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    実母の産後協力に対する考え方について

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    😨
    ちゃりーぬ
    ひと
    初めまして。私は今臨月で、年中の子供が1人います。
    私の母は保育士を40年以上務め、定年退職しても尚パートとして働いているのですが、幼い頃から私たち子供より仕事優先タイプでしたし、私の夫も含め兄弟の配偶者も「お義母さん、何で保育士になったの?」と聞くほど、孫に対しての態度から子供好きとは感じられない人です。

    上の子の里帰り時も仕事であまりおらず、早々に自宅へ帰りました。今回も妊娠したことを告げた時、明らかに里帰りされたら困るという反応でした。

    なので、協力は望めないと思い、最初から夫の協力、ファミサポや民間のシッターを利用して産後を乗り切ろうと計画していました。母にも「忙しそうだから、いいよ。なんとかするから」と言っていたのですが、何を思ったのか少しはやるよ!的な事を言い出しました。

    実家は自転車で15分の距離ですが、来られるという日が1日。他にも上の子のお迎えだけはできるかもしれない、という感じです。あげく「夫さんのお母さんは預かってくれないのかなー?」と人任せ(夫の実家は高速で2時間弱、上の子の相手するほど体力ないし上の子も1人では泊まれないですが、実は手伝いに少し来てくれます)。

    もちろん頼るのが当たり前とは思っていないし、無理なら本当にしなくてもいいんです。中途半端に協力すると言ってくる事にイライラしてしまいます。でもそれを言ったら関係がこじれるのではないかとの不安もあります。

    また、保育の現場にいたいと言って働いているのに産後の手伝いはしてくれないのかー。という事が悲しくもあります。
    定年後働いていても休んで里帰り対応してくれる友達の親の事を思い出して惨めな気持ちになったりもします。

    こんな私の気の持ちように対するアドバイス、喝、また、母の立場からの意見をください。

    トピ内ID:9478857682

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    迷惑をかけられないだけマシ

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    あらかん
    頼らない、といいつつ頼れる親をもつ人がうらやましい。
    ないもの、と思って対応するしかないですよね。
    お金のある人を羨んでも自分はいま手にしているものでやりくりするしかないのと同じ。
    話を広げてしまうと、これから子供が生まれるのに親の借金で奔走しなくてはならないとか、介護をしなくちゃいけないとか、さらには日本に住んでてよかったね、とか。
    トピ主さんが夫と巡り合い、子宝に恵まれたことが僥倖なんです。
    お母様が元気で働いていることを喜びましょう。

    >何で保育士になったの
    お母様はわたしより少々お若いくらいでしょうか。
    若い女性が手に職、というと保育士、教師、看護師、薬剤師でしたね。
    家事も、介護も自分の身内を対象に無償でやるのは嫌だけれど、
    仕事としてやるのは問題ない、ということありませんか?
    たまたま選択した仕事だったのでは?

    トピ内ID:7664523635

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    子供好きだから保育士をしていると考えるのは間違い。

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    🐱
    neko
    まず子供好きだから保育士をしていると考えるのは間違い。
    『保育の現場にいたい』はそれが彼女の生涯の仕事だからです。

    当時は女性が長く働ける資格職だったから選ぶ人も多かったのでは?
    多くの女性が寿退社や妊娠して仕事を辞める時代でしたからね。

    私の身内に学校教師が居ますが、決して子供好きではないし
    全く世話好きでもない。けれど行き届いた教師のようです。

    それは教師としての仕事を全うしようと心を配っているから。
    けれど『ちょっとうちの子の勉強見てやって』で
    心細やかに見てくれるかと言うと全く違いますね。

    でも他人には『教師だから教えるの上手いでしょ』とは言われます…。
    それとこれとは全く別問題で、生徒を教えるようにはいきませんね。
    『プライベートでちょこっとタダで』はモチベーションから違います。

    仕事で培ったスキルは仕事の為のものという割り切り方なんだと思います。
    でもそれは『幼い頃から私たち子供より仕事優先』で分かっていたのでは?

    『定年後働いていても休んで里帰り対応してくれる友達の親』は
    元々子供を優先して育てる人だったに過ぎません。
    その人たちと比べても始まりませんよ。

    実際に保育の現場は激務です。
    60代女性がバリバリ働いて、家でもバリバリ孫の世話は無理です。
    産後の手伝いは一銭にもなりませんが、仕事をすれば稼げます。

    そもそも『少しはやるよ!』程度なんですから、期待すると失望しますよ。

    トピ内ID:9907715569

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    主さんは甘えたかったのですね?

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    💤
    しば漬けが好き
    最後の方の主さんの言葉で、幼少の頃から保育士として忙しかったお母様に、あんまり甘えた記憶がないのかな?
    出産という大仕事の時すら、お母様は娘である主さんを甘えさせてはくれない。。

    親に甘えられる友達たちが羨ましい。
    お母さん、私は寂しいよ~。

    そんな主さんの声が聞こえて来そうです。

    子ども相手という大変なお仕事を40年も務め、今なおパートされている。
    現場では、子ども達に慕われ、その親たちからはとても信頼されてきたのでしょうね。

    トピ内ID:2599567980

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    レス

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    みな
    最初から親に頼る気満々なんですね。
    おばあちゃんが預かって当たり前、っていう考えはどこから出てくるんでしょうか。
    お母さんは仕事してるのに、何故そこまで平気で迷惑かけられるんですか?
    保育士だからって、孫を家で預かって当たり前なの?
    うちの娘の保育園の先生は、生後半年くらいで子供を保育園に預けて働いてらっしゃいますよ。
    職業が〇〇だから〇〇して当たり前、って考えだと、今後ママ友とかとトラブルを起こす事が多いでしょうね。
    まずは謙虚になって思い込みを捨てる事ですね。

    トピ内ID:9137992401

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    保育士だからこそ

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    blank
    ワーママ
    依存され使いつぶされるのを警戒したってことはないですか?
    義母が保育士なので、結婚当初よりものすごく警戒され
    何度も子供の面倒は見ないと予防線を張られています

    遠距離別居なんですけどね



    保育士だからって
    子供を預けて安心だと思われて
    それが孫ならなおよいだろうと

    孫見せるのが親孝行って、子育てを丸投げされたらたまったもんじゃない

    特にトピ主さんは依存しそうと思われているんじゃないかな?

    トピ内ID:5113225305

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    主です。皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ちゃりーぬ
    長文読んでレスをくださり、ありがとうございます。

    皆様の意見、とても参考になりました。

    何人か書かれておりましたが、何故保育士になったのかはもちろん聞いたことがあり、「子供が好きだからに決まってるじゃない!」と自信もって言われたので、選択肢がなかったわけではなさそうです。
    だからこそ、子供の頃から『こういう人』と認識していた割に私はどこかで期待してしまっていたのだと思います。

    もちろん母が仕事優先な事に恨みは全くありませんし、信念を持って仕事に邁進する姿には昔から尊敬を抱いています。

    しば漬けが好きさんのレスを読んだとき、少し胸が苦しくなり、きっと「甘えたかった」「寂しい」私の本音はそこにあるのかな、と感じました。気付かせてくれてありがとうございます。

    皆様のレスを見て、色々な考え方があるということを認め受け止められる心を持っていきたいと思いました。

    期待せず、してもらえる事に感謝の気持ちをもって母に接せられれば良いなと思いました。

    愚痴というかモヤモヤした気持ちをどこかで聞いてもらったかったのかもしれません。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9478857682

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