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    じぶん
    話題
    妻、専業主婦
    自分、自営建築業 年収600弱
    共に30代
    子供は5才(幼稚園)で1人です

    妻が家事をしなくて困ってます、こどもが幼稚園に上がる前まではしょうがないかと思っていましたが

    自分が掃除しなければ妻は

    掃除機は数ヶ月かけません
    トイレ掃除は多分したことありません
    洗濯物は週に一回畳むくらいです
    まずゴミをゴミ箱に入れません(机の上に放置)
    晩御飯の食器は次の日の夕方まで放置
    キッチンはほっておいたらカビと生ゴミ、空き缶や袋まみれ
    ゴミ出しの日なんて把握してません

    ためしに一カ月ほっておいたらゴミ屋敷手前までいきました

    毎日夜9時過ぎには子供とベッドに入り、朝自分が出勤する寸前まで寝ています(かろうじて見送りだけは来る)毎日12時間ほどベッドにいます。

    なので月に2、3回の休みに自分で
    掃除機をかけ、家全体を掃いて、草むしりをして、トイレを磨いて、風呂のカビを落としてから子供と遊びに行きます

    妻が寝た後にゴミをまとめて
    明日の仕事着と朝ごはんの準備をして寝ます



    、、、何か違う気がするのです

    子育ては大変だと思います
    自分に子供を24時間見ろと言われたら無理です。
    特に0才から2才までは男には絶対にできません
    世の中のお母さん達は本当に凄いと思います。



    なのでどっちも大変なんだから助け合わなきゃ、できるだけ家事や子育てをサポートしようと思いながら今までやって来たのですが

    なんか違うぞと思うのです

    どこの家庭もこんなものなのでしょうか?


    注意したら不機嫌になるし
    自分でしたら怒られるし
    最近妻が好きかわからなくなってきました
    ついでにセックスレスも拒否されて2年くらいです

    幸せな家庭ってやっぱり我慢なんでしょうか

    トピ内ID:6754326418

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    専業主婦でその生活

    しおりをつける
    🐴
    ハリー
    トピ主さん、奥さんに何か弱みでも握られているのですか?

    普通の男性なら離婚を考えるでしょう。

    だって子供はもはや5歳。幼稚園児。

    なぜ12時間も寝る必要が?
    仮にそれだけ睡眠をとらなくてはならない体質だとしても

    なぜ家事をやらないの?

    専業主婦って育児だけすれば良いわけじゃないですから。

    あなたの奥さんを「専業主婦として普通ですか?」なんて言ったら
    世の中の専業主婦全員を敵に回しますよ。

    あなたが、とんでもなくズボラな人と結婚してしまったというだけのこと。

    結婚前にわかりませんでした?

    トピ内ID:2933343019

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    限界チャレンジ

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    一切の感覚を遮断して奥さんがやることを見守りましょう

    ごみ屋敷一歩手前とありましたが
    どこまで相手は我慢できるのか見守りましょう。

    どこまでごみをため込んで汚くなったら
    相手が掃除しようと動くのか、見極めましょう。

    ちなみに直すのは無理だと思うので
    我慢するか離婚するかどっちかです

    トピ内ID:8706651722

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    ただの怠け者ですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    子どもが3人いてもそんなに酷くなかったですよ。
    奥様はただの、ものぐさな怠け者です。

    よく我慢してますよ。
    離婚してもいいレベル。
    もはや、離婚しない方が不思議です。

    トピ内ID:0779377553

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    奥様はそういう人

    しおりをつける
    🙂
    兼業アラフィフ
    ご近所にお金持ちで専業主婦、家政婦さんが子供の送り迎えをしている家がありました。

    町内会の用事で家の中に入ったことがありましたが、テーブルの上には食事できないくらい物が置きっぱなし、ソファには洗濯物が山積みで座れないというお宅がありました。

    家政婦さんがいるせいかごみは出してたようです(笑)

    衝撃でしたね。我が家の片付いてないとはレベルが違いましたから。

    でもそういう人なんだと思いました。

    あの状態を他人に見せられるのですから、あれが普通ではないと思ってないとしか思えません。

    残念ながら奥様も同じかタイプと思います。その状態が奥様にとって普通なので改善する必要を感じないのでしょう。ご愁傷さまです。

    こういうことって結婚前には気がつかないものなんですか?

    トピ内ID:7072074796

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    うちと同じ

    しおりをつける
    🙂
    43歳男
    我が家と非常に似ています。
    我が家・子供男3人、収入だいぶ多い、家事ももう少しやっている、というところが違いですかね。外部サービスもガンガン使って良い、と伝えてあるのに、私が手配したものさえキャンセルし、自分の親には甘えてしょっちゅう呼んで家事させています。
    子供が多いので離婚は考えていませんが、自治体に相談に行ったりしています。

    "じぶん"さんに激しく同情し、どうなることやら見守っています。
    こういう人って、本当に変わらないんですかね。

    結婚前は10年で2回しか病欠したことないとかいう話聞いて、丈夫な働き者だと思っていたので、ガックリです。って、自分の話ばかりで助言にならずすみません・・。

    トピ内ID:9553897089

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    こういう状態は

    しおりをつける
    😨
    れもん
    いつから?
    結婚してからなら、なぜお子さん作ったの?

    もうね、私の息子ならとっとと別れなさいって言うわ。
    専業主婦でこれって どう言う事?
    なんで、強く言えないの?
    奥さんの親に困ってる事伝えたら?もう、離婚覚悟で。

    トピ内ID:1062312742

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    大変ですね

    しおりをつける
    😭
    パートママ
    幸せな家庭ってやっぱり我慢?!

    トピ主さん幸せですか?
    そんな汚い家、私はいやです。
    そんなだらしないママ、子どもの
    教育にも悪いと思いませんか?

    朝は一応見送ってくれて、一応
    夕方には前夜の食器は洗うのなら
    夕飯は作っているのかな?

    でも昼間は?子どもが幼稚園に行ったら
    奥さんは何しているの?
    睡眠は充分だよね?仕事もしてない。
    聞いたことありますか?

    ウチの夫は口うるさいので、子どもが
    乳幼児期、夕飯の片付けもせずに子どもと
    寝落ちしているだけで怒ってましたよ。
    主婦の仕事できていないなら、はっきり
    怒っていいですよ。

    二学期始まって子どもが幼稚園に行ったら、
    サッと掃除機かけて、お風呂とトイレの掃除を
    普通にする。
    ゴミの収集日を壁に貼り、前夜にゴミを
    まとめる。
    まずそこからやりなさいと言っていいと思う。
    そんな状態でこの夏、ゴキブリ出ませんでした?
    まさか、お給料も全部渡しているのかな?
    そりゃあ家事もせず、お金は入ってくる
    なら人間、ダラけちゃいますって…

    トピ内ID:1107421086

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    奥さんは汚い部屋が平気

    しおりをつける
    blank
    キバ
    汚い部屋に住んでも、なんとも思わない人っていますよ。
    奥様もそういうタイプの方なんじゃないかな。

    純粋にサボっているとか、怠け者ってこともあるかもしれませんけど、
    サボりぐせがある人でも、汚い部屋に済むのは嫌!という人もいます。

    そういう人は、多少汚くなればそこそこ片付けるものですよ。

    ゴミ屋敷寸前までいくということですから、
    そもそも清潔ということに関して興味が無い方なのだろうと思います。

    とはいえ、お子さんもいらっしゃるのですから、
    不衛生は困りものですね。

    しばらくは奥さんと一緒に片付けてあげて、
    段取りや、週一回は掃除機かけようね。等の
    ペースを作ってあげるといいと思います。

    誰しも苦手なことはあるからさ。
    夫婦なんだものね。

    トピ内ID:5213342268

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    病気なの?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさん、お金のことどうなってますか?

    幼稚園、仮に9時~14時、だとして、送って行って迎えに行くまで、奥さん、何してるんでしょう?

    パチンコとかにのめりこんでいませんか?
    スマホゲームかなぁ。

    トピさんが次の日の朝ごはんの準備ができるなら、とりあえず冷蔵庫がカラってことはないようだから買い物はしている。

    結婚当初からそうなのかなぁ。片付いていないと子どもの誤飲とか危険がいっぱいなんだけど、全然気にしない人なんでしょうね。
    9時に寝るのは子供のためには良いけれど、お子さんは身ぎれいにしていますか?お風呂も入ってる?虫歯はないですか?脅かすわけじゃないけれど、学校は通報しますよ。

    学校に上がったら、朝早いんだけどね。起きられるかなぁ。

    体調がよくないなら、まず、受診だね。

    トピ内ID:4393998435

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    じぶん
    スマホからなので全部に個別に返信しきれなく申し訳ないです

    離婚の声が多いですが今すぐそこまではまだ考えられません、子供も大好きですし


    結婚前にはわかないどころか、しっかりした娘だったんですが
    結婚→妊娠→出産の順で家事をしなくなっていきました

    お金は自分が管理していて食費と消耗品費で月に14万渡してます
    税金や光熱費等目に見えないお金は自分管理です
    稼ぎは月に50前後です

    家事だけで子供の事は歯磨きから幼稚園までキッチリしてます


    片付けと掃除ができない以外はちゃんとしてくれてる様に見てしまう自分はアホなのでしょうか?


    ちなみに自分が弱み握られるとかはありません。
    しいて言うなら自営なので断れない仕事の付き合いでのキャバクラが月一回あるかないかくらいです


    週末に一回腰をすえてマジメに話をしてみようと思います

    たしかにこのままだと将来的に離婚になってしまうと思います
    子供が自立したら離婚しようかとか考えてる自分がいます

    愚痴ですが
    地方でこんだけ稼ぐの大変なんです
    毎日死にものぐるいです、全身痛いです
    綺麗な家でねぎらって欲しいんです

    セックスレスいい加減にしてくれ自分はまだ30じゃ!


    ps
    43歳男さん
    2人で愚痴りながら酒飲んだら軽く朝まで行けそうですね泣

    トピ内ID:6754326418

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    それはね

    しおりをつける
    匿名希望
    貴方に愛が無いからですよ。専業主婦が何でもやると思ったら大間違い。今まで頑張ってても、もしも貴方に何か原因があったとしたら張り合いも無いしメンタルやられてプッツン切れて触れるのも嫌になります。お前を食わしてやってるとか俺様で上から目線でもの言ったり出産前後の気遣いとかちゃんとしてあげてましたか?ネット依存とかで不倫とかしてなく元々が綺麗好きな人だとしたら優しくしてあげるのが一番の薬だと思いますよ。他人に愚痴る前に試してみて下さい。

    トピ内ID:4661916573

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    補足です

    しおりをつける
    匿名希望
    自分の年収がいいとか簡単に言ったりする人は、専業主婦をなめてます。専業主婦は家政婦でも奴隷でも貴方の母親でも無いの。奥様がそうなったのは貴方の責任でもあるよ。怒るんじゃなくどうしたの?と声をかけて体調悪いの?と聞いて話を聞いてあげて下さい。代わりに片付けしてるとかすぐさま離婚とか目の前にいる生身の人間放置して威張って無いで体調悪かったら病院に連れて行ってあげるとかしないと子供も可哀想だし奥様も可哀想。それしないと大変な事になるよ。

    トピ内ID:4661916573

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    度々ごめんなさい

    しおりをつける
    匿名希望
    それと、もし貴方にこの話をして貴方に同情するような女性がいるとしたら、そう言う女性には注意。そう言う人は大体が不倫経験者だと思う。可哀想なんてまず心底思って無いよ大体が。真に受けて大事な家庭壊さないようにね。

    トピ内ID:4661916573

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    幼稚園は?

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    5歳なら、幼稚園に行ってるでしょ?

    だったらその間に家事が出来ると思うんですが?

    まさか、幼稚園に行かせてないんでしょうか?

    子供が規則的な生活をしていれば、親はイヤでも規則的な生活になります。

    子供が幼稚園に行っている間、奥さんは何をしているんでしょう?



    話がずれますが・・・

    友人に、片付けが出来ない人がいます。

    本人はやらなくちゃと思っているようで、旦那さんに怒られるのを怖がっています。

    でも出来ないんだそうです。

    何をどこに片付けたらいいのかわからないんだそうです。

    パニックになると言ってました。

    だからこれはここ、あれはここ、と決めてくれたら片付けられるそうです。

    でも物が増えると無理だと言ってました。

    なぜなのかじっくり話しを聞いてみると、片付ける意味がわからないんだそうです。

    いつでも手を伸ばせば届く場所にあるほうが便利なのに、なぜ片付ける必要があるのかわからないんだそうです。

    だから片付けることがかなり苦痛で、考えるだけで頭痛がするとか。

    物だらけだと掃除機がかけられないし、ホコリまみれになるでしょ?と言ったら、

    なぜ掃除をしなくちゃいけないのかが理解できない、と。

    あれこれ話しをしてみましたが、掃除をすることが全く理解できないようです。

    でも旦那さんは綺麗好きなので、部屋や台所が汚いと怒るので仕方なく言われたことをするんだそうです。

    といっても、一度には出来ないし、狭いエリアしか出来ないのでいつも物だらけで散らかっているそうです。

    あなたの奥さんが同じかどうかわかりませんが、出来ない人っているんですよ。

    だって必要性を感じていないんですから、やるわけないです。

    あきらめてあなたがするか、奥さんを説得してやってもらうか、本気で怒るか、離婚するか、でしょうね。

    おそらく、何を言ってもやらないと思います。

    トピ内ID:2448043978

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    育児放棄とおなじです

    しおりをつける
    😑
    すなこ
    ゴミ屋敷寸前にまでなるような家では子供にとって衛生上も精神衛生上もよくありませんよね。
    私は3歳と1歳の子供がおり朝早くから仕事にも出てますが毎日基本的な家事はしています。
    持病があり体調はいつも良くないですけど子供たちのためにと思ってやっています。
    専業主婦だろうと兼業主婦だろうと、子供をちゃんとした環境に置いてやろうという母の感覚に大差はないのではないでしょうか
    そういう感覚を奥様はお持ちではないのでしょうね。

    幸いご主人がまともな感覚でらっしゃるので、子供さんには、「綺麗な部屋がいいよね」と言い続け、子供さんと一緒に片付けて、「部屋が汚い=居心地が悪い」という感覚を植え付けてあげて下さい。
    私の身内に似たような家庭があり、そこは父親も何もしなかったので、娘さんも片付けられないしカビやうじがわいてもなにもしない大人になってしまいました。連鎖しました。
    そういう人は周りがどれだけ言おうと変わりませんので、ご主人が子供さんのためにこれからも頑張って下さい。
    父は子供のために仕事にいき子供のために家事も一生懸命、母は自分のためにベッドの中
    そういうのは子供は見ていてくれます。
    将来、必ず報われますから。

    あとキッチンはカビと生ゴミだらけとありますが、料理はできているのですか?
    5歳の子供がきちんと栄養のある食事を摂れているのかが非常に心配です。

    トピ内ID:6611326178

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      うつのかのうせいはないのですか?

      しおりをつける
      🙂
      おば
      12時間ぐらい寝ているというのが気になります
      産後鬱からそのままずっと引きずっているということはないのですか?
      お子さんが幼稚園ということは、3,4年そんな状態ということなので、病気ではということが頭に浮かばないのでは?

      トピ内ID:6649785918

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      皆さまありがとうございます

      しおりをつける
      😑
      じぶん
      妻を擁護するわけじゃないのですが、掃除と片付けをしないけれど
      夕御飯や育児はできているんです

      皆さまが言うように汚くても気にならない性格なんだと思います
      子供にも悪い環境だと思います


      キッチンも作業スペースは確保してあって周囲に空き缶やゴミが散乱している感じです

      あと調味料のビンやクスリのチューブ、ペットボトル等何故かフタを閉めません
      包装紙やパッケージも開けたらその場に放置です

      よく靴下を片方だけ何処かに無くします
      洗濯したらたたまずに山にしてます

      都度、自分が片付けたり行方不明になったキャップや靴下を捜索します


      治そうと思ったら怒るより小学生に物事を教えるくらいの気持ちじゃないとダメですかね?

      トピ内ID:6754326418

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      匿名希望さん

      しおりをつける
      😑
      じぶん
      妻からの愛情がなくなったとしたら理由は自分には分かりません気づいて無いだけなのかもしれませんが

      育児家事はオムツや入浴、着替、歯磨き等仕事が終わってからの範囲ですが協力してきました

      少しでも妻の1人の時間をつくる為に仕事定時で終わった時は子供と2人で散歩に行くようにしてます


      食わせてやってるなんて思ってたらもうとっくに別れてますよ
      家族がいるから仕事が頑張れるんです
      お互い育児も仕事も大変だけど頑張ろうと声にして伝えています



      稼いでると自分で勝手に思うのはそれだけ頑張って胸はって仕事してるからです
      妻に認めて欲しくて楽させたくて頑張った結果を誇りに思って毎月売り上げを妻に伝えてます


      ただ片付けや掃除も含めて自分が勝手にやってる事なので、妻がどう受け取ってどういう感情を抱いているかは分かりません

      ただ自分のできる範囲の事は時間的にこれ以上は無理なので
      これで愛情や協力が足りないと言われたらもう自分にできる事はありません



      たしかに書き込みは愚痴ですよねすみません
      何処かで誰かに聞いてほしいという自分の甘えだと思います

      トピ内ID:6754326418

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      返信ありがとうございます

      しおりをつける
      匿名希望
      私はトピ主さんとは赤の他人、でも貴方のトピを読み私は本当に奥様が心配になりました。だって、これって非常事態じゃないですか!貴方にはその危機感が全く無い。結婚前に仕事を休まない人なら普通に真面目な人なんだと思います。寝てばかりいるのは鬱かもしれない本当に。そしてオムツ替えや入浴は優しいパパさんなら普通にどこの家庭でもやってる事で態々書く程の事では無いです。貴方のトピ見てると何か一寸してあげた事に恩着せがましさを感じる。仕事をしてる男性は本当に大変。でも貴方が家事を手伝う事に不満があるのはなぜ?言わないとしないから?だったら奥様になぜ仕事やめさせたの?女は子供を命がけで産んでるんです。二人の子供じゃないですか。どちらか出来ない状態の時は黙ってするのが愛情。ただ、したくないを顔に出してあれこれ家事に手出しされてもそれはしない事への当て付けとで主婦のペースを気付かないうちに貴方が壊してるんですよ。縁あって結婚したんでしょ?これ以上出来る事がない?情けない。靴下がどうとかも悪口にしか聞こえない。それは奥様のお母様の躾が原因かもだけど、あれって子供が多かったりすると直ぐ片方どっかいったりご主人の靴下のタイプで片方が駄目になりやすかったりイライラしてる人が案外多いの知らないの?私も子供2人育て上げたけど子供が小さい時は主人も適当にあちこちに脱ぎ捨てたりして拾い集めるだけだって手間だっし同じ色にしたりして工夫したり大変なの。でもしようと頭で思っても旦那さんにもしギャーギャー言われたりやな顔されたらやる気失せると思うよ。でも奥様ほんと何かしらの心の病気もしくは腎臓系とかの可能性も無く無い気がする。もしも妊娠中に中毒症とかだったら尚更浮腫とか視力低下とか色々な後遺症の可能性あるから、そこをよく聞いてあげて。浮腫は寝てないと治らないんだよ。男性知らないかもだけど。奥様大事にしてあげてね。

      トピ内ID:4661916573

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      二回め

      しおりをつける
      🙂
      パートママ
      奥さん、あなたに愛がなくなったわけじゃない。
      甘えているだけです。

      あなたの文面読んでよくわかります。
      必死で働いて600万の収入から14万も
      くれるんでしょう?
      光熱費は別で園児一人。充分です。

      片付けができない、開けたら開けっ放し。
      奥さんの育ちもあるんでしょう。
      でも汚いトイレやお風呂のカビ取りも
      旦那さんがしてくれる。
      12時間寝かせておいてくれる。
      子供も可愛がって時間が許す限りのことは
      してくれる。
      感謝してますよ。甘えてるの。

      せめて胃袋は掴んでおこうって感じかな。
      きっとお料理は上手くて、まさかご主人の
      気持ちが離れるとは思ってないのかな。
      で、子供と一緒に布団に入ってしまったら
      レスにもなりますよね。
      もしかして体型も変わってしまいました?

      まあ主さんが、仕方ないやつだなあ。
      でも愛してるし、この調子で俺がやって
      やるか、と思えるならこのままでしょう。

      嫌な顔されても、喧嘩してでも改善して
      ほしいなら、俺はこんなに必死でお前の
      ために稼いでる。たまにはきれいな部屋で
      癒されたいよ!とブチ切れてみるとか。

      トピ内ID:1107421086

      閉じる× 閉じる×

      そりゃあ悲しくなるわ

      しおりをつける
      🐷
      Puke
      専業主婦で家にいて家事をしなしないって。。何しているのかな。

      ゴミだらけの家にいたら気持ち悪くないのかしら。
      トイレ掃除をしたことがないとかもう衝撃的な話ばかり。
      お子さんもかわいそうだし何より奥様は何がしたくて結婚したのでしょうか。


      トピ内ID:3455868678

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      ちょっと普通で無いような

      しおりをつける
      blank
      焼きそば
      私も専業主婦なのに余り家事やらないですが。

      ゴミを捨てないとかトイレ掃除もしないって。
      それ、片付けられない何とか言うのでは無いのでしょうか?
      そこまで行くと少し普通でない気がします。

      一度診察とかされてみてはいかがですか?

      トピ内ID:8750584894

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      奥さんひどい…でも病気かも

      しおりをつける
      😭
      みっふ
      この状況、主さんが気の毒でたまりません。専業主婦であれ働いているのであれ汚いのが気になるかならないかですよね

      私はフルで仕事をしながら三人の男の子を育てましたが元々きれい好きなのでいつも家は綺麗で友達には急に来てもなんでいつも綺麗なの?と言われました。
      それは自分が散らかっている事にストレスを感じるので忙しくても綺麗にしたいからです。
      時間がある、ない関係ないですよね

      なので主さんの奥さんはお掃除していない部屋にいても全く気にならないんですよね。

      かといって一緒に暮らしている人がそれが嫌だと言っていて仕事から帰って片付けをし休日はトイレやお風呂掃除までやっている

      それを見て時間がある私がやらないなんて悪いなと思わないんでしょうか?
      放っておけば旦那さんがいつかやってくれると思っているならひどすぎます。

      あと思ったのは結婚、出産で環境が変わり鬱になってしまい前は出来ていた事が出来なくなった可能性です。セックスを拒否するのもそうかも…

      育児は出来ているのだけが救いですが、年数が経てば経つほど、この状況が彼女には当たり前になってしまいます。
      12時間も寝ている事などを理由に病院で診てもらおうよと誘って受診してみた方がいい気がします。

      主さん本当に同情します。
      今の状況が改善される事を祈ってます。子供さんもどうか健やかに育ちますように。

      トピ内ID:5573732673

      閉じる× 閉じる×

      失わないと気付かない

      しおりをつける
      🙂
      常在戦場
      まさに妻殿だ。
      どれだけ恵まれているか、どれだけ幸せか、
      失わないと未来永劫気付かないだろう。
      この生活、終わらせることなど、
      トピ主には無理だろう?
      そんな度胸ないだろう?
      だからずっとこのままということだ。
      御愁傷様だ。
      ちなみに、人は思い通りになど動くわけないのだ。
      トピ主も自営で人を使っているのならわかるはずだ。

      トピ内ID:1746857989

      閉じる× 閉じる×

      気持ち分かります

      しおりをつける
      😨
      わい
      私も家事できるタイプなので「何でできないんだろ」って気持ち分かります。相手が専業主婦なら尚更ですよね、「え、時間あるんじゃない?」ってレベルです。

      ただ盲点だったのは鬱の可能性と他の人が言っていたことです。それだと躾の問題ではなく、何か一時的な事象でこうなってる気もするので、改善の余地はあるかなと思います。

      改善しなかったら離婚ですね。質問者様が旦那としての役割(稼ぐ)をこなしてるのに、お相手様が専業主婦としての役割(育児家事)をしてないのはおかしい気がします。

      また、烈火の如く怒るコメントも見受けられますが第三者的に少し特殊なケースな気もしてるので、スルーして良いかと思います笑

      トピ内ID:0889068296

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        それは奥さんがおかしい

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        結衣
        トピ主さん、とても我慢して頑張っていらっしゃると思います。

        >幸せな家庭ってやっぱり我慢なんでしょうか

         確かに夫婦間では多少は何かしら我慢することはあると思います。
         でもトピ主さんが我慢されている内容はそれには該当しないと思う。
         奥さん、育児中とはいえ、専業主婦なんでしょう?
         完全に家事放棄して正常に機能しないない状態ですよね?
         トピ主さんが不満を持たれても当然だと思いますよ。

        私も専業主婦をさせてもらっているけれど、
        家事全般きちんとしているつもりです。
        それが私の役割だと思っていますし、
        子育て中でもそれは生活していく上で必然的なこと、
        家事をしない理由にはならないと思います。

        不躾な感想ですが、奥さんの状態は異常だと思います。
        もしかしたら欠陥症のような何か障害的な問題があるのかも。
        他の方も書かれていましたが、
        一度医師の診断に頼る事も一つの方法かもしれません。

        それでもしも何も問題がないという診断がされたら、
        単純に今の状態は奥様の甘えとサボりですよね…

        トピ内ID:9995895710

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        意見助言ありがとうございます

        しおりをつける
        😑
        自分
        パートママさん、すなこさん
        あたたかい言葉ありがとうございます
        妻からの愛はまだあると思えるだけで救いになります
        レスは子供を産んでから性的な事が嫌なんだそうです

        匿名希望さん
        他の方のレスと混同されてます汗
        自分の妻は結婚前はアルバイトです。
        専業主婦は妻の強い希望でなってます
        家事育児手伝うのは苦では無いのです
        ここ数年ほとんど掃除や片付けをしないのが問題なんです
        そして仕事があるので今以上に家事育児を手伝うのは時間的に無理なのです
        家事育児にこれ以上仕事時間をさいたら生活ができないのです




        皆さまから鬱などの意見がありましたが
        たまに友達と遊んだり、妻と妻の親と子供で旅行に行ったり楽しそうにしてるんで無いと思ってます。




        キバさん、たろすけさん、やきそばさん、ん?さん達の言うように
        片付けなくても汚れていても平気というのが一番近い気がします
        自分もズボラな所が多々あるのですが散らかりが一定ラインで無性に我慢できなくなるので
        妻的には汚くても散らかってても使えたらOKな感じです
        あと不要物を捨てるのも苦手というかできないです

        何か良い助言方法や怒り方?アドバイスのし方があれば教えて頂きたいです。


        返信できなかった皆様
        ハンドルネームを入れられなかった皆様すみません
        一変に名前を記憶しきれなくて


        皆様からのレスは全部真剣に読ませて頂いてます
        自分の為にこうなんじゃないか、ああだと思うと意見頂いて本当にありがたいです

        トピ内ID:6754326418

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主さんはよくやってるよ

        しおりをつける
        🐴
        UMA
        奥さんはちょっと普通ではないように思うので、一度精神科にかかった方がいいのではと思いますが。


        でも、トピ主さんはよくやってるよ。恩着せがましくない。
        普通の人なら、耐えきれなくて離婚してるよ。

        お子さんがもう5歳で、幼稚園も日中行ってるでしょうし、
        キッチンに空き缶やゴミが散乱とか洗濯物は畳まないで山積みとか、一緒に暮らしていないレベルだよ

        >あと調味料のビンやクスリのチューブ、ペットボトル等何故かフタを閉めません
        >包装紙やパッケージも開けたらその場に放置です

        これとか、例え一家の稼ぎ頭の高給取りのおっさんだったとしても許せないレベル。

        要は全て汚しっぱなし、やりっ放しって事だよね。

        トピ内ID:3370104753

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        私も鬱じゃないかと思いました

        しおりをつける
        🙂
        めっこ
        元からではなく妊娠出産をきっかけにというのが非常に気になります。

        男性には多分わからないと思うのですが、女性はホルモンバランスがガチャガチャ変化する生き物で、妊娠する前にも毎月の生理によるホルモンバランスの変化で鬱のような思いを毎月経験する人がかなり多いんですよ。
        私もそのタイプで、PMSとかPMDDとかいう症状名がついてるんですが、良かったら一度検索してみてください。

        で、妊娠出産が絡むとホルモンバランスの変化がもっと急激になります。
        産後鬱という言葉があるんですが、出産後しばらくしても治らない女性もかなりいるようです。

        私はPMDD以外に普通の鬱も経験してるんですが、12時間とか平気で寝ますし、それでもまだ寝足りないです。
        元気な時は6時間睡眠で足りていたのに。

        料理と育児に問題がないというのは奇跡的ですね。
        酷いと24時間寝っぱなしの人もいるので。
        奥様、現状でもかなり頑張っておられると思います。

        鬱は治療を受ければ回復する病気なので、一度奥様に相談してみてはどうでしょうか。
        もう母乳の時期は過ぎているので投薬もあまり問題ないと思います。
        (二人目を考えているとかだと躊躇するかもしれませんが、医師に相談すれば薬を使わない方法も提案してもらえるはずです)

        幸せな家庭に我慢はつきものですが、トピ主さんのご家族の場合ちょっと違う感じがします。
        鬱は心療内科で診てもらえます。
        一人で行かせるのが不安でしたら、ご家族みんなでお出かけのついでに行ってみては。
        (診察中はトピ主さんがお子さんを見ていれば大丈夫だと思います)。

        トピ内ID:7299423330

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        奥様の実家はどうですか?

        しおりをつける
        🙂
        経験者
        友達に一人いました。大学生の時、お姉ちゃんと二人暮らしの家に遊びに行かせてもらって、驚愕しました。まあトピ主さんのお家ほどではないですが、私からするとありえない状況でした。玄関でご実家からの野菜が腐っている、冷蔵庫に半分食べたツナ缶が何個も入っている、部屋に服が散乱している・・。

        高学歴で常識的で優しい友達でした。その子のお姉ちゃんも同様です。そこにお姉ちゃんの彼氏が遊びに来ていて、これ、見せて平気なの!と思いましたが、彼氏は平気だったらしく、結婚しました。

        数年後、ご実家に遊びに行かせてもらって納得。大きい農家で非常にご両親忙しく、広い大きい家でしたが物がいたるところに置きっぱなし。階段を上るのがやっと。

        そういう風に育ったのでしょう。汚いと思わないんでしょうね。

        もし、奥様のご実家がそうならば、徐々に変えていくしかないと思います。ヘルパーさんなどを入れて常に綺麗にしておけば、汚くなった時気になるかも。もし、ご実家が綺麗なら、義母さんに相談してみるのはどうですか?私が母親なら心配します。

        トピ内ID:3176434875

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        頑張って下さい

        しおりをつける
        匿名希望
        度々ごめんなさい。私が他の方のレスと混合しトピ主さんを責め厳しく書いてしまった事は大変失礼な事でした。ごめんなさい。
        ただ私がそれを含め厳しく書いたのは、鬱病や出産の後遺症等は最初は本人も周りも気付かない程度から始まり放置すると取り返しがつかなくなると言う話をこれまでに幾つか聞いたからです。私も専業主婦、兼業主婦、難産、子育て、持病他等の経験があります。その経緯で沢山の方と出逢いました。なのでこれは大変な問題だと感じ書きました。
        若い頃の私なら奥様に厳しい意見の方達と同様に家事も育児も一生懸命こなしていた方なので奥様がただ単にだらしない人だと思ったと思います。でも自分が色々経験して病気等は本人でなければ本当にその苦しみは解らないし周りも誰かに言われなければ気付けない事が多い、と今は思います。そしてこう言った問題では奥様と同じ女性だけでなく男性からも専業主婦の奥様に対し反感が多い。でももしも本当に奥様がネット依存や不倫では無く、ただのぐうたらでも無く病気だとしたら誰にも理解されずに悲しい事です。なのでご主人には、それを伝えたかったのです。私がよく聞く話では原因は本当に些細な事から始まる様に思います。産前産後の気持ちが不安定な時に頑張って食事を作ってもご主人が無反応とか母乳の悩みや離乳食を頑張っても上手く出来ないや2歳頃のイタズラが激しくてノイローゼになったとか浮腫があって無理して家事をしていたら透析になった等。でも聞いてほしい時にご主人は飲み会やキャバクラで他の女性と楽しく過ごし夜遅く帰宅、体調が万全で無いのに求めたり精神的に疲れたり寂しい等は本当に多いと思います。調味料の蓋が出来ない、ゴミ箱に入れられない等は脳か心だと思います。鬱になると普通の事も出来なくなり何もしたくない、生きているのが辛い…そうならない様に奥様が大丈夫と言っても受診した方がいいと私は思います。

        トピ内ID:4661916573

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        怒るのはダメ

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        🙂
        今は専業主婦
        お怒りはごもっともですが、怒った言い方はマイナスに作用します。
        奥様の態度を頑なにさせる可能性があるので怒ってはいけません。

        話をする時はあくまでも怒りは伏せて。
        相談や質問、お願いや雑談のように話をしたほうがいいです。

        例えば「なんで掃除しないんだよ!」と言いたいところは「掃除してなくても平気なの?」というように。

        直接話してダメなら客観的な視点を入れる方法もあります。

        例えば汚れた部屋を写真にとってそれを妻に見せる。
        写真という形で客観的に見てもらって、この部屋どう思う?ここで子供が生活するってどう思う?ここに客を呼べる?という感じで妻の意見を聞いてみるとか。

        この写真を友人や親戚に見せても平気か?と聞いてみるとか。

        または掃除していない部屋に親や友人などを呼ぶ。
        それでも平気なら奥様はおかしいです。

        汚部屋に人を呼ぶのは奥様を怒らせる可能性が高いですのでお気をつけ下さい。
        ただもう夫婦2人では解決できないところまで来ているような気がします。

        トピ内ID:3469618419

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        トピ主さんが有能すぎる

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        🐱
        たまこ
        トピ主さんに甘えている状態です。あと、これは同じ主婦の立場から分かって
        欲しいと思うのですが、奥さんは主婦業にやりがいを見いだせてないと思います。
        どんなに頑張っても、報酬は発生しない、他人が見て判断するわけでもなしで
        外の仕事のように一生懸命になれない、身が入らないのです。
        家でだらついていても、生活費には困らないし、どうにかしなくっちゃと
        思っているうちに夫がテキパキ片付けてくれる。どんどん、もういいや~って
        なってしまったのだと思います。
        しかし、どんな理由にせよ、奥さんが家事をしなくていい理由にはならないし
        トピ主さんが、しなくていい苦労をしているのは事実。
        ちゃんとそこは、話し合って、奥さんがやるべき事をはっきりさせて
        家事してもらうしかないと思います。
        ただ、やれ!では先に進まないと思うので、最低限トピ主さんが不在のときに
        やって欲しいことを具体的に紙に書いて、指示するべきと思います。
        例えば、今日は庭の草を絶対やって!とか。
        奥さんから、細かいとかうるさいとか文句が出ると思いますが、ひるんでは
        いけません。うるさくさせたのは、やらないお前のせいだろうと
        子供の躾けと思って戦って下さい。
        ちゃんとやったら、うんと評価することも忘れずに。
        面倒ですが、そこらへんの手間なしで改善はありえないと思います。
        もちろん、離婚もちらつかせるのも重要です。

        トピ内ID:5013338407

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        楽しそうにしてても鬱は鬱、てことありますよ

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        🙂
        ソレイユ
        >皆さまから鬱などの意見がありましたが
        たまに友達と遊んだり、妻と妻の親と子供で旅行に行ったり楽しそうにしてるんで無いと思ってます。

        責めないですが、トピ主さんは鬱のことを何もわかっておられない。

        鬱病の人が毎日死にたいと思って四六時中暗い顔してると思ったら大間違いです。
        私も軽い鬱病だという診断受けたことがありますが、普通に仕事してたし飲み会だってテーマパークだって行ってました。もちろんその時は楽しいですよ。
        だけど鬱なもんは鬱なんですって。

        トピ主妻の場合、他の方も書かれてますが睡眠時間が異常に長くなったというのが完全に鬱病の初期症状です。
        元からロングスリーパーだったわけじゃないんですよね?
        そういう変化が、鬱なんですよ。
        というか、生活に支障があるなら病気ってことです。

        鬱だと思わず放置するのも自由ですが、別にちょっと診察受けるくらいやってみりゃいいんじゃないの?と思いますね。
        せっかく相談してるんだから。

        トピ内ID:7465662123

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        わたしもウツ患者です

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        ぽにゅ
        わたしもウツ患者です。
        奥様の様子を読ませていただき、まるで自分のことのように感じられて、心が痛いです。

        掃除はもうほとんどしません。
        元々は潔癖症なくらいキレイ好きだったんですけどね。
        シャツにアイロンかけてと夫に何百回も頼まれましたし、やろうとは思うんですが、どうしてもかける気になれません。
        夫もとうとう諦めて、自分でアイロンかけています。
        性欲が衰えるのは典型的なウツ症状で、もう20年近くセックスレスです。

        でも楽しいことは大好きで、旅行にはしょっちゅう行きます。
        夫とも一緒に行きますよ。
        他の方のご指摘通り、ウツの可能性が高いと思います。
        まずは受診をおすすめします。

        トピ内ID:6728787945

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        私も一歩手前で片付けないほうが良いかと

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        🐤
        貯めるだけためてみたら如何ですか?
        それを他のどなたかに見て貰う。
        離婚も十分成立すると思いますよ。

        若い方でも仕事をしながら育児もして、掃除もしっかりやっていると思います。
        勿論食事の支度も。

        お子様はどんなものを食べているんでしょうか?
        アレルギーは無いんでしょうね、ごみ屋敷にすると言うことは。

        主様もまだ30代、きっぱり見切りをつけたほうが良いと思います。
        そういう人は治りません。
        一生をそのごみ屋敷で過ごす覚悟が有るなら、何も言えませんが。

        二人目は絶対に作らない事です。
        お子様が可哀そうですから。

        トピ内ID:4135962789

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        わたしもウツ患者です-2

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        ぽにゅ
        わたしもウツ患者です。
        ・・・と先に書き込んだ者です。

        身近にはもっと重症のウツ患者専業主婦もいます。
        彼女も遊びのときは元気いっぱい、年に何回も海外旅行していました。
        そのため夫には「さぼり病」と決めつけられ、対応が遅れました。

        現在は、ウツだけでなく心身の疼痛など、より重い症状に苦しんでいます。
        障害者手帳を持つほどに症状が悪化しています。
        「専業主婦なのに保育園が優先的に使える」
        と本人は明るくふるまっていますが、本心はとても辛いと思います。

        しつこいかも知れませんが、奥様はウツの可能性が高いと思います。
        早めの受診をおすすめします。

        トピ内ID:6728787945

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        掃除だけというならば、

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        匿名
        半専業主婦になって、掃除に関しては外部に委託するのが良いのでは?

        結局はどの程度の部屋の状況なのか…
        気にしないレベルというものが人によって違ってますからね。

        それは写真や動画などで状況をきちんと保存しておくことが大事ですよ。
        そういった証拠があれば、じゃあどうするにしても夫婦だけでなく
        奥様両親なども相談乗ってくれるでしょう。

        だってさ、お子様の育児をするといっても
        下手すれば害がありそうなレベルでは本末転倒です。

        重要なのはね、夫婦間だと価値観の差・違いでどっちも主張できてしまう。
        でも、そこに両家の親でも良いから第三者が入って、
        『子供を育てる環境』として如何なものかという観点で客観視してもらうこと。

        そこで奥様が改善するのか、外注するのか、
        外注費用をトピ主さんが出すか、その程度はバイトで稼がせるか。

        最終的には5歳で何もかもができるわけではないけど、
        躾の範疇で奥様とトピ主さんのどっちを見習わせるのかの話になります。

        洗濯物が山、きれいにお店に展示されるような折り方を望みますか?
        そこまででないなら、ハンガーのままで管理できるようにするのもアリだし、
        簡単な畳み方(私は独身男性なので、Tシャツなどは棒状に丸めて保管)で
        5歳の子供でも『お手伝い』という形でトピ主さんと一緒にできるようにするとか。

        恐らくカギとなるのは、『お子様の生活環境と躾』という部分ではないかな?
        焦点をそこにあてると、証拠を出せば両家の親などを含めて話が進みそうです。

        トピ内ID:4291128342

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        鬱病かどうか、病院を受診しましょう

        しおりをつける
        🙂
        甘栗
        他の方も言っていますが、うつ病の可能性はあると思います。
        長時間寝ているのも気になります。
        まずは病院を受診しましょう。
        それで、病気かどうか白黒つくと思います。
        鬱病なら、今すぐ家事は無理かもしれません。


        問題なければ規則正しい生活をするように、朝は起こして朝食の準備をするように言いましょう。
        また、義母に現状を伝えて助けてらもらって下さい。
        それが無理なら、実母を家に呼んで現状を見せるしかない。
        そして、何日間か通ってもらって、奥様と一緒に家事をやってもらう。
        姑に家に来られたら、さすがに自分でも掃除を始めるしかなくなるから。
        無理なら、専業主婦は卒業してパートで働くように要求する。
        その給料で家事代行を依頼すると伝えてみたらどうですか。
        不機嫌になろうが、怒ろうが、トピ主の要望はしっかり伝えてみる。

        ただセックスレスの改善は難しいですよ。
        完全に拒否しているのなら、この先も変わらないと思う。
        もともと行為そのものが好きではない場合、子供を産んだので、これ以上必要性が無いと感じていると思います。
        まだ30歳の男性ならセックスレスは辛いですよね・・・。

        鬱病など病気でなく家事の状況が改善しなければ、真剣に離婚を検討した方がいいと思う。
        今はそんな気は無いかもしれないけど、心身共に疲れ切っていずれ限界がきます。
        レスで家事をせずに「家を汚すだけ」の奥様を、今後も養っていくの?
        朝は出勤時まで寝られて、腹が立ちませんか。
        地方でトピ主の年収、その若さなら、いくらでもやり直せますよ。
        親権をトピ主が取るの方向で動くのも手です。
        トピ主の実家が近かったら子育ては協力してもらえるのでは?
        自分の親にも現状を知らせて相談してみた方がいい。

        また子供が女児なら母親を見て育ちますから、片付けを全くしなくなります。
        子供が将来結婚した時、母親と同じになります。気を付けて。

        トピ内ID:4733302169

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        こういうのやめてほしい

        しおりをつける
        🙂
        5ST
        駄目嫁ですね。
        まぁ、それは誰が見ても同じだと思いますが、男が赤ちゃんの面倒見れないって偏見はやめてほしいですね。
        私は新生児の時から一人でお世話してます。
        育児に男とか女とか関係ありません。

        トピ内ID:4374436993

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        業者さんを入れましょう。

        しおりをつける
        🐧
        すいっちぽん
        掃除ができないだけで他に不満がないのなら、お掃除の業者さんを頼みましょう。

        そのさい妻が「嫌だ」と言っても、絶対にゆずらないこと。

        このままだと離婚になる、子どもにも悪影響だ、それに比べれば妻の見栄など取るに足りないことだと、しっかりと諭してください。

        汚屋敷になった状態を写真にとり、ビデオをまわし、実際に両方の親に見学に来てもらったり、親類や友人を呼んでみてもらう、というのをするといいんですが。

        奥さんの気持ちを揺り動かすには、トピ主さんの言葉じゃダメです。
        甘くて優柔不断なトピ主さんじゃ、奥さんはなめてかかってますから、絶対に自分を変えたりしません。楽な方へ流れるだけです。

        業者を入れるか、親類縁者を招待するか、どちらかを選んでもらってはいかがでしょう。

        グチグチどーでもいい事を書き散らしていないで、トピ主さんはとっとと腹を決めて行動するべきだと思います。

        トピ内ID:0678799873

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        旦那が甘やかしたから、ただただサボっているだけ

        しおりをつける
        🐧
        こぶこぶ
        >仕事があるので今以上に家事育児を手伝うのは時間的に無理なのです。家事育児にこれ以上仕事時間をさいたら生活ができないのです

        呆れます。
        専業主婦を置いている夫が仕事に支障が出るギリギリまで家事をやるのは、明らかに夫としての義務に反しています。
        専業主婦家庭の夫の義務は、妻子が食うに困らないよう確実に稼ぎをあげることです。トピ主はその義務に反するところスレスレまで来ています。

        そうまでしなければ家事が回らないのであれば、問答無用で妻が専業主婦失格なんです。理由の如何を問いません。
        専業主婦世帯は解消して、夫婦間で別の分業を考えるなり、離婚するなりしなければなりません。

        まして、トピ主レスを読む限り、トピ主妻は欝でもなんでもなく、たたただ旦那が家事をやってくれるから、サボれるだけサボっているということのようですね。

        トピ主は理解できないようですが、何の不思議もありません。
        目的や使命の意識のない人間は少なくありません。
        そういう人間は楽できるなら、誰の監視も統制もないのなら、無限に楽な方向に流れていきます。際限はありません。
        家事を何ひとつしなくても、旦那が最小限はやってくれてギリギリ回るから何もしない。ただそれだけのことです。

        こうなった責任の少なくとも半分は、甘やかしたトピ主にあります。

        でも打開策は簡単です。
        こう宣言しましょう。

        「今後一切、オレは家事をやらない。家の中が回らなくなったら三ヶ月で追い出す」

        実際、専業主婦の家事放棄は十分、離婚原因になります。親権争いでも有利になります。
        宣言してからは、家事の履行状況をデジカメも活用して、毎日逐一記録しましょう。毎日記録を残すことが裁判では大事です。

        この程度の脅しで長年のサボリ癖が治るか疑問ですが、一度はチャンスを与えるべきでしょう。ただこれでダメなら躊躇してはいけません。サボり女は子供も腐らせます。

        トピ内ID:2595793190

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        話してみました

        しおりをつける
        😑
        じぶん
        9時に寝室にそのまま朝までベットにいるのは子供が寝た後にホッとしてマンガ読んだりネットしている内に寝落ちするそうです

        ベットにいる時間は夜10時間ほど
        子供との昼寝で2時間前後です

        鬱の意見を多数頂いたので
        自分もネットで検査してみました
        気になって

        妻にオブラートにつつんですんごく遠回しに話てみましたが速攻でバレて
        鬱ではない鬱あつかいするなと

        そこから話が進み色々聞けました


        片付け掃除に関してですが
        箇条書にすると
        やった方が良いのはわかってる
        やりっぱなしが良くないのもわかってる
        後でやろうと思ってたら忘れてる
        だけど整理しなくても何が何処にあるかわかるから不自由に思わない
        綺麗な方が良いけど汚くても使えるし
        子供がいたら邪魔してくるから掃除できない
        私だってホッとする時間が欲しい
        物が増えてどう片付けたらよいかわからなくなる
        どれから捨てたらいいかわからない
        毎日時間が足りない



        こんなにストレートには言いませんでしたがかいつまむと妻の意見はこんな感じです

        感覚的に違うのです
        例えば空きカンが部屋の隅に落ちてたとして
        自分(気になるし汚いからゴミ箱へ捨てよう)
        妻(空きカンがそこに有る、しかし通行の邪魔では無い、でも空きカンは無い方がいいとは思うよ)

        (あくまで例えばですが)

        毎日時間がたりないに関して
        自分はその日の動きを頭の中でなんとなーくスケジューリングするんですが
        それをする意味がわからないそうです


        結婚前にしっかりしてたのは
        ドラマのような家庭に憧れて気を張っていたそうです


        今が自然体なのだそうです



        セックスレスは本当に出産してから性的な事が嫌だそうです


        また明日話合いです

        呆れられてしまうと思いますが一歩前進した気がします

        トピ内ID:6754326418

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        がんばれ

        しおりをつける
        🙂
        りん
        話し合いができて何よりです。

        どちらが正しいではなく、落としどころが見つかればいいですね。

        トピ内ID:5019846545

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        話し合えてよかったですね

        しおりをつける
        🙂
        パートママ
        3回目ですが…
        トピ主さんが嫌だったら言い続けるしかないと
        思いますよ。
        ちなみにうちの夫はすごく神経質だし細かい。
        私は奥様ほどではないですが、大雑把。
        (ゴミは捨てます)

        扉の開け閉めとか、使ったものを元の位置に
        戻すとかは私も子どもも何回も何回も言われて
        います。
        「わかってるよ、いましようと思ってた…」
        なんて言い訳したら「それに何秒かかるねん。
        開けたら閉める、使ったら戻す。当たり前」

        そのうち言われるのが鬱陶しいので、
        夫が嫌がりそうなことはやらないように
        なりました。
        テキトーなところはいっぱいありますよ。
        夫も我慢しているところもあるでしょう。
        お互いにこれは嫌がるだろうなと思うとこは
        押さえて、なんとかお互い快適な環境に
        なっています。

        うちは夫がズバズバ言うタイプで、私は
        結構キツイことを言われて来ました。
        我慢もしたし、言われることに慣らされた
        感もあります。が、相手に嫌がられない
        ように、子供のしつけのためにもコレだけは
        守っていこう。みたいな基準はできたような
        気はします。

        まずはごみ収集曜日から覚えたらどう
        でしょうね。大きめのゴミ箱を用意して
        ぽいぽい放り込む。5歳なら子供さんも
        協力してやってくれそうです。

        夜の寝落ちも、たしかに子供が寝た後は
        解放されて好きなことして気持ちいいから。
        せめて朝は早く起きて一緒にコーヒー飲も。
        とか。
        すこしずつ改善するといいですね。

        トピ内ID:1107421086

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        報告です

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        🙂
        じぶん
        今しか話をするタイミングが無いと思い今日は午前中で仕事を切り上げ話合いをしました

        かなり長い話あいでしたが、皆さまからのアドバイスを参考に以下の約束をとりつけました


        自分が妻に一日の家事のノルマを無理の無い範囲内で決める、(午前中に掃除機とトイレ掃除、午後に洗濯を畳むとか)

        ある程度は自分も手伝うが常識の範囲内

        できてなかったら1項目につき生活費減額千円、ゴミ放置1個につき500円(自分もできてなかったら生活費上乗せ)
        毎月リセット方式

        冬の雪かきも少し手伝う


        生活費減額され過ぎて生活できなくなったらパートに出て家政婦さん雇う、精神科を受診する

        子供と妻が病気の時は大目に見る

        ゴミ出しは自分がするがゴミの日を把握するのは妻

        月に一回以上妻の親を家に呼んで食事会をする
        (片付けてないと親に怒られるから妻は今まで嫌がっていたので、特に親父さん)

        以上の約束を守る気がまったくないと判断した時点で妻親に連絡
        妻親へ仕送りストップ


        1週間きちんと家事できたら日曜日は好きなお店に外食

        ちゃんと家事が一般家庭並に1年間維持できたらご褒美に人混みが嫌いで自分が嫌がっていたとあるレジャーランドにホテル付きで連れて行く

        あと
        精神科は行きたくないがセックスレスがそんなに辛いならホルモンバランスを整える為に産婦人科は受診しても良いよとの事です



        思い切って投稿して色々な方から意見やアドバイス頂いて本当によかったです

        ここに書き込んでいなければ、話合いをしてもただの口喧嘩で終わっていたと思います。
        そして、いつか自分キレて家族関係が修復不能になっていたかもしれません
        子供の教育にも絶対良くありませんでした

        見知らぬ自分の為に時間を割いてアドバイス頂き本当にありがとうございました。

        後妻からの意見でもう一つやる事が増えました

        報告2に続きます

        トピ内ID:6754326418

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        号泣します

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        😣
        とまと
        私があなたの母親なら、号泣します。
        泣き崩れて、顔を床にこすりつけて、泣き叫びます。

        息子は一生懸命働いているのに、妻はぐーたらで、掃除もしない。
        5歳の子供なら、前ほどは手がかからないでしょうに。
        丸1日働いて疲れて帰ってきた息子が掃除をして、こんな怠け者の嫁を食べさせて、あげくのはてに向こうの親に送金まで。

        私なら、お嫁さんを怒ります。それでも改なければ、嫁をひっぱたいて、孫をそんな汚いゴキブリとバイキンがうじゃうじゃいそうなゴミ屋敷から救出して、連れ去ります。そして息子も怒鳴りつけて、「あの嫁さんを働かせるか、離婚しない限り、うちに帰ってくるな。子供にも会わせない!」といって怒ります。

        息子が哀れで惨めで・・・こんなふうにするために育てたんじゃないのに!

        トピ内ID:4235458849

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        誰も悪くない

        しおりをつける
        blank
        マリン
        トピ主さんが頑張っているのは分かります。
        昭和の男なら、しっかり稼いでいるだけで、育児や家事をしなくても浮気しても許されましたから。
        それなのに、黙々と我慢して家事をやっている。

        でも、奥様もきっと心が安らいではいないと思うんですよ。
        奥様もできるなら綺麗な部屋で過ごしたいんでしょうけど、機敏に行動できない人っているんです。
        本人の努力の問題じゃないと思う。

        その中で、トピ主さんのやり方は、とてもクレバーだと思いました。
        飴とムチを使い分けている。
        よい方向に行くといいですね。
        応援しています。

        トピ内ID:6728787945

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        報告です2(蛇足)

        しおりをつける
        💡
        じぶん
        日にち空いてすみません
        話がやっとまとまったので

        昨日から数年ぶりに掃除してある家に帰宅出来てます

        シンクが光ってます
        明日の作業着が畳んで置いてあります
        空きカンが潰れて袋にまとめてあります
        玄関にダンボールがありません

        感動して妻をタカイタカイしてしまいました
        子供と一緒にするなと怒られました


        妻はもうレジャーランドに行く気でいます
        嫌いなレジャーランドに行ってみたいと初めて思いました
        妻よ一年頑張って下さい




        ここからのは完全に蛇足で不快に思われる方も居らっしゃると思うので了承のうえでお願いします



        妻いわく「今の家はどう片付けいいかわからない、申し訳ないが家が使いにくい」


        現在中古住宅を購入して住んでいるのですが、たしかに収納が少なくて無駄な部屋があり、使い勝手は悪く感じていたし、消費増税の兼ね合いで仕事も閑散期に入るので、一旦仕事を少し止めて

        自宅を片付けと掃除をし易く大規模リフォームして、提案型リフォームのモデルにする

        幸い電気設備以外は大体自分でできるし職人仲間も格安で手伝ってくれるそうなので今予算どりしてます

        商用目的にひっかかりそうなのでアイディア詳細は控えますが
        多分どの家でも見たこと無い物ばかりです


        自分の妻のように片付けができない家庭
        共働きで家事に時間をかけたくない家庭

        に提案できたら喜ばれるんじゃないかと思いまして


        あと妻は一度も現場に来たこと無いので、自分が家作ってる姿見て妻が少しでも惚れ直してくれるかなと笑


        以上が蛇足的な報告です

        トピ内ID:6754326418

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        良かった 良かった

        しおりをつける
        😀
        みっふ
        2回目のレスです。
        報告嬉しく拝見しました。
        本当に良かったですね。奥さん、ご褒美のためかもしれないけどどんな理由にしろ片付けができるようになって良かった。

        そして怒らず話し合いをしこういう約束事をした主さん本当に頑張ったと思います。

        実は私の息子の嫁が同じで片付けお掃除ができず帰りの遅い息子が帰ってから洗濯、お掃除をやっていました。うちの場合は怒ってやらせようとしたので、ケンカになるだけで改善せず息子は他に好きな人が出来て結局離婚してしまいました。
        もう孫に会うこともできません。

        なので主さんにはそんな事にならないようになんとか奥さんがやるようになって欲しかったのです。

        奥さんだって綺麗な部屋の方がいいに決まってます。これが習慣になれば自然とできるようになるんじゃないでしょうか。

        奥さんがちゃんとやったら子供を誉めるように誉めてあげて下さいね。

        トピ内ID:5573732673

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        結婚してから

        しおりをつける
        🙂
        まま
        15年間
        そこの所は言われた事がないです

        トピ主の追加
        全部読みましたけど

        やっぱり
        妻に惚れているんだね

        幸せになってね。

        トピ内ID:0884723995

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        2回目です

        しおりをつける
        🙂
        まま
        初婚
        初めての育児あるある

        何でも
        なれている方が
        こわいよね。

        今の家庭絶対に
        大事にだよ。

        トピ内ID:0884723995

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        息苦しい

        しおりをつける
        🙂
        tama
        トピ主さん、トピ主妻さん、頑張っていますね。

        でも、正直、トピ主さんの出した条件の数々、息苦しい。息苦しい。

        生活費減額、ゴミ放置罰金、足りなくなったらパート。ここいりますか?
        俺が稼いでいるんだから経済制裁はいつでもできるぞということですか?

        午前中のざっくりした家事ノルマを決める。
        ゴミ出しは夫、家のごみをまとめるのは妻。
        雪かきは手伝う。
        定期的に両親を招待する。
        (これに、水回りは定期的に外注する、を加えてあげる)

        それくらいが、持続可能な約束かなと思います。

        いずれ完全にはできなくなります。
        そのとき、本当に生活費減額し、ゴミ1こにつき500円徴収するのですか。
        奥さんは、今度こそ自信をなくすでしょうし、経済制裁を加える夫に怒りをためるようになるでしょう。

        まあ、やってみて、難しければ軌道修正という柔軟さがお二人にあればいいですけれど。
        何事もほどほどです(今の状態はひどすぎますからね)。
        経済制裁だけは、外したほうがいいと思います。

        人生の目標は、末永く、お二人がともに生きていくことですよね。

        トピ内ID:0466027407

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        あとね

        しおりをつける
        🙂
        tama
        トピ主さんの出した条件息苦しいとレスした者です。

        あとね。
        トピ主さんの思うような家事が持続できなかったときの逃げ道。

        「1年間持続できなかったからレジャーランドなし」
        という状況になりそうだったら…

        一緒に大掃除をしちゃえばいいと思います。
        トピ主さん主導でも、もちろん妻も動く!

        最初からそういう約束でもいいような気がしますけれどね。
        「年に1度は大掃除。終わったら、レジャーランド行こう!」って。
        後からでも挽回できる道は必要かと思います。

        今考えられる最悪は、
        トピ主妻さんがやはりトピ主さんの求めるレベルではできない

        経済制裁が加わる

        奥さんが自信をなくす、怒りをためる、「外食もレジャーランドも別にもういい」ということになる

        元の木阿弥。夫婦関係は最初より悪い状況になる。

        嫌なこと言いましたが、なんだかちょっと心配なのです。

        正直、こどもだって散らかす状況で、ごみ1個500円なんて、無理。
        夫が帰宅してチェックされるのが恐怖になっていきそうです。

        トピ主さん、お二人の末永いお幸せを祈っていますよ。

        トピ内ID:0466027407

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        皆さま

        しおりをつける
        🙂
        じぶん
        ありがとうございます
        基本は夫婦仲良い方なのでこれで普通の家庭に戻れるよう
        夫婦で努力して行きます


        tamaさん
        そんなに細かくジャッジする気は無いですよ笑

        机や棚に
        ペットボトルの飲みかけとか、数日前の食べかけのパンとか、生理用品の空袋とか目に余るゴミを何日も何日も放置したらダメだということです。間違えて子供が食べたら大変ですし
        当たり前の事です

        大掃除いいですね!今週末は家族で大掃除して回転寿司でも連れて行きます



        完璧など求めてません、自分だってダメな部分が沢山あるんですから。

        おおむね普通にできてたらレジャーランドも外食も連れて行くつもりです。

        ただレジャーランドのホテルの宿泊費調べたら目が点になりました

        トピ内ID:6754326418

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ様が気の毒です。

        しおりをつける
        😝
        りんご
        もうこのレベルだと、もう話し合い云々ではないと思います。

        トピ様と奥様のご両親を呼んで、、この状況を見せてどうするか、考えるレベルです。
        わたしも主婦でパートもしてますが、こんな事したことないです。出来ないですよ。まともな人ならね。

        彼女自身もつらいと思います。早めに、双方のご両親を交えて、病院へかかる事をおすすめします。

        トピ様が気の毒で、涙が出ます。

        トピ内ID:2283553163

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        遅くなりましたが

        しおりをつける
        匿名希望
        ご夫婦の仲が元の仲の良い状態になってきたとの事で本当に良かったです♪これからもお二人で協力しあって、ご家族で楽しく仲良くして下さいね。厳しい事沢山書いてしまったけど(汗)良かった、良かった。本当に♪末永くお幸せにね。

        トピ内ID:4661916573

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        最終報告

        しおりをつける
        🙂
        じぶん
        もうレスも無くなったので見てくてる方がいるかわかりませんが、このトピのアドバイスのおかげで問題が解決したので御礼もかねて報告するのが礼儀だと思い最終報告させて頂きます。


        話あいから10日ちょっと経過しました


        普通の掃除片付けが出来ている家に帰宅しています

        空きカンは転がってないし
        シンクまわりから異臭しないし
        生ゴミも毎日処理してくれてます
        洗濯物たたんであります




        完璧?まぁドラマに出てくるような家では無いですが、そんなものは求めて無いのですごく気持ち良く過ごせてます

        若干散らかってて生活感満載ですが、そのくらいが落ち着きます笑




        ここ数日、自分が今まで家事してた時間で妻と晩酌してます
        すみませんノロケです


        自分に気を使ってるのかもしれませんが、夜の睡眠時間が10時間から6時間に減って逆に体が軽いと言ってくれます




        これが継続するよう夫婦で努力です



        リフォームは来月から開始する予定です




        自分は男職場なのでやはり女性の方からの意見は大変参考になりました

        また、自分への励ましや同情が、妻に対して話合いをする事に背中を押してくれました

        本当にありがとうございました





        将来自分の妻がここに自分の愚痴を書く事態の無いように笑、自分も気をつけて助け合って生活していきます


        以上で最終報告とさせて頂きます

        トピ内ID:6754326418

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        本当によかったです。

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃんです。
        ご報告読みました。
        気になって時々見に来てました。

        俗に夫婦仲っていう基本的な問題がなかったんですね。
        わかりあえて改善できて本当によかったです。

        これで最後とのことですが、
        リフォーム後の奥様の喜んでいるご様子など
        お聞きしたいなあ、と思っています。

        幸せの報告、待ってます!

        トピ内ID:8257795250

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        ステキ♪

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        良かったですねぇ。

        私も、掃除が苦手なんです。これって、先延ばしにするのが一番ダメなんですよね。

        トピ主さんご夫婦、これから楽しみが色々ありますね。
        お幸せに♪

        トピ内ID:9182053759

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        良かったですv

        しおりをつける
        🙂
        木積
        心配していましたが、落ち着いて過ごせる家になりそうで、ホッとしました。
        報告、ありがとうございます。
        少しずつ、幸せに近づいて行ってください。

        トピ内ID:7929016524

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