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    兄弟と親の仲が悪すぎます。

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    😢
    あねみ
    話題
    22歳 実家暮らし。

    兄と弟がいます。
    弟が15歳の絶賛反抗期中で主に父と毎日のように喧嘩をしています。
    今回のきっかけは弟が母の手料理をまずいと文句を言ったら父が怒り、謝るまで飯はやらんと言ったことです。

    弟も凄い怒っていらねーよ!となって食べません。一応私から飯をあげています。

    父は昭和の頑固親父だし母も「キチンとして」が口癖であれやこれやと口出しします。

    弟もちょっとした小言に噛みついては大事にするタイプ。

    兄もかなり反抗期が凄くて毎日のように喧嘩をして今では出ていきました。
    私とは連絡をこまめに取ったりたまに会いに行ってますが、両親とは会わず連絡も取ってないみたいです。

    私としては両親は悪い人ではないと思います。
    頑固親父ですが、順序立てて説明してとにかく下出に出れば大抵の事はかなえてくれます。
    母も小言は煩いですが心配性のせいでキツい言い方なだけでかなり面倒を見てくれます。

    兄が盲腸になった時も会いには行きませんでしたが私を介してお金を渡しました。

    弟は人を馬鹿にしたり謎の知識を出すのが格好良い思っている子ですが、キチンと話をすれば素直で可愛い子です。

    前々から同棲の話があるのですが、年の離れた弟を置いていく事に心配があります。

    私としては兄も弟も一々真に受けずに適当に頷いて謝って聞き流せばいいのに。
    両親もわざわざキツい言葉に変換しなけりゃいいのにと思います。

    仲良くしろとは言いませんが、せめて喧嘩をしなくなる方法はないでしょうか。

    トピ内ID:1049497514

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    続きです。

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    😢
    あねみ
    続きです。
    一応家族同士が本気で憎み合っている状況という訳ではありません。
    普通に両親と弟が仲がいい時もありますし、兄が在住の時も仲がいい時はありました。

    兄も弟も「言い方がムカつくけど別に嫌いって訳じゃない」と似たような事を言ってますし、父母も「心配からついキツく言ってしまう」と言ってます。

    一応弟には「重く受け止めずに、大切なとこだけ受け止めて後は聞き流して適当に頷けばいいんだよ。父も母も人間だから上手く出来ない部分があってそれが伝え方なんだよ」
    両親にも「あの子は賢い子だからキツく言わなくても分かってるよ。凄い反省してるからこれ以上はやめよう」
    と毎回そんな感じで何とかお互いに謝らせて仲直りの機会を作ってますが…根本的な解決にはなってない気がします。

    兄の時がそうでした。
    喧嘩するたびに両方の話を聞いてマイルドに好意的にお互いに伝え、仲直りさせた気になってましたが…本当は私にそんな力なんてなくて、結局兄は家出しました。
    私や弟の事を気にかけてくれて最後まで渋ってましたが「弟は私が何とかするから好きにして大丈夫」と格好付けて応援しました。

    もうじき一度帰る(私も同席。弟は外れる)とは言ってますが…また喧嘩するのが目に見え今から頭が痛いです。
    一応両親にはどうか喧嘩を売るようなキツい物言いを辞めるよう言ってます。

    まぁ、兄は大人なのでもうそんなに心配してませんが問題は弟です。
    兄との約束、歳が離れてるので可愛いのと、家族で味方がいなくなるのは流石に可哀想だし思っています。

    彼氏は私の家の状況を知っているので「何年でも待つし、何なら婿入りでもいい」とありがたい事を言ってくれますが、これ以上我が儘を押し付けるのも…。

    打開策が見つからないんです。

    トピ内ID:1049497514

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    無理かな

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    なぎこ
    弟さん、反抗期だそうなので、弟さんにどうにかしろっていうのはたぶん無理ですよ。「そういう年ごろ」だからです。

    なので、本来であれば大人である両親が弟さんにいちいちつっからないのがベストなんですが、主さんのご両親はご飯をあげないとか(主さんがあげているんですねビックリです)、キツい言い方をしているようなので…。親御さんに問題ありと感じます。下手に出ればっていうところも気になります。

    親を子どもがコントロールするのは絶対に無理です。だから質問への答えは「無理です」となります。

    不可能でしょうが理想は、ご両親が息子の反抗期を柳に風と受け流すことです。そうすれば平和になります。反抗期ってそういう対応がベストなんですよ。でも、主さんからそれを提案しても受け入れるご両親じゃなさそう。

    いくら15歳の子が生意気でも、食事を与えないのは虐待だと思いますよ。そんな家、ほとんどないと思います。もし主さんが食事をあげなかったら、弟さんどうするのですか?夏休みだし。

    そもそも弟さんがいちいち真に受けるのも親御さんの影響でしょうね。つっかかる話し方をされて育てられているからです。家族の会話はそういうものだと思っているのでは?

    お兄さんが盲腸(入院しましたよね?)になっても会いにも行かないっていうのもビックリです。お金とかそういう問題じゃないでしょう。むしろ社会人なら入院費は自分で出すが、親は心配してお見舞いに来るのが普通です。

    そんなに煩いことを言うご両親でも娘の同棲はOKなんですね。アンバランスです。

    トピ内ID:2935680790

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    あと1~2年様子をみる。

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    🐱
    neko
    22歳なら同棲せずにあと1~2年様子をみてはいかがでしょう?

    これは弟さんの事ではなく、女性にとって同棲と言うシステムが
    かなり女性側に不利だと言う価値観もあるからです。

    同棲したのは良いが、男性側がその女性との疑似結婚生活に満足してしまい
    責任がある本当の結婚に至らないパターンとか、疑似結婚生活で
    大体の先が見えてしまい、他の女性が良いと振られてしまうパターンとか。

    円満同棲解消をしたとしても、本当に結婚したい人と結婚する時に
    その同棲履歴が結婚の妨げになるケースもありますからね。

    弟さんも今が一番とがっている時だと思います。
    あと2年経って高校3年生ぐらいになれば落ち着いてくるのでは?
    あと2年経ってもあなたはまだ24歳だしね。
    そこから結婚に向けて動いても遅くはないと思いますよ。

    トピ内ID:3201648617

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