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    私の母に時給を払わない夫

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    はれな
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    お話聞いて頂けますか。

    出産後3年の育休を取る予定が、いろいろあって(長くなるので割愛)1年で職場復帰しました。

    私が不規則勤務、夫も多忙、さて子育てをどうするかが悩みの種です。私の母(以下は単に母とします・私たち夫婦とはむろん別居)が子どもを主に引き受けてくれてます。

    母は私が幼い頃離婚し、母一人子一人で私を育てくれました。昼間は会社勤め夜は水商売と言った日々が長く続きました。別れた父が養育費を払わず生活は常に苦しかった。

    今、母は在宅で仕事をしていますが大したお金にはなりません。それに加え子供の世話です。ですから夫は母に対し、子供の世話をしている時間の時給を払ってほしいというのが私の本音です。

    夫にもそれを言いましたが断られました。そんなの世間で聞いたことがないと言います。夫は年2回母を訪れ挨拶とお礼のお金を渡しています。それ以外に支払うのはいやだそうです。

    夫の言い分はこうです。夫の母(義母)にも手伝ってもらい、それとシッターで乗りきろうと。
    ただ、私は義母と絶縁しています、というかされています。結婚の際、義母は私を気に入らず結婚そのものに猛反対。ついには義両親が式をボイコットする構えを見せ、結婚式はあげていません。区役所への婚姻届けだけです。

    シッターを雇うことには反対しませんが、雇うぐらいならば生活が苦しい母にシッター代を払ってほしいのです。

    夫は、私が親離れしていないと不機嫌になります。義母は預かってもよいと言ってるそうですが、今更何を言いますかという気持ちです。

    何とか夫の気持ちを変えさせたいのですが。どうすればよいのでしょう。

    トピ内ID:4778232762

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    トピ主が払う

    しおりをつける
    🐶
    チャッピー
    職場復帰したんですよね?
    給与があるのだから、トピ主が母親にシッター代を払えば済むのでは?

    夫から出させるから夫が出したくなくてそう言うのだと思うのです。
    保育園代わりなんでしょうから、トピ主が自ら出してもいいでしょう。
    トピ主の給与は自由にならないのでしょうか?

    ただ親も年をとっていますから、毎日となると大変かもしれません。
    早目に保育園を探すべきです。

    トピ内ID:8773435918

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    なぜ夫?

    しおりをつける
    🐤
    チロコ
    人に何かを頼む時、それがたとえ肉親であろうと報酬を支払う場合もあると思います。

    あなたの夫は年に2回、あなたの母親にいくらお礼を支払っているのですか?
    それが書いていないと、十分なのかそうでないのか、わかりません。

    ただ、あなた自身がそれでも時給を払うべきだと思うのはそれはそれで良いと思うのですが、あなたも不規則とはいえ仕事をしているのに、なぜ夫に報酬を払わそうとするのか?

    夫が払うつもりが無いのなら、あなたが払えば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:8239248283

    ...本文を表示

    気持ちはわかるが

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    トピ主さんは義母と絶縁してるんでしょう。
    でも、ご主人はあなたとちゃんと結婚している。
    自分の親とは絶縁でもあなたの母親とあなたの関係には了解している。
    ちゃんと挨拶やお礼のお金も渡しているのですよ。
    それでいいではないですか?
    義母は孫に対して柔軟な態度を見せているんですよ。
    気持ちはわかるが、ご主人のベビーシッターには反対しないという気持ちわかります。
    義母が嫌い、でも、自分の親には、子供を見てもらうからお金を払えは
    自己中心すぎると思います。

    トピ内ID:4310762477

    ...本文を表示

    時給って。。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    そりゃないわ。
    保育士の免許か何かお持ちなのかしら?
    祖母が孫の面倒をみるのは、仕事なんですか?
    時給時給っていうけど、タイムカードでも押してるの?笑
    自分の良いように考えすぎ。
    トピ主は考えを改めるべき。

    トピ内ID:9033537526

    ...本文を表示

    時給、いくらでお考え?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    いくつか質問あります。

    年に二回のご挨拶のお金ってのはおいくらですか?夫の母にはお渡ししてないものですか?

    また、働いて稼いでいるはずのトピ主さんなのになぜ母への報酬を「夫」が払うの?
    トピ主さん夫婦は双方の収入を夫がまとめて管理していると言うことですか?でも、それなら「家計」から出すのだから、「夫」が払わない、という書き方も変な気がする。

    また、共働きするならば養育費という費目でいくらかの予算はあるはずですよね?それをシッターしてくれる人にお支払いするのは当然ですよね?よそのシッターさんには良くてお母さんには払いたくない理由があるのでしょうか?

    お母さんとしても経済的に助かるお話しだし、シッターさんに預かっていていただくなら払うであろう相場の金額の半分くらいお渡しすれば良いならば、浮かせることができるのだから、そのようにしてよいように思いますが、
    夫が嫌がるなにかの理由があるのでしょうか?

    結婚すら認めなかった夫の親に任せるなんてとんでもない、というトピ主さんの気持ちはよくわかりますが、
    全体的になにか腑に落ちない感じがします。

    トピ内ID:5103693645

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    🙂
    みつまめ
    トピ主さんも働いているなら
    トピ主さんが相応の報酬を支払ったらいいのでは?
    何故ご主人ひとりに支払わせようとするんですか?

    トピ内ID:2040008218

    ...本文を表示

    あなたが払えば良い

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    夫婦共働なら、あなたのお母さんには自分の稼ぎの中から、
    時給を払ってあげたら如何ですか?
    或いは、あなたの貯金から払うとか?

    ご主人があなたのお母さんに時給を払いたくないので有れば、
    そうするしか方法がないと思いますが。

    トピ内ID:8622292035

    ...本文を表示

    ごめんなさい、なんかおかしくないですか?

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    そんなことで夫婦が揉めるなら、シッターを雇って家計から支払うで一本化したらどうですか?旦那さんとトピ主さんの子なんだから、旦那さんがトピ主さんのお母さんに時給払うのは変でしょう。お母さんが経済的に苦労してるのは、別に旦那さんのせいではないし。
    トピ主さんと義母さんが絶縁していても、旦那さんはお子さん連れて実家に行ったりしないのですか?してないなら、旦那さんは不公平に感じていませんか?

    トピ内ID:0422332953

    ...本文を表示

    聞いたことない

    しおりをつける
    😑
    julia13
    孫がらみで時給が発生するなんて。

    あなたのお母さんは在宅の仕事量を増やすか、孫シッターは断って外に働きに行く方がよいのでは?
    姑さんが預かるなら勿論無給でしょう?

    トピ内ID:3846108863

    ...本文を表示

    相手の気持ちも考えましょう

    しおりをつける
    🐧
    ニッキ

    何とか夫の気持ちを変えさせたい…ですか。

    お気持ちは分かります。
    ただ、ご主人はご両親の反対を押し切って、あなたとの結婚を選んだのでは
    ないでしょうか。その詳細な経緯は分かりませんが、

    ご主人の親御さんに縁を切られたのは、結婚に反対でということでしょうか。
    トピ主さんから歩み寄られましたか?
    ご自分のお母さまを大切にしたい気持ちは分かります。ご苦労されたお母さま
    なら尚更です。でも、それはご主人も同じなんだと思いますよ。皆、自分の
    両親、家族は大切です。
    ご主人の家族とは、全く交流がなく、ご自分の母親をサポートしたい気持ちを
    求めても、ご主人としては納得いかないのではないかと思います。
    年2回はお母さまに会って、経済的な援助もされているようですし。
    同じようにご主人も自分の親にも孫を見せたいでしょう。これを機に
    交流も再開させたいのかもしれません。

    どの程度、あちらのご両親と主さんの間に軋轢があるのかにも
    よりますが、トピ主さんもご自分のお母さまを大切に思うように、
    相手のご両親に歩みよれませんか?
    どちらにしろ、ご実家が経済的に問題があるなら、トピ主さんが仕事を
    続け、そこからいくばくかを渡すしかないと思います。勿論、ご主人に
    話をしてです。シッター代として家庭の負担にならない
    程度の金額です。
    一番なのは、お母さまにも働いて自立してもらうことです。
    もしフルが無理なら、週何回か働いて頂き、残りの日は子どもを預けるのです。

    ご自分の意見だけを押し通すようになると、夫婦間に
    問題が生じますよ。

    トピ内ID:8465605345

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