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    結婚後の苗字はどのように決めましたか?

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    (トピ主1
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    凹み気味
    話題
    先日入籍時に感じた疑問について、みなさんのご意見をお聞かせください。

    みなさんは結婚するとき、夫と妻どちらの苗字にするか、どのように決めましたか?

    私 公務員 家族構成は母、妹、父は幼少の頃他界

    夫 会社員 家族構成は父、母、妹、弟


    私は入籍前、夫に苗字をどちらにするのか聞きました。夫は驚いたように、そこは俺の苗字に合わせて欲しいと言いました。

    夫の言い分は、
    長男である事、親は夫が家を継ぐと思ってる事、義実家は将来墓を買う予定があるので墓守をしたい、でした。

    その言い分は、私にも共通するものがあります。
    私は姉妹の長女であり、親も私が家を継げは喜ぶと思います、墓は父が1人で入っているものがあります。それを夫に伝え、条件は同じだと主張しましたところ、でも俺は長男だからと言いました。
    納得できず、長男だから何なのか、長女ではダメのか聞いても、そう言う問題ではない、などと濁し、納得出来る答えをくれませんでした。
    苗字については時間をかけて何度も話し合いましたが、双方の意見は変わりませんでした。
    しまいには、義実家から苗字を妻側に変えるなら結婚は反対だと強く何度も言われてしまい、渋々私が折れる形に落ち着きました。

    その後入籍したのですが、やはり夫、義実家の言い分が納得できません。苗字を変えることについて男女に何の差があると言うのでしょうか。
    みなさん、苗字はどのように決めましたか?納得していますか?お聞かせください。

    ※お互いに実家に特別な財産はありません。
    結納、婚約指輪もありません。
    結婚後もお互い仕事は続けます。

    トピ内ID:1090065326

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    どっちもどっち

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    blank
    ヨセミテ
    実家の名字を守りたいと思う気持ちは、トピ主さんもご主人もまったく同じです。
    どっちがどう、とは結論づけられません。

    ただ、社会慣例として男性側に名字を変更することが多いですよね。
    ですからご主人が「長男」なのに「妻側の名字を名乗る」となると、職場や取引先の人たちに「どうした?」「何かあるのか?」と下手に勘ぐられる可能性はあります。
    そんな人たちはどこにでもいるし、根も葉もないうわさが好きな人たちも同様。
    これが次男だとかなら周囲も勝手に事情を推測するでしょうが。

    トピ内ID:0397531609

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    同じ立場です。

    しおりをつける
    🙂
    長女
    夫に弟がいない点以外、家族構成は同じです。
    私も苗字を妻側の姓にしたいと伝えたところ、夫側の両親に反対されたため、渋々夫側の姓にしました。(私の両親が、夫は良い人だからと折れてくれたのもあります)
    が、未だに心の底では納得していません。
    夫婦別姓の制度ができれば、すぐにでも旧姓に戻す意向です。


    なお、結婚後10年ですが、苗字の反対以外は特に干渉のない義理の両親のため、関係は上手くいっています。
    日本の古い習慣というか、まだまだ「常識」と捉える人が多いため、女性側が姓を変える人が9割を超えているのだと思います。
    このレスでも貴方を批判する人が多いかもしれませんが、大衆とはそういうものなのであまり気にする必要はないかと思います。
    早くこのような無駄な風習が廃れて欲しいと思います。

    トピ内ID:4539282297

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    夫婦別姓がもっとスムーズにできればいいのにね

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    凹み気味さん、こんにちは!
    お家制度が根強く残ってますよね、こういう部分では日本はまだまだ改善の余地有りだと思います。

    自分の苗字が嫌だ、とか愛する彼の姓になりたいって気持ちならなんの問題もないけど、今や女性も自立する時代でアイデンティティの1部であったりもしますしね。

    主さんのお気持ち、理解できますよ!

    旦那さんも「長男だから」という理由の意味もあんまり分かってないと思いますよ苦笑。漠然とそんなふうに育ってしまったのです。

    ちなみにうちも姉妹。しかも変わった姓で、この姓になった歴史も面白いのです。お墓もあります。

    だから私は、ずっとこの姓を使っていきたいなーと思ってたんですよね。人に覚えてもらいやすいし、親しんで貰いやすいのもあるから。

    次男の旦那と結婚する時に「俺は苗字とか気にしないしどっちでもいいよー」と言いながらプロポーズは「僕の姓になって一緒に生きてください!」でした(笑)

    私も別に気にしないけど、使いたい気持ちはゆるがないので、戸籍が関係すること以外(病院とか免許証とか、旦那親戚など)は全部自分の元の姓を名乗ってます!

    やっぱりしっくり来るんですよねー笑。

    表札も旦那のと私のと両方掲げてます。郵便物もしっかり自分の姓で届きます。

    結婚制度でまとめた方が役所が楽なんだろうけど、いい加減夫婦別姓でも婚姻関係認められればいいのになぁ、と思ってます。

    私は自営な事もあり、外部の人には基本的に自分の姓で呼んでもらえてます。

    こんなやり方もありますよ!元気出してね。

    トピ内ID:6803590205

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    人は目に見えるものに頼りがち

    しおりをつける
    💰
    プライスレス
    慣習に染まりがち。
    だから「長男だから」で済むと思いがち。

    でも、次男さんなら、妻側に変えてもOKかと聞かれると、多分答えはNO。

    先祖は大事だし、家も大事。でも人も大事で生活も大事。

    生活面に於いて、働き続けるにもそれ以外にも、苗字が変わらないほうが簡潔で楽なのは当たり前。
    継ぐとか守るでも、また一緒。

    なのに結婚したら、片方が変えなくてはいけないから不便。

    少子化・一人っ子の時代に、いつまで時代に合わない慣習続ける気でしょうかね。

    >私は入籍前、夫に苗字をどちらにするのか聞きました。夫は驚いたように
    これからは、結婚前にきちんと話し合いするのが当たり前であって欲しい。
    結果がどうなろうと、夫婦として意識と相談は、まずしっかり持つべきですね。

    私は夫の姓に変えました。納得はしています。
    しかし、やっぱり不便はある事に、後から色々と気付かされました。

    トピ内ID:1923407242

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    最初に決めること

    しおりをつける
    🙂
    たか
    トピ主さんは男性側の姓を選択することが多いという事実を知らなかったのでしょうか?
    婚活でも長男かどうかは明記されますので、現在の日本では長男と結婚=姓は男性側という共通認識はあると思います。
    (もちろん双方の同意があればどちらを選んでも自由です)

    もし、そういう日本の状況を知っていたのに入籍まで言わなかったのなら後出しです。
    お付き合いをするときに、「結婚したら私の姓を名乗ってもらわなければ困る」と宣言するべきです。
    それか、確実にその条件をのんでくれると思えるくらいまで惚れさせるか。


    個人的には生涯年収が多い方の姓を選ぶべきだと思います。
    もちろん結婚時点では予想しか出来ませんが。
    何らかの理由で夫婦どちらかが仕事を辞めることを想定するということですし、
    姓を選ばれた方は家族の一生を支える義務と覚悟を持つ必要があります。

    もちろん、そんな理由がない間は、夫婦合計の生涯年収を最大化します。

    ですので、トピ主さんがご主人の倍以上の年収を稼いでいたのなら、義実家も図々しいとは思いますが、そういう事情はあるのでしょうか?

    あと、渋々だろうが一度了承したことを後日蒸し返すのは反則です。
    その程度の覚悟なら結婚しなければ良かったのです。

    トピ内ID:5883076707

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    勘違いされていないか?

    しおりをつける
    🙂
    タロン
    もし、トピ主さん実家に兄もしくは弟がいたら
    夫の苗字を名乗る、この場合、夫の籍に入るという意味で
    いいんですよね?

    苗字をどちらにする?じゃなく、
    トピの内容的には夫が妻の籍に入る、いわゆる婿養子を望んでいるという
    ことで良いんですよね?

    解せないのは、幼少の頃にすでにお父様が他界されていて、
    子は姉妹のみなわけですから(法的に)嫁ぐとなったら、
    自動的にご実家のお墓はお父様の分で終わりになりますよね。

    それって、入籍する前、いや交際する以前から理解出来ていたはずで、
    それを相手側に伝えていなかったことが解せないんですよ。
    交際している彼どころか、そういうのはトピ主さん家系では
    いわば結婚条件だったはず。

    そこがはっきりしないまま、入籍の段になって、相手が長男なのに
    「妻側の苗字を名乗って、つまり妻側籍に入って」はないでしょう。
    それは今さら無理過ぎますよ。

    私も彼の親なら、それが条件だったら破談にしますよ。
    婿養子はないにしても、墓守のために長男の姓を妻側にはさせたく
    ないですから(賛否あるでしょうけど)。

    単純に入籍後に苗字をどちらにするか?って問題じゃなく、
    トピ主さんのトピの趣旨は「ご自身が実家を継承する」ですから、
    妻側の苗字を名乗るだけではないですよね?
    そんなこと結婚する際に「どのように決めましたか?」なんていう
    疑問を投げかけるのはおかしいと思いますよ。

    苗字を仮に妻側で名乗ったとしても、戸籍は夫側でいいということなら
    単に苗字の選択でしかないわけで、トピ趣旨からして
    そこを言っているんではないですよね?

    もっと言うと、妹さんがおられるわけですからもしまだ未婚だったら
    妹さんが婿養子をとられ、実家の名前とお父さんのお墓を継承すれば
    いい話だと思います。

    トピ内ID:3485504619

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    慣習 慣行 慣例という差はある

    しおりをつける
    🙂
    わくわく
    私の意見はどっちでもいい
    つまり女性側の名字でもいいです あ、ちなみに既婚女性です

    名字について男女で差があるとしたらタイトル通り、結構長い間男性側名字に合わせてきたきたってことじゃない。

    長いことそうだったことを変えるのって、まぁ・・・大変だとは思うよ
    納得できないかもしれないけど、折れたんでしょ。そこなのよ。男女の違い。
    折れることができないの。
    女性側はなぜか融通を利かすことができるわけ。配慮ができるっていうのかな。
    トピ主親は戦ってくれたの?あなたの主張の為に。
    親は自分の為に墓を守るだとか、家を継ぐとかしてくれるよりも、夫婦仲良くしてくれた方が嬉しいのよ。

    私は夫側の名字になったけど、したときは、何にも考えてなかったー(笑)
    しばらく慣れずに間違えてました。
    今は二つの名前を楽しく使い分けています。

    で、だ。
    私はトピ主さんが実家に強い思いがあると読みました。
    もうそろそろ「しっかり者のお姉ちゃん」は卒業したらどうかな。自由になれ。

    トピ内ID:8937620343

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    そんなに大事な事を、後出しですか?

    しおりをつける
    🙂
    分からない
    そんなに拘りがあるのなら、遅くとも、結婚の話が出た時点で、言っておく必要がありました。
    そうしたら、結婚の話まで行かなかった可能性もあります。
    または、見合い結婚や、婿養子希望を条件に出すなどするのが常識ではないですか?

    今更言われても…って、感じでしょうね。

    トピ内ID:5954913222

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    入籍後に話すことですかね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    一般的には、旦那さんがあなたの名字に変えるということは、養子に入るということなので、事前にそういう話をしていない限り、入籍時に「どちらにする?」と言っても「?」となるのが普通だと思います。

    トピ内ID:5426336374

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    夫の苗字

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    私が自分の実家が嫌いなので、夫の苗字にする事に何の抵抗もないと言うか、むしろ自分の苗字から脱したかったです。

    トピ内ID:7782203622

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    杓子定規

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    に物事を見るならば貴女のいうように同じ条件です。

    ですが一般的には女性側が「嫁ぐ」のが、
    良し悪しは別にして、この国ではまた普通とされる光景です。

    納得はできないかもしれませんが、
    ご自身の実家の姓に拘られるのでしたら、
    交際段階で「婿探し」をすべきだったと思います。

    >苗字を変えることについて男女に何の差があると言うのでしょうか。
    明確なのは世帯数の差ですね。
    結婚の際に女性の姓を名乗る夫婦と、夫の姓を名乗る夫婦。
    どちらが多いかは想像できますよね。

    あとは
    「苗字を妻側に変えるなら結婚は
     反対だと強く何度も言われてしまい」
    はあっても、
    「苗字を夫側に変えるなら結婚は
     反対だと強く何度も言われてしまい」
    は余程の事情(名家・資産家)でない限り、
    あまり聞かない話ということもありますね。

    トピ内ID:8400191307

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    夫に譲りました

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    名前は変えたくないと思っていましたが、夫の名前にしました。
    納得しました。

    トピ主さんは「男女に何の差があるのか」と書いていますが、ありますよ。

    私の知っている範囲で婿養子以外で妻の苗字にしたのはたった1人です。
    たった1人だけなんです。
    それだけ男性の苗字にするのが一般的だということです。

    彼も彼親も苗字を変えることなんて想像もせずに生きてきたと思います。
    トピ主親は娘だけという時点で苗字を継ぐ人がいないことも想定して生きてきたと思います。

    どちらがダメージが大きいか、ということです。
    トピ主の苗字にしたいというのは単純にトピ主の個人的な希望でしかないけど、彼の苗字にしたいというのは長年の積み重ねです。

    私も最初はイヤでしたけど、生活していく中で我を通さずに譲って良かったと思うようになりました。

    うちはたまたまどちらの苗字もいい感じなのでネット上などでは両方使っています。
    併記したり、旧姓をペンネームのように使ったり。

    夫は1つしか使えないけど私は両方使えるのでお得かなと思うようになりました。
    考えたくはないけど万が一離婚となった時も名前を変えて(旧姓に戻して)スッキリできそうだし、悪いことばかりじゃないと思います。

    トピ内ID:9075099570

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    選択的夫婦別姓

    しおりをつける
    🙂
    かな
    夫婦の姓をどちらにするか、別姓にするかを選べる法律が早く制定されればいいのですがね‥子どもの姓をどうするかなどの問題もあるのでなかなか難しいかもしれませんね。
    私は、結婚して旦那様の名字になるのが夢!っていうタイプなんで夫の姓に変わることに異論なし。姉は自分の姓を使いたかったのですが、結局夫の姓になり仕事の時だけ旧姓で働いています。同僚は、トピ主さんのところと同じでどちらも引かなかったので籍を入れずに事実婚を続けています。お子さんは奥さんの姓を名乗っているようです。

    トピ内ID:4671183142

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    最初に言わないと…

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    苗字を決める際に男女の差があるとしたら「慣習による差」でしょうね。
    法的にはどちらでも問題ないですし、同等の権利だと思いますが、「うちは、女性側の苗字を残してもらいたい」と言わない限り男性側の苗字だよねという感覚が根強いです。
    結婚を前提に付き合うとなった時点か遅くともプロポーズのお返事の時には伝えていないといけなかったかと思いますよ。

    トピ内ID:8869999429

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    私(妻)の苗字を使っています

    しおりをつける
    🙂
    フィリップ
    結婚前に何度か話し合いましたが、どちらも譲らず…。
    結局、
    「どっちの苗字になっても文句は言いっこなし」
    と言い合って、くじ引きをしました。
    私(妻)が勝ったので、こちらの苗字を使っています。
    婿養子ではなく、戸籍上の姓だけです。

    私にとっては、

    「夫が、自分と対等な立場に立って
     『苗字をどちらか一つに決めよう』
     と考えてくれたこと」

    が重要で、この決め方であれば、仮に私がくじ引きで負けて
    夫の苗字になったとしても納得はしていたと思います。
    トピ主さんが納得していないのは、きっとその部分なんじゃないかな。

    ただ、もう入籍をしてしまわれたとのこと。
    これからは、気持に折り合いをつけていくしかないのかもしれませんね。

    参考までに…
    夫は長男(妹あり)、私は次女(姉あり)です。
    双方の実家に特別な財産はなく、トピ主さんと同じく、
    結納・婚約指輪もありませんでした。

    トピ内ID:6760973175

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      うちは

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      マナ
      うちは夫-長男(母、既婚妹)、私-次女(父、母、既婚姉、既婚妹)共に会社員でしたが、私家親族が父母どちらも女系で珍しい苗字、実家土地問題等があり、どうしようかと相談しました。
      一旦は夫が長男ではあるけれど一般的苗字だし、都会の人で土地問題なんかもないから私家苗字にしても良いと言ってくれたのですが、紆余曲折あり結局は夫姓を名乗ることにしました。

      財産、結納、指輪、仕事等は主さんと同様です。

      うちの場合は、夫が一度はこちらを優先しても良いと言ってくれたことが私の親を喜ばせて逆に夫を優先しても良いのではないかという流れになりました。

      結果、苗字を変更するのはものすごい労力で、良いって言ってくれたのに乗っかって私姓にしてもらえば良かったと後悔したりもしましたが、納得はしています。

      主さんの夫さんのように当然夫姓だろうと言って押さえつけられていたら揉めていたかもしれません。ただ、入籍前より前、結婚がちらついた段階からそういう話はしていました。一般とされる事でない主張はやはり早めに言っておいた方が良かったかもしれません。

      トピ内ID:9118909720

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      知り合いの話ですが

      しおりをつける
      🙂
      私は独身
      HN通り私は独身ですが、知り合いは結婚の際どちらの苗字にするかをあみだくじで決めたらしいです。
      旦那様はワーキングネームで働いています。

      ま、レアケースでしょうが。
      こんなこともあるよ、ということで。

      トピ内ID:8009692369

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      レスします

      しおりをつける
      カマンベール
      男女平等なんて、いまでも口先だけのことです。いろいろな面において。

      結婚したら、ほとんどの女性が、男性の名字になります。
      だから、ご主人も、そう信じて疑わなかったのでしょう。

      レスでも、「妻の名字になるということは、養子縁組(婿養子)希望か!」って、書かれている方がいますね

      女性が結婚で名字を変えても婚家の養子になることはまずないですが、男性が変えるとなると養子縁組まですると思われる。
      ただ名字を変えるだけとは思われない。
      それほど大ごと、ということなんでしょう。

      とはいえ、お気持ちはわかります。
      なんで、当たり前のように女性が男性の名字に合わせなくてはいけないの?
      話し合いさえなくて当然と思われるのは変ではない?

      繰り返しますが、男女平等なんて、ないからです。
      社会は男性優位で回っています。

      トピ内ID:9171567742

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      なぜとぴ主妹さんは

      しおりをつける
      🙂
      みっつ
      ご実家の跡継ぎ候補ではないのか。
      姉であろうが妹であろうが実家を継ぐのはどちらでもいいはず。
      ご主人に弟さんがいるから長男のご主人はこちらにもらってもというのに妹さんは除外ですか。

      二人姉妹の長女は長男以上に長男意識が強いと聞きましたがその通りだと思いました。

      長女だからという意識は捨てましょう。

      とぴ主さんのお子さんの二番目三番目。あるいは妹さんの所のお子さんの一人をご実家の跡取りにしてはいかがでしょう?
      またあと婿に入るならそれ相応の結納が要ります。
      結婚という形を取ってお子さんが結婚の際にとぴ主実家に夫婦養子という形もありです。

      そもそもお母さまは望んでいるのでしょうか。
      娘二人だと早い時期から墓終いも考慮されていると思います。
      長女の先走りじゃないですか。
      一端 姓が変わっても後からなんとかする方法はありますよ。

      トピ内ID:1135178002

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      理屈ではなく、そういうもの

      しおりをつける
      🐱
      nana美
      >結婚後の苗字はどのように決めましたか?
      まずご質問から。
      ごく自然の流れとして夫姓になりました。
      これはうちに限ったことではなく、世の大半そうだと思います。

      これと同じで理屈ではなく、何となくそういうもの、
      と認識されるものは他にもあります。
      例えば、ご飯の横の汁物といえばお味噌汁ですよね?
      お刺身には醤油ですよね?
      トピ主さんのご実家でもそうだと思いますし、
      これが一般的なのは承知頂けますよね?

      でもトピ主さんは今回、ご飯の横の汁物はコンソメスープ、
      お刺身はソースがいいと主張。
      だからご主人は驚いで、言葉を濁すしかなかったんです。
      「うちはご飯の汁物はお味噌汁だし、ほかの家でもそうだし・・・・・・」

      >このレスでも貴方を批判する人が多いかもしれませんが、
      >大衆とはそういうものなのであまり気にする必要はないかと思います。
      これは他の方のレスです。
      批判はしませんが(笑)
      この方の仰る通り大衆(世の多数)意見ではないということです。

      100年、200年先には結婚のときに、
      「どちらの姓にする~」みたいな会話が普通になっているかもしれませんが、
      今は男性側になるのが、まだまだ一般的、そういうものとされる時代です。

      トピ内ID:4408073164

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      一応確認した

      しおりをつける
      🙂
      妻 女系家族 長女 希少名字    妹結婚済み
      私 野郎家系 次男 ありふれた名字

      入籍前に、名字どうするの、俺どっちでもええけどと確認
      妻は、こっちのでいいよと言われたのでこちらを使っています。

      墓は、妻側は姉妹で管理しています。
      私の方は、私の代で終わらせようかと思います。

      墓なんて不要なので、年に数回しか行かないのに。

      トピ内ID:6507683113

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      夫の苗字にしました

      しおりをつける
      🐧
      クルト・ユルゲンス
      50代後半の男性です。
      私が結婚した30年前は、ほとんどが夫の苗字でした(今でも比率こそ若干下がって
      いるものの、夫姓が非常に多いですが)。日本の歴史的に「家は男子が継ぐ」が
      基本でしたので、私が結婚する際、私、妻、両親、義両親の全員が私の苗字で
      戸籍を作るつもり・・・・、というか、全員が「妻側の苗字」とはこれっぽっち
      も考えなかったと思います。

      時が流れて、今では私は、
      『人類が誕生して約200万年。苗字とか“家”なんて考えはこの2千年くらいの
       こと。それに日本人全員に苗字がついたのも、この百数十年』
      と考えるようになりました。

      今春、息子が結婚しましたが、息子夫婦は我が家の苗字で戸籍を作りました。
      『なんで?』と聞いたら『なんとなく』という答えでした。

      私は夫婦別姓には大賛成です(子の苗字はどうする?という問題はありますが)。
      仮にこの制度になっても、『○○家の嫁だから』『婿に来てもらうのだから』
      という人は結構いそうですね。

      それと、少し脱線しますが、もし夫も妻も自分の苗字が大嫌いで、結婚の際に
      二人とも相手の苗字になりたがっていた、なんていうことがあったりして・・・。

      トピ内ID:9370011226

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      とりあえず確認しました

      しおりをつける
      🙂
      みん
      20数年前、結婚するにあたり夫にどちらの姓にするか念のため確認しました。
      夫が、できれば自分の姓にしてほしいというのでOKしました。
      当然男性の姓になるという認識を改めてほしかったので形式的に確認しただけです。夫の回答は想定内でした。仮に「妻側の姓にしたい」と言われたらそうしていたかもしれませんが。

      私が重視したかったのは「どの姓を名乗るか」ではなく「姓に関係なく、結婚で2人は独立した家庭を作る」ということでした。
      だから夫の姓を名乗ることを快諾しましたが「あなたの「家」の人間になるのではない」ということを念押ししました。夫も理解してくれ、それ以降も両方の親に対して私たちはそのスタンスを貫いています。私たちは結婚により親4人を持ったと考えています。お互いの親を助けることもありましたし、相続は法定どおりに行いました。

      夫の姓になるからといって夫の家の人間になるわけではないし、逆に妻の姓になるからといって妻の親と養子縁組をしない限り「婿養子」ではないのです。
      そう考えたら、どちらの姓を名乗るかなんて些細なことではないでしょうか。

      ちなみに私は2人姉妹ですが、両親の墓は永代供養の手続きをする手筈が整っています。私たちは、夫の両親の墓に入らず、樹木葬にでもしようかと話しています。

      トピ内ID:2538419144

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      うーん…

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      どうでもいい話かな。
      私は長女で男兄弟は無し。夫は末っ子の三男。
      とりあえず夫の苗字です。
      状況がアナタと全く違うんですけどね。

      墓守りだの跡取りだの騒ぐご時世じゃないですから。
      長男長女なら年老いた時にそれぞれの実家に分かれて暮らす選択もありますよ?
      苗字なんかに拘る必要がありますか?アナタの実家も夫の実家も末代まで残すべき土地の豪商とか名士とかですか?歴史書に出てくるような?ならば残す意味があるかもしれませんね。

      まぁ殆どの人間がお爺ちゃんお婆ちゃんぐらいまでの歴史しか知らないんですよ。普通に仕事してたお爺ちゃんと普通に家事をしてたお婆ちゃんまで。
      名前を後世に残さなきゃいけないような社会的貢献はしてないんです。

      どちらでもいいじゃないですか。アナタの中にアナタの血筋があるんだから。苗字が変わってもアナタはアナタでしょ?
      私はそう考えてますよ。夫と一緒になって30年以上経ちますけどね。

      トピ内ID:1542592243

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      どっちもアリ

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      🙂
      ジューシー
      うちは、主人の苗字使っています。
      そう決めたのは、主人の実家が長い歴史のある、今でも親戚が多い〇〇家の本家で、私のなんとも言えない家族に比べて、主人の家族に入ることができた感じが嬉しかったからです。

      男側が常識って書いてる方もいますが、ここの近所の12軒のうち、女側の苗字を使っている2家族、別々の元の苗字をキープしている2家族もいますよ。幸いなことに、時代が変わっていっていますね。

      トピ内ID:2240001643

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        何も考えずに夫の姓

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        🐶
        智美
        私は一人娘、夫は二男(三兄弟の真ん中)でしたけど、
        何も考えずに夫の姓です。
        トピ主さんの家同様別に継ぐものがあるわけでもないですし、
        両親も私も夫に婿にという発想はなかったです。

        あとお墓についてはちょっと考えないといけませんが、
        両親以前のはすでに墓終いしているので、
        両親のお墓だけは私が生きている間は管理しようかなと
        漠然と考え中です。

        トピ内ID:4500515269

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        夫側にしました

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        😑
        さわ子
        理由は、私が姓にこだわりがなかったからです。だから揉めませんでした。

        その代わりにと言っては何ですが、子供は一人娘ですが、婿養子やこちらの姓での結婚を望んでもいません。理由は、姓にこだわりがないからです。

        夫はそんな私を非難しますが、生まれ持った姓ですら自分の結婚であっさり捨てたのに、まして婚姻で得ただけの姓を、なんで子供の人生選択の幅を狭くしてまで守ろうと私が考えていると思えるのか。

        夫は、義弟が一人娘と結婚した際、「息子が何人いようと一人たりとも婿になどやらない。娘しか授からなかった家は墓や姓を継ぐのを諦めるのが筋」という姑に同調しまくっていたのに、いざ自分の子が一人娘確定したら「どこかの家の次男か三男を婿に貰えないだろうか」と言い出したのには失笑しかありませんでした。

        娘しかいない代で婿養子が欲しいなら、息子が複数いる代では婿養子に出す事も考えないとバランス取れないですよね。

        トピ内ID:6238740715

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        うちはじゃんけん。

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        🙂
        なんだそりゃ
        私は女性です。

        入籍する時の姓の決め方ですよね。
        うちはじゃんけんで決めました(さんまですが)。

        結果、私が負けて夫の姓になりました。

        しかしその後、仕事するのに面倒でしたね、やっぱ。
        取引先等の姓は旧姓使用ですが、
        総務関係、保険等は全部新姓なので、この手続きが何気に。

        夫はじゃんけんで決める事に全く反対しませんでした。
        長男の夫ですが、まぁもう大した家系でもないしで、
        あまりこだわりはなかったんじゃないかな?

        でも今でも(既婚23年)、何故あの時負けたんだー!!という念にはかられています。
        本当にじゃんけんは昔から弱かったので。

        うちはこんな感じです。

        トピ内ID:4109844094

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        姓名判断

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        🙂
        momo
        私はきれいな名前ですねと言われる機会が多かったので、自分のフルネームは気に入っていました。
        結婚後名前を変えることに特に抵抗はなかったのですが、彼の苗字に私の名前を付けると、苗字が地味なのでなんだか急にもっさりダサい・・。
        私の苗字に彼の名前を付けると、ホストの源氏名の様なキラキラな名前になります。
        それを彼が気に入り、私の苗字にしようかと言っていました。
        でもいざ結婚となると、彼は末っ子長男なので親の事もあるしどうかな?と考えるようになりまして・・
        赤ちゃんが生まれた時は両親は字画とか考えますよね?
        だから私たちも二人の運気のいい字画の方にしよう!となり、姓名判断をいくつかした結果、私の苗字になりました。
        ちなみに婿養子ではなく結納なしですが向こうからの結納金は準備して頂きました。

        トピ内ID:1338374245

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        そういえば昔、こんな話を聞いたな・・・

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        桜田ファミリア
        どちらの苗字にするかをあみだくじで決めた、というレスがありましたが・・・

        確か中学生の時(約25年前)でしたかね、教師が授業中の雑談でこんな話をしたのを覚えています。

        「知り合いが先日結婚したんだけど、どちらの苗字を名乗るかを

        ジ ャ ン ケ ン

        で決めたんだそうだ。どちらの苗字を名乗ろうが、それは本人達の自由というものだろうけど、ジャンケンで決めるものなのかな・・・?」

        こんな話もありますよということで。


        当時は笑うしかなかった話ですが、大人になった今、どうしてもどちらかに決めなければならないのに、双方が全く譲ろうとしない場合、あみだくじだろうが、ジャンケンだろうが、くじ引きだろうが、コイントスだろうが、双方がその決め方で納得した限りにおいては、決め方としてはアリ、と思うようになりましたね。

        トピ内ID:3430339255

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        娘はいずれ嫁に(姓が変わる)行くもの

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        達紀
        というのが古今東西、程度の差はあっても長年そうしてきた歴史、
        刷り込まれた概念だからでしょう。

        貴方や、一部の方には納得のいかないことかもしれませんが。

        とはいえ我が家では妻の姓を名乗っています。
        妻とは見合いですが、最初から先方が婿探しを前提にしていたので、
        納得済みの話ではありましたが。
        しかし恋愛結婚で、妻から苗字をどうする?と言われていたら、
        ご主人同様面食らっていたと思います。

        ちなみに我が家の子供たちは二人とも娘です。
        上記の概念からいけば姓の変わることになりますが、
        うちではどちらか一人に家を継いでもらう(婿取り)が
        義父・妻の間では決定事項のようです。

        補足情報としては妻の家はそれなりの家柄で資産家です。

        トピ内ID:5784845136

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        性別は重要な問題

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        ゆう
        私は独身なので悩んだことはありませんが、周りの話を。

        私の周りでは、結婚して性別で争いになるケースはほとんどありません。
        男側からしたら言わなくても当然男側の姓にするものだと思っているし、女性側からしたら、望むかどうかはともかくとしてわざわざ争うほどのことでもないから社会通念に従う。
        中には、結婚して彼の姓になるのが夢だった、と公言する女性もいますからね。

        一方で、主さんのように、自分の性別は変えたくない、自分の親と同居したい、つまり、通常は男側が主張するようにしたいという女性も、少数ながらいます。
        そういう人は、無理に結婚してもうまくいった例を知りません(サンプルは少ないけど)
        やはり、最初から爆弾を抱えての結婚はうまくいかないのでしょう。

        トピを読む限りは、夫さんの言い分は説得力があるようには思えません。
        というか、考えたこともなかったのでとっさに出た程度の言いわけでしょう。

        トピ内ID:6801156101

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        そういう相手を選んだのはあなた

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        もうすぐアラカン
        うちは夫の姓にしました。

        まぁ当時それが今以上に当たり前でしたが。
        ただし、うちの場合は選んだのは私です。
        ダンナはどっちでもいいよ。って言ってたので。

        私自身が違う苗字に変えたかったんですよ。
        いろいろあったので。
        なので十分納得してます。

        今のところ夫婦仲は順調なので離婚の予定はさらさらありませんが
        もし離婚となったとしても姓を元には戻さないと思います。

        でも結局そういうお相手を選んで結婚したんですよね。
        私自身多分僕は長男だからこうあるべきという相手だったら結婚はしませんでしたよ。
        実際そういう人とお付き合いしていたこともあって、結婚の話も出ましたがいろいろ違うなぁと思ってご破算したことがあるので。

        トピ内ID:3688039143

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        そういう問題は、付き合う前に言う話。

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        😒
        それはそれ
        自分の苗字を継ぎたいと思うなら、付き合う前に言うものじゃないのかな。

        そうすれば、男性も
        「この女性と付き合えない」、「婿養子でもいい」
        ということを考えることが出来るよ。

        付き合ってしまい、結婚するという時になってから、
        苗字の事を言うのは相手がビックリする話になるよ。

        別姓問題が出てきた頃から、「揉めないよう付き合う前に、
        自分の苗字にしたいという気持ちは、相手に伝えておかないといけない」
        という話が出ていたように思います。
        (婿養子も同じ感じで、お婿さんを探しているということを告げてから)

        納得いかないのなら、その揉めた時点で破談にさせて、
        自分の苗字を使ってくれる男性を探すのが筋。

        籍を入れてからもずっと恨まれるなら、彼も貴女との結婚は諦めてくれたと思う。

        妊娠して子供が生まれてからも、今後苗字のことでずっと恨む人生になるなら、
        今も納得いかないというなら、妊娠する前に離婚した方がいい。

        苗字はどちらでもいいという男性は、
        他の方の話からいるということは分かっています。
        女性の苗字でもいいという男性を探して、納得した結婚の方が
        貴女にとっては幸せじゃないかと思います。


        ちなみに、最近は結納を省くという方が増えています。
        古い習慣がある地域は、続けているところもあります。
        婚約指輪は、2人で話し合い。
        普段から身につける結婚指輪を重視する夫婦もいるようです。
        指輪ではなく、お揃いの高額腕時計の方もいます。
        結婚後、共働きは昔からある話なので、別に不思議にも思いません。

        トピ内ID:8737192677

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        還暦過ぎた

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        花杖
        おばさんです。三姉妹の末っ子です。

         大正生まれで、九州出身だった亡き父は。
        婿取れオーラがすごかったです。長姉が
        嫁に行ったら。部下で同姓の人がいらっしゃった
        ようで。次姉と私にお前らこの人どうだと
        言ってきたぐらい。まだ20~21歳ぐらいだった
        私たち。はねつけました。

         その後もうるさかったので。父に亡き母の旧姓に
        なるなら考えてあげると言いました。返ってくる父の
        言い分を一つ一つ論破し。自分が姓を変えるのが
        嫌なのに。何故それを娘の相手に求めるのと言いました。

         それもあったし。正直自分の姓にこだわりがあった訳でも
        なかったし。結婚相手が長男だったこともあり、相手の姓に
        なりました。(姉二人が嫁に行っていたので。主人に打診
        したみたいです。俺、長男だから名前変えるつもりはない
        ~と当時言われ、そのつもりはないと答えました。先日、
        何気にその話になり。主人は記憶がないけど。もしかしたら
        言われたのかなと言っておりました。

         我が家の場合はです。

         もう令和の時代ですが。まだまだ、
        男性の姓にする…考えが主流なのだと
        思います。

        トピ内ID:2019072125

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        妻側の姓にしました

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        blank
        人それぞれ
        最初から婿養子という条件でお見合い結婚しましたので。

        妻側両親も婿入り婚、夫側両親も婿入り婚という家庭環境でしたので、お互いなんの疑問もなく妻側の姓にしました。
        結納も妻側から夫側へ納めました。
        養子縁組もして、妻親の遺産を夫が相続する権利も発生しましたから、名前を変える代償としては、一般的に妻が夫の姓になる結婚よりも好条件なのだろうと思います。

        勝手な希望を言うなら、相互に両方の姓を名乗ったり、新しく姓を作ったりできたらいいのにと思います。
        両家の姓を混ぜたり(鈴木家と田中家で鈴中家)ミドルネームとラストネームのように繋げたり(佐々木家と高橋家で佐々木高橋家)旧姓と関係なくまったく新しい姓を作ったり。
        今の制度では夫婦の片方の姓しか継承されないのですから、女の子しか生まれなかった家の姓は消えることが多く、日本の苗字は緩やかに減少していくでしょうね。

        トピ内ID:6599586068

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        我が家は夫の姓

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        🙂
        マイマイマイコ
        特に意図はありませんでしたが、旧姓が多い順ベスト3に入る姓でしたので嫌気がさしていたのも事実です。
        実際どのクラスでも3~4人はいたので「○○さん」と先生に当てられてもどの○○さんかわからないのでいつもフルネームで呼ばれてました。勤め先でも同様な事もありました。

        実家を守りたい意識が強いとぴ主さんだと思います。
        仕事上の便利不便利ではなく実家を守りたいというお気持ち、むしろご主人の姓にされて良かったのではと思いました。
        これがとぴ主旧姓ならお子さんにもその負担を負わせそう。
        将来義母になった時、結婚するお子さん夫婦に強要しそう。
        男の子なら妻姓は絶対認めないと義実家の言い分と同じことを言いそう。

        レスにあるような方法もありますし、友達夫婦はご主人が退職したのを機に妻実家の姓となりました。

        どなたかが言われているようにお母さまの考えはどうでしょうか?
        ご自分の旧姓にしてたら子供にも同じ事をしそうな気がします。
        次世代のことを考えると良かったケースだと思います。
        義実家より強烈な実家愛を押しつけそうだから。

        トピ内ID:6317278889

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        一応夫苗字になりました

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        🙂
        愛美
        交際中~入籍時もとくに迷うこともなく夫苗字に一応なりました。

        一応なのは私も彼も「鈴木」なので、一見何も変わって見えないってことですね。
        結婚して苗字が変わることに憧れていたのに・・・・・・

        ちなみに私鈴木家と、夫鈴木家は結婚前まで親戚でも何でもありません。

        トピ内ID:8070390555

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        夫の苗字です

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        🐧
        晴海
        普通に、というと嫌味に聞こえるかもしれませんけど、
        夫苗字を名乗っています。
        女はお嫁に行く→苗字が変わる。
        このイメージが前提になっているせいだと思います。
        私の周りでも妻苗字になった人は思いつくかぎりいませんでした。

        これを否定的に感じる人も一定数はいるでしょうけど、
        私は結婚して苗字が変わったことで、
        お嫁に行ったんだと実感、
        寂しくも嬉しくもあったことを思い出しました。

        トピ主様は寂しい気持ちが人一倍だったのかもしれませんね。

        >「納得できず、長男だから何なのか、
          長女ではダメのか聞いても、そう言う問題ではない」
        ごめんなさいね。これはご主人が気の毒に感じてしまいます。
        トピ主様の仰ることも間違いではないのですけど、
        一般的に嫁取りと婿取りだと後者のほうが圧倒的にハードルが高くなります。
        トピ主様の家庭が由緒正しい旧家で一人娘、
        もしくは海外で生まれ育ったみたいな付加事情でもあれば、
        お相手も「そうなるよね」「そういう考えもあるんだ」になったと思います。

        トピ内ID:6978280508

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        ご両親はどういってるの?

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        💡
        ゆめ
        そんなに嫌なら入籍しなきゃよかったのに。

        >私は姉妹の長女であり、親も私が家を継げは喜ぶと思います

        そもそも、親はそんなこと望んでるのかな?


        うちも夫の苗字です。
        理由は以下の通りです。
        1.苗字に愛着はあってもこだわりがなかった
        2.女性の苗字になる慣習と戦うのが面倒
        3.私の苗字でなければならない特別な理由もない
        4.夫の方が家、保険等名義が多く改名が手間

        今の時代はまだまだ男性の苗字に変える人が多いよね。
        それを変えるって簡単な事じゃないんだよ。
        社会的にもね。

        それを認めさせたいなら自分が説得するしかない。

        同じ条件なんだから譲りたくない。
        そういう軽い気持ちだから負けたんじゃないかな。

        本気で苗字を変えたくないんなら入籍を伸ばしても
        徹底的に説得するしかなかったと思う。
        向こうはその覚悟できたから負けたんだよ。

        二人とも上の子供として責任感が強いんですね。
        でも、男が女の苗字になるにはまだまだハードルが高いよね。

        若い世代にはありでもその親世代の考えはまだ違うから。
        甘かったのだと思います。
        もっと事前に伝えるなど手回しするか、
        苗字にこだわりのない相手を探さなきゃです。

        トピ内ID:8854616697

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        納得してから入籍すべし

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        🐱
        るるるん
        後の祭りですが。

        うちの両親は婿養子です。母が三姉妹の長女、父が二人兄弟の次男でしたので。

        私は三人兄妹二番目長女、夫は三人兄弟の三男にして、夫母の旧姓を継いでいるので、
        私も夫母の旧姓になりました。
        ただしお墓掃除やお参りは、夫の父の方と母の方と、二家まわってます。
        同じようにしていますよ。

        事情はそれぞれですよね。
        トピ主様の妹さんに婿養子をとってもらうのがいいのでしょうが、
        これも姉妹の関係性や相性によりますし、現実的には難しいと思います。

        しかし墓守は別姓となってもしたっていいと思いますよ。
        そのお墓にあなたが入らないというだけであって。お世話はあなたがしたら如何でしょう。

        うまくおさまるといいですね。

        トピ内ID:5679865369

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        いや。。

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ
        誰かも言ってますが、入籍前に持ち出す話じゃない。
        結婚の話が出たときに言い出すべきこと。まだまだ男性の苗字を名乗るのが一般的なんだから、そうじゃない主張をそんなギリギリに言い出す意図がわからない。
        しかも、結果折れて結婚するなら。どうしてもなら、結婚白紙にして、相手を変える話である。

        トピ内ID:5919497668

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        私は長女です。

        しおりをつける
        😑
        しましまねこ
        我が家も姉妹ですが、妹が先に長男と結婚して嫁に行ったため長女の私が墓や家を継ぐんだな~って思ってましたよ?
        なので、結婚を前提にお付き合いするなら、お婿さんって決めてお付き合いしてましたよ?
        だから、長男とは付き合わなかったし…うちの旦那は次男です。田舎なので長男は家を継ぐもの。姉妹で長男が居ないなら長女が家を継ぐのが当たり前なんで…………苗字どっちにする?なんて考えもしませんでした。
        どっちにする?ってもっと前に話しておくべき。

        トピ内ID:1099253458

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        夫は何も考えてなかった

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        🙂
        mizutama
        私たち夫婦は結婚を決めて、色々準備する段階でどちらの姓にするか話し合いました。
        夫婦別姓でいいんじゃない?と夫は言ってきましたが、それだと今現在は事実婚と言って、法律的に結婚したことにならないと説明しました。
        夫婦別姓の裁判が話題になってテレビで取り上げられていたので、夫は夫婦別姓が認められたと思っていたようです。
        夫は自分の苗字が変わることなど考えたことがなかったようで、結果的に私が変えることにしました。

        仕事や友人関係では旧姓。病院、銀行、美容院(カード払の場面)では夫側の姓でやってます。
        なので普段は旧姓で呼ばれることが多いですね。レストランの順番待ちなんかだと半々。

        手続きは面倒だけど、夫婦別姓が認められるようになったら旧姓にもどりたいかなと思ってます。やっぱり自分の名前として馴染んでいるので。

        トピ内ID:4058069998

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        プロポーズが「僕の苗字になってくれないか」だった

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        名を名を名乗れ!
        夫の姓を名乗ることを前提にしたプロポーズに対してYESの答えをしたので、考える余地はありませんでした。

        納得もなにも、「イニシャルが変わりますぅ」というノロケに羨ましさと憧れみたいな感情があったので、姓は変わるものとして結婚観がありましたね。
        結果として「石井(仮名)」の私が「井上(仮名)」になったので、イニシャルはかわりませんでしたが(笑)

        もう考えても仕方がないんじゃないの?
        入籍しちゃったんだら。
        そういう後出しで文句を言うのは生産性に欠ける。
        言われた方も困るし、先に言ってよ~以外に言えることがありますか?
        それでいてウジウジ不機嫌になられても、どうにもしてあげられないですね。

        それとも一旦離婚して話し合いますか?
        自分の旧姓で再婚できるといいですね。
        でも、こいう後出しジャンケンする人と、これからもやっていけるかな?ご主人。
        あたしゃ無理だねって思ってしまう。

        トピ内ID:0737924732

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        一人娘だけど

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        カレーパン
        夫の姓にしました。
        なぜなら、旧姓が大嫌いで早く姓を変えたかったからです。
        親は姓を継げと言いましたが、名家でも老舗でもないし、毒親の名を継ぎたくもなかった。
        夫の姓にしたことを後悔していません。

        トピ内ID:9618449138

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        友人はそれ前提で恋人探ししてましたよ

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        blank
        ぽん
        やっぱり、後出しは難しいんじゃないかなぁ。
        人と違うことをするには、人より労力がいるんですよ。

        トピ内ID:5170001074

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        1人娘ですが、苗字は夫。家は…

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフおばさん
        一人娘のアラフィフおばさんです。

        苗字は夫の方になりましたが、住んでいるところは私の実家です。
        苗字も住むところも夫側なんてイヤなので、実生活に影響の多い住む場所をとりました、

        苗字なんて記号だし、生きていく上では住む場所の方が大事です。
        苗字はあなたの方にしたのだから、住む場所は私の方です!と言いましょう。

        トピ内ID:9814254209

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        分かります

        しおりをつける
        🙂
        まめちゃん
        独身ですが、そのもやもや分かります。 
        「君と、波に乗れたら」と言うアニメ映画を観ていて、ヒロインの恋人が、「俺の名字になるんだから、俺の名字を書けるようにならないと」と言ったのですが、「ん?」と思いました。ヒロインは一人っ子です。
        結婚したら、男性の姓に女性は変えるのは当たり前なんですね。何の疑問もない。もやもやしました。
        私の周りでは、結婚して何年か経ってから、妻の名字に変えた男性が割りといます。届け出れば変えることはあまり難しくありません。初めは嫌がっていても、妻側の事情を理解できるようになると、すんなり変えてしまうようです。

        トピ内ID:4510894033

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        じゃんけんいいね、じゃんけん

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        🐧
        こぶこぶ
        毎年年末に離婚届を出して、新年明けたら出し直すの。
        お正月の席で、親族みんなの前で、夫婦でじゃんけんをして勝った方の姓で1年。
        「来年は負けないぞ~」って子供も巻き込んで楽しんだらいいですよ。

        実際、税金の関係で毎年、離婚と結婚を繰り返している人はかなりいます。
        そのついでに遊んでやりましょう。

        別姓を認めないなんてフザけた法制度なんだから、こっちも遊んでやったらいいんです。

        勤務先で使う姓は一定にしておけば実害はないです。

        トピ内ID:9153173997

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        墓守りか…

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        🙂
        秋の夜長
        最近は墓じまいする方も多いのに、
        家を継ぐ、墓守りをする。偉いですね。

        私の父は次男。母は姉妹の長女でしたが
        父の姓を名乗ってます。
        でも父は次男のため実家を出て家を持ち、
        母の母親を引き取って暮らしました。

        母の母親が亡くなったときに、お墓を建てる
        ことになり、父も次男でお墓が無いため、
        将来は母の母親(私の祖母)と私の両親は
        同じお墓に入る前提で墓地を買いました。
        姓が違うため、墓石に○○家の墓とは
        刻んでいません。

        ちなみに私も次男と結婚しています。
        夫の両親のお墓は夫の兄が継いでおり、
        お墓が無い私達も実家のお墓に入っても
        いいかなあ。
        そうなると三つの異なる姓の人が一つの
        お墓に入るんですね。変でしょうか。
        別にこだわらないです。
        そのうち墓じまいするかもしれないし。

        トピ内ID:2431681391

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        夫の姓です。

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        旧姓嫌い
        結婚式の前日、夫から結婚後の姓について話がありました。「結婚後の姓をどちらにするか決めないといけないけど、自分の姓でいいか?」という話です。えっ!と思いました。私は自分の姓を名乗ることを全く考えていなかった、当然夫の姓を名乗るものと思ってました。

        私の旧姓は、とても変わった姓で、そのせいで小学時代からからかわれてきました。社会人になっても同じ。旧姓が嫌いでした。私の結婚の条件の一つが、おかしな姓ではないこと、人前で堂々と名前を名乗れることでしたから。
        私には、女兄弟しかいないけど、皆夫の姓です。親も何も言わなかったです。

        私は、一般論としては選択的夫婦別姓に賛成だけど、今でも旧姓は嫌いです。
        結婚後の姓は大事なこと。まだ大多数が夫の姓を選ぶ時代で、自分の姓にしてほしいというなら、早めに話しをしておくべきでしたね。墓守は同じ姓の人がしなければならないということはありません。あなたと妹さんが話し合って決めればいいことです。

        トピ内ID:0883838541

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        夫の姓から妻の姓へ

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        🙂
        ウサはちまん
        妻の立場です。
        夫の姓を選びましたが、3年程経ってどうにも耐えられなくなり、一旦ペーパー離婚して、妻の姓で同じ夫と再婚しました。
        対外的には、私はもともと旧姓を使っていたのと、夫は再婚後、旧姓(夫姓)使用を始めたので、二人とも変化がありません。
        知人・友人には話していますが、仕事関係では気づかれていないと思います。

        夫は自分が姓を変えて初めて、姓を変える側の煩雑な手続き、旧姓使用の不便さ、社会の無理解、偏見を理解したと言ってました。
        夫の姓が当然だとする風潮には、男ながら憤りを感じてくれています。

        今後夫が姓を戻したくなったら、すぐにペーパー離婚してまた姓を取り換えることになってますが(つまり定期的に姓を交換する)、手続きが面倒なので今のところこのままでいいよと言ってます。
        子供は妻側の姓にしてからうまれたので妻姓を使ってます。今後子供が夫の姓を望んだら変更するつもりです。

        トピ内ID:0129876023

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        父が婿養子です

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        🐤
        タコ
        母が姉妹の長女、父は次男。

        母方祖父母は母を跡取りとして、婿養子希望。
        結婚前から当事者と双方両親で話し合い。
        とりあえず最初は父の姓だったそうです。

        そのうち、話し合いや、いろいろな準備、父方へのお礼などを踏んで、母の姓へ変更したようです。

        跡取りの件は、結婚を考える当初から母は話していたし、やはり双方の実家も関わることだし、話し合いは必要でしょうね。

        トピ内ID:2703973052

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        本心は今も嫌

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        neko
        一人っ子長女です。夫は次男、家は長男さんが継いでいます。又墓やらなんかも長男さん→長男の子供(男)と先も決まっています。

        それでも結婚の際には「仕事先で~」「男が~」と。夫婦別性が良かったのですが、会社ではそんな人いないし(夫が)、扶養等でと渋々です。

        でもこの先老後になったら離婚という形でも良いので戻したいなと思っています。少数派なのでしょうが、やっぱり20年経っても違和感しかないし、名字が好きになれなんです。

        トピ内ID:7915740274

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        一人っ子同士の結婚です。

        しおりをつける
        🙂
        mai
        夫の姓にしました。

        私は世帯主の姓にするのが当然だと思っていたので。

        専業主婦希望ではありませんでしたが、中距離恋愛の彼と結婚するためには退職の必要があり、転勤族の彼に帯同するのであれば高収入を維持するのは困難だと思いました。

        他の回答者さまも仰っているように、トピ主さんが姓にこだわるのであればもっと早く彼に相談すべきだったと思います。
        男性側の姓にするのが一般的という現状に風穴をあけたかったのでしょうか?

        私には、トピ主さんが姓にこだわっているというよりも、男性側の姓を名乗るのが当然と思っている彼や義実家に喧嘩を売った様に感じられます。

        「男性の姓を名乗るのが当然」という考え方は、今時ナンセンスだと思います。
        でも「世帯主を担うのは男性」という考え方が今でも一般的なので、そこはセットだと感じます。

        女性が家計を支えているご家庭も多いとは思いますが、多数派ではないでしょう。

        遠距離恋愛の新郎新婦、本人たちも両親もごく普通の会社員というカップルで、
        入籍前になって男性が「どちらが仕事を辞める?専業主夫希望なので僕が辞めたいんだけど。」なんて言い出したらビックリではありませんか?

        女性が同じことを言い出した時と、ビックリの度合いが違うと思います。
        今の世の中でさえも。

        世論を変えたいのであれば、先駆者は慎重に行動すべきです。

        今からでも遅くはありません。
        姓は変えられます。

        本当に変えたいのは彼の意識ですか、それとも姓ですか?

        もし姓ならば、じっくりと話し合ってみましょう。
        自分が世帯主として生涯家族を支える。
        もしどちらかが仕事を辞めなければならない事態になった場合、自分が働く覚悟と自信がある。
        根気強く訴え続けてみましょう。

        トピ内ID:4837633097

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        姉妹ですが

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        🙂
        花雪子
        私も姉も、多分迷わず、夫側の苗字になりました。
        私達の旧姓は日本で3本の指に入るほど多い苗字だったので
        迷いはなかったですね。

        父はいわゆるマスオさんだったので
        同居していた母方祖父母とも苗字が違います。

        今年父が亡くなり、苗字の違う(母の旧姓の)祖父母と若くして亡くなった母方伯父と一緒のお墓に眠っています。

        母方祖父母の息子たち、母の兄達は(私の伯父達)は
        苗字は母方苗字で家庭を築きましたが、独立し実家を離れましたので
        菩提寺の檀家にもならず、お墓も別に建てそれぞれに埋葬されています。

        母は存命で将来、母方祖父母、父の眠るお墓に入ることになりますが
        実家のお墓は姉が檀家になり墓守していますよ。
        墓守の苗字は関係ないみたいです。

        父の納骨の時に、お義兄さん(姉の夫)に「姉はどこのお墓に入るんでしょうね」と聞いたら
        私の実家の墓に入るそうで、つまり3つの苗字の人間が同じ墓に入ることになるようです。
        義兄は多分、義兄の実家のお墓に入るのかな?

        実家の菩提寺はそれでも問題ないみたいですよ。

        ちなみに私は子供がいないので多分、夫と2人のみで入るお墓か
        2人とも共同墓地に入ります。

        そう思うと、苗字問題はお墓問題とは別の問題なのかなと思います。

        レア苗字側優先が良かったかもね。
        有無を言わさずお互いの名前の画数の良し悪しの平均で決めるとか。

        トピ内ID:0178947696

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        社会通念においての差

        しおりをつける
        🐱
        智子
        うちは世間一般的に夫苗字です。
        但し家業の関係で弟がいなければ婿取りをしていたと思います。

        >苗字を変えることについて男女に何の差があると言うのでしょうか。
        社会通念においての差です。
        ほかの人の回答にもありましたが、
        あなたの家でご飯の横に常にコンソメスープでもそれは自由です。
        けれどもそれを世間に同意を求めるとおかしな顔をされるという話です。

        ただトピを読むとあなたの場合、
        以前から苗字、跡を継ぐことを考えていたわけではなく、
        入籍時に突如思いついたような印象を受けます。
        以前から跡取り娘という自覚があったのなら、
        今回のような流れになっていなかったはずです。

        あなたが不条理に感じる気持ちも、
        全く理解できないというわけではありませんが、
        少々世間知らずだったと思います。

        トピ内ID:3253722730

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        昔のやり方で

        しおりをつける
        🙂
        ひまわりミニ
        今頃言っても遅きに失す ですが

        結納金でももらっておけば良かった?

        それがイヤならお宅が結納金を差し上げて婿として来てもらえば良かった?


        婿として来てもらって苗字はトピ主にというのは
        昔の風習ですが理に叶っている方法ではありますね

        でも田舎もしくは都会でも
        それなりのお宅等では当然の事としてやり取りはあります
        今時、お金で姓を決めるのかと思うかもしれませんが
        未だ日本ではこの風習は結構続いているのです

        トピ内ID:4537734577

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        少数派ですが

        しおりをつける
        😉
        うちは妻姓
        うちは妻姓を選択しました。
        いまゆる婿養子ではありません。
        財産はあげないけど、名前は名乗ってね、てやつです。

        結婚が決まった時、私の姓になってほしい、と言ったら、承諾してくれました。
        仕事は旧姓でも出来るからいいよ、と。
        ちなみに夫は長男で、妹が一人。義父も長男です。

        周りには、婿養子になった友人2人、婿養子を取った友人1人、養子縁組したかはわからないけど、相手に妻姓を選んでもらった友人1人がいます。

        このトピを読んで、自分と自分の周りがかなり珍しいらしいことに気づきました。

        改めて夫に感謝です。

        トピ内ID:8533012836

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        結婚というと夫姓のイメージ

        しおりをつける
        🙂
        聡美
        我が家は夫姓です。
        周りで妻姓になったのは実家が開業医の従姉くらいです。

        >夫と妻どちらの苗字にするか、どのように決めましたか?
        決めるも何もなかったです。
        私も夫も周り(両家の親)も夫姓になることが当たり前と思っていたので。

        >苗字を変えることについて男女に何の差があると言うのでしょうか。
        差と言われると結婚のイメージですね。
        女は男に嫁ぐ・・・みたいな。
        私は決して古風な女ではないつもりだったのですが、
        トピを読むと意外とそこが古風だったのかなと思いました(笑)

        トピ内ID:2308448820

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        常識や社会通念は変わっていくもの

        しおりをつける
        😀
        M
        夫が正社員で妻がパートや専業主婦なら、夫の姓を名乗る方が道理にかなってると思う。
        おもに稼ぐ人の姓を名乗る方が何かと便利だから。

        主さんは公務員で定年まで働くつもりなんですよね?
        万一、夫が失業したら一家の大黒柱になる覚悟があるのなら、どちらの姓にするかは大いに議論していいと思う。
        ただ、他の人も言うようにもっと早いタイミングで切り出せばよかったね。

        主さんの考え方は、世間知らずとかじゃないんだよね。
        今の若い女性は、学があって経済力・生活力がある人が増えた。
        自分の頭で考える女性が増えたから、疑問がわいてきたということでしょ。
        男性並みに勉強して男性並みに稼いで、でも姓は当たり前のように夫姓。
        まあ、普通に考えて理不尽だよね。

        それと、常識や社会通念なんて変わっていくものじゃない?
        小町見たって、数年前までは嫁は義実家に優先して帰省するのが普通という意見が多かったのに、
        今じゃ父子帰省でいいんじゃない?だよ。
        そのうち、妻の姓を名乗ったところで「旦那さん、かわいそう」とか言われなくなるかもね。
        実際に私の周りには妻の姓になった男性は意外といる。
        仕事では旧姓だから知らなかっただけで。
        頭が固いままだと置いていかれそう。

        ちょっと心配なのは、彼が自分の考えで反対しているのではなく親の言い分を丸のみにしているところ。
        また何か問題が起きた時に、自分に都合いいように親を味方につけなきゃいいけど。

        まだ夫婦別姓は認められてない中、どこかで折り合いをつけなきゃいけないのは難しいよね。
        改姓は面倒なので手数料として結納金を払います、とか
        男なので一生養いますから夫姓を名乗ってください、とか言われた方がすっきりするけどね笑

        トピ内ID:5183885741

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        三姉妹全員夫苗字

        しおりをつける
        🐴
        佳織
        30代、兼業(正社員)主婦です。
        両親は一人くらいはと内心思っていたかもしれませんが、
        うちは三姉妹とも結婚して苗字が変わりました。

        >「どちらの苗字にするか、どのように決めましたか?」
        ほとんどの人がそうだと思うのですが、
        結婚の際に主張しないのではないでしょうか。
        暗黙の了解とでも言うのでしょうか、嫁に行く・嫁に貰う。
        という考えがまだまだ強いように思えます。
        うちの夫は次男だったので主張していれば婿に来てくれていたかもしれません。

        >「苗字を変えることについて男女に何の差があると言うのでしょうか」
        ほかのレスと内容が被りますが、やはり多数・少数の差ではないでしょうか。
        この小町でも分かることですが嫁姑、義実家関連のトピは本当に多いです。
        つまり皆さんお嫁に行っている。苗字が変わった環境にいるということです。

        >「常識や社会通念は変わっていくもの」
        現時点の最新レスからのご意見ですがこれは私も同意です。
        今はそうでもこれからは徐々に変わっていくと思います。
        五十年~百年後くらいには婿舅のトピが、今の嫁姑と同じくらいの数になって
        いてもおかしくはないと思います。

        トピ内ID:7542236518

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        すばらしい

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        じゃんけんやあみだくじで決めるのはしゃれてますね。
        一般に広がるといいですね

        トピ内ID:6801156101

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        選択的夫婦別姓が可決されたら

        しおりをつける
        🙂
        ゆま
        あなた方もそうできるのにね。
        早く可決されるといいです。

        先進国でそうではないのは日本くらいのもので,国連からも男性優位的であるとクレームがついています。
        夫婦どちらの姓でもいいことになっていますが実質,あなた方のように夫の姓になることが多いので。

        それを「社会通念」と呼んで夫姓をごり押しされたことに,憤りを感じるんですよね。よくわかります。

        私と夫は事実婚です。夫は長男,私は一人っ子です。お互い名家とか資産家とかではありませんが,姓はアイデンティティです。夫も私も変えたくなかった。自分が変えたくないものを,相手にごり押しして変えさせるのも嫌だった。

        私の両親も,夫の両親も認めてくれました。
        子供は私の姓です。

        でもこれはこれでアイデンティティは守れても,法律上は夫婦ではないし,税制上も不利益があります。
        選択的夫婦別姓が可決されると助かる人が,おそらくトピ主さんも含めてたくさんいるはずですよね。
        早くそうなるといいです。

        トピ内ID:7915818657

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        私はそれで結局離婚しました

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        🙂
        平等なんて建前
        私の元夫も最初から、夫の姓を名乗るのが当たり前という考え方でした。

        うちも両家とも特に跡取りなどは必要ない家でしたので、それはおかしいと指摘すると、「自分が名字を変えてもいい」などと言っていたくせに、いざ紙を書く段になると夫の姓を名乗らないのはおかしい、などと言い出して…

        私の実家にさんざん経済的に世話になっておきながら、どの口が言うのかと思いました。
        それだけではありませんが結局離婚に。
        私は後悔していません、土壇場で自分の意見を翻して押し通そうとした狡猾な面にげんなりしたし、何かにつけてそういう人だったので。

        トピ内ID:3850027342

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        夫姓が当然と思うような人とは結婚したくなかったので

        しおりをつける
        🐤
        もふもふ
        姉妹だったし、父親も女のきょうだいしかいなかったので、
        姉と私が結婚して夫の姓になってしまったら、うちの姓は消滅します。
        てか、いちおうそうなったので、今のところ離婚でもして復氏しなければ消滅したままでしょう。

        自分の姓にこだわりがあったわけではないのですが、「夫の姓になるのは当然」と思うような人は、その他のことでも保守的で考え方が狭いと思うし、そういう人とは結婚したくないと思っていたので、結婚しようかという段階で、夫に「姓はどうしたい?」と聞きました。
        夫は長男ですが「どちらでもいいよ」と言ってくれたので、結婚を決めました。

        私の周りで妻姓にしたのは数組しかいませんが、じゃんけんで決めたという人もいましたよ。

        妻姓を選ぶ人がもう少し増えればいいなあとは思っています。

        トピ内ID:0875334059

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        夫の姓です

        しおりをつける
        blank
        小野
        私もですが、去年結婚した娘も相手の姓になりました。

        一人娘でしたがお嫁に出すことに抵抗はありませんでした。

        トピ主様のお母様が内心どう感じておられるのかはわかりませんが、
        一般的な親としては娘が幸せなら苗字は関係ないと思います。

        結婚して姓が変わったことで親御さんに申し訳ない気持ちでいるならそのほうが親としては辛いです。

        最後になりましたが結婚、おめでとうございます。

        トピ内ID:4344635164

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        夫の意見と夫親の意見は多分一致しない。

        しおりをつける
        🙂
        シトロン
        入籍の時に夫に「苗字どうするー?」と訊いたら、夫は「妻側にしてもいいよー」とアッサリ。
        いやいや、夫両親は絶対にそんな事思ってないと思うわよ?と思いながら(確認したことはない)、夫は長男だし、大黒柱になるのは夫だし、私実家はすでに兄が結婚して子供もいるし、私実家は長男教だし(だから私が長男と結婚するのに夫の苗字にならなかったらオカシイことになる)、夫弟は結婚しなさそうだし、まぁ夫の苗字になるのが円満かなー…と思った次第です。

        29歳で結婚したので、離婚せずに還暦ま生きたら私は夫の苗字で生きてる期間のほうが長くなるのか…と不思議な気分になりました。それでも今の苗字は「夫の苗字」であって「私の苗字」ではないと、どこかで思ってます。
        兄夫婦の息子が「結婚したら彼女の苗字にしたい」とか言ったら反対したいけど、うちの息子が同じこと言ったら「ドウゾー」と言いそう…。
        だって夫の家の苗字がどうなったって、私にはどうでもいいもの…。
        夫親が嫌いなわけではないのよ。念の為。

        トピ内ID:2374660882

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        拘らない人が多い

        しおりをつける
        🙂
        このトピでは興味を持っている人、
        問題意識を持った人がレスをするので、
        ちょっと目立って見えますけど、
        実社会では拘らない人が多いと思います。

        下の名前が変わるなら私も抵抗を感じると思いますけど、
        苗字は手続きがちょっと面倒な程度で、
        結婚で変わることには抵抗はなかったです。

        ただうちの場合は上と下に兄弟がいて、
        夫のほうは一人息子だったので、
        私の苗字にしてというのは最初から無理な話ではありましたけど。

        あと夫婦別姓は私個人としては反対です。
        もう少し妻の姓も結婚のときに選択肢に入ればいいとは思いますけど。

        トピ内ID:0261737507

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        都合悪ければ氏変更してお試し

        しおりをつける
        blank
        結婚相手の希望で譲れない条件が姓を妻の側でした。
        妹以外に弟もいるのですが、親が弟があまりにも勝手をして親戚付き合いもしたくない縁切りの相手と相手の親でしたので、私が同居して、親の面倒と、後継者として独りいました。
        私が全て引き継ぎ、守ってきました。
        お墓は弟夫婦がいても将来先祖代々の墓であっても、全く守る気もなく、好き勝手してましたから、ご子息がおられる家族方が「守るのは負担がかかるから、共同墓地にして墓じまい」と言われ、息子さん夫婦も「それいいね、僕たちもそうする」など一緒に話していたことがあり、私も墓じまいと決めてました。

        夫側の姓でもよいですが、弟が姓を継いでいては破滅なので、できたら妻側(私)の姓でよい人、いなければ、結婚しないと決めてました。
        今の夫は長男ですが、あっさり、自分の姓は継がない。未練もない。
        墓はできるだけするが、将来は姉が見ればよい。
        ずっと同居で親を見てきたからしない。姉がしないなら墓じまいする。という人でした。
        姓も従弟がいるからよい。

        婿養子でなくても、氏をどちらにするか選択できますから、都合悪ければ、また氏を変更でOK。離婚された人もいるけど、しなくても大丈夫。

        夫とは、後継ぎができれば、夫の氏にするか、養子縁組でどちらの姓も残せるようにしようなど話して届け出をしました。
        今では、夫は妻の氏でよい。夫側の姓に戻りたくない。このままでと言ってくれてます。二人の両親を共に半分ずつ同居しながら面倒をみてきました。
        夫の両親も長男でも姓を継がなくても良いと言ってくれてました。
        今の優しい夫や義親に感謝してます。

        小学生の頃、友達が途中で、夫から妻側の氏に変更した人がいました。
        養子でなくてもできることを知りました。
        夫婦別姓が事実婚でなくて正式に婚姻届けとしてできるとよいですね。

        トピ内ID:1909053703

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        話し合いで決めました!

        しおりをつける
        🐤
        Noir
        トピ主さんご夫婦と兄弟構成が似ています。
        我が家も夫婦でいろいろ話し合いました。
        私が会社員に対して我が家は夫が公務員だったこともあって
        (公務員はお客や取引先があるわけではないですし
        周辺も法律に詳しいので妻の姓に合わせた=婿養子ではないとみんな知っている)
        妻の姓を選びました。

        夫の親には、トピ主さんのところと同じく「妻の姓にするなら結婚は反対」と
        言われましたが、結婚は当人同士の問題だから、とそのまま結婚しました。
        結婚式はやらずに親戚周りと友人とのパーティだけをしました。

        今も昔も夫の姓にする夫婦が多いのは知っていますが、
        たぶん今の親世代と比べると夫婦で話し合っているケースも多いと思います。

        我が家も夫の実家とは多少ぎくしゃくしましたが
        子どもも生まれて今では少なくとも表面上は問題なく
        行き来したりお付き合いさせていただいています。

        トピ内ID:2125061969

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        たくさんのレスありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        凹み気味
        たくさんのレスありがとうございました。
        1つ1つにお返事が出来ない事、お許しください。

        みなさんからのご意見を、読ませていただき反省する点が多くありました。
        1番は、今更落ち込んでいた事です。こんなに拘りがあったなら初めに言っておくべきでした。
        また、一度決めたことを掘り返さない、これもその通りでした。

        ちなみに、結婚の際に夫が譲らなかったのは苗字だけでした。住む場所、お金の事、家具家電等に至るまで、全て私の意見を尊重していただきました。苗字でクヨクヨしているのは、夫にも義実家にも失礼なので、切り替えることにします。

        ただ意見は変わりません。苗字を決める事に性別は関係ないと思っています。



        このトピにご意見くださった方、改めてお礼申し上げます。ありがとうございました。

        トピ内ID:1090065326

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        あくまでも個人的意見ですが

        しおりをつける
        blank
        >苗字を決める事に性別は関係ないと思っています

        もし仮に私の妻に「妻姓」を名乗ることを求められていたら、結婚自体していなかったと思います。百歩譲って妻姓を名乗る結婚をした場合、大黒柱は妻に任せます。私は補助的に働きます。結婚して自分の姓を名乗ってもらうということは、そういうことだと思っているので。
        私のような男性は多いので、もし将来夫婦別姓制度が導入された際は、今以上に「自分の食い扶持は自分で」が徹底され、「妻を養う」的な大黒柱としての意識など過去の遺物として捨て去られることになると思います。

        幸い私の妻は「結婚したら夫の姓を名乗るのが当たり前」という価値観の持ち主だった為何の問題もなくここまで来ましたが、価値観がどうであれ、トピ主のように入籍時になってからグダグダ言い出す人は人間的に信用できないので、やはり結婚はなかったと思います。

        >苗字を決める事に性別は関係ないと思っています。

        上記の通り、私はそうは思いません。夫の姓を名乗ることには大黒柱としての意識や責任感的な意味合いがあり、妻姓や別姓を選択しながら現状の「女性が与えてもらう・養われる結婚」は成立しないと思います。

        もちろん、個人的意見なのでそうではない男性もいるのでしょうが。

        トピ内ID:7799411760

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        基本、多く稼ぐ方の姓

        しおりをつける
        🙂
        夫の方がかなり所得が多いとか、資産があるとか、妻の実家にはすでに跡取りがいるとか、
        そういう理由があれば夫の姓を名乗るのが妥当だと思う。
        しかし、今の時代妻を楽に養える男性がどれほどいるのだろう?
        だから悩む人は増えていくと思う。

        私が20年以上前に結婚する時、一生ものの資格を持つ長女でまさに主さんと似た状況でした。
        養ってもらう意識はなかったので、結婚する時に同じようなことを夫に問いかけたんです。
        そうしたら夫は真剣に悩んでくれて、その誠意に感動して夫の姓を名乗ることにしました。
        結納金は改姓の納得料と思い受け取りました。

        私は今は専業主婦ですが、それでも「誰のお金で」みたいなことは言われたことはなく、
        夫は家事にも協力的、しかも私の親を大切にしてくれます。
        あの時問いかけたことで夫の人間性を知ることができて、正解だったと思っています。

        ちょっと違和感を感じたのは、「いただきました」とか「義実家にも失礼」とか
        どうして主さんがへりくだるのですか?
        家電や住む所なんて姓と違い一時のこと、そんなに恩に着ることじゃないです。
        それともあなたの仕事は道楽で、生活費はすべてご主人が出すんですか?

        公務員の女性なら、婚活市場では相当人気あると思いますよ。
        そんな女性を妻にして、結納金も払わず半強制的に夫姓を名乗れとか、
        ご主人側がおいしいすぎる結婚ですね。
        失礼ですが女家族だからと、少しなめられているのではないですか?

        >入籍時になってからグダグダ言い出す人は人間的に信用できない
        それはどうかなあ?
        結婚後にグチグチ言うより全然いいと思うよ。

        ただもう入籍してしまったのだから、これからはうまくかけ引きしちゃえば?
        姓を譲った見返りに主さんがお小遣いを多く取るとか、
        いずれは自分の母親を優先して面倒見るとか。
        公務員になるくらい賢いのだから、そこは上手くやりましょうね。

        トピ内ID:5183885741

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        世帯主と同じにするのが何かと便利

        しおりをつける
        🐧
        Bizcycle
        苗字姓を男女どちらに合わせるか、は各々の夫婦が納得して決めればどちらでも構わないと思っています。

        一つだけ視点を述べるなら、住民票などの「世帯主」との兼ね合いです。世帯主を夫とするならば結婚後の姓は夫姓に合わせるほうが、未だに妥当だと考えるのが世間なのではないでしょうか。

        女性が自分の姓を、結婚後にも使用したいと考えるのは当然であると思う一方で、世帯主になりたいという女性は少ないように見受けられます。これはこれまでの幾つかのレスでも指摘されていますが、その家の姓は「大黒柱(■世帯主)」に合わせていると世間が見做すことが多いため、なかなか女性姓を選択するという数が伸び悩んでいるのではないでしょうか。

        たとえば現状、現実的に「家を建てる&マンションを買うためのローン」も夫が個人名で行うケースが殆どだろうと思いますし、そういう家庭の将来的な大きな財政支出を夫に負わすのが当然・普通であるとするのであれば、結婚時に「世帯主=大黒柱=夫姓」という流れが自然となるのも、ある意味、適正にも思えます。

        男女平等・機会均等という側面だけに注目するのではなく、結婚後の社会的な役割まで見越した上で、姓を選択するのが好いように思いますが如何でしょうか。

        トピ内ID:6127567624

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        婿は養子ではありません

        しおりをつける
        🐤
        ミキ
        男性が女性の姓になった場合、「婿養子」と言う人が多いようですが、養子縁組みしないのでしたら、養子ではありません。女性が男性の姓を名乗った時、「養女になった」と言いませんよね。したがって、相続権も発生しません。いずれにしても明治時代の戸籍法が今も人々を洗脳しているような話で、令和の時代に変革を求めます。

        トピ内ID:7680138496

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        夫婦別姓の場合の子供の姓は?

        しおりをつける
        blank
        MIXタッチ
        夫婦別姓論が出てくる度にいつも思う。

        子供の姓は?

        自分の姓に拘りがある2人が結婚するから夫婦別姓を選択するんですよね?
        結局子供の姓で揉めると思うんですが?
        夫婦別姓が認められている米国でも、子供の姓は圧倒的に父親の姓が選択されるそうですが、日本はどうなるんだろう??

        トピ内ID:8529979781

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        男さんの意見に近い

        しおりをつける
        🙂
        30代既婚男性
        うちの妻も苗字に拘りがなかったので当たり前のように夫性に決まりました。

        実際、日本では多くの夫婦がそうしてますよね。
        多くの人がそれを選択しているから・・は日本人なら言い分として有りだと思います。

        それを覆す場合、私ならそれなりの理由とメリットが欲しいです。
        それもないならお互いに違う相手を探した方がいいと思います。

        トピ内ID:0005077984

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        姓なんてどっちでもいい…

        しおりをつける
        あんな
        どっちの姓か、が問題なんじゃなく…
        ほぼ同じ条件なのに、「実家&墓は俺が継ぐ」と決め込んでるご主人とその実家が大問題でしょう。

        法律上、こっちの姓にしたから!なんて理由で発生する義務は何もありません。
        なのに圧力かけてくる義実家とご主人…
        将来どんな問題が出てくるか分かり過ぎてトピ主さんが可哀想になってしまう。

        トピ主さんには義実家に仕える義務も、実家<<義実家にする義務もないし、生まれてくる子は義実家の跡取りではないですからね。
        姓なんて便宜上の事で、結婚相手が、何の根拠もないのに旧態依然かつ男性優位な意識である事が分かった訳です。
        その義実家、トピ主さんが自分のテリトリーをしっかり守らないと「チョーナンだから~」「ヨメのくせ~」を振りかざしてズカズカ侵入してきそうな臭いプンプンしてますよ。

        ご主人のことは再教育。
        結婚するまでに至った間柄なら、歩み寄るポイントはあるでしょう。

        「あなたの実家に嫁入りしたつもりはない。この意味が分かりますか?」と、私もよく言ってました。

        トピ内ID:8883798430

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        基本的に

        しおりをつける
        🙂
        夫の姓になるでしょう。
        理由なんか有りません。
        強いて言えば楽だから。

        それと、最初は女性が苗字変わる場合が多いですから
        女性側に抵抗があるのは間違いないのですし
        気持ちもわかるのですが、
        その後ほとんどの人が独身時より長い時間を
        結婚後の苗字で過ごすことになります。
        時間が経つと慣れてしまって
        どうでも良くなるみたいですよ。
        よっぽど失敗した縁でなければ。

        トピ内ID:6084212788

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        名を捨てて実を取る作戦で

        しおりをつける
        働く長女
        女性の9割が夫の姓を選んでいる割に、思いのほかエールぽちが多いですね。
        かなりの女性が、積極的に夫の姓を選んでいるわけではないのでしょう。

        30年位前は大手企業でも「寿退社」が当たり前だったのに、
        今では男性トピに「彼女が正社員を辞めたいと言い困ります。」に対して、
        「その女性はハズレだね」だもの。
        ここ数年、本当に意識変わったよね。
        10年もしないうちに、エールが過半数を占めるようになるかもね。

        私の周りの働く長女たちもあなたと同じことを思いながらも、結局夫の姓を選びました。
        その代わり盆暮れ等は8割がた妻実家を優先して、プラマイとんとんにしている感じ。
        名を捨てて実を取る、ということかな。
        子供が自立したら事実婚にして旧姓に戻す、という人もいた。
        うちは自分たちの代になったら、両家のお墓は墓じまいして樹木葬にする予定。

        たしか庶民に苗字が許されたのは明治時代以降で、みんな好きな苗字をつけたんだよね。
        どなたかも書いていたけど、姓なんて記号みたいなもの。そんなもんよ。

        たまに「家庭との両立が大変だから、正社員を辞めてパートになっていい?
        世帯主さん頑張ってね。」と困らせてみたら?

        9/3レスの男さんのように大黒柱意識の強い人ならいいけど、
        今時の男性はいいのか悪いのかプライドよりお金を選びそうだけど。
        辞めるなときたら「おや、(姓を名乗る)権利と(養う)義務は対じゃないの?」と切り返す。
        まあ、そうやって夫婦のパワーバランスを均等にしていくのが賢明だわね。

        横だけどBizcycleさん、今は中流の共働きなら住宅ローンは夫婦名で借りて
        家の名義も夫婦名にする人が多いですよ。

        トピ内ID:8544437785

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        全然楽じゃないと思うんですけど……

        しおりをつける
        😀
        あのー
        >理由なんか有りません。
        >強いて言えば楽だから。

        変えるほうの手続き、簡単じゃありませんよ?
        昔もそうですけど、名義変更やら何やら、大変ではありませんでしたか?
        私は30年くらい前の話ですけれど、それでも休暇を取っていろいろな建物を駆け回ったのは本当にうんざりでした。
        当時はまだ寿退社というのがありましたが、退職しようがどうだろうが、駆け回る本人は大変だと思いますけど……。
        まして当時はまだ電話で結婚したと言えば夫側の変更手続もできたりしましたが、今は絶対できませんよね個人情報の関係で……。
        多分、昔より現在のほうが、ネットでできるとか何とか言いながら実際は名義変更する量も時間帯も不便になっているんじゃないかと思います。

        それよりは夫婦別姓制も選択できるようにして(全員強制ではない)、自由にすればいいと思います。
        世帯主と名字の関連性について述べている人もいましたが、そんなに住民票、他人に見せることありますか(確か開示する項目も選べますよね)。
        実際問題は、単に(日本の今の戸籍や住民票の管理システムそのものを)変えるのが面倒(項目の追加(例:旧姓表示)はまだまし)だから国も積極的に動こうとしないんだろうなと思いますし、根本的に『面倒なのが嫌い』(当たり前)だと思いますが。

        トピ内ID:1793861375

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        夫姓一択です。

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        うちも姉妹で姉は既に義兄に姓に移っているし
        従弟も子供の頃に叔父夫婦が離婚したので苗字が変わっています。

        対して夫は4人兄弟ですが義姉は結婚し姓が変わり
        義弟義妹は義両親が離婚しているので義母の姓に入っています。
        従兄が1人います

        お墓はどちらもあります。
        何なら家は父方兄弟が皆現在独身の為最終的には祖父母たちのお墓もこちらに回ってくる可能性がある為2つのお墓を墓守することになります。

        確かに父は「自分で名前が終わる」とボヤいてましたけど
        夫側の姓の方が少ないんです。
        (私の苗字はおよそ56,100人、夫の苗字は およそ460人と言われています)

        結局まだ子供が居ないので私達世代で止まってしまうかもしれませんけど
        まぁ所謂「本家」ではないので。


        別に必ずしも男性に合わせないといけないとは思ってません
        実際友人にも職場でも奥さん側の姓に入ったと言う人はいます。
        けれどそれは長女だからとかではなく
        我が家同様妻側の苗字が希少だから(沖縄の苗字なので1,200人ほどらしいです)
        あとは奥さんの実家が稼業されていて将来的に奥さん(もしくはその旦那さん)が継ぐからです。

        それ以外は自然と夫姓です。
        何故って?
        無駄に反感買って揉めるより楽だからです

        まぁ中にはやっぱり奥さんの姓になるのに抵抗のある男性はいますけどね
        職場の男性もそうで色々詮索されるっていうのもあるし
        奥さんの尻に敷かれてると思われそうとか色々あるらしくて
        職場では正式書類以外は旧姓で通してますよ。

        まぁ基本「〇〇家の~」「〇〇家が~」とかって言わない人は
        そこまで相手の姓に入ること自体には抵抗はないんだと思います。

        トピ内ID:2373026793

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        じゃんけんで決めました

        しおりをつける
        🙂
        szk
        凹み気味さん、はじめまして。

        > みなさん、苗字はどのように決めましたか?納得していますか?お聞かせください。

        私たちはじゃんけんで決めました。
        どちらの姓でも良かったので、じゃあじゃんけんで決めようとなりました。
        親には事後報告です。特に問題は無かったと思っています。

        トピ内ID:3938684889

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        >働く長女さん

        しおりをつける
        🐧
        Bizcycle
        >横だけどBizcycleさん、今は中流の共働きなら住宅ローンは夫婦名で借りて
        >家の名義も夫婦名にする人が多いですよ。

        レスありがとうございます。確かにペアローンなども増えてきてはいるみたいですね。

        でも、数としては未だ未だ少ないですし、実際の比率も「夫7:妻3」のように、せいぜい妻が3割までで相変わらず夫負担が多いケースばかりなのが現実で、男女平等とは言い難いかナ。

        「夫5:妻5」で家のローンも負担し合って、家事も半々、稼ぎも半々、育児も半々(唯一、産前産後産休の時期だけ工夫をすれば良い)というような完全平等の世の中に早くなればイイですよね。

        トピ内ID:6127567624

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        自分に意見は曲げず

        しおりをつける
        🙂
        ノア
         姓は男女関係無いとお思いなら、彼との結婚は諦め
        始めから自分の姓になっても構わないと思う男性を探せば良いのでは?
        大事なことを何故今頃持ち出すのか?
        主さんが拘っているなら尚の事、交際時に話して置けば良いものを。
        それが嫌なら男性側は結婚話まで行かなかったと思う。

        そもそも、女性が自分の姓に拘る家は、それなりの資産家や名家。
        一般家庭の家でそこまで拘る女性って面倒そうなイメージしかないです。

        息子側の親にしたら良い気はしないし婚家を結ぶのも嫌だわ。

        トピ内ID:5630358939

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        薄っぺらい

        しおりをつける
        🙂
        UPS
        >夫婦別姓制も選択できるようにして(全員強制ではない)、自由にすればいいと思います。

        この様に選択的夫婦別姓推進に賛同している側の認識が「全員強制ではないから問題ないだろう」という程度だから実現しないんでしょうね。
        あなたが述べている「自由」はシステム変更後の追加機能(別姓選択)を使うか使わないかの使用選択の自由でしか無く、夫婦別姓を選択出来るシステムへの変更自体は「全員に強制」されるんですが。
        しかもこのシステムはあらゆる手続きや身元証明にリンクした社会の根幹をなすシステム。
        現行システムで何ら問題無いと思っている側に「別のシステムを強制する」のが根本的な問題なんですよ。

        トピ内ID:3497354992

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        あなたと夫の問題なだけです

        しおりをつける
        🙂
        ごりん
        夫の姓にすることは法で強制されてはいない
        男女平等なんて言う人がいるが、法の下で平等なのです

        そして、実際に夫の姓にする人が多いのは、個人が選択しているだけです
        私は、喜んで好きな人の姓に変えました
        そういう友人(女性)は多いです

        男女平等とかの問題じゃなく
        あくまで、あなたと夫の問題なだけです
        だって、あなたは当初、同意したから結婚できたのでしょ

        トピ内ID:1574404522

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