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    😉
    みみ
    恋愛
    私の誕生日に彼と楽しくデートを過ごしていたのですが、
    デート中に知り合いからLINEが私に届き、その内容に私が普段から気にしていることが書かれていて、不覚にも傷ついてしまいました。
    その時彼とデート中だったので、落ち込むのは彼に申し訳ないと思い、我慢しようとしばらくこらえてましたが、どうしてもLINEの内容が頭から離れず、こらえきれず少し泣いてしまいました。
    泣いた理由を彼氏に問われ、理由を話しました。(個人的に気にしていることだから全ては話したくない、彼やデートには無関係なことだと伝えた)

    一旦冷静になりたいと思い、彼に少し断ってなるべく人目のつかない場所に移動し、約2分間どうにかすぐに落ち着くよう務め、持ち直しました。
    すると彼が怒り出し、泣くのはやめてほしい。我慢して。できないなら帰る。詳しい理由はなんなの?等言われてしまい、追い打ちをかけられました。

    彼のほうがスタスタと行ってしまうので、それを追いながら、
    せめて一度落ち着くまで待ってくれてもいいんじゃないか。大丈夫?くらいは言って欲しかった。と言いました。

    そうすると彼は、俺はそういうのできないから。泣いていると周囲の人が俺が女をいじめてるように見るから。と言いました。(周りに勘違いされたら警察を呼ばれ、犯罪にされてしまう。その様子を誰かに撮られてSNSで拡散される。その重大性がわかっていない等)

    その後かなりギクシャクしながら帰りましたが、
    個人的な理由で泣いてしまった大人気ない私が悪いので謝り、アクシデントもあったけどデートが楽しかったことも伝えました。

    カップルってこういうものなのでしょうか?
    私がもし逆の立場だったら、気持ちを察し、落ち着いたあとその後のデートをどうするか話し合うのですがそういった考えは甘いでしょうか?

    トピ内ID:0509732587

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    そりゃそうなるよね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    さすがに突然泣き出したら何事?って思うし、周りの目も気になりますよ。そりゃ、泣くのはすぐには止められないけど。

    きちんとした理由がないと彼だって納得できないですよ。「理由が話せないなら泣くな」ですよ。デートに無関係なら尚更ですよ。いくら理由はあなたじゃないと言われても、実際デート中に泣かれたんだから、本音は自分では?って思うじゃないですか。わけもわからずイライラしながらの2分は長いと思います。

    一番よくわからないのは、何で誕生日デート中にライン見るかな?ってことですね。彼とのデートに集中して彼と別れるまで見るのを我慢していれば起きなかったことでは?もしくは彼の前じゃなくてトイレに行くついでに確認するとか、そうすれば少なくともトイレは少し長くなるけど、泣いても戻る前に落ち着かせられたでしょう。緊急ならラインじゃなくて電話だろうし。


    >私がもし逆の立場だったら、気持ちを察し、落ち着いたあとその後のデートをどうするか話し合うのですがそういった考えは甘いでしょうか?

    甘いというか、これはこういう経験をしたから自分は出来ると思うのでは?
    こういう経験もなくいきなりデート中に彼氏に泣かれて、はっきりした理由も教えてもらえず、周りはヒソヒソとなったら正直「何なの?」って思うと思うけどなぁ。

    トピ内ID:2933535800

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    なれませんよね?

    しおりをつける
    blank
    事件
    >私がもし逆の立場だったら、
    って、あなたは男になってあなたみたいに「彼に話したくない個人的なこと」で
    誕生日デート中に泣いてしまう女性と付き合いませんよね?
    どうやっても同じ立場になれないのに
    >私がもし逆の立場だったら、
    とかいう人の気持ちが私には分かりません。
    私は「私がその立場なら」と言う人を傲慢だと思っています。

    仮にあなたが“逆の立場になれたとして”、
    あなたは気持ちを察して落ち着いた後にデートをどうするか話し合うでしょうが、
    彼はそれができない人なんです。
    そういう人と付き合っているんです。

    >カップルってこういうものなのでしょうか?
    生まれも育った環境も異なる2人なんだから、考え方も違って当然です。
    そういう2人が付き合っているんだから、「こんなはずじゃ」ということが
    起こるのは当然です。
    だから「カップルはこういうものです」。

    彼の対応が不満なら、彼とは別れてあなたと同じような考えの男性と
    付き合えばいいんです。

    あなたは若い人なんでしょうか。
    それとも今の彼が初めての交際相手とか?
    トピ文からはそういう印象を受けました。

    トピ内ID:1366154690

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    面倒臭い女

    しおりをつける
    🙂
    かると
    言えないなら泣くのもやめな。
    泣くならちゃんと傷ついたことを話して次にしないように努めてもらう。

    トピ主さん面倒臭いです。

    トピ内ID:3949515139

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    泣かないで

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    中学生くらいなのでしょうか。
    10代だとそういうこともあるのかなと思いますが。

    まずデート中に他人からきたLINEを見ない。
    そして人前で泣かない。
    移動して落ち着かせるというのも、彼とケンカしたわけでもないのに
    やるのはおかしい。
    彼の前で泣くのなら理由は話す。

    デート中に訳もわからず突然泣かれて、人目のつかないところへいかれて
    心配しようにも理由も話してくれない。
    警察を呼ばれるのは大げさにしても、
    私が彼だったら「なんなんだよ」って、イライラしちゃいますね。

    世の中には優しい人もいて
    「大丈夫?何かわからないけど傷ついたんだね。
    落ち着くまでどこかに入って休もうか。
    お茶飲んで心を落ち着けて、それからでも大丈夫だよ。
    理由なんてつらいなら言わなくていいからね」なんて
    言ってくれる人もいるのでしょうけどもね。
    残念ながら彼はそうじゃなかったということですね。

    我慢するならどこまでも我慢して、
    我慢できないなら理由をいって彼を頼ってほしいですね。

    道ばたで突然泣くのは勘弁してほしい。
    「あなたには関係ないから話したくない」なんて言われたら
    なんじゃそりゃって思いますね。
    冷たいかもしれませんけど。

    トピ内ID:5252926713

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    泣いてる理由もわからないのに…。

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >個人的に気にしていることだから全ては話したくない、彼やデートには無関係なことだと伝えた

    そりゃ貴女が泣いてる理由も彼はこれだけしか知らないんだから、なんで泣いてるのか不安にもなるし苛立ちもするでしょう。
    嫌ならちゃんと彼に詳細を話すべきだと思いますが。

    慰めて欲しいと言われても、泣いてる理由すらわからないのに無理でしょう。

    トピ内ID:3165838335

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    れもん
    泣いてしまう理由を彼に言えないなら
    泣くな!と思います。
    お誕生日で彼はあなたを想いお祝い、デートしていたわけですよね。
    彼が気の毒だと思う。

    トピ内ID:6161571442

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    分かってないなー

    しおりをつける
    🙂
    キョウコ
    男の前で、涙は、諸刃の剣と言うか。苦手な人なら、嫌悪しますよ。

    男の人は小さい頃から、人前でメソメソしない!と育てられますからね。

    トピ内ID:2739707183

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    女でも理由を話さないのに泣かれるのは面倒です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    >>泣いた理由を彼氏に問われ、理由を話しました。(個人的に気にしていることだから全ては話したくない、彼やデートには無関係なことだと伝えた)

    >>詳しい理由はなんなの?等言われてしまい、

    上の流れを見ると彼はあなたが泣いた理由が理解できてないんですよね。
    それに輪をかけてあなたのお誕生日という特別な日で彼も楽しかったんだと思います。
    そんな日に自分とは関係のない理由でいきなり泣かれ。
    しかも理由をはっきり話さないのでよくわからない。
    それは私でもイライラします。
    気持ちを察しようにも、理由がはっきりわからないのにどうしたらいいのかわからなかったのではないですか?
    子供っぽいといえば子供っぽい彼ではありますけどね。

    >>カップルってこういうものなのでしょうか?
    私がもし逆の立場だったら、気持ちを察し、落ち着いたあとその後のデートをどうするか話し合うのですがそういった考えは甘いでしょうか?

    それはそのカップルによりますよね。

    私と彼ならどうするかな~、、、と考えてみたのですが。
    私なら、泣いた時点で理由を全部彼に話しちゃうかも。
    話せない内容なら泣かないかな、、、彼の気分害するのも悪いし。
    話しちゃって、彼から慰められて終わりかな。
    今回のあなたがなったみたいに、せっかくの場が壊れてしまうのを私は嫌います。
    なので、彼と共有できない事(自分だけの事情)で崩れる事がないようにします。
    私はそういう風にするけど、みんな違うからなあ。。。

    トピ内ID:1090206171

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    ちょっと依存心が強いかな

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    トピ主さんもわかってると思うけど、
    デートに集中しようよ。
    好きな人とのデートなんでしょ?

    よくデート中でもスマホいじってるカップル見るけど、
    時にはそういうリスクがあるんだよね、
    だからデート中はスマホは見ない。

    彼だってあなたと楽しく過ごそうとワクワクして来たのに、
    なんだかよく分からない理由で泣かれたら、
    ちょっと困っちゃうよね。

    カップルってこういうのもなのですか?と言われたら、
    それは千差万別と思います。
    でもそこまで考えてあげないと素敵な彼ではないのなら、
    私も男だったら素敵な彼にはなれないな。

    トピ内ID:4388791815

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    あまりに幼稚ではなかろうか

    しおりをつける
    🎂
    もち
    みみ様、こんにちは。

    デート中のお相手様の対応が如何なものか、とのこと。

    さて、貴方様は何か勘違いをしてらっしゃる。
    仮にも貴方様のお誕生日祝いで気を張って喜んでもらおうと考えていたところを
    突然泣き出すわ理由は言わないわでどうしたら良いのかわからない。

    自分が悪いのかもしれないのに適当に慰めるわけにも行かないし
    気持ちを察する?冗談もたいがいにした方がよろしい。

    デートの最中突然キレて態度の悪くなった彼氏様をどう思いますか。
    さっきまで楽しそうにしてたのになにか悪いことした?と思いませんか。
    理由を聞いても言わないならなおさらです、本人の悪いところなんてそれほど言いにくいことはないですからね。

    ずっと態度が悪い彼氏にたいしてどうするか考える余裕があると本気でお思いなのでしょうか。
    今回は全て理由を知った上でそうして欲しかったから自分も出来ると思っただけでしょう。
    実際そんなにうまくいくはずありません。

    あまあまもいいとこです。

    自分は理由を言いたくないけど私なら察する。
    こんな無茶苦茶な言い分がありますでしょうか。

    何を言われたかは知りませんが、今回のことで彼氏様には一片の非もありませんよ。
    意味不明にデートを台無しにされ、怒って当然でしょう。

    他の方も仰る様に、デート中に他人からの連絡を見ない、
    いい大人なんだから外で泣かない
    そしてなにより彼氏様の頭は貴方様のとは繋がってないのですから
    何故察してくれないのか、などと過剰に求めない。

    自分の為に時間をつかってくれている相手への最低限のマナーです。

    トピ内ID:5655482909

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    私がもし逆の立場だったら?

    しおりをつける
    🙂
    彼氏が泣いて、トピが慰める?

    周りから見れば、情けない男ですよね。
    そんなのを友人に見られて、あなたの彼氏情けないね
    大丈夫とか言われますけど、平気?

    男と女の立場なんて入れ替えるなんて不可能ですわ。

    トピ内ID:7099963167

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    みなさまへご返信

    しおりをつける
    😉
    みみ
    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
    満足のいくご意見をたくさん頂き、自分の中で解決に至りましたのでここで区切らせていただきます。
    一人一人にレスを返すのは時間がかかってしまうので総合的に見て意見の中心的な部分のみについてお返事させていただきます。

    ・泣いた理由をはっきり彼に伝えてなかったこと
    私の偏った考えですが、どんなに親しい相手でも踏み込んでいけない領域には入るべきではない、その人が自分で大事にしたい気持ちや意思を尊重し、守るべきという概念が自分にあったからです。だから、彼にも守ってもらいたかったという思いがあり、私も同じように誰に対してもそれを守りたいと思っていました。

    ただ、それを相手に求めることは自分勝手なことであり、今回のように泣いて落ち込んでしまうと、それが相手にとって負担をになるということに気づき、反省しました。これは私の落ち度であると思います。

    それと遅いタイミングではありますが、彼に正直に理由を打ち明け理解はしてもらいましたが、楽しく過ごせなかったのがやはり嫌だったみたいです。

    ・デート中にスマホを触ること
    スマホを触ったときの状況は電車の中でした。
    いつも2人で静かに大人しく座ってすることもないので、そのときだけ通知を確認する癖がついていました。
    並んで歩いてる時など必要な時以外はいじりません。

    ・カップルってこういうものなのか?
    これに関しては人それぞれだという意見が多く、非常に参考になりました。俺の言ってることは普通で間違ってないと言っていたので、それが普通なのかな?と思ったので、フィーリングも大事ということが聞けて良かったです。

    今後着いたレスにはお返しすることが難しいですが、全てありがたく拝見させていただきます。ご了承ください。

    トピ内ID:0509732587

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    率直な意見です

    しおりをつける
    blank
    真実
    私も割と昔から涙もろい方で、昔何度か悲しい時に彼氏の前で泣いてしまった事があるので一寸思ったけど自分に向けられる目ばかりを気にして泣くなとか言ったり呆れてその場を後にする人は結果、何に対してもドライで自分の事しか考えてない冷たい人が多くて長くは続かなかったよ。どんなに小さな事でも下らないと思っても黙ってそばに居てくれたり泣く事を怒っても泣きやむまでそばで諭してくれる人は情に熱い優しい人で長く続いたよ。トピ主さん、そう言う彼氏さんはやめた方がいいかも。なんとなくだけど。泣く事を怒っても本当に好きならそばに居てくれると思うよ。彼氏さんを知らないのであまり悪く言いたく無いけど。

    トピ内ID:7817129890

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    追伸

    しおりをつける
    😉
    みみ
    追伸※

    彼にお詫びとして、彼の好きそうな料理のお店を見つけたので下見に行って今度奢ろうと思います。
    迷惑をかけたのでそのデートの時はのびのびと彼の好きなように振舞ってほしいなと思います。
    今回の失敗を糧にし、彼のため、自分のために成長していけたらいいなと思います。みなさんにご意見していただき、とてもいい勉強になりました。ありがとうございました!!

    トピ内ID:0509732587

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    真実
    彼氏じゃなくても、例えば自分の友達が酔いつぶれたりした時に自分はお酒飲まないから関係ないとさっさと置いて帰るか送ったり、ぶつぶつ言いながらもそば居るかどうかは友達との信頼関係の表れのような気がします。

    トピ内ID:7817129890

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    相手の感情に寄り添えない時もある

    しおりをつける
    🙂
    それはさ
    トピ主彼氏はその場で不機嫌になったけど、
    仮にその場は優しく宥めてくれる男性でも、
    その後に引いてしまうパターンももあると思う。

    個人的には私はどんなに親しくても、
    酒に飲まれるような友人は当日は放っておけないから介抱するけど、
    後でちゃんと謝ってこない限り、その後は距離を取りますよ。

    人生の物凄い悲劇(親族の突然の不幸とか、
    家業の倒産とか、犯罪に巻き込まれるとか)の場合は、
    突然取り乱されても受け入れるし、本当に心配して協力するけど、
    感情の起伏が大きい人に振り回された経験があるので、
    相手に理解できないような状態(なんの説明も無い状態)で、
    感情的になるような事がある人が怖い。

    トピ主さんも自分には矜持があると言ってるけど、
    とにかく彼と言う他人には状況がわからないわけだから、
    そこは説明しないと驚くのは普通だと感じた。

    取り乱される方だって、よく分からないから困るのであって、
    状況なりなんなりの説明があれば違ってると思う。

    トピ内ID:2842802075

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    真実さんへ

    しおりをつける
    😉
    みみ
    真美さん、ありがとうございます。
    自分と似たような方でしたのでついつい返信してしまいました。
    涙もろいのは気質的なものも関係しているし、そもそも人間って完璧なものではないので、何歳になっても抑えきれないものって誰しも大なり小なりあると思うんですよね。
    ちなみに今の彼は頑固で臆病者なので、多分いつか私の方から離れるんだろうなーと思って付き合ってます笑
    それでも付き合っている今この時を大事にして、少しでも二人で幸せに近づいていけたらなと思います。そのためには自分も失敗経験を積み重ね、賢くならねばならないと思います。昔今カレとは真逆なような優しすぎる人と付き合ってたので両極者から学ぶべきことがたくさんあります笑

    トピ内ID:0509732587

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    立ち入って欲しくないなら、そのことで彼に影響を及ぼさない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > どんなに親しい相手でも踏み込んでいけない領域には入るべきではない、その人が自分で大事にしたい気持ちや意思を尊重し、守るべきという概念が自分にあったからです。

    そこは間違っていないと思いますよ。

    ただ、それは、そのことで相手に影響を与えていない場合にのみ言えることですよ。

    トピ主の場合は、彼とのデート中に泣いてしまったことで、彼にも影響が及んでいますよね。

    当然、なんでそんなことになったのか、彼は疑問に思いますよ。
    既にトピ主だけの問題ではなくなっています。
    彼にしたら、自分にも影響があることなのに理由を知ることもできない。

    彼にも影響が及ぶような状況にしておいて、立ち入るなって言われてもねぇ。
    立ち入って欲しくないなら、彼に影響が及ばないようにしましょうよ。

    トピ内ID:7005180772

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    返信ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    真実
    そうですね。沢山の人との出逢いや別れはとても勉強させられる事が多いですね。私もいつまでも子供っぽい所が欠点だりします。なのでトピ主さんの様に私ももう少し自己主張を抑えて柔軟にならないと。。と思います。相手の気持ち考えて自分が改善出来る事ならその方がいいですね。お互い頑張りましょう♪彼氏さんと仲良く楽しく過ごしてね、応援してます☆

    トピ内ID:7817129890

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    みみ
    >彼にお詫びとして、彼の好きそうな料理のお店を見つけたので下見に行って今度奢ろうと思います。

    そういうの、やめた方がいいと思う。
    おそらく、トピ主さんが思ったような反応は得られないと思う。
    「ありがとう、ごめんね」とか「この店すごく良くて惚れ直したよ」とか、そんな反応を期待してるでしょ?
    あっさりした反応だったら、また自分の思ったように反応してくれなくて、泣いて落ち込むんでしょうね。
    そういうの、男女関係なく、面倒くさいんですよ。
    自分はこれが大事だから、相手もこういう反応すべき、みたいな思い込みやめませんか?
    大人になりましょうよ。

    トピ内ID:8175088976

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    もち様の言うとおり

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    主さんはおいくつなんでしょうか?

    じいさんも「自分はここまで考えている」「自分なら優しく出来る」とか
    若い頃は自分がそうだから相手にも求めて、それでイライラした事もあった。

    確かに以下の彼の発言は如何なものかと思う所も多々有るし、彼の性格が垣間見られるけど。

    そうすると彼は、俺はそういうのできないから。泣いていると周囲の人が俺が
    女をいじめてるように見るから。と言いました。(周りに勘違いされたら警察を呼ばれ、
    犯罪にされてしまう。その様子を誰かに撮られてSNSで拡散される。
    その重大性がわかっていない等)

    彼は兎も角、今回は全面的に悪いのは主さんだから、理由はもち様がレスされた通り。

    人に求めるのなら、まずは自分がしっかりとしなければ。
    確かに優しい男なら「普段しっかりしている」彼女が誕生日デートの最中に泣いて取り乱す
    なんて「余程の事なんだろう」と思い、慰め支えてくれるかもしれない。
    主さんもそれを求めていたのだろうが。

    自分の理想、自分が考えている通りの行動をしてくれる人間のほうが決定的に少ない事を
    認識され、もう少し大人になって欲しい。

    その上で、改めて言うと彼の気持ちも理解出来るけど、じいさんからしたら彼も少し
    冷たいと言うか変わっていると思う。
    主さんもじいさんからしたら面倒臭い。

    まあ、10代か20歳そこそこの男なら無理も無いかな。

    となると相性が良くないのかもね。
    結婚まで考えてはいないのならば、スキルアップのためにもう少し頑張ってみれば。

    トピ内ID:0122817490

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    自分を見つめなおしましょう

    しおりをつける
    🙂
    何のための付き合いなんでしょうか?
    恋愛というのも、トピ主さんの言葉では、違いますよね。

    >今の彼は頑固で臆病者なので、多分いつか私の方から離れるんだろうなーと思って付き合ってます笑

    そんな付き合い、何度しても本命にはならないのでは?
    ただ、場数を増やして、表面上男女関係の猛者になれるのかもしれないけど、幸せとは程遠いのでは?
    その場その場で楽しければいいと考えていませんか?

    トピ内ID:0864660449

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