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    れもん
    恋愛
    トピを開いて頂いてありがとうございます。
    30代半ばのれもんです。

    先日、付き合って間もない彼氏から誕生日プレゼントをもらいました。(彼は同世代です)

    アクセサリー(K18ゴールド)でしたが、デザインや大きさが20代向けでは?というもので、
    いけないと思いつつ検索すると、完全に20代向けでした…

    嬉しいですし、ありがとう大事にするね、とは言いましたが、正直もやもやが拭えません。。。

    彼は人並み以上の年収があり、自分の好きなアーティストのライブには数万円する特等席を買ったりするのに、私の誕生日には若い子がするようなアクセサリー…

    あんまり愛されてないのかな、と悲しくなってきました。
    プレゼントの値段で愛情がぐらつくのはやましいとは思いますが、どうしてももやもやしてしまいます。

    みなさんのご意見、お聞かせいただきたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9731018739

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    男性には分からない。

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    🐱
    neko
    分からないだけではないかしらね?
    これは20代向けでこれは30代向けなんて売り場に書いていないもの。

    確かに30代には可愛すぎかなと思う物もありますけど
    販売元もきっちり区分している訳ではなく
    20代向けの売り場で30代らしき人も良く見かけますよ。

    30代半ばは年齢でいうならばヤングミセスに該当する年齢で
    店員さんに年齢を聞かれ、それならヤングミセス売り場で買えと言われ
    『だからヤングミセスで相応しい服を買ってきた!』となると
    それではないよ!となるでしょう?

    『付き合って間もない彼氏から誕生日プレゼント』なら
    小ぶり(←と勝手に解釈しました)のK18ゴールドなら
    1~2万円と見積もって値段相応だと思いますよ。

    『付き合って間もない彼氏から』それ以上は求めすぎ。
    年収がどうとか言う問題ではなくそれが相場ではないでしょうか?

    売り場の店員さんも『ご予算』と『彼女のイメージ』で提案します。
    『とても可愛い人なんだよ』と言われたら可愛いものを出しますよ。

    トピ内ID:4446972879

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    えー

    しおりをつける
    夜食
    大きさやデザインが若い子向けっていうのより「値段が安い!」っていうのにショックを受けてるんですね。
    うーん、、男ってそういうのわかる人はわかるけど、わからない人はわからないですよ、本当に。
    普段はどうなのかな。

    ライブのチケットなどは奮発できるならケチじゃないし、本当にそういうお洒落関係が疎いタイプなんじゃないの。

    私ならそれくらいで彼の愛情を疑うようなこと絶対にしないけど。
    高いものをくれたらそれだけ大切にされてるって、もうそれは絶対なの?

    トピ内ID:2771138106

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    とりあえず大喜びして

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    とりあえず大喜びして、次回は身につけて行きます。
    そして「でもアクセサリーは私に選ばせて」と言う。

    男性にアクセサリーなんて分かるわけないじゃん。
    女性にバイクを選ばせるようなものです。

    トピ内ID:9056428144

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    値段がポイントなんでしょうか

    しおりをつける
    blank
    なぎこ
    主さんのトピ文を読むと、

    30代半ばの自分に20代の子が付けるようなデザイン、大きさのアクセサリーを

    という部分が不満なのか、

    プレゼントの値段で愛情がぐらつくのはやましいとは思いますが

    とあるので、値段が問題なのか、わかりかねます。どちらも、なのかしら。

    主さんは彼の誕生日が来たら、どんなものを贈る予定ですか?

    何歳だからこのくらいの値段の誕生日プレゼントを、っていうのって人によって大きく基準が違いますよ。それに男性が女性向けアクセに詳しくないのも普通のこと。しかも付き合って間もないのでしょ?だったらなおさらです。がっつりしたものを贈ってビックリされることもありますのでね。

    誕生日のお祝いはそのプレゼントだけだったのですか?もしかして食事もごちそうになっていたり?だとしたらそれも含んでのプレゼントだったのかも。

    なんていうか、してもらったことに感謝すれば(誕生日を覚えていてくれて、お祝いしてくれた)それでOKな気もしますが、もやもやするなら価値観の相違ですからお別れするのが良いと思います。

    価値観の相違は離婚原因のナンバーワンですしね。

    あと、あんまり愛されてないのかなと書かれていますが、正直主さんも彼をあんまり愛していないですね。愛していればこんなもやもや起こるはずがないので、やはりお別れが良いのでは?

    トピ内ID:6711388638

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    若くて可愛いと思われてるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ・つきあって間もない人にそこまで高価なプレゼントはしない。

    ・20代向けとか30代向けなんて男性にはわからないし、若い女性(実年齢は気にしない)に人気があるアクセサリーなどと言われたりすれば購入する。

    男性向けに釣り道具選んでとか、車のパーツ選んでとか言われても女性にはわからないでしょ?そのようなものです。

    トピ内ID:6958047312

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    トピ主です(補足)

    しおりをつける
    😨
    れもん
    トピ主です。
    補足させてください。

    彼がくれたアクセサリーのお店は私も好きで、よく見るのですが、
    私にくれたデザインのものはチャームの大きさにより値段が変わり、くれたものは一番小さいサイズでした。
    ゴールドなので、四捨五入したら六桁になる金額ではありますが。。

    あと少し予算を上乗せすれば、30代半ばにもしっくりくるデザインのものや、もう少し大きめのチャームを買えるので、それなら若すぎないから付けやすいのに…と。
    私にはその分の価値はないのかな…と思ってしまった次第です。。

    ひきつづきご意見お待ちしてます。

    トピ内ID:9731018739

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    20代向けとは?

    しおりをつける
    🙂
    屯田兵
    20代向けと謳われた商品なのでしょうか?
    デザインや大きさが・・・というのは口実で、
    ただ単に高価な品が欲しかっただけという印象です。

    もしかして千円くらいの品物だったのでしょうか?
    だとしたら、ガッカリするのも分かる気がします。
    一万円くらいはかけて欲しいですよね。

    トピ内ID:4821963678

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    望み過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    付き合って間もないなら、あなたの気気持ちの負担なら無いように1~2万のプレゼントっておかしくないと思いますよ。

    18Kを選んだもの彼はあなたに相応なものを店員さんに聞いて選んのだ想像付きますよね。
    少なくともそこらへんに1000円位で陳列されてるアクセサリーではないのはあなたもお分かりでしょう。


    彼の年収が高いからと初めから、しめしめ高価なものを頂けるとほくそ笑んで
    待ってたとしたら、あなたはとってもゲスイ考えです。


    お金をかけ放題かけることが愛の深さになると思うあなたは浅はか。
    これからお付き合いを重ね、お互いの事をよく知っていく内にあなた希望するもの
    プレゼントされるかもよ。
    いい歳してんだからもっと彼の本質を見るようにしないとね。

    彼は自分の好きなライブには大枚はたく所を見るとケチではなさそう。



    それから、アクセサリーに20代むけ30代向けと区別するものですか?
    どのようなアクセサリーでも、服装にバランス良くつけてるお洒落な人を見ると
    センスあるなーと感心してますが。

    トピ内ID:0049926357

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    それでもOK

    しおりをつける
    🙂
    暇つぶし
    私もアラサー
    好きなアーティストと比べると、そりゃ・・・
    付き合いたてだし、別に・・・
    できれば高級なプレゼント欲しいですけど、
    デートの費用を出してくれる人のほうがいいです!
    経済的に助かるし。

    トピ内ID:4515210451

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    うーん。

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    付き合って間もない人にしてはまだ奮発してる方では?
    18Kなら数千円という事は無いでしょう?
    逆に10万円のプレゼントとか貰ったら気が重くないですか?
    そんなまだ続くかどうかも分からない間柄で。
    また、相手が高額プレゼントをしたら、主さんも彼の誕生日には同じぐらいのモノをあげないといけませんしね。

    トピ内ID:6936152623

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    話す

    しおりをつける
    😨
    にゃん
    自分の気持ちを話せないからモヤモヤするのでしょう。だったら、正直に話してはどうでしょうか。
    あれは、若い子向けだからつけにくい。
    誕生日は、1年に一回だし、私もトピ主と同じく、もう少し考えて欲しいと思うから、一緒に買いに行くとか事前に、これが良いって言うかもしれないです。
    すごく高額じゃない限り、言って仲良くできるなら良いのかなと。
    ただ、たった一回でも、リクエストが図々しいと感じる人もいるから、それはそれで縁がないなと別れればいいと思いました。

    トピ内ID:7340018409

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ピピ
    要はプレゼントの金額に不満をお持ちなんですよね。
    その上、デザインが好みじゃないときた。

    私はトピ主さんのお気持ちわかります。
    30代半ば同士の恋愛です。相手の収入も交際相手に求める重要なポイントでしょう。
    それが蓋を開けたら・・正直がっかりですよ。

    付き合って間もないプレゼントだからしょうがないって意見もありますが
    むしろ初めが肝心では?それほどの高価なプレゼントを贈ることはないにしろ
    20代が贈るような金額(ましては普段身につけるアクセサリー)の物って・・・。

    愛されていないとは言いませんが、まだあなたのことはそれほど・・感は否めないですよね。

    トピ内ID:1974942829

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    付き合って間もない彼からゴージャスなプレゼント

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    って、ちょっと男性が見栄っ張りとか、
    成金趣味だなって私なら思います。

    経済力があるのは良い事かもしれないけど、
    最初からそれでは品が無い。

    それに彼が自分のためにお金使っても文句は言えません。
    だってあなたはまだ妻じゃないしね。

    他のレスと同感で、そんなに気になるなら、
    自分の好みをさりげなく彼に伝えたらどうでしょう。

    でも彼の方も、あなたがどういう金銭感覚なのか知りたいかもね。

    トピ内ID:2063749012

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    わたしなら……

    しおりをつける
    ともまの
    安かろうが、好みじゃなかろうが、彼氏からのプレゼントなら嬉しいですが。
    私の為にあれこれと選んでくれたと思ったら愛されてるなぁと感じますが。
    逆に歳相応の値のはる女性好みのものくれたら、プレゼント慣れしてるのかな?と
    不信感を募らせるかも。

    人それぞれの価値観ですが。

    トピ内ID:9387355444

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    つまり…

    しおりをつける
    blank
    はて
    四捨五入すれば六桁
    って少なくとも5万円以上ってことですよね
    そして、四捨五入せずとも六桁欲しいって話ですよね

    彼はそんなに出してくれませんから、別れた方が幸せだと思います。

    トピ内ID:2885094848

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      🎂
      もち
      れもん様、こんにちは。

      彼氏様から頂戴したプレゼントが安くて萎えたという事でしょうか。

      いやー、匿名とは言え貰ったものの値段で自分の価値を測ったと暴露するなんて。
      もしかしてバブル経験者の方でしょうか。その歳で!

      常識ある人間ならば人から頂戴したものの値段なんて調べないですし
      ましてや同じショップの他の商品と比較してああだこうだって

      あなたはお金とつきあってるんですか?

      モヤモヤするくらいならはっきり言ったらいいじゃないですか。

      このあいだ貰ったプレゼントを売ってるショップのレパートリーと値段調べたけど
      なんで一番安いのを選んだの?
      もっとお金をかけてもらって当然だと思っていたからすごく惨めな気持ちになった。
      私って10万円程度の人間だった?
      そうじゃないならもっと高いもの買ってよ。と

      ここまで言えばモヤモヤすることもないでしょう。

      30代も半ばであればいい加減選ぶ立場ではないと自覚なさらないと
      いつまでもちやほやされて当たり前、なんて意地汚いままだと
      いざ振られた時に本当に惨めな思いをする事になりますよ。

      頂き物はなんであれ感謝の心をもってお礼を言う。
      その値段を調べるなんてもってのほかです。
      恥ずかしい事をしているという自覚をお持ちになった方がよろしいですよ。

      トピ内ID:0256985766

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      うーん
      付き合っても間もないんですよね?
      私なら、何かを貰うという行為が嬉しくて仕方ないかもしれません。
      デザイン、値段、、、確かにぅーむと思うかも。
      でも付き合って間もないのであればこれから、彼とお出掛けしていく中で
      こういうのが好きなんだ~とかお互いにわかり合っていけばよくないですか?
      逆にあなたなら、彼が本当に欲しい物をピンポイントで狙ってあげられますか?
      物の価値で愛されてるとか愛されてるとか決めるのは彼が可愛そうです。
      そんな価値観に合う人とお付き合いしたらいかがでしょうか?
      これからも幻滅することがいっぱい出てくるかもしれませんよ。

      トピ内ID:2229001481

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      付き合って間もないのに・・・

      しおりをつける
      🙂
      じゅん
      もし【若い子向けの「デザイン」】が不満だったなら、男性にそういうセンスを求めることに無理があります。
      20代向けか30代向けかなんて、ほとんどの男性はわかりませんよ。
      彼がトピ主さんに似合うだろうと選んだ気持ちを喜べないなんて、寂しいことだなって思います。
      長く付き合っていけば好みもわかってくるし、好みがあるなら次は「一緒に選びたいな」と言えばいいのです。


      もし【若い子向けの「小さい=安い」】が不満だったのなら、付き合って間もない彼氏にどれほどのものをもらう気だったの?と聞きたい。
      雑貨屋で買う金メッキの980円とかなら話もわかりますが、K18なら小ぶりでもそれなりにします。
      十分じゃないですか。
      むしろ付き合いの浅い相手への最初のプレゼントは控えめにする彼氏の感覚は、とても常識的だと思います。

      彼の収入ならいきなり高いものを貰える!そうすべき!と思ってたのですか?
      そんな価値観なら、トピ主さんは彼の誕生日に高級品をプレゼントするべきですよ。
      高収入の人に安物なんて恥ずかしいですからね。

      トピ内ID:1093524669

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      分かるような、分からないような・・・

      しおりをつける
      🙂
      う~ん・・・
      トピ主さんの気持ちも彼の気持ちもどちらも分かるような。

      彼にしてみれば

      1.付き合ってまだ日が浅い。
        それほど深い付き合いでもないのに高価なプレゼント(数万円?)はちょっと二の足を踏む。

      2.「30代半ばならこれくらいのランクのアクセサリー」という認識が無い。そもそも知らない。

      トピ主さんは

      1.「プレゼントにかけるお金 = 相手の愛情の大きさ」と捉える。女性にありがちなタイプ。

      2.恋人同士・初めての誕生日・彼は人並み以上に稼いでる → 期待値が大きくなっていたので落胆も大きい。

      もやもやが消えないなら、満足いくプレゼントをくれそうな別の人と付き合った方がいいかもしれないですね。

      私が20代半ばで30代前半の彼(今の夫)と付き合った時、
      付き合いだして数週間目のデートでフラッとデパートに連れていかれました。
      「付き合いだした記念に指輪を買ってあげたい」と言われ、驚いたけど一緒に選んでとてもうれしかったです。

      確かになんとなくだけど「私の事を大切に特別に思ってくれてるんだな。」と感じましたね。
      それこそ人並み以上?に稼いでる人だったので、〇万円が苦しいような人ではなかったけど、
      その気持ちがうれしかったな。

      思った通り、結婚後長年経ってもずっと大切にしてくれるし、なんでも買ってくれます(笑)

      トピ内ID:4556018480

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      六桁って・・・

      しおりをつける
      🙂
      kokoko
      補足をみてびっくり!!

      四捨五入したら六桁になるプレゼント。
      しかも付き合って間もない彼女に渡す。

      彼は太っ腹~

      と思ったのは私だけ??
      すみません、わたし桁を間違えていました。

      てっきり若い子が好む2、3千円の安物アクセサリーかと。
      50000以上の品物、どこが安物なの??
      婚約しているわけでもないのに。

      トピ主さん、ちょっと金銭感覚、おかしくないですか??

      トピ内ID:6638165530

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      そんなあなたにがっかり

      しおりをつける
      🙂
      V206
      どういうきっかけのお付き合いかはわかりませんが、彼の性格ではなく年収がまず出るあたり結婚相談所の紹介でしょうか?

      だとしたら相手もあなたをいろいろ観察している最中だと思うし、さっそくプレゼントを品定めしているあなたにがっかりすると思います。

      次に会う時はプレゼントのアクセサリーを身に着けて行くのでしょうか?
      20代の子がするようなチャームでは恥ずかしいので着けないのかな?

      トピ内ID:8734421058

      閉じる× 閉じる×

      善悪はない

      しおりをつける
      🙂
      ゴリラ
      トピ主の心の動きですので、そのことについての善悪はありません。がっかりしたというのはまさしくがっかりしたことにほかなりません。
      がっかりしたことでトピ主がお別れを選択することもできます。もっと良いものを贈れということもありです。どのようにしたいかですよ。
      一般的には男性から女性への贈り物の方が、女性からのものよりも高価です。それについて男性からがっかりしたという声は少ない。このことから女性は男性に期待する金額が大きいにもかかわらず男性へのプレゼントの金額は小さいというおかしなことをしていることはわかります。
      男性は仮にがっかりしたとしても、女性ほど世間に公言しません。思いやりや察する能力で女性が言っていることの逆の現象です。

      トピ内ID:7695379708

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      トピ主さんは何をプレゼントしたの?

      しおりをつける
      blank
      あらさがし
      もらう事ばっかり考えてるけど。

      トピ主さんも、5万円以上の物をプレゼントしたの?

      話はそこからですよ。

      彼の誕生日じゃなくても、プレゼントを渡す理由なんていくらでもありますから。

      5万円でも安いのだから。トピ主さんはまず、文句ばっかり言ってないで、10万以上の彼の気に入るものを今すぐプレゼントしてくださいよ。

      自分が何もしなくて、もらったものに対して文句ばっかり言えるのは。

      それこそ、絶世の美女なんですか?

      文句言う人は、30代向けの高級なものをもらっても、年相応に老けて見られましたとか文句言いそうです。

      トピ内ID:0335844184

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      間もないのに5万円以上のもの?

      しおりをつける
      🙂
      あすか
      てっきり数千円か、高くても一万円くらいかと思いました。
      それだって付き合って間もないのなら十分ですよ。
      だって来月には別れているかも知れないのに。

      私は婚約してから、四捨五入したら六桁のプレゼントを貰いましたよ。
      ケチ臭いどころか、ええええ、そんな高いものをいいの?
      という気持ちでしたね。

      トピ内ID:2690630891

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      男にアクセサリーの趣味はわからんよ

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      彼にプレゼント突き返せばよかったのに。

      「私にふさわしい宝石を持ってきなさいよ」って、女王様気分で。

      30歳半ばのプレゼントは10万円以上がふさわしい、
      という金銭感覚は庶民にはないもので。

      男性でアクセサリーの趣味がいいって
      銀座のクラブとかに通いなれていないと無理だよ。

      なんかずれてるよ、主さん。

      トピ内ID:1654239173

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        本当にがっかりなら、お別れするしかない。

        しおりをつける
        💍
        ジュエリー好き
        四捨五入6桁のプレゼントが不満なら、そういう金銭感覚の成育環境なんでしょう。
        がっかりな本音を言ったら良いと思います。
        彼氏も高収入なら、本当にけちったかもだしね。

        トピ内ID:8258667923

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        もらったものの値段は気になる

        しおりをつける
        😝
        白箱
        トピ主さんが非常識とは思いません。
        モヤモヤをはっきり言えないから掲示板で愚痴を言いたくなる気持ちもわかる。
        値段じゃなくて気持ちいうのなら、気持ちが値段に表れる場合もあると言える。
        ここと言う所でケチったのはすぐわかる。

        加えて新人の駆け出しで精一杯ならどんなものでもうれしいけど、
        人並み以上の給料をもらい自分の趣味には使うくせに私には使いたくないのかと思わせる金額という気持ちもわかる。
        付き合って間無しなのに、と言うのなら、付き合う年数でプレゼントの金額が上がるというのもおかしい。
        頂き物と言っても、ご近所づきあいの頂物と結婚を意識する男女間の頂き物を一括りにする方が無神経だ。

        今はネットで何でも調べられる時代なので、
        人にプレゼントするのはすごく難しいと思います。
        1つ彼を庇うなら、あまり女性のことを知らないのではないでしょうか。
        今後のお付き合い次第だと思います。
        けち臭いのが漂う人なら辞めましょう。

        トピ内ID:8296349658

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        5万円以上??

        しおりをつける
        🐱
        neko
        え?5万円以上??
        それでがっかり?
        それこそ20代向けなんて書いてないでしょう??

        それは求めすぎですよ。
        彼はちゃんと相応の物を用意しています。
        いや、相応以上です。

        彼を大切にしないと後で泣きを見ることになるかもしれません。

        トピ内ID:4446972879

        閉じる× 閉じる×

        肝心なところでケチる彼氏

        しおりをつける
        💤
        だよーん
        プレゼントって相手がどれだけ自分を重きに置いているか判断する要素ですよね。
        トピ主さんの直感はたぶん当たっています。
        平均的な額ではなく相手の給料や自分に使う金額との対比が大事。
        チラッとでも嫌だと思ったら別れた方がいい。

        トピ内ID:4911309307

        閉じる× 閉じる×

        少なくとも5万円以上の物なのね?(驚愕!)

        しおりをつける
        😠
        びっくり!!
        主さんの追加レスみてずっこけました。
        少なくとも5万、もしかすると7~8万の物だったんですね。

        「完全に20代向け」だの「一番小さいチャーム」だの「もう少し予算を出せば」だの「がっかり」だの、ごちゃごちゃ文句言うから、どんだけちゃちな物もらったのかと思ったら。
        すっかり誤解させられました。
        せいぜい1万前後の気軽なアクセなのかと思いましたよ!

        付き合って間もなくて、数か月後に続いているかどうかも分からない関係なのに、なにが「モヤモヤ」なんでしょう。
        その文句のつけ方からすると、あなたは完全に10万くらいの物を期待してた、ってことですよね!?

        うわあ~、、、ないわ・・・。
        あまりに強欲というか、どんだけお姫様なの?
        「自分はそれだけの物をもらって当然の女性」と考えてるってことですよね?

        それ、完全に間違ってると思います。
        ある意味、30代半ばの女性なら、もっと世の中の常識を理解していないと、
        なかなか結婚までいきつかないと思いますよ。

        自分より若くも無い、同年代の付き合いたての女性に
        気前よく5万『以上』もの誕生日プレゼントをあげる彼はとても優しいと思います。
        そんな高い物、普通は付き合いが長いか、婚約者か、妻にしかあげないと思います。

        私は20代で結婚しましたが、
        結婚後は10万以上のバッグ・ネックレスなど、クリスマスやバースデーによく買ってもらってます。
        『妻』ですからね。

        ほんと、彼と別れてあげてほしい。
        あなたみたいな金銭感覚じゃ、付き合う男性がかわいそう。
        通常のことをしてあげても、勝手にモヤモヤされて不満を持たれるんだもの。
        やってらんないよ。

        トピ内ID:4087069598

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        もやもやするのなら

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        lalala
        「デザインが若い子向き過ぎる。これから先長く身に着けたいので」と言って取り替えてもらえばよいのに。差額は自分が出すからと言って。彼が領収書をまだ持っていたらの話ですが。

        逆に考えれば、アクセサリーなんてその人の好みをよっぽど知らないと難しいプレゼントをあえて?したのは彼もエライと思いますよ。

        私も結婚した当初、義母からアクセサリーやスカーフ、バッグなどをプレゼントされたことがあります。残念ながらどれも好みの物ではありませんでした。次に義母に会った時頂き物のスカーフをしてみたことはありますがそれだけです。アクセサリーはいずれも非常にクラシックなイメージのブローチでした、、、。

        どんな服にこのブローチが合うのか。私の普段のスタイルを見て「こういう物を身につけないと」わからないのか?と色々と疑問に思いました。強いて言えば1960年代の婦人のオーバーコートに合いそうなブローチだったので。(それをわざわざ購入)

        気にいらないアクセサリーって結局身に着けません。彼にその様に言えば今後気を付けてくれるでしょうし絶対に言うべきです。

        トピ内ID:8098838232

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        補足を読んでびっくり!

        しおりをつける
        🐧
        sorairo
        トピ主さん、金銭感覚がズレてませんか?贅沢な方に。
        四捨五入して6桁の値段のジュエリー?私なら付き合ってすぐにそんな高価なプレゼントは‥。
        逆の意味で戸惑ってしまいますけど。恐縮します。
        トピ主さんはこの金額のプレゼントで悲しくなったのですね。
        いや~日頃からどんな物を身につけているのでしょうか。
        この先、この彼と結婚するつもりがあるのかわかりませんが、あなたの金銭感覚では彼の方がやっていけるのか不安でしょうね。
        付き合ってすぐの彼女に5万円以上のプレゼントでも充分過ぎると思いますよ。
        貴方の日頃のお買い物の感覚を考えて頑張ってプレゼントしたんじゃないですか。
        普通は6桁のジュエリーは婚約の時ぐらいですよ。
        人並み以上の年収があるとか関係ないです。
        私が男性で彼氏なら、お金のかかる貴方との結婚は考えられないですね~。

        トピ内ID:8484586118

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        参考までにぜひ聞きたい

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        🙂
        デンマン
        私はライブに数万円払うのは平気だけど、付き合ってすぐの異性に10万弱のプレゼントはできませんね。
        いや、付き合って1年でもまだ無理です。
        ライブは楽しんだことの対価ですが、それと比較するということは、
        あなたと付き合うには対価が必要ってことですよね。

        >プレゼントの値段で愛情がぐらつく

        付き合ってすぐ10万近いようなもの貰って、それでも安いって思うんだ。
        参考までにぜひ聞きたいんですけど、この場合トピ主はいくらなら満足でしたか?

        トピ内ID:4342225500

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        交際3カ月で10万以上の物なんて私なら気軽にもらえない

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        うーむ、、、

        だったら最初から欲しい物リクエストしたら良かったのに。

        私は最初からサプライズは好きじゃないから、プレゼントは自分が選びたいって言いました。

        なので大体10万以内の物を誕生日、クリスマス、記念日、必ず一緒に買いに行きます。

        彼氏(今は夫になりましたが)、数万円も出して私が気に入らないとか身に付けないのは嫌だし、女性の趣味はよく分からないからって、同意してくれましたよ。

        でも数万円で不満なんですか??

        付き合って3カ月のプレゼントが5万以上なら、かなり太っ腹な彼氏だと思います。

        私の場合は最初のプレゼントは半年経ってましたが、それでも予算10万以内って聞いて、かなり太っ腹だと思いましたもん。

        半年じゃまだ結婚まで行くか分からないし。

        ちなみにアクセサリーを見て、30代にはこれ!とか、20代にはこれ!なんて、殆どの男性は分からないっ思います。

        単に小さめのが可愛いと思って選んだのかも知れませんよ。

        お金をケチったって、1万と10万の物まであって1万にした訳じゃ無く、最低でも5万前後する物ならケチじゃないと思うけど?

        逆に3カ月で10万もする物気軽にもらえるんですか?

        私ならかなりビビります。

        トピ内ID:0443655676

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        5万以上でもモヤモヤ?!

        しおりをつける
        blank
        すが
        ビックリしました。今時の20代って5万以上のアクセするのが普通なんですか。
        30代半ばは5万以上10万未満では「愛されてない」って感じるんですか。

        付き合って間もない彼氏からのプレゼントが5万以上のアクセでご不満とは。

        いやービックリです。男性は大変だなあ。
        主さんはもちろん6桁のプレゼントを彼のバースデーに贈るんですね。

        トピ内ID:6711388638

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        使い回し

        しおりをつける
        🙂
        はな
        あなたと付き合う前に
        20代の彼女か、
        もしくは狙ってる女性にあげようとした使い回しかもしれませんね。

        私の職場の男性も
        当時付き合ってる彼女に買った婚約指輪を
        渡す前にふられて
        渡せなかったので今の奥さんに渡したそうです。

        トピ内ID:6839175394

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        いや懐かしい(笑)

        しおりをつける
        フィヨルド
        50代のバブル世代です。
        トピ主さんのレスを読んで若き日を思い出しました。
        オッケーバブリー♪ですね、まさに(笑)。
        あの頃はトピ主さんのように〇〇のネックレスだの××のハンドバッグだの指名してプレゼント貰う猛者がうじゃうじゃいたっけ。

        まぁでもいろんな人がいていいと思うので、別に構わないのでは?
        ただ、彼は逃すには惜しい男性だと思うので、なんとか捕まえて下さい。
        なかなかそんな男性いませんからね。

        トピ内ID:2666105082

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        「四捨五入したら六桁になる」について

        しおりをつける
        🐶
        梨加
        >四捨五入したら六桁になる金額ではありますが。。

        これに対して「5万円以上?」との反応の方が多いですが、私は「9万5千円以上」と受け取りました。
        トピ主さん、どちらでしょう?

        いずれにしても、付き合って間もない人への贈り物としては十分過ぎる金額だと思いますよ。

        デザインの良し悪しは好みによりますから仕方ない。
        彼はそれがあなたに似合うと思ったのでしょう。

        >あんまり愛されてないのかな、と悲しくなってきました。

        5万円以上、若しくは9万5千円以上の誕生日プレゼントを「安い」と感じるのでしたら、トピ主さんの金銭感覚は特殊だと思った方が良いですよ。

        十分に愛されている金額です。

        私は平均より少しだけ余裕のある家庭で育った20代後半の女です。
        我が家より遥かに裕福な家庭で育った男性と交際の末に結婚しましたが、彼に最初に頂いた誕生日プレゼントは3万円の品でした。

        まあ、当時20代前半の学生同士だったので今のトピ主さんと比べることは出来ませんが、その時の私は「こんな高価な贈り物を頂いた!」と感動しましたよ。

        30代半ばの女性には10万円を超える贈り物が妥当…と思っていらっしゃる様なら、改めましょうよ。

        彼はあなたの為に、一般の人が驚く高額を支払った男性だと思います。
        そして、彼はあなたの為に一生懸命その品を選んだのだと思います。

        トピ主さん、とっても裕福なご家庭のお嬢様か、とびきりの美人さんなのか、その両方なのか?かも知れませんが、そうだとしてももう少し謙虚になって下さいね。
        謙虚さと感謝の気持ちは、どんな人にも必要だと思います。
        人として大切な『心』の部分を見失わないで下さいね。

        トピ内ID:8040732492

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        かなしがってる場合じゃない。

        しおりをつける
        😉
        そう
        四捨五入したら10万になるんでしょ?

        なら充分だよ。

        30代半ばで同世代でお付き合い、まったく充分。丁度良い。

        男性は女性じゃないから、年齢的にしっくり、これから長く使える、そういうのわからないんだよ。

        クレーム入れて、お別れになるリスクを取れるなら、どうぞ。

        トピ内ID:4608568992

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        高収入

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        blank
        みさき
        びっくりしました。
        うちは夫が3000万近く稼いでいますが、7万の物なんてくれません。
        (結婚10周年は200万近くの物は買ってくれましたが、、、)
        10万以上の物もほとんど買うことはないです。
        クリスマスなんて3万円のもの買ってこられましたが、気に入らない高価なもの買われるより
        いいかと思っています。

        正直もっとガンガン買える生活できると思ってましたが、現実見るとそうでもないですよー。
        年収あるけど、男の人って割とシビアな方が結婚して良い気がします。

        逆にうちの実家は年収2000万にも全然満たないですが、母は私より良いものをたくさん持って貯金は全然なさそうです。

        年収5000万くらいになったら10万以上の物を頻繁に快く出してくれるようになるんだろうかと最近考えています。

        トピ内ID:3283945671

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        どうなんでしょうね。

        しおりをつける
        💍
        自称マダム
        トピ主が補足してからの皆さんの反応が一般的なのでは?

        もしこのトピに書いてあるようなことを彼に伝えたら、
        彼の方がガッカリだと思いますが。

        トピ内ID:8504273735

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        おかしいってば

        しおりをつける
        🙂
        麻実
        付き合って間もないんだよねえ。。
        普通に考えて厚かまし過ぎません?
        きっとなにかわたしたちにはわからないセレブな仮想敵とか、いるんだろうか?
        たぶん向こう様はライバルと認知してない気づきもしてない仮想敵と比べているんじゃない?

        更に言うならば、
        付き合って間もない相手と、自分の長年好きなアーティストのライブとじゃあ、わたしだってかける想いはちがってくるわ。
        しかも1、2万のものとかじゃないわけよね、少なくとも5万以上はするものだったわけだし。
        そんな細かいボーダーラインひいて他人からの愛情を測ろうとするあたり、それだけで判断しようとするあたり、見当外れすぎます。
        他のところで推し測れませんか?
        彼自身との時間はたのしくないわけ?
        見当外れの負けず嫌いさがお気の毒過ぎます。

        いっそのこと、若いデザインが嫌だというなら、昔ながらの皇室御用達デザイナーさんのを今度はリクエストされたら?

        トピ内ID:2314709738

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        もうそういうのやめようよ

        しおりをつける
        🐧
        コンク
        あーこれはサプライズの失敗プレゼントあるあるですね。
        サプライズは9割は失敗すると私は思っています。ですので私は付き合い始めの相手には初めからサプライズプレゼントは好きではないのでと言っておきます。
        誕生日プレゼントもお互いになしにしましょうと言います。まあ相手がそういうことをやりたがる人の場合は合わせますけどね。でも一緒に選ぶとか指定したものを買ってもらうとかにします。
        私も以前はトピ主様のように貰ってがっかりしたことが過去にありそのストレスが嫌なのでお互いになしにするほうが私は好きになりました。欲しいものは自分で買うのが良いですよ。
        相手に求めないしこちらも与えない。それがベストです。

        トピ内ID:0889557148

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        補足を読んで、二度目のレスです

        しおりをつける
        blank
        ピピ
        補足を読みました。
        金額、四捨五入して6桁のプレゼントだったのですね。

        落胆するほどの完全なる20代向けのアクセサリーとのことでしたので、
        私はてっきり、高くても1万程のものかと思っていました。
        ですのでトピ主さんの気持ちがわかると。。

        この場合、トピ主さんの金銭感覚疑われますよ。

        トピ内ID:1974942829

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        トピ主です2

        しおりをつける
        😨
        れもん
        トピ主です。
        みなさん、ご意見ありがとうございます。

        ご質問もあったので、いくつか書かせていただきます。
        まず、金額ですが「四捨五入」のような書き方にしてしまったのですが…5万に近いものでした。

        なぜもやもやするのか?と考えてみたのですが、彼の友人から、彼は若い頃(20代半ばくらい)やはり付き合いたての女性に「けっこういいもの」を買ってあげていた、と聞いていたので、それと比較すると10年以上たっているのに私にはこれなのか…と思ってしまっているのかもしれません。
        (結局彼はその方には振られてしまって、友人一同から、そんなにいいものをあげると重いんだよ、と注意されたそうですが…)

        これまでお付き合いした人から頂いたものと比較してしまい、悲しくなっていましたが、
        皆さんのコメントを見ると私の感覚がちょっと変なのかもしれません…

        引き続き、ご意見お待ちしております。

        トピ内ID:9731018739

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        冗談ですよね?

        しおりをつける
        🙂
        ねこぱんち
        付き合って間もない彼氏から5万以上するネックレス貰って不満ですか??いくらなら納得するんでしょうか?
        同じく30半ばですがデザインが気にいれば値段は関係ないと思いますけど。高くてもセンスに合わなければいりません。
        人並み以上に稼いでても彼氏のお金ですからね。文句言いたいなら結婚してから言えば?彼女の立場で図々しい。

        値段検索したり値段で愛情はかったり、愛してないのはあなたでしょ?そんな価値がある女性なの?
        厳しい事言うけど、だからアラフォーになっても結婚出来ないんじゃないかな
        その価値観の違いで結婚は無理でしょうからネックレス貰ってサヨナラするのがお互いにとってはいいのではないでしょうか

        トピ内ID:0012550174

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        好みがわからなかった彼

        しおりをつける
        blank
        匿名
        可愛いデザインが気に入らないって、マダム雑誌に載っているような
        「開運の数珠ブレスレット」ならもっと怒っているはずですよね。
        「お金が貯まる黄色の蛇皮財布」とか。

        いい意味で「女性の好みを知り尽くしている男」ではないって
        わかったからいいんじゃないの。

        いやなら別れる。
        それか、今度誕生日だのクリスマスだのイベントが来たら
        もっとシックなのが欲しいと言う?

        トピ内ID:6669803699

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        冗談ではなく

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        🐴
        うし
        売り飛ばして少し予算足して大ぶりのを買えば?って思いました。疎い彼なら、チャームが多少大きくなったところで気づきやしないでしょうし、あなたは身分相応のネックレスが身につけられてご満悦で、どちらもハッピー。万一気づいた彼にひどいって言われたら、私にあんな物くれるあなたがひどいって言い返してやればいいんだし。

        あなたの言っていることは、そのくらい下品なことに聞こえました。

        トピ内ID:0108498479

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        そんなものでしょう

        しおりをつける
        🐧
        レンチ
        愛情をプレゼントの金額で計る主様と、こんなもんでいいかなって出し惜しみする彼。
        どうしても気に入らないのでしたら返品してもっと大きなランクの物をおねだりしたらどうですか?
        正直ここははっきりわからせてあげた方が良いと思います。
        いい年した男性が女性に贈るアクセサリーは値段が愛情に比例するのだと。
        あなたも一緒に行ってお店でこっちがいいと指摘して下さい。
        まだ日が浅ければ交換だって可能だと思います。
        付けないより付けられるアクセサリーの方が相手も喜んでくれます。

        私なら言います。

        トピ内ID:5225447234

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        なんだかなぁ

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        ポン
        トピ主に厳しい意見が多くて悪いけど私もどう意見です。
        今までのお付き合いしてた方と比べて彼氏さんを値踏みするなら、相当ご自身に自信があるんでしょうか。
        彼氏のお友達から聞いた事、以前の彼女にもっと高価なものをプレゼントして、その後振られて、友人達から重すぎと言われた、、、これ答えじゃないですかね?
        モヤモヤせずに、斜めから見ないで、素直に喜べるようになる事が幸せに早道だと思うけどね。
        ただデザインが希望じゃないなら、サプライズはやめてもらいたいと何とか伝えないとね。
        私も主人はかなり高収入の部類だと思いますが、はっきり言ってケチですよ。
        でも、自分のことだけにケチなんで一緒にいれます笑。わたしや子供の買い物なんかに口出されたことはないです。
        でも、高価なジュエリーやバッグなんか、そうそう簡単に買わないですよ。流石にこちらも気が引けますしね。主人はそういうのに疎いので、上手く立ち回って欲しい物買ってもらってます笑。
        彼氏さんのタイプが分かりませんが、オシャレに興味ないなら、だんだんと教えて行かないとね。
        彼氏さんに買ってあげたいなと思って貰えるようになる魅力的な女性である事を忘れないようになさってください。

        トピ内ID:5362992680

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        え、良くない?

        しおりをつける
        🐱
        チカ
        金の相場は上がっているので、持っていると良い財産の一部になりますよ。「たかが金されど金」換金率の良い物だからいいと思うけどね

        トピ内ID:5767551394

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        「ちょっと変」じゃなくて「かなり変」ですよ。

        しおりをつける
        😠
        うわあ・・・
        >皆さんのコメントを見ると私の感覚がちょっと変なのかも

        いやいや、まるで分かってないですね。ちょっとどころか『すごく』変ですよ。

        >これまでお付き合いした人から頂いたものと比較してしまい、悲しくなっていました

        なんてのは、もうその「分かってない人」の典型。
        これまでの彼氏が何歳だったのかは知りませんが、
        どの彼氏と付き合った時も、あなたは現在の『30代半ば』より若かったはず。

        若い女性に素敵なプレゼントをあげたがるのは男性のサガです。 
        若い彼女であればあるほど、男性としてもうれしいので、
        それに比例してプレゼントが高価になるのは理にかなっています。

        つまり男性からのプレゼントの値段が昔より下がったとしても、そこを嘆くのはポイントがずれてます。
        そうなるのは、ある意味当然のことなんですよ。

        たとえば25歳の女性と40歳の女性がいたとしたら、
        男性はどちらを手に入れたいと思うでしょう? どちらにお金をかけたいと思うでしょう?
        あなたが男性ならどうですか?

        しかも今回の彼は同年代。
        これが10歳も20歳も年上の彼なら、あなたの「悲しい」という気持ちも理解できますが・・・。
        同年代の彼氏に、付き合いたてで5万円ものアクセをもらえたなんて、
        本来なら「ありがたい」と喜ぶべきところです。

        そんな事も理解できなくて、逆にモヤモヤするだとか言うなんて、
        勘違いも甚だしいなと思いました。

        あなたはもっと年上のお金持ちと付き合った方がいいでしょうね。
        お金で愛情を測るタイプですから。

        トピ内ID:4556018480

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        羽振りが良い男

        しおりをつける
        🙂
        タヌキ
        いざ、結婚の話になったら、貯金の少なさにびっくり!
        ってこと、よく聞きます。
        女性と違って、男性って、凄い貯めているか、殆ど貯金がないかに分かれると言います。

        今の時代、女性も彼氏にプレゼントして貰うのではなく、自分が欲しいものは自分で買う収入を持つのが、ストレスが溜まらないと思います。

        トピ内ID:4077524002

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        彼の誕生日に貴方ならどの位の物送るの

        しおりをつける
        🐤
        貰えば返さないといけないですよ、彼の誕生日には。
        あって間もなくの人でも数十万の品送りますか?

        間もない人に愛されていないのかって、愛もまだ浅いと思いますが。
        主様の考えだと収入の良い人ならもっと高い物をくれて当たり前ですか。

        プレゼントに感謝も無い人に私なら送りません。

        この交際も、主様の物欲に愛想を付かれ長くは続かないと思います。
        其の時は貰った品は全部お返ししましょうね。
        いざこざが起きない様に。


        トピ内ID:6458666120

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        すごく変だよ?

        しおりをつける
        🐱
        茶キジ猫
        贅沢になられたんですね
        十分過ぎる金額なのに
        感謝どころか不満

        そうやって歴代の男と比べ
        より良い質を求める

        あなたって
        彼を好きなのではなく
        彼のお金が好きなんですね

        その彼に迷惑なので!
        女慣れしてプレゼントもバンバンくれる
        もっと年配の方と付き合いましょうよ

        トピ内ID:1304665160

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        そのまま不満を伝えた方がいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        うん
        不満を伝えることで彼がトピ主さんの金銭感覚を理解して次からはトピ主さんの希望に合わせたプレゼントをくれるようになるかもしれないし、もしかしたらお詫びに30代向けのアクセサリーをくれるかもしれません。そうなればトピ主さんも大満足ですよね。

        逆にトピ主さんの金銭感覚を知ってトピ主さんに疑問を感じたら彼はトピ主さんとのおつきあいを早々に切り上げるでしょう。

        お二人とももうギリギリの年齢ですし(子供を望むなら)価値観の合わない人と時間を潰してる場合じゃありません。プレゼントの金額で愛を確かめたいバブルおばさんのような価値観のトピ主さんにぴったりな彼が見つかりますように。

        トピ内ID:9964356874

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        悲しくなるが、増殖中?

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        へりくつ
        何でしょうか、この違和感は?

        理由など関係なく、私中心の思考なんですね。
        愛されてないと思ったら、サッサと別れてください。

        その彼に迷惑がかかりますよ。
        お互いの年齢を考えてください。

        トピ内ID:8700504713

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        気持ちより金額?

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        ギャラリー
        四捨五入したら6桁になるプレゼントをもらって、
        自分の希望・好みのものではなかったというトピ主さん、
        彼の愛情ではなく、お付き合いされているのでしょうか。
        付き合ってまだ間もない彼が、まだあなたのことをどこまで理解しているかわかりませんが、高価なプレゼントをもらえただけでもありがたいと思えませんか?
        30代向けではない、このサイズでは気に入らないというのなら、
        彼にハッキリ要りません!とお返ししてみてはいかがですか?
        あっ、この人金額がお付き合いの物差しなのか・・と受け取られれば、
        お別れされることもあり得るかもしれませんよ。
        そういうあなたは当然、彼には6ケタの金額で、
        絶対ハズレがないプレゼントを贈れるということですよね。

        トピ内ID:5911899145

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        四捨五入

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        🙂
        なな
        私も9万5千円以上かと思ってたら、5万円位なんですね。少し安心しました。

        それだったら若い頃高いものをあげすぎて振られたから、この位の値段になったのねって思うのが普通じゃないですかね?

        30代半ばの付き合い始めにはちょうどいいお値段じゃないかと思いますけど。
        結婚して思うのは、高いものをくれる人は付き合うにはいいですけど、結婚するにはよくないですよ。浪費傾向があるからです。結婚する気がないなら関係ないですけどね。

        トピ内ID:6968767195

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        あげなきゃ良いのに

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        🐧
        通りがかり
        彼氏さん、こんなことならプレゼントなどしなければ良かったのに。
        しかも好みのあるアクセサリーなんて。

        私の場合は、プレゼントを貰ったら何でも嬉しいし、もらえなかったら悲しいとも思いません。
        大人の誕生日なんて、単なるイベントでしょ?

        それで愛情が揺らぐほどなのかな。
        不思議~
        どんな高価な物いただいても、好きじゃない人なら重たいだけ。
        どんな安価な物でも、大好きな人からなら天にも登る気持ち(笑)

        トピ内ID:4741065270

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        アクセサリーに詳しい男性なんています?

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        🙂
        つぐみ
        しょっちゅう女性にプレゼントしているような男性の方がイヤだわ。

        金額で愛を計るなら、さっさと別れた方がいい。
        まだ付き合って間もないなら尚更。

        その彼氏にトピ主は似合わない。
        その彼には、もっと純朴なお嬢さんの方がお似合いだと思う。

        トピ内ID:5175743372

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        びっくりですよ…

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        みっぺん
        彼のご友人が言うように、付き合って間もない彼女に高額なプレゼントなんて。重いですよ…。
        そのアドバイスを受け入れて、10万→5万になったのかもしれませんが(笑)

        これが20歳くらいの子の悩みなら分からなくもないですが、トピ主さんは30代ですよね?考えが相当幼いかな。

        付き合って間もない人に何万も使う彼の金銭感覚…。私ならそっちを心配しますけどね。(それで振られたんでしょうが)
        結婚しても金遣いは荒いと思いますよ。大丈夫です?

        トピ内ID:7810349234

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        年齢より若く見えるから

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        🙂
        わくわく
        お店の人に「三十代半ばなんだけど、20代くらいに見えるんだよねー」って言って勧められたのでは?

        実際年齢不詳の人は結構いるでしょ。
        学生と社会人 既婚と未婚とかなら、なんとなくわかるけど、20代と30代って微妙な人いるわよ。

        トピ文読んでてもなんかカワイイ印象受けるし。

        ちなみに私はその年齢では結婚してたんだけど旦那とプレゼント交換はもうしてなかったわよ。お互い好きなものを自分で買うっていう・・・(笑)
        なぜなら、お互い、相手の為に選ぶ品が正直微妙だからです。
        最初→サプライズ的な。
        徐々に→相手の希望を聞く
        最終的に→「誕生日だから(自分で)コレ買っちゃった。えへへ」みたいに
        三十代半ばになるとそういう・・・達観している人も出てくるから。
        そういう人を見てると、トピ主は年齢より可愛いなって若い子向け商品になったのでは?

        単純に若い子が好きっていうことかもしれないし・・・
        愛情の秤ではないと思うわよ(感覚の違いよ)

        トピ内ID:1435475332

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        そんなものだと思う。

        しおりをつける
        🙂
        アラフォ女
        付き合って間もない彼氏からの誕生日プレゼントで
        5万以上するアクセサリーくれたら十分じゃない?
        私は庶民なので5千円位のもので十分です。
        …指輪やネックレスで5千円だったらがっかりするけど。

        他の方もおっしゃるように6桁のプレゼントをもらったら
        自分も6桁のものを返さねばなりません。
        私はそんなの出来ないから、食事とかピアスとかとかそんなの充分です。
        誕生日を一緒にすごしてプレゼントをもらったっていう事実が大事。

        トピ内ID:3730324157

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        付き合って間も無い、でしょう!

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        🙂
        とろりん
        海のものとも山のもの とも分からない貴女に
        何でそこまで高級なアクセサリーを上げますか?
        最初から期待する貴女が、普通では有りません。
        結婚を約束しているのなら、気持ちはわからなく
        有りませんが。
        何だか、品性に欠けると思います。

        トピ内ID:6964723557

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        なんとなくわかる

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        御伽蔵
        6ケタに満たないだけでそこまで求めるか、
        という問題じゃなくて、
        彼の所得から相対的に考えたら額が低い。その辺に彼の計算を感じるのですよね。

        付き合って間も無いから?
        私ってその程度の価値に見える?
        私は趣味以下の存在?

        そう思うのなら別れた方がいいです。他の事で人を値踏みする男かもしれないし、そのたびに傍で見て不快に感じると思います。

        トピ内ID:9615350270

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        若い頃だからむちゃできたんでしょ。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        若かったから、後先考えず使えるだけ使ってたんじゃないですか?

        ある程度歳もいって、将来とか生活とか考えたり、友達の助言にも耳を傾けたりできるようになっただけでは?

        20代(遊びたい世代)と30代(結婚を考える世代)の金銭感覚が同じだと困るでしょ。

        付き合いたてで5万のプレゼントなら十分でしょうに。

        トピ内ID:6958047312

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        なんだかなぁ

        しおりをつける
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        たこ兄弟の母
        5万円台を四捨五入したら6万円ですから。

        四捨五入したら6桁というなら、9万5000円以上です。

        彼氏の中身を云々言うより、自分自身の知性を磨いたほうがいいよ。

        高額宝石を贈りたい! と、思うような女性になってください。

        トピ内ID:1654239173

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        過去の彼女にやり過ぎて失敗した過去があるなら無難な金額では?

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        先にもレスしましたが、付き合って3カ月で5万ぐらいなら妥当て言うか無難だと思いますけどね?

        しかも彼氏は若かりし頃、付き合いたての彼女に高価なプレゼントをして、周りから重たいって注意された過去がある訳でしょ?

        トピ主のこれまでの彼氏がどれだけ羽振りが良かったか分かりませんが、結果別れてしまってる。

        羽振りのいいプレゼントをくれた過去カレ達とは何で別れたの?

        結局お付き合いや結婚はそれだけじゃないって事なのではないですか?

        先のレスでも言いましたが、彼からもらった物なら何でも嬉しい!ってタイプじゃないなら、一緒に買いに行く事です。

        私はそうなので、プレゼントに不満を持った事は無いです。

        特にアクセサリーとか腕時計とかって、自分好みじゃなきゃ付けたくないし、付けてもらえない側もガッカリすると思うし。

        お互いの為にも一緒に買いに行くか、具体的に欲しい物をリクエストするのが一番だと思います。

        トピ内ID:0443655676

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        今まではいくらのものを?

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        すが
        そもそも、歴代の彼氏からもらったプレゼントがいくらなのか知っているのもアレですがね。誰でも値段がわかるようなブランド品ばかりもらっていたのかしら。

        「これまでお付き合いした人から頂いたもの」はどのくらい付き合った時で、いくらぐらいだったのですか。

        また、自分の価値観で「けっこういいもの」の値段を勝手に決めるのもいかがなものかと。「けっこういいもの」って3万円だったかもしれませんよ。


        一般に、女性って年を重ねれば重ねるほど、目が肥えすぎて彼氏が出来づらくなるいいませんか?
        その理由は、歴代の彼氏の「いいところ」の詰め合わせの男性を探してしまうからなんですよ。

        A君はとても優しいけど年収が低かった
        B君は年収が高かったけど、プレゼントが貧弱だった
        C君はプレゼントはゴージャスだったけど、浮気症だった

        仮にですが、こうだったとしましょう。

        そうなると次の相手は「A君と同じくらい優しくて、B君くらいの年収で、C君みたいにゴージャスなプレゼントをくれる人じゃないとダメだわ」ってなるみたいですね。

        そんな人で彼女や奥さんがいない男性、いるでしょうかね?

        トピ内ID:6711388638

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        その関係で5万は高いかも

        しおりをつける
        夕立
        「付き合って間もない彼氏」と書かれておられますが、その程度の関係の方に10万以上のものをプレゼントとして頂いたら逆に驚きませんか?
        私でしたら負担に思います。
        「あまり愛されていないのかな」ともありますが、短い期間のお付き合いで映画のように愛し愛されるなんて夢物語のような気がします。

        トピ内ID:7762650727

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        付き合って間もない

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        🙂
        ↑↑3R
        付き合って間もないって事は、互いにまだ探ってる最中なんでしょ?
        で、初めての彼からの誕生日プレゼントに不満を持った、愛されてないと感じた。
        じゃぁ別れればいいでしょ、簡単な話です。
        「あなたにとって私はこの程度の女なのね!」でいいんじゃないですか?
        たとえここで多くの人が「そんなに高価なものをもらってるんだから」って言ってもトピ主さん本人がモヤモヤするんですから、我慢して付き合う事もないでしょ。

        しかし、昔の彼女に高価なものを買ってあげて友人から注意されたって情報があるのですから、その辺は勘案してあげてもいいんじゃないでしょうか。
        友人からの忠告を受けて、トピ主さんの気持ちの負担にならない程度の金額のものを選んだって考えられませんかね?彼は以前にそれで失敗しているわけですし。

        とは言えトピ主さんが悲しくなる気持ちもわからないではありません。
        今回のことも含めて互いの気持ちを話し合える関係になれればいいですね。

        トピ内ID:8623373945

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        別に安くない

        しおりをつける
        🙂
        はる
        つきあい初めだし,20代の頃の教訓をいかして,
        重くならない程度にしたのでは?

        今後付き合いが長くなれば,もっといい物がもらえるんじゃ
        ないですか?

        でも,30すぎてて,男性の価値観からいったら
        一般的に若い女性のほうが価値が高いわけだから,
        30代だと金額が落ちることもあるかもね。

        付き合い始めで5万って,妥当な気がします。

        トピ内ID:3740505089

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        付き合って間もない

        しおりをつける
        💍
        てんてん
        付き合って間もない彼氏から5万円相当の金のアクセサリーを貰った。
        それでケチって言われるなんて・・・。
        彼氏気の毒でしょう。

        20代向けのアクセサリーというより、5万円という金額があなたにとっては不愉快だったのですね。

        どうでもいいけど、その金額を、四捨五入したら6ケタって言うのかなぁ
        私も確実に9万5千円以上と思いました。

        なんかトピ主さん本人がちょっと、ヒトとズレている気がしました。

        最後に、今、金の相場高いです。よかったね。

        トピ内ID:3358322743

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        仮定の質問

        しおりをつける
        🙂
        SH
        彼から誕生日のプレゼントが無かったら?
        トピ主の文章を読むと即座に別れてしまうみたいですね。

        結局貴女にとって、付き合うって事はそう云う事なのでしょうね。

        トピ内ID:4001755633

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        デザインが~とか言いつつ結局は値段の事じゃん

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        まぁ値段にしろデザインにしろ別にガッカリしませんけどね

        >あと少し予算を上乗せすれば、30代半ばにもしっくりくるデザインのものや、もう少し大きめのチャームを買えるので、それなら若すぎないから付けやすいのに…と。

        そんなの相手は知らないだけかもしれないじゃないですか
        それともお店に「20代にお勧め」とでも書いてあるの?

        >5万に近いものでした。

        むしろ十分ですけどね
        普通頂いたものと同じ金額程度の物を相手の誕生日にお返しすると思うのですが
        もし仮に彼が8万、10万の物をくれたとしてトピ主さんは同等の物お返しできるのですか?


        >彼の友人から、彼は若い頃(20代半ばくらい)やはり付き合いたての女性に「けっこういいもの」を買ってあげていた、と聞いていた
        >(結局彼はその方には振られてしまって、友人一同から、そんなにいいものをあげると重いんだよ、と注意されたそうですが…)


        むしろこの話を聞いてなんで「自分も対等に高価なものがもらえる」と思ったのでしょう。
        友人一同から「重い」と指摘されて同じこと繰り返すと?



        >これまでお付き合いした人から頂いたものと比較してしまい、悲しくなっていました

        比べるのがお好きなんですね。
        元カノと比べ元彼と比べ
        「相手の収入は人並み以上だしもうすぐ誕生日だし、20代で元カノには良いもの買ってたんだからさぞや私にはもっといいものをくれるに違いない!」と期待していたわけですね。


        皆さんの意見聞いてモヤモヤが解決するのでしょうか?
        結局のところ「プレゼントの値段=愛情」という思考なのだからプレゼントが変わる(もしくは追加で貰う)でもしないと満足しないのではないでしょうか?

        トピ内ID:0424581683

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        30代半ば、ですよね

        しおりをつける
        🙂
        りえぽん
        正直言って、バブル時代の20代前半の発想のような気がします。

        我々も、30代半ばから付き合って結婚した夫婦ですが、、、
        誕生日プレゼント、貰ったこともないし、あげたこともない。
        そういうカップルも世の中にはいることを知ってください。

        で、彼氏さんの場合は過去に高いものを渡して別れちゃったことが教訓になっている。これも理解してあげてください。


        欲しいものは自分で買う、時間があれば一緒に選んでもらう。
        そんな誕生日の過ごし方でいかが?

        トピ内ID:2686731757

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        騙されやすい女性の思考

        しおりをつける
        🐱
        あずき
        >金額ですが「四捨五入」のような書き方にしてしまったのですが…5万に近いものでした。

        なるほど。ここでも見栄をはってしまったのですね。
        しかし、かなりガッカリのご様子から1万以下のものかと思いきや、
        5万円ほどのものなんですね!?十分じゃないですか?


        >あと少し予算を上乗せすれば、30代半ばにもしっくりくるデザインのものや、
        >もう少し大きめのチャームを買えるので、それなら若すぎないから付けやすいのに…と。

        そりゃ、男性に求め過ぎじゃないですか?
        たいていの男性はそんな細やかなセンスは持ってないですよ。
        それができるのは「相当の女性慣れしてる」か「プロの詐欺師」ですよ。


        >私にくれたデザインのものはチャームの大きさにより値段が変わり、
        >くれたものは一番小さいサイズでした。

        「彼女がくれた商品は大きさによって値段がかわり、一番小さいものでした。
        これだとちょっと使いづらいんだよな。もうちょっとお金を出してくれたらなあ。
        彼女、結構いい給料もらってるんだし・・・。」
        と彼がネットでグチってたらどう思います?


        >頂いたものと比較してしまい、悲しくなっていました

        トピ主さんの不幸は「自分の価値=プレゼントの金額」という発想です。
        そして肝心の「実際に彼がどう思っているか?」には全く興味がなさそう。
        トピ主さんは彼のことが好きですか?

        トピ内ID:5422280412

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        トピ主の価値とは?

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >私にはその分の価値はないのかな…と思ってしまった次第です。

        逆に、トピ主側からみて、

        「6桁の金額にさらに予算を上乗せしてプレゼントを選びたいと思える相手」

        だと自分を評価できる要素ってどんなことですか?

        トピ内ID:4833541008

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        えっ5万もするもの・・・

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        5万て相当な金額ですよ。
        トピ主さんの中ではそれは20代の価格なの?

        その価値観がトピ主さんを30代半ばにして未婚にさせているのではないでしょうか?

        ちなみにうちはお互い総合職で、共に年収1千万近く・・という感じですが、
        婚約指輪は30万半ば
        結婚指輪は二人で10万ちょいです。
        婚約指輪は「私が苗字を変えるので」という理由で彼がプレゼントしてくれました。結婚指輪は折半です。
        当方28歳で結婚しましたが、普段のプレゼントは大体2万から3万くらいのものをお互いに贈りあっていました。
        3万なら結構高額という感じでしたし、イレギュラーに何か買うのももったいないので(お互い欲しいものは、ほしいものが発生した時に自分で購入していたので)、そのうち、家電とかになりました。

        大学から長く付き合っていた、その前の彼氏も同じような感じでしたよ。
        学生の頃は1~3万、働き出してからは2~3万という感じでした。
        最後はプレゼントが家電や「必要なもの」になっていったのも同じでした。

        そもそも10万以上するものもらったら、自分もその額のものをプレゼントしないといけないじゃないですか?
        10万以上も、もったいなくないですか?

        それとも自分は1.2万くらいのものしかあげないつもりなの?

        トピ内ID:3822473841

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        求め過ぎだわ・・・・

        しおりをつける
        blank
        うずらまま
        男性に20代向きとか、30代向きのアクセサリーの違いを理解せよというのは
        無理なことだと思いますよ。
        交際して間もないにも関わらず、5万円近いプレゼントをされるなんてこと自体
        恵まれているというか、随分、大切にされているなという印象です。

        彼も、もう少し若くて純粋な女性と交際することも可能だったはずなのに
        何故、こんな欲の深いオバサンと付き合うことになっちゃったのかしらね。

        トピ内ID:4872318241

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        えっと・・・

        しおりをつける
        🙂
        すず
        ちょっと見栄っ張りさんですか?

        もらったプレゼントの金額に不満だったり、5万を四捨五入したら6桁なんて言って見たり。数学的には万の位を四捨五入したらそうでしょうけど、その表現は9万くらいで言うものでしょう。

        トピ内ID:2140083633

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        えー

        しおりをつける
        😨
        まるこ
        6桁近いものもらってがっかりですか。
        あなたにびっくりです。
        そんな事で愛されてないのか考えちゃうんですね。

        うちの娘がそんなんだったら嫌だな。
        息子の彼女がそんな子なら別れてほしいな。

        トピ内ID:5668036952

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        別れましょう

        しおりをつける
        🐴
        うまお
        男性意見です。

        彼の年収がいくらか知りませんが、付き合って間もない彼女に5万を超えるプレゼントをするのは、一般的には、かなり奮発した方だと思います。

        彼の為に、別れてあげましょう。

        トピ内ID:3688032323

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        品がない

        しおりをつける
        🙂
        SS
        付き合い始めからプレゼントの値段を調べてモヤモヤするのは、彼の言動に愛情が感じられないからですか?
        彼の愛情を感じるなら花1本であったとしても、時間やお金を費やして自分のために選んでくれたことが嬉しく思うものですが。

        トピ内ID:7977689683

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        そうなんでしょう

        しおりをつける
        🙂
        鼻喉熱
        彼にとってはそんな価値だったんでしょう。
        トピ主だって金勘定しかしてないし、丁度いいじゃないですか。

        トピ内ID:5906540964

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        マンションでも欲しかったのかい?

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        😨
        匿名
        付き合って間もないのに、そんな高価(私には高価です)なプレゼントをくれた彼を、ここまで酷く言うとは。
        すごいなー、トピ主さん。
        誕生日なんて祝われたくない私としては、びっくり仰天です。

        そんなに不満があるのなら、はじめから言わなきゃ。
        「できるだけ高価な物でお願いね!」
        「私に似合う物にしてね!」
        「なんなら、一緒に見に行こうか、私が選ぶから!」って。

        思っていることは出し惜しみしては駄目。
        これからは、すべて口に出していこう。

        さて、彼とはいつまでお付き合いが続くかな?
        多分、トピ主さん振られると思うけど。

        トピ内ID:0444632811

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        何が良いものなのか?

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        🙂
        ままま
        若いころは、値段が高ければ良いものだと思っていた。
        ところが値段が高くても相手に似合わないものは良くないと悟った。
        トピ主さんが若く見えるので、若い人がつけていても似合うものをあげた。
        とか?
        好きなお店のものなので喜んでくれると思ったのだと思います。

        うちの旦那も、付き合いはじめは「こんな安くて良いの?」とか言ってましたよ。
        歴代の彼女にはハイブランドの物キラキラ物を買わされていたそうで。
        私はシンプル好み&好みがうるさいので、指定で買ってもらったところ出た発言がこれでした。
        高ければ良いと思ったら大間違いだよと話しましたが…。

        欲しいのだったら、がっかりしてしまうより「これが欲しいな」とおねだりするくらいの方が良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:2199338710

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        トピ主です3

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        😨
        れもん
        みなさん、ご意見ありがとうございます。

        今までは、私の欲しいものを一緒に行って買ってもらっていたので(10万円前後)、今回とは異なるパターンではありますが、正直五万円代のプレゼントはショックでした…
        その程度のものは普段自分で買うもので、男女を問わずプレゼントをするものではない、という認識だったので…
        私自身もそれなりのものをお相手にはあげていています。

        ですが、自身の市場価値が下がっていることを踏まえると、この程度と思われているということを受け止めていかなければいけないんだな、と皆さんのご意見を聞いて改めて思いました。

        自分の欲しいものは自分で買う、と思えるように、仕事を頑張りたいと思います。

        引き続きご意見を頂けるとありがたいです。

        トピ内ID:9731018739

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        そのガッカリ感を大切に

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        blank
        迂回
        これはもう感性の問題です。
        金額の多寡でもない、付き合いの長さも関係なく、本人がどう思うかです。
        トピ主さんが今、モヤモヤやガッカリを感じたことはそれでいいと思います。
        そこを妥協しても結婚はうまく行きません。
        結婚のためのマニュアルがあるわけでもなく、
        自分が許せるか許せないかなので、
        それでいいと思います。

        トピ内ID:0796319286

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        想像力なさすぎ

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        オルタネイト
        30半ばの自分に見合うものをよこせよ、ってことですか?

        当然親に依存などせず自立して生活しており、
        彼と同等の収入や生活を営んでいる「対等な」人間としての文句ですよね?

        女としてのメイク道具や衣服代が~みたいな言い訳は一切なしで。

        付き合ったばかりで万単位の貴金属くれる彼氏って時点で充分じゃないんですかね。
        半年記念、一年記念でやっと貴金属ってカップルも多いと思いますよ。

        それよりも彼氏さんがかわいそう。
        せっかく奮発して愛情と誠意を込めて贈ったのに、
        中身こんなに不満たらたらで相手の財布利用することしか考えてないんだもん。
        普段からあなたが彼に毎回1万以上の食事を週イチでご馳走してるようなカップルなら話はわかる、かもしれないけど。

        仮に婚約まで行こうと彼の預金残高も収入もあなたのものじゃないからね?
        何様のつもりなのか本当に疑問。人として中身が無さすぎますよ。

        トピ内ID:5037244034

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        愛してないとかじゃなくて

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        blank
        まるめ
        付き合ってまもなくて、そんな額のプレゼント…
        相当好きじゃないとその額は買いませんって。
        なんならちょっと重すぎて私は引くくらい。

        トピ主はその前カノにあげた
        「けっこういいもの」を実際に見たのですか?
        詳しく何をもらったのか、品名とか値段を聞いたの?
        「いいもの」という基準はその彼の友人の価値観ですよね。
        なんでそれを勝手に自分の方が劣ってると判断できるんですか?


        愛してないから20代デザインのを買ってきた
        のではなく、単純に彼氏がそのデザインが
        トピ主に似合うと思ったから買ってきた。
        でも、そのデザインはトピ主は気に入らなかった。
        要するに、アクセサリーの趣味が違うだけ。です。

        結局、自己満足で彼女の好みをちゃんと聞いたり、
        分かろうともせず、自分の好きなように買うから、
        前の彼女にも振られてるんでしょうね。

        そしてアクセサリーの大きさやデザインでしか
        相手の愛を計れないトピ主もトピ主。

        お互い、相手が何を考えていてどうして欲しいか
        聞こうともしないし、思いやろうともしないし、
        自分が満足する事ばっかり考えている。

        似たもの同士だと思います。

        恐らく、本気で愛していてもこの先何十年も、
        彼氏のそのアクセサリーの趣味は変わりません。

        その趣味や価値観の違いをトピ主が許せるかどうかじゃないですか?

        トピ内ID:5739198759

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        いろいろ

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        🙂
        らら

        付き合って間もないなら5万は妥当じゃないですか?
        まあ確かに30代半ばで一番小さいチャームならおしゃれな18Kのチェーンだけとか小ぶりだけど質の良いパールのピアスとかの方が良かったですよね。
        ちなみにわたしは夫に交際中もらったプレゼントはだいたい3万から5万でした。
        3年付き合って29で婚約した時はじめて四捨五入しないで普通に7桁の婚約指輪を買ってくれました。
        最初からガツガツしない方がいいと思います。

        トピ内ID:8389508787

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        うわあ・・・

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        🐶
        わん
        付き合って間もない彼氏から5万円以上のものをいただくって、逆に怖いです。
        私ならですが「金銭で縛ろうとしてる???」と引いてしまうかも・・・。

        最初のトピ文を読んだ印象だと、「2万円以下のもの」という印象でした。
        まあ、トピ主様が20代向けと書いていらっしゃるので、そうなんでしょうけど、20代での5万円以上のプレゼントって、結構奮発する部類なのではないでしょうか?

        あくまでも、「付き合って間もない」という前提ですがね。

        ちなみに主様にぜひお聞きしたいですが、

        おいくらくらいのものならば、「がっかりせず」「悲しくならず」「愛されている」と思うのですか?

        本当に聞いてみたいです。

        トピ内ID:0436543625

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        本当にがっかりなのは

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        blank
        真実
        トピ主さんと彼氏さんの感覚。私には、お二人の感覚が理解できません。

        トピ内ID:9604043757

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        高いの見てるからねぇ。

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        😉
        そう
        トピレス3まで見ました。

        それなら、ちゃんと気持ちを話したほうが良いよ。


        主さんと結婚すればいずれ、婚約指輪、結婚指輪、挙式とハネムーン、家。
        ぜーんぶお金が掛かるからね。どれか要りませんってわけじゃないでしょ?

        そういうのを視野に入れての、四捨五入5万円相当の品なのかも。


        自分の価値を確認する作業。そして言いたいことが言える自分か。
        パートナーに聞く耳持つ相手なのかを判断。


        主さんが思うよりも男性から見て、若くて華奢で可愛い感じなのかもよ。
        約5万のアクセ、悪くないよー。

        トピ内ID:4608568992

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        止めましょうよ。

        しおりをつける
        🙂
        さらしな
        ご自分の価値をプレゼントの値段ではかるのは。

        >>この程度と思われている

        自分に値段をつけるのは娼婦と相場が決まってます。

        本当に大事なものは目には見えないんですよ。

        彼から普段、思いやりが感じられますか?

        トピ主さんの意思を尊重してくれますか?

        今度、会ったときに、あっけらかんと「今までの彼は、店に連れて行って、私に選ばせてくれたんだけどな」と言ってみてはいかがですか?

        彼が友だちの忠告を受け入れただけなら「あ、そうか」と気がついて、次のプレゼントはお店に連れて行ってくれるでしょうし。

        この程度で充分と思っていたなら、面倒になって振ってくるでしょう。

        でも、いいでしょ? それで。

        トピ主さんを大切にしない男こそ、要らないんです。

        トピ内ID:4769263736

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        2回目です

        しおりをつける
        blank
        真実
        私から見ると、トピ主さんも彼氏さんも5万円の価値しか無い人間です。発想力0円。清々しい心そのものを感じられない。似た者同士、お幸せに。

        トピ内ID:9604043757

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        貰っておいてそれはない

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        10万じゃなきゃ納得しないんですか?

        >自身の市場価値が下がっていること
        年は食っても、心構えは向上するでしょう。見た目と年齢だけで勝負するんですか?

        >自分の欲しいものは自分で買う
        当たり前のことです。

        トピ内ID:0475313350

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        トピ主レス3を読んで。

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        🐧
        sorairo
        あなたにとって10万円以上が普通の価値なんですね~。
        それは、一般的な金銭感覚とは相容れない物だと思いますよ。

        市場価値が下がったのではなく一般常識からかけ離れている感覚のお付き合いだったという事かと思いますが。
        どのような方々とお付き合いされてきたのかな?と。

        主人は一般的には収入が多い方かと思いますが高額な贈り物は婚約時のみです。
        7桁との強者さんもいらっしゃいましたが私の場合は時計ですが30万前後の物です。
        子供を出産した時はご褒美と言って多分、2、3万のシルバーの◎ィファニーのペンダントを入院中に貰いました。
        出産時は36歳です。私はとても嬉しかったです。
        貴方だったら、『けっ、シルバー?』ってガッカリなんですかね~。

        私へのプレゼントに高額を使い貯金も無いような主人でしたら結婚はしません。
        そのような自分勝手なお金の使い方では結婚生活は成り立ちませんしね。
        貴方は、そもそもお付き合いのその先に結婚を考えていますか。
        子供を持ち、家族を作りたいと思っている大人はそんな幼稚な金銭感覚ではありません。

        トピ内ID:8484586118

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        いや、素敵ではないですか。

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        😨
        てんてこまいこ
        私なんか、ケーキ屋のケーキどころかクッキーでしたよ。しかもサブレ一つ(お値段はそこそこ良くて400円)
        それをドヤ顔で渡されました。
        思い浮かべてくれたのは嬉しかったけど
        トピ読んで少し落ち込みました。

        トピ内ID:5951728876

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        多分

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        🙂
        ↑↑3R
        トピ主さんは一般的な金銭感覚とはちょっと違う気がします。
        よほどハイクラスの収入(年収3000万以上クラス?)じゃないと、ちょっとついて行けない気がします。
        いわゆる「人並み以上」程度では、トピ主さんの感覚に合わないんじゃないかな?

        >今までは、私の欲しいものを一緒に行って買ってもらっていたので(10万円前後)
        ってこれは今の彼氏さんじゃなくて過去の彼氏さんですよね。(「付き合って間もない彼氏」がそんなに頻繁にプレゼントはしないと思うのです)
        市場価値云々ではなく、トピ主さんはトピ主さんに似合う感覚を持った男性とお付き合いした方がいいと思いますよ。

        きっとトピ主さんにポンと7桁のプレゼントをしてくれる男性もどこかにいるはずです。
        仕事を頑張るよりはそういう男性を探す努力をされた方がいいんじゃないかな。

        とは言え、たかだかプレゼント程度で相手にモヤモヤするのですから、その男性の人間としての魅力などはどうでも良いのでしょうね。大概こういうトピの場合、男性の人格を擁護するような言葉が付き物なのですが、トピにもレスにもその男性の人柄に対しての言及が一言も無いんですよね。

        それがトピ主さんの恋愛観ですからそれでいいと思いますが、あまり一般庶民には理解し難い恋愛観だと思います。

        トピ内ID:8623373945

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        こりゃダメだ。

        しおりをつける
        🙂
        もみじ
        >ですが、自身の市場価値が下がっていることを踏まえると、この程度と思われているということを受け止めていかなければいけないんだな、と皆さんのご意見を聞いて改めて思いました。

        別にトピ主さんをこの程度と思っているわけじゃないと思いますよ。何で皆さんの意見を聞いてそういう話になるのでしょうか?

        高価な物(10万以上の物?)をもらえない自分はこの程度、大事にされていないという凝り固まった認識を改めた方がいいですよ。5万も十分高価ですよ。

        大金持ちのおじいちゃんと付き合えば、金欲は満たされるかもしれませんね。

        トピ内ID:3141494117

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        えー

        しおりをつける
        blank
        ぶらぼー
        そんな事言ってるから、30半ばでまだ独身なんじゃない?
        大丈夫??

        トピ内ID:0331437425

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        金銭感覚は色々だからね…

        しおりをつける
        blank
        匿名談志
        まあ金額の多寡というのも、双方の収入がどれほどかで違ってくるのも確か。

        年収が4桁万円同士であるなら、当然のように小遣いのように自由にする金額も
        大きくなるわけだからね。

        デートの食事が2人で数千円レベルの人もいれば、万単位が当たり前もいる。
        ファミレスレベルもあれば、ホテルのレストラン・ラウンジという人もいるさ。

        そうなれば、付き合ってすぐの誕生日プレゼントにかける金額も差はあるかもね。
        だから純粋に5万だと、10万だとというのは何とも言えません。

        しかしながら、トピ主さんのレスを読むとね気になるのは
        何のための交際なのかが全く見えないんです。
        若い頃のような『結婚』を意識しない、時間に身を任せて2人がどうなるかの
        交際の場合には、デートや誕生日というイベントの1つ1つを楽しむという価値。

        しかしながら、多くの人は年齢がソコソコ上がって来ると、
        交際というのは結婚を見据えたものに変化もしてくる場合が多い。
        でも、トピ主さんからはそんな雰囲気を全く感じないんです。

        何か言っているのはさ、夜の商売の女性への貢ぎ物の吟味みたい。
        つまり結婚相手にしようと思わない男性との交際みたいなんだよ。

        だから『がっかり』が本音なんだろう。

        これがね、『困った・困惑した』という話であれば納得なんだ。
        金額の多寡というのは初めに書いたように個々の生活レベルがあるから
        何とも言えないのです。つまりトピ主さんが普段からプライベートで
        使うお金がそこそこのレベルだったら、友人への誕生日プレゼントでも
        万単位が当たり前かもしれないですから。

        アクセだから、若者向けというのが困るというのは理解できるんだ。
        だってアクセは貰ってナンボではなく、付けてナンボのもの。
        誕プレで貰ったらそれを付けてデートってなると…というのは分かります。

        トピ内ID:6150312798

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        さもしいな

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        😡
        カカオ
        値段だけで愛情測ってるの!?

        男性を財布としか見てないんだね。

        トピ内ID:1219625416

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        ガッカリですね

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        🙂
        渋柿
        あなたは、完全な“クレクレ星人”体質にですよ。
        付き合って間もないのに、プレゼントの金額で相手を見定めるあなた。
        大変な女性に捕まって、お相手の男性がお気の毒です。

        トピ内ID:8854000576

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        うーん

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        🙂
        秋味
        プレゼントの妥当な金額は人それぞれなんで何とも言えないなあ。
        私は特に気にしないです。くれる気持ちが嬉しいから。

        でもあなたが本当に引っ掛かっている所は金額じゃないような。
        今までの彼との関係性や彼自身の経済感覚、前カノとの扱いの違い。
        それらを総合した上での「ショック&がっかり」ですよね。
        例えば、20代でアクセサリーに無知で、収入の低い男性が一生懸命選んでくれた5万円のプレゼントだったら。
        その彼の前カノはもっと安い物しか貰ってないとしたら。
        トピ主だって嬉しいんじゃないですか。
        そもそもそういう条件の男性とは付き合わないかもしれませんが。

        要は比較ですよね。
        「~に比べて私は」という思考パターン。
        これにはまると果てしなく卑屈になるのでどこかで止めたほうがいい。

        彼と付き合う限り「比べずにいられない地獄」が続くというなら、お別れした方がいいかも。

        トピ内ID:0129035867

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        付き合って間もないのなら、そんなものではないの?

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        blank
        元小町
        長く付き合って、トピ主さんの好みや考え方もわかっているのなら、
        それに合わせたプレゼントになるかもですが、
        まだ付き合って間もないのですよね?
        値段だけ考えても、5万のプレゼント、悪くないと思いますよ。
        アクセサリーだから、その値段だと、ちょっと…なのかもしれませんが。

        それに、彼は若いころ、
        当時の彼女に良いもの買って、
        周りに「重い」と言われたのですよね?
        だったら、猶更、
        高いものだからと気を使わせたくない、
        もので釣っているみたいに思われたくないと
        考えていたのではないですか。

        あとは、トピ主さんが若々しいから、
        若い子向けのデザインで良いと思ったとか。

        トピ内ID:3225835650

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        わかるような

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        美穂
        五万円なら、一般的にはまあ喜んで良いのでしょうが、れもんさんの感覚に見合わないのもわかる気がしますよ。
        れもんさんがその程度、と思うなら、それは妥当な感覚なのです。

        私は以前、あるブランドの数万の品が欲しかったのに、数千円の偽物をもらってしまい、やはり耐えられませんでした。

        金銭感覚は自分が主体なので、その感覚は大事になさってくださいね。
        妥協すると、悲しくなるだけです。

        トピ内ID:5336333177

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        その程度のものは、プレゼントするものではない、って・・・

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        🙂
        さゆり
        ヨコかもしれませんが、教えてください。

        「正直五万円代のプレゼントはショックでした…
        その程度のものは普段自分で買うもので、男女を問わずプレゼントをするものではない」

        ということですが、女性のお友達にも10万円程度のものを、例えば誕生日プレゼントに贈っているということですか。そして、そのお友達もあなたに10万円程度のものを贈ると・・・。

        わたしは友達には贈るのもいただくのも、プレゼントは3000‐10000円程度なので、あなたのその金銭感覚に驚きました。

        10万円程度のどういうものをプレゼントしているのか、されているのかぜひ教えてください。

        トピ内ID:0780073723

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        彼は学習したのですよ

        しおりをつける
        🐱
        ふ~ん
        若いころ付き合って間もない子に高額なプレゼントを渡していた彼は学習したのですよ。
        最初にお金をかけると「もっとクレクレ女」に変身する事を。

        彼も結婚を考える年齢になって来てクレクレ女にモテている場合じゃないと思いはじめたのでしょう。
        やはり結婚するなら堅実な女性が良いと思っているはずです。
        不満を持った時点であなたは彼に相応しくないと思いますね。

        最初っからドーンとプレゼントを呉れるような人を探しましょう。
        男は若さで選ぶ傾向があるから美人だと安心していないで頃合を見て決断することです。

        トピ内ID:2178822777

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        むしろ逆では

        しおりをつける
        🙂
        Pinky
        既婚女性です。
        私だったら、付き合って間もない相手から高額なプレゼントが来たら、逆に「この人と付き合って大丈夫かな」ってなると思うんですが。

        あなたは彼にとって「まだよくわかってない相手」「結婚とか将来は具体的に考えられる時期じゃない相手」なわけですよね。
        そんな相手に高額なジュエリーをぽんと贈るって、受け取る方は実際に重いし、結婚相手としても金銭感覚は大丈夫な相手なのか、と思いませんか。
        彼は「収入はいいのに30半ばになっても独身で、趣味に多額のお金を使ってる人」。そんな男性が、付き合いの浅い相手にポンと高額プレゼントをする、としたら「遊んでる浪費家ではないの?」って心配になりますね、私なら。
        元カノさんもその辺を心配して別れちゃったんじゃないかしら(結婚相手として不適合)。もしくは彼女は結婚するつもりがなくて、彼が重かった。もちろん推測ですが。(としたら元カノさんはしっかり者ですね)。

        金額で相手の愛情を計ってしまうトピ主さんを否定はしませんが、もう20歳そこそこの若い子ではないのですから、もう少し冷静に相手を見たほうがいいんじゃないかと思います。

        あと秋味さんが書いておられたように、比較で物を考えると永遠に満たされることはないかと思います。

        トピ内ID:3462461255

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        トピ主です4

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        😨
        れもん
        みなさん、たくさんのご意見、本当にありがとうございます。

        改めて自分の気持ちを考えてみると、金額よりも、前カノのことが気になって比較してしまっているのだと思います。
        友人の話から、私にくれたものと同じお店の「いいもの」をあげたということなので、前カノにあげたものは確実に5万円台では買えないと思います。

        私とお付き合いする前、彼には複数候補がいて、私はかなり品定めされていたということも友人から聞かされており(彼は複数を品定めしていたことを私が知らないと思っていますが)、彼の愛情にそもそも自信がないのだろうとも思います。

        さらに頂いたプレゼントをつけて友人男性(20代)にあったとき、「店員さんに彼女の年齢を伝えたら、これを薦めるわけがない。俺でももっといいもの買うよ」と言われたこともあり、男性でもそう思うんだな…と思ってしまっていました。

        そうしたこともあって、彼がこれをお店で選ぶとき、
        同じデザイン、複数の大きさ(当然価格も異なる)が並ぶ中、「1番小さいこれでいいや」って思ったのかな…
        前カノにはきっと「喜んでもらいたいからこれにしよう」と無理してもいいものを選んだんだろうな、と思ったら、やるせない気持ちになりました。

        みなさんのご意見、とても参考になりますし、自分の気持ちと向き合うきっかけになります。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:9731018739

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        うん、その通りと思っていればいいのじゃないかな

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        🙂
        品定め
        こういうトピって、結構、多いですが、いつもとへーっと思って読んでます。
        私が30代半ばは、仕事が充実していて、給料も結構貰って、自由に好きなものが買えて、、、贈り物したいという夫でさえ、選びようがない、、、と苦労してました。

        30半ばで20代向けのアクセサリーね、で、トピ様は40代向けのアクセサリー貰ったら嬉しいの?
        歳のこと書いているけど、結局、値段ですよね?

        付き合って、間もない女性に、そういう金額の、そして若向きのアクセサリーを平気でプレゼントする男性って、先ずセンスがない、そして、感覚としては、飲み屋で知り合った女の子に、あげるプレゼント、、、というイメージです。

        貰ったプレゼントの値踏みをする辺りも。恐らくトピ様は、自分の収入は余り高い方ではない、、、とすると、うん、トピ様の感想通りに思っていれば良いのではないかな?

        お付き合いが長く続くかどうか分からないけど、5年付き合っても、相手のセンスは変わらないと思うよ。

        トピ内ID:2930176927

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        ズレますが・・・

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        🙂
        梅オクラ
        気に食わないアクセサリーは、領収書を持っていけば別のものに交換してくれますよ
        ね。彼に頼んで領収書を貰ってはいかがでしょうか?それがなければクレカの領収書とか…

        私は気に入らないアクセサリーをつけること自体が嫌なので、すぐ交換に行きます。

        トピ内ID:1885506201

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        結婚できない原因がそこにありそうな

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        柚子
        元カレ達には10万前後のものを買わせていたのかあ。
        付き合う男性には困らなさそうなのにいまだに結婚にこぎつけられない理由がそこにある気がします。

        もっとご自分の市場価値を真剣に見直したほうがよくないですか?
        同時に心を入れ替えて思いやりを持ち真面目に生きないと、寂しい老後を迎えることになると思います。

        トピ内ID:3083287015

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        すっごく高級なんだけど、シニア向けのデザインだったら?

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        禍福は糾える縄の如し
        質問です。
        7桁以上の金額なら、どう見てもシニアマダム向けのデザインでも嬉しいんですか?

        トピ内ID:8258476118

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        あーやだやだ

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        🙂
        ぽぽ
        男からのプレゼントの金額に自分の価値を見いだす、最悪の女性のパターン
        ほしければ自分で買え。
        自分の価値はアクセサリーの価格ですか?
        彼の気持ちは、アクセサリーの価格で判断するんですか?

        トピ内ID:8022386732

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        初めてのプレゼントだから

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        💍
        価値観
        トピ主さんの気が重くならないように。
        彼なりに気遣いで、さりげないプレゼントにしたのでは?

        30歳を超えると相手の性格よりも「金額」で価値観を決めてしまうのかな?

        トピ主さんも、自分磨きをして価値ある女性を目指して下さい。

        トピ内ID:9341461115

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        市場価値?

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        🐱
        NahLiy
        小町で皆さん5万円=あなたの価値なんて言いましたっけ?
        一般的に5万円のアクセサリーは妥当な金額です。ってだけですよね
        それをなんで「自分の市場価値が~」とかってなるのでしょう?

        そんなに今迄の彼氏からもらったものと比較したいのなら言えばいいんじゃないですか?
        「今までの彼氏はもっと高価なものをくれたわ」って。

        何かある度に元彼と比較され、金額で何事も価値を決められたら贈る方としては嫌な思いしかしませんよ

        逆にトピ主は自分が彼に贈り物をして
        「え?元カノたちはもっと高価なものをくれたのに」とか
        「もっと尽くしてくれたのに。俺の価値ってその程度か」なんて思われてたらどうですか?

        合わないんですよその彼と。
        今迄の彼は高価なものくれたんでしょう?
        少なからずそういう男性がトピ主の周りにいるならそう言う人と付き合えば良いですよ。

        トピ内ID:0424581683

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        真剣に付き合っていこうとかは思われてないのかもね

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        kitten
        男の人って素直だから、お金=気持ちのところがあると思う


        5万のプレゼントも、「彼がどういう人か?」っていう彼の人格の問題じゃなくて
        「彼が主さんを、お金を投資しても、手に入れたい対象と思ってるかどうか?」って事だと、判断するべきだから…



        まあ、主さんの方は、マジなのか?
        今だけ、適当に付き合っていく相手と思ってるのか?
        そこは知りませんが

        この状況だと、結婚とかに持ち込むのは大変だと思う
        間違っても、「待ってれば向こうから口説いてくれる」と期待して待つのは、やめといた方がいいと思うよ

        もし結婚したいなら、自分から尽くして口説きまくらないと無理だと思う
        (短期決戦で、見切り時も間違わないようにね)


        Good Luck

        トピ内ID:7069486220

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        似合うと思ったからでしょ?

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        🙂
        おばん
        彼の中では、貴女はまだ20代なんだと思えば良いんじゃないですか?若く見られて有り難いと思うべきですよ。良い意味にとればね。

        悪い意味でとれば、あなたに歳相応の落ち着きが足りなかったからではないかと。

        だいたい、5万もするようなものをもらって文句言うのは罰当たりです。もし結婚を考えるなら、もっと相手に感謝しないと。男性遍歴が立派だった割には幸せになれない女性って、大抵が「感謝」と言う言葉を知りません。気をつけないと、態度に出てしまいますよ。

        あと、その彼は要注意かもしれません。女性に「若さ」を第一に求める男性は、隠れて浮気をしがちです。貴女と同じく彼にも女性遍歴があるようなので、反応を比べられているかもしれませんよ?

        トピ内ID:7222373016

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        プレゼントは2-3万まで

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        🙂
        れーす
        トピ主はブランドでかためたような、ギラギラファッションの女性なんでしょうか。

        私はブランド品は20代で1~2つ、30代で1~2つ買えば(もっていれば)いいという考えです。夫は誰も知るような一部上場企業勤務なので、年収は世間の平均以上です。貯蓄や収支のバランスも健全な部類かと思います。トピ主のように、誕生日で10万を超すプレゼントをしていれば支出過多です(独身でも、既婚でも)。

        その彼が独身で、年収1000万超えていて、さらにこれから上がる人であれば支出過多とは言いませんが、結婚して子供ができれば無理でしょうね。

        トピ主の金銭感覚は、愛されている、愛されていない、という部類ではなく、単にセレブ感覚、ひと昔前で言えばバブリーな人、ということです。

        トピ内ID:6963743230

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        最初のハードルでつまづいた感じ

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        💔
        きゅーん
        愛されてないわけじゃないと思います。
        彼女への誕プレといえばアクセサリーって昭和の考えなんでしょ。
        私は彼もおかしいと思うから違う意見書きますね。

        万単位で買う物は長く大切に使いたいから厳選するのに、独断で買って「使ってね」と渡してくる彼のステレオな感覚、うひゃーと思います。
        アクセサリーこそこういうのが好きで欲しいって言ってたのプレゼントするもんでしょ。

        男の人が一人で買いに行くとお店の人は予算も彼女の年齢も普段の服装も必ず聞くし、それならこちらをってそれなりのアドバイスしてくれるのに、値段の上限付けていろいろ却下したんでしょうね。あなたに喜ばれるやり方を選ばない、想像しようとしない、アクセサリーは王道、ボク良い物あげたでしょ的な自己満の人なんじゃないかなぁ。
        つけないとせっかくあげたのにって文句言ってきそうです。

        一緒に成長するような年頃でもないんだし、この先お互いに劇的な変化は望めません。付き合い続けるんですか?
        ネックレスは、ヘッド取る、ヘッドだけ買う、ブレスレット加工頼む、などで十分使えます。ショップに相談行けば良いです。

        あなたが彼からクリスマスプレゼントに何をもらうのか、ちょっと気になってしまいました。

        トピ内ID:1232435841

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        プレゼントで愛情は計れない

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        🐤
        トピ主さんは、今まで高収入な方々とお付き合いしてきたから、そういう感覚になったんだと思いますが、プレゼントの金額と愛情は比例しないと思います。

        まず、チャームの小さいもの、20代向けのもの等々は男性は知らないしそこまで調べない人が多いと思いますよ。もう少し金額足せば30代に似合うものも買えるのに。。というのは、トピ主様の価値観や感覚なだけで、同じ感覚を他人(しかも男性)に求めるのは酷です。
        男性からしたら、一生懸命選んでくれたと思いますよ。
        それなのに、「愛情が薄い」とか「わたしにはそれ程の価値がない」と思われてると知ったら、彼が傷付くと思います。

        私は30代後半で既婚者ですが、結婚するまでに付き合った人達のプレゼントを考えると愛情とは比例してなかったと感じてます。

        付き合ってすぐなのに、カルティエのダイヤ入りの指輪(30万くらい?)をくれた彼もいますが、愛情と比例していたかというとそう思わないし、当時の私にそれ程の価値があったかというと全くそう思いません。

        今の主人は、付き合ってすぐの誕生日は(欲しいものは特にないとは言いましたが)2万円くらいのものでした。
        収入は多いですが、プロポーズの時も、20代の女性がターゲットのようなブランドのたぶん6万くらいのネックレスをもらいました。そのブランドは若い人向きなのは知ってたので、少し躊躇しましたが、色々選んでくれたのかと思うと嬉しかったです。
        その後、婚約指輪はハリーの230万くらいの指輪をもらいましたし、今でも誕生日には、ハイブランドの時計やアクセサリー、バッグを買ってくれます。(今は予算内で欲しいものを伝えていますが)
        なので、男性は、プレゼントの金額だけで愛情は計れないと思いますよ。
        ちなみに、私は今も6万くらい?の若者向けのネックレスが気に入ってます。思い入れがあるので。

        トピ内ID:6771343663

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        マテリアルガール

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        blank
        はなはな
        昔、↑こんな歌が流行りました。

        金銭的な豊かさがあなたの愛情の計り方のようですね。

        つきあって間もないということですので、まだこれから先がわかりませんが、あなたの価値観にあった男性だといいですね。

        ただ、トピやレスの内容を見る限り、私にはトピ主さんの品性はよろしくないと思えます。

        トピ内ID:0087649490

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        良いものなのに

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        🙂
        木積
        5万って凄いよね。
        自分で買えるって羨ましいです。
        1万程度で悩みまくる人とは付き合えないのでしょうね。

        彼的には、物凄く頑張ったモノだと思う。
        もうアクセサリーは自分で選んで自分で買うか、10年記念くらいにすれば良いよ。
        彼には消えもの(食べ物)にして貰えば、平和です。

        トピ内ID:3596619467

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        うん

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        トピ主さんが生きている世界…というか、その辺りのクラスの人々の
        感覚で言えば、正直愛されていないと理解して良いと思います。
        正直、もう少し早く結婚して落ち着いておくべきでしたね…
        長い付き合いの女性や、妻になら価値を見出しますが
        付き合って間もない30代半ばの女性では、そこまでの出費はしませんから。
        そこはお金を持っている人故の、コスト意識だと思います。

        但し、一般的なレベルで言えば充分なものだし、満たされていると
        感じて良いのですけどね。

        トピ主さんには皆さんのレスがいまいちピンとと来てないのでしょう。
        貴方が居る世界は少し違っていると理解した方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:0133932597

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        付き合って間もないなら

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        💋
        最強の嫁
        年代や値段など、そこまで婚約者扱いはしないと思います。

        貴方が「違う」と思うなら交際を無しに。
        30代でもっと高額な物を贈り合いましょうよとなったら、間もない交際が無しになる場合もあるので貴方自身の気持ちと謙虚さの先に彼との結婚があるかをよくよく考えてみませんか?

        トピ内ID:1862065408

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        トピレス4を読んで

        しおりをつける
        🎶
        カレーパン
        トピ主レスの4を読みました。

        >さらに頂いたプレゼントをつけて友人男性(20代)にあったとき、
        >「店員さんに彼女の年齢を伝えたら、これを薦めるわけがない。
        >俺でももっといいもの買うよ」と言われたこともあり、男性でも
        >そう思うんだな…と思ってしまっていました。

        この話にすごく違和感あります。
        これ、主さんが何も言わなかったのに、友人男性が言ったのですか?
        男性から先に女性が身に着けているものを批判することはまずあり得ないと
        思います。

        あなたからアクセサリーに不満を持っている話を振ったのではありませんか?
        気の利いた男性ならあなたの不満ポイントに同調すると思います。
        それくらいわかりませんか?

        トピ主さん
        30代半ばとのことですが、20代男性の意見に左右されたり
        すごく未熟で幼い印象を受けます。

        トピ内ID:6365601840

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        4つ目のレス見ました

        しおりをつける
        blank
        すが
        4つ目のレスを見てのコメントですが、

        もし、主さんがおっしゃるように「前カノにはもっといいものをあげたけれど、主さんに対しては「一番小さいこれでいいやと思った」のが事実だとしたら。

        その理由はどこにあると思いますか?私は、主さん自身にあると思います。
        だとしたら、主さんがカードを切れるわけです。

        持っているカードは「もっと愛されるように努力する」と、「そんな男願い下げ!別れる!」の2枚でしょうね。

        どちらを選ぶかは主さん次第。

        …それにしても、友達が前カノにあげたプレゼントの話を別の女性にペラペラ話したり、友達が彼からもらったプレゼントにケチをつけたり、すごいお友達がいっぱいいるんですね。そういう人たちと付き合うから、主さんは今のような気持ちになっているんだと思いませんか?

        私なら彼からもらったプレゼントにケチをつけ、自分をイヤな気持ちにしてくるような人は友達と思いません。その友達とやらに悪意さえ感じます。

        トピ内ID:6711388638

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        交際3カ月で求めすぎ。それに元カノと比べる意味は無い。

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        あの~、彼とは結婚とかを考えてきちんとしたお付き合いをしてるんですよね?

        プレゼントの中身、金額、元カノより安い、、、

        ほかに見極める事あるでしょ?

        付き合って間もない女性に10万以上のプレゼントをポンポン渡す方がヤバいと思いますけど?

        それにやたら元カノと比べてますが、まだ交際3カ月でしょ?

        これからべた惚れにさせたらいいじゃない?

        3カ月なんてまだお試し期間です。

        沢山の女性が候補に居たなら、寧ろ選ばれたんだから自信を持てば?

        元カノと付き合ってた時の彼は、まだ若くて経験不足で、とりあえず高い物を渡しておけばいいって思っただけじゃないの?

        元カノの方にはべた惚れだったとかじゃないと思うけど?

        トピ内ID:0443655676

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        この嫌悪感は

        しおりをつける
        🙂
        SH
        トピ主の全てのトピ文で嫌悪感を感じるのです。

        その理由が、
        貴女は「金ヅルに毛の生えた程度の男」と付き合っている。
        私にはその様に読めてしまうんです。

        バブル絶頂の頃、ブランド物を頂いた女性。
        口だけの「ありがとう」 その翌日には質屋で現金化。

        その時と同じで、品性に欠ける人に思えてしまう。

        トピ内ID:4001755633

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        その元カノは‥

        しおりをつける
        🐤
        スズメ
        彼よりも若かったのでは?
        主さんは30代半ばでしょう?
        男性ってなんだかんだ若い女性が好きですからね。

        最近交際開始の同年代女性にテンションが上がらない感じは女の私でも分かる気がします。

        でも、謙虚さって大事では?
        主さんが若さを武器に闘えるのならいくらでも吠えたらいいですが、もうそんな些細な事であれこれ言ってる年齢でも無いでしょう?
        そんな男友達にまで話してとやかく言う程、主さんは誰もが付き合いたいようなイイ女なんでしょうか?
        もしそうなら、さっさと彼を振ったら良いだけです。

        もう少し謙虚になる事ですよ。

        トピ内ID:6936152623

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        重ね付けすれば?

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        🙂
        ゆき
        若いころのリングで年齢が上がっても、他のものと上手く重ね付けすればあんまり違和感ないですよ。
        「私には少し若いデザインだけど、彼からのプレゼントがうれしくて」って甘えられれば良かったのにねえ。

        彼氏からのプレゼントを彼女に向ってdisる20代の男友達って配慮ゼロですよね。
        集団の中で言われたんですか?まさか二人きりの時じゃないですよね。

        トピ内ID:7739502631

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        うーん

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        blank
        通りすがり
        お付き合いして間もないあなたと 前の彼女さんを比べる必要ないと思うけど。
        だって前彼女さんは結婚を考えていて奮発したのかもしれないじゃない。

        付き合いの深さや交際期間も違うのでは?

        彼の経験値も前より上がったでしょうしね。
        痛い経験をしてきたから 様子見ているのではないかな。

        アクセサリーは好みだと思っていたけれど あなたは値段だけ気にするんですね。

        トピ内ID:7985782949

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        別れればいいじゃない

        しおりをつける
        🐷
        けん
        付き合って「間もない」彼から5万円もするものをもらっておいてグチグチ言うのなら突き返せば?

        >その程度のものは普段自分で買うもので、男女を問わずプレゼントをするものではない、という認識だったので…
        プレゼントを選んでくれた事だけでもありがたいと思わないのかな?

        彼の事は疑うのに友人の男性の言葉は疑わないんだね。
        >さらに頂いたプレゼントをつけて友人男性(20代)にあったとき、「店員さんに彼女の年齢を伝えたら、これを薦めるわけがない。俺でももっといいもの買うよ」と言われたこともあり、男性でもそう思うんだな…と思ってしまっていました。
        年齢でプレゼントの値段って変わるのかぁ。
        女性って「選んでくれる気持ちが大事」って言う割には本音はこうなのかなぁ?
        なんか変な友人関係ですね。俺は男性でもそう思わないけどなぁ。5万円が「安い」と思っている時点で金銭感覚がどうかしているよ。

        >同じデザイン、複数の大きさ(当然価格も異なる)が並ぶ中、「1番小さいこれでいいや」って思ったのかな…
        そう思うなら突き返せって。そんな事思われてまでプレゼントなんてあげたくないよ。

        >前カノにはきっと「喜んでもらいたいからこれにしよう」と無理してもいいものを選んだんだろうな、と思ったら、やるせない気持ちになりました。
        結局「金」でしか彼の愛情を図れないんなら別れろって。
        プレゼント突き返せって。

        レス見てもトピ主を擁護する気に全くならないね。逆に怒りが湧いてくるよ。

        プレゼントの大小で愛情は測れませんよ。
        測れると言っている人はその程度の相手としか付き合ってないのでしょうね。
        これがタワシとかプレゼントされたなら泣く気持ちも分かるけどね。

        トピ内ID:8157858107

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        大体皆さんと同じ意見

        しおりをつける
        😨
        カカオ
        前の彼女にプレゼントしたものを今彼(トピ主)に話すご友人。
        つけてるアクセサリーに【俺でももっといいもの買うよ】と話すご友人。

        下品のご友人ばかりですね・・・
        お金お金お金・・きっとお金持ちなんでしょうがそれ以前に必要なものが足りていないようです。
        あなたももう少し付き合うご友人選ばれたほうがいいと思いますよ…

        トピ内ID:5822621772

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        自分を安く見せてるのに気づかないなんて。

        しおりをつける
        😑
        発言全部安っぽい
        私の友人で、とてつもないお嬢様がいます。
        彼女は、あまりにお嬢様ですが(お嬢様だからこそ)、物事を高い安いでは判断しません。
        安くても好きなものは大事にするし、高くてもいらないものはいらないとハッキリ言います。
        誰かからプレゼントされたら、それがたとえ安いお花1本でもとても喜ぶし、
        それは相手が自分のことを考えて選んでくれたそのことがとてもうれしいからだ、と言います。
        トピ主は真逆ですね。
        5万円なら愛されてない、10万ならいいと?
        じゃあ数千円のものなんてもらったらそれこそ「馬鹿にしないで」って言いますか?
        彼の気持ちやそれを買って贈ろうとした行為は無駄ですか?
        以前の彼女や、選ばれる前に比較対象だった女性たちと自分を比較して、5万円は不服?
        どうもね、トピ主のレスすべてが品性に欠ける。
        もしトピ主がもっと若くて20代前半くらいなら
        若さゆえの発言かな、ヤキモチかなって思うけど30代半ばにもなって下品な発言ばかり。
        もう少し大人の余裕とか鷹揚さとかがないと早晩フラれると思います。

        トピ内ID:3137671110

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        経験談

        しおりをつける
        💡
        昔美女
        はっきり言えば良い。

        これは若い子向けで、私には似合わない。
        本当に、これが私に似合うと思う?
        これ、貰っても付けられないから返品してきて。

        って、私は言ったことある。
        トピ主さんと同じパターン。
        有名店のペンダントで金額も同じくらい。
        当時の彼は、以来反省して私に相談してから
        プレゼントを買うようになった。
        100万円くらいまでのものなら買ってくれました。

        余談ですが、私の経験だとその手の男は見栄っ張り。
        結婚して長く付き合うのは不向きですよ。

        トピ内ID:6447308044

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        あなたの友達口軽い人ばっかりね

        しおりをつける
        🙂
        コーン
        よくもまあ友達の過去の恋愛遍歴やらプレゼントの金額やらペラペラペラペラよくしゃべる事…

        あなたも20代の男友達とやらに「これ安っぽくない?5万だけどどう思う?」って聞いたのね。相談しないと若すぎるとか店員は勧めないとか言うわけ無いもの。

        それとも仲間内で「何その服だっせー」とか「うわー若作りだな」とか聞いても居ないのに言い合うような仲間なの?

        いずれにしても全員下品ね。類友かな。

        そして20代の男友達はまたみんなにしゃべるのよ。
        「あいつ、彼女に5万のネックレスプレゼントして、彼女不満タラタラだよ」って。

        そしてあなたの次の彼女にもしゃべるんですよね。
        「あいつ前の彼女には5万円でぶちギレられてたから、君の7万はいい方だよ」って。

        トピ内ID:9397565036

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        彼の友人の言葉から…

        しおりをつける
        🐤
        春待ちミモザ
        私には、片想いの人がいます。
        その人からの贈り物でしたら
        たとえオモチャのアクセサリーでも
        本当に嬉しくて、大切に大切にするでしょう。

        閑話休題、トピ主さん、
        彼が、過去に振られてしまった折に
        >友人一同から、そんなにいいものをあげると
        >重いんだよ、と注意されたそうです。

        との事ですが、それでしたら、
        彼はトピ主さんとのお付き合いを
        大切にしようと、過去の轍は踏むまいと、
        友人達のアドバイスを実践されたのではないかと
        思えませんか?

        トピ主さん、精神衛生的にも、そんな
        心持ちで彼と向き合って行かれた方が
        愛を育みやすいと思いますよ。

        過去の彼女と比較するなんて
        不毛の極致だと思います。

        それよりも、今度は、トピ主さんから
        彼に贈り物をする時に、何を贈ったら
        喜ぶかなど、考えられた方が
        建設的だと思いました。

        彼との幸せな時間が永く続きます様に。

        トピ内ID:6515019029

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        まあねえ

        しおりをつける
        😉
        romihi
        あなたの価値観では5万は安いのですよね。仕方ないです。

        でもそれを買う時間も選ぶ時間も、あなたのために使ってくれたのにね。

        私なら、勤務している保育所の子供が作ってくれた折り紙でもうれしいけどな。
        自分に上げようと思ってくれるその気持ちですよね。

        トピ内ID:0360847549

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        30代半ばで

        しおりをつける
        😨
        あらら
        プレゼントの金額でしか愛情を感じられないなんて可哀想な女性だなぁと

        誰々から何を貰ったけど元カレより金額が低い…とか周囲の友人に一々と吹聴するの?張り合うのはそんな事だけなの?
        ちょっと次元が低いなぁ
        話題にされる彼氏がお気の毒です。

        第一、お付き合いし出して未だ間も無いのに数万のお品を頂いてるんでしょ?

        何が不満なんだろう…

        相手が私の為にと選んでくれたなら数千円の品でも嬉しいけれどなぁ。

        更に言わせて頂くと
        主さん
        20代半ばではなく30代半ば何でしょう?

        もう、決して若いとは言えない年代であっという間に40代になりますよ!

        自分にどれ程の価値が有ると思ってらっしゃるかは知りませんけど物やお金では無い目には見えない物の価値を見出す努力をされた方が良いのでは。

        で無いと、後悔する時が来ると思います。

        トピ内ID:4293602402

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        じゃあそういうことでいいんじゃないでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        トピ主さんのレス4を読んで、それが事実なら確かにトピ主さんの価値は元カノよりもずっと下でその程度だと思ったらからその金額になったんじゃないですか。
        でもそれが事実なら悲しむだけでいいんでしょうか。付き合い続けるの?どうするの?

        それにしてもその20代の友達男性って嫌な感じですね。
        同じタイプの人って集まるものですね。

        トピ内ID:9964356874

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        友人男性(20代)

        しおりをつける
        🐷
        もうね…
        <「店員さんに彼女の年齢を伝えたら、これを薦めるわけがない。俺でももっといいもの買うよ」と言われたこともあり、男性でもそう思うんだな…と思ってしまっていました。

        なんか性格の悪い男性だなぁ…って思いました。

        で、この友人から言われた事で更に自分の値打ちが低いんだなって?

        他人に聞かないと一々お付き合いしているお相手の気持ちを判断する事が出来ないの?

        でも、この20代友人なら主さん好みの高価で素敵なプレゼントを用意してくれて主さんも大満足かも!

        このお友達とお付き合いしてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:4293602402

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        レスします。

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        blank
        路傍の意志
        今の彼とはお別れして「俺でももっといいもの買うよ」と宣う20代の彼と付き合えば?
        尤も30代半ばのトピ主さんに対して、20代彼がウンと言うかどうかは別ですけれどね。

        つまり裕福な男性は相手を選び放題ってことです。
        実際に彼は複数の女性を品定めしてた訳ですし。
        トピ主さんは美人なのかも知れませんが、貴女が条件を提示できる立場だとは思えない。
        今の彼と付き合い続けても貴女に心の平穏は訪れないと思います。

        優位に立ちたいのならいっそのこと40代後半以上の裕福な男性をターゲットにすべきでしょうね。

        トピ内ID:2460968753

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        BB
        プレゼントの値踏みして
        自分は愛されていない?
        市場価値が下がっている?

        >これを薦めるわけがない。俺でももっといいもの買うよ

        と、言う男友達・・・とは、価値観が一緒のようですので、その友達を恋人に昇格させたら?

        トピ内ID:8870867841

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        貰えるだけ

        しおりをつける
        🐱
        うーん
        良いと思いませんか?
        それは年齢とかじゃなくて、プレゼントってそんなものだと思いますが。
        プレゼントで自分の価値って決まらないでしょ。自分で市場価値が…っていう考え方はやめたほうがいいです。
        そういう場合の自分の価値は周りや物じゃなくて自分で決めて高めるものです。

        そもそもどうでもよかったらプレゼントすらないと思います。
        見返りみたいな考えで贈りあっても微妙じゃないかなー。

        本当に欲しいものは自分で買いましょう。
        プレゼントは恋人であろうと貰えたらラッキーくらいで。
        どちらかというと物よりも、時間を割いてくれることが大切ではないでしょうか。
        もしくは、こういうのがいいなーとさりげなく指定してもいいかもしれませんよ。
        ひょっとしたら彼も悩んで贈ったのかもしれませんしね。

        トピ内ID:7445698304

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        目と耳が

        しおりをつける
        🐱
        toku
        トピ主の周りの男性は変なのばっかり。
        昔の彼女にあげたプレゼントの事まで教えてくれる彼の友人って信用できる?
        “俺でももっと良いものを買う”と言うトピ主の友人男性、仮定の話ならいくらでも出来ますよ、その男性の言う事を信用するんだ?
        みんな変なんですよ、トピ主も含めて。
        30代半ばでプレゼントの値段で自分の価値を決めたり、昔の事をベラベラしゃべる仲間が彼の周りにいたり。
        彼だけ見てれば良いじゃない、彼に素直に言えば良いと思うのにトピ主の男友達が出てきたり。

        因みに私見ですが男友達とお付き合いした方が大切にしてくれると思います。
        大切にして欲しいならそうすることを勧めますが、トピ主は何を大切にしますか?
        いつまで経っても自分だけが大切と思っているのなら大間違いです。

        トピ内ID:9580932198

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        後出しで納得

        しおりをつける
        🙂
        らら
        確かに彼は複数人かけていたのなら誰に渡しても大丈夫なものを買っていた可能性もありますね。
        彼が本当にあなたのこと好きかどうか自信がないんですね。
        たぶんあなたも彼もどちらもたいして好きじゃない気がいたします。
        適齢期だし結婚相手を探さなきゃという感じですかね。

        まあ割り切って結婚するもよし新たに探してもよしだと思います。
        まあいい歳だしあーだこーだ言ってないで結婚したほうがいいです。
        私があなたの年には子ども3人目生まれてプレゼントの値段なんてどうでもよくなってましたけど。

        トピ内ID:8389508787

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        まだ、結論を出すのは早いかも

        しおりをつける
        🐤
        ピヨピヨ
        付き合って間もない…

        2人ですからお互いに様子見なんじゃないかと思います。
        彼もまた高いものをあげたのに裏切られたら…って思ったら。

        これから信頼関係を築いて、クリスマスでも同じだったら結論だそう。

        トピ内ID:8667187987

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        お気持ちなんとなくわかりますよ

        しおりをつける
        🐧
        ノリタマ
        トピ主様は彼氏に安く値踏みされていると感じてしまったわけですね。普段の彼の様子からはもっと高価な物を贈ってくれそうだと想像していたのにそれを裏切られた感じですかね。
        トピ主様がそう感じたならそうなのだと思いますよ。
        彼はきっと高収入なのでしょうね。もしかしたら交際期間が半年とか一年以上あって関係が安定していたらトピ主様が相応と思える金額の品物を選んでいたかもしれませんね。
        まだ3ヶ月なら先々どうなるかわからないしね。そう思えば妥当な金額なのではないですか。

        でも新品未使用のうちに彼氏に実はデザインがあんまり好きじゃなくて可能なら返品交換してもらえないかなあ?できれば選ばせてほしい。と正直に言ってしまったほうが寧ろウジウジしてるよりも良かったのかもしれないね。
        それでもし怒って去っていくならそれまでの関係だったってことでいいんじゃないかな。

        トピ内ID:0889557148

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        確かに働く30代半ばには微妙な金額

        しおりをつける
        😀
        ははは
        私は40代なので最近の子の金銭感覚は分かりませんが、働き続けていた友人たちは5万くらいのアクセサリーは普段から
        「頑張ったご褒美~」
        と自分で買ってましたね。
        彼氏からのプレゼントと思うと普段自分が買うのよりは高いものを期待すると思います。
        でも興味のない男性だとその辺の価値観が分からないんじゃないかな。
        たまたま主さんが一緒にお店に入った時
        「これ可愛い~」
        なんて言ったことあるのでは?
        値段ではなくその言葉を覚えていたとか?
        またはカジュアルで普段使い出来るのを考えたらお店の人に小さい方を勧められたとか?

        とりあえず主さんが5万でガッカリな気持ちはわかります。
        そこで10万程度出せない人だと結婚してから欲しい物を買おうとしたら反対されそうですよね。
        収入があってもケチだとしんどいですよね。

        アクセサリーは自分で買うから良いとして、これからは物ではなくリゾートホテルとかにしてもらっては?
        趣味じゃないアクセサリーより絶対良いと思います。
        思い出も出来て惚れ直せますよ。

        トピ内ID:3234566100

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        お金持ちの彼を持つとそんな悩みがあるんですね

        しおりをつける
        🙂
        maru
        私の彼は自営業で今は大分マシですが、以前あまり仕事が無くてお金がない時に、誕生日に5000円くらいの指輪を買ってくれました。
        お金がないのに指輪を買ってくれた事が嬉しかったです。でも彼が高給取りだったら五万の指輪でもセコイと思ってしまうのかなあ、やっぱり。

        トピ内ID:4921553747

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        試されているのでは?

        しおりをつける
        blank
        秋空
        男性友人から見てもあり得ないと思うのなら
        彼も本当は分かっていて敢えて1番安く雰囲気に
        合わない物を選んだのではないですかね?

        交際前に品定めされていたという事もあり、
        結婚を視野に入れた交際なら金銭感覚がしっかり
        していて浪費家ではない女性、値段で価値を決める
        打算的じゃない女性が良いからトピ主さんが理想
        通りか試されたのではないですかね?

        トピ主さんも結婚に結びつけたいと思っているの
        なら損して得とれで、小さいことは目をつぶって
        拘らず、自分の気持ちだけにフォーカスせず、
        ポジティブに捉えてお付き合いされると良いですよ。
        お幸せに

        トピ内ID:0789576208

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        他の方もおっしゃるようにクリスマスまで待つ

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        美穂
        クリスマスまで待ち、様子を見ましょう。
        プレゼントを見て、再び五万円なら、思った事をはっきり言うのも手です。
        言ってみて、彼が引くなら、それで良いと思います。

        五万円という金額は、人によって様々です。
        ある人にとっての五万はとても大きく、プレゼントとしては頑張って奮発した結果なのでしょうが、別の人にとっては、低い額であり、贈る相手を低く見積もった結果と捉えられても仕方がない。
        彼氏の場合は、後者です。

        こういうトピが出ますと、いつもいつも「せっかくもらったのに感謝できないあなたが悪い」という意見が散見されます。
        しかしながら、ご自分の感覚はどうか大事になさってください。

        今は動かず、クリスマスまで待ちましょう。
        その時に再び同じなら、是非本音を言うべきです。
        結婚も視野に入れていらっしゃるなら、我慢すべきではないです。
        うやむやにしていると今後ずっとストレスになります。

        また、彼の経済状況が、予想より悪いと言うこともなきにしもあらずです。
        人はいつも羽振りが良いとは限らないのです。
        そのあたりについても観察が必要ですし、そこであなたがどう思うかどうするかについても、考えていきましょう。

        トピ内ID:5336333177

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        だから縁が無い

        しおりをつける
        blank
        lulu
        30代半ばで、いつまでもダラダラと男友達とつながってたり、
        彼氏の愚痴を男友達に言っていたり、俺なら~と言われていたり、
        彼氏未満、友達以上の男性を沢山置いておくのが気持ちが良いのでしょうね。
        貴方は自分が誰とでもフレンドリーなサバサバした女性だと思っているの
        でしょうか?

        でも、そういう不特定多数を置くことで、いつまでも自分に都合の良い
        外野の意見ばかりに重きをおき、彼氏を計ってしまう。
        それが何時までもご縁が結ばれない原因だと思いますよ。
        相手を大切にしなければ、相手からも大切にされないのは常識。

        まあ、貴方の人生、好きにすれば良いけれど、
        付き合ってすぐ6桁のアクセサリーを女に贈る男性は気の多い傾向があります。
        物に釣られ、プレゼントの桁を愛情と錯覚して喜ぶ女性を釣り慣れた、
        遊びの熟練者です。
        彼らの行動原理はキャッチアンドリリース、楽しく遊んで放流、
        一生を誓えることはめったに有りません。
        貴方も釣堀の鯉になって、何人にも釣られて放流されて疲れて一生を終える?
        それとも、不器用な釣り人と共に自分だけの池で幸せな一生を暮らす?
        今後の考え方が貴方の一生を決めます。

        トピ内ID:7744894848

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        レスします

        しおりをつける
        😒
        それはそれ。
        プレゼントの値段を調べることもいやらしいなあと感じましたが、
        彼の元カノとの情報まで周囲に聞きだし、
        自分と比較し、
        わざわざ友人男性にまで話をしているところも
        なんだか嫌な性格の女性だなと思いましたよ。

        素直に喜べない貴女は、自分の不満を結局周囲に言ってしまったことになるので、
        彼にもそのうち伝わってしまうと思うよ。

        前カノ情報を貴女に伝えてくる彼の周囲も悪いけど、
        それを鵜呑みにして元カノと比較する貴女もかなり正確が悪い。

        今後、上手く結婚出来たとしても常に元カノと比較して
        どんなに幸せなことが起きても
        素直になれず、常に文句を言う女性では
        彼もどういう気持ちになるのやら。

        複数候補がいたという情報も本当に事実なのか。
        貴女は、周囲に振り回されてしまい過ぎ。
        周囲も彼の話を聞く貴女の反応を面白がっているようにも感じましたね。

        素直にならないと、彼は周囲から「あの女は辞めた方がいい」「がめつい女だぞ」という情報を伝えられて、お別れになるよ。

        彼が女性と上手くいかないのは、裕福な彼を変な女と間違いを起こさないよう
        周囲が付き合う女性に彼の元カノ情報や彼の話をして、
        付き合っている彼女の性格とか見ている気もする。

        本当に結婚まで持ち込みたいのなら、
        プレゼントでいちいち文句をつけていないで、彼と向き合った付き合いをしては
        どうかな?

        今回のプレゼントについてはお終いにして、「選ぶの大変でしょ。
        次回は自分も一緒に連れて行って欲しい」と話をつけておくのがいい。

        トピ内ID:3519107318

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        なんか、不思議…

        しおりをつける
        🙂
        シトロン
        男の人って、自分の歴代彼女にどんなのもをプレゼントしたとか、複数の女性を品定めしてるとか、そんなことを友人に言っちゃうもんなんですかね?
        で、聞かされた友人はそれを他人に垂れ流してるし…。

        友人に言っちゃう彼も変だし、それをトピ主さんに漏らしてる友人とやらも変だし…。
        トピ主さんは今彼と元彼を比較してたり、5万が安いとか金銭感覚オカシイし…。

        なんか、登場人物ぜんぶ変な人なんだけど…。

        トピ内ID:2311088907

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        高収入男を舐めてはいけない。彼の方が何枚もウワテですよ。

        しおりをつける
        🐧
        やらかしましたね
        元カノの誕プレの金額を周辺リサーチしてしまったなら、
        あなたの行為は、当然、彼に知られているでしょうね。

        その行為がプレゼントを渡される前なら
        そんな下品なことをするあなたにあえて安物を渡したと考えられます。

        もし、その行為がプレゼントを渡された後なら
        あなたが周辺に元カノのプレゼント代を嗅ぎまわったこと、
        あなたが不満な顔をしていたことが彼にも伝わるでしょう。

        そんな品の無い情報を提供する彼のご友人が、
        あなたの行為を彼に伝えないとでも思いましたか?


        年収が多い男性は、馬鹿ではないので警戒心も強いです。
        金目当てで寄ってくる色々な人間から自分の財産を守ります。

        当然金目当ての女性も警戒し、本命から外します。
        だから、あなたの行為を知っていた彼は、
        自分の目であなたを確かめるためにわざとグレードの低い物を贈った。

        そして、彼は、あなたが芝居で喜んでいたのも見透かした。
        金目当ての女という烙印を押され、本命から外された可能性が。

        全て辻褄が合いますよね?
        あなたのした行為は、浅はかでした。

        安物を渡しつつ、あなたとの縁を切らない彼、
        今度はあなたが警戒すべき番ですよ。
        遊びの女に格下げされていないかどうかを。

        そもそも誕生日なんてなんの努力も無しに誰にでも一年に一度、必ず来るものです。
        そこに欲をかいて、高価なものを戴こうなんて考えるほうがおかしい。

        本来は、この世に産んでくれた親に感謝すべき日です。
        根本的なところが、あなたはズレているんですよ。


        何はともあれ、もう30代なんでしょ?
        彼のことは諦めて婚活でもしたら?

        婚活なら条件からお相手候補を絞っていくので、
        あなたみたいな人には向いていると思います。

        まあ、男性側から見た時にあなた自身が高スペックじゃないと、
        それなりの男性しか捕まえられないというデメリットはありますけどね。

        トピ内ID:7735247136

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        多分…お二人とも

        しおりをつける
        🎁
        真実
        クリスマスは他の相手と今と似た様な事をしてるでしょう。

        トピ内ID:9604043757

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        他人の言葉など無視。自分で確かめたことのみが真実

        しおりをつける
        blank
        ミンミンミント
        >「店員さんに彼女の年齢を伝えたら(略)

        その友人男性(20代)は信用できません。
        恐らくこの男性はトピ主さんの顔色を読んで、トピ主さんが求めていることを言っただけです。恐らく水商売の男性ではありませんか?

        >彼は若い頃(20代半ばくらい)やはり付き合いたての女性に「けっこういいもの」を買ってあげていた、

        この言葉も信用できません。

        >彼には複数候補がいて、私はかなり品定めされていたということも友人から聞かされており

        これも他人の言葉に惑わされています。
        上記の3つの言葉を言った人が同一人物なのか別人なのかはわかりませんが、他人があなたに吹き込んだ話で一喜一憂するのではなく、自分がちゃんと彼に確かめた話を信じるべきです。

        もやもやするなら、「他の女性と比較されていると聞いてショックだったこと」「過去の元カノには高額なものをあげたのに、私には半額だったこと」「私にはこの程度でいいと思って小さいものを買ったように思えること」をちゃんと彼に伝えて、彼がなんというか彼の気持ちを自分で確認しましょう。

        トピ内ID:6752749088

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        それはトピ主が返す時の事を考えたからじゃない?

        しおりをつける
        💢
        カカオ
        彼氏は、トピ主が逆に自分に返す時困らないようにとの配慮じゃないの?

        貰ったら同額の物を返すのが常識でしょ?だから、2万の物を贈ればトピ主が2万の物を返して負担にさせない様にする為だよ。

        それとも、10万の物貰って10万の物を返したほうがトピ主は良いのかな?

        トピ内ID:1219625416

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        このままだと不幸かも

        しおりをつける
        😨
        まるまり
        トピ主さんのプレゼントに対する考え、金銭感覚自体が若い気がします。

        30代半ばだと、むしろ少し慎重になるのでは。
        付き合ったばかりで、相性も将来のこともまだ見通しがつかない時期なら
        いきなり高価なプレゼントはしないかも。
        過去の彼女にはそれなりに高価な贈り物をしたけど、
        実を結ばなかったことで学習したかもしれません。

        20代だと「別れるはずない」など根拠のない自信があったり、
        恋愛への投資も勢いがありますけど、30代は違ってきますよ。
        仕事、趣味や友達や自分の好きなものに時間やお金をかけ、それに理解を
        示してくれるパートナーのほうを好むようになります。

        「ワタシが一番じゃないと」って思っていると、相手が
        離れていくんじゃないかな?

        あまりにもケチなプレゼントならトピ主さんに同情集まりますが、
        今の段階では妥当な気がするんですけどね。
        あと、クリスマスもあまり高額な物の期待は禁物ですよ。

        トピ内ID:6878363782

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        私なら

        しおりをつける
        🙂
        ポコポコ
        私なら、プレゼントの金額よりも私のことを考えて買ってくれたのかが気になります。夫と知り合った頃に、クリスマスプレゼントとして私が大好きなキャラクターのぬいぐるみを貰いました。一度だけ食事したときに、私が大好きだと言ったのを覚えてくれていたみたいです。ちなみに、30歳でした。ぬいぐるみは、2000円ぐらいでしたが今も大切にしています。結婚後は、お金も含めて、私が幸せならいいよって言ってくれます。共働きですが、家事に文句を言われたこともないし、好きなように、お金も使っています。金額は、三桁ほど増えました笑
        プレゼントは、金額ではなく相手の思いやりが感じられるかがポイントです。私なら、明らかに20代向けの商品なら、そもそも最初からトピ主さんにプレゼントする予定だったのかが気になります。

        トピ内ID:7485301995

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        ちょっとキツイな

        しおりをつける
        ねこまんま
        私は付き合って間もない彼女に数万円のプレゼントはできないです。
        そこまでの金銭的な余裕はないし(趣味は別の話です。女性には分からないと思いますが)、逆に迷惑がられるような気もするし。
        それなりに親密になってからでないと。
        それでもあまり高額なものは贈らないと思います。(てか、妻には贈りませんでした(笑))

        デザインについては、これは20代向けだ、こっちは30代向けだと言う感覚はあまりないです。
        もちろん、中高生がつけるような、幼すぎるのは別として。
        これなら気に入ってくれるかな?と言う感じです。

        女性の立場からすると色々あるのでしょうけど、私が彼の立場で、そう言うこと言われるとちょっとキツイですね。
        アクセサリーは好みがあるから難しいですよね。
        一緒に買いに行けば良いのでしょうけど、それはそれでなんかなぁ。
        娘の誕生日プレゼントで服が欲しいと言うから一緒に買いに行っても、ホントにそれ欲しいの?なんて思うことも多々あります(笑)

        彼に悪気はないと思いますよ。

        トピ内ID:9886001858

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        なかなかハードル高いですね

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        🙂
        あるがままに感謝
        プレゼントは愛情のバロメータと思ってるから、あら捜しばかりになっている印象です。

        トピ主さんの主張を箇条書きにすると、こんな感じでしょうか。

        ・デザインは年相応のもの&わたしが気に入ったデザインを希望。
        ・普段自分で買うようなものはプレゼントに値しないのよ。
        ・プレゼントの金額は貴方にとっての私の価値を表すと考えているから心して。
        ・私があげたプレゼントと同等かそれ以上のものを頂戴ね。
        ・前カノより低い扱いは愛されてないと感じるから、前カノ同等かそれ以上に奮発してね。


        こんな面倒な考え方、はっきり伝えないとわかりませんよ。
        オブラートに包んでお願いすれば努力してくれるかもしれないけど、「私だったら」といわれても別人格だし、過去や他人との比較・詮索で何かをはかる癖は直したほうが、トピ主さんも幸せになれると思います。

        トピ内ID:7127454136

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        う、う~ん

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        彼も彼女の年齢は同年だより、20代の若い子の方が良かったんじゃないかな?

        人並み以上に収入のある彼は、20代の若い子からもモテモテのはず。
        別にトピ主さんじゃなくても引く手あまただと思うのです。
        それに20代の若い子なら、付き合って間もなくの彼から5マンもするアクセサリーもらったらすごくうれしいと思うんですが年増な女は「もっと高いやつが良かった」と不満に思ってたら興ざめですよ。

        もしかしたら、若い子用のプレゼントを沢山用意してた中の一つとか、若い女の子のプレゼント用だったけどその前に別れちゃったとかそういう事もあるかもしれませんね。

        とりあえず、トピ主さん。
        30代半ばという年齢と彼と付き合った期間を考えて今回は水に流すのが吉です。
        抱えたモヤモヤは顔にでます。
        少ないチャンスをムダにしないで。
        今の彼となんとか結婚にこぎつけるまでは可愛く謙虚にしないとトピ主の元を離れていってしまいますよ。

        トピ主さん以外の女だって人並み以上に稼ぐその彼を手に入れたいのですから。
        女は女優。
        一世一代の大勝負ですよ。

        トピ内ID:5066860374

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        「相談女」化してますね

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        はて
        彼氏の愚痴を男友達に話す
        その男友達は迎合して甘い言葉をくれる

        そこまでトピ展開に都合のいいことを言ってくれる男が実在するのか、
        疑問には感じますが、実在すると信じた場合。

        典型的な「相談女」でもあるんですね、トピ主さん。
        最初のトピ文からどのトピ主レスを見ても、ため息しか出ません。
        ただただ、恥ずかしい人だと感じてしまいます。
        一番高価なプレゼントくれる人とお付き合いなさればいいでしょう。

        トピ内ID:0091828495

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        いらない品物ならさっさと返して別れたら。

        しおりをつける
        🐤
        今テレビで放映している《偽装不倫》なるドラマ、銀河鉄道発祥の地で買ったガラスのまん丸い指輪でも好きな人から貰えば宝物だと言う事です。
        見ている人の心も打ちます、裏を返せば愛が有るならガラスの指輪でも嬉しいと言う事です。

        最初のプレゼントなんて、誰も高級品など送りません。
        最初から高価な品を欲しいなどと言う彼女なら金目当てかとも誤解されます。

        元カノに彼が送ったプレゼントがどうのこうのって、まだ交際も浅いのに貰う物は元カノより高価な物が欲しい?
        それも人のうわさに左右されて、馬鹿かと思います。

        20代の男性に宝石の良し悪しは解りません、その友人ってどういう友人ですか?
        宝石の値段が知りたければ宝石店が解っているなら直接持って行って聞いてみたら、意外と高かったりして。

        そして面倒臭いです、20代の人しか似あわない宝石なら彼にお返ししましょう、持っていても意味がありませんから。
        彼も主様の事本当に好きでは無いでしょうね、値段で判断すると。
        彼の気持ちも分かったことですし、お返しして別の人を探しましょう。

        彼も恋愛に対しては相当女性選びをしている様な人みたいですから、結婚しても浮気をされる事もあるでしょう。

        きっぱりお断りしてまじめで高い宝石をくれる人を探しましょう。
        男性も恋をする人と結婚する人は違うと言う人も居ます。
        たまに結婚相手を間違えて、家庭に入ったら家事、育児も出来ない人を選んでしまう人も居るようですが。
        理想の人を探すのはお互いに大変ですね。

        トピ内ID:6458666120

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        愛情を金銭に換算すると

        しおりをつける
        🙂
        夏の夜の夢
        トピ主さんのソサエティはお金に困ってはいないけど、
        富豪では無いという感じかな。

        だからなのかな、一般庶民よりは高めの金銭感覚だけど、
        ものすごい贅沢な層でも無い。
        そして、このグループの人が結構、
        気持ちを金銭に換算する事があるように感じられる。

        お金はあって困るものでは無いのは本当だと思う。
        病気や不幸に対処する力はとても大きい。
        だけど、愛情まで金銭で見る癖がつくのは、
        自分の人生をかなり即物的な物にしやしないかと思う。

        即物的でも悪くは無い。
        だけどなんでも金銭で幾らと考え始めると、
        何を見ても何をしてもらっても「幾ら?」となると思う。
        それ、心を蝕まないのだろうか?。

        そしてより多額のお金を使ってくれた人に付く。
        お金さえあれば性格的に優しくなくても、
        人間的にどうでも大丈夫なのだろうか。

        その辺の判断力が鈍らないのだろうか。
        それでも良いのだろうか。

        この手の話題の時いつもこれを思う。

        トピ内ID:3617891915

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        あなたは彼の事愛してるのですか?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        自分が愛されてるかよりそちらの方が大事な事と思います。

        愛してない人なら別れた方がいいのでは?

        愛してるならプレゼントなどどうでもいいでしょうし。

        トピ内ID:2506826507

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        なんか

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        スイカ
        憐れな人だね。金額でしか気持ち測れないなんて。

        それなら、自分が彼氏の事を本当に好きなら高額の物あげたら良いじゃん。貰うものばかり金額が高いものにこだわらないであげるほうに重点置いたら?

        これで彼氏にあげるものが数千円だったらトピ主の器がいかに小さいか分かるね。

        トピ内ID:3885189305

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        4つの追加レスを読みました

        しおりをつける
        縁側にて
        頂いたプレゼントに対してここにトピを立てるだけでなく、彼を知る女友達から元カノへのプレゼントの価格まで根掘り葉掘り聞き出している。その出費額で彼の愛情を計っているみたいですが とても品がないですよ。20代の男友達にもネックレスのことを相談してあれこれ言われたとかって、、、殆どどうでもいいです。器が小さすぎ!

        トピ内ID:8098838232

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        あれこれ調べ回るぐらいなら、彼に真意を聞いたらいいのに

        しおりをつける
        ミルク
        プレゼント意外に彼に不満がないなら、とりあえずクリスマスプレゼントまで様子見しては?

        しかし彼に不満をぶつけないで、プレゼントの値段調べたり、元カノのプレゼントまでリサーチしたり、男友達に相談したり、、、

        プレゼントの値段や物にそこまで拘りがあるなら彼になんでコレを選んだの?って聞くのが一番だと思います。

        単に小さい方が可愛いと思ったのか、最初のプレゼントだから高すぎない方が無難だと思ったのか、そんなの彼にしか分かりませんよ。

        トピ内ID:0443655676

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        彼もがっかりした

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        🙂
        SS
        彼は複数いた彼女候補の中かられもんさんを選び付き合いだしたのはよかったが、彼女の価値観に気がついてがっかり、というところでしょうか。

        トピ内ID:1388383669

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        小さくたって

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        😡
        カカオ
        可愛ければ良いじゃん。

        ボリュームが欲しいと思ったら重ね付けすれば良いんだし。

        トピ内ID:1219625416

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        トピ主と彼は恐らく合わない。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        付き合うには合わない相手なんだと思います。
        その助言してくれた男友達がトピ主にはお似合いのタイプだと思いました。

        トピ内ID:8484044892

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        ごちゃごちゃ言ってないで別れればいいじゃないですか

        しおりをつける
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        チーズパン
        プレゼントも含めて、彼にがっかりしたのなら、お別れしたらいいでしょう。

        そして、別の人と付き合えばいい。

        トピ内ID:8799263297

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        五万円の物プレゼントされたら

        しおりをつける
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        なみ
        私はお返しどうしようって悩むから、そんなに高いもの要らないな。

        同額の物か、それ以上に金額張るものを返さないと大人のモラルとして恥だよね。

        トピ内ID:6116172759

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        ちゃんと伝えてます?

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ三兄弟
        >友人男性(20代)にあったとき、「店員さんに彼女の年齢を伝えたら、これを薦めるわけがない。俺でももっといいもの買うよ」と言われた

        この人に、『付き合って間もない』彼氏からという事を伝えてます?
        ↑の様に立派な事を言っていても、その彼は、『付き合って間もない』彼女の為に5万以上の物を店員に薦められても買わないと思いますよ。

        トピ内ID:7733631076

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        素朴な疑問

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        🙂
        うーん
        どうして30代の女性には、20代の女性よりも高価なプレゼントを渡さなければならないのですか?

        高価なアクセサリーって、身につける人に品格が伴ってないとチグハグな印象になると思うのですが、それって年齢関係ないですよね?

        トピ内ID:2327500467

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        自分が見えていない

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        🙂
        SH
        お金じゃないと言いつつ、元彼にもらった物の金額が、それに引き換え今回頂いた物が
        結局もらった物の金額で元彼や今の彼を判断している。
        つまりトピ主の求める男は、人柄よりも「どれくらいの物をくれる男か」が大事なんでしょうね。

        それ同世代の男との結婚、確率として低いと思います。

        トピ内ID:4001755633

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        こういう所が

        しおりをつける
        💢
        カカオ
        >自分の好きなアーティストのライブには数万円する特等席を買ったりするのに、私の誕生日には若い子がするようなアクセサリー…

        何で彼氏の趣味より自分へのアクセサリーを高額にしろと言ってるのかな!?

        彼氏のお金なんだから彼氏がどう使おうがトピ主には関係ないじゃん。

        何でそんなにクレクレなの?

        トピ内ID:1219625416

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        条件が今迄と一緒だからやり方も一緒とは限らない

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        >金額よりも、前カノのことが気になって比較してしまっている

        いいえ、気にしてるのは金額ですよ。
        もしこれで彼が元カノに選んだプレゼントより時間をかけて選んだものだったとしてもトピ主はその物の値段でしか判断してないんだから



        >友人の話から、私にくれたものと同じお店の「いいもの」をあげた
        >彼はその方には振られてしまって、友人一同から、そんなにいいものをあげると重いんだよ、と注意された

        自分でこの話出しておいて「重くないように考えてくれた」とは思わないんでしょうか?



        >「店員さんに彼女の年齢を伝えたら、これを薦めるわけがない。俺でももっといいもの買うよ」と言われた

        「店員さんに相談したら」前提ですよね?
        彼自身がそれがいいと思って選んだとは思わないのでしょうか?
        もし私が夫に「友達に言ったら自分でももっといいもの選ぶと言われた」なんて言われたら「じゃあそいつに買ってもらえよ」って思いますね。



        >同じデザイン、複数の大きさ(当然価格も異なる)が並ぶ中、「1番小さいこれでいいや」って思ったのかな…

        なんでそうなるんでしょうね?
        大きい=いいもの!!って舌切り雀の意地悪ばあさんみたいな考えなんですね


        トピ主さんはこれまでもそれなりに高給取りさんとお付き合いされてきたのようですしそういう方々はおモテになるでしょう。
        だからトピ主さんは「手間とか気持ち」とかっていう目に見えない物よりは「値段」という数値として現れるものを信用し、「周囲より自分にお金をかけているから自分を一番に愛している」と考えているのですね。

        しかし今回の彼はそういうタイプではなく、距離感や価値観が同じ人を求めているのかもしれません。
        そういうことであればトピ主と彼は合わないのです。

        今回の件、一般的に見れば彼に落ち度はないと思われますが
        トピ主さんが不満に思うのであれば合わないのでは?

        トピ内ID:0424581683

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        追加レスで

        しおりをつける
        💢
        マリ
        >金額よりも、前カノのことが気になって比較してしまっているのだと思います。

        なんて綺麗事言ってるけど、結局は

        >あと少し予算を上乗せすれば、30代半ばにもしっくりくるデザインのものや、もう少し大きめのチャームを買えるので、それなら若すぎないから付けやすいのに…と。
        私にはその分の価値はないのかな…と思ってしまった次第です。。

        >彼は若い頃(20代半ばくらい)やはり付き合いたての女性に「けっこういいもの」を買ってあげていた、と聞いていたので、それと比較すると10年以上たっているのに私にはこれなのか…と思ってしまっているのかもしれません

        >私の欲しいものを一緒に行って買ってもらっていたので(10万円前後)、今回とは異なるパターンではありますが、正直五万円代のプレゼントはショックでした…
        その程度のものは普段自分で買うもので、男女を問わずプレゼントをするものではない、という認識だったので…

        >友人の話から、私にくれたものと同じお店の「いいもの」をあげたということなので、前カノにあげたものは確実に5万円台では買えないと思います。

        >彼がこれをお店で選ぶとき、
        同じデザイン、複数の大きさ(当然価格も異なる)が並ぶ中、「1番小さいこれでいいや」って思ったのかな…

        「予算を上乗せ、元カノには良いものを買ってあげた、五万円なんかプレゼントする金額ではない、一番小さい(金額が安い)のでいいかと選んだのかな」って、全部が全部、お金のことしか言ってないじゃん?自分でレス読み直してみな?
        こんな事しか書けなくてよく恥ずかしくないね?

        トピ内ID:6851305864

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        ポジティブに考えたら

        しおりをつける
        🙂
        a
        彼氏の話を聞いていないのであくまで「仮に」の話しをします。

        彼氏さんもおそらく今までいろんな方と付き合ってきたんでしょう
        その中で色々な別れを経験し、学んできたんだと思います

        その結果、「トピ主さんと今後も続けたいからあえてソレを選んだ」可能性もありますよ。
        結婚をしたらお金が必要。そして最初にプレゼントした金額が今後のプレゼントする金額の一つの目安にもなる。
        だからこそあえて5万くらいのものを選んだのかもですね!(ただし一般的に5万は安くはない)
        そう考えたらむっちゃ大切にされてますね!
        今後トピ主さんと続けたいからこそのプレゼントかもしれませんよ。
        更に「いつもつけないようなモノを身に着けても似合うよ」っていう彼氏からのメッセージかもですよ

        ちなみに自分は付き合った子に誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントもいらないと言います。
        だって俺にとってのプレゼントは「モノ」ではなく、その特別な瞬間に君がいることが一番大切なので。
        だからなくてOK。もしあったら何であっても今世紀最大に喜びます。
        まぁ自分からプレゼントはしますが、せがんてくる人は別れます。

        いままで付き合った子は幸運にもせがむ子は一人もいませんでした。
        なんなら買えない時もあったけどプレゼントいらん。おってくれるだけでいいと言ってくれました。
        その時は彼女は私という人間を見てくれてるんだって愛を感じて次のクリスマスは20万以上のものを買ってしまいましたし買いたいって思いました。

        つまり大切なのは「彼のどこをみるのか」と「買ってあげたいと思ってもらうには自分はどうすればいいのか」だと思いますよ。

        そして友達、過去は関係ない。トピ主さんは誰といつ付き合ってるんですか??
        今の彼ですよね

        まぁ人の価値観なんて千差万別なので後悔しないようにして下さいね。

        トピ内ID:8625886904

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        本当に彼氏が好きなら

        しおりをつける
        blank
        マリ
        プレゼントの値段なんて気にならないものだけどね。

        彼氏自身じゃなくて、持っているお金に惚れたんでしょう?だから元カノより安いプレゼントが納得できないんだよね?

        トピ内ID:6851305864

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        彼氏譲って

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        💢
        マリ
        五万のプレゼントにケチ付けるなら、私が彼氏貰うよ。

        そんなにいい彼氏トピ主には勿体なさすぎる。

        トピ内ID:6851305864

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        別れましょう

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        blank
        くろ
        そして、最低でも10万以上のプレゼントをデートのたびにくれる人と付き合うことです。

        トピ内ID:1855913904

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        不幸せな人だなぁ

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        🙂
        匿名
        付き合い方は人それぞれ、相手それぞれだと思います。
        案外気楽に付き合えるほうが結果長続きするかもしれませんし・・・
        彼が望む付き合い方に不満があるならお付き合いを止めれば良いだけのことです、元カノと比べることではありません。

        トピ内ID:8484044892

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        トピ主です(最後)

        しおりをつける
        🙂
        れもん
        トピ主です。
        みなさん、コメントありがとうございました。
        全て読ませていただきました。
        いろいろなご意見があり、参考になりました。

        シチュエーションによって、人の感じ方も様々なんですかね。。
        大変参考になりました。
        みなさん、ありがとうございました。

        トピ内ID:9731018739

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