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    家にお金を入れない義姉弟について

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    😨
    もも
    ひと
    義姉弟への説得方法と、我が家の振る舞い方について、アドバイスをいただきたく、初めて投稿いたします。内容等不備がありましたら、ご容赦ください。

    義実家家族構成: 全員義実家居住、義姉弟全員独身
    義父(公務員定年退職)、義母(パート)、義姉(大手メーカー契約社員)、義弟a(フリーター)、義弟b(病気療養中)

    我家家族構成: 義実家の隣県、車で1時間
    夫、私(正社員、兄弟なし)、息子(中学生)

    義実家を最近建て替えました。費用は義父負担。一括支払いです。
    夫と私が新築祝いとして、冷蔵庫、洗濯機を購入しました。それ以外の家電は義父が購入。家具類については、ダイニングセットは義叔母が購入したと聞いています。その他は不明です。

    引っ越しから二週間経ち、様子伺いに行くと、玄関リビングダイニングには段ボールが積まれたままでした。

    建て替え前も、整理されることのない家だった為、箱モノが変わっただけで、全く同じ光景にびっくりと同時に呆れました。
    義姉曰く、義母が片付けないからこの調子なの、と。義母は物を捨てられない人なので、任せても進むわけもなく。
    キッチンダイニングだけでもと、息子に緩衝材になってもらい、夫息子と私で片付けしました。リビングと玄関は、そのまま。各個人の部屋は推して知るべし。

    新居になり、夫が義姉に、そろそろ家にお金入れたら?と言ったところ、一緒に住んでない人にそんなこと言われたくない。と言われたそうです。
    なお、夫が家にいる時は、毎月5万円入れていましたが、家を出るときに貯金として全額義父から貰いました。20代の時です。
    義姉弟40代ですが、未だ誰一人家にお金を入れていません。家にかかるお金は、定年退職した義父が今も全て負担しています。

    続きます。

    トピ内ID:4436661322

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    続きです。

    しおりをつける
    😨
    もも
    義弟aも、自分の事で精一杯。家のことを話すと、全部俺に言うな、とキレるそうです。

    義弟bについて、毎月の通院は義父が付き添っています。病気発覚から5年以上が経過し、現在の医療費は義父負担です。
    時間はかかるものの一通りの事は自分で出来ますが、勤労は難しいです。
    義弟bが、兄弟の中では一番、精神的自立しています。それがかえって、彼にとって、ストレスになっているのかもしれません。

    先々のことを考え、少しずつでも義姉弟に、義父の負担を減らして貰いたいのです。
    いざというときに、税金光熱費すら払えず、我が家をあてにされるのでは、という気がして、正直怖いのです。
    また、金銭面だけでなく、義両親と義弟の介護も心配でなりません。
    私は一人っ子で、両親ともに障害者です。普段から、サポートが必要な状況なので、結婚の際に、私は義両親の介護はしませんと伝えています。

    まずは、義実家にかかる生活負担を義姉弟中心に変えていくには、どのようにしたら良いか、皆様のお知恵を拝借させていただけないでしょうか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4436661322

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続き前ですが、、、

    しおりをつける
    🙂
    アハハ
    トピ様は、義実家と同居というわけではない、義父が実子にお金を入れて欲しいと言っているわけでもない、それなのに、なんで息子の妻という立場でそんなことを気にするのでしょう?

    20代とは言え、夫さんだって、結婚するまで入れていたお金をお父様は、貯めておいて渡してくださったのですよね?
    年金暮らしといっても、特にお金に困る生活をしていないのでしょう。

    部外者のトピ様が、そこまでイライラなさるのは、義父様に何かあった際の財産が目減りすることですか?40過ぎた娘や息子が、実家に住みながらお金を入れない、良い事か、悪い事か、そんな事、他人が判断するべきことではありません。

    義父が困り果てて、トピ様夫婦に資金援助を頼んできたなら、その時、考えれば良いこと。
    もしかすると、続きにそういう内容が出てくるのかな?それならごめんなさい。

    トピ内ID:0309373300

    ...本文を表示

    義両親の介護費費用が不安ということかな

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    基本、他所のお財布事情に口を挟むのはどうかと。
    義両親が家族の生活費を全額負担しているとの解釈でいいでしょうか。
    義実家の建て替え費用は義父の一括支払いというなので。

    義父の経済力があるから生活費一切を義父負担で賄えているのだと思います。
    今後、義両親の介護が始まるとその費用負担を抱えるかもしれないと不安なのですね。

    どうなるかわからない将来の事を言ってもしょうがないと思いますよ。
    仮に、その時がきたとして、あなたの家の経済が回らなければ
    無い袖は振れないと断ればいいし、義両親の持ち金でできる範囲を介護を受けるしかないでしょう。病気にしてもね。

    私が義両親の立場だったら、別所帯の嫁からお財布事情をあれこれ言われたくないなぁ。
    あなたにはわからない様に義両親は老後の資金もふんだんにお持ちなのかもよ。
    と私は思います。

    他所のお財布事情より、自分のお財布事情をしっかり管理しましょうね。
    新築祝いとして物を贈るのは、私の考えの中にはなかったわ。
    だって、家具家電は自分の使い勝手のいいものを揃えたいじゃない。
    だから、キャッシュ(この場合だと30万くらいかな)を贈るのが一番喜ばれると思ってた。実際、様々なお祝いを数限りなくしてきたけど全て金一封を包んで来たなぁ。

    トピ内ID:7345944031

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    距離を置くしかないです。

    義父母に介護が必要になった時に困りそうですが、家を現金で買えるくらいの資力があれば、何とかなるのではないですか。

    義父母が亡くなってから、病気の弟さんが困りそうですが、先のことを心配しすぎても仕方ありません。

    行けばイライラすると思うので、あまり行かないのが一番です。

    あなたの夫以外、それで困っていないなら改善は不可能です。

    トピ内ID:8890671933

    ...本文を表示

    夫も入れてないのに?

    しおりをつける
    🙂
    沖縄旅行
    >夫が家にいる時は、毎月5万円入れていましたが、家を出るときに貯金として全額義父から貰いました。

    結果的に旦那さんも家に入れていませんよね。
    これは義父が長男の時にお金に関する教育を失敗したと感じて「自分で貯蓄方法を考えろ」という方針に変更したのでは?

    援助を求められているならともかく、裕福な家の方針にトピ主さんが口を出すべきではありません。

    トピ内ID:5875080190

    ...本文を表示

    一緒に住んでくれているだけでも助かると思っては?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    将来的には義両親の介護の必要性などもあるはずです。
    そういった時に同居の子供達が3人もいるというのは義両親からすれば
    心強いはずです。

    御主人は独身で実家にいた際には生活費を入れていたそうですが、それを
    貯金として御父様から渡されているのでしたら、実質、何も家にお金は入れて
    いなかったことになりますし、実家から出ているご主人には
    どうこうと口出しする権利はありませんよ。

    貴方達夫婦が義姉弟を含む、義理家族の暮らし方に口出しをするのでしたら
    将来、訪れる両親の介護にも手を貸すつもりでなくては駄目ですよ。

    トピ内ID:5074941152

    ...本文を表示

    我が家と同じ

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    私は義両親との同居嫁ですが、かつて独身の義兄弟も一緒に暮らしてました。
    長男である夫は結婚前でも生活費を負担してましたが、義兄弟は給与すべてがお小遣い。
    不公平だとは思いましたが、夫兄弟の育て方は私の口出しすることではないので黙ってました。
    同居していてもなかなか口出しできないものです。
    ましてやトピ主さんは別居。
    口出しはやりすぎってもんです。

    でも、と言いたくなるでしょう。
    将来のことが不安なんですよね。
    義兄弟を甘やかしたツケが自分たちに来るのが嫌なんですよね。

    将来なんてどう転ぶかわかりません。
    悪い将来だけ予測して防衛線を張るトピ主さんのやり方は義実家の反発くらうだけです。

    「義両親の介護はしない」宣言は勇み足です。
    実家の事情があるから、嫁だから当然ではないと言いたいでしょうが、なんで「できる協力はする」と相手の気持ちを汲むことができないのでしょう。
    実際できなかったらその時考えれば良い事です。

    私も実親、義理親、義理兄弟、さらに近い親戚と大勢の老後を抱える身でした。
    今半分以上が亡くなり、意外にもほとんど介護の手はかかっていません。
    むしろ遺産を受け取る立場となり、申し訳ないほどです。
    若いころ下手に防衛線張らなくて良かったと思います。

    トピ内ID:8488682789

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🙂
    頼りない娘
    義両親の老後資金の目減り。
    心配ですよね。

    基本的には他所のお財布事情に口を出すもんじゃないけど、嫁であるトピ主様が言うわけじゃないし、家の片付けまでしてもらっている人が「口出すな」とは恥知らずな義姉ですね。

    介護になれば結局はトピ主様夫婦が動くことになると思います。介護費用はどこまで残っているか分かりませんが、費用があったとしても家の片付けすらできない義姉や義弟がまともに手続きを進められるとは思えません。

    親はなんだかんだ出来る子供がやってくれたらいいと思ってます。そして実際にそうなります。
    さらに義両親が亡くなり、義姉達が貧窮したら旦那様はお金を出すでしょう。特に病気の義弟bがいると見捨てるわけにもいかない。

    いま出来ることは、悔しいかもしれませんが、トピ主様夫婦が必死で稼ぐことだけ。

    義家族にどこまでお金を出すことになるかは旦那様にかかっています。結局は旦那様の判断になります。

    私の両親はそれでよく喧嘩していました。でも、兄弟を助けたい父の気持ちも分からなくはないし、共働きで頑張ってきた母の悔しさもよく分かります。でも結局は父が出してしまえば、お金は返ってきません。そして、最後はしっかり者の母が介護やなんだかんだ尻拭い。困っている人を放っておけない人が損をする世の中です。

    両親を見てきて思うのは、「ここまでしかやらない」という夫婦の話し合いが大事だったんじゃないかな?ということですかね。
    それが出来たとして何が解決していたかは実際には分からないですけど、今からしっかり話し合って義家族に宣言しておくのがいいと思います。意地を張るような無理な突っぱねではなく、ある程度は犠牲を覚悟で実現可能なプランを考えるのが最善なのかな?と。

    トピ内ID:2092448349

    ...本文を表示

    トピ主さん夫婦に出来ることは1つ

    しおりをつける
    🙂
    「夫が家にいる時は、毎月5万円入れていましたが、家を出るときに貯金として全額義父から貰いました」、これを義実家のために残しておくことです。それなら義姉弟にも文句を言えます。

    もしかして使っちゃいました?それなら義姉弟にどうこう言える立場じゃありませんよ。結局自分達は何も負担せず、残った人に全部押し付けるってことになるのだから。

    トピ内ID:6473379636

    ...本文を表示

    自分は実家のサポートするけど

    しおりをつける
    😨
    シャム
    ご主人は自分の実家のサポートしたらダメなんですか?
    とりあえず今、義両親に仕送りしたりしてるわけではないんですよね?

    とにかくこっちに迷惑がかかる前にどうにかしたい?
    でもそれはご主人が考えることじゃないですか?
    トピ主さんが実家のサポートをしてることにご主人が口出しされます?文句言われてるのですか?自分は良くてご主人の実家はこっちに迷惑かけるなですか?

    ちょっと勝手じゃないですか?

    トピ内ID:2686979621

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