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    仕事だけやっていればいいわけじゃない

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    😨
    珈琲ゼリ
    話題
    今朝、妻にそう言われ「行ってきます」も言わずに会社に向かっている珈琲ゼリです。久しぶりに納得がいかず、頭にきています。

    仕事は、年齢的に部をまとめる立場にあり、残業もこなしつつ、日々頑張っています。朝はお風呂掃除をしてからの出社。
    週末は、たまにですが草むしりや洗車をしたりと、妻の要望に答えるようと頑張っています。

    が、今朝のこの言葉。

    発端は、お風呂掃除が雑であることと、犬の散歩をしなかったことです。
    ベッドでぐたぐたと携帯をいじっているならばほんの少し早く起きれないのか、
    もう少し家族に合わせて朝起きられないのかというのが妻の言い分です。

    妻は、朝5時には起きて、息子たちの塾と部活の弁当を作っていました。
    夜も洗濯や翌日のお弁当の準備と忙しそうではあります。
    仕事もパートから派遣社員、そして、今年から正社員となり、役職はないものの
    責任者として頑張っているのは認めます。

    しかし、年収は私の半分。もう少し、私を慰労してくれてもいいのではないかと思うのは身勝手でしょうか。
    離婚の二文字は頭にありませんが、あまりにも私に厳しいように思うのですが、小町の皆さんはどう思われますか。

    トピ内ID:6428370487

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    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    奥様、朝から晩まで結構、頑張っていらっしゃいますね。年収二倍のあなた。起床、就寝時間はどうなんですか。

    朝5時から家のこと家族のことで頑張って、あなたがグースカピー寝てたら、文句の一つも言いたくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6466552737

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    まぁよくある話

    しおりをつける
    😢
    349
    共働き家庭ではよくある話だと思います。
    トピ主さんも頑張ってるし、奥様も頑張っていらっしゃる。
    たまにこんな衝突もあるさ、くらいに大らかに構えていないと身が持たないですよ~。

    ただちょっと一つだけ。
    奥様とトピ主さんの年収差は、奥様が仕事をセーブして家庭を切り盛り(無報酬)していたからこそだと思います。そういう家庭では、夫婦間の年収差はあって当たり前です。無報酬の役割も大切に見てあげて欲しいです。

    トピ内ID:3309858966

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    お金だけ稼いでくればいいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    専業主婦ならともかく奥さん正社員で働いてるんでしょう?家のことや子どものこともしないといけないから、働き方だって制限されます。好きなように働いていいなら奥さんだってあなたの年収と同等に稼ぐことできるんじゃないですか?何が慰労してもらいたいだか。奥さんの方を労ってあげるべきでしょう。

    トピ内ID:4940083840

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    稼いでいれば偉いのか。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    珈琲ゼリ様、こんにちは。

    奥様が貴方様に厳しすぎるとのこと。
    毎日お仕事にお風呂掃除もお疲れ様でございます。

    さて、仕事と、お風呂掃除と犬の散歩。貴方様のお仕事はこれくらいでしょうか。

    それに対して奥様は、
    早朝に起きてお弁当の支度をして正社員として働き夜も家事に追われている
    本文を拝見したところ客観的にみて、貴方様の負担は圧倒的に少ないですよね。

    そこを言われているのにも関わらず、役職もなければたいして稼いでもいないのだから
    一家の家計を支えている私を労って当然では?という姿勢。

    問います、稼いでいれば偉いんですか?

    お金がなくてはなにもできない、これは事実でしょうが
    奥様が家族の為に働きながら家事もやっているのはお金の為ではないですよね。

    頑張る奥様を認めると口先では言いながらも、でも稼いでないじゃん。
    この本音が見え隠れする方って本当に性根が腐っていると思います。

    もし貴方様が病気や怪我で仕事が出来なくなってしまったら?
    不可抗力とは言え働けない貴方様の価値は?

    やはり最後にものを言うのは情ですよ。

    これが本日の出来事であれば少し小恥ずかしいかもしれませんが、
    帰宅するなり開口一番謝る事をお勧めします。

    もしも貴方様の方が早くご帰宅なさるなら、本日の夕飯やお弁当の支度
    お洗濯など出来ることは先回りして全部やってしまうのもよいでしょう。

    とにかく、1日でもよいので奥様がどれだけ大変な思いをなさっているのか、
    比喩ではなく実際に体験すべきかと思います。

    苦手だとか、やったことがないとかそんなのは全て言い訳です。
    あの大変さを知った上で慰労されるべきだ、とお思いになるならばそれもよい。

    今は収入に限らず夫婦協力して家庭に参加する時代です。
    互いに正社員として働いているのですから、貴方様ももっと努力して当たり前だと私は思います。

    トピ内ID:5538455673

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    出掛けにね・・・

    しおりをつける
    🙂
    yo
    厳しいか厳しくないかというより言うか言わないかの問題でしょうね。

    うちならそんなことをいおうもんならその場で大喧嘩ですね。
    うちのは、養ってやってるオーラ全開の夫です。
    年収のことをいわれれば私のゆうに3倍稼いでいますからね。
    なので、アホらしくて今年やめました。
    養えるもんなら養ってみろと。
    実際養える夫だから辞めたので、絶対に口に出していいません。

    何より、私ならいいませんよ?
    いくら頭にきてても、朝一番で。
    気分悪くなるのはお互い様なんで。
    元気いいですね、奥様。

    奥様のかわりに慰労するわけじゃないですが。
    うちは庭はないので、草むしりはありませんが、
    風呂掃除でもやってくれるだけましです。
    うちは、家の中のことは当然のように
    (私が勤めているときから)しませんから。

    おつかれさまでーす。

    トピ内ID:2210578309

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    年収の差は関係ない

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    仕事だけしてればいいのは、一馬力で十分に妻子を養える収入がある人だけです。

    奥様にはベッドでスマホをいじりながらグダグタする時間もない。
    夜も「忙しそうです」?
    忙しそう、じゃなくて実際に忙しいからそう言う話をトピ主にするんでしょう?
    何他人事みたいなこと言ってんの?

    子育て家事を一手に引き受けて、更に正社員で収入まで得ている奥様と
    仕事「しか」しないトピ主。

    分が悪いのはどちらか、明白では?

    トピ内ID:3530182098

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    はい、その通りです

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >しかし、年収は私の半分。もう少し、私を慰労してくれてもいいのではないかと思うのは身勝手でしょうか。

    はい身勝手です。あなた慰労してほしいなら、まず、やることをやる。
    そして、奥様をちゃんと慰労する。

    やるべきことをやらずにいて、それを怒られて倍稼いでいるのにって・・・
    子どものいいわけです。

    あなたの会社では、金を稼ぐ営業が偉くて、経理や庶務などの非生産部門はないがしろにして当たり前ですか?金を稼がない部門に価値はありませんか?
    営業で稼いでいるから、ちょっとぐらい書類が出来てなくても文句を言うなと言う社風うでしょうか。
    そういう会社に未来は無いと思いますよ。

    >離婚の二文字は頭にありませんが、

    あなたには無いかもしれませんが、正社員で働き始めた奥さまにはあるかもしれませんよ。
    自分で自分の食い扶持が稼げるなら、子供が巣立てば役に立たないダンナはいらないなってね。

    トピ内ID:7428094621

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    お答えします

    しおりをつける
    🐧
    pipi
    [しかし、年収は私の半分。もう少し、私を慰労してくれてもいいのではないかと思うのは身勝手でしょうか。]
    への お答えですが、
    はい、身勝手です。

    年収が自分の半分というのなら あなたは家事のせめて 1/3はされてます?
    どうですか?
    では、もし、奥様があなたの2倍の年収なら あなたは、奥様がされてる
    家事をすべて しますか?そういうことでしょ?!

    家族なんだから 「仕事だけやってればいいわけじゃない」
    そう、あなた自身の甘えですよ。

    トピ内ID:8685353145

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    男は黙って家事をする!

    しおりをつける
    😠
    マメ男
    朝の5時、犬の散歩位しましよう。それから年収云々で やらない言い訳をしない!小さいよ! 家事は協同作業、[男は黙って家事をする!]。

    トピ内ID:7522423451

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    自分のことは自分でやる

    しおりをつける
    🙂
    ↑↑3R
    って小さい頃お母さんに言われませんでしたか?それが家事の基本です。
    自分の家、自分の家族のことはちゃんと自分でやりましょう。それが家庭運営で最も大事なことだと思いますよ。
    「妻の要望に応える」ではなく、ちゃんと二人で話し合って役割分担を決めて責任をもって自発的に家事をしましょう。

    トピ主さんは奥さんと結婚したのはなぜ?家政婦がわりに身の回りの世話をさせるため?
    そうじゃないですよね、二人で幸せになるためですよね。
    奥さんの負担が大きくなってストレスを抱えててもトピ主さんは幸せなんですか?少しでも奥さんの負担を減らしてあげようって考えられませんか?それがトピ主さん家族の幸せに繋がるとは思いませんか?

    人間生きてればみーんな大変なんですよ。お金が有ろうが無かろうがやらなきゃいけない事は一緒です。三度のご飯を作って、着るものを清潔にして、家の維持管理をしなきゃいけないんです。子供がいれば子供がちゃんと育つように気を配らなきゃいけないんです。
    自分の方が稼ぎが多いから負担を免除してもらえる?何甘えてるんですか?いっぺん一ヶ月間毎日家事育児を自分一人で完璧にやってみてください。どれだけ大変か経験してみてから「あまりにも私に厳しい」っていいってください。

    「私を慰労してくれてもいいのではないか」って、トピ主さんは奥さんをちゃんと慰労してるのですか?
    そんな自分勝手で独り善がりな事を言ってたら、三行半を突き付けられますよ。

    お金があると言うなら家事は外注できます。トピ主さんの稼ぎで奥様に楽をさせてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:3459969726

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    うん、だったら別居して婚姻費用を払えば?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まあ、レスタイは暴論かもしれませんが…

    家事として風呂掃除…
    これに関してはね、どの程度掃除できていれば満足かは個人差があるし、
    我々はその実状を知らないんだから「している」事実はあれども、
    その結果が如何かは判断出来ません。

    これはトピ主さんだって分かるでしょ?
    仕事で部下が仕事してます、PCにずっと向かってます、営業してます。
    といったところで、じゃあどのレベルの結果が出ているかでしか判断できないし、
    やっていればOKでもないし、どの程度出来ていればOKかも部下それぞれで
    違うでしょうから。

    でもさ、犬の散歩は約束したなら最優先だろう。
    仕事だったら、できませんでしたで終わるか?
    犬を飼う資格があるかの話に成りかねないんだからさ。
    自分が出来ないならじゃあ誰がするを仕事なら報連相するんじゃないの?
    出来ませんでしたで済むの?

    家庭というのをね、アットホームな職場と捉えて見なさい。
    何事も役目を任されてしてませんでした、出来ませんでした、したつもりでした…
    で済まそうとしているのが今のトピ主さんだけど
    部下を持つ身で客観視したときに認められると思いますか?

    じゃあ奥様が働くのを反対しなかったのは何故?
    パートなら時間があるから問題なし、でも正社員となったら難しいってこと。

    そういった話でどんどん業務を増やしているのを認めたのは誰?
    それとも奥様が家計貢献とか抜きで自分の生き方として仕事したいってこと?
    それでもそうならばきちんと話し合って役割分担などのルールを決めるでしょ?
    仕事と同じレベルで見直してみなよ。

    そして倍の稼ぎがあるのたまうなら、家事の2/3を奥様、家事の1/3がトピ主。
    これが公平な見方ですが、どうみても1/10程度の家事負担に感じますが…

    家事貢献の莫大さを痛感するために1週間ぐらい奥様だけで
    実家で休んでもらって家のことを自分でしな。

    トピ内ID:6791913584

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    年収の差は関係ある

    しおりをつける
    🙂
    ゴリラ
    仮に夫の収入の方が妻のそれより少ない場合、その収入の少なさを糾弾される。
    しかし夫の給料が多い場合には関係ないとするのは不合理かつ二重基準。
    年収の差は関係がある。

    トピ内ID:7788141060

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    慰労しなくてもいいけど、言い方はひどい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    年収関係なく、夫婦でも言って良い事と悪い事ってあると思います。
    うちの場合は、私の方が年収が高い(2倍近く)ですが、夫は家事はほとんどせず、帰宅時間が遅い(深夜)なので、夫自身の食事くらいですかね。
    年収が私の半分だから、その分、夫が家事をやっているか?と言えば、まったくそんな事ない。
    仕方ないです、時間がないんですから。
    そして、サービス業の夫とデスクワークの私では、身体的疲労は夫の方が大きいですしね。

    毎日やらなければいけない事は、疲れているからか忘れる事が多いので、猫のトイレ掃除(週1取りかえればよい物を使ってる)が夫の役割になっていますが、それすらも忘れる事も。
    基本的な家事や、子供の学校やPTAの仕事などは、年収2倍の私がやってますよ。
    だって、私の方が物理的な時間があるんですもん。

    でも、トピタイトルのような事を言った事はありません。

    お互いに仕事で疲れてるんだから、つぶし合うような事を言って、なんの得があるんでしょう。
    自分も夫も家ではリラックスしたいでしょう。

    お子さんが塾と部活という事は、それなりに年齢ですよね。
    もう子供に頑張ってもらう年齢ですよ。

    うちのお風呂掃除当番は、小5の息子の役割です。

    トピ内ID:7170441453

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    主さんがしなくても奥さんから離婚されますよ

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    毎回このテの話に出ますが
    共働きで仕事をしていて稼いだ額で家事負担が決まるのならば
    主さんが仮にリストラにあって仕事をが無くなったら同じこと言えますか?
    主さんの会社が未来永劫存在する保証はありません。
    同じように主さんの首だって必ずつながっているものでもありません。
    想像力ないなーって思います。
    仮にそうなったら掃除も料理も何もかも主さんやってくれるんですよね?


    専業主婦に「誰の金で飯食えていると思ってるんだ!」という夫
    これと同等ぐらいの地雷だと思ってください。
    この意味がわからないようであれば離婚されても仕方ないです。
    奥さんにそんなに高額でなくても安定して正社員の収入があるのならば離婚は容易いです。
    お子さんも具体的な年齢は書いてませんが部活に塾だと中学生以上でしょう?
    そうなるとお子さんが小さい時より離婚しやすい。
    お子さんがいてもシングルマザーにはいろいろ優遇措置がありますので全然やってけます。
    経済抜いたら朝だらっと寝てスマホをいじくりまわして家事もしない夫の存在価値なんかないでしょう。
    その上俺を労われって・・・邪魔ですよ。
    主さんは奥さん労わってますか?
    自分の事だけではなく相手の事も考えて。
    想像力を働かせてからものを言いましょう。

    逆に家事してるのにいつまでもグースカピーと寝てスマホいじっていられたら嫌でしょ?
    やるって決まってる事はきちんとしてから寝直して下さい。

    トピ内ID:0026789862

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    愛がない

    しおりをつける
    🐤
    バナナ
    忙しいという漢字は「心が亡くなる」です。日々の生活に追われ愛情はありますか?出会った頃や新婚の頃は思いやりや優しさがあったと思います。お互い愛情不足で、素直になれなく他の言葉で攻撃してしまう。夫婦で天下取りの争いは必要ありません。ふらっとコンビニのスィーツでも買っていったら空気が変わると思いますよ。
    どんなに忙しくても愛情を感じられると気持ちは全然違います。難しいかもしれませんが、寝る前に手を握るだけでも違いますよ。夫婦だからこその繋がり、一緒に頑張ってる実感は大事です。日常的な触れ合いや労いの言葉は、夫婦生活が長くなると意識しないと出来なくなるものですからね。

    トピ内ID:7369657803

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      男は子どもを産む機能がないのだから年収高くて当たり前

      しおりをつける
      😑
      プリン
      妻子ありです。


      >年収は私の半分。もう少し、私を慰労してくれてもいいのではないかと思うのは身勝手でしょうか。

      身勝手どころか、あまりの幼稚さに、

      「家族と会社の部下達がかわいそう」

      です。


      マネジメント力の欠片もありません。


      アナタがやっていることは、地位を活用した「仕事の丸投げ(家庭内を含む)」。
      最近の言葉で言えば、「パワハラ」。



      日本の男は、戦前からの男性優位の教育を未だに引きずっていて、家のことはほんの少しやっただけで、

      「オレは、家事もやっている」 と「甚だしく自分を高く評価する」傾向

      にある。



      正社員としての仕事、家事、育児、全部をやっている妻と比べて、家庭内では何と「生産性のない人」なのか。


      まさに、「仕事してればいいってもんじゃねえんだよ!」です。



      年収は関係ないという、トピ主にとって都合のいい擁護の意見もありますが、タイトルどおり、

      「男には子どもを産む機能はない」

      のですから、

      「家族のために収入を確保する」
      「家族を外的から守る」

      という機能は妻より果たしてしかるべきです。



      ていうかさ、

      ・風呂掃除
      ・たまの草むしりと洗車

      くらいで、「妻の要望に応える」とか、何言ってんだ?



      ちゃんちゃらおかしい。
      洗車なんぞ、自分の趣味の延長線上だろう。
      自己評価高すぎるぞ。


      男として恥ずかしい。
      もっと視野を広げて、行動力を高めないと、管理職として不適格の烙印を押される日も近いな。

      トピ内ID:5282780666

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      離婚がよぎってるのはむしろ奥様かも?ですよ

      しおりをつける
      🙂
      rinrin
      トピ主さん、確かに頑張ってると思います。
      やれる事はやってる、でも基本スタンスは家事の担い手ではなく、手伝い、ですよね。そしてそれもあまりクオリティが高くない。
      自身の奥様の倍の年収を言ってしまってはもう奥様にはダメ押しだと思うな。
      奥様は家庭運営、お子様の為、トピ主さんの為に就業をセーブせざる得ない時期があったはずです。子供が産まれてもそれまでと同じように仕事していたトピ主さんとは違ったはずですよ。
      それなのに頑張って正社員として就業復活した奥様の年収が自分よりも低いからとご自分の方があたかも上であるかのような事は言ってはいけないのではないでしょうか?
      労をねぎらうという事であれば、トピ主さんも奥様に対して家事育児をしながら仕事もしているという奥様の労をねぎらった事があるのでしょうか?
      夫婦は写し鏡です。トピ主さんがもっと労ってよって思ってるように奥様も同じように感じてるかも?ですよ。

      トピ内ID:7949649274

      閉じる× 閉じる×

      子供に分担

      しおりをつける
      ジョイ
      部活や塾に行くような年齢の子供たちがいるなら、犬の散歩も風呂掃除も子供の仕事にしたら良いと思います。妻に咎められても妻のためと押し通してください。
      子供でも十分できる仕事です。
      さて子供まで家事をやるようになったら、父の居場所はますます無くなりますので、トイレ掃除でも担当しますか。
      家族みんながそれぞれ役割を持てば、お互いにいたわりあうことができると思いますよ。

      トピ内ID:7595685345

      閉じる× 閉じる×

      ねぎらう必要なさそうだけど

      しおりをつける
      blank
      こまったちゃん
      >しかし、年収は私の半分。もう少し、私を慰労してくれてもいいのではないかと思うのは身勝手でしょうか。

      現状ねぎらう必要はなさそうです。
      だってトピ主さんは年収が多い分だけ家事育児に貢献しておらず、割り当てられたほんのわずかの家事手伝いすらきちんとやらずに奥様がキリキリ働いている間ベッドでスマホをいじっているわけですから。

      それほどご自分の会社での能力に自信があるのでしたら、多少の家事手伝いくらい完璧にやってみせたらいかがですか?

      ところで、トピ主さんが奥様をねぎらっているとして、それが言葉だけなら、口先はいいから割り当てられた分くらいちゃんとやりましょう。

      トピ内ID:8295729842

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      奥さんのキャリアを犠牲にした自覚がないのですね

      しおりをつける
      😢
      夕涼み
      年収が二倍と言えちゃうということは
      奥様がキャリアを犠牲にして、家事と子育てを担ってくれているという
      感謝もないって事ですよね?

      では、トピ主さんも産休とって時短勤務で
      子どもの事を100%負担して、今の年収保てますか?
      受験して大学で学んで仕事を頑張ってきたのに、棒に振って同じように出来る?

      奥様の不満は家事だけじゃないと思う、奥様への感謝の足りなさが酷い

      トピ内ID:3345612035

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      年収、たった倍なだけなの?

      しおりをつける
      フィヨルド
      トピ主さんがキャリアにブランクもなく仕事に邁進出来ているのは、奥様が家事・育児を負担してくれていたからですよね?
      奥様だってブランクもなくずっと正社員で遅くまで働いていたら、今よりもっと収入が多かったのではないでしょうか。
      トピ主さんはお風呂掃除とたまに草むしりと洗車しかしないんですね。
      家事と育児の95%以上は奥様に投げているのに、年収が倍しか違わないんですか?
      それなら離婚を考えるのは奥様のほうでは?

      私も専業主婦からパート、正社員、と転職していきましたが、夫は私の5倍以上の年収があります。
      家事の負担はトピ主さんと大差ありませんが、夫はいつも私に感謝するし高収入でもそれをかさにきたりは決してしません。
      私の夫がトピ主さんだったら、、、
      私ならトピ主さんを見限るわ。

      トピ内ID:0255171084

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      じゃあ、サヨナラ。

      しおりをつける
      あやな
      仕事しか出来てないのは本当ですよね?

      垢が残った適当な風呂掃除と、たまの草むしり… 汗
      えっと、なんじゃそれ。

      年齢的に部をまとめる?
      それだけ年いってんだよね…。

      年ばっかりくってて、仕事おわってソファーにダラリ。スマホいじりのみかぁ。
      いらないな、こんなダンナ。

      お子さんが既に影響受けてるでしょ。

      手伝いしない子供に育ってませんか?

      今時の共働きで、かつ今時の子供で、家事を日常的にやらないダンナと子供。

      やってられないよね。

      夜も「忙しいみたいです」??ナニコレ。

      いやぁ…理解不能すぎて言葉が出ない。

      労って欲しいのは奥様かと。

      まぁ、これから色々家庭内で悶着があるはずですよ。
      妻が5時おき。パート、派遣から正社員。役職につく。

      あなたに家事を要求するのならば、あなたの収入だけではやっていけない家計ってことね。

      いやぁ、なんともはや…。
      企業戦士、家事、育児、犬の散歩まで。

      お気の毒な奥様。

      トピ内ID:2571252293

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      そうだね

      しおりをつける
      blank
      のとてす
      >年収は私の半分
      ということは、家事(家庭での負担が収入と家事労働として)の1/3はトピ主さんがすべきということで、どう考えても
      ・毎日の風呂掃除
      ・週末(たまに)草むしり
      ・週末(たまに)洗車
      ではぜんぜん足りていないですね。
      毎日の洗濯と家族のお弁当作りだけで既に10倍位になると思います。まさかその上毎日の食事の支度や子供の学校行事なんてやっていたとすると、トピ主さんの50倍位は家庭の運営に貢献しているでしょうね。

      ちょっと慰労されるべき夫というのはいないようです。

      トピ内ID:1964873727

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      反感買いますね

      しおりをつける
      🙂
      ふぅ
      しかし、年収は私の半分。


      だからなに?と。

      トピ内ID:9825995480

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      びっくりです トピ主

      しおりをつける
      😨
      珈琲ゼリ
      私がダメですか…ここまで辛口とはびっくりしました。あまりの言われように驚きました。
      仕事帰りは、早く帰れても10時を過ぎ、朝も8時から会議があることもあり、多忙を極めています。土日出社することも度々あります。たまに朝のんびりするのがそんなにダメですか。

      たしかに妻は子供達の予定に合わせて早めに起きてはいます。土日もほぼ子供達の予定と掃除で忙しくしています。頑張っていると思います。46歳で正社員になった妻を尊敬はしていますが、何も朝から不機嫌な言葉を投げかけるのは如何なものかと思います。

      子供達は中学・高校生であるため、ご飯を炊いたり、トイレや洗濯物などの掃除に取り込みはやってくれています。妻もとても助かると言っています。私のことを何も言わないのは言わなくても頑張っている…ではなくて、頑張っていないからなのでしょうか。

      不安になってきました…

      世のお父さんはみなさんもっと家事をやっているのですか?若い方はやっていたとしても40代のみなさんはどうなのでしょう。そんな時間ありますか?

      トピ内ID:6428370487

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        奥様を労る立場なのは、トピ主さんの方

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        ヘラ
        お父さんがお金を稼いできて、
        奥様がそれを使って、子育したり家を管理したりする。

        もちろんこの現代においては、
        その比率は各ご家庭において様々だと思いますが、
        夫婦でうまく分担するのが、一番理想的な家庭の形だと思います。

        奥様、それだけお子さんのことをやりつつ、
        お仕事までされているのですよね…。さぞ毎日大変でしょう。

        正直、トピ主さんが「金たくさん稼いできているんだから労れ」
        とおっしゃるのであれば、奥様は専業主婦でないと割が合いません。

        でも、そうではない。
        そこは、トピ主さんが劣っているところだと思います。

        ここで一発、どうでしょう?
        奥様に専業主婦になっていただいたら?

        それだけ大口叩いてらっしゃるのだから、
        奥様が専業主婦でも、
        十分やっていけるくらいお稼ぎなのですよね?

        じゃなかったら、そんなこというの変だものね。

        逆に、家事・子育て・仕事までやってくださっている
        奥様を労る立場なのは、トピ主さんの方ですよ。

        トピ内ID:6674448109

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        愚痴は心の中に

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        🐧
        てるてる
        てるてると申します。

        >仕事は、年齢的に部をまとめる立場にあり、残業もこなしつつ
        少なくとも、直属する課のout putをいくつも抱え、主任クラスの
        成果目標管理や考課指導をされていれば「忙中暇なし」でしょうね。

        ただ、本来そのような仕事は担当部長が行う職務であるべきはずが
        御社では年功序列のせいか残業という対価で支払われるのですね。
        ご苦労お察し致します。

        課内で滞っている案件や重大になりそうなインシデントを
        早期に発見し課長に解決手段へとサポートを行い、部単位で
        会社への貢献に寄与するのが取り纏め役ですからね。

        でもね、責任職は重くなるほど朝は早いものですよ
        何故早く出社するのでしょうね

        朝早く会社に行くって良いものです。

        通勤にストレスは無いし、仕事も誰にも邪魔されないし
        何より、すっきりとした頭で一日のスケジュール管理ができます。
        それに、朝早いと奥様の代わりにお弁当のお手伝いも出来るのでは

        家長(ここでは家内の取り纏め役)も課長もサポートが必要であれば
        家内のルーチン業務は決して疎かにしないこと。
        家長(課長)に支援が必要な場合は快く申し出ること。

        ね  こうしてみる会社も家内も同じですよね。

        トピ内ID:8364794129

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        「大手小町」にそんなあなたに読んでほしいコラムが

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        🙂
        りんご
        タイトル:これって産後クライシス?(全6回)
        読売新聞東京本社政治部記者、小坂一悟(こさか・いさと)氏によるものです。

        男性視点から、
        頑張っている自分への妻の言葉、腹立たしさ、ついには怒りからくる恨み、嫌悪…
        からの、クライシスを乗り越えた過程…が書かれています。

        筆者の方は決して昭和の亭主関白のようなタイプではなく「手伝う気も協力する気も」あった方でした。
        それなのに(夫目線で見て)妻は失望し怒るわけです。

        妻である自分には妻側の感情が手にとるように分かりました。
        同時に男性のあなたには彼の「夫視点」がダイレクトに響くのではないでしょうか。
        特に腹を立てていく過程には、そうそう!そうなんだよ!と我が意を得ると思います。
        どちらの視点もよく書けていて、よく伝わるのです。

        何か一つでもヒントを見つけられますように。

        トピ内ID:5418932628

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        奥さん割に合わないよね

        しおりをつける
        😠
        りの
        奥さんはあなたの収入の半分の額も稼いでくれる。
        つまり家計の三分の一を担ってくれる。
        となると、トピ主さんは家事育児の三分の一を担わねばいけないのでは?

        そもそもトピ主さんは奥さんの年収が自分の半分だとバカにしてらっしゃるけど、子供を産んで育てて奥さんはキャリアを積めなかったんですよね。
        トピ主さんは長年同じところで仕事に邁進してこれたからこその年収ですよね?
        今奥さんと同じ様な状況におかれたらトピ主さんも半分程度の年収じゃないの?
        奥さんは数年間子供の為に仕事をせず家にいて、その後パートそこから正社員ってそれだけでも立派ですよね。
        トピ主さんは奥さんの仕事や立場が簡単なものだと思うんでしょうけど、年下の上司や先輩に囲まれて一からキャリアを築くって大変じゃないかな。
        その上朝も早起きして、夜も遅くまで家族の為に尽くして。
        それなのに夫は奥さんを労わるどころか自分を慰労しろと怒っている。
        奥さんの方は離婚の文字が浮かんでいるかもしれませんね。

        トピ内ID:1055637208

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        何かしてるの?

        しおりをつける
        くものす
        でも、事実としてトピ主さんは、仕事以外ほぼ何もしてないんですよね。お風呂掃除と草むしりなんて、小学生のお手伝い程度ですし。
        そうだとしたら、家庭ではお金を持ってくる以外に何もしてない人としか見えないので、奥様にそう言われても仕方ないんじゃないように思います。

        収入が多ければ、家事が自動的に減るわけではありません。
        トピ主さんが奥様の二倍の年収を稼ぐために、奥様は家の中でも外でも馬車馬のように働いてることは、理解なさってますか?人の犠牲の上に立って、その人に向かって自分を尊重しろと言うのは、あまりにも無神経なように感じました。

        朝からフル回転してる人を横目に、ベッドでスマホって、奥様は奴隷か何かですか?

        トピ内ID:7274265686

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