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    滞在費を払う? 海外在住の従姉宅に泊まりました

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    瑠璃
    ひと
    従姉は1年ほど前から海外在住です(旦那さんの転勤のため)


    従姉の引っ越しに関し

    ・パートを休んで、梱包作業を一緒に行った
    ・引っ越し作業で忙しい時は甥っ子を預かったり送迎に行った
    ・引っ越し前は我が家にしばらくの間、従姉家族を泊まらせた
    ・引っ越し当日、空港へ車で送ったり荷物を一緒に運んだり協力した


    また、引っ越し後も
    ・日本から送ってもらいたいものがあると連絡が来たら
     すぐに購入したり、従姉の実家に取りに行ったりして
     EMSで送ったりしました

    それら全てに対し、感謝の言葉は頂いてますが
    費用等は一切もらってないです



    ここからが本題です

    お盆休みに従姉宅に遊びに行きました
    3泊5日の日程です
    日本から買って来てほしいもののリストの品々を持参したので
    滞在費は払いませんでした
    従姉も日本からの初めての客だと喜んでくれてました



    帰国後、従姉のSNSで
    「従妹一家がお土産一つで泊りに来た。私は無料ガイドでうちは無料ホテル?」と呟いているのを見つけました

    それに対するコメントも、私への批判ばかりで
    悲しくなりました


    従姉のSNSのアカウントは昨年偶然見つけたもので
    見つけたことを黙っていたので
    今更知っているとは言えません



    今までの奉仕とは関係なく
    滞在費としてお金を今からでも払うべきか
    そしてこちらも今までの分請求すべきか
    悩んでいます


    (その場合、従姉が私に払う金額の方がかなり多いです)
    困るのは従姉の方です

    トピ内ID:5739018479

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    偶然見つけたことにして

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    🙂
    おば
    snsみつけたよーって、声をかけてみたらいよいのでは?


    それで相手もわかるでしょ

    これから先もうお願い事はきかなくてもいいとおもいますよ

    トピ内ID:2165905396

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    言ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    事件
    「ずっと考えていたんだけど、今回あなた(従姉)宅でお世話になったお金を
    私が払って、これまで私があなたにしてきてもらったことのお金を払ってもらうか、
    それは一切チャラにするか。
    これがその金額なんだけど(あなたの試算を示して)どうする?」と。

    そして「いろいろ考えたけど、これからはこういうこと(あなたが頼まれたものを
    従姉に送るの)は止めた方がいいと思う?多分双方がそれぞれ何らかの不満を
    持ちそうな気がする」と。

    招き入れる側(今回は従姉さん)はいろいろ気を遣うものです。
    従姉さんはその気遣いがこれまであなたがしてきたことを
    大幅に上回ると思っているのかもしれません。

    あなたが上のことを言えば、従姉さんはあなたがSNSを見たことを察するかもしれない。
    それを黙っているかもしれないし、あなたに話すかもしれないけど、
    「何のこと?」としらばっくれればいいです。

    私は親戚、いとことはとても仲良くしてきました。
    ずっとそのつもりでいましたが、最近になってそうではないことに気付きました。
    歳を重ねるとそれぞれの家庭事情があったりして、昔のようにただ仲良しでは
    いられないことにやっと気付きました。
    私はこれから少しずつ親戚やいとことは距離を置こうと思います。
    トピ主さんもその従姉さんとはもう昔のようではいられない時に
    差し掛かってしまったんですよ。

    トピ内ID:7419410062

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    請求してはっきりさせる

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    リクエストの品物を送って代金支払い聞かないで凄いですね。言わないから支払う必要ないと思ったとか言いそうですね。図々しい従姉妹ですね。
    はっきり支払いの話をしなかったトピ主さんにも落ち度はありますが、二度と頼まれても引き受けないほうがいいでしょうね。

    従姉妹に今まで頼まれた品物の代金と送料がかなりの金額になり支払ってもらいたいとメールしては、金額は細かく出してください。
    品物、いくらで送料いくらとね。
    大まかだと騙してるとか思われるからちゃんと書く。

    最後に額が額だけに滞在費はいらないて思ったんだけど相殺でいいかな?と伝えてみては?
    あと、今後は家計のこともあるし日本から何か送る際は代金、送料を調べてから連絡してお金を先に振り込んで欲しいと伝えてください。向こうが後から振り込むて言われたら家計から出してるから先に振り込んで貰わないと生活費に困るから今後はできない。ごめんね。と伝えて二度と頼まれても引き受けないほうがいいと思う。

    トピ内ID:1272967070

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    きちんと書類を作って、対応。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    人を働かせるのは、ノーカウント。

    でも自分が働かせられるのは、カウント。


    なんて人と付き合っちゃだめですよ。


    SNS見たよ~。

    今までの分精算してすっきりしよう!
    これ以降は、お互いに負担をかけるのはやめようね。
    いやな思いしたくないもん。


    でいいのでは?

    子供を預かったことも、金額にできないけれど、
    書き出してくださいね。


    非常識な人は、親戚と言えど、きちんと対応しましょうね。
    あとで、他の親戚に、こういうことがあったから、こういう対応をした、と話しておきましょう。

    トピ内ID:9600429560

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    微妙

    しおりをつける
    blank
    秋雨
    SNSを見たことには一切触れず
    ここに書いてあることを伝え、
    持参したお土産だけでは足りなかったでしょうか?と聞いてみるとか。

    私ならそこまで手伝ってもらったら、
    今回の宿泊はお世話になったお返しに必要ないと思うかも。
    次からはいただきたいですが。

    >日本から買って来てほしいもののリストの品々を持参した

    この代金はもらったのでしょうか?
    購入する手間暇も掛かっているのにね。
    お土産の金額がわからないけど、
    ここに書いてあることだけをみれば、
    ちょっと従姉さんの心が狭いかな?と思いました。

    トピ内ID:4393317398

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    コメントに書き込んでみる

    しおりをつける
    💡
    ラテ
    仲違い必須かもしれませんが、私ならそのSNSに引っ越しに際する手伝いや泊まらせたこと送付の事も含めて「今までこんなことやあんなこと、そんなことを頼まれてそれに関する費用は一切もらっておらず、かなりの費用がかかりましたが従姉なんだしと思って無料でやってきました。こちらら泊まった時には日本からの手土産もすべて指定しておきながらもちろんまた費用は一切こちらに払ってないのにそんな風に思っていたんだと悲しくなりました。お互いのために今後のお付き合いは考えましょう」って書き込んじゃうかも。

    請求したら、またSNSで自分のよいように書かれてしまうでしょうから、私なら留飲をさげるためにSNSに真実を先に書き込んじゃいます。
    SNSのフォロワーの人は従姉さんを擁護するかもしれませんが、なかには「ありがちね」とトピ主さんにひそかに同情してくれる人もいるかもしれません。

    トピ内ID:9557765075

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    2度目です。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    そのSNSに、書き込むのもいいと思う。


    え?まさか私のこと??ほかの従妹泊りに言ってないもんね??
    いや~びっくりしたわ、

    ・パートを休んで、梱包作業を一緒に行った
    ・引っ越し作業で忙しい時は甥っ子を預かったり送迎に行った
    ・引っ越し前は我が家にしばらくの間、従姉家族を泊まらせた
    ・引っ越し当日、空港へ車で送ったり荷物を一緒に運んだり協力した

    あと、日本から送ってもらいたいものがあると連絡が来たら
     すぐに購入したり、従姉の実家に取りに行ったりして
     EMSで送ってるし、費用等は一切もらってないよね??
    これらはノーカウントってこと??

    精算したら、明らかにうちのほうが負担大きいと思うよ?
    わたしを批判しているあなたのお友達は、このこと知っているの??



    と書き込んでみたら?


    マジですよ。

    トピ内ID:9600429560

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    ちょっと盛っちゃったのかな

    しおりをつける
    🙂
    かな
    従姉妹さん、SNSで注目浴びるためにかわいそうな私を演出しちゃったのかなーと感じました。それにしても、腹は立ちますけどね。トピ主さんに非があるとすれば、事前に「宿泊費払うよー」と言っておくか「宿泊費いらない代わりに食費出すよー」とか言っておいたら良かったのかなー。でも、他人ならまだしも従姉妹だったら暗黙の了解で滞在費なんか取らないけどね。
    こちらから費用を請求するのは、ちょっと子どもっぽいかなと思います。さらっと「SNS見たけど滞在費払えば良かったね。ごめんね。」と言って見ては?それから、今後は何か頼まれても無視すれば良いのです。困るのは従姉妹さんのほうでしょう。

    トピ内ID:7990108445

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    予定調和

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    🙂
    かると
    世の中には予定調和というものがありましてね。

    「泊まらせてもらってありがとう、これ少ないけど」
    「いやいや、引っ越しの時に手伝ってもらってるからいりませんよ」
    「いやいや、そうはいきません(しめしめ)」
    「いやいや、本当にいいですから」
    「そう?じゃあ子供のために何か買ってあげようかな」

    そんな感じになるんじゃないですか?
    全くもって無駄なやりとりだとは思いますが、付き合いってのはそういうもの。
    それをすっ飛ばして無料宿泊所みたいにされたらモヤモヤする人もいるのでは。
    トピ主さんの主張はわかります。でもモヤモヤされるのを防止するために前もって
    申し出るのも必要なプロセスです。

    トピ内ID:3213553274

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    滞在費じゃない

    しおりをつける
    おっさん
    三泊もしない。そして、足やガイドとして使わない。

    そして「恩を返せ」という態度は見透かされますよ。

    トピ内ID:5360501800

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    払う必要無し

    しおりをつける
    🙂
    海外小町
    その従姉おかしいです。このケースのどこがお土産一つなんでしょう?彼女は思い込みが激しいタイプですか?

    これからも付き合うのであれば今後の費用は全て請求するのが正解だと思います。

    日本からのお土産(頼まれた物)の代金と手数料(買い物にかかった交通費も含む)もきちんともらって、現地でかかったお金もすべて割り勘。そしてホテル滞在がいいのでは?

    でもだったら従姉の所に遊びに行く意味は全くなく、気を遣わずに済む普通の旅行に行った方がいいと思いますけどね。

    今後何か頼まれたらまず代金を振り込んでもらいましょう。そうすればフェードアウトできるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1186914062

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    お金の話をしてから動く

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    お盆のことだけを切り取ってSNSに書くと
    おみやげだけで泊まりに来たトピ主一家となるのは仕方ないと思います。

    今迄いとこの為に使ったと思う金額はいくらになると思っていますか?

    引越の4点については、

    誰に頼まれたことなのか。
    パートを休まなければいけなかったことを言ったのか。
    自分からは「手伝うよ」と言ってないのか。
     がかなり重要となります。

    送ってもらいたいものの話があった時には
    商品の代金の話や送料の話をなぜしなかったのか。
    誰の意思でEMSで送ったのか。(高いのに)


    あなたといとこのつきあいがどのくらいかはわかりませんが、
    フェイクで本当は姉妹の話ならまた意見は変わってきます。
    (姉妹ならそれくらいしてあげてもいいんじゃない?となることもあります)

    お土産リクエストは合計いくらくらいのものだったのでしょうか。
    誰が家に泊まると言い出したのか。あと、一家って何人ですか?
    これによってかわってきます。

    そのあたりの事情がわからないとなんとも言えません。

    身内が海外にいますが、
    物を送ってくれと言われるので、事前に本人にお金を預かっている。急ぎかどうかで送料と送り方を考え相談してから送る。身内の親からお金を預かって品物を送る。と自分の懐は痛みません。送る時にちょっと何かをプラスしたりはしました。


    これからどうしたいかにもよりますが、
    書いていたのを知らないふりして黙っておくか、
    明るくさらっと「この前の滞在費、今までの品代と送料で相殺でよろしく。っていうか、むしろまだ足りないよ~」と言うかはトピ主さん次第です。

    身内にお金はかかってないけど、こっちの手間も考えてたまには何か送ってくれてもいいんじゃない?と言ったら「お金がない」と言われたことがあって、がっかりしました。

    トピ内ID:1217287572

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    今後は

    しおりをつける
    😨
    もももも
    お手伝いしたり頼まれごとの便宜をはらったのに散々ですね。

    自分だったら疎遠にします。
    飛行機チケット用意してくれた上で招待されても二度と行かないし、後で必ず精算するからと言われても頼まれごとも断ります。

    あと、なにか連絡きても、
    頼まれたものの代金貰うの忘れちゃった。帰国したら精算してね。領収書保存しておくから。
    って言って領収書写メします。

    トピ内ID:7725694722

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    あなたが図々しい!

    しおりをつける
    😒
    なつ
    滞在費を払わず、無料で泊まったのなら
    もちろんあなた(トピ主)が図々しいです!

    頼まれたものは、お土産として渡したんですよね?
    そしたら、切り離して考えるのが当然でしょ?

    海外でお客さんを迎えるって大変ですよ!
    日本で他人を泊めるのとは大違いです
    どうせ、トピ主は言葉も話せなさそうだから
    イトコさんは、ガイドや送迎の他、通訳までしてくれたんですよね?
    プライベートで通訳を雇ったら、すごく高いんですよ?
    分かってます?
    治安だって、日本と比べ物にならないなら
    おのぼり気分のトピ主一家の安全だって気を使わなきゃだし


    それなのに、お土産を持ってったからとか
    引越し前に手伝ったからとか
    色々言い訳を考えて、タダで泊まるって
    厚かましすぎますよ!


    引越し前の手伝いだって、恩着せがましいです
    親類なら、普通、無償で手伝いますよね?




    海外在住者をアテにして日本から来る人って
    トピ主を含めて図々しい人が多すぎます

    私も、海外住みの時は本当に苦労しました


    5万円程度のお土産で2泊もした友達とか
    頼んだものを買ってきてあげたからと、ホテルまで会いに来いとか言ってくる人とか
    大変でした(しかも、ガソリン代すら出さない)



    トピ主も、ちょっとはイトコさんの苦労くらい
    理解してあげようとは思わないのかなあ?

    トピ内ID:5351647568

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    SNSで呟いてみる

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    主さんも呟いてみたら。

    「今までお世話してきた人から裏切りのつぶやきを見つけてしまった。
     お金払うから、あなたも払って」

    でも相手には直接言わない。
    向こうも言ってこないでしょう。

    そして今まで通りの関係を続けましょう。

    再度購入を頼まれたら
    「了解です。いつも通り、お金のことは気にしないでいいからねー」
    と、わざと言いましょう。

    もちろん、主さんのお泊まりは今後も無料で貫きましょう。

    主さんが弱気になる必要はないですよ。
    弱気になったら相手はますますつけあがります。

    トピ内ID:7007565095

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      反撃する

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      🙂
      豚豚
      >従妹一家がお土産一つで泊りに来た。私は無料ガイドでうちは無料ホテル?
      この一文だけ読むと、お友達?の心象としては批判しか出ないでしょうから
      それはまぁいたしかたありません…

      そのSNSは、書いたらすぐコメントが表示されるタイプのものでしょうか?
      私が貴女様なら、そのつぶやきに対するコメント欄に
      「従妹です。
      (上記の内容をすべて記入)
      全部、お金は頂いていませんが、それでチャラではダメですか?
      今後、日本から送って欲しい云々はお断りさせて下さいね」
      と書き込んで絶縁ですね(笑)

      トピ内ID:9526951522

      閉じる× 閉じる×

      あなたはどうしたいの?

      しおりをつける
      夏がキライ
      今後、その従姉とどう付き合っていきたいの?

      従姉の考えがわかったんだから、今後は距離をとって付き合いたいなら
      SNSを見たことを言ってもいいと思います。
      その上で今回の滞在費を払ってもいいが、我が家への宿泊費や今までの手間賃も払って欲しいと言う。

      今まで通りの付き合いを希望するなら、SNSのことは言わず
      泊めて貰ったことのお礼と滞在費払わなかったけど、払った方がよかった?と、
      我が家に泊まって貰ったこともあるし荷物も送ってるからいいかと思ったんだけど、、
      と、投げかけてみては?

      今後もこれからも日本から荷物を送って欲しいという依頼はあるでしょうから
      あなた次第ですよ。

      トピ内ID:0586938506

      閉じる× 閉じる×

      よくある話だね

      しおりをつける
      🙂
      tama
      お互いの年齢は何歳位なのか甥は何歳なのか、出発前に何泊したのか、どうして従姉は実家に泊まらなかったのか、送ってほしい物をどうして実家に頼まないのか、あちらには何泊したのか、観光にも付き合ってもらったのか空港への送り迎えもかなど、詳しい情報はわかりませんが思うことを。

      SNS のことは当然に知らせずに、世間知らずでえとでも付け加えて10万円ほど送ったらどうですか?それで縁斬りということで。何々を送ってくれと言われてもあ~忙しくてえ、誰かほかの人に頼んでええ、とでも言ったらいいんです。

      自分のしてもらったことを忘れる人は、一時帰国の時にでも平気で連絡してきますよ。泊めてくれといったり空港までの迎えを頼んできたり。
      トピ主さんも宿泊費、どうさせてもらおうかと聞いてみたらよかったのにねえ。

      トピ内ID:2491486744

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      コメントを付けましょう

      しおりをつける
      🙂
      かぼす
      コメントを付けて、出発前にトピ主さんのお宅に一家でしばらくの間泊まっていた事や、その他諸々の協力の事をきちんと周囲に知らせましょう。

      共通の知人で見ているだけの人もいたら、誤解されたままではいけませんし。

      悲しいを前面に出し、事実を淡々と全て(それぞれの家に何泊泊まった・空港までの距離等)を書いて、こちらは一切金銭を受け取っていないと。

      汚名を雪がずに放置しても、何の良い事も無いですよ。

      トピ内ID:2074688315

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      今後どういう関係でいたいのか

      しおりをつける
      🙂
      アラフォ女
      う~ん、私ならなにも見なかった事にして
      「夏休みは泊めてくれてありがとう。お礼になにか欲しいものがあれば送るよ」
      とか連絡するかなぁ。そして今後は頼まれごとをしても断ります。

      実家があるなら日本からの荷物も実家から送ってもらえばいいのに。
      これはショックだなぁ。従妹さんは典型的な世話してやった事は覚えてるけど
      お世話になった事は忘れるタイプなんでしょうか。

      トピ内ID:0170330889

      閉じる× 閉じる×

      相手の出方を待つ方が良い

      しおりをつける
      🙂
      mwk
      色々な情報を一度に目の当たりにしてショックでしょうが、
      枝葉を取り除いて考えてみた方が良いと思います。

      例えば、従姉のSNSにあるコメント群ですが、
      言うまでもなくこれは気にしなくて良い事ですよね。
      彼らは背景を知らない上に、従姉をフォローする関係なので、
      従姉を持ち上げて主さんを下げるコメントをして当然。
      謂れの無い批判は悔しいけど、せいぜいそこ止まりです。

      で、従姉がSNSに書いた内容ですが、
      これもまた本人がそこまで怒りを貯めているかどうか不明。
      お客様気分で遊びに来る日本の親戚や友人というのは、
      海外在住者の愚痴として定番ですし、
      それにのっかって面白おかしく書いただけという可能性も。

      と言う事で、枝葉を取り除いた幹は、
      「従姉がSNSに主さんに対する不平を書いた」という事だけ。

      この状態で、主さんが「SNS見たんだけど」に始まり、
      今までの事を正論で言い返したら、間違いなくもめます。
      向こうもメンツがあるから、上げた拳を下ろしづらいし、
      「結局お金ね!」とか捨て台詞吐かれて終わりだと思う。

      なので、落とし所としては、ひとまず現状認識を
      「従姉は過去にしてもらった事は都合よく忘れて、
       『お客さん気分で遊びに来て図々しい』とお腹の中で
       思っているようだ」という程度に留めておくこと。

      その上で、これはちょっとした策なのですが、主さんも今のうちに
      「実は自分も『引っ越しに当たってこれだけ無償奉仕させておいて、
      私って無料のお手伝いさんかしら?』という気持ちがずっとあった」
      というストーリーを持っておくといいかと。(無くても)

      こうしておけば主さんは「突然の謂れの無いクレームに驚き、
      かつ自分の抱えていた悩みを初めて吐露する」
      みたいなポジションで応戦する事が出来ると思います。

      真正面からの応戦ではうまくいかなそうなので、1つの策です。

      トピ内ID:0449453640

      閉じる× 閉じる×

      それは悲しいね

      しおりをつける
      🙂
      マンゴー
      海外在住です。
      人気観光地なので、年に何人もの友人、知人、親戚が来ます。
      基本、家に人は泊めませんし、人に振り回されないよう、
      その辺りはストレスたまらないようある程度の距離を保って会ったりしてます。

      そんな私でも、大好きな人、お世話になった人が来る時は、
      損得勘定無しで楽しんでもらえるよう、車出したりガイドしたりします。

      引っ越し前にそこまでお世話になった方が私の住む地に来たら、
      何も求めません。
      お礼の気持ちを込めて、何でもしてあげます。

      私は、SNSを見て驚いた事、トピ主さんがしてあげた事、全部伝えた方がいいと思うなぁ。
      これからも冠婚葬祭等で必ず会う親戚だし。
      そのいとこの為にも。

      人を利用するだけしておいて!

      トピ主は、常識外れた事はしてませんよ。
      あまり落ち込まないで下さいね。

      トピ内ID:0475940746

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      支払う

      しおりをつける
      🐱
      れん
      支払うと言ってみはいかがですか?
      その後支払ってからこちらの請求金額も言う。

      それがいいと思います。
      従姉はもうあまり付き合いも無くなるでしょう。
      それなのにそんな重い事を抱え込んでいても距離が掴めません。
      陰でそんなことを書かれるのも納得いかなでしょう。
      クリアにしたらいいと思うんです。

      トピ内ID:5832423451

      閉じる× 閉じる×

      その通り

      しおりをつける
      🙂
      小判旅人
      困るのは従姉のほう。
      その通りです。勝手に困ってもらいましょう。
      だいたい、なぜ貴方が従姉の実家へわざわざ物を取りにいき
      EMSで送らなきゃいけないんですか?
      実家がすべき事でしょう。意味がわかりません。
      それだけ普段手伝ってもらって
      買い物リストまで渡しておいて、タダ客呼ばわりはヒドイ。
      私なら喜んで1週間くらい泊まってもらいますよ。
      最近偶然SNSを見つけたことにして
      「これって私のこと? そんな風に思うなら
      次から郵送は他の人に頼んでね」
      って私なら送っちゃいますね。

      トピ内ID:0312175857

      閉じる× 閉じる×

      従姉が図々しい人

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      SNSにレスしてやるか、拝見しましたってメールでも送ったらどうですか?
      「今更だけど滞在費を支払わせてもらうわ、その代わり今まで私(トピ主さん)が従姉に対して世話を焼いた分をお金に換算して請求させてもらうわね」って。
      レスするのが公平で一番良いと思いますよ。

      トピ内ID:3689417528

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        これまでの清算を申し出る

        しおりをつける
        blank
        ak
        まず偶然SNSを見つけたこと言いましょう。

        これまでのトピ主側の負担が大きかったので
        宿泊費は要らないと思って
        申し出なかったが、読んでしまったので
        この際精算しましょうと。

        今までの分全部出して
        差額を彼女に支払って貰いましょう。

        いくら、トピ主が読むとは思わなかったとしても
        心の中で裏切っていますから
        仕方ないですよね。

        言った方が良いです。

        トピ内ID:1717273200

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        書きこむ

        しおりをつける
        🙂
        イヤミちゃん
        パートを休んで、梱包作業を一緒に行った
        引っ越し作業で忙しい時は甥っ子を預かったり送迎に行った
        引っ越し前は我が家にしばらくの間、従姉家族を泊まらせた
        引っ越し当日、空港へ車で送ったり荷物を一緒に運んだり協力した
        日本から送ってもらいたいものがあると連絡が来たら
        すぐに購入したり、従姉の実家に取りに行ったりして
        EMSで送った
        それら全てに対し、感謝の言葉は頂いてますが費用等は一切もらってないです

        と、いきなり、書き込みます。
        そして、ただで滞在ごめんねと。

        私は、彼女とは、もう付き合いませんね

        トピ内ID:7205072168

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        言いましょうよ

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        blank
        専業主婦
        SNS見た事と今までのトピ主さんが従姉さんにして掛かった費用の件きちんと伝えましょうよ。

        そのSNS、本気で書いたものだとしたら従姉さんかなりズレた方だと思いますが。

        トピ内ID:0660923285

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        詳細は?

        しおりをつける
        🙂
        国際結婚組
        3泊5日の間の詳細ですが、空港への送迎は従姉妹にお願いしたんですか?そして迎えに来て送ってもくれたのですか?
        滞在中の食事は一緒に作ったのですか?食材はどちらが用意したのですか?滞在中の外食費用は、どちらかがだしたのですか、割り勘でしたか?
        出かけた際には、美術館など 入場料がかかるような観光先は行きましたか?駐車場代やガソリン代は?

        どちらの国かもわかりませんが、

        本来であれば、 行く前に頼まれてきた日本の商品は 1回1回「今回はXX円でした」と提示するべきだったんじゃないかなと思います。その方が50-50だったな、と。
        引越しの手伝いは 従姉妹ですし、友達でも手伝ったりするような関係の人もいるので、そこも金銭で働かせる、というのは、人や家族によるでしょうね。。。

        私も海外在なので、滞在者が泊りに来る際には、家で作る食事などは 私一人にまかせないでほしいし、外食した場合には、全て出してほしいです。なぜならば、こちらは 観光客が来なければそこへ行かないであろうから、です。
        しかし夫は、たいていの場合には ほとんど御馳走してきましたが。お酒も入るし、数名でこちらに来るので 結構な費用にもなるんですけどね。。。

        リネンの洗濯、ベッドメイキングなど お手伝いさんがいない場合には、恐らく従姉妹がするでしょうし、観光地への案内、ゲストがくれば当然 こちらのスケジュールは 全てそちらに合わせることになります。
        (逆に言うと 私たちが日本へ帰省したからと言って 日本で会う人達が私たちのスケジュールにすべて付き添う事はありませんが)
        どれくらいのものを日本からお願いされたのかわかりかねますが、3,4泊だったら、従姉妹ですし、2万円弱でも良いから お土産プラスで封筒に包んだらよかったのかもしれませんね。この場合には外食なども全て従姉妹さん家族が持つことになるでしょう。

        トピ内ID:3555283043

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        やだねー

        しおりをつける
        😉
        そう
        向こうがワガママな性格で、

        してもらったことは忘れて、
        してやったことだけ覚えてる(まだ最近だっていうのもあるけど)から、ってだけだと思うよ。

        請求してくれれば、こちらも請求して良いね今までの分、ってことですね。

        従妹と仲良くて羨ましいですが。

        トピ内ID:5860289220

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        瑠璃
        短時間にたくさんのエールやレスを頂きありがとうございます
        お礼申し上げます


        皆さんのレスを参考に
        これからの出方を考えてみます

        mwk様のレスに納得しました

        >従姉は過去にしてもらった事は都合よく忘れて、
        >『お客さん気分で遊びに来て図々しい』と
        >私達家族の事をお腹の中で思っている

        きっとそうなんだろうと思うと、何だか悲しくなっちゃいますね
        引っ越しの時はバタバタして、私がしたことも都合よく忘れてしまった可能性もありますね

        従姉の親は、長男一家と同居していて
        従姉とあまり仲がよくないので、親に頼れない従姉を私が勝手に不憫に思い
        手伝っていたことは、私の自己満足だったのかとも思います
        EMSで送っていたのも、大至急とか言われていたので
        こっちの勝手な判断でそうしていました
        慣れない外国で大変だろうと費用を請求しなかったのも、私の自己満足といえばそうですし


        海外在住の方の意見もいろいろですね
        なつ様のレスには落ち込みますし
        マンゴー様のレスには救われます

        続きます

        トピ内ID:5739018479

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        😢
        瑠璃
        国際結婚組様、詳細はあまり詳しく書けませんが
        空港への送迎はお願いしました
        観光は、景色を見る、モールで買い物くらいです
        入場料は一か所だけ必要でしたが、従姉の旦那さんの希望の場所なので
        会計は各々です
        滞在中の食事は朝はシリアル、昼・夜は基本的に外(テイクアウトも含む)です
        主にファストフードばかりなので、レジでそれぞれ注文・支払いです
        1度だけ、観光ホテルのサンデーブランチを食べましたが、支払いは各々です

        >家で作る食事などは 私一人にまかせないでほしいし、
        >外食した場合には、全て出してほしいです。
        >なぜならば、こちらは 観光客が来なければそこへ行かないであろうから、です。

        今回は、私達家族が旅行中の従姉の家族の外食代も出せばよろしいとお考えですか?
        そうなんですね

        >本来であれば、行く前に頼まれてきた日本の商品は 
        >1回1回「今回はXX円でした」と提示するべきだったんじゃないかなと思います。

        それは、従姉も日本人なので
        提示しなくても大体の値段は見当がつくものと思いますが

        >リネンの洗濯、ベッドメイキングなど お手伝いさんがいない場合には、
        >恐らく従姉がするでしょうし、観光地への案内、
        >ゲストがくれば当然 こちらのスケジュールは 全てそちらに合わせることになります。

        これは、出発前に従姉家族に対して私もしてましたが(観光地の案内は除く)

        >3,4泊だったら、従姉妹ですし、2万円弱でも良いから 
        >お土産プラスで封筒に包んだらよかったのかもしれませんね。
        >この場合には外食なども全て従姉妹さん家族が持つことになるでしょう。

        頼まれた品々は10万弱です
        これにさらに2万プラスですか・・
        でも従姉の気持ちは理解できました 
        そういう事だったんですね ありがとうございます

        トピ内ID:5739018479

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        請求しましょうよ

        しおりをつける
        🙂
        あき
        引っ越し前にトピ主さん宅に泊まらせてあげたなら、今回の滞在費払わなくていいと思います。
        今まで買った品物の費用をすべてリストにして請求してください。
        もしかして、トピ主さんはかなりの高収入なのですか?だから従妹も無心しても気にしないんですかね。
        きちんとすぐに請求しなかったトピ主さんにも落ち度があります。
        従妹が図々しくても、お互いの夫がいる前なら、きちんと払ってくれたんじゃないですか?

        だめもとで、今までの費用を請求して、これからは何か頼まれてもきっぱり断りましょう。
        私がトピ主さんの家族なら、トピ主さん以上に腹立たしいし、トピ主さんにも腹を立てるかもしれません。

        トピ内ID:1854631775

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        相手は家族じゃないのですよ

        しおりをつける
        🙂
        ジャスミン
        トピ文の段階では従妹さん酷いと思っていたのですが、トピ主レスを見てトピ主さんの行動・感覚にも大きな問題があると思いました。

        従妹だから仕方ない部分はあるにしても、今までなあなあにやり過ぎです。
        相手からリクエストされたものが10万円。それは無償で提供するにはいくら何でも高額すぎです。

        それまでの「日本から送ってもらいたいものがある」も清算してこなかったから今回もプレゼントする形になったと思いますが、そこがそもそもおかしいのですよ。

        あくまでも代理購入であって、買って送ってあげる手間はカウントしなかったとしても、代金は全く別物じゃないですか。

        これが家族なら親が子にリクエスト品を無償で送る、妻が単身赴任先の夫に買って送るはあるけど、ただの従妹でしょう?

        トピ主さんは実家に頼れない従妹のためを思ってあげて優しい人だとは思うけど、いわゆる「良かれと思って」が過剰です。
        後から負担・不満になるようなレベルではやってはダメなんです。

        その辺の「身内だから」の範囲があまりにも広くふんわりしているから、「向こうも身内だから良かれと思ってくれるはず」という思い込みになってしまう。
        でもトピ主さんの「好意」の範囲が人よりもかなり広すぎです。

        例えるなら足の悪い人のためについでに買い物してあげるようなもの。買い物をする手間は喜んでやってあげたとしても、それと買い物代金は性質が全く違うじゃないですか。その線引きがトピ主さんは曖昧過ぎます。
        手間暇や送料位はまだ分かるけど、どうして「送って欲しい」=無償になるのですか。それは優しさじゃないですよ。

        自分から清算を言い出さずSNSで愚痴る従妹が一番悪いけど、トピ主さんの感覚もかなり改めるべきです。相手は家族じゃないんだから。

        今からでもそこの線引きをちゃんとした方がいい。
        10万円の清算をした上で、改めて謝礼したらいかがでしょう。

        トピ内ID:3063853578

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        レス読みました

        しおりをつける
        😨
        まるこ
        頼まれた品々は10万弱です
        これにさらに2万プラスですか・・

        と言うことは・・・頼まれて買っていった物 立て替えた分のお金返してもらってないの??

        あー、費用等一切もらってないって書いてたけど
        滞在した時に持っていった物だけでも10万って
        おかしいよ

        なんで、それまで何も言わなかったの?
        それ、私なら 揉めるかもしれないからまずは
        親に相談する
        こういうことになってるんだけど、本人に言ってもいい?って
        従姉と言うことは、親の兄弟の子供なわけで
        もしかしたら、親が従姉の親に言ってくれるかもしれない

        従姉抜かしてその親に言うのが気まずいと言うのなら

        実は偶然
        SNSを見てしまったんだけど
        滞在費について 何も考えずごめんなさい
        でもね、これまでの・・・・・・ があったので

        とすべて本人に言います。
        まずは、あなたの親に言いなよ。
        あなたが悪いとしたら、今まで何をしても請求しなかったのがいけないところ。

        トピ内ID:6832350410

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        う~ん

        しおりをつける
        🙂
        ブラウス
        10万円ほどの物を持って行ったのにその代金を支払わなかったんですか。
        それ、滞在費と相殺だと従姉は勝手に思っていますよ。 

        トピ主さん、利用されているだけじゃないかなあ。今回は運び屋で今までは便利屋として。トピ主さんが非常識だとは全然思いません。したことをしてもらっただけでは?
        海外だと大変だと思わないといけないのかもしれないけど、昼、夜は外食だったんでしょ。

        書かれている方がおられるように今後の付き合いをどうするかですよ。
        これからも付き合いを続けるつもりなら依頼があったら送ったらいいし、もうやめるつもりなら実家に頼んでくれと断ったらいいし。 どちらにしてもSNS を見たことは私なら言わないなあ。

        帰国したら付き合いはなくなるような気がしますね。いくら話を盛るにしても、少しはそういう気がなかったらああいう書き方はしないと思うし。日本から頼んでいた物を持って来てくれてすごく助かった、そういうことは書いていないんでしょ。
        私なら何も言わずに付き合いをやめますね。

        トピ内ID:1634617574

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        言いたいことを伝える

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        blank
        外国に住んでいます
        何も言わずに疎遠や、本人だけに言いたいことを伝えて疎遠にしたら、周りからあなたが冷たい人だと思われますよ。

        私ならそのSNSにここで書いたことを伝えて、彼女の実家にもきちんと理由を言って疎遠にします。

        私も海外に住んでいますが、日本の物は手に入り易い国に住んでいても、やはりあれが欲しい、これも欲しいと思いますよ。そんなときに色々と送ってくれる人がたら本当に嬉しいし、親しい間柄(家族や親友)にしかそんなことをお願いできないので、従姉妹にとって、あなたはとても大切な人だと思いますが、彼女は今はそうは思ってないのでしょう。貴女を失ったら、わかると思います。

        貴女は彼女を家族のように思っていて、今までかかった労力や発生した金額も別にいいと思っていて、たまに外国に遊びに行く間柄でいいと思っていたんですよね。
        私なら、貴女が、遊びに来てくれたら嬉しいです。彼女とは小さい時から仲良くしてきたんですよね。
        貴女ががっかりした、傷ついた気持ちはとてもわかります。
        貴女は普段大した付き合いもしていないのに、無料ホテルやガイド目的で来る人とは違います。
        気軽に彼女のところに行けなくなりますが、そんなの今は安いパッケージツアーもありますし、貴女が困ることはほとんどないですが、彼女が今後日本に一時帰国した時や、日本の物を手に入れたい時など、色々困ることが発生しますよ。
        彼女は外国に来て未だ間がないと察します。付き合う友達もだんだんと減っていくし、貴女のようにそこまで親切に動いてくれる人はそうはいないので、彼女が困るだけです。

        話を戻しますが、貴女が周りにきちんと説明しないと、貴女が悪者に仕立て上げられるので、言うことはきちんと言う(最低でも貴女のご両親と彼女の実家)ことをお勧めします。

        トピ内ID:7131737519

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        やっぱり

        しおりをつける
        🐷
        happy
        疲れるものは疲れるんじゃないですか?

        お土産3倍にしても、滞在費出してもらっても、
        私ならお客さんの送迎、接待、食事など、、面倒です。

        ここでもしょっちゅう上がるじゃないですか、同じ様なトピ!
        娘夫婦の帰省、何泊もされたら疲れるとか。

        一番いいのは、人の家に泊まらないで、ホテルに泊まるです!

        私は実家にも泊まりません。駅前のホテルに泊まって、実家に
        数時間遊びに行くというやり方です。 なので、実家の母が、
        掃除したり、布団出したり、料理したり、しなくてすみますもん。

        皆が楽な方法が一番ですって!!

        次回から、パックツアーを取って、ホテルに泊まりましょう!!

        トピ内ID:8177473918

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        残念な従姉さんをお持ちで

        しおりをつける
        blank
        あ。
        大変ですね。私もSNSに書き込みをしたらどうかな、とは思いますが交友関係まで巻き込むのは、今まで以上の非礼を働かれた時の方がいいかなーと。

        それとなく聞きたいなら、メールとか電話で「滞在費を払っていないんだけど振り込みましょうか。そちらのホテルだと調べたら一泊~円くらいだし、…円相当でどうか」とふってみて、払ってほしいといわれたら「こちらも今までに購入したもの、EMSで送った料金、今回頼まれて買っていったものの清算もしてほしいので、全部で~円になるからよろしくね」とか?

        SNSにブツブツ書くだろうから、もし書いたら自分の親とか従姉妹の親に見せてみたらどうでしょうか。好意でしてあげてたのにこのいわれよう、もうしなくていいよね。と。SNSにあなたが自分で書き込んだって、次からは公開制限とかかけて見れないようにして、書きつづけるでしょうし、友達が見る前に気がついて削除されたりして、あんまり意味ないかもしれないし。

        で、清算するしないは別にして彼女からの頼まれ事にはもう応じないことでしょうか。実家があるなら親やきょうだいに頼めばよいことで。

        トピ内ID:5572472463

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        2度目のレスです

        しおりをつける
        🙂
        国際結婚組
        トピ主さん、質問にお答えくださいまして有難うございました。

        10万円相当のものをなぜ「お土産」として あげてしまったのでしょう?頼まれたものであれば、普通は請求すると思います。「今回のは全部で10万円だったよ」と。

        一般的に海外滞在者が日本からの来客に頼むものは「食材」です。例えば、乾燥ひじきとか、蕎麦など、もしくは その地元でしか食べられない前から食べていた物、などが大半で デパートで売っているような高級品ではなく 「日常食品」です。そちらがありがたいものなのです。

        そうなると、10万もする品を頼み お金を払わない従姉妹さんというのは、一般的ではないとも言えます。10万円というのはかなりのものです。1ヵ月滞在したとしても10万円も受け取る人はいないでしょう。

        「SNSをみてしまった。食費滞在費やガソリンなどのお礼として2万円払いたいと思います」といって払い、その上で「今回と今まで郵送してきた分もついでにまとめて請求したいと思います。合計金額はXXです」ときちんと伝えましょう。

        1年前まで住んでいたとのことですから、大体の金額は分かったとしても例えば、洗顔クリームが300円なのか 600円なのか 細かいところまでは確実分からないと思います。店によっても違いますし。そういうものでなくブランド品で値段が変わらないのなら別ですが。

        トピ内ID:3555283043

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        お互いさまでしょう

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        blank
        翡翠
        引っ越し前の手伝いや日本から物を送ったりしてもらっている事から、トピ主さんと従妹さんはそれなりに親しい間柄なのですよね?私も海外在住ですが、親しい人にこれだけの事をやってもらっている状態で、滞在費を期待する意味がわかりません。

        トピ主さんが1か月滞在したと言うのならまだしも、たかが3泊5日ですよ?迎える準備や相手をするのが大変、外出・外食にもお金がかかると言ってもたかが知れてるでしょう。滞在費どころか、全力でおもてなししてもお礼には足りないと思うんですけど…

        これまで送ったものはトピ主さんがその都度請求すれば良かったという意見は一理あるとは言え、もともとは従妹さんが頼んできたのですから、本来ならば自分から清算を申し出るべきです。

        私だったら従妹さんのSNSにこれまで自分がした事をさらっと書いた上で「滞在はギブアンドテイクだと思ってた。ごめんね。滞在費は払うから請求してね。私もこれまでの諸々清算するから。」と書きますね。

        ただしこれをやると従妹さんは友人・知人からも白い目で見られると思うので(まぁ自業自得なんですけれど)、余計な恨みをかう可能性があります。話をややこしくしたくないのであれば、従妹さんにSNSを見た事を話した上で、上に書いた事を直接言ってはどうでしょう?

        従妹さんは海外に住んでまだ1年と日が浅い。海外在住者を利用する人の話を耳見聞きして、杓子定規に滞在費はもらって当然のものとでも思いこんだんでしょうか。滞在費をもらって然るべきケースと従妹さんのケースとではまったく話が違うのですけれどね。

        トピ内ID:3848521038

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        自分の事しか考えていない残念な従姉さんだ。

        しおりをつける
        😒
        それはそれで。
        もはやこれは、親族全員に相談した方がいいよ。

        ここに書いたこと全てを親族皆に知ってもらった方がいい。

        そして、従姉とは疎遠決定。
        付き合うのも疲れるし、今後手助けもしたくないなあ。

        助けて欲しい時に誰も助けてくれないよ、そういう従姉みたいな人は。

        頼む時はお金もかかっているのにスルーで、
        自分が損した損したって、
        相手に対してそれはないよ。

        滞在費が欲しいという話なら、こちらが協力してお金がかかった分、
        レシートをコピーして支払ってもらいませんか。
        (金額についておかしいとか言われないよう、実際にかかった費用の
        レシートを証拠としましょう。)

        従姉の夫にも話をつけた方がいいと思います。

        トピ内ID:6881273945

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        もうさ

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        🙂
        デンマン
        このトピのリンクを友達のSNSに貼ってあげれば?

        どうせ二度と行くこともないだろうし、お願い事を聞くこともないでしょう。

        10マンも送って請求しないなんてお人よしですね。

        トピ内ID:0567361514

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        利用されてる

        しおりをつける
        🙂
        ラテ
        こんにちは。私も海外在住しています。このテーマって
        良く問題になりますね。ただ、その海外在住者とステイする人の
        関係性で何が当たり前か、変わってくると思います。

        率直に読ませて頂いて、トピ主さんの場合は従姉さんに
        お金を払う必要はないと思います。

        まず、ひとつはトピ主さんと従姉さんの関係性です。
        日本国内で、ギブアンドテイクの関係でしたか?
        従姉さん、すごくケチでトピ主さんは何でもやってくれる人に
        なってませんか?

        率直に読ませて思ったことは、トピ主さんはたくさんの
        ヘルプを従姉さんにしている。そして荷物を送るなど、
        費用が掛かることに関しても、従姉さんに無料で奉仕している。
        一般的に、言葉だけのお礼で終わらせるなんてありえません。

        そして、お土産も従姉の方から頼まれたもの。
        結構な量だし、10万弱??それって、おみやげとしての
        値段ではないですね。そのお金ももらってないんですか??
        それにびっくりです。

        普通の人は引っ越しの手伝いなど、時間を拘束して
        ヘルプなど頼んだ場合、金品でお礼をします。それがなくても、
        レストランに連れていくとかあります。

        荷物を送ってもらったら、その代金プラス手数料を
        相手の方に払います。

        おみやげを、10万円近く頼むとかもまずありません。
        買ってきてもらう物が頼んだら、代金を払います。

        それでトピ主さんのことを、数日滞在で金を払わないって書いてるのって、
        すごくおかしくないですか?私だったら今後一切、ヘルプもしないし
        必要最低限しかかかわらないと思います。

        トピ主さんショックなのはわかりますが、人が良すぎます。
        利用されないように気を付けて。

        トピ内ID:2470426197

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        それは酷い

        しおりをつける
        💢
        通りすがり
        従姉さんがです。

        無料ホテル?だって引っ越し前にトピ主さん宅にしばらく泊まってお世話になってるんでしょ?それはどう思ってるんだろ従姉さんは。
        これで滞在費は相殺だと思いますけど私は。

        しかもSNSでその呟きはないわ。頼んだ物の代金のことはどうなってるのかしら
        図々しいにもほどがあるってもんです。
        頼んだ物送ってくれりゃいいものを、なんで来るの?こんなことなら頼まなきゃよかったくらい思ってそうですね。


        母親同士が姉妹ということですか?実家のお母さんに相談してみたら?ご主人は?
        ひとりで悶々としてるよりいいと思います。
        その呟きはスクショで一応保存。

        トピ主さんのいけないとこは代金の請求をしなかったことですよ
        金銭面のことはきちんとしたほうがいいと思います、そして従姉さんにはもう関わらないほうがいいのでは?

        トピ内ID:4595925125

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        従姉さんのSNSに発言小町のこのトピのURLを

        しおりをつける
        🐤
        とつけむ(男性)
        従姉さんのSNSの
        「従妹一家がお土産一つで泊りに来た。私は無料ガイドでうちは無料ホテル?」
        のレスに、発言小町のこのトピのURLだけ貼ってみるのはいかがですか?
        他には何にもコメントせずに。

        従姉さんが 瑠璃(トピ主)さんと関係を断ちたいのなら、そのURLレスを消しちゃうでしょうし
        従姉さんが瑠璃(トピ主)さんに別の手段で連絡してくれるかもしれません。

        従姉さんの性格次第ですけど、、、

        少なくとも、従姉さんとその旦那さんには、知っておいて頂きたい内容ですよね。

        トピ内ID:1470407080

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        別に

        しおりをつける
        blank
        パピプペポ
        凄く観光的に便利かつ楽しい場所で無いなら、ホテル取ってまで行きたい場所でも無いかもしれない。
        ならば、来ないでくださいって言って欲しい位の話でしょ。

        でも、日本からアレコレ送ってくれてお金も払って無い関係ならば、ご接待するのが当然でもある。

        私は人間関係を複雑にしたくないので、業者に頼んで品物は日本から送らせてますし、こちらに来たいと言われると「何もない国だから、同じ飛行機代出すならイタリアとかパリとか行けば」と返してます。

        トピ内ID:7852739318

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        海外在住者です

        しおりをつける
        🙂
        モカ
        レス2まで読んだうえで、その従姉が非常識だなと感じました。関係は悪くなるかもしれませんが、私ならSNSを見たことを伝え、これまでやってきたこと、今回の旅行、本音で話し合うと思います。

        あくまで私ならですが、
        1.過去日本から送ってあげた分は取り返さないけど、もう二度と送らないこと
        2.今回の旅行の土産に10万かかってることを提示したうえで、それでも滞在費を求めるか聞いてみる。向こうの言い分によっては1~2万払う
        3.理不尽だと感じるので、SNSで訂正してくれない限りは私も自分の主張を投稿する


        こんな感じですすめると思います。

        家と空港の送迎は、私はお金を貰いたいとも思いませんし、受け入れる限りは当然だと考えています。(人によるでしょうが。)関係性にもよりますが、3泊程度の滞在なら、外食時1、2回ゲスト側が払ってくれたら十分かなと個人的には思います。行きたくもないテーマパークなど連日出費などとなればまた話は別ですが。

        私なら疎遠になる覚悟でそのSNSの投稿に返信しちゃいますね。「滞在させてもらった当人ですが、リクエストを聞いて10万ほどかかったお土産でも『お土産ひとつ』になっちゃうものですか?」と。

        楽しかったはずの旅行がこんな結果になって残念でしたね。

        トピ内ID:9226094984

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        家族親戚には請求しませんよ

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        じゅーる
        在外です。
        家族親戚が休暇で遊びに来る時に、滞在費や交通費を請求するなんてありえません。
        これは日本国内でも同じだと思います。

        今後こちらから何を頼むことになるか分かりません。海外に住んでいると、日本でしか出来ない手続きなどで、日本の家族や親戚を頼らざるを得ないことがあるのです。それだけに血縁は大事だと思っています。

        相当残念な従姉さんですね。今後はそのつもりでお付き合いなさったほうがいいでしょう。

        トピ内ID:5149453262

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        私も

        しおりをつける
        縁側にて
        在住国に友達が遊びに来ることがあります。

        期間は一週間。もちろん空港へのお迎えに始まり空港へ送るまでやります。一週間の内一泊くらいは友達と私の二人で旅行し、後の一日は私たち家族と友人で車で観光地などへ行きます。私と二人での一泊旅行費(ホテル代の折半)は頂いたけれど、それ以外の食事代や入場料などは請求しません。

        上記の日以外は家で私が夕食を作る訳ですがどっちみち作る夕食、一人分増えても大差はないし全く苦になりません。一緒に美味しい物を食べたいので得意料理に腕をふるいます。

        友人がこちらに遊びに来て泊まるに当たり、主に欲しい日本食材をお願いしています。あれこれ細かい物を。ざっと見積もって2万円もいかない、合計1万5千円くらいかなと思います。

        そんな訳なのでトピ主さんが頼まれて買っていった10万円の品々って一体何?と思ってしまいましたよ。まさか家電とか?トピ主さんがしてあげた今までの経緯、その癖あちらでの食事はファストフードの外食ばかりとか(しかも自腹)信じられない事のオンパレードで驚くばかりでした。何だか馬鹿にされているようです。

        トピ主さんの従妹ははっきり言わないとわからない方のようですので、今までの事とSNSの件は言うべきです。口頭より書式にした方が良いです。

        あと、こちらに辛辣なレスを付けた方もおられますが内容を全部読んできちんと把握されていないのでは。どうぞあまり気になさらないように。兎に角、トピ主さんの事を応援しています。頑張って下さい!

        トピ内ID:2807175567

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        図々しい従姉妹

        しおりをつける
        🙂
        .net
        私も海外在住なのでトピのタイトルを見た時は滞在費、払って当然! と思ったんですが、内容を読んで、これなら、滞在費を支払う必要はないと思いました。

        ただ、他の方も言われているように、頼まれて購入したものをきちんと清算しなかったトピ主さんにも落ち度はあると思います。

        私も日本に在住の友達にものを送ってもらうことがありますが、(私がオンラインで購入して友達のうちに送る)友達のうちから海外の自宅への送料は、前もってお金を渡してある。もしくはお金が尽きた場合はオンラインですぐに振り込みます。

        一つ気になったのは他の方が、3、4泊ならホテルに泊まったら幾らぐらい とのレスがありました、これは場所によりけりなので一概には言えないと思います。私の滞在している所は今の時期はピークシーズンでボロボロのホテルでも一泊2万円以下ではありません。Airb&b などでもホテルと同様の値段です。日本人の普通の感覚の人がそこそこ快適に泊まれるホテルだと一泊三万くらい出さないと泊まれません。なのでもし従姉妹さんの滞在先もそのような所だと、購入されたものと宿泊費が同等になることもありえます。

        トピ内ID:9863167575

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        文章で書いてしまって、読まれた方が負け

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        そのSNSは、コピペして保存して置きましょう。

        「して貰った事は当たり前=引っ越しは遊びじゃない、大変な事だった」で、「して上げた事は苦痛=優雅に遊びに来て、暢気に泊まられた」って言う事です。
        どちらにしても、主さんが頼まれて送った物の金額、EMSの金額、その他の手間などを全て書き出して置きましょう。

        (後々、何かしらトラブルになった時の為に証拠を残しましょう)

        そして、絶縁です。

        トピ内ID:3857765433

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        かんがえたこともない

        しおりをつける
        🙂
        aya
        滞在費払えって言う人がいてびっくりです。 っていうかよく見かけますよねこれ系のトピ。 私海外にすんで20年ですが、一回も滞在費なんて請求したこともありません。 しようと思ったこともありません。 でも海外にいる人…特に駐在?留学生?わかんないですけどお金がないのかいっつも滞在費がどうとかお土産だけで済まそうとしてるとか言いますよね。 理解できません。 特にトピ主さんの場合、それまでいっぱいお世話してるのに、私だったらすっと疎遠です。 何かいわれたらSNSをみたといえばいいのです。 私は全然トピ主さんがおかしいとは思いませんよ。 そして滞在費も払う必要もありません。疎遠にするのみです。  そもそもお願いされたお土産を買い集めるのだって大変です。 もし料金を請求するのであればその時間代も請求したらいいですよ。

        海外在住者がいつもタダで泊まりに来ただとかなんだとかいってますが、海外在住のみんながみんなそんな風に思っているわけではありません。 だいたいなぜか短期で来てる人たちがそう言う風に言ってるんですよね。不思議です。

        トピ内ID:7675976949

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        従姉は非常識、あなたはお人好し

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >日本から送ってもらいたいものがあると連絡が来たらすぐに購入したり、従姉の実家に取りに行ったりしてEMSで送ったりしました
        >それら全てに対し、感謝の言葉は頂いてますが費用等は一切もらってないです

        普通は「ありがとう。費用は払うから。いくらかかったの?」ですよ。
        費用等一切負担してくれないのに、相手の言うことを聞き続けたあなたは相当お人好しです。
        しかも今回頼まれた品物の代金が10万弱って・・・。

        従姉にとってはあなたはものすごーく「都合のいい存在」です。
        欲しいものを送ってくれたり持参してくれたりしたのに、一切代金を払わなくても文句言わないのだから。
        従姉のSNSにあなたに対する批判を書いた人たちも、実情を知れば従姉批判に変わりますよ。


        従姉と今後も付き合いたいのですか?
        だったら、SNSを見たことは黙っていて、これからも従姉に頼まれた商品を(費用を一切請求せずに)送ればいいでしょう。

        今後は付き合いをやめてもいいなら(むしろやめた方がいいと思うけど)、
        「SNS偶然見ちゃったんだけど、『土産一つで無料ガイド・無料ホテル』させちゃって悪かったね」
        「申し訳ないから、ガイド代とホテル代は支払うから、私が今まで送って商品の代金と、今回頼まれた分の代金も支払って欲しいんだけど」と言えばいいんじゃない。

        それで従姉が怒ったら論外ですが、謝ってきたとしても今後はその都度代金を払ってもらうべきです。
        しかし親に頼れなくてあなたに頼んでいるのに、ひどい扱いですね。
        親と仲が悪いのも、従姉の性格が原因なのではないですか?

        トピ内ID:2315218928

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        元海外小町です、トピ主さん支持

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        🙂
        エクレア
        その従兄弟、おかしいですよ。

        散々トピ主さんを利用してて、そのSNSのコメントは無いですよ。

        私なら、今までの経費を計算して、「SNS見つけちゃったんだ。滞在費は、今まで頼まれて渡した日本の品物○○円、今回持参した品物代は10万円するから 相殺で良いかなって思ったんだ。図々しかったらのならごめんね。今後はもう連絡しないでおくね。お元気で」
        って書いて、疎遠にします。

        トピ主さんという財布を失って 困るのは従兄弟でしょう。

        トピ主さんも、一方的に利用しようとする従兄弟さんとの悪縁は、切ったほうが良いですよ。

        後、私は元海外小町ですが、トピ主さんのような人が来たら、当然宿泊費なんてもらわないです。

        トピ内ID:7965875228

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        私の従姉も同じタイプ

        しおりをつける
        🙂
        Decaf
        我が家の場合は逆パターンで、
        私が海外、従姉が日本。
        この従姉はケチで図々しいため、
        我が家にたっぷり滞在した際は
        費用一切貰わず、しかし、こちらが日本へ
        帰国するかもと言うような話をしたら
        「うちには泊められない」とお願いする
        予定でもないのにはっきり拒絶。
        私たち家族からは顰蹙を買っていました。

        私がトピ主さんだったら、何知らぬ顔で
        この前の滞在費払い忘れてたけど、
        いくら払ったらいい?と聞き、
        そして自分が従妹に使った費用すべての
        概算をだし(宿泊費ではなくEMSやお土産代)
        清算してね!と軽く返信して
        その後は様子を見ます。

        私の場合は上記の件以降線引きをして
        付き合うようになったら、疎遠になりました。
        親族なんてそんなものですよ。

        トピ内ID:4086764112

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        もう、やめたら?

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ
        どなたかも言ってましたが、SNS見たよ。もう、お互い、関わるのはやめにしよう。
        今までこちらが払った分考えると、そちらが損はしてないと思うので。
        で、さよならしたら?
        私なら縁切りますね。従妹なんて、疎遠な人、山ほどいますわ。

        トピ内ID:0431182456

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        Aの返しはBではない。

        しおりをつける
        ガメラ
        日本的感覚は捨てる。<引っ越し手伝い> <依頼品と運送費> <食事代>…全て[請求されてないから支払わない]。 AをしたからBをしてもらうのは当たり前は通用しない。一つ一つの完了と精算が必要です連鎖の上での日本式合算はダメです。相手も海外在が長くなれば考え方も変わりますよ。

        トピ内ID:5143113365

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        海外20年ですが関係によりけり

        しおりをつける
        🙂
        sin
        長ーく、お互いに助け合ってきてるのなら、どこから、負担が増えたかは、お互い様かしらねぇ。


        ただ、今回のように、買ってきた土産が10万円なら、それが滞在費用と思うかな。


        でも、観光地の入場料や、食事代は、出してほしいです。
        つまり、あなたがたが来たから行くのであって、ガイドをお願いしたようなものではないですか?


        私なら、現地の日本語観光ツアーに入ってもらいます。(勿論、彼ら自身の支払い)
        私は、集合場所まで送迎くらいするかな。


        米国に居た時は、テーマパークに何度も行きまして、いい加減、ウンザリしましたので、
        観光は現地の日本語ツアーをとってもらうことに決めています。


        あるいは、ホテルに泊まってもらった方が、後腐れなくて楽です。

        トピ内ID:1801665472

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        嫌なもの読んだね

        しおりをつける
        🙂
        ブルー
        従姉の方は慣れない海外で一応、接待したつもりで愚痴がこういう形で出たんかなあ。
        まだ慣れていなくて大変だったのかも。やはりこれ定番ですが、ホテルに泊まるのが一番だと思います。向こうにしたらいくらファストフード程度の物でも、余計なお金を使ったと思っているんですよ。サンデーブランチもこれも割り勘?と思っているはずです。

        人間てしてもらったことは忘れてしまうもんですよ。こちらから逆に頼むことがあって頼んだら、きっぱり断られてびいっくりしたことは何回もあります。
        今まで従姉とどういう付き合いをしてきたんですか。私なんて従姉が結婚して何十年、1回もその家に行ったことがありません。それなのに私の家には何十回と来ています。
        それを言ったら逆ぎれされてそのままです。縁が斬れるときだったのかなあと今では思っています。

        話すのはトピ主さんの親御さんだけにした方がいいと思います。絶対に従姉の実家には話さないように、それでなくても仲が良くないのに実家から従姉に伝わって余計にもめさす元で、それからまたどうして実家にそんなことを話したと従姉からトピ主さんに返ってきますよ。
        周りも面白がって聞いているだけで、真剣に考えてくれる人なんていませんよ。話さなくてもトピ主さんがどんな人かは日頃の行いでわかるはずです。

        10万円ほとの物って高級化粧品かなあ。物の値段がわからないのではという人がいますが、直前まで日本にいたのだからわかっているだろうし、ネットで調べたらすぐにわかることです。 これからはそのSNSを一切読まないことですよ。そして静かにフェードアウトしたらどうですか。

        トピ内ID:2606747920

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        いとこって微妙

        しおりをつける
        💤
        nemui
        従姉妹関係って微妙ですね

        従姉さん、トピ主さんがいつも手助けして当たり前になっていたのでは?

        私の身近な例でも、従姉に従妹が「善意」で買いものとか代行してたら、従姉は従妹をまるで御用聞きみたいに扱いだしましたよ?

        行為も精神的にも甘えてるのに威張りたがり「自分が人生の先輩、苦労してる、面倒見てる、親切にしてもらって当たり前」と思いこむ従姉と、それを唯々諾々と受け入れ従う従妹…はた目からみてたいへんおかしかったです

        逆に従妹の方が従姉にお願いごとをしようものなら、とんでもないって拒否されるんだろうなあと思っていました

        従姉の方が実家の家庭環境に恵まれないところ、今の(夫の)社会的地位を笠に着ている感じがするところもそっくり

        トピ主さんの場合、10万円の品物も従姉さんからすれば「海外に行って苦労している私にこれくらいしてくれるのは当たり前」なんでは?

        受け取りながらもその一方で、こんな豊かな優しいことができる、余裕のあるトピ主さんがますます憎たらしいわけで

        海外在住の方の厳しい意見もありますが、これはこの方がきちんと自分の滞在相手に要求できずに悔しい思いをしたのを、この時とばかりトピ主さんに当たっているだけなので、気にすることはありません

        トピ主さんがこの従姉妹関係にどうケリをつけるのか、という問題なのです

        トピ内ID:1854203504

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        従妹の親やきょうだいは?

        しおりをつける
        😑
        のん
        皆さんが書いておられますが何もコメント付けずそのSNSにここを貼るのがいいかな

        あと今まで送った諸々の送料含めた費用をリストアップして彼女の親に連絡して
        これからはもう頼まれても断ります直接親子(きょうだい)でやり取りしてくださいと伝える
        親戚の関係にもよりますがまともな大人なら全額清算して娘を叱りつけると思います


         

        トピ内ID:1795615334

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        人数にも寄るかな。

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        トピ主さん一家がご夫婦と子供1人の3人家族なら滞在費なんて必要無い、と
        思うけれど、もしも6人家族!とかだったら状況がだいぶ違うのでは。。

        トピ内ID:2580099971

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        今度なにかを頼まれたら

        しおりをつける
        💰
        アラフィフおばさん
        偶然にあなたのSNSを読んで思うことがありました。
        今後はわが家からモノを送るのはやめさせてもらいます。
        わが家もそちらには二度と訪問いたしません。
        さようなら。

        トピ内ID:6902199778

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        ちゃいますよ~

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        >頼まれた品々は10万弱です
        >これにさらに2万プラスですか・・

        向こうから頼まれたものは全部「A品○円、B品○円、合計○○円になるけどいいかな?」
        と確認を取ってから購入し、引き渡したら代金を請求するんですよ。
        値段の検討はつくっていっても、正確な値段は確認できないです。
        だいたい400円だから、400円ね、って一方的に支払うのでしょうか。
        セールで380円だったり、割高のお店で420円だったかもしれないじゃないですか。
        代理購入は領収書を示して、請求・精算するのが基本です。
        私はだれかに頼まれたら「買いに行く交通費・送料合わせて○円もらうよ」っていいます。
        職場の近くとかついでがある時はレシート見せて代金と送料だけにしますけど。
        頼まれ物とお礼は分けねばなりません。プレゼントと依頼品は別のものです。
        そういうのをなぁなぁにするから、こういうトラブルになるんだと思います。
        暗黙の好意じゃなくて、ちゃんと「頼まれ物の代金は宿泊代代わりだとおもってね」っていうべきでした。
        正直、日本を離れる時の言動から従妹さんが図々しい人だってわかってたでしょ?って思います。

        SNSに「頼まれた品の代金を支払ってもらえなかったから
        宿泊代と相殺って事だと思ってました。宿泊代送るので立替金○円送金してね」って
        書き込んじゃったらどうでしょう。縁切りになるけどすっきりするんじゃないかな。

        トピ内ID:0170330889

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        恩を仇で返されましたね

        しおりをつける
        🙂
        Raz
        ひどい従姉もいたものですね。
        海外駐在中に、やたらと友人知人が土産一つで訪ねてきて困るというのは
        よく聞く話ですが、従姉は海外暮らしにと舞い上がってて、
        早く「駐在あるある話」をアピールしたかったのかも知れません。
        SNSでは平気で嘘つく人珍しくないですから。

        その従姉は父方か母方どちらでしょうか。従姉の親ときょうだいのほうに
        相談し、あなたの親から従姉の親と長男さんに言ってもらうのが一番だと思います。

        自分を盛るための嘘だったとしても許していい範疇ではないと思います

        トピ内ID:2171904005

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        私が思うのは

        しおりをつける
        🙂
        白い車
        どちらもすっきりしたと思うのは、泊まるのはホテル、一緒に外食したら従姉の方の分も支払う、そして持って行った10万円の物の支払いはしてもらう、空港への送り迎えをしてくれるというのなら頼む、これでどうでしょうか。

        海外旅行しただけでも、ストレスが溜まるなあと思いました。余裕で人種差別はされたし、もちろん当然に日本語は通じないし。住むなら相当にその土地の言語が出来ないとやっていけないなあ、治安状態も日本と違うだろうしと思いました。従姉さん、ストレスが溜まっているんじゃないですか。

        従姉さん、お金に厳しい人みたいだからこれからは送ってくれと頼まれても、その精算方法はどうさせてもらおうか送料も加えるけど、私も生活が厳しくなってきているから先に支払ってもらわないと困ると言ったらいいんですよ。

        トピ内ID:8737267243

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        横ですが

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        頼まれものをされて、それを購入するところまでの交通費って請求します?

        そりゃわざわざ行っているんだから理屈ではそうなんでしょうが。
        自身ではそういう発想が全くないもんだからびっくり仰天しました。

        私なら交通費も入れて請求されたらびっくりします。手間暇掛けてもらっているんだから必ず御礼はさせてもらいますよ。どういう形であれ。その御礼の方が交通費よりもずっと高くつくと思いますが、そこまで請求されたら御礼は少しでいいかなと思ってしまいます。

        トピ内ID:4634469226

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        SNSに返答

        しおりをつける
        🙂
        在米
        先ずは、トピ主さん、ここに従姉一家は何人家族で、トピ主家族は何人か、という事を書くべきでしょうね。トピ主一家が十人とかだったら、皆の反応も変わると思いますから。

        まあ、何れにせよ、SNSに直接、「ご迷惑致しました。我が家族の人数x三泊分は幾らになりますか?私が今まで頼まれた物と送料十万とと、従姉家族のアメリカ引っ越し前の宿泊○泊分×万円をを差し引いて、送金いたします」で良いんではないですか?それで、共通の知り合いも、「そういった事情があったのか」とトピ主さんへ対する非難がかなり緩和されると思います。

        トピ内ID:7772805794

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        ひどいいとこだ

        しおりをつける
        blank
        あらー
        散々世話をかけておいて、ひどい言いようですね。

        海外赴任時の引っ越しも、空港への送迎も請け負った。
        日本から送って欲しい物は急ぎ送ってあげた。
        それに加え、今回遊びに行く時に頼まれて日本製品も買っていった。
        それなのに代金も払わず、ただで貰っておいてお礼も言えないどころか文句とは?!
        金輪際、あなたからのお願いごとは引き受けません。

        ってSNSに書き込んじゃえば?

        トピ内ID:7334077820

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        トピ主です3

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        😢
        瑠璃
        多くのレス、ありがとうございます

        29日 10:19の sin様の考え = 従姉の考え なのでしょうね

        私が過去に従姉にしてきた事は「お互い様」で忘れ去られ
        お土産は滞在費とみなし
        従姉一家の観光地の入場料や食事代も出してほしかった
        現地の日本語観光ツアーにでも行ってほしかった

        だから、その不満をSNSに書きこんだ


        してもらった事は都合よく忘れたり棚に上げる
        そして自分の不満はしっかり主張する
        そんな人達もいますね



        国際結婚組様、お返事頂き恐縮です
        >大体の金額は分かったとしても例えば、洗顔クリームが300円なのか 
        >600円なのか 細かいところまでは確実分からないと思います
        値段をお知らせした所で
        従姉は払う気は元々ないと思います
        私も気にしてませんでしたけど
        例えば、「○日に日本食パーティーをする事になったから、○という1.5Lペットボトル飲料5,6本送って~!急でごめん」と連絡が来て慌てて送りました。ペットボトルが1本200円でも300円でも、郵便料金くらいは見ればわかりますよね?払う気ならまず郵送料は請求されなくても払いません?

        従姉が実家との確執で苦労していたので、ちょっとでも力になろうと思っていました。従姉を実の姉のように思っていたので、お金が大変なら私が払えばいいくらいの気持ちでした。家族間は助け合いみたいな。
        SNSの書き込みを見るまではの話ですけど。

        SNSにコメントすればとのアドバイスもありますが、こちらのアカウントはリアル友とは一人も繋がっていなく、従姉にもばれたくないので悩ましいです。だからと返信だけのために新たにアカウントを作るのもどうかと思うし、従姉を追い詰めるのも自分的にはNGです

        nemui様の仰る通り、私が従姉妹関係にどうケリをつけるのかという問題ですね。

        トピ内ID:5739018479

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        レスします

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        🙂
        おせっかい
        60代、男性です。
        私だったら親戚宅には止まらない、今回のようなことが起こるから。
        起きてしまったことは仕方ない。今更支払うのもおかしいです。判断は親世代に任せましょう。どうするかというと、この掲示板にあなたが相談した内容や、提供した情報をそのまま親と叔母に伝えるのです。火に油を注ぐようにも見えますが日本に残って生活し続けるあなたを守るには、そのほうが良いと思います。変に情報が伝わって、叔母に恨まれたり親に叱られたりは避けましょう。

        トピ内ID:1288257141

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        実家に頼るみたいに

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        blank
        そう
        従姉さんは実家のご両親に頼れないので、その代わりをトピ主さんに求めているのかな?

        もともと、甘えたで依存心が高く、図々しい性格の人なのは間違いないと思います。

        両親に買い物を頼んだり、子供の面倒を見てもらったり、引っ越しの手伝いをしてもらったり、必要なものを送ってもらったり、送迎してもらったり。
        いい大人なら普通は多少のお礼をするものですが、従姉さんにとってはただで当然。宿泊も、「実家」に泊まるんだからタダで上げ膳据え膳で当然。

        実家依存の人が実家に頼るように、トピ主さんに頼ってるんですね。
        だから、してもらって当然、費用なんて考えたこともない。
        「あれ送って」って言えば「喜んで」タダで送ってくれて当然、もちろん、「ありがとー」くらいは家族にも言うよ、ってとこかな。

        3つ目のレス、「お土産は滞在費とみなし」って、みなしてませんよ。
        10万円分の品物は「お土産一つ」、別に滞在費や外食費も払って、ってことです。
        「親」みたいなもんだから、頼んだものは当たり前にもらう、その上で「これ、少ないけど」ってお金も包んでくれる。食事やレジャーはおごってくれる。

        自分なら、従姉にはっきり言います。
        滞在費はいくら?払います。今回頼まれたものは「お土産」でいいし、今までの分は請求しなかったのでもういい。でも、今後はもうお願いは聞けないし、そちらに滞在もしません。日本に帰国した時も、送迎や宿泊はお断りします。

        必要なら両方の両親や、親戚に根回しもするし。

        トピ主さん、ここできっちりしないと、そのうち「一時帰国した」とかで1か月くらいタダで上げ膳据え膳送迎観光お土産付き、になりますよ。

        トピ内ID:8227011098

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        お世話になっておきながら

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        🐴
        みやび
        お世話になっておきながらSNSにすごい書き込みですね

        でもトピ主がお世話したとトピ文に書いてあるのに
        ホテルに泊まってもらった方が、後腐れなくて楽と書く方もいるから
        世の中、恩を仇で返す人もいるんですね

        トピ文に書かれてる過去の事柄を読んでもまだ
        トピ主に、ホテルに泊まれ、食事くらい奢れ 入場料くらい払え etc.

        義理と人情はどこ行った?

        もうこの際、捨てアカ作ってコメント書いて欲しいなあ

        SNSは、盛る人もいるから本心かどうかはわかんないから判断に困るけどねぇ

        トピ内ID:4503829469

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        そんな従姉だから家族と疎遠だった

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        nemo
        あなたはそれに気付かず、今まで親戚づきあいを続けてきた訳ですね。
        これまでの事は勉強料として諦めましょう。

        従姉には「SNSを見た。そんなに迷惑なら言ってくれれば良かったのに、もう今後付き合いはしないから安心して」とだけ伝えれば良いでしょう。
        念のためSNSのページは保存しておいてください。

        トピ内ID:6086564474

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        気持ちが「同じ」ではなかったのですよ

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        🐱
        めーてる
        やってもらったことはあっさり忘れる、ということではなくて
        わけて考える方はいますよね。

        ですから、お土産に10万もかかったのなら、これいくらいくらだったの。その分はいらないから、そのかわり滞在費を払わないけど、よいかな?くらいは言ってみても良かった気がします。仲良しの、従妹さんですよね?

        まったくそちらにかんしてはナシのつぶてというのも、ちょっと私は気になります。

        やってあげていたから、いいでしょう~的な、押しつけがましさの匂いがします。(ごめんなさいね)
        それとこれとは、別ではないのかな。

        これとこれをやってあげていたから、これくらいは良いだろうというのはこちらの考えであって、相手の感覚は違うかもしれませんよ。

        ましてや、家族で行かれたのですよね。

        何人かはわかりませんが、異国でお世話になったのですから、向こうの負担も大きかったのでは?放って置くわけにもいきませんからね。

        なら、やっぱりお金で解決といいますか、気をつかうことくらいはしてもよかったのではないかな?と思うのですが・・。

        SNSに載せたということは、少なくとも先方は不満を感じているのですから、お金、もしくはまるごとおせわになるのではなく、なんらかの意思表示は必要だったのでは・・。

        といいますか、これだけのことをしていたから、滞在費くらいはよいのでは?と、こちらが思っていることを、わかっていただく努力をして見た方が良かったと思います。
        感覚というのは、同じではないのです。
        相手が、当たり前とおもっていれば、それはそうなのです。
        それは、お互いさまでね。

        あなたの立場のトピを、そのSNSに立ててみれば?可能なら、彼女の目につくように。
        もしくは、同じような立場になり変わって、似たような感じでこんなことが私もありました~なんて、いかがですか?

        トピ内ID:8844471750

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        エール

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        🙂
        さくらだ
        まずは、そのSNSの書き込みを保存しておきましょう。

        そんなでたらめを書き込むような従姉です。
        揉めたら、そんな事書いた覚えはないと言い出す可能性があります。
        その場合、トピ主さんの立場が弱くなります。
        証拠は押さえておきましょう。

        私は海外在住ですが、
        高い旅費を支払って遊びに来てくれた友人、家族に滞在費を求めたりしません。
        それに、彼らは私が帰国した際いつもよくしてくれます。
        こういう関係って親しい仲では普通だと思っていました。

        従姉さんは違うようですね。
        自分は無償で助けてほしいけれど、何かしてあげた場合は見返りが必要。
        SNSだから盛っている部分も多少はあるとは思うけれど、
        トピ主さんにしたらかなり気分悪いですよね。

        今回の件、私なら、
        「この間は泊めてくれてありがとう!頼まれた品、約10万ほどしたから滞在費の件聞かなかったけれど、もしそれ以上に必要だったら支払うから言ってね。」
        と言って彼女の希望の額を支払って終わりにします。
        (ここも証拠は残しておきます)

        そして、今後一切彼女に対して手助けはしません。

        トピ内ID:4593160608

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        じゃあどうしたいのでしょう?

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        💋
        だい
        SNSに書き込めば? 私のアカウントを使いたくない。
        メールを書けば? 彼女のSNSを見ていることを知られたくない。

        じゃあどうしようもないですよね。
        ただイライラしていればいいと思いますよ。

        それだけの話です。お疲れ様でした。

        トピ内ID:2164096365

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        次回従姉さんがあなたの家に宿泊したいと言ってきたら、、

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        🙂
        匿名
        あなたは従姉さんをあなたの家に泊めますか?

        もし、泊めるなら今回は何も言わずにいましょう。
        しかし、あなたが従姉さんの家に二度と宿泊する予定がないなら、そして従姉さんをあなたの家に泊めることをお断りするなら、今回の従姉さんの書き込みを読んだことをはっきりと従姉さんに伝えましょう。

        トピ内ID:2804574436

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        いやビックリ

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        blank
        nanana
        在米です。

        10万もの品代を負担してもらてて、それ以外に滞在費も貰いたかったなんて、ちょっとそれはないんじゃないの?従姉さんってかんじ。

        従姉さんが可なり図々しいと思うわ、と言うか感謝の気持ちが欠けてるのもあるけど、やって貰っうのが当たり前になってるんじゃないの?


        そりゃあ海外在住者を当てにして、無料のホテルにツアーガイドを目論む人はいるけど。
        問題の殆どは、一方に金銭的な負担がかかる場合じゃないかな。

        トピ主さんの場合は既に滞在費以上の金銭的な負担をしてるし、食事だって割り勘、又は大したものをご馳走してもらったわけでもなさそう。


        その従姉さん、海外在住でストレスが溜まってるんじゃない?
        手ぶらでやってきた従妹を、無料でオモテナシしてあげた「寛大な私」を演じたかったとか。
        要は被害者を装って、自分を擁護してくれるメッセージで癒されてたのかも。


        私だったら偶然にSNSを見つけてしまって、書かれてた内容にショックを受けた事。
        今まで好意で協力してきたけど、喜んでもらえてると思ってたのは自分の勘違いだったようだ。
        なのでお互いの為にけじめを付けたい。
        今まで金銭的に負担してきた分は、今回の滞在費以上に負担してると思う。
        差額分は今回の滞在での迷惑料として収めてくれて良い。
        今後も頼まれごとは出来る限り協力するけど、金銭的な負担はしっかり請求させてもらう。

        と私ならケリをつけるかな。

        まあ以前のように協力する気は失せると思うし、意図的に距離を置きますね。
        都合の良い時だけ使われるのは真っ平御免よ。

        トピ内ID:9282023757

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        その差の違いは・・

        しおりをつける
        🐱
        aki
        貴女が従兄さんに遣って上げた事は「善意」によるお手伝い・・有難くは思っているから貴女が来訪し、宿泊する事自体には難色は示さない。でもそこで彼女さんが遣ってあげた諸々は貴女への「おもてなし」 従妹さんと貴女の遣って上げたという価値感というか、感覚が違うのでしょうね。


        言い換えると従妹さんはちゃっかり屋さんで、貴女はお人好しさんというカテゴリーになるかと思います。世の中って本当に理不尽な事だらけで、正直者やお人好しさんが、気が付くとバカ見たわ!!ってな事例は多々あった筈。それを悔しがっても、また同じ思いをするのが関の山ですわ。

         私も貴女と同じ類の人間です。ですから貴女の従妹さんのように上手く人を使う事が出来ません。損な性格だな~と今この歳(70代)になっても思う事はありますよ(笑)夫に愚痴るくらいです。でも親戚の方や子供達からは・・多分慕われているかな?って思っています(いやそれでも結構上手く遣われているような気もしてますが)
         私は私の気持ちのままで・・それで周りがハッピーになるのであればOKです。 今回の貴女のその(臍をかむ)思いは貴女が言われる通り、自己満足としておく事です。でも信頼がなくなったのであれば、幸い物理的距離があるのですから以後のお付き合い方をシンプルに考える事かな。そのくらいの事は貴女も出来るでしょう?


        因みに私なら滞在時の相手の外食代も払います。やはり滞在するという事は相手にとっては非日常的な散財にもなる訳ですから。そこは気を遣います。(良い方悪いけど)引っ越し時の対応とチャラにするという事は私は考えません。でも従妹さんの文句も可笑しい。逆になるけど私ならお客さんには一円も負担はさせません。御互い、阿吽の呼吸でお付き合い出来るのが一番なんですが、難しい事です。 ですから私は我が道を行くのが無難なんですね(笑)お人好しで良いですわ。

        トピ内ID:2427809898

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        SNS の書き込み以前に

        しおりをつける
        🐴
        老爺心
        今回の、トピ主さん訪問の前に、
        「欲しい物リスト」を送信する段階で、
        リストの代金に加えて、それまでに頼まれて送った品の代金+EMS料金の精算方法について、従姉さんから自発的に申し出があってしかるべきです。

        EMS料金はシールに書いてあります。
        品物の代金は、実物を見れば見当がつきます。デパートで買ったか安売店か、関係ありません。

        従姉さんが図々しかったのか、経済的に余裕がなかったのか、多分両方でしょう。
        経済的に余裕がないと、他人のために割いた労力を金銭に換算します。
        余裕のある人は、時給換算にすれば、余裕のない人の何倍もあっても、金銭に換算しません。

        海外で生活してる人全員が、余裕のある生活をしてるわけではありません。
        日本国内に頼れる伝手もなく、遠い親戚や知人の好意を頼りにしている人も少なくありません。

        トピ主さんの訪問は、従姉さんが移住して1年で初めての来訪者とのこと。
        宿泊や案内を求めて殺到する来訪者に迷惑しているわけでもなさそう。トピ主さんを案内することは、彼女にとっても楽しみであったのでは。

        これを機会に、従姉さんとは疎遠にしたほうが賢明みたいですね。
        彼女としては、利用できる伝手を失うわけですが。

        トピ内ID:1925074099

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        ギブアンドテイク

        しおりをつける
        🐶
        すぬ
        日本での考え方、海外での考え方で違いは微妙にあるとしても、ギブアンドテイクというのは、共通の認識だと思います。

        今回は、まさに、主さんはギブアンドテイクだと思ったんですよね?誰がみてもそうです。
        それでもなお、ギブの方が多い。

        世の中の人のタイプ分けで、ギバーとテイカーがいます。前者が主さんで、後者がいとこ。この組み合わせは利用されるので、関係性を見直しましょう。
        ギバーでも得をすることがありますが、その場合は与える相手を厳選します。

        単純にそういう問題だと思います。

        それをふまえた感想として。
        主さん、関係は切っちゃっていいんじゃないかな?

        トピ内ID:4968357055

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        なぜ話合わない?

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        😣
        かれんちゃん
        大事な従姉妹なら直接ちゃんと話すべきだと思います。正直に、snsを見たと。ここに書いたこと全てそのまま話したらどうですか。そのうえで相手がどう反応するかで今後の付き合いを決めたらよいと思いますけど。
        話し合うことをせずになんとなく距離を置くとか、本当に寂しいと思います。人に言われて初めて気付くことってあると思うので。
        どうせもう失うものはなくないですかね?
        正面からぶつからずにフェイドアウト、て楽だけどそれでいいんですか、

        トピ内ID:0146927419

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        ぺ、ぺ、ペットボトル~?

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        🙂
        ぴらるくー
        海外小町です。時々、母に郵送を頼むけどSAL便ですよ。1ヶ月くらいかかることもある。
        自分で、必要なものをネットで買うこともありますが、郵送費高いです。
        海苔とかお茶とか、乾物系でもです。
        最近はネットではEMSでしか、送ってくれないところが増えてきた気がします。

        200~300円のペットボトルをEMSで送るなんて、ビジネスクラス以上でしか旅行しない人のすることです。
        便利で無料の自動販売機にされています。
        図々しすぎるよ。払う気持ちはゼロですね。

        調子に乗ってるだけなのだろうけど、そんな人なので、実家とも疎遠なんです。
        今後一切、無料の「郵送サービス」はやめましょう。
        2度と遊びに行く予定もないですよね?

        このままだと、自腹で引越しの手伝いにまで行くことになります。
        挙句、また「ただでうちに泊まっていった」とか書かれるよ。
        そういう方なのです。

        トピ内ID:2175814953

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        SNS に投稿しましょう

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        🙂
        あんみつ
        海外在住ですが、

        友人が泊まりにくるのは大歓迎しています。
        お金を封筒に入れて置いて行ってくれる人がいてびっくりしましましたが、このサイトで『日本では当たり前のエチケット』と聞いてまたびっくり。
        でもトピ主の従姉妹さんへの今迄の貢献を拝見すると、ひどい従姉妹さんだと思いますよ。

        私が日本の友人や親戚に品物の送付をお願いする時はそれ相応の金品をこちらからも送りますよ。
        そうしないと次回お願いしにくいですもの。

        この発言小町のサイトを従姉妹さんの SNS に送って皆さんに読んでもらったら?
        もちろん今後のおつきあいは無くなりますし、彼女も書き込んでくるでしょうけれど。
        でもトピ主が受けるダメージはないし、今後お願いされることもなくなりますから。

        トピ内ID:3137422906

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        業者料金

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        🐤
        t
        依頼したらどのくらいかかるかを書いて、相当の金額を払うから、そちらにも同じくお願いするしかないのでは。
        してもらったことは忘れて、したことは絶対明日れない人にはそうするべきです。どうせもうおつきあいしたくないんだから。こういう話があるから私は誘われてもお泊まりはしないって夫と決めてます。
        私も海外在住長いですが、住み始めが最近の場合、こう行った問題は多いですよ、それに日本のものを使いたい絶対という人はまだ慣れてない証拠なんです。アマゾンの奥地でもなければ地元のマーケットで済ませられます。
        貴女のモヤモヤ感は楽になるといいですね。

        トピ内ID:4495489961

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        これからが「無い」

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        🙂
        ねこみみ
        SNSにコメントで反論等して、誤解してる閲覧者に事実を知ってもらうのも
        それはそれでスッキリするかもですが、トピ主さんはしたくないと。

        自分だったら、今までと今回の事で、今後の付き合い方を変えますね。黙って。

        まぁそのSNSはスクショなり、写真で保存しておきます。

        そして今後その方が「○○して」「送って」という依頼には極力「お断り」


        「今までしてくれたのにどうして?」と、もし逆切れするようなら
        今回の事を伝えます。
        従姉の頼みと思ってたからやってきたが、あの内容は酷いとちゃんと傷ついた事を伝えます。

        そしてその後も、もし依頼されたらその分については、代金+送料等すべて請求する。
        そういう割り切った関係に下げます。

        トピ内ID:2312209499

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        SNSって怖い

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        🙂
        きつね
        あまりSNSを気にしない方が良いと思います。
        「いいね」欲しさに嘘や本心以上に大袈裟に書いちゃう事もあるでしょう。
        リア友と繋がってないアカウントだったら尚更。
        もしかしたら今回の事も、呟くのに良いネタだと思ったくらいで
        その従姉さんはトピ主さんに本気で滞在費を払って欲しかったわけでは無いのでは。
        トピ主さんに色々してもらって滞在費は払って貰わなくても良いと思ってるけど、
        「払って貰わなかった、これは使えるネタだ、よし、」くらいの感覚。

        まあ知ってしまったトピ主さんが不快に思うのは当然です。
        だからSNSは気を付けないといけないんです。
        フォロワーが知らない人だけだからなんて甘く考えちゃダメでしょう。
        その従姉さんも今後トピ主さんから今までのような恩恵は受けれないでしょうし。

        トピ内ID:0175798440

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        海外組のSNS仲間内で調子を合わせてただけかも?

        しおりをつける
        blank
        ぷんぷん
        >旦那さんの転勤のため

        たぶん、

        現地の日本人コミニティ内での「あるある」ネタで、

        自分のいとこの滞在はその範疇に入ると思わなくても、
        見えてないところで、ずるいとわかりつつ、「私もそうなのよ」と合わせているのでは?

        まぁ、それでもお人よしはするつもりがありませんが。

        トピ内ID:6842306730

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        そんなものだと思う

        しおりをつける
        紅葉
        人間って都合の良いように考えるものです。
        あなたは滞在したってお互いさまと思ったけど、あちらはそうは思わなかった。
        もしかしたらあなたの記憶にないところで、あちらはあれもこれもしてあげたのにと思っているかもしれない。

        その都度きちんと清算しないのがトラブルの元ですよ。

        特に実費がかかったものについては請求しなかったあなたにも原因があると思います。

        気持ちをぶつけて絶縁も構いませんが、従姉妹ならそこまではしたくないのかも。
        正直に、SNSを見た。
        自分はあれもこれもしてきたし、滞在中も負担をかけていないのでお互い様だと思っていた。
        でも、これからはお互いに金銭についてはきちんとしましょう、と丁寧に言えばよいのではないでしょうか。
        絶縁ではなく、疎遠にはなるでしょうが。
        これからも知らん顔で日本からの荷物を送ってほしいと言われたら嫌でしょう?

        トピ内ID:8386515330

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        私も海外在住者

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        🙂
        ミル
        今は、日本の通販サイトで日本のもの買えますよ。勿論、送料かかりますが。娘が丁度日本のゲーム機を通販サイトで購入したので。あと、色々なサイトで送料かかりますが、海外に発送してくれる物ありますよ。お従妹様に教えたあげればどうですか?あと、駐在員だったら、会社でそういう事教えてくれますよ。
        ただ、金額定価販売価格と送料なので、結構高くつきます。

        トピ内ID:2549682581

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        私ならSNS見たよと言う

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        🐤
        みちる
        SNS見たよと滞在費の精算を申し出る。

        もちろんこちらがしてきた分も精算してもらう。

        と、そのSNSに書き込むかな。

        もう疎遠になってもいいじゃん。付き合い続けてもマイナス要素しかないんだから。

        トピ内ID:9849444167

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        応援

        しおりをつける
        blank
        あいや
        悲しいけれど、学校や職場でもよくあることなんだけれど
        善意でしてあげたこと、すすんでやったこと、気を利かせてやったことって
        相手からしたら「カウントゼロ」なんです。もうビックリするくらい。
        こちらがどんなに後からそれを説明しても、決して理解してもらえません。
        「だから何?」「べつに頼んでないし」「そこまでしてって言ってないし」と。
        悲しいけれど、一定数、いやかなりの人数、そんな人間がいるものです。

        理解されないことを承知で、これまでかかった費用を全て書き出して
        「滞在費払おうと思うんだけど、いとこちゃんも費用払ってねー!」と一筆入れて
        書類を送りましょう。いとこはきっと憤慨するでしょう。上記のような人だから。
        そして縁が切れるでしょう。困るのはいとこです。親を頼れなくて
        あなたをいいようにつかってきたのだから。困ってそのうち「あの時はゴメンネー」
        と何事も無かったかのように連絡をとってくるでしょう。
        絶対に応じてはいけません!費用をもらって謝罪を受けるまでは!
        もちろんSNSの訂正も!強い心を持って決して応じないで!!

        トピ内ID:5381214659

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        よく聞きますよ、このトラブル 海外20年

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        🙂
        sin
        トピ主さんから、私宛にご意見をいただきましたので、お返事しますね。

        想像すると、たぶん、従妹さんも私のように感じておられると思いました。

        海外に居ますと、知人友人の訪問は頻繁なんですね。毎度毎度同じ観光地に連れて行き運転手、通訳ガイド、ツアコンの役目。しかも入場料を払い、食事も払うとなると、どうでしょうね・・・
        お相手の時間をあなた方のために、割いてるわけですし。


        まぁ、過去、あなたが日本で長年お世話した長い経緯と、お土産10万円で、それを全部イーブンにしたかったというのが、あなたのご意見でしょう。

        ただね、従妹さんは、日本であなたがお世話したことは、二人の長い日本での経緯で、±ゼロになったと思ってるのかもしれません。
        あなたが、従妹さんにお世話になったことはなかったのかな?

        その上で、海外のことは海外で、負担が大きかったので不満を書き込んだと思います。


        1回目にも書きましたが、お金にかかわることは、きちんと清算された方が良いです。それは関係が薄い濃い、お世話を長年してきたことと合算するのではなく、 別に清算、ですね。

        そのほうが、後々関係が継続しやすいです。


        このトラブルは、あちこちで聞きますよ。、長く海外にいる人は、トラブルを避けるために、ある程度割り切ってる人が多い。そうでないと、お互い気まずくなり疎遠になってしまいますから。

        お互い良い経験をしたと思います。
        あなたがただけではなく、よく聞くお話ですよ。お疲れ様でございました。

        トピ内ID:1801665472

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        そんなに大げさに考えなくても・・・

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        😣
        とまと
        いとこのつぶやきは、数行程度なんでしょう? 他人のコメントが盛り上がっているだけで。

        「関係を見直す」も何も、相手がわからずやで、わがままな一側面を見せただけじゃないですか。
        一度嫌な側面を見せただけで、関係を見直すのですか?

        トピ主さんがショックだったのはわかりますよ。


        彼女は海外生活で孤独で疲れ果てているのかもしれないし、家族に恵まれなかったのなら、ほどよい頼り合う関係や「親しき仲にも礼儀あり」を学ぶ機会がなかったのかも。

        普通に文句を言えばいいだけだと思います。
        「たまたまSNSみつけちゃった。あのセリフにはショック。私はあなたに○○もしたし、〇〇もした。すごく手間なんだよ。パート休んで他の人にも迷惑かけたけど、あなたの頼みだから応えたかった。金額のことを言うつもりは全くなかったけど、そちらが言うから言うけど、今まで○○円(パートの減収入も含んでいい)を使っているんだよ。なのにあんな言い方するなんて、ほんとショックです・・・」

        と、普通に書いておくればいいじゃないですか。

        面と向かって言うのなら、ショックな感情を出して言い合うのも有りだと思うけど、文字のみのメッセージはとても誤解を招きやすいので、冷静に書く方がいいように思います。

        まあ、あまり深刻にならず、こちらの思いを素直に伝えて、相手の反応を待つ。きっと「ごめんなさい」と向こうは言ってきて、あっさり解決すると思いますけど? 上級編としては、向こうが謝ったら、その後スカイプか電話で話すといいよ。

        トピ内ID:6611308576

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        悲しいですね

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        🐶
        forty
        『やってもらう事に対しては無償でやってもらう
         だってお互い様だから
         こちらに来たら現地ツアーに参加してね
         もちろんあなた達の支払いでね
         だけどお土産は滞在費としてまるっと頂くわ』
        いとこのSNSで悲しみを感じているのに
        追い打ちをかける様に こんな内容のレスつけられたら悲しいし 不信感も抱きますよね
        いとこは家族ではないです 今までの関係を見直す時期に来たのだと思います

        トピ内ID:6911940898

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        これまで通りは無理

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        ジル
        知ってしまった以上、何事もなかったように付き合うのは不可能になりました。

        従姉は何よりも損することが嫌。一円でも多く出したくない人。
        こういう人はトラブルが多いです。
        駐在国の日本人社会でも悪目立ちすることになりかねません。

        おせっかいさんのレスと同意見です。
        自分の親と従姉の親に洗いざらい話す。
        こういう事で従姉とは付き合えないと言っていいと思います。

        従姉の夫は転勤ということなので、数年後にも帰国します。
        その時に一方的な話を広められたらどうします?
        トピ主は家族一同で手ぶらでやってきて、顎足つきで大変だった、非常識だと。

        親とのぎくしゃくは従姉に原因があるのでは?

        トピ内ID:5459480372

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        スクショで送る

        しおりをつける
        🙂
        みどり
        SNSの画面をスクショして添付して送れば良いと思います。
        これまで彼女に頼まれて購入した品物の代金と郵送料一覧も合わせて。
        「海外でご迷惑をお掛けしました。もう伺いませんので、買い物も他の方にお願いして下さい。お手伝い出来ることはもう無さそうです。」
        以上、で良いのでは?

        トピ内ID:3625847552

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        おひとよしだなあ

        しおりをつける
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        sayo
        >従姉を追い詰めるのも自分的にはNGです

        甘いなあ。
        そんなだから付け込まれるんですよ。

        従姉は非常識です。

        引越し時にトピ主さんがしてあげたことに対してのお礼が「言葉だけ」っていう時点でもうすでにおかしいでしょう。
        親しき仲にも礼儀ありが基本の私にはありえません。私ならこの時点でモヤモヤします。というか、そもそも面倒見の悪い私はそこまで面倒みませんが。

        送った物、お土産に関しても、自分が頼んで品物を買ってもらったなら「いくらした?」って頼んだ側が聞くのが普通。
        「ありがとう」だけで済ますなんてありえませんよ。

        従姉のような人は、やってもらったことに対しての感謝の気持ちが薄いんですよ。だから「ありがとう」だけで簡単に済ませられる。普通の感性の持ち主なら、トピ主さんのしたことに対して「ありがとう」だけでは済ませられません。残念ながら従姉は普通の感性を持ち合わせていないんです。だからSNSで理不尽な不満を平気で流せる。自分勝手な人は自分が悪いと思わないから。
        こういう人にいくら尽くしても無駄。それが今回の件でハッキリした。

        「トピ主さんが自分のしたことをきちんと従姉に主張する」=「従姉を追い詰める」ではないと思います。
        頑張ってください。

        トピ内ID:0747601105

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        権利だと思ってる人がいる

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        元駐在妻
        転勤族で、国内海外を転々としてます
        その間に出会った人たちの中に
        実家に甘えるのは当たり前の権利、
        実家との関係が悪い場合は別の誰かに甘える権利にスライドする人たちを
        何度か見てきました

        実家の親に甘えられなければ
        既婚独身の兄弟姉妹に甘えるのが当たり前
        東京に出てきて実家が遠ければママ友に甘えるのが当然
        誰かが実家並みに自分をサポートするべきだ・・・
        と思ってる人間は割と存在するんだなと思いました
        お互いさまとかフィフティフィフティじゃなくて
        権利の行使だからお礼も不要みたいです

        多分、従姉さんもそのタイプの人間なんでしょう
        従姉さんが実家に甘えられないのは彼女の都合であって
        主さんに責任のないことだけど
        自分にはサポートを受ける権利があるから、と思われてるのでは?
        そして主さんに頼れる御実家があるなら
        主さんが甘えるべきは主さんの実家であって
        その部分に自分は無関係、と思われているのではないでしょうか

        SNSに関しては、もしかするとこの甘えとは別件かもしれません
        従姉さんの交友関係の中に
        今の従姉宅を無料で都合よく利用したい人物がいるのではないでしょうか?
        その人物の要求をうまく拒絶する為に
        「手土産一つで泊まりに来た従妹家族」への愚痴を載せた可能性はないでしょうか?
        大して親しくもない海外在住の知人宅に泊りたがる人間も
        結構多いですからね
        主さんはダシに使われたのかも・・・

        今後はもう従姉さんからの要求に答えなくてもいいと思いますよ
        ネット通販にも海外配送はありますし
        駐在家庭向けの転送サービス代行サービスもあります
        主さんのご主人やお子さんに迷惑を掛けないためにも
        従姉家族とは距離を置いた方がいいと思います
        今度は従姉のご主人の実家に頼るよう誘導するのもありだと思います

        トピ内ID:0731319477

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        SNSは見なかったことにして

        しおりをつける
        🙂
        るるん
        実家に居場所の無い人って、大抵何かあるものです。自宅に呼んで、滞在費で生活費を稼ぎたかったんでしょうかね…。

        秋には消費税も上がることですし、これを機にきちんと請求したらどうでしょうか。『これまで請求はしなかったけど、税も上がるし送料ほか色々と値が上がってきたのと、今まで送ったぶんが10万越えになったので、そろそろご理解お願いします』と、今まで送ったぶんのリストと合計額を書いたものを送って反応を見てはどうでしょうか。

        トピ主さんの行動は、本来なら従妹実家がやるべきことなんですから、遠慮しなくて良いと思いますよ。従妹さん、他にも日本に友人がいるでしょうから、そちらに頼むと思います。

        トピ内ID:3435685453

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        私ならコメントしちゃうかも

        しおりをつける
        🙂
        まい
        リクエストされたお土産代の総額金額
        引越しの時に負担した金額と労力を最低賃金の時給で換算して
        これだけかかったので
        宿泊代は払うからこれらも清算してと。

        トピ内ID:4609808714

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        それはそれ、これはこれ。

        しおりをつける
        🐱
        stella☆
        トピ主さんの気持ちは分かるのですが、従姉妹さんとトピ主さんの感覚にズレがある以上、
        これからはお金の事はきちんとした方がいいと思います。
        私がトピ主さんだったら、正直に
        『SNS見たよ。不快な思いをさせてごめんなさい。宿泊費はお支払いします。
        今まで色々頼まれて物を送った時にお金の事をうやむやにしていた私が悪かったね。
        これからはきちんとします。
        宿泊費は1泊おいくら払えば良いですか?それと、今回頼まれて持って行った品物の
        代金も清算したいので、明細を送らせてもらうね。それから今までの分はもう良いけど
        これからは従姉妹さんに何か頼まれて送る時はその都度、代金と送料を請求させてもらうね。
        親しき中にも礼儀ありだったね。本当にごめんなさい。以後気をつけます』
        ってメールを送ります。

        トピ内ID:0444265519

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        似たような(?)経験

        しおりをつける
        🐧
        フジ
        若干横かもですが

        少し前に、弟と2人で暮らしていました。2人とも働いていましたが、私の方が収入が多かったので、生活用品は基本、私が出していました。特に「あの出費は私持ちでいいから」とも言わず。で、安いもののみ割り勘で請求したんですね。全く支払わないのも弟のプライドもあるかもと思い。一応「対等な大人」として見ているサインとして。そしたら、ある時、母から言われました。「あなた、数百円のものまで割り勘で請求してるんだって?あなたの方が収入が多いんだから、そのくらい出してあげなさい」。

        生活用品ですから、私が言わなくても、私の支出で買っているものばかりであることなんて自明だと思っていました。でも言わないとわからないんですね。「あれもこれも全部私が払った。でも請求はしないから」って。

        それ以降、好意で負担することには注意深くなりました。人間ってしてもらったことは認識しにくく忘れやすいんだと思い知り。良かれと思ったことがトラブルの元になったら嫌ですし。また、自分にもそういう面があるはずですので他山の石とすることにしました。

        トピ内ID:7289234744

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        伝えましょう

        しおりをつける
        😝
        アヤメ
        あちらは遠く海外なんだし、この際このトピに書いたこと伝えたらどうですか?
        偶然SNS見つけた事から話して。

        忘れてるようだけどこういう事してあげたよね?って言ってもいいと思うよ。
        私なら縁が切れても絶対言うけど。

        その従姉妹と絶縁しても困るのはあちらでしょう?
        トピ主さん、何も困らないよね?

        優しいトピ主さんには難しいかなあ?

        トピ内ID:7476411230

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        従姉妹さんがひどい

        しおりをつける
        🙂
        海外在住
        日本始め世界中からの訪問客が多い海外の街に住んでいます。日本から遊びにくる友人たちや親戚は多いです。空いている部屋もありますし、日本から持ってきてもらうものやお土産もいただくので、宿泊代はいただいたことはありません。朝食や自宅での夕食は、家族のぶんと一緒に私が作ります。ランチは外で食べることが多いですが、私が払う時もあれば、お客様が払ってくれる時もあります。夕食が外食の時は主人が払うことが多いです。滞在は大抵1、2週間ですが、楽しんで喜んでもらえ、私も楽しいので、問題はないと思っています。トピ主さんがこれまでしてあげたこと、日本からのお土産や頼まれたことを棚に上げて、SNSで文句を言うなんてひどい従姉妹さんだと思います。トピ主さんがみるとは思わず書いてしまったのでしょう。読んだと知ったら青くなると思いますよ。もうこれからは頼まれることもないでしょう。

        トピ内ID:3796815949

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        疑問

        しおりをつける
        🙂
        何人もが聞いていますが、トピ主さんの方は何人で泊ったんですか?
        どうしてそれを書いてくれないのかなあ。

        トピ内ID:4483243392

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        関りを減らす

        しおりをつける
        🙂
        プラム
        私は、従兄弟であったとしても
        人にそれほどしてあげる気力と体力が乏しいので、見返りを求めず
        自分のできる範囲で何事もおさめています。

        これだけしてあげたのにということもありません。

        人は都合よくものごとを受け止める人もいますね。

        私がトピ主さんの今の状態でしたら
        もう日本から物は送りません。

        さりげなく断ります。

        帰国しても、泊めることもないでしょう。

        さりげなく断ります。

        従兄弟の家にも行きません。

        トピ内ID:8353823437

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        もめたくないのなら

        しおりをつける
        🐶
        momoti33
        もめたくないのなら、目と耳口を塞ぐしかないでしょ



        もめたくないのなら、黙って飲み込むしかないですね
        今後従姉のSNSみなきゃいいんですよ

        あー、今度頼まれたら拒否したら?
        もしくは、従姉旦那にも判るように請求するかですかね

        トピ内ID:5168972077

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        滞在費送って、もうお世話しないし、世話にならない

        しおりをつける
        🐱
        ねここ
        私なら、多めに滞在費送ります。
        「遅くなっちゃってごめんね」って。
        追伸として「SNSって、誰が見てるかわからないから気をつけたほうがいいよ」ってスクショもつけますかね。

        あとは、あちらからのお願いは一切聞かないし、お世話にもならない。頼まれたら「ごめん、忙しくて時間ない」。遊びに行くのはもちろんホテル滞在だし食事も個別会計。

        覆水盆に返らずですよね。

        トピ内ID:8169742880

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        酷い従姉妹ですね。

        しおりをつける
        🙂
        りんりん
        自分のアカウントはばれたくないのですよね。
        であれば、

        「SNSたまたま発見しちゃった。今までいろいろやって来た事やあなたたちから我が家への滞在費を貰ってない事、伝えて良いのかな?」

        ってメールしてみたらどうですか?
        そして、自分の親に従姉妹のアカウント見せますね。「酷くなーい?もう絶対に親切にしない」って言い放って後は宣言通り。

        またシレっと頼んで来そうでも、「えー、じゃあ今までのお金払ってよ。あ、ごめんねー。我々手土産一つで行っちゃって。こっちが支払った方が高かったのに、そこはチャラにしないんだ。がめついね」で終わり。

        トピ内ID:6062536237

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        これで 距離をおく

        しおりをつける
        🐶
        みつけた
        偶然みつけた ということにして、御世話になったことに対して
        とりあえず感謝します。

        今まで、依頼があったことについて、取り立てて請求はしてなかったので
        それと同じ感覚だった、ごめんね と。

        今後は、自分に気兼ねだろうから、必要なものはネットで購入等々してもえると 
        お互いに楽だよね。


        ということで、距離を持ちましょう。
        兄妹姉妹だって、それぞれ独立したら 他人に近いものです。

        ましてや従姉妹なら尚更。

        あなたの好きな彼女はもういない と思いましょ。

        トピ内ID:9494030834

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        お疲れ様です。

        しおりをつける
        🐱
        Nana
        従妹さんは人からの親切は当然でわすれちゃうタイプの人ですね。
        私も同じような経験あります。
        炊いてはそう簡単にかわりません。
        一応、こちらの気持ちを素直に、’ちょっと悲しかった’と
        伝えて、それで分かり合えないなら
        距離をおいて、頼み事も無視したらいいと思います。

        こちらが気苦労するだけ。


        私も身近な親類ですが、縁を切っています。
        その親類が病気になったときは
        新幹線の距離でしたが
        手弁当で何度も駆けつけ、
        仕事も休みをとりながら、
        PCを持ち歩いて病院の付き添いとか
        できることをやりました。
        勿論1度も費用について口にしたことはありません。


        無事手術を終え、2年でほぼ回復しました。

        ところが、その親類は昔から
        横柄なところがあったのですが
        親類の集まる席で
        私が太ったことを笑いものししたり
        私の仕事(うまくいっています)を
        小ばかにするような振る舞いをしました。
        もしかしたら、私に嫉妬していたのかもしれません。

        一方的に親切にすると、
        相手はそれを当然と思い、むしろこちらに対する
        思いやりがなくなることがあります。

        何かの本で、’その価値のない相手に、
        その価値以上の親切をすると、相手との関係がわるくなる’と
        いうような内容を読みました。

        これはその通りで
        相手の心が美しい人ならこちらに感謝し
        良い人間関係になります。

        相手の心が感謝をしらず身勝手な人なら
        つけあがるだけでこちらは疲弊します。

        だから、相手をみて、こちらの態度を
        変えることも必要です。


        従妹さんは、感謝の心を持たない人。
        それなら、距離を置き、過剰に親切にしないことです。

        トピ内ID:8879241182

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        モヤモヤ

        しおりをつける
        blank
        夏鈴
        これはモヤモヤしますね~。
        この際だから瑠璃さんもSNSで呟いちゃえばいいんです。
        写真と共に「こんなに楽しかった」「従姉が色々ともてなしてくれた」という感謝の言葉を呟き、最後にリクエストのお土産を10万円分位持って行ったのに従姉からは「従妹一家がお土産一つで泊りに来た。私は無料ガイドでうちは無料ホテル?」
        と呟かれた、とね。
        それまでも散々この従姉には尽くしたのに・・・・と。

        もしかしたらこの従姉さんは「いいね」や「コメント」が欲しいかまってちゃんなのかな?
        それにしてもこの対等でないお付き合いはいずれにせよFOされていくでしょう。

        ところで、瑠璃さんのご両親はこの事をご存知ですか?
        従姉さんの性格にもよりますけど無いこと無いこと親戚に吹聴しそうなので早めに知らせた方が良さそうですよ。

        トピ内ID:6077530033

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        虚構の世界だからね。。。

        しおりをつける
        🙂
        SNS って怖い
        SNS って、嘘というか、
        話を盛って書く(脚色する)人、多いですからね。

        書いてあること、どこまで、本音なのかな。

        「みんなから同情されてみたかった」とか
        その程度の話なのかもしれません。

        リスポンスだって、まぁ、片方からの話を聞いて
        書いてることはわかって書いてるんですから、
        軽い話だと思います。

        あまり、ショックを受けないようにね。

        ===

        いずれにしても、公開の場で、
        事実を歪曲して愚痴って、被害者ヅラしている
        従姉妹さんが、「浅はか」なのは明白なので
        今までのように、色々としてあげるのを
        止める良い機会なのではないかと。

        何か依頼があっても、「ごめん」と、断る。(あるいは、手数料込みで金額を請求する)

        もし、断ることに対して不満を言われたら
        「SNS 見たんだ」と答えればいいのではないかと。

        念のため、スクリーンショット、保存しておきましょう。

        海外にいる甘ったれた知人に頼られると、
        「NO!」っていうまで、際限なくたかられ続けることもありますから。

        国内で付き合ってるぶんには、常識的なのに、
        いったん、海を越えると、レアケースなので、
        片方が、度を越してしまうことって、結構ある話と思います。

        トピ内ID:5362584079

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        SNSに書き込まなくても

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        「sns見た。正直がっかりです」という始まりから、
        いわゆるメール機能のもので個人的に
        言いたいことを言えばいいと思います。

        多くを語る必要はありません。アカウントが何かとか。
        アカウントがなんだろうと、どういう経緯で見たのだろうと、「見た」という事実以上のことを伝える必要がありません。

        もっともぎゃふんと言わせたいならSNSに書いたほうが効果的です。
        私ならそうしたいので、新しいアカウントを作って、書き込みます。
        そうしたら「新しく始めてみたら、従姉のアカウントを知った」という言い訳も成り立ちますし(別にそうは書き込まないけど)

        トピ内ID:5948215421

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        そのSNSを親戚他に見せる。

        しおりをつける
        🙂
        yuri
        トピ文を読んでいただけで腹立たしくなってきました。

        きっと、引越しの時はバタバタで気持ちにも余裕がないからトピ主さんがどれだけしてくれたのか記憶に残ってないんだと思います。

        私ならトピ文で書いているような、してあげた行為を全て話した上で、SNSにこんな風にかかれたと家族親戚友人ら全員に話しますよ(笑)

        自分を悪く書かれたコメントにも反論したい!

        恩を仇で返すような人は個人的に許せません。

        トピ内ID:2804276732

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        コメントで本当のことを書けばいい

        しおりをつける
        🙂
        Nana
        新しいアカウントをつくって、本当のことを書けばいいのでは。
        従姉妹さん、卑怯すぎます。自分がしてもらったことは、大人ですもの、忘れてはいませんよ。誰にもわからないと思って、ソーシャルメディアでいい格好したかったのでしょう。
        親にもこんなことを書かれていると、言った方がいいです。
        もう二度と、知り合いの家など泊めてもらわぬことです。ホテルの方がよっぽど気楽で、結局は安上がりですよ。

        トピ内ID:2035705106

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        そんな大袈裟に騒いで、仲良しを失いたいの?

        しおりをつける
        kitten
        もちろん、主さんの悔しい悲しい気持ちはわかるんだけど、

        でも、今まで何十万もの品物を送ってあげたりしても悔しくないくらい、一緒にいて楽しい従姉妹だったんでしょう?


        SNSに書き込まれた、どこまで本気か、周囲のママ友に合わせただけかもしれないような
        ほんの数行のことを、そこまでマジでとって
        ネットで煽られて
        親しい従姉妹を失って、それでいいの?


        次から次に従姉妹ができるわけじゃないんだから
        長く楽しく親しくしてきた従姉妹の代わりは効かないんだよ


        ここは、間違ってだれか他の人の書き込みを勘違いしたとでも自分に言い聞かせ
        これまで通り仲良くしてもいいと思う

        トピ内ID:1058326339

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        はっきり言えない理由は何でしょう?

        しおりをつける
        🙂
        国際結婚組
        日本からペットボトルを郵送?? 常識で考えてもおかしいですよね?
        日本のパーティをするくらいなんですから、どの国の街でもドリンク位売っているはずです。日本メーカービールなんて 日本より安いくらいの国だって沢山あります。

        ペットボトルを送ってくれとお願いする従姉妹もかなりおかしいし、パーティする位だから日本人友達や知人がいたであろう、買える店が分からないのならその人たちに聞けばいいし、パーティで使うものをトピ主さんにお願いするなんておかしいです。
        そもそもそんな重い物、普通は頼みません。それに手に入らない物なら、手に入るもので持ち寄りする品を作るーーーこれが一般的な海外在の感覚かと思います。

        従姉妹さんが常識ある人間なら、郵便物に書かれた値段を見る前に、「いくらかかった?」と聞くでしょう。そしてその都度送金するでしょう。
        10万円もする土産を頼むことも無いでしょう。
        引っ越しは駐在ではないのですか?
        一般的な駐在の企業ですと、引っ越しは会社が全てまとめてくれますし、ホテルなども段取りをつけてくれるはずです。トピ主さんが引っ越しの手伝いをしたのはなぜなのでしょう? 
        普通では企業駐在での引っ越しは、友達や家族に手伝ってもらう必要ないほど、全てやってくれますけどね。シリアルやファストフードばかり食べいたということは従姉妹家族は金銭的に余裕が無いのかもしれないとも思いますが。一般的な駐在待遇での海外赴任なのでしょうか。

        ともかく従姉妹さんは 既に 常識からかけ離れている人だと理解できましたよね?

        それでも「察してほしい」と願って従姉妹さんにはっきり言えない理由は何でしょう? 言いにくいことがあるのですか?勇気がないのですか?
        何名で従姉妹さん宅に滞在したのですか?

        トピ内ID:3555283043

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        分かりますよ

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        すずらん
        セコイと言われそうですが、

        自分がしてあげたことのポイントが
        (これは2点であれは3点、あの時のはまぁ1点ぐらいかな)

        相手にしてもらったポイント
        (あれとこれは3点、であれが2点ぐらい?)

        を上回ってるから、良しだよね、という算段。

        ただこのポイントの付け方は人それぞれなので、
        そこがなんとも言えないのですが。

        従妹というのは分かりましたが、これまでの関係性、
        あなたにとってどういった位置づけの人なのかが不明ですが。

        これまでの仲は良好で、これからも付き合っていきたいのか、
        もうこのままフェードアウトでもいいのか、
        によって対応が違ってくると思うのですが。

        でも私ならSNSの件は聞きたいかなぁ。
        正直に話せる相手ならば、上記のポイント制のような心情も
        打ち明けて、ごめんね、お互い50/50かと思ってたけど、
        〇ちゃんはそうじゃなかったかな?と。

        トピ内ID:9527129921

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        モヤモヤしてるなら

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        カカオ
        滞在費払って、自分が出した分の金額請求したら良いのに。そうすればお互いスッキリするし、もうSNSに書かれる事はなくなるでしょう。

        トピ内ID:1187836232

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        私だったら絶縁します

        しおりをつける
        🙂
        シロエナガ
        トピさま、イヤな思いをされましたね。
        私なら、そんな従姉妹は絶縁上等!です。
        SNSにすべて書き込みますね。
        「こちらはこれこれこれだけの費用をこれまであなたのために払っています。
        それをないことにされて、SNSで悪口を言われるのは納得がいきません。
        あなたがそちらでしてくれたのは、これこれこれだけですよね?
        費用をきっちり清算しましょう。
        その上で、あなたのとの関係も清算します。」と。

        どうしてトピさまが「返信だけのために新たにアカウントを作るのも
        どうかと思うし、従姉を追い詰めるのも自分的にはNG」なのか、分かりません。

        きっちり言わなければ分からないのでは?
        そして、あなたにバレてるなんて全く思ってもいないから、
        また厚かましく色々送れとお願いしてくるのではないですか?

        少なくともメールで(きちんとやり取りが残る形にしないと、こういう人は
        自分の言いように解釈するので)SNSを見たこと(SNSは写真に撮るなりして残しておかないと、おそらくごまかそうとするでしょう)、
        きちんと清算したいことを言わなければ、何も解決しないのでは?

        トピ内ID:2800607807

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        現状、上手くいっていないのでしょう

        しおりをつける
        🐧
        ブルー
        もともとうそをついてまわりの気を引くタイプだったのかどうかは分かりませんが、現状としては、上手くいっていないのでしょう。

        気持が治まらないかもしれませんが、同じ土俵にのるのは自分を落とすことになるので。

        パートをしているくらいですから、お金が有り余っているわけではないですよね?

        少なくとも、頼まれたことを唯々諾々と応じることはこれからはやめましょうね。

        トピ内ID:0105492315

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        海外デビュー!

        しおりをつける
        アケ
        憧れの駐在妻になって海外に住むことになった。SNSにいろいろ自慢を書きたいけれど、まだ来たばかりで話題が何もないし、どれも他の人が書いているようなことでありきたり。
        そうだ! こないだイトコが来た時の話を書こう。宿泊費を置いていかなかったって書けば、「海外あるある」で盛り上がるかも!

        っていうノリで、舞い上がっちゃったんでしょうよ。

        トピ内ID:3409747533

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        トピ主さんに甘えすぎです

        しおりをつける
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        ヨーロッパ在中
        海外在中で日本の親や兄弟になんらかの事情で頼めないから従妹であるトピ主さんに頼んでおいてこれはないでしょう。

        海外にいると精神的にも物理的にも困る事があっていつもの精神状態ではないから、或いはこんな一言で今までの関係を崩すのかと言うレスもありますが、トピ主さんはお世話をした方ですよね。

        これが仮に海外在中の従妹側のトピだったら、最初はエールが多くても今までの経過が分かれば非難のレスが多くなると思います。

        私も海外在中で頼める親族がいなくて親しい人に薬とか送って頂いた時は、それはありがたいと思いました。 
        物でもお金でも返しましたが、相手にはこれはもらい過ぎだと言われました。

        私の住んでいる所は世界の観光地の中心なのでそれは友達が来たり色々あります。
        友達が我が家に2週間泊まりに来て、我が家の一室を使ってもらいました。その間行きたいという地方に二人で2泊3日で相手に合わせて行きました。 空港から我が家までは電車でも来れますが、主人に頼んだり私が帰りは空港まで送りました。 帰りの空港で送って行った時に、私があっというまの二週間だったね、と言ったら、言われた事に驚きました。
        2泊3日で我が家を留守にした、それと朝から夜まで観光したから実際に我が家にいたのは一日何時間で、合計すると5,6日しか滞在していない、です。
        こんな事を言う人だったのかと思いました。

        何度かまた我が家にではなくて、私の住んでいる所に行きたい、行きたいと連絡がありますが、来たければ自分でホテルでも取れば来れるでしょうと返事をしています。 私は友達なのではっきり自分の気持ちを言います。 

        私はフェイスブックもツイッターもしていないので、相手がどの様な事を言っているのか知る由もないですが、トピ主さんの気持ちは誰でも持つ事ではないでしょうか。

        トピ内ID:7849167133

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        全部請求する

        しおりをつける
        🙂
        にゅ
        トピ主さんのレス読みました。

        観光が景色を見たくらいなら手取り足取り通訳やら手配を頼んだわけではないですよね。
        ほんと嘘ばっかりの図々しい従姉妹ですね。

        SNSへの書き込みは…とのこと。
        ならば従姉に「私が滞在費を払わなかったことにご不満のようですね。ならば今まで私が払ったものの請求するので支払いよろしく。」と伝えましょう。

        私ならその夫にも「滞在中はありがとうございました。あなたのパートナーに今までこんなことを頼まれてこれだけお金がかかっているけど請求していない。それなのにSNSにデタラメ書かれたからもうお会いすることはないでしょう。お元気で」とメッセージします。

        で、従姉妹の両親に「こんなことをSNSに書かれて私は悪者扱いです。今後一切お手伝いできないので伯父さん伯母さんよろしくお願いします。ちなみに今まで送れを言われたものは・・・で送料は・・・で~~~」と全部言いましょう。

        ご自身のご両親にも事情説明をお忘れなく。「従姉妹なんだから仲良く」なんて言われたら「娘が図々しい恥知らずな扱いをいろんな人間が見るSNSに嘘を並べて書かれているんだけどいいのか」と言いましょうよ。

        トピ内ID:6250479409

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        トピ主です4(最後)

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        瑠璃
        sin様のレスに再び強い衝撃を受けました

        >あなたが、従妹さんにお世話になったことはなかったのかな?

        思い浮かびません

        >まぁ、過去、あなたが日本で長年お世話した長い経緯と、
        >お土産10万円で、それを全部イーブンにしたかったというのが、
        >あなたのご意見でしょう。

        イーブンにはなりませんよ
        こちらが使った総額の方が比べ物にならないくらい上ですから
        でもその時は従姉が喜べばそれでよかったんですけどね


        海外に居らっしゃって、知人友人の訪問が頻繁なら大変なのでしょう
        今まで大してお世話になっていない相手への対応に関しての助言ならわかりますよ

        しかし、私と従姉は背景が違うことくらい分かりますよね?


        引っ越し前にしばらくの間泊まらせて、準備を手伝い、その後も何かと費用負担
        そんな背景なんてお構いなしの助言;

        >想像すると、たぶん、従妹さんも私のように感じておられると思いました
        >今回のように、買ってきた土産が10万円なら、それが滞在費用と思うかな
        >観光地の入場料や、食事代を払って欲しい
        >日本語観光ツアーに入って欲しい。(勿論、彼ら自身の支払い)
        >海外のことは海外で、負担が大きかったので不満を書き込んだ

        都合の良い見事な割り切り、恐れ入りました
        従姉もそんな人間になってしまったかと思うと悲しいです


        思い切って打ち明けました
        私「SNS見たよ」
        従姉「何の事?」
        この後、従姉のアカウントは鍵がかけられ
        従姉「人違いじゃない?」
        私 スクショを送る
        返信が途絶える


        「私の好きだった彼女はもういない」
        「SNSの数行で彼女を失っていいんだろうか」
        頭の中が混乱しています

        親は巻き込みたくないので
        静かにフェードアウトしていくかもしれません

        トピ内ID:5739018479

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        追加レス4読みました

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        🙂
        カラス
        悲しいですね。
        でも、トピ主さんは悪くないですよ。

        従姉さんの口から聞く実家との確執の話にも、同情を引くための誇張が含まれるかもしれませんね。

        トピ内ID:9772787919

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        よく言われる事だけれど

        しおりをつける
        🙂
        秋待ち
        「ネットの発言と会った時では全然違う、会うと実際は良い人」

        なんてことを言う人がいるけれど

        これ間違いなんですよね。

        ネットで発言してる内容が、その人の本性なんですよ。


        >「私の好きだった彼女はもういない」
        >「SNSの数行で彼女を失っていいんだろうか」

        そのSNSであなたに対する従姉の本性が見えたということです。

        トピ内ID:7539194291

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        酷いですね

        しおりをつける
        😢
        うーむ
        あなたが今までされてきたことを踏まえても、滞在費等を渡す必要はないと思います。

        ただ、それを口にするべきだったのではと思います。
        「今回頼まれたものが10万円をこえたから、滞在費としてわたそうとしていたものと相殺するねー」
        とか、口にあえてこれだけしたんだということをしていなければ、自分のことしか考えれない人間は気にしません。

        そのいとこと関係のある方には事前に今までしてきたことや総額、そして今回の件は根回ししておいた方がいいと思います。
        そういうひとは自分が被害者だとまわりに言い回りますよ!

        トピ内ID:7215130290

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        わたしならですが

        しおりをつける
        ガンバレルーヤ
        もう従姉妹さんに話されたようですが。

        私が同じ立場でもSNSを見た事を言います。
        「SNS見たよ。
        引っ越しの時の手伝いや甥っ子の面倒見たり、引っ越し前に泊まったりした時のことを考えてお互い様なのかなと思って宿泊費は出さない方が良いのかなって思ってました。
        こちらだけ払うとかえって気を遣わせちゃうかなと思って。
        でも違ったみたいだね、嫌な気持ちにさせてごめんね。
        時々頼まれてた郵便物、今後は他の人に頼んでもらえるかな?
        正直、SNSであんな風に書かれてまでやりたい事ではないし、郵送費や購入費も良かれと思って払ってきたけどお互いの気持ちに差があるみたいだからさ。」
        こんな風に書いて今後は一切しませんね。

        それでもお願いと言われたら購入費、郵送費、手間賃を請求するかな。

        「今後はお互いちゃんとしよう!」って話します。

        トピ内ID:5658079096

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        海外生活はそんなに大変じゃない

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        🙂
        ゆう
        10年ほど海外在住です。
        実家との仲は良好ですが両親は高齢で英語等不慣れなので、親にも「何かを送ってほしい」などと頼むことは滅多にありません。
        日本人が多い都市であれば日系スーパーもアジア系スーパーマーケットもあり、ユニクロや無印なども珍しくなくなりました。
        どうしても日本のものが欲しければ、今時フォワーダーサービスなどを使えば送料プラスの手数料(といっても大した額ではない)で簡単に手配できます。
        もちろん日本で買うよりは割高ですが、それは海外なのでしょうがないです。
        つまりどうしてもほしいものは人に頼らなくてもお金で解決できるんです。
        そして大人ならば基本的にはお金で解決するべきことです。

        ソーシャルメディアも動画サイトもあるので日本の情報も入ります。
        いとこさんがどこの国のどの年にお住まいかはわかりませんが
        20年前ならいざ知らず、今時海外生活なんて特に駐在でいくような場所ならそこまで大変じゃないです。
        少なくともトピ主さんがしてあげたことは「家族なら当たり前」では絶対ないです。

        お客様から滞在費?とんでもないです。そう思うならそもそも呼びませんし泊めません。
        人によってはお礼にと夕飯ご馳走してくださったりお土産持ってきてくださったりしますが、それを当たり前とも思いません。お互い楽しく、感謝しあって過ごしあえてこそお泊まりって受け入れられるんだと思いますよ。
        いとこさんにハッキリいったようで良かったです。

        トピ内ID:7759793893

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        ご両親にはぜひ報告を

        しおりをつける
        🙂
        Raz
        トピ主4つ目のレスを読みました。従姉に知らせたのですね。GJです。
        今後何を言ってきても、たとえ謝罪されたとしても、ものを送ったり、帰国時に泊まらせてはいけません。
        両親を巻きこみたくないと書かれていますが、親戚にあることないこと言われたらトピ主さんの評価も親御さんの評価も下がってしまいます。
        ご両親には絶対に言うべきと思います。

        トピ内ID:2171904005

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        私の好きだった彼女はもういない、その通りです

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        blank
        匿名平社員
        しばらくは悲しいし淋しいでしょうけれど、
        それは時間が解決してくれますよ。

        それはさておき、従姉は今後大変ですよ。
        今まではトピ主さんの援助(あえてこう書きます)があったから
        日本食パーティーやその他諸々、お金のかかる事もできたでしょうが、
        これからはそうもいかない。

        そしてこれはあくまで私の想像ですが、
        トピ主さんからの援助のことは旦那さんには報告していないと思います。
        もしかしたら、引っ越し前の宿泊や手伝い等に対するお礼(お金)を
        旦那さんから預かっていて、そのまま自分のポッケに入れてたかも。
        違っていたら申し訳ありません。
        でもそれくらいのことをしそうな人に感じてしまったので。

        さて今後、従姉は何事もなかったかのようにトピ主さんに接触してくると思います。
        だって、他にこんなお金のかかること頼める人なんていないでしょうから。
        その時に、毅然と断れるトピ主さんになっていて欲しいと思います。

        トピ内ID:4543722958

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        心安らかに

        しおりをつける
        🙂
        心の翼
        お疲れさまでした。大変な心痛だったと思います。
        トピ主さんが好意で応援やお手伝いされたこと、本当に尊いことばかりだと思います。私だったら、毎日の雑事にかまけてとても出来ない。

        本当にいいかたなんだなって、思ったしだいです。
        相手にこの真心が届かないなんて、信じられませんよね。

        早く忘れてしまいましょ。
        長い人生の喜怒哀楽を分け合う相手じゃなかった。早くわかってよかったんです。
        振り返らずに、生きていってくださいね。

        トピ内ID:5017561078

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        バックボーンなしに

        しおりをつける
        😝
        タダで泊まっているとか言われたらシンドいですね。
        今まで十分無料宿泊に価する働きしてますから。

        今回で縁切りですね。

        トピ内ID:1412190226

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        身を守る

        しおりをつける
        blank
        nanana
        従姉の惚けて、返信なしは悪質。
        本性を見たりってかんじ。

        一応、親にもことの経緯を話しておいた方が良くない?
        何をどのように捻じ曲げて言われるか分かったもんじゃない。
        フェードアウトするとしても、問題となった根源ははっきり知っておいて貰った方がいいと思う。

        トピ内ID:9282023757

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
        😑
        兼業主婦
        スクショ送るだけでは不十分です。
        静かにフェードアウトしたいなら、最後の詰めをしっかりやらないと!
        今までやってあげたことを箇条書きする。
        送った品物と送料を箇条書きにする。
        そして、今まで大変だし親と上手くいってなさそうだから従姉妹のよしみでやってきたけど、私はパシリだったんだね。
        もう、今後のお付き合いはできません。
        大変だろうけど海外生活頑張ってね。

        これくらいやらないと忘れた頃にしれっと従姉妹は頼み事をしてきますよ!
        最後の詰めが甘いと傷つくのはトピ主さんですよ!

        トピ内ID:1272967070

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        結局そういう人なんじゃないかな?経緯関係なく。

        しおりをつける
        🙂
        ものくろ
        正直、トピ主さんと従妹さんのこれまでの関係は部外者の私にはよくわかりません。
        かかった金額やその詳細な内訳もわからないし、相手の住んでる国もどこかわからないし、どうやったらイーブンの関係になったのかはよくわからない。

        ただまあ、従妹の引っ越しは結婚後のようなので、引っ越しの手伝いはプライスレスなサービスとして割り切るとしても、「送ってもらいたいものがある」については、実費を都度請求すべきだったんじゃないかな、と思います。

        もちろんその当時はトピ主さんだってまさか無償でやることになるとは思ってなかったんじゃないかな?とも思うし、恒例になって今更言いにくかったなど事情は色々あると思いますから決してトピ主さんを責める意図はないです。
        ただ、対価を都度もらう関係にしておいたら複雑なことにはならなかったかも。

        だけどですね。
        仮に今までが都度対価請求の関係で、泊まりに行った時に多少宿泊費を支払ったとしても、ですよ。
        SNSで書く内容は個人の自由です。
        本当のことを書かなくても別に犯罪にはなりません。

        何が言いたいかというと、これまでの清算がきっちりできていても従妹さんが結局、トピ主さんを貶めて書くことで周りの注目を集めたい人だったら…
        同じこと、じゃないですかね。

        SNSのことを知らせて音信不通になったそうですが、これまでの経緯関係なくこのタイミングで起こるべくして起こっただけ、という気がしますよ。
        あえて言うなら、もっと早くその時が来ればよかったかもしれないですよね。

        トピ内ID:3752435805

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        2度目です

        しおりをつける
        🙂
        海外小町
        横になりますが、私は波風立てずにそしてこれ以上嫌な思いをしないためにもフェードアウトが良いと思いましたが、主さまを含めSNSに書き込むという意見が多く、皆さまの方が誠実だと思いました(笑)

        ただこの従姉さんのようにその思いを踏みにじる方もいらっしゃいます。

        でも主さまにとってはこのまま諦めきれない関係だったのでしょうね。

        残念な結果になりましたが、いつかその思いが少しでも届くといいですね。

        トピ内ID:1186914062

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        それは酷いですね!

        しおりをつける
        😡
        通りすがり
        はっきり言ったようで、良かったです!
        この小町の投稿ページのリンクも貼り付けて送ってみたらどうですか?

        トピ内ID:1483072246

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        相互に精算だけはした方がいいのでは

        しおりをつける
        💋
        モンロー
        おバカな人って「理解出来ない人」ではなく「理解しようとしない人」です。

        そして「自分は賢い、何でもお見通しよ」と見当違いなアドバイスをしたがりますわ。スルーしましょう。ネットなので存在しなかったと思いましょう。

        もうSNSのことには触れずに、相手からの滞在費用とあなたの物品等のたて替え費用を精算して、一から関係を見直せばいいと思う。ネットでは0か100とか極端な発想になる陥る場合も多いですが、ゆっくり考えて行動すればいいと思いますよ。

        トピ内ID:0794890571

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        そうでしたか、すみませんでした

        しおりをつける
        🙂
        sin
        深く事情も知らず、想像で申しましてすみませんでした。

        トピ内ID:1801665472

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        疎遠でOK、だけど

        しおりをつける
        🙂
        MK
        SNSを見たことを伝えられたのはよかったと思います。

        でも、あなたの主張をきちんと伝えないと、彼女の中で、

        「正当な愚痴を書いたら相手に見られて文句をつけられた。
         SNSは鍵をつけて見られないようにしよう。
         まったく、滞在費も払わず私を無料ガイドしたくせに図々しい」

        ということで終わってしまいそう。

        「あなたの要求に対して、今までこれくらいの手間をかけ、
        これくらいのお金を自腹で払ってきました。
        一方的にこっちが迷惑をかけたように言われるのは心外です」

        とはっきり伝えるべきかと。

        また、親に伝えたくない気持ちはわかるのですが、そうすると
        相手が先に親に被害を訴えてあなたが悪者にされる可能性もあるのでは。
        親にもやっぱり伝えておくべきかと思います。

        トピ内ID:1798190933

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        思いきって勇気出されたのですね。
        謝罪もなくSNS見れなくしてすっとぼけようとは、呆れた方ですね。
        きっとこのままフェードアウトされるでしょうが、貴方へのおねだりも無くなるでしょうから良かったと思います。

        想像ですけど、従姉さんが親やお兄さんとあまり仲良くないのも、一方的な無心や便利使いがたたっているのではないでしょうか。

        ただ、貴方の親にはこんなことがあったよとご報告しておいたほうがいいと思います。
        貴方がダメなら、貴方の親を当てにするかもしれない、その際あることないこと吹き込まれる恐れがありますので。
        従姉に頼まれて買っていってあげた物の代金は1円も払ってもらえなかったのに、宿泊費も払わないで泊まっていかれたとSNSで愚痴られた、と。

        トピ内ID:9828087762

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        エールを百万回

        しおりをつける
        🐤
        喉元過ぎて
        エール押させて戴きました。
        私は海外在住です。
        無償でもどうぞ、と思うのは親兄弟まで、です。それは自分が大変お世話になっているから。
        でも従兄弟&従姉妹、姪甥に至るならば、その人との親密度、またその親との関係です。
        甥姪クラスになり、さらに友人同伴になると、若気に見栄の相乗効果で迷惑行為も半端ではなく
        実費を請求しました(実際には目を瞑りましたが、初めに言いました)
        そもそも、いつも来訪する方が「滞在費いくら払えば?」と聞いてくれます。
        そう聞いてくれる人程、こちらがお世話になっているので、勿論戴きません、と、なります。
        そうでない人、「友人と知人」=民宿気分でくる人には実費+で戴きます。

        さて貴女のトピへレスさせて戴きます。
        従姉のやり方は有り得ない。彼女が親と関係が悪い、というのが頷けます。
        従姉妹程度の血縁なら、
        「悪いけどSNS偶然に見てしまった、ショックだった」
        「そんな風にこういう場で愚痴られるくらいなら『滞在費いくらね』と言って欲しかった。」
        また
        「私は頼まれたものこちら持ちで払い、さらに手土産持参」
        「これまでのことを考えてお邪魔する気になったけど」
        と、はっきり言うべきです。
        そして『今後色々ご用立てはできません』とはっきり伝えるべきだと思います。




        貴女がこのまま黙っていればどんどん「買って送って」が来るでしょう?
        そのとき断れますか?
        ならば、SNSを見てしまった、と正直伝え断った方が
        今後の禍根を断つことになるでしょう。

        私はこちらから里帰りする際。大切にしたい人とは必ず、お互いの希望の品には
        「領収書」を添えて、お互いに決して負担にならないようにしています。
        私が購入を頼んだものに対してはきちんとお支払い
        あちらのご希望によるお遣いには公式両替売買レート+銀行手数料で精算します。
        …でないといつかどちらかに負担不満が募るので。

        トピ内ID:5255534768

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        続投失礼します

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        🐤
        喉元過ぎて
        トピ主4を拝見。
        それでよろしかったのでは…と思います。
        音信不通になれば貴女の負担もなくなります。
        また彼女が言い訳でも弁解でもしてくるようなら
        精算すればよろしいでしょう。


        レスが前後し、さらにズレて申し訳ないですが、それにしても
        1.5リットルの飲料送付に関しては
        正直仰天、驚きました。
        私なら
        送る前に『送料、いくらかかると思ってるの????』と
        先ず言い、支払いに関し確認します。正直馬鹿馬鹿しいの一言だから…です。
        そもそも昨今ではペットボトルが環境の敵!と言われ、しかも
        長距離輸送の環境への負担まで取りざたされるなか
        頼む方も、送る方にも愕然です。

        トピ内ID:5255534768

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        トピ主元気出して!

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        🙂
        クラッカーバレル
        海外在住組です。
        他の方のレスは読んでませんが、トピ主のレスを読むと少なからず従姉妹寄りの考えの人も居るって事ですね。
        ビックリ!!
        トピ主も同じように従姉妹を泊めた事があり(その際の滞在費無し)、その上引越し手伝ったり荷物送ったりしてて(その際の謝礼も実費も無し)、更には驚愕のお土産10万円分渡してて、これ以上何が必要なの?
        むしろそれだけして貰ってて「私は無料のツアーガイドか」って不満を持てる従姉妹の思考回路は異常だと思います。
        我が家にも友人が日本から来る事ありますが、滞在費を請求した事はありません。
        ただ皆お土産を買って来てくれるし、「少しだけでも」って滞在費を渡そうとしてくれる人もいます。
        でも飛行機代もかかってるし、遠いとこ会いに来てくれただけで嬉しいので、食事代はこちらがもち、アミューズメント施設のチケットなどは各自支払いにしてます。
        これに関しては各家庭の考えがあるので、それがベーシックだとは思いません。
        今回の事で何が一番引っ掛かるかというと、トピ主がこれまで従姉妹の為にして来た事に対する感謝が、従姉妹にはいっさいなかったのが分かってしまった事。
        これが一番キツイですよね。
        リクエストされた物を探して買いに行く労力と時間、郵送する手間とお金、彼女は何も想像出来てないしありがたいとも思っていなかった。

        トピ主さん、きっとすごいショックでしょうが、もう従姉妹の本音を知っちゃった事をプラスに考えちゃいましょ!
        こんな彼女の為にもう二度と散財しなくていいし、一時帰国しても泊める必要無いし、「至急これ送って!」って頼まれてもきく必要無くなるのだから。
        そもそも10万円分のお土産をリクエストするって、普通じゃないです。(しかも払うつもりない)
        それから彼女が都合悪いとこだけ伏せて呟いた事に対する批判レスなんて、気にしなくて良し。

        トピ内ID:1575713457

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        元には戻れないです

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        blank
        もも
        >思い切って打ち明けました
        私「SNS見たよ」
        従姉「何の事?」
        この後、従姉のアカウントは鍵がかけられ
        従姉「人違いじゃない?」
        私 スクショを送る
        返信が途絶える

        言えてよかったです。言えないのかなと心配していました。
        もやもやしたまま、これから先、関係を続けるのは精神的によくないし
        うまくいくわけがないと思っていました。
        鍵付きにして返信が途絶えた?
        私なら、お互い精算しましょうとメールは送ります。
        今までの、パート休んで梱包手伝いや
        甥っ子のお迎えや引越前の宿泊に空港までの送り
        10万もするものを送ったことなど
        金額を送りますね。そして返事がないなら、あなたの親にも言いますねと
        付け加えます。
        きっちりすべきだと思います。
        やってもらうのが当たり前になってしまったんですね。
        それは従妹の本性です、あなたのせいではないんですよ。
        あなたは姉妹のように思ってたから、とてもショックでしたでしょうが
        精算してリセットしないと、このまま気分の悪いままだと思います。
        すっきりできたらいいですね。

        トピ内ID:3110593746

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        海外在住です。

        しおりをつける
        🙂
        ABC
        私はトピ主さんと同じ感覚です。ただ、悪気は全くなくても(?)、思考回路が自分の希望通りにしか働かない人がいるということも重々承知しています。いわゆる自己中の無意識版ってやつなんですかね。

        トピ主さんの従姉との関係や以前に手配した品物の値段等はわかりませんが、私ならその都度、支払いをハッキリさせます。特に、何回も請求しないことが続くとそれが普通になってしまって、かえって言い出せなくなりそうですから。

        私なら精々2回までですかね、身内で損得勘定を考えないのは。良いと思って行動したことが仇になることもあるということですよね。

        あと、お願いされたときの受け入れ方に重きを置く人もいるかも。トピ主さんは快く受け入れ過ぎているということはありませんか?従姉にとっては、トピ主さんにあまり負担をかけていないという感覚があるのかも。それにトピ主さんの方が年下ですよね?従姉は威張っているのかな?

        トピ内ID:3115893638

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        トピ主さんは

        しおりをつける
        縁側にて
        優しい方なので現在はとても複雑な心境だと思います。僭越ながらよくぞ言った!と褒めたたえたいです。従姉妹は案の定とぼけていましたね。どんな最もらしい言い訳をしようか考案中の沈黙なのでしょう。でも決して丸め込まれる事のないよう、今の毅然な態度を貫いて下さい。

        トピ内ID:2807175567

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        一言

        しおりをつける
        blank
        50代の一男性
        >親は巻き込みたくないので静かにフェードアウトしていくかもしれません

        今後冠婚葬祭などでいとこに関わる事は絶対に出てきます、いとこ本人ではなくてもおじおばや親戚などで。

        ハッキリと周りに説明して根回ししておかないとあなただけの問題ではなく「いとこの言う事が真実」になってしまい、貴方のご両親や子供(いれば)までが非常識な一家と親類縁者から見做される可能性があります。

        トピ内ID:5579949015

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        忘れる

        しおりをつける
        🙂
        れれれのれ~
        お互いのために忘れてはいかがでしょう。

        そもそもの発端は従姉の方が不満があったとしても、とぴ主さんに直接言わずに公共性のあるSNSにつぶやいてしまったのが問題だと思います。ですがペットボトルを海外に送るとかどう考えてもおかしいことを受け入れたのも、増長させる一因だったのではないでしょうか。
        SNSをみたことを打ち明けられたとのこと、それに対して返信がなかったというのも、もう元には戻れないということでしょう。悔やんでもはじまらないので忘れる、数十年して笑い話になればよいくらいに思えばよいのでは?

        トピ内ID:9471780902

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        親には話しておいた方が良い

        しおりをつける
        🙂
        あららら
        まあ、これで縁が切れたと思うので、良かったんじゃないでしょうか。

        ただ、親には話しておいた方が良いですよ。従妹さんの性格からすると、あることないことあちこちに言いふらしてそうだから。ちゃんとスクショに証拠があるんだし。トピ主さん宅がアテにならなくなって、今度は別の親戚とかに頼んでくるかも知れませんし。

        機会があれば、トピ主親経由で従妹親に言ってもらっても良いんじゃないでしょうかね。

        何にせよ、困るのは従妹の方なので、これきり連絡を取る必要はないと思います。

        トピ内ID:3435685453

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        信じられない…

        しおりをつける
        🐤
        まお
        自分が友達とパーティーをするために、日本から1.5Lの飲み物を送ってもらうなんて、驚愕です。たかだか購入価格千円程度のものに送料を1万円近く払っているのではないですか。

        その従姉は一年もその場所に住んでいるのですよね?お国が書いてないのでもしかしたら同じような状況ではないかもしれませんが、私はアメリカに住んでいて、こちらで手に入らないものはネットで購入します。最近はアマゾンで色々なものが手に入りますし、現地の日系スーパーのオンラインサイトもあります。また、日本のアマゾンから直接購入することもできます。

        たとえ私のようなことができなかったとしても、その従姉がペットボトルの飲み物のようなものを、どうしてもそれがないと生活や仕事に支障がでるといった特別な理由もなく、日本から海外に送ってもらう、しかも今まで掛かった費用は一切支払いもしないというのは、非常識極まりないことで、悪意さえ感じられます。しかも、10万円分ものお土産を買ってこさせて「お土産一つで泊まりに来た」???全くの部外者ですが、ふざけるなと言ってやりたい。

        恐らく今までお金のことを一切言われたことがないから、トピ主さんを金の成る木のように考えてしまったのかもしれません。トピ主さんは非常に心のお優しい方のようですから、やり返せとは言いませんが、フェードアウトは必須だと思います。

        トピ内ID:0479945866

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        ネガティブな気持ちも本音だし、ポジティブな気持ちも本音だよ

        しおりをつける
        kitten
        うん、主さんが自分の気持ちも相手の気持ちも見えなくなった事情がわかるよ



        ところで一般論として、
        人間って、ひとりの相手に対して、
        あるいは一つのものに対して、
        いつもいつも安定した気持ちを持つものではないじゃない?

        例えば、私は、我が子のためなら死ねるほど愛しているといつも思っているけど
        でも、一緒に生活してると色々あって、悲しくなったり、ムッチャ腹たって寝れなくなることだってあるよ
        それを夫に愚痴らないでいられない時もある

        でも、夫に愚痴ってしまう時の気持ちだけをたまたま聞いて
        それを私の「いつもの本音」の気持ちだと勘違いされたら、すごいショックだし
        それで私という人間を判断されたくないと思う



        従姉妹さんも、主さんといて楽しかったと同時に
        自分もまだまだ外国慣れしてないのに、さらに外国慣れしてない主さんの接待に疲れきったというのもあると思うし
        結婚後、普段からお金が思ったよりも厳しいので、愚痴が出ちゃったのかもしれない。
        でも、それだけで、従姉妹さんの主さんへの気持ちをトータルで判断されたら、悲しいと思うよ



        私だったら、まあ、多少時間を置いて
        何事もなかったかのように、また連絡してあげる時を作ると思う

        せっかく長年仲良しの大事な従姉妹なんだから、
        できたら、また一緒に楽しくできるといいよね!


        元気出してね、主さん

        トピ内ID:1058326339

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        すみません

        しおりをつける
        blank
        瑠璃
        最後にお礼を書いていませんでした

        たくさんのレスを頂きありがとうございました
        心よりお礼申し上げます



        2019年8月30日 12:04 謎様


        従姉は、夫婦と子供2人の4人家族
        うちは夫婦と子供1人の3人家族です
        本題に関係ないと思いスルーしてきました
        お気に障ったようでしたなら、申し訳ございませんでした

        トピ内ID:5739018479

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        利用された

        しおりをつける
        blank
        みかん
        やましいことがなければ、鍵なんかかけないし、返信もくるでしょうし。SNSに書いたことが全てなら、トピ主さんに言いたいことがあるはず。ヤバイと思ったから逃げたんですよね。
        従姉はトピ主さんを散々利用して、挙げ句の果てにSNSのネタにも利用したのだと思います。残念ながらそれが従姉の真実。悲しいですね。

        トピ内ID:5700495636

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