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    【駄】復縁アドバイスについての考察

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    🙂
    生ハム
    恋愛
    振られたり失恋したりした時に復縁方法を調べまくるのはわりとあるあるだと思うのですが、私も現在その状況で色々なサイトを検索しまくっています。

    色々見て感じたのは、結局のところ結論として書かれているのは、

    ・冷却期間をおく
    ・自分磨きをする
    ・別れた原因を振り返り改善する

    だったりします。

    でもどんなに自分を磨いても相手から距離をおいても、なんらかの接触がなければ何も起こらないんじゃないかなあと思うのです。
    逆の立場だったら関わりが無くなった相手に連絡とろうとか頭に浮かびもしないですからね・・・。
    何もしないで連絡がくるなんて奇跡に近いと思うのです。

    にも関わらずこのようなアドバイスが世の中に溢れているのはなにか根拠、理由などがあるからなのでしょうか?

    私自身に対する復縁アドバイスを求めているのではなく、ふとした疑問なので駄トピとしてあげさせていただきました。

    どう思われますか?

    トピ内ID:1134890037

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    要するに

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    「冷静になれば、元恋人のことは諦めて、次の恋に行けるよ」

    というアドバイスなんです。

    マジでやってる人は「冷却期間が過ぎたと思ったら」「充分自分が磨けたと思ったら」「改善できたと思ったら」元恋人に連絡取って「もう一度、付き合わない?」と言うんですよ。

    十中八九、答えは「no」でしょうけども。
    努力した自分がいれば、納得はできるんじゃないかな。
    「振った相手に『もったいないことした』と思わせてやるー」とファイトが沸いたりしてね。

    私は結局、自分磨きが成功したら、元彼は必要なくなりました。
    なんか、こう、ステージ変わったカンジで。
    もう未練持つ必要ないなと思いました。

    トピ内ID:2041341342

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    同感です

    しおりをつける
    恋愛本、好きでした
    結構昔から、そのアドバイスはあるので、もしかしたら「同じ学校」とか「同じ職場」の人が恋愛対象の主流だった時は有効だったのかも。

    冷却期間中も、学内や社内では会えて、何だか美容的に綺麗になってたら見直すとか、やっぱり好きかもと思ったり。
    けど、今みたいに恋愛アプリで、本当なら生活圏内で出会えてなかった相手や遠距離恋愛からスタートしたカップルも多い時代には当てはまらないアドバイスかもですよね。

    ちなみに、冷却期間は落とし穴の一つと私は思ってて、昔「距離を置いた相手」と普通に消滅したことあります。
    一歩間違えば、これはフェードアウト宣言かもなあとも思います。

    実際「じゃ、冷却期間を終えようかあ」なんて人いるんですかね?

    トピ内ID:1603195541

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    そう。

    しおりをつける
    blank
    くま
    これらって結局自分だけで出来ることの範疇だから。

    別れた相手に何か協力をしてもらうとか迷惑をかける必要がないから勧めるほうも無難なのでは?

    トピ主さんの認識通り、例えば自分を磨いたり改善しても相手が認識をしてないなら復縁は不可能。

    本来、改善って駄目になる前にするべきであって、別れる前に改善をするから相手に改善したことを見てもらうチャンスがあるということ。

    恐らくだけど、別れを切り出す側も喧嘩などの突発的なものを除けば、改善の余地があるのか無いのか考えたりはすると思う。
    考えた結果として改善は無理だと判断してもお別れは多いんじゃないかな。

    だってお別れ時に別れを切り出した側が相手の改善や状況の改善をイメージできるなら、そもそもお別れする必要はないんだよね。

    情報として溢れているこれらって、別れを切り出された側の発想でしかない。
    それらに専念しているうちに、あいてのことを忘れたり、別の相手が現れることが多いと想像できるよ。

    ただ、復縁の全てが不可能というのは言い過ぎで状況によっては少なからず可能性の有るものをあるよ。

    トピ内ID:5430651104

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    わからないけれど

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんの質問とはちょっとズレますが、私の持論としては
    「復縁はかなり難しい、というかほぼ無理」
    です。

    結局一度別れたという事実が、現実なんです。
    仮に復縁できても、結局ダメになります。
    (繰り返しですが、あくまでも持論です。)

    私自身、若い頃に運よく復縁できましたが、結局ギクシャクして別れました。
    たぶんお互いに好きだなという気持ちはあったんですが、何かが違う…何かが違う…と思っているうちにフラれました。
    一応プロポーズもされたんですがね(笑)

    復縁したきっかけですが、彼は車で移動することが多く、私は電車で移動することがほとんどなので、彼が駅にいることがすごく珍しいことだったのですが、偶然私の利用する駅で再会し復縁しました。

    ですから、冷却期間はあったと思いますが復縁が目的ではなく、ただ必然的に間があいた、だけ。

    自分磨きはしていません。
    私は何も変わらない。

    別れた原因を振り返り改善は、そりゃ一度目に別れた時、ものすごく考えましたよ。
    それって、別れが辛かったら誰でもやることだと思うんですが?

    トピ内ID:8039472196

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    心の傷が癒えるまでの時間潰し

    しおりをつける
    🙂
    花井
    ・冷却期間を置く
    復縁を望むのって、ほぼ振られた側ですよね。でも、振った側はすでに気持ちが冷めている。この時点で連絡しても、迷惑がられて余計に嫌われる可能性が高い。なので、ある程度の冷却期間を置く必要があります。人の感情って、時間が過ぎればある程度は薄れるし、過去は美化されるものです。

    ・自分磨き
    別れて1年後に会った時に、明らかにみすぼらしくなっている相手と復縁したいと思いますか? やはり、見違えるほど綺麗になっているとか、筋トレして自信に満ちているとか、ルックスの変化は欲しいところです。仕事で昇進した、すごい資格を取ったなども有効でしょう。

    ・別れた原因改善
    これは必須条件でしょう。

    接触は上記の条件を満たした時点でさりげなくやるんだと思います。今の時代はSNSがありますからね。共通の友人、相手が見そうな場所でやり続ければ、相手の目に止まる可能性は高いでしょう。そうやって相手から連絡が来るように持って行くのがベストですが、この辺までくれば、こちらから連絡取ってみるのも良いでしょう。

    私個人の意見としては、復縁というのはほぼ無理な話だと思っています。なので、この手のアドバイスは、心の傷が癒えるまでの時間稼ぎかなと思ってます。上記のことを必死にやるうちに違う出会いを得て、復縁とかすっぱり忘れて、新たな恋が始まるのが理想的な結果だと思いますね。

    トピ内ID:3654701141

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    なるほど

    しおりをつける
    💡
    メロン
    なるほどと思います。

    ・冷却期間をおく
    ・自分磨きをする
    ・別れた原因を振り返り改善する

    上記いずれのアドバイスも冷静に考える時間を必要としますよね。
    そして時間が経過してゆくとともに、忙しかったり疲れたり、
    お相手に別の恋人ができてしまったりして、考え方が変わっていきますね。
    根拠にも理由にもならないかもしれませんが。。。

    実は、このトピを読んでゲラゲラと久しぶりに笑ってしまいました。
    トピさんを馬鹿にした笑いではないので誤解しないでください。
    「何らかの接触」のところです。
    トピさんは終わった関係にどう接触するつもりなのか?
    よろしかったら教えていただけますか?

    トピ内ID:0551145235

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    ないものがあるよ

    しおりをつける
    blank
    popup
    ・冷却期間をおく
    ・自分磨きをする
    ・別れた原因を振り返り改善する
    これだけ?

    あきらめる

    はどこへ行ったーー!

    トピ内ID:3940264562

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    もともと別れた原因があるんだから、元には戻らないという前提…

    しおりをつける
    kitten
    主さんは、「復縁アドバイスに従えば、高確率で復縁できるもんだ!」と思っていると思うけど

    復縁アドバイスをしている方は
    「もともと別れた原因があるんだから、ほぼ復縁はない」という前提のもとに

    「復縁するという奇跡が起こることはほぼないので、復縁する希望を捨てろというような傷つけることは言わず、復縁希望を薄れさせていく方法、だんだんと彼氏を忘れていく方法」を
    復縁アドバイスとして書いていると思う



    復縁したい側っていうのは、振られた側でしょ?

    逆に自分が振った場合だったら、どう?
    主さんは、自分の好みじゃないと判明した相手が、ちょっとくらい「気をつける」「もう言わない」などと言ったからって
    また、好きになれますか?
    普通は、相手は口先だけで、実際には変わらないし、もう冷めてるから好きにもなれないでしょ?



    復縁があるって、その子以外に好きな子ができたから、振ったんだけど
    そっちがダメになって、まあいいか、元サヤにいこう…っていう軽い人間性の場合くらいしかないと思う

    トピ内ID:2577507260

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    「デフォルト設定は無難な方に振っておけ」 の一例?

    しおりをつける
    pax
    指南通りにして、復縁できる方々は指南がなくても復縁できる人たちだと思うのです。

    でも、相談された方は、無言でいる訳にはいきません。何かを答えないとと思うでしょ。(小生個人的にはこの件に関しては「無言」が好ましいとは思いますが)

    トピ主記載の三つの当たり障りのないアドバイス内容は、復縁だけでなく、むしろ新しい恋人の出現へも帰結する事柄です。

    そこで、小生が声を大にして言いたいのは、
    「どちらに転んでも、相談者がハッピーと思える帰結になるよう」
    無難なアドバイスをするということです。デフォルトは安全圏に振っておくという一例ですね。

    例えですが、双方が直に会って相手の真意を、伺ってみれば如何でしょうか、なんて指南し、その通りしようものなら

    以下「」セリフ。()内心思ってること。

    男:「僕のどこがいけなかったのでしょうか?」(本心)
    女:「あなたは良い人だとは思うのですが、今は一人でいたいので」(本心を言葉にしちゃうと恋人関係どころか人間関係にも支障をきたす。言えない!いえない!)
    男:「じゃ、時期がくれば連絡くれるね?」(本心)
    女:「うん!その時には」(しめしめ!誰が連絡するか)

    待てど暮らせど、返答得ずの男性は半年後「どうなった?」とメール送っても無視。直に会って真意をと指南されたから、呼び出そうとすると、下手すりゃ、この率直な男性はストーカ扱いされるかも…
    そう、双方望まぬ結果に。

    よって、無難な答えしか書けぬ。

    トピ内ID:4248470493

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    そもそも、復縁の可能性は限りなくゼロ。

    しおりをつける
    めたも
    「失恋した」ということは、
    相手はこちらのことを「恋人にしたくない」と思っています。
    この大前提を忘れてはいけないと思います。

    逆の立場で考えた時に。
    自分が振った相手から、「付き合って」「別れたくない」としつこくされたら、
    どんな気持ちになりますか?
    複雑な思いが混じるとしても、おおまかに、「不快」に分類されると思います。

    失恋した時に、こちらの感情を一方的に押し付けるほどに、
    相手からはどんどん嫌われていくということ。

    なので、しつこく追いすがる行為=「連絡」をガマンして
    >・冷却期間をおく
    という対応になります。
    自分の気持ちを落ち着かせたり、状況を客観的に分析するためでもあります。

    相手の記憶が薄れるのを待つ期間でもあります。
    失恋の原因となった「怒り、マイナスの印象」が、時間とともに変化してゆきます。
    相手の気持ちの変化が、復縁には必要不可欠。

    >何もしないで連絡がくるなんて奇跡に近い
    そもそも「失恋」しているのですから、相手からの連絡は二度と来ないのが当たり前。

    だからといって、
    振られた後もしつこくして「決定的に嫌われる」と、復縁の可能性がゼロになるから、
    綺麗に身を引くんです。

    良い印象を残して別れると、相手がふとしたタイミングで連絡をしてくるかもしれません。

    相手から連絡が来る可能性や、どこかでばったり再会する奇跡は
    限りなくゼロに近いけど・・・絶対に無いとは言い切れない。

    その時に、奇跡的なチャンスを無駄にしないために
    >・自分磨きをする
    再会した時に、昔と変わらぬ自分のままでは、
    相手は「付き合いたくない」という答えが出ているのですから。
    「変わったな」と気付かれるくらい、魅力的になっておく必要があります。

    そのためには
    >・別れた原因を振り返り改善する

    トピ内ID:1550057284

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    復縁がまず無理だからでは?

    しおりをつける
    🙂
    MK
    復縁って無理なケースがほとんどだから具体的に復縁に結びつくようなアドバイスができないということでしょう。
    皆それをわかっているけれど、相談してくる人が必死だから何かアドバイスはしてあげたい。そして、そういう精神状態のときはストーカーになったり、悪い方向にエネルギーを使い兼ねないから、相手から目をそらして、かつ今後に役立つことをさせるしかない。こう考えると「自分磨き」はとても合理的だと思うのですが。

    トピ内ID:7599625072

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    接点

    しおりをつける
    🙂
    さらさら
    同じ学校、同じ会社、同じ習い事などなど何かしら接触あると、簡単じゃないかな。

    まして相手に新しい人がいるとしたら。

    平気な顔するのも簡単じゃない。
    今この状態で、近づける勇気もなくて、
    なのに心はまだひきづられてるのは、
    まだ離れて間もないからかな。
    早くどんどん平気になればいいのに。

    トピ内ID:0057024634

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    冷却期間過ぎたら…ただ冷めた

    しおりをつける
    🙂
    淡白
    人によるんじゃないですかね。

    ケンカ別れした元カレから3ヶ月後に連絡きたけど、わたしは復縁しなかったです。
    だって明らかに元カレが悪いのに、1ヶ月経っても何も連絡ない時点で、「あー、終わったんだな」ってふんぎりつけました。
    だから3ヶ月後「あの時はごめん」「やり直したい」と言われた時には、こちらの気持ちが冷めすぎてました。

    相手に執着し過ぎる人や、熱くなり過ぎる人には有効かもしれないけど、普通の人にとって3ヶ月放置は長いですよ。

    なので、どなたかの「次の恋に向かうための準備期間」というのが、しっくりきますね。

    トピ内ID:2843613062

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    結局ご縁だから

    しおりをつける
    🙂
    るる
    >>でもどんなに自分を磨いても相手から距離をおいても、なんらかの接触がなければ何も起こらないんじゃないかなあと思うのです。
    逆の立場だったら関わりが無くなった相手に連絡とろうとか頭に浮かびもしないですからね・・・。
    何もしないで連絡がくるなんて奇跡に近いと思うのです。


    そういう奇跡をご縁っていうのではないでしょうか?

    トピ内ID:5294636047

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    理由は多分

    しおりをつける
    🙂
    白っぷ
    私も今、冷却期間を置いて考え中です。
    本当に大切で必要なのかと。
    倦怠期でもなく、相手の事が冷めたからです。彼は反省してると言ってますけど。
    期間を設けて彼が恋しくなるのか、これは賭けですね。時間を置いてますます冷める可能性も高い。
    でも、1ヶ月後に連絡する約束はしてます。頭には常に置いてますよ。誠意を持って対応するつもりです。
    復縁アドバイスの事ですが
    冷めた心を壊れた心を元に戻せるのか、こればかりは難しい所。自分の心は騙せません。

    容姿の問題→ダイエット、メイク、服装、髪型で彼好みの外見になる。(そもそも見かけで付き合うのもどうかと思う)
    性的な事→相性と本能的なものだから合わないならダメかも。センスもある。大きくもなれないし笑。
    金銭的→効果が出るのに時間かかる。転職も簡単ではない。浪費家、ケチの場合も直せないかな。
    浮気ぐせ→直らん!

    特に性格の場合は本人の持つ特性なのでなかなか変われないかと勝手に思います。

    大半、アドバイスはあまり意味がないように私も思います。根拠もないし。でも悩んでいる人達からのアクセスも多い。だからやたらテーマとして取り上げられるのかな?
    救いをそこに求めてる人がそこにいるから。

    トピ内ID:0481876415

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    生ハム
    皆様レスありがとうございます。
    冷静な分析、大変面白く拝見しています。
    結構昔からあるアドバイスということですが、インターネットが今ほど普及する前から言われてたのかな・・・。
    ここまで使用されるということはそれなりに納得性が高いというか、支持されているアドバイスということなんですかね?
    ちなみにもし私がリアルの知人に相談したとして、「自分磨きだよ!」って言われた(いやいやいや、そーいうことじゃなくて)って心の中で思ってしまいそうだなあ。とレスを読みながら思いました。

    接触ですが、コンタクト・アプローチ的なニュアンスで書いたのですが、例えば職場や学校だったら廊下ですれ違う(視界に入る)、同じプロジェクトに参画する、同じ飲み会に参加する・・・等の受動的なもの・・・ですかね。
    現代的だなと思ったのは、
    ・SNSを活用する(充実している様子を載せる)
    というものがあって、それもいやいやいや、そうじゃないだろ、と思ったのですが、距離は置くけど自分の存在はちらつかせる、という意味合いなのでしょうかねえ。

    私の場合は私が悪手を打ちまくりやらかしまくっているのでもう恥ずかしくて怖くてメールもできません。
    たまたま職場で会った時は一応向こうから話しかけてきてくれたんですけど、それはその場で無視をするのも不自然だったので向こうが気を遣ったのだと思います。

    トピ内ID:1134890037

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    復縁応援

    しおりをつける
    💡
    メロン
    >>私の場合は私が悪手を打ちまくりやらかしまくっているので<<
    先ずは、謝るの一択しかないはずです。
    ごちゃごちゃ考えていないで、メール、ライン、電話、アプローチ、コンタクトのどれかを選択しなければ。

    長い冷却期間を経ているうちに、自分磨きなんてしていたら!!
    それこそ、復縁は無理だと思います。

    何か事が起きた時の対処法には「素早く」「速やかに」が一番だと思いますよ。

    向こうが気を遣ってくれたなら、まだチャンスはあるんじゃないかな?
    全く眼中にないお相手に対して話しかけたりは絶対(ここ強め)しないですから。
    誰かそばにいて大人として挨拶ぐらいはしないとダメな場面でも「どうも~」ぐらいがせいぜいです。

    トピさんが復縁できますように!!

    トピ内ID:0551145235

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    ニーズがあるから

    しおりをつける
    blank
    駄にマジレス
    もうトピご覧になっていないかもしれませんが・・・

    かつて、そういうサイトにすがっていた時期がありました。
    直接相談はしませんでしたが、投稿やら指南やらを熟読しました。
    復縁サイトに集まる女性の数、すごいですよ。10年前でも。

    復縁サイトが存在するのは「ニーズがあるから」これに尽きます。

    そこに集まる女性たちはかつての私も含めて
    ・まず復縁は無理、心理的統計的にも可能性はほぼない
    ・大した奴じゃない、目を覚ませ
    ・次の出会いを探そう
    ・復縁を諦め、もっといい人に出会えた報告

    なーんていうまっとうな前向きアドバイス、知ってますよ。
    でもききたくないんですよ。認めたくないというか。

    それこそ、トピ主さんが引用されていた事例の
    可能性を感じさせるアドバイス「しか」求めていない。

    そもそもネット情報って、見たいものしか見ようとしませんよね。
    それで投稿者の心が癒されいずれは前向きになるサポートになるよう
    「顧客のニーズを考えて」作られているんだと思います。

    そんな私は「冷却期間」アドバイスに救われた一人です。

    振られた2か月後に彼の誕生日がきたんですよね。
    何週間もメールを(SNSまだない)下書きし、未練っぽく無いよう
    重く無いようおめでとうやらありがとうやら何度も何度も練り直し、
    送る直前まで悩みぬき、結局出すのをやめることができたのはアドバイスのおかげ。

    その後、友人と桜を見に行ったり、音楽を聴いたり
    心労でやつれた体をちゃんと食べるように気をつかったり
    穏やかに過ごして、半年くらいでようやく気持ちにけりが。

    その後婚活を始めて間もなく出会った夫に猛アプローチを受け、
    スピード婚し早9年、かな

    完全に吹っ切れてから夫に出会えて本当によかった、
    あの修行のような数か月の冷却期間中に無駄に接触を試みなくて
    よかったなーと、今では復縁サイトに感謝しています。

    トピ内ID:5652117895

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    生ハム
    レスありがとうございます。

    そうそう、「絶対復縁なんて無理!諦めなさい!」よりも自分にとって耳心地のいい「私はこれでうまくいきました!」を探しては自分にもまだ可能性がある、と思いたいんですよね。
    それだけ必死というか、どうしても叶えたい人がたくさんいるから世の中に復縁ビジネスが溢れているいるんでしょうね。
    余談ですが私は「人の心を動かすには黒魔術か・・・?」とか思い付いたことがありました。
    普通の状態だったらそんなこと思い至らないんですけどね。それだけ何かにすがりたかったんだと思います。
    冷静になるという意味では冷却期間て必要ですよね。

    応援レスもありがとうございます。
    今はそれこそご縁に期待している状態です・・・。

    トピ内ID:1134890037

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じです。

    しおりをつける
    😨
    アン
    私も同じ悩みを抱えています。

    どうしたらまた以前のように会うことができるのか、考えても考えても答えが出ないままです。
    もうこのまま相手の幸せだけを願い続けるしかないのかと思い始めたところに、このトピを見つけました。便乗してすみません。

    レスされていらっしゃる方のご意見になるほどと思うのですが…

    トピ主さんは、もう一度「縁」が戻るのを期待されているのですよね。
    憎みあって別れたわけではないので、ひょっとしたら、もう一度と願う気持ちではありませんか?

    彼の連絡先を知っていそうな方に、聞いてみようかなとずっと思っているのですが、なかなかそこまではと躊躇しています。
    もしかしたら新しい生活を始めているかもしれないのに、そこへ踏み込んで行けません。

    結局相手の迷惑にならないようにと、気持ちを抑えていくのが一番いいのだと分かっていても、果たしてこれからどのくらい時間がかけて昇華できるのかと、自分のことながらわからずにいます。

    トピ内ID:2401073339

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    生ハム
    レスありがとうございます。

    私の場合は大好きだったけどフェードアウトされたくなかったから、自分から終わりにしたいと言い(言わせ)ました。
    多忙によるすれ違いばかりで自分のことを蔑ろにされていると感じて、当時誰にも相談できず一人で思い悩んで行動してしまいました。
    私から言わなければこんなことには、という思いがあるのでそれが未練になっているのだと思います。
    歌に共感することは滅多にありませんが、今はHYの366日の気分です。

    私は復縁に関するアドバイスはできません。
    でも色恋に限らず人間関係って他の人にどんなに相談しても、最終的には自分自身が相手と直接対峙するしか状況を変えることはできないと思っています。
    まあ私はそれで事態を悪化させましたが・・・。

    行動しないで後悔するよりかは出来ることはやっていきたいです。

    トピ内ID:1134890037

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別れを実行に移すのは余程の事なはずなのに、復縁したいの?

    しおりをつける
    ミルク
    も~お!別れてやる!!って心の中で思うのと、実際相手に別れたいと告げて実際に別れるのは、雲泥の差があると思います。

    なので、実際別れを告げ、別れを実行したトピ主は、その時は恐らく本当に別れたかったはず。

    なので別れた選択は間違ってないし、復縁なんて考えなくていいんじゃない?

    別れを告げて別れたまではカッコ良かったのに、やっぱり別れなきゃ良かったかな、、、なんて、カッコ悪すぎ。

    結局捨てられるのはプライドが許さないから、自分から別れただけ?

    私は別れた相手とやり直す事は100パーないと思ってるので、自分から別れる場合は考えに考えて、本当に後悔しないか考えて別れるので、今のところ別れを告げた相手とやり直したいと思った事はないです。

    後悔するぐらいなら、自分から別れちゃダメですよ。

    フラれたけど納得いかないならまだ分かりますが、フッたくせにやっぱり忘れられない、やり直したい!って、、、

    もし私が言われたら、勝手なヤツだと思います。

    トピ内ID:7704695666

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    生ハム
    ご意見ありがとうございます。
    自分勝手なことは重々承知しております。

    トピの主旨から自分自身のことは極力書かないようにしようと思っていたのですが、書きすぎました。
    申し訳ありません。

    トピ内ID:1134890037

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    聞きました

    しおりをつける
    もう一度
    復縁に同じく悩んでいます。

    366日
    すみません。初めて聞きました。
    私もずっとそう…と、胸が締め付けられるようでした。ずっと苦しくて、それをわかってほしいのに。
    誤解されたまま、今 どこにいるのかわかりません。彼にも、まだ私への気持ちがわずかにもあるのなら、どうしたらいいのか教えてほしいです。

    トピ内ID:2401073339

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    復縁って

    しおりをつける
    blank
    くま
    復縁を希望する側にとっては元通りを希望。

    だけど、復縁を迫られる側にとっては新しい関係を築けるかどうか。
    お別れになったという事実と今後の恋愛を始められるのかという気持ちと、お別れ時点での自分と周りの状況次第。

    復縁が絶対に無理だとは思わないけど、望む側と望まれる側では少し思いが違うんじゃないかな?

    相手目線での発想も必要なのかも

    トピ内ID:5430651104

    閉じる× 閉じる×

    別れた理由がある以上、ただやり直してもうまくいかない。

    しおりをつける
    ミルク
    なんか冷たい言い方してしまいましたが、、、

    別れた相手とやり直すって、めちゃくちゃエネルギーいると思います。

    まず、別れた理由がある訳で、それが解決しなきゃやり直せませんよね?

    例えばなかなか会う時間が無くて不満で別れたなら、やり直すなら会う時間を増やす努力をするか、会えない事を了承して付き合うか、何かしら妥協点や解決案が必要です。

    それナシにただやり直しても、結局同じ事の繰り返しになります。

    それだったら、別れた相手とやり直すより、新たな人と一から関係を構築した方がいいですから、復縁は難しいんだと思います。

    まだ好きでも、別れに至った理由が何にも解決されないなら、復縁はやめた方がいいです。

    復縁出来るなら、不満も言わずに我慢しますか?

    でも我慢は続きませんよ。

    まぁ別れた後は、相手の良さや楽しい事を思い出しがちですが、別れた理由がある以上、そこから目を逸らしちゃいけないと思います。

    トピ内ID:7704695666

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