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    元カレの存在、主人との関係再構築

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    😣
    うーろん
    恋愛
    30代3歳児子育て中です。

    主人とは1年の交際ののち結婚、すぐに妊娠して子供が産まれました。
    結婚後すぐから関係がおかしくなり、今まで私発信でなんとか修正しようと話し合いをしてきました。いつも私の方が主人に不満があり、それを伝えると俺が未熟だな、変わらなきゃなとは言いますがそれ以降も変化もなく愛情も全く感じず、、、価値観も合わず、もうここ1年は完全諦めモードになって離婚も視野に入れていました。

    しかし最近問題の本質に気付きました。元カレの存在が大きいのです。
    私が主人に抱く不満を全てクリアしていた元カレがいました。彼は夢を追って上京、私は実家近くから離れられない事情があり、そのタイミングでお別れしました。
    彼の夢が一区切りつくまで待つという事も考えられましたが結婚して早目に子供が欲しい、とも思っていたからです。

    正直、きちんと主人の内面をよく見て惹かれた訳ではありませんでしたが、私の実家の事情も承知の上で好きと言ってくれたので、それだけでもありがたい存在だなと思って結婚しました。
    子供を育てる事が出来て、主人には今でも本当に感謝です。

    ですが明らかに関係がおかしくなり続けていて、私が元カレの事をしっかり消化出来ていない事を正直に話さないと、夫婦関係の修正の可能性もないと判断して、先日主人に話しました。
    主人は今までにないくらいしっかり話を聞いてくれ、そんな話をさせるまでにして申し訳無かった。聞いてても辛いが俺がちゃんと今までの訴えを本気で捉えてなかった。これからも一緒に居たいから見てて欲しい。と言ってくれ、実際伝えてから数日すごく頑張ってくれています。

    ただ、話した事によって元カレの事が主人よりも大切に思えてしまう自分と向き合わなくてはならず、苦しいです。元カレへの想いを減らす方法を知りたいです。

    トピ内ID:5104831215

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    旦那様の方がもっと辛いと思うけど

    しおりをつける
    😑
    紗英
    厳しいことを書いてしまうかもしれないけれど、
    その点はごめんなさい。

    想いを伝えた際のトピ主さんの旦那様の反応から、
    彼はとても謙虚で誠実な方だと思えました。
    ものすごく穏やかでいい旦那様ですよね?

    トピ主さんが今、苦しんでいる以上に、
    たぶん旦那様は虚しく苦しんでいると思います。
    逆の立場だった場合を想像したことありますか?

    結婚を決めたのもトピ主さんご自身の判断でしょ?
    それを今更、元カレと比べ、しかもそれを伝えるなんて、
    あまりに酷過ぎることだと思えませんか?

    >話した事によって元カレの事が主人よりも大切に思えてしまう
    >自分と向き合わなくてはならず、苦しいです。
    >元カレへの想いを減らす方法を知りたいです。

     単なるトピ主さんのヒロイン感情に過ぎないと思う。
     方法はトピ主さんがただ今ある現実に向かい合うだけでしょ。
     過ぎ去った過去を今更悔やんだって意味がないこと、
     気が付いた方がいいと思います。
     自分の決断に責任を持つべきだと思う。
     全てはトピ主さん次第。

    トピ内ID:3241091800

    ...本文を表示

    人には責任というものがある

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    想いは減らさなくてもいい。
    ただ、墓場まで封印しましょう。

    それが結婚し、子までもうけたあなたの人生です。

    トピ内ID:3341175205

    ...本文を表示

    元カレの亡霊を背負っている訳ですね?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    3人も子供さんがいるということは、結婚されてから5年は既に経っている
    ということですよね?
    元カレとやらの男性の現在の様子は御存じなのでしょうか?

    既に他の女性と交際どころか結婚しているかも知れませんし、彼の方は
    貴方のことなど、全く心の片隅にも残っていないかも知れませんよ。

    その元カレの男性は不在の状態で、御主人よりも元カレの方を大切に
    思っていると言われてもねぇ・・・
    3人も子供のいる30代のオバサンが今更、色恋の話をしたところで寝言
    にしか聞こえませんよ。

    トピ内ID:6854985796

    ...本文を表示

    今の幸せを考える

    しおりをつける
    blank
    あき
    あまりにも自分勝手な発想に読んでいて怒りを感じます
    貴女の事を思ってくれる旦那様がいて
    可愛い赤ちゃんに恵まれてとってもお幸せなのになぜ
    昔の彼にとらわれてるのですか?もうあなたはお母さんです元カレがどうとか言ってる場合じゃないと思いますけど

    いちいち昔の彼と比べられて否定される旦那さんが可愛そうです
    彼を忘れられないのならきちんと消化してから
    旦那さんと付き合えばよかったのに。

    早めに結婚して子供が欲しいという思いと
    貴女の家庭の事情を分かってくれる旦那さんを利用したんですよね

    そして自分の思い描いた家庭を築いたその途端旦那さんより元カレの方がよかったって元カレと比べて旦那さんに不満を持つってひどくないですか?

    逆の立場ならあなたはそれで満足できますか?

    どんなに思ったって元カレとは一緒になれないんです。もう彼も幸せな家庭持ってるかもしれません。彼はあなたの事情より自分の道を選んだもうそれで終わった。今の幸せな生活に感謝して旦那さんをそのまま愛し可愛い子供のお母さんとして気持ちを入れ替えて頑張ってほしい。それでも皆さんの気持ちがあなたに響かないのなら旦那さんを利用するのは辞めて解放してあげてください

    トピ内ID:8191518252

    ...本文を表示

    えぇ

    しおりをつける
    🐱
    ぷーぶ
    こんにちは。

    元彼をそんなに引きずってることに驚きました!
    結婚して子どもまでいるのに、元彼ですか?私にも結婚前にすごく好きだった元彼がいましたが今は過去の人です、、

    とても過去と元彼を美化されてると思います。
    ご主人に対して何が不満かは分かりませんが、一方的に不満を抱いているような印象です。
    いままで気づいてなかったということですが無意識で元彼と比べていたということならご主人が気の毒です‥。

    そんなにご主人が悪いのですか。
    一度ちゃんと向き合った方が良いと思います。
    不満を言うだけでなく。。

    トピ内ID:6189235317

    ...本文を表示

    甘いねえ

    しおりをつける
    🛳
    夕日
    もうハッキリさせたほうがいいですよ。
    そこに元カレが出てくること自体、何甘ったれたこと言ってんだって思います。
    強い言い方でごめんなさいね。

    あなたは人生の選択、2択あった中で「結婚してお母さんになりたい」というほうを選んだんでしょ。
    もうその時点で元カレさんのことは完全に抹消されてなきゃいけなかったんです。

    心の問題だしそう簡単にはいかないわよって思うでしょうけれどそれでも、です。
    人生、そんな甘いもんじゃないですよ。
    いいとこどりで理想をつくっていくなんて。

    捨てたものはどんな事情があれ、手放した自分の行動に責任を持つこと。もう思い出さない、変な未練ももたない。
    今のご主人と比べるなんてもってのほかです。
    なのにそんなあなたの甘えた思いを伝え、それを優しく受け止めてくれたご主人のなんと心の広いことか。

    この期に及んでまだ「元カレを大切に思えてしまう自分と向き合わなくてはいけなくて辛い」? 正直、冷たい水で顔を洗って出直してきなさい、って思いますねえ。
    そんな事してると大事なものを失いますよ。
    いつまでも夢見る娘さんみたいな心地でいないこと。もうお母さんなんだから。

    これでご主人からいずれ「そうか、もういい、別れよう」って言われたらって想像してみたら。ご主人が優しいから調子にのっているご自分に気づくんじゃないかな。
    離婚も視野にいれって本当? そういう理由でそんなことを言う奥さんに限って、旦那が匙を投げると追いすがるケースが多いですし、元カレさんは元カレさんでもう彼の幸せを掴んでるんじゃないんですか?

    トピ内ID:4638146309

    ...本文を表示

    酷いな~。

    しおりをつける
    blank
    昼ドラか!
    覚悟せずに告白したのですね。
    関係修復は全てご主人任せ。
    そして着実にご主人はその道を歩んでいる。
    にも関わらずトピ主さんはようやくスタートラインに立った感じ。

    >元カレへの想いを減らす方法を知りたいです。
    時間が経てば大丈夫なはずですけどね、
    それより比べない事に主眼を置くべきです。

    でも無理な気がします。
    苦しいのは向き合わなきゃいけない自分自身でしょ?
    努力しているご主人に対して心苦しい訳じゃない。
    悲劇のヒロイン体質。
    文章って色々伝わって来るのです。

    多くの女性は10代後半から20代前半で卒業しますけど、
    環境がそうさせるのですね。

    いいじゃないですかそのままで。
    望んだ人生じゃないですか。

    トピ内ID:5276637538

    ...本文を表示

    自己陶酔しすぎでは? そういうのを世間一般で、

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    「逃した魚は大きい」というのです。元カレと別れて今の人と結婚したから、元カレのことが美化されて未練がつのるだけで、実際に元カレと結婚しても(そもそも彼があなたと結婚したかどうかも怪しい)やはり、いつの間にか「関係がおかしくなり」、不満が溢れだす可能性大ですよ。

    正直、あなたと夫の夫婦間の問題にあなたの元カレの存在とか全く関係ないし、あなたは自分が夫と話し合って夫婦の問題を解決できない自分の落ち度(夫婦の問題は夫婦双方の落ち度、責任)を直視せず、逃避して責任逃れするために、元カレのことを持ち出しているだけ。

    つまり、元カレは素晴らしい人だった、私がそんな元カレを忘れられないのも不可抗力で仕方ないのだから、元カレレベルの男になれない夫が全面的に悪い(夫婦不仲の原因は100%夫にある)、と言っているようなもんですよね。

    元カレの事を消化できてないって、夫に話したって消化できるわけないでしょう。暗に、あなたよりいい人がいたけど妥協してあなたと結婚してあげた、と傷つけて優位に立とうとしているだけじゃないですか。

    あなたが、自分自身の過去の選択と現状に自信を持てないなら、過去を自分の中で消化し完結させず、過去に対する感傷や過剰な美化や逃避や自己陶酔を客観視せず、ただ夫にぶつけるだけでは、責任転嫁もいいところ。
    夫にしたって、あなたの元カレなんか知らんがな、って話ですよ。夫の知りようもない元カレ基準で、色々一方的に求められても、ね。

    あなただって、いきなり夫が「結婚相手として理想の女性」だった元カノの話を持ち出してきたら、誰?今さら何?って思いません?
    元カノがいかに「完璧」だったとしても、結果論で見れば自分はその「完璧」な人とは結婚できなかった器の人間(人のレベルとしても、環境的にも)だろ?って思いません?

    元カレをダシに夫を変えようなんて、夫にも元カレにも失礼です。

    トピ内ID:8642541279

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🐤
    PO
    元カレと比較して、ご主人に不満を持ってしまうということですが、どんなに元カレのことを思っても、すでに終わったことではありませんか?
    「夫を選んだのは私なのだ」と強く思わなければならないと思います。

    離婚して元カレに連絡しても、実家から離れられないのだったら同じことですし、元カレがOKするとも思えません。
    お付き合い期間を入れても5年もたってないのかな?まだまだ他人だったご主人なのですから、色々な点で擦り合わせが必要なのではないかと思います。他人と比べてもしょうがないと思いますよ。

    私は夫とは知り合ってから20年以上で生きている半分は一緒に過ごしています。かなり理解しあっているとは思いますが、それでもすれ違いもあるし、疑うこともあるし、不満に思うこともあります。たぶんお互いにそうだと思うので、文句を言われたりしたら、改善するようにしているつもりです。
    妥協と努力はどちらも必要だと思いますよ。

    たぶん、元カレだったら…と思うのかもしれませんが、誰であっても不満がない結婚生活はないでしょう。別の問題が絶対出てくるだろうし、それはその人と向き合わないと絶対解決できない。
    あの時は素敵な時間だったな~(ハート)と懐かしむのは良いと思いますが、それはそれで今の生活とは切り離して考えた方がいいですよ。
    あと、妊娠出産育児でご主人は後回しにしてませんでしたか?うちもそうですが、かまってくれないと何も言わず諦めて不機嫌になり、愛情は低下します。
    のご主人が「最近子供の事ばかりで俺のことは見てくれない。元カノの事を考えてしまう」と言ってきたら?…嫌ですよね。


    今はつらいですが、元カレに逃げず、ちゃんとご主人と向き合ってくださいね。
    お子さんのためにも。子供も夫もとなると大変ですが(汗)頑張りましょう。

    トピ内ID:3963242989

    ...本文を表示

    母親の自覚有りますか

    しおりをつける
    💢
    みかん
    自分で決めて結婚して子どもを産んだのでしょう。

    今更元カレの存在を思い出して苦しいですって何ですか?

    子どもにも夫にも失礼極まりないと思いませんか?普通そんなこと夫に言ったら離婚案件だと思いますがあなたの夫はしっかり聞いてくれた。素晴らしい方じゃないですか。

    私も1歳3歳を育てています。

    あなたはたぶん、今の生活が独身の頃より不自由だから過去の美化された思い出を懐かしんで「あの頃は良かったな」という感じになっているのでは。

    私は子どもが生まれてから、新しい人生が始まったような気持ちです。
    夫とはお世辞にも仲良しとはいえませんが、家族としてやっていくしかないので死ぬまで一緒にいる覚悟はとっくにできています。
    独身の頃の自由奔放でどこへでも行けた、何でもできた感覚にはもう戻れないなーってたまに思います。
    もう独身ではない。でも独身の頃にはなかった母親としての自覚が芽生えて、不自由極まりなくてイライラの毎日でも幸せだなって感謝しています。
    過去を振り返るのもいいけど、だからって過去に引き戻されるくらい弱い意志であなたは結婚して子どもを産んだの?
    びっくりですね。

    もっとしっかりしてください。子どもの為に家族の為に自分の為に。

    トピ内ID:4407238627

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