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    夫への不満。意見下さい。

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    😣
    みずき
    ひと
    閲覧ありがとうございます。
    夫の事で意見を頂きたいです。

    夫(30代後半)私(20代中)
    子供なし共働きの夫婦です。

    夫は、どんな仕事をしても不満が溜まるようですぐに辞めてしまい
    以前の仕事では、接客や事務作業が主になっている会社で
    それを「やりたくないんで」と言ったらしく。当然、夫には雑務の仕事が回り
    給料も他の人よりは少なかったのですが
    夫はそれが不満で
    上司や社長に挨拶もせず、注意をされると
    「こんな安月給でペコペコできます?笑」と言い返したそうです。最後は解雇でした。

    現在は警備関係の仕事をしているのですが月収は10万円程度。
    それでは生活して行けないので
    私も、会社員としてフルタイムで働いているのですが家事を一切、手伝って貰えません。
    たまにゴミ出しはしてくれるのですが
    それだけで家事をやっている気になっているようで
    「俺だって手伝ってるじゃん!」と。

    私も仕事で疲れている時
    家事や料理が少しでも手抜きになると文句だけはつけます。

    そして、共働きをしていて私の方が月収が多いのですが
    私が自分の物を買うと
    「俺が買ってやってる」「買ってやったのに」と言い続ける事も。

    一緒に過ごしている時も
    「しんどい」「疲れた」が口癖で小さな不調を騒ぎ立て訴えてくる事もあり
    (蚊に刺された!!と1日言ってた日は引きました)
    疲れます。

    結婚して長いですが、昔からこういう人で
    一緒に居るのがただただ疲れる時も多いです。

    こんな夫、普通ではないですよね...?

    トピ内ID:9631563366

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    私なら夫として選ばない

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    😑
    美月
    失礼承知で書きますが、夫として情けないし頼りなさすぎます。
    残念ながらそういう人も世の中にはいるのが現実だけど、
    社会人として大人としては普通じゃないですよね。
    夫というより子供を養ってるみたい…
    子供でも厄介な息子。
    不躾な表現でごめんなさい。

    私ならまずそういう人は魅力的に思えず好きならないし、
    もしも結婚後に気が付いたらたぶん離婚します。
    少なくとも別居とかして何か意思表示すると思う。
    そんな夫では子供も育てられないし、
    父親として恥ずかしすぎる…

    結婚して長いとのことだけどなんで我慢してるの?
    トピ主さんは愛情があるから一緒にいるのかもしれないけど、
    それで本当に幸せ人生って思えるなのかな?

    トピ内ID:9061496768

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    このご主人はダメ

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    >以前の仕事では、接客や事務作業が主になっている会社で
    >それを「やりたくないんで」と言ったらしく。
    >最後は解雇
    >「こんな安月給でペコペコできます?笑」と言い返したそうです。

    30代後半でこれはもうダメです。
    ご主人が変わることもありません。

    解雇なんてめったなことではおきません。

    特に能力があるわけもなく上から目線。
    まったく将来性なく、じきに路頭に迷うこと間違いなしです。

    あなたはまだ若い
    早急に縁を切るべきだと思う。

    トピ内ID:3058429707

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    ひどいですね

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    旦那さん、何も良いところないですね
    主さんは若いのだから、離婚してやり直した方がいいのでは?

    トピ内ID:8147392243

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    普通じゃないと言われてどうするの?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    私の考えではトピ主の夫は普通ではないけど、
    普通だと思ったから結婚したんでしょ。

    結婚して長いとあるけど、
    何かしら良い面があるから一緒にいるって事。
    昔からそんな感じならそれを理解して結婚し維持してるんですから、
    普通?って聞いた所で何になるの?

    そんな普通ではない夫と長らく生活出来てるトピ主も普通ではないですよ。
    では何故そんな普通ではない人間と長々疲れる時間を費やしてるの?
    今は若いから体が動くけど、
    更年期に入って体が若い時と同じ様には動かなくなって来る。
    そう言う時でも健気にやって行ってるんでしょうね、
    もっと自分を大事にしたら良いのに。

    普通じゃないって聞けてスッキリしたの?
    私ならその生活がずっと続くと思うとゾッとしますけどね。
    愚痴りながらも頑張って下さい。

    トピ内ID:8205410809

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    南華
    そういう彼の性格を知って、
    結婚されたようなので、
    こればかりは自業自得ですね。

    昔の人は良い事を言ったものです。
    《結婚前は両目を開け、結婚後は片目をつぶる》

    片目をつぶって、
    見て見ない振りして、
    添い遂げましょう。

    トピ内ID:4611799365

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    夫のチャンスを潰さない。

    しおりをつける
    blank
    素生
    結婚までされているのですから、主人にもいいところもあったんですよね?
    嫌なものは嫌、ハッキリと思ったことを口に出せる・・・この辺りに惹かれたのかなぁと想像しましたが如何ですか?

    しかしながらその利点と思っていた所は実は欠点だった、しかも生活していく上でどうしようもない致命傷であったと言う事だと思いますが、違いますか?

    幸い子供もいない、そして何よりあなたは若い。
    その夫とは「離れて他人になった方がいい」と思います、あなたの為はもちろんですが夫の為にもですよ。

    この状況であなた方が夫婦でいる事でご主人は立ち直るチャンスを無くします、あなたが側にいる事は彼のプライドを刺激し怒りを生み続ける、残念ながら悪循環です。
    あなたが離れる事は必然で当然と考えて下さい、繰り返しますがそれがご主人の為ですよ。

    どうかご自分を大切に、あなたの歩むべき道を迷いなく選ばれますように。

    トピ内ID:6622468260

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    なんで結婚したのか

    しおりをつける
    😣
    タケノコ
    こういう質問のたびにいつも思います。

    そもそもなんで選んだのか。
    そして、どこが良くて一緒に居続けているのか。

    若く健康で、おそらく女性として一番自信を持てる時期に、そんな気持ち悪い男のために家事とかしてるの、もったいなさすぎませんか?

    >こんな夫、普通ではないですよね...?
    普通じゃないし、夫としてというより、人間としてダメです。

    トピ内ID:9215517121

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    離婚で良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    貴方はまだ若いし子供もいないなら、離婚してはと思います。

    まるでヒモ状態ではないですか。

    貴方のご両親はこの事をご存知なのでしょうか。

    幸い貴方も職がおありのようですから、何も困る事は無いと思います。

    これから長い人生をそんなグウタラな男と過ごす事ほど惨めな事はありません。

    それとも貴方が離れられない何かあるのですか?

    私が親なら帰って来させます。

    どうか、しっかりとご自分の人生を見つめて直して下さい。

    トピ内ID:5083209913

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    愛情があるのですか

    しおりをつける
    🙂
    お茶漬け
    それでも別れないのはなぜですか。

    収入もトピ主さんの方が多く
    家事も大半しているにも関わらず
    感謝されない、なぜ離婚しないのですか。

    トピ内ID:4975295908

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    結婚して長いの?

    しおりをつける
    😑
    えー・・
    夫が30代後半で月10万円程度の収入では、パートの主婦並み。
    トピ主さんが20代半ばなら、給料だってそれほどでないでしょう。
    将来をどう考えているのか分かりませんが、今の収入では夫婦二人でカツカツで子供を持つことは難しいのではないですか?
    夫は年齢が高くなるにつれて転職は難しくなりますから、その内、無職になる可能性が高いと思います。

    私がトピ主の友人なら離婚を勧めるところですが、そこまでは考えていないのでしょうか。
    家事一つ手伝わない、仕事は続かない、今後も何一つ変わらない夫を養っていくのが嫌になってくると思うよ。
    将来の事、よ~く考えてみて。トピ主はまだ若いからやり直せるよ。

    トピ内ID:1023094403

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    普通じゃない!

    しおりをつける
    🐷
    しましまねこ
    えーっ、トピ主さん。旦那さんの何処が良くて結婚したの?
    こんな旦那が普通か?って言われたら全然普通ではないです!
    旦那さん、家族の為に~なんて無理なんじゃないの?

    うちの旦那はそんな事で会社辞めないし、そんなにチョコチョコ転職しないよ?
    解雇とか…あり得ないです。
    『やりたくない』とか『安月給でペコペコ…』なんて家族がいるなら絶対に言わないって…
    私なら、子供いないなら即離婚します。

    トピ内ID:9001998976

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    伴侶は好き嫌いだけでは選んではいけない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    だから伴侶は好き嫌いだけでは選んではいけないのです。

    そして30代以上の男性も心して見極めなきゃね。
    その年になるともう性格を変えようとてなかなか変えられないし
    生活の方も変えられないものです。

    今まで母親に面倒を見てもらってきた人は妻を母親の代わりにします。
    『「しんどい」「疲れた」が口癖で小さな不調を騒ぎ立て訴えてくる』
    なんて最たるものでしょう?よしよしして欲しいですよ。

    結婚して長い??
    でもこの先の方がもっと長いですよ。
    子供が居ないなら再考してもいいのではないかしらね?

    トピ内ID:8408532799

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    あなたはまだ若い、離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仕事が長続きしない人はダメですよ。
    将来、ますます貧乏生活。お子さんができたらどうするのですか。

    離婚をして次の人を探しましょう。
    ただし、後ろを振り返ってはダメ、同じ失敗を二度と繰り返さない、、と肝に命じてね。

    トピ内ID:1066997563

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    もちろん普通ではないです

    しおりをつける
    カマンベール
    真面目なそれなりに収入もある男性でも、面白みがない、外見が女性受けしないなどで、結婚できなかったりするのに、ご主人のような仕事もできない、思いやりもない、マメでもない男性が若い女性と結婚できちゃうのって、本当に不思議…。

    もしかして、誰もが振り返るレベルのイケメンなのか…。

    昔からそんな人なのに、デキ婚でもないのに、なんで結婚したのか、本気で知りたいです。

    収入10万円で、妻の方が稼いでいるのに、「俺が買ってやってる」なんて言われたら、「あなたの収入で何が買える!算数もできないのか!」って言っちゃいそうだわ。

    トピ内ID:5958392397

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    まぁ普通ではないよね。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    トピ主さんまだ25、6でしょ。子供もいないことだし、早々に見限って人生やり直したほうがいいと思います。

    いずれまた今の仕事もやめますよ。

    あとこれが50年くらい続くの耐えられる?

    トピ内ID:5527824549

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    仕事ができない男程・・・。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    仕事ができない、怠け者、やる気がない、
    それなのに「自分はこんな仕事をするような人間ではない」と
    自己を拡大評価、しかもそれは幻想。

    こういう男は、何故かしら絶対に家事参加をしません。

    何故か分かりますか?
    それは「仕事ができない、収入が圧倒的に妻よりも少ない」と
    自覚しているからこそ、
    「男としての最後の矜持」が「家事なんか絶対にしない」
    そこしかないからです。

    逆に言えば、社会人として認められて、仕事ができる男ほど
    家事参加をすすんでします。
    家事をしたぐらいで、自分の男の矜持は何もゆるがないと分かっているからです。

    稼ぐだけが男の役割ではないけれど、
    家庭と言う共同体を一緒に運営する気が無い相手と、
    何故夫婦で居続けるのか、理解不能です。

    しかしながら、夫婦には夫婦にしかわからない事があるので、
    家庭運営だけではなく、体の相性がぴったり合うから
    離れられない・・・という訳でもあるのかと思ってしまいますね。
    それならそれで、現状維持しかないです。

    トピ内ID:0592896262

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    まだ、70年残ってますよ。

    しおりをつける
    😀
    世間様
    あと70年、これまでの生活よりはるかに長い生活を愚痴を聞きながら、安月給、あるいは仕事辞めちゃうかもね。食べさせていくのですよ。その人の子供を産んで、育てたいのですね。すごいですね。

    トピ内ID:9870909394

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    ダメな人としては「極めて普通」

    しおりをつける
    😑
    試練
    妻子ありです。
    トピ主夫、「ダメ男」を地でいってますね(笑)
    ちなみに、「20代中」ではなく、「20代半ば」です。



    >こんな夫、普通ではないですよね...?

    「普通」の定義は人によって著しく異なるので、軽々しく使わないほうがいいですが、


    「人としてのレベルが極めて低い」


    ことは間違いありません。



    レベルの低い人というのは、

    ・努力はする気がない
    ・すぐ他人や環境、社会のせいにする(他責傾向)
    ・自分のことを過大評価し、他人を過小評価する
    ・自分が世の中で一番正しい、すごいと思い込んでいる
    (コンプレックスの裏返しでもある)
    ・注意や諫言をされると、逆切れする
    ・他人の言うことはきかない
    ・思いやりなどかけらもないが、自分はあると思っている

    等の傾向が顕著です。


    結婚する前からわかっていたはずですけどね。

    トピ主も夢見る傾向にあるようです。

    「○○したら、きっと変わってくれる」 → そんなはずないでしょ。



    人間、20歳過ぎたら、本人の相当の努力がないと変わりません。



    トピ主はまだ20代だとのことですので、早々に離婚、もしくは実家に逃げ帰るのが吉でしょう。離婚するにしても、相当ゴネるでしょうから、一日でも早く実行に移したほうがいい。


    レベルの低い人は進歩することがないので、一緒にいるだけ時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:5500049555

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    まぁ普通じゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    旦那さんが普通かどうか?だったら
    明らかに普通では無いと思います。

    でも、うちの旦那も元々は似たような感じで
    27、8まで夢を追ってフリーター。
    そんな夢も叶わず、とりあえず就職するも
    1年でやめてきまして、今は違う仕事をしていますが
    「仕事したく無いなー、毎日家にいたい」が今も口癖。

    まぁ家事もたまーにゴミ捨てる程度で全然しないし
    他所の家庭からしたら「どこがいいの?」って感じでしょうが
    惚れた弱みでしょうかね。夫がいいんですよねー。
    仕方ないので私が養うことになってもいいやと決めて
    結婚しましたが、期待してないので上手くいっています。
    なんなら今正社員でいてくれてるだけラッキー!
    相談したら別れたら?って言われるのがわかっているので
    この手のことは相談はしないで自分で決めるしか無いと思います。

    トピ内ID:1596794306

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    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    cosmos
    なぜ結婚したんですか?
    なぜ離婚しないんですか?
    この先に、明るい未来が見えるんですか?
    それでも好きだというなら、全て受け入れるしかありませんよね。

    そんなダメ男を選んだトピ主にも、責任はあるけど、
    今のうちなら、まだやり直せる年齢です。
    そんなくだらない人生でその年までやってきた男は、もう変わらない。
    今はまだ、一応働いているけど、そのうちヒモになるでしょうね。

    子どもは絶対作らないこと。
    不幸になるだけですから。

    トピ内ID:4199990924

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    なんで結婚したん?

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    付き合ってる時はぜんぜん今と違う感じだったのですか?

    トピ内ID:9859714402

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    どこに惹かれたんですか?

    しおりをつける
    さんちゃん
    みずきさんはまだ20代半ばですよね。旦那さんとは長い付き合いのようですが、10代の時知りあったんですが?

    その時は旦那さん30歳位ですよね!自分の意見を持った大人に見えたんですね、その時は。

    いざ結婚して蓋を開けると、単なるワガママ自己中!経済力もない!失礼ですが、こんな男性にあなたの一生捧げるの勿体ないです!

    私だったら、第2の人生選びます。

    トピ内ID:0355627832

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    離婚しない理由は?

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    もはやご主人の何が良くて結婚生活を続けているんですか?
    離婚しな方が不思議なんですが。

    トピ内ID:1526135924

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    箱庭
    普通ではないですが、それが良くて結婚したんでしょ?
    今更何聞いてるんだか…という感じです。

    トピ内ID:0329312596

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    はい

    しおりをつける
    😨
    なみ
    普通じゃないです。

    ここに質問してる場合じゃないです。
    子どもがいない内に早く別れたほうがいいですよ。
    何で一緒にいるんですか?
    トピ主さんが大変な思いをするだけです。
    そんな旦那いらないでしょ。

    トピ内ID:4777666160

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    子供いない内に離婚!

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    もしくは実家へ戻り、夫のお給料が10万のバートのお給料しかない事を親に言いましょう。
    そうすれば離婚出来ます。

    トピ内ID:6863631878

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    普通かどうかって?

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
    妻が養っている家庭もあるので、普通かどうかの議論はどうでもよいです。それよりも、なぜそんなに不満があるのに別れないかのほうが不思議です。

    トピ内ID:2321183650

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    普通じゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんがそんな夫でも愛してる。
    離婚とか考えた事ないっていうならそれでいいんじゃない?
    トピ主さんが許容するかぎりご主人は態度も考え方も変えないだろうし
    私ならそんな40近くても幼稚園児みたいな男ゴメンだけど
    世の中には手のかかる男が大好きって人もいるの知ってるから
    好き好きだと思います。

    逆に、沢山稼いでくるけど個人主義で必要な事以外話してこなくて
    自分の事は全部自分でできて、トピ主さんがいなくなってもちっとも困らない、
    なんて人だと物足りないんじゃない?
    共依存ってやつだと思いますけど、
    疲れてきて、嫌気がさしてきてるなら暗示が解けてきてるのでしょうから
    決断のしどきかもしれません。
    お別れするならなるべく早く、子どもいない方がいいよ。

    トピ内ID:9910874702

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    ダメでしょ

    しおりをつける
    😠
    正偽の味方
    だって、妻がいなければ経済的にも生活できないでしょう。

    離婚して1人になっても心を入れ替えるとは思いません。

    結局、他人に依存・依存して生きるだけです。

    夫婦はお互いに自立した者どうしが一緒になるものです。

    トピ内ID:3760614976

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    トピ主さんにエールを送りたい

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    まずびっくりしたのでびっくりポチしてしまいました。

    我が家で夫婦とは、一緒にいてくつろげる存在ですよ。
    結婚当初は夫婦ともに正社員で働いていましたが、夕食はもっぱら早く帰る私の仕事でした。
    第一子を授かった時に妻は専業主婦になりましたので、妻が担当になりましたが。
    第二子も生まれてすくすく育ち、二人とも小学生になったので手がかからなくなり、現在妻はパートに出ています。

    家事は夕食は妻が作り、朝昼は夫婦各々が用意し、子供達の分は作れる方が用意します。学校が始まったら給食がありますし。
    夫の私も料理は好きなので朝、子供達が「パパのスクランブルエッグが食べたい」と言ってきたら私がさっと作ります。
    食器洗いは朝昼は妻が、夜の分は私の担当です。
    洗濯は基本妻がしてくれますが、乾燥機付き全自動洗濯機ですし、ふわっと乾かしたいタオル類は乾燥機で、その他の洗濯物は晴れたらベランダへ、雨の日は浴室に干します。
    夫婦のどっちもできますし、最近は上の子も手伝ってくれるようになりました。
    他の家事も家族みんなで協力してやっていますよ。

    誰かがしんどい家事を一人でし続けるなんて、あまりに効率が悪いです。
    トピ主さんはなぜそんな人を夫に選んだのですか?

    トピ内ID:1483409733

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