詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    働きたくない彼との将来について

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    りんご飴
    恋愛
    これから先彼と同棲予定です。

    ですが彼は会社で働くのが嫌と言います。
    家でフリーターなどで生活費を稼げたらいいと思っているんですが、
    自分にそんな力があるのか不安で不安で悩んでいるようです。

    私の事を考えて諦めて会社に行く道も考えているみたいですが
    毎日0時ごろに帰ってきて辛そうにしてるので、
    そんな姿をこれからずっと見ていても
    幸せだと思えないです。

    散々話し合っていますが一向に解決しません。

    会社を辞めたいけど 将来稼いでいけるのか、不安でたまらない。自信がない。
    (そしてほぼ私1人の稼ぎでやっていかないといけないので生活が苦しくなる)

    嫌な会社を続けるしかない。
    毎日0時頃に帰って何も楽しむ余裕がない。

    そんな2つの悩みに潰されそうになっていて
    私がどうしたらいいか分かりません。

    みなさんは彼がこんな状態だったらどうしますか。
    ただ色んな方の意見が聞きたいです。

    トピ内ID:7996147512

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 24 面白い
    • 503 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    なぜ二択なの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    今の会社と家でのフリーターしか選択肢がないのでしょうか?
    今の会社が嫌なら普通に別の会社へ転職すればいいでしょう?
    事務が向いていないなら販売、接客が嫌ならガテン系や運送業。
    思い切って農業・酪農っていう手もある。
    家でフリーターってかなりな貧乏を覚悟しないと。
    それともなにか特殊な特技があるのでしょうか。。

    家に籠りたい欲求が強いようなら、一度精神科へ行った方がいいかも。

    トピ内ID:1095496383

    ...本文を表示

    同棲以前の話だと思いますよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     ストレートに言えば、そんな彼はナシです。

     また、彼との関係を大切にしたい場合でも、同棲は悪循環に入りますよ。

     彼が同棲をすれば、一段と仕事をする「必要性」も「気力」も無くなります。
     現段階でその様な状態であれば、彼の経済力やモラルは地に落ちます。

     また、彼との将来を考えているなら、今の状態での同棲は今後の関係の発展の弊害になりますよ。

     無責任な同棲をする男の信頼は社会的に低くなります。
     特にあなたの家族からの評価は厳しくなりますから、今後のことを家族に認めてもらうには苦労しますよ。
     マイナス評価からの信頼の取り返しは、ハイレベルな信頼を見せつけなくてはなりませんが、今の彼は最低に近いです。
     同棲をしていない状態からでも認めてもらいにくい状態なのに、致命的になりますよ。

     そもそも楽しいことをしてお金をもらえると思っている時点で子供です。
     楽しいことをさせてもらうなら、お金を払う立場です。
     つらい仕事の中から、やり甲斐などの「プライド」を見つけるのが大人ですよ。

    「お金をもらっても、自分の生活の為の仕事することが出来ない男」が
    「お金がなくても、家族の生活の為に頑張れる男」になると思いますか?

     新しい相手を探すにしても、彼の今後に期待するにしても・・
     今の状態での同棲は、将来に対してのデメリットばかりです。

     もし彼の可能性をもう少し見てみたいのであれば、同棲や結婚をしてはいけません。
     少なくとも「責任をもった仕事」をして「責任をもった生活」が出来るようになることを見定めましょう。

    トピ内ID:8869209438

    ...本文を表示

    先ずは同棲は延期した方が良いです。

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    まるで親の庇護の元に戻りたいような彼なので、同棲したら主さんが完全に養う立場になりますよ。
    それに、お金が無いとケンカ三昧の日々になりますよ?
    二人で狭い部屋に住んで、お金の余裕もなく、彼はゲームして一日中過ごしててごらんなさい。
    早々に恋愛感情も消滅すると思いますけどね。

    とにかく転職を考えてもらう事ですね。
    なんて言うか、フリーターでやって行く!なんて発想になるのが怖いですね。
    将来不安って、そりゃ当たり前ですよ。
    彼自身が自動的にフリーターに!と考えてるのですから。

    おそらくお若いお二人なのでしょうけど、一度フリーターになったら、そこから正社員に戻るのは大変ですよ?
    楽な方に逃げない事ですね。

    トピ内ID:7967839778

    ...本文を表示

    続かない

    しおりをつける
    😉
    そう
    働きたくないのに働いて生活してるひとなんて沢山居ますよ。

    女一馬力でまさか彼を一生養うの?
    そんなの主さんが今の倍稼げるわけじゃなきゃ無理だよ。

    嫌だからやらない。家事も普通の身なりもしなくなったらどうする?

    辛そうにしていて食べさせてくれるなら、主さんもやってみれば良いのに。

    甘やかすのは愛じゃないよ。駄目な男の気があるから、離れたほうが物理的には幸せになれるね。

    トピ内ID:2595102693

    ...本文を表示

    トピさんが稼ぐ

    しおりをつける
    blank
    あら
    彼氏さん、少し精神的に病んでます?
    トピさんが彼氏大好きだったら、これからもいっしょにいたいのだったら、
    別に彼氏が外で働いて稼ぐ必要ないじゃない?
    トピさんが稼いで、主夫やってもらえばいいじゃない?
    トピさん今おいくつかしら?働いたことくらいあるでしょ?
    まずはフルタイムのパートで月15万円くらい稼げない?
    ご主人が稼いでいる方だって、パートで10万円くらいは稼ぐと思うよ?
    そのかわり手抜きなしの家事やってもらって、少しづつ在宅仕事身につけてもらえば?
    どうしても男が稼ぐ役割なんて今時ないよ。
    彼氏がどうしても好きならね!

    トピ内ID:4501107758

    ...本文を表示

    家でフリーター?

    しおりをつける
    🐧
    cello
    なんすか?それ。内職でもするつもり?それともユーチューバーとか?
    彼氏は会社で働くことの何がイヤなのかなぁ?そんなに悩むことかなぁ?
    ただ単に今勤めてる会社がイヤってことなら、転職すれば済む話では?
    まだ高校卒業したばっかりとか、すっごくお若い方なんですかね?
    同棲するのは、経済的にも精神的にももう少しおとなになってからに
    した方がいいんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:7143463931

    ...本文を表示

    専業主夫でいいけど

    しおりをつける
    😡
    ふぅ
    今の会社を辞めたら、二度と会社員になれない地方ですか?

    そもそも会社がない田舎があることは知ってます。

    貴女が稼げるならそれでいいのかも。

    彼氏は朝は何時から?寝ないと人はおかしくなるし、、、最悪、死にます。

    転職できない状況なのでしょうか?

    トピ内ID:9493473420

    ...本文を表示

    別れるかも

    しおりをつける
    blank
    既婚
    >みなさんは彼がこんな状態だったらどうしますか。
    >ただ色んな方の意見が聞きたいです。

     私ならまずそういう情けない男性には魅力を感じない。
     だから好きにならないと思います。
     
     もし付き合いだしてから彼がそうなった場合、
     私は結婚して家庭を持つという将来が彼とは見えないので、
     たぶん別れて他の人を探します。

    生きていく為には仕事していくしかないでしょう。
    みんな我慢して妥協して頑張っていると思う。
    今の会社が辛いなら、転職をすればいいのでは?
    フリーターが今の会社に執着する意味が分からないです。
    他の方法もあると思うけど、違いますか?

    トピ内ID:3150767346

    ...本文を表示

    ヒモとして受け入れる覚悟

    しおりをつける
    🙂
    234
    トピ主が養っていくと覚悟を決めているなら同棲も良いでしょう。

    でも私がトピ主の親なら泣いて止めます。
    この意味がわかるのかな。

    私はあなたのような女性、損得勘定がなく、純粋に彼を思える人ってすごいと思います。
    私も20代前半まではそうだった。
    でも後半になって世の男性を知るにつけ。
    どうせなら稼げる人の方がいい。
    交際相手は大企業勤め、高収入の人。
    その中で見た目がタイプの人、そんな人しか好きになれなかった。

    フリーターって段階で同棲はしません。
    不安定とわかっていて敢えてそこに飛び込めない。
    私に経済力があれば別ですがね。

    彼を変えることは恐らく、無理です。
    必要なのはあなたの覚悟かと。

    トピ内ID:3058137620

    ...本文を表示

    フリーランスのことですかね?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    フリーターというと、コンビニやスーパーなどでバイトする生活ということですよね。
    これじゃ結局「会社で働く」のと同じでは?

    でも「家でフリーターなどで生活費を」とあるので、多分「フリーランス」と間違えているんですかね。
    なのでフリーランスになりたい、という話だと捉えますね。

    いいんじゃないかな?
    私もフリーランスになった理由が彼と似た感じだったので、わかりますよ。
    会社組織が向いてない人っています。
    何年かは自分を騙しつつ過ごせても、何十年もは無理ですよ。
    私は30歳でフリーランスの道を選びました。

    あとはもう、仕事の内容と分野によりますね。
    どういった仕事を考えてるんですかね?
    クリエイター系、IT系、その他もろもろ…色々ありますよねー。

    まだ会社は辞めてないみたいだし、ちょっとやってみたらいいんじゃないでしょうか?
    副業に相当厳しい会社ですかね?
    でも少額ならほとんどばれないし、かなり稼げるようになって会社から怒られるようなら退職すればいいわけだし、ひとまずやってみないとできるかどうかなんていくら考えてもわかりませんよ。

    参考になるかなー。頑張ってねー。

    トピ内ID:0363779766

    ...本文を表示

    まずは同棲をやめる

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    同棲などしないことです。

    彼はフリーターとなり自分だけ生活できればという考えの人。
    同棲して妊娠でもしたら、貴方はどうなるでしょうか?
    フリーター志望なら実家にいたままのお坊ちゃんで、フリーターになれば良し。

    間違っても貴方は同棲や結婚など彼とは考えない事です。

    トピ内ID:7848436895

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    分けて考える必要があるよ。

    彼が今の仕事をどうするのか、そして今後の仕事や生活をどうするのか、については彼が決めること。

    その彼の状況を考えて、彼との今後をどうするのかをトピ主さんが考えるということ。

    まちがっても、今後のトピ主さんの生活やお付き合い、同棲、もしかしたら結婚のために彼がトピ主さんにとって都合の良い選択をするとか、してほしいという勘違いをしないように。

    彼の選択を経て、トピ主さんが自分に出来ることや気持ちの面での決断をすることになるよ。

    もちろん、トピ主さんの選択後に彼やトピ主さんの事情で何らかの変化があったなら、その時点で修正や変更を迫られることになる。
    当然彼も状況の変化によりトピ主さんとの関係に変更がある可能性が高い。

    第三者目線で見るならば、
    >そしてほぼ私1人の稼ぎでやっていかないといけないので生活が苦しくなる
    ここがトピ主さんの彼への気持の限界だということ。
    彼が精神的、経済的に落ち込むなら、恋愛も同棲も無理だというなら、最初から無理なんじゃないかな?
    厳しいことを言うようだけど、支えてもらう前提の恋愛なのかな?

    現実問題として、トピ主さんが色んな事情で頑張れないなら、この彼を手に入れることは無理かと。

    飛躍しすぎかもしれないけど、それが彼のプレッシャーに繋がり仕事のモチベーション低下につながっていないかな?

    トピ内ID:3562632622

    ...本文を表示

    まずは転職でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    木積
    遅くに帰ってくるような仕事が辛いのです。
    ならまず、転職を進める方が同棲より先ではないですか?
    色々な仕事を経験するのも良いもんですよ?

    やってみなければ分からない相性の仕事もありますし。
    大好きな職種ではなくても、無理をしながらしなくていい仕事だってあるはずです。

    まずは紹介してもらうところから始めませんか?
    ・・・転職が無理(難しい)な年齢でもないですよね?

    トピ内ID:8186683311

    ...本文を表示

    なんだそれ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    会社で働くのが嫌というか今の職場が嫌なのでは?
    仕事が楽しくない上に深夜まで働いてるのであればそりゃ嫌になるでしょ。
    転職させたらいい。
    同棲は転職して落ち着いてから。
    てかまず選択肢が狭すぎ。
    そんなんで同棲したって不安は消えないし更に悩み倍増にしかならいよ。主さんが養う確定でしょ。
    それでいいの?
    もっと視野広くもとう、そして自分が犠牲にならないこと。

    トピ内ID:8198636195

    ...本文を表示

    普通は転職

    しおりをつける
    🙂
    elle
    なぜ転職するという選択肢がないのか。
    今の会社を続けていく事が難しいのなら、普通は転職ですよ。
    次の仕事が見つかるまでの間くらい、トピ主が食べさせてあげてもいいんだし。

    彼が言っているのは、会社ではなく「働くことがイヤ」なのでは?
    だとしたら、その彼はダメです。
    誰だって、最低限自分の食い扶持くらいは稼がないと。

    別の選択肢としては、トピ主が稼いで彼が専業主夫になる。
    これも、家事をすべてきちんとこなすということは、それなりに責任が伴います。
    ある意味、休日なんてない仕事ですから。

    フリーターなんて、一時的にはどうにかなるけど、将来はありません。
    本気でそう考えているなら、お別れするのが一番です。

    トピ内ID:1855257133

    ...本文を表示

    どうしますか?ですか……

    しおりをつける
    🙂
    麻紐
    同棲はやめなさい。そして別れなさい。
    同棲して、あなたの給料でなんとか生活できるとわかったん、完全にヒモ化します。
    あなたが稼ぐお金をあてにされるんですよ。
    なんのための同棲ですか?
    同棲して、お金のことで言い争い毎日が目に見えています。
    きちんと仕事をしている未来ある人とつきあいなさい。
    私が親なら、娘がなんと言おうが、反対!一喝!です。
    彼は何か心の問題を抱えているのですか……
    それなら、その問題をクリアにして、きちんと仕事を始め
    続けていけるようになってから同棲を考えなさい。
    今の状態で、あなたも考えているんですか!

    トピ内ID:9576365715

    ...本文を表示

    何故、仕事を辞めたいのか?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    彼は現在、企業にお勤めされている訳ですよね?
    その勤務先を辞めたいと彼は話しているということなのでしょうか?
    それとも、そもそもが同じ企業に勤務するといった働き方に違和感を
    感じているということなのかしら?

    何故フリーターといった働き方をしたいのか?といったことは詳しく
    彼と話し合ったことはあるのでしょうか?

    何か他のやりたいことがあって、夢を追うべく、今の勤務先を退職
    したいということではないのですよね?
    単に同じ企業で同じような仕事を続けていくことが辛いということ
    なのでしたら、そもそもが結婚生活も続けていくことは難しいのでは
    ないのかしらね。

    結婚生活を続けていく為には、仕事を続けること以上に忍耐力が
    必要ですし、退屈で窮屈な毎日なのですよ。
    仕事も続けていくことが出来ないような人ならば、結婚こそ向かないと
    思いますよ。

    今の仕事が嫌というだけの話なら、転職を考えれば済むことだと思いますし
    何れにしても、そういったことがクリアにならない限りは、同棲なども
    しない方が良いと思いますよ。
    彼が単なる紐体質の男性ならば、一度、一緒に暮らしてしまえば、貴方は
    彼から逃げられなくなりますよ。

    トピ内ID:9074134017

    ...本文を表示

    同棲すれば

    しおりをつける
    🙂
    南華
    彼は嬉しいでしょうね。

    家事のうえにお金まで貰えて、
    益々、自由気ままな日々を送れる。

    こんな楽しいことはない。

    あなたに重荷がずっしりかかりますが、
    頑張って一生支えてあげて下さい。

    トピ内ID:2065794080

    ...本文を表示

    フリーター?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >毎日0時ごろに帰ってきて辛そうにしてるので、

    この記述って、既に一緒に暮らしているようにも
    とれますけど、半同棲みたいなのかな?

    トピ主さんがしばらくは頑張るから、
    仕事辞めてもいいよ、みたいなセリフを
    待っているんでしょうか。

    フリーターで自信を持てるのかも疑問だけど、
    安定した収入の目処がたつまでは、
    急いで同棲することもないのでは?

    将来的に結婚を視野に入れた同棲で、
    同棲と同時にフリーターになったら、
    私が親なら同棲解消させますけどね。。

    そのくらいやらないほうがいいことだと思いますけど。

    私自身も、同棲の経験はありますが、
    彼は、転職でしばらく時間がかかるから、
    実家に帰る、同棲解消しようと言いましたもん。
    これが、しばらく面倒見てね、だったら、
    相手を見損なっていたと思う。

    トピ内ID:1716581697

    ...本文を表示

    彼は何時間仕事してるのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    pepe
    0時まで仕事なら、朝からってことはないですよね。
    労働時間長いなら労基に相談です。

    でも、仕事するのが好きじゃないような気がするんです、彼。
    養うくらいなら、1人のほうがいいです。

    トピ内ID:9534011774

    ...本文を表示

    会社で働くのが嫌な理由は?

    しおりをつける
    雪童子
    「今の」会社で働くのが嫌ってわけではないんですよね?ココ重要ですよ?

    「今の」会社で働くのが嫌なだけなら、他の会社に転職するという第三の道が出現することになりますから。

    本当に、今のも何もなく、会社で働くのが嫌だと言うのであれば、然るべき理由が必ずあるはず。トピ主さん、そのあたりは把握していますか?

    もし、然るべき理由すらないのであれば、単に「今の」会社が嫌なだけなんじゃないの?と思いますけどね。

    このトピ本文の内容からなら、トピ主さんとしては、転職を勧めるのがベターであるように思います。

    トピ内ID:1039954973

    ...本文を表示

    前夫がそんなタイプでした

    しおりをつける
    🙂
    まるんぱっぱ
    いろいろな意見のひとつとして、私の体験談をお話しますね。

    前夫。
    実家暮らし。
    会社で働くのが嫌。
    自分の技術には自信がある。

    そんな男でした。

    独立して、フリーランスになって、2年位して結婚しました。

    遠距離恋愛だから、「フリーランス」とは名ばかりの無職でした。
    独立して数年は、事業が軌道に乗らないのは、当たり前 と思い、私が働いて生活費がまわるようになると、前夫はますます働かなくなりました。

    最長で18ヶ月収入ゼロ円

    私、働きましたよ。

    ある日、前夫が言いました。
    「よくそんなに働くよなー。俺がそれだけ働けば、お前の4~5倍稼ぐのに」

    別れを決意した瞬間です。
    そこから別れるのに、2年掛かったけど。
    まぁ、当然ですよね。金のなる木(私)を手放すわけない。

    私は、かれこれ20年フリーランスで働いています。

    フリーランス、または自営でやっていけるのって、2タイプいます。

    ・何も考えずにがむしゃらに働くタイプ
    ・事前にしっかり準備をして独立するタイプ

    どちらにも属さない人は、会社勤めしている方が無難です。

    彼の人生だから、彼本人が考えて決めればいいんです。

    あなたも「自分の人生」を考えましょう。

    同棲は、彼が自分の仕事と人生をどうするか腹を括ってからにしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4236619475

    ...本文を表示

    一つだけ確実に言えること

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    >みなさんは彼がこんな状態だったらどうしますか。

    えええーそんな男嫌だ・・・。
    でもこれ、難題ですね。

    最初からフリーターなわけじゃなく彼は今会社員。
    で、ふたを開けたらそういう気持ちを知ったわけですものね。

    第三者的立場ならそんな男やめろと一刀両断できますが、
    情が移った後にわかったら、すぐには決断できないかも。

    でもひとつだけ確実なことは
    私なら現段階で同棲はしません、絶対に。リスク高すぎです。

    働きたくないと言われても気持ちが冷めないほど彼が好き(または執着または依存)
    ならすぐに立ち去ることは無理だと思う。付き合いも継続するかも。
    でも「覚悟」もできていないうちの同棲だけはしません。

    同棲するのは、あなたが彼を養っていく覚悟ができたら、にしましょう。
    彼は頼りないけど、男のくせにとは思いません。

    トピ内ID:7834461856

    ...本文を表示

    子供を諦めて彼を養う?

    しおりをつける
    りりり
    結婚するなら彼の稼ぎはあてにできませんよね。
    同棲前から働きたくない宣言してるし、
    トピ主さんもそれを受け入れようとしてる。
    彼を養う覚悟でバリバリ働きましょう!
    でも経済力を持った女は強いですよ~
    意外と、彼を捨てる日が来るかもしれませんね。

    トピ内ID:1335227188

    ...本文を表示

    結婚は生活

    しおりをつける
    マンゴー
    「働く気がない彼」との将来を考えている時点であなたは結婚を舐めています。

    結婚というのは生活ですよ?
    日常ですよ?

    あなたがずーっと働いて、彼氏を養っていくことがあなたの楽しみであり幸せであるというのであればそれはそれで幸せの一つの形かもしれないけどね。

    勿論、その彼と結婚したら「一生貧乏生活」です。

    愛情>生活力(金銭的な意味で) ですけど、生活力のない人と一緒になったら
    たぶん愛情はあっという間に枯渇します。

    まぁ、あなたの人生ですから、ここは熟考しましょう。

    トピ内ID:7848750410

    ...本文を表示

    フリーランスですよね。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    良いと思いますよ。
    フリーランス。

    私は40代ですが、20代の頃にフリーランスをしていました。
    周りには会社勤めが合わずにフリーランスしてる男性も多かったです。
    ですが、成功したのは、ほんの僅かです。私の周りでは一人しかいません。
    40代になってようやく食べていけるようになって、子どもを持てることが出来た!と喜んでました。


    一人で働くのは自由だけど、責任も半端ない。
    会社勤めの方が本当に楽だと私は思って、今は会社で働いてます。

    まずは試したら良いと思いますよ。家族を持ってしまったら冒険できないし、今のうちに。

    トピ内ID:3399043719

    ...本文を表示

    会社で働くのが嫌な理由

    しおりをつける
    🐱
    toku
    彼はただ単純に働く事が嫌いなのか?
    給料や待遇に不満があるのなら転職すれば良いと思うけど。

    長い人生の中では“逃げる事”が必要な時もある。
    でも絶対にやってはいけないのは“逃げる事”に慣れてしまう事、逃げ続ける事。
    彼の“働くのが嫌”は一時的な逃げなのか?逃げ続ける事なのか?トピ主がしっかり判断して下さい。
    トピ主は情をかけて甘えさせてはいけません、今の彼には甘えは毒に変化します。

    トピ内ID:3906004432

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    のの
    今、二人で話し合うのは辞めた方がいいですよ。


    また、同棲する話も一旦白紙に戻します。


    一緒に考える事じゃないと思う。
    彼自身が今後の人生をどう生きるか?
    一緒に生きる以前の問題。


    トピ主さんもよーーく考えた方がいいです。
    フリーター?いつまでフリーター?
    フリーランス?何やるの?
    そんな事を考えてる人との将来をよく考えて。

    自分は自分という芯がなきゃ。。。
    人の事ばかり考えるのではなく自分の人生考えなきゃ。

    彼氏の答えが出るまで放置。
    その間、お友達、家族と仲良くしておきましょう。
    一人の時間を楽しみましょう。

    トピ内ID:9304685581

    ...本文を表示

    ブラック企業の被害者かも。

    しおりをつける
    とまと
    彼氏さん、毎日0時に帰宅って、どういう働き方をしているのですか。

    何時から働いているの。朝家を7時とか8時に出て、24時に帰ってくるのですか。

    その状態は、どのくらい続いていますか。今だけ一時的なもの?いつも?

    残業代は法律どおりちゃんと出ていますか。出ていなかったら完全にブラック企業では。

    残業代が出ているとしても、働きすぎると、人は考えがおかしくなってきます。まともに考えることができなくなります。

    彼氏はもしかして、その状態じゃないですか?

    レスの多くは「働きたくない」「家でフリーで働きたい」ところに注目が集中していますが、そういうことじゃないかもしれませんよ? だって彼は今、働いているのでしょう? でもこれからトピ主さんとの将来を思うと、辞めたくてもやめられない、と。夢みたいなことを言っているだけで、実際にやっていることや考えはまともだと思いますけど。

    夢みたいなことを言うのは、そういって辛い状況から心理的に逃避しているだけなのでは。

    解決方法は・・・トピ主さんと一緒に暮らすことは、経済的に彼氏にとってプレッシャーですから、今はやめましょう。延期すればいい。彼氏は一人なら自由に会社を辞めてもいいのだし、転職すればいい。しばらくは休みが必要かもしれませんけどね。

    落ち着いたら、一緒に住めばいいのではないですか。
    彼氏が辛い間は、ご飯作ったりしてあげて、優しくすればいいと思います。時折ご飯つくるくらいなら、食費を自分でもってもそれほどかからないでしょう。彼氏にお金がないのなら、お金のかからないデートをすればいいのですよ。
     

    トピ内ID:8794873197

    ...本文を表示

    同棲は延期

    しおりをつける
    🙂
    はな
    フリーター?フリーランスのことですか。
    そもそもフリーランスでやっていける人脈や技術はあるの?
    ないなら転職して、人脈や技術作るところから始めないと。

    さらに、フリーランスは仕事の裁量を自分でできる良さはあるけど、仕事をもらうには今以上に人付き合いには気をつかうし、誰も手伝ってくれないから今以上に働かないといけない。
    彼は、働くことが嫌ならば、フリーランスにも向いていないのでは。

    フリーランスで2年ぐらいすれば、事業主として資質の向き不向きも分かる。
    向いてないのに会社勤めに戻らないなら、あなたが養っていくしかない。

    人生の転機は、彼自身で向き合うしかないと思うよ。
    2年ぐらい同棲は延期して、見守った方がいいのでは。

    トピ内ID:4698670534

    ...本文を表示

    同棲は延期に

    しおりをつける
    🐧
    コッコ
    フリーランスとして成功するのか不安があるということですね?
    そりゃあ会社員よりもリスクはあるでしょう。
    軌道にのるまで時間がかかるし今よりも自由な時間は少なくなる気がしますが。

    まずは同棲は延期にして彼の様子を見られたら?しばらく距離を置くのもありかもね。
    この段階で安易に同棲して支えてあげてしまうと彼が楽な方へ流れてダメになるかもしれないので突き放すくらいの方が良いんですよ。
    彼がフリーランスとして成功できるといいですね。

    トピ内ID:6218531172

    ...本文を表示

    彼氏の会社おかしくない!?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    毎日0時ごろ帰宅って
    彼氏の会社の労働環境どうなってるの!?
    朝出勤なら誰であっても続かないし過労死コースじゃん!

    私だったら彼氏の退職に賛成するか
    別部署で普通の生活をして欲しいわ

    というか、彼氏の仕事環境を知ってて
    心配してないトピ主さんが怖いよ

    彼氏さん可哀そうです

    トピ内ID:2489955984

    ...本文を表示

    今の会社で働きたくないということでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    バッフクラン
     毎日帰宅が午前0時と言うことは、毎日12時間以上、通勤時間も含めると15時間くらい働いているということかな?
     確かにそれはつらいね。よくトピ主さんと交際して同棲について話し合う時間があるもんだと感心するよ。
     彼氏は別に働きたくないのではなくて「今の会社のこの労働環境では働きたくない。」と言うことだよね。
     たぶん彼氏ではなくても多くの人がそう思うよ。
     彼氏が何歳なのかわからないけど転職は考えられないのかな?
     あるいはその会社での働き方がずっと続くわけではないのなら今は我慢する時じゃないかな?
     その会社にも家族と一緒に暮らしている人はいるんでしょ?

    トピ内ID:2524591448

    ...本文を表示

    働きたくない?

    しおりをつける
    🐱
    とら
    働きたくない彼というから所謂「ヒモ」かと思いきや、ただ単に、今のブラックな会社を辞めてフリーランスとして働きたい、という事ですよね?

    なんだかトピ主さんの書き方、読み手を彼氏の批判に誘導しているように感じました。

    これ、男女逆にしたら普通にある事じゃないですか?女性がプラックな会社を辞めて不安定な派遣とか在宅ワークして男性のお給料で生活してもあんまり批判されませんよね?

    トピ主さん、彼のフリーランスの仕事が軌道に乗るまで経済的にサポートしてあげられませんか?

    てか、ここでサポートしてあげようと思えない彼なら結婚できないんじゃないでしょうか。結婚したら、旦那さんがリストラされたり病気や怪我で働けなくなったりもしますよ?そうなったらあなたが一家の大黒柱ですよ?その時、オロオロするだけですか?

    彼は「あなたの事を考えると」辞められない、つまりあなたの事さえなければ、彼一人の生活であれば、辞めても何とかなると思ってるのです。あなたと同棲などせずに、フリーランスの仕事が軌道に乗るまで実家で生活するとか出来ますよね?

    男性はこういう場合、仕事が軌道に乗って自信がつくまで結婚はしないと思うし、結婚のプレッシャーを感じたくないと思うから、別れという選択をとるような気もしますが…。

    私だったらどうするか。彼という人がサポートし甲斐のある人なら徹底的に経済的、精神的にサポートするし、サポートし甲斐のないいい加減な男ならこれを機会に別れると思う。でも、徹底的にサポートしたくても、サポートされたくない(ヒモみたいで嫌だ)、とか、サポートを受け取って縛られたくない!という男の人もいますからね…。相手の性格によるでしょうね。

    トピ内ID:7892962607

    ...本文を表示

    パートや派遣社員は?

    しおりをつける
    🙂
    ヤヤコ
    おいくつの方かは分かりませんが、仕事することに自信がなくなってしまったら、パートや派遣社員でリハビリするという選択肢もありますよ?
    結構そういう理由でパートや派遣社員の方はいます。
    最悪、正社員で復帰するまではいかなくても、あなたも彼も働いてれば将来への選択肢は増えるかと。
    無職を養うにしても専業主夫はそれはそれで家事育児や保育園関係の調整等、本人も楽ではないです。

    トピ内ID:7173581892

    ...本文を表示

    同棲は延期した方がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    毎日0時に帰ってくるような仕事だと、誰でもしんどいです。まずは転職ですよ。同棲はその後です。

    彼は同棲ありきなので、会社に無理して行くしかないかと追い詰められているように思います。まずは実家でじっくり転職活動して、職が落ち着いてから、同棲を考えたほうがいいように思います。フリーターだと何かあると切られたりもするし、社会保障は少ないし、トピ様も彼を養うために転職とか考えたほうが良いのではないでしょうか。

    私だったら、彼がこんな状態で同棲に踏み切るのは誰のためにもならないので、リセットします。彼は、働くことにに向いていない人かもしれません。転職しても彼が無理そうなら、トピ様が彼を養っていけるかどうかでしょうね。

    トピ内ID:5426241439

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0