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    仕事だけやっていればいいわけじゃない

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    珈琲ゼリ
    話題
    今朝、妻にそう言われ「行ってきます」も言わずに会社に向かっている珈琲ゼリです。久しぶりに納得がいかず、頭にきています。

    仕事は、年齢的に部をまとめる立場にあり、残業もこなしつつ、日々頑張っています。朝はお風呂掃除をしてからの出社。
    週末は、たまにですが草むしりや洗車をしたりと、妻の要望に答えるようと頑張っています。

    が、今朝のこの言葉。

    発端は、お風呂掃除が雑であることと、犬の散歩をしなかったことです。
    ベッドでぐたぐたと携帯をいじっているならばほんの少し早く起きれないのか、
    もう少し家族に合わせて朝起きられないのかというのが妻の言い分です。

    妻は、朝5時には起きて、息子たちの塾と部活の弁当を作っていました。
    夜も洗濯や翌日のお弁当の準備と忙しそうではあります。
    仕事もパートから派遣社員、そして、今年から正社員となり、役職はないものの
    責任者として頑張っているのは認めます。

    しかし、年収は私の半分。もう少し、私を慰労してくれてもいいのではないかと思うのは身勝手でしょうか。
    離婚の二文字は頭にありませんが、あまりにも私に厳しいように思うのですが、小町の皆さんはどう思われますか。

    トピ内ID:6428370487

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    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    奥様、朝から晩まで結構、頑張っていらっしゃいますね。年収二倍のあなた。起床、就寝時間はどうなんですか。

    朝5時から家のこと家族のことで頑張って、あなたがグースカピー寝てたら、文句の一つも言いたくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6466552737

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    まぁよくある話

    しおりをつける
    😢
    349
    共働き家庭ではよくある話だと思います。
    トピ主さんも頑張ってるし、奥様も頑張っていらっしゃる。
    たまにこんな衝突もあるさ、くらいに大らかに構えていないと身が持たないですよ~。

    ただちょっと一つだけ。
    奥様とトピ主さんの年収差は、奥様が仕事をセーブして家庭を切り盛り(無報酬)していたからこそだと思います。そういう家庭では、夫婦間の年収差はあって当たり前です。無報酬の役割も大切に見てあげて欲しいです。

    トピ内ID:3309858966

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    お金だけ稼いでくればいいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    専業主婦ならともかく奥さん正社員で働いてるんでしょう?家のことや子どものこともしないといけないから、働き方だって制限されます。好きなように働いていいなら奥さんだってあなたの年収と同等に稼ぐことできるんじゃないですか?何が慰労してもらいたいだか。奥さんの方を労ってあげるべきでしょう。

    トピ内ID:4940083840

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    稼いでいれば偉いのか。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    珈琲ゼリ様、こんにちは。

    奥様が貴方様に厳しすぎるとのこと。
    毎日お仕事にお風呂掃除もお疲れ様でございます。

    さて、仕事と、お風呂掃除と犬の散歩。貴方様のお仕事はこれくらいでしょうか。

    それに対して奥様は、
    早朝に起きてお弁当の支度をして正社員として働き夜も家事に追われている
    本文を拝見したところ客観的にみて、貴方様の負担は圧倒的に少ないですよね。

    そこを言われているのにも関わらず、役職もなければたいして稼いでもいないのだから
    一家の家計を支えている私を労って当然では?という姿勢。

    問います、稼いでいれば偉いんですか?

    お金がなくてはなにもできない、これは事実でしょうが
    奥様が家族の為に働きながら家事もやっているのはお金の為ではないですよね。

    頑張る奥様を認めると口先では言いながらも、でも稼いでないじゃん。
    この本音が見え隠れする方って本当に性根が腐っていると思います。

    もし貴方様が病気や怪我で仕事が出来なくなってしまったら?
    不可抗力とは言え働けない貴方様の価値は?

    やはり最後にものを言うのは情ですよ。

    これが本日の出来事であれば少し小恥ずかしいかもしれませんが、
    帰宅するなり開口一番謝る事をお勧めします。

    もしも貴方様の方が早くご帰宅なさるなら、本日の夕飯やお弁当の支度
    お洗濯など出来ることは先回りして全部やってしまうのもよいでしょう。

    とにかく、1日でもよいので奥様がどれだけ大変な思いをなさっているのか、
    比喩ではなく実際に体験すべきかと思います。

    苦手だとか、やったことがないとかそんなのは全て言い訳です。
    あの大変さを知った上で慰労されるべきだ、とお思いになるならばそれもよい。

    今は収入に限らず夫婦協力して家庭に参加する時代です。
    互いに正社員として働いているのですから、貴方様ももっと努力して当たり前だと私は思います。

    トピ内ID:5538455673

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    出掛けにね・・・

    しおりをつける
    🙂
    yo
    厳しいか厳しくないかというより言うか言わないかの問題でしょうね。

    うちならそんなことをいおうもんならその場で大喧嘩ですね。
    うちのは、養ってやってるオーラ全開の夫です。
    年収のことをいわれれば私のゆうに3倍稼いでいますからね。
    なので、アホらしくて今年やめました。
    養えるもんなら養ってみろと。
    実際養える夫だから辞めたので、絶対に口に出していいません。

    何より、私ならいいませんよ?
    いくら頭にきてても、朝一番で。
    気分悪くなるのはお互い様なんで。
    元気いいですね、奥様。

    奥様のかわりに慰労するわけじゃないですが。
    うちは庭はないので、草むしりはありませんが、
    風呂掃除でもやってくれるだけましです。
    うちは、家の中のことは当然のように
    (私が勤めているときから)しませんから。

    おつかれさまでーす。

    トピ内ID:2210578309

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    年収の差は関係ない

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    仕事だけしてればいいのは、一馬力で十分に妻子を養える収入がある人だけです。

    奥様にはベッドでスマホをいじりながらグダグタする時間もない。
    夜も「忙しそうです」?
    忙しそう、じゃなくて実際に忙しいからそう言う話をトピ主にするんでしょう?
    何他人事みたいなこと言ってんの?

    子育て家事を一手に引き受けて、更に正社員で収入まで得ている奥様と
    仕事「しか」しないトピ主。

    分が悪いのはどちらか、明白では?

    トピ内ID:3530182098

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    はい、その通りです

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >しかし、年収は私の半分。もう少し、私を慰労してくれてもいいのではないかと思うのは身勝手でしょうか。

    はい身勝手です。あなた慰労してほしいなら、まず、やることをやる。
    そして、奥様をちゃんと慰労する。

    やるべきことをやらずにいて、それを怒られて倍稼いでいるのにって・・・
    子どものいいわけです。

    あなたの会社では、金を稼ぐ営業が偉くて、経理や庶務などの非生産部門はないがしろにして当たり前ですか?金を稼がない部門に価値はありませんか?
    営業で稼いでいるから、ちょっとぐらい書類が出来てなくても文句を言うなと言う社風うでしょうか。
    そういう会社に未来は無いと思いますよ。

    >離婚の二文字は頭にありませんが、

    あなたには無いかもしれませんが、正社員で働き始めた奥さまにはあるかもしれませんよ。
    自分で自分の食い扶持が稼げるなら、子供が巣立てば役に立たないダンナはいらないなってね。

    トピ内ID:7428094621

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    お答えします

    しおりをつける
    🐧
    pipi
    [しかし、年収は私の半分。もう少し、私を慰労してくれてもいいのではないかと思うのは身勝手でしょうか。]
    への お答えですが、
    はい、身勝手です。

    年収が自分の半分というのなら あなたは家事のせめて 1/3はされてます?
    どうですか?
    では、もし、奥様があなたの2倍の年収なら あなたは、奥様がされてる
    家事をすべて しますか?そういうことでしょ?!

    家族なんだから 「仕事だけやってればいいわけじゃない」
    そう、あなた自身の甘えですよ。

    トピ内ID:8685353145

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    男は黙って家事をする!

    しおりをつける
    😠
    マメ男
    朝の5時、犬の散歩位しましよう。それから年収云々で やらない言い訳をしない!小さいよ! 家事は協同作業、[男は黙って家事をする!]。

    トピ内ID:7522423451

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    自分のことは自分でやる

    しおりをつける
    🙂
    ↑↑3R
    って小さい頃お母さんに言われませんでしたか?それが家事の基本です。
    自分の家、自分の家族のことはちゃんと自分でやりましょう。それが家庭運営で最も大事なことだと思いますよ。
    「妻の要望に応える」ではなく、ちゃんと二人で話し合って役割分担を決めて責任をもって自発的に家事をしましょう。

    トピ主さんは奥さんと結婚したのはなぜ?家政婦がわりに身の回りの世話をさせるため?
    そうじゃないですよね、二人で幸せになるためですよね。
    奥さんの負担が大きくなってストレスを抱えててもトピ主さんは幸せなんですか?少しでも奥さんの負担を減らしてあげようって考えられませんか?それがトピ主さん家族の幸せに繋がるとは思いませんか?

    人間生きてればみーんな大変なんですよ。お金が有ろうが無かろうがやらなきゃいけない事は一緒です。三度のご飯を作って、着るものを清潔にして、家の維持管理をしなきゃいけないんです。子供がいれば子供がちゃんと育つように気を配らなきゃいけないんです。
    自分の方が稼ぎが多いから負担を免除してもらえる?何甘えてるんですか?いっぺん一ヶ月間毎日家事育児を自分一人で完璧にやってみてください。どれだけ大変か経験してみてから「あまりにも私に厳しい」っていいってください。

    「私を慰労してくれてもいいのではないか」って、トピ主さんは奥さんをちゃんと慰労してるのですか?
    そんな自分勝手で独り善がりな事を言ってたら、三行半を突き付けられますよ。

    お金があると言うなら家事は外注できます。トピ主さんの稼ぎで奥様に楽をさせてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:3459969726

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    うん、だったら別居して婚姻費用を払えば?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まあ、レスタイは暴論かもしれませんが…

    家事として風呂掃除…
    これに関してはね、どの程度掃除できていれば満足かは個人差があるし、
    我々はその実状を知らないんだから「している」事実はあれども、
    その結果が如何かは判断出来ません。

    これはトピ主さんだって分かるでしょ?
    仕事で部下が仕事してます、PCにずっと向かってます、営業してます。
    といったところで、じゃあどのレベルの結果が出ているかでしか判断できないし、
    やっていればOKでもないし、どの程度出来ていればOKかも部下それぞれで
    違うでしょうから。

    でもさ、犬の散歩は約束したなら最優先だろう。
    仕事だったら、できませんでしたで終わるか?
    犬を飼う資格があるかの話に成りかねないんだからさ。
    自分が出来ないならじゃあ誰がするを仕事なら報連相するんじゃないの?
    出来ませんでしたで済むの?

    家庭というのをね、アットホームな職場と捉えて見なさい。
    何事も役目を任されてしてませんでした、出来ませんでした、したつもりでした…
    で済まそうとしているのが今のトピ主さんだけど
    部下を持つ身で客観視したときに認められると思いますか?

    じゃあ奥様が働くのを反対しなかったのは何故?
    パートなら時間があるから問題なし、でも正社員となったら難しいってこと。

    そういった話でどんどん業務を増やしているのを認めたのは誰?
    それとも奥様が家計貢献とか抜きで自分の生き方として仕事したいってこと?
    それでもそうならばきちんと話し合って役割分担などのルールを決めるでしょ?
    仕事と同じレベルで見直してみなよ。

    そして倍の稼ぎがあるのたまうなら、家事の2/3を奥様、家事の1/3がトピ主。
    これが公平な見方ですが、どうみても1/10程度の家事負担に感じますが…

    家事貢献の莫大さを痛感するために1週間ぐらい奥様だけで
    実家で休んでもらって家のことを自分でしな。

    トピ内ID:6791913584

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    年収の差は関係ある

    しおりをつける
    🙂
    ゴリラ
    仮に夫の収入の方が妻のそれより少ない場合、その収入の少なさを糾弾される。
    しかし夫の給料が多い場合には関係ないとするのは不合理かつ二重基準。
    年収の差は関係がある。

    トピ内ID:7788141060

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    慰労しなくてもいいけど、言い方はひどい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    年収関係なく、夫婦でも言って良い事と悪い事ってあると思います。
    うちの場合は、私の方が年収が高い(2倍近く)ですが、夫は家事はほとんどせず、帰宅時間が遅い(深夜)なので、夫自身の食事くらいですかね。
    年収が私の半分だから、その分、夫が家事をやっているか?と言えば、まったくそんな事ない。
    仕方ないです、時間がないんですから。
    そして、サービス業の夫とデスクワークの私では、身体的疲労は夫の方が大きいですしね。

    毎日やらなければいけない事は、疲れているからか忘れる事が多いので、猫のトイレ掃除(週1取りかえればよい物を使ってる)が夫の役割になっていますが、それすらも忘れる事も。
    基本的な家事や、子供の学校やPTAの仕事などは、年収2倍の私がやってますよ。
    だって、私の方が物理的な時間があるんですもん。

    でも、トピタイトルのような事を言った事はありません。

    お互いに仕事で疲れてるんだから、つぶし合うような事を言って、なんの得があるんでしょう。
    自分も夫も家ではリラックスしたいでしょう。

    お子さんが塾と部活という事は、それなりに年齢ですよね。
    もう子供に頑張ってもらう年齢ですよ。

    うちのお風呂掃除当番は、小5の息子の役割です。

    トピ内ID:7170441453

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    主さんがしなくても奥さんから離婚されますよ

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    毎回このテの話に出ますが
    共働きで仕事をしていて稼いだ額で家事負担が決まるのならば
    主さんが仮にリストラにあって仕事をが無くなったら同じこと言えますか?
    主さんの会社が未来永劫存在する保証はありません。
    同じように主さんの首だって必ずつながっているものでもありません。
    想像力ないなーって思います。
    仮にそうなったら掃除も料理も何もかも主さんやってくれるんですよね?


    専業主婦に「誰の金で飯食えていると思ってるんだ!」という夫
    これと同等ぐらいの地雷だと思ってください。
    この意味がわからないようであれば離婚されても仕方ないです。
    奥さんにそんなに高額でなくても安定して正社員の収入があるのならば離婚は容易いです。
    お子さんも具体的な年齢は書いてませんが部活に塾だと中学生以上でしょう?
    そうなるとお子さんが小さい時より離婚しやすい。
    お子さんがいてもシングルマザーにはいろいろ優遇措置がありますので全然やってけます。
    経済抜いたら朝だらっと寝てスマホをいじくりまわして家事もしない夫の存在価値なんかないでしょう。
    その上俺を労われって・・・邪魔ですよ。
    主さんは奥さん労わってますか?
    自分の事だけではなく相手の事も考えて。
    想像力を働かせてからものを言いましょう。

    逆に家事してるのにいつまでもグースカピーと寝てスマホいじっていられたら嫌でしょ?
    やるって決まってる事はきちんとしてから寝直して下さい。

    トピ内ID:0026789862

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    愛がない

    しおりをつける
    🐤
    バナナ
    忙しいという漢字は「心が亡くなる」です。日々の生活に追われ愛情はありますか?出会った頃や新婚の頃は思いやりや優しさがあったと思います。お互い愛情不足で、素直になれなく他の言葉で攻撃してしまう。夫婦で天下取りの争いは必要ありません。ふらっとコンビニのスィーツでも買っていったら空気が変わると思いますよ。
    どんなに忙しくても愛情を感じられると気持ちは全然違います。難しいかもしれませんが、寝る前に手を握るだけでも違いますよ。夫婦だからこその繋がり、一緒に頑張ってる実感は大事です。日常的な触れ合いや労いの言葉は、夫婦生活が長くなると意識しないと出来なくなるものですからね。

    トピ内ID:7369657803

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      男は子どもを産む機能がないのだから年収高くて当たり前

      しおりをつける
      😑
      プリン
      妻子ありです。


      >年収は私の半分。もう少し、私を慰労してくれてもいいのではないかと思うのは身勝手でしょうか。

      身勝手どころか、あまりの幼稚さに、

      「家族と会社の部下達がかわいそう」

      です。


      マネジメント力の欠片もありません。


      アナタがやっていることは、地位を活用した「仕事の丸投げ(家庭内を含む)」。
      最近の言葉で言えば、「パワハラ」。



      日本の男は、戦前からの男性優位の教育を未だに引きずっていて、家のことはほんの少しやっただけで、

      「オレは、家事もやっている」 と「甚だしく自分を高く評価する」傾向

      にある。



      正社員としての仕事、家事、育児、全部をやっている妻と比べて、家庭内では何と「生産性のない人」なのか。


      まさに、「仕事してればいいってもんじゃねえんだよ!」です。



      年収は関係ないという、トピ主にとって都合のいい擁護の意見もありますが、タイトルどおり、

      「男には子どもを産む機能はない」

      のですから、

      「家族のために収入を確保する」
      「家族を外的から守る」

      という機能は妻より果たしてしかるべきです。



      ていうかさ、

      ・風呂掃除
      ・たまの草むしりと洗車

      くらいで、「妻の要望に応える」とか、何言ってんだ?



      ちゃんちゃらおかしい。
      洗車なんぞ、自分の趣味の延長線上だろう。
      自己評価高すぎるぞ。


      男として恥ずかしい。
      もっと視野を広げて、行動力を高めないと、管理職として不適格の烙印を押される日も近いな。

      トピ内ID:5282780666

      閉じる× 閉じる×

      離婚がよぎってるのはむしろ奥様かも?ですよ

      しおりをつける
      🙂
      rinrin
      トピ主さん、確かに頑張ってると思います。
      やれる事はやってる、でも基本スタンスは家事の担い手ではなく、手伝い、ですよね。そしてそれもあまりクオリティが高くない。
      自身の奥様の倍の年収を言ってしまってはもう奥様にはダメ押しだと思うな。
      奥様は家庭運営、お子様の為、トピ主さんの為に就業をセーブせざる得ない時期があったはずです。子供が産まれてもそれまでと同じように仕事していたトピ主さんとは違ったはずですよ。
      それなのに頑張って正社員として就業復活した奥様の年収が自分よりも低いからとご自分の方があたかも上であるかのような事は言ってはいけないのではないでしょうか?
      労をねぎらうという事であれば、トピ主さんも奥様に対して家事育児をしながら仕事もしているという奥様の労をねぎらった事があるのでしょうか?
      夫婦は写し鏡です。トピ主さんがもっと労ってよって思ってるように奥様も同じように感じてるかも?ですよ。

      トピ内ID:7949649274

      閉じる× 閉じる×

      子供に分担

      しおりをつける
      ジョイ
      部活や塾に行くような年齢の子供たちがいるなら、犬の散歩も風呂掃除も子供の仕事にしたら良いと思います。妻に咎められても妻のためと押し通してください。
      子供でも十分できる仕事です。
      さて子供まで家事をやるようになったら、父の居場所はますます無くなりますので、トイレ掃除でも担当しますか。
      家族みんながそれぞれ役割を持てば、お互いにいたわりあうことができると思いますよ。

      トピ内ID:7595685345

      閉じる× 閉じる×

      ねぎらう必要なさそうだけど

      しおりをつける
      blank
      こまったちゃん
      >しかし、年収は私の半分。もう少し、私を慰労してくれてもいいのではないかと思うのは身勝手でしょうか。

      現状ねぎらう必要はなさそうです。
      だってトピ主さんは年収が多い分だけ家事育児に貢献しておらず、割り当てられたほんのわずかの家事手伝いすらきちんとやらずに奥様がキリキリ働いている間ベッドでスマホをいじっているわけですから。

      それほどご自分の会社での能力に自信があるのでしたら、多少の家事手伝いくらい完璧にやってみせたらいかがですか?

      ところで、トピ主さんが奥様をねぎらっているとして、それが言葉だけなら、口先はいいから割り当てられた分くらいちゃんとやりましょう。

      トピ内ID:8295729842

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      奥さんのキャリアを犠牲にした自覚がないのですね

      しおりをつける
      😢
      夕涼み
      年収が二倍と言えちゃうということは
      奥様がキャリアを犠牲にして、家事と子育てを担ってくれているという
      感謝もないって事ですよね?

      では、トピ主さんも産休とって時短勤務で
      子どもの事を100%負担して、今の年収保てますか?
      受験して大学で学んで仕事を頑張ってきたのに、棒に振って同じように出来る?

      奥様の不満は家事だけじゃないと思う、奥様への感謝の足りなさが酷い

      トピ内ID:3345612035

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      年収、たった倍なだけなの?

      しおりをつける
      フィヨルド
      トピ主さんがキャリアにブランクもなく仕事に邁進出来ているのは、奥様が家事・育児を負担してくれていたからですよね?
      奥様だってブランクもなくずっと正社員で遅くまで働いていたら、今よりもっと収入が多かったのではないでしょうか。
      トピ主さんはお風呂掃除とたまに草むしりと洗車しかしないんですね。
      家事と育児の95%以上は奥様に投げているのに、年収が倍しか違わないんですか?
      それなら離婚を考えるのは奥様のほうでは?

      私も専業主婦からパート、正社員、と転職していきましたが、夫は私の5倍以上の年収があります。
      家事の負担はトピ主さんと大差ありませんが、夫はいつも私に感謝するし高収入でもそれをかさにきたりは決してしません。
      私の夫がトピ主さんだったら、、、
      私ならトピ主さんを見限るわ。

      トピ内ID:0255171084

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      じゃあ、サヨナラ。

      しおりをつける
      あやな
      仕事しか出来てないのは本当ですよね?

      垢が残った適当な風呂掃除と、たまの草むしり… 汗
      えっと、なんじゃそれ。

      年齢的に部をまとめる?
      それだけ年いってんだよね…。

      年ばっかりくってて、仕事おわってソファーにダラリ。スマホいじりのみかぁ。
      いらないな、こんなダンナ。

      お子さんが既に影響受けてるでしょ。

      手伝いしない子供に育ってませんか?

      今時の共働きで、かつ今時の子供で、家事を日常的にやらないダンナと子供。

      やってられないよね。

      夜も「忙しいみたいです」??ナニコレ。

      いやぁ…理解不能すぎて言葉が出ない。

      労って欲しいのは奥様かと。

      まぁ、これから色々家庭内で悶着があるはずですよ。
      妻が5時おき。パート、派遣から正社員。役職につく。

      あなたに家事を要求するのならば、あなたの収入だけではやっていけない家計ってことね。

      いやぁ、なんともはや…。
      企業戦士、家事、育児、犬の散歩まで。

      お気の毒な奥様。

      トピ内ID:2571252293

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      そうだね

      しおりをつける
      blank
      のとてす
      >年収は私の半分
      ということは、家事(家庭での負担が収入と家事労働として)の1/3はトピ主さんがすべきということで、どう考えても
      ・毎日の風呂掃除
      ・週末(たまに)草むしり
      ・週末(たまに)洗車
      ではぜんぜん足りていないですね。
      毎日の洗濯と家族のお弁当作りだけで既に10倍位になると思います。まさかその上毎日の食事の支度や子供の学校行事なんてやっていたとすると、トピ主さんの50倍位は家庭の運営に貢献しているでしょうね。

      ちょっと慰労されるべき夫というのはいないようです。

      トピ内ID:1964873727

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      反感買いますね

      しおりをつける
      🙂
      ふぅ
      しかし、年収は私の半分。


      だからなに?と。

      トピ内ID:9825995480

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      びっくりです トピ主

      しおりをつける
      😨
      珈琲ゼリ
      私がダメですか…ここまで辛口とはびっくりしました。あまりの言われように驚きました。
      仕事帰りは、早く帰れても10時を過ぎ、朝も8時から会議があることもあり、多忙を極めています。土日出社することも度々あります。たまに朝のんびりするのがそんなにダメですか。

      たしかに妻は子供達の予定に合わせて早めに起きてはいます。土日もほぼ子供達の予定と掃除で忙しくしています。頑張っていると思います。46歳で正社員になった妻を尊敬はしていますが、何も朝から不機嫌な言葉を投げかけるのは如何なものかと思います。

      子供達は中学・高校生であるため、ご飯を炊いたり、トイレや洗濯物などの掃除に取り込みはやってくれています。妻もとても助かると言っています。私のことを何も言わないのは言わなくても頑張っている…ではなくて、頑張っていないからなのでしょうか。

      不安になってきました…

      世のお父さんはみなさんもっと家事をやっているのですか?若い方はやっていたとしても40代のみなさんはどうなのでしょう。そんな時間ありますか?

      トピ内ID:6428370487

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        奥様を労る立場なのは、トピ主さんの方

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        ヘラ
        お父さんがお金を稼いできて、
        奥様がそれを使って、子育したり家を管理したりする。

        もちろんこの現代においては、
        その比率は各ご家庭において様々だと思いますが、
        夫婦でうまく分担するのが、一番理想的な家庭の形だと思います。

        奥様、それだけお子さんのことをやりつつ、
        お仕事までされているのですよね…。さぞ毎日大変でしょう。

        正直、トピ主さんが「金たくさん稼いできているんだから労れ」
        とおっしゃるのであれば、奥様は専業主婦でないと割が合いません。

        でも、そうではない。
        そこは、トピ主さんが劣っているところだと思います。

        ここで一発、どうでしょう?
        奥様に専業主婦になっていただいたら?

        それだけ大口叩いてらっしゃるのだから、
        奥様が専業主婦でも、
        十分やっていけるくらいお稼ぎなのですよね?

        じゃなかったら、そんなこというの変だものね。

        逆に、家事・子育て・仕事までやってくださっている
        奥様を労る立場なのは、トピ主さんの方ですよ。

        トピ内ID:6674448109

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        愚痴は心の中に

        しおりをつける
        🐧
        てるてる
        てるてると申します。

        >仕事は、年齢的に部をまとめる立場にあり、残業もこなしつつ
        少なくとも、直属する課のout putをいくつも抱え、主任クラスの
        成果目標管理や考課指導をされていれば「忙中暇なし」でしょうね。

        ただ、本来そのような仕事は担当部長が行う職務であるべきはずが
        御社では年功序列のせいか残業という対価で支払われるのですね。
        ご苦労お察し致します。

        課内で滞っている案件や重大になりそうなインシデントを
        早期に発見し課長に解決手段へとサポートを行い、部単位で
        会社への貢献に寄与するのが取り纏め役ですからね。

        でもね、責任職は重くなるほど朝は早いものですよ
        何故早く出社するのでしょうね

        朝早く会社に行くって良いものです。

        通勤にストレスは無いし、仕事も誰にも邪魔されないし
        何より、すっきりとした頭で一日のスケジュール管理ができます。
        それに、朝早いと奥様の代わりにお弁当のお手伝いも出来るのでは

        家長(ここでは家内の取り纏め役)も課長もサポートが必要であれば
        家内のルーチン業務は決して疎かにしないこと。
        家長(課長)に支援が必要な場合は快く申し出ること。

        ね  こうしてみる会社も家内も同じですよね。

        トピ内ID:8364794129

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        「大手小町」にそんなあなたに読んでほしいコラムが

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        タイトル:これって産後クライシス?(全6回)
        読売新聞東京本社政治部記者、小坂一悟(こさか・いさと)氏によるものです。

        男性視点から、
        頑張っている自分への妻の言葉、腹立たしさ、ついには怒りからくる恨み、嫌悪…
        からの、クライシスを乗り越えた過程…が書かれています。

        筆者の方は決して昭和の亭主関白のようなタイプではなく「手伝う気も協力する気も」あった方でした。
        それなのに(夫目線で見て)妻は失望し怒るわけです。

        妻である自分には妻側の感情が手にとるように分かりました。
        同時に男性のあなたには彼の「夫視点」がダイレクトに響くのではないでしょうか。
        特に腹を立てていく過程には、そうそう!そうなんだよ!と我が意を得ると思います。
        どちらの視点もよく書けていて、よく伝わるのです。

        何か一つでもヒントを見つけられますように。

        トピ内ID:5418932628

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        奥さん割に合わないよね

        しおりをつける
        😠
        りの
        奥さんはあなたの収入の半分の額も稼いでくれる。
        つまり家計の三分の一を担ってくれる。
        となると、トピ主さんは家事育児の三分の一を担わねばいけないのでは?

        そもそもトピ主さんは奥さんの年収が自分の半分だとバカにしてらっしゃるけど、子供を産んで育てて奥さんはキャリアを積めなかったんですよね。
        トピ主さんは長年同じところで仕事に邁進してこれたからこその年収ですよね?
        今奥さんと同じ様な状況におかれたらトピ主さんも半分程度の年収じゃないの?
        奥さんは数年間子供の為に仕事をせず家にいて、その後パートそこから正社員ってそれだけでも立派ですよね。
        トピ主さんは奥さんの仕事や立場が簡単なものだと思うんでしょうけど、年下の上司や先輩に囲まれて一からキャリアを築くって大変じゃないかな。
        その上朝も早起きして、夜も遅くまで家族の為に尽くして。
        それなのに夫は奥さんを労わるどころか自分を慰労しろと怒っている。
        奥さんの方は離婚の文字が浮かんでいるかもしれませんね。

        トピ内ID:1055637208

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        何かしてるの?

        しおりをつける
        くものす
        でも、事実としてトピ主さんは、仕事以外ほぼ何もしてないんですよね。お風呂掃除と草むしりなんて、小学生のお手伝い程度ですし。
        そうだとしたら、家庭ではお金を持ってくる以外に何もしてない人としか見えないので、奥様にそう言われても仕方ないんじゃないように思います。

        収入が多ければ、家事が自動的に減るわけではありません。
        トピ主さんが奥様の二倍の年収を稼ぐために、奥様は家の中でも外でも馬車馬のように働いてることは、理解なさってますか?人の犠牲の上に立って、その人に向かって自分を尊重しろと言うのは、あまりにも無神経なように感じました。

        朝からフル回転してる人を横目に、ベッドでスマホって、奥様は奴隷か何かですか?

        トピ内ID:7274265686

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        正社員一年目の奥様と年収が二倍しか差がない?

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        blank
        葉子
        お子さん二人。
        正社員一年目の奥様の二倍しかない年収。
        だったら奥様は生活の為に働いてるんですね。

        だったら「妻の要望」ではなく、家の事はトピ主自身の事ですよ。
        料理掃除犬の世話。
        家庭運営に欠かせないことです。
        やって「当たり前」であり、それを分担しているだけのこと。

        トピ主の家庭でしょ。
        赤の他人の風呂掃除じゃない。

        家庭運営は夫婦の共同作業で、結婚して子供を望んだら自己責任です。

        「慰労」を相手だけに求めるのは筋違いです。
        互いに協力しあい、互いに労りあう、それで成り立つことでしょう。




        そもそもトピ主が「年収」を盾に慰労を求めるから、こんなレスになってるんですよ。

        トピ内ID:8176808187

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        居場所がなくなる

        しおりをつける
        🙂
        mizutama
        トピ主さんの妻が46歳ならトピ主さんも同じぐらいでしょうか。

        私の会社も同じような感じで働いている男性が多くいます。
        そういう人たちは、家庭に居場所がないそうです。
        仕事さえ真剣に一生懸命にやっていればいいと思っていたそうです。
        それが家族のためだと。
        でもそうしていると、夫・父親はいつもいないのが当たり前なので、
        トピ主さんがいなくても家庭は回るんです。
        存在が薄くなるんですよね。だから居場所がなくなる。

        もっと家庭での貢献度を上げていかないと、トピ主さん必要なくなってしまいますよ。

        妻の年収がトピ主さんの半分だとしても、経済力があれば行動できます。
        子供も自分の事を考えることが出来るでしょう。
        妻が子供二人とも引き取るとは限らないし。
        離婚しても子供たちの養育費を貰っていれば、今と変わらないでしょ?

        トピ主さんの存在価値がお金だけなら、もうすぐ必要なくなるんですよ。

        トピ内ID:1053913792

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        比較は必要ですか?

        しおりをつける
        😑
        30代はたらくママ
        他の父親がどうか気にしていることが、そもそもナンセンスだと思います。
        他の家庭がどうしているかではなく、自分の妻や家族がどう思っているかに向き合った方がいいと思いますよ。あなたが離婚を考えていなくても、パートナーがどうでしょうか。私が子供であれば、朝早くからお弁当を作り、働いている母親の隣で、仕事が忙しいし稼いでいるかもしれないけれども、家では自分を癒せという態度の父親にはドン引きします。手遅れにならないといいですね。

        トピ内ID:3553967654

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        じゃぁ奥さまをねぎらってるのですか

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        🐱
        もうすぐアラカン
        >たまに朝のんびりするのがそんなにダメですか。

        では奥さまはたまに朝からのんびりしてますか?

        >ベッドでぐたぐたと携帯をいじっているならばほんの少し早く起きれないのか、

        で、その時奥さまはなにをしてるんですか?
        忙しくしているのがわかっていて、一緒に働こうとは思わないんですか?

        多分トピ主さんは出来るだけのことはしていると思ってますよね。
        出来るだけの事を出来る範囲でやっているというのを家事とは言わないんです。

        お子さんのお手伝いと同じレベルで満足ですか?
        あなたの会社同僚が、他が忙しくしているのに、僕は出来る範囲で出来るだけの事だけしている。何か問題があるのかと言われてどう思いますか。

        稼いでいるからいいじゃないかという事は、じゃぁ稼げなくなったらいらないって言われますよ。
        また、奥様が稼げるようになっても、ああもういらないって言われますよ。

        トピ内ID:7428094621

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        トピ主様は「偉そうで上から目線の営業」

        しおりをつける
        🐶
        わんわんわんわん
        トピ主様とお連れ合い様は「家庭」という会社の共同経営者です。
        トピ主様が主に営業を請け負い、
        お連れ合い様が主に総務の仕事を請け負っていますが、
        小さい会社ですから、トピ主様もお連れ合い様も、
        総務も営業もある程度やっています。
        二人は共同経営者ですから、会社に対して同じ重さの責任を負うています。

        トピ主様は成績のよい営業です。
        会社に帰ってくると、総務が日常業務のお掃除をしています。
        掃除をするためには、トピ主様が机から退く必要があります。
        でも、トピ主様は、
        「俺、帰ってきたばっかりで疲れてるんだよ!
         何だよ、会社の稼ぎの2/3は俺の営業のおかげだろ?
         1/3しか営業成績がない総務は、もっと俺を労わったら?」
        と言って、机でぼーっとスマホを見て、退こうとしません。

        また、会社は、手入れが大変な植物を育てていて、
        その植物の状態を把握し、病気になったりしていないか、
        枯れかかったりしていないかに注意するのも、
        経営者の責任範囲の一つで、CSRの一部です。
        けれども、トピ主様は、
        「植物の把握なんて、稼いでいない総務がやればいいだろ!」
        と言って、その植物の状態をなかなか見ようとしません。

        分かりますか?
        トピ主様は、こういう偉そうで上から目線の営業なんです。

        トピ主様は、家庭で休みたいのでしょう?
        でも、お連れ合い様にとっては、家庭も仕事場のままなんです。
        トピ主様にとっても、本当は家庭は仕事場です。
        二人で協力して仕事を終えないと、休めない場なんですよ。
        なのに、なぜ、
        トピ主様だけ家庭の仕事を自由に休む権利がある、
        とお思いなんでしょうか。

        我が家は共稼ぎで夫は50代ですが、私と同等に家事育児します。
        残業して23時に帰ってきても、飲み会で午前様でも、
        洗濯物を畳んだり、食器を洗ったりできますよ。

        トピ内ID:3342749399

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        頑張りませんか?

        しおりをつける
        🙂
        カッパちゃん
        子供が巣立つまではフル回転で頑張りましょうよお父さん。
        男女の体力の差も考慮してくださいな。
        奥さまは男性アスリート並みの体格なんですか?

        妊娠してからずっと走り続けている奥さまからしたら、妊娠中の苦しみも出産の辛さも産後の大変さもあるわけで。
        途中で一休みしている呑気なご主人を見たらそりゃ嫌味の一つも言いますよ。

        我が家の夫は何でもやりますよ。
        子供が二十歳になるまでは休み無しで責任を全うしましょう。が我が家の合言葉です。
        犬の散歩は当たり前、家事も当たり前。酒もタバコも禁止。
        お小遣いは二万。それが嫌なら離婚です。
        私の稼ぎが無いと家計は破綻です。私は専業主婦になりたいんですけどね。
        身体に負担のかかる仕事で、病院通いしながら痛みを抱えて働いています。

        私の周囲は高収入の家庭も多く、年収5000万などはザラです(開業医が沢山います。我が家は勿論一般家庭)
        お手伝いさんやシッターさんを雇って子沢山、ご夫婦でバリバリ働いています。
        普通のサラリーマン家庭でお手伝いさんを雇える収入がない我が家は誰かが家事をやらなくてはいけませんね。

        トピ主さまは高収入との事なので、犬の散歩はペットシッターに散歩を頼んだら?我が家もたまに利用してますよ。お小遣いから出しましょう。

        我が家の息子は中学生です。お手本にならない父親はいりませんね。

        トピ内ID:8022518417

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        >たまに朝のんびりするのがそんなにダメですか。

        しおりをつける
        🐱
        セミヨン
        たまに

        なら良いのでは?
        でもきっと違うでしょう?

        トピ内ID:6111954198

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        つまらない争いはしない

        しおりをつける
        😭
        あんず
        犬の散歩に関しては ちゃんと と思いますが
        風呂掃除に関しては、言い方があるのではと思いました。

        たしかに奥さんは5時おきで偉いよとは思うけど
        年収差半分もあるなら
        妻は夫をある程度立てるべきだと思う

        また夫も 俺の方が年収は
        思うのは自由だけど禁句かなぁ。

        そもそも出社前に 喧嘩になるような言葉かけるのは
        ダメだと思う。
        どんなにムカついてても 犬のように
        尻尾振って 送り出して 送り迎えるのが
        家族の基本だとおもう。

        とはいえ、原因は、
        妻が社員なって余裕がないひずみが
        トピ主さんへ来てるんじゃないかと思う。

        風呂の汚れ エアコン キッチン周り
        一度業者に頼んで掃除してもらうのも手だと思います。

        それだとお金がというなら
        業務用の洗剤を購入して
        掃除すると、落ちが違います。

        トピ内ID:4347651690

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        お互い優しくない

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        😢
        匿名
        同世代の既婚者です
        お互いに余裕が無いがのでしょうね。

        トピ主さん。
        年収の事を持ち出しましたでしょ…
        これ、女性が多い場所で口にしたら叩かれますよ(笑)

        少し違う角度から考えてみて下さい。

        例えば我が家の場合
        年収の差は6倍です(笑)到底主人には追いつきません。ですが、同じ1日24時間の間で
        労働している時間は主人より私が長い。家事を含めたら更に長い。


        主人は「時間と内容」をよく見ていて
        労をねぎらい機転を利かせてくれます。
        なので、自然にこちらも優しくなるし
        出勤前の大切な時間に、喧嘩になる様な言動は控えます。


        家は、家族で生活を営む場所なのに
        きっと奥様からみたら、大きい子供が3人居る感じなんでしょうね。

        トピ内ID:2787135404

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        同情はするけれど

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        blank
        桃子
        トピ主さんの働き方を見るとほとんど家にいませんよね?
        夜10時過ぎに帰宅だと。
        それだけ犠牲にしている、家事労働に貢献出来ないなら、お金稼いできてくれないと割に合わないですよ。

        そんなに拘束時間が長いのに、奥さんの倍の年収なのか…
        と私も率直に思ってしまいました。


        ただトピ主さんが40代ということなら、少し同情します。
        男性は仕事だけしていたらいい世代のギリギリかなと想像しますので。

        私は30代後半の夫婦ですが、同じような理由で夫婦間で衝突しています。
        しかし夫はもっと家事してますね。
        休みの日は子供たちを連れだしてくれるので、私は自由な時間を過ごせます。

        それでも衝突します。

        あと、他の方も書かれていますが、お子さんが小さい頃、奥さんが仕事をセーブしてくれたからあなたの仕事に影響なかったのではありませんか?
        だから単純に自分の方が2倍稼いでいるから、と言ってしまうのは違うと思いますよ。

        トピ内ID:4495732869

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        世の旦那さん??トピ主より収入高い人と比べられるわよ

        しおりをつける
        blank
        葉子
        年収年収って言いたくはないんですけど、そもそもトピ主が年収で奥様と自分を比べたからこういうレスになるんです。
        それを覚悟しましょうね。

        私の旦那は家事しません。
        させてません。
        だって私が専業主婦だから。
        子供二人いて学費も老後預金もしっかり貯められるだけ稼いでくれてますから、家事や子供の事は私がやってます。ちなみに親の介護もしておりますので暇ではございません。
        私もしんどい中で頑張ってますけど、夫も頑張ってくれてます。

        どっちがどれだけ、とか
        他所の旦那とか
        そんなことを言い出したらキリがないです。

        トピ主の奥さんと子供ですよね。

        彼女たちはトピ主の家族じゃないんですか?

        大切な存在じゃないの?

        奥さんと向き合って落ち着いて話し合いすべきです。

        トピ内ID:8176808187

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        元夫がそんな感じでした

        しおりをつける
        😠
        匿名希望
        私は正社員になってから別れを切り出しました。


        だって私は両立できるのに、夫はできないのでイライラが募るばかりでしたから。


        時間は作り出すものです。


        マネジメントしてれば分かるのではないですか?

        トピ内ID:8205386703

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        夫婦がお互いに、認めてもらいたがっている

        しおりをつける
        😢
        夕涼み
        妻も認めて欲しい、感謝が欲しいと思っていると気付いて下さい。
        >たしかに妻は子供達の予定に合わせて早めに起きてはいます
        で、済ませないで、奥様に感謝と労いを示す必要があるという事です

        >私のことを何も言わないのは言わなくても頑張っている…ではなくて、頑張っていないからなのでしょうか。
        トピ主さんは子供ではなく親ですから、子供を一緒に褒める立場の人でしょ?
        なんで、子どもと同列に並ぼうとするの?そこが、お手伝い気分で、妻がイラッとするポイントだと思う

        トピ主さんがダメというより、関係を変えたいなら、変えたい方が変るしかない
        トピ主さんが、俺は頑張ってるのだから認めろ!と言ったからって、奥様、変りますか?
        トピ主さんが奥様を認め感謝し、ハッキリ言葉にして、やっと奥様が変化に気づくと思う
        朝は忙しいのに、目の前でゴロゴロされたら、イラッとすると思う
        たまに朝ノンビリしたいのなら、奥様をたまには休ませてあげることはあるんですか?
        奥様だって、疲れている時、体調の悪い時あるんですよ
        たまに朝ノンビリしたいなら、たまに朝「俺がやるからいいよ」って言ってみて下さい
        トピ主さんは子供じゃないんだから、妻の立場に立って、もう少し想像力と思いやりを発揮して下さい。

        トピ内ID:3345612035

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        うーん

        しおりをつける
        🐶
        蜘蛛パパ
        22時帰宅もありとのことで、お疲れ様です。
        けれどもトピ主さん、それって褒められたことではないのですよ。
        本当に仕事ができる人間は、そんな遅くまで仕事しません。
        効率が悪いのか、業務量に無理があるのか。
        改善されたほうがよろしいかと思います。
        勤務時間が長いことを美徳とするのは、日本人の悪しき習慣です。

        さて、トピ主さんの家事の割合ですが、驚きました。
        奥様もフルタイムにもかかわらず、トピ主さんの担当は風呂掃除と犬の散歩と、時々雑務ですか?
        これ、本気で言ってます?
        風呂掃除なんて、夜の風呂上がりのついでにやるもんですよ。
        犬の散歩は、ご褒美みたいなものです。かわいい犬と過ごせる時間だもの、喜んでやりましょう。
        あとは洗濯、家の中の掃除、トイレ掃除、ゴミ捨ても追加で。

        料理を担当するほうが何より大変です。
        なので、上記の家事をトピ主さんが負担することで、やっとトントンといったところだと思います。
        それに納得がいかないのであれば、毎日料理をしてみることです。
        買い出し、料理、後片付け、早起きして弁当作り。
        実際にやってみれば、どちらが大変かわかりますよ。

        こういうことは年収で決めるものではないのです。
        そんなことしていたら、日本の女性のほとんどが、家事をすべて負担しなければなりませんよ?
        同じ仕事をしていても女性のほうが賃金が低いのが当たり前の企業もまだまだあり、妊娠出産で一度リタイアしてしまったら、さらに賃金を上げるのは困難です。
        トピ主さんがもし女性だとして、同じ仕事をしているのに「女だから」と賃金を低くされて、納得しますか?
        しませんよね?
        そういうハンデを女性側は背負っているので、年収で考えることはやめるべきです。

        もしかしたら奥様、今後の離婚に備えているのかも。

        トピ内ID:3378932995

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        厳しいかもだけど

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        >たまに朝のんびりするのがそんなにダメですか。
        ダメじゃないですよ、でもお風呂掃除をキチンとやって犬の散歩に行ったからといって
        のんびりできないわけじゃないと思います。
        年収が夫:妻で2:1で家計費負担も同じ位、というなら
        家事も夫:妻で1:2でないと不公平ですよね。
        お風呂掃除と犬の散歩で奥様が負担してる家事の半分にもなりますか?

        トピ主さんの言い分はまるで高校生男性のようです。
        朝起きたらご飯とお弁当、帰宅したら清潔な着替えとお風呂の用意ができてて、
        晩御飯は座ったらでてくる。気分次第で食べたくないときはたべな~い、
        ご飯のあとは、スマホみならがらゴロゴロするよ。いいでしょ?
        だって部活と勉強で疲れてるんだもん。っていうのと変わらない言い分です

        >何も朝から不機嫌な言葉を投げかけるのは如何なものかと思います。
        奥様も、私は朝から忙しいのに、夫はちょっとした家事さえ手抜きなのはいかがなものか
        って思ってるんじゃないかな。
        慰労してほしいなら、あなたの10倍以上の家事育児を負担してる妻をいたわってからですね。
        僕は働いてるからエライ!妻は家事育児やって当然ってのは現代では通りません。

        トピ内ID:4064234059

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        今からでも遅くない

        しおりをつける
        🙂
        ちょこまろ
        お疲れ様です

        うちも同じ年代です。夫婦40代、子ども中高生。
        私(妻)フルタイム派遣社員。主人は激務で海外出張も多いため
        私の倍以上稼いでますが、お金に関して言われたことがないし、多分何も思って
        ないと思います。家事も平日はほぼ私です。中高生の親のほとんどが、してるように5時に起きて弁当、朝食作り。夜は洗濯、アイロン、弁当の下ごしらえ。
        本当、派遣といえども疲れます。奥様、正社員なんてすごいですよ!

        ただ、主人は休みの日は率先してトイレ掃除、片付け、皿洗い、部活の送迎、庭掃除・・なんでもしてくれます。
        (私から頼むことはないんですが)
        ありがとうと感謝の言葉もいつも言ってくれます。


        なのでお金を稼ぐことももちろん大事ですが、奥様に対して思いやりある言葉、
        行動があれば、きっと奥様も日々、家事、仕事も頑張れるし、旦那さんにも
        優しく接してくれると思いますよ。お互い様ですから。

        夫婦二人で子どもを自立できるように頑張って育て、幸せな家庭生活を
        送るというのが共通の目標ですよね。

        お父さんが家事する姿を子ども達に見せるのもとてもいいと思いますよ。
        ぜひ、今から頑張って下さい。

        トピ内ID:7109881890

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        mizutamaさんのレスに納得

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        😨
        8月30日 11:04のmizutamaのレスをみて
        とても納得しました。

        よく行くお店で、そこの常連さんが配偶者のことを
        散々非難しているのですが、、
        まさにその通りです。
        居なくていいんです。

        子どもの部活や進学の事を何一つ理解していないそうで
        子どもも「お父さんいなくていいんじゃね」と言っているそう。

        いつから、彼女は見切りをつけたのか分かりませんが
        まだ、取り返せるうちに行動したほうがいいとおもいます。
        言わなくなったら、終わりが見えています。

        今のずれは角度が1度でも、この先長い時間でどんどん距離が離れます。

        人生は子育て後も続きます、、
        トピ主が思うより長いですよ。

        トピ内ID:8824130195

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        世のお父さんはっていうなら

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        blank
        ももた
        基本的には唯一無二の己の人生をよそと比べても意味のないことですが(トピ主さんにとってトピ主さんはたくさんある客観的サンプルの一つではないですよね)、トピ主さん自身ではなく世の例えば平均で評価されたいのなら平均を選び続けるべきでしたね。

        そもそも論になりますが、最初から自分のレベルに合わせて、もっと手抜きに寛容な女性と付き合って結婚すればよかったのに。

        何事も、自分を過大評価して背伸びすると後でつらくなるのは自分です。

        トピ内ID:5095815450

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        気持ちはわかるけど

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        世間には色々な男女がいて、夫婦がいるから、
        一般論で語ることは出来ません。

        だけど、主さんご夫婦の場合、
        奥様が仕事をセーブして家事をやってくれているから、
        主さんがほんの少しの手伝い程度で家庭が回せている、
        そういうパターンだと思います。

        主さんは、奥様がもっと自分を慰労して欲しいといいますが、
        奥様は主さんを慰労しているからこそ、
        家事のほとんどを早朝から深夜までこなしつつ、
        もっとあれをやれ、これをやれと言わないのでしょ。
        ほんの少しの手伝いもせずに、スマホで遊んでいる姿をみて、
        さすがに苦言を呈しただけじゃないですか。

        それにね、主さんが犬の散歩をしなかったら、
        生き物ですから誰かがそれをしなくてはなりません。
        息子さん達が朝練などがあれば、奥様がするしかないし、
        それも息子たちを無事に送り出してからではないと出来ないから、
        下手をしたら自分が遅刻寸前になるかも知れない。

        正社員で働いていて、それが許されると思いますか。
        確かに主さんの立場ほど、多くの人間を束ねているわけでは
        ないと思いますよ。でもそれでは主さんの会社の正社員で、
        ある程度の責任を負っている人が「家事が終わらないから」と
        ちょっとずつ遅刻していたら「大変だなあ」で済みますか。
        そうではなくて「仕事なんだからしっかりしろ」ですよね。

        主さんから見たら、働き手としては二番手の主婦であり母でも、
        よその会社では1人の正社員であり、戦力です。
        そういう事は忘れてはいけません。

        今は主さんの主戦場は会社、奥様は会社と家庭が主戦場です。
        奥様ほど真面目に頑張っている人には、そう言い切っていいと思う。

        あえて極端を言えば、お互いが「主婦で共働き」「主夫で共働き」。
        その中で、家庭の大部分を黙って奥様が担ってくれている事への
        感謝はもっと考えないとダメです。
        多分、奥様はやればもっと稼ぎますよ。

        トピ内ID:1280776949

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        うちの夫はほとんど何もやりません。

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        子供は高校生と大学生。夫は6時に家を出て11時ごろ帰宅。用意してある夕食を冷蔵庫から出して温め、食べた食器を洗う。あとは何もしません。朝ごはんも同様。朝は食器も洗いません。年収は手取り1000万、私は派遣で200万です。5分の1。

        もし、私が半分の500万稼いでいたら・・。私はフルタイムでしょうね。そうすると朝はほぼ同じ時間に出てきたくは8時くらいでしょう。この生活が無理だと思って派遣なので、仕方ないと思っています。

        奥様が仕事を辞めて家計が成り立つなら、手伝わなくても良いと思いますよ。

        トピ内ID:1027210376

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        一度も言ったことありません

        しおりをつける
        🐱
        ミヒャエル
        >仕事だけやっていればいいわけじゃない

        結婚17年の妻ですが、
        こんな言葉は私の結婚生活で、一度も言ったことがありません。
        しかも毎朝、言われているのですか?
        言い返したら修羅場になるから、我慢しているのですか。

        奥様が家事・育児、お仕事と目一杯がんばっているのは
        わかりますが、いくらなんでも酷いですね。

        もう少し、ご夫婦でお互いに楽に暮らせるように
        工夫ができないものでしょうか。
        酷いことを言われてないで、ちゃんと奥様と家族会議をしてください。
        このままでは、お子さんが成人するまで夫婦が持ちませんよ。

        トピ内ID:1680354003

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        透けて見えてるからじゃない?

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        わらびもち
        >年収は私の半分。もう少し、私を慰労してくれてもいいのではないかと思う
        この気持ち、今回の言葉で初めて思ったわけじゃないですよね
        トピ主さんの根底にはこの気持ちがあるのですよね
        その気持ち、多分奥様には透けて見えているのだと思いますよ

        更には子供には「助かる」と言うのに、自分には何も言わないのはご不満だと・・・
        家庭って夫婦で営むものなのに??
        お子さんはお手伝いだけど、夫とは(割合に差はあっても)分担なのでは?
        それとも、奥様には過剰に感謝を伝えてらっしゃるのかしらん?
        だって収入面は差があっても、家事を担う面では逆の差があるのでしょ?
        なのに自分だけ労わって貰って当然というのは、それは甘えすぎなんじゃないかな

        自分自身がしんどい時もあるのでトピ主さんの気持ちはわからなくはないです
        たまにサボるくらいなんだよ、とは思う。奥様もそこで黙ってれば・・・とも思います
        でもね、収入が高い俺を労わって欲しい、収入が高い俺に感謝して欲しい、の要求をぶつけられるのはしんどいかな
        その苛々を奥様がぶつけたのかもしれません



        私自身は共働きで収入の割合はだいたい同等ですが、この10年ぐらいはずっと私の方が多めです
        その前に夫が病気で数年休職していましたが(収入ゼロ)、その期間の収入について色々思うことはないです
        家事は普段は殆ど私がしていますがそこに不満はないです
        夫はできる時は分担せずとも全てやってくれるからだと思います
        こちらが何も言わなくても、分担とか決めてなくても、私が家にいても全部やってくれるので不満が無いのだと思います
        そこで「俺、全部やったよ!」とか言われたら、「あたしゃ普段から全部やっとるわ!!」としか思えないでしょう

        トピ内ID:3320009975

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        なんで気づかないんだろう

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        🐤
        いんこ
        不思議でたまりません、なぜ日本の男性って家庭でのほぼすべての事に関して当事者意識がないんだろう。 なんでいつも手伝ってあげる立場なんだろう。 自分の家庭でしょ? 自分の子供でしょ? 自分の人生のパートナーでしょ? なんで一緒になって関わっていかないんだろう。
        なんでお願いする人とお願いされる人の立場になるんだろう? 手伝いって何? 自分の事でもあるでしょ? 

        トピ内ID:5805538681

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        ん?

        しおりをつける
        🙂
        花音
        奥様の年収はトピ主さんの半分…なるほど。
        ところで、トピ主さんは、奥様の半分程度の家事育児をこなしていらっしゃるのですか?

        収入は2:1の負担、家事育児はほぼ奥様?
        それは不公平なんじゃないですかね?

        トピ内ID:9642539902

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        40代のお父さんの一例

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        🐱
        どら
        色々ご意見をいただいても、ご自身の不満は収まらないようですね。
        奥様の頑張りは認めるとか尊敬しているとか、やんわり文章に入れていても結局のところ「俺様」な感じが透けて見えますよ。
        朝から不機嫌、如何なものかって、いつ言われるなら良いのですか?溜めておけと?

        40代の世のお父さんはどうか、とのことなので一例として我が家の夫を挙げます。
        あなたと同じように、職場ではまとめる立場でそこそこ多忙です。
        平日は7時出勤21時帰宅なので、朝ゴミだしと自分の朝食、お弁当作り、夜の洗濯(昨日のものをたたみ、今日の分を寝る前に干す)です。また、毎日中学生の子どもの勉強もみています。
        ですが、土日はほぼ全ての家事を夫がします。庭木の手入れも畑仕事もします。
        ちなみに、妻の私は出産後の仕事はパート程度です。収入は夫と比べると1/5程度でしょうか。
        それでも夫は平日あまり協力できないのが申し訳ない、好きな仕事をさせてもらってありがたいと、普段から妻をねぎらいます。
        こんな家庭もありますよ。どうですか?

        トピ内ID:2406533231

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        あなたの年収は奥様の支えがあってこそ

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        🐤
        ひよこ
        たまにのんびりしたい気持ちは十分理解できますが、じゃあ奥様はいつのんびりできるのでしょう?
        奥様にだってゴロゴロしたい日はありますよ。でも、主婦がのんびりしてたら家庭が回りません。ましてや正社員。家事をして仕事して育児して。奥様の体は悲鳴を上げているのではないでしょうか?さらに、奥様は年齢的に近い将来更年期もやってきますよ。更年期がやってきたら思うような家事もできません。あちこちガタがきます。トピを読んで、あまりにも奥様が可哀想だと感じました。

        1週間に1度でいいから、あなたが朝5時に起きて奥様の代わりをやってみてください。
        そして、あなたが目が回るほどの忙しさでドタバタしている時に奥様にごろごろスマホいじりでもしてもらってください。おそらく、相当腹が立つと思いますけど。

        年収が奥様の2倍であることは結構なことですが、それは100%あなただけの力ですか?
        あなたのご飯をつくり、掃除をして、子どもの面倒を見て、あなたの身の回りのお世話を奥様がしてくれていたからこそ、仕事に集中でき、あなたご自慢(?)の年収になれたのではないですか?

        あなたが奥様に感謝をしてほしい、労わってほしいと思うのであれば、まずはあなたが奥様を大切にしてあげてください。

        トピ内ID:3829792944

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        三人目の子供

        しおりをつける
        🎂
        maro
        トピ主さんって一家の主というより
        奥さんの子供って感じですよね
        だから家事ができなくてもしょうがないって言い訳する。
        一週間、その家事を交代してみたら?

        トピ内ID:6682024183

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        朝言わなくて何時言う?

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        💤
        さぼりんまま
        仕事で疲れてやっと家に辿り着いたら、それからグダグダ言われたいですか?

        新卒一括採用・終身雇用がまだまだスタンダード。
        一度レールから外れたら復活が難しいことはご存知ですよね?

        なのにパート→派遣→正社員しかも責任者。
        有能な奥様じゃないですか?

        珈琲ゼリさんはリストラされたら正社員に復活できますか?
        ゼリさんの頭には離婚の二文字はないとのことですが、奥様の頭の中はわかりません。

        身勝手言ってると・・・

        お風呂掃除は電動ブラシなど機械に頼りましょうよ。
        浴槽・床以外も壁・天井がピカピカ。
        スッキリするとストレス解消になります。
        背伸びしたり、かがんだり、、ストレッチで運動不足も解消。

        子供さんに(犬の散歩も)押し付けると珈琲ゼリさんは益々ATM化。
        奥様が高給取りになったら不用品?

        奥様の家事負担を減らすために便利家電を購入しましょうよ。
        ・自動掃除機;出勤前にスイッチオン。帰宅時には床がピカピカ。
        床に埃がないと舞い上がらないので他の掃除も楽ちん。
        ・全自動洗濯乾燥機;出勤前にスイッチオン。帰宅時にはすっかり乾いていてお天気を気にする必要もありません。
        あるいはタイマーを使って起床時に終了。
        ・食洗機;夕食後にお弁当箱や五徳まで突っ込んでスイッチオン。朝にはピカピカ。
        「少しでも君(=奥様)に楽にしてもらいたくて」と可愛らしく言いましょう。

        時間がなければ頭(とお金)を使いましょう。

        トピ内ID:0285635155

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        トピ主も朝5時に起きなよ。

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        じゅんくん
        何で奥さんだけ5時起きなの?
        トピ主も父親でしょう?
        子供の方が「手伝い」やってるって、恥ずかしくないの?

        うちも正社員共働きです。
        主人は単身赴任ですから、平日はワンオペです。
        でもそのぶん、主人の洗濯や食事の支度は不要で、つまり主人は、自分の世話は自分でしてくれてるわけです。
        自宅にいるときは、主人が食事の支度をしてくれます。

        トピ主は、自分のことくらい自分でやったらどうかな?
        奥さんの負担が減りますよ?

        年収が2:1だというなら、家事育児は1:2にして、保護者会とかも3回に1回はトピ主が仕事休んで参加してくださいよね!

        トピ内ID:4982186497

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        だんだんわかってきました トピ主

        しおりをつける
        😨
        珈琲ゼリ
        いつもはこんなことを言わない妻が言った発言…
        皆さんの言う通り、言葉の裏にはいろんな私への思いが詰まっているのではないかと気づいた次第です。黒い黒い思い…

        まずい、まずすぎますね。怖くなってきました。

        思えば、結婚してしばらくの間は海外への単身赴任と出張続きで帰国した時は甘えて何もしませんでした。掃除も運転も何もかも。今も甘えてしまっているのかもしれません。

        でもですよ。これだけは自慢できませんか?妻が飲み会に行く時は子供達の面倒は進んでやっていました。ダメだと言ったことは一度もありません!

        妻はパワフルなのです。寝込むこともまずありません。友達も多く、学校ではいろんな役をやってました。だから、正社員になっても大丈夫と思っていたのかもしれません。無理していたのかもしれませんね。ため息が多いのも疲れと私のせいかな。

        ゆっくりしなよ…と言うと、うちには、寝ている間に家のことをやってくれる小人はいない…と言われます。

        今週末は小人になろうかと思います。

        でも、やはり感謝の言葉と謝った方がいいのかな。言えるかな。

        トピ内ID:6428370487

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        足りないかな?

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        🙂
        5ST
        男ですが労働時間は主と同じぐらいです。
        平日は朝に子供の相手して朝飯、弁当を作り、帰宅後に皿洗い、ゴミ捨てです。休日は家事育児を半々で月に1、2回は子供と二人きりで過ごし、嫁に外出してもらってます。
        ちなみに嫁は専業です。正直、主はもう少し家事すべきかなと感じます。

        トピ内ID:9376470723

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        その通りです

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんのご意見に同意です。

        私も正社員共働き、子供二人。
        主人は朝早く出て子供が寝た後に帰ってくるので、家事育児は私担当です。
        でも、主人は私の倍年収があります。

        お弁当って、手抜きしようと思えばできます。
        今は惣菜も冷凍食品もあるし、作り置きおかずで工夫すれば、毎晩毎朝時間をかける事はありません。
        洗濯だってボタン一つで洗濯機がしてくれます。
        毎日4人分干してますが、倍の仕事をこなす主人の労力と責任と比較したら、全然できます。
        だって、洗濯干し失敗したって社会的に責任取られないでしょ?
        だから、家事は仕事に比べて楽なんです。

        それにね。
        主人が私の倍を稼いでくれないと、私たち家族は生活できないんです。
        家事がおろそかになっても、弁当が冷凍食品ばかりになっても、
        生活はできるでしょう?
        でも、主人の稼ぎがなくなると、生活の基盤自体が崩れるのです。
        そして、私も正社員なので、倍稼いでいる部長たちの壮絶な労力とプレッシャーを知っています。
        だから、本当に主人に感謝です。

        もし私たちの様なモデルの家庭の奥様方に、夫婦の役割を逆にできるとしたらどちらを選ぶか言ったら、多くの女性が家事育児半分の年収の正社員を選ぶのではないでしょうか。
        結局、妻の倍の年収を卒業から定年まで稼ぐという大黒柱を、選ばないと思います。

        トピ内ID:4751807519

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        ご夫婦共に頑張っていると思います

        しおりをつける
        🙂
        エール
        世のお父さんの中では頑張っているほうだと思いますよ
        我が家では主人の家事比率は0%ですからね

        でも、奥様の悲鳴も聞こえているような気がします

        女性は7の倍数、男性は8の倍数、体と心のバランスが崩れるそうです
        あながち嘘ではないなと思います
        気を付けてくださいね

        ほとんどのご家庭が抱える家事比率問題です

        話し合って乗り切ってください
        ご夫婦共に、人生で一番の繁忙期に入ったところです
        お子さんが高校卒業するころまででしょうか
        (大学に入学以降は、ひたすらお金の心配に変わります)

        生活を簡素化するとか、外部委託を取り入れるとか
        なんとか頑張って欲しいです

        トピ内ID:9339047973

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        偉そう

        しおりをつける
        🙂
        お灸
        うちの主人はもっと激務です。
        40代です。
        自分が一番つらくて頑張ってるから偉いんだって
        思ってませんか?
        思っているから、態度にでてるのでしょうね。
        それは、奥さん面白くないですよ。
        だって、奥さんの方が断然激務です。

        私は、主人の心身の疲れを少しでも軽くしようと
        食事を気遣ったり、最近はマッサージの資格も取りました。
        (ちなみに私も主婦業と仕事両立です。)


        頑張ってくれているから、支えたいっておもいますよ。
        そう思わせないのは、自分が一番偉いし大変だという言動ですよ。

        男性がよくいう妻の要望ってなんですか?
        自分で考えて行動してくださいよ。子供じゃないんですから。
        会社でもそうなんですか?
        家だとできないんですか?

        トピ内ID:1750005463

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        年収はどのくらい?

        しおりをつける
        😑
        りんこ
        例えば年収が1000万で、奥様が500万の家庭なら、奥様が専業主婦になって、子供たちも含めて家事すべての面倒を見るは可能だと思います。
        でもこれが年収500万で奥様が300万の家庭なら、これからの教育費を考えるだけでも専業主婦ができるような家庭ではないので、奥様が働きに出るしかありません。
        それなら家事育児もすべて半分または、最低でも1/3はとぴ主様がする必要があります。
        夜遅くまで頑張っている?いえいえ、世の中結果です。
        一日8時間労働で年収1000万稼ぐ人と、一日10時間労働で年収500万として、同じ結果になることはないでしょう。
        妻からすれば、家の中に仕事に専念できるのだから、体調不良など何か理由があるとき外は当然夫の手を煩わせようなんて思いません。
        外に働きにいかなければならない上に、妻にだけ家事育児の負担を強いるなんてもってのほかです。

        あ、ちなみに、年収1000万でも、こどもが2人なら、さほど良い生活は送れないですよ。
        家のローンなどがあればなおさらです。
        俺はこれだけ稼いでるんだ!!嫁も子供も俺が養っているんだ!!といいたければ最低でもあと1000万+数百万は必要です。
        ちなみにうちの兄夫婦は義姉は専業主婦、子供は一人っ子、兄の年収が1000万ちょっと超える程度で、まぁまぁゆとりがあると言えばあるくらいです。
        年収が高い仕事に就くと、それに見合ったお金も出て行きます。
        本当に裕福な暮らしがあるのは、年収もですが、もともと持っている財産的なものがある必要があります。

        とぴ主様が仕事をやっていればいいだけの年収を稼いでいれば、奥様を説得できると思いますよ。

        トピ内ID:3520677808

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        家事だけやっていればいいわけじゃない!

        しおりをつける
        🐧
        こぶこぶ
        そういってやりましょう。
        もっと稼げ!と。

        男女は対等ですから、妻に「仕事だけやっていればいいわけじゃない」と夫を罵る権利があるのなら、トピ主には、当然、妻にこう言う権利があることになります。

        会社で同僚のおばさんとグタグタくだらない世間話をしている暇があったら、画期的な提案書を寝ずに書き上げて、役職について給料を増やして貰え!
        課長に、部長になってみろ!
        なれないのは、お前の努力が、仕事への献身が足りないからだ!と。

        これをお互いに毎日言い合っていれば、お二人とも家事を完璧にこなしつつ、お二人とも立身出世して世帯所得がどんどん増えるんだから、いいことづくめでしょ?

        切磋琢磨して互いに高め合う夫婦。
        なんと麗しい!

        何より、それが愛する妻の望みなんでしょうから、トピ主もぜひ応じてあげましょうよ。

        トピ内ID:2955451077

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        時間あるでしょう

        しおりをつける
        🙂
        Panko
        ベッドでゴロゴロして携帯いじってる時間があるなら、って言われてるじゃないですか。
        やる時間、ありますよね。
        それだけ長い時間働いて、派遣の奥さんの収入のたったの倍?
        時給に換算したら奥さんの方が稼いでるかもね。
        収入が半分というなら、奥さんが家事を100%するのはおかしいです。半分の半分、1/4はやるべきでしょう。
        犬の散歩と風呂掃除で文句。黙ってやりなよ。
        そんなに言い方がどうのこうの言うなら、あなたは普段から奥さんに感謝の気持ちを伝えてるんですよね。
        働いてくれてありがとう。
        子育てしてくれてありがとう。
        家事やってくれてありがとう。
        奥さんに言わないのに自分は感謝されたいというのはなしですよ。
        世の中の家事をしない男性は、収入があって、奥さんが働く必要がないのでしょう。
        それか家事は外注か、家がどれだけめちゃくちゃでも文句言わないとかでしょうね。

        トピ内ID:5922638714

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        休みも仕事のうち

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        🐶
        sabi
        既婚男性です。夫婦どっちも頑張り屋で目いっぱいやろうとするからダメなんだと思いますよ。

        テンパる奥様の要望に応えるのではなく、いかに奥様が余裕をもてる状況を作り出せるかだと思います。

        ベタですが心を亡くすと書いて「忙しい」ってよく言われるじゃないですか。余裕が無い人間には相手を労わるなんて無理ですよ。

        車でも一本道で向かい合った時に譲れるのは技量や気持ちに余裕がある方が譲ることができるんだと思います。

        激務の管理職はあまり共働きと相性が良くないんでしょうね。休みや余裕をお金で買うようなのもアリなんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5310688770

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        「は」じゃ駄目

        しおりをつける
        😀
        あわわ
        いろいろ突っ込みどころが

        >今週末は小人になろうかと思います。

        「は」じゃ駄目!今週末「からは」じゃないと!

        >でも、やはり感謝の言葉と謝った方がいいのかな。

        口だけの人って多いですから、私だったら「口だけなら謝ったり感謝とかいらんわ」と思います。
        (トピ主さんご夫妻はいろいろ積もっていそうだから心配です)

        >うちには、寝ている間に家のことをやってくれる小人はいない…と言われます。

        家事代行とかお金で解決できませんか?素人がやるよりプロにやってもらったほうが気分がよくなることもあります。正直、素人がアラだらけの家事をやったところで(食器の洗い方、重ね方、洗濯物についてなど、こだわる人はこだわります)、人によっては逆にストレス溜まります(いわゆる「家事ハラ」です)。

        私ならですが、正直、このトピック見せて奥様に洗いざらい話をしたほうが、逆に好感持てます。

        うちはお互い40代。お互いの両親の男女感(現代の価値観としては唾棄すべきものです)が大きいですが、「男は仕事で稼ぐ」「女は専業主婦で家事」が徹底していますのでトピ主さんの発言はどうということはありませんが、普通の家庭ならフルボッコなのはよくわかります。

        トピ内ID:2343456025

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        奥さんがただただ可哀想

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        🙂
        わいん
        奥さんの年収の二倍といってますが、家事労働をそのまま奥さんの時給で加算すれば余裕でトピ主の年収超えると思いますよ。
        妻・母は壊れないロボットだと思っているダメ男の典型的なタイプですね。
        こんな男にこき使われるために産んだわけじゃないって奥さんの親なら思いますよ。
        私の夫がこんなのじゃなくてよかったと改めて夫に感謝できますね。

        妻が飲み会に行く時は子供達の面倒は進んでやっていました。ダメだと言ったことは一度もありません!

        って、それ当たり前ですから。
        奥さんだって同じようにしているでしょう。なぜ奥さんと同じことをしているだけなのに自慢に思えるのか不思議でなりません。
        奥さん以上に家事や家庭に貢献して初めて自慢できると思います。
        夫の飲み会のときに子供の世話をして、ダメなんていったことないです!それが自慢です!なんていってる妻なんて聞いたことありませんよ。

        トピ内ID:7679585278

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        使えないプライドは捨てて下さい

        しおりをつける
        😨
        匿名
        2度目です。

        少し厳しい内容になります。

        仕事でも家庭でも、
        出来る男は「ごめんなさい ありがとう」と
        頭を下げれる男性です。

        それが出来ない男性は
        使えないプライドでガチガチ(ごめんなさい)
        そんな無駄なプライドは捨てて下さい!


        強くて優しくて出来る男ほど、謝るなんて経でもないし、自分の思う方向へ導く為に頭を下げる事なんて、手段の1つでしかないです。

        最後にもう一度申し上げます。

        家は家族で営むもの!
        そして、使えないプライドは不要!
         

        トピ内ID:2787135404

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        私は、稼いでくれるだけで十分、と思います。

        しおりをつける
        blank
        pepe
        私は独身だから、既婚の女性の気持ちがわからないかもしれませんが、今の不況の中、働いて高収入の旦那さんがいるって感謝するべきと思います。

        海外赴任もされて、本当におつかれさまです。


        家事が大変、と言ってもノルマは無いですし、弁当作るのもそんなに時間はかかりません。

        トピ内ID:7095113347

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        なんだかね

        しおりをつける
        blank
        どんた
        >黒い黒い思い…

        これに現れてると思いますね。
        普段から、奥さんに何でもやって貰って当然でしょ?
        トピ主さんの性格がよく出ているところ。

        小人になって頑張るそうですが、普段からもう少し分担したら?
        男の人ってうちの妻は元気で体力もあるってよく言うよね。
        負荷ばかりかけると体壊して、奥さんの気持ちも全てトピ主さんから離れるかもね。

        トピ内ID:9938808552

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        熟年離婚

        しおりをつける
        🙂
        pon
        子供が巣立って離婚を切り出される男性ってこんな感じなんでしょうね、多分

        トピ内ID:6201420583

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        ATM のみ

        しおりをつける
        💢
        対面窓口
        どんなに稼いでいようが、現状、トピ主さんはATM 状況に近いですよね。

        ATM : 家庭にお金だけ入れて、家庭での存在・居場所のない人。 

        今、離婚しても奥様は自分の稼ぎはあるし、子供たちはトピ主さんから養育費をもらう権利があります。 今の生活とあまり変わりない生活がおくれます。  で、トピ主さんは?

        もっと詳しく説明しているトピもあるし、職場に変換して説明しているトピもあります。 しかし、部をまとめる立場にあれど、このような思考回路では、表面的な事柄にしか見えてないだろうし、あまり出来る人には思えません。

        そして、仕事が忙しいというよりも、家に居場所が無い、家のことをしたく無いから、仕事に逃げているように感じました。

        下の言葉、検索してみてください。

        熟年離婚、 濡れ落ち葉、 夫源病

        トピ内ID:0836949680

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        一番のポイントの情報が欠けているんです

        しおりをつける
        blank
        匿名
        奥様の仕事(正社員になったこと)へのスタンスですね。

        家事貢献を奥様に依存するなら、
        どうして契約社員や正社員になることを許してきたのか…

        そこに家庭の事情とトピ主さんの希望、奥様の希望という話があるはず。
        これが見えないと話の方向性が分からないんですよ。

        お子様の年齢も高くなって家事手伝いをしてくれる反面で教育費などから
        『経済的に奥様に仕事をしてもらう』という話であれば
        トピ主さんが主張する自分が稼ぐんだからを自分の力だけでは無理ってこと。
        つまりトピ主さんも家庭内で最低限として協力するほうが良いとなる。

        逆に奥様の希望でとなると、それって経済的自立の足固めとも取れるんです。
        つまり無理に婚姻関係をこの先続けることを望まなくても何とかなるってこと。

        あともう1つですが、犬の散歩の役割を持ったなら
        それはしないとダメですよ。これを家事その他に入れてしまうのはダメ。

        だって、散歩をさせない=愛犬への虐待とも言えるんですよ?
        トイレは家でさせているのかどうかも分かりません。
        散歩のときにトイレさせているなら、その機会さえ失わせることでもある。

        ハッキリ言えば、風呂掃除はちょっと奥様と話をすれば済むけど、
        それと同列で犬の散歩を含めてしまうトピ主さんの感覚はおかしいと思う。

        トピ内ID:6791913584

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        レス2まで拝見しました

        しおりをつける
        白骨温泉
        トピ主さんのレス2まで拝見しました。

        もしかして、奥様は実力以上にいろんなことを
        したがるタイプなのではないでしょうか。
        あれもこれも手を出して、厳しくなると
        ご主人にまで、自分と同じ負担を要求するような。

        ペットは誰が飼いたいと言ったのでしょうか。
        奥様なら奥様が、子供なら子供が
        世話をすべきです。

        朝5時から子供のお弁当作りっていうのも、
        そんなに早く起きる必要ありましょうか。
        匿名さんのレスにあるように、
        毎日、日の丸のり弁当に冷凍おかずで、
        青汁粉末ジュースを持たせればいいんです。
        CMでもやっていますよ(笑)

        自分で自分を縛って、大変にしている部分が大いにありそうです。
        そういう人って、融通がきかなくて、困ってしまいますね。
        のんびりするのは悪じゃないのに、
        責めないで欲しいですよね。

        やはり話し合いが必要ですね。

        トピ内ID:7349572745

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        お互い無理しない

        しおりをつける
        🙂
        からいち
        子供さんも大きいのだから、もう少し家事の負担してもらっては?
        あとは、お風呂は最後の人が洗うとか、買い物は宅配とか。
        子供の弁当は、お小遣いを少しプラスして買ってもらう。
        家事も、外注出来ます。

        いろいろ二人で話し合うと良いと思いますよ。

        トピ内ID:3675622015

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        呆れます

        しおりをつける
        50歳大卒ばあさん
         改心されたので良かったです。
        妻は一人でも子供たちと生きていけますよ。
        それに比べてあなたは?
         世の夫がどれだけやっているか?

         例えばある夫婦の場合。同大学卒業。同級生。
        妻は3人の子育てのためいったんリタイア。その間は専業主婦。
        その後時間の短い労働へ復帰。第3子が中学に入学した後正社員として復帰。
        若い人に交じって現代に進んだいろいろなことを覚えて正社員としての同職種ならば会社の中での役割分担もある。パート労働とは同一職種でも全く責任が違います。

         その夫、今や当然管理職ですが現場にトラブルが起きれば帰宅は深夜。
        それでも妻より先に起きて洗濯を2回転、干して自分で朝食を食べて出勤。妻のいない休日は自分のスポーツジムと戸建ての掃除、たまにワックスかけ。洗車。
        買い物や銀行の用事。

         妻の行う家事といえば、食事づくり、買い物(ネットスパーです)。洗い物は当然各自(夫がメイン)
         子供へのかかわりは専業時代やパート時代には保護者会や面談、入学式すら来なかった夫が妻が正社員となると保護者面談に高校へ向かいます。(夫婦で来る保護者も多い学校です)
         正社員になった中年と卒業後ずっと同職種を続けている夫と妻の年収の差は3倍。妻が500万なら、夫は1500万。責任も違うでしょう。

         珈琲ゼリさんのお宅と比べていかがでしょう。
         離婚されないように気を付けたほうが得策だと思います。女性の立場からみてあなたのほうが離婚して困るように思えますよ。まもなく来る自分たちの老後、介護どうするのですか。子供にも見放されてしまいます。子供は母親が大好きですから、母親を大事にしない父親は大嫌いですよ。

        トピ内ID:3881385889

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        専業スタートだと、ありがちなのかもね。

        しおりをつける
        🙂
        そうねぇ
        >あまりにも私に厳しいように思う
        共働きが厳しいのだと思います。専業生活が長く、トピ主様は専業主婦のいる生活スタイルに慣れきっていますよね。奥様もそう。

        二人とも、共働きになって収入が増える、というメリットしか意識していなかった、ということかと。
        共働き移行は、収入が増えるだけではありません。奥様が家庭に使う時間が激減するということ。

        正直、奥様もトピ主様も、その点に対する認識が少し希薄だったのでしょう。
        だから、奥様は、知らないうちに失っている家事時間にストレスを抱え込んでしまっているし、旦那様はそれに気づかない。奥様の手取りも少ないから、奥様も言い出しにくかったのでしょうが、それは、奥様の甘え。きちんとそこを自己客観視して、できることとできないこととを旦那様と話し合う必要があったのです。

        奥様も、旦那様も、デメリット部分はなんとかなるだろう、くらいにしか思っていなかった。そこが失敗です。

        実際には、旦那様の年収が奥様の収入分上がるには、どれくらいの努力が旦那様に必要なのかなって考えれば、どれだけ大変な作業をご家庭に取り入れたかがわかるというもの。

        今一度、夫婦で向き合って、共働きに向けて1日の生活を再構築してみましょう。共働きなのですから、専業時代の家事レベルはお互いに諦めねばなりません。そこもきちんとトピ主様が理解した上で、奥様と共有しないとね。きっと奥様は、専業時代の家事レベルを自分に課していると思いますから。そのレベルを下げないと、いくら分担したところで生活は破綻します。

        奥様はパワフルなのではありません。普通の人にありがちな、問題提起がうまくできない相談下手です。その中で抱え込んで行き詰まってしまっている。二人で力を合わせて、新しい生活スタイルについて考えてみてください。

        トピ内ID:3022425448

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        家庭がパンクする

        しおりをつける
        😉
        そう
        奥さんは超人かも知れないけど、主さんだって充分じゃない?

        他所と比べる必要なんてないよ。

        奥さんはすごいものを望んでいて、家庭を持ってそこまでするのは自分の理想のためじゃん。
        それがやっていけることなのか、どこまで行くのか、家庭がある以上話し合いや協力が出来る範囲かの見極めと、その間にも色々あるかも知れないのに柔軟に対応できるのかって運もあるでしょ。

        全部奥さんに合わせることなんてないよ。

        完璧にやりたいのは奥さんでしょ。

        それを望んでいるのは奥さんだけかも知れないのに、ついていけない旦那が悪いって思ってるのは、違うでしょ。

        旦那さんが奥さんが自分の稼ぎよりどうのって言えばこじれるけど。

        感謝や謝る…。それが正解かと言えば、奥さんが調子に乗って加速するのか、機嫌を良くして甘くなる又は自分を省みるきっかけになるのか、分かれ道になると思う。

        風呂掃除も草むしりもペットの散歩も、子供が出来るし、子供にさせるべきお手伝いなのでは??
        受験とかあるかも知れないけど、家事は自立に役立つし、主さんは仕事してるし。

        トピ内ID:5375998588

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        お金を稼いでる人ほど

        しおりをつける
        🙂
        豆助

        トピ読ませていただきました。
        レスも全て。
        ぜひ小人になってあげてください。

        後、奥さん年齢的に更年期が始まりだしたのでは?
        女性は50手前から一気に体力が無くなります。
        今の状況はかなりしんどいと思いますよ。

        後、トピ主さんのレスに
        40代で家事をしてる人がいるのか?
        という質問に対してですが
        私のゴルフ仲間に年収4桁越えの方や
        ランボルギーニを乗り回しているようなお金持ちの
        おじ様(もう60手前かな?)方が数名居ますが
        皆さん家のことは全てされています。

        例えば、1人の方は奥さんに料理の下処理(野菜を切ったり)を
        来てもらっておいて帰宅後自分が料理と
        片付け(洗い物)をするそうです。
        掃除機やトイレ掃除なども全てしてるそうです。
        ちなみにここは奥さん専業主婦です。笑

        理由を聞くと皆さん口を揃えて

        何でとかではない、自分の事だし
        人にやられると気になる。
        しかもトイレ掃除は汚いから妻にさせるのは嫌(可哀想)だし
        洗い物は女性は手がすぐ荒れるから食洗機を買ってしてる。
        料理はしてみると楽しいから趣味みたいなもの。
        自分が作った料理をみんなが嬉しそうに食べるのが嬉しい。

        だ、そうです。

        まー、こんな人は滅多に居ないんですけど
        成功者の方ってこういう人多いんですよね。
        (とは言っても職業柄多忙すぎる方は無理ですよ。お医者さんとかね。それでもある程度全て自分で出来ますけど)

        まあ…収入収入、忙しい忙しい言う人に限って
        そこまで稼いでもないし忙しくもないんですよ。

        ってことでとりあえず奥さんを労わってあげてください。

        お子さんが結構大きいので
        今のままだと
        熟年離婚とか子供が巣立ったら離婚とかも
        ありえますよ。

        トピ内ID:2714936486

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        老後は妻とともに… トピ主

        しおりをつける
        😨
        珈琲ゼリ
        こんばんは。
        今朝は犬の散歩、お風呂、トイレ掃除の後に会社に少しだけ出社した珈琲ゼリです。


        離婚は考えていません。妻が考えていたとしても間に合うのならば、阻止したいです。妻とともに老後を過ごしたいので皆さんお力を貸してください。

        妻は、出産と共に仕事をやめました。多分、私の出張が多かったからです。私のお給料だけでも生活していけましたし、今もできないわけではない…が、息子は大学院まで通うことを考えているようです。次男も大学まで私立となると懐も寂しくなるのではないかと思ったのかもしれません。

        資格もあり、ママ友で派遣で仕事をしている人もいるらしく、その影響を受けたのが大きいと思います。派遣から正社員へは、私も驚きました。正直すごいと思います。

        が、私の気持ちが追いついていませんでしたね。皆さんからのコメントで自分のダメさ加減がわかりました。

        息子たちの方が、手伝いをちゃんとしています。
        一応、食材配達を利用し、食洗機やIHにもキッチンを変えたり生活環境を変えましたが、それでも負担は大きいのかもしれません。

        なんとなくわかったのは、手伝いではなく、自らの意思で家の掃除をするのを望んでいるのかもしれません。いつも言われたことしかやっていませんでしたから。

        明日、妻は息子の部活の付き添いでいないのでその間にできることを考えてみたいと思います。

        掃除機、お風呂、庭掃除でしょうか。自室も片付けます。皆さんのコメントは耳が痛いですが、よく読み込んで明日頑張りたいと思います。引き続き、コメント頂けると嬉しいです。

        トピ内ID:6428370487

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        毎日毎日まわしていくことの大変さ

        しおりをつける
        🙂
        ケイ
         生活するのには、24時間から自分の仕事時間を差し引いた時間・・をうまく使って、その24時間をカバーしないといけない・・ですよね?その時間そのことだけしていてはまわらない。
         子供にしても、犬にしても。「生きているもの」を受け入れて生活していくということは相応の覚悟が必要です。やーめた、というわけにはいかないし、ネジを止めておくというわけにはいかない。
         子供がお昼を食べるためには、奥さんは朝の自分の睡眠時間を削って時間を作っているということです。それは、今日二日分やっておく、ということじゃないです。
        毎日、毎日やっていかないといけない。
         あなたも、歯を磨くのは仕事があるからやらない、昨日二日分やったからいい、とはいわないでしょう?同じことだと思いませんか?生活していくということは。
         お子さんも奥さんも、生活しているリズムというか、流れというか・・それが根本的にわかっていないあなたをあてにしてないような。
        子供たちがやった家事のあとを奥さんは、もう一度手を入れていますか?
        もしそうでないなら、あなたのやっている仕事の手の入れようというのは子供たちより真剣味が足りないように思いますがいかがでしょう。

        トピ内ID:0372089802

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        「自慢」の対象ではない

        しおりをつける
        🐶
        わんわんわんわん
        2度目です。
        少しお気付きになったようで、素晴らしいです。
        聡明なトピ主様、どうぞ頑張ってください。
        無理する必要はありません
        短期間に集中的に頑張りすぎて、
        すぐに元に戻ってしまうより、細く長く続けてみてくださいね。

        ここがゴールではないので、聡明なトピ主様、
        もう一歩深く考えてみてください。

        >> これだけは自慢できませんか?
        >> 妻が飲み会に行く時は子供達の面倒は進んでやっていました。

        変な言い方なんですけどね…
        流行りの軽々しい「イクメン」ではなく、
        本当に家事育児に携わっている人たちは、
        男女問わず、日常として家事育児をやっています。
        「自分はよくやってきた」と自負を持って振り返ることはありますが、
        自慢しようとはほとんど思いません。
        トピ主様だって、ご自分の仕事に自負を持っていても、
        いちいち自慢しないでしょう?

        同じなんです。
        家事育児も「仕事」ですから、
        「俺はなぁ、○○プロジェクトを立ち上げて…」
        みたいな自慢をしようとは思わないんです。

        我が家は共稼ぎで、職場の飲み会が重なることもありますから、
        夫と私の間では、飲みに行くのは、スケジュール調整の一つです。
        飲み会同士が重なった場合は、送別会や歓迎会など、
        会社の「職務」に近いほうが優先されます。
        夜、子供のお迎えが必要な日に、片方の残業が避けられなければ、
        もう片方の「お楽しみ」の飲み会よりも、
        「仕事」の一部であるのお迎えの手配が優先されます。
        それだけの話ですから、自慢の対象ではないんです。

        自負を持って、でも、日常の仕事として、頑張ってください。

        トピ内ID:3342749399

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        年収、年収って言うけど

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        😒
        あ~腹立つ
        どうして稼働時間で考えないかなぁ?
        妻も生身の体、疲れるのよ。
        朝5時に起きて、朝食、弁当の用意、フルタイムで仕事して、買い物して、洗濯物を取り込んで。
        時には掃除機かけたりするかな?
        そこから夕食用意して、後片付けして。
        一体何時間働いてんだ?
        夜寝る時間が23時だとしたら、18時間!
        まぁ、会社で休憩時間もらって、夕食後ちょっとゆっくりして風呂に入る時間は抜いたとしても、15時間位動いてない?

        一方あなたの稼働時間は奥さんより少なくないか?
        女性の方が体力無いんだよね。
        それ考えたら、自分のが楽してない?

        子供の学校のPTA役員、自治会の役員、親戚関係の諸々。
        息子たちはそこそこ大きいようだけど、学校からもらって来たプリントは読まなきゃならない、提出せねばならない書類もある。
        学校、塾の面談もある。
        本当に大変よ。

        妻だってずっと仕事続けてたら、あなた位の年収になってたかもよ?
        家庭を築く為に、自己犠牲を払ってキャリアを中断し、育児を一手に引き受けてくれた。
        だから、あなたには今帰る家があるんじゃないの?
        帰宅したら温かいご飯が用意されて、お風呂も沸いてるんじゃないの?
        妻の2倍の年収を稼げてるのは、自分の力だけか?
        シングルファーザーだったら、仕事終わりに子供迎えに行って、そこから夕食の用意したりしなきゃいけないんだよ?
        そこ全部省けてるじゃん。
        妻が何年もずーっとやってくれてるお陰で。

        単に年収だけで考えないでほしいなぁ。
        妻の言葉は、「あなたがその年収を得られているのは、あなただけの功績じゃないんだよ!なのに、俺はお前の倍の年収だ!だからその分無償労働はお前がやれよってことなの?ふざけるな!」だと思うよ。

        こんなにしんどいのに正社員で働くの、どうしてだと思う?
        あなたがいなくても自立できるようにする為だよ!
        もう、妻の逆襲は始まってるかもね。

        トピ内ID:2876835813

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        妻は自分より先に死なないと思ってるでしょ?

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        🙂
        nari
        いつも元気でパワフルな妻。
        笑顔が多くてあまり愚痴も言わない女。
        あれやれこれやれ言わないから俺は夫として父親として頑張ってる!
        だって、妻の倍稼いでるからね。

        ずっとそう思ってきたのに、最近妻は疲れ顔。
        ついに小言を言われた。ムカつく。

        女は少々体調悪かろうが疲れていようが、365日休日も含めて朝5時に起きて夜中寝るまで家事に仕事に全部担って当たり前!

        だってだって俺の年収は倍。

        妻が倒れるって?

        ないない。女はいつまでもパワフルだから!

        みたいな思考なのかしら?
        トピ主は困った人ですね。

        トピ内ID:9331479771

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        壺の中で叫んでも誰にも聞こえない

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        💤
        さぼりんまま
        一人で出来ることを考える=発想の飛躍は難しいでしょ?
        また「出来るコト」って考えるのもNG。
        チャレンジに結び付かなくては成果を上げられません。
        ブラッシュアップしましょう。

        まず奥様にToDoリストを作って貰いましょう。
        「名もない家事」も含めて。
        例えばゴミ捨てにしたってその前に
        ・分別する
        ・モノによっては洗って開いて・潰して・・
        ・ゴミ袋をゴミ箱にセット
        ・ゴミ袋を用意する
        など(家庭によって違いますが)一つ一つは大したことがなくても欠かせない。
        そういうこともすべて。

        ホワイトボードに書いてもいいし、ボードに付箋もお勧め。
        後から分類・整理しやすいし、追加しやすいですから。

        それから家族会議。
        「これなら出来る」「挑戦する」をみんなで決めましょう。
        案外「今まで習慣的にやってたけど、必要だと思ってたけど不要なんじゃない?」があるかも。
        また「こうやった方が効率的」もありそう。

        当面は司令塔は奥様でしょうが、情報共有は大切です。
        直接担当してなくても内容を把握していれば代打としてバッターボックスに立てます。

        部下が「良かれと思って」勝手な作業をしたら、上司は「独善」と思うでしょ?
        報連相は大切ですよね?
        カイゼンは提案しましょう。

        家族の一員として家庭運営に携われるようになるといいですね。

        トピ内ID:0285635155

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        働く母には寝込む暇がない

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        ビール党
        トピ主さん、奥様が寝込んだらどうされます?
        トピ主さんが朝5時から弁当と朝食を作り、仕事を定時で終わらせて夕食の準備、出来ますか?
        え?早朝会議は絶対休めないし、残業もあるから無理?
        ですよね。

        では、トピ主さんが寝込んだら?
        あれ?お仕事休めないんじゃなかったんですか?
        ご自分の体調不良では休めるんですか。
        あっそふーん?

        …と私の夫はそんな人でした。

        トピ主さんのご家庭も、おそらく奥様が寝込んだら回りませんよね。
        奥様はパワフルで寝込まないんじゃなくて、寝込んでる暇がないから体調管理に敏感なんだと思いますよ。
        でもいくら気を付けたって風邪をひく時はあったと思いますよ。
        熱があっても辛くても代わってくれる人は居ないから、やるしかなかったのではありませんか?

        「妻は朝5時には起きて夜も忙しそう」、それを横目で見てるトピ主さんは奥様を慰労してさしあげているのでしょうか。
        奥様がいるから子どもはすくすくと育ち、毎日ご飯があり、脱いだ服は洗濯されていて、家の中は片付いている、のではありませんかね。
        感謝はその一つ一つにした方が良いと思います。

        トピ内ID:1424725386

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        なるほど

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        🐤
        ローヴィ
        どなたかのレスでなるほどなと思ったのですが、我が家も10年の専業主婦を経てフルタイムで復帰。
        フルタイムで共働き時代も基本は家事は私。
        だからか、旦那はやはり共働きになったことについていけてないなと感じます。
        今も家事分担育児分担、私に負荷が強いと感じます。
        収入面ではもちろん叶いませんが、今の生活ができているのは私の独身時代の貯金や、結婚して約一年共働きだったのは大きいです。
        その後、子供のことは基本は私が色々回してきたので、やはりまだこちらが色々お願いしないと動けません。

        旦那の方が確かに激務だけど、もう少し気持ちの問題でも労いがあってもいいかなとか。

        私は体力もある方でもなく、ほんとバテバテですが、そんな私を見てもなんとも思わない旦那。
        私は離婚は常に考えてますよ。
        今の会社で正社員になれ、子供達がうまく巣立てば、離婚します。
        ただ、長男が障害が重いので自立が難しいかもしれません。
        それと、分不相応な生活をややしているので、旦那は自分の給料だけでもと思っているようですが、とても足りません。
        ケチろうといいつつ、割と旦那も子供達を遊びに連れ出してくれては高めのランチしてきたり。
        スイミング2人分ですごい値段です。
        なので、私がパートでもでないと無理なんです。
        でも、離婚したいのでフルタイムを選びました。
        旦那は離婚したくてフルタイムを選んだことはわかってないでしょうね。
        ただ、向こうも離婚したい気持ちはあるようなので、離婚は子育てが終わったらお互いのためにいいと思います。

        トピ主さんは離婚したくないのはなぜですか?奥さんに家政婦やってもらえるから?
        老後2人で過ごしたい割りに労いが少ないすよね。

        トピ内ID:9826371259

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        レス3まで拝見しました

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        白骨温泉
        トピ主さんのレス3まで拝見しました。

        私を含めて、もっと手を抜いたら、とか合理的に、
        とかのレスには興味を持たれなかったようですが。

        トピ主様宅のように、高学歴高収入と思われる
        年収1000万円以上のご家庭が、
        一番欲をかきすぎて、破綻しやすいというのは
        雑誌でも良く取り上げられていることです。

        そういうご家庭は、教育費に限度を設けないのも特徴です。
        中学か高校ぐらいから私立に通わせたり、
        大学院を目指したり。しまいには留学したいと言い出すと思います。

        住宅ローンにマイカーにペットに私立、塾、部活。
        本当に大丈夫ですか?
        このまま、妻の見栄に付き合い続けるのですか。

        トピ内ID:3273228733

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        伝えるだけでかなり違うと思う

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        のとてす
        >皆さんお力を貸してください
        ということなので。
        トピ主さんは実際に全く何もやっていたのではなかったし気づきもあるので結構良い方だとは思います。

        >妻が飲み会に行く時は子供達の
        >面倒は進んでやっていました

        その労力は1回今日の晩ご飯のメニューを考えて、買い物をする位の労力に該当すると思います。
        仮に3か月に一度、10年間あったとします。40回です。
        その間、妻は月に2度晩の食事の支度をしなくて良かったとして、3400回位していると思うのですが、そんなこと考えたことがありました?
        あなたが「こんなにやった」と思っていることの何百倍も妻は黙ってやっていたのではないでしょうか。お金なんてたった2倍しか違わないのに。
        例えば食事の支度は、献立を考えること、材料をそろえること、調理(品数分)、もりつけ・配膳、フィードバックまとめ、お皿を下げる、(お皿洗い以降は「お皿洗い」という別カテゴリになります)のつ1つがトピ主さんの「お風呂洗い」位の重さがあります。
        トピ主さんはほとんど何もしていないのと同じ位です。
        (もちろんこれらの事の他に、食器洗いもあるし、掃除もあるし、洗濯もあるし、家計もあるし、子供の教育・学校の行事もあるし、んとにお風呂洗い程度の負担の家事は何十もあるし、毎日していたことも本当に多い思います)

        でもさすが奥さんが選んだトピ主さんだけあってそれを理解し、どうにかしようとしているだけでそうでないよりずっと立派です。お子さんも立派なようですし。

        まずは今自分はお金を倍稼いでいるだけで家庭を運営する負担がてとも少ないことに気が付いた、今まで気が付かなくって申し訳なかった、妻のように毎日毎日こなすのは実際には難しいけれどできるだけがんばりたいと思う、という気持ちを伝えるだけで、かなり改善すると思います。
        「言わなくてもわかるはず」ではなく是非。

        トピ内ID:1964873727

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        よく食べるのです トピ主

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        😨
        珈琲ゼリ
        今日は長男とファミレスに行きました。
        そして、妻のお弁当の苦労の一端が見えました。


        頼んだのは、オムライスにマグロ丼にうどんとデザート


        次男もおんなじ感じだそうです。だから、ここ最近ファミレスに行かないのだそうです。いや、行けない、連れて行ってもらえないと息子が言っていました。
        よく食べるのでお弁当箱も大きく、冷食では埋まらないのだそうです。

        少しの隙間を埋める用にいくつか冷凍庫は入っていましたが、メインでは無理で、多めに作って冷凍しておいてもすぐなくなるので無意味と言っていました。しかし、メンズのためいろどりよりも肉メインなので楽とは言っていました。

        朝早いのは、早めに起きてゆっくり新聞を読みたいのもあるようです。1人の時間なんだそうです。

        今日はというと、妻は次男の部活で朝からいないため、いつも週末メモ紙にやるべき家事を書いては消していくという妻の方法を真似てやってみました。前回のレスのとおりにやってみました。汗だくに…疲れましたがなんだか終わった後の家の綺麗なこと!

        息子からはそんなに変わってないと言われましたが、自分的には満足です。妻もこんな感じなんですかね。やってもあまり気づいてもらえず、感謝もされず…

        申し訳なくなりました。夕方帰ってきた妻には特に何も言いませんでした。少しずつ当たり前になって家事を負担できるようにしていきたいと思います。

        厳しい言葉も妻の声と思って参考にさせていただきます。こんなに大勢の方のコメント、たまに眉間にシワがよりますが、ありがたく頂戴しております。

        トピ内ID:6428370487

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        連投です トピ主

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        😨
        珈琲ゼリ
        皆さんからのアドバイス全てにうまく答えていない気がしましたので連投です。
        心に留めてはいますが、レスとして書くことができていませんね。すみません。何度も読ませてもらっています。

        少し気になったので書きました。


        これからお風呂を黙って洗ってきます。頑張ります。

        トピ内ID:6428370487

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        出来る部下

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        💢
        対面窓口
        部を纏める立場にいる、トピ主さん。 出来る部員ってどんな人でしょう。

        Aの資料を纏めて、 の依頼に Aの資料だけを纏める人。
        Aの資料を纏めていたら、Bの資料があった方が良いと判断し、Aの資料を纏め、Bの資料を添付する人。

        現状、トピ主さんは、言われた事だけをする(していないことも多いけど)部員状態です。 掃除機を部屋の隅まで、家具を動かしてかけ、終わったら、掃除機の掃除もしましょう。 庭掃除をしたら、不要な草を纏めてほっぽっておくのでは無く、きちんと指定の袋などに入れ、ゴミの日に、トピ主さんが出しましょう。

        息子さん達の方が、ちゃんと手伝いをしていると、トピ主さんが思うのですから、奥様含め、家族からは ATM以外の必要性を感じていないのです。

        かつて、 「いつまでも 有ると思うな、親と金」
        今は 「いつまでも 有ると思うな、妻と愛情」

        老後が奥様と送れることを祈っています。

        トピ内ID:0836949680

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        空回り気味だね

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        blank
        匿名
        まるで会社でね、『リストラ候補をリストアップしてるみたい』なんて
        噂話を聞いて、不安になって自分を見つめ直しているみたいなんだが。

        重要なのは夫婦間のコミュニケーション不足だってことでしょ?
        というよりも、トピレスを見ている限り意思疎通をする以前として
        現状・現実を自分できちんと把握する気がなかったのが発端だよね。

        だからさ、稼ぎの多さとか労働時間とか家庭の外の話で主張していた。
        でもね、専業主婦であっても離婚時には家庭内の貢献度を考慮して財産分与が
        されることぐらいご存知ですよね?

        つまり、トピ主さんの稼ぎは自分の力だけでなく奥様の内助の功あってのもの。
        全てとは言わないけどね。
        だってさ、もし奥様がいなければトピ主さんが享受している
        食事も服も快適な寝床もそこには無かったんですよ。
        (ましては子育てがあったら労働時間も限定されて出世できたか)

        そういった意味で奥様の貢献を認めるのは大事です。
        そこまで気付いてね「ごめん」ではなく「ありがとう」の気持ちを持ってほしい。

        リストラされそうだから何かしなきゃ、って人を会社で大切にしますか?
        どうしたら感謝されるか(貢献できるか)という意識のほうが良いのです。

        でもね、現実に出来ることは限られているはず。
        だからこそ、感謝の気持ちを持ってその上で重要なのは「報連相」という
        コミュニケーションを奥様と取れることです。

        風呂掃除だって合格ラインを理解してれば問題ないでしょ?
        あと急に出来ないで終わって良いものかどうかは判断しましょうね。
        まあ、お風呂掃除は1日サボってもゴメンで済むけど、
        犬の散歩はサボっちゃいけないという判断ができないといけない。

        職場ならさ、『無理なら早く報告相談しなさい』ってご自身で言ってませんか?
        家庭だって同じなんだよ。具体的に何する以前に意思疎通を心がけようよ。

        トピ内ID:6791913584

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        トピ主さんはまだ間に合うかも

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        😉
        アラフォー シンママ
        私も派遣社員から正社員になったくちです。

        そして元夫とは・・トピ主さんのような状況から離婚しました。

        離婚を決意してしまったら、いくら元夫が改心する、と言っても生理的に受け付けませんでした。

        頑固とかそういった理由ではなく、もう身体と心が、拒否するんですよ。

        トピ主さんはまだ間に合うかもしれません。

        離婚したくないなら頑張ってください。

        トピ内ID:8205386703

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        興味深く拝見しております

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        😠
        笹団子
        こちらのトピを興味深く拝見しております。

        トピ主さんの奥様はじめ、多くの奥様方の怒りのレスを
        読んで、これはもう、いい悪いではない状況ですね。

        奥様→怒る人
        ご主人→怒られる人

        という構図が出来上がってしまっており、
        まずはご主人がそんなに悪くなくても、
        謝らないといけないということなんですね。
        お疲れ様でございます。
        冷静な話し合いは、無理そうですね・・・。

        トピ内ID:6719773974

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        3度目です

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        😝
        匿名
        「使えないプライドは捨てて下さい」と伝えた者です。

        トピ5まで拝見しました。

        ご自分で家事をされてみてお気付きかと思います。

        日頃の何気無いことに気付き、それに対して感謝があるのと無いとでは、気持ちが大きく違います。

        日常の何気ない料理でも
        「あ!美味しい」が聞きたくて、
        言われたら嬉しくて、頑張れるのです。

        逆も然り。 

        妻も働きにでる事で、1万円を稼ぐ重みと大変さが身に沁みて理解できます。

        行動も大切だけど
        共にコミュニケーションも大事。

        沢山奥様とお話して下さい。

        ちなみに…
        女性は察しが良いので、ご主人の掃除は気付いていると思いますよ。

        トピ内ID:2787135404

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        どうしたらいいのか?は奥様だけが知っている

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        😢
        夕涼み
        世間の女性の考えに合せても仕方ないので
        1度、居ない間に気づいた家事をやる事を実行したようですから
        しっかり、奥様との話し合いの時間を設けて下さい。
        そして、ここでの世間の予想に合せるのではなく、ピンポイントに奥様の希望を聞いて下さい。
        夫婦というのは、2人の間でだけ合意できていればOKな事が多々あるのです。
        お2人はコミュニケーション取れてなさすぎなんだと思います。
        2人だけで外食に行くとか、2人だけで話し合って下さい。
        的外れな事を続けても奥様のイライラは治まらないかも知れませんので。

        トピ内ID:3345612035

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        コツコツと… トピ主

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        😨
        珈琲ゼリ
        最近どうした、どうした?(笑)と妻に言われました。


        色々考えるところがあってさ、夏休みも終わったし、俺も仕事も家事も頑張るよ。いつもありがとう。

        と、普通に、いや、さりげなくを装いましたが、そうじゃなかったかも…ですが、口に出して言いました。笑って助かる、ありがとうと妻に言われました。


        なかなかいいものです。これだ!と思うものがありました。

        皆さんの言うように妻の方が長生きするとも限りません。できれば、長生きしてもらい、たまには私と旅行にいくような関係でありたいと思います。コツコツと頑張っていこうと思います。

        トピ内ID:6428370487

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピさんってすごい

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        🐧
        たのこ
        トピさんってすごいですね。自分の能力を別方向へも向けられるなんて。
        普通の男性だったら、ブーブー言って終わりですよ。

        とても羨ましい変身ですね。

        きっと、本当に仕事ができる人なんでしょうね。
        すっごく素敵です。

        やっぱり厳しいアドバイスを自分のものにして輝ける男性って素敵ですね・・

        トピ内ID:0513867151

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        良いですね!

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        blank
        つゆ
        最初はぶーぶー言ってても、変わることの出来るトピ主さんにエールを送ります!
        頑張って下さい!!

        トピ内ID:1333930494

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        お疲れさまです

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        今日はカレー
        トピ主さん、ご自身を変えて行動まで起こすなんてすごいですね。見習いたいです。

        奥様もちゃんと気付いておられて、とてもいい方向に変わっていっていて、素敵なご夫婦ですね。

        トピ主さん、きっと仕事もできる方なのでしょう。ご自身の努力で家庭も仕事もうまくいき、本当に素晴らしいです。

        人間いくつになっても身体が資本、体調に気をつけてくださいね。

        トピ内ID:9115070191

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        応援してます。

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        😀
        匿名
        もう何度目かわからない匿名です(笑)

        善進した様で良かったですね。


        気は心。
        お互い頑張りましょうね。

        トピ内ID:2787135404

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        レスします。

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        路傍の意志
        トピ文だけ読んでびっくりポチしました。

        トピ主レスを読んでエールに変わりました。
        もう押せないけど。

        ご夫婦で頑張って下さいね。
        きっと老後は仲の良いご夫婦でいられると思います。

        トピ内ID:4989404175

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        トピ主さん偉い!

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        匿名
        なんか感動しました。
        最初は風呂掃除だけで家事やった気になって…
        とおもったのですが(ごめんなさい)、その後色々な家事を工夫しながらやっていこうとする受容度。
        批判のトピも反論ではなく受け入れて反省できる懐の深さ。
        奥様は幸せですね。
        これからもトピ主さんなりにサポートしてあげてください。
        温かい気持ちにさせてくれて、ありがとうございます!

        トピ内ID:7704503914

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        追記まで拝見いたしました。

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        🎂
        もち
        珈琲ゼリ様、こんにちは。

        以前、実際にその大変さを経験しなければわかるはずないと
        大変厳しい事を申し上げましたが、お詫び申し上げます。

        気恥ずかしさやプライドもあったでしょうが
        行動に起こして継続し、奥様が気づくほどに頑張れるなんて
        本当にすごい事だと思いました。

        どれだけやるべきだ、と非難されても
        絶対に姿勢を変えず感謝の言葉すら言わない方が多い中でこの柔軟な考え方は見習わせていただきます。

        奥様も本当に喜んでらっしゃる事でしょうし
        家庭に役割があるというのは貴方様自身とても居心地がよいのではないでしょうか。
        是非、継続して世のご主人方の見本となってほしいとおもいました。

        お幸せに!

        トピ内ID:5538455673

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        すごい!偉い!無理しすぎず続けてください

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        🐶
        わんわんわんわん
        トピ主様、

        聡明なトピ主様、本当に偉いと思います。
        あとは、どうぞ無理をしすぎずに続けてください。

        どうしてもその日にやらなければならない仕事があるのに
        病気で休む時は、
        「○○社には××さんが行ってくれますか」
        のように、他の方に代理をお願いしますよね。
        家事育児も同じです。
        トピ主様がどうしても疲れて休みたい時は、休んでも構いませんから、
        トピ主様のお仕事である「風呂掃除」「犬の散歩」は、
        「具合が悪くて休みたいから、やってもらえるかな」
        と他の人にお願いしましょう。
        お連れ合い様も同じように休みたい時があるかもしれません。
        その時は、もしできれば、お連れ合い様の家事育児を
        代わってあげてください。

        どちらも疲れていてどうしてもできないなら、
        外注を頼むかどうか、お連れ合い様と話し合ってみてください。

        聡明なトピ主様とよく気が付くお連れ合い様、
        末永くお幸せに。

        トピ内ID:3342749399

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