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    彼氏に思いやりがないと振られました

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    🙂
    goronyaago
    恋愛
    長いことお付き合いをした彼氏が居ます。
    彼は過去のトラウマから人を信用できない人です。
    私はこれまで裏切られたことがなく、怪しい人以外は基本的に人を信用する性質です。

    彼はやっと心を開ける女性に出会えた、と喜んでいろいろなことを話してくれました。
    ずいぶん辛いことがあったんだなあと、彼を否定せず、受け入れて聞いてきたつもりでした。
    最近まで、心のつながりが出来ていると喜んでくれていた彼ですが、
    私とのこれからが不安だ、わからない、どうしても私との未来を疑ってしまうというので
    これだけ長く付き合っているのに、疑いを持たれるのは少し淋しい、
    もうちょっと前向きに捉えてもらえたら嬉しいなあと言いました。
    すると、パタッと連絡が来なくなり...

    しばらくして、自分が人を信用できないのは知っているはず、長年付き合ってそこを理解してもらえてなかったのは残念だ、思いやりがない女だ、もう付き合えないという連絡が来ました。

    私の、どうしても信用されない淋しい気持ちはわかってもらえないの?
    とモヤモヤしましたが、今更これを言っても...と別れを受け入れました。

    私は思いやりのない酷い人間なのでしょうか?

    トピ内ID:6796960888

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    ただの言い訳。

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    🙂
    信じる人
    長いことって具体的にどのくらい付き合ったんですか?
    6~7年とか付き合ったならともかく、1~2年とかなら単にそれほど相性が良くなくて自然と気持ちが薄れただけでは?
    それをトラウマとか大袈裟に言ってるだけで、ただの別れる口実でしょうね。

    3年以上付き合っていたとしても遠距離とかなら自分の気持ちに気付くのに遅れますし。
    あるいは、ほかに気になる人が現れたとか?それならそれで、結局はたいして好きじゃなかったんじゃないですか?

    いくつか知りませんが、「パタッと連絡が来なく」なる男なんてロクなもんじゃないですよ。20代なら幼稚な男。30代ならどうしようもない人間です。

    >私は思いやりのない酷い人間なのでしょうか?

    いやいや。あなたに別れの責任まで押し付けたいサイテーの男ってだけ。
    トラウマがどうとか本気で信じているあなたは人が良すぎ。人を信じるのもほどほどにね。

    トピ内ID:6877059679

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    いやいや

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    blank
    くま
    面倒くさい男性とお付き合いをしただけ。

    トピ内ID:6596393192

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    お釈迦様

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    🙂
    とさか
    どこまでも人を信じられずに疑ったり試したりするような人に最後まで「こんなにひどい状態の僕をどこまでも理解してくれる」と言ってもらえる人って、もはやお釈迦様だと思います。対等なパートナーじゃなくて、親の心で接している人。

    そこに気づかずにお釈迦様のようなパートナーを探している彼はきっといつまでも理想の相手に巡り合えないと思います。自分をトピ主さんがどこまでも受け入れてくれるかどうかばかり考えていて、いわば自分しか見えてないような気がします。彼は自分がトピ主さんにふさわしいか、トピ主さんを幸せにしているかは考えてなさそう。普通の人間はそういう相手とつきあうことに人生を費やしたりはできないものだと思います。

    トピ内ID:6007988512

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    レスします

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    🐱
    あさり
    別れて正解です。

    >自分が人を信用できないのは知っているはず、長年付き合ってそこを理解してもらえてなかったのは残念だ、思いやりがない女だ、もう付き合えない

    何なんですかね?これ。

    人を信用しないのは彼の勝手です。
    なのに、
    「俺に信用されるように全力で尽くせ!!そうしない奴に用は無い!!」
    …とでも言いたげな暴言。ばかばかしい…。

    彼は一生、誰からもまともに相手にされませんよ。
    信頼関係を築けない上、話し合いも出来ないんじゃ、お手上げでしょう。

    ただ、トラウマが彼のせいじゃないのなら、人を信用出来なくても仕方ない。
    そこは責めたくない。お気の毒だと思います。
    それでも「誰かにそばにいて欲しい」気持ちが少しでもあるなら、
    彼自身が少しずつ考えを変える努力をしなければいけない。
    他人に「だけ」100%の努力を要求しているうちはダメ。

    あなたは充分寄り添おうとしました。
    思い遣りもあるし、全然「酷い人間」なんかじゃありません。

    トピ内ID:4906492770

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    彼は結婚しても人を信用しない男性だったと思いましょう

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    🙂
    既婚者男性
    トピ主さんの発言は至極当然の発言と思います。
    それよりも彼は長年付き合っていながら、トピ主さんに「トピ主さんとのこれからが不安だ、わからない、どうしてもトピ主さんとの未来を疑ってしまう」ことを口に出す思いやりがない男性です。

    長年付き合ってもトピ主さんを理解してもらえてなかったのは残念ですね。
    彼はトラウマ云々よりも思い込みが強い人なのですから、おそらく彼はどの人と付き合っても人を信じない悲しい人です。

    過ぎた時間は戻せませんが、結婚後でなくて良かったと思って吹っ切りましょう。

    トピ内ID:8929386283

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    しょうがない

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    🐤
    ひよこ
    いいえ。この文章どおりならあなたに問題はないと思います。
    その彼氏さんが病的なほどに闇を抱えていただけという感じで。
    ただその闇が深いがゆえに、彼にとったら「問題」だったんでしょう。

    そんな調子じゃあ誰かと恋愛なんて無理なんじゃないかな、彼。
    恋人関係はセラピストと患者じゃありませんから。

    トピ内ID:1977059398

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    そうやって、夢のお姫様を探し続ける彼

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    blank
    obligation
    トピ主さんが思い遣りが無いなんて、1ミリも思いません。
    彼は「お互いに思い遣り合う」ことが出来ない人だったんじゃないかな・・。
    >過去のトラウマ、がどんな内容なのか分からないので言及しませんが
    「僕を理解しろ。僕に優しくして」と言いつつも
    でも自分の方は「僕は人を信用出来ないよ」って、都合良過ぎない?(苦笑)
    彼女(トピ主さん)だけに、一方通行の献身を求めているの、彼は。
    彼のママじゃあるまいし、無償の愛を彼氏ごときに求められても・・。
    別れて正解です。
    お互いにお互いを大事にし合う関係を築ける男性なんて
    いくらでもいます。
    そんな彼なんていなくて結構ですよ。

    トピ内ID:9149203642

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    仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    彼のほうにトラウマがあるんだったら、無理なんじゃないですか?

    元サヤに努力して収まってみても、結局は同じことの繰り返しでしょう。

    トピ内ID:2281802926

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    相手が「察してくん」過ぎる

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    blank
    vivi
    何がトラウマなんだか知りませんが、彼はトラウマを理由に甘ったれてるだけの人間だと思いますよ。
    「傷を負ってるからいつまでも優しくしてくれ」なんて思ってるような人間はダメですよ。
    人間不信などと言いますけど、今回のように自分勝手な言い分を聞いてもらえないから「裏切られた」と大騒ぎしている部分も大きい人なんだと思います。
    自分だけが可愛い人間には何を言っても無駄です。
    彼はトラウマを理由に、自分だけを可愛がって欲しいと思う察してくん。
    別れた方が賢明だと思いますよ。

    トピ内ID:8849837780

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    トピ主さん、とんでもない。

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    blank
    キムラヤ
    そんな男トピ主さんから別れを先に告げた方がよかったくらいですよ。別れの潮時だったと思います。次へ行きましょう。はっきり言ってその彼氏ダメな男と思うので。振られてよかったと思いますよ。無事別れられたことが大正解だという気がしました。
    変な表現になりますが、振られて良かったですね。

    トピ内ID:1989440522

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    彼氏に思いやりがないと振られました

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    🙂
    goronyaago
    トピ主です。
    皆様ありがとうございます。
    彼は家庭環境に問題があり、いわゆるアダルトチルドレンです。
    これまでも酷い裏切りや陥れやさんざんな目にあったらしく...
    家族や職場の人たち、今までの彼女ともいい繋がりを築けなかったようです。
    私は家庭環境や友人関係にも恵まれ、金銭的にも困ったことがなく、
    人の裏切りを知りません。
    今回、このようなことは初めてで、何か私に重大な欠陥があったのではと挫折を感じました。
    三年に渡りお付き合いしてきて、私のほうも何も解ってもらってなかったのがつらくて...
    彼は母親を求めていたのかもしれません。
    付き合い始め、私に明るい未来が見えたような気がすると言ってくれて、
    にこやかに話してくれた笑顔が忘れられません。穏やかで良い人だったですが...
    30数年生きている人の人生を変えるのは難しいですよね。そういった発言は気をつけます。
    世間知らずなので勉強になりました。

    トピ内ID:6796960888

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    何を言っているのか・・・

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >私は思いやりのない酷い人間なのでしょうか?

    そう思います。
    彼氏が人を信用できないのは知っているはず、長年付き合ってきたのにそこを理解していないのですか?
    トピ主の、どうしても信用されない淋しい気持ちを分かってなんておこがましい。
    思いやりがない女だと思います。もう付き合えないと思う彼氏の考えは当然です。


    こんな意見があったら「その通りだな」と思うのですか??

    トピ内ID:6472770425

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    彼が特殊だっただけ

    しおりをつける
    😑
    通行人
    トピ主さんの想いは、正常な恋愛関係であれば普通ですし、
    トピ主さんはご自身なりによく頑張られたと思います。

    差別的な意味合いはありませんが、彼のトラウマは根が深く、
    思考が特殊だっただけかと想像します。
    仮に、彼の心境に合わせていたとしても、
    どこかでご自身に葛藤が生まれていたはず。

    彼のことは早く忘れて、前に進みましょう。

    トピ内ID:0304495344

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    信頼とか

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    もちろん、あなたが酷いなんてことは有りませんが、何となく、彼にしてみると、その位の時期が一番不安になるタイミングだったのではないか、という気がします。
    良いところまで行くが、これから、という時に不安一杯になって、ひょっとしたら、ずっと自分でぶち壊して来たのかもね。
    あなたの発言は、そのタイミングで「もういい加減、その情けない態度やめろよ」っていう、上から目線発言に聞こえたのかも知れません。
    いずれにせよ、もっと普通の神経の人と対等に付き合った方が良いのは確かです。
    それから、ついでですが、人間は、100%いつも信頼出来るなんてことは、絶対に有りません。
    裏切り、騙し、嘘、なんてのは日常茶飯事です。その事実の前に心が折れて立ち直れない人と、そんな経験無いから分からない、という人では、「心の交流」なんかもともと無理だという気がしますね。

    トピ内ID:4043419969

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    うん、意外とあるあるだと思います

    しおりをつける
    onlyone
    多分他に好きな人ができたんだと思います。

    私も一生懸命に自分を責めたりしていましたが、意外と蓋を開けるとそんなもんです。

    私の経験からするとその感じは女性がいるんだと思いますよ。

    男の人なんてそんなもんですって。

    次行きましょ。

    トピ内ID:9331767729

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    ひねくれ者の口先男に未来は無かった

    しおりをつける
    🙂
    かな
    変な男と付き合うと人生の大切な時間をつぶすだけだよ。

    早く別れてよかった・

    次回からは愛情を受けて育った男にしときなさい

    トピ内ID:9078649476

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