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    🐧
    soudan
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    旦那がよく切れます。月一あります。
    付き合い、結婚で十数年です。アラフォー、アラフィフです。相手が10ほど年上です。
    喧嘩というより切れられる形です。
    切れないでと言ってもわからないみたいです。

    些細なことで(冗談など)プチ切れから、ムカつくこと言われたからマジ切れなどです。
    切れられる事が許せず言い返しますが、言い返すとどんどんエスカレートして、怒鳴る事もあります。声が異常に大きいです。近所には凄く怖い人が居ると思われる程の声だと思います。私は小さい声で反論する、またはラインなどで反論します。

    切れると凄い勢いで出てきて、顎を突き出して切れます。
    私が切れさせ無ければいいと思い、大人になろうとしましたが無理でした。これを何度も繰り返しています。何があってもそんなに怒り、怒鳴る事ではないといつも伝えてますが、変わらないです。
    悲しいです。

    優しい人と穏やかに過ごしたいと思いますが、そんな自信もすでにありません。情や、生活の不安もあります。私が切れさせなければ、上手く行くのでしょうか。

    トピ内ID:8858537165

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    不安感が強い人

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    🛳
    夕日
    彼はそう簡単には変わりませんね。
    あなたがもう少し勇気を持てて、そこから逃げられたらいいんだろうけど。
    情っていいますけどそれ、依存じゃないのかなって感じますし。

    ご主人の性質なんだと思います。気が小さくて不安感が強い。
    普段はそんなのはおくびにも出さなくてもね。

    感情のふり幅が大きくないですか、日常的に。
    心に強い不安感を持つ性格の人って、少しでもいいことがあるともう最高、少しでもいやな事があるともう最悪ってなるそうです。
    それはもって生まれた気の小ささもありますが、感情を理屈で考えられないからっていいますね。

    例えば何かいやなことがあった。何故いやなのか、何がいやなのかっていう考え方ができない。なのでいやな気持ちだけがそこにあってパニック状態になる。
    目の前の弱い存在に当たり散らすことで発散する、という具合。

    あなたが言っても変わらないならカウンセリングしかないと思います。
    そういうのを専門に勉強したカウンセラーっていますから。
    これも本人がなおしたいと思っているなら、ですけどね。

    本人が頑なになおそうとしないとなったらまあ、、文章にもあるとおりあなたが彼を怒らせないようにビクビク暮らしていくしかないのかもしれない。
    私なら耐えられませんが。

    トピ内ID:9807055840

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    あなたがかわる

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    blank
    通りすがり
    >言い返すとどんどんエスカレートして、怒鳴る事もあります。

    これが分かっているのだから、あなたが言い返さなければよい。
    言い返すと、そのまま返ってくるのはあたりまえ。

    >優しい人と穏やかに過ごしたいと思いますが

    あなたが優しい人になればよい。

    それが毎日というのなら、騒がなければならないのだろうけど、「月1」位だったらできるでしょ。
    ただ、「手(暴力)だけはやめて」と念をおしておきましょう。

    相手が年上だということは忘れる。
    自分が精神年齢を高めましょう。
    相手を切れさせる頻度も減らすためにも。

    トピ内ID:0176917722

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    そのまま最期を迎えるのですか?

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    >旦那がよく切れます。月一あります。
    >言い返すとどんどんエスカレートして、怒鳴る事もあります
    >声が異常に大きいです
    >近所には凄く怖い人が居ると思われる程の声だと思います
    >切れると凄い勢いで出てきて、顎を突き出して切れます

    たった1度のあなたの貴重な人生にこの夫は必要なのですか?

    上記のことを繰り返し年老い、そのまま最期を迎えるなんて
    私なら耐えられません。
    あなたが娘であってもこんな悲しいことはないです。

    それでも幸せというのならかまいませんが、
    あなたには選択権はありますよ。

    >優しい人と穏やかに過ごしたいと思います

    特段、誰もいなくても1人でも穏やかな時間は作れます。

    あくまで私個人の意見ですが、ご主人のような人とは
    夫婦になるなんてもってのほか、他人としても
    関わりたくない部類です。

    トピ内ID:5219765448

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    具体的にお願いします。

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    文中に、「私が切れさせなければ」とあるので、
    具体的にどういった言動で旦那さんはキレるのでしょうか。

    トピ内ID:8270593126

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    高齢になると、ますます酷くなると思う

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    🙂
    abc
    このまま一緒にいるのなら、夫が高齢になったら、もっと酷くなる事を覚悟した方がいい。

    高齢になると性格が丸くなるとか聞きますけど、ご主人の場合は「キレる高齢者」の典型のような人になると思います。

    脳の怒りを抑制する機能が加齢とともに低下して、更にひどくなるタイプだと思います。

    まだ40代なら、ご主人と離れて穏やかな生活を送った方が良くないですか?

    寂しかったらペットでも飼えば少しは違うと思います。

    ご主人に月に1~2回もキレられて、顔を見るのも嫌になりませんか?

    私なら夫がキレたら、荷物をまとめて急いで家を出て行きますね。

    一生、夫から怒りをぶつけられる生活かと思うと、しんどいです。

    トピ内ID:1973087812

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    多分、この先もっと酷くなっていきますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    そもそも旦那さんかなりの小心者なんでしょうね。物事に悠然と構えられる度胸が無い。
    キレ怒声を浴びせるっていうのは危機感を感じた時の自己防衛の為の威嚇なんです。ネコがシャーーー!って威嚇してるのと同じ。

    よく「年寄りは気が短い」って言いますよね。あれは2つ原因があります。一つは最盛期より体の衰えを感じている事。もう一つは目の前の状況変化に対して柔軟な思考、対応できななくなっている事。この2つによりほんの些細な事でも不安をかき立てられ、最初に書いた自己防衛を発動させてしまうんです。
    一方で、それまで生きてきた経験から少々の事では動じない方に行く人も結構いますけどね。

    で、旦那さん、アラフィフでソレだとおそらく典型的な前者でしょう。この先、どんどんエスカレートして行く恐れがあります。
    正直なところ、あなたもアラフォーなら人生の立て直しを考えると決断は早い方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1342313682

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    冷静に考えて大きく行動する

    しおりをつける
    🙂
    似た夫でした
    うちもそうでした。
    夫婦でアラフィフ、妻の話を面倒がる、カッとなりやすくすぐ切れる。
    細かい話し合いができない。
    例) ~はどうする?と聞くとうるさいな、自分にいちいち聞くなよとドアをガチャン!

    私も更年期で子供も自立したし本当にこの先このままでは夫病になると思い、戦略を考え行動に出ました。

    まず経済面:自立後の生活、財産分与、離婚理由により慰謝料は取れるかそしてその額

    で、夫に座ってもらって書面一式を見せて話し合い。

    夫に向き合い、
    いろいろ思うことあって各方面に相談してきました。
    今までのあなたの行為は、モラハラ・パワハラに当たります。私は疲弊しています。
    夫婦間のモラルについてのパンフ(自治体にあります)財政面での書面を見せる、

    私はここまで考えています。あなたはこのままもう変わりませんか?でないと私はもうあなたとは続けていかれない。

    夫はさすがに黙り込んでしまい、翌日に謝ってきました。

    その後は態度も穏やかになりました。朝は自分からおはようと、そしてありがとう、ごちそうさまというようになりました。

    でも、体調が悪いときに家に夫がいると動悸がするのです。なので私は別居も保留事項です。

    主さんも判断材料として、自分の心身の健康が脅かされるような事が続くといずれは別居した方がいいと思います。

    トピ内ID:0731115375

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    養ってもらってますか?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    それなら、切れることを我慢することとご飯の引換です。

    養われ続けたいですか?

    それとも、切れるの見なくて済むなら、自分で自分を養いますか?

    しっかり考えてください。だけど時間は短めに。

    考え続けて一生が終わる人もいますから。

    トピ内ID:1816268649

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    soudan
    ご回答、ありがとうございました。
    後悔しないようによくよく考えたいと思います。
    大人になりたいと思います。

    トピ内ID:8858537165

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