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    妻が浮気(不倫)をしているかもしれない?

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    😨
    ユウト
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    妻と二人暮らし子供無し、結婚して8年になります。
    最近妻の行動や様子が少し違うような気がしてなりません。お恥ずかしながら皆様のお知恵と意見を拝借したい次第です。

    自分:38歳 主夫
    週5パートタイムで、帰宅後ご飯の支度や家事をしています。
    性格はあまり社交的ではないと思います。友人は遠方に一人、身内は兄しかおりません。わりと妻に重きを置いています。

    妻:28歳
    派遣社員。外資系金融機関に勤務、キャリアや語学力はありませんが(本人談)彼女なりに頑張っているようです。
    性格は天真爛漫で社交的、一方で感情的で極端なところもあります。

    最近の妻の怪しい点
    スマホを伏せて置く
    とても機嫌の良い時がある
    服装が変わった気がする
    お風呂にある化粧品が一気に増えた
    (なんとかスクラブ?という妻曰く体をツルツルにするものを使い始めたそうです)
    突然スポーツジムに通い始めた
    派手な下着が増えた
    生理痛が重くて辛いという理由でピルを飲み始めた
    帰りの遅い時が増え、無断外泊が二カ月の間で一度あった

    最初は気にしていませんでしたが、一度気になるとどんどん気になってきてしまい、ネットで調べるうちに浮気をしているのでは?と思わずにはいられなくなってしまいました。

    ただ、6年ほどセックスレス状態で夫婦のスキンシップはほぼありません。
    セックスレスの発端は私が夫婦生活を断り続けたたことだと思います。
    当時は仕事で疲れていて身体も思うように反応せず、そんな気に到底なれなかったので断っていました。
    しかし今ではどちらからもそういったアクションがありません。
    意見を伺えればと思います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7853481955

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    ご想像の通りかも

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    あなた38歳でパート。奥様28歳で派遣社員。奥様はまだ出産出来る年。もうちょっと稼ぎのよさそうな人を見つけたら、生活水準も上げられるでしょうし、出産も出来そう、くらい思っていてもおかしくないと思います。お気を悪くされたら、済みません。

    トピ内ID:2600122326

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    知ってどうするかだけど

    しおりをつける
    🍴
    クリームパン
    奥さんが不倫をしているとして(その様子だとかなり黒に近いような感じ)、でもまああなたに原因はありそうですね。
    だからといって許されることではないですけど。

    真実を知りたいなら調査会社に調査を依頼するのが一番確実ですよ。
    お金はかかりますけどね。
    奥さんの生活サイクルを知った上で数日間、依頼してみては。

    そこで黒ならどうするか、ということです。
    それも考えておかないとね。
    ただ真実がわかってわかる前よりモヤモヤが減りましたー、で終わる話でもないと思うし。

    黒だと仮定してもしお相手も既婚だったりしたら相手の配偶者から慰謝料請求が来る可能性もありますし、やはり真実はわかっておいたほうがいいかもしれないですね。
    何もなければそれはそれでいいじゃないですか。

    トピ内ID:1070262159

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    まぁ。。

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    酷な事を言いますが、いずれ離婚になると思います。

    奥さんはまだ若いですし、子供もいませんからね。
    それに主さんが10歳も年上なのにパートで主夫。
    主さんの拒否による長年のセックスレス。

    どこをどう取っても、主さんが不利ですね。

    離婚を覚悟しておく事ですね。
    とにかく仕事を探す事ですよ!
    子供も居ないのに主夫って、別に大してやる事無いですから。

    トピ内ID:3716478078

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    20歳で結婚して22歳からレス?

    しおりをつける
    🐱
    にゃ?
    たしかにあやしい点をならべれば疑ってしまいますよね。
    浮気を始めた女性のテンプレートのようです。

    しかし、それよりレスのほうが、問題だと思いますけどね、私には。

    貴方からの拒否でしたら、奥さんは傷つき悩み・・・
    誰かに相談したくてもできなかったでしょうね。
    だって女として扱われてないみたいでしょ?

    愛情表現していますか?
    夫婦だから必要ないとか思ってますか?
    レスで優しい言葉すらなければ、奥さんは「夫は自分に関心ない」と感じているかも。

    そしてどこかで出会った男性に女性としてみてもらえて・・・つい・・・。

    あ、いえ、奥さんが絶対浮気している、とは言い切りませんが・・・・。

    浮気しているしていない・・・以前にご夫婦がこのままで良いのか話し合いましょう。

    トピ内ID:6006409697

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    シロかクロかより、まず自分がどうしたいかだと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    もし、クロだったら、離婚を考えるんでしょうか?

    シロであろうとクロであろうと、離婚したくないなら、夫婦仲を改善する努力、話し合う努力をするしかないと思う。

    今ある家庭生活を充実させるべく、妻が家でくつろげるよう、相談や話し相手にもなり、家事を怠りなく、親戚付き合いも手抜かりなく、主夫の仕事をまっとうすることかも。
    それと手始めに、日頃の感謝や愛情表現をし、夜の営みを復活させることですね。

    離婚覚悟なら、十分な証拠集めて離婚へ話を進めれば良いだけです。

    トピ内ID:6309400562

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😨
    ユウト
    皆さまお忙しい中レスありがとうございます。
    個別でお返事はさせて頂きますが、少しだけ補足をさせてください。

    ・もし本当に浮気をしていた場合の対応
    離婚はしたくありません。強いて言うなら謝罪は欲しいです。それと自分との生活をもっと大切にしてほしいと思っています。以前からないがしろにされているような場面を多々感じておりましたので…。
    どんなに自分に原因があったとしても、不倫というのは法律だけでなく倫理的にもNGだと思います。それはそれこれはこれ、という感じで。本当に黒だったとしたら、今後はそういった関係を持つのはやめにしてほしいと思っています。

    ・妻について
    妻は子供があまり好きではなく、子供は欲しくないと結婚当初から言っていました。
    その為結婚当初(まだ夫婦生活があった頃)はピルを服用していました。
    なのでまた違う誰かと結婚をして子供を設けるつもりだとはとても思えません。

    ・仕事について
    自分が主夫になり妻に都市部で働いてもらうというスタイルはお互い話し合って決めました。納得もしていると思います。
    特に妻は家事や料理が得意ではないので自分がやったほうが効率的ですし、これでよかったと思っています。妻も妻で自分の作った料理を喜んでくれますし、毎日「お弁当美味しかったよ」と言ってくれます。
    もちろんですが妻に一切家事はやらせてません。これは僕なりの矜持でもあります。

    つづきます

    トピ内ID:7853481955

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    😨
    ユウト
    >おっちゃん様
    お気遣い頂きありがとうございます。ご指摘の通り、妻にそのような魂胆があってもおかしくありません。というか、そういう打算も多少あるとは思います。
    ただ彼女が最後に他の人のところへ行く選択をしたとして、自分には引き留められるのか、彼女を止めるだけの力があるか100%の自信がないのも確かです。
    少なくとも妻には、一時の快楽や楽しさを選ぶのではなく、自分との穏やかな生活を選んでほしい、と思っています。

    >クリームパン様
    原因は私にありそうですか。
    そう言われてしまうと絶対にないとは言い切れませんがだからといって不倫していいことにはなりませんよね、まさにクリームパン様の仰る通りです。
    調査会社にお願いをするのももちろん視野にはいれております。
    金銭的には厳しいですが、このまま自分でいろいろ探っても埒が明かなければ依頼するかもしれません。
    確かに真実がわかったところでモヤモヤが減るということはないかもしれませんね。そこは少し甘く考えていました。
    どちらに転んだとしても、今後のことはちゃんと考えたいと思います。

    >スズメ様
    ご指摘ありがとうございます。
    しかしいずれ離婚になる、というのはいささか強引すぎではないでしょうか。
    どこをどうとっても私が不利ですか?
    もし本当に妻が不倫していたとしたら、私は裏切られていた被害者ともいえる立場になるわけですが…
    確かに子供のいない主夫は退屈に見えるかもしれませんが、家でやる仕事はいくらでもあります。ただ目に見えるような給与がないというだけで、立派な仕事だと思っています。

    離婚の覚悟は…そうですね、場合よっては必要かもしれないので心の準備はしておいたほうが良いかな、とスズメ様のレスを読んで思い始めました。ありがとうございます。

    トピ内ID:7853481955

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    トピ主です4

    しおりをつける
    😨
    ユウト
    >藁子様
    クロでも離婚は考えていません。
    ですので藁子様のご指摘の通り、夫婦仲を改善する努力をしなければならないなと思っています。現に妻はこうして疑念を抱かれているわけですから…。
    自分としてはやはり今ある生活をよりよくしたいと思っていますので、主夫の仕事だけでなく妻に対する労りももう少しプラスしてもいいのかな、と思いました。

    トピ内ID:7853481955

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    不倫はいけませんが
    されても致し方ない理由がいっぱい。
    多分、貴方といても楽しくないんだと思う。


    近いうち、離婚を切り出されそうな…。
    若いんだし手放してあげるのも愛情だと思いますよ。

    て、不倫している前提なのも失礼ですが。

    トピ内ID:8765768822

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    愛は必ず冷める

    しおりをつける
    🐷
    あんぱん
    トピ文を読んでこれは完全に怪しいと思いました、この世は無常つねに変わり続けています良くも悪くも
    普通のカップルは5年もすると愛は冷め友情というか戦友みたいな感覚になっていくと思います
    その時子供がいたり貴方に経済力があれば家族としての関係が続くと思いますが貴方はパート主夫
    経済的にも頼れないし子供という鎹も無いこれはかなり危険な状況だと思います
    そして奥様は28歳これから脂が乗ってくる時期素敵な男性が現れたらどうなるか分かりませんね
    子供だって産みたくなるかもしれません私の知り合いも昔は子供が嫌いとか言ってたのに30を境に
    子供が欲しいとか言い出しました
    私には奥様の心は完全に離れている様に思えます戻って来る事などあるのでしょうか
    いずれにせよ奥様としっかり話し合ってください良い方向へ向かう事を願っています
    そしてどんな結果になっても受け入れましょう運命には逆らえません

    トピ内ID:7245888300

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    女心は年齢と共に変わりやすい

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    わざわざ個別にお返事を返してくださりありがとうございます。
    厚かましくて申し訳ないですが、ついでにひとつ。

    20歳の時の奥様と30歳の時の奥様。
    考え方って変わるものなんですよ。

    >妻は子供があまり好きではなく、子供は欲しくないと結婚当初から言っていました。

    子供が産める女性としてのタイムリミットが迫ると、焦るようになるもの。

    仕事もね、20代と30代、歳を重ねるごとにかわっていくものです。ちょっど役職についたり、部下が出来たり、今までの結果が出ると同時にこれからの先が見え始め行き詰まりを感じ悩む時ではないでしょうか。
    ちょっと現実から逃げたくなるのも、この時ぐらいかな。
    トピ主様も30歳当時を思い出してみてください。

    今のままだと、奥様は「子供が欲しい」とか「仕事を辞めたい」とか言えないと思いますよ。

    ぜひ、
    トピ主様もフルでお仕事を始めてみたら如何ですか?
    ご夫婦の今後はどうなるかわかりませんが、『自分のために』働いて経済的に自立してみてください。

    きっと何かが変わると思います。

    トピ内ID:6309400562

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    二度目ですが。

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    長年のセックスレスは離婚事由になりますよ?
    それに、奥さんも派遣社員でしょ?
    これが公務員でしっかり定年まで働けるような仕事なら夫が主夫でも良いでしょうけど、不安定なんですよ。
    奥さんだって。
    世間を見たらそんな夫婦は稀ですから、大手でがっつり稼いでる男性に惹かれるのは当然です。

    マイホームだってローン組めないですよ!
    老後、微々たる年金と賃貸料も発生しませんか?
    例え子供が居なくても。
    夫婦だけでも厳しいと思いますけどね。

    実家が資産家で将来困らないのでしょうか?

    トピ内ID:3716478078

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    奥様は若い

    しおりをつける
    blank
    mika
    奥様28歳ですか。
    結婚当初は20歳そこそこですよね?
    その当時、子どもが欲しくないというのもまったく不思議ではありません。

    >妻は子供があまり好きではなく、子供は欲しくないと結婚当初から言っていました。
    >納得もしていると思います。

    20歳そこそこの女の子と、
    その当時に話し合って決めたことを、
    「結婚当初から言っていた」「納得しているはず」って・・・。
    そりゃその当時はそうでしょう。
    でもいざ働きだし、周りの人達と接していく中で、
    考え方も変わっていくはずです。

    30歳が近付いてきて、
    子どもが欲しいと思ったとき、
    主さんが相手だとそれが難しいと気付いてしまったのでは?
    多くのご夫婦は、
    共働きだとしても出産前後はご主人が奥様を経済的に支えます。
    主さんにはそれが望めない。
    そもそもレスだから子作りができないですしね。

    穏やかな生活を望むには奥様はまだ若いんですよ。
    若くして結婚したのに、すでに枯れた生活を6年も・・・。
    例え子どもが欲しいと思っていなくても、
    今ならまだ女性としての人生を見直すことが出来ると思っているのでは?

    確かに浮気は許されることではありません。
    でも6年もレスというだけでも離婚事由にはなります。
    まして奥様が稼いでいるなら「慰謝料払うから別れて」と
    言われる可能性はじゅうぶんあり得ます。

    本当に子どもが欲しくないのかどうか。
    もし欲しいと思っているなら、主さんはどんなアクションが出来るのか。
    38歳の主さんが、今からフルタイム勤務で採用されるのか分かりませんが、
    何があって妻子を養う覚悟があるのかどうか。
    きちんと奥様と話し合う必要があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9822220673

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    いや~、解放してあげてほしい。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    不倫が本当でも、なんか仕方ない環境ような??

    もちろん慰謝料はもらったらいいけれど、28の女性が、ただの同居人となるのはつらいよ?
    それもあなたから拒まれて。

    一緒の家に住んでるから夫婦、っていうものでもないからね。

    多分、その不倫相手とどうこうなりたいというのではなくても、あなたとは終わりだと思う。

    トピ内ID:4692549969

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    調査をかけてしっかり〆る

    しおりをつける
    🐧
    こぶこぶ
    浮気専門の調査会社に依頼して、しっかり証拠を押さえましょう。
    押さえたら、相手に慰謝料請求。
    浮気専門の弁護士を使って、合法的な方法で相手の会社の上司にしっかり伝わるようにしてもらいましょう。
    黒でも離婚しないのは結構ですが、やはりきちんとケジメは必要。
    妻からも慰謝料を取りましょう。

    トピ内ID:3532465682

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    トピ主です5

    しおりをつける
    😨
    ユウト
    皆さま
    数々のレスありがとうございます。大変参考になるご意見ばかりで目を見張る思いです。

    改めて補足させて頂きます。


    ・実家について
    私には身寄りが兄しかなく、兄は兄で家庭があるので支援や援助は期待できませんし、今まで頼ったことも一度もありません。不仲ではないものの、もう十年以上会っていません。

    妻の実家はそこそこ資産のある家でしたが妻はすでに実家とは結婚と同時に縁を切っているため実家の支援は全く期待できません。
    双方ともに頼れる身内がいないというのもあって、私も妻もお互いがお互いにとって最後の身内ともいえる状況です。
    (むしろ何があっても離婚しない一番の理由はここにあるかと思っています)

    トピ内ID:7853481955

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    遅かれ早かれ離婚ですかね

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    正直、6年は辛いですよ。
    20代のいい時期を。。。
    女を捨てるには早すぎます。
    奥様が恋をしたくなる気持ちも分かりますし、気の毒だとも思います。
    不倫が明らかになったとしたらたぶん離婚話になるでしょうね。
    トピ主さん夫婦の場合、双方に非がありますから奥様が一方的に悪いとは言えません。
    奥様はまだ20代です。
    子供もいませんしいくらでもやり直せます。
    離婚しても余り痛手ではないでしょうね。

    トピ内ID:6679925973

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    トピ主です6

    しおりをつける
    😨
    ユウト
    >藁子様
    二度目のレスありがとうございます。
    お恥ずかしながら自分が30歳の時はこれといってなにかあったわけもなく…しいて言うなら
    妻と結婚したことくらいでしょうか。
    藁子様の仰る通り、自分と妻の状況を比べるとやはり妻のほうが考えることが多いといいますか、頭を悩ませる要因は多いような気がします。
    自分も主夫になる前まではフルタイムで働いていましたが、自分がこの歳で就職するよりも、妻の若さとスキルで稼いでくれたほうが効率がいいと思っています。それもあり妻に甘えている現状があるのも確かですが…
    妻の状況も考えて就職は考えてみます。

    >おばちゃん様
    手放してあげるのも愛情、ですか。
    好きだからこそ別れる、という感じでしょうか?
    自分といても楽しくないだろうなというのは…少々思うところもありますが、楽しさだけがすべてではないと思いたい自分もいます…。

    トピ内ID:7853481955

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    どうなんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    私は奥さんが28歳なら派手な下着も生理痛でピル服用も理解できるよ。2カ月前に1度外泊も飲み会とか仕事でならわかる気がする。
    私は今アラフィフだけど夫も子供も居ます。自分が28歳の時は下着も原色だったし生理痛が辛くてピルも飲んでました。電車とバスを乗り継いでの職場だったので飲み会だと朝帰りとか近場のホテルに1泊は普通にありましたよ。

    真実を知りたいならそういう手段を取るしかないよ。
    ここで想定や推定の議論をしても真実は出てこない。
    むしろ厄介なのはアナタがショックを受けてしまう事態が発覚した場合でしょう。

    現在は何もかもが机上の例え話。突き詰めるのか現状維持なのかはアナタが決めればいい。

    トピ内ID:5616737190

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    トピ主です7

    しおりをつける
    😨
    ユウト
    >あんぱん様
    身に刺さるご意見ありがとうございます。
    あんぱん様や他の方のご意見もうかがって、今までいかに妻のついて楽天的に考えていたか身をもって痛感しているところです。
    もし妻が子供が欲しくなっているのであれば、今の自分では力不足であることは自分でもわかります。
    とにかく不倫しているしていないにかかわらずもう少し妻を取り巻く環境について真剣に考えようと思いました。

    >スズメ様
    二度目のレスありがとうございます。
    お恥ずかしながら返す言葉もございません…。
    派遣社員が不安定な身分というのもわかってはいましたが、少なくともお給料はそのへんのバイトやパートよりは良いし、贅沢さえしなければ大丈夫だろうと思っていました。
    実家からの援助は全く期待できないので、正直二人で支え合って生きていく、という構造なのですが…すみません私の考えが本当に甘かったようです。
    妻はわかっていて容認しているのでしょうか。それを思うと余計妻が何を考えているのかわかりません。

    >mika様
    レスの中に
    >穏やかな生活を望むには奥様はまだ若いんですよ。
    とありますが、妻は自ら「穏やかな生活がしたい」と前々から言っていたので今年思い切って夫婦で郊外に引越しをしました。
    前は都内の23区に住んでいましたが今では周りは静かな田園地帯です。
    そういった妻の言動や、都会に疲れたといった日頃の愚痴から察するに穏やかな生活を望んでいるものばかりだと思っていました。(正直今でも思っています)
    ですが彼女の求めているものが自分が満たされたうえでの穏やかな生活であったとすれば、それに対して自分は力不足であると感じざるを得ません。
    妻もいつまでも20歳の妻ではないということですね。考えればすぐにわかりそうなものですが、そこまで頭は回りませんでした。お恥ずかしい限りです。

    トピ内ID:7853481955

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です7

    しおりをつける
    😨
    ユウト
    >gura様
    慰謝料などはまだ考えられませんが、私が怪しい、つらいと思う以前に妻はもっとつらい状況だったということですよね。
    私自身はただの同居人とまでは思ったことはありませんでしたが…
    もしかしたら妻側はそう思っていたかもしれないです。
    (過去の言動からそう思える節があります)
    これで終わりにならないようになんとか手を打ちたいと思います。

    >こぶこぶ様
    もし本当に相手がいるのだとしたら、到底許せるものではありません。
    妻を責める気はない、といったら嘘になりますが、相手ありきの浮気、不倫ですのでそこはいずれ決着をつけたいと思います。

    トピ内ID:7853481955

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    奥さまは刹那的に幸せ

    しおりをつける
    🙂
    ごんちゃん
    少し境遇が近い??ので驚きました。


    奥さまは今が楽しくて楽しくて仕方がない。
    トピ主に離婚する気がない、現在浮気しているのなら
    辞めて、ゆくゆくは私との生活を大切にしてほしい。
    謝罪の言葉は欲しい。
    そう思うのならば、黒かもしれない 真実が知りたい…
    はやる気持ちにブレーキをかけ、静観が必要かと。
    奥さまを泳がせてください。
    気持ちが落ち着いたら、満足したのなら、主様の元に帰ってくると思います。

    私は以前 主夫の男性と、一線は超えておりませんが親しい仲になり、一時期主様の奥さま状態になりました。
    しばらくして相手の男性から、「何となく嫁が感づいている気がする」と言われ、
    ほどなくして「やっぱりそんな気がするから少し自粛する」となり、少しずつ、時間をかけてお互いが問題のない距離感を探り合い、落ち着きました。

    後にその男性から、当時の奥さまとの会話のやり取り、対応など聞きました。
    全てお見通しで ほとぼりが冷めるまで様子を伺い、
    最終的に自分の元へ帰って来てくれると信じて、許して、待っていたようです。

    こんなケースは稀かも、ですが
    主さまが許す覚悟がおありなら、熱が冷めるまでお待ちになられるのも一案かと。

    あ、ご自分が信念もたれている主夫の仕事は、
    その間もぬかりなくこなされてくださいね。

    トピ内ID:5195051869

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    離婚やむなし

    しおりをつける
    主さんが38歳の働き盛りで主婦をしている理由が
    書かれていませんでしたが、
    何か心身に問題があるのでしょうか。
    申し訳ないけど28歳の女性派遣社員が大黒柱では、
    とても子供を作る気にはなれないでしょう。

    もし、奥様の近くに健康的でバリバリ稼ぐ男性がいて、
    奥様の長年レスという寂しさをいやしてくれたとしたら?
    どう考えても主さんが不利なのは分かりますよね?

    女性は年を追うごとに自分の存在意義を考えるようになります。
    周りに結婚、出産をする友達や同僚が増えていくうちに
    考え方もどんどん変わっていきます。
    特に20代後半はその変化が大きいです。
    このままこの人と細々と一生を終わらせていいのか?
    もし私だったら「リセットボタンを押すなら今だ」
    と考え始めるでしょう。

    トピ内ID:7406191907

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    うーん…

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    6年もレスなのにピルを飲んでいる時点で、疑いは濃厚じゃないでしょうか…。
    まずは二人で話し合う時間を持ってみたらいかがですか?
    私はそういう欲が普通より弱いほうですが、それでも「拒否」されたら傷つきますよ。
    年齢差があるのはしょうがないことですが、主さんはそういう点で、奥さんに対してできるだけの努力をしましたか?
    そういう行為は別としても、ハグなどのスキンシップがあるかないかだけでもだいぶ違いますよ。
    拒否しておいて自分は努力せず、放置のまま6年では、再構築はむずかしいのではないでしょうか…。

    トピ内ID:3938622058

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    黙って信じた方がいいかも

    しおりをつける
    🐱
    狸猫
    まだ奥さんも28歳だし、二十歳で結婚したなら 遊びたくても仕方ないかも。

    若いとはいえ 既に結婚生活を知っている彼女があなたを捨ててまで別の相手に乗り換えたいだろうか?

    子供が欲しいならまだ離婚の可能性は高いけれど、彼女自身が欲しくないならわざわざ離婚する意味も無いし。

    本当に嫌なら とっくに離婚しててもおかしくは無いもの。それを8年も、レスになってからも6年も続いている。

    彼女からみても この生活が楽なんじゃないかな。

    一般の人が思うラブラブな生活ではないとしても、恋愛感情を超えた連帯感があるのかも知れない。

    彼女にとって主さんは夫というより、兄や親に近い感覚なのかも。

    ならば 火遊びは所詮は火遊びで一時的なものと割り切ったら?

    それも一つの処世術だし愛情だと思う。

    トピ内ID:5401842987

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    結婚当初のって

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    🙂
    ささ
    結婚当初のって、貴方が結婚当初からしばらく会っていない親戚のおじさんならそれでも良いですが、伴侶である貴方がそれじゃダメでしょ。

    逆に、8年前に好きだった食事や量が変わらないのですか?
    好きだった趣味などの比率は変わらずそのまま?
    奥さんへの態度や配慮も変化なしですか?
    好きな音楽も8年前のままですか?

    8年前の好き嫌いでその後の夫婦生活の全てを決めないといけないなら、そんな大変で重い決断はない。
    そんなつもりで子供がそこまで好きではないとは言っていないと思いますけど。

    だいたい、言葉の重みを担保するというなら、結婚式やプロポーズなどで何かいったりしてない?
    幸せにするとか、守るとかの常套句は?
    それを守らないといけないなら、拒絶でレス生活は裏切り、反故だよね。

    トピ内ID:5155472724

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    あなたが変わらない限り無理

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    🐤
    ひよこ
    彼女が20の時にはあなたが大人に見えたんでしょうね。

    だけど今同世代で活躍している男性やあなたと同じ年で金銭的余裕のある男性を見てしまうと、結婚間違ったかなと思うでしょう。
    彼女も大人になったのです。

    多分彼女の今を知った人からは別れることを勧められていると思います。少なくとも私だったらそうします。



    法律で縛っていても心は自由です。
    少なくとも今のあなたを彼女は愛してないと思います。

    あなたが彼女と別れたくないのならばあなたが変わらなければなりません。

    美味しい料理を作るとかマッサージをするとか心地よい家庭を作るとかの方向ではなく今から正社員で働きましょう。これを先送りしていいことはありません。出来ますか?

    自分は責任を持って社会に出ることを避けているくせに彼女には負担を強いる。本当は頼りたいのだと思う。だから頼り甲斐のある人に惹かれるのは当然かなと。

    あと仕事はなぜ辞めたのですか?そしてなぜ正社員での復職を考えなかったのですか?
    彼女は親と縁を切ったと言っていますが、あなたと離婚すれば受け入れると思いますよ。

    彼女を愛しているのなら本当に嫌われる前に離婚してあげてください。
    現状のあなたといることは彼女にとって幸せなことではありません。

    あなたが変わらない限り終わりは近いと思います。

    トピ内ID:2269434332

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    生活と将来の不安定さ

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    🐤
    さくら
    こんにちは。不倫は許されるものではありません。それはそれ、これはこれと区別して対応されるのがいいかと思います。
    白黒はっきりして、白である場合、そして黒だったけれど再構築を望む場合、今後のために、奥様と将来についてしっかり、対等な立場で話し合う必要があるのではないかと思います。なぜ「対等な」立場と強調するのかは、下に書きます。

    ここに至る原因について。
    身も蓋もなく言っちゃえば「金」なんですよ。
    奥様は派遣と言うことですが、外資系金融の正社員であれば給料はしっかりしている。そこには経済的格差がある。

    しかしトピ主様はパート(フルタイムでしょうか?それとも一日数時間?)で、奥様自身も派遣なら家計にボーナスもない。

    その状況で、正社員の方の生活を垣間見てしまったら、そして働きぶりを見てしまったら、奥様が日々の生活、そして将来の経済についての「差」を考えても無理はない状況かなと思います。

    あと、トピ主様が「妻は僕と暮らして幸せに決まってる」と思い込んでいるのが気になります。

    郊外に引っ越した、とありますが、それで奥様逆に疲れてませんか?通勤時間が延びてるのでは?
    そのあたりとか、トピ主様が正社員ではなくパートになるときとか、トピ主様と奥様がきちんと話し合っているのかな、トピ主の独り合点ではないかなと気になるトピ主の本文・レスの内容です。

    私だったら、夫の思い込み(しかも妻は幸せだろうと独りよがりで)だけで生活の方向を決められたら、経済的問題抜きにして嫌です。

    どこか奥様を子ども扱いしていないでしょうか。ですから「対等な」立場で話し合う必要があります。

    まずは事実の確認からなさったらいかがでしょうか。今のところ推測の域を出ませんし。

    トピ内ID:1982327601

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    うーん

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    blank
    しろねこ
    ひよこさんが書いていることが当たりだと思いますね。

    トピ主さんの頭の中では妻はハタチの世間知らずで何もできないお嬢さんのままかもしれませんが、
    外資金融で働く28歳ですからね。
    優秀で、自信も野心もある人たちに囲まれているわけですから、
    「妻の若さとスキルで稼いでくれたほうが効率がいいと思っています」と自分をATM扱いする夫と比較すると…
    ハタチで結婚したときにはわからなかったことも今ならわかりますから
    自分の結婚について、疑問も発生するでしょう。

    妻が不倫していると疑っているようですが、
    不貞の証拠は掴みましたか。
    掴んでいないなら、現状は「夫が原因でレス」で妻から離婚できます。

    それから、夫婦は他人なので、妻が不倫をしていたとして、
    妻の有責で離婚するにしても、妻が「金は払うから離婚したい」と言えばそれで終了です。

    妻がハタチ(交際中は10代ですよね)ならば10歳も年上なのでそれなりに大人ぶれたと思いますが、
    今のトピ主さんは38歳とは思えない幼稚な文章と思考なので
    妻との差はこれからもっと開いていきます。
    あなたは大きな子供のような存在ですが、
    対等な大人同士として、パートナーとしてどう貢献できますか。していますか。
    どんな未来像を提示できますか。
    それができないと、関係は長続きしないと予想できます。

    トピ内ID:4582431321

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    トピ主です8(ご報告)

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    😨
    ユウト
    皆さま
    数々のご意見本当にありがとうございます。
    当事者ですとなかなか客観視できない問題が色々浮き彫りになり、大変参考になりました。
    少々強引ではありますが、進展がありましたのでご報告いたします。
    金曜日、妻がかなり意気消沈というか疲労困憊いった様子で夜遅くに帰宅しました。残業が長引いているという連絡を受けていたので軽めのご飯を用意しましたが、それにも手を付けず早々に入浴し寝てしまいました。
    そっとしておこうと思う反面、もしかして浮気相手と会っていたのでは?という疑念もあったため、妻が深く寝入ったのを確認してスマホの中身を確認しました。(妻はスマホにロックをかけていません)
    連絡手段と思われるLINEを確認しましたが、おそらくメッセージを削除しているのか、それらしいトークはありませんでした。友達欄も会社の人、プライベートの人が入り混じっているので正直誰が相手かはわかりませんでした。
    しかし、以前妻がTwitterの画面を見ているのを後ろから見たことがあったので、もしかしたらなにかしたつぶやいているかもしれないと思いTwitterを確認しました。すると、3個あるうちの1個のアカウント(要は裏垢)を日記代わりにしていたようで、つぶやきともポエムともとれるような文体でここ最近の出来事といいますが、心の動きが克明に記録されていました。
    多少は覚悟していたものの、かなりショッキングな内容でした。そしてこの一連の投稿は2月頃から始まっていました。

    つづきます

    トピ内ID:7853481955

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