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    私は心が狭いのか?

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    ゆき
    ひと
    子どもが中学生になりました。

    子どもがまだ幼稚園だった頃、
    お友達になりたいな、と思ったお母さんと仲良くなろうと試みましたが
    母親である私自身も未熟で人間関係の距離感を上手に取れなかったせいか
    露骨に嫌がられてしまい、そのまま疎遠となってしまいました。
    それはそれで仕方ないと思っていました。

    しかし、受験して入った中学で再会。
    幼稚園の頃のことがあるので、あちらは私とお付き合いはしたくないだろうと
    避けていましたが、なんとあちら側から、仲良くして下さいと近づいて来たのです。

    でも…昔、露骨に邪険にされたことがトラウマ?で
    私は彼女に近づきたくないのです。

    好意を持って?近寄って来るひとをこんな理由で避けるのは
    私は心が狭いでしょうか。

    トピ内ID:4080123105

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    狭くないと思いますよ。

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    キムラヤ
    自分の都合で近づいたり嫌ったりする人は人間的にどうかと思いますので。程々の距離で付き合ったほうがいいと思います。というよりその人自分の都合を優先する人かもしれません。疫病神にならないようその人には注意することだと思います。

    トピ内ID:8459201919

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    ん~…

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    🐧
    熊井
    距離感を上手に取れなかったとありますが、それは何か失礼なことをやらかしたってことでしょうか?
    もしくは依存気味になってベタベタしてしまったとか?
    過去にトピ主がやらかしたことが原因で邪険にされたとしたら、「許してくれるのね」という気持ちでまた仲良くされてみてはいかがでしょうか。
    それでやっぱり合わないなと思ったら自然と疎遠になりますでしょうし。

    >好意を持って?近寄って来るひとをこんな理由で避けるのは私は心が狭いでしょうか。

    彼女が何故トピ主を邪険にしたのか詳細が無いので何とも言えません。

    トピ内ID:3272153460

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    人間関係は難しい

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    ワーママ
    大人として当たり障りなくお付き合いできるようになることをお勧めしますよ

    お相手のほうは、あなたのことは覚えていないと思うし
    あえて避けたとも思っていないと思います

    幼稚園と中学校なら6年も月日がながれたのです

    話て見たら気が合うこともあるだろうし
    惰性や利益だけを求めて付き合うなら、長くは続かないだろうと思います

    所詮は子供を介した付き合いです

    トピ内ID:9543998034

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    距離の取り方の失敗は

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    ゆき
    距離の取り方を失敗したのは

    知り合ってすぐ、家が近所で歩いて行き来出来るとわかったときに
    よければウチに遊びに来てください、一緒に遊ばせましょうと誘ったことです。

    先方は、「子ども同士の相性が合うかどうかもわからないうちに、
    そう言われても困ります」とお断りになりました。その他に
    お付き合いのし方も知らないの、みたいな、いろいろ嫌味(私がそう感じただけかも)も言われました。
    それ以降、幼稚園で会っても挨拶しても見てないふり?気づいてもらえなかったのか
    言葉を交わすことありませんでした。

    お互いの人柄も分からないうちに家に招こうとした、私の失敗です。

    挨拶さえも避けられるくらいなので、
    先方は私とはお付き合いしたくないのだろうと納得してました。

    小学校はそれぞれ受験したので別々でした。
    広い地域から生徒が集まる中学で一緒となり
    家は変わってなかったので、中学の地区会で一緒に、再会しました。
    私が先方を憶えているのと同様に、先方も私をおぼえてらっしゃるような気がします。

    幼稚園の時の誘いを断られて私がへこんだことは
    私は憶えてますが、あちらは忘れたのかもしれません。

    でも、ちょっと冷たく突き放すようなお人柄に思えて
    仲良くしたくありません。

    ワーママさんのおっしゃるように
    大人の付き合いができるよう距離を取りながら
    が良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:4080123105

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

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    カマンベール
    そんな断り方されたら、何年前のことでも、警戒しますね。

    まだ親しくないから家には遊びに行きたくないというのはわからないでもないし、自分に家にも呼ばなくちゃいけなくなるから断りたいという人もいます。

    だとしても、「お邪魔して粗相しちゃっても困るから、公園で遊びましょう」とかになりそうなものですが。
    断るにしても、「もう少し幼稚園で慣れてきてからにしましょう。2人っきりだと、うちの子、緊張しちゃって」みたいな適当なこと言いそうなものなのに。

    お付き合いのし方も知らないの、なんてことは、後先を考えられる人なら口にしないと思う。
    これからどんな付き合いがあるかわからないし、近所だし。

    幼稚園時代は気に食わなかったけど、同じ中学になったなら、いろいろ欲しい情報をゲットできるかもしれない、利用価値があるかもしれないと思われたのでは?

    警戒しつつ、当たり障りのないお付き合いだけはしておいたらどうでしょう。

    トピ内ID:9509762737

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    そう言うトラウマっありますよ

    しおりをつける
    😨
    わかる~
    心が狭いとかでは無くて合わない人ってやっぱりいますよ。私の場合は幼稚園で一緒に役員した人との相性が最悪でした。私はズバズバ言える方では無かったのでいつも我慢していてそれが原因で具合悪くなったりもしました。でも家が割と近いので買い物などでばったり出会したり子供の学校行事で多分お互い顔も見たくない相手なのだけどクラスが同じだったりすると参観日などはすぐそばに居たり。。なので社交辞令で世間話くらいはするし今年も宜しくとか心にも無い事言ったりします(笑)でも相手は役員大好きモンペ系?なので深入りして悪口ばらまかれ無いように適当にうわべで会話してます(笑)トピ主さんも大変だと思いますが頑張って下さい。卒業までの我慢です。

    トピ内ID:4086630618

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    逆バージョンで

    しおりをつける
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    nemo
    「子ども同士が友達になるかどうかもまだ分からない内に、
    そう言われても困ります」
    とお断りしましょう。

    先方が思い出すかどうかは謎ですけどね。

    トピ内ID:9991566597

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    その方もしかしたら性格が変わったのかもしれませんよ?

    しおりをつける
    😀
    Wild Bean
    ゆきさん、6年間で人は結構変わるものですよ、色々な経験を通じて人は学び、成長するものです。
    その方も人間関係で色々学び、人との接し方に関しては今は状況も変わったのではないのでしょうか。
    ゆきさん、せっかく向こうから今回はお近つきにときたわけですし、チャンスをあげても良いんじゃないかなー

    トピ内ID:8889537192

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    なるほどね!

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    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    確かに心が狭いと言われても仕方がないでしょうね。
    「来る者は拒まず・去る者は追わず」
    自分はこの諺を基本線に人付き合いを考えています。
    過去の行きがかりを捨てて、新たな気持ちで
    友人関係を構築して行く気にはなれませんか?
    考えてみてください。

    トピ内ID:8040477582

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    ありがとうございました

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    ゆき
    何人かがおっしゃるように、幼稚園の時のようにあからさまに拒否するのは大人げないですね。

    それに、子供だけでなく、母親も成長しているかもしれませんものね。

    来るものは拒まず、去る者は追わず

    のスタンスで、
    こちらから積極的には関わらないけど
    あちらから来られるなら当たり障りなくお付き合いしておくのが良いのかもしれません。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4080123105

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さん、お人好し。

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    私なら、かなり警戒しますよ。
    困りますとか、普通の大人はそこまでキツイ言い方しません。
    申し訳なさそうに言ったようにも取れないし、どちらかといえば、ピシャリと言われた印象。

    記憶しているはずなのに、今度は近づいてくる。

    いや~苦手。

    私なら、はー、ありがとうございますーと、気の無い返事して、うやむやに。
    こんにちはーと笑顔で挨拶はしますが、誘わないし、お誘いはお断りします。

    避けたいタイプ、友達になる必要を感じないし、面倒です。

    人は変わることもあるけど、それは上っ面だけが多い。
    その年で性格が変わるのは、そうそうない。

    家にお招き頂いたのに、そんな断り方はないですよ。

    トピ内ID:6182115514

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    すごい人ですねえ

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    向こう様から見たら、過去のそれを取り消したいというか、なんとかしたいという思いでいっぱいなんじゃない?相当恥ずかしい思いをしているはず。

    もしも当時、トピ主さんの子に対してなにか思うところがあったのだとしても、大人なんだから、
    「あ、家、近いのね、ありがとう」とか言いつつ
    「ごめんね、都合が悪くって。また今度」
    でしのげば良いのに、子ども同士の相性だの、付き合い方しらないのだの、感じ悪いことこの上なしですね。

    相手にも心や感情はあるし、そもそもまだどんな人なのかわからない、幼稚園のママさんに向かってそんな風に接する段階で、感じが良くないだけではなく、頭もそう良い人ではなさそう。だから、こういう事になって慌ててるんでしょう。

    どうにかしてなかったことにしたいなとか、わだかまり、なくしてくれないかしらとか。
    思ってることと思います。
    さらには、ご自分の恥部(たいした面識もない相手にいきなりマウンティングまがいの言葉をかけるような性格)を知られてる以上、言いふらされないかしら?と不安でもあると思いますね。

    もう、慇懃無礼の完全スルーでよろしいと思いますよ?
    わたしは性格悪いんで、内心ニヤニヤしながらそんな彼女のこと、真顔でじっくり見物させていただくと思う。

    トピ内ID:0905768860

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