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    亡くなった母の浮気が発覚。父を支えてあげたいです。

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    くろまる
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    トピを開いていただきありがとうございます。

    2年半の間、癌と闘った末つい先日母が亡くなりました。
    母の知人や職場などへの連絡のために見ていたスマホから男性との親しげなメールや写真等が発見されました。葬儀の翌日のことでした。

    酷く落ち込む父を支えてあげたいのですが、私に何が出来るのかわかりません。
    私ができることは何なのでしょうか。
    母は、父への気持ちはなかったのでしょうか。
    娘の私から見ても仲睦まじい夫婦だと感じていましたし、仲の良い両親が大好きで私の目標でした。私が見てきた両親の姿は嘘だったのでしょうか。

    母を失った悲しみと、裏切られたと悲しむ父を見ていると涙が止まりません。
    10年以上前から付き合いがあったようです。相手の男が憎いです。この男には法的措置も視野に入れながらしっかり償ってもらおうと思っています。

    まとまりのない文章で読みづらく申し訳ありません。
    ご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2198541355

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    感情的に行動するのは止めましょう

    しおりをつける
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    ナナ
    メールの内容からお母様の不貞行為(ホテルに行ったなど)が証明できるのでしょうか?
    不倫の慰謝料を請求するなら確たる証拠が必要になります。
    証拠もないのに相手の訴えた場合、逆に名誉毀損で訴えられる可能性もあります。
    何より当事者が亡くなっているので確認もできません。

    お義父様が傷ついている姿もお母様の過去も辛いでしょうがもう少し落ち着いてから弁護士に相談しましょう。
    無理と言われたら諦めましょう。
    親しげなメールや寄り添って写っている写真程度では多分訴えることは難しいですから。

    トピ内ID:7307801734

    ...本文を表示

    ハッキリ言うけど

    しおりをつける
    🙂
    ポコちゃん
    相手の男が憎い
    法的措置を・・・っていうけど、10年以上に渡って付き合っていた女性側に責任はないのですか?
    相手の男は関係ないと思います。
    嘘は最後までばらさないのが愛情なのに、何故消去しなかったのか不思議です。

    トピ内ID:2886572745

    ...本文を表示

    その事実だけを見れば

    しおりをつける
    🙂
    うん
    確かにお父様が可哀想だと思います。

    でも、夫婦のことは夫婦にしか分からない。

    もしかしたら、長い夫婦生活、過去にお父様にもそういうことがあり、お母様がそれを許せずお父様とは夫婦として機能しなくなって、寂しさのあまり、他で救いを求めたのかもしれないし。

    お父様も清廉潔白ではないかもしれない。

    とはいうものの、女性の浮気は男性より少ないと思うので、主の気持ちは分かります。

    でも夫婦の歴史は今となってはお父様しか分からない。

    トピ内ID:4357763056

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    ねん
    お悔やみ申し上げます

    大事なお母さまを亡くされてお辛い気持ちは分かるのですが

    >この男には法的措置も視野に入れながらしっかり償ってもらおうと

    これは、一方的に男性だけが悪いと何故断定できるのでしょうか?
    お母様がもしも独身と偽っていたら?
    もしもお母様のほうから この男性に付き合いを申し込んだとしたら?
    お父様と仲良くできてたのは この男性と親密にできてたお蔭かもしれません
    とにかくまだ分からない男女関係を何も断定はできません
    法的に訴えたところで逆に訴えられたら 死人に口なしで勝ち目はありませんし
    その男性に直接聞いたとしても都合の悪い部分は嘘で終わるでしょうけど
    真実を暴けません

    私が娘なら もうそれも含めて母だったと認めます
    いい母だったけど外では娘が知らない顔を持つ人だったんだなと認めます
    許す許さないは別の話ですし
    感情的になるのも分かりますが
    今は亡くなられたお母さまをしっかりお見送りしなくてはなりません

    お母さまは残された家族がこんなに苦しんでるとは思ってもないかもしれませんし
    今頃焦っているかもしれません が
    何も分かりません

    今は大事に大事にお母さまをお見送りするのが家族としての義務かと思います
     

    トピ内ID:9629399099

    ...本文を表示

    だからこそ、

    しおりをつける
    🙂
    変に事を大きくするよりはお父様に寄り添ってあげて欲しいなと思います。
    ショッキングなことが起きたときに、その原因を突き止めて徹底的に叩く、という選択をする人もいると思います。昭和→平成→令和と時代が進むにつれそういう人が増えてきたようにも思います。
    でも、それをして一番つらいのはお父様じゃないですか?聞きたくないことを沢山聞かされるんですよ、法的措置の手続きの中で。今既に辛いのに、この先何年その辛いのを続けなきゃいけないのか・・・あなたは当事者じゃないから、大変近接した関係ですけど当事者ではないから、そういうコトを起こした後のことを十分に考えるべきです。

    お父様が「あいつは許せない、訴えてやる」と言っているなら話は別です。
    お父様が主体的にその人に法的措置を取ったり謝罪を求めたりするなら、それは協力する意味もあるでしょう。

    でも今は、お父様の気持ちに寄り添って、そのショックを緩和してあげることがまずするべきことですよ。既にしているのかもしれませんが。そして、これからの人生に目を向けられるように働きかけてあげて下さい。少しでも楽しく明るい人生となるように、出来ることをして下さい。それは、きっと法的措置とかではないと思います。

    トピ内ID:1042976464

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ぽおぃ
    相手の男性をどう訴えられるのか全く見当はつきませんが、一体誰が得をするのでしょう?

    お父さんが知らなかったとしてわざわざ「あんたの死んだ女房は10年不倫していたよ。知ってた?」と子供から知らされて、知れてよかった、と思いますか?

    お母さんだって秘め事を死んでから暴露されて、安心して死んでいられません。誰がどう幸せになるのでしょう?

    頭を冷やして。

    トピ内ID:0033697407

    ...本文を表示

    忘れたらいいと思う

    しおりをつける
    blank
    マムム
    お気の毒ですが、もう鬼籍に入られたお母様のことは、ご自分の気持ちや生活とは一線を置いて考えられたらいいと思います。

    人には誰にでも二面性があります。お父様はお母様がご存命中で元気だった間は、お母様のつく嘘で幸せに暮らしていられた。
    お母様は闘病でその不誠実さの償いを終えられたと考えてはいかがでしょう。
    お父様の人生はまだ続きます。今後、新しい趣味や新しい縁を探すのもいいでしょう。

    トピ主さんも今すぐには難しいでしょうが、これを機会に精神的に親離れをしましょう。ご自分の幸せを見つけてください。

    今すぐにお母様を許せとは言いません。少し離れて、トピ主さんの心が癒えるまで時間を置くのです。

    トピ内ID:5021941215

    ...本文を表示

    W不倫だったらどうするの?

    しおりをつける
    😑
    ちょっと違う
    色々お疲れなんでしょうが、思考がおかしな方向へいっているような・・・。

    >相手の男が憎いです。
    >この男には法的措置も視野に入れながらしっかり償ってもらおうと思っています。

    って、そもそも相手男性が独身だとハッキリしてるの?
    もし既婚なら、むこうの家族も当然あなたと同じ怒りを持つはず。
    奥さんは「相手の女が憎い。法的措置を取りたい。」って普通思うよね?

    そういう場合は通常、「責任はイーブン(お互い様)」ということで慰謝料は相殺されますよ。
    まあ、実際そのとおりで『既婚者同士がお互い同意の上で逢瀬を楽しんだ』というのが事実なんだから。

    相手男性を責めるのは簡単です。
    でもその前に、お母さんが悪かったという事実から目を背けない方がいいと思います。
    あるいはそもそもお父さんとの間に、あなたも知らないような夫婦間の亀裂があったのかもしれませんね。

    トピ内ID:0453211981

    ...本文を表示

    本当に浮気だったのか?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    男性に聞いてみるしかないでしょう。

    質問のメールをする。
    母親が亡くなっていることを隠して。
    貴方が娘として母親のスマホを見れるように、相手もまた家族に見られるのも事実です。

    うやむやにはしない事です。

    トピ内ID:9660018413

    ...本文を表示

    法的処置?大人同士で同罪でしょう!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    相手に奥さんが居れば、慰謝料もお互いになります。
    仮に相手が独身だったとして、慰謝料を取れば満足ですか?
    独身の可能性の方が低いと思います。
    お母様が亡くなられて事を荒立ててどうなりますか!

    トピ内ID:0032846726

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