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    浮気されてた花火大会に行きたくない

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    😨
    ダック
    恋愛
    多分、私の心が狭いのだと思います。
    今はすでに結婚していますが、交際期間だったとき。今の夫、つまり当時の彼氏が浮気をしていたことがありました。
    彼がその浮気相手を連れて行ったとある花火大会。その花火大会には彼の地元の友達もいて、浮気相手を「仲のいい友達」と紹介していたそう。
    ちなみに当時はまだ付き合って1ヶ月。
    私は地元の友達には紹介されていませんでした。
    私は、その日、その花火大会に誘ったのですが「予定があるから」と断られていました。
    これだけ聞くと、もはや私が浮気相手だったんじゃないかと肝っ玉を冷やしましたが、どうやらそういうわけではなく、花火大会の2.3日前に彼にナンパをしてきた女の子だったということ。その女の子を仲のいい友達と嘘ついて地元仲間のもとへ連れて行き、花火大会を見て、いそいそと行為に励んでいたわけであります。
    その子とは、その後 2カ月ほど続いていました。(これに関しては制裁済み)

    まぁ若かりし頃のお遊びの1つや2つ仕方ないと思いつつも、どうも私はそれがトラウマになってしまったらしく、結婚した後も、彼...つまり旦那から一緒にその花火大会に行きたいと誘われても、オーケーの返事が出せなくなってしまいました。

    なんでそんな男と結婚したのか、とかそういうのはお控えいただきまして、私がこのようにこの花火大会にオーケーの返事が出せないことは異常なのかどうか...。
    経験も浅く、未熟者の私にどうか教えてください。

    トピ内ID:3392168017

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    主さんの制裁が甘かったとしか思えない。

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    💔
    きゅーん
    それ、ぜんっぜん反省させてない。
    そんな簡単に地雷踏ませちゃダメでしょ。

    私なら誘われた時点で「きさまよくもぬけぬけと!」って張り倒すかも。
    「一生行きたくない花火大会にしたの誰?」って言ってやりな。

    トピ内ID:3615739917

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    当たり前の感情だよ

    しおりをつける
    🐷
    ちたん
    制裁も終わって一応の決着はついててもそれとこれは別。
    許す許さないじゃなく花火大会と嫌な気持ちが紐付いてしまったんですよそれ。
    パブロフの犬と同じで条件反射なんだから仕方ない。

    因みに私も旦那とは一生行かないと決めた場所が有ります。
    絶対不機嫌な顔になるのが判ってるので更に嫌な記憶を重ねるだけだもの、それなら行かない方がマシ。

    と言いつつ数年経った今、友人となら多少内心はモヤツとしつつも表面上は平気な顔で行けるようになったので楽しい記憶にちょっとずつ書き換え中です。

    トピ内ID:8985579444

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    精算出来ていない

    しおりをつける
    🐱
    結婚24年
    認めたくないんでしょうが、二股かけられてたって事でしょう。その女の子の事は浮気ではなく
    いつでもトピ主さんを振ってその子に乗り換えられる状態だったんでしょうね。でなきゃ2ヶ月も続きませんよ。

    夫はもう制裁(何をしたの?)も受けて結婚したんだし、どこ吹く風で花火大会に誘ってくる。その態度にも納得いかない。

    他人からしたら「結婚前の事だし、多目にみたら?」と言うんでしょうが、自分の事となるとそうはいかないものです。
    自分の中で精算出来てないんです。異常ではないし、心が狭いわけでもないです。

    行きたくない訳を話して、怒らずにちゃんと聞いてくれる夫ですか?
    きっかけはただの花火大会ですけど、ちゃんと精算しないと今後の結婚生活も歪みが出てくるんじゃないですかね。

    トピ内ID:6133967063

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    無理しないで

    しおりをつける
    🐶
    いもっち
    トピ主さんは、浮気のことをサラっとお話ししていますが、ご自分でも気が付いていないくらい、深く傷ついているのだと感じました。
    花火大会に行けば、あの時、彼(夫)と彼女はこんな風に花火を見ていたのかな、とか、きっといろいろな想像をして、また傷口を広げてしまうのではないでしょうか。トピ主さんは決して異常ではないですよ。私もきっと断りますし、なぜ断るかはっきり言うと思います。
    浮気のことを許したのであれば、後からそのことをネチネチ言うことはしないほうが良いと思いますが、今回のことは、トピ主さんがまだ傷から血を流しつづけている、ということを伝えたほうがよいと思います。

    トピ内ID:7116676470

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    行かなくてよろしいー

    しおりをつける
    😢
    なみだ
    『あの』花火大会なら、昔の嫌な事、思い出すから行けません。

    あと10年位経ったら、また誘って・・・・ごめんね。(と涙ぐむ)

    トピ内ID:6963277084

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    行きたくないのは異常じゃないけど

    しおりをつける
    blank
    鈴虫
    >なんでそんな男と結婚したのか、とかそういうのはお控えいただきまして、私がこのようにこの花火大会にオーケーの返事が出せないことは異常なのかどうか...。

    行きたくないこと自体は全く異常じゃないですよ。
    ただ、その男性と結婚したのなら、耐えるしかないことです。

    彼にとってはすっかり過去のことなんでしょうね。
    そういう感性の人間に何言ったところで何も変わらないと思いますよ。
    文句を言えば一瞬反省するかもしれませんが、またすぐ忘れてしまうはずです。

    トピ主さんの人生ですから、彼との結婚を批判されたくなく、その状態で幸せだというのなら、ひたすら耐えてがんばってください。

    トピ内ID:9636710813

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    えー?問題はそこ?

    しおりをつける
    ぷるるんゼリー
    >なんでそんな男と結婚したのか、とかそういうのはお控えいただきまして、

    と言われても、あなたが未だにそのことを引きずっている以上、
    その一点に尽きるでしょう?違いますか?

    >私がこのようにこの花火大会にオーケーの返事が出せない

    花火大会にトラウマ?っていうのが良く分からないなぁ。
    本当に花火大会だけにトラウマがあるんですか?
    だって、旦那さんは浮気相手と花火大会以外の場所にも
    お出かけしたり、食事したり、関係を持ったりしていたのでしょう?
    2ヶ月の間、彼と浮気相手が一緒に出かけた場所って、
    あなたも知らないうちにあちこち足を運んでいるんじゃない?
    それは、オッケーなんですか?

    まあ、花火大会だけにトラウマがあるのなら、
    年に一度の花火大会ぐらい、行きたくない!と言えばよいのでは?
    花火大会に行かなくたって、別に婚姻関係が破綻するわけじゃないでしょ。

    それとも、あなたは、遠回しに書いているだけで、
    浮気相手と一緒に行った花火大会に誘う夫を批判するレスが欲しいのですか?
    でも、そういう相手を選んだのはあなただから…としか言いようがないよね?
    だって、あなたが許したんでしょう?

    トピ内ID:2359241638

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    浮気を許したんだから心が広いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    浮気の話はご主人にとっても蒸し返して欲しくないはず。
    それなのに思い出すような場所にのうのうと誘うという時点で反省なんてしていません。
    ご主人にとって浮気というのは本当に終わった話なんでしょうね。

    トピ内ID:0056552403

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    逆に行きたい

    しおりをつける
    🙂
    カルピスピース
    それは腹が立ちますね!
    考え方は人それぞれなので、別に悪くも変でもないと思います。

    でも私なら、「昔の思い出なんて、私が上書きして塗りかえて、色あせさせてやる」なんて意気込みで、毎年一緒に行って、いずれ出来た子どもも連れて家族で楽しんで…なんてするかな。

    トピ内ID:9215521710

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    生涯 花火大会には行かない!

    しおりをつける
    💢
    匿子
    私だったら 金輪際行きませんよ。

    トピ主さんが行かない(行けない)のは当たり前です。

    私が一番傷付くと思うのは「自分より早く友人に紹介した」ここです!

    浮気相手は全てにおいて自分よりも粗末な格下扱いであるべき。

    「彼にそんな態度されて その浮気相手の子も良く我慢したわね」ってレベルなら なんとか許せるかもだけど 友人に紹介って「一番の位置にいる自分」として惨め過ぎでしょ。

    その後友人にどういう態度取ってるんですか?

    惨め過ぎです。

    一生花火大会には行きません。

    でも夫さん以外の人とだったら行くかな(笑)

    トピ内ID:9178139705

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    私なら精算します。

    しおりをつける
    🙂
    れん
    旦那とこれからも一緒に暮らしていくんですよね。
    私なら、もう1回話をしてこの件については精算、終わりにします。
    二股はよくないです、でも、何年前の話ですか?
    付き合って1ヶ月の時の事ですよね。
    いつまでこだわり続けるんですか?
    正直、そんな花火大会に誘ってくる旦那も旦那だと思います。
    でも、そういう人じゃないですか。
    あなたもわかっているでしょう?
    だったら受け入れるしかないですよ。
    どこかで精算してしまう事の方が手っ取り早いと思います。
    精算して許してしまう事。
    あまりその部分に粘着していると旦那が離れていく気もします。
    どこかできちんと線引きしませんか?

    トピ内ID:2721694339

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    憶測だけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人の考えとしては当時の浮気の事実を色んな意味でトピ主さんに乗り越えさせるつもりなのかもしれない。

    これ決して良い意味だけということではなく昔は昔と過去に押し流してしまう意味もあるんじゃないかな?

    トピ主さんの感情は置いておいて、それを拒否するということはトピ主さん自身が過去を流すつもりはないという意思表示とご主人は受け取ると思う。

    それを受けてご主人がどう考えるのかはご主人次第。

    トピ内ID:1617845055

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    旦那さんが配慮が足らない!

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    トピ主が異常なのではなくて、旦那さんが配慮が足らないだけでしょう。
    普通そんな過去があったらわざわざ同じ花火大会に誘いませんって…。
    花火大会なんてどこでもやってるのにさ。

    旦那さんに誘われたとき、ちゃんと「過去のことがあるから行きたくないわよ」と断ってますか?
    人混みが~用事が~とか曖昧な断り方では駄目ですよ。

    トピ内ID:4133476961

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    うん、浮気じゃない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    それは、浮気じゃないですね。
    トピ主さんがまだ本命ときちんと固まっていなかった。
    当時は二股だったと思います。

    一応、夫さんが制裁を受け入れたのは、トピ主さんが本命になったから、ということですね。

    まあ、トピ主さんが、その花火大会が嫌な記憶と紐づいてしまい、行きたくないという気持ちは、分からないでもないです。
    特に異常なこととは思いません。

    率直に、夫さんに伝えたらどう?
    「あのことがトラウマになってしまって、どうしても行けない」
    って。

    制裁は終わっているので、改めて蒸し返してその「浮気」を責めることはできませんが、その花火大会には行けないのだと、伝えることは必要かと思います。

    トピ内ID:6412655007

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私も浮気じゃないと思う。
    単なる二股。

    単なるナンパ女なら地元の友達が来る花火大会に連れて行かないんじゃない?
    その時点ではトピ主様より優先度は上だったんじゃないかな?

    まあ、特段の理由があるかもしれないけど。



    その後、相性などもろもろの理由があり、トピ主様に落ち着いたと思われます。

    トピ主様もその辺りはわかっているんじゃないかな。
    屈辱的な感情も踏まえ、そんな花火大会は嫌だよね。

    というか、ご主人はさほど深く考えてないと思います。

    トピ主様が自身の悲しい思いをぶつけても、おそらくピンとこないのでは?

    むしろ「過去のことをいつまでもネチネチ言いやがって」と、面倒くさい女認定されそう。

    花火大会へのお誘いを徹底的に拒否するか、
    覚悟を決めて行くしかないんじゃない?

    トピ内ID:4806112179

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    だって結婚したんだから

    しおりをつける
    🙂
    花火大会より、夫が好きな子がいたことがトラウマになるんだったら、なるのかな?

    花火大会?

    自分が連れて行ってもらっていない花火大会。
    う~ん、いやだな。

    でも、夫は、きっとトピ主さんを選んだんだから、まったく意に介していなさそう。

    毎年ある花火大会で、もやもやするのは嫌だな。
    なんで、結婚したの?

    トピ内ID:7083633122

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    はっきり言えばいいのに。

    しおりをつける
    blank
    うさお
    浮気されたことをスルー出来るようになるのはもっと後の年代ですよ。

    はっきり言えばいいのに。

    なぜ夫に遠慮するのか不思議です。
    喧嘩になってもいいからハッキリ言う事です。

    誰の原因で?って思いますよ。

    トピ内ID:2554290504

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    理由話して理解してもらった上で花火行ってみる

    しおりをつける
    🙂
    応援隊
    他の友人とかも連れて行ったらいいんじゃないですか?
    二人じゃなくて。
    両親とか・・・
    でも、男性って理由はなして分かってくれる人は
    よっぽどいい人な気がする。
    二股する人が分かってくれるかなとも思う・・・

    トピ内ID:8677770735

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    制裁済みなら

    しおりをつける
    blank
    メグ
    ながながと持ち越さない。
    しつこいのは嫌われるって。昔のことをちくちくと。訴えて気が済むの?

    お子さんができて家族で花火大会には行かないの?
    「ママ どうして行かないの?」って言われて「パパがね。むかし浮気・・・」なんて言うの?
    思い切って来年は行ってみたら?
    いい加減に吹っ切らないと。

    正妻になったんでしょう?胸をはっていれば良し。
    そんな女と同等あるいは下になることない。
    気にするのもあほらし。蒸し返してどうする。
    彼に言ったりすると負けを認めることになる。無視無視。

    花火には罪はない。

    「あんなことしたから花火大会、行かない」よりもっと大事な場面で(例えば義実家同居とか義実家訪問回数で)NOとドカ~ンといえるように。

    トピ内ID:5096049967

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ダック
    さまざまなご意見大変ありがとうございます。
    1浮気ではなく二股
    ハッとしました。まさにその通り。私はたまたま、付き合ったのがその子よりも少し早かっただけ。なるほど合点がいきます。
    2花火大会行くか行かないか
    皆さまのご意見をいただき、もう一度考え直しました。
    結果、旦那に気持ちを伝えて行かないこととしました。
    誰しも過去の恋愛、いろんな形があります。それはもういいのです。
    ですがやはり、私は当時、嘘をつかれて自分が連れて行ってもらえなかった花火大会に別の子を連れて行き、のうのうと今誘ってくることが気持ち悪いのです。

    3その結果
    旦那は、??でした。男性と女性の違いでしょうか。
    「え?一緒に行かなかった?」とのこと。
    救いようがありません。言葉を失いました。

    4今後
    私達はまだ夫婦になってから数ヶ月。
    新婚早々マジか...と呆れる方もいるでしょう。
    これから長い夫婦人生、強い意志と挫けぬ心を持って乗り越えて行きたいと思います。

    トピ内ID:3392168017

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    一生行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    「その花火大会はトラウマなのでもう一生誘わないで」と断言しておきましょう。

    その花火大会以外は夫婦で乗り越えて行って下さい。

    トピ内ID:3976012722

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    ははは

    しおりをつける
    🐱
    結婚24年
    そっかー旦那さん、忘れちゃってたか…

    わかります、うちも数年経つと 大きなケンカしても「そんな事あったっけ??」って夫が言うので「あんなに言い合いしたのに、覚えてないの??」って呆れる事多数。
    やっぱり男と女の脳?が違うのかな。

    もう、いいんじゃないですか。その女の子の事なんて忘れちゃってそうだし。
    私だったら もういいや、ってなります。トラウマ脱ぐ代わりに、何か買ってもらうかな(さらなる制裁)

    これが理由で離婚もナンですし、花火大会は行かなくてもいいけど、ゆっくりと忘れていけたらいいですね。

    トピ内ID:6133967063

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    今後も頑張りましょう

    しおりをつける
    blank
    けるん
    トピ様の制裁が甘かったのでしょう。何とも思っていない感じですよ。次にやったら別れますって、しっかり言ったのですか?1ヶ月くらいは会わないとかして、本気で別れるつもりだって相手に分からせないとダメです。

    トピ様の気持ちは分かりますが、夫はちょっといい加減っぽいし、トピ様ひとりで怒っている状態です。夫にとっては浮気というより、よくある二股で、いろいろ付き合っては、あまり合わない子は切ってきただけで、何が悪いのか分からないのでしょう。よく覚えてないと思います。たくさんいた女子の一人でしょう。結婚前の二股は人によって感覚が違うでしょうが、嘘ついてまでもう一人の女の子とやりたい男性なので、誠実さはないですね。

    また油断していると、変なことしそうな人に思います。こんなことでも、そこまで怒る人なんだなって夫に分かってもらうしかないです。花火見ながら、ナンパされた女性と励んでいたとか、トピ様のお誘いは断ったとか、思い出してもイライラするだけです。一生いかないってくらいでいいと思います。

    トピ内ID:4287813461

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