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    😣
    クッキークッキー
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    20代後半の夫婦。小学生、幼稚園児2人、1歳になる4人の子供がいます。夫婦仲も良く夜の夫婦生活も新婚の頃とあまり変わらずあり夫を愛していたし幸せな家庭だと思っていました。
    しかし、夫が4年も前から不倫していたことが4月に発覚しました。
    ずっとではなく4年間の間で4.5回程の関係だったと相手も夫も言うけど信じられないし、その4年の間に家を建て4番目の子供にも恵まれ幸せ。と思っていた思い出全てが崩れました。
    最後に会ったのは4人目の妊娠判明前後。同時期に肉体関係があったのだと思うと気持ちが悪いです。家を計画してこれからって時から始まってこちらが悪阻で苦しんで入院していた時にもそういう事だったんだと思うと忘れられません。他にも友達と合コンもよくしていたようです。

    相手とは遊びだった。別れたくない。女遊びもしないし、信じてもらうように頑張るからと再構築を望んだにも関わらずわずか3ヶ月程で合コンの様な飲み会にまた参加する気でいた事も発覚しました。

    不倫相手に最後に会おうとしていた日も娘の参観日の日。相手と都合がつかず夫は参観日に来たけど会えたら娘よりも女を選んでいたんだろうなと思うと.....
    合コンをしていた日も息子が発熱で苦しんでいた日。飲み物もないから買って帰ってきて欲しいと電話をしたのに、まだ帰れない。と言われ40度を超える熱がある8ヶ月の赤ちゃんを抱いて夜中にコンビニに行ったこと恨めしい....

    1人夜中にぐるぐるとこういう事ばかり考えて苦しくて気持ちが悪くなります。
    でも4人の子を抱えての金銭面での不安と少なからず夫が気になる気持ちも残っていてどうしたらいいのか分からないです。
    夫の事は忘れて新たに生活するのが幸せなのか、金銭面の不安もあるなら我慢して生活すべきなのか、どうしたらいいのか分からないです。いつかこの苦しい気持ちは忘れられるのでしょうか。

    トピ内ID:2469875830

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    そういう男性はいるんだよね。。

    しおりをつける
    🐤
    メロンパン
    世の中、外で遊ばないと家庭を大事にできない男って存在します。
    残念ですがご主人はそういうタイプだったんだと思う。

    なのであなたの事はあなたが感じているとおりちゃんと愛しているし子供達も大事、家庭を壊す気などサラサラないんだと思う。
    外で遊ぶ女性はあくまで遊び。本気になることもおそらくない。

    でもその遊びを制限されるとバランスがとれなくなり、おそらく家庭でイライラし出すと思います。
    困ったもんですけどね。

    なので。できればもう腹をくくることかなあ。辛いでしょうけれども。
    今後もおそらく隠れて女遊びは続くと思うけど、大事なのは家族だということを信じて。
    あなたの精神がもつかどうか心配です。どうしても耐えられないなら離婚しかないんだよね。。

    トピ内ID:6839838949

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    レスします

    しおりをつける
    カマンベール
    典型的な浮気男だと思います。

    口先だけの謝罪、繰り返す浮気、息をするようにつける嘘、自分の楽しみが最優先の自己中心的な性格。

    一緒にいるときはやさしいし、家族思いに見えても、浮気男は自分を一番愛している自己中心的な性格なんです。
    あなたもお子さんも、ご主人の愛情レベルは、自分自身よりはるか下に位置しているので、病気の子どもより、苦しみもがく妻より、自分がしたい浮気が最優先になってしまうんです。
    浮気男は大抵そうだし、ご主人が特別なわけではないですが。

    浮気は人格の一部というか、ご主人とは切り離せないものと思った方がいいです。
    まだ若いし、あと40年くらいは続くと思います。

    ご主人とこれからも暮らしていくなら、「この人は浮気する人、浮気なら本気じゃないのだしかまわない」と思うしかない。
    信じようとすると、裏切られるたび心がボロボロになって、メンタル壊すから、浮気に関しては、ご主人を信じようとしてはダメですよ。
    幼いお子さん4人もいて、お母さんがメンタル壊したら、離婚より不幸になる可能性牡あるんです。

    お子さん4人、乳児あり、では離婚は難しいですよね。
    養育費だって、きちんともらえる保証はないですし。
    はじめだけもらえても、ご主人がすぐ再婚して子供を作って、「こっちにもお金かかるし払えない」と言われる可能性、高そう。

    お子さん全員を自分で育てたいなら、ご主人は子育てのパートナーでありATMだと割り切るしかない。
    割り切れたら、苦しい思いも安らぎます。

    でもどうしてもメンタルが持たないなら、離婚もありだと思います。
    ご実家に頼ることができるなら、どうにかなるかと思いますが、そこらへんはどうなのでしょう。

    トピ内ID:2930664450

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    何が苦しいかって

    しおりをつける
    blank
    ひみつ
    一緒に家族で住んでいるわけですから、身体を気遣ったり雑用を代わりに引き受けたりするわけです。妻は。

    トピックにもあるように、頼みたい事があっても仕事だからとあきらめて自分でどうにか都合するわけです。

    それが恋愛に使われていたとしたら…

    苦しい…というより、怒りですよ。

    こっちに家事や雑用させて出来た時間で恋愛…って…

    不倫する当事者たちは、万が一バレでもしたらどうなるかなんで想像出来ないんですかね。

    バレて初めて、みっともないほど慌てて焦って、失ってから事の重大さに気付く。

    直前まで夢の世界で恋愛してたふたりは、現実に引き戻されジタバタと見苦しいったら。

    トピ主さま。
    ここは落ち込むのではなく、怒り狂う場面ですよ。

    再構築するなら、ここは正念場ですよ。

    有耶無耶にしてはいけません。

    家族より恋人といたいのなら、独身に戻ってご自由に!と突きつけるくらいでないと。
    それでも浮かれていたいのなら、そんな夫もう不要ですよ。

    然るべき措置をして、夫有責という事で養育費をしっかりもらって、思い存分独身に戻って恋愛したらいいのですよ。

    家族よりデートを優先する男にはそういう生活の方があっています。

    それは嫌だと泣きつくならば、そういうお遊びから完全に決別しろと誓約させましょう。

    うちも記入済の離婚届ありますよ。

    私の一存でいつでも提出出来ます。

    それから夫の大人しい事ったら。

    不倫する当事者って、すごく簡単に考えてるんですよ。

    簡単には終わる問題ではないというのを、発覚してなにもかも失うまでわかってないのですよ。

    トピ内ID:7531763769

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    とりあえず慰謝料をもらうのは?

    しおりをつける
    😢
    さくらんぼ
    乳のみ子を抱えて浮気って、話には聞きますが本当に最低な旦那様ですね。
    今すぐ離婚というわけにはいかないでしょうし、あくまでも私ならですが、

    まず、相手の女性と旦那様と会い、慰謝料を請求します。
    そしてもし今度浮気をした場合、離婚、そして
    相当の金額を払ってもらう宣誓書を旦那さんに書いてもらいます。

    最低でもこのぐらいはします。

    それでも自分が苦しくなるようなら、とりあえず下の子供がある程度おおきくなるまで結婚生活は続けて、旦那さんが弱くなった時を見計らって離婚します。そのぐらいの復讐はするかもしれません。

    とりあえず旦那さんは浮気をやめられないと思うので、ATMと割りきるしかないと思います。

    まずは今回の慰謝料を請求しては?
    少しは溜飲が下がるかもしれません。

    トピ内ID:7496138549

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    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    クッキークッキー
    初めての投稿で返事の仕方がわからず間違っていたらすみません。

    メロンパンさんのいう通り夫は家にいるときは優しく家事も育児も手伝ってくれ、私の家族も大切にしてくれてとてもよい夫に見えます。不倫、女遊びそれ以外には不満はありません。
    子供が4人いて家のローンもありますが私が働かなくても普通に暮らせる程度の安定した収入もあります。
    現在専業主婦なので小さな4人の子を抱えて離婚するにはやはり金銭面で不安です。実家も介護等色々あり心置きなく頼れる状況ではありません。

    病気の子より、苦しむ妻より自分自身を1番愛している自分の楽しみが最優先な自己中心的な男。こう書かれてハッとしました。その通りだと感じてしまいました。


    やはりこういう浮気がやめられない男なんだと腹をくくるしかないんですね。私もこの人はもう浮気がやめられない病気の人なんだとわかってはいるんですがすっぱりと割り切れず心が辛いです。夫に対する愛情が冷めてほしいです。子育てのパートナー、ATMだと割り切る気持ちに早くなりたいです。

    でもこうして誰かに話して聞いてもらえた、それだけで少し救われました。ありがとうございます。

    トピ内ID:2469875830

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    経済的自立を目指し、いつか離婚する計画

    しおりをつける
    🙂
    私なら
    私ならそうします。

    旦那さんは他の人も書いてるように浮気性というか、
    とてもエネルギーが有り余ってるタイプではないでしょうか。
    知人にもいました。
    奥様が困る程の人でした。

    そういう意味では旦那さんもある意味気の毒とは思うのですが、
    私ならやはり受け付けなくなると思うので、
    冷静に子供達のためにだけ頑張り、
    その間に経済的な自立を考え実行します。

    いつか自分はこの人から自立する、
    そのために今は耐えよう。
    そしてコツコツと計画を実行しよう…と頑張ります。
    そうでないと自分が苦しいから。

    子供が育ったら働くし、今から貯金します、お給料からこっそり。
    自分だけのために。

    トピ内ID:5679088119

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    実家は頼れそうにない?

    しおりをつける
    😑
    つらいね
    そのご主人、無理だわ。
    喉元すぎれば繰り返す。
    一時的には真面目なフリをするんだけど、根本では変わらない。

    実家は頼れそうですか?
    4人の子供をかかえてパートに出るのは苦しい。
    実家が全面的に子供達の面倒を見てくれるのなら、離婚した方がいい。

    それが無理なら、家のローンはご主人に払い続けてもらって、ご主人だけ出て行ってもらう形で離婚。
    生活費はパートで稼いで子供達は保育園に入れる。
    保育園に入園できるかどうか地域によって違うので、入園が無理なら親に来てもらうかその家で親と同居をする。

    いずれにしても夫婦生活を続けたところで、ご主人と女性問題はセットだから、トピ主の苦労や頑張りは報われないと思う。
    ご主人が離婚したくないというなら、スマホのGPS機能、いつでも閲覧可、お小遣い減でやってもらうなど考えられるけど、どうかな・・

    シングルマザーでやっていけそうか、考えて見て。
    まだ20代ならなるべく正社員の仕事がいいので、ハローワーク(地域によってはマザーハローワークがある)で相談してみて。
    託児所付きの仕事があるかもしれないし、シングルマザー向けに職業訓練や資格取得の支援制度などもある。

    また、浮気女性と面識があるなら、夫と浮気女性に慰謝料請求をすべき。
    ケジメとして、やっておいた方がいいです。
    うやむやでは終わらせない。
    弁護士の無料相談もあるから(役所などでもある)、必要なら利用してみて。

    トピ内ID:9965922255

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    ご主人は父親ではなく、男なんです。

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    不倫はしたもの勝ちです。
    これからご主人も我慢するでしょうが、その我慢がトピ主さんを上回る事はまずありません。
    しかもご主人は2人の女性を違和感なく愛せるほどのエネルギ-を持っている浮気男。
    元気なうちはまず繰り返すと思って間違いないです。

    とはいえ離婚すれば楽になるかといえばそうでもないでしょう。
    子供を4人もかかえた生活はハ-ドなのは間違いない。
    そして女好きなご主人はさっさと再婚。
    新生活の為に養育費は減額。
    トピ主さんがご主人の不倫で悩めるのはご主人がいるから。
    いなければ別の問題に悩む事になります。

    そこで提案なのですが、ご主人に離婚の場合は4人の親権は譲ると話したらどうですか?

    ご主人が父親ではなく、男でいられるのは母親がいるから。
    母親がいなければご主人は男に専念する事は出来ません。
    ご主人にこれまで以上に子供を意識させる事で不倫の抑止にもなります。
    そもそも4人もかかえての離婚はご主人にとっても大きなリスク。
    何よりの抑止になるはずです。

    万が一に離婚となっても大変なのはご主人の方。
    ご主人に必死で子育てと仕事をさせてトピ主さんは養育費を払ってお子さんと面会。
    あまった余裕でいっぱいお子さんに愛情を注げます。

    これは多くの父親がしている事。
    母親はダメという決まりはありません。

    トピ内ID:5862470862

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    白昼の元に晒す

    しおりをつける
    💢
    匿子
    4人の育児 お疲れ様。

    もうそれだけでいっぱいいっぱいなのではないでしょうか?

    忙しくて疲れていては良い考えも出ませんよね。

    私なら実親 義理親の全員に集まってもらって全てを話します。

    ちょっと怖い義兄とかいたら来てもらう。

    親族一同に知らせる事が制裁。

    他の方のレスにも書いてありますが こういう男性は反省してもほとぼりが冷めたら繰り返します。

    4人の養育費貰って離婚が一番良いと思うけど そうもいかないなら不倫から立ち直るのは大体7年かかるそうです(何かで読んだ)

    7年って長すぎないですか?

    トピ内ID:0129196987

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    今離婚しても・・・

    しおりをつける
    💋
    uzu
    貴女の心に渦巻いている嫉妬心や不安は取り除かれないでしょうね。
    小さいお子さん4人居て、新しい生活は厳しいと思います。

    離婚するなら他の方もレスしているように親権をご主人にする事ですが、
    口も上手そうなので手こずりそうですね。

    病的な浮気症のご主人でも、とぴ主さんはまだ愛情が残っているようですし。

    結局、とぴ主さんがご主人を乗りこなすしかないのかと、思います。
    (手のひらで転がされるようなご主人ではないと感じました。)

    利用できるだけ利用して、ご自分とお子さんの生活を豊かにする。
    その為だけにご主人が存在しているかの様に。

    賢く立ち回らなくてはいけないですよね。
    不倫を見つけたら容赦なく制裁する、しれっと相手とご主人を
    ひねりつぶすような感じで。

    とぴ主さんの心の健康が一番大事です。家族の為に。
    そんなイメージで戦い続けるしかないのかな。

    ご主人の不倫に巻き込まれたらダメです。
    夫婦であっても別の人生、不倫する人にはその人生において
    何かしらの見えない罰がある筈です。
    貴女は貴女の理想の人生を築けば良いのです。

    夫が不倫すれば妻はダメージを負うのは当然ですが、
    巻き込まれるから辛いのです。

    貴方(夫)が何をしたか知っている。そしてその行為は家族への
    裏切りであり、心を殺す事だとほのめかしてやればいい。

    その度に貴方は大きな罪を背負って行くんだね。と
    冷静に言ってあげればいいのです。
    不倫の度に家族にも全て話します。
    隠さず公にするのです。

    その上でとぴ主さんはご自分の理想の素晴らしい人生を
    歩んで行けば良いと思います。
    子育ての為に、生きて行く為にお金は必要ですから。

    トピ内ID:3759475253

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    私なら

    しおりをつける
    😀
    トキ
    病気、もって来ないでね。と冷静に言います。あと、外で子ども作ったら、お金回らないし慰謝料とられるよ、女性の身体ってデリケートなんだよ、堕胎が原因で不妊になりましたって言われたら、あなたの負けよって。
    離婚しても4人は厳しいから、育児手伝いをしてくれてるだけで、まぁいいっかで今だけは目をつぶる。それから、もう子どもは作らない。
    お金を計算してみましょう。まずは、4人の22までの学費。

    トピ内ID:1144291215

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    知り合いのことですが

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    彼女に押し切られて結婚した男性の話

    風俗や浮気、不倫を繰り返して、ケンカばかりのモラハラ男でしたが、
    離婚し、高校時代から好きだった人に再会して、再婚すると、
    人が変わったように優しい男の人になりました。
    いつ会っても笑っています。

    彼を見ていると
    本当に好きな人がいると、一途になれるんだとわかります。
    好きな人を悲しませたくないのだそうです。

    トピ内ID:5551401274

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    嫌いになるまで好きでいれば?

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    旦那さん、世間一般と感覚がずれてるだけで、主さんも家族も愛してるんじゃないですかねえ。
    嫌いな人と四人もこども作れませんて。

    無理に嫌いになる必要ないのでは?

    いざとなったらみんな主さんの味方なんだから無理に嫌わずに、歩み寄ってわかりあっていく努力をしながら築き上げられるものもある気がする。

    たくさん稼ぐ人は遊びますよ。
    たくさん稼ぎがあって家事育児に協力的でその上妻だけを愛する完璧な夫。あなたはそれに見合う妻で居続ける自信がありますか?
    あなたにも悪いところがあるでしょう。
    四人のこどもたちを一人で育てていける覚悟がありますか?

    不倫を許せ、我慢しろと言っているのではありません。壊れても何度傷ついても また作り上げるのも人生でしょ?

    いまは傷ついているかもしれないけれど、何度も話合って夫婦としての絆を深めることが出来るかもしれない。チャンスなのかもしれない。
    あなたの愛が試されているときなのかもしれません。

    ポジティブに考えないと、やってられない。
    そう思います。
    だって あなたは妻であり、母であるから。

    トピ内ID:6940753516

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    焦らずに

    しおりをつける
    💢
    チェシャ猫
    子育てお疲れさまです。

    ご主人懲りてないよね、全然。

    ちゃんと怒って、次に何か問題があった際の話はきちんとしましたか?

    バレても結局反省なんてしてない・・・。

    自分と離婚なんてしないだろうと、トピ主をなめてるんですね。

    4人の子供たちがいて専業主婦・・・確かに離婚はトピ主にとっては厳しい。

    嘘を平気でつく男を信用出来ないのは当然。

    だとしたら、行動で見せてもらうしかないでしょう。

    もっとご主人と今後のことを話し合わないと再構築なんて無理かも。

    (今後ご主人をATM扱いで良いなら、話し合いも必要ないけどね。)

    トピ内ID:7525088140

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    どの道

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    どの道、偽物の愛しか無い生活が今後も続くので、子供達が成人したらトピ主は一人で生きる力を蓄えないと心まで死んでしまいます。

    家庭での笑顔も愛の言葉も全てがまがいもの。愛されない大切にされない人生で一生を終えます。

    旦那さんは楽しく不倫相手に愛の言葉を囁き、関係を続けます。旦那さんが1番愛していて大切なのは自分自身。自分以外の誰も大切では無い。愛しても居ない。自分を楽しく満足させてくれる複数人の女性に囲まれて自己肯定感を高めてる。

    お爺さんになっても続きます。常に自己肯定感を満足させてくれる女性を探し続け、付き合い続けます。

    トピ主さんは子供達が成人するまでの短い間に、自分で生きて行く術を身につけて仕事をして、自らの貯蓄に励みましょう。

    愛し愛されない人生は、心も体も蝕んでカラカラに干からびてしまうから。老化も早いです。

    トピ内ID:5257672124

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    将来は離婚するという準備をする

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人の浮気癖は治りません。
    これまでは何事のなく済んでいたようだけど、これから先、何が起こるかわかりません。相手を妊娠させることだってあるわけだし、相手次第でご主人が慰謝料請求の対象となることだってある。それに性病も心配だし。

    お子さんが4人で今は身動きできないでしょうけど、あなたはまだ若いので将来に備えて仕事を探す手段を検索しておきましょう。

    それから定期的にあなたの健康を守るため、ご主人に性病の血液検査をすることを義務化させましょう。どこで遊んでくるかわかりませんからね。

    トピ内ID:8064618195

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    使い分けてるんですよ

    しおりをつける
    blank
    ぼさつ
    我が子をしっかり育むのに全幅の信頼をおいている女性と、色恋の相手を使い分けてるのですよ。

    信頼していない女性に自分の子を任せられるわけありません。

    ヒトは野生動物ではないので、子を授かった後にオスが簡単に次のメスへいくわけにはいきません。

    それで抑制の効かない男性はコソコソとそういう事をやらかす。

    それはある意味、トピ主さまがしっかりされているからでしょう。

    トピ主さまが、ネグレクトやはたまた夫さん同様にフラフラ不倫しているようなら、夫さんにそんなゆとりはゼロになるでしょう。

    とっとと家に帰って子どもの面倒を自分で見なければなりませんから、そんな時間即消滅します。

    だから、不倫相手には同じくフラフラしてそうな身持ちの堅くない女性を選ぶんです。

    その辺を上手く伝えられたらいいですね。

    「アナタ、私があなたみたいにフラフラ浮気してたら、そんな時間たちまち失くなるわよ?」とキツく叱咤されたらいかがでしょう。

    そのうち相手女性が勘違いして本気になったりしたら厄介ですよ。
    そういう家庭を捨てる気などさらさらない男の魂胆がわかっていない女性と関係持ったらもう修羅場ですよ。家庭崩壊ですよ。
    夫さんもちょっとイージーに考え過ぎてませんか?

    そういう目に遭って、実際家族が自分のせいで危険に晒されないとわからないかもしれませんね。

    そういう使い分けする男は本当に卑怯です。
    簡単に考え過ぎです。

    不倫そのものより、そのあざとさが鼻につきますね。

    家庭は維持したい、恋愛はしたい。
    そんなの通りませーん!

    トピ内ID:3649131621

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    教訓

    しおりをつける
    🐧
    こぶこぶ
    >現在専業主婦なので小さな4人の子を抱えて離婚するにはやはり金銭面で不安です
    >実家も介護等色々あり心置きなく頼れる状況ではありません

    そんなこと、旦那はハナから全部、折り込み済みです。

    次々に子供を産ませ、一円も稼げない状態に落として、どうにも身動きができなくなったのを見届けたからこそ、安心して女遊びに耽り出したんですよ。

    >夫を愛していたし幸せな家庭だと思っていました

    どんなに愛し合っていても、力関係は厳然として存在します。
    わかっていなかったんですか?
    自分の職と稼ぎを手放すってことは、旦那との対等な立場を失うってことなんですよ。

    力関係が一方的になれば、相手に何をされても対抗手段はありません。
    内心でグタグタ葛藤しても、結局は、相手のやりたい放題をニッコリ満面の笑顔で受け入れるしかないんです。

    今回、トピ主さんも最後はそうなるでしょう。

    だって、子供が一人二人ならともかく

    >小学生、幼稚園児2人、1歳になる4人の子供

    これじゃあ、どうやってもどうにもならないでしょ。

    こればっかりは取り返しがつかないし、当面、つまり、まあ10年くらいは、どんなにイヤでも我慢するしかないでしょうな。

    誰が悪いわけでもありません。
    女癖の悪い旦那を捕まえて、4人も子供を作り、あろうことか専業主婦になってしまったのは、これ全て、他でもないトピ主の選択です。
    危機感がなさ過ぎました。
    自分が長い間、あまりにも能天気だったツケをこれから長い年月をかけて払うのです。

    トピ主さんの失敗は、後に続く女たちにとっていい教訓となるでしょう。
    決して無駄ではありませんので、歯を食いしばって耐えて下さい。

    トピ内ID:3875784610

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    辛いですね

    しおりをつける
    💔
    トロイカ
    ひどいですね。でもそういう男っている。精力旺盛なタイプ。
    他の人達もいうようにたぶん永遠に繰り返すと思う。

    私だったら、「子どもたちの父親」「教育費と生活費のためのATM」と割り切るかなあ。
    悲しいけれど、もう「夫」としては期待しません。裏切られるのは苦しいから。
    というか、実際現在進行形で割り切ってます。そうなった理由はトピ主さんとは違いますが…。

    割り切ってしまえば、ある意味楽ですよ。傍目には幸せな家庭やってます。
    ただ、もちろん利点ばかりではないです。

    まず、仮面夫婦っていつか子供達に見抜かれそうで、子に与える影響が怖い。
    愛のない家庭で育ってると気付かれるくらいなら、経済的に苦しくてもひとり親のほうがマシ?と考えることがある。
    あとは、夫婦生活が続く場合、愛が冷めきっていると相手するのが辛い。
    レスならレスで、女として終わってしまった気がして、これで良いのかな、と考える事になる。

    友人の中には、スパっと離婚した夫婦もいますよ。
    ただ、子連れで離婚できるのはやはり稼ぎに自信がある場合ですね。
    あとは本当に夫がどうしようもない場合。

    とりあえず現状維持しつつ、
    子育てが少し落ち着いたら、看護師資格等、
    持っていれば食べるに困らないであろう資格の取得を目指してみてはどうですか?
    それから離婚するか添い遂げるか考えても良いかと思います。

    トピ内ID:3779937687

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    不倫相手からは慰謝料が取れる

    しおりをつける
    😀
    よう
    嫌いになれないなら不倫癖を利用しましょう。

    おっ良いお小遣い稼ぎが出来るぞと楽しむ思考になると苦にもなりませんよ。

    毎回毎回不倫相手に慰謝料請求してると旦那さんが嫌気をさして離婚を切り出してくるかもしれませんが、頂いた慰謝料はそういう時に生活に困らないように取っておきましょう。

    トピ内ID:0138889315

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    証拠

    しおりをつける
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    さわ
    証拠は手元にありますか?発覚した時の内容の録音やメール、lineの内容などです。ご主人の不貞行為をした証拠です。それを弁護士に見せて慰謝料をご主人、愛人に請求しましょう。4年も続いたならそれなりの額は請求できます。それと財産分与と養育費も全て一括請求します。絶対払えない額なので折れて分割にして支払いが滞ったら給料差し押さえの手続きも合わせてしておきます。役所には不受理届けを出しておいてください。ご主人が勝手に離婚届や婚姻届を提出できないように。私は離婚に賛成です。今までのようにご主人を手放しで愛せますか?夫婦でいるということは夜の営みもしないわけにはいきませんよ。できますか?私は営みの時にあの女にもこうしたんだろうなって思ってできませんでした。たぶん一生許さないし、信じる事はできない。旦那を怨みながら〇んでいくだと実感しています。そんな思いしないでくださいね。

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