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    わたしが悪い?ボーナスをごまかしました

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    こう
    仕事
    共働きの夫婦です。
    旦那の給料、全額わたしが管理しています。
    もともと別財布でしたが、独身時代からの旦那の借金が数百万発覚。
    私の貯金と義母からの援助で一括返済、以後、旦那にお金を管理する権限をなくしました。

    旦那はボーナスのある給料体系、わたしは年俸制。
    共に450万の年収です。
    月額だけでみると、わたしの方がボーナスない分高額です。
    いつもはわたしの給料でやりくりし、旦那の給料はそのまま手をつけずに貯金する感じで、足りなくなった時だけ下ろしています。

    そんな中、私(年俸制)の会社の期が変わり、前期会社への貢献が認められて臨時ボーナスと昇給がありました。
    ボーナスは60万円、それに今期から月額1万五千円の給料アップです。
    旦那には、月額の給料が上がったことは伝えましたが、ボーナスは30万出たと伝えて嘘をつきました。
    10万円の鞄を欲しがっていたので、それを買ってあげると話し、あとは毎月の赤字分の補填だったり、自分の親へ少しお小遣いをあげたり、たまには自分にいいスーツを買おうとか、思っていました。

    ですが、うっかり給料明細をリビングに置き忘れ、旦那にボーナスが倍額60万円であったことがバレました。
    旦那は怒り、自分だけお金を使っている、僕は自由がなくカツカツなのにずるい!と訴えました。

    私からしたら、旦那以上のお金を家に毎月入れている、旦那の借金も返済した、ボーナスは本来ならもらえないのに出たから自分の頑張りとして少し使いたい、旦那にも10万円の鞄を買ってあげる、
    これらの理由で、なぜそんなに責められるのかわかりません。
    旦那の毎月のお小遣いだって、携帯料金別の5万円で、足りなければ都度渡しています。
    私からしたら、お金のやりくり自分でできないくせに文句だけ一人前、文句は節約できるようになるか給料あげてから言え!と思ってしまいます。
    この場合、私が悪いですか?

    トピ内ID:0882767081

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    嘘はよくなかったんじゃない

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    🍴
    スパゲッティ
    正直に言えばよかったのに。言った上で使い方は変えない。それで。
    ご主人、色々言ってきたみたいですけど、嘘をつかれたことで怒ったのが大きいんじゃないのかな。

    もし逆の立場だったらどう思います?
    挙句の果て「文句は節約できるようになるか給料あげてから言え!」とか言われたら。

    私が悪いですか?じゃなくて、そこはあなたの思いを全て伝え、それに対してご主人からも全て答えを聞き、がっつり話し合うべきところでは。

    夫婦としてちょっと残念な状態ですね。

    トピ内ID:5833189755

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    バレたということは隠したかった、なぜなら

    しおりをつける
    blank
    のとてす
    残念ながら悪かったか悪くなかったかを判定する絶対の判断基準というのは無いのでどこまでいっても「私はこう思う」の範囲になると思います。

    でもトピ主さんが隠そうと思った理由は知られたくなかったからだと思います。
    なぜ知られたくなかったかというと罪悪感があったためと思います。
    つまりトピ主さん自身は自分のしていることを罪悪と思っていたということになり、今はバレてしまって開き直っている状態になると思います。

    そもそも結婚したら家計を合算しなければならないとか、借金したらその後配偶者が家計管理をしなければならないとか、夫婦は収入を相互に公開しなければならないとかいうこと自体無いのですが、「この場合、私が悪いですか?」というトピ主さんからの質問に対しては、「(多分本来夫婦の間で収入を公開するという合意を取っているだろうに)虚偽の報告をした」ということは悪いことだと思うとしか言えません。

    トピ内ID:6166318983

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    借金返してあげたんですよね?

    しおりをつける
    💤
    ネコ
    悪くないと思いますよ。
    私なら、文句言うなら、お前の借金今すぐ一括返済しろと言い返しますね。そしてカバンも買ってあげない。ここに書かれた事そのまま言えばいいと思う。ふざけるな!です。キレていいのでは?

    私は借金が死ぬほど嫌いなので、代わって返す事も嫌ですが、返したトピ主は偉いと思いますよ。あと、給与関係の明細は絶対家に持ち帰らない方がいいかも。原本は廃棄してデータにするとか。借金癖のある人間は、ちょっとでも金のにおいを嗅ぎつけると、すぐにむしり取ろうとしますからね。

    トピ内ID:6596584957

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    隠す必要はなかった

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    けど、トピ主さんを責められないと思います。
    隠したということは、もしも夫に正直に言ったときどうなるか?
    という問題が陰に潜んでいるから。

    トピ主さんに聞きたい。
    ご主人に正直に言ったとしたら、どうなったと思いますか?
    もしかしたら、なにか言われたり、しつこく無心されたりして
    それをかわしたり断るのに苦労しそうだと咄嗟に思ったからじゃない?
    だとしたら、私はとてもあなたを可哀想に思います。

    そもそも、結婚前の借金をあなたが補てんしたのが間違いです。
    彼はそれで自分に借金があること、借金を返すことを忘れてしまった。
    忘れていなければ、どうにかしてあなたに返すはず。
    借金を黙って返してくれて、ちょっとごねれば10万の靴も買ってくれる妻。
    なんと都合のいい。
    性格はいいのかもしれないけど、お金に関しては誠意のかけらもないですね。
    彼が私の兄か弟なら絶対に横っ面をぶっ飛ばすところです。

    お金の管理に夫婦どちらも不満があるのなら、とことん話し合いましょう。
    それしかないです。

    トピ内ID:7113171780

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    それは夫婦の問題

    しおりをつける
    🙂
    ふぅ
    相手に収入を言わない夫婦もいます。

    その代わりに家計費への分担は明確にしているだけ。

    >お金のやりくり自分でできないくせに文句だけ一人前、文句は節約できるようになるか給料あげてから言え!と思ってしまいます。

    言ってもいいでしょうけど、人としては傷つきますね。

    ところでダンナさんは何にお金を使いたいのでしょう?
    なんとなく言っただけなのか、本当に不満があるのか話し合ってはいかがですか?

    トピ内ID:3153211785

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    悩むようなことでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    ボーナスをごまかして嘘をついたこと
    嘘がばれたときに言い訳して謝らないこと

    トピ主さんがご自身の行動をどう思うのかを考えれば良いのです。
    そして、夫が同じことをしたときにどのように思うのかを考えてみましょう。

    トピ主さんの問いにはいろいろな付加情報があって、問題を必要以上に複雑に見せかけているように思いますが、本質的には単純な問いだと私は思いました。

    トピ内ID:3217011690

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    腹立ちますね

    しおりをつける
    😠
    ゆうこ
    私は貴女に賛同です。

    自分でこしらえた数百万という借金を払って貰っているクセに、10万もする鞄が欲しいとか、ズルいとか、僕は自由が無くカツカツだ等と、一体どの口が言う?

    なんなら五万円のお小遣いの中から少しずつでも返させなさい、と思います。

    貴女の月額の給料がアップしたという事で、既に自分の事の様に気が大きくなっているかも知れない。

    借金グセのある人はそんなもんです、気をつけて下さいね。

    そして、今 自由が無くても自分で必死で返した訳では無いので、懲りていないかも知れません。

    そこも気をつけて下さい。

    トピ内ID:6806183823

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    まずは謝ったら

    しおりをつける
    🐤
    嘘をついていたことで、
    一家のお金を預かるものとして
    信頼を失ったんですよ?

    主さんが言ってるのは言い訳。

    ともかく、嘘をついていて申し訳ないと
    謝ることではないですか?

    トピ内ID:4031622226

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    トピ主さんのミス

    しおりをつける
    blank
    うさ
    1 隠す必要のないボーナス額を隠した上に簡単にぼろを出した
    2 夫の借金を肩代わりした
    3 自分の給料は生活費に使い固有財産を減らし、夫の固有財産を増やすリスクを考えていない
    4 本来なら買えるはずのない10万円もする鞄を簡単に夫に買い与えようとしている
    5 小遣い使い放題にさせている

    私なら
    1 ボーナス額は伝える 隠すなら徹底的に隠す
    2 義母が肩代わりするのは阻止しないが、自分は肩代わりするなら夫に借用書を書かせる
    3 夫の給料から肩代わりした分毎月自分の口座に移したうえ生活費は折半する
    4 贅沢な鞄は借金が無くなるまで買わない
    5 小遣いは給料の○パーセントと決める

    トピ内ID:0701338646

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    金額言わなきゃよかったのに

    しおりをつける
    blank
    葉子
    嘘つかず
    「臨時ボーナス出た。
    けど金額は伝えない。」
    って言えばよかったね。

    理由は

    >旦那以上のお金を家に毎月入れている、旦那の借金も返済した、ボーナスは本来ならもらえないのに出たから自分の頑張りとして

    です。
    これで納得しないなら


    >旦那の毎月のお小遣いだって、携帯料金別の5万円で、足りなければ都度渡しています。
    私からしたら、お金のやりくり自分でできないくせに文句だけ一人前、文句は節約できるようになるか給料あげてから言え!


    って言う。


    いずれにせよ嘘はダメだと思う。

    トピ内ID:1313296691

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    ごまかしたから責められるのでは

    しおりをつける
    🙂
    りりあ
    きちんと伝えたうえでならトピ主さんの理屈はもっともですが、
    ごまかしがばれてから言われても…
    逆にトピ主さんの理屈が間違っていないと思うなら、
    ごまかすことなく伝えたうえで文句を言われた場合の説得材料にするべきでした。
    もしそういう説得は通用しない相手だからと確信してのごまかしだったなら、
    ばれない配慮とばれたときの覚悟は必要だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:4650682278

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    そりゃ、隠したり嘘ついたりってよくないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    モカ
    >この場合、私が悪いですか?

    では良いことをしたとおっしゃるのでしょうか。

    嘘をついたり隠し事をしたりということがあるのは人なら珍しくないかもしれませんが、それを指摘され責められると開き直って逆切れというのは、精神面が未熟なのでしょうね。
    借金を隠していたご主人とはお似合いの夫婦です。

    トピ内ID:3031642266

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    問題のすり替え

    しおりをつける
    🙂
    夏の雪
    トピ主さんの主張は基本的におかしくありません。

    しかし、一つだけ決定的に悪い点があります
    「嘘をついて、バレたら逆切れした」
    ことです。

    お金のことは別問題で「嘘」が問題です。

    だから嘘をついたこと自体は素直に謝って反省すべきでは?

    トピ内ID:8579370066

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    ねえ・・・

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >私からしたら、旦那以上のお金を家に毎月入れている、旦那の借金も返済した、ボーナスは本来ならもらえないのに出たから自分の頑張りとして少し使いたい、旦那にも10万円の鞄を買ってあげる、
    これらの理由で、なぜそんなに責められるのかわかりません。

     妻以上のお金を家に毎月入れている、妻の借金(奨学金)も返済した、ボーナスは本来ならもらえないのに出たから自分の頑張りとして少し使いたい、妻にも10万円の鞄を買ってあげる

     こんな家はいくらでもありますが、この場合でもボーナス額を嘘つくことが許されると思いますか?

    トピ内ID:4968092128

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    トピ主がダメ

    しおりをつける
    砂肝
    トピ主は嘘を維持するのに向いていません。

    読んでいてこっちが苛々しました。

    私が誰にでも平気で嘘をつき発覚しない自信があるからでしょうか。

    トピ内ID:9912303675

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      問題のすり替え、でしょうね

      しおりをつける
      🙂
      しわ
      >自分だけお金を使っている、僕は自由がなくカツカツなのにずるい!

      この発言、同じ使い道であってもトピ主さんがごまかさなかったら
      出てこなかったのではないでしょうか。

      先にこの方向に話を持って行ったのはご主人ではありますが、
      この発言だけをとりあげてトピ主さんの正当性を主張するのは、
      問題の本質から目をそらしていると思います。

      トピ内ID:3030822475

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      嘘が原因

      しおりをつける
      😑
      通行人
      旦那さんがどう思おうが、
      トピ主さんの考えは筋が通るものであり、
      きちんと理由を説明したうえであれば、
      実際にそうした使い方でも何ら問題はなかったでしょう。

      が、嘘をついてしまったことで、
      本来とても説得力のあるトピ主さんの考えが自分本位である
      ことが明らかになり、不審感を与えただけにすぎないと思います。

      トピ内ID:4986191518

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      嘘はダメでしょう。

      しおりをつける
      🐤
      ほくと
      そんな事で嘘を吐くなら、お小遣いは同額貰えば良いんじゃないですか?

      私なら60万出た事は正直に伝え、その上で臨時収入として全額貰う。

      >僕は自由がなくカツカツなのにずるい!

      何言ってんじゃい。って感じです。毎月5万に足りないとさらに貰うのに?自由がない?
      甘い事言ってんじゃね~よ。って感じです。

      >わたしの給料でやりくりし、旦那の給料はそのまま手をつけずに貯金

      これが出来ているという事は、とぴ主さんはお小遣いと言うほどのお金は取ってない
      んじゃないですか?
      それなら、その点をハッキリさせて、60万は丸々貰って、貯蓄なり、好きな物買うな
      りすれば良いと思う。

      >この場合、私が悪いですか?

      でも、やっぱり嘘を吐いた事はとぴ主さんが悪いですよ。

      トピ内ID:5137931706

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      旦那さんと同じかそれ以下になった

      しおりをつける
      🛳
      雷電
      まず、お金の管理をする人間が、自分に有利な嘘をつく人間なら信用できますか?
      普通はできませんよね

      トピ主さんがボーナスのことをきちんと正直話して
      「でもあなたには鞄しか買わない、理由は過去の借金の件があるから」
      などと話していたら責められる必要はなかったでしょう。

      いかなる理由があるとはいえ、自分の欲望を満たすための嘘をついたことで、借金もちの旦那さん以下の信頼になったことは自覚すべきですし、それでも家計の権限を維持できると思っていることに驚きです。

      トピ内ID:0282110721

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      隠し借金と不正会計

      しおりをつける
      🐧
      とぷとぷ
      第三者からみれば完全に同罪。

      似たもの夫婦なんですね。

      どちらにもお金の管理をする資格はありません。
      今度から、義母さんに二人分の給料を全額管理してもらったらどうですか。

      トピ内ID:3446918455

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      嘘はバレちゃダメ。

      しおりをつける
      🐴
      うた
      色々あってお金に関しては主さんの裁量、権限も主さんにあるのですから今回の嘘は「バレなければ」別に良かった。

      問題は「うっかり」で明細を見られてしまったこと、もうこれ絶対だめですよ、嘘をつくなら絶対ばれないようにしないと。
      あなたがご主人の立場ならショックを受けませんか?事実を知ってしまったら立場はどうあれ文句を言いたくもなりますよ。

      それにしても主さんってご主人の事「下に見ている」と言うか「少々馬鹿にしている」と言うか・・・なんだか言葉の冷たい感じが気になりました。
      まぁ夫婦の形はそれぞれでしょうけど。

      トピ内ID:5817395550

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      借金肩代わり分の返済は?

      しおりをつける
      🙂
      ちょこ
      夫の借金返済の肩代わりをした分の返済はどうしているのでしょうか。
      夫の給料から毎月トピ主自身へお金を返す形をとった方がいいです。
      携帯料金別の小遣い5万円を渡すくらいなら、小遣いを減らして、借金分のお金を返してもらった方がいいように思います。
      年収450万円で小遣い5万円にびくりしてます。

      今回の件はトピ主の気持ちはよくわかります。
      ボーナスのボの字も言わない方がよかった気がします。
      自分なら徹底的に隠します。
      10万の鞄なんて夫に不釣り合いすぎるし(ごめんなさいね)、高額な物を買い与えると、次はこれと要求が上がりそうで怖いです。

      そして、年収が同額なのに、なぜ生活費を折半しないの?
      今からでも負担額を同じにした方がいいです。
      トピ主が無理する必要なんてどこにも無いですから。
      それと、自分の稼ぎを自由に使わせろと今でも言っているのなら、いつか隠れて借金をするでしょうね。
      借金をした事を反省もしていないようだし、小遣い5万円もあれば十分すぎると思いますけど、毎月何に使っているのでしょう。お昼代込みですか?
      そんな夫を選んだのはトピ主ですけど、金銭感覚の違いは苦労すると思います。

      トピ内ID:3625245549

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      あなたは正しい。

      しおりをつける
      🙂
      ダメンズ専門家
      ボーナスを偽った理由は何ですか?
      なんとなく言いたくなかったのでは?

      おそらくそれはトピ主様の罪悪感とかではありません。トピ主様はまだ旦那様を信用し切れていないのです。

      借金をする人間はお金があると思うと無駄に使います。だから、お金があること自体を伏せなければいけません。そしてタチが悪いのが、そのお金が人の金でも気が緩むという点。人から平気で金を借りる人はそもそも人のお金と自分のお金の境界線が曖昧です。

      現に旦那様はトピ主様が稼いだお金なのに、さも自分のお金を隠されたかのような怒りよう。

      トピ主様の対応は決して間違いではありません。旦那様にはお金があることを知られないことがいちばん。本人にとっても知らないのが幸せです。

      旦那様には正直に言いましょう。

      「ボーナスの額を偽ったのは自分でも理由が分からない。たぶん不安だったんだと思う。あなたがまた気が大きくなって無駄使いするかも、と思うと怖かった。自分ではもう平気だと思っていたけど、やっぱりあの借金事件は私のなかで未だに傷が深い。まだあなたを信用し切れていない自分に気付いてとても悲しい。夫婦なのにコソコソお金を隠さなきゃいけないのは辛いけど、借金以外はあなたを信用しているから、これからも私が嫌な気持ちを抑えて管理は続いていく」と。

      トピ内ID:8819368434

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      金額を言わなければよかったのかも

      しおりをつける
      🙂
      たかこ
      借金返済の際にトピ主さんの貯金もつかったのなら
      まず私なら共稼ぎで余裕があるうちに
      夫の給料から自分が立て替えた金額を自分の口座に毎月戻します
      「これは返してもらうからね」と宣言もします

      そして臨時収入があって夫にも少しプレゼントをと思うなら
      臨時でボーナスが出たからその中からこれを買ってあげる
      あとは赤字の補填や自分のお小遣いにも回すつもりだと伝えて
      わざわざ自分から30万とか嘘の金額を言わないと思います

      嘘ってやっぱり罪悪感がつきまとうし
      騙したという状態にしたくないです
      金額はあえて教えないという態度と
      嘘の金額を言ってそれを信じ込ませるというのでは
      全然違うと思うし信頼関係が崩れて行くと思うのです
      もとはと言えば旦那さんが借金を隠していたこともあるんだけど
      相手が嘘ついてたからこっちも嘘ついていいとはならないですからねぇ

      ところで義母さんが返済のために援助してくれたお金は返すことはできたのですか?
      独身時代からの借金ということで返す予定はないのかな?
      旦那さんの給料には手をつけなくてもやっていけるぐらいなのなら
      私なら義母さんにもお金は返してまずはスッキリさせてから
      管理は自分がやるとしても両方の口座から生活にかかる分と貯金していく分を
      同じように引き出していくと思います

      トピ内ID:3261093937

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      嘘をつくなら完璧に

      しおりをつける
      🐶
      匿名
      旦那に黙ってボーナスを使うところまでは良いと思いますけど。
      机の上に明細出しっぱなしは無いです。
      そりゃ、旦那さん怒るの当たり前ですよ。
      今回の件については、謝った方がいいと思います。

      トピ内ID:0656299142

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        謝るべきは謝る。

        しおりをつける
        松花
        今回の件は、今までのこととは別。

        家計を管理する側が、収支を隠匿しちゃダメでしょ。
        そんな人間にはカネを渡せない、と言われても仕方ない。

        仮に隠すなら徹底的に隠す、バレたら素直に謝る。

        謝るべきは謝る。
        指摘すべきは指摘する。

        今のトピ主の態度は、話のすり替えに過ぎない。

        トピ内ID:2828011368

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        嘘はだめだよね。

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        別に60万円でたから
        10万円のカバンを買い赤字補填に・・・(以下略)
        って言えばよかったんでしょう。
        嘘をついてやるから怒られるんでしょう。

        嘘自体は謝罪したらどうですか。
        旦那の毎月のお小遣いだって、携帯料金別の5万円で、足りなければ都度渡していても嘘ついていいとは別の話でしょう。

        トピ内ID:4106306548

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        そりゃどう考えてもダメですよ笑

        しおりをつける
        🙂
        おおば
        金勘定してる人が勘定をごまかしたらそりゃどう考えてもダメですよ笑

        思わず「笑」と最後につけてしまうくらいだめです笑

        他のことと相殺してチャラみたいな感覚をもってるようですが、夫からしたら信頼関係がなくなっても「そりゃしょうがないね」としかならないですね。

        他のことは置いておいて素直に謝れるかどうかが今求められてることだと思いますよ。

        というか自分に明らかな非がある状況で謝れない人って正直将来性に疑問を持ってしまいますね。。

        トピ内ID:2084765931

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        こう
        多くのレスをありがとうございます。
        皆さまから共通でご指摘があったのが、「嘘をついたのはダメだ、理由がなんであれ逆ギレするのは話のすり替えである」ということ。
        確かにその通りだと思いました。
        きっと、嘘をついた罪悪感があったけれど、旦那に怒られたので素直になれず、日頃の鬱憤を言い訳にして逆ギレとなったのだと思います…

        嘘をついたことは、謝りました。
        そして、旦那からは好きに使って良いと言われましたが、そもそも毎月わたしのお給料の中でやりくりするのがきつく、赤字になりがちなので、補填で無くなっていくと思われます。

        なかには、私のお給料でやりくりし、旦那の貯金を増やすのが危険だという意見もありました。
        すみません、それは少し語弊があり、実際には旦那の給料はそのまま積立や学資保険に引き落としされるようになっています。
        65歳で満期となる積立保険に15万、学資保険に4万、住宅ローン6万円も旦那の口座引き落としです。
        そのため、積立や保険としては毎月増えていますが、純粋な口座残高としては年間にして100万増えればよいところです。
        また、義母への返済は旦那の給料から毎月数万円返しており、それもあと1.2回で返済が終わります。

        旦那のお金に対するルーズさは、悩みの種ではありますが、それが不正会計してもよい理由にはならないことを忘れずに、これからもやっていきたいと思います。

        トピ内ID:0882767081

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        額も使い道も全部正直に言う

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        🐱
        NahLiy
        額を嘘ついたのは良くないですよね、信用問題ですし

        ただご主人が「自由が無くて」と文句言うのは違うかな
        自由にしたら借金作るじゃん。
        お小遣い足りなかったら出してるんだから制限はしてないじゃん。
        って思います。
        額をきちんと伝え、
        60万貰ったけど生活費の補てんに〇万円充てて、後はあなたのカバンと自分にスーツ、
        親にも日頃のおれいとして幾つか包むから。残った分は貯金する。と何に使うかも伝えて良かったのでは?

        ボーナス入ったから独りだけ旅行行ってくるとかではないですし
        ご主人にも与えられるものはあるのだから。

        トピ内ID:9731881132

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        食いつかれる隙を与えただけ。

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        🙂
        apple
        あなたもそんな人生終わる額の借金できる人と一緒にいて、
        ましてそれを自分のお金で返してあげよーと思えるんだから、
        ついでに、それくらい喚かれるのなんてなんともないでしょう?

        とにかくあっちは、自由になるお金がもっとほしいってだけですよ。
        自分が、なにしたとかわかってないから。
        (使える)お金がないから、出てきそうなあなたに食いつくだけです。

        まともなことは、まともな人に言いましょう。
        まともじゃない人間を相手にするなら、手間をかけてお守りするしかないでしょ?

        あんな借金を処理してあげたんだから、感謝して改心するはず、
        なんて思いなさんな。
        あっちは、ただただ、あなたのせいで自由がきかない、と言う不満だらけなだけですよ。

        ところで、あなたが出したお金は、月々返してもらってるんでしょうね?

        トピ内ID:4312838806

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        積立保険も学資保険も借り入れができること知ってる??

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        🛳
        gura
        2度目です。

        月々引き落としがあるからたまっているはず、と思わないこと。

        ご主人の会社の積み立てなら、会社で借り入れできるよね、ご主人。

        学資保険なんかは、電話で奥さんでも個人確認ができちゃうので実はめいっぱい借り入れされてた、なんてことありますよ。

        離婚後に子供のためにと父親が払っていた学資保険が、実は借入れでほとんどなくなってたなんて、良くある話です。


        一応参考までに。

        トピ内ID:7218244254

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        言えばいい

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        🙂
        まま
        「借金されて本当に参った、だから本当の事が言えない私の身にもなって」

        思った事いわないと駄目だ。

        それと10万の鞄の価値ないよね。

        トピ内ID:8863337870

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        名前が変わったのだから

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        🐤
        ウサコ
        結婚して名前が変わったのでしょ? 嫁入りしたのだから、食べさせてもらうのが当然です。あなたも働いて稼いでいるのだから、いくらかは家計に入れるとして、後は自分のお金で当然です。

        トピ内ID:5927765304

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        運が悪かった

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        🐶
        ミケ
        まあ、今回は仕方ない。

        小銭貯金とかうまくヘソクリ作って下さい

        トピ内ID:9070476101

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        嘘をつく必要はなかった

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        🐱
        ねこねこ
        正直にこのトピに書いたことを言えばよかったのに。
        私が悪いですか?
        嘘ついたトピ主は悪いですよ。

        嘘にはついていい嘘・・相手を守るための嘘
        ついてはいけない嘘・・自分を守るための嘘 が有るんですよ。

        トピ内ID:1327463569

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        今回は謝る

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        😢
        カカオ
        多かれ少なかれみんなやってると思います。
        うちも共働きですが特に明細を見せ合ってはいないので(各自家賃や光熱費保育料の固定費支払いあり)残業の多かった月はお小遣い多めだったりします。
        面白くない部分もありますが、お互い様なので目をつぶってます。

        今回はばれてしまったなら 謝る。
        でも別に悪いとは思いませんよ。
        すべて管理されるなんて私はむり。多少の自由がないとつらいです。

        トピ内ID:0120577214

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        相談の前に

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        ルート302
        >旦那以上のお金を家に毎月入れている、旦那の借金も返済した

        これについて本人はなんと言ってるんですか?

        数値(根拠)をもって説明しても応じないような理屈の通じない相手なのか?
        また、何を持って自分の権利を主張してくるのか?

        それ次第でアドバイスも全然変わってきますよ。

        トピ内ID:1831063688

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        トピ主は分かっていないようですが

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        blank
        法律家
        これはお金の金額の問題ではなく、信用の問題です。

        独身時代の借金を一括返済してもらった後ろめたさから、夫の給料をトピ主が管理することには渋々ではあっても納得していると思われます。が、その管理をするトピ主が嘘をついた。信用を失って当然です。ここに「トピ主がどうするつもりだったか」など一切関係ありません。トピ主の言い分が事実なら、隠す必要性など皆無です。が、嘘をついて隠したのは、自分だけ私腹を肥やしていた、と思われるのも無理はないでしょう。

        そもそもトピ主のしたことは、女性がされて一番許せないことなのでは?たとえ借金を返済したという経緯があるにせよ、夫のお金を預かって管理する以上、信用を失うような真似をしたのは愚かとしか言いようがありません。

        >文句は節約できるようになるか給料あげてから言え!と思ってしまいます。

        これだって女性が言われれば「モラハラ!」と大騒ぎすると思いますけどね。

        と言うか、トピ主にも夫婦二人のお金の管理は無理でしょう。そんな資質はあなたにはありません。問題の本質は理解できないわ、逆ギレはするわ、モラハラ気質もあるわでは、信用には値しない。別財布に戻した方がお互いのためだと思いますが。夫は自分の収入から借金を返済すればいいだけ。それ以上の権利をトピ主に持たせるべきではありません。

        トピ主はいつまで経っても夫の過去の借金を持ち出して責め続け、自己正当化のための武器として振り回し続けることでしょう。そういう人は、たとえ夫婦でも人様のお金を管理してはいけません。

        トピ内ID:6101574117

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        こう
        コメントを沢山、ありがとうございます。

        夫婦間の信用問題だとご指摘ありました。
        たしかに、夫のことは金銭面では今も信用していませんが、管理することでなんとか改められています。
        本人は、借金があることが長年辛かったようで、カミングアウトし、また返済したことで、相当な安心感があったみたいでした。
        今では感謝を忘れたような生意気な発言も多いですが、もう借金する生活に戻りたくないという思いが強いようで、「嫌なら自分のお金は自分でやりくりしなよ!」というと「ごめんなさいお願いします」と言ってきます。
        私も不正会計しているとはいえ、毎月の口座残高、保険の積み立てが増えているのは見てわかるので、本人はとても嬉しそうです。
        本来なら、夫婦が二人三脚でやりくりするところ、私たちは上下関係になっていますが
        致し方ないのかな…と思います。

        私への返金は求めてません。
        あげる、と話しました。
        ただ、批判もありましたが、毎月ひみつで自分のために使っています。
        たまにマッサージに行ったり、安い服買ったり。
        スーツや仕事の靴などは、許可をもらってから買いますが、私服はほぼ秘密で購入です笑

        「先日はマッサージにお越しいただきありがとうございます」といったDMが届いて夫にバレたり、タグついたままの服をかけておいてバレたりしてますので、夫も想定内だと思います。

        トピ内ID:0882767081

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        補足です

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        🙂
        こう
        保険からの借り入れができるのは知りませんでした。旦那が知っていたとしても、それはしないと信用できます。
        でも、いざという時に役立ちますね!教えて頂きありがとうございます。

        10万の鞄、というのは、外国メーカーのビジネスバックです。8万前後する、高級カバンですが、世の中のおじさんたち沢山持ってます。
        みんな奥様が買ってあげてるのかな?
        夫いわく、「丈夫でたくさん入る!長持ちして10年くらい使える!普通のおじさんでも持っている!僕も欲しい!」んだそうです。
        生意気にもそこの大きく高いラインの鞄を欲しがっています。

        夫はもし自由に使えるお金があったら、ゴルフと飲み会代に費やして一瞬で使い切ると思います。

        借金する人って、普通とは感覚が違うんですよ。残金それだけなのに、なぜそこでその出費をしようと思うのか?!という場面ばかりです。
        夫の場合、比較的裕福な家庭で育ったので、日頃の消費が、大人になった自分の収入に見合わなかったんですかね。

        子どもには、自分のお金で節約しながらやりくりする術をしっかり教えなければと思います。

        トピ内ID:0882767081

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        読んでて気分が悪い

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        blank
        既婚女性
        貸し借り無しでの借金返済、夫の家計管理。確かにご主人はトピ主に感謝して当然です。

        が、それを理由に上下関係を構築してご主人を「生意気」などと貶し続けるくらいなら、離婚したほうがいい。

        多分トピ主は借金を「返済してあげた=返済させられた」、家計管理も「夫が出来ないから仕方なくしてあげている=させられている」と、自分優位な被害者のつもりなのでしょうけど、もうとっくにトピ主の方がモラハラ加害者です。
        分かりやすく言うなら、妻が浮気して再構築を選んだのに、夫がいつまで経っても許そうともせずに貶し続ければ、夫がモラハラ加害者になるし、許せないなら離婚するしかありません。それと同じ。

        許す気がないのか、許せないのか知りませんが、上下関係は致し方ないのではなく、トピ主が望んで作り出したもの。上から目線になりたくてなっているんでしょう?

        自分の分の返済を放棄したのはトピ主自身だし、親への返済もあと1.2回。それなのに、ご主人が8万前後の鞄を欲しがれば生意気?一体ご主人はいつになったら許されるのですか。いつまでトピ主に感謝し続ければ気が済むのですか。
        正直言って、非常に気分の悪い内容です。

        トピ内ID:5387508068

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        既婚女性さんに同意です

        しおりをつける
        blank
        トピ主さぁ、離婚してご主人を解放してあげた方がいいよ。

        恐らく自覚はないのでしょうけど、トピ主は借金の返済等を「自分が夫より上」とするための理由作りに悪用し、ご主人を支配下に起きたいだけ。これは立派なモラハラであり、トピ主は支配欲の塊なのでしょう。

        私自身妻の大学時代の奨学金を返済し、家計管理も自分でしていますが、トピ主のような真似をしようとは全く思いません。生意気だの上下関係は致し方ないだの、どれだけ自分が可愛くて仕方ないんですか。自分が上に立ちたくて仕方がないだけでしょう。

        許す気がないなら、借金返済分は返してもらって離婚した方がいい。病んでいるとしか思えないトピ主には結婚生活など無理です。そんな資質はない。

        トピ内ID:9025256532

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