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    実家に遺産が入った途端離婚話

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    😢
    もなこ
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    娘は、32歳です。小学生の子供が二人います。


    娘は産後鬱から回復することなく、メンタルを壊し、家事や育児が思うように出来なくなり、長年いさかいが絶えなかったのですが、通院しながら何とか生活してきました。

    しかし先日、義母に遺産が入ったことを知った娘婿の態度が急変し、家庭が上手く回ってないことを義父母に相談し始めました。無理なら孫を引き取ってもいいと言われたことから、娘に離婚話を進めてきました。ちなみに婿は、モラハラぎみです。


    娘は、離婚したくないと言っていますが 婿の気持ちは変わらないようです。
    娘は、働く事もできません。

    どうしたらいいか わからず
    食べることも眠ることも出来ません。
    ご経験者の方、ご助言をお願いします。

    トピ内ID:0341199813

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    遺産は関係ないでしょう

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    momo
    義母さんに遺産が入った事と、娘さんご夫婦の離婚話は関係ないのでは?
    産後鬱から長い間家事育児が出来ないとなれば、大変な事だったと思います。
    病気は気の毒だと思いますが、家事も出来ない、育児も出来ない、外で働く事も出来ない・・・娘婿さんもお子さん達もかわいそうだと思います。
    親として娘さんに「帰っておいで」と言ってあげる事は出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:5553971179

    ...本文を表示

    遺産はたんなるきっかけでは?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    子供2人が小学生。

    その出産鬱が今日まで続いていて、母親は通院しながら生活はままならないのでは?
    保護者会や塾の送迎など、母親としてこなせているのでしょうか?

    モラハラ夫では無くても義母に遺産が入らなくても、父親が鬱の妻を見限るという事はあると思います。

    あなた方が援助して娘の代わりに生活を支えて、孫たちの為と娘の通院や婿の生活の確保など協力は可能ですか?
    このまま夫婦として暮らしても、そこに愛情が無く暮らしていけないなら離婚もありだと思います。

    ただ、お子さんたちが離婚する両親のどちらについて行きたいかだけは聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:4946301402

    ...本文を表示

    これはあなたの問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    これはあなたの問題ではなく、その夫婦の問題です。
    あなたはなぜ口出しがしたいのですか。

    トピ内ID:2807983885

    ...本文を表示

    専門家に相談が一番いいかと

    しおりをつける
    🎶
    木綿のハンカチーフ
    メンタルを病むということは、精神病の病名が付いているってことですよね。

    うつ病とか、統合失調症とか、

    あまり重い精神病は離婚事由になりますが、

    それが産後鬱からによるものなら、夫にも責任があるとみなされて、
    そう簡単に離婚できないかどうか・・・。

    ただ、別居5年とかされると、離婚は成立させられてしまうかもしれません。

    トピ内ID:2341881619

    ...本文を表示

    一番に考えるべきなのは。。

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    小学校の2人のお子さんの事ですよ。
    母親がウツで働く事も出来ず、両親が不仲という環境下では可哀想です。

    主さんが実家に戻すしかないと思いますよ。
    とにかく治療に専念させるしか。

    娘の夫がモラハラ気味なのか?は分からないですね。
    主さんも娘さんを引き取ったらその苦悩が分かるかもしれませんからね。

    トピ内ID:6845877305

    ...本文を表示

    弁護士に相談を

    しおりをつける
    😨
    ばくばく
    弁護士か、お金がないなら、自治体やボランティア団体の無料や格安の相談日を
    利用して、専門家にまず相談を。
    30分以内など相談時間が限られるので、人間関係や病気に関する情報は
    トピ主さんが全部簡潔にまとめて持っていきましょう。

    お嬢さんの病状次第ですが、限られた時間内でパニックにならずに
    相談するにはトピ主さんだけで相談に行ったほうがいいかもしれません。

    離婚は避けられないかもしれませんが、時期や条件などを決める際
    少しでもお嬢さんやお孫さんの負担が少なくなりますように。

    トピ内ID:4835189877

    ...本文を表示

    離婚は可能だと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    娘さんの「うつ」の程度、状況にもよるかなあ。

    通院しながら主婦してたり、働いている人は実は何百万人もいます。
    一方で、布団から起き上がることもできずに、くるしんでいる 人もいますので、「うつ」ってだけじゃなんとも言えないんだよね。

    また、うつじゃなくても家事が苦手、とか育児ができない人も結構いますし、夫婦仲が悪いこともあります。

    トピ主様は親ですから娘さんの味方ですし、娘さんにメリットのある解決を望んでいて当然なんですが、娘婿にも自分の人生がありますし、義理の親たちは自分の実息子の幸せが一番大事でしょう。
    また、お孫さんたちの幸せももちろん大事です。
    今現在、娘さん宅の家事・育児は誰がやっているんでしょうか。
    お孫さんたちは不自由なく生活できていますか?
    まずはそこからです。

    このままの結婚生活を続けていくことは、娘さんにとっては一生の経済的安定になりますから手放したくないでしょうが、娘婿さんが離婚したいと決断したからには
    いずれは離婚するしかなくなります。

    どうしたらいいかわからず、っていうよりは、トピ主様に何ができるのか、どこまで できるのか、って問題です。
    例えば、娘さんを実家で引き取ることは可能なのか、孫も引き取れるのか、あるいはどちらも無理なのか。トピ主様が娘と孫を支援できないのであれば、親権は娘婿にわたりますし、実際に養育するのは義実家になります。

    トピ内ID:2331584143

    ...本文を表示

    最善を探す。

    しおりをつける
    blank
    素生
    「食べる事も寝る事も出来ない」のは母親であるあなたがですか?
    まずは娘夫婦の問題を自分の気持ちに取り込み過ぎるのはやめましょう、クヨクヨしていても何も変わりません。

    あなたの不安は娘さんが離婚され「自分が面倒を見なければいけのか」でしょうか?メンタルを病み収入のない大人を抱えるのは大変ですものね。
    あとはお孫さんたちの事、あちらに引き取られてしまえば会うのもままならないでしょう。

    現実的には、娘さん夫婦は離婚せず別居し夫から生活費を貰う、娘さんのをサポートをあなたがする、この辺が落としどころですね。
    子供たちはあなたが協力が十分できるなら引き取れますが、それが難しいなら夫側に任せるしかない、娘さんの感情より「子供たちの健やかな生活を送れる環境」が優先です。
    きちんと養育できないなら権利は手放すしかありません、仕方ないんですよ、娘さんは病気なのですから。

    夫婦は他人です、「別れたい」と片方が希望しそれ相当の理由があれば阻止は出来ません。
    ただ、だからと言って相手に言われたままに判を押すことはありません、しばらく別居して生きる道を探すのが最善の様に思います。

    あなたはとにかくご自分の健康に気を付けて下さい。
    どんな結果になろうと受け止める、と腹を括るしかありませんよ。

    トピ内ID:6741845777

    ...本文を表示

    今のままでは誰も幸せじゃない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    ご病気はお気の毒ですが、長期間その状態ですとお子さんも婿もそして娘さんもみんな不幸ですよね。
    特にお子さんの大事な子供時代が台無しにされてると思います。

    離婚して婿側の親族で安定した子育てができるなら少なくとも子供達にはその方が良いと思います。
    娘さんのせいで子供や婿まで不幸にしても意味がありません。

    そして娘さんにとっても環境を変え、家事育児から解放されて実家で治療に専念した方が回復につながる可能性もあるのではないでしょうか。婿がモラハラ気味だと言うならなおさら離婚した方が良いのでは?

    トピ内ID:9296381906

    ...本文を表示

    話が見えないのですが

    しおりをつける
    🙂
    ルリマツリ
    すみません。私の読解力が低いため話がよくわかりません。
    「義母」って誰のことですか?娘婿から見てどういう関係?彼の実母だから娘さんからみて「義母」なんでしょうか。

    トピ内ID:1479293427

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