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    理想的な母親とは

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    🙂
    母親
    話題
    みなさんの理想の母親とはどんな人ですか?最近、毒親、特に母親と娘との距離感がよく語られます。うちにも娘、息子がいますが、母親って難しいなあと日々思っています。

    良い母親、理想的な母親とはどんな人なのでしょうか?よろしくお願いします。

    トピ内ID:6242837528

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    やっぱり

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    🐱
    あのね
    子供の幸せを心から応援してくれるヒト。
    世間体や見栄からじゃなく、本当に心からね。

    見返りを一切期待しない、無償の愛を注げるヒト。

    もし仮に世界中から批難されようとも、最後まで
    信じて寄り添ってくれるヒト。

    不安や恐怖ではなく、安心と温もりをくれるヒト。

    トピ内ID:5075930817

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    一般論では語れない

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    blank
    親と子の性格や相性、感覚で
    理想は違うのではないでしょうか?

    需要と供給が一致するような関係が理想だと思いますが
    どんな需要があるのを察知する力があるかどうかかなぁ~

    トピ内ID:5639689085

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    個別対応が大事だと思う

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    🐶
    るう
    誰にとっても理想なんてありえないと思います。

    その子にとってどうか、ってことかと。

    なので、その子を良く見て、良く知って、その子に合った対応、育て方ができるのが理想の母親なのでは?

    毒親になるのって、結局自分の理想を子供に押し付ける人なのだと思います。あるいは、自分が満たされてない部分を子供に満たしてもらおうとする人。大体この二種類ですよね。

    トピ内ID:6067045300

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    どんな辛い事があっても

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    🙂
    まま
    前向きになれる
    言葉を沢山かけてあげる事が

    1番だと私は思います
    パワーの復活は絶大なりです。

    トピ内ID:4012253325

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あひる
    あくまで私の意見と言う事で。

    現代なら仕事、家庭、子供の事だけが全てになれる人かなと思います。
    余り深く考えない?
    それだけが幸せと思える人。
    母親としては理想だと思います。

    私は絶対無理なので。
    生まれた意味、生きる意味、深く考えてしまうタイプですし、趣味は絶対譲れませんし。家庭や子供の為だけの人生なんて絶対嫌!と思っています。
    自分でも全然理想の母親では無い事自覚しています。

    でも小学生の娘はママ大好きでいつも「ママの子供に生まれて良かった」と言ってくれるので、理想の母親になろうとは思いません。

    トピ内ID:6570595529

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    私の理想

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    blank
    なな
    私の理想の母親は、自分の理想の母親像を押し付けてこない人です。
    他人の意見や世間一般の意見ばっかり気にしてる母親も嫌ですね。
    自分の子供の理想の母親像が知りたかったら、本人に聞いたらいかがですか?

    トピ内ID:7219521418

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    母親
    「理想的な」という表現が良くなかったですかね。「こういう母親が良いな~」というイメージがあったら聞きたかっただけなのですが・・。

    私はあまり実母が好きでなく(ここに明記はしたくないのですが理由はあります)、その辺りは反面教師にして子育てをしようと思ってきたのですが、子育てが終盤に近づいた今(子供は大学と高校生です)、子供が家を出るとき後悔しないように子育てできたのかと自問すると、どうかなあと思います。

    絶対的に愛していますし応援していますが、それでいても方向性が偏ったりしませんか?私の周りの人を見ても、皆さん常識的で同僚や友達としては良いお付き合いができるのですが、子供の育て方になると本当に考え方が違い、もちろんお互いに口を出したりはしませんが、「え~そうなんだ~。」と心の中でびっくりすることも多いです。私もそう思われていることもあるんだろうなあと。完璧な親なんていないのでしょうけれど。

    難しいです、本当に。

    トピ内ID:6242837528

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    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    迷える親羊
    母親も大変だし、父親も大変。親がこんなに大変とは、親になって分かりました。

    育児は「育自」と言われた事もあって、親は子と共に「親として成長」するのだなと思いました。

    ほとんどの方は、「こういう母」を求めたり、ありるいは自分が目指したりするのでしょうね。
    でも、「子は育てたいようにではなく、育てたように育つ」と言われるように、
    母もまた同じ。親として精一杯頑張っても、トピ主さんのように自問したくなるのだと思います。

    家庭によって、親子によって、教育の考え方の違いがあって、それを知る機会があると驚く事もあります。
    その時、「私はこれで良かったのか?」と思うのですが、すぐに「でも、これしか無理だし…」と諦めも入ります(苦笑)

    理想の母というより、理想の親子関係で言えば、親子で一緒に成長し、
    お互いを尊重できて互いに自立に向かい、その上で必要な関係性を変化させながら繋いでいく…
    といった感じです。
    子を自立させたいと思う時、同時に自分も子離れを意識しないと駄目なんだな~と感じてます。
    また、自立した後でも、離れていても親子の信頼を続けていく関係を作らなくては駄目だなとも思ってます。

    言うのは簡単だけど、難しい~~~~~

    トピ内ID:8788587992

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    21歳の長女です

    しおりをつける
    🙂
    りな
    理想の母親は、姉弟を比較せず平等に育てる母親です。
    私自身3歳下の弟と比較されて育ってきたので、嫌な記憶があります。

    私の場合、母親が兄弟の妹で母親に兄がいました。
    兄弟の年下で育ってきた母親は、年上の私に対して「弟と比べてお金をかけてきた」「初めてのことは失敗が多い」などをよく私に言い、その度にとてもしんどくなります。
    私から「弟よりお金をかけて育ててほしい」と言ったわけでは決してありません。
    兄弟の下は、上が失敗するところを見て育つので要領は年上の私よりはるかに良いです。
    なので、弟は私がしんどそうなことをしてると同じ事をしたがらないので、自然と年下にはお金をかけなくなります。なのに私に「金食い虫」と言ったときもありました。

    また、母親というのはどうしても息子に甘くなります。
    同じことをしても怒られるのは娘である私です。息子は異性と言うこともあり娘と違う可愛いさがあるのでしょう。
    嫌なことがあっても、娘だけにキツくあたるのは駄目です。

    息子より同性の娘の方が愚痴を言いやすい傾向にあると思います。実際に私がそうでした。
    娘は母親の愚痴を言い続けるサンドバッグではありませんので、娘に同じ愚痴や苦労話を何度も何度も何度も言うのは理想の母親ではありませんので、注意してください。

    娘より息子の方を可愛がっていると母親は気づかないものです。自分では平等に愛してるつもりなのです。
    ですが、
    ・母親…娘にキツくあたる。嫌なことがあると娘にだけあたる。

    ・娘(姉)…あたられるとストレスが溜まる。

    ・息子(弟)…姉のストレスの捌け口にされる。
    ので悪循環しか生みません。

    ですが私も母親が好きで良好な関係を築きたいので、いまだに言いたいことを我慢しています。ですが最近我慢できなくなるときがあります。
    あなた様の家庭は上手くいくことを祈っています。

    トピ内ID:1498262749

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