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    発達障害の子にしかってはいけない?

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    🐧
    ヘル
    子供
    小学低学年の息子が発達障害で、現在児童精神科に通っています。

    そこの先生から、とにかく子供を自由にさせて

    しかるのは命の危険を感じた時だけにするよう言われ、

    その通りにしていたのですが、

    最近のわが子は本当にひどくて・・。

    親を舐めてかかり私を平気で罵りますし、例えば故意でなく

    たまたま体に当たってしまっただけでも凄い癇癪、

    (癇癪は特性からということもあるとは思いますが)

    約束も以前は守ってくれましたが、最近は守ってくれない時もあります。

    このままの育児でいいのか悩んでいます。

    最近は先生の言うことも私が守れず、頭に来て体をつねってしまう

    ことなどもあります。

    どうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:2065244476

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    いいわけがない

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    🎂
    もち
    ヘル様、こんにちは。

    私自身に発達障害を持つ子供がいるわけではありませんが
    約束を破り、親を罵る子供がそのままでいいわけないでしょう!

    叱るのは命の危険を感じた時でいいのかもしれませんが
    躾や指導は別物です。

    小学校低学年なら色々な言葉を吸収する時期でもあるでしょう
    平気で嘘をついて暴言を吐くのが普通だ、友達もやっていると思う子がいるなら
    それは大問題です。

    直ちに教育方針を見直すべきかと思います。

    トピ内ID:2586033060

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    叱って理解できるなら、叱る

    しおりをつける
    😢
    夕涼み
    まず、叱り方は、端的に分かり易く短く+どうすれば良いか教える
    この2つをセットで行って下さい。怒るだけではだめ。
    叱って理解できているのに、まだ言う通りにしないのなら
    ・言う事を聞いてくれないなら帰るよと説明してから出かけ、途中でも帰る
    ・言う事を聞いてくれないから○○には行けないと説明して行かない

    お友達関係はどうなってますか?
    我儘すぎて友達が居ないとか、なってないか心配です。
    相手の気持ちを考えるように説明する必要があります。

    つねるくらいなら怒った方がマシです
    怒るのを我慢した意味がありません

    うちの場合、診断付かずのグレーですが
    3歳までは叱っても理解できてないので叱りませんでした
    その代り、迷惑がかかる場所には行かない様にしていました。
    4歳から理解できるようになってきたので、短くパット叱るようにしてました

    子どもを観察して、自分でやってみて、合ってないなら止めて、大丈夫そうなら実行
    子育ては自分でやってみるしかないですよ
    発達障害だから○○に、全て当てはまる訳じゃないから
    このままだと、ただの我儘で、少しの事で癇癪を起すのが酷くなると思います。
    SST(ソーシャルスキルトレーニング)なんかが必要なお子さんかな?
    作業療法、言語療法のリハビリでも良いし
    具体的に、どう導いて行ったら良いのか教えてもらえる病院へ通院した方が良いと思います。
    教えてもらったことが無いのなら、お母さんが大変でしょ?是非

    トピ内ID:2058745771

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    病院を変えましょう

    しおりをつける
    blank
    すが
    通っている病院の医師の指示がおかしいような気がします。

    とは言え、医師は専門家ですので、他の病院に相談できませんか?

    うちの息子も発達障害ですが、ダメなことはダメと教えてきましたよ。例えば誰かを傷つける言葉はやめよう、食べ物を粗末にするのはやめようなど、定型の子どもと同じしつけです。

    転居したこともある都合上、いろんな医師に会いましたが、叱ってはダメを言われたことは一度もありませんよ。

    トピ内ID:9547492061

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    つねるのは辞めて

    しおりをつける
    blank
    ひー
    きちんと注意すれば良いんですよ
    頭ごなしに怒鳴ったりするのではなく
    「これはダメ」とハッキリと何がダメか明確に分かるように注意すれば分かると思うんですよ

    遠回しに説明を長々して、だからダメなの、という事だと理解できない事があるので
    その子が理解できる範囲で注意するのは必要だと思います

    多分その医師はトピ主さんが頭ごなしに怒鳴ってると思われてるのでは?
    それなら確かに怒らないほうが良いんです
    怒鳴られ続けると脳が委縮してしまい余計症状悪化しますから
    ただ、生きてく上で、何がダメで何が良い事なのか教えるのは必要です

    良い事したら大袈裟に沢山ほめてあげると良いです

    トピ内ID:9930593565

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    説教はわかりにくいけどルールならわかる

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    🙂
    かな
    いくら心を込めて話をしても発達障害の子どもには理解できないことが多いです。力でねじ伏せると家庭以外の場でトラブルが起きることもあります。
    発達障害の子どもには、簡潔なルールを徹底させることが一番かと思います。例えば、罵られた時、「自分がされて嫌なことは人にはしてはいけない」と言っても理解が難しい子どもには、簡潔に「人が嫌と言ったらやめる」というルールを教えます。また、否定形のルールはわかりにくいのでできれば肯定文に直してあげるといいですよ。「走らないで!」ではなく、「歩いてね」というように。
    つねるのは、今すぐやめましょう。虐待ですのでね。
    発達障害であったとしてもダメなものはダメという態度は重要です。
    発達障害の子どもを持つ親よりアドバイスです。

    トピ内ID:4118372517

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    とにもかくにも

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    blank
    ままっこ
    つねるのは絶対に駄目!!

    ぶったり叩いたり蹴ったり、様々な喧嘩の行為がある中、ただ一つ「つねる」という行為に関してだけは「意地の悪さ」と直結しているというようなことを仰っていました。
    どんなに乱暴な子供であっても、普通はつねらないそうです。つねるクセのある子は、親子関係を丁寧に見るそうです。
    親につねられている可能性があるから、的なことを仰ってました。

    なので、トピ主さんがお子さんをつねるということは、先々お子さんがお友達に同じことをやってしまう可能性がありますよ。
    今からでも遅く無いと思いますので、つねる行為だけは今すぐやめてあげてください。

    トピ内ID:8403034224

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    お母さんが自分を守る

    しおりをつける
    🙂
    ワイン色
    私も発達障害の子供を持つ親です。

    癇癪タイプではないですが、厄介な発達障害です。

    至って定型発達に見え、通常学級で、目立たないため、親はつい定型の子供の物わかりの良さや話の聞き方など、見ていて明らかに違うなと比較しては、感情的になってしまいます。

    さて、叱らないというのはいかがなものか、極端ですね。
    うちも、怒らないようにと言われますが、怒っても結局自尊心が下がるだけ。
    という含みがあります。

    当の本人は全く悪気がありませんから、怒られることの意味すらわからないわけです。なので怒られたらストレスを溜めるだけなのです。

    それでも感情的になってしまう事を主治医に相談したところ「一時的に物理的な距離を取る」「母親は最低1日一回自分が楽しいと思う事をする(第三者から見たら非常識なことであっても)」とのこと。

    我が子の主治医は非常にユニークな先生で、かつ自分の経験からくる観点から見た子育て論として、常識、非常識にとらわれない、
    「どうすれば子供が幸せに育っていき、幸せな大人になるか」に重きを置いています。

    非常識であっても。という言葉は、発達障害児を持つ親がどれだけ健常児を育てるより大変なのか、育てたように育たないのが発達障害児なので、親の目線に立ってます。

    子の幸せは、共通して親(特に一番そばにいる母親)が笑って過ごしていることです。

    そのためには、普通の家庭と違い、自由な時間とお金を用意し、日々を楽しく過ごす事を優先します。

    トピ内ID:7388568977

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    「怒る」の間違いでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    発達障がいがあってもなくても、子どもには良いことと悪いことの区別は教えなければならないでしょう。
    発達障がいを持つ子どもへの対応で特に気をつけなければならないのは、「その子が理解できるような方法で伝える」「枠組(ルール)をハッキリと決めておく」「約束は必ず守る」というようなことだと思います。

    「しかるのは命の危険を感じた時だけ」という医師からの指示は、「怒るのは命の危険を感じた時だけ」の間違いではありませんか?
    そうではなく、「ルールを教えずに本人の自由にさせておけば良い」とだけ指導する医師なら信用できませんね。マイルールでしか行動できない人物を受け入れてくれる社会などありませんから。そして、お子さんがどのような人物になったとしてもその医師は責任をとってくれません。

    「親を舐めてかかり私を平気で罵りますし、例えば故意でなくたまたま体に当たってしまっただけでも凄い癇癪、約束も以前は守ってくれましたが、最近は守ってくれない時もあります。」との現状を主治医に相談していますか?医師からはどのような指導があるのでしょうか?
    お子さんの変化や主様の困難に対して具体的な改善策を提案できないなら、主治医の発言は信頼に値しないと思います。

    お子さんの学校での様子はどうですか?
    何らかの原因で、最近の学校生活がストレス過多になったために、家庭で荒れているという可能性はありませんか?お子さんの変化について、もっと視野を広げて原因を検討した方が良いかもしれません。

    そして、体をつねってしまうのはやめた方が良いと思います。
    悪い行動は無視したり、一定時間静かにするペナルティー与えるなど、お子さんと一緒にルールを考えてはどうでしょう。
    親も時には怒りを露わにすることは必要だとは思いますが、体罰は避けましょう。主様の行動はお子さんに「頭にきたら他人をつねって良い」と教えていることになります。

    トピ内ID:6349953995

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    工夫を、ということ

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    約束を守れない、には理由がありますね。

    ひとつにはその約束の大事さをわかっていない、守る必要を感じていないときです。
    その時はつねるといいんでしょうか?

    あなたが医師との約束を守れないことをさしていますが。

    実際は叱るな、なにもせず自由にさせろ、とは本当は言ってないと思いますよ。
    厳しく叱るという手段に頼らずに子育てをしなさいということだと思います。別の言い方をすると、工夫をしなさい、だと思います。


    発達障害があって予測力が低いとか、肌接触への不快を感じやすいとか、感情のコントロールが苦手とかがあるからこそ不意にぶつかっただけで癇癪おこすんですよね。
    ならば怒っても改善なんてしない。
    癇癪をおこしたときにクールダウンさせる方法を工夫しないと。
    約束守らせたいなら、約束を理解しやすいように、忘れにくいように、思い出しやすいように、実行しやすいように、工夫しなさいと親に言ってるんだと思います。
    自由に、とは本人にとって無理なく自然と約束を守れるように親が工夫しなさい、です。

    唯一の味方である親に強く叱責ばかりされたら、能が萎縮してしまって生来の発達障害だけでなく、二次的な傷害(傷ですよ)を受けてしまうからです。

    あなたも医師に「なんて親だ」と叱責され、つねられたら…。到底、良い育児などできないですよね?
    それよりはどうしたら叱らずに生活ルールを身に付けさせたらいいのか、教えてほしいですよね?

    今は発達障害児への育て方の情報も多いと思います。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9808475796

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    つねるのはやめて

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    つねるのってとても陰湿なことだと思います
    だからといってぶったり蹴ったりもダメだけど。

    感情的になってその勢いで叱るのではなく
    お子さんのこの先のために
    やっていいことといけないことの区別がつくよう
    言葉で今期よくしつけていけばいいのではないでしょうか

    発達障害のある子どもを持つ親同士の交流会とかありませんか?
    親としての気の持ちようなどを同じ立場のお母さんから学べることが
    たくさんあるかと思います
    抱え込まず視野を広げてみてはどうでしょうか

    トピ内ID:2578420712

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    叱っても通じない

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    blank
    ぽんず
    叱っても諭しても通じづらい。
    他の子と同じ、悪いことをしたら叱れば良いと、
    それが出来ないゆえの、発達障害だと思うんです。
    仕方ないと思うんですよ…。

    普通の子と同じようにと。
    普通のこのように育つようにと。
    そのように頑張られておられると思うのですが、
    違うからこその認定が付くのです。

    普通を目指すのをお止めなさい…。
    辛くなる一方だと思います。お子さんも、親御さんもです。

    お子さんの、少しでも可能性のある能力をみつけ、
    少しずつ将来の仕事が出来るように出来ることをさせて、
    それが人と接することができなくても、
    仕事によっては、個人で出来るものもありますから…

    自分の世界に没頭してあげて、
    能力の開発・将来のための技術向上などを目指して、
    日々おだやかに、ゆるくお過ごしください。

    あなたが参ってしまいますよ。
    視点を変えましょう。

    トピ内ID:5099700109

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    あー なるほど やはり親がつねるのか

    しおりをつける
    🙂
    あらまこらま?
    随分前ですが通勤帰りの時間帯に通学帰りのその子がいましたよ、ひとりで。
    信号待ちのところで出くわす事が多いので同じようにその場にいる通勤帰りの大人たちに
    話しかけてくるんです。対応がわからないからほぼみんな知らん顔してます。
    ちょっと相手をするとそのあとの展開が予想できるからです。

    私も声をかけられたことがありますが、やはり対応がわからないので知らん顔するしかありません。
    すると思い通りにならない不満からか私の腕をつねってきました。(そんなに痛くはなかったですが)

    それでも信号が変わり次第、走って逃げましたよ。
    その後、その子には保護者が付き添った姿を見ました。
    ランドセルから学校名や名前が判ったから連絡が行ったのかもしれません。

    トピ主さんのお子さんも親が子をつねったり暴力を与えるとそれを覚えて他でするようになります。

    感情に任せて子供を攻撃するのは、やめてほしいです。

    トピ内ID:0938273769

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    「光とともに…」

    しおりをつける
    blank
    なぎこ
    「光とともに…」というマンガをご存知でしょうか。

    このマンガではかなり重度の自閉スペクトラムのお子さんをメインに、その親御さんや周囲の人がどうその子と向き合うか、育てていくかについてが描かれています。

    発達障害のお子さんと関係する人すべてが読んだ方が良いと思う良書ですので、機会をみつけてぜひ読んでみてください。

    このマンガの中では、お母さんがお子さんにきちんとしつけをしています。悪いことをしたらダメだよと伝えています。

    トピ内ID:9547492061

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    子どもも友達をつねるからやめて

    しおりをつける
    blank
    げえ
    えーつねるって超絶陰湿な虐待ですよね。それ、叩いたり、つねったりするの、子どももお友達にやるので超やめて。周囲の人間が大変迷惑です。どうしてもなら、子どもの代わりに自分をつねりましょう。

    どうしてもやめられないなら、自分をコントロールできてないなら、トピ主さんも精神科に受診して自分のコントロールの仕方を学んでください。もしくは児童相談所に出向いてお子さんを保護してもらうか、施設に預かってもらうかしてください。

    少なくとも、叱ると怒るの区別ができてない人に発達障害の子どもの育児は絶対に無理ですよ。おそらく、児童精神科の先生は、トピ主に怒るなという意味で言ったんですよ。

    トピ内ID:3631967885

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    叱るのはNG。でも教えないとわからない。

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    大学生の自閉症スペクトラムの息子がいます。

    叱るのは、やはりまずいと思いますよ。
    発達障害児は自己肯定感が低くなりがちなので、叱らない方が好ましいです。
    被害的に取りやすい所もありますし。
    ですが、いけないことはちゃんと教えないとわかりません。
    好ましい行為も説明しないと分かりにくいです。

    なので
    「◯◯しちゃダメ!」よりも
    「△△しよう!」として欲しい事を伝えたほうがいいですよ。
    「騒ぐな!」って叱るより
    「お口を閉じよう」が好ましい。
    落ち着いた時に
    何故その行動がいけないのか、何故この行動の方が好ましいかを教えます。

    癇癪はパニックになっているとも考えられます。
    予想外な事が起こるとパニックになりやすいですから。
    また、怒りのコントロールが難しいという事もあります。
    本人にあった、気持ちを落ち着ける方法を模索したり
    アンガーマネジメントをする必要があります。
    一緒に考え模索してあげたら、信頼関係も築きやすいかと思います。

    約束事は定型発達の子供だって守るのが大変です。
    ましてや我慢が難しいタイプの発達障害児だったら
    本人だってどうしたらいいか途方にくれると思いますよ。
    守れたらラッキーぐらいの気持ちで
    気長にじっくりと取り組まれたらいいかと。

    つねるのはやめて下さい。
    推奨するようなものです。
    親がする事ならしてもいい事だと思ってしまいますよ。
    他のお子さんにするようになったら困りますでしょ?
    他の事でストレスを発散しましょうね。

    子育ては自分育て。
    発達障害児の子育ては大変ですが
    その分親として大きく成長する機会が得られると思います。
    共に学び
    共に成長するつもりで
    取り組んでみては如何でしょう。

    トピ内ID:7670983219

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    怒ってますよ

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    うち、2人とも発達障害児ですが怒るなと言われたこともなく、ダメなことはダメときっちり怒っています。
    自由にさせられるところだけして?ますよ。
    支援級の先生もがっつりおこりますし。
    私は先生2人目ですが、2人とも考え方は違うものの、そんなことは言われたことはないです。

    トピ内ID:4158059447

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    書店で本を数冊買って読んだら良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    町の書店にもたくさん発達障害についての本を見かけますけれど。

    私の住んでいる自治体は、支援が必要な子に有効な手立ては支援が必要でない子にも有効、という考え方ですので、教室にも随所に工夫が見られます。
    それで、興味がわいて、タイトルの通り、書店で本を手に取りました。

    視覚優位の子には、マークなどで見えるようにするとよい。
    否定形の言葉より肯定的な言葉の方が受け入れやすい。

    「走らないで!」より「ここでは歩きましょう」が受け入れやすい、ということです。

    数冊、というのは、発達障害という言葉でくくりきれない、その子それぞれの凹凸があるからで、凹凸は誰にでもある。顕著かどうか、の差です。

    つねるのは、陰湿です。体罰はいけません。人から見とがめられにくい方法を選択しているので、トピさんもいけないことだと重々わかっていると思います。
    学校にスクールカウンセラーはいませんか?親も相談して良いのですよ。

    やたらにたくさんの情報を得るのを勧めているわけではなくて、たくさんお情報の中からお子さんに適していそうな部分をチョイスする、という意味で、情報を集めてみませんか?

    トピ内ID:8381709960

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    人によって違うので

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    障害の程度は人によって違うので、「別のお子さんはそのような指示は受けてないから、トピ主の主治医は間違っている」とは言い切れません。
    (私の子もADHDです)

    一度にたくさんのことを理解させようとしても難しいから、とりあえず「命に関わること」を優先的に身につけて貰おう、との方針に思えます。

    ここでトピ主のお子さんの正確な障害の程度も分からない素人に聞くより、医師やカウンセラーに相談すべきだと思います。

    トピ内ID:1949744373

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    叱るのと叱責するのはちがいます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    叱るのは善悪をわからせて、良い方向に導くこと
    叱責は相手を責めることです。

    きっと子供にやったらダメなのは叱責の方なのではないでしょうか?
    癇癪は叱ってどうなるでもなし、叱責してどうなるでもありませんが、約束を守らなかった事を叱るのは筋が通っているのではありませんか?

    子供は責任が取れないので、責を問いただして責めた所で反発を産むだけなんです。

    そうでなければ、学校で嫌われますよ。
    子供もトピ主さんも。
    そんな問題児のトピ主子を好くクラスメイトはいませんし、それを許している(と思われている)とぴ主さんは保護者の間ではモンスターペアレントです。

    自由の意味をはき違えて責任の取れない自由を満喫した人間が窮屈な秩序ある自由に満足するはずがありません。
    自由だからなんでもしていいという訳ではないのです。相手を思いやるマナーができ自由の中でも自制できてこそなのではないでしょうか?

    トピ主さんが子供に許している自由は、本能の赴くままに行動している野生児の行動です。
    もし、野生的に育てるのであれば家族のリーダーである親を頂点に絶対服従させる教育が必要なのではありませんか?

    とりあえず、ドクターを変えてお薬を処方してもらい、叱ると叱責を区別してきちんとした教育を受けさせるべきだと思います。

    トピ内ID:9774187355

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    大人の自閉症のかたの施設で働いています

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    当然ですが、発達障害ですのでオトナになってもあまり子供と変わらない行動パターンの方が多いです。
    で、対応ですが、「叱る」のではなく「説明する」です。
    「◯◯をすると危険ですから△をしましょう」というかんじです。

    「こらっいけません」と叱っても無意味なのは確かです。
    叱られる→嫌だった→同じ目にあいたくない→なぜ叱られたんだっけ→同じことをしないようにしよう

    「叱る」という行為は、叱られる側にこの思考力があってはじめて意味を持ちます。
    「叱られた、嫌だった。理由はわからない」
    発達障害だとここで止まってしまうのです。

    あと
    「△しちゃだめ」という表現は、おそらく理解できません。
    「△しない」という概念は案外と高度なのです。
    なので、行動を置き換える形で「◯◯しようね」などのように、具体的な指示を出すのが有効です。

    必要なのは「◯◯しようね」という「具体的な指示」です。必要というか必須です。
    彼らは、何をすればいいか周囲から学ぶ力が弱いので常に困惑しています。
    叱るのは無意味ですが、指示はどんどん出すべきだと思います。

    また、発達障害ですと指示を出しても聞いていない、無視する、ということが多く、心が折れるかもしれませんが、
    ほとんどのばあい、反応がなくても一応聞いてはいます。
    処理のシステムとスピードが違うのです。
    ある日実行される日が来るので諦めないでください。
    少しでも実行できたら、とにかくほめてください。承認に飢えています。

    状況がひどいときは「怒り口調」はある程度有効です。が、それが日常的になると、
    お子さんの口調が「怒り口調」になります。

    今後数十年、いつかは社会の中で生きていくお子さんの語彙と口調、行動パターンのほとんどが、今の時期の親のそれになることは忘れないでください。

    トピ内ID:2917053083

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    ペアレントトレーニング

    しおりをつける
    🐤
    ひまこ
    まだ見てらっしゃいますでしょうか
    同じく低学年の発達障害児がおります。

    トピ主さんのお気持ち痛いほど分かります。
    「自由にさせてください」ってよくアドバイスされがちですよね。
    私も同じ様に悩んでた時期ありました。
    そんな漠然としたアドバイスだけではどうしてよいのやら...ですよね
    つねってしまう程大変なのも分かります。
    たまに定型発達の子に接すると、こんなに物分かりいいの!と
    びっくりしますもん。

    ペアレントトレーニングってご存知ですか。
    病院などで心理士さんが講座を開催しているところもありますが
    書籍でも出ていたかと思います。
    発達障害の子に親がどう接したら良いのか、具体的に知ることが出来るかと思います。
    叱らないと言っても、親が子供の言いなりにならず
    イニシアチブはまだ親が握る必要があります。

    私はこの方法を知って、以前より大分楽になりました。
    あと発達障害向けの視覚支援、も併用して行うと大分楽になるかと思います。
    ご興味があったら検索してみてください。

    お互い我が子のために頑張りましょうね。

    トピ内ID:1041911117

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