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    “もったいないほどの男”との離婚

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    癒しがない生活
    恋愛
    子持ちの共働き女性です。

    夫は、イクメン家事メンの部類だと思います。
    年収も世の中の上の下くらいだと思います。
    性格は私から見ると少なからず自分勝手だと思いますが、世の男性もこのレベルの人は少なくないと思います。

    しかし、問題は、夫婦共に真面目でうるさ型なのです。
    しかも私が同等に稼いでいるため、家の外は夫、家の内は妻……みたいな区分がなく、自分で自由に決められる領域がありません。

    子のあれこれも、今週の食事も、小遣いの額も、、、、全部夫と協議です。
    しかも互いに方向がズレてるので、いちいち全部擦り合わせるのに、もう疲れました。
    私からすると、妥協しているのは、私です。

    子育てだって、「あの人は何もやらないから」と鼻で笑ってあしらえる人が羨ましいくらいです。夫も育児をやっているので、口を出す筋合いがあり、教育方針を巡っても激論です。

    私はもう結婚に向かないかもしれません。
    離婚したほうが自由にやれるのにと思ってしまいます。
    多分相手も思ってる気がします。
    だからと言って、別に互いに不倫してるとか遊んでるわけではなく、ただ真面目に議論議論です。

    でももう仕事、子育て、夫……全てに疲れてます。

    思いとどまるとしたら子どもの事由となりますが、夫、父親は必要でしょうか?
    離婚はもったいないですか?
    自由になりたくて、さほど問題のなさそうな夫と離婚とは馬鹿げてますか?

    同じ稼ぎの夫婦は互いの違いをどう認めあっているか(例えば片方は貯金重視、片方は支出多め、などのトラブルをどう乗り越えるのか)も教えて下さい。

    トピ内ID:0970602118

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    気にならないというか、違いがおもしろい

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    🐤
    よつば
    我が家の場合は、違いが面白いと考えています。
    生育環境が似ているので、子供の方針などは基本的にあまり意見がぶつかっていません。

    また、2人とも仕事が人に関わるもので、こちらがベストだと思って提案した方法「以外」で上手くいく人もたくさん見ていますので、教育方針なども「とりあえずやってみて効果がなければ考え直す」スタンスです。
    同じ状態で離婚する夫婦がけっこういると聞くので、うちはたまたまかもしれませんね。片方は支出多めといっても、我が家では仕事関連の出費と、仕事の気分転換のための出費は経費扱いなので、そんなに理解できない差にはなっていません。

    あと、その組み合わせは離婚が多いと言われることもある職種なので、その通りになるのは癪で仲良くなる方に向けているかもしれません。

    父親はいるか、とのことですが、DVがあるとか借金癖があるとかでなければ、人生の見本は多い方が良いかなと思います。

    トピ内ID:4327724640

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    「~でなければ。」を手放せば?

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    blank
    Luna
    私自身は離婚していますが、
    もう少し、「~でなければ。」を手放せば?と思いました。
    すべてにおいて意見を持ち、戦おうとするから疲れるし嫌になるんですよね?
    その戦わなければならない自身の意見って、そんなに全て重要ですか?
    多分、自身の意見を言わない、通さない。は負け!みたいな感じなのかなあと思います。お互いに。
    確かに、それが毎日だったら疲れますよね。
    ただ、良く言われますが自分の正義は他人にとっての正義じゃないんですよね。おまけに、相手に折れることを求めてぶつかり続けても報われることは中々なく。ご自身の損した感や不満は消えないままですよね。
    どうでも良いことは、まあいいやで折れてやる、相手に花持たせてやった私が一番偉い!ぐらいに思う訓練をしてみたらいかがでしょう?
    相手に変わることを期待しても多分無理です。自分が変わらない限り相手は変わらないです。
    まずはトピ主さんの中で、譲れないことと譲ってもいいや。なことを棚卸ししてみては?
    そして相手に真正面からぶつかって言うことを通すのでなく、どうでも良いことは負けてもいいんですよ。一番譲れないことだけ意見を通すように、搦め手も含めて戦略的に考えて攻略したらどうでしょう?ゲーム感覚で。
    真面目で折れないではなく、しなやかに強かに!
    私は元夫の精神的な病気と金銭トラブルで離婚したので、まだまだ自分で出来ることがありそうなトピ主さんはもったいないですよー
    私は離婚の選択肢しかありませんでしたが、相手がまともな人間で続けられるなら結婚したままでいたかったです。一人で全てを背負うのは中々大変ですよ。
    自由はありますが、誰も頼れない緊張感とどちらが良いのか?は難しいところです。
    何の参考にもならないかも?ですが、苦しくしているのはご自身の考え方かもしれませんので、見方を変えれば何か変わるかも知れませんよ。

    トピ内ID:8766796443

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    同じ

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    blank
    ぽおぃ
    我が家も同じですが、決定的に違うところは、全ては子供のためで我を押し付け合わないところです。

    真面目なのかもしれませんが、お互いにお互いを聞いていないところに問題があるのでは?

    議論をしていると振りで、演説合戦。そりゃ方向性は一致しませんし、お互いに妥協してやっているにでしょう。

    大人になりませんか? 二人で聞く練習をしてからでも遅くないはずです。

    トピ内ID:7528532991

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    夫婦カウンセリング

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    blank
    ゆるこ
    プロの手を借りて徹底的に話し合ってみれば良いと思います。
    こういうことは結局は自分で結論を出すしかないですから。
    「もったいない」という表現は随分他人目線ですが
    迷いがあるなら話し合うしかないでしょう。自分の本心を露わにしないことには
    次へは進めません。

    トピ内ID:3497348596

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    カウンセリング

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    🙂
    Arakan
    夫婦でコミュ力不足なので、いいカウンセラー見つけて、長期でカウンセリングするのがいいと思います。

    いろいろその手の本もあるでしょうから、一緒に読書会はどうですか。ルールを決めて。
    相手も同じように思ってるかも、って、全然コミュできてませんし。
    まあ、カウンセラー選びも本選びもルールを決めるのも疲れるかもしれないですが。
    お子さんがいらっしゃることだし、長期的に見て、ここは賢い方法で、ひと頑張りですね。

    トピ内ID:9320391250

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    同等に我が強いのでしょう

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    🙂
    HENA
    真面目でうるさ型というのは、要はお二人とも、我が強いということ、そして、夫々が自分の主張が正しいと思っている。しかし、議論好きなら誰でも知っている事ですが、相手を議論でねじ伏せる事は、実は簡単な事です。何故なら、理論なんて、どうにでも自分の主張が通るように組み立てられるからです。

    夫婦で話し合うという場合、双方が、相手の賛同を得よう、お互いに妥協線を見つけようという意思がなければ、解決など有り得ない。トピ様が妥協していると思うなら、夫も同じように感じていると思います。

    我が家は、同等どころか、私の方が収入が多い、でも、収入差などは気にしません。お互いの考え方は違って当たり前です。

    もし、金銭的な采配に関しての不満なら、1年毎に大黒柱役を交代したら如何ですか?私達はそうしてます。でも、出てゆくお金は結局同じようなものですけど、気持ちの問題です。

    でも、トピ様、子供のことでも、お金の使い方でも、夫婦である以上、完全な自由、自分で決められることなんて、余りないと思いますが、、、

    何をトピ様が決めたい、自由が欲しいと思っておられるのか?それがはっきりしないので、私には理解できません。夫が仮に育児に充てる時間がなくても、そんな大切なこと、妻一人の判断で決めることではないと思います。教育方針もしかり。

    離婚して、自由にやれるって、、、何だか、子育てに関しては怖いですね。自分の方針は絶対正しい、と確信しているような母親に一方的な教育方針を決められたくないなぁ。

    要は、トピ様夫婦の議論は、目的を除外した、只の争いでしかない事が問題だと思います。
    普通、男性にしても、女性にしても、仕事をしている者同士は、そうした議論の方法を知っているはずなのですが、、、ご自分が夫と同等に稼いでいることを、余り特別な事だと思わない方が良いですよ。

    今時、そういう夫婦は沢山います。

    トピ内ID:6491403290

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    癒しのある生活を

    しおりをつける
    🙂
    気楽ちゃん
    いやあ、羨ましいご夫婦ですね。

    家事も同等に分担できる、何事にもお互いの意見を言い合える(結果として癒しがない生活さんが折れたとしても)のは
    恵まれていますよ。

    お二人とも真面目でうるさいというのなら、癒しがない生活さんだけでも、もっと楽に考えればどうですか。
    ~しなければならない、と言うしんどいですよ。
    お互いの意見を言うのはとてもいいことですが、自分が正しいと思い続けたり、相手が自分が思うようにしたいと思うと、
    お互いがガチガチになって疲れてしまいますよ。
    これだけは譲れないという点をはっきりしておいて、もう少し気楽に構えるのはいかがですか。
    例に出された貯金重視VS支出多めなど、それこそ話し合いで、何にどれくらいの支出ならOK、で同時に貯金に目標を決める(額とか家の購入等)などは
    どうなんでしょうか。ギブアンドテイクで。もっと楽に。

    癒しがないさんは、ご自分の癒しのために何をやっていますか?
    小さなことでもいいから自分の好きなことやって、一息入れられませんか。深呼吸から始めるとか。
    なんだか自分でご自分のことをカチカチに固めているように見えますよ。
    あなたが楽にすると、旦那さんも変わってくるのではないでしょうか。
    気楽にいきましょうよ。恵まれてることに早く気付きましょうよ。
    それでもダメだったら離婚すればいい。

    トピ内ID:0619304570

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    主様も子供時代があったのでは

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    🐤
    両親に育てられたのか、母親だけに育てられたのかは解りませんが。
    ご自分の体験を通して父親不要かどうかの判断も付くと思います。

    其れと離婚理由、ただ疲れただけでは無理と違いますか?

    今の時代なんでも離婚離婚と騒ぎ立てますが、育児も家事も共に担って分担している夫婦に過失って何ですか?

    何でも離婚できるわけでも無いのと違いますか?

    精神的に疲れるなら、主様が家事も育児も仕事も全部やれば解決と思います。
    肉体的には疲れると思いますが、精神的より良いかも知れません。

    トピ内ID:5670333902

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    結婚とは、そういうもの

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    なので、大なり小なりどの家庭でも
    いざこざがあって煩わしいものなのです
    オシドリ夫婦といわれてる芸能人なんかでも
    離婚したりしてます
    なので耐えるか、離婚してサッパリするかの二択になる
    喧嘩したり協議しても相手にもよるが
    うまくいかないことが多い
    一見うまくいってる夫婦では
    実は旦那がおとなしい人で意見を言わない人
    だったりして、結局妥協してるのです
    実際自分の意見を主張したらおさまりがつかないのである
    なので離婚は多いっすね

    トピ内ID:9919491432

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    人生には無常がつきまとう

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    🙂
    無常の風
    今後のあなたの人生設計が、今の延長上に描けることを前提にすれば、あなたが思い描く自由を離婚後の人生にも思い浮かべることが出来るのでしょう。

    しかし、我々には、自分にとって大切だったことや幸せだったことは、それを無くしてみて、初めて大切だったことや幸せだったことを知るという「愚かさ」を、無自覚に持ち合わせていることを知っておかなければなりません。

    例えば、あなたが離婚した後、病気や事故に見舞われたり、何かの理由で職を失ったりした場合、今の延長上にある人生設計が一瞬にして崩壊します。そのための覚悟が持てれば、あなたが思い描く人生を試すことが出来ます。

    婚姻を継続することも、離婚することも、あなたの人生です。この日本では、自分の人生は自分で選ぶことが出来るのです。

    自分の人生が、後になって「あの時、なぜ我慢できなかったのだろうか」、あるいは「こんなはずでは無かった」というように、後悔することだけは避けたいものですね。

    そもそも、今のあなたは癒しを求めていると言います。癒しの人生設計は、離婚だけではないはずです。聡明なあなたなら、離婚以外の癒しの人生設計を思い描くことができることでしょう。

    トピ内ID:3449762600

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    結局は自己中なんではと。

    しおりをつける
    blank
    fan
    >自由になりたくて、さほど問題のなさそうな夫と離婚とは馬鹿げてますか?

    自分の思い通りに行かないから、束縛されていると感じているから自由になりたいとしか思えないんでしょう。
    自分さえ自由になれば良い稼いでいるんだから生活には困らないから・・この思考は危ないかも。
    金さえあれば一生安泰とでも思っているから・・・貴女も自分勝手思考。

    仮に離婚したとしても貴女が子供は育てると思うけど、夫がいない家庭は平和で楽だとでも想像しているんでしょうが、そうはいかないですよ。別な悩みが必ず出ます。
    今の悩みから逃げれば(離婚の形で)違う悩みが追っかけてきます、そう言う理論なんですこの世は。

    今の貴女の悩みは試練だと思いましょう。魂の未熟があるからそうやった形で表面化してくるから前向きに乗り切るしかないです。だって同等の収入で子供まで産んで家庭生活する夢があっての結婚だったんでしょうから、初めから苦難はある程度は分かるはずなのに、日々の自分の苦しみはこんなはずでは無かったとでも思うんですか。しかもその苦しみは夫に焦点を当てているんだから驚きです。貴女は自分の価値観は正しいからと信じ込んでいるから夫への反感があるんだと思うよ。受け入れさえできないし反論する心がありすぎるから疲れ果てるんです。自分が自分が…では首絞めとなって辛いのは貴女になります。

    激論激論も貴女の意にそぐわないから不満なんです。
    時には夫の言い分に耳を傾けてみたら(正しいとか間違いとかでは無くて)夫に任せてみるのも大切です。
    同等の稼ぎとかは全く関係ない所で、男性は妻に頼られる部分が欲しいんですよ。精神的に夫を上手く操る妻は(いい意味で)賢く立ち回りますよ。プライドがあるからこそ夫より優位に立って出しゃばることもしません。

    貴女の自己中で父親が傍にいない子供の精神状態がどんなものになるかも分かりようが無いでしょう。

    トピ内ID:0123246918

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    話合い

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    🐱
    ぷ~にゃんパン
    トピ主さんはどうしたいのか?
    共働きで、家事折半と旦那さんは思っていると思います。
    本当に折半してくれる旦那さんも貴重かも。

    ゴミは捨てしてくれるが、料理しないとか、子供の面倒をみないとかが多いようなきがするのに。
    やってくれる人は貴重。

    でもトピ主さんそれが苦しくなってきたのでしょ?話し合っても旦那さんの意見ばかりが通る状態になっていることが苦しいのでしょ?

    離婚を考えてるぐらいなら、旦那さんに苦しい部分を言えばいいと思うよ。
    冷静に話し合えばいいと思う。

    トピ主さんのお仕事をセーブすることは不可能?

    離婚だとお仕事は続けた方がいいと思いますが、夫婦生活をこのまま継続ならトピ主さん正社員ではなく、パートにするとか少しセーブしてみてはいかがかと。
    時間も出来て心の余裕も出てくると思いますよ。
    家事の分担も変わってくると思う。
    せっかく出会った人ですから、話合いしてみては?

    トピ内ID:8108677205

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    鏡かなあ

    しおりをつける
    🐱
    つるバラ
    分からなくもないけど、離婚するほどの事案かなあとは正直感じました。
    癒しがない。。
    主さんが感じていることは夫さんも感じているのでは。
    似た者同士でお互い鏡なんでしょうね。
    癒しがないなら作るしかないですよ。
    ギスギスした環境で育てられる子供さんが一番気の毒。
    何でもかんでも突き詰めて考えず、頑張りすぎず、適度な余裕やゆるゆるな部分を作ってまずは自分が楽になりましょう。

    トピ内ID:4217678894

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    信頼関係を育む話し合い方

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    トピ主さんご夫婦は、
    「話し合って第三案を出すことが出来ていない」
    というお悩みですよね。

    今は、双方が、自論を通すための議論を展開し、どちらが言い負かすか、
    ということを「話し合い」とされているように感じます。

    これでは、根本的な問題解決とはなりませんし、
    必ずどちらか一方に恨みが溜まります。

    そして、この「問題解決のための話し合い方」問題は、
    例えご主人と離婚されても、一生つきまとう問題です。


    誰かと話し合って意見をまとめる、というのは、
    意識下(潜在意識)にある、思い込みをお互いに取り合う、という作業です。

    これは、お互いが、心の中を見つめ合う手助けをする、
    ということなんです。


    例えば、子供の習い事について
    夫はスイミングを習わせたい、
    妻はピアノを習わせたい、
    しかし、時間や経済的な問題から、一つだけにしたい、

    じゃあ、どうするの?
    という時に、深く、お互いの心を見つめる作業をお互いに手伝うんです。

    妻は、従姉がピアノが上手で、いつも合唱コンクールの伴奏で、祖父母が嬉しそうだった、ことが気になっていたのかもしれない。

    夫は、小さな頃、溺れそうになって、(あるいは同級生が水の事故にあって)それが自分でも知らないうちに深く心の傷になっており、泳げないと大変なことになる!という恐怖があったり。

    そういった、心の底にある「思い込み」を取ってあげる事が話し合いの醍醐味であり、実は決定事項などは二の次と言っても過言ではありません。

    祖父母に愛されたかったな~
    水怖いな~

    という双方の心の傷を癒し、思い込みを取ってあげれば、

    「習い事なんて、どんなことでも成長出来るのだから、子供がやりたがっていることをやらせてあげたらいいか」
    と、夫婦二人が心から思えたら、最初の問題そのものがなくなっています。

    我々人間が本当にやりたい事は、こちらなんです

    トピ内ID:0755751543

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    しっかりされていますが

    しおりをつける
    blank
    タピオカ
    トピ主さん、とても立派な方とお見受けします。

    ただ一つ疑問。
    離婚されたらお子さんはトピ主さんが引き取られるのでしょうか?
    そしてトピ主さんの教育方針で育てて行かれるのですか?
    立派でしっかりされているのでしょうが、ご自身の考えが絶対の方なのかな~と言う印象も受けました。

    トピ内ID:0530808495

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      どこが、もったいないくらいなのか?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      文面では旦那さんのもったいないくらい魅力的な部分は皆無でした。

      まあ、相性が悪いと思います。

      プラスとプラスの人間が合うはずもありません。

      読んでいてこちらが疲れました。。

      トピ内ID:1988183144

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      自分で勝手に、「相手に任せる分野」を決める

      しおりをつける
      気まま暮らし
      子供に父親が必要か?
      必要に決まってるじゃん?
      母親だって必要だよ

      何言ってんだ?と思う


      主さんは、仕事でも、そうやって、誰かとガンガンやりあうわけ?
      違うでしょう?

      相手の方が得意だからとか上司だからとか、自分で勝手に理屈つけて、適当に譲り
      私の方が得意だから、先輩だから、と勝手に理屈つけて、適当に強引に押すわけでしょ?

      家庭や夫婦でも同じこと
      議論に疲れたなら、勝手に理屈つけて自分を納得させて、相手に任せたら良い
      主さんが、相手に任せたら、相手も、こっちに任せる部分を作ってくれるよ



      とにかく、自分で選んだ夫とさえ上手くやれないような、人付き合い下手な人間が
      親として、一人きりで子供が育てられるなんて、
      自分にばかり甘い、都合のいい夢を見ないでほしい

      子供にとっては、大迷惑

      トピ内ID:7434737763

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      夫婦が喧嘩する最大の原因は

      しおりをつける
      blank
      キムラヤ
      子供のことだそうですよ。とくに教育方針をめぐって。お子さんを真剣に夫婦で育てているのなら喧嘩は当たり前な気がします。トピ主さん夫婦はこれから先共働き夫婦のある意味お手本だと思いますよ。それこそ「もったいない夫婦です」。「もったいない男」ではなく。トピ主さん夫婦が育てるお子さん他人に迷惑などかけない立派な人間に育つ気がします。でも離婚したらどうでしょうね。日本という視点で考えると指導的人物を失うという意味で勿体ない気がします。妥協できるのであれば妥協しませんか。

      トピ内ID:9758880679

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      貴方の考え方に問題があるからこそ・・・

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      ご主人に口を出されてしまうということではないでしょうか?

      >例えば片方は貯金重視、片方は支出多め、などのトラブルをどう乗り越えるのか

      何気にカッコ付けして書かれていますが、ご主人は倹約して貯蓄を増やす
      ことを提案されるが、貴方は些か、浪費家であって、お金の使い方に対して
      ご主人に指摘されることが多いということでは?

      要するにお金の使い方一つをとっても、貴方に任せていては、将来的に
      どうなるか?といった不安があるからではないでしょうか?

      又、イクメンといった、ご主人が育児に積極的に関わってくれるという状態も
      貴方の育児に隙があり、何かしら不安要素が見え隠れしているからだと思います。

      離婚などしてしまったら、幾ら養育費を貰ったとしても、収入は劇的に低くなり
      ますし、相当、倹約もして暮らしていかなくてはなりませんよ。
      それこそ、子供さんの教育費やご自身の老後の為に、若いうちからコツコツと
      貯蓄に励む生活をしなくてはなりません。
      そういった先々の見通しの甘さが、ご主人には分かるからこそ、貴方に家のことも
      育児も任せてはおけないのだと思います。

      トピ内ID:6251038278

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      自分の都合で、ひとり親にしますか?

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      死別、DVでひとり親になるのは仕方ないですが。

      自分が稼いでいると言う 驕りが貴女には有る
      ようです。
      それが原因です。
      お子さんが可哀想です。

      トピ内ID:0637867581

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      いわゆる

      しおりをつける
      🙂
      傀儡課長
      性格の不一致だと思いますので、

      離婚理由としては正当だと思います。

      トピ内ID:3712526171

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      離婚するのは勝手だけど

      しおりをつける
      🙂
      ろくりん
      >夫、父親は必要でしょうか?

      って、子供は自分だけのものって思ってませんか?

      年齢がわかりませんが、親権だって自分が必ず取れると限りませんよ


      トピ内ID:1110715650

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      離婚でもいいけど

      しおりをつける
      🙂
      ふぅ
      教育方針を巡っての激論だけ気になります。

      離婚してどちらか片方だけが養育した場合、偏りすぎる危険性ないですか?
      かなり持論があるお二人のようなので。

      どのような違いがあって協議の内容が不穏になるのか?
      何を妥協してるのか?で、コメントの具体的提案も変わるかと思います。

      事例が欲しいところです。

      夫さんが一切、引かない態度なら協議しても無意味なので離婚一択ですね。

      トピ内ID:9732621557

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      社長が2人

      しおりをつける
      🙂
      おかき
      株式会社『家族』の社長が2人いて、経営方針が合わないという感じ。
      父が2人、母が2人と置き換えてもいいですが。

      今までは、トピ主さんが副社長の立場に甘んじて一歩引いていたけど、自分だって社長として前面に出たい!その実力はある!という気持ちが膨らんできたということでしょうか。

      決定権を持つ、というのは、気持ちの良いことに見えて実際は苦悩の連続ではないでしょうか?
      会社の経営者が『孤独』というのはよく聞く話です。

      せっかく夫婦2人でいるのにお互いが『孤独』
      を目指すのは少しもったいないですね。

      お互いが自分の主張しか通そうとしないなら孤独です。相手のアイデアの中に光るものは1つもありませんか?
      方向性が違っている方が、多角的に物事を見ることができます。

      相手を否定するための議論ではなく、多角的に見てお互いの良い所をハイブリッドしていく話し合いは難しいですか?

      夫が右に行きすぎた時は妻が戻し
      妻が左に行きすぎた時は夫が戻す。
      そうやって2人でまっすぐ進めたら道を踏み外さずまっすぐ進むことができます。

      ハンドルの奪い合いでフラフラするなら、たしかに1人で運転した方がいいですが…

      理想は、ハンドルを握る人、地図を見る人、役割を分担しながら、また役割を都度交代しながら運転した方が、長い人生疲れずに楽しく過ごせるとは思います。
      1人で長距離の人生を運転すると、疲れて居眠り運転の危険もありますからね。2人で交代しながら行けたら理想的だとは思います。ハンドルを奪い合いわないようにはできませんか?

      トピ内ID:1790169925

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      子が独立すれば、夫婦が「家庭内独立別居」で、仲良く暮らせる

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      大丈夫です、いい夫婦だと思う。

      子供が成長して独立すれば

      夫婦で家庭内で、お互いに独立して、家庭内独立別居で、仲良く暮らせると思う。

      ある意味
      お互に言いたい意見を全部言える間柄は貴重です。


      今は子育てと仕事で、夫も妻も、【常在戦場】の年代です。

      お互いに時間も気力も使い果たし、疲れ切る時期で、病気も発生してくるころです。

      しかし、夫婦もお互いに成長します。

      子が独立したリ、定年がくると、することも減り、考えも変わりますよ。周囲の世間の人の各種人生や生き方なども見て、変わっていきます。

      離婚しない方がいいです。

      いい夫婦だと思います。

      お互いに自立しているので、変に依存したり、期待し合わない、いい夫婦に成るでしょう。

      切磋琢磨できる夫婦なんです。

      アリだと思います。

      癒しは「自分でい自分を癒せる」人間になることです。
      でも今は多忙で「常在戦場」の時期なので
      時間がないかもしれないが・・・・

      自分を癒すのは自分です。
      今は相手も自分も「常在戦場」・・・・一杯一杯なんです。2人とも。
      ちゃんと子育てしようとか
      ちゃんと家庭を維持しようとか
      将来も考え・・・
      仕事のことも・・・
      大変ですよ。

      できる時が来たら・・で。

      交代で時々、日曜日に1日出かけ、遠出して、日常から完全に離れ
      自分のための時間を持つといいですよ。

      自分で自分を癒すんです。

      トピ内ID:0711981060

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        船頭多くして船山に上る

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        😀
        双頭の鷲
        >私はもう結婚に向かないかもしれません。
        >離婚したほうが自由にやれるのにと思ってしまいます。
        >多分相手も思ってる気がします。

        昔の人はいろんなことをよく諺として残してくれています。
        ↑はトピ主家のことですよ。
        一家に船頭(リーダー)は1人でいい!
        トピ主が結婚に向いていないのではなく、結婚した相手を間違ったのです。リーダーシップを発揮できるように、主夫となってくれる男性と結婚すれば良かった。そう言う相手が見つからないなら、1人で生きていくのがいいでしょう!

        >思いとどまるとしたら子どもの事由となりますが、夫、父親は必要でしょうか?

        いつも揉めている家庭に育つ子供の不幸を考えてあげましょう。

        トピ内ID:2224210061

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        別居を提案してみては

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        😑
        通行人
        いきなり離婚を選択するのはリスクがありますから、
        ひとまず別居をする方向性は考えられませんか?

        そのうえで、離婚するかどうかを判断したほうがいいと思いますけど。

        トピ内ID:8754074973

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        レス

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        blank
        りら
        はたから見て「もったいないほどの」条件の男性と、離婚してる女性なんていっぱいいますよ。
        経済的に自立してる女性なら、ほとんどの離婚がそうだと思いますよ。
        合わない、疲れる、十分な離婚事由と思います。
        普通に、時々合う条件さえクリアしてれば、子供にとって…とか、仕方ないのでは。
        「もったいない」って言うのは、あなたが自分勝手に思ってるだけで、誰にとっても失礼な考えだと思う。

        トピ内ID:5160125839

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        別財布にすればいいんじゃない?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        同程度の収入があるのなら別財布で共同の財布を作って、
        そこに同じ金額を出し合って家計費はそこから賄う。

        それ以外は自分の好きな様に使っていいんじゃない?

        お互いの使い方に関しては口出さない。

        うちはそうしてます。

        貯めようが使おうが自分が決める。

        教育方針はどの様な違いがあるのでしょうか?

        食事は彼に任せたら?

        それだとあなたが不満なんでしょうか?

        勿体ない夫というのは家事育児に参加してくれるという意味なんでしょ?

        してくれたらしてくれたで問題あるんだなと思いました。

        意外な視点ですね。

        トピ内ID:8426161605

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        自分の意見が優先されるべきだと思ってませんか?

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        🐤
        WOW
        トピ主は客観的で公平な意見を述べているつもりかも知れませんが、トピ主の中には家庭内や子供のことに関して「自分の意見が優先されるべき」という気持ちがあるんじゃないですか?

        > 思いとどまるとしたら子どもの事由となりますが、夫、父親は必要でしょうか?

        子供はトピ主のものじゃありません。
        夫にも同等の権利がありますよ。

        トピ内ID:2408946242

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        可哀想なお子さん

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        💤
        nemui
        >夫、父親は必要でしょうか?

        お子さんが男の子か女の子か知りませんが、このままだと経済的に自立していれば、たとえ相手にあからさまな非がなくとも、人生の伴侶としての男性、家庭での男性の存在を全否定する母親と二人で暮らすことになるのですね

        トピ主さんの自由のために大変な偏りにさらされるお子さんに同情いたします

        トピ内ID:0943095675

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        子育てが終われば

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        🙂
        tomo
        教育方針、こどものことについては、うちでも離婚になるかと思うほど夫婦でけんかしました。(今も冷戦中)
        そればかりは譲れないですよね。議論になるのも仕方がないかと思います。

        わたしの先輩ご夫婦で、それこそ議論とけんかばかりで、よく一緒にいるなと思うご夫婦がいました。
        しばらくぶりに会ってみたら、ご夫婦関係が丸くなっていて。
        聞けば、「けんかのもとはこどもだからね、子供が独立すればけんかすることもそうはない」とのこと。
        ちょっと納得…

        トピ主さん、子供が独立したら…と、その後のお二人の生活を想像してみてはいかがですか。

        それでも無理、日常の何もかも無理と思うなら、離婚を考えるのも仕方のないことだろうと思います。

        トピ内ID:6689436455

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        結婚はシェア

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        💋
        寛容植物
        夫婦それぞれ収入があって自立しているのなら、
        なおさら必要なのは夫婦で共有、シェアできるものがあるかどうか。
        お互いのフィールドに注文を言い合うより、共通のフィールドを
        大切にして育てていくことが円満の秘訣でしょう。
        それがないと打算的な関係になってしまい、
        スペックがどんなに良くても夫婦でいる意味がありません。

        トピ内ID:0894054721

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        重要度で決められないわけ?

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        🙂
        麻実
        お仕事していて家庭もあるのにどうしてそんなにのんびりしていられるんだろう?

        どうでも良いことなら従ってりゃ良いじゃん。
        今週の食事程度なら、任せれば?

        小遣いの額がまとまらないなんて良くあるよね。
        飲みの予定が入りやすいなら掛かりますが、家と会社の往復で使わないと思う。それを一律なんて無理だし無駄ですよね。
        なら逆に家計に入れるお金を均一にしたらよい。同程度の収入なんでしょう?やりやすいよね。
        例えば20万、足りないようなら25万ずつ双方が出して、そこから家賃(住宅ローン)、食費、光熱費、雑費、保育費を引き落として、各々その残りを自分の好きにできるお金、としたら良いでしょう?

        教育方針は話しあっておいた方がよいですが、それもやはり自分の育った地区と現在の住まいの公教育の違いや時代の流れがだんだんわかってくると変わるものと思うし、
        途中で変更もあるかもしれない。
        くらいの気持ちがないのが不思議。

        いちいち自分の意見だけに固執して意見戦わせるなんて夫婦二人揃って暇なんですね。
        物事の重要度とか、本質的なことがわかっていいないから、なんでもガチガチに決めてかかりたくなるんですよ。
        重要度の高いことは話し合いよく調べる。
        でも、それ以外はわりと自由にきめたらいいことなので、よほどの事でない限りそれで良いよとなりますけど。

        トピ内ID:7294623879

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        責任感はないの?

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        😑
        結衣
        >思いとどまるとしたら子どもの事由となりますが、夫、父親は必要でしょうか?

         問題があって暴力を振るうわけでもなく普通の父親なんでしょ?
         ならば子供には父親が居た方がいいに決まってる。

         夫に関してはトピ主さんが不要というなら、不要でしょ。
         それはトピ主さんご自身の判断以外何も言えない。

        >離婚はもったいないですか?
        >自由になりたくて、さほど問題のなさそうな夫と離婚とは馬鹿げてますか?

         はい、馬鹿げています。
         結婚生活、家庭を持つということに対して無責任すぎませんか?

        厳しいことばかり書いてしまうけど、
        結婚生活って楽なことばかりじゃないですよね?
        教育方針でも夫婦で意見が違うおかしくないし普通、
        それでも夫婦なら話し合い妥協し合って築いていくものじゃないの?
        そのことに疲れ切ってしまっているのは文面から理解できるけど、
        そんな相手をトピ主さんが夫として選んだんでしょう?
        それに夫婦が議論したりするのは普通。

        金銭面に関しては、夫婦の収入は共通財産として考えています。
        なので二人の財産は全て半分権利がお互いあるという認識。
        少なくとも私達夫婦はその考えで一致しています。

        お子さんまでいらっしゃるのに離婚に逃げるの?
        トピ内容が離婚しなければいけない理由だとは到底思えません。
        ただのトピ主さんの我儘としか他人は感じないよ、現実は。

        それでも離婚を選びだいならすればいいんじゃない?
        ただそれを決めるのもトピ主さんご自身で、
        将来的に後悔してたとしても遅いという事は忘れないで。

        私も結婚して20年以上になりますが、色々とありますよね。
        それでもお互いに不倫、DV、金銭、犯罪、諸々な決定的な理由がない限り、
        離婚に逃げるのはどうなのかと思います。
        乗り越えた先には意外な幸せがあったするんじゃないかな。
        それが夫婦で家庭を築いていく事なんじゃない?


         

        トピ内ID:1009251131

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        離婚してもすり合わせは必要

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        blank
        ne2kai
        子供がいる以上、離婚しても父母として、子供の事で話し合ったり、すり合わせする必要はあります。
        更に言えば、トピ主さんは自分が親権を取れると、勝手に決めているようですが、イクメンなら、父親が親権を主張する可能性も高いのでは?

        >私からすると、妥協しているのは、私です。

        妥協するというのが、「夫の意見に従う」という意味であるなら、その結果、問題が生じていないのであれば、トピ主さんの意見よりも、夫の意見の方に理があったという事かもしれませんよ。

        >私はもう結婚に向かないかもしれません。

        結婚にむいていないなら、母親業もむいていないのでは?
        離婚後、トピ主さんが親権を取り、ひとりで子育てしたとして、成長したお子さんと意見が対立し、擦り合わせが必要な日がきたら、今度は「私はもう母親業に向いていないかもしれません」と言って、お子さんを切り捨てるのですか?


        そもそも、トピ主さんは自分が離婚を切り出せば、「出来る」と考えているようですが、離婚協議こそ、夫婦でする究極の擦り合わせだと思うのですが。
        夫婦のうち片方が離婚を望まなければ、お別れするのは至難の技です。
        離婚というのは、妻帯者にとっての究極のトラブルだと思うのですが、現時点で弱音を吐いてるトピ主さんに、結婚の3倍パワーが必要な、離婚を乗り越える事が、果たして出来るのでしょうか?

        トピ内ID:3145035210

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        激論?

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        🙂
        共稼ぎ
        どの程度の激論ですか?
        どんなお題で?

        口だけで行動しないというなら酷いけれど、口やかましいけど自分で動くというなら、勝手にさせておいたらダメでしょうか。
        その隙間を埋めるように、トピ主さんは行動したら。
        ご主人の足りない所だけすれば良いからラクにはならないでしょうか。

        そうはならないからトピ立てしたのなら、どうしてもストレスがかかる方向の違いとは、何でしょうか?想像するのが難しいです。

        口やかましさにも限度があると思うので。
        尋常じゃないほどなのかどうかだと思います。

        トピ内ID:1117664432

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        議論の内容が気になる

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        🙂
        時計
        これは、何よりも議論の内容が重要ですね…

        例えばですよ。本当に例えばですが、
        「今週の食事」について
        夫=一汁三菜の普通の食事
        トピ主=全部サプリメントでいいじゃない

        とか、

        教育方針について
        夫=学校になんか行かなくていい。小学校から自宅学習で十分だ
        トピ主=大学まで行かせるべきだ

        とか。

        こんな感じですれ違ってるなら、明らかにどちらが間違ってる、というようなことも言えると思うんですよ。

        だけど食事については和食か洋食か、豆腐か納豆か、そういうことで揉めるとか?
        そういう感じの協議を重ねているとしたら、無駄もいいところですよね…

        毎回の話し合いがそこまですり合わせに苦労する内容とは一体何なのか、私はそこが気になります。

        個人的には、常識的な意見を出してきてる夫であれば、勿体ないとかそういうことではなく、離婚は難しいんじゃないかと思いますよ。
        相手が応じないし、協議離婚も難しいのでは…

        トピ内ID:5025207935

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        いやいやいや

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        🙂
        さらしな
        まだまだ工夫の余地があるでしょう?

        >>自分で自由に決められる領域がありません。
        >>子のあれこれも、今週の食事も、小遣いの額も、、、、全部夫と協議です。

        こんなに何もかもごたまぜにうまくいくわけないじゃないですか。

        トピ主さんも夫さんも「自分の裁量でできる余地を多くとりたい」わけです。
        なので話し合う第一歩は「自分の縄張りをどうやって決めるか」です。

        例えば「今週の食事」は当番を決めて、1週間ずつ代わり番こに自分の裁量でやればいいんです。いいでしょ? 1週間くらい自分の好みと違う料理が出てきたって。

        ほかの方も書いてらっしゃいますが、小遣いの額で揉めるのだったら「生活費」のほうを出せばいいんです。予算を立てて2で割って、共同財布に入れておくんです。「生活費」の項目にあることは、その財布から出せばいいです。残ったら家計分の貯金です。

        そして、手元にあるお金は個人のお金ですから、貯金だろうと豪遊だろうと好きに使えばいいと思います。

        夫婦で借用書入れて、妻に借金申し込んだ夫を知ってます。潔いです。

        離婚しなくたって自由です。

        ご自分の心を縛っているのは、他ならぬ、ご自分自身。
        その呪縛を解かないと、離婚しても結局、お子さんとの生活のすり合わせになると思いますよ。

        子供はいつまでも子供ではいません。
        高校生になれば、それなりに筋の通った人生観を持ったりもします。
        トピ主さんとは合わないでしょう。
        だって、親から離れていく方に歩いていくのが「成長」ということですから。

        さっそく、今夜、こんな提案をしてみてください。

        「何かあるたびに議論になるのに、ほとほと疲れ果てた。お互いに『この部分なら、何をやっていても、まあ許せる』というところは、相手の裁量に任せることにして、いちいち細かいことまで、ああだこうだと言い合うのは止めにしよう」と。

        トピ内ID:3025599429

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        貴女もいい加減自己中よ。

        しおりをつける
        激雨
        夫を自分勝手と言うけど、文面を読んだだけで貴女も相当な自分勝手だと思うよ。
        離婚するのも一人で決めて簡単に出来ると思う浅はかさ、子供に取って両親が揃う意味さえ理解できていない、夫より自分が優位に立って何様妻の自覚もない。

        同等に稼げれば夫より上に立って何でも仕切られると思う我の強さが諸に出ているし、人の意見を聞く耳もないし、自己反省さえできていないし、何よりトピタイトルは裏から見れば貴女自身もこんな素晴らしい妻だと自画自賛だと言う事。
        申し分ない素晴らしい夫婦なのに…何で喧嘩が絶えない?

        主(あるじ)が二人いれば喧嘩になるのは当たり前なんです。
        喧嘩原因と責任を全て夫に擦り付けている所が貴女も自分勝手で我が強いと言う事なんです。
        負けて勝つもあるのに。

        トピ内ID:0123246918

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        日本人には

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        🐧
        KM
        日本人には珍しいタイプの夫婦なんですね。
        お互いに良い点も欠点もきちんと理解してるし。
        玉虫色ですが時間が解決してくれるのを待つ方がいいと思います。

        トピ内ID:8947998692

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        激論?!

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        🙂
        主婦42
        そこまで激論しないとやっていけないって事は
        どっちも譲らない頑固な性格なんでしょうね

        自分の思い通りにならないから、ストレス

        >問題は、夫婦共に真面目でうるさ型なのです。
        そこまで明確に問題が何かわかってるなら
        それを解決しようとは思いませんか?

        旦那さんと議論以外に会話はないですか?

        自分の主張を押し通すことばかりではないですか?

        離婚しないなら、旦那さんとの関係を再構築しないといけないと思いますが
        それをしたいですか?
        もう何もかも投げ出したいですか?

        トピ内ID:9824290198

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        今週の食事も!?

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        😑
        やってられない
        食事の部類まで細かく協議していたら、私でも嫌になる。
        子供の教育くらいは意見が合わない可能性はありますよ。
        でも、生活全般がそれでは疲れます。
        家に帰りたくなくなる。

        離婚も視野に別居生活を始めるのがいい。
        ただ、ご主人は絶対に納得しないと思うのですが『一緒の生活に限界』を何とかわかってもらう。
        それでもダメなら離婚も考えていると正直に言った方がいいかもしれない。
        実家が近隣なら、子供を連れて帰るのもいいと思う。

        トピ内ID:4049676326

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        川に二本杭を立てて網を張り魚を捕る

        しおりをつける
        🙂
        もな子
        結婚ってそういうものらしいですよ。
        杭の間隔が広いと網をはるのが大変だし、せっかく張っても川の流れに負けて壊れてしまいやすい。でもちゃんと機能すれば捕れる魚の量は多い。
        杭の間隔が狭いと網を張るのは簡単だし壊れにくい。でも捕れる魚は少ない。

        杭の間隔は価値観や考え方の差です。どちらを選ぶかは人それぞれという他ないけど。

        トピ主様の場合、もう少しお互いの自由度を高くすることはできないのかなあ?
        お金は、月々の家計と貯金すべき額は合意してあとは自由。
        家事は当番制にして相手のやり方には口出ししない。
        教育方針は親の希望より子どもの向き不向きを第一に考える。

        この辺りで見直せるところはないでしょうか。
        離婚するなとは言わないけど、ご主人もあなたと同様に悩んでいて「子どもにとって母親は必要でしょうか?」と投げかけていたら、あなたはどう答えるかな?

        トピ内ID:6297584099

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        夫婦、家族とは

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        blank
        すずらん
        そういうものではないですかね?
        とある方が「いれば煩わしい」「いなければ淋しい」と
        仰っていましたが、まさにその通りかと。

        ましてや育った環境、男女の性差、考え方の違いもある2人が
        子育て含む家族の営みというものを1つ屋根の下で
        一緒にやっていかなければならない。衝突しない方がおかしいですよね。

        なんとかすり合わせしながら、落としどころを見つけていけないでしょうか。

        当方、いろいろあり離婚して現在はシングルマザーです。
        もうそういった努力はしたくなく、再婚願望は一切ありません。
        誰かと一緒に暮らす、ということがストレスでしかなくなってしまいました。
        子どもと2人、のびのびと暮らしていくうちに、
        かなりの我がままになってしまっています(笑)

        でもトピ主さんはまだご夫婦でいらっしゃる。

        私が言うのもおかしいのですが、譲歩しながら夫婦、家族の形を
        作っていければやはりそれに勝るものはないと思います。

        一般的なしゃくし定規ではなく、お互いが心地よく
        「まぁこれなら」と思えるところを探せないでしょうか。

        自由ではありますが、子どもを「離婚家庭の子」にしてしまった
        罪悪感からは一生逃れられないと思っています。
        重い十字架を背負わせてしまったと。

        幸い私も経済力はありますが、子どもの結婚の障害になることも想定内です。

        話し合いというものが全く出来ず、全て自分が正しい、
        躾という体罰もあり(元夫もそう育った)離婚しない私を虐待に加担も同然と
        長年の友人をも失い、子どもも離婚を望んでいましたが、
        話し合いやすり合わせが出来れば離婚はやはりしたくなかったと思います。

        まだまだ解決の道は残っていると思います。

        トピ内ID:9088930368

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        距離を置く事では?

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        🙂
        アラフォ女
        こどもの事については夫婦の責任ですから話し合う必要があるでしょうけど
        今後は家の事についてはお互いに口出ししないって事にしたらいいのでは?
        なぜ今週の食事にまで協議があるのか理解できません。
        食事当番を決めたらならその期間は相手のする事に口出ししない。
        まぁ、ご飯と納豆だけとかなら不満をいってもいいでしょうけど
        肉を食べたい日に魚がでてきても我慢しましょう。洗濯掃除も同様。
        小遣いなんて夫婦別財布にしたら解決だと思うんですけど。

        基本、お互いに相手を支配したいと思ってるから揉めるんだと思います。
        別の人間だから気が合わなくて当たり前、いろんな価値観があるって割り切った方がいい。
        第一、離婚しても母親が親権を取れるかわかりませんよ。
        当たり前に子どもは私のものって思ってそうだけど、夫の子でもあるんだから。
        お子さんが大学に入ったら別居すればいいんじゃないかな。

        トピ内ID:4068143648

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        いちいち戦う必要はない

        しおりをつける
        blank
        まるまる
        世間には夫を立てているように見せて、手のひらで転がしている奥様が五万といます。
        我が家も夫は言いたがり、決めたがりで、性格はまじめで几帳面、休日も7時に起きて雑巾かけ始めちゃうし、冷蔵庫の賞味期限切れもチェックして、ほこりがあれば掃除機を1時間はかけてます。
        ちなみに夫は倹約家、私はそこまでではありません。
        子供の教育観も当初はかなり違いました。
        見た目は似ている夫婦ですが、中身はでこぼこです。

        トピを読むに、些末なことまで真面目に話し合っているのだろうなあと想像します。
        今日の1円が将来の大事件に発展すると本気で考えているような。
        教育方針は大切だけど、正解などありません。ほとんどは個人の価値観や経済状態に依存するものでしょう?
        お金の使い方、家事の仕方もそう。
        唯一無二の正解があるならともかく、そうではないのだから、大真面目に議論したところで粘り強いほうが勝つしかありません。
        戦うだけ無駄なんですよ。
        ならば、自分にとって譲れない優先順位の高い事象以外は、相手の意見を聞いてもいいのではないですか。
        聞いているふりをして上手に振る舞い、自分の意見も混ぜて実行することだって、世の奥様は普通にしでかしていますよ。

        北風と太陽を思い出してください。

        トピ内ID:0789939907

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        わかる。もう放っておけばいいんですよ。

        しおりをつける
        🙂
        Chai Latte
        もう放っておけばいいんですよ。そしてお金で解決。

        お互いに距離を置くことが重要だと思います。物理的にも精神的にも。
        子育て会社の共同経営者、という感覚で、それ以外は放っておく。

        週末も月の半分くらいは、
        たとえば土曜日は妻担当、日曜日は夫担当、のようにして
        毎度毎度一緒に出かけないようにすれば、ストレス減ります。

        食事の決定権限なのかは、交互にすればどうですか?
        1週目はわたし、あなたは文句言うな。
        2週目はあなた、わたしも文句は一切言わない。
        など。

        小遣いの額ねえ、、。。
        お互い、気ままに勝手に使えばいいのでは?
        教育に関してだけお互いに同額を拠出し、その他はもう勝手にやってください、とできませんか?

        議論議論で疲れますよね、
        本来、家とは、ぼーっとすべきところです。
        家庭とは、何をやっても許されるべきところで、討論して勝ち負けを決める場所ではありません。

        議論が始まりそうだと思えば、トピ主さんが家を抜ければ?
        ジムに行くとか、買い物にいくとか、一人カラオケでも一人ラーメンでも。

        物理的距離が大切だと思います。

        我が家は幸い、夫が月の半分ほど海外出張で不在にしていますので
        物理的距離が心地いいです。

        うちも夫は、誰が見てもイクメン。
        子供もパパ大好きです。

        だから、わたしも夫と「ポイントがずれてる」と思うところ多々ありますが
        離婚はしません。とりあえず子供達2人が結婚するまでは。

        物理的距離をとにかく保ってみてください。
        夫が帰ってきたら自分が走りに出るとか?

        夫が起きてきたら自分はシャワーを浴びるとか。

        顔をあんまりあわせない、議論の時間をつくらないことじゃないですかね。

        トピ内ID:7036479362

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        トピ主さん応援。離婚して自由になりました

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        🙂
        アラフォーシンママ
        批判されている方も多いですが・・

        母親が不幸せな顔をしている家庭で、子どもが幸せになれると思いますか?

        結局は当事者しか分からないことだとは思いますが。

        経済的に自立されているなら、愛情のなくなったパートナーと無理に家庭を継続することなく、別の人生を歩むことに賛成です。

        私はそうしました。

        皆さん、「家庭」「家」という入れ物にこだわり過ぎではないでしょうか?



        >でももう仕事、子育て、夫……全てに疲れてます。

        思いとどまるとしたら子どもの事由となりますが、夫、父親は必要でしょうか?
        離婚はもったいないですか?



        離れて住んでいても子どもの父は父、です。

        私は子どもにそう諭しています。

        子どもと自由に面会する時間も認めていますし、子どもに何かあったらお父さんに連絡して良い、と言っています。

        ただし、私のパートナーではありません。


        “もったいないほどの男” -  ある人にとって宝でも、他の人にとっては粗大ゴミであることなんて、よくありますよね?
        それと同じです。

        トピ主さんが愛情がない、もう復活しないと思えば別れたら良いと思います。

        ただし子どものケアだけは丁寧に。

        頑張ってください。

        トピ内ID:5181196690

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        よく考えて

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        😨
        カカオ
        どちらがいい悪いではないので難しいですね。
        あなたが離婚を考えるほど悩んでいることをご主人は知っているのでしょうか。
        もし知らないのであれば、冷静に感情的にならずに事実のみを伝え話あったらどうでしょうか。
        お子さんにとってよいお父さんなのであれば、離婚はほんとのほんとに最後の手段にしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:8566560853

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        完全財布別にすれば

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        🐷
        ぷーすけ
        完全財布別にして、お金を出す方が決定権を持つようにすればいいと思います。
        そして、お互いに、相手がしたこと、することには文句を言わない。

        お金は出さないのに、口は出すというのが最悪です。

        トピ内ID:6624423078

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        似たもの夫婦で乗り越えるには

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        🙂
        豆豆ちゃん
        もったいない、というのは誰にとってでしょう?

        子供にとってもったいない父親、であるなら離婚は絶対しないほうがよいです。

        ご自身にとってもったいない夫、であるなら、もったいないの根拠を考えてみてください。
        ご主人を周りの誰かと比較してそう思うのか、自分の人間性と比較してなのか。

        ご自身の人間性に対してもったいないほどの男、なのでしたら、それは尊敬や愛情があるからですよね!
        他より夫のここが良いから、で納得する(あるいは優越感を覚える)ことが精神衛生上プラスに働くのでしたら、それはアリの夫ということです。

        って考えると、あまり離婚をしたほうがよいようには思えません。

        さて、似た者夫婦、とくに知性があってどちらも弁がたち、理屈も通っているがゆえ、日々が議論だらけという夫婦は割と多いように思います。


        私のおすすめは、
        1.主張するほうがそれを実行する
        2.主張が相いれない場合は、子供に選択肢を与えて決めさせる、あるいはプロに判断をゆだねる
        3.2に当てはまるものでささいなものは、交互に意見を採用する

        1については、例えば家の掃除レベルで相違があれば、よりきれいを求める側が掃除をすればよろしい。
        食事についても、より美味しいものやクオリティを求める側がそれを用意すればよろしい。
        習い事は、させたいほうが送り迎えを責任もってやればよろしい。

        2については、例えば予算の関係上習い事をピアノか水泳か選ばなければならないようだったら、子供に選ばせればよろしい。
        貯金か、支出かについては、ファイナンシャルプランナーと相談すればよろしい。

        3は例えばカーテンの色だとか食器のデザインとか食事のメニューだとか週末の出かける先だとか。交代にして平等感を保つ。

        ご参考になれば幸いです!
        我が家は似たもの夫婦ですが、今のところうまくいってますよ。

        トピ内ID:2069931331

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        議論ではなく、譲り合いを

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        🙂
        かつら
        違った環境で育ってきた二人が結婚して一緒に暮らし始めるのですから、
        いろいろなところでかみ合わないのは当たり前です。

        そこを、両方で譲らず「議論」でいちいち解決していたのでは
        そりゃーストレスたまりますよ。

        家庭の中ほど、お互い様・譲り合い の精神がなければやっていけません。
        (逆に、その精神がとりにくい金銭感覚と子育て方針については、結婚前にしっかり確認して合わなければ結婚はやめた方がよいと思います)

        衝突することはいろいろあるんでしょうが、
        まずはあなたが「これだけは譲れない」という一線を決めてください。
        そして、その他のことについてはちょっと折れて旦那さん側の意見を通す。
        その代わり、自分が譲れない部分については「あなたの--はそっちを通したでしょ?」と交渉して自分の領域を死守するのです。
        全部自分の意見を通そうとしていちゃダメ。一方で旦那さんにも折れることは覚えてもらわなきゃ。
        そうしてお互い妥協をしている間に、家族の生活習慣って固まってくるんです。

        旦那さんが妥協をしてくれず100%自分の意見だけを通そうとする男なら、もったいなくないので捨てちゃっていいと思いますよ。

        トピ内ID:6817853022

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        「議論をしないで自分で自由に決められる領域」について議論して

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        🙂
        もももん
        決めてはいかがでしょうか?

        「夫も育児をやっているので、口を出す筋合いがあり、教育方針を巡っても激論」ならば、親権についても激論なのでは?
        そのために、離婚について激論になり、激論をとおり越して、調停、裁判に発展しませんか?
        その先の主様の自由は「今思い描いている自由(お子様の親権は主様)」になっているとは限らないのでは?

        「小さな自由」を手に入れるための激論と「大きな自由」を手に入れるための激論。

        双方にメリット、デメリットがあります。

        よくお考えになった方がいいと思いますよ。

        「自分も相手も、完璧はあり得ない」ということ、もう少しご自分に言い聞かせてみてはいかがでしょうか?

        「真面目」は聞こえがいいですが、裏を返せば「頭かたい頑固者」でしかなくなります。もう少し、ゆる~く物事を考えるようにしてみてはいかがでしょうか?

        相手を変えることはできません。変えられるのは、自分だけです。

        協議、議論しているわりには、ご自分の一番言いたいいこと「自分で自由に決められる領域がありません。」という「自分が困っている」ということを、夫様に伝えていないのでは?

        トピ内ID:8730469128

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        なぜ分担を決めないの?

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        おっさん
        会社でも全ての業務に互いに口挟んだりしませんよね?
        やり方が各自で違ってくるのはアタリマエなんだから重要な事だけ相談するようにしないと不効率ですよ。

        トピ内ID:2665380141

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        むしろ健全

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        blank
        まるまる
        お互いきちんと話し合って物事を決めるだなんて、ものすごく健全に感じるのは私だけでしょうか。
        全部譲歩とか、全部丸投げの方がよっぼど辛いと思います。

        またその上で、生活上で疲れてしまうほどいちいち擦り合わせが発生する状況というのも、なかなか不思議です。
        うまく物事が運ぶなら細かいことは相手の裁量に任せて構わない、という感覚はお互い全くないということでしょうか。
        知らないところで、黙って勝手にやられたり決められたりするのは嫌?
        ふだん職場で仕事を進める上でもそんな感じなんでしょうか。

        何か決めるのに夫婦で話し合うって、私なんかはコミュニケーションだと思ってむしろ楽しんでますが、
        だったら一度はっきり言ってみたらいかがでしょう?「この件は私にも任せてもらっていい?」とか。
        ご主人が私みたいなタイプで、よかれと思ってやってるかもしれませんよ。

        トピ内ID:3126523756

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        大変ですね。。。

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        🙂
        ゆずみ
        私は今パートなので、ちょっと違うかもしれませんが・・

        共働きのときは、使うお金とか家事の内容とか本当に細かい事で議論していました。
        疲れました、疲れますよね・・。

        そんなとき、本で読んだんですけど、家庭が上手くまわるためには、白黒つけてはいけないという心理学者さんの話がありました。
        仕事では白黒つけるのが当たり前、トラブルが起きたら先延ばしなんてあり得ないですよね。
        だから目から鱗でしたよ。

        我が家はお金でよく議論しました。
        で、家計管理は夫に譲った。

        ねー今貯金いくら?とか時々確認しましたが、ダメだしとかはやめました。

        今では、完璧に夫の仕事となり、私はレシートを提出するだけ。
        使いすぎたときはごめんねーと言い、節約頑張ったときはこんなに頑張ったよ!と報告すると褒めてくれます。

        お小遣いも、私が必要な時に夫からもらいます。

        その代わり、夫は私の家事内容に口出ししません。私の領分で、夫には手伝いをしてもらっています。
        (といっても、負担的にはしっかりやってもらっています)

        お金の管理を任せるのは不安だった。正直。
        でも慣れました。
        議論が減ったら、夫婦で楽しく会話できる時間が増えて、仲良くなれて、結果は
        これ買いたい!みたいなこともすぐ許してくれて。
        私も働いてるんだから私にも権利がある!と思うとなんで使うのに許可がいる!?とか思うけど
        今は、家計を分担するパートナーに、そこはお任せしていると思えるようになりました。

        夫も、いろいろ不満はあると思うけど私の領分で決めることには口出ししないでくれるようになりました。


        いっそ、夫が譲らない、議論になるところはお任せしてみては!?

        トピ内ID:4338963566

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        何をどう自由にしたいんでしょうか

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        🙂
        kiki
        トピ主さんの求める自由って何でしょうか?

        今週の食事も議論で決めるってどういうことでしょうか?毎日のメニューを議論して決めてるってこと?一時が万事その調子なら確かに息が詰まりますね。でもそのレベルの自由ならルールを決めたらなんとかなる気がします。

        子供にとって父親は必要かどうかって、子供みてたら分かりませんか?トピ主さんが旦那さんに愛想をつかして別れたくなるのは仕方ないですが、別れても子供に関して議論は続くのでは?としたら、日常の細かいところを議論せずに自分が自由を感じられる仕組みを作ったほうが懸命だと思うのですが。

        夫婦で意見が完全に合致することって珍しいと思うので、たとえば我が家ではこんなルールにしています。

        1)担当分野を決めて、相手の領域には口を出さない。例えば、家計管理や投資は私。完全別会計で、夫が私に必要な金額をおさめて、残りは彼の自由。お互い自分にいくら使ってるかは知らない。逆に家のインテリアとか家電とか庭とかは彼の担当なので、私は全く口出ししません。意見を求められたら言いますが、予算内におさめてくれれば何でも受け入れます。

        2)子供に関しては、幼児ですが基本は子供に選択肢を与えます。親が導かなきゃいけないときに夫婦の意見があわないときは、医者に聞いたり発達心理学の研究を調べたりして、できるだけ客観的な情報をもとに決定するようにしています。

        冒頭の食事に関して例をあげると、もし一人が糖質ダイエット信仰者で一人がそうじゃなかったりしたら、食事は別メニューで個人が作る。もし一人がオーガニック派でもう一人がそうじゃなかったら、どちらが健康や環境にいいか調べていいほうを受け入れる。もし一人がトンカツ食べたくてもう一人がハンバーグ食べたいなら、作る人の意志に従う。という感じです。

        ちなみにうちは私の収入が夫の2、3倍ですが、収入と自由は関係ないと思います。

        トピ内ID:0422096038

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        勿体ないと思うなら

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        🐤
        多分主様の人生でこれ以上の人は見つからないと思います。

        離婚をするのは相性もありますから、ぜひ一緒に居なさいとも言えませんが少なくともこれ以上の配偶者は見つからないと違いますか、再婚しても。

        離婚も沢山の精神的肉体的労力を使います。
        同じ事でも最初の人の時は妥協を許さなくても、再婚相手には妥協するしか無いと言う事もあります。
        何回も離婚も出来ませんから。

        主様の羨ましい「あの人は何もやらないから」と愚痴を言える人と再婚したとしても、理想の旦那様になるかも不明です。
        其の時になれば、前の旦那の方が良かったと後悔することもあるでしょう。

        主様の人生は主様が決めるしかありません。
        最悪の事を考えれば、養育費を貰わなくとも主様の給料でやっていけるだけの財力は必要だと思います。
        後先考えずの離婚では無く、十分将来も考えて結論を出すしか無いと思います。
        シングルで頑張れる自信がついてからですね。

        主様が勿体ないと言う旦那様、そう思えるうちは改善も望めると思います。
        意見の対立も老いと共にどちらでもよくなります。

        トピ内ID:5670333902

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        子どもがいるなら

        しおりをつける
        🐶
        ウサコ
        結婚ってホントいろいろ問題がありますね。戦前の方が男性の家族への責任感が強くて、頼りになる人が多かったように思います。 責任感の押し付けが男女平等になって始まったのではないかな…と。経済的にも精神的にも男女平等ってな世情ですが、日本の男性の意識には男性優位が根強くありますね。結局、女性が我慢して威張る男に引き下がらないといけない。女性が男性に利用されるばかりの世の中になっています。離婚したくなる気持ちはよくわかります。ただ、子どもが可哀想で、両親のいない子どもになるといろいろいじめにあう確率が増えるように思います。もう少し、子どもが成人になるまで頑張れませんか。私は我慢の連続でした。

        トピ内ID:4603045717

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        そもそもを考えてみましょう

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        🙂
        わーわ
        いちいち話し合いをしなくてはならないのは何故でしょう。
        それはどちらかの利益がどちらかの損失になる、
        つまり夫と妻が取引の関係にあるからです。
        だから何かあるたびに利害調整をしなくてはならなくなり、議論が必要になる。
        要は真面目だからではなく、関係性の根本に取引のロジックを置いてしまっているからです。

        だったら、それをやめればいいだけの話です。
        互いが相手の喜びを喜べる関係性を作れれば、取引をする必要がなくなります。
        それが作れない夫婦は無限のリソースがあったってうまくいかないし、
        それが作れた夫婦は少々リソースが乏しくたって愉快に生きていけますよ。
        ただしそういう関係性を作るには、両者に人間的成熟が必要ですが。

        トピ内ID:5441734179

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        なんのための議論か

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        雨々
        議論というからには感情的にならずに
        解決策を見出さなければ成立しません。
        お二人が毎日やっているのは
        自分のやり方が正しい!相手は間違ってる!のコドモの喧嘩ですよ。
        相手に勝ちたい負けたくないだけ。
        せっかくコミュニケーションとれる間柄なのだから
        まずは相手のやり方を認め、感謝しないと。
        家庭の中で張り合っても仕方ないんですよ。

        お二人でカウンセリングに行ってからの方がいいですよ。
        さほどの問題がなければ離婚は回避できるはずです。

        自由を望むならお子さんを手放すのは主さんになりますね。
        イクメン家事メンなら夫が親権をとるのに問題ありません。
        わかりますか?
        主さんの望んでるものは何ですか?
        馬鹿げている、というよりも自分勝手でしょう。
        子どもを振り回すのはやめてください。

        トピ内ID:7782693579

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        ノー父親、ノーライフ

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        🙂
        父LOVE
        父親、必要ですか?って‥
        あまりにも簡単には子供から父親を奪おうとする発想にビックリです。
        母親って、そんなに必要なんですか?

        持論ですが、父親に恵まれた人はそれだけで人生当たりです。
        性差をステレオタイプに当てはめるのは好みませんが
        一般的には父親の差が生活水準の差であり
        幼少期に広げられる視野や体験の差であり
        心の安定や、未来への志の差になります。

        海や山で走り回って遊んだり、虫を採ったり‥
        何より身体の大きな父親にぶらさがったり、肩車をしてもらう喜びや安心感は、代えがたいものです。
        よく奪おうという気になりますね。

        そりゃ乳児はママが好きでしょうが、その先が長いですからね。

        トピ内ID:2635092836

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        自由裁量の範囲を決めては?

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        🙂
        はにわ
        一読して‥そりゃ疲れますよね。
        (ご飯のことまで議論!?私ならイヤです。)

        話し合い至上主義のような考え方もありますが、自分で自由に決められることがある、ってことも人には必要なように思います。
        (会社でもある程度自由裁量認めた方がモチベーションが上がって工夫ややる気も生まれますし‥)

        〇〇円以下の支出に関しては互いの裁量で決めていい、とか
        ご飯は作る方が決める、とか、自由裁量の範囲を決めてはどうでしょうか?
        (すでに試みられていたらごめんなさい)

        相手に自由裁量認めることって、相手を信頼してないとできないので、それができないとなると信頼関係がそもそもないってことですかね‥。

        トピ内ID:3616231186

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        わからなくもない

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        🙂
        ひまわり
        お互い真面目、そうなんでしょうね。だから流せない。サボれない。
        結婚して何年なんでしょうか。その間ずっとその状況だったのに、なぜ今更?何かあったんでしょうか。

        ご夫婦の議論が、”家族のため”であれば多分そこまで疲れないんじゃないかな。家族のため、お互いのため、子供のためだったら、合わなくても意見を尊重したり、耳を傾けたりするものですよね。
        目的が同じなわけですから。
        でもそれができないってことは、どちらかが違う目線になっているんじゃないかなあ。
        なんとなく、お互いに自分の何かを守ろうとしすぎてるイメージなんですけど。
        家族のことは家族が一番わかっているはずなのに、誰か他の意見が入ってるとか?どちらかが周りの何かに影響されてるとか?

        まとまらない議論ほど疲れることはないですよねえ。つらそう。
        それを結婚後ずーっと続けてきたんですか?
        前はまとまってたのかな。

        一度まず、この議論が”何のため”なのか確認してみては?
        確認してあまりに離れていて、修復不可能ならその時離婚とか考えたらいいんじゃないですかね。

        個人的には、子供から父親を取り上げるってどうなのかと思ってます。
        でも、私の知り合いで母子家庭だったという人が、「父親なんて別に全然必要なかったわ」と言ってました。お母様と二人でよい関係だったんだしょうね。だけど、ご自身は今とっても仲良し夫婦。離婚とは無縁な感じです。

        あ、でもそもそも子供のことに関しては喧嘩が増えると相場が決まっていますよね。我が家も同じですが。

        トピ内ID:2878069295

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        う~ん

        しおりをつける
        🐤
        amanorui
        私は結婚してからの方が自由です。
        離婚した方が楽?は違うと思いますよ。

        結局、あなたみたいなタイプは、離婚してもまた不満たらたらの生活に陥るでしょう。
        夫がいなくなれば、今度はお子さんに不満の矛先が向かうのは
        目に見えてます。

        離婚したら、自分一人で一身に背負う覚悟を持てますか?

        結婚生活は、会社経営みたいなものです。
        家族と言えでも、自分の思うようにはならない。
        そこを上手くやりあう知恵を持てませんか?
        自分の主張のみが正しいと思うの?

        うちの夫はゴミ捨てくらいしか家事はしないですが、
        自分の思うように、家事をしてくれないとストレス抱える方が
        私はよほどイヤなので、不満にはおもいません。

        ねばならない・・にとらわれてると、がんじがらめで
        不自由なだけ。

        世の中に、そんなに大した事なんてない。と思う方が、
        よほど自由に楽に生きていけると思うけどね。

        トピ内ID:2618550616

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        そうですね

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        🙂
        カフェオレ
        今週の食事くらいはじゃんけんででも決めたら?って思うけど、お子さんが気の毒ですね。そんなに教育方針が違うのですか?

        仮に離婚となって、教育方針がお子さんに合っている方に引き取られればいいけど、合わない方に引き取られたら、お子さん潰れてしまいますね。


        >思いとどまるとしたら子どもの事由となりますが、夫、父親は必要でしょうか?

        これを言ったら、妻、母親は必要かも議論しないと。無条件で母親がいいとは限りませんから。

        トピ内ID:3436417486

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        癒しの無い生活さん

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        🐧
        あさ
        名前の通りですね。
        癒しが欲しいのですね。

        子どもが小さいときは、よりゃあ、箸の上げ下げまで教育!!!なのでしょうが・・・

        大きくなった時にお子様が癒しと思うのはなんでしょうね。

        がんばって褒めてもらえたことかな?
        その、がんばりって自分の求めていたもの?お母さん?お父さん?
        なんかわからない。ってことになっていませんか?

        お子様は嫌なものを嫌って言えますか?
        お父様やお母様の顔色を伺っていませんか?
        緊張の連続ではお子様の精神状態が危ぶまれます。

        お母様に癒しがないようにお子様にも癒しがなければ。

        大きくなった時に反抗期が来て、充分にわかりあえる力というのはどうすればいいのでしょう。

        我が子だという二人の女に赤子の手を引っ張らせて離した方が本物の母だという名裁きの話、聞いたことがあるでしょうか。
        答えは愛情です。
        おそらく厳しすぎる父に対して対抗できるのは母の愛情でしょう。

        お子様の感情や言葉を優先に拾ってすくいあげて教育方針の狭い線を太く自由な虹にかえる力は母にしかないと思ってください。右、左、ではなく、彩り豊かなお子様の人生の線路を太く融通の利くものに変更していってください。
        その過程で癒しがありますように。

        トピ内ID:3288720517

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        ありがちかと

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        and
        いくらイクメンで、年収が高くても嫌だなと思う事はあるはずです

        >教育方針を巡っても激論

        子供の教育方針の違いで別れる夫婦は多いそうですよ
        どちらかがどうしても譲れない何かがあるのでしょう

        個人的には やっぱり周囲の年収が高い女性と男性の離婚は多いので ありがちな事だなと思ってしまいますが、夫婦で一山ふた山超える努力というか 何かを手放すというか、そんなのも大事かなと。

        トピ内ID:1535725572

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        疲れるでしょうね

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        かるぴす
        結婚当初は自由に采配できることが少なかった気がします。

        おそらくですが、ある程度私に任せた方が楽って主人が段々と悟ってきたんだと思うんですよね。

        一度、ご主人のいうがままに任せてしまったらどうですか?
        ご主人が決めないと何もしないってくらいに。どんな事が協議なのか具体的にはわからないけど、献立であれ何であれご主人に聞いて言われたままにするんです。

        全部を任せるって決めたら意外と楽と思いますよ。

        そうしてしばらくやってみたら、また何か見えてくるかもだし。

        あなたも何でも自分の主張を通そうとしなければ、ご主人も変わってくるかもだし。

        そうやって、結局器が小さいだけの男ってならその時は判断して良いと思う。

        トピ内ID:7558423933

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        そういうふうにできている

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        😀
        うららん
        夫婦は1方向に暴走しないように、考えや性格が真逆の人と結婚する
        (真逆じゃないときは、結婚してからどちらかが逆になるように振れていく)という話があるそうですよ。

        真面目、というより、
        対処のしかたがウブいのではないんですかね。
        お互い、相手を自分の価値観に沿うようコントロールしたい欲がダイレクトです。

        ちなみに、常套句ですが、父親を子どもから奪う~みたいな考え方は全く逃げ口上ですよ。
        離婚に本気の母親(父親)はそんなこと言わないよ~それ以上に子どもによい環境になるよう頑張る~って言ってスパッと離婚してますよ~

        トピ内ID:4090869360

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        できれば、やりとりの具体例を

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        ミンミンミント
        夫との協議で、トピ主さんが疲れてしまうこととはどんなことですか? どんなやり取りに疲れますか?

        トピ主さんは、恐らく不満の原因を適切に説明できていません。説明が出来ていないまま夫と離婚したいと書くと、いい人を一方的に悪く言うワガママ女性のように見えてしまうので、トピ主さんを非難するレスがついてしまいます。

        疲れる内容を具体的を書くことで、「ああ、そんな夫だと疲れるよね」ということが読み手に伝わり、もう少し有益なアドバイスがつく可能性もあります。(ただしさらに非難をうける可能性もあります。)

        トピ主さんが困っているのは、普通はトピ主さんが自分の裁量で自由にやるべきことに対して夫がいちいち文句をつけてくることだったり、トピ主さんとしては困っている気持ちに共感してほしいから軽い気持ちで愚痴を言ったにもかかわらず、夫はその愚痴に共感するどころかいちいち本気にしてトピ主さんの落ち度を責めたり、トピ主さんが求めてもいない解決策を提案してきたり、トピ主さんがその解決策通りにやらないと文句を言ってきたりすることではないかと私は思うのですが・・・。どうでしょう?

        トピ内ID:6817916759

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        お子さんはいくつ?

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        🙂
        かしこ
        家事・仕事・育児…すべてを同等に分担してきたということですよね?
        傍からみると理想的な夫婦の形だと思います。
        そんなふうに同志であった夫との間の子ども、当然のように親権は母親と考えるのいかがなものでしょうか。
        親権を手放す覚悟があっての離婚なのか、欧米のように子どもが両方の家を行き来するのか、そこも考えないといけないのではないでしょうか。

        トピ内ID:0362176621

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        癒しが無い生活 昔 妻に同じ事言われたなー

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        🙂
        悩めるパパ
        結婚20年越えの共働き夫婦です。子供は中高、大学生です。

        今はとても幸せですが、何回も離婚を考えましたし、10年前、真面目に夫婦で相談もしました。
        我々夫婦が持っていた溝や意見の差、人生・子育てに対する考え方の差は多分主の想像出来ないレベルと思います。
        お金に対する考え方なんか天と地の差がありました。今でも縮んだが、かなりあると思っています。

        僕が最後まで離婚をためらったのは、子供のためと、最後は自分の奥底では離婚して、再婚しても、似たような所で頭打ちしてしまうのでは?と思っていたからです。
        このカップルで解決出来ない問題は、他の人が相手でも解決できないのでは?そこは自分が脱皮、成長するしか無いと思いました。

        又、どんなに相手の責任にしたくても、大きい所では、子供・家族重視、共働き、教育熱心(方針は違えど)等、合う点も多かったからです。

        損得ではなく、人生の成長過程ととらえられてはどうでしょう?
        Noblesse Obligeです:出来る方が相手に譲るのですよ!

        気楽に頑張ってください。

        トピ内ID:8458342364

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        勝手な人ですね

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        ハマ
        誰のせいでもない現状を、貴女が一人で嫌がっている。(夫も同じではないかという推測はあるけど)

        で、なんで夫に出て行けという話になるのか、全く意味不明。

        百歩譲ってあなたが出て行くというなら、まだ筋は通る(それもそれで無責任ですが)。

        トピ内ID:6872888312

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        ありがとうございます

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        🐧
        癒しがない生活
        示唆に富むお話をありがとうございました。

        親権についてですが、夫とは、離婚(仮定)の話もフラットな感じでよくするのですが、俺は育児に向いてないから離婚に際しては子は頼むと言われているため、こういう書き方になりました。
        しかし、夫自身もオムツ替えも料理も仕事も何でもするし出来るので、子どもが夫のもとで育ったとしても最低限(以上)の生活という面に於いては問題は起きないと思っています。
        もったいない、は夫の家事育児不参加、あるいは低年収の夫に悩む周囲の女性から言われる言葉です。多くの女性はどちらかに悩んでいるというのが私の周辺状況です。

        トピ内ID:0970602118

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        夫様の言い分に矛盾があります。そこを論議しなくてすむ抜け道に

        しおりをつける
        🙂
        もももん
        はできないのでしょうか?

        「夫も育児をやっているので、口を出す筋合いがあり、教育方針を巡っても激論」なのに「俺は育児に向いてないから離婚に際しては子は頼むと言われている」

        いざとなったら「子供は主様におまかせ」と言っているということは、夫様も譲歩できる部分があるのでは?
        主様の意見がとおるりやすいのでは?

        ところで、主様は、夫様を愛していらっしゃるのでしょうか?
        恋愛感情でも、家族愛でも、夫様に愛情を感じていらっしゃるのでしょうか?

        倦怠期とは、違うのでしょうか?

        トピ内ID:8730469128

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        ドライな関係

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        はさみ
        我が家だと仮定であっても離婚の話が出ると夫が顔色を変えます。
        冗談でもやめて、とムッとします。その話面白い?どうせなら楽しい話しよう、と話題を変えます。
        夫婦のどちらかでもそうやって愛情や感情を出さないと、離婚の話すらすらすらと進んでしまうのかもしれませんね。

        私なら、平気な顔して離婚後の生活を想定する夫に、愛情や覚悟は感じにくいです。
        トピ主さんもそういうご主人の態度に、愛情そのものが薄れてしまったのかもしれませんね。

        確かに、癒しがないなあと思います。

        トピ内ID:2749883189

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