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    😨
    かた
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    私31歳会社員彼33歳会社員
    二ヶ月前にプロポーズされましたが、未だ保留しています。結婚願望はありましたが、とても悩んでいます。理由は彼のことをそんなに好きじゃないからです。
    そんなに好きじゃない理由の、一つめは、見た目。身長も低く、かなり太っています。服装もダサいです。顔もカッコよくないです。
    二つめは、性格です。
    かなり細かいところがあり。計画通りに物事が進まないとき、機嫌が悪くなります。旅行先で、思ったいた時間に間に合いそうにないときなど、臨機応変に対応できないようで、焦って、機嫌が悪くなります。
    プライドも割と高いようで、見た目が冴えないのに、カッコつけようとします。店員に横柄では全くないですが、他人に親切にしてるところを見たことがありません。

    じゃあ、なぜ付き合っているのかですが、
    一番は彼の年収がいいからです。とはいえ億稼ぐとかではなく、1千万くらいです。
    頭も良く、色んなことを知っているので、そういったところはすごく好きです。
    タバコギャンブルの心配もないです。浮気は出来なそうです。イケてないので。

    ただ、キスやハグを迫ってこられても、あまり気乗りしないところ。手を繋ぎたいと思わないところなど、心から好きでないのが自分で、わかっており、ただ年齢的に結婚はしたいので、ずっと迷い続けています。
    結婚には、色んな形が、あると聞いています。
    好きばかりじゃ、やっていけないということも。こんな私をいいと言ってくれ、こんなにも条件がいい人はなかなかいないのかもと思うと迷います。アドバイスお待ちしてます。

    トピ内ID:9428112743

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    よく付き合ってこれましたね

    しおりをつける
    🐤
    こめ


    そもそも、そういうところが嫌で結婚が気乗りしないのであれば、よく付き合ってこれたなあというのが1番思うところです。

    顔もよくて年収がいい人なんかたくさんいますよ。

    もっとも、そんな方が、年収だけがよくてお付き合いしているあなたに振り向くかはわかりませんが。

    彼には失礼かなと思います。

    トピ内ID:7159333459

    ...本文を表示

    そんなに自信ないの?

    しおりをつける
    🍴
    クリームパン
    あなたが結婚生活というものに何を求めるかですけどねー。
    とにかく既婚状態になれて年収が1千万あればいい、それだけでいいと思えるタイプなら多分大丈夫。。

    でもあなたはそうじゃなさそうですよね。
    ごめんなさい、私も多分難しいです。
    だいたい性格もねえ、、物事がうまく進まないと機嫌が悪くなる、臨機応変な態度がとれない、容姿が悪いのにカッコつけって全部嫌ですよー。。

    特にそういう器の小ささみたいのって結婚したら大変だと思う。
    いくら頭が良くて(?)物を知っててもです。

    あと夫になる人は性的にも魅力を感じられないと。自分の中ではそれはとても大切なことです。
    その人の子ども、産めますか。
    難しいんじゃない。

    >こんな私を

    とか言ってますけどそんなにご自分に自信がないのかな。
    まだ31歳でしょ。内面も外面も一生懸命磨いてもそこまで妥協しなきゃ無理なの?
    確かに結婚は好きだけじゃやっていけません。でも好きじゃないのにやっていけるものでもないと思います。大好きなのは大前提じゃないのかなあ。

    夫とはたまに喧嘩もしますし山あり谷ありですけど、結局大好きだから続いてるとこありますよ。
    今は離婚も増えてますけど基本、結婚は一生ものと思ってするでしょ。やはり楽しい生活が想像できるものでなければ。なにかあった時一緒に乗り越えていけるだけの愛情がなければ。

    トピ内ID:6568094292

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    近い将来お互いに不幸になることが目に見えてそう。やめとけば?それにこれから好きになろう・好きになっていこうと言う気持ちも見えないし。

    確かに結婚は綺麗ごとだけでは済まない部分もあるけれど、何か「重なるもの」がなければ続かないよ。

    レスの中には「請われるうちが華」みたいな意見があるかもしれませんが、それはプロポーズを受け入れる側が(結婚や相手に対し)前向きになろうと思える場合だけ。トピ主にはそれがない。自分の年令と恐らく今抱えている嫌なことを天秤にかけているだけ。

    逃げた先に幸せは無い。

    トピ内ID:9624171376

    ...本文を表示

    結婚しないほうがいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    その彼とは。キスを迫られても気乗りしないのが一番の理由です。致命的だと思います。これから先六十年近くそんな彼と夫婦でいられますか?とてもじゃないですが居られないと思います。年収の件はいつまでも続くとはかごりません。トピ主さんの年齢についてもそんなに焦る年齢ではないと思います。迷ったら止める。結婚するかどうかの時の原則です。自ら自分を追い込まないことです。

    トピ内ID:7378521280

    ...本文を表示

    嫌い

    しおりをつける
    🙂
    えっ?
    顔も嫌い、体型も嫌い、性格も嫌い、手を繋ぐのも嫌、お金は好き。
    心から好きではない、ではなく嫌いなんでしょ?
    結婚したら彼の茶碗を洗うことや下着を干すことさえ嫌悪してしまうのではないでしょうか。
    しかし条件を重視するなら、そんなことおくびにも出さず演技し続ければいいんです。
    できる気がしないと思うなら結婚すべきではありません。
    お互いが不幸になります。
    特に彼にしてみれば思ってもなかった不幸に見舞われるわけですから。

    トピ内ID:3539887118

    ...本文を表示

    人の幸せの形は様々ですが

    しおりをつける
    そこまで・・
    お金最優先で結婚しようとするのなら、その先の結婚生活は全て《仕事》だと割り切らないとね。
    長いですよ。50年以上続くかも知れません。

    その結婚業務の内容で避けられないのは、義家義親戚関連ですね。
    他人しかいない中での業務なので、精神的負担・疲労は大きいでしょう。
    そして、結婚を破綻させたくなければ、例え主さんの気が乗らなくても夫婦生活を拒絶し続けられないと思います。

    見た目も性格も好きになれないのに、年収1千万で手を打つのですか。。
    主さんには主さんの想いがありますので、それでもいいですけどね。

    確かに好きばかりではやってはいけないですが、やはり好きでなければ続けられないと、私は結婚20年以上ですがそう思います。

    トピ内ID:8122019299

    ...本文を表示

    お断り一択です

    しおりをつける
    🙂
    カルピスピース
    お金があるのは良いけれど、ありさえすれば他はどうでも良いってものでも無いでしょう。
    大事な事を忘れたまま結婚したら、後から虚しくなりますよ。
    彼氏の悪口、そこまで出てきます?
    幸せになりたいなら、お断り一択です。

    逆に彼氏の方も、トピ主さんの本心を聞いたら嫌になるでしょうね。
    何もそこまで嫌って結婚してくれなくても、彼氏さんの年収なら新しい彼女はすぐにできますし。

    それに、プロポーズの返事を2ヶ月も待たせてるなんて長過ぎです。相手側の迷惑も考えないと。
    稼ぎが良いなら彼氏さんは頭は悪くない。
    トピ主さんがそれほどまでに自分との結婚に躊躇している事、それでも断らないのは自分の年収の良さか、なんて見当はついているかもよ。

    トピ内ID:3205448406

    ...本文を表示

    生地を気に入っていますか?

    しおりをつける
    PAPA
    結婚とは、一生をかけて自分ピッタリの服を作るようなものです。デザイン変更、仮縫い等を繰り返して一生をかけて。でも、生地の変更はできません(離婚して別の方と結婚しない限り)。
    トピ主さんは「生地」を気に入っていますか?

    トピ内ID:2900192805

    ...本文を表示

    その彼と結婚して幸せになれそうですか?

    しおりをつける
    😣
    くまきち
    最近、この手のトピック多いですね。
    彼は気に入らないけど収入は多いから結婚を考えているとか、好きな人と好きじゃないけど収入の多い人でどちらと結婚するか迷ってるとか。

    今は離婚も多いから、バツがあっても恥ずかしくないし、シンママさんもたくさんいる時代です。
    頼りないとかモラハラや暴力とかそんな旦那さんならいなくて結構。
    好きじゃない人と我慢して一緒にいなくても、とも思います。

    さて、あなたは、彼と結婚したらお金に困らない豊かな暮らしになると思いますが、彼とずっと添い遂げることができると思いますか?
    結婚前からそんなに嫌ってるなら、難しいと私は思いますね。
    お金はあるけど、そんな嫌な人が家にいる生活は楽しいでしょうか?
    子供が産まれたら我が子さえいればいいと思うのかもしれませんが、そんな嫌な人の血が半分入っていて、かわいがれますか?

    私も離婚経験者です。
    そして再婚もしました。
    夫は年収は平均くらい?です。
    ものすごく贅沢もできませんが、不自由なく楽しく暮らせます。
    私は今は闘病中で仕事を休んでいますが、二人で稼げば年収1000万前後というとこでしょうか。
    二人で頑張れば、そこそこ望んだ生活はできます。
    結婚の決め手は「一緒にずっといて、嫌じゃない」ということです。
    結婚は生活をするということ。
    一人の時間も作れますが、基本はずっと相手が空間にいます。
    カッコいいところもカッコ悪いところも見せ合い、ぶつかり合い助け合い共に生活していくというものです。
    私は前の結婚では、相手とそういうことができなかった。個人主義をお互いに貫き通し空虚なものでした。
    温かみもなく空しかった。
    今度は、血の通ったやり取りをして、暖かみのある結婚生活をして添い遂げたいと思っています。

    お金だけにこだわって、むなしい生活とムダなバツをつけない方が良いかと思いました。

    トピ内ID:0946409359

    ...本文を表示

    正直ですね

    しおりをつける
    かぴ
    自分の傾向や本当の気持ちをちゃんと把握していて、更にとても正直に書かれています。
    よく言う「恋愛と結婚は別」そのものですね。

    付き合う分には多少容姿やその他気になる部分があっても、お金を使ってくれるしそれなりに満足したデートも出来る。

    でも結婚となると毎日死ぬまで一生を共にする相手なので、気になる部分がいくつもあるなら躊躇するのも当然でしょう。
    手をつなぐのも躊躇しキス・ハグなんてしたくない相手って、もしかして“清い”交際をされているのでしょうか? どうも「生理的に無理」な相手に該当するように思いますが。

    また経済面は、交際中は相手の懐は気にせずにいられますが、夫婦となれば「家計」となり、お金の使い方も今までとは変わる事も予想されます。

    相手の気になる部分に多少目を瞑ってでもこの人と一緒に家庭を築きたいと思えないなら、早目にお断りするのが誠実だと思います。
    トピ主さんの現状は、彼と結婚がしたいのではなく、単に結婚がしたいという事ですよね。
    自分の生理的な気持ちにフタをしてでもその彼の妻になる覚悟はありますか?
    どのくらいのお付き合いか分かりませんが、時間を掛けて彼をもっと好きになる事はありそうですか?

    不安に目を瞑って焦って結婚しても、結果的に不平不満に潰され不幸になって離婚するのなら最初から両目でしっかりと見極めて納得してから結婚した方が良いと思います。
    トピ文を読む限り、彼に対する愛情自体ほとんど感じられないので、年齢的に焦って結婚しても幸せになれそうにないなと感じます。

    トピ内ID:3974845350

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