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    実家に遺産が入った途端離婚話

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    もなこ
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    娘は、32歳です。小学生の子供が二人います。


    娘は産後鬱から回復することなく、メンタルを壊し、家事や育児が思うように出来なくなり、長年いさかいが絶えなかったのですが、通院しながら何とか生活してきました。

    しかし先日、義母に遺産が入ったことを知った娘婿の態度が急変し、家庭が上手く回ってないことを義父母に相談し始めました。無理なら孫を引き取ってもいいと言われたことから、娘に離婚話を進めてきました。ちなみに婿は、モラハラぎみです。


    娘は、離婚したくないと言っていますが 婿の気持ちは変わらないようです。
    娘は、働く事もできません。

    どうしたらいいか わからず
    食べることも眠ることも出来ません。
    ご経験者の方、ご助言をお願いします。

    トピ内ID:0341199813

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    遺産は関係ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    momo
    義母さんに遺産が入った事と、娘さんご夫婦の離婚話は関係ないのでは?
    産後鬱から長い間家事育児が出来ないとなれば、大変な事だったと思います。
    病気は気の毒だと思いますが、家事も出来ない、育児も出来ない、外で働く事も出来ない・・・娘婿さんもお子さん達もかわいそうだと思います。
    親として娘さんに「帰っておいで」と言ってあげる事は出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:5553971179

    ...本文を表示

    遺産はたんなるきっかけでは?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    子供2人が小学生。

    その出産鬱が今日まで続いていて、母親は通院しながら生活はままならないのでは?
    保護者会や塾の送迎など、母親としてこなせているのでしょうか?

    モラハラ夫では無くても義母に遺産が入らなくても、父親が鬱の妻を見限るという事はあると思います。

    あなた方が援助して娘の代わりに生活を支えて、孫たちの為と娘の通院や婿の生活の確保など協力は可能ですか?
    このまま夫婦として暮らしても、そこに愛情が無く暮らしていけないなら離婚もありだと思います。

    ただ、お子さんたちが離婚する両親のどちらについて行きたいかだけは聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:4946301402

    ...本文を表示

    これはあなたの問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    これはあなたの問題ではなく、その夫婦の問題です。
    あなたはなぜ口出しがしたいのですか。

    トピ内ID:2807983885

    ...本文を表示

    専門家に相談が一番いいかと

    しおりをつける
    🎶
    木綿のハンカチーフ
    メンタルを病むということは、精神病の病名が付いているってことですよね。

    うつ病とか、統合失調症とか、

    あまり重い精神病は離婚事由になりますが、

    それが産後鬱からによるものなら、夫にも責任があるとみなされて、
    そう簡単に離婚できないかどうか・・・。

    ただ、別居5年とかされると、離婚は成立させられてしまうかもしれません。

    トピ内ID:2341881619

    ...本文を表示

    一番に考えるべきなのは。。

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    小学校の2人のお子さんの事ですよ。
    母親がウツで働く事も出来ず、両親が不仲という環境下では可哀想です。

    主さんが実家に戻すしかないと思いますよ。
    とにかく治療に専念させるしか。

    娘の夫がモラハラ気味なのか?は分からないですね。
    主さんも娘さんを引き取ったらその苦悩が分かるかもしれませんからね。

    トピ内ID:6845877305

    ...本文を表示

    弁護士に相談を

    しおりをつける
    😨
    ばくばく
    弁護士か、お金がないなら、自治体やボランティア団体の無料や格安の相談日を
    利用して、専門家にまず相談を。
    30分以内など相談時間が限られるので、人間関係や病気に関する情報は
    トピ主さんが全部簡潔にまとめて持っていきましょう。

    お嬢さんの病状次第ですが、限られた時間内でパニックにならずに
    相談するにはトピ主さんだけで相談に行ったほうがいいかもしれません。

    離婚は避けられないかもしれませんが、時期や条件などを決める際
    少しでもお嬢さんやお孫さんの負担が少なくなりますように。

    トピ内ID:4835189877

    ...本文を表示

    離婚は可能だと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    娘さんの「うつ」の程度、状況にもよるかなあ。

    通院しながら主婦してたり、働いている人は実は何百万人もいます。
    一方で、布団から起き上がることもできずに、くるしんでいる 人もいますので、「うつ」ってだけじゃなんとも言えないんだよね。

    また、うつじゃなくても家事が苦手、とか育児ができない人も結構いますし、夫婦仲が悪いこともあります。

    トピ主様は親ですから娘さんの味方ですし、娘さんにメリットのある解決を望んでいて当然なんですが、娘婿にも自分の人生がありますし、義理の親たちは自分の実息子の幸せが一番大事でしょう。
    また、お孫さんたちの幸せももちろん大事です。
    今現在、娘さん宅の家事・育児は誰がやっているんでしょうか。
    お孫さんたちは不自由なく生活できていますか?
    まずはそこからです。

    このままの結婚生活を続けていくことは、娘さんにとっては一生の経済的安定になりますから手放したくないでしょうが、娘婿さんが離婚したいと決断したからには
    いずれは離婚するしかなくなります。

    どうしたらいいかわからず、っていうよりは、トピ主様に何ができるのか、どこまで できるのか、って問題です。
    例えば、娘さんを実家で引き取ることは可能なのか、孫も引き取れるのか、あるいはどちらも無理なのか。トピ主様が娘と孫を支援できないのであれば、親権は娘婿にわたりますし、実際に養育するのは義実家になります。

    トピ内ID:2331584143

    ...本文を表示

    最善を探す。

    しおりをつける
    blank
    素生
    「食べる事も寝る事も出来ない」のは母親であるあなたがですか?
    まずは娘夫婦の問題を自分の気持ちに取り込み過ぎるのはやめましょう、クヨクヨしていても何も変わりません。

    あなたの不安は娘さんが離婚され「自分が面倒を見なければいけのか」でしょうか?メンタルを病み収入のない大人を抱えるのは大変ですものね。
    あとはお孫さんたちの事、あちらに引き取られてしまえば会うのもままならないでしょう。

    現実的には、娘さん夫婦は離婚せず別居し夫から生活費を貰う、娘さんのをサポートをあなたがする、この辺が落としどころですね。
    子供たちはあなたが協力が十分できるなら引き取れますが、それが難しいなら夫側に任せるしかない、娘さんの感情より「子供たちの健やかな生活を送れる環境」が優先です。
    きちんと養育できないなら権利は手放すしかありません、仕方ないんですよ、娘さんは病気なのですから。

    夫婦は他人です、「別れたい」と片方が希望しそれ相当の理由があれば阻止は出来ません。
    ただ、だからと言って相手に言われたままに判を押すことはありません、しばらく別居して生きる道を探すのが最善の様に思います。

    あなたはとにかくご自分の健康に気を付けて下さい。
    どんな結果になろうと受け止める、と腹を括るしかありませんよ。

    トピ内ID:6741845777

    ...本文を表示

    今のままでは誰も幸せじゃない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    ご病気はお気の毒ですが、長期間その状態ですとお子さんも婿もそして娘さんもみんな不幸ですよね。
    特にお子さんの大事な子供時代が台無しにされてると思います。

    離婚して婿側の親族で安定した子育てができるなら少なくとも子供達にはその方が良いと思います。
    娘さんのせいで子供や婿まで不幸にしても意味がありません。

    そして娘さんにとっても環境を変え、家事育児から解放されて実家で治療に専念した方が回復につながる可能性もあるのではないでしょうか。婿がモラハラ気味だと言うならなおさら離婚した方が良いのでは?

    トピ内ID:9296381906

    ...本文を表示

    話が見えないのですが

    しおりをつける
    🙂
    ルリマツリ
    すみません。私の読解力が低いため話がよくわかりません。
    「義母」って誰のことですか?娘婿から見てどういう関係?彼の実母だから娘さんからみて「義母」なんでしょうか。

    トピ内ID:1479293427

    ...本文を表示

    離婚で精神的に立ち直ることが不可能になりそうなら

    しおりをつける
    🙂
    まる
    母子家庭の福祉はかなり充実していますよ。養育費と福祉の申請でお嬢さんがモラハラ気味の夫から解放され、精神的に良い方向に向くかもしれませんし。

    お嬢さんが離婚に合意するなら、お子さんを引き取る事と、公正証書で養育費をきちんとする事でしょう。公正役場で養育費の公正証書を作成してから離婚。

    お子さん達はお嬢さんにとって唯一のよすがですよ。手放しては駄目です。

    もしお嬢さんがどうしても離婚したくないのであれば、離婚届不受理届けを出せば、合意が無ければすぐに離婚は成立しません。

    お嬢さんが離婚で精神的に立ち直ることが不可能になりそうなら、そういう手段もありますよ。

    トピ内ID:3794464184

    ...本文を表示

    娘婿の我慢の糸がきれたのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    遺産は関係なく、長年産後鬱を患う娘さんにが我慢の糸が切れたのだと思います。
    元々夫婦仲が良くても遺産は固有の財産なので娘さんも口だしできないのです。
    ましてや、トピ主さんが口出しすることはあり得ない事です。

    家事、育児もできず 働くこともできずだと 普段の育児や家事はお婿さんが相当協力してたのでは?

    子供二人もお婿さんが引き取ると言うなら、今の娘さんの状態では
    育てられないのだから、致し方ないかも。

    娘さんも辛いでしょうが、こんな時こそ何も心配いらないから家に帰ってこいと
    言ってあげる事はできませんか。

    トピ内ID:3772759181

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    😭
    兎小屋
    離婚かな
    孫は手放し、義父母へ渡す。

    貴方は娘を引き取る。

    娘と孫引き取るだけの経済力が貴方にあるなら
    離婚して親権をとってもいいけど

    経済力がないなら、
    義理親側に孫を渡した方が
    孫にとっては 少なくとも経済的には苦労しないし
    精神の病んだ母の犠牲になることはない。

    婿がモラハラぎみだけど
    離婚したくないというのは矛盾な気がする。
    本当に婿はモラハラ?
    長年鬱で、主婦 母親としての役目をしてこなかった娘さん。
    そんな妻を支える方は イライラすることもあるんじゃない?
    同僚の嫁さんと比べたくなることもあるのでは?

    貴方が娘を引き取る経済力がないなら
    離婚して 親権は手放し
    娘さんは一人暮らしで生活保護を受けさせる

    孫のメンタル面考えても
    健全な家庭で過ごすべきだと思う。
    孫が鬱の母親支えるためだけの人生は可愛そうすぎる

    トピ内ID:6845507220

    ...本文を表示

    残念ですが。。。

    しおりをつける
    blank
    娘さまご家族のこと、さぞ御心配なことと思いますが、残念ながらトピ主さんの口出しできる話では無いと思います。
    産後鬱から今まで、おそらく10年近くその状態だったなら、大変言いにくいことですが娘婿さまもかなりお辛かったと思いますし、本当ならもっと早くに離婚を希望されていたと思います。

    娘婿さまの今までのストレスが吹き出したのでは無いでしょうか。仕事に家事に育児に、今までお一人で何とかこなして来られたのだと思いますし、逆に同情しかありません。

    娘婿さまがモラハラと仰いますが、もしそうなのだとしたら、逆に、何故もっと早くにトピ主さまが娘様を救い出してあげなかったのでしょうか。今まで傍観していたのに、離婚話が出た途端に急に相談とは、トピ主様が急に自分に振りかかってきた火の粉を払いのけたいだけだとしか思えません。
    家事も育児もできない伴侶に、そりゃたまには怒鳴りたい時もあるでしょう。それをモラハラとは言いませんよ。夫婦なんですから、喧嘩の一つもするでしょうに。
    普通なら、とっくに三行半ただきつけられていてもいい案件だと思います。

    もし、離婚となっても、私は必然だったとしか思えませんし、万が一トピ主さんにできることがあるとするならば、娘さんを引き取り面倒を見てあげるしか無いと思います。

    トピ文から、不思議ですが、トピ主さまの娘様に対する愛情が伝わって来ません。もしかしたら、それが全てかもしれません。

    トピ内ID:1002031151

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💋
    50代です
    娘さんが自立支援医療を受けておられるなら、障害者福祉サービスを受けられます。ご存知でしょうか?日常生活でお困りなら、居宅介護のためのヘルパーが派遣されます。詳細は役所(障害者福祉課)でご相談ください。

    私は子供達が幼い頃、離婚しました。そして小中高と子供達にとって大事な12年間、入退院を繰り返す大病を患っていました。その間、子供達の学校行事には全く参加できず、両親が老体に鞭打って親代わりをしてくれました。先生方も友達も地域の方も、皆、理解し協力してくれました。私が病気なので子供達はずっとコンビニ弁当でしたが、それを気にしない逞しい子供達に育ってくれました。悪い事ばかりではありませんでした。

    私にとっては、子供達が側にいてくれた事が生きる励みになりました。病気が寛解した今は、80代になった両親の介護に励んでいます。家族って、こうやって助け合って生きて行くものなんだなと思います。

    病気が理由で離縁され、子供達まで奪われたら娘さんは生きる希望を失います。鬱病は死を選ぶこともある病気です。公的支援とご両親の支援で親子3人の生活はなんとかできます。娘さんの病気が治ることを信じて、生きる希望を無くさないよう娘さんを助けてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:7790084791

    ...本文を表示

    現実問題

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お母様としては我が子が不憫で仕方ないでしょうし、
    お孫さんに会えなくなるかもしれないのも切ないでしょう。

    病気で子育てができない場合、どうやって子供を育てるかが切実な
    問題になります。
    娘婿さんの場合、親に資金ができ、子供を預けられるとなったので
    離婚を決意したのでしょう。
    でも、もし娘さんの病気が回復したら、離婚を回避できたのでしょうか。
    そこがポイントです。

    あとは娘さん夫婦の話し合いになりますが、
    一度義父母に子供を預け、いったん別居し、娘さんは婚姻費用はもらいつつ
    病気の療養に専念する。1、2年で回復が見込めたら、復縁する。
    もしくは
    離婚に応じるが、あなた様夫婦が資金的にも物理的にも子育てに協力し、
    孫は引き取る。

    一時的にでもうつ病の娘さんを家事と育児から解放して、療養に専念
    させてあげられていたら、と思います。
    今からでもそれができないでしょうか。

    トピ内ID:3161628026

    ...本文を表示

    未経験だけど一つだけ

    しおりをつける
    blank
    くま
    遺産については相手も勘違いをしているのかな?

    将来的に彼にその遺産が入っても妻であるトピ主さんの娘さんに権利は一切ない。
    この遺産は100%ご主人個人のものだから。

    それを諍いの絶えない妻の元にわたると勘違いをしての早期離婚という発想なのかもしれない。

    だとすれば、ご主人が遺産の件をしっかり認識出来れば少なくとも義母に遺産が入る前までの関係には戻せるようになるかと。

    トピ内ID:1591945321

    ...本文を表示

    その「遺産」は娘さんに何の影響もないですよ

    しおりをつける
    🙂
    胃酸過多
    >しかし先日、義母に遺産が入ったことを知った娘婿の態度が急変し、家庭が上手く回ってないことを義父母に相談し始めました。

    義母に遺産が入っても、すぐに娘婿のものになりはしないし、娘さんには何の権利も発生しません。

    娘婿とおっしゃいますが、その方とトピ主は養子縁組してますか?していたとしても、娘さんに何の権利も無いことは同じですが!!

    トピ内ID:3132927808

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    親として心配なのでしょうが…。うつで 日常生活が送れないことが 問題なのではないでしょうか?寝れない。 食べれない。衰弱している娘をほっとくほうが 親として考えるべきです。トピ主様。60代ではないですか?いつまでも 面倒は見れません。そして 夫 義理の実家は 娘さんの治療及び生活態度に嫌気がさしたのでは…。

    トピ内ID:5038557145

    ...本文を表示

    トピ主も経済や労働で貢献する~

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    遺産の金額はわかりませんが

    遺産を利用して

    経済的な援助や家事労働を提供出来る環境になり

    母親(役に立たない)がいない方が、楽と判断したので出た離婚話しですよね。

    だったらトピ主も娘家族に貢献すれば、離婚話しは撤回してもらえるのではないですか?

    旦那さんのモラハラは関係なくないですか?

    手も出さないのなら、口も出さない

    口を挟むなら、自分も動く(工夫する)

    違いますかねぇ。

    トピ内ID:7724965448

    ...本文を表示

    逆の立場なら?

    しおりをつける
    🐱
    Uzu
    逆に娘婿さんが、働かない、家事育児も満足にしない状態だったとたら、トピ主さんも離婚を勧めるのではないでしょうか?

    夫婦は助け合いとは言え、産後鬱が原因ということは10年ぐらいその状態ってことですよね。娘婿さんは相当辛いんじゃないかと思います。子供を押し付けて離婚して逃げるというならともかく、離婚して子供を引き取ると言っているのだから、無責任とは言えません。

    娘婿さんに相当な年月負担をかけておきながら、「モラハラ気味」と言い切るトピ主さんもどうかと思いますが、モラハラだと思ってるならなおさら離婚してトピ主家で療養したらどうでしょうか?
    あちらの両親は、自分の息子と孫の面倒を見る気でいるのだから、トピ主さんが娘さんの面倒を見るのは公平な話だと思いませんか?
    むしろ孫二人引き取る分、あちらの両親の負担の方が大きいと思いますが。
    自分が面倒みたくないから、なんとか娘婿さんに押し付けたいのですか?

    トピ内ID:7729101861

    ...本文を表示

    非情ですが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    渡りに船、とも思います。

    長年、仕事も育児も家事も出来ないとなると、
    お婿さんもさぞ辛かったのではないでしょうか。

    そこへ遺産が入り経済的な心配がある程度解消となれば
    子どもを引き取って祖父母に見てもらいつつ、
    不足部分はお金で解消する(シッターさん等雇う)
    という算段がついたのではないでしょうか。

    仕事、育児、家事の出来ない娘さん1人だけトピ主さん宅で
    面倒をみればいいというのであれば、ある意味、渡りに船ではないですか?
    お孫さんも一緒に引き取るとなれば、トピ主さんご夫婦で母子3人まとめて
    お世話をするということは安易に想像出来ます。

    厳しいようですが、離婚もそんな状況ならば
    今、急に思いついたようなことでもないと思います。

    離婚してお子さんは相手方に引き取ってもらい、娘さんはまずは
    病気を治し、社会復帰することが先決ではないでしょうか。
    そのサポートをしていく、ということしかないように思うのですが。

    トピ内ID:8841834897

    ...本文を表示

    なるようにしかならないです。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    トピ主娘のメンタル不調の原因は、夫のせいでもあるのでは?
    離れられるなら離れた方が良いでしょう。

    家事も育児もできないなら、妻としても母親としても終わりでしょう。
    それでも子供を2人産んで、小学生まで家族でいられたなら、娘婿も大変な努力をしたと思います。
    夫婦のどちらが悪いかは分かりませんから、慰謝料なし、子は夫側に渡して、トピ主は娘を引き取ってはいかがですか?

    トピ主娘が働けないのは何故ですか?
    医師から止められているのですか?
    トピ主夫婦でずっと支えることは出来ないでしょうから、実家で静養させて働けるところまで回復を試みませんか?

    産後鬱で家事育児ができないのに、いさかいが耐えないのは夫も辛かったと思います。
    元気な病人を養うのって、精神的に辛いと思いませんか?
    トピ主娘が出来ないなら出来ないなりに頑張る姿を見せて、夫の愛情を繋ぎ止められればよかったですね。

    トピ主は親として、いざとなったら娘さんを支えてあげれば良いと思います。
    今の高齢者は年金も良い方なので、娘さんをしばらく休ませることもできるでしょう。
    そのためにもしっかり食べて、よく寝て、備えましょう。
    親としての役割がまだ残っているんですから、しっかりしないと!

    トピ内ID:1363840603

    ...本文を表示

    二十一世紀の結婚制度は

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    男が女を養う制度ではありません。冷たいレスですが事実です。夫婦とは愛している期間だけの限定的なものとして捉えている若者多いそうです。共働き・家事育児の共同分担・別財布が一般的だそうです。娘さん働けないとのこと深く同情します。どういう経緯でその彼と結婚したのかわかりませんが、ただ一つ言えることは娘さん夫選び・子供の父親選びに失敗したということです。結婚は双方継続の意思がなければ続けられない時代です。ここは一旦もとの他人に戻り出直す以外ない気がしますよ。なお遺産の件と今回の離婚話ほとんど関係ない気がします。何故なら愛し合っている夫婦なら夫の母親に遺産が入ったとしても離婚などしないからです。

    トピ内ID:8465819599

    ...本文を表示

    う~ん。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    読んだだけだと、それも致し方ない話かなと思いました。。。

    だって、もう小学生になるお子さんが生まれた時からずっとメンタルを病んでいて、家事も育児もままならなくて、働くこともできなかったんですよね。
    一年二年の話ではなく、その間ずっと、家のことはどうしていたのでしょう?

    そこが書かれていないけど、娘さんがそのような状態でも、お婿さんはずっと養って家庭を維持してきたわけで。
    それはもうそするしかなかったからですよね。

    でも、主さんが書かれている通り、義実家に遺産が入ったのがきっかけだとするなら、義実家に、お婿さんを孫ごと受け入れる態勢が整ったわけで、だから離婚して実家に頼ろうとお婿さんが思うのは無理もないのかなと。
    働くことも、家事育児もままならない娘さんが離婚を拒むのはなぜなんでしょう。
    それだけ読むと、お婿さんの方が気の毒に感じてしまいます。

    お婿さんはモラハラ気味なのですよね。
    そして娘さんはメンタルが治らない。
    だったら、二人が離れるのは間違った選択ではないと思います。

    むこうが経済的に整ったから申し出てきたわけですから、対抗するとするなら主さんご夫婦が娘さんをお孫さんごと受け入れる態勢を作らなければ、仕方ないと思います。

    トピ内ID:4981653648

    ...本文を表示

    現状を考えてトピ主様はどうするべきだと思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    大変親として心配し困っているのはわかります。
    悲しく、辛いのもわかります。
    ただ、トピの文章中、気持ちを隠しながらもトピ主様の本心が見え隠れしてるんですよ。

    なんとか娘を婿に面倒見てほしい、経済的に養ってほしい、見捨てるなんて人として酷いじゃないかって。

    娘さんが実家に帰ってきても、迎え入れる事は出来ないのですか?
    娘さんとお孫さんの面倒をみていく余裕がないのですか?

    偉そうな事を書いて申し訳ありません。
    トピ主様と同じような経験はありませんが、メンタル系の病気の親族を複数介護した経験から書かせて頂きます。
    まず優先すべきは娘さんの治療です。
    医師に相談して、環境を変えるため入院し治療に専念してみてはどうでしょう。
    心が落ち着いてくると、問題に対して冷静に考えることが出来るようになるかもしれません。

    たぶんですが、婿側は弁護士を介しても離婚を言い出すでしょう。
    その前に娘さん側も弁護士に「再構築前提の別居」に持ち込めるよう相談してはどうですか?
    時間稼ぎをして、娘さんに納得し後悔ない選択をさせてあげる事です。
    中には、さっさと条件が良いうちに別れた方が良いとアドバイスされるかもしれませんけど…。
    ただどちらにしても状況は娘さん側が相当不利です。

    娘さんの正確な疾病名がわかりませんが、安定や寛解が望めない状況であるなら、離婚した方が娘さんのためかもしれません。
    >娘は、働く事もできません
    娘さん独りなら、社会保障制度を頼ってみてください。
    まだお若い方ですから、苦しい荷物をおろして、新たな未来を探すのも一案です。

    親としては、「なんとか今のまま~」と思いがちですが、娘さんやお孫さんの幸せが本当はどこにあるのかを考えてあげてください。

    何度も言いますが、優先すべきは「娘さんの治療」です、相当時間がかかることを覚悟してください。
    そして医師としっかり相談です。

    トピ内ID:2223925441

    ...本文を表示

    お嬢様は被害者ですか?加害者ですか?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    もなこ様、こんにちは。

    私も一度同じような境遇になった事があります。

    お嬢様には幸せになってもらいたい。
    いま考えるのはこれだけでしょう。

    さて、ではお婿様の幸せは?

    長い間いがみ合って仕事はもちろん家事も思うように出来ないということは
    お子様の面倒もご主人一人で大変な負担をなさっているのではないでしょうか。

    お子様の面倒を見ながら4人で生活出来る分だけ働き、
    家に帰れば奥様に気を遣いながら家事をして、と想像も出来ないほど努力してらっしゃると思います。

    まだお若いようですし、お子様が二人いらっしゃったとしても
    資産がある、と言う事実だけで今後幸せな家庭を望むことだって出来るわけですから
    あえて辛い思いをしたくない。

    もう愛情が枯れてしまったのでしょう。

    モラハラ気味かもしれません。
    ですがいさかいが絶えないと言うことはお互いにやりあっているのですから
    お嬢様かわいさで勝手に被害者の様に思わないことです。

    離婚に関して無責任だと思うこともあるでしょうが
    鬱になり、家事ができないだけならまだしもギスギスした家庭を作ったのは、
    我慢できず喧嘩をふっかけたのは誰なのでしょうか。

    婚姻の定義として”相互の協力により維持されなければならない。“とあります。
    仕方がなかったとはいえこの協力の責任を怠ったのはまぎれもないお嬢様ですから
    離婚の理由としては十分かと思います。

    逆に、お婿様が鬱病を発症し、家事も仕事もできなくなったとしたら。

    お嬢様が昼夜問わず働いて家事も育児も負担してぼろぼろになっている姿を目の当たりにしたら。

    義両親と同じ事を言ったのではないですか?

    どちらが悪いわけではないんです。

    今できる事はお嬢様は一日も早く回復して、
    一人で生活出来るだけの収入とスキルを身につけられる様に支えてあげる事です。

    トピ内ID:7523504143

    ...本文を表示

    人生の再構築

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    母親に遺産が入ったことが光明となり、
    これからの人生の再構築を考えたのでしょう。

    >ちなみに婿は、モラハラぎみです。
    これは出産前からそうなのか、
    出産後娘さんが鬱になってからそうなのかで事情も変わってきますね。

    お子さん(孫)が小学生ということは、7年~10年、
    今の状態ということです。
    娘さんも辛い状況とは思いますが、お婿さんの心境も考えて下さい。
    これが反対の立場だったら貴方は平気ですか?

    酷なようですが、お子さん(孫)たちの将来を考えるなら、
    離婚して引き取ってもらったほうがいいと思います。

    >娘は、働く事もできません。
    トピ主様に支える経済力がないのでしたら離婚後は生活保護を
    受けながら治療に専念されてはいががですか?

    最後に離婚の条件ですが、
    分与は半分請求できますが、養育費を払える状況ではないので、
    数百万単位なら相殺してもらったほうがいいと思います。
    なお義母の遺産は分与とは無関係です。

    トピ内ID:4592326326

    ...本文を表示

    夫婦としてはすでに終わっているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ion
    娘さんは産後鬱から、ずっとその状態が続いているんですよね。
    これまで、家事はちゃんとできていたんですか?
    最低限しかできない状態でしょうか?

    さらに、子育てはどの程度?
    今の小学生って、親の出番がかなり多いようですが、
    それはちゃんとこなしてきたんですか?

    そういう妻と何年も過ごしてきたら、夫としても疲弊しますよ。
    モラハラというけど、夫も心身共に疲れ果ててのことかもしれませんし。
    うちにも鬱の家族がいるので、それも理解できます。
    今の状態で、今後も夫婦として続けていくのは、もう無理じゃないですか?

    一番優先すべきは子どもです。
    離婚して子どもを引き取って、トピ主さん側で娘さんの療養と、
    子育て支援ができるなら、それもアリだと思います。

    それが無理なら、夫側が子どもを引き取ってもいいかもしれません。
    遺産を相続したことで、経済的に余裕ができたのかもしれないし。

    どちらにしても、夫婦で決める事ですから、
    トピ主さんがあまり口出しすることではありません。

    トピ内ID:3641126643

    ...本文を表示

    その時なのかも

    しおりをつける
    🙂
    ねこみみ
    産後鬱で今もって立ち直れない状況ならば、一度それらと離れてみる。
    娘さんは離婚し、実家で療養。

    モラハラ旦那と距離ができ、子育てもしないで一度思い切り休養させてみては?


    娘さんが立ち上がる事が、今一番のトピ主さん達が協力して乗り切る事じゃないかと思います。

    お孫さん(娘さんの子)とは、すこし離れてしまうけれど
    縁は切れないので、自分の娘の回復に専念しましょうよ。

    トピ内ID:5089467938

    ...本文を表示

    婿さんの立場で考えれば

    しおりをつける
    🙂
    名無しの商店
    働けない妻、家事出来ない妻、育児出来ない妻
    病気とは言えこんな毎日がいつ終わるかも解らないって、そりゃケンカにも成りますよ。
    この状況から抜け出すには、婿さんとは離婚し子供を渡すしかない様に思います。

    娘さんにとって、離婚が治療に成るかもしれないとは思いませんか?

    トピ内ID:4029768487

    ...本文を表示

    離婚して治療に専念する

    しおりをつける
    blank
    匿名
    モラハラ「ぎみ」なんでしょう。

    で、小学生の子供が二人って、娘さん入院もできないんじゃないですか。

    遺産が入ったから、壻さんの実家から今なら孫たちを見てやれるって
    話になったのではないですか?
    実際にこれからお金がかかる年頃。
    塾やスポーツするのもお金はもちろんのこと
    送迎するにも保護者の助けが必要ですね。

    チャンスだと思います。子供たちの。
    子供には罪はない。
    学校を選ぶ権利があるし、進路だって自分で選ぶ。
    病気がちな母親をいつまでも見ていられない。
    子供からの看病はアテにしてはいけない。

    正直、壻さんも若いし。再婚も可能でしょう。

    実家で娘さんを引き取って治療に専念しては?
    「モラハラぎみ」ご主人と育児の両立ができてない。

    病気がち嫁とどっちもどっちですけど。

    案外、遺産が入ったのは本当の話ではなく、
    離婚する為のウソ話かもしれません。こう言えばお金には困ってない、
    子供もこちらで引き取りますってはっきり言える。
    慰謝料も「遺産から」と言えます。

    お子さんの養育費は必要だけどね。

    トピ内ID:5356743871

    ...本文を表示

    義母が働いていたのかな?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    息子夫婦がうまくいかないことを義母も悩んでいたけれど、
    自分も仕事があって助けてあげられそうになかった。

    でも、遺産が入って、仕事をやめてもいいとめどが立った。
    仕事をやめて、義母が子供の面倒を見ることができる。

    だから離婚を進めていいよ。

    となったのかな?


    子育ては、お金がなければできません。
    それにつづく、親の健康もないんだったら、現実に子育てなんかできないでしょ?

    娘さんが、病気が回復して、あなたが、こそだてしておかねをだしてあげれるなら、親権を争っても勝てるかもね?

    トピ内ID:8473571056

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    もなこ
    沢山のご意見を頂きまして、有難うございます。
    厳しい内容が多いですが、皆さまのおっしゃる通りだと思い拝見させて頂きました。

    今まで、娘の家事、育児に関して出来ないところは、数年にわたり母親である私が通い補ってきました。同時に娘婿と何度も話し合い解決策をさがしてきました。その点については、感謝してくれていました。



    娘婿が、なぜモラハラと感じているかといいますと 日時生活全てにおいて非常に厳しい態度をとり 例えばおやつの内容、食材の内容など 普通では、考えられない細かいことに全て 口だしをしてくる為です。あまり具体的に書けませんが、行動には全て理由がいるそうです。その理屈があまりにも、毎日続き 娘は余計にメンタルを崩してしまいました。
    努力したことも、認めてくれません。

    トピ内ID:0341199813

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お金で性格変わる人はそこまでの人

    しおりをつける
    blank
    トクメイ
    早々に縁切りなさった方が長期的に考えると正解に思います。

    お金で言う事変わる人は性根に問題ありです。

    どんなにいいように受け取ってもそうです。

    人のふんどし、大好きです。

    それがどういう事がわかりますか?

    遺産どうこうの話ではないのですよ。 

    もっと深いところ。

    夫のお姉さんも遺産が入り別人のようになりましたよ。
    質素倹約している専業主婦の自分の美徳を語っていたくせに、棚ぼたの親のお金を得てもう別人。目の色変えるあの単純さ。

    その姿の醜い事ったらないです。

    自分で稼いだわけではないお金を手にしたとき、その人の本質が克明に浮かび上がると思いますよ。

    クリーンな人はクリーンなまま。

    そうでない人は眠っていた嫌らしさが目覚めますね。
    いくら綺麗な事言っててもね。

    よかったじゃないですか。そういう面が早めにわかって。

    トピ内ID:7388802532

    ...本文を表示

    鬱の人と一緒に暮らすのはキツい

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    自身も10年以上パニック障害(含む鬱、広場恐怖症)を患っています。

    タイトルに書いたように、鬱の人と一緒に暮らすのはキツいです。
    一緒に暮らしている家族も引き摺られたりしますから。

    母親に遺産が入ったのはキッカケに過ぎないと思います。
    娘夫さんは、ずっと娘さんとの生活に限界を感じていたのではないかと思います。
    頭では病気だから仕方ないと思っていても、病気がさせていると分かっていてもネガティヴな発言や態度、育児や家事をしない(出来ない)事による負担が夫にかかる事には変わりがないですから。

    ハッキリ言って、鬱を受け入れるって大変ですよ。
    最初は病気なんだから仕方ないで済ませられても、自分の負担が大きくなっていって、何で自分だけが?となり、鬱なんて病気じゃなくて甘ったれてるだけだとなり、イライラが募る人も少なくないんじゃないかと思います。

    友人が夫に言われたセリフですけど。
    鬱なんて病気じゃない、甘えだ性格の問題だとね。
    その後、色々あってご主人も鬱を発症し、妻の気持ちや鬱と言う病気が理解出来て、ここのお宅は夫婦で支え合えるようになりましたが。

    多分、医療関係で鬱に詳しい人とか、物凄く心が広いとか温厚な人でないと、日常生活にかなり支障が出ているレベルの鬱の人をずっと受け入れてフォローし続けて暮らすのは無理だと思います。

    トピ主さんは経済的にはどうなのでしょうか?
    離婚して、娘さんをトピ主さんの元に引き取って療養させて、社会復帰させるのがいいんじゃないかと思います。

    娘さんはまだ32歳、この先の方が全然人生長いです。
    鬱で働けないって引きこもりがちなのでしょうか?
    そうなら、引きこもり期間が長ければ長いほど、引きこもる前の生活に戻るのが難しくなると思います。

    トピ内ID:6631553451

    ...本文を表示

    お母さんも娘を引き取って面倒を見たくないのね

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    婿さんのモラハラであなたの娘さんが心の病気が良くならないならば、離婚もやむを得ない。娘さんを実家で引き取って静養させてあげれば。という意見もあるのに、なぜトピ主さんはそれに触れないのでしょう?もしかして、それだけは避けたいのですか?

    娘さんが離婚したくないと言っていても、婿さんの態度が娘を悪化させているのを見るのはお母さまもつらいですよね。
    金銭的に余裕のある実家の親なら「しばらく実家に帰っておいで」と言う場面ですね。

    たぶん、働くこともできない娘さんを、実のお母さんも引き取りたくないのが本音ですよね。孫も取られてしまうかもしれないし。
    婿や婿家のお金でこのまま娘を養ってくれれば、自分はたまの「手伝い」だけですむから、なんとか離婚だけは避けて、婿さんの態度を改めてほしいのだと言いたいのですね。

    書かれている内容が本当ならば婿さんも酷いですが、娘さんがまともに考えることができない状況なのかもしれないし、婿さんからの愛情が薄れてきているならそんなもんじゃないのかとも思います。暴力をふるうわけでもないし。トピ主さんの考えで婿さんを変えようとするのは無理があると思いますよ。
    婿さんだって、働き盛りなのに、安心して子供や家を任せられない妻の存在は頭が痛いでしょう。トピ主さんよりももっともっと悩みは深く、トピ主さんよりも眠れないはずです。

    トピ主さんが「婿のモラハラ」を書けば書くほど、「早く娘さんを引き取って離婚させなさい」という声は増えていくだけですよ。

    トピ内ID:9782786079

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    離婚した方がいいでしょう

    しおりをつける
    💤
    nemui
    レスを拝読いたしました

    トピックのタイトルが突拍子もないものだったので、トピ主さんとその娘さんをつい訝しく思ってしまいましたが、レスを読んで、私も娘さんのメンタル不調の原因はその夫にあると思いました

    メンタル不調の原因が夫なのですから、やはり離婚した方がいいと思います

    娘さんの夫も今の子育てに限界を感じており、遺産が入ってくることでもう外に働きに出なくてよくなる母親(子どもたちにとっては祖母)に監護してもらおうということなのでしょう

    弁護士や法テラス、公的な相談機関を利用し、可能であるなら娘さんと子どもたちを別居という形でトピ主さんがお引き取りされてはいかがでしょうか?

    婚姻費用をもらいながら、娘さんのメンタルを立て直し、ゆっくりと離婚の準備をされてはいかがですか?

    トピ内ID:2350543579

    ...本文を表示

    離婚が最善の策

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    まりもさんのレスの

    >トピ主さんが「婿のモラハラ」を書けば書くほど、「早く娘さんを引き取って離婚させなさい」という声は増えていくだけですよ。

    に同意です。
    実際に私はそう思いました。

    >その理屈があまりにも、毎日続き 娘は余計にメンタルを崩してしまいました。

    婿のせいで娘のメンタルが余計に崩壊した…と思った時に、なぜ引き取らなかったのか?
    その理由が分かりません。

    離婚させ、引き取って治療に専念するのが一番良くないですか?
    もっと早くにそうしていたら、今頃は良くなっていたかも知れない。

    >娘は、働く事もできません。

    だから経済的支えとして、モラハラ夫でもその婿が必要だと考えていたのですか?

    婿が本当にモラハラなのかどうかは分かりませんが、本当であるのならその夫の元を離れ、鬱が良くなれば娘さんも働ける様になるのでは?

    モラハラ夫と鬱の妻、そこに小さな子供が2人という環境を想像すると、離婚が最善の策だと思えます。

    トピ内ID:9045425020

    ...本文を表示

    何故離婚したくないか

    しおりをつける
    😣
    みりんぼし
    まず娘さんにそれを確認なさっては?
    どう考えても最低でも別居した方がよい状況でしょう

    お子さんを手放したくないからですか
    双方が子供を手元に置きたくて離婚を避けてきたとか

    ただ娘さんが育児も満足にできない状況では一緒に暮らすことがお子さんにとってしんどいかもしれません。もちろん子供ですから両親と一緒にいたいというでしょうが虐待を受けていてさえそういうのが子供ですから。普通の状況というのが想像できないのですよ

    お子さん(お孫さん)に1番いいのはどんな道か検討なさってみてはいかがでしょうか

    即刻離婚ではなく、まずは娘さんは主様と同居、お子さんはお父さんと暮らして義母さんが援助という形をとってみるというのはどうですか
    夫さんから離れることでご病気も治るかもしれません

    離れることでお互いの存在意義を再認識することもありますのでまずは別居をお勧めします

    トピ内ID:0972716988

    ...本文を表示

    お嬢様の主治医に相談をお勧めします。

    しおりをつける
    😨
    夫が鬱でした。
    お嬢様は、主治医に配偶者が離婚希望だと相談しましたか?

    >娘婿が、なぜモラハラと感じているか…日時生活全てにおいて非常に厳しい態度をとり 例えばおやつの内容、食材の内容など 普通では、考えられない細かいことに全て 口だしをしてくる為
    >その理屈があまりにも、毎日続き 娘は余計にメンタルを崩してしまいました
    この内容についても相談し、意見を聞きましたか?

    私達の夫婦仲は良好でしたが、夫は別の理由で鬱を患い休・復・転職しました。
    他の方もお書きの様に、鬱の方との生活は容易ではありません。発症当時、私達の子は既に小学生でしたが、私も心身共に疲弊し心のバランスを崩している?怒りっぽくなっている?事も多々有、子供達への影響も心配で小児関係者に時々相談しました。

    主お嬢様が
    >産後鬱から回復することなく、メンタルを壊し、家事や育児が思うように出来なくなり
    既に長期化しているので
    >小学生の子供が二人
    の事も、私は心配です。

    私が娘婿様の立場なら
    >数年にわたり母親である私が通い補って
    を有難く・助かると思う反面、やはり義母が家に頻回に出入りするのは良し悪しだと感じたと思います。外注で乗り切る、実母に手伝って貰うのとは、心理的負担が異なりますので…。

    >娘婿と何度も話し合い解決策をさがしてきました
    これは、主様が娘婿様と話し合ったと言う事ですか?
    私の場合、逆に義両親が私のやり易い・良い様に…と言って、私のやり方・やる事に口・手出しをしないで見守っていてくれた事が嬉しかったです。当時の私は心身共に余裕が本当になかったので、例え良かれと思って言ってくれた事でも、前向きに受け止める事は難しく感情的に反応したと思います。

    娘婿様も
    >努力したこと
    主様母娘は認めていますか?
    離婚の様な大きな決断は後からでも出来るので、取り合えず別居して様子見でも良いのでは?と私は思います。

    トピ内ID:0579749424

    ...本文を表示

    遺産関係なく離婚で。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    娘さんは離婚しないと鬱が治ることはないのでは?
    モラハラされても別れられないというのも、ある意味依存ですよね。

    働けなくても医師の診断書があれば生活保護が取れるでしょ。
    今はそれでいいと思います。
    鬱が治ってから働けばいいですし。

    親権があちらになると娘さんは養育費を払わないといけなくなるので、出来ればこちらで取りたいですね。

    病気がどれくらい影響するか分かりませんが、基本は無職でも親権は母ですよ。
    実家(主さん)が家事育児の協力をするなど、フォロー体制が整ってないと、病状によっては相手が強く親権を主張すると取れない可能性もあります。

    トピ内ID:1577732660

    ...本文を表示

    義母の遺産は関係無いかと

    しおりをつける
    🐤
    主様さえ感じる娘婿のモラハラ、娘さんを一時も傍に置いて置けないですね。

    人間病気の時、かぶせる様にモラハラされれば、精神病なら生死を分ける事もあります。
    しばらくの間、主様が面倒看てあげるしか無いと思います。

    離婚の話し合いは病状が安定するまで待っての方が良い様に思います。
    精神状態が不安定の時は何が起きるか解らないからです。

    実家に帰り安定した生活を送るのが娘さんの幸せにつながる様に思います。
    親は何時になっても子供は子供です、今助けてあげれるのは主様しかいないと思いますよ。

    トピ内ID:0260034380

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    もなこ
    離婚は、受け入れるしかないと思っています。

    孫達は、渡したくないと娘が
    強く希望していますので、こちらに引き取る予定です。

    ただ、突然離婚だと 一方的に言われ動揺しています。

    婿とは、日頃から 話し合いをして協力しながらやってきたので、あまりにも 態度が急変し 正直気持ちの整理がつきません。

    毎日、これから先のことを考えると不安で眠れません。
    離婚する事によって、娘のメンタルが少しでも良くなることを願うばかりです。

    ご助言頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:0341199813

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    モラハラダンナから娘さんを救う

    しおりをつける
    🙂
    ふぅ
    と考えないのはなぜでしょう?

    家事も育児も働くことも出来ない妻に優しくできるダンナさんも稀にはいるでしょう。

    普通では考えられない「おやつ」とか「食材」ってなんですか?
    普通なのでは?という疑問がわきます。
    行動には理由はいりますよ。何も考えずに動くわけがないです。
    努力したことはなんですか?

    今のところ、明確にダンナさんがモラハラだという事実を記載されていないようですが、事例を出したら、さらに「そんなヒドイ人とは離婚させない」一択かもしれませんね。

    離婚を回避したい理由はなんでしょう?

    出産前は元気なお嬢さんだったのでしょうか?
    鬱の主な原因がモラハラダンナさんならそれこそ離婚したら少しでも良くなりそうですが。いかがですか?

    トピ内ID:1741195528

    ...本文を表示

    子どもを引き取れるなら離婚に応じては

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    お孫さんともあなた方が、引き受けて、離婚を了承したら?

    モラハラ夫のもとで苦労するより、そのほうが娘さんも人生を取り戻せると思いますが。

    あくまで、向こうからの申し出なので、こちらは、慰謝料と養育費と子供の親権です。

    娘さんがうつだから離婚したい、という事由なら、母であるあなたが十分サポートしてきた、と。娘さんのために、頑張って。

    トピ内ID:9121155913

    ...本文を表示

    モラハラ夫なら

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    本気でモラハラだと信じてらっしゃるのなら、慰謝料もらって離婚した方がよほど娘さんのためではないですか?

    相手をモラハラだと断じながら、離婚には反対(?)なのはちょっと意味が分かりません。

    トピ内ID:2483863066

    ...本文を表示

    離婚するしかない

    しおりをつける
    🙂
    ぴんく
     ほかの方も書いていらっしゃいますが、

    夫のモラハラで、娘がメンタルを病んだのなら、
    もっと早く離婚をさせるべきだったのではないですか?

    仮に、相手(夫)が、離婚を拒んで
    「離婚したくてもできない」のであれば、厄介ですが、
    今回は、
    「モラハラ夫が、離婚したいと言っている」ということですね。

    とても良いお話ではないでしょうか?

    主さまが、娘を引き取るのが嫌なのですか?
    何が問題なのですか?

    孫と離れるのが嫌なのかもしれませんが、
    孫の幸せも考えてくださいね。

    私は、離婚したほうが、
    娘さんも、夫も、子供(孫)も、幸せになれる気がします。

    娘さんは、夫のことも、子供のことすら忘れて
    治療に専念したほうがいいと思います。

    トピ内ID:4649264919

    ...本文を表示

    それならまず証拠確保

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    モラハラだということでしたら、

    日記をつける
    録音する
    できるならビデオをとる

    ということをして、客観的な証拠を集めてください。
    そして弁護士に相談です。

    トピ内ID:5444332187

    ...本文を表示

    モラハラを証明して、別居に持ち込むこと。

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    >あまり具体的に書けませんが、行動には全て理由がいるそうです。
    >その理屈があまりにも、毎日続き 娘は余計にメンタルを崩してしまいました。

    娘婿のモラハラについて、別にここに書かなくてもいいけれど、内容と時系列、どんな状態で言われたのか、トピ主様ご自身が言われたこと、娘さんから聞いたこと、トピ主がどのくらいの頻度で手伝いをして以下等々、できれば時系列でまとめて置いたほうがいいと思うよ。

    後、娘さんと一緒に主治医にも意見を聞いて、娘婿の言動や要求が病状を悪化させている診断書も取れるとなおいい。

    最終的に離婚になるとしても、このままだと、娘さんの病気が理由の離婚になり、相手のいいようにされてしまうよ。

    まずは、離婚は拒否すること。次にモラハラを理由として別居に入る。
    その際には実家に戻った場合でも婚費として夫からの仕送りを義務付ける。
    お子さんたちはできるだけ良い環境の方で引き取る。義実家にも協力してもらう必要があるかもしれない。

    つまり、弁護士を立てる必要があるってこと。

    最終的に離婚になって、お子さんも義母が育てることになったとしても、娘さんの面会権を確保することは重要だ。

    トピ主さまが寝込んでいる場合じゃないよ。
    ご主人とも協力して、まずは弁護士探しから。助言のみいただいて、相手方のご両親とも一度話し合ってみたら?
    あちらの親は娘婿からの話しか聞いてないと思う。
    トピ主夫婦が娘の味方に立って、娘の健康のために別居離婚は辞さない姿勢わ見せることが大事だと思う。

    トピ内ID:2331584143

    ...本文を表示

    子供が金銭の負担になると愛情の負担に代わる

    しおりをつける
    😠
    てりやき
    子供はあきらめてください

    お金を持っている方に育てていただいたほうが子供たちの為にもなります

    お金が出せないから、教育、容姿衣服代等我慢させると
    子供たちからの愛情がなくなり、結局お父さんのところへ行きたがります

    その時にお父さんが再婚していたらどうしますか?
    再婚相手に子供がいたら、今の子たちを引き取れないはずです。

    そうなると、子供が負担になり、愛情をかけることが出来ません

    子供のことを気にするより、本人の病気にしっかりお金をかけて治してあげてください

    トピ内ID:1219131202

    ...本文を表示

    すぐに決断しないことです、時間を稼ぐ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    二度目のレスで申し訳ありませんが、トピ主様ブレブレです。

    トピ主様も精神的に参ってしまって正常な判断が難しいのではないかと思いました。
    眠れないなど症状が出ているなら、迷わず早急に病院を受診してください。
    今は決定したり決断するような事はしない方がいいですよ、娘さんもです。

    なるべく冷静に落ち着くまで、時間を稼ぐこと。
    そして、役所に勝手に離婚届を出されないよう不受理の届け出を出してください。

    それと、お孫さんを引き取るのも少し考えた方が良いと思います。
    娘さんにとって、お孫さんにとってのこれからの幸せを最優先に考えてください。

    それと、どなたかのレスにもありましたが、娘さんの病気が、産後鬱なのか、モラハラが原因なのか、その両方なのかで、対応がとても変わってきます。
    主治医がモラハラの件も知っているのでしょうか?
    これが重要です。

    まずは取り急ぎ、離婚に長けた複数の弁護士に相談したほうが良いと思います(弁護士によって問題に対する対応が違うので)

    トピ主様が元気であることが一番です。
    物事はいくら考えてもなるようにしかならない、ましてや当事者ではないのですから。
    トピ主様は、今出来ることをコツコツやるだけです。

    一年後二年後には、皆様に笑顔が戻っていますようにお祈りいたします。

    トピ内ID:2223925441

    ...本文を表示

    お孫さんの性別と年齢は?

    しおりをつける
    🙂
    アップルケーキ
    >毎日、これから先のことを考えると不安で眠れません。

    娘さんは、子供を引き取りたがっているけど、二人も抱えて出戻ってくるのは不安で眠れないという事でしょうか。

    「あんなモラハラ婿と別れて正解!子供達と新しい生活で頑張りなさい!」と、イキナリ言えないのも分かりますけど。
    トピ主さんも、腹をくくるしかないと思いますよ。

    あと書いてないですけど、お孫さん達の性別と年齢は?
    女児なら、娘さんが確実に親権を取れると思いますけど。
    男児は、もう父親が親権を取ってもおかしくないです。

    娘さんの不利な所は、メンタル系の病気が『長引いた』事です。
    まず長期化した場合、離婚理由として成立しますし、子育てが出来ない状態が『長期化』したとなれば親権的にも不利です。

    主にトピ主さんが手伝っていたとは言え、婿さんの家事や育児も『長期化』していますから、それが『実績』になっていますから。
    お孫さん達が未就学児のうちなら、娘さんが親権を確実に取れたのですが。
    せめて、今すぐ別居して、離婚調停をする頃には元気になっているなら良いのですけれど。

    あと小学生なら、学校で使う名字を変えたくないと言い出しませんか?
    転校するなら、名字を母親姓にするタイミングも有るでしょうけれど。
    トピ主さん宅に住むと、学区は変わるのでしょうか。

    月に1~2回程度の父子の面会も有るでしょう。小学生なら、母親や祖母の付き添いがなくても、父親が直接迎えに行けば良いでしょうし。そのうち、待ち合わせも出来るようになるでしょうね。
    小学生くらいになると、夏休みなど父親とキャンプや旅行に行くとか(冬休みならスキーとか)、たまに聞きます。
    トピ主さん世代とは、離婚後の状況も違うので、その辺りを少し調べて、ドンと構えてあげて下さい。

    トピ内ID:2989983695

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    時間かかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    ここを争点としてもめて、協議離婚できないと調停へ進みますけどお金も時間も
    かかります。娘さんのメンタルが持ちますかね?

    >孫達は、渡したくないと娘が
    >強く希望していますので、こちらに引き取る予定です。

    トピ内ID:8413060686

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    甘いですね

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    お孫さんが独立するまで、責任持って育てることはできますか?

    娘さんは駄々をこねて「嫌だ。子どもは渡したくない」と言っているだけです。

    子どもたちはあちらに渡して、時々面会するだけにしたほうが良いと思います。

    私の妹が、とても似たような状況です。

    家事や育児ができなくなり、長年心療内科に通院し、入院も数回しました。

    鬱・パニック障害・統合失調症など、たくさんの病名がついています。

    母は鬼籍で、孫の成長を見ることもできません。

    遠方なので私が助けてあげることもできません。

    子どもたちは小さい頃から旦那さんのお母さんが面倒を見ていて、薬でぼーっとしている嫁(私の妹)に「さっさと出て行け」とか「子供に悪影響。離婚して」と言っていました。

    入院したときは、帰って来られないように家の鍵を替えようとしたこともあったそうです。
    さすがに旦那さんが止めたそうですが。

    私の実家には父がひとり暮らしで、高齢の為もうじき施設に入ります。

    妹が離婚しても帰る家はなくなります。

    これまでも、あちらのお母様は「実家に帰れ」と言っていたそうですが、定年退職した父には戻ってきた娘を養うだけのお金はありません。
    今回実家を処分して施設へ入る話を聴きつけて、あちらのお母様は激怒しているそうです。

    姉夫婦(私たち夫婦)の家に行け!と言ったそうですが、うちにも生活があり妹を引き取ることはできません。

    治る見込みのない精神疾患を抱え、あちらの旦那さんの我慢も限界に達しました。
    離婚になりそうです。

    子どもは向こうが引き取り、妹は生活保護を受けながらひとり暮らしになる予定です。

    子どもを渡したくないと泣き喚いていましたが、では育てられるかといえば無理です。

    トピ主さまもよくお考え下さい。

    娘さんとお孫さんの同居で生活めちゃくちゃになりますよ。

    トピ内ID:3274017711

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    孫の幸せは?

    しおりをつける
    blank
    紀伊国屋文左衛門
    子供と暮らしたいのは単なる親の希望、祖母の希望であって本当に子供のためを思えば、どちらに育てられた方が良いのか真剣に考えていますか?

    愛があればお金がなくても、世話がやけなくても子供は幸せ・・・と思うならそれは幻想です。


    モラハラの理由もまるでなってない。
    行動には理由がある。
    当たり前じゃないですか?
    注意深く子供を導こうと思えば、感情に任せた子育てなんて控えるべきです。
    感情的になるのは愛情だけです。
    愛情があればどんなバカげた行動でも許されるとでも思っているのでしょうか?

    経済的に豊かで子供の世話だけ頑張ればいい義実家。
    経済的にどうか不明だけど、子供と大人である娘の面倒まで見なきゃいけないあなた。
    単純に比較すればどちらが子供にとっの幸せか、よく考えて下さい。
    あなたや娘さんの幸せが、子供の幸せに優先するというなら何も申し上げることはありません。
    ただただ子供達に同情するばかりです。

    トピ内ID:2506225425

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    子どもは夫側へ

    しおりをつける
    🙂
    だんご
     鬱は病気ですから、娘さんを責めているのではないことを
    前置きさせてください。

    しかし、
    子供の世話もままならない。
    お金を稼ぐこともできない。

    この状態で、「子供は渡さない」って、
    子供の将来を、本当に考えていらっしゃるのでしょうか?

    モラハラの証拠をとって有利に離婚とか書かれている方もいますが、
    性格の不一致や、細かい神経の夫など、どこにでもいます。
    暴力でもないのに、そんなことで有利になるのですか?
    何年も、家事もできない状態で養ってもらって
    婿の悪口を書くトピ主に対し、信じられない思いです。

    本当に、モラハラが原因で、鬱になったのであれば、
    それでもなお、何年も離婚させなかった理由は
    何でしょうか?

    世話をしてあげる力のある夫側、
    教育に注ぐお金のある夫側、
    現在のところ、心身ともに健康な夫側

    夫側に子供を託したほうが、
    子供が幸せになれると思います。

    トピ内ID:0516907104

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    うつ経験者の2児の母です。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ母
    まず、娘さんの病気がよくなることが先決ではないでしょうか?
    通院されてるとおもいますが、病気の原因が夫であることは明らかですし、
    先生から、原因を遠ざけることが回復につながる、というのは言われてませんか?
    このままでは病気は治りません。
    まず、病原である夫から離れないと。
    一番いいのは孫を連れて実家に帰ることだと思います。
    親権争いになったとしても、現状、孫の世話をしているのがママ方の祖母である、となれば有利です。

    トピ内ID:8818542695

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    学ぶ

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    >あまりにも 態度が急変し 正直気持ちの整理がつきません。

    トピ主さんには『急変した』と映ったのでしょうが、おそらく娘婿にとっては突然のことではなく、大分前から考えていたことだと思うのです。

    恋人でも夫婦でも「昨日まで普通に仲良くしていたのに、突然別れを切り出されて驚いた」という話をよく聞きますが、そういう時って大概相手は前々から別れを考えていたのですよ。

    決意していよいよ口に出すまでは普通に過ごしていたというだけのこと。
    だから、止めたところで気持ちは変わらない…という訳なのですよ。
    考えに考え抜いて決意した後なのでね。

    >これから先のことを考えると不安で眠れません。
    >離婚する事によって、娘のメンタルが少しでも良くなることを願うばかりです。

    娘さんの病状は主治医の先生が一番良く分かっています。
    家族に出来ることについても、正しい指導が出来るのは専門家の先生ではないでしょうか?

    悩み過ぎてトピ主さんまで心身を病んでは元も子もないので、主治医の先生と良く相談して心を落ち着けてください。

    不安なら、鬱についてより深く学ぶと良いと思います。
    「どうしよう、どうしよう…。どうなっちゃうの?」と、闇雲に思うから不安なのですよ。

    学んで良く知ることによって自分に出来ることや為すべきことが分かって来れば、先の見えない不安・得体の知れない不安から解放されることと思います。

    離婚したら娘さんが一番頼りにするのは母親であるトピ主さんだと思いますので、心を落ち着けてどっしりと構えられると良いですね。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9045425020

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    病院に行きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    娘さんがかかっている病院に行きましょう。
    子供を引き取って育てられる精神状態か、医師の判断を仰ぎましょう。

    同時に、トピ主も受診して薬を出してもらいましょう。
    娘の分まで頑張らなければならないので、薬を使ってでも寝ましょう。

    お子さんの引取先は、トピ主娘より、本人達の意思を第一にしてあげてください。
    トピ主娘が引き取ってしまった場合、子供たちが成人してからトピ主娘に集られませんか?
    子育てできない娘が子供を望む意味をしっかり聞いてください。
    養育費目当て、トピ主夫婦亡き後の援助目当てなら、子供たちが不憫です。
    子供を引き取るなら働く必要があるが、その覚悟があるのか娘を問い質してはいかがですか?
    あ、そもそも、トピ主娘は何故、働けないのですか?
    そこも医師に確認してください。

    少なくとも、父親側に引き取られた方が子供たちの将来は明るいでしょう。
    そのことはよく娘に言い含めてください。

    離婚の予兆はあったと思います。
    妻であるトピ主娘が家事も育児もせずに妻母が入り浸り。
    普通ではありませんし、夫にとって居心地の良い家庭では無かったでしょう、
    娘の病状を、医師から娘婿に説明してもらわなかったのですか?
    それでも支えるのは大変だったでしょう。

    夫のモラハラも内容がないので事実はわかりません。
    本当に厳しくて追い詰められたのかも知れない。
    トピ主娘が我が儘で揚げ足を取ってメンタル云々と言ってサボっているだけかも知れない。
    いさかいが絶えないなら、離婚は想定内だったはずです。
    油断しすぎです。
    そういう状況なら、いさかいにならないようにトピ主が取りなせば良かったのに。

    まあ、結論を急ぐことも無いでしょう。
    新学期を目標に子供の行き先を考えれば良いのでは?
    本当にモラハラならちゃんと証拠を集めて調停にかけましょう。

    トピ内ID:1363840603

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    もなこ
    沢山のご意見ありがとうございますした。
    これからは、弁護士に一任するつもりです。

    動揺している状態での 投稿となり 内容に不備があったことお詫びします。


    これで、締めさせて頂きます。有難うございました。

    トピ内ID:0341199813

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まず離婚を知ること

    しおりをつける
    💤
    nemui
    本来であれば第三者であるトピ主さんですが、この娘さんの問題に関しては「離婚」がどういうものなのか、まず知ることだと思います

    取りあえず役場に娘さんの「離婚届不受理申出」をしておきましょう

    これは娘さんの夫や親族が勝手に提出した離婚届を役場に受理させないようにするものです

    そして「離婚」ですが、なんとこれは結婚と違い、当人同士の意思の合致がなくてもできるのです

    一方的に離婚を迫られても拒否し続けることはできるのですが、それでも離婚裁判を経て法的離婚事由があると認められれば離婚となります

    しかし離婚事由は限られており、裁判で簡単に認められるものではありません

    最近は「夫婦関係の破たん」も離婚事由の一つ「婚姻を継続しがたい重大な事由」と認められることも多くなりましたが、それには最低でも3年近い別居期間が必要です

    つまりどんな状態であろうと離婚まで最低3年の時間はある、ということです

    結婚(=婚姻)は実は法律関係、感情や気分に振り回されず、弁護士や法テラス、そして公的窓口を上手に利用して、うまく立ち回りましょう

    離婚はなにより体力、そして気力も必要です

    それには娘さんの健康状態が一番の重要ですが、どんな具合でしょう?

    法的離婚事由「回復の見込みのない強度の精神病」ではないと、私は思うのですが…別居できたとして、トピ主さんは娘さんと二人のお孫さんと生活できそうですか?

    将来的にはトピ主さん自身が誰をどこまで扶養できるか、という問題になります

    トピ内ID:2350543579

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