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    旦那が許してくれません

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    😢
    キュンキュン
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    夫婦共に40代。私は3人の子供を持つ会社員の母親です。子供は高校生、中学生になります。
    旦那と些細な事で喧嘩し(お金の使い方などで言い合いし俺の稼いだ分と言われ腹が立った他細かい事です)1週間程無視してました。
    時間がたって私の言い方も悪かった所もあったかなーと思って旦那に私の言い方悪かった所は謝るねと伝えましたが、もうどうでもいい。知らないと言われ逆に話もしてくれなくなりました。今まで結婚して約20年色々ありまして、旦那の勝手な借金、浮気、軽い暴力された事もありましが私は許してきました。それなのに私の態度と言い方が気に入らないと、謝っても許してもらえないなんて悲しくなります。離婚と言うことも何度か今まで考えた事もありましたが、子供の事や私自身住宅のペアローンを組んでる為なかなか行動できずに来ました。でも何だか今までされた事を考えてたら疲れてきました。もう少し落ち着いたら私が再度謝るべきでしょうか?それともこのまま放っておけばいいでしょうか。ご意見宜しくお願いします。

    トピ内ID:7669211155

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    無視した時点で最低です。

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    🎂
    もち
    キュンキュン様、こんにちは。

    なんだか離婚がすごく簡単な事だとお考えの方、最近多いですよね。
    一生の誓いってなんだったのでしょうか。

    本当に口先だけの結婚って恐ろしいものです。

    さて、私は犯罪を除き人が出来る最低の行いが無視する事だと考えています。
    どんな理由があれど今は話したくない、後にしてほしい、と
    意思表示をすれば済むはなしなのに、あえて無視をしてわざわざ傷つけようとする。

    売り言葉に買い言葉で言い合いをしている時ならば仕方のないこともあるでしょうが
    冷静になった上で勝手に無視しておいて

    自分が納得して話しかけたら今度は話しをしてくれない!?

    当たり前でしょうが

    貴方様が話しかけられても無視したのですから
    されて当然ですよね。

    昔のあれやこれやを私は許してきたのに、というのも完全に的外れです。
    終わったことですし、貴方様が許した様に言葉にしていなくても非の打ち所のない人間なんていませんから
    貴方様を許したことも幾度となくあったでしょう。

    それが今回は許せなかったと、それだけのことです。

    問題の原因はご主人にあるかもしれませんが

    私は“無視”という方法をとった時点で何を差し置いても貴方様の方が
    悪いと思ってしまいます。

    放っておいて良くなることなんてありません。
    良い関係を築きたいと思うなら貴方様が折れて謝るべきでしょう。

    トピ内ID:5698416957

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    自分が無視するのはいいけど、相手にされるのは嫌?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 1週間程無視してました。
    > 知らないと言われ逆に話もしてくれなくなりました。

    自分が無視してきたことは置いといて、旦那が悪いんですか?

    > 今まで結婚して約20年色々ありまして、旦那の勝手な借金、浮気、軽い暴力された事もありましが私は許してきました。

    つまり、過去のことがあるから、トピ主は何をしてもいいし、旦那はそれを許さなきゃならないってことですか?

    > 今までされた事を考えてたら疲れてきました。

    今まで旦那にされてきたことに関して、そのときは文句一つ言わなかったけど、今になって溜まっていた不満が爆発したというのならわかります。

    でも、過去に旦那が問題を起こしたとき、恐らくその都度怒ったり責めたりしてきたんですよね?
    「私は許してきました」とあるけど、許してないってこと?

    > 私が再度謝るべきでしょうか?

    相手に対して悪いことをしたと思うなら、謝るのが人として正しい行いだと思いますよ。

    > それともこのまま放っておけばいいでしょうか。

    それはトピ主が旦那とどういう関係を築いていきたいかによりますよね。

    トピ内ID:7239887542

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    何が俺の稼いだ金だ。

    しおりをつける
    あやな
    意味不明な発言ごちそーさん。という感想と共に、人柄や質がよく見えました。
    妻が会社員やってるのに、どこが「俺の稼いだ金」と言えるのか、まず理解不能。わたしも同じ40代ですが。

    トピ主さんは会社員として家計に貢献し、しかも、家事や子育ての比重はトピ主さん主体であったと推察します。

    故にご主人のほうが必然的に大黒柱となりますね。
    だから俺の稼いだ金という発言が出るのでしょ。

    じゃあ、父子家庭やってみな。母子家庭よりはるかに難しいよ。父子家庭で頑張ってる男性、そう思いませんか?と。

    よく、女性が叩かれる内容で「ご主人と同じだけ稼げ」みたいなレスを見ますが、まだまだこの国はその体制が整っておりません。
    故に「母子家庭限定」の優遇措置が多々あるわけです。
    テンプレのように、母親が引き取るべしって考えが根強いです。

    それをもって「俺の稼いだ金」

    いかんせん、頭がよろしくないのでは?と疑います。いや、高収入かは別の話です。頭がアレでもとりあえず収入の高い職につける学力を、親御さんがつけてるだけなので。

    何が借金だ、浮気だよって。何故あなたは爆発しないのか?理解に苦しむ。
    そんなに高収入の旦那に頭が上がらない世代でもなかろうに。

    離婚とまではいかなくても、そろそろ脳ミソが固まってしまった世代。
    いちいち爆発して構わないでしょう。

    お子さんは何故あなたに味方しない?お子さんは何してる?貴女はひたすら子供の為に我慢か?

    何故あなたはご主人のソレを許し、我慢するのか?

    俺の稼いだ金って、そういう短絡的な力関係を、子育てでも見せつけてきたのか。

    じゃあ何で貴女は「会社員」やってるのか?

    まず「では何故私が会社員か?」と反論してしかるべきでは?

    というか、こういう男性には同年代としてなるべく近づきたくないって、直感で思ってしまうのは私だけなのかな?

    トピ内ID:3207188612

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    私ならほかっておきます。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    なぜ謝って許してもらわなければならないの?
    そんな子供っぽい夫相手にいちいち謝りません。

    いつまでも、妻が折れて成り立つ生活なんて、昭和初期ですか?って話。
    今は、令和ですよ。

    トピ内ID:2241656584

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    それは

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    長年、主さんが折れ続けて来た歴史があるので、ご主人にとって主さんは対等では無いのですよ。
    下の立場の人間なのでしょう。
    でもそれを許して来たのは主さん自身ですからね。

    ちゃんと結婚当初から対等のパートナーという意識で生活されたら良かったと思いますよ。

    20年近く暮らして来た今、それを覆すのは無理です。
    だから、下の立場の主さんが偉そうに俺を無視する?上等だ!となってるのですよ。

    残念ながら、今まで通り謝り倒して過ごすしか無いかと。

    トピ内ID:5109650585

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    キュンキュン
    コメントありがとうございます!

    私は正社員の他に内緒で夜中もwワークでコンビニでバイトもしています。

    旦那は収入にバラツキがある為、家のローン光熱費、自分の携帯やお小遣い以外は全て私が負担しています。
    寝不足と生理痛のイライラが重なって無視してしまいました。言い訳になってしまいますが…

    子供達は旦那を怒らせると、怒鳴ったり物を投げたりされた事があるので完全スルーしています。
    1度離婚を決め家を出ようと話しましたが子供達は家を出たくないと言いました。(犬と猫が居るので…ペット可物件は田舎なので少ないです)
    旦那が怒ると私を無視してきてたので、仕返しに同じ事をしましたが大人気無かったですね。
    もう少し時間おいて、様子見て動いてみようかとおもいます。
    色々なご意見聞けて参考になりました。
    ありがとうございます!

    トピ内ID:7669211155

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    放っておけばよろし

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    なんと懐のちっせえ男だと、あなたはドーンと構えていつも通り、
    何事もなかったように過ごせばよろし。

    そのうち、旦那様から何事もなかったように話しかけてきます。
    ポイントは、旦那様から話しかけてきた時、無視をしない事。

    普通に、へぇ~そうなんだ、とか、 気持ちわかるわ~ くらいでやり過ごす。

    二十年も経っているというのにトピ主さんおどおどしすぎ、女の度量をみせましょうよ。
    一番の被害者はこどもですからね、母は家庭のヒマワリのように明るく強い母でいてください。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:4633770391

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    難しいよね

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの想いには寄り添えない回答で申し訳ないけど現状は。

    トピ主さんが過去にご主人を許してきたことと今現在ご主人がトピ主さんを許さないことへの関連は一切ない。
    そこに考えを置くと思考停止状態になるよ。

    無視をするご主人に無視を続けることでの解決はありえない。

    仮に無視という状況が解除になっても、それは無視の前の状況に戻ることは無く、この状況になった結果としての今後の関係性が出来上がるだけ。

    現実的にはご主人がどう考えるしかないからトピ主さんが放置をしたならご主人はトピ主さんが謝罪を止めて敵対関係になったという認識をするんじゃないかな?

    そういう認識を持たれたならばご主人がどう考えるのかをトピ主さんが考えていくしかない。

    もちろん、このまま放置を関係悪化上等だと考えるなら放置でいいよ。

    ただ、その結果を受け入れる覚悟は必要。

    こういうケースってどこまで行ってもご主人がどう受け取るのかしかないんだよね。

    こうあるべきとか、トピ主さん目線でこれでいいとか、そんな甘言に従っても結果的にはご主人はご主人の考えで行動をするということ。

    トピ主さんが今後のご主人や家族の中のご主人とどうしていきたいかという未来によって変わってくるということ。

    トピ内ID:2338968850

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