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    夫婦揃って義両親と疎遠(絶縁?)している場合の冠婚葬祭

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    ニルギリ
    ひと
    まず前提として。
    結婚当初から生じた確執が徐々に深まったため、夫からの提案で今では夫婦揃って夫の両親と全く連絡を取らずほぼ絶縁状態となりました。
    私どもの子も、一番上の子は顔を合わせたことはありますが、私達が没交渉となってからは義両親とは会っておりません。

    また私達が連絡を遮断した折に、義両親が私の実父を呼び出しとても失礼な発言を繰り返したため、普段は人付き合いをとても大事にする私の両親もさすがに激怒してしまい、義両親とは没交渉となりました。

    ちなみに義両親以外の親族は皆常識的な方々です。ただ残念ながらこちらの方々とも交流することは少なくなっております。

    絶縁までの出来事については枚挙に暇がないのですが、基本的には「男性優位&封建的な文化背景」と「義母の精神疾患による影響」が根底にあり、今後良い方向に変化することは見込めなさそうです。

    さて前置きが長くなってしまいましたが、このような状態で冠婚葬祭が今後あった場合、小町の皆様でしたらどのように対応されますか?
    具体的には、縁起でも無いのですが「義祖母のお葬式」や、直近予定はありませんが「義弟の結婚式」を想定しております。

    どちらもご当人はとても良い方なので、気持ちとしては礼節をもって接したいと思うのですが、いかんせん義両親も関わることなのでどう対応すべきか憂慮しております。

    私の稚拙な頭では考えがまとまらず、かと言っていざという時に何も準備していないのでは心許ないので、まずはどのような選択肢があるのか幅広くご意見を伺いたく存じます。

    なお、夫にも意見をききましたが、今現在義両親について考えることすら嫌忌するようで「今考える必要はない」と一蹴されてしまいました。

    トピ内ID:4866895170

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    心配無用

    しおりをつける
    🙂
    次男嫁
    義祖母、義弟…
    ご主人のおばあさま、弟さんでしょ?
    ご主人が対処されると思います。

    今、考える必要はないと言われたのだから
    考えることが必要になれば、ご主人が
    なんとかなさいます。

    トピ内ID:2668288268

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    常軌を逸している相手には

    しおりをつける
    blank
    じっちゃん
    絶縁・疎遠の程度にもよりますが トピ内容からして一切 関わりを持たずが 正解かと思います。

    トピ内ID:2340673567

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    妻が考えることではない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    絶縁したならもう妻は無関係です。
    考えるべきは夫であり、妻が考えることではありません。

    私がトピ主の立場なら義実家は無いものとして行動します。
    (私には無い、夫には交流は無いが実家はある)

    単純に二択です。
    夫が交流するなら私もするか、夫が交流しても私はしない。

    葬式も結婚式も夫が考える決めることです。
    妻は「夫が行くなら私も行く」か「夫が行っても私は行かない」を選ぶだけです。

    トピ内ID:5629375975

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    旦那様のみ参加

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんの実父を呼び出すなど有り得ない。

    トピ主さんは赤の他人を貫かないと厳しいかな。

    話が通じないのだから

    もちろん旦那様はトピ主さん実家側の冠婚葬祭には参加させない

    トピ内ID:1209113352

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    呼ぶ側が考えること

    しおりをつける
    🐱
    ハチワレ
    我が家も似たような状況です。

    逆にトピ主さんのお子さんの結婚式に、義弟が来て義両親が来ないという選択ができるか、そこを考えるのは招待する側ですよね。お子さん達が海外挙式で親族を呼ばない可能性もありますね。

    義弟さんの結婚式も、誰をどう呼ぶかは義弟さん達が考えるでしょう。
    義祖母さんのお葬式なら、喪主をする方が考えますし、家族葬や直葬かもしれません。

    ですから、ご主人の言う通り、今は考えなくてよいと思います。

    トピ内ID:0565732484

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    いま、決めてしまわなくても良いと思います。

    しおりをつける
    今日も雨。
    実は私も。
    私の場合は義長兄妻の精神疾患による暴言と暴力です。
    義母(80代)と私は確執もありましたが、現在は問題はありません。
    しかし、不謹慎でありますが、近い将来の「義母の葬儀」に参列するか否かで悩んだことがあります。
    悩むこと自体がかなりのストレスになりますし、その時に自分が参加しようと思えば、又は参加できる状態であればという結論になりました。
    参加(参列)する方向でも、焼香だけしてすっと抜ける可能性大です。

    今のところ夫親族の冠婚葬祭に義長兄妻が参加している場合、私は行っておりません。
    世間体や今後の自身の立場は不利でしょうね。
    とりあえず「寝たきり認知症の実母の介護」という理由にしています。(事実です)

    トピ内ID:7818105228

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    その礼節の落とし穴

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    気になることがあります。人がこの世の縁が尽きるのは、必ずしも先に生まれた順番とは限りません。縁起でも無いですが、仮にあなたが義祖母よりも先にお葬式をすることになったとしても、義祖母はあなたのお葬式には列席してくれると思います。

    礼節とは、自分の都合が良かろうが悪かろうが尽くすものです。だからこそ、その礼節が世代を越えて人間形成に向かうのです。自分の都合が悪ければ礼節を欠き、自分の都合が良ければ礼節を尽くすという在り方は、自分の人生と子供の人生を行き詰まらせるだけです。

    あなたの子供もまた、今のあなたと同じように、自分の都合の良し悪しで行動することを覚えてしまうのです。例え自分の親であろうと、その事が自分にとって都合の悪い事であれば、あなたの子供は嫌忌することになるのでしょう。

    礼節とは、自分の都合の良し悪しで、尽くすとか尽くさないとかいう性質のものではありません。例え、自分の都合の悪いことであっても尽くすことが礼節というものです。礼とは自分の都合を交えないことが前提にあって成りたつものです。

    そういう礼節の尽くし方が子供のお手本になるでしょう。子供が礼節を欠くようなお手本は、親は子供に見せない方が良いのではないでしょうか。

    あなたの子供があなたの都合の良し悪しでする行動を見て、そいう生き方を学習しようとしています。ご用心下さい。

    トピ内ID:3895018370

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    ご主人次第だと

    しおりをつける
    😣
    とおりすがり
    確かに今後、冠婚葬祭など避けては通れない事ですし嫁の立場として不安ですよね。。

    わたしでしたら義親族の事は旦那さんの
    言われるとおりにするかな。
    旦那あっての義親族なので
    任せると思います。

    トピ内ID:1333594731

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    義弟さんの意向に従う

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    義弟さんが結婚するときに、兄夫婦にどうしても来てほしいなら出席する。

    義弟の妻になる人にも義両親の問題行動や発言は他人事ではないので、次男夫婦として両親と交流する覚悟があるのかの確認もする。

    義弟さんが親を嫌悪して親すら招待しない式なら、二人だけで挙式するでしょうから義弟さんの考え次第ですね。

    トピ内ID:3705675268

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    貴方方夫婦次第です

    しおりをつける
    🙂
    秋生
    貴方方夫婦次第、特に夫の気持ち次第ですね。

    こんなことは貴方方自身が決めることです。他人に聞くものではない。

    因みに、義両親との確執があったとのことですが、一方的に義両親が

    悪いのですか? 貴方方に落ち度は無かったのでしょうか?

    特に貴方に

    トピ内ID:5024732825

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    旦那さまは本当に

    しおりをつける
    🙂
    花火
    念のため確認ですが
    旦那さまは本当に本心から実親との絶縁を望んでおられるのでしょうか?

    お嫁さんとお姑さんの軋轢は世間ではよく耳にしますが息子さんが自身を生んで育ててくれた実親と絶縁を望むなど考えられないことです。
    ご自身にもお子さまがおられるのですからそこは理解できることと思います。

    結婚前のご主人の親子関係は問題なかっったのでしょう。

    強烈なトピ主さんからの要求に疲れてご主人から断絶の提案したのではありませんか。 実親とトピ主さんの板挟みに悩んだ苦断の辛い判断であったと想像します。

    もし本当にヒドイ実親なら
    突然に押し掛けてきてそのまま居座ります。
    『息子には親を扶養する義務がある』
    『嫁は同居の義親の介護すべき』
    もしそうなったら追い出す手段はありません。
    お巡りさんを呼んでもトピ主さんに説教して引き揚げるでしょうね。
    『親を大切にしなさいね』

    その様なことにならないようよく話し合っって和解してほしいです。

    トピ内ID:4825847108

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    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    トピ主さんも大変ですね。同情しますよ。ご主人側の冠婚葬祭には多くの場合はご主人だけ出席しているのではと思いますよ。ご主人にとっては実両親・実兄弟姉妹なので。あの~、言いにくいことですがご主人が実両親や実兄弟姉妹の冠婚葬祭に出席しないとなれば逆にどうなのでしょうね。疎遠になったきっかけはトピ主さんですのでトピ主さんは無理して出席する必要はありませんが、ご主人は出席しないと・・・・。そう思いますよ。勿論トピ主さんも恩讐を超えて出席するのもアリだとは思いますが。

    トピ内ID:6131803120

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    今考える必要はないといってもいずれ来る問題です

    しおりをつける
    🙂
    希薄社会
    義祖母の葬儀ですか・・

    私だったら義祖母には罪はないんだろうし、
    当日何を言われようが参列すると思いますよ。

    と、いうか夫はその血筋なわけで、参列しないことが許されるのかどうか?ですね。

    身内だけしか参列しない家族葬とかなら焼香だけしに来て、さっさと帰る
    のもアリかもしれませんが、やっぱりそれでもトピ主夫婦にとっては社会的意味において
    マイナスだろうと思います。

    そのマイナスも何とも思わない、義祖母を見送る気持ちも全くない
    のなら葬儀に行かなくても良いと思います。

    義弟の結婚式の場合は、これもどんな式・披露宴をするかにも
    よりますが、親族含め大勢呼ばれる中、トピ主夫婦が欠席だと
    ちょっとマズいですよね。義弟の妻、妻の親族にもある意味失礼だろうし。

    (というか、結婚式はそもそも招待されるものですから招待状がないのに
    飛び入り出席なんて出来ませんからね)

    義弟が親とトピ主夫婦との関係を分かっていて考慮してくれるのなら、
    あえて招待状は出さず、後日兄弟でお祝いの宴を設けるとかも可能でしょうけど、
    そこまで義弟は考えてくれるかな?

    まあ、、なんだろうね。私は冠婚葬祭の特に葬に関しては、招待状もない儀式であるがゆえ、
    行く・行かないの自由意思で行動すればいいと思っていますが、人を見送るというのは
    大事なことですから身内なら何を言われようと行くべきだろうとは思います。

    葬儀にしろ、結婚式にしろ、当事者を弔う気持ち、祝福する気持ちが優先するならば、
    義父に何を言われようが右から左に流すことも出来ませんかね?
    いや、もちろん行けば行ったで嫌な気持ちにはなると思います。
    それに耐え乗り越えられるか、乗り越えられないか、だけの問題ですよ。

    トピ内ID:2816092997

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    夫に従う

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    夫の言う通りだと思います。
    その時に判断すればいいのです。準備しておくようなことではないと思います。

    トピ内ID:0549504268

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    連絡来ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ピンポイント
    義両親側はトピ主夫妻と疎遠にする意志があるかどうか。
    義両親が冠婚葬祭くらいは別だという意識を持っているか。
    他の親戚が義両親とトピ主夫妻の関係を知っているか。

    という状況次第だと思いますが、もし親戚に知れ渡っている程の疎遠の関係ならそもそも連絡がこないと思います。
    終わってから人づてに知る程度かなと。

    そうなれば知った時点で喪主の方や義弟に直接接触すればよいでしょう。
    知らされなかったことはショックだったとしても仕方ない事です。


    もし事前に連絡が来たとしたら、トピ主夫婦次第じゃないでしょうか(私なら行かないと思うけど)。

    葬儀は仕事の都合や体調不良を理由にして弔電とお香典の手配。
    結婚式は義弟本人の意向次第ですが、お祝いしたい気持ちはあるけれど今の自分たちの関係では難しいと謝ってお祝いを直接渡す(送る)。

    もし親子関係を知っているなら、参列しない事はやむなしと感じてもらえるかも。
    お香典やお祝い、弔電や祝電などで気持ちは伝わると思います。

    トピ内ID:0644579836

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      夫が決める事です。

      しおりをつける
      🙂
      アラフォ女
      義祖母の葬式は参列だけでもいいし、義弟の結婚式はそもそもトピ主さん達に決定権はない。
      お招きされてから考えればいいと思います。
      どちらにしても夫側の親族の問題なのであなたが決める事ではないので
      夫の意向に従うしかないんじゃないかな。

      トピ内ID:0919233064

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      義両親以外の冠婚葬祭なら、出席します

      しおりをつける
      blank
      雨あがり
      義祖母の葬儀も義弟の結婚式も勿論出席します。
      ただ、葬儀の際は親族席に座らず、一般弔問客としてすぐに帰るようにすると思います。
      義弟の結婚式の際は極力義両親と顔を合わせないようにして、こちらも必要最低限の時間で帰ります。

      正直、一番困るのは義両親どちらかの葬儀ですね。
      義父さんの葬儀だと、喪主を長男ににという地域もありますし、最後ぐらいという思いもあるので、
      どこまで関わるかで迷うと思います。
      けれど、出席したらしたで、親戚たちの仲介で仲直りや下手したら同居を促されそうなので
      どうするか、その時にならないと決められません。

      トピ内ID:6515625084

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      今考えても

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      どうにもならないんじゃないかしら。

      義両親さまを取り囲む親戚たちが、どの程度状況を知っているんでしょうかね。

      >「義祖母のお葬式」や、直近予定はありませんが「義弟の結婚式」

      >夫にも意見をききましたが、今現在義両親について考えることすら嫌忌するようで「今考える必要はない」と一蹴されてしまいました。

      そうですね、私も「今考えても仕方がない」と思うんですよね。
      というか、トピ主様が考えても仕方がない。

      ご主人方の親戚付き合いのことはご主人に任せるしかないです。

      実は一時期の私は実家と断絶していました。
      まあ祖父母は十の昔に亡くなっていましたけれど、実家と縁を断つ=親戚付き合いも絶つという事だと思っていましたので・・・・・。
      ついでに言えば、もし父母が死んでも葬式に行くことは無いとさへ腹を括っていました。

      夫は私の気持ちを汲んでくれ、無理に会いに行けという事も無く助かりましたね。

      まあ16年もたちますと、こちらも随分丸くなりましてねぇ・・・・。
      ある事をきっかけに年に一度は実家に行くようになりましたが、昔だったらちゃぶ台返しをしたであろう母の言動に落ち着いて対応できるようにもなり、夫から「えらかったね!よくこらえたね!」といわれる始末(笑

      ご主人のお気持ちに寄り添ってあげていれば今は良いのだと思います。

      それから、義弟さんですが、そういうご実家ですと結婚そのものを考えていないという事もあるのでは?

      仮に結婚なさるとして、ご主人が結婚式への出席を拒んだとしても、別途お祝をして差し上げるのでも良いと思うの。

      >気持ちとしては礼節をもって接したいと思うのですが

      でもご主人の気持ちが動かなければどうにもならんよ。

      私はご主人の立場でしたけれど、あまり口出しせず見守って欲しいな。

      トピ内ID:2358888677

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      出席しなくていいのでは

      しおりをつける
      🙂
      うちは祖母のお葬式に姉は来ませんでしたが、特に何も言う人はいなかったです。
      いないねくらいでした。
      義弟の結婚式は、事前に弟さんにお祝いを包んで渡す時に簡単に言えばいいです、
      弟さんはわかっているはずなので。
      それでも、絶対に出席してほしいというようだったら、疎遠かな。
      無理して出席して、ややこしいことになると大変です。
      我慢してまでいく必要はないと思います。
      ご主人の意見を第一に考えましょう。

      トピ内ID:6989995262

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      そのとき考えたらいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      私は実家と疎遠中
      冠婚葬祭、特に葬儀は頭で考えるより心を大切にしたほうがいいと思います。

      最期に会いたければ会いに行く。
      義両親と顔を合わせなくて済む時間に行くとか、夫だけで行くとか。

      と書いて思ったのですが、亡くなってから会いに行くよりも
      お元気なうちに会う機会を作ったほうが良いのでは?
      「あの時会って可愛がってくれたことへのお礼を言えて良かった」
      そう思えたら葬儀の参列の有無など問題ではないと思います。

      弟さんの件は、弟さんやお嫁さんの意向に沿う努力をすればいい。
      今考える事じゃないと思いますよ。

      トピ内ID:8279999155

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      キレイさっぱり

      しおりをつける
      🛳
      マッケレル
      私も一親等範囲の肉親と関係を断ちました。その際、私たちと肉親との間の問題で周囲が気を遣わなければならない状況を作るべきではないと考え、これによって面倒をこうむる可能性のある親類縁者の人たちとも自発的に関係を断つことにしました。いくらあなたたちはあちらとは全く関係ない人として今まで通り付き合えばよいと言ってくれても、実際問題として面倒が生じる場合があるでしょうから、親族でも知り合いでもない全くの他人になることに決めました。礼節を思うなら、私たちと肉親との間に生じた問題で余計な面倒をかけないことこそが大切だと解釈することにして、面倒をかける存在としての自分を消すことでその礼節を守ることにしました。

      その面倒の最たるものが冠婚葬祭ですが、この論理で行くと私は関係者ではありませんから一切関わりません。親族でも知り合いでもない全くの他人の冠婚葬祭には出ないでしょう? それでも知らせてくれる場合は、せいぜい遠めのご近所さんくらいの関わり方で終わらせます。それで礼を失するような深度の関係はありません。遠めのご近所さんの結婚式だの、そのご近所さんの親族の不幸だのに関わりあわないのと同じです。

      ニルギリさんの場合に当てはめるなら、義祖母の葬式にも、義弟の結婚式にも、知らない人の冠婚葬祭ですから出ません。出席者の候補として存在していないという立場を貫きます。

      トピ内ID:7975549371

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      せいろ
      義祖母さんのお葬式、義弟さんの結婚式、どちらも参列しない。
      です。

      まず、義祖母さんのお葬式の場合、義父さんが喪主になるか、
      或いはそれに近い立場でしょうから、
      参列して色々言われる事を良しとするならいいけれど、
      私なら嫌ですね。何より、
      葬儀より生きている間に会いたいし、孝行します。

      義弟さんの結婚式。
      義弟さんとその奥様に話をして、
      参列なしご祝儀を渡すにします。
      義弟さんはご両親とうまくやっているのですね…。
      後々の介護などの話合いも必要ではないですか?

      トピ内ID:0874318105

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      縁は切れないから

      しおりをつける
      boon
      義父母さん、まだ元気なんでしょうね。
      喧嘩、絶縁ってエネルギーが必要だもの。
      そろそろ敵も(義父母)弱くなってきていませんか?
      そうなると、きっとご主人を頼ってくるようになります。
      その時は、黙って行かせてあげてください。
      冠婚葬祭もそうですが、病院への通院、入院など手続きは、子である主さんのご主人がやらないといけません。絶縁してます。といっても法律的には子は親のケアをしなければいけません。
      知らない顔は出来ないって事です。

      主さん、嫌いな義父母もいつか歳をとるんです。
      その義父母を無視し続けるつもりはないでしょう。
      血の通った親子は、喧嘩したって元にもどれます。
      絶縁していた時間も、お互いに薬になっていませんか。

      トピ内ID:6159863313

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      呼ばれないんじゃない?

      しおりをつける
      ゆき
      私が弟なら結婚式にトピさんを呼ばないです。
      というか、呼べないです。

      兄は親と絶縁してるんですよね?妻のために。
      そんな兄夫婦を呼べるわけがないです。

      そもそも兄夫婦が親と絶縁なんて知ったら、恋人の親も結婚に反対するかもしれない。
      普通の親なら、そんな複雑な家庭の方と結婚するのは心配すると思います。

      弟の結婚式に関して連絡が来たら、どう祝福するかは夫が考えれば良い事だと思います。

      結婚したら夫の家族とは義理の家族になります。
      普通は。
      でも、あなたは絶縁した。
      つまり、あなたと夫の両親や弟は赤の他人のまんま、義家族ではないって事です。


      夫の両親の葬儀の話も今考える事じゃないと思います。
      絶縁してても親ですよ?
      気分のいい話じゃない事くらいわかりませんか?

      「今現在義両親について考えることすら嫌忌するようで」って、どこまで無神経なんだろう。
      どんなに嫌悪したって考えたくはないって事もわからないんですか?

      本当に夫の親にだけ原因があるのでしょうか?
      トピさんの無神経さも不仲の原因なんじゃないですか?


      夫の家族のことは夫が考えればいいんです。
      絶縁するって事は、相手がこちらに関われないだけでなく、こちらも相手に関われないって事です。

      両親が高齢になった時、弟と連絡を取った時、夫の考えが変わるかもしれません。
      その時は夫の気持ちも尊重してあげてください。

      勿論トピさんとトピさんのご両親は絶縁のままで構わないと思いますよ。

      トピ内ID:0568805931

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      絶賛絶縁中

      しおりをつける
      blank
      あすなろ
      実母&実兄と絶縁中ですが、今の状況が快適だったのは最初の数年だけで、最近は、先のことを考えるだけで気が重くなりました。

      このトピのレスでもどなたかが仰っていますが、こんな状況、自分はともかく子供に与える影響がいいはずありません。絶縁に至る背景にどんな事情があったにせよ、家族と絶縁した人間がわが子に対して「お友達と喧嘩したら謝って仲直りするんだよ」と言えますか?仮に言ったところで説得力に欠けます。「お父さんだって親との縁を切ったじゃん」と言われるのがオチでしょう。

      トピ主さんの場合、ご主人側の親戚づきあいで悩んでいるようですが、悩むくらいなら冠婚葬祭をキッカケに、少なくともご主人は親戚づきあいを復活させるチャンスにしたらよいと思うのです。

      ただ、きっとご主人は反対するでしょう。だから、他人であるトピ主さんの後押しが必要です。

      結婚を機に義実家と関係が悪くなったのですから、貴方が悪者役を引き受けることで出来ることはあるのではないですか。義父母にしてみても、ご主人一人で葬儀や結婚式に参加するといえば、受け入れる可能性は高くなるのでは?

      ご主人のためではなく未来ある子供達のために、人としてあるべき姿を見せなければいけませんよね、あなた方ご夫婦も私も。

      トピ内ID:1365438028

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        それって、旦那さんが決めること

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        blank
        たこ兄弟の母
        冠婚葬祭をどうするかは、旦那さんと当事者(義弟とか)で決めればいいことでしょう。

        出席して欲しいと言われれば出席すればいいし
        欠席して欲しいと言われたら、香典やご祝儀を郵送すればいい。

        礼節をもって接したい気持ちはわかるけけど
        義弟や義祖母の迷惑にならないことが一番大切です。

        こう言ってはなんだけど、主さんは他人です。
        こういうデリケートな問題は、肉親同士で決めるべきこと。

        主さんがとやかく言う事ではないです。

        トピ内ID:7456819335

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        ご主人が決めること

        しおりをつける
        💰
        うさ
        他の方もおっしゃっていますが、ご主人のご親戚の付き合いは、ご主人が決めればいいともいます。

        結婚式等に出席することにより、そのお式自体に影響を及ぼすのであれば、遠慮する。
        その代わりに、お祝い等きちんとすればいいのでは?

        いいか悪いか、それは、個人の判断だと思います。
        何が何でも、出席しろ!と言う人もいるかもしれません。

        しかし、私たちは、立派に自立した一人の人間です。
        自分が正しいと思った等、貫くしかないのでは?

        トピ内ID:3192772187

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        子どもが見ています

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        🙂
        花火
        夫婦は離婚すれば他人に戻ります。
        でも親子の関係は絶対に〈死ぬまで〉切れないのです。
        旦那さまと夫婦である限りトピ主さんと義親との関係も切れないのです。

        切れないものを切ったことにしようと考えるからご自身で心配されていることやレスでの意見のようなオカシなことが起きるのです。

        【子は親の背中を見て育つ】
        お子さんたちは両親の祖父母に対する態度をどのように見ているでしょう。

        いつの日かあんなに優しかった息子さんが結婚したらトピ主さん夫婦に絶縁宣言する日が来るでしょう。
        そうして息子さんは今の旦那さまと同じ悩みを抱えることになります。

        トピ内ID:4825847108

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        独りで生き抜いてきた人同士の結婚だったのですね

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        あられ
        同志、と言ってもいいかもしれません。

        こういう悩みを広く求めても理解不能な方がいるのは仕方ないです。

        私たち夫婦は笑ってしまうほど似た境遇の機能不全家族で育ちました。

        その運命には薄ら寒くなったものです。

        しかし最強に理解しあえる夫婦であったのは間違いありません。

        ただ理解し過ぎて、お互いの家族の暴走に耐性があり、許してしまったのは今振り返ると反省すべき点でした。
        もっと毅然とした態度で挑むべきでした。

        これらは綺麗事では済まないものです。

        子どもや兄弟姉妹の人生に依存して侵食して破壊してしまうのですから、何の対策なしでは自分の人生は葬られてしまいます。

        誰しも穏便に済まそうと努力するでしょうが、効き目がない場合にその先に最終手段の絶縁があると推察します。

        話が通じない、噛み合わない相手と関係を継続するのは困難です。

        それでも冠婚葬祭や病気など、親兄弟では避け切れない場面があります。

        私はそれを自分が人形になる事で凌いでます。
        AIならこう反応するだろうなという台詞を棒読みで返してます。
        そこに感情は無です。

        揺さぶられ入り込まれ胡座をかかれつけ入る隙を与えないよう、絶対に感情は無に。

        それでも消耗しますね。
        何でもかんでも今の自分は周りのせいと信じている人といるのは。

        でもね…最近思うんですよ。

        親兄弟は自分で選んだ相手ではないんだと。
        だからそんなに思い悩む必要ないんじゃないかって。

        最近ちらほらそういう内容の記事があって少し安心しています。
        何も私だけじゃないんだと。

        あの人たちは、原因はこちらにあると思わせるのが得意。
        少し離れてみたら、すごく簡単な事なんですけど、渦中だとわからないんです。だから私だけが悪いんだと責めてしまう…

        呪文のようにずっとそう言い聞かされて育ってますものね。

        目覚めましょう。そして闘いましょう。お互い。

        トピ内ID:1068436904

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        レスします

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        🙂
        おせっかい
        基本的には夫の決めることで、あなたが考えることではありません。
        私が夫だったら、夫の両親からの連絡だったら不参加、親類から直接連絡を行けたら参加します。
        親類も絶縁状態は知ってのことでしょうから、その場で夫両親に会っても無視します。

        トピ内ID:4366528778

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        レスします

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        🙂
        おせっかい
        レスの中に以下のような意見がありますが、
        ・親子の縁は切れない
        ->戸籍はそうでも、心が決まっていれば役所や親せきからの声は無視できます
         ひどい親はどこにでもいて、自分たちを守ってくれるのは自分たちだけで、他人は見ているだけです
        ・自分の子供に悪い影響がある
        ->子供に悪い関係を残さないためにも、この時点で関係を切っておくべき

        トピ内ID:4366528778

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        そんなひどい親なら

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        🙂
        花火
        レスの中に以下のような意見がありますが、
        ->戸籍はそう〈親子の縁は切れない〉でも心が決まっていれば役所や親せきからの声は無視できます

        そんなひどい親なら突然に押し掛けてきてそのまま居座る可能性大きいです。
        『息子には親を扶養する義務がある』
        『嫁は同居の義親の介護すべき』
        もしそうなったら追い出す手段はありません。
        お巡りさんを呼んでもトピ主さんに説教して引き揚げるでしょう。
        『親を大切にしなさいね』

        無視しろ!、絶縁しろ!と言うのは簡単ですが押し掛けてきて居座ったら、トピ主さんはどう対処すべきかも考えてあげてほしいです。

        私は今がよく話し合って仲直りすべきときだと思います。
        お子さんのためにも。

        トピ内ID:4825847108

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        冠婚葬祭だけは取り返しが聞きません。

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        🐤
        その場限りです。

        義祖母なら旦那様だけでも形は整えられると思いますが、弟の結婚式はぜひ夫婦で出席してあげて下さい。
        夫だけなら、義理の妹になる人にも疑問が生まれます。
        どんなことがあったかは解りませんが、ご主人も実の親御さんの事心配では無いのでしょうか?

        例えご主人も主様にも耐えがたい事があったとしても、冠婚葬祭だけは出席しておいた方が後々の後悔は無くなります。

        ご主人も産み育ててくれたから今が有るのです、少しぐらいの理不尽で親を切ると言うのも冷たい人だと思いますよ。
        義母も主様も知っている精神疾患がある人です。
        その人の言うことをうのみにして絶縁も無いかなと思います。

        普段の行き来はお互いが不愉快になるなら行かなくて良いと思いますが、冠婚葬祭はお子様も交えしっかり祝い、そして義両親の時は忍んであげて下さい。


        トピ内ID:6279279731

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        レスします

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        🙂
        ポチ
        義理の弟さんの結婚式には、義親とのおつきあいをしたくないのなら、出なくていい。
        義親の葬儀には、出た方がいい。でしょう?

        義親とは、つきあいたくない、でも、義弟とは付き合えるというのは、実は、あなたの思い過し。
        たぶん、義弟さんも、将来的には迷惑なだけ。

        スッキリ、やめておく方がいいです。

        トピ内ID:8006395212

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        それが絶縁

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        ひな
        その周囲との関係性も、当然絡んでくることを見越しての絶縁でしょう?
        今更、何を気にしてるんですか?
        恥をしのんで行くなり、嫌なら行かないなり、好きにすれば?
        今更悩む事じゃないです。

        トピ内ID:2354526585

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        トピ主のニルギリです。(1/4)

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        💡
        ニルギリ
        予想に反し35本ものレスをいただき、恐縮です。
        忌憚ないご意見や共感のレスを拝見しまして、ネットの一個人である私に対し皆さんの貴重なお時間を割いてくださり、まずはお礼を申し上げます。

        レスを確認しましたところ、
        ・基本的には参列
        ・参列なしでご祝儀やお香典のみ
        ・参列しない
        ・夫次第
        ・(結婚式については)義弟次第
        ・自分次第
        ・保留(今考えても仕方がない)
        といった内容に集約されそうですね。

        私の視点だけでは足りない部分を補っていただけて、選択肢を多く持つ事ができましたので、とてもありがたく存じます。
        心配性ゆえ一人で空回りしていた面もあったと思いますので、皆さんのご意見を聞いたことで一旦冷静になれました。今時点で考えうる選択肢は網羅できたと思います。

        そして今回の件については、夫とともに時を見て都度相談し決めていくことが最善かと思いました。
        今現在は義両親と離れたことにより私達家族も平穏に過ごせるようになりましたし、表立った子どもへの影響のなくとてもいい子に育ってくれているので、まずは結婚後初めて訪れた落ち着いた幸せな時間を味わいたいと思います。
        もちろん今後何かしらの転機が起こることもあるかとは思いますが、雨降って地固まるように、義両親との問題で私達夫婦はとてもよく話し合い、何が私達家族の幸せなのかを確認できたことでとても強固な信頼関係を築けることができたと感じております。
        心がざわつく時も正直ありますが、この経験が今後の人生の良い勉強になったと思いますし、子どもたちが巣立ったときの教訓になるかと思います。
        義両親においては、私達家族とともに生きる幸せはかないませんでしたが、義両親にとっての幸せが別にあると思いますのでそちらの道で安寧に過ごされることを祈っております。

        また、いくつか質問(?)を頂戴していたので、3つに分けてお答えします。

        トピ内ID:4866895170

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主のニルギリです。(2/4)

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        💡
        ニルギリ
        【義両親との確執について】
        人間関係においてどちらが一方的に悪者であるということはないと私も考えておりますので、30代前半の私達夫婦にすれば仔細ないことでも還暦を迎えた義両親にとってはとても重大で憤慨することもあったかと思います。
        私自身とても厳格な家庭で育てられましたので慣習やしきたりの違い等で起こる多少のすれ違いや一般的な嫁姑問題で想定される事柄については目上の義両親を立てる形で接したつもりではございますが、至らない点もあったはずです。

        しかし義母の精神状態により常軌を逸した行動をとられることが度重なり私の健康状態が悪化したこと、また第三者(子供が通う園など)に対して義両親が迷惑行為をはたらいたことが複数回あり、夫が事態を深刻に捉え、この度疎遠となった次第です。

        また義母の言動がどんどん尋常でなくなっていったため、内容を医師に相談したところ精神疾患の疑いが強いとのことでした。ただし義母自身が診察を受けたわけではなく本人の病識もないため、遠距離別居の我が家では治療を促すことは難しく、自分たちの生活を守るほうが得策とアドバイスされました。

        それまでは非常識な言動を繰り返す義母に腹を立てることもありましたが、病気である可能性が高いので私の中では怒りは消えました。義母もとても生きづらい思いをされているのだと思います。かと言って自分を殺して接するのは違う話なので疎遠を選びました。

        トピ内ID:4866895170

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主のニルギリです。(3/4)

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        💡
        ニルギリ
        【夫の気持ちについて】
        私は夫ではないのでその心中は計り知れないのですが、夫の言動をまとめてみました。

        ・昔から義母は対人関係に問題が生じがちで、その影響を学生時代の夫自身も受け友人たちがよそよそしくなった経験がある(義母が夫友人の母親たちに失礼なことをしたそうです)

        ・自分の家庭しか知らないときは親の言うことを受け入れるのが当たり前だったが、いろんな家庭を見てきた今は当たり前だとは思えない。特に結婚後、ニルギリの両親との差が激しく自分の親が恥ずかしい。

        ・育ててもらったことに対して感謝はもちろんあるが、その恩以上に度を越した迷惑行為を行う義両親には失望した(特に第三者への迷惑行為)

        ・(私のみ絶縁、夫だけでも交流を続けたほうが良いのでは?と提案した際)ニルギリを守ることはもちろんだが、義母の治療含め自分自身にももうできることは無い。病識がない状態ではそもそも治療すらできない上に、関わるとこちらの生活が崩壊するので、疎遠が現実的。(夫も医療関係です)

        ・(義両親との絶縁に伴い、私両親とも夫はお付き合いはしなくて良いと提案した際)ニルギリの両親はとても良い人達なので、そこは変に平等に扱う必要はない。自分はお付き合いしていきたいと思っているし、むしろ将来的には同居も考えている。(同居は親も私自身も考えていないので拒否しました)

        ・今後何かしらの支援が義両親に必要になった場合は、金銭的援助くらいはするつもりだができるだけ義両親にはかかわらない。義祖母については会いたい気持ちはあるが、義祖母の性格上、仲を取り持とうとするのは必至。無駄に心労を掛けてしまうし、義母がそれをきっかけに荒れると他の親族も迷惑する。

        ・義弟についてはニルギリも知るように変わらず仲はいいので今後のためにも連絡は取り合っておく。(今度我が家に泊まりに来てくれるので私も楽しみにしているところです)

        トピ内ID:4866895170

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主のニルギリです。(4/4)

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        💡
        ニルギリ
        【子どもの教育について】
        この件についても夫と話し合いをしており、通常であれば祖父母との交流は情操教育においてとても重要だと思いますが、義母の精神状態を鑑みるにメリットよりも圧倒的にデメリットが大きく子どもの心に悪い影響を与えることは回避したほうが良いとの結論に至りました。

        「誰とでも仲良く」は理想ではありますが、どんなに努力をしても自分のことを嫌う人間は必ずいますし、自己犠牲の上にのみ成り立つ人間関係よりも、「自分が大切にしたい・自分のことを大切にしてくれる人」との関係をまずは大事にすることを教えたいと思っております。

        また、それぞれの子どもたちが巣立った折には、自分自身の幸せを築くことを最優先に過ごしてもらえれば親としては何も言うことはございません。ご縁があって結婚することがあれば、彼らが選んだ伴侶ですのであたたかく見守ろうと思います。

        それでは、以上でこのトピックを〆させていただきます。
        ご意見をくださった皆様、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:4866895170

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