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    父親が生理的に無理

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    😣
    もっこ
    ひと
    結婚してから実家を出ていましたが、子どもが生まれるとほぼ同時に夫が海外に単身赴任となったため、悩んだ末実家に戻ることにしました。(赴任先についていくことは考えておらず、期間限定です)

    仕事は続けており、両親にはかなりサポートしてもらって助かってはいるのですが、
    どうにもこうにも父親が嫌で仕方ありません。
    今に始まったわけではなく、思春期の頃の父親嫌いがずっと続いている感じです。


    夫が家事を当たり前にやってくれる人なので、なおさら何もしない父にイラつきます。
    酒は嗜む程度、ギャンブルもしないし暴力も振るわないし、世話になっている身なので文句はいえないのですが、
    座っている姿を見ただけでイライラしてしまい、自分的にもさすがにこれはヤバイなと思うこともあります。

    わりとデリカシーのない発言するのと、女なんだから家事をしろと言われてきたり、自分が正しいと正論振りかざして何か話せば『その考えはおかしい』と否定したり・・そういうのが積み重なり今があるのかなと思いますが、
    正直自分でもなぜこんなに嫌いなのかわかりません。

    結婚式の時に腕を組むのも嫌でした。
    母親が不在時は、父と会話もないので(私の方から話しかけるなオーラを出してしまう)同じ空間にいるのが耐えられません。

    ちなみに、母は娘の私に父の文句は言うものの仲良くやってます。
    (これは反面教師として、自分の子に夫の悪口は言わないようにしようと思ってます)

    将来介護が必要になった際にはサポートしないとと思うものの、母はよくても父は無理と思う自分がいます。
    よだれ垂らしてたりしたら、舌打ちして冷たく突き放してしまいそうな自分がいます。

    我ながらこのままじゃいけないと思いつつ、いつまでも子どもっぽい自分に呆れますが、どうにもこうにも生理的に無理なようで・・

    父親が大好きと言える人が羨ましいです。

    トピ内ID:3617216320

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    レスが付かないのはナゼだと思いますか?

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    blank
    3足500円×2
    >世話になっている身なので文句はいえないのですが

    でも言いまくってますよね。
    感情が安定しない、ただ嫌いってだけボロクソに言い募る人に、かける言葉が見当たらないのです。

    もっとも私は一つだけトピ主さんに伝えたいことを思いつきました。


    で、何?

    これだけです。

    トピ内ID:5385176147

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    ふーん

    しおりをつける
    blank
    ラッキースター
    まぁ、ご自分の半分はそのお嫌いなお父さんからできているからね、近親憎悪ってヤツかな。
    似た者同士なんじゃない?

    トピ内ID:6646325067

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    生理的に無理

    しおりをつける
    blank
    麻雀放浪癖
    それは何がイヤなのか説明を拒絶するときの言葉。

    類似品として「イヤなものはイヤ」がある。

    自分の感情の説明を拒絶している人に、かける言葉があるなら私も知りたい。

    トピ内ID:2237891836

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    なぜ実家に戻る?

    しおりをつける
    🐤
    キノ百
    >同じ空間にいるのが耐えられません。
    それなのにどうしてわざわざ実家に戻るのか
    意味がわからないのですが…

    主さんの頭の中では
    期間限定だし、子育て手伝ってほしいし、
    かわいい娘が実家に戻れば両親も喜ぶだろうし、
    母とは仲が良いが父は嫌、私のために、父は家を出るべき!ですか?

    その家は両親の家なんでしょ?
    お世話になる気満々で子育て協力して貰って当たり前で
    でも父は生理的に無理だから近付かないで~
    って物凄い傲慢で驚きました。

    いえ、私も酒とギャンブル好きなDV父とは断絶していますから
    嫌い~って気持ちは分かるんですが
    分かるからこそ尚更実家を頼ってはいけないでしょう?
    適度な距離を保つことが大事です。

    思春期に実父を嫌うのはある程度は仕方ないと思いますが。
    その父を嫌いって気持ちのおかげで良い夫に巡り会えた道理に気付きませんか。

    主さんが嫌でも無理でも
    現時点で母の配偶者の訳ですからあまり悪く言うのもよくありません。

    せめて近所にアパートでも借りて母とだけ連絡とれば平和だったんでは?
    お世話になりながら悪口を言うのは自分勝手で幼いです。
    今からでもアパートを探しましょう。
    働いているなら実家とはいえ当然家賃は出しているでしょうから、変わりありませんよね。

    トピ内ID:9033367252

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    賛同のレス多数に期待

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    ・・・していたところ、全くと言っていいほど賛同レスがついていませんね。

    親元にお世話になっている身で、親の批判。

    しかも親のDNAを受け継ぎながら、生理的にダメなどと高校生かのような文句のつけ方。

    残念でした。

    トピ内ID:0156123185

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    ひどい…

    しおりをつける
    🙂
    taro
    思春期でもあるまいし・・・

    真面目なお父上で、(おそらく)不自由なく育ててもらい・・・
    そして、頼るだけ頼っておいて、その言い草・・・


    父上が亡くなったとき、冗談でも泣かないでくださいね

    トピ内ID:4873759321

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    まるで中学生

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    反抗期って長く続いても高校生くらいまでと思ってました。
    大人になってまで引きずっている人いるんですね。

    恥ずかしいと思います。

    トピ内ID:5575944098

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    出れば良いじゃない?

    しおりをつける
    blank
    BB
    親に保護されなければならない未成年ではないんだから
    そんなに嫌なら、世話になったらダメよ~~~

    さっさと、アパート借りて出ましょう

    お母さまに多少のサポートを期待するなら、実家近くで
    でも、出来る限り自立したら良いじゃない
    折角お仕事しているわけだし、ご主人とはずっと別居じゃないんだから

    生理的に合わない人と、同じ屋根の下で
    同じ風呂で、同じトイレで、同じ洗濯機で・・・お嫌でしょう?

    簡単な事だと思うんだけれどなぁ~

    トピ内ID:7971971425

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    お母さんのせいだね

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    貴女の父親嫌いは母親のせいですね。
    母親が子供に父親の愚痴や文句を言う、
    母親好きな子供ほど父親嫌いになります。
    大好きなお母さんをいじめる人だもん。

    よくあるのが、母親が父親の両親(義父母)の
    愚痴や文句悪口を言うと、その子供は義祖母たちを嫌いになります。
    母親をいじめる悪い人たちって認識。

    嫌いなのに実家に帰る、実家にいる父親が邪魔
    母親の手口に染まってしまったのね~

    うちの母親は父親の愚痴なんかは子供に言ったりしなかったから
    嫌いなんて思わなかったわ。
    そのかわり、父方の祖母、叔母さんに
    理不尽なこと言われて母が泣かされているのを見た事があったので
    大っ嫌いになったけど、母は父にはその事は云わなかった。

    トピ内ID:2124507918

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    まったく.......

    しおりをつける
    🐱
    エコランナー
    トピ主さん、森田療法ってご存知ですか。自分が相手にして上げたことではなく、相手からして頂いたことを書き上げて見ると言う手法です。このように書いて見ると「感謝」の気持ちが自然に湧いて来ると言うものです。

    人間は、不足不満に思うとネガティブなことしか浮かびませんが、物事に感謝するとポジティブに捉えることができます。不足不満は、幸せが逃げて行きます。感謝すれば、幸せが遣って来ます。

    お父上がそんなに嫌な存在であれば、今迄受けた恩を全て返す。そして、いま受けているサポートも一切なしに為さればスッキリするでしょう。頂くものは当然として、不平不満を言うのは我儘の最たるものです。

    自らを振り返って見て恥ずかしくないのですかね。トピ主さんが、今一人前の言動が出来るのは、誰の支援に依るものなのか知っていますか。

    トピ内ID:7943821613

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    なんて贅沢な

    しおりをつける
    blank
    事件
    >父親が大好きと言える人が羨ましいです

    暴力も振るわれてないのに「生理的に無理」?
    私の父は母、私、弟に暴力を振るう人でした。
    殴られるのは日常茶飯事。
    首を絞められたこともあります。
    同居していた祖父母(父の実親)も精神的DVを受けました。
    だから私は父が嫌いです。

    父親から暴力を受けなかった人が『心底』羨ましいです。

    自分の都合で勝手に実家に帰っていながら「生理的に無理」?
    どれだけ我儘な人間なんですか。
    一人で住んで母親に手伝いに来てもらえばいいじゃないですか。

    父親の介護が云々なんて将来の話をするくらいなら
    今この瞬間に実家を出ればいいのに。

    トピ内ID:8809813796

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    家を出れば?

    しおりをつける
    クモリ
    昔から嫌悪していたにもかかわらず、期間限定とはいえ実家に戻り子育て。
    なんじゃそりゃ。

    トピ主さん、贅沢だよ。
    嫌いなら離れればいい。
    父がいない私からしたら、そんなんでも居るだけうらやましいよ。

    何故、自立しないの?
    結局、金なんでしょ。
    少しでも金を浮かせたいから、こんな父でも利用できるものは利用してやれ精神なんでしょ。
    他の方のレス同様、「で?」だよ。

    母子そろって酷いや。

    トピ内ID:4407186284

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    不思議

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    1回離れて戻ってみたら苦手になってたなら分かるが
    結婚前の思春期からなんですよね??

    なのになぜに実家にお世話になる選択になったのか理解出来ない。

    トピ内ID:1808929824

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    わかる

    しおりをつける
    blank
    なな
    私も同じ。
    デリカシ-のない発言がどの程度なのか分からないけどわたしの父親はセクシャルな部分に口出ししてきて、それが気持ち悪くて...
    だからすごくよく分かる。
    でも私もどうしたらいいかわからない。
    なるべく会わないようにしてるけど。

    トピ内ID:3489725351

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    分かるような気もしますけどね

    しおりをつける
    🙂
    おばばどの
    「生理的」という言葉がきつかったのかな?

    私はなんとなく分かりますけどね。
    父は気持ち悪いが、顔を見られない程ではない。…が、やはりあんまり近くにいないほうが嫌いという感情も忘れてられるからお互いのために良いかもしれない。
    ああ、私って悪い娘だ。

    でも、人と人との関係性って、どちらが片方だけが悪いということではありません。あなたとお父さまが二人で築きあげた父子関係です。

    改善するも、継続するも、トピ主さんの努力だけでは何ともならない部分はあると思います。

    トピ内ID:6086460779

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    私も嫌いです

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    だから絶対に一緒に暮らしたりしません。
    自分から転がり込んでサポートを受けるなんて考えられません。

    おいしいところだけとろうって、図々しいなと思いました。

    トピ内ID:3730967888

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    お母さんの話は時事ででしょうか?

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    >母は娘の私に父の文句は言うものの仲良くやってます。

    私はお母さんの言動を疑うべきだと思います。
    あなたのお母さんがあなたに話したお父さんの悪口は事実でしょうか?
    お母さんが、そう感じたのは事実かもしれませんが、些細なことを
    すごく大げさに、勝手に悪く解釈されているということはないでしょうか?

    酒は嗜む程度、ギャンブルもしないし暴力も振るわないお父さんです。
    お母さんがなにをそんなに悪く言ったのかはわかりませんが、
    一番近しい家族の悪口を自分の子供に延々と聞かせる神経は普通では
    ないと思います。

    僕はお母さんの言動を疑ってみた方がいいと思います。

    トピ内ID:5575944098

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    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    もっこ
    心の中を書きなぐったモヤモヤした愚痴のような投稿に対してたくさんレスをいただきありがとうございます。
    個別にレスができず申し訳ありません・・

    父に対しての苛立ちは自分に対する苛立ちでもあります。こんないい年になってなぜ?と。
    父も私も互いに向き合ってこなかった結果なんでしょうね・・

    私が高校生くらいまで父は国内外で単身赴任を繰り返し、一緒にいた過ごした期間が少なかったのも関係しているのかもしれません。
    信頼関係を築けぬままここまできたのかな。と。

    ここまでくると、今さら仲よくなるなんて無理なのでしょう。(本心ではそうした方がいいと思っているのですが、お互い素直になれないだけなのか、もう修復不可能なのか)

    同居は当初は1年の予定だったため、耐えられると考えていたのですが、諸事情で延びてしまいました。

    もちろん私のような者は少数だと思うので、呆れた声が多数上がるのは当然だと思っていますし、覚悟の上でした。
    みなさまからこレスを読ませていただき、やっぱり自分が幼く不完全なんだよなぁと改めて認識した次第です。

    なぜ、自分はこんなに父の事が嫌いなのか、嫌いな自分が一番嫌だし恥ずかしいのです。

    何人かの方がコメントくださったように、母親の態度も良くないと思ってます。
    反面教師にします。


    子どもと両親が暮らしている今のこの時間が最大の親孝行なのかもしれないと考え、残りの日々を過ごします。
    (両親は子のことをとても可愛がってくれているので、私たちが出ていったら両親が空の巣症候群になりそうです。)

    エコランナー様
    森田療法、存じ上げませんでした。
    私もこうして心の中を書き連ねてなぜ今があるのかわかってきたような気がしました。
    相手にしてもらったこと・・
    捻り出して書いてみます。
    このような投稿に対して建設的なコメントで感謝いたします。ありがとうございます!

    トピ内ID:3617216320

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    幼い

    しおりをつける
    blank
    みな
    >子どもと両親が暮らしている今のこの時間が最大の親孝行なのかもしれないと考え、残りの日々を過ごします。

    うーん、この考え方自体が、思い込みが過ぎると思うんだけど。
    親は自分の子供を受け入れて当たり前、孫を見せるのが親孝行。
    そんなの、ただの思い込みの甘えですよ。
    世話になってる意識あるの?

    トピ内ID:1573652747

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    早く自立してほしい

    しおりをつける
    🐴
    yuko
    首都圏在住の親の立場ですが、学校を出たばかりの子供がいます。
    本音は早く自立して出て行って欲しいです。

    親も自分たちだけの方が世話しなくていいし
    やりたいことが出来るので、子供が独立してくれた方が嬉しい人
    結構いると思います。

    そりゃあ産後1,2か月は良いですよ。
    でもいつまでもいて欲しいとは思わない。
    子育てが終わってやっと自分たちの時間が増えたのですから。

    トピ主さんの父親への感覚は、母親の影響があるとか
    ご自身で思い当たるところはありますか?
    私の場合は母親の愚痴が影響していました。
    実家を離れてみて客観的に両親をみて、
    自分の価値観から父を見たら、母の言うことが違っていたと気が付きました。
    といっても両親は仲が良い方でした。
    愚痴を言っていた母も、「生まれ変わってももう一度父がいい」と言います。

    トピ内ID:4097157970

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