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    私の母に時給を払わない夫

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    はれな
    恋愛
    お話聞いて頂けますか。

    出産後3年の育休を取る予定が、いろいろあって(長くなるので割愛)1年で職場復帰しました。

    私が不規則勤務、夫も多忙、さて子育てをどうするかが悩みの種です。私の母(以下は単に母とします・私たち夫婦とはむろん別居)が子どもを主に引き受けてくれてます。

    母は私が幼い頃離婚し、母一人子一人で私を育てくれました。昼間は会社勤め夜は水商売と言った日々が長く続きました。別れた父が養育費を払わず生活は常に苦しかった。

    今、母は在宅で仕事をしていますが大したお金にはなりません。それに加え子供の世話です。ですから夫は母に対し、子供の世話をしている時間の時給を払ってほしいというのが私の本音です。

    夫にもそれを言いましたが断られました。そんなの世間で聞いたことがないと言います。夫は年2回母を訪れ挨拶とお礼のお金を渡しています。それ以外に支払うのはいやだそうです。

    夫の言い分はこうです。夫の母(義母)にも手伝ってもらい、それとシッターで乗りきろうと。
    ただ、私は義母と絶縁しています、というかされています。結婚の際、義母は私を気に入らず結婚そのものに猛反対。ついには義両親が式をボイコットする構えを見せ、結婚式はあげていません。区役所への婚姻届けだけです。

    シッターを雇うことには反対しませんが、雇うぐらいならば生活が苦しい母にシッター代を払ってほしいのです。

    夫は、私が親離れしていないと不機嫌になります。義母は預かってもよいと言ってるそうですが、今更何を言いますかという気持ちです。

    何とか夫の気持ちを変えさせたいのですが。どうすればよいのでしょう。

    トピ内ID:4778232762

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    トピ主が払う

    しおりをつける
    🐶
    チャッピー
    職場復帰したんですよね?
    給与があるのだから、トピ主が母親にシッター代を払えば済むのでは?

    夫から出させるから夫が出したくなくてそう言うのだと思うのです。
    保育園代わりなんでしょうから、トピ主が自ら出してもいいでしょう。
    トピ主の給与は自由にならないのでしょうか?

    ただ親も年をとっていますから、毎日となると大変かもしれません。
    早目に保育園を探すべきです。

    トピ内ID:8773435918

    ...本文を表示

    なぜ夫?

    しおりをつける
    🐤
    チロコ
    人に何かを頼む時、それがたとえ肉親であろうと報酬を支払う場合もあると思います。

    あなたの夫は年に2回、あなたの母親にいくらお礼を支払っているのですか?
    それが書いていないと、十分なのかそうでないのか、わかりません。

    ただ、あなた自身がそれでも時給を払うべきだと思うのはそれはそれで良いと思うのですが、あなたも不規則とはいえ仕事をしているのに、なぜ夫に報酬を払わそうとするのか?

    夫が払うつもりが無いのなら、あなたが払えば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:8239248283

    ...本文を表示

    気持ちはわかるが

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    トピ主さんは義母と絶縁してるんでしょう。
    でも、ご主人はあなたとちゃんと結婚している。
    自分の親とは絶縁でもあなたの母親とあなたの関係には了解している。
    ちゃんと挨拶やお礼のお金も渡しているのですよ。
    それでいいではないですか?
    義母は孫に対して柔軟な態度を見せているんですよ。
    気持ちはわかるが、ご主人のベビーシッターには反対しないという気持ちわかります。
    義母が嫌い、でも、自分の親には、子供を見てもらうからお金を払えは
    自己中心すぎると思います。

    トピ内ID:4310762477

    ...本文を表示

    時給って。。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    そりゃないわ。
    保育士の免許か何かお持ちなのかしら?
    祖母が孫の面倒をみるのは、仕事なんですか?
    時給時給っていうけど、タイムカードでも押してるの?笑
    自分の良いように考えすぎ。
    トピ主は考えを改めるべき。

    トピ内ID:9033537526

    ...本文を表示

    時給、いくらでお考え?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    いくつか質問あります。

    年に二回のご挨拶のお金ってのはおいくらですか?夫の母にはお渡ししてないものですか?

    また、働いて稼いでいるはずのトピ主さんなのになぜ母への報酬を「夫」が払うの?
    トピ主さん夫婦は双方の収入を夫がまとめて管理していると言うことですか?でも、それなら「家計」から出すのだから、「夫」が払わない、という書き方も変な気がする。

    また、共働きするならば養育費という費目でいくらかの予算はあるはずですよね?それをシッターしてくれる人にお支払いするのは当然ですよね?よそのシッターさんには良くてお母さんには払いたくない理由があるのでしょうか?

    お母さんとしても経済的に助かるお話しだし、シッターさんに預かっていていただくなら払うであろう相場の金額の半分くらいお渡しすれば良いならば、浮かせることができるのだから、そのようにしてよいように思いますが、
    夫が嫌がるなにかの理由があるのでしょうか?

    結婚すら認めなかった夫の親に任せるなんてとんでもない、というトピ主さんの気持ちはよくわかりますが、
    全体的になにか腑に落ちない感じがします。

    トピ内ID:5103693645

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    🙂
    みつまめ
    トピ主さんも働いているなら
    トピ主さんが相応の報酬を支払ったらいいのでは?
    何故ご主人ひとりに支払わせようとするんですか?

    トピ内ID:2040008218

    ...本文を表示

    あなたが払えば良い

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    夫婦共働なら、あなたのお母さんには自分の稼ぎの中から、
    時給を払ってあげたら如何ですか?
    或いは、あなたの貯金から払うとか?

    ご主人があなたのお母さんに時給を払いたくないので有れば、
    そうするしか方法がないと思いますが。

    トピ内ID:8622292035

    ...本文を表示

    ごめんなさい、なんかおかしくないですか?

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    そんなことで夫婦が揉めるなら、シッターを雇って家計から支払うで一本化したらどうですか?旦那さんとトピ主さんの子なんだから、旦那さんがトピ主さんのお母さんに時給払うのは変でしょう。お母さんが経済的に苦労してるのは、別に旦那さんのせいではないし。
    トピ主さんと義母さんが絶縁していても、旦那さんはお子さん連れて実家に行ったりしないのですか?してないなら、旦那さんは不公平に感じていませんか?

    トピ内ID:0422332953

    ...本文を表示

    聞いたことない

    しおりをつける
    😑
    julia13
    孫がらみで時給が発生するなんて。

    あなたのお母さんは在宅の仕事量を増やすか、孫シッターは断って外に働きに行く方がよいのでは?
    姑さんが預かるなら勿論無給でしょう?

    トピ内ID:3846108863

    ...本文を表示

    相手の気持ちも考えましょう

    しおりをつける
    🐧
    ニッキ

    何とか夫の気持ちを変えさせたい…ですか。

    お気持ちは分かります。
    ただ、ご主人はご両親の反対を押し切って、あなたとの結婚を選んだのでは
    ないでしょうか。その詳細な経緯は分かりませんが、

    ご主人の親御さんに縁を切られたのは、結婚に反対でということでしょうか。
    トピ主さんから歩み寄られましたか?
    ご自分のお母さまを大切にしたい気持ちは分かります。ご苦労されたお母さま
    なら尚更です。でも、それはご主人も同じなんだと思いますよ。皆、自分の
    両親、家族は大切です。
    ご主人の家族とは、全く交流がなく、ご自分の母親をサポートしたい気持ちを
    求めても、ご主人としては納得いかないのではないかと思います。
    年2回はお母さまに会って、経済的な援助もされているようですし。
    同じようにご主人も自分の親にも孫を見せたいでしょう。これを機に
    交流も再開させたいのかもしれません。

    どの程度、あちらのご両親と主さんの間に軋轢があるのかにも
    よりますが、トピ主さんもご自分のお母さまを大切に思うように、
    相手のご両親に歩みよれませんか?
    どちらにしろ、ご実家が経済的に問題があるなら、トピ主さんが仕事を
    続け、そこからいくばくかを渡すしかないと思います。勿論、ご主人に
    話をしてです。シッター代として家庭の負担にならない
    程度の金額です。
    一番なのは、お母さまにも働いて自立してもらうことです。
    もしフルが無理なら、週何回か働いて頂き、残りの日は子どもを預けるのです。

    ご自分の意見だけを押し通すようになると、夫婦間に
    問題が生じますよ。

    トピ内ID:8465605345

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    地方中年男

    トピ主さんの心情はわかりますけれど,
    孫の面倒をみてくれる実の親に金を払え,とおっしゃるので?

    失礼かもしれませんが,お母さんはシッターさんと同じレベルでケアされるのですか?
    でなければ,比較の対象ではないでしょうし,
    もし,義理の親が面倒をみることになったら,同額払わないといけなくなりますが,
    おそらくトピ主さんはそんなことさせないですよね
    (ご主人は「じゃぁおまえのお母さんに払わないのも自然だよな」とする気なのだろうと思いますが).

    お母さんを思う気持ちはわかりますが,世帯にそれを持ち込むのは筋が違うと思います.

    トピ内ID:2362635587

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    主さんも働いてるのなら、主さんの給料から払ったらダメなんですか?

    というか、保育園に預けないのは何故?

    トピ内ID:2228453767

    ...本文を表示

    よく考えないと…

    しおりをつける
    🙂
    氷穴
    今すぐは難しいのかも知れませんが、基本的には保育園に預けるというのが、夫婦にとっても双方の実家にとってもフェアなのではありませんか。

    その上で、夫婦だけで補えない部分は双方の実家、親に助けてもらうというのが、さらにフェアだと思います。

    あなたが自分の親に預けたい、その上でシッター代を支払って欲しいという気持ちは分からなくもありません。

    でも、夫にすると自分の親とは絶縁状態なのに、妻の親とだけ交流を持ち、子供を預けるというのは面白くないと思いますし、その上、半ば妻の母親の生活を助けるためのようにシッター代としてお金を払うというのも、納得し難いのですよ。

    家庭により様々ですが親子の間でとか、孫の面倒を見るのにお金を介在させる必要はないと、そう思う人もいますしね。

    それに、お母様の生活を助けるつもりでシッター代を支払ったとして、お母様に預ける時期を過ぎたらどうするつもりですか。

    お母様の生活はたちまち苦しくなるでしょうし、確実に年齢は重ねるのですから、自分の生活が立ち行くだけの収入を得ることも難しくなるのではありませんか。

    そういったことも考えると、やはり子供は保育園に預け、お母様には最低でも自分の生活は自分で賄えるように仕事をしてもらう。

    それでも、どうしてもお母様に預けシッター代を支払いたいというのであれば、どのような家計管理なのか分かりませんが、自分のお給料の中で賄い、尚且つ、夫にその分の生活費を余計に負担させたりしない…というぐらいの覚悟は必要なのではありませんか。

    さらには、お母様の老後の生活についても、ご主人と話し合う必要があると思いますよ。

    夫が難色を示していること、夫の実家と絶縁状態にあること、お母様の生活や老後のこと。

    子供を預ける、シッター代云々の話だけでは済まない、色々な要素を含んでいますし、夫婦仲にも影響する話ですよ。

    トピ内ID:5929169220

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🙂
    メープル
    確認なのですが、トピ主さんが現在いくらかお母さんにお支払いしていて、それと同額をご主人にも払ってほしいということなのですよね?
    トピ主さんは、現在おいくらぐらい払っていらっしゃるのですか?

    トピ内ID:4259475168

    ...本文を表示

    夫には内緒で払えば

    しおりをつける
    🐤
    主様も職場復帰をするなら、その位のお金は出ると思います。
    沢山は払えなくても良いのと違いますか?

    主様の母親もお金目当てで孫を預かるわけでは無いと思いますから、主様の働いた給料でやりくりで良いと思います。

    何処かの国と同じで何時までも過去の事に拘っても仕方が無いのと違いますか、母親も絶対とも言えません健康を害した時などは義母にもお手伝いして貰うのも手です。
    相手が孫を受け入れてくれたと言う事は、改善の余地もあると思うのですが。

    トピ内ID:7019265791

    ...本文を表示

    あなたの給料からお母様へ

    しおりをつける
    北風と太陽
    あなたが働くためにお母様に託児をお願いするのですから、あなたの給料からお母様へ金銭をお渡しするんじゃダメなのですか?

    おそらく、旦那さんは義母様に子供を預けるというスタイル自体が気に入らないのでしょうね。
    できれば子供は実母に懐いて欲しいし、実母に可愛がってもらいたい。
    義母様に妻子共々ベッタリになるのが嫌なんだろうと...。
    シッター代は惜しまないというなら、それしかないと思われます。

    生活の苦しい義母様の生活援助を兼ねた合理的な話であるにもかかわらず、そこはまったく考慮していないというか、むしろナンデ自分が義母様の生活を支えなきゃいけないんだ?という反発があるような気がします。

    なぜ職場復帰が早まったのか分かりませんが、あなたサイドの都合だとしたら、あなたの給料で解決すべき問題かと思います。

    トピ内ID:5817527583

    ...本文を表示

    あなたの給料から払えばいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    かな
    あなたの給料はあなたの自由にならないんですか?お母さんに何かしてあげたいと思うならあなたの給料から払えば良い。
    私も同じような状況で結婚、出産しました。夫も私と似たような家庭環境です。それぞれが自分の親に何かしてあげたい。でも、私たちの家族のためにもお金を使いたい。だから、自分の親のための費用は自分たちの稼ぎ(自由になるお小遣い)から出しています。

    トピ内ID:9593224227

    ...本文を表示

    あなたが払う

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    なぜ夫だけに支払いを求めるのでしょう。
    お子さんはあなたの子でもあるのですよ。
    年に2回、気持ちとしてお金を渡している夫に不満ならば、
    足りないと思う分は、あなたが働いたお金から母へ渡せばよろしいのではありませんか。
    では逆に、義母が面倒を見てくれたら、あなたは義母にお金を払いますか?
    そうでなかったら、あなたの考えを改めてみるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:3652853201

    ...本文を表示

    「生活が苦しい母」?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    旦那さんは年二回お礼を渡している。
    お母様は会社員と水商売を掛け持ちしてた。
    お母様は生活が苦しい。
    旦那さんはシッターを雇えばいいと言っている。

    お母様はなぜ今は在宅仕事で生活が苦しいのですか?
    会社員だとしたら定年まで働けると思いますし、年金も支給されますよね。なぜ在宅なのでしょう?
    お母様にお子さんの面倒を見てもらうために仕事を辞めさせたのですか?



    お母様の生活が苦しいなら、普通に外で働くことを勧めます。
    そしてお子さんはプロにお金を払ってお願いしましょう。

    トピ内ID:5494585333

    ...本文を表示

    貴女は可笑しいです。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    親の立場です。
    私も孫が3人います。
    娘も仕事をしています、だから当然の様に
    孫が病気の時等は面倒をみます。
    だからと言って、娘は娘婿の私にお金を払え
    とは言いませんよ。私もそんな名目でお金を
    貰おうとは思いません!
    母の日にプレゼントで十分です。
    貴女の考えに、とても違和感を感じます。
    もし、貴女のお母様がお金を貰う方でしたら
    悲しい方だと思います。

    トピ内ID:8761249812

    ...本文を表示

    保育園に入っていないのですか?

    しおりをつける
    😝
    ポニョ
    後、トピ主は共働きですよね?
    トピ主の給料から出したらいかがですか?

    トピ内ID:1004137232

    ...本文を表示

    シッターなんてしてる場合なの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん、お母さんにそんな在宅で大した金にもならない仕事とかシッターとかさせてる場合じゃないんじゃないんですか?

    シッターもどきで小金稼ぐより、外できちんと働くしかないでしょ。
    保育所はどうなってるんですか。
    トピ主の子を預かるために母親に在宅させてるとかなら論外です。親の家計を思うなら子供預けるのやめなさい

    今更ですがそんな意識なら、結婚そのものに反対ってわかってしまいますよ。
    親の反対を押し切って結婚したんなら夫婦二人でやってける位でないと本来はだめ。夫の親へ頼るのもどうかと思いますね。

    母親はフルタイムで外で仕事して、シッター代はシッターに払うって事でいいと思いますよ。

    トピ内ID:3290836110

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
    ヘムレン
    払えばいいのでは?お仕事されているんですよね?

    トピ内ID:9422669393

    ...本文を表示

    共働きなら

    しおりをつける
    😑
    通行人
    家計をどう管理しているのかにもよるけど、
    共働きなら、夫の気持ちを変えるより、
    トピ主さんがお母様に支払えばいいのではありませんか?

    トピ内ID:7221994442

    ...本文を表示

    主さんから払ってあげて

    しおりをつける
    🐤
    もふもふ
    主さんのお金からお母さまに時給をお支払いすればよいのではないでしょうか。
    お母様のご苦労を知っているのは主さんですよね。

    日々の時給は主さんから、年2回のあらたまったお礼はご主人から、というのではだめですか?

    トピ内ID:4980787166

    ...本文を表示

    だから、シッターなのです。

    しおりをつける
    💔
    気づいてます?
    〉とか夫の気持ちを変えさせたいのですが。どうすればよいのでしょう。

    無理です。
    トピ読んだだけで、無理じゃないですか。
    双方の親にお互いに異議ありなの丸わかりです。

    だから、第三者で良いんです。

    トピ内ID:3351781621

    ...本文を表示

    保育園には入れているのですよね?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    その上で、保育園への送迎を含む子供さんの面倒をお母様にやって頂いている
    ということなのでしょうか?

    そうであるならば延長保育などでカバーすることは出来ないのかしら?
    当たり前のようにお母様にサポートをお願いし「やって貰っているのだから
    時給を支払いたい」では、確かに親離れ子離れしていないと言われても
    致し方ないと思いますよ。
    そもそも、ご主人の方から御礼も渡しているのですし、それ以外に時給を支払う
    のでしたら、プロの方に依頼した方が良いのではないかと思いますよ。

    又、結婚に際して、片方の親から反対されるなんてことは良くあることだと
    思います。
    特にトピ主さんのようにお母様は離婚経験者で、母一人子一人などといった
    境遇と聞けば、表立って反対はせずとも、諸手を挙げて結婚を賛成してくれる
    親御さんは少ないと思います。
    経済的に厳しい生活となる母親が結局のところ、子供夫婦に経済的に依存
    することになったり、子供も親離れが出来ない傾向があるからです。
    まさに今のトピ主さん親子の状態が懸念されるからなのですよ。

    結婚を反対されたからとご主人の御両親とも絶縁状態のままでは良いなどと
    思っていてはダメなのですよ。
    子供さんにとっては祖父母といった血のつながりのある関係の人なのですから
    何れは和解するつもりでいなくてはね。
    それこそ孫を間に挟んで、関係を修復したという話は良くあることですし
    この機会に義母さんも育児に巻き込んでしまった方が後々の為にも良い
    のではないでしょうか?

    そもそも、お母様だって、まだまだパートなどならば働ける年齢なのでは
    ありませんか?お孫さんの世話から解放させて、その分、働いて頂いた方が
    お互いの為だと思いますし、貴方も親離れするべきだと思いますよ。

    トピ内ID:1774998661

    ...本文を表示

    祖母の孫育児手伝いが有料とはこれ如何に

    しおりをつける
    😝
    ぼらんち
    >何とか夫の気持ちを変えさせたいのですが。どうすればよいのでしょう

    ムリでしょうね。

    「夫の母(義母)にも手伝ってもらい」は無料のつもりだったのでしょ。それを断った時点で、夫にとってトピ主の母に頼るという選択肢も消えたのです。手伝ってもらえたとしても「有料」はあり得ません。
    どうしても出すなら「トピ主の小遣い」からこっそりと出しましょう。

    トピ内ID:8036103865

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちはわかるけど一般的ではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    自分たちの両親に子どもを預かってもらうのに、時給換算してまでお金を
    払っている人は周りにはいないですね・・・。
    お母様がシッターを仕事としていて、子守りのためにお給料が減っていると言うならともかく
    そうではないのでしょう?
    まあ、一年でお仕事復帰が決まってバタバタだったのでしょうけど・・・
    お子さんをどこに預けるかきちんとご主人と話合わなかったんですか?
    不規則勤務でご主人も多忙なら、通常の保育園では間に合わないですよね?
    保育園とシッターさんとか、心置きなく預けられる方がいいのではないでしょうか?
    お子さんの生活のクオリティのためにも、仕事の片手間ではなく
    きちんと見てもらえる方がいいと思いますけどね。
    私自身1歳のこを、自宅でしごとの片手間に見ていましたが・・・子どもには
    かわいそうなことしたなと思っています。
    どうしてもやらなければならない仕事があるときは、大きいサークルの中に
    おもちゃをたくさん入れて遊ばせておくしかありませんでした。
    公園にもほとんど連れて行けなかったですし。
    素人が家で見るってそんなに簡単なことではないですし、見てもらったからといって
    素人に時給でお金を払うのも微妙です。
    きちんとプロに見てもらった方が、お子さんのためにもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1861247567

    ...本文を表示

    時給では難しいかも?

    しおりをつける
    🐶
    もんタン
    お母様に時給換算で払うと言うのは‥‥ちょっと違和感と言うかやはりプロに頼むわけではないですし、時々 高齢の親の介護などで言われるのが‥‥日に2000円から3000円でしょうか。
    あくまでお礼って感じです。

    この位なら、ご主人様もシッターよりもお母様にお願いしようかとなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2469090693

    ...本文を表示

    あなたが払う

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    夫が年に二回、お母様にお渡ししている金額はおいくらなのかにもよりますが、あなたの収入からお母様にお金をお渡しすればいいのでは?

    なぜ夫に支払いを頼むのかが、わかりません。
    お財布を2人の収入全て合わせて、1つにしているのですか?

    トピ内ID:7330293328

    ...本文を表示

    トピ主さんが払うのがいいのでは

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    保育園にしたって代わりに得られるパート代との兼ね合いで決める人も多いのですから、復帰に伴う支出はトピ主さんの復帰による収入分で補填するべきものではないでしょうか。

    それとも、それが嫌だと言われているのですか?

    トピ文からだと、これは義両親が結婚に反対するのももっともだとしか思えませんでしたが。

    >今更何を言いますかという気持ちです

    今更というか、むしろ今だからなのでは。
    私は通常子供目線なのですが、このケースに限っては義両親の気持ちがよくわかります。

    トピ内ID:9757328659

    ...本文を表示

    配偶者の親の生活まではなあ

    しおりをつける
    blank
    プールサイド
    私は園児全員送迎のある幼稚園に子供を入れていたので、朝夕実家に連れて行ってバスが来るまで・降園後私が迎えにいくまでの世話をお願いしていました。月に決まった額を渡していましたよ。
    夫には「いくら払うから」と事後報告で、別に何ら問題ありませんでした。親も「バイトしてる」って人に言ってたくらいなので。
    主さんは結婚の経緯や、ご自身の家庭の事情などから「夫に自分の母親にもっと感謝して欲しい」「存在を認めてもらいたい」的な承認欲求が感じられます。
    日本の幼児教育はすばらしいですから、お子さんのためにもいい保育園に入れてあげる方がいいと思いますよ。
    お母さんにお願いする間は、主さんから定額をお渡しして夫にもそれを伝えて顔をあわせるときに一言「いつもお世話になってます」くらいを言えばいいと思います。皆そんなもんですから。
    ご苦労も分かりますが、楽に稼げなかったのはお母様の事情で、ご本人に努力の余地が全くなかったのか、は分かりません。夫とは言え他人ですから妻の親までは面倒見られません。
    逆だったら主さんはプロでもない義母の保育にどれくらい払いますか?
    「気持ち」程度だと思います。私はちなみに10年以上前で、朝夕2~3時間くらい平日毎日預けて月2万でした。幼稚園には5万程度の月謝がかかっていました。車通勤でなかったら無理な話なので、一般的とは思いません。
    ただすでに成人した子供二人が「自分も子供ができたらそうしたい」と言うので、幸せだったのでしょう。

    トピ内ID:6070816354

    ...本文を表示

    シッター代

    しおりをつける
    blank
    みな
    親にシッター代、私は払ってますよ。
    私がシンママで、夕方まで働いているので、保育園のお迎えと夕飯を食べさせてくれます。
    月三万です。
    トピ主さんが、お母さんに直接渡せば良いのでは?
    何故、そんなに話がややこしくなるのかわかりません。

    トピ内ID:2560891835

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    時給を払うなんて

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    聞いたこともないです。
    離婚して苦労して育ててくれたと言いながら、
    まだ親に苦労させるつもりなの?
    孫の世話がなければ、パートに出て稼げますよね。
    生活が苦しいのなら、
    あなたの稼ぎから仕送りしてあげたらいいのでは?

    ご主人からしたら自分の母親に預ければお金も必要ない。
    あなたの親に預けたら時給を払わされる。
    それならシッターに頼んだ方がプロだし安心できる。
    あなたの母親に頼む必要性がないんですよ。

    お金の問題と子供を預ける問題は別に考えた方がいいのでは?
    義母とあなたが不仲なのも話は別ですよね。
    これからお子さん動きももっと激しくなるし、
    どちらの祖母でもずっと孫の面倒を見るというのは現実的ではないと思いますよ。
    保育園は必須、送迎が厳しい時や病気の時はシッターを雇う。
    それじゃダメなんですか?

    トピ内ID:5218824255

    ...本文を表示

    義母が反対した理由

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    が今まさにこの状況です。

    >義母は預かってもよいと言ってるそうですが、
    子供(孫)が生まれたことで態度を軟化させるキッカケになったと
    思いますが、それを貴方は「今更何を言いますかという気持ちです」
    と拒否するつもりですか?

    自分の親に対して配慮がないと嘆いているのに、
    相手の親に対しては無配慮ですか?

    >私の母に時給を払わない夫
    普通は払いません。
    ただ貴方のお母様の生活が苦しいのなら、
    素直に家計から援助したいと言えばいいのですよ。

    >何とか夫の気持ちを変えさせたいのですが。
    一般常識からかけ離れた要求は慎み、
    過去の経緯は水に流して、義両親と仲良くする姿勢を示す。
    そうすれば自ずとご主人の気持ちも変わると思います。

    トピ内ID:1718877481

    ...本文を表示

    トピ文を読んで感じた事

    しおりをつける
    🙂
    名無しの商店
    ・義理の親が結婚式の出席を拒否したって貴女側にひどい理由が有ったはず。
    ・母への「お礼のお金」って何のお礼ですか?
     それを(貴女では無く)継続的にご主人が払っているのは、なぜですか?

    貴女は自分に都合の悪い事をあえて伏せていますよね?
    心から相談したのならそう云う事も書かないと、実効性のある解決策は出て来ないと思いますよ。

    トピ内ID:5537876820

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    何故ご主人が?

    しおりをつける
    blank
    疑問
    アナタが職場復帰して収入もあるのなら、お母様の時給はアナタの収入から
    負担すれば?と思うのですが、それではダメなんですか?
    (既に負担しているならすみません)

    トピ内ID:5459331131

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    相手を変えるより、自分が変わる

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    苦労して育ててもらった母のことを大事にしたい気持ちは分かりますが、私も、あなたが親離れしていないと思いますよ。
    義母から反対も、そのあたりにあるのではないですか。

    母が苦しいなら、孫の面倒を見る時間があれば外に働きに出た方がいいと思います。
    子供は保育園とシッターで乗り切ればいいのではありませんか。

    客観的にみれば、相手の考えを変えるより、
    あなたの考えを変えた方が、いいと思いますよ。

    トピ内ID:3584289998

    ...本文を表示

    働いてるなら

    しおりをつける
    🙂
    自分勝手
    トピ主が払えば良いのでは?

    それか、シッターに頼んで高額でも代金を払えば良いと思いますが?
    今まで働き図目の母親なら、今更わずかな時給払ってこき使うより、ゆっくり休ませて、自分の時間を使ってもらう方がよいように思いますが。

    お金を払いたくないなら、義母に頭を下げればよいのでは?

    トピ内ID:8086167391

    ...本文を表示

    等しくね

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    結婚後は原則、双方の実家には同じ距離感で接するものだと思います。
    毒親だから本人が実家と疎遠にしたいと言う事情以外は。

    夫親は無償で孫をみる。
    妻親は有償で孫をみる。

    バランスが悪いですよね。

    妻親の経済力が問題というなら、まさにそれが結婚を懸念されたポイントかと。

    相手の親を大事にしてこそ、自分の親にも同じことをしてあげられるんですよ。

    トピ内ID:1972890699

    ...本文を表示

    あなたが払えばいいじゃない?

    しおりをつける
    蘭子
    何でお金のことは夫に丸投げなの?
    時給と言わず、あなたが自分の稼ぎのうち、自分のお小遣いの中からお母様に払えばいいでしょ。
    私は母に自分の稼ぎで仕送りしてますけど?
    夫に「私の母のために稼いで」とは言えませんし、そんな発想もありません。

    トピ内ID:7007194295

    ...本文を表示

    ある意味、それは要求してはいけない境界線だと思う。

    しおりをつける
    💰
    貯金箱
    夫婦の一方の親が金銭余裕がない場合、いっそ“親に対する支援”をストレートに話すのが、配偶者への礼儀だと思う。
    それを何というか子守りを“仕事”に仕立てて、私の親に時給をと言う妻って、なんか違う。
    プロのシッターをドライに発注するという夫が妥当。
    自分のお給料で、尚且つ家計にひびかない対価の自腹支払いが当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:0229756605

    ...本文を表示

    「時給」というからおかしくなる

    しおりをつける
    🐷
    ぶた
    両親共働きのために別居のお母さんに見てもらってるなら、お礼は毎月渡すのは割とあると思います。同居でもあると思います。

    ここで避難があるのは「時給」を持ち出したからかと。

    ちなみに年2回が十分な金額なら他に渡す必要がないという話にもなりますが、おいくらぐらいわたしてますか?

    トピ内ID:3267589500

    ...本文を表示

    何か違う。

    しおりをつける
    🙂
    親の生活が苦しいなら、自分の稼ぎで普通に親を助けたらいいのでは?
    保育という見返りがないと助けないのでしょうか?

    トピ内ID:8046694165

    ...本文を表示

    やっぱりおかしい

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    ちょっとややこしくなっていますが、娘から生活の足しにと
    孫を見ることで、お給料をもらうと、お金払ってるからと
    あれもこれも、おしつけられそうな気がします。
    休日でも用事があるから預かって、子供に熱があるけど休めないから見て
    今日は残業だから見てと、あれこれ言われそうでこわいです。
    基本的に子供のことは夫婦で相談して、育てないといけません。
    あなたが働いているなら、ご主人のお礼とは別に、自分のこづかいから
    旅行に言ってとか名目をつけて渡せばいいです。
    私だったら、もう歳だしきついので、お金もらってまで面倒見たくないです。
    お金がないなりに慎ましく暮らしたいです。

    トピ内ID:4310762477

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    はれな
    皆さま、レスをありがとうございます。

    お尋ねが多い件ですが

    保育園は入っています。
    ただ保育時間とか送迎とかいろいろ苦労はあります。

    母は体調面からフルで働くのは現在無理です。

    夫の年収は私の約3倍かと思います。

    義母が結婚に反対したのはよくある話で、私の職業・実家の環境・容貌立ち振舞い・雰囲気ことごとく気に入らなかったようです。

    トピ内ID:4778232762

    ...本文を表示

    変わるのは夫ではなくトピ主のほうだね

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    〉夫は、私が親離れしていないと不機嫌になります。義母は預かってもよいと言ってるそうですが、今更何を言いますかという気持ちです。

    さらっと書いてますけど、この部分の「トピ主の気持ち」が変われば解決するわけです。

    夫を変えるのではなく自らを変えましょう。

    自分の心を棚に上げておいて、夫は心を変えるべきみたいな理論を展開していることに気づける知性が身に付くとよいですね!

    トピ内ID:9906036666

    ...本文を表示

    時給を払っても、根本的な問題解決にならないと思います。

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    >母は在宅で仕事をしていますが大したお金にはなりません
    お母様の経済的困窮が問題ですよね?

    だから
    >子供の世話をしている時間の時給を払ってほしいというのが私の本音
    >シッターを雇うことには反対しませんが、雇うぐらいならば生活が苦しい母にシッター代を払ってほしい
    と子の世話を理由に、お母様に経済的支援をしたいとお考えで、旦那様は
    >夫の母(義母)にも手伝ってもらい、それとシッターで乗りきろうと
    子の世話をどうするか?の問題と捉えている様です。

    主様は、お母様の今後をどの様にお考えですか?
    今はお子様が小さいので共働きなら祖父母・保育園・シッター等が必要ですが、小学校入学以降、保育の必要性は減少します(勿論、子育ては続きます)。
    その時、時給制ならお母様への支払いも減りますよ。
    いつまで在宅で勤労できるか、お母様の年金等がどの様になっているか分かりませんが、子の世話=時給が減るのは経済的打撃になってしまう可能性有では?

    旦那様は将来的な事も含めて
    義母とシッターで乗りきろう
    主お母様には子の世話ではなく、可能な限り他の仕事で経済的に自立して貰いたい
    等とお考えかも知れません。

    >親離れしていないと不機嫌
    精神面だけではなく、経済的にも主様親子に独立して貰いたいのでは?
    子を持つとお金はかかり、老後もお金が必要です。主様ご夫婦で子+自分達だけではなく、ご両親まで経済的に支えるのは容易ではありません。

    >母は私が幼い頃離婚
    お母様は主お父様との縁は切れていますが、父子関係は続きます。
    >別れた父が養育費を払わず
    お父様がどの様な生活をしているか分かりませんが、役所等から連絡が来る可能性はあります。将来、主様ご家族に公的支援利用が必要なら、実母への時給等の実績もない方が無難だと私は思います。

    >夫の気持ちを変えさせたい
    人を変えるのは困難、変えられるのは自分だけです。

    トピ内ID:6429717863

    ...本文を表示

    反対されても結婚できたのだから

    しおりをつける
    blank
    チョコバナナ
    レスの大半が主さんに懐疑的なものなのをご理解されていたら、義母の反対も少し理解できるかもしれませんね。ちょっと社会的な概念がご主人と違う印象です。
    良し悪しではないし、正解はないですがご主人が高年収なら家計は全てご主人が持つ、主さんは収入からお母さんに仕送りする、送り迎えなどは「お金をあげているんだからお母さん」と決めつけずに、柔軟にシッターさんなどにもお願いしたらどうですか?色々大変でしょうけど、主さんはご主人とお子さんと家庭を築くので、お母さんは寂しいでしょうけど自立して、時々サポートするくらいがお互いのためではないでしょうか。
    このままなら結婚生活がうまくいかない感じです。

    トピ内ID:6070816354

    ...本文を表示

    夫を変えるのは無理

    しおりをつける
    blank
    あら汁
    そもそもトピ主が母子家庭だとか母親が苦労してきただとかはこの際関係ありません
    それについてはトピ主が恩返しをすればいいだけで夫には無関係ですね
    母親に時給を払いたいのならトピ主のお小遣い若しくは貯金の中から出せばいいじゃないですか
    なぜ夫に払わせようとするんでしょうか
    夫の言うとおり年に2回義母に直接お礼して謝礼を渡してるのだからそれ以上は必要ないと思います
    また夫の母親についてもトピ主とは絶縁状態とはいえ息子の子供ですから
    会う権利はあるし、それを邪魔する権利はトピ主にはないですよね
    嫁と孫は別です
    気に入らない女が産んだ子供であろうとも可愛い息子の子供ですから
    預かることに異存はないのでしょう

    トピ内ID:1767746761

    ...本文を表示

    深刻

    しおりをつける
    😑
    ゆかたん
    トピ主さん、まずはあなたの要求が相当に常識を欠くものであるということを理解してください。
    夫婦間で絶対に越えてはならない一線を越えてしまいました。

    まず、お母さまの経済状況の如何をあなた方夫婦の問題にしてはいけません。
    ご主人がおっしゃるようにシッターを雇用するのが筋でしょう。
    どうしてもあなたがお母さまに謝金を支払いたいのなら、あなたの財布から支出してください。
    私なら、口が裂けてもこのような要求はできません。

    トピ内ID:0365830105

    ...本文を表示

    時給というなら

    しおりをつける
    😣
    みり
    それなりの責任が発生します。ファミリーサポートでも一応研修は受けると聞きますし、お母様の状態で例えば他人様のお子さんを預かれるのでしょうか

    そもそもお母様は「子供を預かるから時給で給料が欲しいといっていらっしゃるのですか

    お母様が経済的に困窮していらっしゃるなら「援助」という形でお金を差し上げてはいかがでしょう

    年に2回のお礼はそんなに少ないのですか?していただいたことに対してあまりにも少ないと?

    お体の悪いお母様に対価の発生する「仕事」は厳しいと思いますが。事実上の援助を「時給で働く」という体裁にしたいならなぜそうしたいかをきちんとご主人に話さないと。働いてお金を貰えるという気分になって元気になって欲しいとかなんとか。

    苦労なさってきたお母様に主様が援助したい気持ちはよくわかります。ご主人が援助に同意してくださるといいですね。

    トピ内ID:3994854859

    ...本文を表示

    あなたの収入から払うのが筋です

    しおりをつける
    氷ミルク
    お母様に預かって頂いてるので、あなたの仕事が行けるのですからね。

    結婚自体を猛反対されて義母になど、到底預けるのは無理だという事くらい、ご主人はわからないのですか?
    結婚を反対された事はあなたの気持ちの中では、そんなに簡単な事ではない、あなたを全否定された哀しみをもっとご主人にわかって貰いましょう。

    そして時給ではなく平日○時から○時まで預かって貰うとして、月いくらと定額でお願いしないと失礼だと思います。

    うちの娘も産休の後「すぐに保育所に預けるのも気が進まない、お母さんが日中預かってくれたら仕事に復帰するけど、そうじゃなかったら辞めたい」

    と言いました。私達はどっちでも良かったのですが、結局1年半保育所へ入れるまで預かりました。「いくら払ったらいい?」と訊くので、少しお金持ちの友人が

    「そんなに要らないから・・と最初息子に言ったために、ずっと月1万円で、うっかりしてるとそれでミルクやオムツまで買わされそうになって、もうクタクタ。。やめたい」

    と言ってる話をしました。後はあなたで考えて、と言ったら「これでお願いします」とミルクやオムツは別で4万円を毎月持って来ました。

    うちはそんなに貰わなくてもやっては行けていましたが、娘夫婦の気持ちですから有り難く受け取って、時々可愛い服があったら買って置いたりしました。

    時々「えっ、孫を預かるのにお金を貰うの?うちはいつでもお金を出させた事がない」と言ってる知人もいましたが。

    私は、最初にちゃんと「月1万じゃ不満」と言って置いて良かったとずっと思います。それぞれの親子の成り立ち方がありますし、誰がどういう事もないです。
    ただあなたも、

    「母が見てくれないになら、私は働く気はない、お礼は私の収入からするのが当然でしょ」
    と、きちんとご主人に言われたら良いと思います。

    トピ内ID:6724592827

    ...本文を表示

    主さんが仕送りすればいいだけの話では?

    しおりをつける
    🙂
    ナマケモノ
    要するに、お母様がお金に困っているので助けたい、ということでしょう?

    シッター?時給?
    そんなの関係なく、

    主さんがご自身の給料の中から必要そうなだけ仕送りすればいいだけのこと。
    夫さんには関係ないことですよね。

    トピ内ID:3204935114

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    体調面でフルで働けない人が、時給をもらえるような働きができるんですか?
    矛盾があること自分で言ってることに気付いてね。

    トピ内ID:9033537526

    ...本文を表示

    そしたら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トピ主は兄弟いますか
    思い切ってトピ主の扶養に

    お母さんを入れたらどうでしょうか
    中途半端な事は止めて

    親を助けるって
    そういう事なので

    時給がとか
    小銭の次元でやるより

    確実に助けたいみたい
    だから

    考えてみました。

    トピ内ID:9111863955

    ...本文を表示

    お礼でお金を渡しているのであれば

    しおりをつける
    🙂
    ともたん
    お礼の金額がどのくらいなのかはわかりませんが、旦那様はちゃんとお礼をしているのだからなぜまたお金?と思っているのかもしれません。なので旦那様にこれ以上お金を出してもらうのは難しいと思います。義母さんとトピ主さんの仲がよろしくなくても旦那様にとっては唯一のご両親ですから義母さんを頼らないというのはやはり面白くないっていうのもあると思います。

    シッターを雇うか、もしくはトピ主さんの収入の中から払える金額を払う。

    どちらかしかないと思います。

    トピ内ID:6368529252

    ...本文を表示

    なら

    しおりをつける
    blank
    さやか
    保育園に入れたら?

    事故など起きても保険かけてないでしょー

    保育園とチャイルドルームを使うべき

    トピ内ID:6924772907

    ...本文を表示

    トピ主が「自分の小遣いから」払えばいいこと。

    しおりをつける
    🙂
    ガルパンズ
    トピ主だけが義母に絶縁されてるなら、夫経由で子供を預かってもらえばいいのです。
    トピ主夫だってトピ主母に年2回しか会わなくても、トピ主母は子供の面倒見れるんでしょう?
    なら、トピ主が義母に全く会わなくても、義母は子供の面倒を見られるはず。
    トピ主こそ、何を言いますかと思われてますよ?

    トピ主も母を見習って今の勤めと副業で稼げばいいのです。
    夫がいるなら全然楽でしょう?
    甘えるのも大概にしようね。

    夫の稼ぎがトピ主の3倍なら何ですか?
    トピ主も今の3倍稼げばいいだけ。
    夫の収入から自分の母に援助を求めるような人柄だから、義父母はトピ主を遠ざけたんだと思います。
    貧すれば鈍す。

    トピ主母に聞いてご覧なさい。
    娘婿から礼金以上のものなどいらないと仰るでしょう。
    逆に義父母に絶縁されたことを悲しみ、不出来な娘だと叱るでしょうね。
    自分と同じように離婚なんてされてほしくはないでしょうから。

    トピ内ID:8659518452

    ...本文を表示

    逆なら絶対しないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    え?
    体調が悪く働けないような夫の親に1歳の子供を預けてしかもシッター代をトピ主さんのお給料から払う。
    これに納得できますか?
    私なら絶対に嫌ですね。

    体調が悪い親に子供を預けるって怖くないのですか?
    結局トピ主さんは自分の親に夫のお金を横流ししたいだけとしか思えません。
    親を助けたいならトピ主さんのお給料から仕送りするのがいいと思いますよ。
    小さい我が子を危険に晒しながら夫から金を巻き上げようだなんて、こんなことを考える女性とはどこの親だって結婚反対しますよ。ご主人の親はよく人を見てますね。
    あんまり非常識な要求ばかりしてると離婚されますよ。

    トピ内ID:4355003893

    ...本文を表示

    旦那さんの感覚がふつう

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    時給というより、気持ちとして包んで渡す
    世間一般ではこうです

    でも、その気持ちは渡しているとの事ですから、その上時給を支払う必要はないのではないですか?

    気持ちって、5千円や1万円じゃないですよね?

    トピ内ID:3565108637

    ...本文を表示

    義母が面倒をみる時の時給は、あなたが払うのよね?

    しおりをつける
    れい
    自分の母親が子供を預かる時給を、夫に払わせるということは、

    姑が子供を預かる時は、あなたが自分の給料から払うんですよね?

    トピ内ID:6414329249

    ...本文を表示

    あなたが母親に払うべき。

    しおりをつける
    😀
    寝言は寝てイエイ!
    何故、旦那さんに要求?
    お母さんは、あなたのフォローをしているのでしょう?
    ふざけて書いてますか?

    トピ内ID:7120821359

    ...本文を表示

    一つの家庭なんだから、あなたが払えばいいのでは

    しおりをつける
    通りすがり
    私もあなたが払えばいいじゃない、と思いました。
    でも理由は他の人とは違います。
    「子供を預けているのはあなた、だからあなたが払うべき」なんて全く思いません。

    一つの家庭なんだから、夫が稼ごうと妻が稼ごうと一緒、夫が払おうと妻が払おうと一緒でしょ、と私は思うんです。
    夫が3倍稼いでいようと、この点では関係ない。
    夫婦で共同で、家を営んでいるんですから。
    そういう感覚、ないのですか。

    そりゃ、多く稼いでいるほうが、発言権は強くなりがちだけどね。
    でも、夫がいるからこそ、あなたの給料レベルでは絶対に出来ないような生活をしているはずです。
    家も、生活レベルも、両方。
    それで十分じゃないですか。夫に感謝するべきでしょ。
    しかも、夫はお母様にはちゃんとお礼をしているじゃありませんか(いくらか知りませんが、安くはないのでは)。

    それなのに「夫のほうが稼いでいるのだから、夫が払え」「母は貧しいのよ!」って・・・強欲というか卑品性に欠ける感じがするんですけど。

    トピ内ID:7313180844

    ...本文を表示

    で、いくら?

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    じゃあ、毎月いくら払おうと考えているんですか?

    あなたが払えばいいんじゃないの?

    トピ内ID:8130887895

    ...本文を表示

    反対された理由が、なんだか分かる。

    しおりをつける
    🙂
    パプリカ
    トピを読んだだけでも、なぜ結婚に反対されたのか分かる気がします。
    常識の欠如。他人のお金への執着。多分、私でも結婚後の息子の苦労が安易に想像できて、反対します。

    トピ主さん。
    不規則勤務の職場を辞めて、転職しましょう。
    例えパートでも、保育園に預かってもらえる範囲の時間帯の職場に変えれば、お母様のお手伝いは必要なくなります。
    トピ主さんが自分だけで育児や家事を頑張っている姿を見れば、ご主人も実家依存などと、眉をひそめる事がないでしょう。
    お母様は、孫に充てていた時間を、もっと内職に当てればいい。

    その上で、家事は全て自分で持つから、自分のパート代から一部、母親に援助させて欲しい。と、交渉してみてはいかがでしょうか?


    すでにご主人は、保育園代も負担している。
    さらに自分の親とは絶縁させられてているのに、義母は自宅に入り浸り。
    そんな義母に、ベビーシッター代を払え。
    これでは、あまりにトピ主さん側に取ってのみに、都合がいい話。

    しかも、時給という形にしてしまったら、本来トピ主さんが家にいてお手伝いが必要でない時間も自宅に来て、
    手伝ってやったんだから時給を払え。と言われることも考えられる。
    月定額の援助ならともかく、そんな怖いリスクを抱える男性は、普通はいないと思います。

    ご主人が結婚を後悔する前に、もっと賢く立ち回りましょうね。

    トピ内ID:1228558110

    ...本文を表示

    相当ズレてる

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ
    母親が経済的に苦しいのは、娘としては心配でしょう。それは分かります。しかし、なんで、それが夫に払ってくれという事になるのか、チンプンカンプン。自分で払いましょう。働いているのですから。

    それを、シッター代とするのか、何もしなくて良いから援助しますというのか、それは別問題。
    そもそも、体調面からフルで働くのは無理と言っておきながら、送り迎えや子供の世話をさせるのですか?不思議な発想です。

    仮に夫の母親にお願いすれば、無料でしょうね。トピ様は、今更何を言いますかという感想を述べておられるけど、義母にしても同じだと思いますよ。認めていない相手との子供ですから、何を今更とあちらだって思うでしょう。しかし、そこは、息子の子供でもあるから手を差し伸べているのでしょう。

    何も、孫の面倒を見ることが、祖父母の楽しみではないはずです。毎日のことですから、、、
    トピ様のそういう、夫の収入や若い夫婦の収入を、当たり前のように、自分の母への資金援助として利用する、そういう勝手な思考がきっと、気に入らなかったのでしょうね。


    お母様が離婚したこと、養育費を払われず、苦労したことは、夫には関係ありません。自分の親の援助は、自分自身の家庭を守った上で、ご自分で面倒を見ることです。

    私は、義母に頭を下げて、面倒を見てもらうか、プロのシッターさんを雇うのが筋だと思います。
    そして、お母様には、無償の援助をトピ様がすることです。

    トピ内ID:1072876252

    ...本文を表示

    気をつけた方がいいですよ

    しおりをつける
    リリや
    トピ主さんが自分の母親に御礼のお金を渡せばよいだけ。
    もちろん、自分で稼いだ給料からね。

    それが嫌なら義母に手伝ってもらいましょう。


    あまり無理ばっかり言ってると、トピ主さんも母子家庭になりますよ。
    そのうち。

    トピ内ID:1802594700

    ...本文を表示

    仕送りしたいのかな

    しおりをつける
    🐤
    ピッコロ
    うーん、保育園にも通っていて、そのうえでお母さまに時給を払うほど面倒をみてもらっているという事でしょうか。
    まずはそこから改善していかないといけないのは?

    トピ主さんは何か理由をつけてお母さまの生活を援助したいのかなとも感じます。

    義母さん側と双方の意見も聞かないと何とも言えませんが反対したのもそれなりの理由があったのでは?と思ってしまいます。

    どうしても払わないといけないのであれば、トピ主さんのお給料から出せばいいのではないでしょうか。
    ただ、それを支払ったことによって、結局ご自身の家庭の費用をご主人に全額負担させるようでは同じ事なのですが・・

    トピ内ID:1814588755

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    もう少し柔軟に

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    あなたが夫親と絶縁しているから、夫も軟化しないのではないですか?
    それで、自分の親に、子守りを名目に経済的な支援を要求するのとはちょっと違うような気がします。
    義理の親と孫の交流をしていますか?
    夫にとっては親ですから、あなたが義理の親に子どもを預けたくなければ、夫も同意見だとおもいますよ

    トピ内ID:0084524819

    ...本文を表示

    シッターを雇うで

    しおりをつける
    🐧
    KM
    シッターさんを雇った方がいいと思います。
    その分お母さんの時間が増えて在宅の仕事も増やせるでしょう。
    先のことはわかりませんが今はその方が円満だと思います。
    身内でのお金のやり取りはトラブルの元ですよ。

    トピ内ID:3798485247

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    夫の考えは?

    しおりをつける
    🙂
    なりみ
    トピ文を読み込んでなかったらごめんなさい。

    まず、夫の考えは
    実母と義母に無報酬(たまにお礼で)で
    足りないところをファミサポで育児を乗り切りたいということでいいんですよね?

    夫は、親に報酬を払うのは常識外だから嫌だというのは、親は無償で助けてくれるのが当たり前という考えなのですか?
    それとも親に頼るのは自立出来ていないから、
    なるべく頼りたくないということ?
    義母なら無報酬で面倒をみてくれるから、そちらに頼みたいということ?

    私は、親にたいしても、子供の面倒をみてもらうのであれば、時給などにして報酬を渡すのは有りだと思います。
    常識なんて、ないですよ。
    その家庭のやり方です。

    もちろん、育児の費用ですからトピ主さんが一人で負担するのではなく、夫も負担するのが当たり前と思います。

    親への金銭的な援助は別問題としないとややこしくないですか?
    双方の親の生活に対して、子供がサポートするのは常識です。
    親に援助するにしても、家計からまかなうべきと思います。ルームシェアしているカップルとは違いますので。

    ただ、夫の考えがわからないので、トピ主さんは夫と納得がいくまで話し合うしかないとしか、答えられません。
    頑張って子育てを乗り切ってくださいね!

    トピ内ID:6666799194

    ...本文を表示

    ああ、だから反対したのよ

    しおりをつける
    🐤
    みき
    …。と義母に言われそう。
    多分、結婚前の反対は
    「経済的に不安そうな彼女母を結婚後息子が養うようになるかも」
    という懸念もあったでしょう。
    ですと懸念は当たりという事になってしまいます。

    結婚前に旦那さんに
    「母を経済的に援助する必要があるかも」と言ってありました? 自身の稼ぎででも。
    その時母は体調良くそういう事は言ってなかった、というなら改めてお願いし検討する案件です。

    トピ主さんが、結婚前言われてなかったのに旦那さんが義実家に何万も仕送りする、
    子を見せにたまにうちに呼びたいと言われたら手放しで賛成できますか?
    夫婦とて甘えすぎてはいけません。お互い。
    お金や子どもの事は双方納得する落としどころを出来るだけ見つけてください。

    シッターとして妻母にお金渡す、ならば本職のシッターの人に預けたい、自分の母親にも預けたい。
    トピ主さんが姑さんに苦手意識もつのもわかりますが、そういう旦那さんの気持ちも汲んであげてほしい。
    全拒否は話し合いになりません。
    一方の主張のみ押し通すことは長くなる夫婦生活で、やめた方がいい事です。

    本職シッターと兼用、子供は夫が義両親にたまに会わせにいく、位が落とし所では。
    私も産後体調悪くシッターさんにたまにお世話になりましたが、流石プロの方で
    色々産後の体や育児の面の不安も聞いてもらえ良かったですよ。
    第一体調面で不安のあるトピ主お母様とのこと、赤ちゃんのお世話大丈夫でしょうか?

    大変な思いをしてトピ主さんを育ててくれたお母様を大事にするトピ主さんの気持ちは分かりますし
    優しい娘さんでお母様も苦労が報われたと思います。
    そのお母様のためにもトピ主夫婦が溝を作らないよう旦那さんの主張も検討してほしいと思います。

    トピ内ID:8635257262

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    変なの

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    文章から主さんのクセの強さがにじみ出ています…。
    始め(タイトル)から終わり(最後の文)まで、「自分の感覚が正しいかどうか」ではなく、「いかにして自分の思い通りにするか」しか書いていませんね。
    主さんが実家とべったりなのが嫌なのだと思いますよ。
    家族と継続的にお金のやり取りをするのはトラブルのもとです。
    お互いに不満が出てきますよ。
    シッターを雇ったほうが良いです。

    トピ内ID:4703185241

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    自分の給料から払ってしまったら良いんじゃないの?

    しおりをつける
    気まま暮らし
    なぜ、いちいち夫に払わせようとするのか?

    仮に家計を握っているのが夫でも、家計に入れる前の自分の給料から
    さっさと母親に払ってしまえば良いだけじゃないか?
    と思う

    主さんがけち臭くて、自分の小遣いを減らしたくないから、自分にお金をくれないように、
    実母さんには見えていると思う




    蛇足だけど
    給料3倍も違ったら、どこから見ても、不釣り合いなカップルなんだから、向こうの親に気に入られないのは当たり前


    そこを、自分の誠意や努力でわかってもらおうとか、認めてもらおうと考えるところがないのが
    一番、相手に気に入られない理由だと思うし
    夫が主さんの親を認めない理由でもあると思う

    トピ内ID:5866155294

    ...本文を表示

    ダンナさんには責任ないし

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ


    トピ主さんは自分のお母さんが大切ならば、なぜ相手のお母さんに結婚を反対されたときになぜ別れなかったのかなと。

    自分の実家を下にみるような義実家と結婚したら母子で嫌な思いをして苦労するのは分かっていたはずです。妻の親と同居してくれるくらいに優しい人ではないとこうなっちゃいます。

    今更、母親が困っているから孫をみる時給払えは、夫にしたらどういう感覚なのかと思いますよ。

    トピ内ID:2962688843

    ...本文を表示

    おっしゃる通りですね。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    はれな様、こんにちは。

    貴方様のお母様にお子様の面倒を見てもらい、少ない収入の足しになれば
    互いにメリットがある大変良い案なのではないか、とのこと。
    外部のシッターに対してお金を払うよりも親孝行にもなるとお考えになったのでしょう。

    話は変わりますが、負担に対してお金を払うと言えば
    お義母様は自身の子供の幸せな結婚と家庭をなによりも望んでいたでしょう。
    当然華やかな結婚式は立派に育て上げた自慢の息子を親族や友人に見てもらえる最大の舞台で
    長い間心待ちにしていたのではないでしょうか。

    これをよもやボイコットまで計画するほど追い詰め、挙式をしなかったのは
    誰のせいで誰が負担を被ったのか。

    血縁のお母様が負担を被ったから金を払え、ということは
    理想の結婚相手でなかった貴方様はお義母様にとっても大変な負担だったでしょうから
    それに対してお詫びを包んでお渡しするのでしょうか。

    これくらい無茶な要求です。

    お子様の面倒を見てくれるとの申し出に対して、なにを今更ではないですよね。

    不仲については、お義母様が全て悪いと思ってらっしゃる様ですが、問題に片方だけが悪いことなんてありません。
    私からみても、貴方様都合の浪費に対して収入が多いからという理屈だけで
    ご主人に負担させようとするがめつさは、如何なものかと思います。

    そんなに不服ならば、皆様が仰る通り、貴方様の収入から支払えばよろしい。

    当然世帯の支出になるわけですから嫌がるご主人に黙って渡し続けるのは十分裏切りです。
    あくまで申告して了解を得た上で、ご自身の自由に使えるお金を投じるのは良いと思いますよ。

    ご主人とお義母様は費用をかけずにすむ方法を提案したにも関わらず
    それを蹴って、わざわざ浪費したいと言っているのは貴方様だけなのですから。

    トピ内ID:9980143429

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    トピ主から支払えばいい

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    ご主人から年に2回お礼は渡しているんでしょう?
    それが幾らかはしらないけれど、それじゃ足りないと言うのならトピ主が支払えばいいのではないですか?
    何故ご主人に支払わせるの?自分よりも年収が多いから?


    トピ主は「母は体が弱い」をよく念押しの様に言っているのでは?
    だから「そんなに弱く子供の世話が負担だと言うのなら預かってもらわなくていい」という結論なのではないですか?

    自分にも収入があるのなら自分の給与から支払えば?

    保育時間が夕方5時までだとしてトピ主達が帰宅してくる時間を考慮したら1日2,3時間?週5日で自休千円としたら月6万円くらい?

    ご主人から渡してるお礼がこの額(6万×半年分で36万)を越えてるのならご主人からしてみれば「もう渡してる」ってことになりますよね。

    トピ主の年収が300万程度であってもご主人がその3倍なら900万あるわけでそれならトピ主から支払っても家計にそこまで響かないんじゃないんですか?

    それとも自分の身銭は切りたくないけど夫には支払わせたいってこと?

    トピ内ID:6443932177

    ...本文を表示

    シッターよりお母さん

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    あのさ
    ご主人の収入は?
    シッター高いわね

    お母さんにお礼しましょう、あなたから。
    シッターに頼りすぎると後で後悔します
    ご主人もう少し、大人だといいね
    お母さんに頻繁に来て貰えば、自然とお金、というよりお礼しなきゃと思うでしょう。
    お話伺って、今しばらくお姑さんには遠慮してもらったら?
    あなたが参っちゃいそう

    トピ内ID:8069818240

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    いいのでは。

    しおりをつける
    🐷
    おばはん。
    娘がフルではたらいているので、病中病後などよく孫を預かります。

    他の方が言われるほどトピ主の案が常識から外れているとは思いません。
    時給というワードがいけないのかしら。なら時給並みのお礼でいいんじゃないでしょうか。
    そんなのいいわよと受け取らないのも、助かるわと受け取るのもお母さんにお任せしたらいいと思いますけど。

    >夫は、私が親離れしていないと不機嫌になります。
    結局、問題はここなのかなあ。ご主人に不満がありそうですね。

    トピ内ID:8965218640

    ...本文を表示

    あなたの母親はシッターさんなの?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    だったら「料金」が発生するのも理解できる

    だって「仕事」だから

    あなたが苦労した母親に「金銭的な援助」をしてあげたい気持ちは小町の皆様も理解できるはずってか理解してるでしょう

    けど、「シッター代」の代わりと考えるからおかしくなるのでは?

    それに、すでに「金銭的な援助」もしているとなれば・・・ね

    ご主人からしたら「嫌だ」となるでしょうね

    ご主人は自分の家族を養う為に働いている訳で・・あなたの母親に「援助」するために働いて居る訳ではないからね

    なんでも「一緒に」考えてはいけません

    「育児の手伝い」と「育児を仕事としている」これはおおきな違いです

    シッター代をと言うのなら、お母さんは「シッター」並に「お世話」できるんですか?

    トピ内ID:1193873545

    ...本文を表示

    問題を混同しない

    しおりをつける
    💤
    nemui
    お母さまの生計問題とお子さんの保育については別に考えましょう

    お母さまの扶養に義務があるのはあくまでも娘であるトピ主さん

    その責任をご主人に取らせるようなやり方は夫婦に遺恨を残しますよ?

    今度のことを逆手に考えて、お母さまにきちんとシッターの資格を取らせてはいかがですか?

    そして子供の保育についてはトピ主さんの一存では決められず、夫婦で話し合ってこそです

    何が一番大切かを見誤ってはいけません

    >私は義母と絶縁しています、というかされています。
    >結婚の際、義母は私を気に入らず結婚そのものに猛反対。
    >ついには義両親が式をボイコットする構えを見せ、結婚式はあげていません。区役所への婚姻届けだけです。

    これらの原因となったお義母さんの心配「トピ主さん母子の不遇を息子がまる抱えるするかもしれない」が現実になりそうですよね

    今のトピ主さんの考え方と態度はお母さまの評価を落とすだけですよ

    気を付けましょう

    トピ内ID:0187817997

    ...本文を表示

    母がファミリーサポートをする。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    自治体であるでしょ?

    研修を受けて、子供を家で預かる仕事。

    お母さんがそれをしたらいいんです。

    ファミリーサポートを利用するけれど、それがお母さんってだけです。

    それがどこかの田中さんであれ小林さんであれ、ファミリーサポートしている人なら払うお金は同じです。

    だったらお母さんでもご主人問題ないでしょう?

    トピ内ID:5217594245

    ...本文を表示

    義母がファミリーサポートをする。

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    自治体であるでしょ?

    研修を受けて、子供を家で預かる仕事。

    義母がそれをしたらいいんです。

    ファミリーサポートを利用するけれど、それが義母さんってだけです。

    それがどこかの田中さんであれ小林さんであれ、ファミリーサポートしている人なら払うお金は同じです。

    だったら義母さんでもトピ主問題ないでしょう?

    ってならないでしょ。

    トピ内ID:5206737972

    ...本文を表示

    ご主人と、お母様の関係は?

    しおりをつける
    🙂
    義母にも預ける
    ご主人は、トピ主さんのお母様のことどう思ってるのでしょうか?
    トピ主さんが、預けたがるから、しょうがないから目をつぶっているけれど、
    実は、「自分の子供は預けたくない」なんじゃないでしょうか?
    だとすれば、「お金払う」なんて、
    旦那さまからすれば、とんでもないですよね?

    トピ主さん、今、ある程度、豊かな生活をできているのは、
    旦那さまのおかげなんですよね。
    トピ主さんは、この豊かさを、自分の母親に、
    分け与えたいという気持ちは理解できます。

    でも、自分の生んだ子供を使って、裕福な夫から自分の貧乏な母親に、お金を流す、、、
    これは、ちょっと違うだろうと思います。

    トピ主さんは、母親の労働に対する対価という形で
    夫のもたらした豊かさを’自分の母親に分け与えたいんだと思いますが、
    トピ文を読む限り、適切な労働報酬とは思えないです。

    自分の子供を、お金を払って預ける相手として、
    プロのシッターさんと、過去に水商売歴があり、今も生活に困っている人を
    比較したら、後者が姻族であっても、環境の問題から、
    「プロに預けたい」と思う人は、多いのじゃないかと思います。

    過去にこだわって、
    お姑さんが、結婚に反対していたから、子供を預けたくないと
    トピ主さんは、思っているのはわかりますが、
    旦那さまからしたら、「生活苦に直面している環境」に
    自分の子供を預けたくないと思うのも、しょうがないんじゃないでしょうか。

    あと、
    孫の面倒を見ることが、祖母の生活費として収支に組み込まれてしまうと、
    祖母は、孫を手放そうとしなくなる可能性が非常に高いと思います。
    例えば、学童に行くより、祖母が預かろうとするなど。

    これって、旦那さまからしたら、かなり大きな問題ですよね。
    孫(子供)を、祖母(母)の金づるにしちゃ、いけないです。

    トピ内ID:0430521565

    ...本文を表示

    お母さまを休ませてあげて

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    あなたがすることは時給を払う云々ではなく、義理のお母様に頭を下げることです。

    私は悪くない!と思っていても、子どものために頭を下げるのが母親ではありませんか。

    これまで申し訳ありませんでした。

    子供を預かって下さい。

    お願いします。

    絶縁されていると書いていますが、あなたが歩み寄ろうとしたことはありますか?

    ひとりで義実家を訪ねて頭を下げたことはありますか?

    年長者を敬う気持ちも大切です。

    自分の母親にばかり負担をかけて、お母様が倒れたらどうするのでしょう。

    手分けして実家・義実家に預けたほうがずっといいです。

    ご主人には何も言わず、まず義両親にお話しをしてみて下さい。

    和解した報告をしたら、ご主人はきっと喜びます。

    このまま実母さんにばかり頼れば、夫婦間に危機が起きますよ。

    私は姑に言いたいことを言い、喧嘩になったこともありますが、結婚20年経つ今では普通に話しています。

    向こうが拒否するからこちらも拒否、では、なんのために結婚したのか分かりません。

    結婚とは、親や親戚が増えることです。

    ひとりでも義実家に顔を出しますし、近居なので会社帰りに夫が寄ることもあります。

    「今、実家に来てる」とメールすると嬉しそうに「帰り寄るね」。

    私の実家は遠方なので、帰るのに半日かかります。
    年一度行ければ良いほうです。

    実家とは私にとって義実家のことであり、買い物帰りにフラっと行ったりします。

    トピ内ID:9055103218

    ...本文を表示

    夫の心情も考えてみれば?

    しおりをつける
    blank
    たま
    トピ主が、結婚に反対されて義母に悪感情もつのはわかるんですけどね。
    そんな人でも夫の親。
    トピ主に義母と会えとはいいませんが、反対を押し切り結婚してくれた夫の心情も考えてみたら。

    子にしてみれば義母も祖母。
    言っちゃなんですが、経済的にトピ主実家が頼みにならない今、孫と祖父母を引き離すのは将来的に子の為にはならないのでは。

    夫の意見取り入れないなら、夫に結婚を後悔され、トピ主は第二の母になりますよ

    トピ内ID:2918261660

    ...本文を表示

    あなたが払えばいい

    しおりをつける
    🙂
    らら
    あなたが払えばいいと思います。
    あなただって400万くらいの収入はあるでしょう?
    ご主人は年2回お礼をしてるんですよね。
    うちにも息子がいるので義母の気持ちがよくわかります。
    あまりに違う環境同士の結婚はうまくいかないです。
    これから先もあなたの親の面倒までみないといけないなんてご主人かわいそうです。

    トピ内ID:2296166151

    ...本文を表示

    夫の不安

    しおりをつける
    🙂
    もも
    一般論で言えば、身内の母に子どもをみてもらえば安心、そのお礼に母にお金を払えば母のお小遣いにもなる、一石二鳥のグッドアイデアかもと思います。

    でも貴女のお母さんの場合は生活が苦しいのですよね。
    謝礼を払うことが母への経済援助になる。
    「だから母に頼んでお金を渡したいのよ!」という気持ちはわかるが、じゃあ、今後、子どもが大きくなって面倒をみてもらう必要がなくなればどうなるの?

    「子どもの世話の必要が無くなったから今後はお金も渡しません」で済むのかどうか。

    「これまで子育ての対価に払っていたお金は母の生活に不可欠なものになっていたのに、打ち切られたら困る」ということになるのでは?
    結局、子どもの世話の必要は無くなったが母に金を渡すことだけは継続するということになりかねないのでは?

    この度「子どもの世話への謝礼」を名目に継続的に母にお金を渡すことになることが、将来にわたっての母への継続的経済援助の入り口になるのではということを夫は警戒しているのではと思います。

    これで揉めるぐらいなら、他人にお金を払って頼む方がスッキリすると思います。

    夫はケチでお金がもったいないというより、貴女の母の経済的面倒までみることになることが気持ちの上で嫌なのでは?
    結婚時、どういう話だったのでしょう?貴女が将来的に母の経済的面倒をみる必要があると夫に話し、夫も「当然支援するよ」という話になっていたならともかく、逆に「母のことで経済的に迷惑を掛けない」と母子揃って彼に口を揃えて言っていた結果の結婚だったなら、「子育て名目で母に経済援助」を彼は嫌がると思う。

    母の収入UP方法については別途考えてみれば?

    トピ内ID:2344612353

    ...本文を表示

    短絡的だと思います

    しおりをつける
    🎶
    ももんが
    生活が苦しいお母さんを助けたい、トピ主さんもそのおかげで仕事に行ける、お互いハッピー。
    って短絡的に考えない方がいいです。

    まずシッターは短期になるということ。
    もしシッターとして安定した収入が入ったとしても子供は数年ですぐに大きくなります。
    その後、定期収入が無くなったお母さんの生活費はどうしますか?
    お役御免と急に打ち切れますか?
    それとも子供が小・中学校にあがってもシッター代をずっと払い続けますか?
    今お母さんが低収入で生活がままならないのでしたら、その穴埋めを主さん家のシッター代で埋めるのは短絡的です。
    お母さんがハローワークに行くなり、行政に相談するなりして何とかしなくてはいけません。

    お母さんの生活のついては、シッターの件、義母さんの件とは切り話して考えた方がいいです。

    トピ内ID:5323163323

    ...本文を表示

    対価を求めることがおかしい

    しおりをつける
    💰
    reiwa
    お子さんのお世話について、夫側の意見を聞かずにトピ主の意向で実母に任せているのなら、当然トピ主さんのお給料から支払うべきかと思います。
    夫はトピ主母に対してお世話になったことへのお礼を渡し、きちんと心配りをされていますよね。

    トピ主さんはそれでは満足せず、対価として更に支払うべき、ということでしょうか。
    何だか稼ぐ夫から、手伝いを口実に生活の苦しいトピ主母に金銭援助しろって言ってるように聞こえます。
    申し訳ないけどトピ主さんが義実家から嫌われる理由が、読んでいてさもしさが滲み出たトピ文から理解できる気がしました。

    体調不安のお母さんに、負担のかかる子どもの世話を強いるより、たまにお子さんと訪ねて、好物などを差し入れしたりするほうがよっぽど親孝行だと思います。
    今回は義実家に手助けをお願いし、これを機に関係改善の努力をされたほうが賢明に思えます。

    トピ内ID:6176699143

    ...本文を表示

    保育園に入っていて

    しおりをつける
    🙂
    私も母親ですが
    保育時間と送迎の苦労ってなに?
    保育園に入っているならお母さんが子供の面倒見る必要がないじゃない。
    送迎全部してもらっているの?
    時給云々より保育園の送迎って親の仕事でしょ。
    なぜあなたがやらないの?
    保育時間は両親の勤務時間によってきめられているので苦労することないですが。
    言っていることがおかしいですよ。

    トピ内ID:6357352528

    ...本文を表示

    子育てはあなたの夫の趣味で私用なんですか?

    しおりをつける
    💋
    蛍子
    たとえばね、
    夫が趣味で昆虫を飼っているが、虫が苦手なトピ主はケージに近寄れず、
    近所に住むあなたの母が、頻繁に虫の世話をしてあげている。

    そこでトピ主が「あなたの趣味で飼っているんだから時給を払ってよ」
    って言うなら分かります。

    でも、お子さんは2人の間に生まれたのですよね?
    なぜあなたの夫だけが時給を払わないといけないの?

    トピ内ID:3473050064

    ...本文を表示

    お母様の経済状況の事で頭がいっぱいで

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    ご主人の気持ちを考えていないのが気になります。トピ主からすれば「夫の収入からすれば端金なのに!」って思うのかもしれませんが、年に2回お礼名目で出す事にも本当は不満に思っているのかも。「周りで聞いたことがない」というのは「自分の周りでは、親から援助を受ける人はたくさんいるが、その反対など聞いたこともない。みっともない、恥ずかしい。」という気持ちが隠れています。ご主人にお母様を軽蔑させてはダメ。「だからうちの親は結婚に反対したんだな」って思われているかもしれません。

    お母様がおいくつなのか存じませんが、娘婿の収入をあてにせず収入を得なければなりません。在宅なのはトピ主の子の世話のためなら、甘えるのはやめましょう。身体の調子や高齢が原因ということであれば、トピ主が自分の収入から不足分を補うしかありません。

    義母さんやご主人がお子さんの育児に手を出そうとしているのは、お子さんをトピ主から切り離す戦法のはじめの一歩かもしれません。

    トピ内ID:3902052826

    ...本文を表示

    お母さまが離婚されておらず

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    経済的に困窮してなければ、おそらく支払いはしないですよね?

    共働きの娘の子どもを預かる祖母、というのは今現在は
    そう珍しくないことかと思いますが、それに対してお金を払う、
    というのは私の周りでは聞いたことはありません。

    当方お母さまと同じくシングルマザーです。
    娘はまだ大学生で、某国家資格を目指しており、
    結婚後も共働き希望、で、「お母さん、よろしくね。」
    と彼氏もいないのに既に子守要員としてアテにされています。

    が、お金をもらおうなんて考えもしませんでした。

    親子であれど、労働に対する対価の発生も間違っては
    ないと思います。実際いらっしゃるでしょうし。
    ただ、あまり多くはないでしょう。

    そうすると、義母さんからすると息子が嫁一家の尻拭いを
    させられているような、面白くない気持ちも分からなくはないです。
    お母さまが離婚されたのは、トピ主さんのご主人には関係ないですしね。

    同じシングルマザーの私からすると、厳しいようですが
    子どもに頼るぐらいなら離婚するな、と思います。

    離婚直前はは私も稼ぎの少ないパート主婦でしたが
    正社員に転職。単なる趣味にすぎなかったものを一念発起で
    教室に通い技術を習得して在宅にて副業を立ち上げ、
    とにかく昼夜週末関係なく働きました。

    その甲斐あって私立の中高一貫校を卒業させることが出来、
    大学も奨学金なしで通っています。

    と、ここまで書いて、、ふと思ったのですが。

    そもそもシッター代というのは
    トピ主さんが勝手に考えているだけではないのですか?

    孫の面倒をみてお金をもらうなんて情けないですから、、

    トピ内ID:7696665607

    ...本文を表示

    援助

    しおりをつける
    🐶
    親孝行
    シッター代金としてではなく、
    母子家庭で苦労して育ててくれた母の
    助けになりたい。
    年2回のお礼とは別に、母に毎月仕送りしたい。
    とご主人に相談してみたら?

    夫婦なので、勝手に行うのは後々問題になるかもしれないし、
    ここはご主人と相談のうえ。

    あなたの気持ちをご主人が汲んでくれるとうれしいですね。

    トピ内ID:5290475925

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    理論破綻してるよ

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >母は私が幼い頃離婚し、母一人子一人で私を育てくれました。昼間は会社勤め夜は水商売と言った日々が長く続きました。別れた父が養育費を払わず生活は常に苦しかった。
    今、母は在宅で仕事をしていますが大したお金にはなりません。

    これ、ご主人に関係ありますか?
    お母様の生活が大変なら、在宅で稼げない仕事ではなくて稼げる仕事を探すべきです。
    そして、もしも生活支援をしたいなら「トピ主さんの稼いだトピ主さんの小遣い分で」行うべきです。
    ご主人の稼ぎを当てにして自分の親の生活支援をする?…これが可笑しいのです。

    トピ主さんが送迎出来なくて、日々の送迎をお願いするなら、半年に一度のお礼は止めて、完全時給制にすべきです。
    その場合は当然ながら親子と云えどきちんと契約を交わし、無駄な時間は頼まない(トピ主の付き合いとか食事の買い物とかは頼まない事)で必要最小限の時間だけにするのが肝要。
    そして、その場合の時給は「トピ主とご主人が折半」すべきですね。

    私がご主人の親でも、トピ主母子のように「無心して当たり前」な人なら結婚に反対します。
    余り「自分の親だけ優先」していたら、ご主人に見限られますよ。
    もう既に見限られ始めていると思いますけれど…

    トピ内ID:9404892944

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    親族で雇用契約みたいなのは…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    私も産後の復帰は早く、産休含めて7か月で復帰しました。
    また経済的な理由から時短も取っていません。

    2歳の頃、父が重度の障害者となり施設に入所した事から、私の母に近所に越してきてもらい、保育園の送迎などをお願いしていますので、トピ主さんと同じような状況かと思います。
    母が越して来るまでは、延長保育の長い、融通の利く保育園(認可では無理だったので無認可です)を選びました。

    母もお金には全く余裕が無い状態ではありますが、時給としてお金を渡す事は考えた事はありませんでした。
    夫が母にお金を渡す事も一切ありません。
    私のボーナス月に、母から「何か買って」とお願いされるくらいです。

    正直、私も自分の母親と雇用契約のような状態で時給を渡すというのならば、シッターを選びます。
    お金を払う事で、求めるレベルも上がるからです。
    お金を払っていないからこそ、多少不手際があったり問題があっても気にしないでいられるからです。

    トピ主さんのお母様の経済的な状況と、義母さんとの関係、そして子供の預け先。
    この3つは全く別問題ではないでしょうか。

    トピ内ID:9210056698

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    だから義理母は反対した

    しおりをつける
    🙂
    トピ主だけではなく、その親までもが、息子の金を当てにしていそうだと「見抜かれて」いたのでしょう。

    トピ主さんはどうして、質問の多い「トピ主が払えばいい」に対して答えないのでしょう。

    トピ主のお父様が養育費を払わず、お母さまが苦労されたのは気の毒ですが、トピ主夫には何の関係もないことです。

    「子守りをさせて夫のにお金を払わせよう」なんてよく思いつきましたね。トピ主が自分で払いなさいよ。

    母子家庭でも「娘には一切、迷惑はかけません」という態度がはっきりしているお母様であれば、結婚には反対されなかった可能性が高いですが、
    もしかして、トピ主さん親子の言動には「これからは、このお婿さんに金銭面でも面倒見てもらおう」というのがにじみでていたから反対されたのではないでしょうか。
    実際、数年後にそのとおりになっている。

    ご主人も今頃「親の言うことを聞いておけばよかった」と思っていらっしゃるのでは。

    あまり欲深いとあなた自身も母子家庭になりますよ。

    トピ内ID:6717789084

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    義母様の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    おレイ
    トピ文・レスを読んで義母様が反対されたのがよくわかりました。
    簡単に『時給』という言葉になってしまうのが変なのです。

    実母様の生活が苦しいのであれば、「生活費の補助」「子育ての御礼」でしょう。

    「時給」と言う言葉にしたいのであれば、子育てに感謝の有無はなくても良いのですね。検証できませんから。
    時給を払う以上、税金はきちんと払ってますよね。
    そのあたりが理解できないでしょうから、義母様が反対されているのです。

    恐らく、今回の件で、義母様は教育に対しても不安になられるのでは?

    トピ内ID:8876788906

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    貴方にびっくり。

    しおりをつける
    🙂
    リケジョのドボジョ
    夫さんはきちんとお礼はしているのでしょう?
    孫の子守で時給????
    あのさ、正直母親に金銭援助したいだけなのでは??
    体調面でフルで働くのが難しい人に子供預けるのは正直疑問。
    義母の方が元気なんでしょう?それだけでも、子供のために義母に預けたいわ。
    全てシッターに任せて、貴方か夫が仕事を調整するしかないのでは??

    最初、三年休む予定が休めなくなったっていうのが意味わからない。
    そもそも、不規則勤務を今の子供が小さい時だけ調整するとかするのではないの??
    それができない会社にしがみつく意味は?
    夫がそこそこ貴方の3倍稼いでいるのなら、そんなに小さいときに無理に復帰しているのはなぜ?
    不規則勤務な時点で、子育て期間の転職は考えないのが不思議です。

    トピ内ID:2336927644

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    結局さ、割愛している部分が問題

    しおりをつける
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    匿名
    色んな考え方はあるとは思う。

    でもさ、そういった話をする上でね、多くの相談者さんって
    直面している問題という表面的・今だけ何とかすればってスタンスなんですよ。

    あのね、給料の話1つとってもね。旦那さんが3倍稼ぐとかじゃなくてさ、
    旦那さんが概ね幾ら、トピ主さんが幾らって話なんだよ。

    だって、トピ主さんの稼ぎが年収200万と300万で全然話はちがうでしょ?
    だって家庭年収が800万と1200万で差が400万でるんだから。

    逆にトピ主さんが退職したときでも、家庭年収600万と900万で300万違う。
    その代わりにトピ主さんが幼稚園入園まで保育料の負担はない。

    3年育休を取得するはずなのに1年で復帰するという決断に至る部分が
    何よりも重要であって、その際にお母様の助けが必要だと分かっていたなら
    どうして復帰する前にその話をしなかったのかってなるわけです。

    つまり結果として今の悩みがあるんだけど、
    問題解決と言うのは根っこの部分を見ないままの対処療法的なものじゃダメ。

    これはお母様に対してだけではなくて、もっとさかのぼれば義母との関係も同じ。
    少なくてもお子様が生まれて、お母様、義母さんにとっての孫が産まれて
    1年も経っているんだから、復帰をするとなるならどうして真剣に話さなかったか。

    ましてはトピ主さんは『不規則勤務』なんでしょ?
    トピ文で書いてない、復帰の事情とか復帰前に何を話しあったのか。
    それらが無い限りは、ご主人の考え方をどう判断して良いかなんて分からないよ。

    トピ内ID:9676893819

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    金銭は先に相談

    しおりをつける
    🐤
    カナブン
    あとから「お金を払って」と言われたら、「聞いていないよ」となりませんか?
    払うか払わないかは、払う人に選択権があると思いませんか?
    金銭が発生するときは、事前に話し合って承諾を得るべきでした。

    もうお母さまに保育園のお迎えをお願いしているんですよね。
    今までの時給はトピ主さんが払えばいいと思います。
    ご主人とは、「今後はどうするか」を話し合う形がいいでしょう。

    トピ内ID:3369071317

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    育児がなくなった後の生活費は?

    しおりをつける
    blank
    とまとまと
    >母は体調面からフルで働くのは現在無理です。

    そんな人に、育児を任せるっておかしいよ。
    だから、ご主人はシッターか、体調面で問題のない夫母に任せると言っているんでしょ?

    もし、育児の対価で時給を払ったとして、それが必要でなくなったら?
    トピ主母さんの生活はどうするつもり?

    木を見て森を見ず

    今だけの問題じゃないでしょう。

    トピ内ID:4005886344

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    🙂
    時給が欲しい
    親に自分の子供をたくさん見させて、お金を、時給をかせがせてやろうという
    予定外かもしれない心が出てくるかもしれないし、小学生になったら
    放課後の世話とわけわからない名目で出させるのですか?
    もし、お母様が助かるわと受け取り生活していて、ある日突然、その収入がなくなったら
    トピ主さんは、どういう名目を作りますか?
    助けたい気持ちはわかるが、保育園代から時給までだとご主人はたまったものでないですよ。
    ご主人は、あなたと子供の面倒は当たり前だけど、お母さんの援助までは考えてないと思います。
    義母も結婚を反対した理由のひとつでもあるような。
    義母に手伝ってもらいシッターで乗る切ろうを断り、時給にこだわるとは、母を助けたいのみですね。
    気持ちはわかるけど、現実的には無理なこと。
    親の反対まで押し切って結婚してくれたのに、さらに重荷を負わせるのはどうかと。

    トピ内ID:4310762477

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    難しいけどがんばって

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    そこまで嫌がられてるからには、夫の気持ちを変えるのは簡単にはいかないと思います。
    世間で聞いた事ないという理由がそもそもおかしいですよね。実家に子守してもらうという話題の中にわざわざ「親にいくらお礼をしてる」という説明を付ける人は滅多にいません。基本的に普通は聞かない話なんです。
    お母さんへの子守のお礼はトピ主さんのお給料から渡すようにすれば良いと思うのですけど。必要経費として。お互いの収入は全て共同口座に入れてるお小遣い制、または夫に自分の収入を管理されてるのでしょうか。

    トピ主さんの3倍ある夫の収入とは、トピ主400万レベルに対しての1200万の高給取りの部類なのか、トピ主150万レベルに対しての450万の低収入なのか、その違いでアドバイス内容が劇的に違ってくると思いますよ。

    ご主人の頑なな態度からは、トピ主さんのお母さんへの感謝や労りの気持ちが微塵も感じられない。
    経済的に苦しい母親の心配をするのは子として当然の事なのに、それを親離れ問題として非難しているあたり、夫も実家母と同じようにトピ主さんとお母さんのことをセットで見下してませんか。

    ここで義母に子守をしてもらったら、義母は間違いなく孫に母親であるあなたの悪口を吹き込んでママを嫌うように仕向けるような。
    1歳児だって祖母が母親を嫌ってるという気持ちはすぐに察する。子供なりの防衛本能でその時世話してくれる祖母に懐かないといけないと判断して、あなたが悲しみ義母が喜ぶような発言や態度を取るとかね。だから自分を嫌う人物に子守をしてもらうときは気をつける。トピ主さんは義母に極端に拒否されているのだから、義母は子供にとっても要注意人物です。

    夫とは感情的にならずにお互いの実家についてきちんと話し合うべき。母親の窮状を持ち出して感情論で押さない。子守をしてくれる母親に「人として」お礼をする必要性を説いてください。

    トピ内ID:6746595335

    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    あなたの都合のいいようにばかりは行きません。

    ご主人の気持ちも考えてあげてください。

    あなたのそういう自分勝手なところが義母に嫌われたのだと思います。

    トピ内ID:7682942826

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    時給???

    しおりをつける
    トマト
    不思議、不思議の連発です。孫の面倒に時給? 初めて聞きました。

    トピ内ID:1691166955

    ...本文を表示

    それは違うのでは?

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    トピ主のご主人の年収がトピ主の3倍だとか、そんな事は関係ないと思いますよ。そんなに時給時給っていうなら、トピ主がお母様に払ったらどうですか?それに、ご主人、ちゃんとお母様に感謝しているじゃないですか?年に二回お母様にお渡ししているお金はいくらなのかわかりませんが、ちゃんとお礼してるじゃないですか?逆に、トピ主はいくらかでもお母様にお金を渡しているんですか?なんでそこまでしてご主人に払わせようとするんですか?多くの方のレスにもあるように、トピ主の考え方がおかしいと思います。

    トピ主のお母様に対して”凄く苦労して自分を育ててくれた”という感謝の気持ちがあるなら、普通は自分自身が何かしてあげたいと思うんじゃないでしょうか?それから、トピ主がトピ立てたのが、只愚痴が言いたかっただけなのか、相談なのかわかりませんが、他の方からのレスにもあるように、ご主人が年に二回お母様にお渡ししているお金がいくらなのか?とか具体的な事が書かれていないと皆さんだって判断出来ないでしょう。

    ちょっと横かも知れませんが、ご主人のお母様がトピ主の事を気に入らないっていうのも、わかる気がしますよ。きっとトピ主の態度や立ち居振る舞いなど全てに、トピ主の内面が表れているんですよ。トピ主、大変自己中心的な人だと感じますよ。もう少し、トピを読む側のこともお考えになったら如何でしょうか?

    トピ内ID:3833919854

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    夫の金で援助したいだけでしょ

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    たぶんね、そういうのが見え見えで結婚反対されたんだと思うよ。

    シッター代とか遠回しなこと言わず援助がしたいって言ってみたら?

    やっぱりそうきたかと言われるから。

    でも援助はいいとおもうよ。

    親が困ってたら助けたいとおもうのが子供だし。

    でもそれは自分の稼ぎでやりなよ。

    だってさ、旦那さまの親は、あなたの親を援助する金を稼がせる為に息子に教育を受けさせたわけじゃないんだよ。

    トピ内ID:5240340364

    ...本文を表示

    意味不明です

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    離婚して女手でトピ主を育てた母への恩返しはトピ主がすべきであってなぜ
    夫から自給を出すんですか?

    いくらお金に苦労したからって何でもお金って品性に欠けますよ。

    トピ内ID:0723730365

    ...本文を表示

    ただただビックリ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    自分の母親に時給を・・・・と言うならば、ご自身で出せば良いだけじゃないですか。
    なぜ「夫が払ってくれません」となるのか、ただただビックリ。

    何度も言いますが、なぜ夫に払わせようとするのですか?

    ご主人様は実際のところ、年に2回はオレウイを包んでいるのでしょう?
    それなのに更に要求するとか強欲すぎじゃないですか。

    ご主人ご立派だと思いますよ。

    トピ内ID:0477632733

    ...本文を表示

    トピ主さんがお母様に仕送りする、では駄目なのかい?

    しおりをつける
    匿名
    お母様の現状から、お金を渡したい気持ちもわかりますよ。
    トピ主さんを育ててくれた恩返しですよね。

    ただ、今回のことはまた別の話として考えないと。
    保育料として金を出せ!、と夫に言うのは違うと思います。
    お母様が孫の面倒を見るのはあくまでもただの手伝いだし、夫からは年に2回、お母様にお礼をお渡ししているのですから十分でしょう。

    トピ主さんがそこまでお母様の生活を心配されるのでしたら、トピ主さんのお給料から仕送りして差し上げてはいかがでしょうか?
    それが一番問題ないやり方だと思うのですが。

    トピ内ID:6096283841

    ...本文を表示

    それは仕送りと言います

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    いくらお支払いすると満足でしょうか?

    育児のお手伝いならば、1か月数万(お小遣い)程度かなと思います
    年に二回お支払いしているのはいくらなんでしょうか?
    おそらく、それが相場程度の金額のはずです

    そもそも外で働けない人にベビーシッターも無理でしょう
    メインに保育園があるなら、あなたの手の行き届かないところを手助けならば
    貴方の給与の仲からお支払いすればいいし、その額は数万くらいになると思います

    貴方のことを悪く言うつもりはありませんが
    ご主人は母親のことを警戒しているのだと思います
    日頃から金銭的に頼るような事していませんか?

    義母への預かりは
    私と義母との仲を取り持つことが前提ですね
    信頼関係のない相手にかわいいわが子を預けることなんてできません
    それはご主人と義母次第だと思います

    信頼できる相手に子供を預けられないのはご主人も一緒です
    あなたも、母と夫を取り持つ努力をするべきです

    文句をいわず、ベビーシッターを使い
    たまに手伝ってもらってあなたが支払える分をお母さまに差し上げたらいいと思います

    そうやって長期戦で、ご主人の信頼を得るところからスタートしましょう

    トピ内ID:8350751620

    ...本文を表示

    あなたが専業になれば済むことです

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    ご主人が薄給というのならともかく、貴女の三倍はあるのでしょ?貴女は何の為に働くのですか?自己実現のためなら、自分の稼ぎから母親に渡すべきです。

    早い話が、『私の実母を養ってほしい』ということですよね?それが見え隠れしてたから、義父母は貴女との結婚を快く思わなかったのだと思います。

    それに、体調の悪い実母さんに子育てを任せるなんて無責任です。わずかな時間でも、子育ては大変。事が大きくならないうちに、考え方を改めることです。でないと離婚されますよ。

    どうしても仕事を続けたいのなら、頭を下げて義母さんにお願いするしかないです。ご主人に実母さんへの時給支払いをお願いするなんて失礼ですよ。その辺の理解度が、結婚を反対された事由じゃないですか?

    トピ主さん、自分の考え方はおかしいと思っておいた方が良いですよ、これからママ友づきあいも始まるでしょうから、気をつけて。

    トピ内ID:6427727015

    ...本文を表示

    依存がすぎる

    しおりをつける
    blank
    nemo
    義母が結婚に反対したのが分かります。
    あなたにとって義母が他人なように、夫にとってあなたの母は他人です。
    あなたの母は家族ではなく他人なのです。
    それをいつまでも母親べったりでは、夫に愛想を尽かされますよ。

    子供を保育園に預けて働いている母親は沢山います。
    でも実家を頼むのは希求の時のみです。
    お金を払えないのなら、あなたが母親に甘えるのをやめるべきです。

    その上で母親が働けないのであれば、夫の了解を得て、あなたの稼ぎから仕送りをすれば良い。

    トピ内ID:5367760237

    ...本文を表示

    トピ主母の生活が苦しいのなら

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    孫の世話など頼まず、自分の仕事に集中してもらう。
    その上で、トピ主が仕送りすればよい。

    孫の世話も、結構シンドイですよ。

    トピ内ID:0004664175

    ...本文を表示

    要はさ

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    何とか理由を作って、夫のお金を生活が苦しいトピ主の母親に渡したいだけでしょ。
    「母親にお金を渡す」ために「子供の世話」を利用していますよね。

    時給いくらを想定しているのか知りませんが、まさか保育士の資格もなく、体調が悪くてフルタイムで働けないトピ主の母親にプロのシッターと同じ金額を渡そうとか思っているんですか?
    普通の母親は「子供の安全」等を最優先し、体調が悪い素人の母親よりプロのシッターにお願いすると思いますが、トピ主は子供の安全より母親にお金を渡すことが第一。

    トピ主を気に入らず結婚そのものに猛反対した義母の目は正しかったと自ら証明しただけですね。

    トピ内ID:7445842716

    ...本文を表示

    お金を取る意味が分かっているの?

    しおりをつける
    🐱
    狸猫
    義母や実母が親の都合が悪い時に孫の面倒をみるのは 好意です。

    が、時給を取るとなれば それは仕事です。

    しかも その時給をご主人に払ってもらうのならば ご主人は雇用主になります。つまり あなたの実母は あなたのご主人に雇われる事になります。

    その意味が分かりますか?

    実母さんは ご主人の意向に沿った仕事をしなければならないし、当然ながらミスをすれば責任を取られます。

    単なるアルバイトに責任なんて…って思いますか?

    万が一にも実母さんのミスによりお子さんが傷付けば、好意でしてくれたなら単なるミスで済みますが、時給を得ていたらそうはいきませんよ。

    まして雇用主が嫌がっているのに雇わせるなんて そもそも無理です。

    ならば 実母さんには好意で孫の面倒をみてもらって、あなたが実母さんに経済援助するのがスジではないの?

    誠に申し訳ありませんが、こういった主さんの発想自体が義母さんが結婚を嫌がった理由だと思います。

    むしろ義母さんが色々な葛藤がありながらも好意で孫の面倒をみるという方が常識的です。

    主さんがしようとしている事は 夫の収入を私物化し、夫の親の当然な反対を敵視しながら 夫を自分の親の為に囲い込む親から見たら最悪な手段を行使しようとしています。

    相手の親に何もしないのならば、配偶者にも自分の親に何もして貰わずに自分で面倒をみるべきです。

    義母を嫌うという正当な権利を得る為には、義母が懸念した主さんの実家の経済問題にご主人を決して巻き込まないという義務は負うべきです。

    トピ内ID:7952178071

    ...本文を表示

    逆に聞きたい。

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    お子さんは、保育園児。
    保育園代は、ご主人が負担?
    その上、子育てを手伝ってもらう分の時給も、ご主人が支払う?
    ご主人の収入が高いのなら、保育園代も高額なはず。
    プラスご実家のお母様にまで、ご主人が時給を払っていたら、
    (トピ主さんの給料)一(保育園代)+(トピ主さんの母への子守り代)=いくら?
    それで一体、どれくらいプラスになるの?
    トピ主家の家計的に、トピ主さんが働いている意味はある?
    お子さんだって、保育園よりも、おばあちゃんよりも、お母さんであるあなたと、たくさんのお時間一緒に過ごしたいのでは?

    金銭面的にも、義理のお母さんに預けて、短時間のパートとかした方がプラスになるんじゃない?

    あとね。
    ご主人のお母様に子育てを手伝ってもらっているとします。
    保育園代もトピ主さんが負担。
    トピ主さんのお給料から、年に二回お礼金も渡している。

    その上で、
    「俺の母さんが子育てを手伝ってくれているんだから、お前の給料から俺の母さんに、毎月子育てを手伝ってもらった分の時給を出せ!」
    って言われたら、どう思う?
    しかも、そんなの納得できない!って貴方が言ったら、
    「お前が考え方を変えろ。俺の親にお前の給料から金を出すことを、納得しろ。」
    って、さらに言われたら、ハイそうですね。そうします。って、思える?

    嫌じゃないの?

    「だったら、手伝いなんていらない!自分の母親なら、快く無料で手伝ってくれるし!」
    って、思わないの?

    どうか答えて下さい。

    普通こんなことを言われたら、離婚案件ですよ。
    ご主人も、離婚がチラついているような気がします。

    トピ内ID:3544819951

    ...本文を表示

    義母にお願いして、貴女は遠慮しない

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    育児をろくにやらない夫が義母にさせれば良いなんて勝手な事を言っているのですから、
    夫から義母に頼ませて、来たらトピ主のやりたい育児をやって貰えば良いです。
    母親の貴女が遠慮する必要はありません。
    で、義母が気に入らないなら止めて貰えば良いのです。

    トピ主が家事育児を負担しているのに、働きにでなければならないなら、
    シッター代はトピ主の稼ぎから出して、
    その分の家計費は夫が負担すれば良い。
    そもそも夫婦同じだけ家事育児して、夫が3倍稼ぐわけでもあるまい。

    「まさか義両親に嫌われた私が、義両親が好になるとか思ってる?
    相手からこっ酷く嫌われたのに、私が貴方の親を好きで好きで・・なんて訳有り得ないでしょ?
    どうしてそこが貴方には判らないの?
    私が義母からされた嫌がらせを、うちの母が貴方にしても、貴方は私の親を大事にしてくれるのかしら?」

    この位言っても分からなければ実力行使で。

    さて、実母は金を払う程のシッター経験があるのかな?
    義母が結婚を反対する程度の娘の育て方では、当然夫は金を払う気にはならないよね。

    トピ主は実母に、単に小遣いあげたいだけだよね?
    つまり何かしら理由つけて、息子の稼ぎが実家に流れる。
    義母が反対したのは正当だったね。

    トピ内ID:5182836128

    ...本文を表示

    エールぽち。

    しおりをつける
    2児の母
    時間がなくて全部のレス読めてないので、同じような意見あったらごめんなさい。

    主さんはお母さまの事を大事にされているんですね。
    きっと義母はそんなお母さまの苦労も知らずに、離婚だ水商売だ育ちが悪いだ言って結婚に反対されたんじゃないでしょうか?
    だとしたら絶対に許せないですね、絶縁上等!

    義母がどこまで非道なのかはわかりませんが、預けたくはないですね、というか頼りたくない、頭下げたくない絶対に。
    たまに旦那さんと子供だけで義実家行かせるくらいでいいのでは。

    シッターなら旦那さんも了承しているのであれば、シッターにお願いすればいいのでは?
    どうしてもという時だけお母さまにお願いする。

    で、お母さまには主さんから仕送りという形でお金を援助するのはどうでしょう。
    シッター代→家計
    仕送り→主さんのお小遣いから

    子守だって大変ですし、在宅のお仕事にも支障が出るでしょう。
    子守は最小限で、仕送りしてもらえればお母さまはより助かるのでは?

    女手一つで主さんを育ててくれたお母さまに、主さんの自由になるお金から恩返しの仕送りをするくらい、許せない旦那さんではないでしょう、さすがに。
    あえて言う必要もないですし!

    トピ内ID:1417357267

    ...本文を表示

    トピ主さんが払えばいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    年に2回お礼は旦那さんしてくれるのでしょ?

    月はトピ主さんが負担すればいいじゃない?
    お母様の今のお仕事に見合わないかもしれないが、少し負担すればいいと思うよ
    金額はお子さんの食事代、1食300円と考えて預ける日数、そしてお子さんが食べるだろうおやつ代を100円と考えてと計算して、そして気持ち手数料をプラスしてお母さまに渡せばいいと思いますよ。

    後1万ずつ貯金して、お母様が大変な時助ける為のお金にすればいいと思います。

    だって本来トピ主さんがしなきゃならないことを手伝ってくれるのでしょ?
    ならトピ主さんがやればいい。

    見知らぬベビーシッターに預けるのと、知っているお母さまに預けるのどっちがいい?
    義母さんに預けるのとお母さまに預けるのどちらがいい?

    旦那さんは、トピ主さんから話を聞いてお母さまに負担がかかると思って義母さんにと言っているだけです。
    別に親離れが出来てないとかではない。

    それが無理ならお仕事を辞めてお子さんの面倒をみるしかないのでは?

    トピ内ID:4347484595

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    トピ主さんが払えばいい

    しおりをつける
    🙂
    シトロン
    トピ主さんだって働いてお給料もらっているのでしょう?
    お母様へはトピ主さんのお給料から払えばいいだけでは?

    ま、ご主人からしたら、これ以上お金払うくらいならトピ主母には一切預けずにシッターやファミサポ使うほうがマシ!だと思いますがね…。

    トピ主さんが「母がー…母にー…!」って言えば言うほど、離婚の日が近づくような気がします…。

    トピ内ID:6156740387

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    旦那のお金で親孝行したい

    しおりをつける
    🙂
    SH
    継続した「お礼のお金」とか、ご主人の支払いとか解らない事は有る。

    でも結局単刀直入に言ってしまえば、
    「旦那のお金で親孝行したい」って事ですよね?

    トピ内ID:5537876820

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    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    >シッターを雇うことには反対しませんが、雇うぐらいならば生活が苦しい母にシッター代を払ってほしいのです。

    それは「トピ主の勝手な都合」ですよね? 「トピ主の都合」である以上、トピ主本人がお母様にお支払いになられるべきだと思いました。

    トピ内ID:4647203536

    ...本文を表示

    親世代ですが

    しおりをつける
    🐤
    孫のお守って意外と疲れますよ。
    お体の具合が悪いお母様で大丈夫ですか?

    私なら孫のお守より、近くに仕事があれば其方に行きます、収入も確保出来ますから。
    子守の出来る体力があればの話ですが。

    保育園に延長保育ありませんか?
    お仕事は当分の間時短で対応できませんか?

    一人暮らしが長い母親なら、今更お子様を預けれても気を遣うだけだと思いますが。
    孫も両親と来て会うのと、預かるのでは気持ち的に違います。

    親は金銭面で子供に頼ろうとは思わないと思います。

    お母様の体調が気になるのなら幼子など預けないのが一番です。

    トピ内ID:7019265791

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    両家の問題で一番簡単な解決方法

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    50歳夫婦です。
    両家の問題で一番簡単な解決方法は夫婦が金銭的にも精神的にも対等であることだと思います。
    簡単に言えば 夫と同等またはそれ以上の稼ぎがあり互いに精神面で自立している。
    金銭的に無理でも主さんがもう少し自立した考えを持っているなら自分の親のことだけを考える主張はしないですからね。
    落としどころを考えれば旦那様の言う通りシッターでしょうね。

    トピ内ID:6953860338

    ...本文を表示

    旦那様には貯めていただいて

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    トピ主さんが仕事をしないで
    育児をなさることは考えていませんか。

    お母さんを頼ることなく
    ご自分たちでできれば
    時給うんぬんで、旦那様と
    話題にせず済むと思うのですが。

    又、トピ主さんが仕事をしているので
    あれば、ご自分の収入の中から
    お母さんに、時給に見合った
    お礼をさせることは、考えていませんか。

    トピ内ID:9888554227

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