詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    土曜日のお昼ごはんで

    お気に入り追加
    レス112
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    みかん小町
    ひと
    土曜日に家族で外出して、お昼ごはんを食べる時に長女(小学校5年生)と次女(幼稚園)の食べたいものが別れました。
    長女が「ラーメンがいい」と言ったのですが、次女は「サンドウィッチ」。主人が「妹の方にしよう」ということで
    喫茶店に入ったのですが、お姉ちゃんが泣き出してしまいました。

    小学校5年にもなってあたりをはばからぬ大泣きで、主人も私も困惑気味。
    「妹ばっかりずるいよ」とあれから2日が経過してまだ言いつづけています。
    「だって、あなたはお姉ちゃんだから」と言い聞かせてもぷいとふくれたまま。

    次女は一度流産した後に授かった子なので可愛いです。
    それなのに長女は面倒を見ようとはしません。
    これから先、思うようにならないことも多くあるのに要求が通らないと大泣きするのには困ってしまいます。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 7 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数112

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  112
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お姉ちゃんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    とむ
    >次女は一度流産した後に授かった子なので可愛いです
    ひょっとしてご夫婦で下のお子さんばかり可愛がっていらっしゃるでしょう?そんなことはない!と言われるでしょうがここまではっきり断言されているので間違いないと思います。

    >それなのに長女は面倒を見ようとはしません
    当たり前!!親からチヤホヤ甘やかされてる妹なんか可愛いもんですか!

    ご夫婦で上の娘さんの気持ちに鈍感すぎますね。
    上の娘さんは5年生ですが、自分が親に疎まれてるということを感じているのだと思いますよ。
    たとえ外食で妹さんの希望を取ったのは今回だけと言われても、他の様々な場面で明らかに下のお子さんばかり甘やかしておられるでしょう?そんなことはない、と言われても客観的に(上の娘さんから見たら)明らかに無意識のうちにそういう行動をされているのですよ。
    気をつけてください、でないと上の娘さんがかわいそうです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お姉ちゃんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    にょ
    だってあなたはお姉ちゃんだから、なんて理由は納得いきません。それに、流産後に授かったのに、大事にしてくれないというのも。

    流産後に授かったとか、お姉ちゃんにとっては関係ないことでしょう。彼女にとってたった一人のお母さんとお父さんが、別の子にばっかり気をかけて、自分のことをぜんぜん見てくれなかったら、大泣きくらいします。

    いつもいつもお母さんが妹優先なら、大泣き当たり前です。
    要求が通らないからの大泣きでなくて、親からの納得のいかない差別に対する抗議だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それは禁句

    しおりをつける
    blank
    ラッピ
    「お姉ちゃんなんだから」は、良くないですよ。
    自分が好き好んで先に生まれたわけでもないのに、
    有無を言わせぬ「お姉ちゃんなんだから」では、納得
    できるわけがないです。

    上の子と下の子の意見が分かれた時は、何とか折衷案を
    考えてあげてほしいです。
    この場合は、ファミレスですとか…。もしくは、
    そこでお姉ちゃんに我慢させてしまったのなら、
    後でお姉ちゃんの言うことを聞いてあげる…とか。

    流産を経て生まれてきた次女が可愛いという気持ちも
    分からないではありませんが「お姉ちゃんだから」という
    理由だけで、我慢ばかりさせていては、妹を可愛がろうと
    言う気持ちにはなかなかなれないでしょうし、これから
    思春期という難しい時期を迎えて、さらにご両親との
    溝を深めるということにもなりかねません。
    たまには、お姉ちゃんにも甘えさせてあげてくださいね。

    元長女からのお願いです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ウチでは

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    ウチでは家族で外食の時、意見が分かれたら必ず次は○○って、その時に候補になったにも関わらず落選したメニューが必然的に候補第一位になります。

    次に長女のラーメンをトップメニューに持って来れば良いだけの事。
    同じ愛情を与える事は難しいけど、なるべく同じになる様に努力する必要は両親に在ると思うのですが・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    いい加減にしなさいね

    しおりをつける
    blank
    相変わらずだな
    まず、貴女は可愛がられて育った末っ子でしょう。
    旦那さんも長男ではありませんね。
    「上は我慢して当然、下はいう事聞いて可愛がるのが当然」と思ってるとこ見るとね。

    貴女の理想は、
    「可愛い可愛い次女ちゃんに、面倒を見る人間が3人」
    なんでしょうけれど、
    長女さん及び周囲の評価は
    「可愛いお子さん二人に、面倒を見る人間が二人(貴女と旦那さん)」
    ですよ。
    長女さんは、立場的にも年齢的にもあくまで庇護されるべき存在です。
    「年長者だから何もかも我慢」が当たり前ではないんです。
    逆に、
    「下なんだから年長者の言う事は絶対。だから年下は我慢すべし」
    なんて次女さんが誰か年長者に言われるようになったらどう思います?
    貴女が長女さんにしている事は、それと同じことですよ。

    長女さんに対し理想ばかり押し付けて、
    長女さんの気持ちを考えない貴女の子育ては、

    は っ き り い っ て 間 違 っ て ま す 。


    あ、それから。
    今回はちゃんとトピたて逃げしないで弁解には来てくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    次は

    しおりをつける
    blank
    mya
    「次はお姉ちゃんが食べたいものを食べに行こう」とか言った方がよいかと思いますが…。

    妹さんの方がお腹を痛めた子だから余計に可愛いがってきたからでしょうか、「妹ばっかり!」というお姉ちゃんの方は色々我慢してきたと思いますよ。
    小学5年生だから色々複雑で敏感な時期だと思います。妹さんの方ばかりを可愛がっていると「なんで私だけ」と親に反抗するばかりだと思います。
    妹さんばかりでなく、お姉さんの方も可愛がってあげてください。小さな事で沢山我慢し、今回の件で爆発して大泣きしてしまったんだと思います。

    >次女は一度流産した後に授かった子なので可愛いです。
    >それなのに長女は面倒を見ようとはしません。

    この発言を見ると「長女<次女」なんでしょうか?今の状態ではお姉さんの方は妹さんの面倒はみないでしょうね。
    要求通りにいかない事は沢山あるでしょうけど、時にはお姉さんの要求も満たしてあげないと中学・高校となるにつれてどんどん難しくなっていきますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    酷い…!

    しおりをつける
    blank
    長女
    いつもお姉ちゃんに我慢させてるんですか?
    いつもいつも「お姉ちゃんだから我慢しなさい」って言ってませんか?
    流産した後に授かった後の子供だからって、理由になるんですか?
    次女の方が可愛いんですか?

    トピ主さんがやった事は、ハッキリ言って差別ですよ。
    このままじゃお姉ちゃんの将来が心配です。
    お姉ちゃんが妹の面倒をみないのは当り前ですよ!
    両親が妹を贔屓してばかりで、お姉ちゃんは妹に憎しみを感じる事もあるでしょうから。

    私は三姉妹の長女だけど、差別された事がありません。
    だから妹に甘い両親だなぁと思ったことはあっても、我慢できました。
    トピ主さんみたいな両親じゃなくて本当に良かったです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    下手ですね

    しおりをつける
    blank
    たね
    私もお姉ちゃんですが、そんなことされたらたぶんひねくれまくっていたと思います。

    私の両親は、そういうとき、お父さんの意見に従う、が決まりでした。

    「じゃあ、お父さんが~って言ったから、~ね。」
    って当たり前のように。

    父親の威厳も保てるし、いろんな意見こそあれ、いい方法だったな、と思います。

    なんでお姉ちゃんだから我慢、とか言うのでしょう?
    しかもあっさり当たり前のように妹優先にするなんて間違っていると私は思います。

    これが逆でも同じです。
    平等にしてあげてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    とむさんに一票

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    >「だって、あなたはお姉ちゃんだから」

    この言葉、非常にむかつくんですよね。子供心にいっつもむかついていました。私も長女なので「好きでおねえちゃんになったんじゃないっ!!」ていっつも思ってました。
    何気ないこの一言が、どれだけ子供心を傷つけているかわかりますか?大人になっても、この事は忘れないでしょうね。

    流産後の子供と言っても、長女にはその意味がわかっているかどうか?それを、面倒を見ようとしないなんて・・・面倒を見たくないのは、あなた達夫婦が次女ばかりを可愛がっているからだと思いますよ。5年生にもなれば、大人の考えはわかります。ましてや自分の親。

    >次女は一度流産した後に授かった子なので可愛いです。

    この言葉、引っかかります。なら長女は可愛くないの?流産しないで授かった次女だったら、長女と分け隔てなく可愛がった?
    長女に深く同情します。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    長女はまだ5年生ですよ!

    しおりをつける
    blank
    とまのぽ
    >次女は一度流産した後に授かった子なので可愛いです。

    長女が可愛くないとでも?

    >それなのに長女は面倒を見ようとはしません。

    長女はまだ子どもです。
    まだまだ両親に可愛がられたい年頃。
    あなたや旦那様と同じような「養育者」の立場ではないのです。

    妹を可愛がろうという気持ちも、両親に十分愛されて初めて生まれてくるもの。
    彼女の気持ちをきちんと受け止めてあげてください。

    >これから先、思うようにならないことも多くあるのに要求が通らないと大泣きするのには困ってしまいます。

    ごめんなさい、私が彼女でもそうすると思います。
    でないと、全て妹に譲らなくちゃならないでしょ?

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  112
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0