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    さくら
    恋愛
    最近連絡を取っている人がおり、今まで3回お会いしました。
    相手は私に好意を持ってくれているのですが、引っかかる事がいくつかあり迷っています。
    一番引っかかっているのは、優柔不断で計画性がないところです。
    例えば、
    1会う当日まで予定を決めません。付き合う前に何の計画も無しに会うのは不安なので、前日に「明日どうする?」と聞いたところ「何も決まってないよ。どこか行きたい所ある?」と。
    私も決めるのは得意な方ではないし、本当に行きたい所はなかったので「特にないよ。△△くんはある?」と答えたら「俺も特にないけど、考えてみる」と言われ当日を迎えたのですが、何も考えておらず「なんだかんだ言ってさくらさんが考えてくれてると思ってた」と…。

    2映画を観に行く事になり、何が観たいか聞かれたので3つほど観たいものを伝えたのですが、返事は「どれも面白そうだなー」みたいな感じでした。決まりそうにないと思ったので二択でどっちが観たいか聞いたのですが、
    相手「□□□はもう上映終わりそうよね。その2つなら〇〇〇かな。でも△△△も捨てがたい」
    私「じゃあ〇〇〇にしよう。」
    相手「さくらさんはどっちが観たいとかないの?」
    私「私はどっちも観たいから〇〇〇でいいよ」
    相手「どっちも観る?笑」
    私「じゃあそうしようか笑(もうどうにでもなれ)」
    相手「じゃあ上映が終わりそうな□□□から観よう」
    と、二択にしたのに結局私に決めてもらいたい感じでイライラしてしまいました。

    3映画の後ご飯を食べようという事になったのですが、休日の夜なのに、人気のお店にばかりに空席確認の電話をして何件も断られました。美味しいお店に私を連れて行きたいと思ってくれる気持ちはとても嬉しいのですが、それなら前もって予約して欲しいと思ってしまいます。

    このような男性どう思いますか?

    トピ内ID:8375840805

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    相性が合わない

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    🙂
    なす
    ・・だけではないかなと感じました。相手もトピ主さんも 自分で決断ができない、相手に委ねたい、さっさと指示したりリーダー的になりたくない人なのでは?

    男性がデートプランをしなくてはいけない、ということもないでしょうし、相手の方が決断できない人であっても その恋人や配偶者がパッパと提案できる人であれば うまくいくでしょう。

    トピ主さんは「なんでもお任せ」タイプなので、リーダーシップが取れる男性の方がうまくいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:7687262589

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    捉え方次第。

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    3回のデートで、最初は
    女性の意見を優先したいと考えているかもしれないですよ。
    もしそれが優柔不断だな、計画性がないなと思うなら
    彼にそれとなく伝えることが親切だと思います。

    「私は、あなたの行きたい場所に行きたいな」とか
    「あなたがしたいことにつきあうよ~」とか。

    お互いに好きなものが何か出し合って
    1日ずつプラン立てをしてみようと提案するとか!

    楽しいと思うのですがどうでしょうか。

    トピ内ID:1235708449

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    うーん

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    夜食
    もうつきあってだいぶ経つならそういう感じでも特にイライラはしませんけどね。
    逆にこっちが好きに決められてラクくらいに前向きにも考えられるし、私自身予定を立てないでその日の気分でデートするのも好きなので。

    ただつきあい始めにそれはちょっとねー。
    最初くらい頑張る男気があっていいと感じる。
    あとあなたがそれを極端に嫌がっているので、相性悪いんじゃないでしょうか。

    アラサーでしょ。アラフォーじゃなくて。
    まだ他にもいるんじゃない。もっと合う人が。
    でもあまり理想の王子様像ってのは持っていない方がいいと思うけど。

    トピ内ID:1535002412

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    う~む

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    なんだか何事にも受け身な彼ですね。
    あなたは君付け、彼はさん付け…彼は年下ですか?

    個人的には、イライラはしますが、ギリギリ許容範囲だと思います。
    その他のことが気にならないなら私だったら許します。
    私も完璧な人間ではないので。

    彼は引っ張ってくれる姉御肌の女性を求めているのかもしれませんが、
    主さんがそれを負担に感じるのであれば合っていないのかもしれませんね。

    トピ内ID:2946148281

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    だから、そういうのも引っ括めて婚活の判断基準なんですって。

    しおりをつける
    blank
    蜂蜜
    よくわからないんですが、婚活で出会う男性が皆、女性のためにせっせとプランを立てたりリサーチしてくれるわけないとは思いませんか?
    しかも、さくらさんもデートの希望を提案できてない。
    その男性が過去に付き合った女性が、とても自己主張する人だったりしたら、女性の行きたい所に合わせるという思考回路でもおかしくないと思います。

    それと、タイトルにも書きましたが、そういうのも引っ括めて婚活で色んな人を見れるチャンスなんですよ。
    もっと決断力ある男性がいいなら、その彼は終わりにしたらいいのでは?

    トピ内ID:3521601386

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    好きか嫌いか

    しおりをつける
    🐱
    モモ
    主導権を握るのは好きですか?
    自分が提案をして従ってくれる人、楽ですよ。
    主様がアクティブではっきりした性格ならやり易い彼だと思います。

    でもして欲しい主様だったらダメです。
    彼は何もしてくれません。

    だから主様のタイプがどっちかでやり易かったりやり難かったりします。
    多分主様はして欲しいタイプだから彼に期待してはダメです。

    早く別れて次行きましょう。

    トピ内ID:9738596811

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    ん~・・・って思う人と結婚したいのか

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    結婚がしたくて焦るとしても、ん~って思う人と結婚して幸せになれると思いますか?
    そんな結婚を送るならまだ独身の方がましだと私は思いますよ。


    そもそも結婚がしたいのですか?子供が欲しいのですか?

    結婚がしたいなら何歳になっても出来るので焦る必要はありません。
    今自分にとって合わない相手と焦って結婚したってそこに時分が望む幸せはついてきませんし、例え相思相愛で結婚したって死ぬまで互いに生きる保証にはなりませんよ。不慮の事故・病気、で死別するかもしれないのですから。
    目の前の結婚が一生の安心を与えてくれるものだと思ってるならそれは違いますよ。

    子供が欲しいなら尚の事、子供にとっての良い夫婦・両親になれるか幸せな家庭を築けるか、に焦点を当てて考えれば良いだけ。
    夫婦に温度差があって愛し合ってるといえるか分からない両親を見て育つ子供、という事を考え子供にとって良くないと思えば結婚しなければ良い。


    なので認識を改める事からはじめましょう
    結婚が一生の安泰ではない事
    子供が欲しいなら尚の事焦ってはいけない


    それと出会いがない、と思うのも狭い。
    私がお勧めするのは趣味の場です。
    趣味が無いなら趣味になりそうな場所に出かけてみる事です。そこで趣味が見つけれればそこから人脈が広がりますから。


    縮こまって言いたい事も自然に言えない相手と結婚を考えてはいけません。
    結婚を焦るなら言いたい事を伝えてそれで相手の反応を見てダメなら次へ、くらい良い意味で前向きにいきましょう。
    数うちゃ当たる、くらい良い意味で開き直ってしまえばそのポジティブさが良縁を引き寄せる事もありますよ。

    トピ内ID:1988972722

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    良く言えばあなたを尊重してくれる?

    しおりをつける
    今日はカレー
    うーん、相談して二人で物事を決めていけないというのはちょっと心配ではありますね。

    でもトピ主さんも自分で決められない方とありますから、相性が悪いのでは?

    いい捉え方をすれば、トピ主さんを尊重してくれるわけですから、リードしてしまえばいいわけです。

    ○○が観たいんだけど、どう?
    ここのお店に行きたいから事前に予約お願いできる?

    主導権をすべてトピ主さんが握る。
    どっちでもいいとか2択さえもしない。

    でもトピ主さんの性格上難しいのであれば、合わないのかもしれませんしましてや結婚ともなると毎日のことなので厳しいかもしれませんね。

    トピ内ID:4769270673

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    まぁ、、

    しおりをつける
    🎂
    もち
    さくら様、こんにちは。

    優柔不断な男性に対してご不満とのこと。

    さて、ご自身でも仰る通り婚活中のアラサーともなれば小町の常連さんの様な感覚ですが、
    そろそろ結婚がしたいのか理想を追いたいのか選ぶ時期かとは思います。

    貴方様はリードされたいのでしょうか。
    あくまで女性はもてなされるものだ、と?

    3回程お会いするなかで優柔不断な事は既に承知のはず
    であれば、お店を決めたり映画もどちらか促してあげないと
    いつまでたってもそれは進みませんよ。

    もとより、婚活男性には経済力・容姿が優先して求められますが
    女性には若さ・美しさ・家事などが求められます。

    徐々に求められる要件から遠ざかる中声をかけてきた、という事は
    少なからず難ありだと考えなくてはなりません。

    婚活なんてそんなもんですよ。

    もう理想の条件を並べてあれやこれや選ぶ立場ではない、ということです。
    優柔不断。よいではないですか。

    基本的に貴方様の思う通りになるわけですから
    無駄にプライドが高いだけの方よりよほどましだと思います。

    お幸せに!

    トピ内ID:3717374319

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    あなたがやれば?

    しおりをつける
    blank
    猫フェチ
    お互い不得意なことならしょうがないね、ってならないですか?
    トピ主さんがうわべは「男性をたてている」ように振舞いたいために相手を動かしたいとしたら、お相手はそんなことは望んでないと思います。
    相手のやりたくないことをやらせたい というトピ主さんの願い、同様のことをトピ主さんが求められたらどう思いますか?
    トピ主さんができることは
    予定が決まらないのは嫌ならば、トピ主さんがリードしてお膳立てする。
    トピ主さんが決めたくないのなら、決まらないままを楽しめるようにするか、
    お相手に「予定が決まっていないのは不安だから、前もって決められないならデートしたくない。」と言う。
    この3択ぐらいしかないのではないでしょうか。
    あとは、お付き合いを止める、ですね。

    トピ内ID:3746178734

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    好きじゃないからでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    好きならこういうやりとりも楽しいのです。
    彼のことは好きじゃないでしょ?
    2人でどこ行くか決めたり、何食べるか考えたり。
    あなたはお嬢様ですか?
    自分も決めてないのに、文句を言うくらいなら、彼とはあいません。

    トピ内ID:4969283719

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    婚活相手にお姫様扱いは期待しないほうが

    しおりをつける
    blank
    なぎこ
    1も2も3も、彼にデートコースを決めてもらいたいという内容なので同じことですね。

    特に3について感じたのですが、どうして男性ばかりがリードしないとダメなのか、私には理解できません(私は女性です)。

    私は主さんのお相手のような態度、全く気にならないです。こちらの意見を聞く姿勢を持ってくれているので私にとっては嬉しいです。むしろ逆に、こちらの意見も聞かずにどんどんプランを決めてしまう男性は押し付けがましいなと感じるんですよね。

    だから相性の問題だとは思います。
    どんどんデートコースを決めてくれる男性は、他のことも勝手に決めてきますよ。それでもいいならそういう相手を探しましょう。

    トピ内ID:5627884092

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🐤
    nene
    やめた方がいいと思います。

    当日その場のノリで。は付き合ってからなら良いですが
    その前の段階でそこまで計画性がないと付き合ってからも心配です

    それ本当においしいお店に連れて行きたいなら事前に予約するのでは?
    何度もお店に電話をして断られて。って目の前でそんなことをされたら
    入れないならもう帰ろう。と言ってしまいたくなる、、、


    もともと計画性がないにしても好意のある女性と会うのなら
    ある程度のプランは決めておくのでは?
    好意があることを否定しているのではなく、こういがあるくせになぜ動かない!
    と言う意味です。

    年齢や出会いがないことなどを考慮したうえで、やめた方が良いと思います。

    トピ内ID:5963636131

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    気が合わないんだと思います

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    気が合わない人と無理して付き合い続けていても
    時間の無駄ではないでしょうか。
    そもそもデートなのに、トピ主さんも彼も
    二人で行きたいところが無いなんてお互いに
    乗り気じゃ無いとしか思えないです。
    そんなに無理して会っていて楽しいですか?
    次に行った方がいいですよ。

    トピ内ID:0302249461

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    次にいってください

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    候補がなかなか出会えないとのことですが、その男性はダメです。
    出会ったばかりで、それだけ自主性がなく依存心が強いのではお話になりません。

    恐らくすべてに関して限度を超えた決断できない人だと思われる。
    時間の無駄だと思います。

    トピ内ID:7762554645

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    本当はどんな人?

    しおりをつける
    blank
    うた
    グイグイ引っ張ってくれスマートにエスコートしてくれる男性が希望なのは分かります。もういい大人ですしね。

    私も経験がありますが、お金払いも良くて細かく気が利いて・・・こういうタイプ、浅いお付き合いなら本当に気分良くしてくれます。
    でも誰に対しても同じなんですよね、女性に慣れしていてマメな男は誠実さに欠けると思います(主観です)。

    さて件の彼、少々優柔不断で決断力は無さそう。
    でも違う方向から見てみると、何とかなるでしょ主義で大らか、細かくないし神経質でもない人、とも言えませんか?

    基本は人柄の良さ、あと思慮の深い人、これだけでいいと思います。
    もう少し様子を見てみたらいかがですか?その彼の本質が見えてから考えましょうよ。

    トピ内ID:1212010094

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    その彼がどうというより

    しおりをつける
    🐱
    おるたん
    どっちもどっちでは?

    彼がどんくさく要領が悪いタイプなのはわかります。
    でもそんなに目くじら立てるほどのこと?
    文句があるなら、素直に言えばよろしい。
    どちらも優柔不断じゃおぼつかないし、
    外でうろうろするのもしんどいからお店の予約はしておいて欲しいと。

    でも第三者からしたらあなたも彼と同じですよ。
    相手に任せてラクしたいだけなんだから。
    あたかも「そんな男性ありえない」な風に書かなくていいことです。

    どちらかといえば、そういう彼にあなた好みの行動をしてもらうために、
    あなたがどこまでその彼との関係性を親密にし成長させられるかでしょ。
    大したアクションもしてないのに彼を批判する心があるなら、
    そんな小さなプライドに固執されたら相手がかわいそうなので早々に手放してあげたほうがいいです。

    トピ内ID:0500289703

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    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    グミ男
    トピ主「将来、どこに住む?」
    相手「さくらさんが決めていいよ」

    トピ主「結婚したらお金の管理はどうする?」
    相手「さくらさんが決めていいよ」

    トピ主「家事の分担はどうする?」
    相手「さくらさんが決めていいよ」

    トピ主「私、絶対に同居は無理」
    相手「さくらさんの好きにしていいよ」

    自分でなんでも自分で決める男はトピ主さんの望まない事も勝手に決めます。

    自分任せにしてくれるというのは人生を自分でコントロール出来るという事。
    悪い事ばかりじゃないです。

    トピ内ID:5325707292

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    仕事ができなさそう、と思う。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    でも、こんななのに、あなたがまだ引っかかているということは、収入がいいのかな、大きな企業にお勤めとか?

    もうほんとに、これしかないのだったら、お金があるならこれにしとけば?


    結婚しても、相談して方向性は示してくれないけれど、これって全部あなたの思い通りにできるってことでもあるよね?

    実際に家庭を回すのにはお金が重要。

    あっちがお金持ってて、あなたが家庭で舵を切れるなら、
    十分回っていくでしょう。


    恋愛感情はなくても結婚はできるわよ?

    トピ内ID:1022293928

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    全てにおいてそこそこ許容範囲の男性なら

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    相手だけが悪くて、自分に落ち度は無いと思うのも違うでしょう。

    イライラするというのなら、トピ主さんが主導権を握って「決定ね!」と、とっとと決めてしまえばよいし、何件も断られるのを横目で見ずとも、すぐ食べられる店に行こう!と遮れば済む話。

    相手に合わせて臨機応変な対応をして、ストレスが溜まらない様にする技を覚えて、デートを続けて、相手の全体像をちゃんと見てみませんか。

    何割かしか見ていない段階で却下していたら、全体を見たら気になる点など大した事はなかった場合、もったいない事をしたとなるかもしれませんし、早急に決めずに、じっくり構えて判断する方が賢いと思いますよ。

    全てにおいてそこそこ許容範囲の人なら、とっくに相手がいるでしょうし、少々許容範囲からずれても、対応策を講じる努力くらいするのがアラサーの婚活かと。

    トピ内ID:0393556965

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    合わないのかな

    しおりをつける
    🙂
    ののの
    優柔不断タイプとも上手くやれる人って
    「とりあえずその辺歩いて決めよ!」でも楽しめる人(無計画で構わない同士)か
    やりたいことを自分で計画たてちゃう人(主導権握れる人)じゃないでしょうか。

    相手の好きそうなものをエスパーして提案&計画なら満点でしょうが
    出会って間もない同士ではそれも難しそう。

    その男性は無計画でいいタイプかもしれないけど、トピ主さんは違うんですよね。

    当番制じゃないけど、今回は私のプラン、次回はあなたのプランで、みたいに
    ちょっとしたルールを作って、歩み寄れればやっていけると思うんですが

    それも難しいな、という感じだと、組み合わせが悪いんだと思います。

    トピ内ID:5622616783

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    >このような男性どう思いますか?

    赤の他人がその男性をどう思うか?より、主さん自身がどう思うか?が重要ですよ。
    赤の他人は、その男性と付き合う訳ではないのですから、関係ありません。

    主さんはどうしたいの?

    トピの雰囲気からすると「合わないな」と思っているのでしょ?
    合わないと思うなら、もうそれで判断がついています。

    主さんが相手に求める要素は、何でもかんでもビシッと決めてくれる男性なのでしょう?

    トピ内ID:4279838979

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    合わない

    しおりをつける
    🙂
    きぬさや
    恋愛ならともかく、結婚しようとしているなら
    イライラした時点で合ってないのでこの方とはサヨナラですね
    私も数年婚活した身ですので、1はとてもわかります
    女性に自由にさせているつもりで何も考えない男
    何度か選択肢を与えてもこれなら改善の余地はないのでは


    私の夫も婚活出身で、日常の決断はほぼ私ですが
    私が選んだ物には絶対文句を言わず付き合い一緒に楽しんでくれます
    「決めてほしい」と言えば決めてくれますし
    そういう人に出会えるといいですね

    トピ内ID:3971419507

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    目的を見失わないこと

    しおりをつける
    blank
    もんさん
    目的は完璧なプランニングとエスコート上手なお洒落で楽しいデート?
    「結婚」ですよね。

    私事ですが、婚活で成婚した夫の話をします。

    2度目の待ち合わせはランチどきなのに彼はノープラン。
    飲食店街をぐるぐる。「何だか頼りない人だな」と思いつつ
    一緒についてぐるぐるしながら「へぇ、こういう店もあるんですね」
    とか雑談をしながら適当なところで「このへんにしますか」と促し入店。

    男主体の職場で女性向けな店を知らなかったのもありますが、
    彼は「本当にどこでもよかった」んです。
    それにとてもマイペース。だからいい年して条件もいいのに独身。
    私の望むところに行き私が喜べばそれが一番らしい。

    私はリードしてもらいたいタイプなので不満はありましたが
    彼は私が仕切ることも特に望まなかったので、あえて苦手な役割は負わず、
    いきあたりばったりを一緒に楽しむよう切り替えたんです。

    彼は、私といると緊張せず、心地がよく、安心すると思ったそうです。
    数回会って婚約してからは、自信がついたのか徐々に
    自分のテリトリーを案内してくれるように。
    行きつけの店が決まったら、毎回彼が予約してくれるように。
    そして初対面時から全て支払いは彼持ち(払うと言っても)。

    結婚してみたら、決断力がないわけではなかった。
    婚約から入籍に至るまでの段取りも、新居の下見から手配も
    新婚旅行やその後の旅の手配も完璧。興味があればやるんです。
    コミュニケーション力も意外とあった(理系の堅物だと見くびっていた)。
    それもそうか、大手企業の管理職。ゴールが設定されれば仕事は早い。

    表面ではなく、本質を見ましょう。
    デートプランや選ぶ店ではなく、彼のものの考え方とか人柄を。

    婚活で「映画」って、会話ができないから相手を知る時間が減って
    もったいないなって個人的には思います。

    トピ内ID:5312271814

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    よくないですか?!

    しおりをつける
    🙂
    くろねこ
    私はそういうタイプのほうが好きなくらいです。強引ぽく行き先を決められるといやですね。私ここに行きたい!そうだね、ここ行こうか!って当日決めるのは普通かと。
    投稿読んで、さくらさんがどうしたいのかを探ってくれてたり、優先しようとしてくれてるように感じましたよ?!
    相性ってことですかね…さくらさんには合わないのかな。好感持ってたらどんなやりとりでも楽しいから、そこまでの気持ちってことですかね…

    トピ内ID:2241502969

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    良さもあるのでは

    しおりをつける
    😨
    なんでもいいやのママ
    夫は、決断→実行が大好きな性質です。
    今は結婚して10年以上ですが、最初の3年で家も車もサクサク購入。
    海外旅行からちょっとしたドライブまで、決めて→行くまでの
    手配が大好き。

    でもそんな夫でも、何となくはっきりしない場合は「その分野に自信がない」時
    かな。
    女性が好きそうな街に出かけるとか、子供関係のお出かけ先でも女児に人気の分野とか。
    沖縄が大好きだから、沖縄旅行は全て自分が提案するけど、北海道旅行はなぜか
    直前まで何も決めないので、私が全て提案したことがあったり。
    結婚式場も、結婚指輪も、私が提案した所に行けば乗り気だったけど、自分からそれら
    についてのアクションは皆無だったかな‥‥。

    男性は変なプライドが働いて、「知らないからわからない、教えて。」と言えないの
    かも。
    だから、変なプライドにより、「その分野についても知ってはいるんですよ。」的な
    態度で「考えてはいる振り」をするからややこしくなるんですよ。

    あなたの彼、もしかしたら女性全般に疎くて、女性の喜ぶ提案が一つもできないことに
    コンプレックスを持っているのでは?
    内心「ぜんっぜんわかんねー」なのに、「考え中の体だけしとくか」‥みたいな。
    女性に慣れていて出かけ慣れていたら、人気のお店は事前予約が必要だとか、
    普通に知っているのでは?
    でも、よほど遊び慣れている男とか、とってもこだわりの強いオシャレ女子と
    長期間付き合っていた男とか、オシャレ姉妹がいる男でない限り、
    普通の男性ってそんなもんではないでしょうか。

    彼のこと他の面では気に入っているのなら、全てあなたが好きな場所に行けるし
    あなたが好きなお店に予約すればいいし、振り回しに振り回して
    結果「あなた好み」な男性になってくれたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4956851758

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    合わないのかも

    しおりをつける
    😑
    ゆかたん
    正直、どっちもどっちで彼が配慮不足とも思いません。
    トピ主もトピ主で求める割にはあなた自身も何もしない。
    私の主人は彼タイプでしたが、私が気になりませんでした。
    私が主人を連れ回して行って見たいところが沢山あってので。
    トピ主の場合、リードしてくれる人のほうがいいのかしら。
    私は亭主関白はごめんですけど笑。

    トピ内ID:0764263115

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    あなたが主導権握れて楽じゃん

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    と思うけどなぁ。

    1会う日は決めているから、その時の気分でどこそこに行ってみよっか―ではダメ?
    天気やその日の体調も気分もある事だろうし、デートの日だけ決めて中身は臨機応変に対応ししてくれる人だと思えば楽でしょ。予定通りにしないと機嫌悪くされると草臥れるよ。

    2どれも見たいのは事実だろうし、何よりもあなたの希望を尊重する姿勢なのでは。
    あなたが大切だからこそあなたの希望を最優先してあげよう。男は度量だ!くらいに
    どこかで予備知識をいれる=あなたに嫌われたくない、俺って度量のある優しい男、基本、女には男は優しく接するモンだとか。(内心、どや顔 えっへん)

    3あー、これ彼の気持ちすごくわかる、
    あなたを喜ばせたい、そこら辺のちょちょいといつでも入れそうなお店に連れて行くなんて、彼女に申し訳ない、あなたに対する精一杯の配慮。

    予約をするほど大袈裟な事でもないし、予約を入れてももしかたら当日いけないかもしれないし、何より気恥ずかしいし、くらいかなーと思う。



    >このような男性どう思いますか?



    いいんじゃない? とにかくあなたの事を大切に思っている事がよくわかる、
    俺様タイプの男性じゃあなたには合わない。


    私の夫はこの男性タイプですが、もうね38年一緒にいるけど飽きない。
    一見頼りなさそうに見えるが、芯はぶれない。毎日毎日友達夫婦見たいで
    テレビもラジオもいらないくらい、新婚時代の鮮度をたもったままだよ。
    この年になると思うけど、口やかましくて、俺様な夫でなくて 楽ちんなのよ。

    後は、出来るだけ丈夫で長持ちする人なら、大金持ちよりめっけんもんよ。

    トピ内ID:2205081688

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    >このような男性どう思いますか?
    頑張っているのだけれども、トピ主さんが求めている方向とは違うんだろうな
    と思いました

    イライラするぐらいなら言えばいいのにね
    「私は決めるのは得意じゃないから決めて欲しい」って
    言ったからって変わるとは限らないけど、言わなきゃ分からないよ
    向こうだってあなたに気を遣っているだけなのかもしれないし
    言い方は気を付けないといけないけど

    ところでそのようなイライラする男性と会っているのは
    アラサー婚活中で、出会いもないからですか?
    婚活中であるなら尚更、早めの判断が必要なのでは?

    もし、言ってあなたのために努力してくれる人であれば、ある意味貴重な存在だと思います
    なんでもかんでもあなたの言いなりになる男性はどうかと思うけど、
    人の話を聞いて、アドバイスを受け入れうようとしてくれる男性は少ないです

    トピ主さんが女性目線に立ってリード出来る男性を求めているのは分かります
    しかし、そういう男性は希少だし、競争率が高いです

    そう言えば私も妻によく怒られました「違う~」って
    今から思うと違うのだろうなと理解出来ます
    その時は自分なりに頑張っていたのですが
    頑張る方向が違うと意味が無いとその時には分かりませんでした

    トピ内ID:0933683161

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    レストラン、映画 あなたが決めるとして他がどうか。

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    💤
    砂漠の水路
    食事の場所や映画など自分に合わせてくれるなら、それでいいです、私なら。
    うちの夫も、まぁーあ鈍臭い人でした。
    エスコートなんて無理無理。

    でも、私がお店も予約したりしたら、いいことなんで。
    得意な方がやる。

    夫は車の運転も上手いし
    方向音痴でないし
    機械、pcに強いし
    視力は良いし

    自分の無いもの、出来ないこと、不得意なこと、
    出来つので、良いなーと思った。

    補完し合う夫婦です。

    トピ内ID:1334818892

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