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    離婚についてすっきりしません

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    😢
    りこら
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    はじめまして。

    夫から離婚を切り出され話を進めているところなのですが、少々すっきりしないことがあります。
    離婚の原因としては性格の不一致、価値観の違いなんだと思います。
    決定的な何かがあった訳ではないのですが、ここ数年は夫婦というより同居人のようになってしまっていたので、夫はもうこれ以上夫婦としてはやっていけないと感じているそうで、私は始めのうちはやり直したいと言っておりましたが、お互いのためを思って受け入れます、でも自分の中できちんと納得して離婚したいので具体的な話をするのはもう少し待ってくださいと伝えました。
    話し合いの中で夫は私の嫌だと思っていたところをたくさん伝えてきました。
    もちろん私も悪いと思った部分はちゃんと謝りました。
    でも誤解だったり夫の思い違いだったり納得できないこともあったので、これは違うんだよ、私はこう思ってたんだよと伝えてもなかなか受け入れて貰えずただ一方的に責められ否定されてるように感じてしまったのです。
    夫は少々頑固で、自分がこうと思ったことは曲げないタイプです。
    しかし誤解を持ったまま離婚してしまうのか、誤解が解ければやり直せるのではないかと吹っ切ることができず納得できずまだ書類にサインできません。
    もう今さらだと思いますが…
    私はモヤモヤしたまま離婚するべきかなのか、わかってもらうまで話し合うべきなのか皆様の意見を聞かせていただきたいです。

    トピ内ID:3464424000

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    調停されたらいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    ふぅ
    どちらにもさほどの原因がなければ、性格の不一致で慰謝料も発生せず、分割もスムーズでしょうか?

    調停委員にも当たりはずれはあるでしょうが、
    あなたの言い分をダンナさんへ説明してくださいますよ。

    感情が伴わない分、冷静に話せるものです。
    調停はまず夫婦の修復を目標にしてくれます。

    トピ内ID:8567977260

    ...本文を表示

    話し合って歩み寄る段階は、ご主人の中では過ぎてしまってる

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    誤解だったり思い違いだったりりはあるかも知れませんが、それが合わないって事ではないんですかね?

    私もバツイチ(今は再婚してますが)なのでなんとなく分かるんですが、私は自分から離婚切り出した側ですが、話し合って分かり合う段階は過ぎてるんだと思います。

    話し合って分かり合う気にもなれないから離婚するんだと思います。

    勿論言われた側は理不尽に感じるでしょうし、浮気とかDVとかモラハラとか分かりやすい理由じゃないのに離婚なんて!と思うかも知れませんが、そういう離婚理由は案外多いと思います。

    私は離婚でいいと思います。ご主人の心の中は話し合って歩み寄る段階は過ぎてるんです。

    悲しいけど。

    トピ内ID:7737127221

    ...本文を表示

    たぶん、一生すっきりしないよ

    しおりをつける
    🙂
    そうですねぇ
    離婚を切り出されたほうは、一生すっきりしないと思う。少なくとも、私はそうでした。でも、生きてるし、離婚できて良かった、と今は心から思う。時間がかかったけどね。 

    トピ内ID:2614674532

    ...本文を表示

    腑に落ちない強引な裏には女の影?

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    不倫の疑惑はありませんか?

    調査できるなら薦めます。

    トピ内ID:3071917049

    ...本文を表示

    納得できないなら調停起こす 夫が弁護士立てるなら妻も立てる

    しおりをつける
    blank
    バツイチ女性
    夫と妻と子と両親それぞれの年齢と年収と職、結婚年数をレス下さい。
    20、25と60、65で全然違うので。

    トピ主さんのケースなら、調停起こさなかった場合には後々きっと大きく後悔しますよ。
    市民無料法律相談や法テラス、地域の弁護士会の相談会に足を運ばれることを強くお勧めします。

    夫の結婚後の資産は隠し財産含め全て洗い出すべし。

    話し合いは全て録音+ノートや手帳に議事録を残す。

    夫が弁護士立てるなら妻も立てる。

    私は元夫が健康でも長期無職で浪費家放蕩男、私は節約家でコツコツ貯金を持っていたので、資産を隠し弁護士使っての協議離婚で逃げ切りました。

    トピ内ID:1008826259

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    お子さんはいないってことですか?結婚して何年ですか?


    同じ意見がでそうだけど、他の女性が関係してませんか?
    トピ主さんは離婚の理由としてご主人が挙げていることが
    腑に落ちないってことなんですよね?

    性格の不一致、価値観の違いってなんというか表向きの理由て場合がわりとあって、
    やっぱり離婚する時って決定打になる出来事というのがありますよ。それがないのがおかしいの。

    トピ主さんが決定打になるような原因をつくってないなら、それはご主人にある可能性は否定できませんよ

    トピ内ID:7016124706

    ...本文を表示

    頑固?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫は頑固だから
    と決めつけていますが、そういうところが
    旦那さんは嫌なんじゃないですか?

    私は悪くないのに夫が頑固だから。。。
    といつも旦那さんのせいにしてませんでしたか?

    トピ内ID:1774829311

    ...本文を表示

    納得できるまでサインはしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    おいくつぐらいの年代の方でしょうか?
    親友とか姉妹とか親とか信頼できる人には相談してみましたか?
    勢いに押されて離婚を受け入れるしかないと思ってしまっても
    サインするまでにもっと落ち着いて身近な第三者の意見を聞いてみたり
    確認しておくことは確認しておいた方がよくないですか?

    帰宅が遅くなってきたりスマホばかり見るようになっていたりと
    女性の影はありませんか?

    同居人のようになっていたとのことですが
    笑って会話もできないぐらい重い空気だったのでしょうか?
    ご主人はトピ主さんの嫌なところがたくさんあったようですが
    今までそれを指摘されたことは一度もなかったのですか?

    トピ主さんは離婚したくないと最初は思ったんですよね?
    ご主人とこれからも夫婦でいたいんですよね?

    よっぽどご主人に対して今までひどい態度をとってきたとか
    冷え切っていて重い空気で生活をしていたとかでない限り
    なかなかいきなり離婚になることって少ないと思うのですが
    離婚したいと言われても仕方がないぐらいすれ違いが起こっていたと
    そこは納得できる状況ですか?

    慰謝料などはどうするのかや本当に浮気が原因ではないのかどうかなど
    サインをする前に後悔しないかどうか考える時間は必要だと思います

    トピ内ID:1705967035

    ...本文を表示

    話し合えるなら離婚しない

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    性格の不一致といいますけれど、生まれも育ちも違う人間が制度で家族になるわけですから、最初から殆どのことは不一致と言って過言ではないと思うのです。問題は、それがお互いにとって苦しすぎないということが大事なだけで。

    自分の感じていることは投げつけて来るけれど、相手の言い分はきちんと聞けない男なら、私ならお別れですね。別れるまではモヤモヤするでしょうけど、別れたらモヤモヤが消える気がします。

    要するに、話し合い等でお互いの気持ちや考えをやりとりし続けるプロセスそのものが結婚生活なのだとしたら、すでに主さんたちはそのやりとりが成立していないわけです。

    自分が納得するまでそういうやりとりを続けたくとも、相手にその気がないなら、いくら独りでモヤモヤしたって終わりは終わり。

    調停もひとつの手ですが、結論が見えてるような。彼は別れることしか考えてないと思う。これ以上は時間の無駄かもしれません。

    そして、自分や相手の不貞などのトラブルより、性格の不一致を押し出して来る辺り、臭いますね。

    女の影があったりしません?
    先の人生は長いですから、きちんと身を守ることを考えてみては?

    トピ内ID:3687002468

    ...本文を表示

    冷静になるために。

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    手紙を書いてみたらどうですか。

    勿論あなたの否を認めた上で、あなたの気持ちを書いて、できれば返事も手紙でほしいと書いてみたらどうですか。

    それでも変わらなければ、もう今は仕方ないと離婚する。

    理解するのに時間がかかる人もいます。

    トピ内ID:4587004989

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