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    夫に辞めるなら別居と・・

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    キリン
    話題
    40代後半です。
    パートを始めて三ヶ月ですが仕事になれてはきたものの
    精神的にとても辛く辞めたいです。(ミスが許されない業務がある)
    もともと数日行って 合わないと思い
    すぐに辞めたかったのですが 夫が「今度はすぐ辞めるなら別居する」と

    言われ いやいや続けています。(過去にすぐ辞めた事がある)
    無理して行っているのでストレスがすごいです。

    夫に仕事のツライ理由を言っても、俺の仕事のほうがもっと辛いと言われます。

    毎日ではないですが泣きながら仕事してます。

    心の病気になる前に辞めたいです。

    40代で今が一番ツライです。

    トピ内ID:6572472659

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    自分の身を本気で守る。自分に責任を持つ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    辞めて別の仕事見つけて始めちゃえばー。

    続く仕事のほうが良いよ。


    40代後半で新しい仕事をすることがどれだけ大変か。


    強く、堂々と、やってしまえば良いのよ。

    主さんの良いところも知ってるはずなのに、弱ってるときに夫婦なのにそういうことを言うんだから、
    こちらも強気で言い返してしまえ。

    お金や見得じゃなく、主さんの身体や心が大事だろって話ですよ。

    時々そういうのがわからなくなるやつも居るんですよ。
    不安に弱いんだな。だから内緒で辞めて、仕事も見つけてからの事後報告。

    トピ内ID:6258218693

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    シオンママ
    主様へ

    お疲れ様です。

    私57歳(来月58歳)パートです。
    6月に今の職場に採用して頂き、ストレスで夜中目が覚めて熟睡できない(汗)

    職種はスーパーの店舗事務です。

    売場レジ応援に走り、荷受けに検品、電話対応、売上金回収業者さん対応で

    契約時間一杯!でへとへとの毎日です。

    前職があまりにも酷く、退職まじかの有給消化中に店長(女性・友人)からの

    ラインがあまりにも酷く落ち込みましたが今は大丈夫です。

    貴女は職場の皆から嫌われていた、貴女が退職するので正直ほっとしています。と。

    私は店長と同じ趣味仲間(野菜繋がり)で資格がある私に声が掛り採用。

    独身時代某大手スーパー勤務で商品知識、売り場作り経験有りの為。

    良かれと思って発言していた事が、ことごとく店長の逆鱗に触れていた事に

    気付かず、遅番ばかりのシフトでもこなしていましたが、家族環境変化を

    機会に退職を申し出て5月末退職。

    6月より今の会社で、あくせくしながら働いています。

    夫は退職後働いていないので、私が一人でも働かないと老後年金まで

    持ちませんので。


    主様へ

    いろんな職場有りますが、ご主人の辞めたら別居は本心なのでしょうか?

    もう少し我慢を経験して欲しいのサインでは?

    皆何かしら不満、ストレスを抱えながら仕事していると思います。

    趣味で発散されて、今の仕事頑張ってみませんか?

    決して体に不調が有って、これ以上働けない時は別として。

    トピ内ID:8828162690

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    夫の立場になって考えてみましょう

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方が正社員で家計を支えているとしましょう。

    夫がアルバイト。
    しかもまたきついから辞めたいと言い出した。
    貴方の仕事も大変なのに、またアルバイトをやめようとする夫に
    「辞めるなら別居、そしてその先は離婚」と言いませんか?

    別居したくないから我慢してパートを続けるか?
    別居されるとしても辞めたいか?
    判断するのは夫ではなく、貴方ですよ。

    トピ内ID:2827559684

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    パートを始める際に判断を誤った理由を分析する必要あり

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    文章でしか情報がない(しかもトピ主さん側の情報しかない)ため、
    的確なレスにならないかも知れませんが・・・

    まず、どんな仕事にもストレスはあります。だから給料が出るわけ。
    あと、旦那さんが言う「俺の方がもっと辛い」は恐らく事実です。
    まあ、どれだけストレスに耐えられるかは人によって違いますけどね。

    自分が働かないと家族が路頭に迷うと思えば、相当なストレスがあっても
    辞めるという選択肢は考えないものですが、トピ主さんが辞めたいというのは
    そういう覚悟が無いためだと旦那さんは思っているんでしょうね。

    少なくとも、勤め始めるときに「この仕事なら続けて行けそう」と
    感じたからこそ仕事を始めたはずですから、その判断をなぜ誤ったのか、
    それをきちんと分籍し、旦那さんに納得してもらう必要はありますよ。

    なぜなら、それを明らかにしないで次の職場を探しても、
    また同じ事が起きる可能性が高いから。
    もし、面接の時の説明と現状が違っていることが原因であれば
    (程度問題ではありますが)、そう説明すれば良いわけです。

    たとえば、面接時にはこういう業務は一切ないといわれており、
    それが決め手となって今の職場で働く事をを決めたのであれば、
    短期で辞めることも仕方がない面もあろうというものです。

    あともし、明確な理由もなく今回仕事を辞めるのであれば、
    旦那さんが将来仕事が辛いから辞めたいといわれたとき、
    踏みとどまって頑張ってという資格はトピ主さんにはありません。

    自分は逃げておいて、相手には我慢を強いるというのは
    さすがにないと思いますので。

    トピ内ID:5420352052

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    次の仕事探せばいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    次の仕事探見つけた上なら、夫も構わないんじゃないの。
    問題は辞める事じゃなくて、働かない事でしょ。

    辛いから辞める、辞める、ばっかり言っても夫は納得しないですよ。

    そんなに辞めたいなら別居しちゃえばいいじゃん。
    だったらまずお金貯めないとね。そしたら辞め放題ですよ。

    トピ内ID:6649345122

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    旦那さんがおなじことをしても

    しおりをつける
    🛳
    雷電
    旦那さんが
    「仕事が辛いからやめる」
    と何度も転職してたらどうですか?

    トピさんがりかいしてほしいなら、相手にも同じ理解ができないとならないはずですよ。

    トピ内ID:3299002110

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    私は、全く自分に合わない苦手分野の職場に配属され、
    辛くて辛くて、家に帰ると毎晩の様に泣いていました。

    それでも自分の中で「最低限1年は耐える!」と決めていたので、
    歯を食いしばって頑張りました。

    1年ほど、毎日帰宅後に泣きながらそれでも頑張り続けて、
    結果、その「大嫌いな分野」の仕事をすっかり覚えてしまい、
    人並みに仕事が出来るようになったんですよね。
    そしたら辞める理由も無くなり、以降20年以上この職種で働いています。

    まあ「私の場合」の話です。
    私は心身がタフだったのでしょうね。自分でもそう思います。

    壊れてしまってからでは遅いので、
    辛さを感じる度合いも人それぞれ。
    決してトピ主さんが間違っているわけではありません。

    それでも、辛くても耐えているご主人からは、
    いかにも安易に「辛いから辞める」としか受け取れないのでしょう。

    人から「信頼」を得るには、行動で見せるしかありません。
    どういう仕事であれば、長く続けられますか?
    次はしっかりリサーチしてから働き始めて、
    人間関係などはある程度は我慢した方がいいかもしれません。
    (どこに行ってもある事だから)

    ご主人は精神的に辛くても、泣いて「辞める」わけにはいかない・と
    頑張って働いておられるのでしょう。
    そんなご主人から信頼して貰える様に、これからは行動で証明しましょう。

    トピ内ID:6753458019

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    う~ん。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さんが仕事をしている理由は?

    生活費が必要なら、
    次の職場を見つけてから辞めれば、
    ブランクなしだし、
    すぐ辞めてはいるけど、
    働くのは継続するわけだから、
    別居の話はなんとかなるのでは?

    過去のすぐ辞めた経験から、
    またやらかすのかと夫は感じているのでは?

    まぁ、別居を持ち出されても
    つらいだ、ストレスだ、心の病気だって
    持ち出す人に効果あるのか疑問ですけど。

    そもそも働く気があるのかどうかって
    感じちゃうんですよね。

    確かに嫌なら辞めればいいんですけど。

    夫に去られたら、
    本当に簡単に仕事を辞めるわけには行かなくなりますよ?

    トピ主さんの弱みに付け込んで
    別居とか言い出す夫、大丈夫?
    他に別居したい理由があったりしませんかね?

    トピ内ID:0980765366

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    ふたりで辞める

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    ご主人もツライ仕事をしているのだったら、
    病気になってしまいますよ。
    二人して辞めて、二人して別の仕事を探しては?

    ご主人もトピ主さんも、もっと辛くない仕事があると思います。
    もっと自分に合って、楽しくできるような仕事が。

    思い切って夫婦で転職してしまいましょう。
    特に心配なのは、もっと辛いという仕事をご主人が続けて
    心の病気になってしまうことです。
    これが一番大変なことになりそうなので。

    トピ内ID:1097026608

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    専業主婦でいいよ、という旦那さんと結婚しなかったのが間違い

    しおりをつける
    😀
    いやいやいや・・・
    トピ主さんは、転職歴が多いのですか?

    >「今度はすぐ辞めるなら別居する」

    の”今度は”ってどういうことなのかな・・・と思って。
    パートに就いてはすぐに辞めるというのを何度も繰り返しているのですか?

    お子さんいらっしゃるの?

    トピ主さんみたいな人は、専業主婦でもいいよと言ってくれる旦那さんを見つければよかったのに。
    40代後半だと、再婚も難しいかなぁ・・・



    もし経済的に困っているわけではないのであれば、

    >「俺だって苦労しているんだからお前も苦労しろ!」

    旦那さんが言いたいのは、そういうことにも聞こえてしまいます。
    もしそうなら、器が小さいなー。

    奥さんを愛していたらこう言うんですよ。
    「外での苦労なんて俺一人で充分だよ」と。

    我が家の男性陣(親・兄弟・配偶者)は、みんな自分の妻にそう言っていますよ。
    家事や出産・子育てだって大変といえば大変ですけどね。
    でも男女ともに「大事な家族を支えて守りたい」みたいな気概は大事ですよ。

    もし私がトピ主さんだったら、そういう男性は嫌いなので、
    自分で正社員に転職して独立、旦那さんとは離婚しますよ。
    (子供がいない場合ね・・・)

    だけど、もし、どんな職に就いてもすぐに辞めたくなる性格だったとしたら、
    トピ主さんは、離婚出来ないですよねー。どうします?

    子供がいるとかいないとか、経済的に困っているか困ってないかなど
    詳細が書かれていないから状況がよく分からないんですけど・・・

    これは、自分で決めなきゃダメだよ、いい大人なんだから。

    トピ内ID:5386012578

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    お仕事するにあたり、きっかけはなんでしたか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピ本文からの第一印象ですが、ご夫婦のやり取りを見ても、
    よいほうに推測しても、ご主人の収入では立ち行かないから働いてほしい、
    悪いほうに推測すると、ご主人の収入からご主人からしてみると当然たまっているであろう貯金がない、あるいは、もっと悪くすると借金があるのでとぴさんがはたらかなくてはならない、ぐらいの状況かな、と思います。

    離婚じゃなくて、別居、というのも、別居なら、とにかく家庭としての維持費用がかかるわけで、離婚じゃないことは温情、というふうに受け取れます。

    年齢から推察して、長く専業主婦だったのでしょうか?
    お勤めの経験があれば、働くことに一定のストレスがあることは知っていると思います。泣きながら、か、鼻歌歌いながら、か、スキップするぐらい楽しく、かはそれぞれですが、得意じゃないことは苦痛でしょうね。
    トピさんは、得意なことはありますか?仮に、得意なことを生かして就職したとして、仕事に必要なスキル以外の人間関係とかが苦である、というなら、働く場所を変えればいいのですが、働くこと自体が苦である、というのなら、ご主人の言うこともわかります。誰だって、嫌なことがあっても踏ん張って働いているでしょうからね。

    だいぶ、ご主人に詰められているようですが、働き出す前に自分がご主人に対して言ったこととか、反省すべき点はないですか?

    トピ内ID:5792351650

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    転職すれば良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ガルパンズ
    過去にすぐ辞めた時は、どうしたんですか?
    責任が重い、ストレスだって辞めて、しれっと専業主婦に戻ったんですか?
    結婚後、トピ主の職歴はどうなっているんですか?

    ミスが許されない業務があるのは普通のことですよね?
    逆に、ミスが許される仕事って何ですか?
    誰か、もしくは後からフォローできるだけで、ミスって基本的にNGです。

    別居まで言われるなら、トピ主夫は共働き希望だったのではありませんか?
    トピ主は専業主婦希望で、結婚してから仕事を勝手に辞めたりしていませんか? 

    40代後半ならトピ主夫も老後が現実的になってきたのかも。
    自分が定年後は妻に稼いで欲しい男性も多いでしょう。

    本当に仕事が合わないなら、次を決めてから辞めれば良いのです。
    1週間程度のロスで稼ぎ続けるなら、トピ主夫も納得してくれるかも。
    1カ月以上間が空くなら、出ていっちゃうかもね。

    もう、トピ主は働く覚悟を決めた方が良いと思います。
    今までが楽すぎたのでは?
    これからは家族を支える役ですよ。
    自分に合った仕事を本気で探しましょう。

    トピ内ID:2333740902

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    微妙な言い回しはやめましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本質的には今回の勤め先の件が根っこじゃないんだよ。

    過去(これまで)のトピ主さんの遍歴を聞かないといけない。

    どうして働くのか(当然、過去と現在で目的が違うならそれぞれ)
    何時頃からパートなどで働いているのか、
    (仕事の遍歴、何社でそれぞれどの程度の期間なのか)

    直ぐに辞めたところ以外で長く続いた職場があったらどうして辞めたのか。

    こういった話がさ、夫婦で暮らしていく中で話合いなり相談をしてきたんでしょ?
    そういった経緯なしでね、今の職場が辛いどうすれば?なんて
    相談されても困る…

    極端な言い方をすれば財産分与してもらって、
    離婚を言い出したご主人に手切れ金代わりの慰謝料をうけとって
    離婚をしたって構わないんですよ。

    中途半端にさ、自分が困る点が大半の言い分ではね、
    ご主人の話がどこまで正当性のある要求なのかもわかるわけないじゃない。

    そうなったら、トピ主さんが甘いのか、ご主人が横暴なのか判断できないでしょ?
    当然、その程度によって『じゃあどうすべき』は違ってくるよ。

    トピ内ID:5676858822

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    ミスが許されない業務?

    しおりをつける
    🙂
    ナンデ
    トピ様、別居したら一人で暮らせるのでしょうか?パートすら長続きしない、自分にできる程度の仕事かどうかも分からない、、、そもそも、ミスが許される仕事なんて、どんな職場を探しても有りません。

    こういう表現からも、トピ様は、はじめから働く意欲がない方に思えます。

    夫が毎日定職について、給料を受け取っているから成り立っている生活、それに甘んじていませんか?
    心を入れ替えて、もっと簡単な、仕事を探し直す、そして、新しい仕事は絶対に3年は辞めないという約束をしてみては如何?

    3年間、どんなに辛くても、働くという気持ちを先ず持ちましょう。離婚されたら、メンタルがどうのと言っている暇は有りませんよ。もっと、真剣にご自分の人生を考え直した方が良いと思います。

    トピ内ID:7398930971

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    石の上にも3年と言うことわざがあります

    しおりをつける
    🐤
    正社員もパートも仕事に慣れるまでには3年位掛かると言う事だと思います。
    その間に止めてしまえばパートのはしごになり、どんな職種でも覚える事が出来ないんでしょうね。

    わが家の息子も入って少し経ったところでやめたいと言いだしました。
    皆で止めました、優良企業で辞めたらこれ以上の職場は無いと思いましたので。
    3年我慢しなさいと諭し、十数年になります。
    現在も務めております。

    職場で辛いのは仕事を覚えられない時期があるからだと思います。
    なれてしまえば難なくこなせると思いますが。

    心も持ちようです。
    しっかり頑張ろうと思えば心の病気にもなりません。
    どんな仕事も自分の労力を提供して、お金を貰うのですから大変です。

    主様は今の処生活が懸かっていないから、安易に辞めたいと言えるのだと思います。
    此れが離婚して、主様の給料で生活しないといけないと思った時、果たして職種を選んで入れるでしょうか?

    ご主人は毎日大変でも主様に泣き言は言わないと思いますが。
    もう少し我慢してみたら如何ですか、ご自分が出来ると思って入った職場だと思いますから。

    トピ内ID:4636828119

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      なぜ?

      しおりをつける
      🙂
      ん?
      旦那さんが怒るのはなぜですか?

      前の仕事を辞めて、今の仕事をするまで無職の期間が長かったのでは?

      次の仕事を見つけてから辞めるのなら文句言われないんじゃないの?

      トピ内ID:8850669434

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      家事

      しおりをつける
      💍
      真珠
      家事をしなくてよく、ただ仕事に行って働いて帰ってくるだけなら「俺の仕事のほうがもっと辛い」状態でも頑張れますよ。

      中には俺は家事もやっているという夫もいるでしょう。
      でもよくよく聞いてみると、ゴミ出しとか自分の食べた分の食器を洗うとか、小学校の高学年にもなれば十分できる程度の家事で、それで家事やってるというのかとあきれることが多々あります。

      トピ主さんも家事がなければ身体的にも精神的にもかなり楽で、続けられるエネルギーが増えます。

      せめて土日は家でゆっくりできたり家事を気にせず遊びに出かけることができるように、ご主人に全て家事やその他家のことをやってもらったらいかがでしょうか。

      週7日のうちのたったの2日間。
      やる気があればできます。辛くたって頑張るべき。
      ご主人が家事が辛くても頑張る姿を見れば、トピ主さんも仕事が辛くても私も頑張ろうと元気が出てくるのではないでしょうか。
      平日はばたばた忙しくても土日にゆっくり休んで充電できますしね。

      余談ですが、ずっと独身の知人が新卒からずっと勤めた会社を今年辞めました。
      「我ながらよく頑張った」と誇っていましたが、彼女は両親がすべて家のことをし自分はただ働くだけだったので、「頑張れるのは当然だわね」と心の中で思いました。
      シンママの友人も親の家に住み、家のことはすべて親がやっています。それなら子育てしながらフルで働いても辛くもなんともありません。
      子供が病気になっても親が面倒を見てくれます。本人は仕事が辛いと頻繁に愚痴を言いますが。

      トピ主さんは仕事に目を向けて考えてしまっていますが、家事など家での数々の仕事が楽になれば気持ちが違ってくると思います。

      トピ内ID:0171159728

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      前例があるんじゃ仕方ない。

      しおりをつける
      松花
      「ちょっと辛いとすぐ逃げる」
      とでも思われているのでは?
      ここで甘い顔したらダメだと。

      「俺の仕事の方がもっと辛い」はおそらく真実。

      今の仕事辞めたとしても、次はないと思って。

      トピ内ID:0490566497

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      今度は、とご主人が仰ってるということは

      しおりをつける
      blank
      パートタイマー
      トピ主さんは「辞め癖」のある方なのかな?どんな仕事も長続きしたことが無いタイプでしょうか。

      もしそうだとしたら、ご主人が仰ってることはとてもよくわかります。

      本気で離婚かどうかは別にして、とにかく1年間は続けてみる努力をしてみてください。

      もしくは、今ある仕事を辞める前に、例えば「内職」なども並行してみて、一定の収入をコンスタントに稼ぐ状況になってから今の職場を辞めるなど、ご主人が納得してくれる方法をみつけるしかないと思います。

      若輩者が生意気を言うようで申し訳ないですが、正直ラクな仕事って無いですし、楽しいと思いながら仕事している方って珍しいと思います。
      皆それぞれ色んな思いを抱えながら働いているものだと思いますのでトピ主さんは正直「甘い!」と思いますが、ストレス耐性は人それぞれだと思いますので無理はして欲しく無いです。
      が、主人を説得するには何らかの代替案が必要だと思います。

      トピ内ID:8265237519

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      仕事を甘く見てるよね

      しおりをつける
      😝
      舐めたらアカン
      >パートを始めて三ヶ月ですが仕事になれてはきたものの精神的にとても辛く辞めたいです。(ミスが許されない業務がある)

      仕事とはそういうものなのです。
      ミスが許されない業務もまったく珍しくありません(例:バスタクシー電車飛行機や船の運転士、原子力発電や工場の機械の運転員、戸籍や登記などを扱う公務員、幼児や子供を預かる仕事などなど多岐にわたります)。
      だからこそ、労働の対価が支払われるのですよ。

      >言われ いやいや続けています。(過去にすぐ辞めた事がある)
      >無理して行っているのでストレスがすごいです。

      怠け癖、甘え癖があるんじゃないですかね。

      >夫に仕事のツライ理由を言っても、俺の仕事のほうがもっと辛いと言われます。

      収入が多い方が辛い(厳しい)仕事をしていると考えると、だいたい当たってます。

      夫君に辛い仕事の継続を求めるのなら、トピ主も少しは頑張らなきゃダメですよ。

      トピ内ID:5500042597

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      うらやましいです

      しおりをつける
      宇宙戦艦トマト
      50代半ば、フルタイムパートです。
      私は独身なので、どんなに辛くても辞める、という選択肢はないです。
      生活できなくなりますから。
      どうしても辞めたい、という場合は次の仕事を決めてから辞めます。
      辞めても生活に困らないなら、辛ければアッサリ辞められますよね。
      うらやましいです。
      で、旦那さんが「精神的にとても辛い。心の病気になる前に仕事を辞める。トピ主が養ってくれ」と言い出したら快く旦那さんの退職を許してあげられるんですか?

      トピ内ID:3585652545

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      では

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      単に辞めるのではなく、転職...にすれば?それでもダメって言われますか?

      トピ主がパートを辞めるのを、ご主人がどうしてそこまで拘るのか判りませんが、経済的に苦しかったり、家事・育児のレベルが低すぎたり、毎回すぐ辞めたりとは何かしら理由がありませんかね。もしくは辞めたあと数ヶ月くらいは次も探さずウダウダしているとか...

      辛い々々とは言うものの、自分が仕事を辞めることばかりで、トピ主が慣れない仕事をしなければならない理由に触れられていないですし、今までの経緯も判らないので、早く辞めなさいとは言えないですね。

      トピ内ID:4646301935

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      情報が少なくて、どっちの言い分が妥当かわかりません。

      しおりをつける
      😨
      そうめん
      まず、子供のいる夫婦なのかも書いてなければ、ざっくりとでも、どんなパート職種なのかも書いていない。
      旦那さんの収入だけで暮らせる家なのかすらわからない。

      別居を持ち出されたあたりも同じ。
      一馬力では生活が苦しい夫婦で、旦那さんがずっとパートしてほしかったのに、もし何度もパートすら続かない事態を繰り返してて、さすがに我慢が限界に達したのか。
      そうではないのに、別居を脅しとして持ち出して、どんな過酷でハラスメントだらけのパートでも退職は許さない姿勢なのか。

      本当にわからないですよ。

      トピ内ID:9484204228

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      離婚よりはまし

      しおりをつける
      🙂
      あれま
      別居を持ち出される位なら、ご主人は離婚も頭にあるかも。

      ところで、
      なぜそこまで仕事をするのがイヤなんですか?

      トピ内ID:7734199128

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      で、その辛い理由って?

      しおりをつける
      🐱
      NahLiy
      ミスが許されない業務って逆に「ミスしてOK」な仕事なんてないでしょう
      ミスしても挽回してもらえてるだけで
      ミスが許されない業務が辛いんじゃなくてただ注意されるのが耐えられないんじゃないんですか?
      「新人だから仕方ないのに!」って気持ちで居るとか

      40歳にもなって泣きながら仕事?
      うーん過去にもすぐ辞めたりしている所をみると甘え癖なんでしょうね
      辞めたいなら辞めればいいんじゃないですか?

      ご主人が別居と言うからにはそれなりに理由があるのでしょう?

      例えば家事とかもそうやって「辛い」とか「家に籠ってると病気になりそう」とか言ってやってないとか
      トピ文だけでは判断は出来ませんが読んだ印象は甘ったれっていうイメージです

      トピ内ID:9163617040

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        「ミスが許されない業務」ったって…

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        🙂
        うどん
        > 精神的にとても辛く辞めたいです。(ミスが許されない業務がある)

        凄いな、仕事なのに「ミスが許される業務」なんてあるわけないと思うのだけど。

        そういう、仕事に対する心構えがよくない部分が、仕事の品質にも出るし、仕事を続けられない根本にあるのでは。

        夫君は、逃げるに逃げられないわけですよ。ですがトピ主は甘ったれたことを言ってるから「なら別居な」と言われるんでしょう。

        私にはそうとしか読めなかった。

        トピ内ID:2353084624

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        働かなくてもいいなら家にいたらいい。

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        🛳
        gura
        遊び感覚で仕事してすぐやめてを繰りかえしていると思われてるんじゃないかな?

        もう二度と働かないと約束するか、

        本当に病気になって、療養という形でずっと家にいるか、どっちかじゃない?


        お金がいらないなら、無理して働くことないと思うけど?

        トピ内ID:2081513338

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        ちょっと甘いかな

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        blank
        ゆう
        現時点の状況だけ考えれば、合わない仕事はやめて合う仕事を探したほうがいいと思います。

        ただ、本気で家族の家計のことを考えたら、なるべくいい条件のいい仕事を探そう、なるべく続けられそうな仕事を探そう、見つかったら頑張って働こうとなると思うんですよね。
        主さんだって、夫さんが、「もう仕事に疲れた、辞める」とか、「今の仕事は大変だから、収入が半分になるけど楽な仕事をする」と言われたら猛反対するでしょう?
        トピを読む限りは、どうせ自分はパートだからやりたいことだけちょっとでも家計にプラス、もしくはお小遣い分くらい働けばいいや、という感じがします。
        夫さんも、そういう主さんの態度が気に入らないのではないでしょうか。

        トピ内ID:2026583253

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        つらい理由を教えてください

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        blank
        テンテン
        仕事のつらい理由を教えてください。
        それによってアドバイスが変わります。

        トピ内ID:5203160181

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        早速のご指摘に感謝です。

        しおりをつける
        🐤
        キリン
        皆様トピをお読み頂き、暖かいご指摘本当にありがとうございます。

        今の仕事は老後の貯金の為です。
        子供はいません。

        バイトを始めて三ヶ月。
        慣れてはきましたが仕事の厳しさに情けないですが泣きながら帰宅する日があります。
        もう少し慎重に仕事を決めるべきでした。

        自分で決めるしかないですが、もうどうしても辛く夜も眠れなくなるほど
        追い込まれたら別居を覚悟で退職します。

        今のバイトで心の病気になりたくないです。

        トピ内ID:6572472659

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        えっと

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        🙂
        みかん
        次の仕事先を見つけてから辞めるでもダメなのかな?

        トピ内ID:7332803618

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        次探してから

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        🙂
        あか
        次を見つけてから辞めたら、旦那様も文句がないのでは?
        多分、働かず家でゴロゴロされるのが嫌なんでしょう。
        現実問題、老後のためには働かないといけない世の中ですし。
        どこに行っても何かしら色々とストレスはたまります。
        老後の豊かな生活のために強くなることも大事です。

        トピ内ID:8845431611

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        心の病気になる前に

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        🙂
        お大事に!
        離婚を視野に入れた別居をしたほうがいいと思います。
        今の仕事を辞める・辞めないに関わらずです。

        トピ主さんのメンタルでは、仕事のストレスから解放されてもご主人からの別居・離婚のストレスで心が病む可能性が高そう。
        それを盾に専業主婦を決め込んだとしても、いずれ話が蒸し返されます。

        だったら少しでも若い今のうちに新しい人生へ踏み出したほうがいいんじゃないかと思いますよ。
        50代になって家から放り出されたら大変ですよ。
        心と体の健康が一番!
        ストレスの多い家庭こそが最初にサヨナラする場所だと思います。

        職歴がないと家を借りる事もできないでしょうから、アパート借りるまでは休み休みでいいので仕事はつづけたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:1632805384

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        転職という選択肢はないの?

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        🙂
        辛口です。
        あの、子供もいないのに働いていなかったのですか?
        40代後半まで?
        そりゃ、どんな仕事も辛いでしょうねぇ。
        決まった時間に出社して自由にテレビみたりだらだら出来ないだけでもストレスかも。

        続けても病気にはなれないような気がしますが、早めに医師受診してみては?
        仕事で心を病む人って、そんなに簡単な仕事じゃないですよ?
        トピ主のは怠け病ではありませんか?

        何よりスゴいのはレスの大半をスルーして別居してでも辞めるという決意。
        生活費、どうするんですか?
        別居でも婚姻費用の請求は出来るけど、夫が離婚を決意したら遅くても10年後には成立するでしょう。
        トピ主は50後半で独身に戻るんですか?

        老後の貯金中ということですし、離婚になれば財産の半分はもらえるかもしれません。
        その額は、トピ主の老後の生活に足りるのでしょうか?
        家を貰えば現金が減りますし、現金を貰えば家賃がかかります。
        年金もあてにはなりません。
        貰ったお金で細々と独りぼっちで生きていくかも知れませんね。

        働くことができない人って大変ですね。
        何時間のパートか知りませんが、それで許されるならわざわざニートにならなくても良いのに、と思います。

        トピ内ID:5254591598

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        結婚に向いていない男性

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん
        パートで幾ら稼いでいるのでしょうか?
        扶養範囲内程度しか稼いでいないのに辞めたら別居って言われているのか、
        フルタイムで扶養範囲を超えてガッツリ稼いでいて辞めたら別居と言われているのか…
        扶養範囲内程度の稼ぎなら、外で働かないで節約生活をするほうが貯金できるケースもありますよ。

        旦那さんが妻に働いてもらわないと困るのは、金銭的理由なのか精神論なのか、どちらなんでしょう? 精神論なら、妻1人養えない結婚に向いていない男性なんだなって思います。

        私はミスが許されない仕事なので看護師の仕事辞めました。
        看護師はミスしていなくてもミスに繋がるようなインシデントを起こしたらインシデントレポートを書いて提出して、翌朝には病院全体にアナウンスされて問題についてミーティングがあるし、知らない人からも叩かれたりするので。
        こういう流れがあるから、他の人のミスを新人が押し付けられることもあります。
        怖すぎて過呼吸になりました。

        今はデザイン系の仕事をしていますが、万が一ミスしたとしても命に関わることは無いのでプレッシャーが全然違いますね。

        もしどうしても辛いなら、3か月間までの短期派遣を繰り返すというのもアリです。毎回その職場のことを覚えないといけないからそこは大変だけど、辛くなってきたあたりで契約満了になりますし、ちゃんと契約期間を休まず働いていたら次の職場を紹介して貰えるので。

        トピ内ID:2244312487

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        パート?アルバイト?

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        😉
        kokopas
        何がどう辛いのでしょうか?
        当人は悩んでいて
        辛いから辞めたくなるのは分かりますが
        何がどう辛いのか、対策はとれないのか
        辛い原因を探さないまま辞めても
        次の仕事を探すにも困りませんか?

        通常は役職、正社員、契約社員、派遣社員、アルバイト、バイト…
        責任が下がるにつれて楽になるものですが
        根本的に働くことが向いていないとか?

        お金計算
        接客、電話応対
        出勤
        職場の人間関係
        ミスをすると叱責?パワハラ?

        結婚前はどんな仕事をしていましたか?
        泣きながらでもできる仕事なんですか?

        せっかく採用されたのだから
        職場の人に相談できませんか?
        その前に旦那さんに
        何がどう辛いのか、きちんと話してみてください。

        もしかして、生活に困るわけでもなく
        漠然とした老後のために働くことに
        必然性を見出せないのかも?
        ともかく仕事には向き不向きがありますので
        無理なく続けていける仕事を探してはいかがでしょう。

        トピ内ID:5641917449

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        別居を覚悟と言うけれど

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        😑
        はる
        別居=離婚準備
        ですよ
        婚姻期間中は婚費として生活費を多少は負担して
        もらえるでしょうが離婚したら一円足りとももらえません
        あ、専業主婦やってたなら妻であった期間の年金は
        もらえるかもしれませんが…

        今さっと調べた所によると、短くて三年別居してると
        離婚認められる場合があるようですよ?
        その期間内に一人で生活できるだけの収入得られる
        あてはあるのでしょうか?

        トピ内ID:9384934268

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        次の就職見通しをたててから辞めるならば納得してくれるのでは?

        しおりをつける
        🙂
        なんとも
        今の仕事をつづけながら、新しい職場で収入を得る手段を模索し、そこに就職できるめどをつけてからなら旦那さんは反対しないのではないでしょうか?

        きっとここに至るまで、あなたは「いつか働く」を繰り返しながら、のうのうと長期間専業主婦をされてきたのでしょう?

        トピ内ID:8409790095

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        何処も勤まりませんよ。

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        働き始めたら、3年間は働きましょう。
        3年間、仕事を続けて、それでも辞めたいのなら
        辞めて良いと思います。

        トピ内ID:1133566448

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        辞めて別居

        しおりをつける
        🙂
        ふぅ
        で生活できるならよいのでは?

        私は泣かずに辞めますよ。
        心身壊したら元も子もないと思ってますので。
        主さんは何が辛いのかを全く記述してくれないのでよくわかりませんが。
        精神的プレッシャーに耐えられない人もいますし、それぞれですよ。

        ミスが許されないたってそれで誰か死にますか?
        そういうお仕事なら主さんには無理だろうと思いますし。
        もちろん、私も人の生き死に関わるのは無理です。

        何が辛いのかちゃんと言ってみませんか?
        コメントも深くなりますよ。

        トピ内ID:5816867471

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        ご主人に聞いてみたら?

        しおりをつける
        😨
        通りすがり
        老後資金のためのバイトだし、もっと単純な仕事にかえてもいいはず。
        何故、「すぐ辞めるなら別居」なんでしょう?
        今更、キャリア形成のための仕事でもないのに…
        楽な仕事の方がいいに決まってます。

        「俺の仕事」はある程度高収入で管理職で退職金だってあるのでしょう?
        辛くても耐える価値がある仕事なんでしょうね。
        バイトで心を病んだりしたら大損です。

        理屈に合わないことを言うご主人なので、しっかり聞いてみましょう。
        これから更年期だし、無理しない方がいいことも付け加えましょう。

        トピ内ID:0711599835

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        旦那さんが退職したら?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        半泣きで仕事をしている人なんていくらでもいます

        旦那さんがパートで甘えていると思うのは
        当然です

        トピ内ID:3434649690

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        仕事ですから

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        🙂
        インスタントコーヒー
        私も、ご主人と同じ気持ちです。仕事をなんだとおもってるんでしょうか。

        そんなに楽にお金は手に入らないということを理解すべきですし、泣くのはやめなさい。

        トピ内ID:9608500266

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        そんなに嫌なら

        しおりをつける
        😝
        言霊
        そんなに辛いならやめた方が良いと思うのです。
        今日明日の食事に困っているなら別ですが、老後資金の為ですよね?

        夫の「継続して働いて欲しい、俺も辛い」と言うのもわかりますが、
        妻にも同様に辛い思いをさせ、我慢させたいという考えは理解できません。
        根性論とか、感弁してもらいたいです。

        私の話で恐縮ですが、
        夫と私は同期入社、社内恋愛で結婚している為、夫の職場環境を私は十分に知っています。

        私は夫の転勤と自分の出産の為に退職していました。
        その頃、同期の男性友人が自殺しました。
        自殺の理由は仕事を苦にしてです。
        快活で、声が大きく、スポーツマンで頼れるタイプの友人が自殺だなんて。

        その友人の妻は臨月の妊婦。
        「今朝、普通に朝食を食べて、普通に行って来ますと言って家を出たのに」と、
        棺にしがみつき、夫の名前を呼び、泣き叫んだそうです。
        夫はその姿が忘れられないと言います。(私は産後間もなくで、参列できませんでした)

        亡くなった友人に言いたい。
        自殺する勇気があるなら、会社なんて迷惑かけても良いから出社拒否してトンズラして欲しかった。
        生まれて来る赤ちゃん、最愛の妻のことを忘れないでもらいたかった。

        私は夫に「死ぬくらいなら会社を辞めてね。仕事は他に幾らでもあるけどあなたの命は1つしかない」
        と話した覚えがあります。

        お子さんがおられないなら、家事はそんなに大変ではないと思われますので、
        今の仕事を継続しながら、次の仕事を探す努力をしてみて下さい。

        夫に今の職場を退職したって言わなければ、転職しても知られずに済むのでは?
        あなたの給料明細まで見せて、金額とかまで監視されてるのですか?

        のちにバレても、職場が変わっただけで、
        今もキチンと働いているならそれでOKですよね。
        妻は元気で笑顔でいるのが1番のはず。

        それでも許さないと言う夫なら、ただのモラハラ男です。

        トピ内ID:7156748934

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        ハローワークいって

        しおりをつける
        🐱
        nana
        水面下で別の仕事みつけたら?

        あと、今はPC使えるなら在宅の仕事もふえましたよ。

        まあ、実際稼げるかは別として、
        老後も働き続けられる特技、スキルを
        磨いたらどうでしょうか。

        バイトは、そんなにつらいなら
        楽ーな事メインで選んでもよいと思います

        トピ内ID:1910368074

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        別居の先にあるのは

        しおりをつける
        🙂
        ヴァネッサ
        >もうどうしても辛く夜も眠れなくなるほど追い込まれたら別居を覚悟で退職します。
        初老の社会人が泣くほどのアルバイトって一体何ですか?
        心の病(自称)って何の病気ですか?
        別居は好きにしたら良いと思いますが、この場合別居の先にあるのは離婚ではないでしょうか。
        離婚となったら、老後資金どころか食べるお金を自力で稼がなければならなくなると思いますけど。
        その場合はアルバイト程度では済まなくなるでしょうね。

        それから横ですが

        >妻にも同様に辛い思いをさせ、我慢させたいという考えは理解できません。

        こちらのご主人がいつそんな考えを表明したのでしょうか?
        根性論とは何の妄想ですか?
        夫婦二人暮らしで育児も無い主婦にバイトくらいして稼いでもらいたいというのは、当たり前のことでしょう。

        トピ内ID:5797091373

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        パートでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        皆さん厳しいですね。

        私は、良くも悪くもパートなんだから、
        フットワークの軽さが最大のメリットだと思います。
        そんな所で心まで病んだら人生勿体ないにも程があります。

        仕事で自分を成長させるような年齢でもないし、
        ここで頑張ることのメリットが心身の不調と引き替えに
        出来るものでないのなら、とっとと判断した方が絶対いいよ。

        もちろん、主さんが既に辞め癖がついているだけの、
        嫌ならすぐポーイ!としてしまう人ならそうは言いません。
        仕事なめるな、しっかりしろと一喝したい所です。

        だけど、主さんのトピ文からは真面目そうな性格が見えるし、
        3か月頑張ったけどどうしても無理という事情もあわせれば、
        無理してまでしがみつくような職場ではなさそうと思う。
        なかなか入れない大企業だったり、正社員だったり、
        そういう事情があれば努力の甲斐はあるかも知れませんが。

        それに、パートだったら転職しても収入なり待遇なりは、
        ある程度の平行移動が可能なのも辞めやすい点だと思うし。
        要は、今回辞めても大してデメリットって存在しないんですよ。
        夫の不公平論に引きずられる意味は正直無いかと。

        という訳で、主さんなりに頑張った、でもどうしても無理、
        それならご主人の目をまっすぐに見てそう言いましょう。
        ただ、別居になればもっと仕事を選べなくなる可能性もあるから、
        今、一度辞めて心身の健康が戻ったら気合一転で頑張らないとね!

        トピ内ID:0661575879

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        何ならできるのか?

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        blank
        べるるさるるる
        >追い込まれたら別居を覚悟で退職します。

        そうですね
        心身ともに病んでしまってからでは遅いでしょうか?
        でも、生活をしていかねばならないと思いますが、どうしますか?
        生活費はご主人に出してもらう気満々ですか?

        私自身は今は無職の専業主婦ですが
        かつて仕事に出て研修が終わりデビュー初日に、本当に泣けました。(もちろん帰宅後にですが)
        でも当時夫が仕事を辞めなければならないかもで(結果的には家族の為、働き続けてくれましたが)
        契約社員から正社員を目指し歯を食いしばりました。

        >無理して行っているのでストレスがすごいです。

        みな多かれ少なかれ、ストレスをため込みながら就労しているんじゃないかな。
        私の子供たちを見ていても、定年後更に働き続けている夫を見ていても、お気楽な仕事なんて無いと思いますよ。

        どうしてもその仕事が合わないというのなら、何ならできるのでしょう?
        40代後半、今まで仕事してこなかったんでしょ?
        人手不足と巷では言われていますが、経験のない人に需要はあるのでしょうか?
        今の仕事をつづけながら、ほかのお仕事探してみるのも方法ですが・・・・

        お辛いとは思いますが
        トピ文を読んでの感想は、トピ主さんの甘さしか感じ取れませんでした。
        ごめんなさいね

        トピ内ID:5280632549

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        夫も

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        blank
        パピプペポ
        トピ主同様、老後が心配なんですよ。
        働かない、愚痴ばかり、子供無し、でこのまま妻と結婚していて俺の老後は大丈夫だろうか?と疑念があるのでしょう。

        何故、そんなにトピ主だけがストレスから守られなければならないのか分かりません。

        トピ内ID:0349605404

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        相互扶助義務

        しおりをつける
        🙂
        ねここ
        民法752条
        夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

        夫婦は相互に扶助義務があるのです。
        夫だけが働けばいいという決まりはどこにもありませんから。

        ちなみにトピ文章だけでは上記に違反しているか分かりませんが仮に、
        1,夫がモラハラ気味
        →今後も仕打ちが厳しくなるから離婚
        →老後のためではなく今日明日の生活のために働く必要がある

        2,仕事やめて別居
        →夫は恐らく離婚準備のために別居する
        →数年後離婚
        →上記同様生活のために働く必要がある

        どちらの結果でも離婚となってしまい、結果今以上に働かなくてはならなくなります。
        (モラハラ夫の厳しい仕打ちに耐えるのであれば別ですが、やめた方がいいと思います)

        ですから収入が多少少なくても、長く働ける職場を本気で探すことをお勧めします。
        出来れば仕事は平行しながらがいいと思いますが、厳しければ無職の期間を決めてそれまでに新しい仕事を探すと夫に相談してみてはいかがですか。

        ただつらい(嫌だ)なんて幼稚園児でもいえます。
        そうではなく未来(老後)の計画を夫に100%依存することを前提としないで考えることが必要なのではないでしょうか。

        トピ内ID:7474077819

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        ケンカ売って、勝ち目はあるの?

        しおりをつける
        松花
        別居を覚悟で退職って…
        別居が長期化して夫婦関係破綻、離婚…というシナリオが許容できるなら止めない。
        離婚なんて困る、というのであれば、強行手段は控えるべき。

        今の状態なら、別居に踏み切っても、旦那が謝りもしないし迎えにも来ない、という可能性は低くない。

        ケンカ売るなら、十分な勝算の有無と、現実的な落とし処を見極めてから。

        トピ内ID:0490566497

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        そんなにがんばらなくてもいいと思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        さらしな
        夫さんが心配しているのは「結局、仕事に出ても続かないのじゃないか」でしょ?
        じゃあ、そろそろ交渉してもいいんじゃありませんか?

        「やっぱり、この仕事は合わないと思うから辞めたい。次の勤め先を見つけたら、すぐに退職させて欲しい」と。

        繰り返しますが、夫さんが危惧しているのは、トピ主さんが「仕事を続けられないのではないか」ということです。

        転職を繰り返していても、仕事を続けているのならいいんですよ。

        確認してみてください。

        「辞めたら、というのは、『仕事』のことで『今の職場』のことじゃないよね?」と。

        トピ内ID:6659869857

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        厳しい?

        しおりをつける
        🙂
        CoC
        ・誰でも思いつく、間髪入れず次の職に就くことを夫に提案すれば良いだけなのにそれをしていない
        ・勤務数日でダメだと断定している
        ・過去に同様にすぐに辞めた実例がある
        ・仕事はすべからくミスが許されないものであることを理解していない
        ・現在の仕事は嫌々続けている人でも出来るレベルの「ミスが許されない仕事」であること
        ・ツライ理由が夫にはツライとは評価されていない、夫のツラさ以下と評価されても論破出来ない
        ・自己診断で心の病気に「なりそう」と言っているだけで根拠が無く、実際にはなっていない

        以上から一喝すべきところだと思いますけど。
        ストレスフリーの仕事なんてまずありませんし、働くことって当たり前ですから。
        別居→離婚なんてことになったら貧困層に転落でしょう。

        トピ内ID:1271261704

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        厳しくもなる

        しおりをつける
        blank
        青空
        辞めるなとは思いませんよ。
        病む前に辞めたら良いと思います。

        でも、過去の辞めた経験が何回で、辞めた理由が何だったのかによっては
        学習能力が無さ過ぎて夫が不快になるのが分からなくもないということもあります。

        また、入社3日や3か月でパートバイト程度の人に精神的に辛い仕事とは何なのか。
        仕事ですからミスが許されないのは当たり前だし
        それが辛いならできる仕事は存在しませんよね。
        40代で泣きながらとか言われると同僚さんにちょっと同情してしまいます。

        最初に言われた仕事と明らかに違う、精神・肉体的に辛い仕事だった。
        明らかに勤務時間では慣れても終わらない仕事量を課せられている。
        パワハラ・セクハラがある
        といった客観的におかしな職場であれば夫にすぐに次を見つけると約束して辞めたらいい。
        あるいは、貴方個人の能力の中で特に苦手分野だった。
        例えば膝が悪いのに8時間立ちっぱなしになるみたいな仕事であれば
        次は座り業務が中心のところで続けるからとすれば良いと思います。

        それが認められないのであれば
        夫がパワハラ気質のある方なのか
        貴方の過去の素行がよろしくなかったのかなのでしょう。
        両方のような気がしますが。

        トピ内ID:1690383509

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        他の仕事を探せばいいだけでは?

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        過去にもすぐ辞めたとの事ですから
        ご主人からの信用がないんでしょう。
        仕事を始める→すぐ辞める→働かなくなるって感じだったのでは?
        もしくは何度働いてもすぐ辞めてしまったとか。
        ミスが許されない業務はどの仕事でもあるでしょうし、
        そもそもなぜその仕事を選んだのでしょうか?
        どの仕事でもミスをしても全然OKで、
        なおかつストレスフリーなんて事は無いですよね?

        今までは働いていたのでしょうか?
        でも正社員で働いていたのなら、パートなんて余裕ですよね。
        ずっと働いていなかったのかな?
        パートですら満足に働けないのに
        別居を覚悟でって頼れる実家でもあるんですか?
        離婚して実家に帰れたとしても、
        老後の資金を自力で貯めないといけませんが大丈夫ですか?

        パートなら時間に余裕もあるでしょうし、
        次の仕事を見付けてから辞めればいいんじゃないですか?
        まずはご主人に相談してみては?

        トピ内ID:8112104336

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        パート

        しおりをつける
        🙂
        男子のママ
        パートって辛いですよね。大手企業の正社員,契約社員,パート(今ここ)色々やりましたが,私もパートは大変だと思います,正社員の時より嫌になります。
        だって8万から10万の稼ぎですものね。それなりの責任を問われたり,こんなはずじゃなかったの繰り返しです。本当に。

        変わってもいいと思います。パートです。心を病むのはいけません。でも40代後半,どの仕事も大変ですので(転職するたび後悔するのも本当です。)今の仕事は土日休みなので続けています。本当にダメだったらいつでも辞める気でいます。

        主人は辞めていいいいからが口癖です。(この点は優しい)ご主人もなんかパートの辛さを分かって欲しいですね。トピ主さん。気を楽に,行けるとこまでがんばったら辞めてもいいと思います。次も微妙な仕事しかないかもですが,まあまあと思える仕事ならあるかもです。

        トピ内ID:5128650544

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        私、いちばん長くて20年続けましたが、

        しおりをつける
        blank
        pepe
        その前には、合わないと思って何度も転職しました。
        この仕事合わないから、次、っていう感じで。

        今は、その頃より、募集も少なく辛くて泣いてしまいたくなること、ありますね。

        慣れた仕事をしていると、仕事も苦痛ではないですし当たり前に行けます。

        主さん、今の職場がどうしても無理なら、無職期間をつくらず、次の職場を探してみては、と思います。

        トピ内ID:6160705329

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        甘ったれんな

        しおりをつける
        😝
        かば
        辛くない仕事なんてありません。
        誰だって、多少のストレスを抱えながら我慢して働いているんです。
        もし旦那さんが「仕事が辛い、辞めたい」って言ったら、「辞めていいわよ、私が養うから」って言えますか?

        トピ内ID:6082263348

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        探せば?

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        3か月もあったのに
        次のパート先を何故探さない?
        辛い理由が「ミスが許されない業務がある」としか記載がないので、
        ご主人が厳しいのかトピ主さんが甘ったれてるのか
        判断出来ませんけども。

        トピ内ID:7060719215

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        次を見つけたら

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        次のアルバイトを見つけてから辞めるようにしたらどうですか?

        専業主婦に戻って欲しくないのかもしれないし、
        少しでも嫌な事があるとすぐ投げ出す性格が嫌だとか、
        まあ反対する理由はわかりませんが、
        別居を口にするだけの理由があるのでしょうから。

        きちんと次を見つけたとご主人に話したら
        認めてくれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:0599962793

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        転職すれば良いだけでは?

        しおりをつける
        おっさん
        なぜ まず辞める ありきなのですか?

        仕事しながら別の職場を捜す。

        多くの現職に不満のある社会人が当たり前のようにしていることです。

        トピ内ID:7779780875

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        今リハビリを頑張らないと後でもっと辛い目に遭う

        しおりをつける
        🐧
        こぶこぶ
        旦那はトピ主にそもそも働く意思がないんじゃないかと疑っているんですよ。
        過去のトピ主の言動にそう疑われても仕方ないところがあったんでしょう。

        >(過去にすぐ辞めた事がある)

        トピ主もそれは自覚してるってことですよね。

        >夫が「今度はすぐ辞めるなら別居する」と

        今後もオレのカネでただ楽して食っていくことしか考えていないのなら、離婚する。
        旦那はそういう決意だと思います。

        「別居=離婚秒読み」です。
        この場合なら、数年で裁判所は離婚を認めるでしょう。

        分かっていますか?
        そうなれば、自分の稼ぎだけで喰っていくことになるんですよ?

        今、旦那の指図通りにしておけば、微々たる稼ぎのパートをするだけで許して貰えるんです。
        要は、少しでもやる気を見せてくれれば、それだけでこれまで通り、食わせてやると言ってくれているんです。

        旦那、実に寛容で男気に溢れていますよね。

        でも、それにも限度があります。

        >今が一番ツライです

        そりゃそうでしょ。
        子供もおらず、結婚してからずっと家でブラブラしていたのだから、体力気力共に退化して、どんな軽い仕事もこなせなくなるのも仕方ありません。誰だってそうなります。

        つまり、今のパートは、社会復帰のためのリハビリです。
        歯を食いしばって働きましょう。
        そうしないと、後でもっと辛い目に遭うことになるんですよ。

        トピ内ID:5852236116

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        辞め癖矯正

        しおりをつける
        🙂
        ととんと
        ご主人は社会人としてまともな方です。
        何でもすぐやめる人にろくな人いない。

        あなたは辞め癖があるようなので、注意されてるだけです。
        辛いことから逃げてて金は稼げない。
        いいご主人です。大切になさって下さい。

        トピ内ID:3545496414

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        転職

        しおりをつける
        🙂
        うぬ
        我慢は美徳ではありませんよ。
        勘違いしてる人が多い。

        主さん、さっさと次見つけたらどうです?
        たかがパート、辛い思いして続ける価値はありません。
        ご主人も厳しすぎますね。

        トピ内ID:7518040336

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        49歳、子供なし、既婚女性です。

        しおりをつける
        🙂
        とりっくう
        東京にきて今年で25年。ずっと・・・働いてます。正社員です。
        転職も10社くらいしました。ずっと正社員です。
        無職だったことが1日もないです。

        えらくもないし、お金持ちでもないです。

        死のうと思ったり、つらくて難聴になったり、鬱にもなったし、消化器や婦人科の病気も経験しました。

        今は幸せです。

        いろいろあるけど、続けることで見えてくることもあるし
        自分が変われば周りも変わりますよ。

        トピ内ID:5250590329

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        責任感がなく甘いのでしょう

        しおりをつける
        blank
        どんな仕事でも合わない職もある。
        今まで、働いた事がなければ、何が合うとか得意とかもわからないと思います。
        専業主婦以外でどんな仕事をされてましたか?

        仕事で我慢しないといけないので、1カ月無理をしたことがありました。
        今思えば、半日で辞めて、合わないから直ぐに自分の得意、やりたい仕事をすればよかったと思う事がありました。
        氷河期でしたから、仕事は選びようがなく、何でも良いからせざるをえない。
        生活の糧でしたから、トピ主とは立場が違いますが。
        ですが、健康を害すると、直るのに時間がかかり、無駄な時間。
        お金も無駄な費用に使わざるえない。こんな馬鹿らしいことはありません。

        ご主人との諸事情や、今までのいきさつ、どんな職歴があるかわかりませんが、無理はしないことです。
        あなたの年齢を考えると、更年期も出てくる頃ですから、体調の変化も激しくなります。大丈夫ならよいのです。
        私の場合、人の下で使われるより、人の上で指導する方が向いてました。
        トピ主のように簡単には辞めれません。
        人の上に立つという事は、責任感も増しますし、部下だけでなく、みんな倒れないように配慮しないと、部下たちは家族を養ってますから、その責任感は重大です。
        その覚悟がトピ主にはない、甘いような気がしますから、ご主人から今回のような事を言われるのでしょう。

        トピ内ID:7231542008

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        転職活動

        しおりをつける
        ランナー
        他のレスにもありますが、求人サイトに登録して履歴書も作っておく。そういうこと進めるほうが健全ですよ。3ヶ月では仕事が合ってるかどうかなんて判断できないし、大半の人は、合ってようが合ってまいが、「はたらかなきゃならない」から働いてるんです。転職活動はお守りになりますよ。そうする中で気が紛れて、肩の力も抜けてくる。

        私も秋から慣れない仕事を始めました。がん治療が一通り終わったのでね。働ける健康があるって幸せだと思います。
        最初の3ヶ月はものすごくしんどかったです。仕事は覚えられないし、ストレスも強く。。。がんが再発したらどうしよって(笑)

        でも9か月経った今、仕事はますます難しくなりましたが、自分も成長して追いつくことができました。50で成長するん機会がまた得られたことに感謝しています。

        数日後に辞めたいと思ったのに3ヶ月続けたんでしょう?あと3ヶ月頑張ったらどうですか?

        トピ内ID:4831989817

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        勘違い

        しおりをつける
        🙂
        Job
        勘違いしている人が幾人かいますが、トピ主の提案は転職ではなく退職。
        転職の提案であれば、こんなにも夫から不信感をもたれることはなかったでしょう。
        ま、すぐに辞めた過去があるのに、今回も転職の提案から話に入れないような人だからこその夫のリアクションなんでしょう。
        ちなみに相互扶助義務を負った健康体の成人に働いて欲しいと要求するのは、モラハラではありませんから。
        心の病が事実なら医師の診断書を夫に見せるなり、夫同伴で通院するなりしたら如何?

        トピ内ID:4223057095

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        別のパートを探せば良いのでは

        しおりをつける
        💋
        もちこ
        向き不向きってありますよ。
        そんなに泣くほど嫌なパートなら、別の仕事を探せば良いですよ。
        正社員ではない時給仕事なのに、今の仕事にこだわる必要は無いと思います。

        トピ内ID:1282492276

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        『追い込まれたら別居を覚悟で退職します。』

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        御主人にとって大事なのは賃金の大小の問題ではなく、トピ主様が積極的に
        働く姿勢を見ることではありませんか?


        追い込まれる前に、次のパート先を見つければ別居の必要はありません。


        働く事自体が嫌で、ご主人に依存なさるおつもりなら、別居だけでは済まず
        離婚に発展するかもしれません。


        離婚になれば、生活費はどうなさるおつもりなのですか?

        トピ内ID:1017250716

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        その程度のキツさでは心の病気にはなりませんから、
        安心してお仕事続けて下さい。

        世の中の殆どの社会人は、
        何倍もキツくても頑張って働いている人ばかりですよ?
        いちいち心の病気になってる人ばかりじゃありませんから。

        最低1年は続けてみましょう。
        仕事を覚える頃には、辞めたい気持ちも忘れている筈です。

        トピ内ID:6753458019

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        辞めることが×ではなく、途切れることが×

        しおりをつける
        🙂
        さすらいのメカニック
        仕事を辞めるのは構わないですが、
        次が見つかるまで空白期間がありますよね?
        旦那さんが次、辞めたら別居と言うのはそれが理由です。
        仕事を途切れることなく次から次へと変えていけるなら
        収入は途切れませんから旦那さんも怒らないと思います。

        トピ内ID:0235681677

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        具体的にはどんなところが辛いのか?

        しおりをつける
        blank
        3週間3か月3年・・・・

        昔、恩師に言われた言葉で
        何でもまずは3週間は頑張ってみよう
        3週間頑張ってみたら、次の目標は3か月、
        3か月耐えられたら3年は頑張れるのではないか・・・
        そうして。3年頑張ってみてどうしても合わないと思ったら、そこで方向転換したら良い

        就職も結婚も・・・

        そんな風に言われたことがあります。
        何の根拠か分からないけれど、石の上にも三年とも言いますし
        辛いからとすぐに辞めていては、何も長続きはしないだろうという事を言いたかったのかもしれません。

        が、実際に心を病んでしまっては、本末転倒だと思います。
        トピ主さんに批判が集まっていますが、
        具体的な辛さが書かれていない事には、
        『たった三か月』で、辞めたいと弱音を吐いているとしか受け取れないのだと思います。
        ご主人の言葉もありますしね。

        でも、具体的な辛い部分を示したら
        それは辛いよね~
        さっさと次見つけよう~~
        なんてアドバイスが上がってくるかもしれませんよ。
        ご主人もそういってくれるかもしれません。

        何がどんな風につらくて、心が病みそうになっているのですか?

        トピ内ID:1156288077

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        辞めましょう 気楽に

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        辞めましょう。
        ご主人が恐いなら、次のとこ早めに見つけましょう。

        たかがパートでしょ?
        小町の皆さん、厳しすぎ。
        スポ根かよーと思ってしまった。

        たかがパート、嫌な思いしながら続けなくてヨシ。
        居心地がよい職場が見つかるまで何回でも辞めればいい。
        他人は他人。
        ご主人は昔気質で保守的な人なんでしょうね。
        面倒くさそう。

        トピ内ID:7518040336

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        相性

        しおりをつける
        😑
        ゆかたん
        入職してみないと分からない合う合わないってあると思います。
        ですから、その職場を去ること自体、問題ありません。

        ただし。去る前に次の職場を確保すること。
        転職の鉄則です。
        これはあなたのご主人が厳しいのではなく、転職をする上での常識です。
        楽そうなところから始めてみたら。

        だんだんスキルアップが楽しくなるかもしれませんよ。
        ご主人に感謝する日が来るかもしれません。人生、分からないものですよ。

        トピ内ID:4099660791

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        皆様 ありがとう!

        しおりをつける
        🐤
        キリン
        色々なご意見、ご指摘 ありがとうございます。
        読んでいて目がウルウルしてきました。

        働きたくないわけではないのですが、すぐに辞めた過去があり、
        やはり辞め癖がついているのを夫は一番言いたいのだと思います。

        そうですよねどんな仕事も最初は大変で泣きたくなりますよね。
        三ヶ月すぎて毎日泣くことはなくなりましたが、
        ツライです。

        この程度では病気にならないとのご指摘がありましたが、そうかもしれませんね。
        せっかく採用してもらったのだから辞めても後悔しないようもう少し頑張ってみます。
        皆様のご意見 本当に身に染みます。ありがとうございます。

        トピ内ID:6572472659

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