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    mr
    子供
    夫とは若くして結婚し現在9歳と3歳の男の子供がおり、夫婦仲は良いまま結婚10年目が過ぎました。普段は子供ともよく遊んでくれて、子供のお迎えや料理なども積極的にしてくれるとても優しい夫なのですが、子供があまりに言うことを聞かなくてキレた時、子供をひっ叩く、物に当たるなどをし、壁に穴を開けた事もあります。

    夫は自分の父親から叩かれて育ってきたのでそれが当たり前のようですし、義母も孫が暴れて言うことを聞かない時「そんな甘いようじゃダメ!叩きなさいよ!」などと私や夫に言ってきます。私は暴力は反対ですが、躾の一環として時に厳しさを教える事は大切だと思う方なので、やり過ぎた時は夫にさとしてきました。

    そんな夫が昨日、留守番中の上の子供が宿題をやってなかった事に対して(3日連続約束を破り)
    なんとキッチンの包丁を向けたのです。しかも3歳の下の子も見てる前で。距離もありましたし殺すぞなどとは言ってませんが、脅しのつもりだったのでしょう。私をすぐに「やめて!なに考えてるの!」と取り上げ、涙が止まりませんでした。

    子供達は泣きわめき、すごくトラウマになったと思います。ずっと優しかった夫がそんな行動をしてしまった事に驚いたのと、子供達の顔を見るといたたまれなくなり、子供達と別室へ行き、それから夫とは話しもしていません。

    私があの時止めに入らなかったらどうなってただろうか。離婚しなければ今後子供達に危険が及ぶのではないか。と色々本気で考えました。
    その夜、子供に初めて聞きました。「パパと離れてもいいか」と。でも「パパは怖い所もあるけど、優しい所もあるから家族でなくなるのは嫌だ」と言われました。

    どうしたらいいのか今、気持ちがぐちゃぐちゃでわからなくかっています。あなただったらどうしますか?どうか助言いただけたらと思います。

    トピ内ID:4402971928

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    ほんの少しも許してはダメ。

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    blank
    うた
    今回、ご主人が包丁を持ち出したことがショッキングでそこに気を取られていらっしゃる様ですが、もっと以前から危機はあったと感じます。

    「暴力」は躾に必要な場合もある?そのあなたの中途半端な考え方がここまで問題を大きくさせたのですよ。。
    ご主人の両親、そしてご主人自身、暴力に対しての考え方が湾曲しています。

    自分が殴られていたから子供を殴る。
    ご主人はなんて短絡的で思慮の浅い人なんでしょう、でもあなたもそれを何となく許してきたのなら同罪ですよ。

    自分は被害者だと思われているなら子供たちが可哀そうです。
    暴力は絶対に許さない、本気でそう思っていたなら今の状況になるまでに行動出来ていたはずだから。

    まだ自立できない子供にどうしたらいいのかなんて聞いても意味はありませんよ、子供は親を選べませんから。

    繰り返しますがあなたにも罪はあります、そこを間違えると対応も間違えます。
    小さくても大きくても暴力は暴力、あなたは自分の思考を見直してよく考える事です。

    ご主人をが変わることが出来ないなら「離れる道を探す」しかありません。
    暴力の連鎖を断ち切るためにもあなたの今後の発言や行動はとても大事ですよ、子供たちの長い人生に暴力は全く必要ありませんから。

    トピ内ID:2686526340

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    それは異常事態

    しおりをつける
    🛳
    umi
    刃物を持ち出すなんて、普通では考えられません。
    異常だと思います。
    ご主人の自制が効かなくなったら、子供は大怪我を負うか最悪死んでしまいます。

    もう、子供を守るために別居生活を始めた方がいいのではないですか?
    ご主人に実家に帰って生活してもらうか、トピ主が子供を連れて出て行くか。
    行政や警察などの、相談できそうなところに相談してみた方がいいと思う。

    一緒に生活を続けなければならないなら、鍵を掛けられる場所に包丁を保管するように変えた方がいい。(ハサミ、カッターも注意して)

    トピ内ID:2912655087

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    泣いてはダメ

    しおりをつける
    🐶
    しょれ
    主様、泣いてはダメですよ。
    主様が泣くことによってお子さんの恐怖が増長されます。
    そんな時は母として泣いてはダメです。
    毅然としてご主人を静止して別室へ行くのはいいですが、子供にとってはお父さんなんだから。

    別れようがそのままでいようが主様が決める事ですが、どんな時も子供のトラウマにならない用意行動しましょうよ。

    トピ内ID:4053969022

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    離婚推奨

    しおりをつける
    😢
    親父嫌い
    3歳頃に同じことをされました。
    理由は「刃物を怖がっていることに腹がたったから」
    まだ3歳ですよ?そりゃ母親に「これは危ないもの」と教わっていれば怖いに決まっているのに、その姿にイライラしたようです。

    包丁なんて怖くないんだ!と叫びながら顔スレスレまで切っ先を近づけられたこと、30年以上たった今も忘れていません。

    モラハラ父親です。
    給料を渡さない、理由もなく家族旅行拒否、休日は子供とほぼ遊ばず寝てばかり、公立学校の教育費でさえ出し渋るのに良い大学へ行けと言う…

    小さい時はそれでもお父さんだから好きでした。
    でも、物心ついた後は早く離婚して欲しかった。
    学校の費用さえ、子供から頭を下げて説得しないと渡さない父親なんていりませんでした。

    また、母親に対しても当然モラハラだった為、小さい頃から父親の愚痴を聞き続けており、それもかなりのストレスでした。
    家の中にいて、心休まる時が全くありませんでした。

    包丁を持ち出す人が全員そうだとは思いませんが、何か他にひっかかることはありませんか?
    今はお子さん小さいので、今はパパ好きかとは思いますが、将来的な目線でみたら離婚されたほうがいいような気がします。

    トピ内ID:4774135756

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    虐待にあたります

    しおりをつける
    🐤
    ぽよこ
    ご主人の行動は虐待にあたります。
    それも、一歩間違えればお子さんが命を落とすことになる事態です。

    普段優しいから…ではなく、そういうときにそういう行動を
    とってしまう人なんですよ?おかしいと思いませんか?

    離婚してお子さんをあなたが守るべきです。

    トピ内ID:7985775263

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    教育虐待

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    恐怖で教え込むのは躾ではありません。
    犬などの動物でさえ、暴力で教える事はしません。
    貴方の大切なお子さんは獣以下の存在ですか?
    そうではないでしょう。
    ひとりの人間として尊厳を持って扱われるべき大切な存在なはずです。

    私なら子供の命と尊厳を守る為に行動します。
    叩く行為ですら私には受け入れられませんね。
    法律でそういう行為に罰則を与える方向で今動いているらしいですよ。

    子供は思い通りにならない存在です。
    その事を認めた上で、お互いが話し合い、考え合って躾けていくのです。
    叩けばいいといった簡単なものではありません。
    時間をかけ、悩み、理解しあって信頼してもらい、諭す。
    それは子供と共に親も成長する時間です。
    手間を省き恐怖で支配するのは躾ではありません。
    それでは親として成長出来ません。

    私ならすぐに別居。
    保健所等に相談してカウンセリングやペアレントトレーニングを受けなければ安心して結婚生活をおくることはできない旨を伝えます。
    子供の命より大切な物は無いと思います。

    トピ内ID:2464625409

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    約束

    しおりをつける
    blank
    ひな
    怖いお父さんですが…。
    そんな怖いお父さんと約束したのに、何故3日間連続で宿題しなかったんでしょうね?
    トピ主も何故そこまで放置?宿題やってるか、毎日声かけしないの?
    家族全員、理解出来ません。

    トピ内ID:3443018193

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    私ならもう無理です

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    😠
    グレープパフェ
    あくまで私の場合ですがどんなに夫婦仲が良くても、子供がパパを必要としても無理ですね。別れます。離婚理由を話した時に、それなら理解してくれる人もたくさんいます。

    例えば手を出すにしても、これは子供に限らず男女でも手のひらでほっぺたを弱くたたくのなら、もちろん本当はそれもダメですがその位はドラマや舞台でもある光景です。でもこれがグーで強く頭を叩いたら死ぬかもしれませんよね。そのようにやってもまだ許される事と絶対してはいけないことはあります。

    ご主人はその絶対してはいけない事をしたと私は思います。ただ離婚したくなくて、今度は妻にも包丁向ける可能性があるかもしれないので、私なら慎重にしながらも離婚ですが、トピ主さんに勧めるかというと難しいです。

    トピ内ID:6621705513

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    それは駄目だ

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    blank
    紙風船
    私の母と弟が、昔 父に包丁を向けられた事があります。

    当然 私達は父が大嫌いでした。

    私は母と弟を守りたい一心で父を怒らせない様に一生懸命機嫌をとり、母や弟に怒りの矛先が向かわない様に気を遣う毎日でした。

    留守中に何か起こるとどうしようと、毎日気が気では無かったです。

    向けられたお兄ちゃんは お父さんは優しい時もあるから離れたくないと 自分の感情を口に出来るからいいだろうけど、まだ3歳の弟君はその光景を目の当たりにし、今後が心配です。

    当のご主人は何と仰っているのでしょう?


    一度 義両親も交えて話し合うべきです。

    うちも離婚話になり、そうしました。


    結局、父も反省し、離婚には至らなかったですが、あの時離婚してくれていればという出来事は数知れずありました。


    根本的には直らないですから、暴力癖は。
    包丁は持ち出さなかっただけに過ぎません。



    包丁を向けられたお兄ちゃんがご主人と離れたくないと言っている事をご主人に伝え、どう思うか聞いてみて下さい。


    そこで反省の言葉も無いならもう終わってますよ、ご主人。


    離婚しないと、最悪の事態を引き起こす可能性もあります。

    トピ内ID:9096471396

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    それはエスカレートするから離れなきゃダメだな

    しおりをつける
    blank
    ゴリ
    いきなり爆発して殴るとか壁に穴開けるとかがもう虐待なんだけど、
    これやる人間は「コントロール効かない瞬間」があるってことね。
    この手の人間が刃物を持ち出したらもうダメよ、ここに「コントロールが効かない瞬間」が重なれば悲劇が起きる。
    刃物持ち出した時点で離れなきゃダメよ夫のためにも。
    離婚とかの手続きは後からでいいから早く別居はした方がいい。
    夫を犯罪者にしないためにはね。

    トピ内ID:6991472546

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    落し所を見つける

    しおりをつける
    🐱
    ワビサビ
    我が家の躾は悪い事をしたらお尻を叩く。
    これをかなり大きくなるまでやってました。
    さすがに高校生の頃はやりませんでしたが、夫が力が強いのを息子も娘も知ってるので、私じゃ無理な時は夫に言いつけるよ!の一言で何とかなりました。
    一度息子が暴れた時は襟首掴んで柔道の技を掛けて倒されて終了で瞬殺でしたよ。
    それ以来息子も暴れません。
    是非、旦那さんには最終兵器になってもらいましょう。
    その代わり普段はトピ主さんが頑張って叱らなきゃダメですよ。
    我が家はシリペチが最終的な罰です。
    シリペチもダメと言われる家庭もありますが、我が家ではそれは公認です。
    そしてこれからが本番ですが、我が家の娘は今、二児の母です。
    トピ主さんちと同じ様に娘旦那は殴られて育った人で蹴られたり投げられたりが普通だし、暴言や恫喝も当たり前だったようでシリペチ娘とは意見が合わないのです。
    それに激怒したのが我が家の夫。
    娘に「俺の前ではお前の旦那に暴言を吐かせるな!」と。
    元々我が家は喧嘩はするけど比較的暴言は無い家族なので暴言を聞くだけで嫌な気持ちになるのです。
    トピ主さんもそうなのではないですか?
    叱る時には
    「こらー!」「やめなさーい!」
    くらいのもん。
    トピ主さんも旦那さんが激昂する前にある程度率先して叱るようにして、お尻なら叩く!とかある程度の線引きをしてトピ主さんがやりましょう。
    娘旦那は「自分が叱らなきゃ悪い子になってしまう」と思って自分が育った時のようにするらしいので、悪い子になる前に娘が悪い子にならないように躾すれば良い、と話がまとまったらしいです。
    そして
    「パパにお尻ペチしてもらうよ!」
    と言うと最終兵器のパパが出て来て盛大にお尻を叩いて泣きながら謝って終了。
    最終兵器のパパは冷静なままシリペチだけに参加するので強烈な暴力にはならないようです。
    ここはキチンと話すしかありません。

    トピ内ID:0738928347

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    犯罪と自覚して!

    しおりをつける
    😠
    匿子
    ご主人、エスカレートして行くので、危ないです。既に、警察案件ですし、甘く見て放置した貴女の責任もありますし、親として、無知過ぎます。
    暴力は、虐待ですし、子供が同じ事を繰り返したり、脳の萎縮で偏りが出たりもしますからね。

    別居や離婚をしないなら、精神科へ治療を受けさせるしかないのでは?
    子供の精神的ケアもしないと、今後に影響しますよ。

    トピ内ID:3979911478

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    うちの実母が

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私の母が私の子どもに包丁を向けたことがあります。当時同居で、子どもが食事中の行儀が悪かったことが原因のようですが、それ以前にも色々ありこの件が決定打になり母を追い出しました。(実家ではなくて私の家に居候している状態でした。)子どもたちは数年経った今でも覚えておりトラウマになっているようです。

    トピ内ID:2354657954

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    旦那さんはキャパオーバー

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    お子さんが大事に至らなくて良かったです。

    あなたがそばにいて、きちんと止められるお母さんで良かった。

    逆な言うと、あなたしかお子さん達を守れる人はいません。気をしっかり持って、対処してください。

    今回のことは、旦那さんのSOSだと捉えた方がいいです。

    今の旦那さんには、2人のお子さんを育てて、仕事をして、家族の大黒柱としてやっていくだけのキャパシティはないんじゃないかな。

    暴力が当たり前な家庭で育つなんて、きっと、想像を絶する過酷な子ども時代を送ったんでしょうね。

    だからと言って、大事な子ども達への暴力、脅し、暴言なんて、絶対に、何があっても許されることではありません。

    旦那さんだって、本当はそんなことしたくないと思う。普段優しい人ならなおさらね。
    普段は一生懸命我慢してるんだと思う。

    ただ、暴力以外の方法でどう子どもの問題行動に対応したらいいか、わからないんだと思う。きっと、苦しいと思う。

    カウンセリングをやっているところや、自治体によっては無料で、怒鳴らない、暴力を用いないで子どもをしつける方法を教えてくれるところがありますから、ぜひ行って学んでみるよう伝えてください。

    「ペアレントトレーニング」や、「叩かないしつけ」などで検索してみてください。

    そうしたところに行って変わることも拒否するなら、離婚すると、最後通告をしたら良いと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5102156120

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    一度やればもう止まらない

    しおりをつける
    blank
    一度やってしまえばもう止まらないと思います。
    暴力や暴言はエスカレートする一方になるのでは。

    加減したげんこつや、お尻を叩くなどではなく
    ご主人は自分の怒りを暴力そのもので子供にぶつけるタイプなんでしょう。

    離れたほうがいいと思います。

    包丁を向けるのはありえない。

    トピ内ID:7119464435

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      いやいやいや。

      しおりをつける
      blank
      無理でしょう。
      私も包丁を向けられました。子供は馬乗りになり殴られました。でも生きています。それは逃げたからです。DVのトラウマはあります。壁の穴。皿を投げられる。罵声。罵倒。こんなのは日常茶飯事。逃げなくてはいけません。義理の親が 叩かなくてはいけないと言うような親。直りませんよ。早く逃げて下さい。

      トピ内ID:0800188414

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      で、夫はなんと?

      しおりをつける
      blank
      うらら
      夫は自分のしたことについて何て言ってるんでしょうか?
      夫が反省しているならいいじゃないと言うつもりはありませんが、夫がその出来事をどう振り返っているか、さすがにやりすぎたと思っているのかそれも躾の一部だと思っているのかで、今後取るべき対応は全く違ってくると思うのですが。

      異常な事態であり、それ一つで離婚を考えても不思議ではないという事には同意します。
      でも、それでさあ離婚と言って次の日に離婚できるわけではないですよね。子供のこともあるし、夫はおそらくすんなりうんとは言わないだろうから、話し合いだって必要になる。それが家族というものです。

      夫と話していないですむ話じゃないんですから、まず大切なのは、夫と話をすることでしょう。

      トピ内ID:0395476770

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      旦那さんには

      しおりをつける
      blank
      のう
      カウンセリングが必要です

      親から叩かれて育った自分を肯定してるのだと思います
      その洗脳めいたものを解くのは専門家しか難しいです

      臨床心理士の相談しやすい所に最初はトピ主さんだけでも良いので相談に行ってみてはいかがでしょうか?

      信田さよ子さんの著書ではそういった夫を持った人達への解決法など沢山出てます
      解決法と言っても十把一絡げではないので これにはコレというのは当てはまらず
      1人1人違うのでカウンセリングが大事です

      一度ご主人に「あなた自身は両親から叩かれて育ったこと どう思う?」と聞いてみて下さい
      もしも「良かったと思う」など暴力を肯定すると答えたら「私はどんな時も暴力は反対だからカウンセリングに一緒に行こう」と提案してみては?

      叩かなくても3,9歳なら言葉で充分伝わりますよ
      目を見てゆっくり伝える方法を専門家から習いましょう

      トピ内ID:2411810963

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      理想を考えるより最悪を考える

      しおりをつける
      🙂
      nao
      きつい言い方ですが、
      来年4月から、親のしつけによる体罰が法律で禁止され、旦那様は犯罪者になります。

      旦那様は怒りの感情のコントロールが効かないんでしょうね。
      主様の状況は明らかに異常。虐待に当たりますから、とりあえず別居をお勧めしますよ?
      家族から被害者と加害者を出さない為にも。

      宿題をやるよう言われても3日連続でできなかった上のお子さん、自己肯定感が低くなっていませんか?

      トピ内ID:9092040666

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      離れます

      しおりをつける
      😝
      はこ
      そんな事する人は子の親ではありませんね。
      一度でも包丁を向けられたらアウトです。

      この先いっしょにいても必ず同じ事をやるし
      もっとひどくなると思います。

      子供のためを思うなら、危害を加えられる
      前に全力で離れた方が良いと思います。

      トピ内ID:2017926544

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      別れて

      しおりをつける
      😣
      かな
      これだけ虐待のニュースが流れてるのに、まだ叩いていいと思ってる人がいることが驚きです。叩いたらダメなんですよ。
      大人が子供に柔道の技を掛けたことを誇らしげに書いてるレスがありますが、開いた口が塞がりません。恐怖政治ですね。


      暴力はエスカレートするんです。だからダメなんです。


      それにしても包丁を持ち出すなんて信じられませんと言いたいところですが、うちも似たようなことがありました。父親がモラハラ父でしたので。
      子供に別れていいかなんて聞いたら嫌って言うに決まってますよ。
      子供にとったら家庭が世界ですから、離婚ってのは世界の終わりみたいなものです。だから嫌だと言います。
      でも大きくなってみると、自分のいた世界は異常だったんだって知る。そうなってみたら、別れてまともな世界に行った方がましだったって気付くんですよ。

      とりあえず別居。そして、DVとかモラハラのプログラムに通うように伝える。
      それで変わったらいいし、最初から拒否したり変わらないようなら離婚しましょう。

      トピ内ID:7992103831

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      それは教育になってません。

      しおりをつける
      🙂
      さらしな
      叩いても物に当たっても、結局、お子さんには響かなかったわけでしょう?
      じゃあ、そのやり方はお子さんに合ってないんです。

      お子さんは包丁向けられて泣きだして宿題をやりだしましたか?
      しませんでしたでしょ?
      手段と目的がぜんぜん噛み合ってないんです。

      「宿題をやらせるのに包丁持ち出す必要がありましたか?」と聞いてみては?

      離婚の決意があるのなら「ご自分の感情のコントロールが出来ないのなら別れます」と離婚届に判子押して、夫さんに判子とサインを迫ったら?

      9歳あたりの子どもに聞いたって、親から離れたがらないのは当然です。

      それとは別に。
      お子さんに「なぜ宿題をやる必要があるのか」説明したことありますか?
      「みんなやってるんだから文句言わずにやれ」では、何のモチベーションもわきませんよ。
      学校で勉強するのは「視野を拡げるため」です。

      「大人になったらね。やりたくなくてもやらないと生活できなくなるようなことがある。同時に、やりたいことをやりたいだけやれる自由もある。やりたいことをやっていいけど、それだけだったら生活できない。やりたくなくてもやれるような習慣は子どものうちに身につけないと大人になってから覚えようとしても大変だよ。だから、今は『お父さんの言うことをきこうね』」と導いてあげてください。

      私だったら「叩きなさい」なんて言う大人は「子どものほうが体格が大きくなって叩き返されてもいいんですか?」と聞きますけどね。
      なぜか、子どもを叩く人って、自分が返されることは考えないみたいなので。
      私は母に叩いて育てられましたが、本当に理不尽で許せなかったので、自分の子どもは叩きません。
      叩かなくてはならないと思ったときは「叩き返されて死ぬんだとしても、今、この子にこれを伝えなくては」と心に決めたときだけです。

      あんまり、お安く暴力使ってると、何の効き目も無くなりますよ。

      トピ内ID:5468669493

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      危ないですね

      しおりをつける
      雨々
      子どもの前で包丁を持ち出した…と。
      とても危ないです。
      主さんが見ていて間に入ったとのことですが夜中、安心して眠れませんよね。
      すぐに別居すべき。
      これは話し合いの余地は無いです。

      双方の親へ事情を伝え(後回しも可)
      まずはDV被害窓口かシェルターへ。
      以後の話し合いは第三者を挟みましょう。

      旦那さんは職場のストレスか精神的な抑圧か
      何か事情があるのかもしれませんが
      まずは子どもの身の安全を確保するのが先決です。

      >あなただったらどうしますか?
      私は有段者なので自分の身の危険は自分で守れますが
      子どもに危害を及ぼすものがあれば排除するのみです。
      話し合いが必要だと言われても
      しばらく別居の上、頭を冷やしてから大人同士でしょうね。

      主さん、別室に連れ出そうがよく同じ家の中にいれますね?
      ドアに鍵は付いていますか?
      緊急に逃げ出す案件ですよ。
      お子さんだけでもすぐに保護してもらいましょう。

      トピ内ID:7376381012

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      ずっと優しかった訳じゃないでしょ

      しおりをつける
      🙂
      父親です
      突然優しかった夫が包丁を出したのではなく、キレた時は子供を引っ叩く、物に当たる、壁に穴を開ける前兆があった訳です。
      想定出来る内容で驚きではありません。
      ただご主人は痛ましい事件を起こした親達とは違うと思います。
      包丁で危害を加えようとする意志はなかったはずです。
      そっち系の躾しか分からないんですよ。

      私がおススメする解決案はご主人の子育ての割合を減らす事です。
      ご主人は遊ぶ事のみとか。
      割合を減らせば当然キレる機会も減ります。

      また今後はトピ主さんがご主人より先にキレるというのはどうでしょうか?

      というのも私の子供はかなり手ごわいやんちゃ息子なのですが、粗相した時は妻が烈火のごとく怒ります。
      そんな時、私は妻を見て「ちょっと怒り過ぎじゃない?」と宥めます。
      所が私の前で息子が粗相した時は私が怒ります。
      そんな私に妻は一言、「ちょっと怒り過ぎじゃない?」
      「いやいやいつも俺以上に怒ってるでしょ」と心の中で突っ込んでいます。
      何を言いたいかというと人は他人が怒っていると冷静になるという事です。

      お子さんが父親と離れるのは嫌というならあと一年だけ様子を見たらどうですか?
      離婚は決意したならいつでも出来ますよ。

      トピ内ID:4003652652

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      殺されますよ

      しおりをつける
      😭
      今すぐ逃げて
      普段から暴力や物に当たるなど、虐待、DV以外の何物でもありません。

      父親だって人間です。百歩譲って子育て中にイラッとして大きな声をあげてしまうことはあるかもしれません。
      しかし、暴力、ましてや刃物を子供に向けるなんて、もう犯罪ですよ。

      暴力的な一面が目立つから、ちょっと優しくされるとその優しい旦那が本当で、暴力をふるう旦那が例外なんだと思いがちですが、違います。
      暴力をふるう旦那が本当で、優しいのが例外なんですよ。

      虐待やDVの被害者は相手を信じたい気持ちから、本当のことがわからなくなるんです。
      目を覚ましてください。
      一番大事なのは旦那なんかではありません。あなたがおなかを痛めて産んだ2人のお子さんですよ。


      報道があるたびに子を持つ親として、本当に心が痛みます。
      どうかそうなる前にお住いの自治体の児童相談センターにお子さんを連れて逃げてください。
      どうか行動に移してください。
      お願いします。

      トピ内ID:1248178283

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        夫婦が共依存関係なら即離婚

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        共依存とは暴力振るう側と振るわれる側が陥りやすい関係のようです。

        トピ主さんは夫の行いを酷いと思う一方で、この人には私や家族がいなきゃダメなんて思ってませんか?

        そうなら多分、共依存関係に陥ってます。

        夫の暴力をエスカレートさせないためには、お互い距離をとるしかありません。


        ところでトピ主さんには経済力はありますか?
        離婚したとしてご実家の援助はうけられそうですか?
        そうなら離婚を悩む理由がないと思いますが。

        離婚しても子供と面会することはできます。

        いつ、暴力振るわれるか分からない家庭に帰ってきて、子供は安心して育つのか疑問です。

        トピ内ID:4500339464

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        恐ろしい

        しおりをつける
        🙂
        もぐら
        躾ではなくて、単に親が感情をコントロールできないだけでしょ。
        結婚する前にそういう片鱗はなかったのですか?
        人が変わったようになるとか。

        包丁突き付けられて宿題やっても、心のトラウマを生むだけで、
        得るものより失うもののほうがはるかに大きいでしょ。
        そのトラウマによってその子の人生が困難なものになれば、
        将来子供が包丁を親に向けてくるかもしれませんね。
        そうなれば家庭崩壊です。


        旦那さんと真剣に話し合ったほうがいいと思います。
        離婚も視野にいれてると言って、深刻な事態であると本人に気づかせた方がいいかと。

        トピ内ID:4889148209

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        迷うことではない

        しおりをつける
        🙂
        まる
        私ならすぐに別居します。
        物に当たることが許された人は、いつか人に直接暴力をふるいます。
        威嚇することが許された人は、暴言を言うことに罪悪感はありません。

        本人に罪悪感がないから繰り返し、ひどくなるんです。

        この先良くなることはありませんよ。

        お子さんが真似する、という最悪の連鎖は断ち切らないと。

        ここからは、あなたがどうやったら子供を守れるか、ということです。

        弁護士さんに相談したら離婚できる事案ですよ。

        トピ内ID:4769975760

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        おかしい

        しおりをつける
        🙂
        姫りんご
        子供に刃物を向けてる時点で離婚です。私なら。


        子供に離婚していいか?なんて聞くなんて。。。
        そりゃ、親を庇いますって。。。



        今時、体罰で躾けなんてありえないです!
        ましてや、包丁を持ち出したり壁に穴とかないです!

        いつも優しいとか関係ないですよ。

        暴力で支配です。奴隷じゃないんだから。

        離婚してあげて下さい。子供はトラウマです。
        虐待ですよ。

        トピ内ID:3952508310

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        無理

        しおりをつける
        🙂
        三児の母
        暴力癖は治りません。爆発して子どもを叩く、壁に穴を開ける時点でイエローカードでしたが、包丁を持ち出したのは一発でアウトですね。
        こどもが何と言おうと離婚です。こどもたちを守るためにも。

        トピ内ID:3253577422

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        包丁はアウトですね

        しおりをつける
        🐱
        ねこのこ
        >子供があまりに言うことを聞かなくてキレた時、子供をひっ叩く、物に当たるなどをし、壁に穴を開けた事もあります。

        暴力はもちろんですが、キレて物(壁とか)を壊すのはDVに分類されますよ。

        しかも包丁(刃物)を持ち出すなんてもうダメです。
        結果として脅しで終了したとしても、刃物で脅すこと犯罪でしょうし、どなたかも書かれていましたがその瞬間自己をコントロールできなければ悲劇が起きます。

        本気じゃなかったとか、そういうつもりじゃなかった、なんて後で言っても過去には戻れません。

        >私があの時止めに入らなかったらどうなってただろうか。離婚しなければ今後子供達に危険が及ぶのではないか。

        いえいえ、トピ主さんにも危害は及びますよ。

        >あなただったらどうしますか?

        もし離婚して生活に困窮したとしても包丁を子供に向ける人間とは一緒にいられません。
        その瞬間から「他人も同然」です。

        トピ内ID:1697573546

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        妙案

        しおりをつける
        🙂
        無常の風
        祖父母に話をしなさい。子(夫)を諫めるのは親(義父)の勤めです。

        トピ内ID:4544066151

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        ありえない

        しおりをつける
        🐱
        今回は匿名
        どんなに腹が立ったとしても刃物を持ち出すとは、どう考えても尋常じゃありません
        たった一回のことだとしても子どもの心には大きな傷を残す行為です。

        今大切なことは、こういった行動を二度と繰り返さないと言う確信を得ることと、子どもの不安を取り除くことだと思います。

        もう離婚の話をお子さんにされたようですが、それは早計だったのではないかなと感じました。この件を発端に離婚に至ることが早計だという意味ではなく、ショックを受けているお子さんに話をすることはプラスにならないだろうと言う意味です。

        まずご主人とよく話し合い、今後絶対にこういった行動を起こさないと言う確約を取り付けてからの話だと思います。刃物まで持ち出すご主人の心理が理解できないのですが、ご主人自身が育った環境が影響しているのですか?もしもそうであっても常識では考えられないことですよね。
        今回限りという事でご主人にチャンスを差し上げてから改善しなかった時に引導を渡すことにされたらいいのではないかと思います。
        ただ普段は優しいご主人、、、とおっしゃっていますが、子どもさんが言うことを聞かないときに壁に穴をあけたこともあると言う点も驚いた点です。
        あなたに手を上げたことはありますか?どちらにしても自身の子供時代の経験も作用しているかと思いますが、自制心が少し欠落しているように見えます。

        誰しも烈火のごとく怒ることもあるでしょうが、それを暴力に訴えることを抑えるのが自制心です。アンガーマネージメントと言って怒りのコントロールの仕方を身につけるコースが、私の住んでいる国にはあるのですが、日本でもきっとあると思います。一度探されてはどうでしょうか。

        離婚するかどうかはそういった改善のための手を探してからでも遅くないと思います。まずはじっくりご主人と今後のことを話し合うことを勧めます。同時にお子さんを不安にさせない事が大切。

        トピ内ID:1163240781

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        離婚でしょう

        しおりをつける
        😭
        あいか
        本当は、その場で警察へ通報すべき事態だったのに。

        実家に相談して、
        すぐに避難させてもらう

        実家が無理なら、DVのシェルターへ避難する。

        現在は、子供が思い通りにならないと
        感情的に何をするか分からない状態。
        貴方自身も、夫は脅し程度で 本気ではないだろうと
        タカを括ってるけど

        貴方が離婚する
        子供つれていくとなったら
        怒りの矛先は 子供ではなく 貴方へ向く。

        夫は、子供は恐怖でなく程度で反撃しないとわかってるから
        脅し程度で満足できるけど
        大人の貴方が相手だと、貴方は言葉で言い返すだろうから
        カッとなったら、衝動でどうなるかわからない。

        もし、貴方が亡くなって、夫が逮捕されたら
        子供はどうなる?

        実家頼れるなら すぐにでも実家へ避難して
        弁護士つけて離婚する。

        ただ、今のところ包丁向けたという証拠は残ってないから
        離婚申し立てても
        貴方が嘘の証言してるとも言われかねない。
        だから、その場で警察へ通報すべきだったんですよ

        普通に考えて 包丁なんて出さなくとも
        大の大人の男性が怒れば 子供はそれだけで怖いものなのに

        また子供自体も、そういう光景見慣れて麻痺してしまうと
        思春期になったら、子供が父親へ包丁向ける自体にもなりかねない。

        9歳の子が、学校に今回のことを相談したら(友達に漏らしたら)
        児童相談所へ通報されるだろうし
        父が包丁向けたのを 母は黙認してた
        と判断されかねない場合だってある

        日頃の父のDVに母は見て見ぬ振りをしてた
        と外の人間は判断することだってあるんですよ

        子供は、親がいないと衣食住失うことを本能的に知ってるから
        生きていくためには、どんなひどい親でもしがみつくものです

        トピ内ID:1199546918

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        怖い…

        しおりをつける
        😢
        カカオ
        いや無理ですね。
        絶対にありえない。
        でもお子さんのこともあるし すぐ離婚するわけにも行きませんしね・・・

        とりあえず再度話合ってもう一度でも同じようなことがあれば即離婚と話したら?
        あとは 旦那さまの家庭環境に問題ありそうなので、カウンセリングにでも通ってもらえないの?

        とりあえず異常ですね。主さんの驚きと悲しい気持ちよくわかります。

        トピ内ID:7804407819

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        悩む必要ある…?

        しおりをつける
        🐧
        熊井
        離婚一択でしょうそんなの!

        子供たちはまだ幼いから、パパが居なくなたら淋しいと思うかもしれませんが、大人になったとき、包丁を持ち出した父親の姿を思い出し、ああ離婚してくれて本当に良かったと貴女に感謝することでしょう。

        一人で抱え込まずに、旦那さんと義母についてご両親に相談してください。

        トピ内ID:1305893033

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        親の躾は連鎖する

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        リリや
        やはり、子供頃から親にされてきたことは、子供に強くトラウマを残すし、人格形成の上で染み付いてしまうから、自分が大人になった時に、同じことを無意識のうちに子供にしてしまうんですよ。

        それって、とても深いところの問題なので、なおりません。
        性分なのですから。


        トピ主のお子さんも、同じような大人になりかねないので、早いところなんとかしないと、連鎖しますよ。
        もう遅いかもしれないけど。。

        トピ内ID:8863881084

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        話し合いは無理そうですか?

        しおりをつける
        うちの夫も叩かれて育ちました。普段は子供の面倒を見る優しい夫であるのも同じです。
        暴れたりする時は、子どもがあまり言う事を聞かなかったりした時ですが、もう一つのポイントは自分が子供の時に親にされた叱り方を子どもに向けていた事です。
        子どもがもらった鉄砲のおもちゃや弓矢を家で遊んでいた時にたまたま帰ってきた夫に向けるような格好になった時、いきなり怒り出しておもちゃを叩き壊した事がありました。夫から買ってもらったものなので、子どもも訳がわからず大泣き、私がその場でなんでそんな事をするのかと怒ったところ、「俺もやられたんだ!危ないからって!」と。
        その場で「そうされて嫌じゃなかった?」と聞くと「嫌に決まってる!」と言うので、「自分がされて嫌だった事を子どもにするわけ?お父さんが買ってくれたって喜んでたんだよ!危ないなんてこんなやり方じゃ伝わらないよ!」と言い返しました。この時が夫が気づくタイミングになったようです。
        子どももその場にいましたが、最後まで話す様子を見ていました。最後には子どもは父に銃口や弓を向けた事を謝り、夫も壊した事はやり過ぎたと謝りました。
        以後はキレそうになる時は席を外してもらうなどしています。
        うちも男の子なので、言い聞かせるだけではうまくいかないことも多々ありますので、睨みを聞かせるのは是非やってと伝えています。
        ただし、物に当たる事や何を怒っているのかが伝わらないやり方(怒鳴る、 いきなり殴る、刃物を向ける)は厳禁です。これは躾でなく、恐怖で動けないようにする事であり、叱るメッセージは全く届かなくなるからと繰り返し話し合っています。
        思春期の反抗期に入る前にそうした暴力には触れさせたくないとの思いでなんとか日々向き合っています。
        刃物を向ける行為はその場で警察を呼ぶべき事だとして、今後は絶対しないと約束し、破ったら離婚。そういうルール作りをお勧めします。

        トピ内ID:0673514727

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        離婚してもパパは貴方のパパだよ

        しおりをつける
        ゆき
        >でも「パパは怖い所もあるけど、優しい所もあるから家族でなくなるのは嫌だ」と言われました。

        「離婚しても会えるし、パパはあなた達のパパだよ」と伝えてあげてください。


        ご主人に必要なのは、自分をコントロールする事。
        その為には専門家の助けが必要だと思います。

        子供の頃からの暴力だけでなく、今も母親に支配されてます。

        個人的には包丁を手にしてしまったら家族として終わりだと思います。
        お子さんを守る為には離れた方が良いと思います。

        でも、その前にちゃんと専門の人に見てもらって、話した方が良いと思います。
        今のままでは子供もトピさんも、そして夫自身が大変な事を。

        お子さんも可哀想ですが、夫もとても気の毒です。
        心から気の毒に思います。

        トピ内ID:1392531826

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        わたしだったらどうするか

        しおりをつける
        🙂
        けい
        その場で警察を呼びますよ。
        もしこれが家族以外の人に向けてだったら、間違いなく警察を呼ばれませんか?
        子どもだったらいいのですか?
        ご主人が育った環境をお子さんに引き続がせるのですか?
        あなた、感覚がおかしくなっています。
        お子さんも同じく感覚がおかしいです。
        ひどい虐待を受けていても、親を恋しがることもあります。
        だって生きていくために必要な人だとすり込まれているから。
        次こんなことがあった時にはすぐに110番と189番にお電話されて下さい。

        トピ内ID:0586704081

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        傷害未遂

        しおりをつける
        blank
        ワーママ
        古い世代なので、多少の暴力は仕方ないという価値観でも刃物で脅すはないと思いました

        いってもやっても、何してもできないときに最後の手段としての力で訴えるというものだと思っています

        ただ、今までの関係は悪くはないなら
        二度目はないということで許しますが離婚前提で話し合いはすると思います

        暴力自体には寛容であるというならまた繰り返すかもしれません

        建前として、しつけためと言いますが脅す必要はどこにあるのでしょうか?

        ご主人はお子さんを叱ったのでしょうか?
        ただ、感情のままに怒っただけではないでしょうか?

        それを実行する前にするべきことをしたのでしょうか?

        人としてあるまじき行為であると思っています

        トピ内ID:7306059597

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        児相に通報案件ですよね。

        しおりをつける
        🙂
        もみじ
        厳しい躾ではなく、暴力的な支配ですよね。

        さすがに包丁は一発アウトですよ。

        子供の今の感情に流されてはダメですよ。この環境では正直まともには育たないと思います。このままではビクビクした子供になるか、将来お子さんがお父さんと同じようになるか、何かしらの問題は出てくると思います。

        離婚しない選択をするなら家族でカウンセリングを受けた方がいいと思います。

        トピ内ID:5651249390

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        こどもは親を見て育つ

        しおりをつける
        blank
        F
        このままだといずれお子さんが成長した時かつて父親が自分にそうしたように
        怒りをコントロールできない時に今度はあなた達に同じように刃物を向け
        脅す、キレるようになるのではないかと思います。
        もしくはお子さんが将来父親になった時に同じように
        自分のこどもに刃物を向け脅す、キレるようになる可能性があります。
        他人にそうするようになるかもしれません。
        父親がお子さんの前でそうするように物に当たり物を壊して怒りを爆発する人格に
        お子さんもなるかもしれません。 
        かつて旦那さんが父親と母親から叩かれて叱られる事が当たり前だと育てられ
        今自分のこどもにもひっぱたいて叱っているように。           
             
        自分がどのように育てられてきたか、いずれブーメランになり返ってきます。
        子は親の鏡。こどもは親から多大な影響を受けます。
        父親に包丁を向けられて叱られたという潜在意識は心に残り
        いつか自分自身も怒りが爆発した時に人に包丁を向けキレてしまうという
        負の連鎖になる可能性があり、お子さんが将来苦しむ事になると思います。

        事の重大さを知ってもらい旦那さんにカウンセラーを受診してもらった方が良いと思います。

        トピ内ID:2095727198

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        子供の立場だった者です

        しおりをつける
        😣
        かの
        昭和の時代はそういう風潮にありました。
        父親は働き、怒る怖い存在。
        母親は専業主婦で、家族の世話をする。

        人類は成熟していきます。
        令和の今は共働きは当たり前、家庭のあり方は千差万別で、子育てに関してもどんどん進化しています。
        そんな昭和の価値観は、子供に悪影響を及ぼすだけです。

        私は長子で、父親に殴られ続けて育ちました。
        4つ下に兄弟が生まれた時、父親は言ったそうです。
        「この子は殴らずに育てたい」
        母親が自慢気に教えてくれました。
        「4年も経つと、親も成長すると(するのよ)」
        高校生になり、未だに殴られ続けている私に、鼻の穴を膨らませて、嬉しそうに言いました。

        そんな最下層の理性しかない父親でも、包丁は出しませんでしたよ。
        フライ返しを投げつけられて右手に刺さり制服が破けて大出血したこと、床に頭を叩きつけられて一瞬目が見えなくなったことはありましたけどね。
        目が見えないって泣いても、殴り続けていました。

        母親は、いつも私を庇って傷だらけでした。
        立ち向かっていく私が悪いのだそうです。
        だから庇うしかないと。
        これは家庭内暴力だと訴えても、うちは普通の家で、そんなことがあるはずないと、トンチンカンな返事しかもらえませんでした。

        私の愚かな母親がすべきだったことは、私を庇うことではなく、暴力を振るわないように自分の夫を諭すことでした。
        それが無理なら、離婚してでも子供を悪影響から守ること。
        けれど、子供は叩いて躾けろ、離婚は罪悪、嫁しては夫に従えと教えられ、経済力もなかった昭和の母親は、離婚なんて論外だったのです。

        主さん、子供の前で泣いてはダメ。
        子供に選択させないで。
        それは子供に対する二次被害です。

        毅然として暴力に立ち向かいましょう。
        そしてダメなら、離婚しましょう。
        「いつも優しいのに」というのは、DVの定冠詞です。

        皆、応援しています。

        トピ内ID:5011099333

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        優しい?

        しおりをつける
        今日はカレー
        トピックの文中に、夫が優しい優しいと繰り返し出てきますが、本当に優しい人は子どもを一度でも叩いたり物に当たったり壁を壊したりすることはありません。

        トピ主さんの夫の優しさは上辺の優しさ。本来はトピ主さんも仰るように育ってきた環境による暴力の容認があり、怒りに対して自制心がないですね。

        包丁をを持ち出すなどもってのほか。
        私だったら暴力行為があった時点で離婚を徹底的に考えます。それくらい許されないことです。

        暴言や暴力はエスカレートする可能性が充分にあります。トピ主さんがいないところで夫とお子さんが一緒に過ごしたら、お子さんを守ることができますか。

        よくお考えになってくださいね。

        トピ内ID:2198922737

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        他人にやったら即逮捕。

        しおりをつける
        🙂
        なこ
        刃物を他人に向けて脅すなんて他人にやったら警察に捕まりますよ。
        なぜ、我が子ならやっていいことになるのでしょうか。


        学校の先生に相談した結果、先生が児童相談所に通報してお子さん保護なんて普通にあります。
        包丁なんて一発アウトですよね。
        すぐ離れるべき。

        トピ内ID:2309738216

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        将来のことを考えれば

        しおりをつける
        🐴
        大分
        離婚以外の選択肢はないと思います。
        私事で恐縮ですが、
        うちの夫は直接的な暴力はありませんが、かなりのモラハラです。
        耐えきれなくなった私は離婚を見据えて行動しようとしていたとき、当時中学になったばかりの娘が
        離婚に消極的、私は離婚を迷い、結果今現在もモラハラ男とともにいます。
        大人の判断ができる年齢になった娘も、当時のいきさつを大変後悔しています。

        このままの生活を送っていいのかそうでないのか、子どもがどう言おうと
        関係ないです。将来のことを的確に考えられるのは、大人であるあなたしかいないのです。
        正しい判断をお願いしたいです。

        トピ内ID:0407008526

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        治らないので離れてください

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        >普段優しい夫
        >パパは怖い所もあるけど、優しい所もあるから家族でなくなるのは嫌だ

        まずこれは気にしなくて構いません。
        夫が優しい(誠意のある・節度のある・信頼に足る人間性)なわけがないし、
        子供はとりあえずそんな気がするものです。

        私は幼稚園~小学校低学年の頃、半狂乱で泣きわめく母(実母です)から
        包丁を持って家の中を追い回されることが度々ありました。

        当然、母の問題行動はこれだけではなく、今で言う虐待が実家にいた20年間続きました。
        その後、小町を見るようになり「毒親」という言葉を知り、「毒になる親」という本を読み、「ああ、私が遭っていた目はこれだったのか」と気付きました。
        それでも毒親の呪縛は根深く、可能な限り絶縁したのは30歳の頃です。

        当時から私はずっと離婚してほしいと思っていましたよ。
        父は問題意識が低く、解決能力のない男だったのでしょう。
        同罪ですから、父とも絶縁しています。

        私は、母の異常行動について、それが何なのかわからず、言語化できず、父に訴えたことはほとんどなかったと記憶しています。
        母を、ただのヒステリーだと思っていたのです。
        ネットのない時代とはいえ、愚かな、無力な子供でした。

        でもあなたは、ネットも使えるし、配偶者の異常に気付いたんですよね。
        ならば、断ち切ってください。
        見過ごすなら、やはりあなたも同罪。加害者です。

        トピ内ID:2408197949

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        お父さんを

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        🙂
        ささ
        お父さんをやり過ぎにさせたのはちゃんと宿題をしなかったからだよ。と諭したらどうですか?

        今後、リスクマネジメントから別れる事になるとしても、修正してくれて暮らし続けられるとしても、約束は守るという基本理念をやり通すことは悪いことではない。
        今後に向けて、活用するべき案件だと思いますよ。

        ただの嫌な記憶で終わらせるかどうかはその後のフォロー、着地のしかた次第。

        トピ内ID:7108645830

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        横ですがひなさま

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        かめかめ
        >そんな怖いお父さんと約束したのに、何故3日間連続で宿題しなかったんでしょうね?
        トピ主も何故そこまで放置?宿題やってるか、毎日声かけしないの?

        とのことですが、問題の本質はそこではありません。
        トピ主様は3日間宿題をしなかったことについて相談したいわけではありません。
        包丁を子どもにむける夫と今後をどうするかという相談です。
        お間違えないように。

        いつ、いかなる時も、包丁を人にむけてはいけません。
        義両親も暴力推奨とのこと。
        話し合いして、仮にわかったと言われても、もう暴力が身にしみこんでいると思います。
        多分、夫さんが小さい頃、義父さんが包丁を持ち出したのではないですか?
        このままいくと、あなたの息子さんも父親になったとき、包丁を持ち出しますね。
        将来、息子さんも奥様に見捨てられるかも。

        離婚も念頭に入れてよくよくお考え下さい。
        大変な問題と思います。

        トピ内ID:3380438762

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        叩いてはいけない理由は話しましたか?

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        🙂
        2児の母
        ご主人が悪い訳じゃない、育ち方が悪いのです。
        義両親もまた、叩かれて育ったのかも知れません。

        では、なぜ叩いてはいけないのか。
        叩かれたり包丁をつきつけられたりすると、子どもは恐怖におびえます。
        そうなると、やってしまった悪い事よりも恐怖心の方が記憶に残り、何が悪くて叩かれたのか、どうすれば良かったのか?という考えに至ることはないです。
        (もう少し大きくなれば、怒られないために顔色うかがいますけど)

        また、暴力でしか物事を解決できない人間になります。
        そう、ご主人のように。

        このまま暴力で子どもを押さえつけるつもりなら離婚する。
        それでいいと思います。

        お子さん達は大きくなればお母さんの選択を理解できるようになりますし、主さん自身が自分の身を守るためでもあるのですよ。
        子どもを殴るのですから、妻もそのうち殴りますって。
        男も更年期にさしかかるとイライラしますから。

        一度家を出て、キレずに話し合いが出来て心を入れ替えるなら、次あったら警察呼ぶし即離婚するという事で離婚届に判を押させてから戻ればいいと思います。

        根はやさしいと思うので、包丁を突き付けるくらい頭に来た時はどうすればいいのか、主さんが教えてあげてください。
        難しいなら、専門家の人を探して話をしてもらったらいいかも知れません。
        子育て関連の本を読ませるのもいいかも。
        他人の話の方が、頭に入ると思うので。

        トピ内ID:9136179111

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        ここで相談するなら

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        青い朝顔
        まず夫婦で向き合いなさい。
        しっかりと話をする。
        カウンセラーに行く。
        離婚も視野に入れる。
        義親も、叩くことを否定しないなら、やはりそこも問題。

        そして何より、子供の躾にものを使うのはダメ。御主人、その考え方は貧相な親の考え。
        包丁は凶器ですよ。

        とことん子供が寝たら、話し合うべき。

        トピ内ID:9532942037

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        子供に連鎖する前に離婚

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        😡
        白い猫
        包丁はダメ。それは凶器ですよ。
        アラカンで人生それなりに長く生きてきましたが刃物で子供を脅す話しは聞いた事がありません。お子さんは異常な環境で育ってますよ。悩んでいる場合ですか?お子さんを守るのは貴方しかいません。
        私ならすぐ離婚です。

        トピ内ID:5810685730

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        レスします

        しおりをつける
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        ええと
         そのままだと死人が出るので、その夫からは逃げる一択でしょう。離婚と言う手続きする前にまずは身の安全を確保をするために「避難」です。順番が逆です。そういうレベルの話です。

         優しいところがあるといっても、それがあるからすべてダメなんですよ。誰かが命を落とす前にとっとと逃げることです。

        トピ内ID:6239159063

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        虐待経験者ですが…

        しおりをつける
        😠
        匿名です
        トピ主さん、貴女は自立出来ず、夫の存在に依存したり、すがったりしてませんか?

        離婚して、一人で子育て出来ないのですか?
        既に、子供より「自分」になっていて、正しい判断が出来ていませんね…。

        虐待や、共依存の正しい知識を持って下さい。

        子供に正しい判断なんて出来ないのですよ。
        貴女が夫に依存して、問題解決出来ない限り、子供は虐待の影響や、トラウマに苦しむ様になり、貴女の存在を馬鹿にしたり、恨んだりする様になると思いますよ。

        そして、お子さん2人が暴力の連鎖を繰り返さない様に、専門家にかかり、しっかりと心のケアをして下さい。

        上のお子さんは、もう思春期、反抗期目前です。のんびりしてる時間なんて無いです。

        反抗期は自立期ですから、大切な時期でもありますが、既に、子育てのキャパを超えてしまっている夫が、次どうなるかなんて想像出来ますよね?
        感情を抑えられない病気ですから、確実にエスカレートしますよ。

        最悪な結果になる前に、直ぐに解決に向けて動いて下さい。
        お子さんの心身が心配です…。

        トピ内ID:3979911478

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        それと、、

        しおりをつける
        匿名です
        良くも悪くも、法律上、親子の縁は切れません。
        子供さんには、「離れてても、父親には変わりはないよ。
        お父さんは、気持ちを抑えられないから、治るまでは、離れて暮らそうね。」で良いと思います。
        普段優しいのなら、離婚や別居で、住まいを別にして、物理的に距離を取り、怒る場面に遭遇させない事です。

        トピ内ID:3979911478

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        にげる、の一択なんでしょうが

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        🙂
        まに
        今回の包丁が突発的なことではなく
        以前から度々暴力が繰り返されてきたことから考えて
        別居→離婚という選択肢しかないように思います
        どうか一人で抱え込まず
        ご両親、義両親にこれまでのことと現状をきちんと報告しておいてください

        それはそうとして、息子さんたちの様子が少し気になりました
        父親への恐怖が子供たちの行動を整える効果をなしていないのでしょうが
        叱られながら3日も約束を破って遊んでいる、というのは
        普通とは思えません
        「パパと離れてもいいか」という問いに対しても
        「叱られないようにいい子になるよ」という言葉はなかったのかなぁ、と

        パンチドランカーではありませんが
        怒られ慣れで父の起こった姿を見てもなんとも思わず
        自律する気持ちがなくなってしまったりはしてませんか?
        離婚とは別に、その辺の対応も考えた方がよいですよ

        トピ内ID:0760528959

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        はる
        私は,それは直らないと思います。
        なぜなら,自分がそれで育ってきたから。
        反面教師にする人もいるかもしれませんが,
        一度,距離を置いてみたほうがいいのかも。
        一人でなかなか大変かもしれませんが,
        協力者を作って,別居したほうがいいと思う。

        トピ内ID:8499028941

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        お子さんをご主人のように育てたいですか?

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        すずらん
        包丁を向けるって相手が他人なら後ろに手が回る案件ですよね。

        >夫は自分の父親から叩かれて育ってきたのでそれが当たり前のようですし、
        >義母も孫が暴れて言うことを聞かない時「そんな甘いようじゃダメ!
        >叩きなさいよ!」などと私や夫に言ってきます

        見事にご主人が引き継いでいますね。
        同様にお子さんたちが親になった時にこういった親になる
        可能性も大だということです。

        当方、同じような夫がいましたが離婚。
        元夫親は刃物も持ち出すことも多々(後に離婚)、
        元夫は刃物こそありませんでしたが、見事に受け継いでいました。

        >子供をひっ叩く、物に当たるなどをし、壁に穴を開けた事もあります

        うちもそうでした。

        一方、単身赴任先からも子どもの行事であれば平日でも帰って参加。
        週末の料理も担当。おまけに高収入。

        でも、本当に優しい人はこんなことはしませんから。

        離れなければあなたも虐待に加担しているのと同じです。
        私もうだうだと離婚を引き伸ばし、長年の友人をも失いました。
        繰り返しますが刃物は持ち出されたことはありません。それでも、です。

        私は経済的な不安から(私立中に入学した直後でした)
        どこか「子どもの為に離婚を選ばない」と自分に都合よく解釈し、
        上記の友人からは「子どもよりお金を選んだ」と愛想を尽かされました。

        当時はパートでしたが正社員に昇格、在宅での副業も立ち上げ
        現在は信じられないぐらい穏やかな毎日です。
        子どももどうにか私立の中高一貫校を卒業させることが出来、
        奨学金なしで大学にも入学しました。

        本当に母は強し!です。
        何の資格もキャリアもない私でも大丈夫でしたから。

        子どもに刃物を向けるというのは異常です。
        どうかそこから目を背けずに。
        お子さんを守れるのはトピ主さんだけです。

        トピ内ID:0553713856

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        離婚一択

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        😢
        今回はとくめいで
        そういう人に回避策があるのかどうか。離婚一択だと思いますよ。


        一度、市の教育相談、法律相談(離婚できるかどうか)へも行かれたらいかがでしょうか。それなりに対処方法は教えてくれるかも。

        ちなみに私の父は猫(子どもと一緒にしてごめんなさい)を言う事をきかないと殴って、母に「これからもするつもりなら、私は猫つれてこの家出ていく。」といって、「それからは流石にしなかった。」と言ってはいましたが、個人差のあるものなので。
        なんとも。

        トピ内ID:5775391823

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        カウンセリングをすすめる

        しおりをつける
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        みなみ
        ご主人は躾ではなく虐待を受けていた可能性はありませんか?
        10年間も仲良く過ごしてきたなら、単なる性格とも思えません。
        お子さんの安全が第一なので別居はいいと思いますが、ご主人にはカウンセリングが必要かもしれません。
        よく話し合って一度受けてもらってはいかがですか?

        トピ内ID:9805855739

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        110番しても良かった!

        しおりをつける
        🐱
        愛子
        警察が来て夫は逮捕されたでしょう。

        それだけの事をした!と自覚してもらわないと!

        次があれば必ず110番してください

        トピ内ID:3439997978

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        だめだ

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        🙂
        じゃこうねずみ
        子供は価値観の振り幅を知りません。包丁を当たり前だと思えば、宿題もしません。死ぬことの恐怖は知りませんから。

        怖いこと、の底は知りませんから。際限なく底まで行くかもしれませんよ。子供は経験を積んでいないから、戦争の恐怖だって知らないでしょう?防げない。
        漠然とした恐怖は、親に、受け入れて欲しいと思う心でむしろエスカレートして逆効果に進んで行く可能性もあります。

        この家族は壊れますよ。壊れるまで行きたいですか?

        トピ内ID:4604194299

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        2回目、子供の立場だった者です

        しおりをつける
        😝
        かの
        8月29日13:36にレスしましたかのです。
        私の愚かな母親が私に行った二次攻撃です。
        私のレスより引用します。

        >私の愚かな母親がすべきだったことは、私を庇うことではなく、暴力を振るわないように自分の夫を諭すことでした

        母親は、私が悪いから父親は暴力を振るう、自分は庇うしかないと言って私を追い込みました。
        その結果、私は自分を責め続け、それでも何かおかしいと思って戦い、大変自尊感情の低い人間となりました。

        何かの間違いを犯したからといって、殴られて当たり前暴力を受けて当たり前の人間なんて、どの世界にも存在しません。
        また、常日頃から正しい行動を取っている人なら、間違った人間に制裁を加えていいなんて法律もありません。

        子供が宿題をしなかったことと、夫が子供に包丁を向けたことは別の問題です。
        始まりが同じ「宿題をしなかったこと」だから同じ問題のようにとらえがちですが、根っこが全く違います。

        宿題をしなかったことは諭さねばなりません。
        けれども、夫が子供に包丁を向けたのは夫の異常な性格が問題なのであって、宿題とは全く関係ありません。

        私の母親のような二次虐待を行わないでください。
        子供は母親が大好きなのです。
        主さんが、包丁を突きつけるような人間としてどうかしている人を正当化したら、子供は傷付き、心の行き場をなくします。

        今は宿題のことは叱らず、子供のことはケアしてあげてください。
        そして夫を諭す覚悟を決めてください。

        トピ内ID:5011099333

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        問題が山積み

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        🙂
        チコちゃん好き
        夫の行為は非常に危険、かつ、緊急度の高い問題ですね。

        そんな父親がいるのに勉強しない子ども、そして宿題を3日もしない子どもを放置する放任主義のトピ主さん。
        このトピに登場する全員が何らかの問題を抱えています。

        まずは、話し合いで何とかなるなら良いですが、駄目そうなら実家に帰るなどして暴力から身を守ってください。

        そして、父親の暴力、もしくは、トピ主の放任主義の影響を受けている様子の子どもと、トピ主もカウンセリングを受けたほうが良いですよ。

        それから皆さん指摘している通り、刃物を向けることは傷害未遂です。一昔前は警察は民事不介入で家庭内暴力は動いてくれなかったようですが、最近は家庭内でも警察は動いてくれるようです。危険が迫っているなら通報したほうが良いです。

        トピ内ID:1735967201

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        あのさ

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        🙂
        通りすがり
        虐待通り越して下手すりゃ殺人未遂ね。
        パパと離れたくないと子どもが言った?
        それで、ああそうですかと離婚回避、
        今まで通りの生活の中で、
        ほんとに刺してしまったら、
        それは、あなたの責任になりますよ。

        自分の思考も歪んでることに早く気づいて。
        躊躇している暇はありません。
        逃げなければ命はないです。
        子どもを守る気あります?

        トピ内ID:7677398441

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        別居の勧め

        しおりをつける
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        レモン
        離婚するしないは後からじっくり考えればいいと思います。
        まずは別居して双方冷静になるといいですよ。

        また
        >夫は自分の父親から叩かれて育ってきたのでそれが当たり前
        この言い訳は全く通用しません。私がそうでしたので。学校や社会や本やネットどこでもやってはいけないことだと言われています。だからしません。
        考えるのが面倒で考えなかっただけです。

        でも妻が口であーたらこーたら言ってもバカにして自分が楽なことばっかり選択するので、別居して冷静になることです。

        トピ内ID:9158453967

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        主さん頑張って!

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        🙂
        トラガル
        自分が叩かれて育ったから子供にも同様に育てる、こんな思考回路の方となぜ結婚生活を続けてるのか理解に苦しみます。


        どなたかも書かれてましたが、そんな家庭教育を中途半端に許して来た主さんに責任があることお分かりでしょうか?


        泣いてる場合じゃないです涙が止まらなかったとか
        被害者ぶらないで自覚して自立された方が最善かと。


        しっかりして下さいね、子供を守るのは主さんですよ。

        トピ内ID:2912137385

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        二度目です

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        しろねこ
        夫の行動を殺人未遂だの逮捕だの書いている人がいますが、
        違うんですよ。

        私は包丁を持った人に襲い掛かられたことがあります。
        当然、避けますよね。
        壁際に立っていたので、包丁は、私の顔の横の壁に刺さりました。

        当然、警察沙汰になりました。
        でもね、警察に言われたのは「刺されていないので殺人未遂にはならない」でした。

        信じられますか。
        包丁を持ち出して、刺そうとしても、結果的に刺さらなければ、それでいいんですよ。
        脅し放題です。

        つまり、あなたが離婚して子供を守らない限り、
        夫は裁かれることもなく、やりたい放題だということです。

        トピ内ID:2408197949

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        後悔先に立たず

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        💤
        さぼりんまま
        事件や事故が起こってからでは遅いのです。
        「あの時○○すればよかった」って言っても失われた命は戻らない。
        傷跡が消えることはない。
        心についた傷も残って一生本人を苦しめます。

        トピ主さまを心配しているわけではありません。
        お子さんが心配なんです。

        トピ主さんは既にオトナで結局は本人の選択の結果ですから。

        お子さんを守るために一刻も早くシェルターへ。
        早ければ早いほど傷は浅いです。

        夫さんは被害者でもありますが、トピ主さまの子供じゃありません。
        トピ主さまには育て直す義務はありません。
        でも9歳と3歳のお子さんの母親です。
        子供さんに対しては親としての義務を果たさなければいけません。

        お子さんのために「何が最善なのか」考えてください。
        考えられなければ行政に頼ってください。

        お子さんのために。

        トピ内ID:6222844676

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        犯罪行為ではないのですか?

        しおりをつける
        blank
        けるん
        怖いとかの問題ではなく、刃物を人に向けるのは犯罪行為だと思います。教育の一環ではなく、恐喝行為であるし、障害未遂事件ですよ。言って分からないなら恐喝ですか?暴力で言う事を聞かせても、息子さんが父親より体力ついたら、逆転するだけです。義父が叩いて叱って、こんな息子が出来たので、義両親の失敗した教育方法を反省すべきところまで来たと思います。

        虐待行為であることも間違いないし、子供に意見を聞いている場合じゃないと思います。私なら待ったなしで、まず別居です。土日は会えるし、離婚するかどうかはまた話し合いで決めたらどうでしょうか。次にやったら警察に通報するとはっきり文書で通達します。こういう虐待と犯罪行為を甘く見るのは良くないですよ。暴力をふるってしまった加害者の会への参加も要求した方がいいでしょう。これはとんでもない事だと夫に知ってもらう必要があります。

        そもそも前から壁に穴をあけるとか、暴力的だし、それのどこが教育の一環なのか分かりません。自分の感情をコントロールできない親なのに、それを甘やかして諭してきたトピ様にも責任があります。結果宿題しない子になって、どこが成功しているのでしょう。

        トピ内ID:6827203417

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        主さんは強い。

        しおりをつける
        😉
        そう
        そのひとのしたことはあくまで結果です。

        しなければならない精神状態になったきっかけに目を向けないで、別れれば良いって問題じゃないと思いますよ。

        子供はいま父親も母親も必要なのに、選ばせるようなこともある意味虐待です。

        もう駄目だとなったらもちろんハダシで逃げ出すぐらいの気概は必要ですが。


        会話をしないんじゃなくて、話し合いです。
        旦那さんの毒親も影響しているけど、いまは旦那さんだけを覚醒させなければ。


        人間どうしたら良いかわからなくて理性のタガが外れてしまうときもあります。取り乱すってやつです。
        パニックになっているひとを責めても何も良いことなんて起きない。
        まずは「あなたが母親にされていたことは間違いだったんだよ。」と伝えること。

        義母にも「子供達が包丁を向けられた。自分のしていたことを間違いだと認めなければ孫にはもう会えないと思え。」と伝える。


        子供には絶対に守ると約束して、
        パパはおばあちゃんに同じことをして育てられて、間違ってやっちゃったんだよと言って。

        人間は間違えるんだよ。

        そこでお終いじゃない。ごめんなさいをしたり、反省をしたり、償ったり、許されたりするんだよ。

        トピ内ID:2536363479

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        たぶん

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        🙂
        なおみ
        殺人未遂にはあたらなくても、脅迫や暴行になるのではないでしょうか。

        離婚するかどうかをお子さんに問うのは、卑怯です。お子さんが中高生になっているならいいと思いますが、トピ主さんのお子さんはまだ小さいです。そのような年齢の子供にたずねても、子供は自分の意見を言えるとは思えません。ほとんどの子供は、親の喜ぶ答えを言うからです。現に、お子さんはトピ主さんに都合のいい返答をしていますよね。パパと離れるのはいやだ、と。トピ主さんの気持ちを忖度しているからです。

        わたしなら離婚するか、せめて別居します。離婚したくないなら、ご主人がカウンセラーに通い、自分の問題に真剣に向き合うことができるかどうか、そこが大事だと思います。ただ謝るだけなら、信用はできません。

        トピ主さんは、責任をお子さんに押し付けるのではなく、自分自身で考えて結論を出すことをおすすめします。子供を守れるのは、親です。そこをよく考えてください。

        トピ内ID:1647014434

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        子供は真似しますよ

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        🙂
        あいり
        家庭支援の仕事をしていました。
        物を投げる親に育てられた子供は、大人になって同じことをします。

        あなたが離婚したり、子供を連れて行動したら、
        子供は、お父さんは絶対に許されない、それ程の行為をしたのだと学びます。
        逆に、いつもと変わらない日常が過ぎていくだけだと、
        そうか、怒って子供に包丁向けても、パートナーからは離婚されないんだ。
        いつもと同じ生活ができるのだ、と学び、大人になってその通りの事をします。

        しかし、子供を連れて離婚を、簡単に選択できるわけはありません。
        私があなたなら、まずは児相に相談し、
        家族全員でその事件を振り返って、どれだけ酷い事かを説明してもらいます。
        一度ポーズで、警察に連れていかれると言っても良いかもしれません。
        児相の相談員さんは、必要なら家族内での約束事を、紙にしてみんなの前で読み上げてくれます。
        簡潔に分かりやすく箇条書きなパターンが多いです。

        それだけ動いて、父親にも子供にも児相を巻き込み一度今回の事を話し合う、という事をすると、家族で大きな事として扱えます。
        実際、このケースで親が改善され、子供から、親が自分に向き合ってくれる様になった、という報告もあります。

        一番いけないのは、なかった事にする事です。
        あえて、大ごとにしましょう。

        トピ内ID:5573812159

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        一線を越えた

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        勇気を出して。
        とぴ主様どんなに怖かったでしょうね。

        家を出よう。
        どんな理由であろうと。1回、離れなくては。
        「離れた方がいい」ではなくて「離れるしかない」「離れろ」。

        何故なら。
        今、直ぐにでもしなくてはいけないことは、まず子供の安全を確保すること。
        それが、母親の、大人の、責任だからです。


        離れてから。人の沢山いる場所で。弁護士さんの立会いの元で。
        (親とか友人でない方がいい。公的な他人、警察の人とか)
        落ち着いた状態で話し合いましょう。
        2人であうのは絶対ダメだし、お子様を会わせてはダメ。


        まずは事の重大さを認識してもらわなくては。
        一線を越えてしまったのです。

        それはとぴ主様も同じです。
        絶対に。起こってはいけないことが起きたのだと、非常事態だと認識してください。
        こどもが「パパに会いたい」といくら泣いてもダメです。それが子どもを守ることになるので
        心を鬼にして。

        こどもに会いたければ、「病院に行って診察を受けること」
        これは絶対条件です。今後どうしていくかの話し合いはそれからしか始まりません。

        トピ内ID:0890873591

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        駄目なものはダメなので

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        さやか
        とりあえず別居と言う名で離婚
        お子さま 先端恐怖症になりますよ。

        トピ内ID:5879387921

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        カウンセリングを拒否されたら

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        😢
        ゆきみ
        離婚を勧める方が圧倒的に多いですが、やり直せる可能性はあると思います。
        キレていないときは良い夫、良い父親なのよね?
        そして義両親は子を叩くことを肯定している。
        つまり、夫さんは幼少期より両親から暴力による躾を受けて育ち、それが正しい躾であると誤学習してしまっているだけだと思います。

        そんな躾という名の虐待を受けて育ちながらも、子供に対して優しい面を持っている夫さんは、人間性まで狂っている方ではないのではないでしょうか?

        夫さんは不幸にも、まともな環境で正しい躾を受けて育つことが出来なかった人だと思います。
        しかし、不幸な過去は努力によって克服出来ます。
        夫さんにその気があればですが。

        お子さんが2人いらっしゃる、これまで長年ご夫婦、ご家族として生きていらした、ということは、トピック主様は夫さんの良いところをたくさん知っていらっしゃるのかと思います。
        刃物を持ち出すのは本当なら即離婚案件です。
        ですが、夫さんも暴力による躾を受けて来られた被害者で、恐らく無意識下でも苦しんでおられると思います。
        即切り捨てて縁を断つ前に、1度きちんと話し合い、夫さんに救いの手を差し伸べてみても、遅くはないのではないでしょうか?

        暴力は躾ではないこと、それはただの虐待であり、トピック主様にとって許容できないことを主張された上で、そうやって育てられてしまった夫さんの境遇に理解と共感を示し、カウンセリングを受けるよう夫さんを促してください。
        初めはご夫婦で受けられるのも良いと思います。
        夫さんの行動は、治りますよ。
        ただし、それはきちんと適切な治療を受けて夫さんが癒されれば、です。

        カウンセリングなんて、治療なんて、受けたくないと拒否されるようでしたら、別居や離婚された方が良いと思います。
        命とお子さんの心が1番大切です。

        トピ内ID:4821363301

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        刃物を人に向けられる人間は

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        🐤
        ICHICO
        そのうち刺しますよ。
        振り回すようになりますよ。

        「今回だけだと思うから」は無いです。

        まずは警察に駆け込んでください。
        「夫に子が刃物を向けた」だけで充分です。

        そのうち酷いことになりますよ。

        感情が高ぶっていないときには優しい。
        はい、DV気質のある方の特徴です。

        経験者です。

        本当に優しい人は、子供が言う事を聞かなくても言い聞かせが出来ます。
        多少言葉が荒いでも暴力には移りません。
        まして包丁だなんて・・・・。

        ご実家に身を寄せることは出来ませんか?

        ああ、いやいや、シェルター入所も視野に入れてください。

        大げさすぎると思いますか?

        人に包丁を向けるって尋常な精神ではできないことですよ。
        人から刃物を向けられた恐怖ってどれだけの事か判りますか?
        「恐怖」の二文字では言い表せないですよ。

        はい、経験者なのでね。

        カウンセリングを進める方も居られるようですが、気を付けてください。
        すすめたことがきっかけになってひがつくこともあります。

        繰り返します。
        ただの脅しであろうとも「刃物を人に向ける人間はまともではない」です。

        嘗て警察官だった叔父からも言われました。

        >あなただったらどうしますか?

        子供と自分の必要最低限の荷物をもって家をでます。出ました。

        貴方が私の娘だったらすぐに迎えに行きます。

        何度でも言いますよ。

        刃物を人に向けることが出来る人間にまともな人はいない。

        トピ内ID:4514986022

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        治るかどうかは結果論です

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        😨
        ライムティー
        旦那さんは、虐待経験者なので、カウンセリングを受ける事は、必要ですが、正直、治るかと言うと、難しい様に思います。

        感情のコントロール、怒りを抑える方法は、トレーニングも必要ですし、とても難しい事です。

        カウンセリングだけで、治る事は期待出来ません。

        次は命の危険がある所まで来た以上、カウンセラーや、医師と相談しながら、多方面からの治療が必要だと思います。

        それでも、治るかどうかは、分かりません。治る人も居るかも知れないし、治らない人も居ます。

        結局は、結果論なのです。それに子供の命を賭けれますか?
        どうしても、離婚をしたくないなら、子供が成人するまで、別居で、距離を取る、怒りの瞬間を与えない事しか方法はありません。

        トピ内ID:3979911478

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        相談しましょ

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        🐶
        甘辛
        多分にいまでいう「毒親」育ちの家庭に旦那さん育たれたのでは?昔の親はよかれと思って子供に躾には個人差あるが、旦那は母親から受け継いだのもあるでしょう。ほんとならば、主さんも頻繁に包丁向けてた旦那とは危険ともある。
        専門医に診断してか、市役所の相談カウンターや保健センターのナースに相談できます。離婚・別居などは介入問題はわたしは安易にいえない。お上に相談がいいと思います。

        トピ内ID:5873405017

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        愛の鞭と虐待は違います

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        🙂
        私は何でもかんでも手を出すことはご法度と言う風潮は嫌いです。
        愛の鞭って言うのは無いわけじゃない。

        しかしながら、トピ主さんの旦那がやってることは
        間違いなく虐待です。

        だって、自分の手で叩けば自分も痛みを伴いますが
        包丁は自分が痛むことはありません。
        純粋に暴力装置であって躾目的で許される行為ではない。
        避難しましょうよ。

        トピ内ID:4161704663

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        旦那さんがしていることは虐待です

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        🐧
        ねむ
        子どもに包丁を向けるなんて有り得ません。
        暴力は躾ではないです、虐待に当たります。
        私の家も父親が暴力や暴言が酷く、私も物で殴られたり投げつけられたりしています。
        幼い頃からされていたため今でもトラウマですし、私の場合男の人が怖くなりました。

        お母さん、子どもを守れるのはお母さんだけです。
        だから子どもたちを守ってあげて。
        暴力は躾じゃないことをわかって、恐怖で子どもを従わせてるだけだから。
        義理の母の方の考えもおかしいのですから。

        離婚の話ですが、子どもたちに命の危機が及ぶのであれば実家に帰ったりして距離を置いてください。
        お母さんと子どもたちの命が1番です。

        トピ内ID:3206401120

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        豚まん
        ジョークでも子供に包丁はむけません。

        とするとそれが旦那さんの本性なんです。

        子供をなぐり、壁に穴をあけ、大声で恫喝し、刃物を持ち出す

        そういう人間と一緒に暮らすのは無理です。

        ましてや子供といっしょになんて…。

        子供さんには
        きちんと説明しましょう

        トピ内ID:7599136317

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        あなたの夫は「普段優しい夫」ではない。

        しおりをつける
        blank
        じゅん
        包丁を向けるのは初めてでも、今まで既に、キレてお子様をひっ叩いたり物に当たったりしていたんですよね?壁に穴を開けてたんですよね?

        それ、
        「優しい夫」
        がする事ですか?全然優しくないですよ!?


        子どもが言う事を聞かないくらいでキレてひっ叩く?
        ……その時点で人としてありえないでしょう?私なら、夫を信頼できなくなるし苦しみます。

        でもあなたは、
        「しつけの一環としてそれもありなので、やりすぎた時はさとしてきた。」
        とおっしゃる。

        あなたも悪い。
        お子様が可哀想すぎます!

        子育ては、悩みやうまくいかないことの連続です。子どもに本気で腹をたてる事もあります。
        でも。
        あなたの場合は、その辺りの種類がちがう。


        普通のお父さんは、子どもに対してキレてひっ叩きません。物に当たりません。壁に穴なんて開けません!!


        ダメです。
        あなたの夫は優しくないですよ。
        もう一度あなたがしっかり考えて欲しいです!!

        トピ内ID:3311374852

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        叩く育児は楽な育児

        しおりをつける
        🙂
        きつね
        暴力や恐怖で躾は1番能のない人がやる躾。
        恐怖で言うことを聞かすのは1番簡単なのです。
        でも意味は無い。
        子供はただただ親が怖くなるだけ。
        良い子になったように見えても怖いから言うこと聞くだけです。
        怒鳴るのも同じ。
        一時期叱らない育児が叩かれましたが、本来の叱らない育児は1番大変な育児なんです。
        悪いことをしても放っておくのではなく、根気よく何度も注意する必要があるからです。
        ご主人の暴力による躾は子供の為ではありません。
        自分が1番楽だからやってるんです。

        それを踏まえて一度ご主人と話し合ってみて下さい。
        それでも、「いや、俺は叩かれて育てられたんだから今後もそうする」なら離婚で良いと思います。

        トピ内ID:8581446261

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