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    同棲を始めて蕁麻疹がでた彼氏

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    彼氏に拒否を続けられ、どうしたらいいのか分かりません……。

    彼氏は今年27、私は26です。
    彼氏は思慮深いタイプ、私は泣いて言いたいことを言ったらスッキリするタイプです。
    彼氏はずっと一人暮らしで、わたしは実家で暮らしていました。

    付き合って6年になる彼氏に、結婚しようと言われ、私の職場異動の関係で、籍を入れる前に同棲をスタートさせました。
    部屋を決めたり家具を選んだりしてた頃は、いつも通り仲がよかったのですが、いざ入居した今月、彼氏の態度が極端に不機嫌になりました。
    私も不安になり、「なんでそんな暗いの!?」と怒ったり泣いたりしてしまいました。

    そんな喧嘩をする度に話し合いをしてきましたが、彼氏は
    ・今の姿が本当の自分(今まではデートの時は無理矢理テンションを上げていた)
    ・私と一緒に住む覚悟が足りなかった
    ・私の存在がこわい
    ・自分どうなって行くのかこわい
    ・触られると身体が硬直する
    ・頭痛もする

    と絞り出すように言ってきたので、しばらく距離を取ることにし、わたしは実家に帰りつつ1週間暮らしてきました。
    わたしも怒ってしまったのは反省(まさか恐がらせるとは…)し、改善することを伝え、これから2人で楽しく暮らすにはどうしたらよいか一緒に考えたいと言いました。
    しかし、彼氏の具合はよくならず、話しかけても眉間に皺がより、ぐったりとしています。仕事が忙しいのもあると思いますが、1人で違う部屋に避難するように寝ています。
    蕁麻疹も出てきてしまい、悪化する一途です。
    私は実家に帰って彼と距離を置くことしかできないのでしょうか…。

    彼氏に嫌われてしまって、こんな態度を取られているのかと思うとショックです。
    わたしは結婚もしたいし、一緒に暮らしたいです。
    どうして良いか分からず、途方に暮れています。

    トピ内ID:4400724264

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    絶対に泣かない怒らない。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    彼は身体的にまで影響が出るほど貴方にストレスを感じたのでしょう。

    まず 泣いて怒るのは絶対にやめて欲しいです。
    何かあると泣いて怒って(きっと怒鳴ってませんか?)となる女性と一緒に暮らせます? 私なら無理です。そのような人との将来が怖いです。

    理性を持って、嫌なことが多々あっても、普通に言う・話す。
    これって大事だと思いますよ。

    泣いて怒って怒鳴る人と一緒に暮らすのって、本当に怖そうです。
    あなたが怖い存在として彼が認識してしまった為に、体に異変が出たのでしょう。
    ですから、絶対に気に入らない事があっても泣かない怒鳴らない事が大事だと思います。失った信頼を取り戻すのは時間がかかるかも知れませんが、これからは泣かない怒鳴らない事です。

    トピ内ID:2675362956

    ...本文を表示

    難しそうですね

    しおりをつける
    🍴
    ダークチョコ
    そこに愛はあるのかい?ってことですよね。
    どうなんでしょう。結婚したいならこれは大前提です。
    愛情はあるんでしょうか。双方にです。そしてそれはどんな?
    これが片方だけだと結婚は成立しない。

    かなり難しいんじゃないかな、結婚は。
    それを明らかにするための同棲だった。
    結婚前にわかって良かったというケースじゃないかな。

    合わないってことでしょ。
    お互いたまに会ってデートするだけなら楽しい相手だった。
    いますよ、そういうカップル。
    一緒に住んでそんなふうになる男女に結婚生活は厳しいです。

    トピ内ID:5935307163

    ...本文を表示

    厳しいけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    同棲をしていて共同生活が不可能という結論になったのかと。

    どちらが悪いとか関係なく相性が悪いとしか思えない。

    お別れ一択だよ。

    トピ内ID:1735629123

    ...本文を表示

    結婚はやめる

    しおりをつける
    🙂
    同棲やめる
    結婚したら今後何十年と一緒に
    暮らすのです。
    何かある度に蕁麻疹になったと
    言われ、病気を前面に出されたら
    何も言えないですね、
    それで結局彼の思うままになっても
    いいくらい好きですか?

    私の職場にも私すぐ蕁麻疹出るから!
    といって、見せる人がいるのですが、
    だったらなんで病院に行かないのか、
    それで同情して自分の思う通りに
    したいようにしか見えないのです。
    じつは、私も蕁麻疹出てた時期があり、
    今も時々ありますが、黙って病院に行き
    会社の人の前では話しません。
    その人から私は苦労の無い人で
    ボケーとしてるように見える
    でしょうが、それ以外も
    会社では言わないだけです。

    思うように業務が進まない、
    結婚生活が思い通りにいかない時に
    蕁麻疹‥かわいそうですが、
    そのたびに大げさに騒ぎ立てる人と
    家族になれますか?

    トピ内ID:7961591445

    ...本文を表示

    あなたなら我慢できますか?

    しおりをつける
    🐶
    エス
     「私は泣いて言いたいことを言ったらスッキリするタイプです・・」

     つまりあなたは「人に不愉快な思いをさせてスッキリするタイプ」「周りに迷惑をかけてスッキリするタイプ」
     そしてその事を「悪いとも思わない人間」「人に共感してもらえると思っている人間」
     ・・だと読めますが、その解釈でよろしいですか?
     当たり前の様に書いていることから「これからも性格の改善をする気はない」と感じましたが、そうですか?
     

     「俺は怒鳴って言いたいことを言ったらスッキリするタイプだ!」

     そんな男と一緒に暮らすことになれば、一般的な女性はどうなるでしょうか?
     一日の内のほんの何時間かの辛抱なら成り立つかも知れません。
     でも結婚をすれば心の逃げ場は無くなります。
     一時の気の迷いで、一緒に暮らすことに同意すれば後悔もするでしょう。
     その態度の変化を男に問い詰められた時の女性の返事も彼と同じでしょう。

     ・今の姿が本当の自分 (今までは我慢していた)
     ・あなたと一緒に住む覚悟が足りなかった
     ・あなたの存在がこわい
     ・自分どうなって行くのかこわい
     ・触られると身体が硬直する
     ・頭痛もする

     言い換えると、今の彼の後悔は痛い程に分かりますよ。

     自分の考え方を直してみませんか?
     今からで間に合うかは分かりませんが、一度は将来を考えてくれた彼です。
     あなたの真剣さが伝われば、「決別」ではなくて「最終判断の保留」にしてもらえるかも知れません。
     残っている時間やもらえる時間を無駄にしないで、急いで考え方を修正して下さい。
     そして性格を修正していきましょう。

     性格はすぐに直らないかもしれませんが、考え方はすぐに直せるはずです。
     それが将来への第一歩です。

    トピ内ID:3659035327

    ...本文を表示

    本当の彼をみて、どうですか。

    しおりをつける
    🐷
    ぶた
    >・今の姿が本当の自分(今まではデートの時は無理矢理テンションを上げていた)

    これが致命的ですね。
    本当の自分を隠したままプロポーズして、同居して突然本当の自分をだしてしまったとは。。。

    彼の結婚に対する考え方ややり方は誠実ではなかったですね。ちゃんと本当の自分を見せればよかったのに。
    でも、今の彼が本当の彼というのは変えられませんから。
    本当の彼をどう思うか、結婚したい相手か落ち着いて考えてみたほうがいいね。

    トピ内ID:8351940795

    ...本文を表示

    ごめんなさいね、

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    キツイことを言います。

    もう無理だと思います。

    貴方のことを怖いといい、触られると体が硬直するとまで言われているなら、生理的に受け付けなくなっているのでしょう。こうなると結婚どころではなく、そもそも信頼関係が崩壊していると思われます。

    悔しいと思いますが、結婚は諦めましょう。入籍前で幸いだったと考えて。


    私には、触られると悪寒が走るほど嫌悪感を持っている人がいました。同居していた実母でした。

    元々、彼女とは性格が合わなかったのですが、出来るだけ衝突を避けようと努力し、我慢し続けた数年間のストレスから、とうとう蕁麻疹が出始めました。

    その後、別居したので今はのんびり暮らしていますが、慢性化した蕁麻疹は完全には治りません。今でも薬を飲み続けています。

    もはや好きとか嫌いという感情はありません。ただ、近づかないで欲しい。それだけです。

    実の親子でもこういうことがあります。あなた方は他人同士なのだから、客観的にはありうる話だと思います。

    トピ内ID:3463026697

    ...本文を表示

    それ、無理だよね・・・

    しおりをつける
    氷ミルク
    どう考えてみても

    >私は泣いて言いたいことを言ったらスッキリするタイプ のあなたと

    >思慮深いタイプ の彼が合うわけがありません。6年も付き合ってきたのが不思議です。

    いざ結婚となって、あなたはなんでも思い通りにしたいタイプ?だし、「これじゃどうなるんだろう・・本当にこのまま結婚して大丈夫?」と彼は不安が募って、じんましんまで出るくらいになってしまったのでしょう。

    一緒に旅行したり、暮らしてみて初めて見えてくるものがあります。
    あなたと会って遊んでるだけでは見えないものが、いざ結婚となったら彼に見えてしまったんだと思います。

    まだ入籍や挙式前で良かった、と思って諦めた方が良いです。

    思ってる事を言うのは良いんだけど、一方が言えない人だとストレスになります。
    相手が受け入れやすいような言い方に変えて言う、のは人間関係全てに大切な事です。

    あなたも簡単には泣かない、言いたい事は相手の気持ちを考えながら言う、という風になさったら、、きっとあなたに合う人とご縁があるように思います。

    トピ内ID:5870132317

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    カマンベール
    >私は泣いて言いたいことを言ったらスッキリするタイプ
    こういう性格は、小学校低学年までに、卒業しておくべきでした。

    大抵の人は、そういう人間と暮らしたら、うんざりするでしょう。
    自分はすっきししていいかもしれませんが、その分の嫌な気持ちを相手に押し付けているんですから。

    彼は、あなたのその性格に驚愕し、ビビり、受け入れられず、蕁麻疹を発症したのでしょう。

    あなたみたいなタイプと一緒に暮らすと、けんかになった時、メンタルの逃げ場がなくて、というか逃がしてもらえないんですよ。
    私の気持ちをわかって!どうしてわかってくれないの!って追いつめるから。

    そういうつもりがなくても、彼にしたらそういうことだったんでしょう。
    それが彼には恐怖体験だったんでしょうね。

    もちろん、あなたを跳ね返せる人もたくさんいますから、そういう方とお付き合いした方がいいですよ。
    つまり、性格が合わないんです。

    女兄弟が多い、きつい姉がいる人などは、わりと耐性ができているから、あなた向きだと思います。

    トピ内ID:1294444607

    ...本文を表示

    私なら無理かな

    しおりをつける
    🙂
    ろぴこさま
    一緒には暮らせないですよ
    私なら無理だな
    蕁麻疹まででるなんて、彼氏さん相当ストレスたまってるんですよ

    結婚は無理だな

    自分の我を通して無理に結婚しても、離婚になると思います

    あなたが心を入れ換えて一緒になりたいというのは、彼氏さんにはうけつけないですよ

    トピ内ID:9563869059

    ...本文を表示

    怒って泣く?

    しおりをつける
    😑
    さいもん
    >私も不安になり、「なんでそんな暗いの!?」と怒ったり泣いたりしてしまいました。

    気に入らない事があると、怒ったり 泣いたり…貴女は3歳児ですか?

     暗かったら心配してあげましょうよ。
    「体調が悪いの?」「お仕事大変なの?」とか。

     貴女の気分が塞いでいる時に
    「なんだ お前暗いな~。俺と一緒に住んでるんだから
    明るく楽しくしろよ!」と怒られたら?
    「なんで俺がいるのにそんなに暗いんだよ~。楽しくねーよ~。
    何が気に入らないんだよ~」と泣かれたら?

    私なら即刻 結婚を白紙に戻しますが、彼は責任感が強くて
    言いだし難いのでは。 蕁麻疹が出る彼の気持ちが分かります。

    貴女からお別れしてあげたらどうですか。

    せめてもの大人の振る舞いとして。

     

    トピ内ID:0753921221

    ...本文を表示

    むき出しの感情に対する耐性

    しおりをつける
    にわか雨
    私の実家は皆ほがらかなタイプで我儘な人もおらず、穏やかな家庭でした。
    でも、結婚してからわかったのですが、ユーモアのあると思った夫は実はとても気分屋で我儘で気に入らないことがあるとダンマリ、無視、ひどい時には食事もわざと食べない、また、議論になったり、都合の悪いことを聞かれると、ヒステリックになり口調も度々、今では尊敬という感情とは無縁です。
    心静かに人生を送ってきた人にとっては、感情をむき出しにぶつけられるのは恐怖に近いものなのです。
    自分の感情を相手にぶつけてすっきりするのはぶつけた本人だけ、ぶつけられた方はショックを受け場合によってはトピ主様のお付き合いしている方のように恐怖とアレルギー反応を起こしてしまう方もあるかと推察します。
    私は耐性はなかったものの、負けるものかという意地と他社に対する醒めた部分もあるので腹は立つもののへこみませんが、無理な人は無理でしょうね。
    子供がいなかったら離婚したかもしれません。土地家屋は私の実家から贈与されたものなので、離婚となったら出ていってもらう事になりますが、それも可哀想なので同居していますが、相手は私がこれほど冷め切っているとは思っていないと思います。
    トピ主様の場合、まだ結婚前ですし、丁々発止と泣いて喧嘩して仲直りできる方を新しく見つける方がよろしいのではと思います。

    トピ内ID:6141714822

    ...本文を表示

    泣くのは良くない、

    しおりをつける
    😨
    mar
    あなたがすべきことは、彼を今は放置して、彼に対して感情的に振る舞わない訓練をすることだと思います。

    >泣いて言いたいことを言ったらスッキリするタイプ
    ↑これoutですね。。。

    男性は、感情的な女性が一番苦手で、
    殆どのカップルは女性が感情的になりすぎたから
    お別れするんじゃないかと思うくらいです。

    ましてや、泣く、なんて感情表現の中でも一番最悪です。

    女性が感情より理論で考えてものをいう、
    難しいことですがこれをしてればまず男性から
    距離を置かれるなんてそうそうないと思うほどです。

    泣くのは頻繁にだったんでしょうか。
    そりゃ毎回泣かれてそれがストレスだったら、
    同棲したらさぞ辛いと思います。彼が。

    蕁麻疹まで出てきてるということなので、今は
    放置しかないと思います。身体まで影響が出ている
    というのはSOSのサインです。
    多分、相当一人で長い間、かかえこんでいたのでしょう。

    感情的になっていいのは彼以外のところで!
    女性には本当、本当に難しいかもしれないけれど
    感情に任せて恋愛が上手くいくことはまず無い、と思うと良いかもしれませんよ。

    まずは感情と言いたいことは切り離してみて。
    応援してます。

    トピ内ID:8466631918

    ...本文を表示

    無理じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    ピンポン
    遠方に住んで年に3回帰省する程度なら良好だった嫁姑が同居したら超険悪になるようなものです。

    泣いて言いたいことを言うという事は感情的に言いたい放題にわめくという事でしょう。
    それであっても夕方になれば自分の家に帰れる、距離が取れると思えば耐えられたものが、ずっと一緒なんだもの。

    彼はもともとトピ主さんの感情的になるところが好きだったわけでは無いのですよ。

    「覚悟が無かった」と言ってる事からしても、その性格が厄介な欠点だと分かっていた。でも一緒に暮らせば慣れるかな、そんな四六時中感情的になってるわけでも無いだろうと思って楽観視していた。
    でも想像以上だったし、それでも受け止めようとする覚悟が無かったってことです。

    もうこの女性とは生活できないと心身ともに判断してしまったのですから、無理だと思いますよ。

    泣いたり怒ったり、言いたいことを我慢したり、トピ主さんできます?
    逆に今度はトピ主さんにストレスが溜まるんじゃないでしょうか。


    多分もともと相性が悪かったのでしょう。トピ主さんはスッキリしていただろうけど、彼は6年も付き合って素の姿を見せてない位心開いてなかったんだもの。

    お別れした方がいいと思うけど、それが嫌ならとにかく今はそっとしておくべきと思います。

    こじれてしまった嫁姑も再び別居になったら落ち着いてくることもあるし。

    と言っても冷却期間を置いても結婚まで行けるような気はしませんけれども。

    トピ内ID:5615248464

    ...本文を表示

    当然の成り行き

    しおりをつける
    blank
    泣いて言いたいことを言うって、
    小学校1年生まではクラスに2人いました。
    でも4年生でやっていた子は周りがいなくなりました。
    大人になってからはそういう人はいませんでした。

    彼だけでなく誰でも無理だと思います。
    家庭は寛ぐ場所です。
    威圧して、脅かして、悲しませて・・・
    体が硬直、頭痛、蕁麻疹・・・
    トピ主さんが離れて治ればいいけれど、
    離れても直らなかったらすぐに精神科に行った方が良いと思います。

    トピ主さんも育った環境からくるものかもしれないので、
    カウンセリングに行って早く直した方が、
    今後の人生も楽になると思います。
    トピ主さんだけでなく、
    ご両親に原因がある場合もあります。
    恥ずかしいなんて思わないで、
    ご両親とカウンセリンゴを受けると、
    良い方向に進むかもしれません。

    結婚云々の前に正常になることだと思います。

    トピ内ID:2734922094

    ...本文を表示

    提案ですが

    しおりをつける
    🍴
    アラサー既婚
    修復に望みをかけるなら、プリマリタルカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。
    今のお二人は冷静にお互いに向き合えていないのではと思います。
    また、何故彼の心が折れてしまったのかは、男女の思考の差かもしれません。

    私も昔、トピ主さんのように泣いてしまって元彼の心を折ってしまった事があります。
    涙で感情のままに訴える事は、男性の『この女性を守る』というプライドを折ってしまう可能性がある行為です。
    詳しい事が、石井希尚さんの「この人と結婚していいの?」という本に詳しく載っています。
    宣伝みたいになってしまいますが、トピを読んで今のトピ主さんに必要な本なのではと思い書き込みしました。

    今の旦那も慎重な熟考タイプで、二人でこの本を読み、プリマリタルカウンセリングを受けにいきました。
    そこでプロのカウンセリングの方と三人で、詳しい性格診断を元にお互いを知り、思考や共同生活のヒントを得ました。
    その後喧嘩も勿論しましたが、話し合い、時間をかけて結婚に辿り着きました。
    夫婦も恋人も血のつながらない他人です、感情のまま甘えて泣いて訴えても、自分の親ではないので受け入れてくれるかどうかは相手次第です。
    これくらい分かっていて欲しいと思うのであれば、伝わるまで言葉を尽くして、意見を交わす方が良いと思います。
    蕁麻疹という症状からすると、修復は他の方も書かれているように厳しいのかもしれません。
    が、第三者を挟んでお互いに向きあう時間を一度作ってみるのも何かしら解決の糸口があるかもしれません。

    トピ内ID:4561643519

    ...本文を表示

    蕁麻疹の原因は?

    しおりをつける
    😣
    LOGO
    医師の診断で
    蕁麻疹の原因が主さんだと言われたの?
    体調不良やアトピー性皮膚炎やアレルギーなど
    いろんな要因が重なったのでは?

    今まで一人暮らしをしてきた人が
    実家暮らしの感情的な彼女との生活で
    思い描いた理想とあまりにもかけ離れて
    ウンザリしてしまったのかもしれない。

    まだ結婚前でよかったじゃないですか。
    主さんは、たったの1ヶ月で
    相手を身体的に追い詰める可能性があることを念頭に置いて
    次の相手を探すなりした方がいいのでは。

    思慮深い人にとって喧嘩は
    コミュニケーションというよりも
    話し合いで避けるべき懸案事項。
    もっと大人になってください。

    トピ内ID:8097546562

    ...本文を表示

    結婚したいって…

    しおりをつける
    😣
    らん
    家庭を持ちたいのよね。
    「危険な家庭」って誰かの感情の爆発が待ち構えている家庭のことなんだよ。
    泣いて怒ってスッキリ、なんてどれだけ無神経なわけ?

    その彼は絶対に無理。可哀想だからグズグズ言ってないで別れてあげて。
    スッキリと。

    トピ内ID:9084572529

    ...本文を表示

    トピ主は彼より自分が好き

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    泣いて怒って言いたいこといってスッキリか。

    トピ主は本当に本当に彼のこと好きですか?

    私の一度目の結婚がそんな感じでした。

    何をしても嫌われないという自負。
    例え嫌われたとしてもまあいいや。

    それより私のフラストレーションどうしてくれるの?私の人生あなたにかかってんだけど?
    何とかしてよ!!怒

    みたいな。

    それって本当に大切な相手にはなかなか出来ないんですよ。
    感情を爆発させて自分の思い通りに相手を動かそうとするなんてこと。
    それってエゴなんです。

    二度目の結婚、今度は本当に好きな人と結婚しましたが嫌われたくないという思いが先に来るので理性的になれました。
    そもそも相性が良いので感情を爆発させる必要性もほぼないのですが、たまーにそんな場面があっても最善の方法は?と一拍、一呼吸おけるようになったんです。
    自分より相手が大切、という境地にもなれたんだと思います。

    で、そんな私でも蕁麻疹は毎日出ますが、、涙


    彼の発言を聞くと後戻りは難しそう。
    深刻だと思います。
    私が彼の親なら結婚、反対します。
    だって結婚しても続きませんて。

    それよりトピ主は本当に彼を愛してるのか。
    結婚したいだけなのか。
    彼でなければダメなのか。

    今後の為にもそこのところをよく考えるきっかけになったら良いなと思いました。

    トピ内ID:7418710306

    ...本文を表示

    自覚がないのでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    既婚男性
    >「なんでそんな暗いの!?」と怒ったり泣いたりしてしまいました

    これ、立派なモラハラですから。
    そもそも「泣いて言いたいことを言ったらスッキリするタイプ」などと平気で言う辺りからして、恐ろしく加害者意識が欠落しているのでは。要は、相手のことなど考えず、自分の言いたいことだけ泣いて喚き散らすってことですよね。
    こんなもの、男性が「気に入らないことがあると、女でも平気で殴るタイプです」と言っているのと同じです。

    トピ主のような女性って、事の善悪の判断を度外視して「~なタイプ」「~な価値観」と称すれば、全部肯定されて当然とでも勘違いしていませんか。他にも例えば、「デートでは男性が奢るべきという価値観」などと言う女性もいますが、これだって「私はデートでは自分の代金を払わない価値観」と言っているのと同じで、ただの食い逃げ女です。

    26歳にもなって「泣いて言いたいことを言ったらスッキリするタイプ」などと恥ずかしげもなく言えるトピ主は、今更改善など出来ませんよ。その年まで染み付いた悪癖は死ぬまで続きます。

    彼を開放する以外、選択肢はないでしょう。

    トピ内ID:0954330993

    ...本文を表示

    元々が合わなかった

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    「不機嫌」じゃなくてそう見えただけですよね?
    口数が少なくて自分にかまってくれなくてって感じ?

    でも彼にとってそれが素なのに「今日何か不機嫌?」と聞かれて「そうでもないよ」で「そっか」ぐらいなら未だしも
    「なんで不機嫌なのよー!」って怒って泣かれたらそりゃしんどいよ。

    何ていうかな
    今迄メイクして頑張って可愛く見せてたのをスッピン見られて
    「全然俺のタイプじゃないんだけど、ふざけんな!」って言われてるみたいな?


    「どうやったら二人で楽しく暮らせるか」って
    「俺も受け入れる努力はするけどさぁお前も努力しろよ」って言ってるみたいな・・・

    まぁ今回結婚を申し込んだのは彼ですから見通しが甘かったんでしょう
    もしかしたら自分と同じように素のトピ主は落ち着いてると思ったのかもしれませんし

    今後どうしたらいいかですが
    お互いに別れるという選択肢が無く、改善したいと言う事であればまずは同棲は解消して
    週末だけ会うようにするとかそれが無理なら月単位。
    勿論彼の素のテンションで。

    彼に素の自分が受け入れられていると実感してもらえるまでは無理でしょう。

    トピ主がそれに耐えられない!無理!もっと楽しそうにして!っていうのなら抑々が合わないんですよ

    私の夫も家で「不機嫌そう」なことありますけどちょっと探りを入れて様子を見ます。
    (普通に「お茶飲む?」とかでもいいしちょっとボディータッチしてみるとか)それで機嫌が実際悪ければ向こうから言ってくるまで放っておくし
    そうでなければいつも通りです。

    これから長く結婚生活が続くのに「素で居られない」って辛いですよ。
    ずっと気張ってないといけない相手とは結婚できません

    トピ内ID:7152690174

    ...本文を表示

    相性が悪すぎる

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    泣いて言いたいことを言うって罵倒しながら泣きわめくってことですよね?
    少なくとも彼にとってはそんな感じだと思います。
    それってもう脅しなんですよね。
    私の気に入らないことしたらこうなるからするなよってことですから。

    そらゃ、彼氏は辛いし怖いし耐えられなくなるでしょ。
    あなたのしてることってパワハラ上司と変わらないもの。

    もう彼を解放してあげて。

    トピ内ID:7995760410

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    相手に泣いて言いたい事言ってアナタはスッキリでしょうけど向こうはそれが溜まってきたんですね。
    同棲というお試し期間でよかったですね。お互い相性は最悪の様だしお別れでいいのでは?
    色々溜め込んだ結果が彼氏の不調だったり蕁麻疹なんですよ。
    アナタとお別れしたら彼氏の不調もさっぱり治ると思いますよ。

    トピ内ID:8848080912

    ...本文を表示

    怒ったり泣いたり、、、は怖い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もそのような話ができず怒ったり泣いたりするタイプの人はダメです。

    どうしていいかと言うなら、あなたはもっと大人にならないといけませんよ。依存心をなくし、怒ったり泣いたりせずにご自分の意見を言えるようにならないとね。

    トピ内ID:2177658750

    ...本文を表示

    終わりです。

    しおりをつける
    リコリス
    >「なんでそんな暗いの!?」と怒ったり泣いたりしてしまいました。
    これ、モラハラですよ。
    普通にしていて「何でそんな暗いの?」って言われてもどうしようもないのに、その上泣くわ怒るわ…って。
    発言だけでも十分モラハラなのに泣いたり怒ったりって態度でも圧迫しているようなものです。

    >私は泣いて言いたいことを言ったらスッキリするタイプ
    あなた、感情のコントロールができないタイプというだけでなく、感情のコントロールをしなくていいと考えているのでは?
    「泣いて言いたいことを言ったらスッキリ」ってそりゃあなたはそうでしょうが、泣きながらあなたに負の感情をぶつけられた相手は?
    相手のことは全く考えていなかったんですか?
    「自分がすっきりするためならたいたり怒ったりしてもかまわない」「彼に対しては泣いたり怒ったりしても許される」と考えているあなたは、モラハラ加害者です。

    蕁麻疹が出るってもう終わりです。
    彼がこれ以上病状を悪化させないうちに別れてあげてください。
    あなたは「泣いて言いたいことを言ってスッキリするタイプ」といいますが、こういう人は結婚には向いていません。
    結婚というより我が子も含めて自分以外の人との生活は無理ですよ。
    一緒にいる人が今の彼のように精神的被害を受けるからです。

    夫婦であっても言いたいことを言う時は相手がどう思うか、今言って大丈夫かなどとても気を遣うものです。
    「何でそんなに暗いの」なんて、言いたい放題もいいところだし、その上泣いたり怒ったりとか自分の事しか考えていませんよね。
    「私も不安だった」は言い訳になりませんよ。

    あなたは「泣いて言いたいことを言ったらスッキリするタイプ」と自分の個性のように開き直っていますが、
    そんなモラハラ個性、受け入れられる他人がいると思いますか?
    結婚したいのならまずそのモラハラ癖を治さないと今後も相手を壊すだけですよ。

    トピ内ID:8973167000

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    お互いにツライだけ。

    しおりをつける
    🙂
    ポジ子
    あづきさん、ご自身でも薄々気づいていらっしゃるでしょうが、
    あなた達がお互いに歩み寄れる妥協点はないと思います。

    >私は泣いて言いたいことを言ったらスッキリするタイプです。
    こういう行動がどれほど彼に影響を与えてきたか考えたことがありますか?
    あなたは自分の心の中にあるドロドロしたものを吐き出して
    それをそのまま彼に流し込んできたのです。
    わかりますか?彼はそれをずっと心に溜めこんできたのですよ。

    真面目な男性なのでしょう。
    6年付き合ったのだからきちんと結婚をしなくてはならないと
    自分を奮い立たせて頑張ってきたのだと思います。
    しかし同棲してみて健康を害するほどだということが分かったのです。
    彼、頑張りすぎるほど頑張ったと思いますよ。

    あなたはあなたで、自分に合ったお相手を見つけましょう。
    これ以上彼を追い詰めてはいけません。
    命にかかわるような事態になりかねませんよ。

    6年間ありがとう!
    お互いに別々の人生を歩みましょう。
    こう彼に言ってあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1349350613

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    良かった

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    結婚前に、共同生活が
    合わないことが判明して良かったじゃないですか。
    今は結婚したい一心で視野が狭まっているかもしれませんが
    一生その不機嫌な彼と同じ家に住み
    不満があっても絶対泣きわめかない覚悟はありますか?
    彼の本質はいくら時間がたっても変わらないですよ。
    変えようとするあなたが恐怖で
    蕁麻疹や頭痛が出るくらいですから。
    お互いがお互いの存在に
    ビクビクしながら一生暮らすより
    手遅れになる前にわかって良かったと
    これを機に別れるなり、
    結婚と同棲は白紙に戻して、お付き合いを続けるなり
    話し合ったらいいと思いますよ。
    なにも結婚だけがゴールではないですから。

    トピ内ID:6168160217

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    無理だわ

    しおりをつける
    🙂
    花粉症
    蕁麻疹が出るほど貴女といることがストレスなのは、この先は一緒にいることは出来ません。

    貴女は言いたいことを言ってスッキリするけど、それを受け止めなくてはならない彼のストレスは相当です。

    彼は貴女の父親ではないのです。

    トピ内ID:2496673534

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    脅す訳ではありませんが。

    しおりをつける
    blank
    ハル
    原因不明な蕁麻疹が出て数か月で治まったのですが、半年後検診で乳がんが見つかりました。

    健康第一です。とりあえず彼が治るまで別居しましょう。
    寂しくて出来ない、というのなら別れるしかありません。

    トピ内ID:1666773843

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    別れてあげないよ。

    しおりをつける
    blank
    aco
    彼が気の毒すぎます・・・・。

    >泣いて言いたいことを言ったらスッキリする
    自分はいいですよね。
    でもそれを受け止めている彼の気持ちを考えたことありますか?

    >「なんでそんな暗いの!?」と怒ったり泣いたりしてしまいました。
    うわぁ・・・もう26歳の大人がすることかな。
    一緒に暮らしているのに2人のスタイルを確立させようとするのではなく、彼に自分の思い描く生活をするよう強要したってこと?

    あなたと彼は合わないのよ。
    今まではあなたと会っても自宅に帰れば1人になれてストレスを解放できたのでしょう。
    でも今はそのストレスの原因がずっと目の前にいる、さらにいるだけではなく、自分に対して怒ったり泣いたりしている。
    彼はもう逃げ場がないですよね。

    強いストレスが原因で鬱を発症することもあります。
    彼のぐったりとしているという症状は鬱かも知れません。
    じんま疹、頭痛、体の硬直、ぐったりとしている、これだけ彼にストレスをかけているのに、まだあなたは・・・
    >彼氏に嫌われてしまって、こんな態度を取られているのかと思うとショック
    >結婚もしたいし、一緒に暮らしたい

    自分のことばっかり!
    彼の体は心配じゃないの?

    ずっと実家暮らしということですから、甘やかされて育ったのでしょうね。
    自己中心的で相手に対して思いやりの欠片もない。

    あなたみたいな人は彼とではなくても家族以外と関係を築いていくのは難しいと思いますよ。
    彼は本当にお気の毒です。
    病気になってしまったと思うので適切な医療機関やカウンセリングを受け、心の健康を取り戻して欲しいと思います。

    あなたにできることは彼とお別れすることです。

    トピ内ID:4369622056

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    読んでいて思い出したこと

    しおりをつける
    🙂
    ずんどこ
    もう半世紀も昔のことですが、顔を見るたびに
    こちらの腹具合が悪くなってしまう女性がいま
    した。頭もいいし、顔もスタイルも悪くない
    女性なのですが、どうにもダメでした。

    遠くから見かけるだけで逃げるようになりました。

    肉体的な拒否反応が出るようではもう無理でしょう。

    世の中には意外にデリケートな男性も多いのですよ。

    トピ内ID:1489182435

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    昔はそういうのをヒステリーと言った

    しおりをつける
    🙂
    経験上
    意外とトピ主さんのように振る舞う女性って居ると思う。

    それは何故かというと、
    彼氏は自分の彼氏なのだから、何を言ってもいい、それが正直な事だと思っているから。
    自分のストレスや相手への不満を感情的にぶつけてもいい、
    それを受け止めるのが彼氏たるものだと思っているから。

    これ、大きな誤解ですよ。
    ちょっと幼い価値観ね。

    彼達だって心があり、当たられれば疲弊します。
    そして泣きわめく女って苦手な男性は沢山いる。

    付き合えば何やってもいいと思ってるらしいけど、本当にこれは止めた方がいい。
    自分も同じように感情的に当たられたら身が保たないでしょ?。

    彼に甘えるという事は相手をサンドバッグにしたり、
    愚痴のゴミ箱にする事じゃ無いんです。

    もしかして自宅暮らしで両親に甘やかされたまま、
    親にも当たり散らしたりしてて、
    そういう接し方が普通だと思ってるのかもしれないけど。

    感情があるのは良いのです。
    問題は出し方。
    相手を思いやってリスペクトを持って感情表現してくださいね。

    トピ内ID:1876746880

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    泣いて言いたいことをいうのはヒステリー

    しおりをつける
    🙂
    ぷりこ
    ヒステリーは暴力ですよ。
    泣いて言いたいことをいう人はヒステリーな人です。
    一緒に暮らすのは無理な人です。

    子供じゃないのですから、ヒステリーはやめましょう。
    思い通りにならないと、泣いてわめく人なんて恐ろしい人です。

    ヒステリーは暴力ですよ。
    女性だからと言って、感情的に喚きたてるのは恥ずかしいことです。

    トピ内ID:1797168618

    ...本文を表示

    エールを送ります。彼氏さんに。

    しおりをつける
    レイン
    彼氏さんにエールです。
    他人に泣いてうっぷんを晴らすような人間からは、早く離れて自由になって下さい。

    トピ主さん、他人にも人権があります。人はあなたの憂さ晴らしの手段ではないのです。よく考えて下さい。

    トピ内ID:8961259149

    ...本文を表示

    無理無理無理無理

    しおりをつける
    😉
    そう
    無理。可愛そう。別れてあげて。

    主さんは感情で生きるひとなんだよ。直せない。

    お互い付き合う相手じゃないよ。籍入れる前で良かった。

    トピ内ID:2146435375

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    あづき
    みなさんレスありがとうございます。
    真剣に考えてくださり、私のダメなところが本当にわかりました。大人にならなきゃいけないと思いました。

    彼に怒ったのは今回が初めてで、驚かせたことと思います。どうして1番大切な人にあんな怒り方をしてしまったのか後悔の嵐です。

    彼のことを心配して1週間離れましたが、
    彼が「蕁麻疹おさまったから戻ってきていいよ。やり直そう」
    と言ってきました。
    皆さんからたくさん「彼を解放してあげて」と言っていただき、それもそうだと思い始めました。しかし、彼との話し合いを経て、もう一度暮らしてみてもいいかなという気持ちになりました。

    とはいえ、彼の気持ちはきっとわたしから離れていると思います。
    戻るに当たって話し合いをしましたが、きっと義務感で呼び戻してくれているんだと感じました。
    それに、わたし自身、6年間素の彼氏を知らないままだったので、未だに本当の彼を受け入れられるか不安です。
    このまま、ただの同居人にならないよう、またアドバイスいただけましたら嬉しいです。

    トピ内ID:4400724264

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    二人が幸せになる方法

    しおりをつける
    😢
    ぴー
    蕁麻疹はあなたのストレスだけではないかと思いますが、私は今まで彼氏に対して蕁麻疹が出たこともありそれで別れてきていますがもどりたいとも思いません。婚約者がいたときは、喧嘩で私が怒ってからこわかったみたいで、実家に戻り、そのような幼い行動に幻滅して別れました。
    今回の話をきくと、まず、彼氏のことが本当に好きなら、自分がストレスの原因なら別れた方がいいのでは?
    あなたにとっても自分が結婚したいくらい好きならば、その人が辛い顔をしているの耐えれなくなりませんか?
    きっとお互いが笑顔になれる相手が見つかると思います。

    トピ内ID:8322292491

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    素の自分って

    しおりをつける
    blank
    パピプペポ
    泣いたり喚いて怒鳴りつける彼女だと、それが本性だと彼も知らなかったんでしょう?
    トピ主の素の自分の方が問題あるけど。

    トピ内ID:1702162975

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    泣いてわめいてスッキリするタイプの人は、そういうのを可愛いと思えるような男性と結婚するのがいいんですよ。

    身体症状に出るなんて末期でしょ。可哀想に、、

    トピ内ID:4509598411

    ...本文を表示

    子供過ぎる

    しおりをつける
    😨
    匿名ですが
    まず、いい歳して泣くなんて、相手の迷惑分かりませんか?
    実家に居て、自立してない影響もありますね。

    泣いたり、感情ぶつけたり、で母親になんてなれると思いますか?
    そう言うの、おんぶに抱っこって言うんですよ。

    彼氏さんの不安な気持ち、分かります。
    恋愛ごっこしてるのと、結婚は違うのです。
    それに、実は暗い、寡黙だった、は男性に多いです。

    まずは、その感情的な性格を直して、精神的に自立して下さい。

    自分の機嫌は自分で取る。自分で処理しましょうね。
    結婚は一旦、白紙にした方が、お互いの為にも良いと思います。今のままじゃ、上手く行く様には思えません。

    トピ内ID:6086003183

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