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    受け身な彼との関係にモヤモヤ

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    😢
    hn
    恋愛
    32歳女性です。
    昨年秋の婚活イベントでカップリングした男性と交際していますが、全てにおいて受け身の彼との今後に悩んでいます。

    具体的にいうと、
    ・私から誘うと「ありがとう、嬉しい」などと言って必ず来てくれるが、彼から誘ってくることはほぼない。
    ・誘ってくるにしても、「今週の土曜日休みなんだけど、何も予定ないんだよね。気になってた店があるから、一人で行ってみようかなぁ」など、こちらから一緒に行ってもいいかと言わせるように誘導する。
    ・とにかく何でも私を先に行かせようとして、常に後ろからついてくる(飲食店に入る、電車の乗り降りなど全て)
    ・初対面の相手が苦手で、店員さんへの注文や返事などがはっきりできない。
    ・知り合って9ヶ月経つが手すら繋いでこない...などです。

    あまりに何もしてこないため、4ヶ月ほど経った頃私から手を繋いでみましたが、その後彼からは何もありません。
    キスも体の関係も私からするしかないのか...もう年も年だからそんなにこだわりはないけれど、でもやっぱり少し悲しいなぁと思います。

    私たちは付き合っているのだろうかと聞いたところ、「俺は付き合っているつもりでいた」との返事でした。

    煙草もギャンブルもしない、モラハラ気質でもなさそうだし、もうそれでいいじゃないかと思う自分と、こんなに気弱な彼とこの先ずっとやっていけるのだろうかと不安に思う自分がいます。
    以前一年間だけ入会していた結婚相談所で、紹介された男性を断ろうとすると、「悪いところを数えず良いところを見つけろ」、「人として許せないとかでなければ、好きになれるまで何十回も会え」、「あなたは若くもないのだから、男性に対して理想は言えない」と何度も何度も叱責するように言われ、その考えが染みついてしまいました。

    彼はこういう性格なんだと割り切り、全て自分から動いていくしかないのでしょうか。
    悩んでいます。

    トピ内ID:9562542787

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    結婚するかどうか迷うときには

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    キムラヤ
    その結婚辞めておくべしと言われていますが、トピ主さんのこの場合はトピ主さんのリードで結婚に踏み切ってもいいような気がします。何となくですが。相手男性が何もしないから女性の方から積極的に行動する話最近は当たり前のように聞きますので。でも受け身な彼がもう一つ好きになれないのならここは止めたほうがいいかも知れません。何せこの先まだ六十年も続くかもしれない結婚生活ですので。自分の平均寿命八十八歳のスパンで考えたほうがいいかも知れませんね。

    トピ内ID:4855463061

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    モヤモヤするならやめればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ツネ吉
    相手はおいくつの方なんですか?
    まあ同年代なんでしょうけど、その人の過去の恋愛歴とか聞きました?

    私の所感ですけど、書かれてある内容がそうだからほとんどちゃんとした
    恋愛(失敗も含めて)の経験がないと思うんです。

    だから婚活イベントに来るんでしょう。ひょっとしたら相談所にも
    行かれているかもしれません。

    失敗を経験しちゃんとした恋愛経験を持つ者なら、
    ある程度、男はこうしなきゃいけない、こう言わなきゃいけない、
    こう誘わないといけない、、、と学習してくるものです。

    そういう意味ではトピ主さんは彼には物足りなさを感じるんでしょうね。
    「俺は付き合っているつもりでいた」っていいうのも、微妙なニュアンス
    なんですが、私だったら「え?付き合っているんだよ!」って言いますよ。
    そういう関係で始めたんでしょうしね。

    物足りないって感じて駄目なら交際を終わらせるのが吉でしょうね。
    彼にはもっとリードしてくれるような女性の方が合っていると思います。
    (そういう人が彼を好きになるかどうかは分かりませんが)

    結婚相談所の言葉ですが、確かにそうでもあるんでしょうが、
    それは成約(成婚)数を上げたいがための決まり文句ですよ。
    真に受けてはいけません。

    トピ内ID:6601239376

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    貴女は十分まだ若い

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    💡
    アキラ
    32なら、全然、余裕っしょ。

    結婚相談所に注意された言葉は、話半分で聞いた方がいい。
    というのも、結婚相談所は、あくまでもビジネスとして君が客だから言っている言葉にしか聞こえない。
    どこまで本気で君に寄り添っているのか疑問な言葉だよ。

    さて、彼のことだが、モヤモヤするならやめておいた方がいい。

    具体的な話からすると、おそらく君からのアプローチ任せで、最悪な事態になっても、結局は君の独りよがりで「自分は別に悪くないも~ん」でやりすごすタイプ。

    つまり、責任を負いたくないから、相手に主導させるやりざまにしか思えん。

    あまり期待しないほうがいいが、君が本気で好きだというのなら、君が主導し、逃げられないように首根っこつかまえつつ追い詰めるしかない。

    トピ内ID:3901817628

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    彼のそれらの言動、許容範囲ですか?

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    匿名
    奥手というか、主体性がないというか、たしかに少しイラッとする気持ちになりますね。
    トピ主さんは彼のそういう言動を見てきて、「まあ、そんな彼だけど居心地はいい」ならば、アリだと思います。
    それ以前に、そういう主体性のなさが結婚の決め手に欠けるというのでれば、妥協せずに次に行ったほうがいいと思います。

    トピ主さんの年齢的にも、どこかで妥協しなくてはならないのでしょうけど、結婚って一生ものですから。
    許容範囲からはみ出てしまうようであれば、やめておいほうがいいのかなと。
    結婚してから「やっぱり我慢できない!」なんてことになって離婚、は避けたいですから。

    婚活って、他の男性とも平行して会えないものなんでしょうか?
    一人一人進めていたら、時間がもったいないような。

    トピ内ID:3586183614

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    レスします

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    カマンベール
    好みの問題かな…。

    結婚後、そういう人は誰にも何も言えません。

    店員さんにそんな態度なら、自分の要求を相手にしっかり伝えることができないし、大事なポイントを確認する、わかりにくい部分の説明をとことん聞く、などができないのではないでしょうか?
    家や土地などの大きな買い物は、あなたが主体にならないと、進まないか、とんでもない物を買わされることになります。
    もし、欠陥があって、業者と話し合うときも、あなた一人で、となるかもしれません。

    子どもができて、いじめ、あるいは理不尽な目にあっても、相手の親や学校と話し合ってくれないと思います。

    結婚後、面倒なことは自分でやるのだという覚悟がないと、そういう男性と結婚するのは難しいです。
    逆に自分が家庭を仕切りたいと思うなら、そういう男性の方がいいでしょう。

    ただ、学校にしても、業者にしても、女性相手と男性相手では、態度が全く違うことも多いのです。
    残念ながら、女性は軽く見られがちというか。
    いざというとき、言うべき事は言えて、相手と渡り合える人でないと、大変だと思います。

    私は、店員や業者に、正しいクレームを言えない人と暮らすのは、無理です。
    そういう人は、向こうの言い分を優先して、家族に我慢させるので。

    トピ内ID:9944175526

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    その年齢なら

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    🐱
    アラフォー再婚者
    1人の男性に9ヶ月も割く事自体が勿体無い。
    同じ9ヶ月、有効に使えばもっと多くの男性に会えたのにそれ今のような時間の使い方してたら自分が望む幸せな結婚なんて出来ないですよ。


    主さんは何故結婚したいのでしょう。
    幸せになりたいから、なら不安を残すような人と結婚を考える事自体間違い。
    形だけ結婚してもそこに中身が伴わないなら本末転倒ですよ。

    子供が欲しいなら尚の事、子供にとって良き両親としてその姿を見せる事が出来るか考えるのです。
    ただ子供が欲しいなら出来ない覚悟も持った方が良いです。良縁に恵まれても不妊で出来ない事もあります。
    が、どうしても欲しいならもっと決断力をつけ、34歳までに子供有りの結婚を決める!くらいの気概が欲しい所。34歳までに何人の人と出会えるか、そっちに思考を持っていった方が良いです。今のままならあと1・2人ですよ?それで良いんですか?

    結婚がしたいだけなら、それこそ焦る必要なんて全く無い。何歳でも結婚は出来ますから。

    1人が寂しいから結婚を、と思ってるなら今結婚した相手と一生涯共に生きて安泰、ではありません。
    不慮の事故、病死、これらが自身を含めていつ訪れるかは分かりませんからね。だから今目の前だけに焦る必要は無いのです。


    結婚の目的が分かりませんが、どれの理由であっても慎重に且つ焦らない、は大事ですよ。


    私が再婚したのは32歳ですが、出会いは趣味(ネットゲーム)です。
    趣味が無いとしても今後の趣味を見つける為にそういった場所に赴くのをお勧めします。そこから人脈が広がり結婚を意識して無い時に良縁に巡りあえた方が幸せな結婚生活が送れますよ。

    不安で不満を抱えた結婚生活はいずれ破綻します。その時何年消費するか。子供が出来てたら?今以上に悩むでしょう。
    だったらそれに消費するであろう時間を独身で趣味の時間を充実させた方が建設的ですよ。

    トピ内ID:0160871655

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    何でも母親がお膳だてしてくれてた

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    blank
    カラヤン
    小さい頃から、何でもかんでも母親がやってあげてしまっていたために、自主性が育たなかったのでしょう。既に染み付いてしまっているので、治らないと思います。

    おせっかい焼きな姉さん女房タイプが、彼氏には合うのではないでしょうか。

    トピ内ID:0243903462

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    意味わかりません

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    blank
    真実
    悪いところを数えず良いところを見つけろる?人として許せないとかでなければ好きになれるまで何十回も会う?あなたは若くもないのだから男性に対して理想は言えない?

    相談所はトピ主さんの先を考えてトピ主さんが安定した人生を送れる様に言ってくれてるのかな?と思いますが、これ優先し過ぎるとトキメキとかは無いですよね?人を好きになる気持ちって無理に自分で調整出来ないし相手もそんな感じだと、んーな感じですね。なんかそう言うの長くなると疲れそうだしフィーリングが合ってるのか?ですね。んー。

    トピ内ID:5937043560

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    その人の好きなところは?

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    🐤
    ことり
    あなたの文面からだと男性の優柔不断な所しか見えてきません。
    良いところがあって好きでないなら結婚は難しいのではないでしょうか。

    似たような感じの男性と結婚相談所で知り合って結婚しました。
    私は外見と優しい性格で初めて会った時から惚れてました。付き合う前のデートは全部私から誘ってます。
    相手の男性は2ヶ月たっても正式な交際を申し込んでこないのでどうするのか聞いたら付き合おうとなりました。
    どこに行く?もどこでもいいよ、何食べる?もなんでもいいよが多いです。でも私も決められないと言うと決めてくれました。
    家に誘ってくれないので私から行きたいと言いました。何もしてこないので、さすがに私も困りどうしたらいいの?のように聞いたら襲われました笑

    そこからはトントンと結婚が決まりました。
    頼りないところも多いけれど一緒にいると心が暖かくなるし性格がいいなーと尊敬もします。
    私は1人で生きていけそうなくらいなんでもできるので相手が色々出来ないことはそんなに気になりません

    トピ内ID:6973500198

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