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    10年来の親友だけど嫌いになりそうです

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    🐤
    ぴよ
    ひと
    トピ観覧ありがとうございます。
    長くなりますが相談に乗ってもらえたら嬉しいです。

    現在28歳で、高校の頃からの親友がいます。
    私、M子、W子の三人で仲良しです。
    今回悩んでいるのはM子の事です。
    M子は専門学校2年生で妊娠し出産し子供が2人います。

    M子は遊ぼうと言ってきますが子供がいるのもあり木曜日と土曜日しか無理と言います。
    私は土日に休みがないのと、木曜日は職場で休みが取りづらいというのと月に3回しか希望休がありません。
    子供がいるから仕方ないとずっと予定や会う場所を合わせてきました。
    なのにドタキャン、遅刻をしてきます。

    高校の同級生で仲の良かった男の子が遠方に行くことになり、三人で行ってきてねとチケットをプレゼントしてくれました。
    平日限定チケットだったので私とW子で空いてる日を合わせていると「木曜日、、」と。
    結局期限内に行けなかったのですが、私のせいで行けなかったような発言をされました。
    しかももらって早々にチケットを勝手に使っていました。
    その男の子が来る時は何曜日でも来ます。昔から男好きです。

    最近は一年以上離婚したいと相談してきます。
    最初は親身に話を聞いてましたが同じような話をずっとしています。
    アドバイスすれば、もはやそのことはどうでもいいとか言ってきます。
    話を聞くのも疲れました。

    先日「近々会えるかな」と心配して欲しいような雰囲気のラインがきました。
    私は結婚し現在妊娠中ですが、妊娠していることをM子に知られたくありません。
    仕事も2ヶ月前に辞め時間に余裕がありますが、それでもM子に会いたくありません。
    今回も自分の都合を押し付けられ
    はっきり気持ちを言いたいですが、W子が良い子なので巻き込むのがかわいそうで、、

    この他にもいろんな不満があり、しばらく距離を置きたいです。
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:2395262970

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    我慢していると嫌いになる

    しおりをつける
    💤
    ぺけ
    自分ばっかり我慢してる、損をしてる、と思うほどその相手を嫌いになります。
    いいように振り回されている自分自身も嫌いになります。

    思ってることを言って、自分の考えを通して、我慢しないようにしたらどうでしょうか。
    自分が気分良くしていられるように、自分に正直に振舞ってみませんか。
    これから生まれてくる子供のためにも、嫌なことを嫌といえる強さと勇気を。
    気持ち良い楽しい精神状態で出産育児に望みましょうよ。


    こっちの指定した日時と条件でないかぎり会うのはムリで通せばいいし、
    「体調が悪くて当分会えない」で疎遠になってもいいし、
    わがまま言い始めたら
    「M子の都合に合わせるのはもう懲り懲りだ」と怒ってもいいし、
    喧嘩しちゃえばいいと思います。むしろ、喧嘩した方がいい。
    もう、譲らない、と決めたらいい。

    W子さんを巻き込む、の意味がわかりませんが。
    あなたとM子さんがどうなろうと、W子さんには関係ないです。
    みんな大人で、個人で、別々の考えを持っていますからね。
    状況が変わったらそれへの対処はW子さんが考えたらいいことですよ。

    トピ内ID:9593197944

    ...本文を表示

    会いたくもなく妊娠もしられたくないのに

    しおりをつける
    🙂
    ねぎ
    もう親友じゃないですし、ちゃんとした普通の友人ですらないと思いますよ。

    話を読む限り彼女は大人として成長してこず学生のりのままのような気がします。でも中高校生でも普通はもっと思いやりを持つでしょうからその子の元々の性格が、自己中ということなのです。

    長年の友人というのは周りとのしがらみがあって切りづらいとは思うけど、正直更に10年後は完全に切れてるのでは?それともまた仲良くできそうな気がしますか?それは本人でないとわからない感覚なので絶縁がいいとも言えないですが、別に距離を置きたいと宣言しなくてものらりくらり避け続けるのがいいですよ。はっきりいうと執着してきそうですし。

    トピ主さんは譲りすぎて自分を下に置きすぎましたね。それは優しいというのとはちょっと違ってことなかれ主義だったのでは?

    トピ内ID:5662478361

    ...本文を表示

    『我慢しすぎたのかな?』

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ちょっと我慢しすぎたのかな?と言う感じです。
    まず申し上げますが『我慢しすぎ』は正義ではありませんよ。

    多分彼女にしてみればただ単純に自分の希望を出していただけなんでしょう。
    『我慢しすぎたからあなたの事が嫌いになりました』と言われたら
    彼女にしてみれば『え~っ!頼んでないよ?!』ではないかと。

    『今回も自分の都合を押し付けられ』押し切られるあなたも問題では?
    きっぱり『はっきり気持ちを言いたい』なら言いましょうよ。

    もう28歳なんだからいつまでも3個一は無理があります。
    W子さんが良い子ならばそれは十分分かっておられる筈ですよ。

    W子さんが『三人でいつまでも仲良くしたい』って言うなら
    それはW子さんの我儘で、W子さんは良い子ではないのでは?

    結婚し子供が出来たのなら、高校と同じような関係は難しい。
    ここで関係性を改めるのは良いと思いますよ。

    取りあえずは『しばらく距離を置きたい』ならそうしましょう。

    トピ内ID:8912711844

    ...本文を表示

    それは親友じゃないのでは?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    普通に「高校時代に仲良かった友達」でいいんじゃないですか?

    別に会いたくないなら「今ちょっと時間作れなくて(時間が無くてではない)会えないから、またこっちから連絡するね」で、何度かやり過ごせばいいでしょう。
    そういうの長く付き合っていれば、別に普通ですよ。
    本当に仲良かった友達なら何年後でも再び仲良くなれますから、気にしないで。

    また、最初のころはトピ主さんたちには子供がいないし、若いし「子供がいる自分の予定優先」と思っちゃうのはしょうがないかな。
    就業経験もあまり無さそうですし、自分+子供が優先されて当然って思ってるママは、世間ではM子さんだけじゃないです。
    何でもかんでも自分が折れてきたトピ主さんにも原因があると思いますよ。
    「職場の皆に迷惑かけられないから、今回は私抜きでどうぞ~」と、サラッと不参加表明すれば良かったのに。
    そこまで嫌になる前に、自分のことは自分で責任持つようにした方がいいですよ。
    今後、子供がらみで色々な活動や予定が増えるけど、取捨選択も自分次第だし、嫌な雰囲気にならないような断り方とか身に着けた方がいいですよ。

    トピ内ID:3137240875

    ...本文を表示

    今が別れのとき

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    妊娠していることを教えたくない、と思った時点で答えが出ていますよ。

    W子さんには「M子とは距離をとりたい。でもあなたとはこれまでえ通りに会いたい」
    と、言えばいいでしょう。

    M子さんと上手に縁を切る方法を教えてあげましょう。
    それはM子さんを怒らせること。

    妊娠を隠していたと知ったら、そうなるのでは?

    トピ内ID:8220451623

    ...本文を表示

    W子さんに打ち明ける

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんの思ってること、感じてること、案外W子さんも同じことを思ってる可能性はありますよ。今後のM子さんへの対応はそれぞれ違ってもです。

    トピ主さんがM子を避け始めればW子だって何か気付くと思うんですよね、W子がどんなタイプの人かわからないですけど、言っておいた方がW子もへんに気を回すことなく自分なりにトピ主、M子とどう付き合うか決めやすくないですか?


    学生時代からの友人て、お互い結婚、出産したころから何もなくてもどちらからともなく疎遠になって、年賀状のやりとりくらいになって10何年なんていうことはよくあることですよ。

    とにかく今トピ主さんはM子の全てが気に障るんですよね?妊娠中ということで余計にそうなるのかもね、ホルモンの関係で。
    「時間あるかな?」と言われても実家か義実家の誰かが具合悪いとか、ケガをしたとか、仕事を辞めたこと知らないなら急に辞めた人がいて休みがとれないとかどうとでも言えるでしょ?そのうちM子も何か気付くか諦めるか、愚痴のはけ口を他に見つけるとかするんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0701036251

    ...本文を表示

    無理は禁物

    しおりをつける
    😭
    M
    M子さんとは遅かれ早かれ疎遠になると思います。

    自分の気持ちに素直になった方がいいです。

    自分に無理をしたところで、それでは友達とは言わないです。

    人ってそう簡単には変わらないから、最終的にM子さんとは縁が切れてしまうでしょう。その分、新たな出会いもあると思いますよ。

    無理なことからは“不幸な結果”しか生まないと思います。

    トピ内ID:5249342911

    ...本文を表示

    「しばらく」距離を置きたい?

    しおりをつける
    blank
    まるねこ
    えっ…まだつき合い続けるんですか?

    トピ主さんが自分の気持ちをM子さんにはっきり
    言ったとして、具体的にW子さんにどういう
    迷惑がかかるのでしょうか。M子さんが、怒って
    W子さんに愚痴を言い続けるとかですか?

    もういい年の大人なのですから、それぞれの
    人間関係は、それぞれの責任ですよ。

    W子さんには事情を話し、M子さんは話が
    通じる相手ではなさそうなので、
    忙しいの~、時間ないの~、会えないの~と
    だらだらごまかしてフェードアウトがいいかと
    思います。

    トピ内ID:8844909607

    ...本文を表示

    嫌いになる前に

    しおりをつける
    😉
    コショー
    うん。
    しばらく距離をおくは、正解かと思います。

    私にも「三人仲良し」な10代からの付き合いな友人がいます。
    私は進学就職でかなり長く地元を離れていたので、お互い連絡を取らない期間もありましたが。

    思うに、付き合いの長い「三人仲良し」は貴重で有り難い存在です。
    もしかしたら私(私の友人も含め)は、あなたよりドライなのかも知れないけれど。

    基本、都合が合えば会おう!スタイルですよ?

    三人の約束に限らず二人の時でも「遊ぼう」「飲みに行こう」程度の約束なら、
    そんなに気張らず、都合が合わなければ「また今度」。
    本当に用事がある時もあれば、気が乗らないだけの時もあります。

    遅刻魔もいます。
    私が遅刻しそうになり「今日は私が遅れる!」と焦って到着して、彼女がいた試し無し。
    もはや腹も立たないし、よく笑いのネタにしています。

    三人組だとね、楽。
    仲が良くても たまに…腹立つまでではなくても、性格や感性の違いで、なんとなく「違う」とかイラっとしたりする事はある。

    そんな時、別の一人に言う。
    不満や愚痴みたいな事って、本人を全然知らない人に言っても分からないから。

    でも、お互いの いい所も知っているから、なんか悪口言いっぱなしな感じにならない。

    約束だって「予定が分からないから約束できない。二人で行ってきて!」でOK。

    相手に求めすぎないのが いいかと思います。
    あなたはあなたのペースで。

    でもね、妊娠中なのは言った方がいいと思う。

    言わなかったら彼女は悲しいかな。
    嫌かもだけど、そこは彼女を先に立ててあげる方が、後々しこりは残らないと思いますよ。

    「時間はあるけど、いろいろ(気持ち的にも)余裕がなくて…」とか。

    あなたが自分の姿勢をはっきりさせれば、W子ちゃんを巻き込むなんて無い。
    愚痴を聞くくらいあるかもだけど、そこは任せるべし。
    W子ちゃんも大人でしょ。

    トピ内ID:1277952267

    ...本文を表示

    トピ主です!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    発言小町初心者で、返信に時間がかかってしまいました。
    こんなにもたくさんの方にお返事を頂けたこと、大変嬉しくおもいます。
    ありがとうございます。

    妊娠を知られたくない時点で、親友じゃないというお言葉にそうだよなと思いました。

    予定が合わないから二人で行ってきてと言いましたが「予定が合わないからこそ、二人に話を聞いて欲しいの」という訳のわからない返信が来てもうどうにも避けられない状態です(笑)
    W子一人に、M子の愚痴を押し付けるのも忍びないのでとりあえず今回は一度は話を聞くと言った手前付き合いますが、今後は返信をしない、濁す等して出来る限りフェードアウトしていきます。
    それでなにか言われたら思い切って我慢の限界だと伝えようと思います。

    みなさんの意見を聞いて、心が楽になりました。
    学生のとき仲良くてもずっと仲良くしていられないこともあるんだと割り切ります。

    W子には申し訳ないですが、それとなく話してM子とは距離を置きながら仲良くしていこうと思います。

    トピ内ID:2395262970

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