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    私の料理に反応なく食べる夫

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    😨
    みーみ
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    再婚して4年目です。私が作った物に何の反応も感想もなく食べる夫に不満を抱いています。
    会話はしながら食べるのですが何を作っても美味しいでもまずいでもなく食べ終わります。

    仕事でどんなに遅くなっても私のご飯がいいと言って家で食べるし、何か食べたい物ある?と聞くと「○○(私の名前)の作った物なら何でもいいよ」と言います。なので私の料理が気に入らない訳でもないと思います。

    前に作って欲しいと頼まれた物を作り食卓に出した時も「作ってくれたんだー」とかありがとうとかもなく食べていたので「言われたから作ったんだよ、これ何かわかって食べてるの?」と言ったらようやくありがとうと言いました。

    初めて作ってみた物でも当然見慣れないからこれ何だろう?と思うはずなのに何の反応もなく黙々と食べます。私の方からこういうの作ってみたんだよと言うと美味しいよと答えます。

    お互い再婚で私の子供達が独立してから結婚したのですがうちは子供達が「うわーうまそー」「これなに?腹減ったー」「あーうまかったぁ」などと私のご飯に反応し喜んでくれる子供達と暮らしていたので、寂しく張り合いがないの一言です。

    何度か「ほんとに何作ってもつまらないね、何か言って欲しい」と言った事はあります。

    主人のお母さんと弟も何も言わない、ごちそうさまも言えない人なのですが「ああいう親に育てられたからそういうの言えないんだよ、ごめん」と言われました。

    外食した時は、美味しいと「うまいねー」と言うので言えないというのが不思議です。
    ご飯を作ってくれた人に対して何か言うって私は礼儀だと思うのですが…

    優しくて何でもやってくれて私の親や子供達も
    大事にしてくれるいい人なので、それくらい我慢しなきゃと思うのですが毎日の事なので黙って食べる姿にイライラしてしまいます。
    ご意見をよろしくお願い致します。

    トピ内ID:6265630462

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    怖い奥さんだなあ

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    夜食
    旦那さん、優しいですね。
    あなたのその態度、自分はこうだと思う、あなたがおかしい、礼儀でしょ、っていつもイライラされてそれを「ごめん」ってね。ホント優しいです。
    そこで切れる男性も多いと思いますよ。
    恩着せがましい、君の常識を押し付けるな、ってね。で大喧嘩みたいな。

    あなたの気持ちはわかります。
    でもさ、そういうのって育ってきた環境とか性格とかでつい言えないってあるじゃないですか。毎日働いて疲れてもいるだろうし。
    外食だと言うんですか。じゃあその時は「あれ、なんで外食だと言うの。家では言ってくれないの?」って可愛く聞いてみたらいいのに。
    なんだろうね、家の食事は毎日のことだし、何も言わず完食するのが返事だみたいな感覚なのかな。

    >「ほんとに何作ってもつまらないね、何か言って欲しい」

    この言い方もひどいわー。前半はいらない。
    「もっと美味しいって言って欲しいなあ。そしたら作り甲斐があるのにー」って言い方にできない?

    ご主人の「君の作ったものならなんでも」なんて、こんな優しい言葉を言える旦那さんがどれだけいると思いますか。
    きっとあなたの料理が美味しくて大好きなんでしょうね。そこはスルー?当然?

    あまりその調子でいくと義務で言ってくるようになるかもしれません。
    言わなきゃいけないから言う。
    ストレスかかりますよ彼には。
    それでも言って欲しいですか。

    そうなったらなったでまたあなた、文句言うのでは。
    「心がこもってない美味しいなんていらない」とかって。

    毎日のことでイライラする、我慢できないっていうならもうあなたから誘導していくしかない。「美味しい?」って。「どう?」って。
    そしたらいくらなんでも「美味しいよ」って答えるでしょう。それで満足できるよう頑張って下さい。相手に求め過ぎないこと。あなただってできていないことたくさんあるんじゃないかな。

    トピ内ID:5651198551

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    どう?

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    blank
    はよ
    どう?って聞きます。
    結婚して長いですが黙って食べていると
    美味しいかどうかわかららないから、なんか言ってくれると助かる話しています。

    たまに、意見がなかったらもう作らないよとも言います。
    リクエストでつくったものなら尚更です。
    これは子どもにも言うのですが、子どもは感想を述べてくれます。
    好みじゃない時もですが、また食べたいぐらい気に入ったらそう言ってくれるので嬉しいです。

    言う習慣がないだけだと思うので
    嫌味を言うまで溜め込む前にたずねるといいですよ。

    トピ内ID:6120523148

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    昭和の夫ですが

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    blank
    eedd
    結婚35年で鬼籍となった夫は家のご飯好きで(手作り派の私の料理が好きみたいで)、美味しかったとかまずかったとかただ一度も言ったことは無かったです。何食べたいと聞いても「なんでもいい」と・・・

    だけど残すことも無いから美味しく食べているんだろうと妻としては思っていました。
    多分に夫の育った環境が商売していたせいで家族団らんで食べる時間は無かったからではと分析しています。
    私自身が起こる家庭問題は全て受け入れるので、カリカリすることも無いのでストレスも溜まらないです。
    好きで結婚した夫なんだから悪いところ含めて受けれましたよ、その方が精神的に楽です。
    私も欠店はある訳だから、欠点探しを趣味とはしませんでした(子育てでも言えることでした)

    トピ内ID:5638598238

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    レスします

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    いちいち”美味しい美味しい”と言われなきゃ気が済まないのですか?

    言わなくても良いじゃない。
    私の夫も言わないけれど、そんな話になった事もないです。
    食事の時はTVを消してるので、普通に色々と会話があるのですが、自分の作ったお料理を褒めて欲しいと言う話にはなりません。普通に楽しく何か話してます。

    他に話があるでしょう?
    もっと楽しいたわいのない話でもして楽しい食事を提供しましょうよ・・・。
    家での食は楽しい時間にしたいですよ。

    食事や家では気をつかわないでのんびりした生活をさせてあげましょうよ。
    外ではきっと沢山の人との間で気を使い疲れてるだろうし。

    トピ内ID:3873166827

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    礼儀?

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    くものす
    「ご飯を作ってくれた人に対して何か言うって私は礼儀だと思うのですが」とのことですが、それは常識と言えるほど広く浸透してることでしょうか?
    単に、ご主人にはそういう習慣がないという程度のことじゃないでしょうか?

    お互い再婚ということなので、もういいお年だろうと思います。
    習慣や常識の固定した大人が、今から変えるというのはなかなか難しいでしょう。再婚ということなら、すでに結婚とはお互いに違う常識を持ち寄って家庭を作ることだというのは、ご経験済みでしょうし。

    自分だけではどうしようもないことに不満を持ったら、それはイライラするしかないですよね。イライラの原因を自分で増幅させてることに自覚を持ったほうが、結果的には楽だと思いますよ。

    トピ内ID:5781175092

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    口に出す男性を見つけるしかないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    >私のご飯がいいと言って家で食べるし
    >○○(私の名前)の作った物なら何でもいいよ
    って言って食べてるんでしょ?こう言う事が最高の賛辞じゃないの?

    私の夫も食べてる時には言わないです、
    会話はするけど料理に関しては余り話題にはのぼらない。
    だって作った側が言い過ぎたら押し付けがましいでしょ、
    有難うや美味しいを強要してスッキリするの?
    何も言わないと言えないのか!?って余計ストレス溜まるでしょうに。
    自信がないの?上っ面だけでも良いのならその内言ってくれる様になるかも知れませんね、
    徐々に家で食べる回数も減るかも知れませんけど。

    トピ主の親は兎も角血の繋がらない子供も大事にしてくれるんでしょ、
    全て気に入る人間が居るとは思えない。
    >うわーうまそーあーうまかったぁ
    と言って働かず酒飲んで暴れる男の方が良いって事?
    人によって許容範囲は違うので
    トピ主は美味しいと口に出せば手を出されても良いのかも知れませんが。

    じゃあ事細かく毎食批評されてもOKって事?
    美味いも言うかも知れないけど、
    切り方が悪い!火の通りが甘い!固い!って美味しい以上に口に出すって事よ?
    早くに死んだ私の父は文句を言う人間だったそうで、
    当時幼い兄が一喝したらしいけどね。
    文句を言われたら言われたでトピ主はトピを立てるんでしょうけど…。
    >ああいう親に育てられたから
    と言ってる相手を追い込んで言わせて満足するんですか?

    夫も外食時には時折言いますねだって本当に美味しいから。
    コースで出るポタージュ系を良く美味いと言いますが、
    美味しく作ってるんですから当たり前だと思います。
    言ってる夫を見ても不思議とも思いません現に美味しいから。

    言って欲しいのは分かりますが「物は言いようで角が立つ」です。
    イライラしてるから言葉尻がキツイね。

    トピ内ID:9979765231

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    求めすぎも良くない

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    私の友人夫婦は妻がフルタイム、夫自営業でかなり時間の余裕があるので料理は夫の担当だそうです。
    でも毎回「おいしい」の言葉と感想を求められ、うっかり言わないと逆切れされるので最近夫との夕食が苦痛だそうです。

    料理する側としたら「おいしい」と言ってもらいたい気持ちはわかるけど、この夫の逆切れやトピ主さんのイライラは過剰反応。
    一気に雰囲気が悪くなってしまうのに無理やり「おいしい」と言ってもらってもね。

    食べる側にも思いやりは必要だけど、作る側も少しは慣れないと。

    トピ内ID:8806764741

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    トピ主さんも一緒。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    仕事でどんなに遅くなってもトピ主さんのご飯を食べたいというのは最大の評価であり、最高の愛情表現です。
    優しくて何でもやってくれて親や子供も大事にしていれるご主人。
    それが当たり前じゃない事は結婚に失敗したトピ主さんなら分かるでしょ。
    そんな人に「ほんとに何作ってもつまらないね、何か言って欲しい」と何度も言ってしまう。
    日頃のご主人への愛情に反応がないのはトピ主さんも一緒。
    違うのはご主人はトピ主さんを責めないという点。
    もう一つバツが増える可能性は十分にありますよ。

    >主人のお母さんと弟も何も言わない、ごちそうさまも言えない人なのですが「ああいう親に育てられたからそういうの言えないんだよ、ごめん」と言われました。

    なんかトピ主さんってご主人の親を自然に批判してますけど、優しくて何でもやってくれて親や子供も大事にしていれるご主人を育てたのもご主人の親ですよ。
    ご主人もそんな事言いたくなかったと思います。

    トピ内ID:9905336228

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    私は聞く

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    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    私は「今回の○○、味どう?」とか聞きますよ。家族からして見れば、美味しいから先を争うように黙々と食べてるんだし何を今更?と思うのかもしれませんが、同じ献立でも毎回全く同じには作れないし、年齢を経る毎に自分も食べる人も味覚が変わるので、感想を良く聞いていますよ。

    うっとうしいでしょうねぇ(笑)>うちの家族

    トピ内ID:7743795343

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    言葉のチョイスが悪すぎる

    しおりをつける
    blank
    kuma
    >「言われたから作ったんだよ、これ何かわかって食べてるの?」
    >「ほんとに何作ってもつまらないね」

    あなたが逆にこんな風に言われたら、
    素直に「ありがとう!」「美味しいね!」なんて言えますか?

    相手に「ごめんね」か無理矢理の「ありがとう」しか言わせない言葉ですよ。

    あなたのご飯がいい、あなたの作ったものなら何でもいいって
    最上級の褒め言葉を言ってくれているじゃないですか。

    まぁ、単に外食が嫌いなら別ですけど、外食で美味しいねって言うくらいなんだから
    そういう人でもないでしょう?

    あなたは、毎日毎日仕事を頑張って来てくれているご主人に
    「今日もお仕事ありがとう。疲れたでしょう?大変だったね。今日の仕事は何したの?」など
    彼の仕事に反応して感謝とねぎらいの言葉を、毎日毎日欠かさず言っているのですか?

    あなたの言葉の強要はそれと同じ感じで、正直、しつこい。

    そのうち
    「これ、俺の給料だよ?何か分かってるの?」
    「ほんと、働いても張り合いがなくてつまんねー。何か言ってよ。」
    って言われるか離婚されるかですよ。

    トピ内ID:9803900752

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    うちも同じです!

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦
    あまりにも状況(子らの独立後の再婚4年目、夫が美味しいを言わない、子らが美味い!と言ってた)が似てるので
    共感しまくってます(笑)

    うちも「美味しい?」と聞けば「美味いよ」と答えるけど、何だか言わせてる感じがして私は聞くのをやめました。←意地でも聞かない訳では無いので聞くことも有る。

    初めて作る物は夫の好みかどうかを知りたいから「どう?」は聞きます。←まあ夫の好み寄りの味付けにしてるから大概「美味いよ」と答えますね。自発的に言って欲しいし、内心は「ホントかよ?!」と思わなくもないけど「良かった!」と言ってオシマイ。その方が平和だよ!(笑)

    それに段々と食べ進み方で、夫が気に入ったのか普通なのかイマイチなのか判ってきましたよ。
    それと夫は食べ物にケチをつけない(不味いとは決して言わないし、残す事もしない)人なので、もう私はそれでヨシとしてます。
    若い子供たちの食欲とそこそこの年令の夫では、「食べる」事への執着?が違うんだと思います。

    さて今日も「大好きな夫の為に」←これが料理が好きでも得意でも無い私のモチベーション
    頑張りまーす!(笑)

    トピ内ID:1177564211

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    「作ってくれたんだー」はありがとうだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    普段そこまで何も言わない人が「作ってくれたんだー」と言ったという事は、自分のリクエストしたものを作ってくれたと認識して、「くれた」の部分で感謝がこもっていると思いますよ。
    これ何かわかって食べてるの?はさすがに乱暴な言い方だな。

    もちろんリアクションはないよりあった方がいいし、ちょっとぐらい何か言ってくれてもいいのにと思いますけれど、トータルでいい夫かどうかを考えた時、割と些細なことじゃないかなと思いますよ。

    何を食べても仏頂面でスマホから顔をあげないわけでは無いだろうし。聞いても「普通」しか言わないとか。


    そう言う言葉少ない人ならば、表情とか、箸の進み具合から判断するしかないのではないでしょうか。
    または「こないだの醤油味とどっちが好き?」と聞くとか。

    少なくともリクエストがあったという事はそれは気に入ったんだって分かりますよね。

    子供の頃から母親のリアクション好きに慣れた子供と同列に考えてはダメだと思います。


    僕の前の奥さんはそんな事一々聞かれなかったのにうるさいな、と思われても嫌でしょう?

    長年の習慣は一朝一夕には変わりません。
    今日は美味しくできたよーとか、柚子胡椒が効いてるよねなどトピ主さんが食卓の会話を豊かにしていけば段々旦那さんも言うようになるかも。

    トピ内ID:0980581636

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    甘夏
    うちも子供達は言うけど、主人は言わないですね。私は気にならないけど、多くの女性は気になるのでしょうか?

    結婚18年、何となく1度だけ聞いたことがあるけど「美味いのはわかってるし、ハズレ出されたこともないし、甘夏の料理は日常の一部で通常運転だからいちいち言わないだけ。洗濯してくれてありがとう、掃除してくれてありがとうと毎日言わないでしょ。」って言ったので、まぁそうだよねって。私個人としては毎日言われたらちょっとうっとうしいって思ってしまうタイプなのでこれでいいです。

    一応、新しい料理にチャレンジした時は「どう?」とは私から聞くので「美味しいよ」とは言います。

    その代わり、母の日や誕生日にいつもありがとうと言ってくれるので、普段はいらないかな。

    トピ内ID:5612602811

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    自分の好きなものを作る

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    うちの夫もそうですよ~
    料理に反応薄いです
    なので自分の好きな料理をつくることにしています
    どうせ反応ないし完食はしてくれるし・・・
    「〇〇が食べたい」と言われればつくりますが、やっぱり反応薄いですね~

    トピ内ID:7772451184

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    ウチの夫もほぼコメント無しです

    しおりをつける
    😨
    玉子
    団塊世代の夫婦です。ウチの夫も口が重く殆どコメント無しです。文句も言わず常に完食なので、美味しく食べてくれてると思ってます。
    私の世代では料理がどうのと一々言わない人が多いですから、別に作り甲斐が無いとは思いません。
    そんなに反応が欲しいなら、トピにあるような意地悪な言い方をせず、明確な答えが必要な問い掛けをしてはいかが。私はよくオリジナルレシピを試すので「ここを工夫したが食感はどうか」とか「味付けは薄いか」とか聞きます。するとそれなりに答えてくれるので、暫くしたら次はそのコメントに合わせた味付けでトライします。

    毎日の料理でそんなに身構えられたら、ご主人も堪らないでしょうね。

    トピ内ID:8905141345

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    分かります

    しおりをつける
    水曜日

    皆さん心が広いんですね。
    私はトピ主に同意します。

    例えば妻が夫に、これ作ったら喜ぶだろうなという料理を作ったら
    夫も「これ美味しい!」と言ったら妻が喜ぶだろうな、と
    無意識に反応して欲しいですよね。
    美味しい、という言葉を求めてるんじゃないんです。
    感想、一言なにかないの?です。

    もう少しこうした方が。。とか言われたら今度はそのように工夫できるし
    無言だと何より料理を作るというモチベが上がらない。
    他人同士が暮らしているのだからお互いに妥協(というか工夫?)しないと、
    とは思いますね。それも価値観の違いと言われたらしょうがないですが。

    トピ内ID:7583861011

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    言い続けるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ハーマン
    礼儀とまでは思わないけど、美味しいものはやはり(いくら小声であっても)
    「美味しい」、味付けが自分好みなら「俺好みの味だ」、
    煮物が食べたかったのなら「煮物が食べたかったんだ」など、
    食への興味はあって当然だと思うんですよね。

    聞いたら返すってことは、料理や味に関しては申し分ないと思います。
    腕を振るって新しい料理に挑戦しても「お!」っていう反応もないって
    いうのは悲しいですよね。

    相手あってこそのコミュニケーションなわけで、
    あらゆる場面で無反応ってあり得ないと思います。

    ご主人にとっては毎日の食事って楽しいものじゃなかったのかも?
    ”ああいう親”っていうのは「ごちそうさま」が言えないだけじゃなく、
    食事以外でも辛く悲しいものがあったのかも?しれません。

    でもまあ子供が巣立つような年齢で、「そういう親で育ったから」なんて
    言い訳言うのもなんだかなぁ・・と思います。
    これに限らず、そんな性格でよく仕事出来ているなぁと思いますよ。

    なんで直そうとか、自分の殻を破ろうとか思わないんですかね?

    「ほんとに何作ってもつまらないね、何か言って欲しい」
    これは正しいし、何度も言い続けてください。
    ご主人も幸いにも相手がいるから、こうやって手作りの美味しいものが
    食べられるんだから労いの言葉は必要ですよ。
    今からでも遅くないです。ずっと言い続けてください。
    そのうち分かるでしょう・・?

    トピ内ID:0904879716

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    日常ってそんなもん

    しおりをつける
    🙂
    chacha
    トピ主さんは子どもの頃から、お母さんの作った料理を食べる度に
    毎日「美味しい」って言ってましたか?
    当たり前のように、食べていたんじゃないですか?
    日常生活って、そんなものだと思います。

    少なくとも文句は言わず、残さず食べてくれたら、美味しい証拠じゃないですか?
    まずかったら、なにか言われるし、残されるでしょうね。
    帰りが遅いときでも、トピ主さんのご飯がいいなんて、最高の賛辞だと思いますが。

    お子さん達が美味しいと言ってくれるのは、親であるトピ主がそう躾けたから。
    小さい頃から、そういうものだと刷り込まれただけですよ。
    夫はそういう風に育ってこなかった事もわかっているのに、多くを期待しすぎ。
    謝ってくれるなんて、とても優しい旦那さんですね。

    外食が美味しいのはプロが作っているから。(たまに、まずい事もあるけど)
    それは日常ではないから、感想の一言くらいは出るんじゃないですか。

    「いただきます」「ごちそうさま」を言うのは礼儀だと思いますが、
    「美味しい」というのは礼儀ですか?
    私はそうは思いませんが。

    トピ内ID:0046033284

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    作りたくないのでは?

    しおりをつける
    雨々
    夫にしたら、黙って食べる=おいしい、なのでは?

    妻は料理を通してコミュニケーションをとりたいのでしょ?

    どんなに遅くなっても主さんのご飯がいい~
    主さんの作ったものならなんでも~
    これは充分嬉しい愛の言葉なんじゃないのかな?
    ずいぶん、愛情の受け取り下手ですね。

    うちの夫も毎日の食事の中で
    TVに夢中になったり、野球の試合に釘付けになったり
    無言で一心不乱に食べてたり
    こちらの思う反応が返ってこないこともありますよ。
    段取り下手でやっと私が食卓に着いたら
    もう食べ終わった後だったり。笑

    主さんの子どもが料理の感想を言えるのは
    そうやって長年教育した賜物ですよね。
    譲れない重要ポイントだったら他の人を選べば良かったのに。

    一度目の離婚事由は知りませんが
    相手に不満をもっても仕方がないし
    自分で発散して気を済ませた方が楽になるのでは?
    イライラギスギスするために再婚したわけでもないでしょうし
    主さんから歩み寄ってみてください。

    それから、主さんは既にお子さん達を育て上げた訳で
    その年代となると料理なんて手抜き一直線でもおかしくないです。
    手間隙かけて、わざわざ作ってあげてる感があるから
    尚更コメントを言われたいのでは。

    心の平穏のために、相手に期待せず
    手料理は週1.2回に減らしてレトルトとか手抜きを推奨いたします。

    トピ内ID:7271166458

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    礼儀だとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    にゃん太郎
    私の夫も黙って食べます。
    ええ、最初は不満でしたよ。
    腹も立ったし、作る気が失せると言ったこともあります。
    ですが、何か言うのが礼儀だと思ったことはありません。
    黙って食べるのも、ずっと一緒に生活していると慣れてくるもので、
    不満に感じなくなりました。
    それどころか、私自身が美味しくないと思う失敗作でも、
    黙って全部食べてくれるので、今となっては有り難いです。
    義母曰く、夫は子供の頃から何も言わずに食べていたそうですが、
    義父は、美味しいとは言わず、味が薄いだの固いだの、
    文句しか言わなかったそうです。
    そういう文句でも言ってくれた方が良いですか?
    旦那さんにしてみたら、何か言うのが義務になってしまったら、
    それこそ食事がつまらなくなるんじゃないでしょうか。
    世間では、何も言わずに食べる旦那さんも多いと思いますよ。

    トピ内ID:0676542864

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    言い方が怖いです。

    しおりをつける
    blank
    すだち
    反応がないときの気持ちはわかります。

    私は新婚当時よく「どうかな?」と聞いていました。
    ある時仕事で疲れてもくもくと食べていた夫が「はっ、感想言わなきゃ。えーとね…」と言い出しました。
    こんな事が数回続きました。

    私と夫は育った環境も食生活も大きく違っていて、食事の出し方、味付け等夫には驚きだったようで、私は好みを知る為に頻繁に聞いていたようです。

    必死に感想をひねり出そうとする夫を見て、そんな強迫観念に駆られたような状態に苦痛を感じ「もう聞かないよ」と言いました。

    数年後ある程度好みもわかり、食事の出し方も二人なりの形に落ち着き、表情と箸の進み具合で反応もわかるようになりました。

    夫も自然に美味しいと感じた時は「美味しい」が出るようになりました。
    食事つくりの手間を知っているのと、私の表情が違うのがわかったみたいです。

    トピ文に旦那さんの育った環境が伺われるところがありましたが、育った環境は大きいと思います。
    トピ主さんがお子さんと作ったような明るく朗らかな食卓ではなかったのではないでしょうか。
    そうした場合はトピ主さんの言い方は逆効果だと思います。

    「リクエストにお答えしました~。味どう?」と誘導するとか。

    たまには旦那さんに食事を作ってもらって「ありがとう~。美味しい~。この味好き~」と褒めちぎってみては?

    どれだけうれしいものか体験してもらうっていうのは。

    自分の親や子供を大事にしてくれる人なんてなかなかいませんよ。
    明るい食卓はトピ主さんにとってとても大事なポイントで辛いのはお察しできますが、キツクあたってピリピリした食卓になるのは残念です。

    トピ内ID:1553473131

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    うちの夫もそう

    しおりをつける
    blank
    さくら
    反応薄いんですよね。
    うちの夫もそうでした。

    「ありがとう」も「美味しい」とかも、
    人に対する感情が枯れてるなぁっていう人なんです。

    だから、感想が欲しいときには「どう?」って
    聞くようにしました。

    「これ、こういうとこ工夫したんだよー」とか
    「初めて作ってみた-。おいしい?」とか、
    自己アピールが過ぎるかもしれませんが、
    そうでもしないと何もいってくれないからさ。

    なんで私がいちいち… って思うかもしれませんが、
    ちょっとプライドを捨てて、アピールしてみてください。
    そのうちに、自分からも少しは言うようになるから。

    トピ内ID:8945817829

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    言って欲しいと思ったことがない

    しおりをつける
    🙂
    ごちそうさまは言う
    自分の作った料理に張り合いなど求めていないので。
    不味いときは言ってくれたらありがたいです(健康に害があるかもしれないので)
    外食のときにこそ、感想は欲しいかも(会話の一部として)

    食事中に会話があるなら、それで十分では?
    育ち盛りのお子さんではないのですし。
    トピ主さんは求め過ぎな感があります。
    他に趣味など無いのでしょうか。

    トピ内ID:3344214925

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    すみません

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    😭
    にゃんころ
    私の事でしょうか。

    というか、我が家では「美味しい」は言いません。
    逆を言うと不味いものが出てこないからです。

    いつも美味しいのが当たり前なので、いちいち言ってらんなーいと思っていたのですが、作り手からするとそうでは無いようですね。

    旦那さんも同じだと思いますよ。
    いつも口に合うからいちいち言わない。
    言わなくても毎回しっかり食べてるんだから分かってくれるだろうって感じで。

    トピ内ID:5776139363

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    めんどくさいなぁ

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    ゆき
    「美味しい?」って聞けばいいんじゃないかな?
    夫はそういうの苦手だけど言わせたいんでしょ?

    >ご飯を作ってくれた人に対して何か言うって私は礼儀だと思うのですが…

    礼儀なの?
    そんな礼儀あるんですね。

    時々、「作ってもらったものに文句を言ってはならない」なんていう人もいるけど、そういうのはマナーとか礼儀とか、ルールとは違うと思うんですよね。

    勿論「美味しい」とか「ありがとう」と言われれば嬉しいけど、それを言わないからおかしいってのは違うよなって、思います。


    とりあえず毎回「美味しい?」って聞いていれば、子供の頃からの癖も上書きされると思います。

    トピ内ID:3857453361

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    わかるー

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    😨
    カカオ
    うちの夫もそうだし、実家の父もそう。
    美味しいね!と素直に言えない性格なのだと思います。
    なのに、自分が買ってきたおかずや、旅先のごはんでは これ美味しいな!などと言います。
    こういう男の人って多いと思いますよ。
    もう直らないとおもってあきらめてますが イライラする気持ちもよくわかります。

    トピ内ID:6182742656

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    優しくしてあげてくださいな!

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    blank
    パト子
    優しくて何でもやってくれて、トピ主の親や子供達のことも大事にしてくれる旦那さま、再婚でそうそういないと思いますよ?

    で、トピ主さん、言い方こわいです。
    ご主人のこと、舐めてませんか?

    「どう?美味しい?」って、何で聞けないのですか?

    言い方などから、結構トピ主のほうが立場が強いんだろうな、と感じましたが、我が子の態度と比べるなんてどうかしてますよ?

    比べるなら前の旦那と比べたら如何です?今の旦那さまがどれほどお優しい方か分かりませんか?

    トピ内ID:5589243777

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    ご意見頂きありがとうございます

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    🍴
    みーみ
    私の言葉について怖いと何人かの方々から言われましたがそんなにきつく言ってはいません。文章だとニュアンスをわかってもらえないかもしれませんが嫌味や意地悪な言い方ではなく「もーう つまんないねぇぇ」とか笑いながら「何食べてるのかわかってないでしょう~」みたいな言い方です。
    そして毎回毎回、美味しいと言う言葉を求めてる訳ではなくただ反応して欲しいだけです。

    初めて出した物は、これなに?とか作って欲しいと言われ作った物にはせめて「おぉー○○じゃん」とか…。
    口に合わなければそう言って欲しいしどう思っているのかなと思うのです。

    もちろんどう?とか美味しい?とか聞いた事もありますが私の方からあまり言うと催促しているようで嫌なんです。(聞かれれば美味しいと言うだろうし)

    元々ありがとうとかごめんねとかごちそうさまとかも言えない人でした。
    付き合っている時は言いづらくて指摘出来なかったのですが結婚して「そういうのを直して欲しい、言葉にしないとどんなに思っていても伝わらないよ」と話し少しずつですが言おうとしてくれてはいます。

    私にも不満な所言って欲しいと言ったら言われたので私は直しました。
    一緒に暮らす相手がこういう所嫌だから直して欲しいと言っているんだから直すべきじゃないでしょうか?
    ああいう親に育てられたから出来ないって…それじゃあ何でもそれで通りませんか?

    でも何人かの方に言われたそんな優しい旦那さんいないよというご意見には納得し、いい所を見なきゃと改めて思いましたし、わかる うちもそうという方のお話には結構いるんだなぁ、仕方ないなと思いました。

    今まで言う習慣がないと言うのは大きいですね。子供の頃から家族でおはようやおやすみやおかえりなどの言葉をかけあった事がないと言っていました。

    色々なご意見頂いてありがとうございました。
    引き続きありましたらお願い致します。

    トピ内ID:6265630462

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    笑顔で

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    😑
    匿名
    美味しい?
    って聞けば良いだけの話なのでは?

    自発的に言って欲しい、
    思うかもしれないけど、
    その他は全然良い人なら
    私なら、聞きまくるけどね。

    すごく贅沢だし、
    あなたの子どもや親とは違う人間なんだよ。

    トピ内ID:1532404173

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    自分の食べたいもの

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    匿名
    自分の食べたいものを作って自己満足します。
    相手は何を出しても文句言わず食べてくれるのですよね。
    ならば自分の好みを優先させてもらいます。

    作るの面倒くさいときは手抜きします。不満を持つよりいいのでは。

    トピ内ID:9207855510

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