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    義父、義母が怖いです。

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    😭
    もも
    ひと
    よろしくお願いします。

    先日、帝王切開で二人目を出産し、退院した日に義実家へ子供を見せに行きました。
    名前をまだ決めていなかったのですが、義母が勝手に名前を付けて呼んでるのです。
    さらに私の事を『生みの親』といい自分(義母)の事を『お母さん』と言っていて、悲しくなりました。1人目の時も『ママですよ~』とずっと声をかけていました。
    悲しいだけではなく怒りが込み上げてきて不機嫌にしていると、義父が私の態度が悪いと機嫌を悪くし部屋を出て行ってしまいました。
    上の子を溺愛している義母も早々に、別の部屋で上の子と遊びはじめ、夫は記念写真を撮ったのでそのデータをパソコンに移しに行き、結局部屋に私と赤ちゃんだけが残され、……何しにきたんだか。

    夫は『入院中はお世話になりました』とか『これからもご迷惑をお掛けしますがよろしくお願いします』(←入院前にいいました)など、私から親に言って欲しかったようですが、そんな気になれず。
    義実家を出た後に上記の話をしたら、夫は不機嫌でいた私の行動は納得してくれはしました。

    実際は入院中お世話になったつもりはなく、義母が上の子と遊びたいから連れって行ってるだけで(毎週末遊びに行ってます)、送り迎えをする夫が大変そうでした。
    入院中も義両親は、車で5分の所に住んでいるのに二人目の子供を見にも、お見舞いにも来てくれず。

    私は疎遠にしたいのですが、夫が仲良くなるように行動してくれているので、申し訳ないです。
    私はどうしたら義両親を受け入れられるようになりますか?

    トピ内ID:4351801360

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    受け入れないまま、淡々と付き合う

    しおりをつける
    🙂
    母は強し
    受け入れなくては、仲良くならなくてはと思うから、辛くなるのです。

    最低限の付き合いと、必要な誠意だけ持ち、後は淡々と付き合えば良い。

    『生みの親』と言われたら『そうです、私が産んで主人と2人で育てます(笑顔)』
    義母自身が『お母さん』と言ったら『それ、夫に対してとても失礼ですから止めて下さい』と言う。

    『ママですよ~』と言ってたら内心でイタイ人だと冷ややかにやり過ごす。

    上の子については「上の子が入院中お世話になりました」と【社交辞令】で言えばいい。

    お子さん達には、義両親の事を、ジジババと説明するのでしょう?
    これからも口出ししたり、嫌な態度を取られると思いますが、
    少しずつ強くなって、堂々とやり過ごしていって下さい。

    受け入れる必要はありません。度が過ぎる事は跳ね返してもいいと思います。
    跳ね返す時は、淡々と優し気に、でも毅然とした態度で伝えましょう。
    悲しさ・怒りは、不機嫌ではなく、エネルギーと知恵に変換していきましょう。

    トピ内ID:8968852740

    ...本文を表示

    行きすぎたんじゃ

    しおりをつける
    🙂
    ほなみ
    ないですか?

     毎週末はしんどいと思います。その蓄積が疲れになって今の状態になってるように見えます。私も帝王切開でしたが、退院後はちょっと動くだけでも傷口が痛く、上の子の育児もあるので、しばらく疲れて泣きたい気持ちでした。一人でゆっくり休みたかったけれど、双方の親は遠く。

     でも夫が休みの日は子供らを見てくれて、1人で外出が出来ました。夫さんのご実家が近いのも考えものですね。

     もっとご主人に疲れていることを訴えて、義実家へ行く回数を減らしてもらえるといいですね。

    案としては、保健師さんなりに来てもらって、疲れすぎて産後鬱になりそうだとか言われたことにして、疎遠にする。

     愛想が悪かったのもそのせいだったと思わせるようにするのは?

    今はご主人、親寄りっぽいけど、継続は力なり、地味に夫婦が力を合わせて年月を積み重ねると、こっち寄りにだんだんなってきますよ。

    トピ内ID:1881156357

    ...本文を表示

    ことばにしましょう

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    ご出産おめでとうございます。

    早速ですがトピ拝見した感想です。
    不機嫌な態度だけでは 義父母や旦那さんは 主さんの考えや態度の意味が分からないでしょう。
    当日の感情的な態度は主さんがよろしくないと思います。

    せめて令を尽くし
    出産前後のお世話についてお礼をたうえで
    ・失礼な発言はしないでほしい
    ・義母さんはママではありません
    とこちらの意思を伝えるのです。

    出産してお疲れで余裕はなかったのでしょうし、書かれている内容では「ひどいな」と感じました。

    それでも主さんが慮りを先にするのです。
    ただしこちらが配慮しても伝わらない相手には、遠慮はいりません。

    ちなみに
    お子さんにも嫌なことは態度だけで示すように伝えますか?
    実際はお子様にはきちんと言葉で伝えようねと教育されているのだと思いますがどうでしょうか。

    感情や思い付きで動く人にはどう接するかを知り、自分はそうならないように
    失敗しながら学んでいくことが、結婚をし親になった社会的な責任を持つ者のつとめじゃないでしょうか。
    そうふるまえない人が多い世の中ですよ正直…。
    でも その中で自分がどうするかどういたいか、ご一考されてはどうでしょう。
    お子様の為にも。

    主さんご夫婦でしっかり考えた主さん家族の納得したスタンスをつくっていきましょう。
    それをむざむざぶち壊してくる人間とは、仲良くなんてする必要はありません。
    相手にきつい人と捉えられても臆さずに線引きをしましょう。

    トピ内ID:3869179860

    ...本文を表示

    困った義母だ

    しおりをつける
    🙂
    クルミパン
    どうかしてますね全く
    読んでいて腹がたってきました。
    いい年をして何が「ママですよ~」だ。
    しかも「産みの親」呼ばわりされるとは...

    教育上よくありませんし、改善しなければ付き合わなくて
    よいのでは? ご主人がちゃんと親にやめてほしいと言うべきです。
    受け入れるもなにも話はそれからです。

    トピ内ID:5471649485

    ...本文を表示

    そんなに嫌な義両親?

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴15年
    嫁いびりしてる風でもないのに、自分の思い通りじゃないからって不機嫌にしたり、主さんの方こそ態度を改めないといけないんじゃないかと思いましたよ。

    「ママですよ~」ぐらい、「お義母さん、ママじゃなくてグランマでしょ」ってツッコミ入れてやるとか、多少のことはスルーしないといい関係は築けませんよ。

    あと、旦那さんが毎週のように子供を実家に連れて行ってるのは、半分は自分にメリットがあるからだと思いますよ。

    疎遠にしたいだなんて、ホント短絡的。

    トピ内ID:5972184699

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    😨
    まるこ
    嫌だ。
    相手にしたくないですね。
    でも、疎遠にできないのならば
    私なら、旦那がきちんと自分がなぜ嫌な気持ちになっているか理解してくれているなら とりあえず我慢できるかな。

    親がどれだけ失礼なこと酷いことをしているのか旦那がわかっていること。
    そして、できたら旦那から
    例えば 姑がお母さんや、ママと言った時に
    それは、おかしい事を姑に言って欲しいです。

    まずは、旦那さんときちんと話し合うべき。

    トピ内ID:9582039056

    ...本文を表示

    毎週、行くのを止める

    しおりをつける
    😢
    夕涼み
    家族で過ごす週末を毎週、邪魔されてるんだから、嫌になって当たり前
    御主人が義両親に言い顔したくて、妻を犠牲にしてるだけだよ
    悪いのは、その夫です
    親の顔色伺わず、妻と子供を大切に出来ないのなら、車で5分に住んじゃダメ
    御主人が早く自立してくれると良いですね~それが元凶です

    トピ内ID:0448637682

    ...本文を表示

    自分の常識を基準に考えない

    しおりをつける
    🙂
    超良好な男
    義母がただの気持ち悪いだけの人なのか?敵なのか?で対応が変わってくると思います。

    後者の場合、出来る事はありません。

    前者であるならキャラとして受け入れる事です。
    自分の常識で考えてはいけません。
    私に言わせれば気持ち悪い以外は楽な相手だと思います。
    義実家にいる時はおだててやり過ごせば十分に役に立つと思います。
    上の子の面倒をみてもらい、空いた余裕をまだ大変な時期の下の子供に集中しましょう。

    子供への影響を考えているなら心配無用。
    いくら頑張ろうと所詮はババです。
    ママを越える事は出来ません。

    ちなみに現時点での疎遠は無理です。
    ご主人が許さないでしょう。
    ご主人は自分の実家近くに住む事を決めるような人です。
    味方じゃありません。
    今の理由では納得はしないです。
    そもそも車で5分じゃ疎遠なんてかなり難しいですよ。
    それでも疎遠にしたいならそれ相応の理由が発生するまで耐えるしかありません(その間、トピ主さんに落ち度は許されない)

    トピ内ID:6822905689

    ...本文を表示

    ただの他人だと思えばいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    >>私はどうしたら義両親を受け入れられるようになりますか?

    まず、ここから止めませんか?
    どうしたって、受け入れられないですよ。こんな人たち。
    だから、受け入れないけど、それなりに付き合ってるように見える方法を考えたほうが建設的です。

    >>退院した日に義実家へ子供を見せに行きました。

    目的ははっきり決まってるのですから、子供を見せて「入院中はお世話になりました(社交辞令なのですから、ホントに世話になってるかどうかは関係ないんです)。今後もよろしくお願いします。(これもただの社交辞令ですから、決まり文句を言えばいいだけなんです)」と言ったら、早々に「すみません。まだ体調が本調子ではないので失礼します」と夫さんを促して家に帰ればいいんです。

    お義母さんの不愉快な言葉を聞き続ける必要も、お義父さんのわけのわからない不機嫌な様子を見る必要も、爪の先ほどもありません。

    義理を果たしたら帰るんです。

    車で5分なんでしょ?
    夫さんが「まだ居よう」と粘るのなら「じゃあ、私と赤ちゃんだけ、うちに連れ帰って。あなたはまた戻ってくれば? お義母さんには、また迷惑をおかけするけど、上の子をお願いしよう」と言えばいいです。

    不機嫌にすることが出来るのなら、とっとと帰ればいいですよ。
    通常、義実家に気を遣ってる人は、そもそも、自分の感情を表に出すことすら遠慮しています。
    気を遣う気が無いのなら、疎遠にする必要はありません。

    今度お義母さんがトピ主さんが聞きたくない言葉を言ったら「え? 何て言ったの? 聞こえなかったわ。もういっぺん言って?」と聞き返してください。
    言うのを止めるまで、何度でも。

    そしたら、トピ主さんが「なぜ不機嫌なのか」が伝わりますから、相手だって「言わないようにするか、トピ主さんと疎遠になるか」考えますよ。
    まずは、自分の気持ちに素直になって行動してください。

    トピ内ID:1975676955

    ...本文を表示

    あなたも配慮に欠けている

    しおりをつける
    blank
    義母さんは配慮に欠けているかもしれませんが、
    義実家に伺った時に、何故「入院中はお世話になりました。」って言わなかったんですか?
    その上不機嫌じゃ、義父さんが部屋を出て行くだけで良かったですよ。
    見にも来てくれなかったと言っておいて、
    「ママですよ~。」って可愛がってもダメなんですね。

    入院中に会いに行くと非難する人も多いし、
    姑は何をしようと嫌がられるんですね。
    私は嫁の立場で、姑は強烈な人ですが、
    一々カリカリするお嫁さんをとても不思議に思います。
    ご主人が板挟みになって本当に可哀想ですね。

    自分だけが正しいのでしょうか?
    義両親を受け入れるって・・・おこがましいとは思いませんか?

    トピ内ID:2049329149

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