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    専業主婦のリスク

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    まる
    恋愛
    まると申します。

    お互い結婚を考えている相手がいるのですが、
    結婚観の違いで相談です。


    28歳
    年収700万程度
    一人暮らし
    実家は裕福でない
    両親は子供二人で共働き

    相手
    26歳
    年収500万程度
    実家暮らし
    実家は裕福
    母親が専業主婦、子供は二人

    お互いの住まいや仕事から結婚後も
    都心になりそうです。
    相手は専業主婦が夢で、
    子供は二人ほしく両方私立に通わせたいとのこと。
    年に数回の友人との旅行は結婚後も継続したい。

    私は両親が共働きで、自分が向こうより家事が出来てしまうこと、更には家事が苦じゃないし、子供も好きなことから専業主婦の必要性を感じません。

    またこれからの時代、専業主婦だと1つの収入に家計が依存することで旦那側に万が一があった時のリスク、年金受給率の低下、休職することすらプレッシャーを思うであろう今後を考えたときの本音もあり共働きがいいと思っていますが、それでも夢を叶えたいとのことでした。

    夢を否定するつもりはありませんが、結婚観の違いを持ったまま結婚した方を周囲で見た方がいましたら、その後どう折り合いをつけたのか、もしかしたら離婚してしまったのかを聞きたいです。

    不安で少しでも他の方の意見がほしく投稿しました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8998031655

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    実家の後ろ楯ありなら、リスクなし

    しおりをつける
    🙂
    夕涼み
    家事も子どもも好きと言われても…平日、何時間できますか?
    年収が少ないのだから妻がやるべきって男性が大半でしょ?
    結局、8割方、負担は女性にくる
    子ども二人の私学代、旅行代など、実家から支援が得られるのなら、専業主婦でも良いんじゃありませんか?
    結婚観として、共に成長しあい、対等に稼いで、子どもにも、そういう親の姿を見せたい。とかなら、今の彼女との結婚は違うかな?と思うけど
    専業主婦のリスクだけなら、実家の援助で解決します
    まだ稼いでない妻の収入より確実に

    トピ内ID:2123135458

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    専業主婦がどうか以前に

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    その彼女、ご実家のやり方にとらわれ過ぎていませんか?

    高収入の夫に守られて、多少のわがままも贅沢も許される妻子。
    そういう幸せの形がすべてになっていて、それ以外の価値は見いだせなくなっていそうです。

    トピ主さん、彼女のお父さまの代わりが務まりますか?
    失礼ながら、その収入で今後も妻子に贅沢をさせられますか?

    金銭問題もさることながら、一緒に暮らし始めたら生活のすべての場面で、彼女実家のやり方を受け入れなければならないことになりそうです。

    彼女、結婚するには幼すぎるように思えるのですが、大丈夫かしら。

    トピ内ID:9616059153

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    専業主婦でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    セーフティネットは親。
    彼女の年収500万をあてにせずとも
    いざとなれば親がそれくらいフォローしてくれます。
    勤労意欲の低い彼女はたとえ仕事してもいまの年収500万の働きまではしません。せいぜいパートで150万くらい。そしてそのほとんどを自分の楽しみに消費するでしょう。そして仕事を口実に家事はあまりしない。
    ならば、好きに専業主婦をさせて機嫌よくさせておくほうがいいと思います。
    私立にも入れられますよ。祖父母が出します。

    トピ内ID:2371794054

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    無理でしょ

    しおりをつける
    😭
    もみぃ
    トピ主さん(男性)700万のみで私立2人通わせるのは無理では?
    専業で子供二人だと国公立実家通い
    場合によっては子供は奨学金ってレベル

    奥さんの望む旅行って
    月小遣い5千円から貯めて日帰りバスツアー(8000円 プラスお土産代2000円)
    その程度だと思うけど。

    世帯年収1200万でも、私立はギリギリだと思う。
    嫁実家から援助してもらえるなら可能だろうけど男のプライドだってあるだろうし

    別れるのが一番だろうけど別れたく無いなら
    専業だと、世帯収入が減って苦しいから
    うちの実家で同居して家賃分浮かしたい
    と言えば、多分 彼女の方から別れを切り出すと思う。

    トピ内ID:1783689065

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    きちんとプレゼンする。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    彼女は俗にいうお嬢様なのかしら、世間の事に疎いのか思慮が足りないのか・・・現実を知らなすぎますね。
    それとも莫大な貯金でもお持ちなの?

    夢ねぇ・・きれいな言葉でおっしゃっていますけどそれはただの欲望でしょう?
    主さんもそんな言葉に惑わされている時点で本質を見間違えていますよ?

    700万円の年収で私立に行かせられる?そもそもその条件で子供を二人も育てられる?
    そりゃあ旅行も行きたいし、専業主婦であくせく働きたくない、優雅に暮らしたいですよ多くの人は、でもみんな身の丈に合った暮らしをつつましく生きてるんですよ。

    まずはあなたがきちんと将来をシミュレーションし、彼女にプレゼンをして下さい。
    口だけで説得なんて出来ないでしょう、彼女は現実が分からないんだから。

    あなたのために、もちろん彼女のためにちゃんと現実を目をそらさず見て下さい、まだ結婚なんて早すぎますよ。

    トピ内ID:8857835326

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    実家が裕福

    しおりをつける
    🙂
    まみめもむーみん
    どのくらい裕福かがカギのような気がします

    知り合いが実家がとても裕福で毎年生前贈与を受けていて
    子どもの学費は全部まかなえる
    家族旅行は実家持ちで一緒に毎年海外、別荘もあり
    将来は実家の土地家屋を相続して老後はそこに移るので今は気楽に賃貸
    夫の収入は貯金など考えず全部使い切って平気なようです

    それくらいだと専業できそうかなと思います

    トピ内ID:1352408246

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    そのお相手とは別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    お相手が夢を叶えたいといい、あなたの収入ではその夢を叶えるには足りないので、お別れした方がいいです。
    数字を見せて説明されても理解できない人とは、結婚観というか、生活の全てが合わないでしょうから、お互いに相性のいい方と結婚された方がいいです。
    女性でも共働きしたいので、配偶者は対等に家事のできる人がいいと考える有能な人はいます。
    トピ主さんのお相手は、家事もそんなにできないのに、専業主婦がいいって、高収入の男性におんぶされたいだけじゃありませんか。
    自分の実家の援助を期待しているのかもしれませんが、甘ったれで、現実の見えない女性です。
    そういう女性はそれを許してくれる男性でなければ、いずれ不満を持つようになるので、結婚しないうちにお別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:3648935043

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    生活してみて決めたら?

    しおりをつける
    blank
    うしまる
    子ども2人欲しくて、私立に通わせたくて
    奥さんが専業主婦希望の年収500万の旦那さん。

    ご実家からの援助がどのくらいいただける
    段取りになってらっしゃるのでしょうね?

    取り敢えずは、実際にお子さんが2人出来て、
    私立に通わせてみて、

    まあ…上の子が高校・下の子が中学くらいまで育って、
    それでも専業主婦でやっていけそうな感じでしたら、
    その時に専業におなりになればいいんじゃない?

    だって、わからないもんね。
    旦那さん、ご実家が裕福だったからだと思うんだけど、

    自分の稼ぎだけで生活していくとか、
    私立にどれだけかかるかとか、現実的なお金まわりのことが
    よく分かっていないんじゃないのかな。

    トピ内ID:2321892881

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    え?、、、

    しおりをつける
    🐱
    チカ
    お相手の方は年収5000万でなく、500万でしょ?そのお相手の夢は年収500万で、叶えるなんてかなりキツイと知っているのですか?それともその裕福な実家が全て援助してくれるのですか?だったら話は変わりますが。その彼氏なんだか現実が見えてない感じですね。実家援助ありきの考えなんですかね。そこ確認した方がいいですよ。

    私なら年収500万なんて心もとないので、仕事辞めません。主さん絶対に仕事は続けた方がいいです。

    トピ内ID:5330306823

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    30才で1000万の年収は欲しい

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    お相手の年収が増える見通しはどうですか?。

    私(62才男。定年退職で無職。地方都市在住)はフルタイム共働きで、31才で結婚し、夫婦2人の合計年収は1100万(31才頃)~1400万(50才頃以上)程度でした。

    それで、二人の子供を公立高校までと、一人は公立大学、一人は私立大学へ2人共大学院まで卒業させました。私立大学の子供は子供用の貯金をほぼ使い果たしました。公立大学の子供はまだ200万位残ってるのかな。

    家は中古を一括で買ったのでローンはなかった。新車2台も常に一括払い。

    年に2回は1~2泊で1回20~30万の家族旅行(主にドライブ)もしました。

    老後資金もそれなりに(ン千万)貯まりました。

    都内に住んで子供2人を私立。年に数回の友人との旅行。だと、専業主婦になるには、お相手の予想年収がかなり増加する必要があると思います。

    お相手は30才頃には年収1000万以上になり、50才だと1500万位にはなりそうですか?。

    あるいは相手の親が不足分を毎年数百万単位で援助してくれるのでしょうか。

    40~50才くらいまで1000万以下の年収なら、専業主婦を養いながら、そこまで教育や友人との旅行にお金はかけられないと思います。

    (私は小企業だったので、31才で500万位。40才で600万位。50才で700万くらいで、病気をして、定年退職まで600万に逆戻り。これでは子供を大学にもやれません。フルタイム共働きで妻の年収が私よりも常に100万多かったから。ローンもなく地方都市だからできたことです)

    給与が増加するとしても、専業主婦だとトピ主さんが書いているリスクは当然あります。

    なので、仕事の能力を衰えさせない算段は必要でしょう。

    片方が病気になって休職しても、家計がやりくりできれば、あとは愛情次第です。

    でも私立学校や旅行はお金の出せる範囲内のみとなります。

    トピ内ID:9168554468

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    難しいかと思います

    しおりをつける
    🐶
    ちゃっぱ
    子供二人だと専業主婦は無理です。子供一人でしたら頑張ればやれないこともないかもしれませんが、かなり節約する努力が必要です。主人はトピ主さんと同じくらいの年収で1才の子供が一人います。私は専業主婦です。実家からの援助が多少あっても生活はカツカツで、私が独身の頃に貯めたお金は毎月少しずつ減っています。今は子育てにより専業主婦ですが、このような状態のため、来年からは働く予定です。

    トピ内ID:3145804739

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    長所・短所を整理する

    しおりをつける
    🙂
    既婚おとこ
    >相手は専業主婦が夢で
    これは夢なので、言うのは自由でしょう。

    >子供は二人ほしく両方私立に通わせたいとのこと。
     私立だと公立より学費はかかるのではないでしょうか?。
     そのあたりを、どう試算するのかによると思います。
     生活が厳しくなりそうなら、共働きするしかないでしょうから。

    >年に数回の友人との旅行は結婚後も継続したい。
     余暇に使う予定のお金を服装に使おうが、旅行に使おうが、家計に
     無理のない範囲内で使うのであれば別に問題ないことだと思います。

    問題はお互いの意見が違うということですよね。

    専業主婦のリスクはトピ主さんの言われてるように
    夫に万が一があったときだと思います。また専業主婦の立場としては
    万が一離婚になったときのリスクもあると思います。

    私は体調崩し結果的に半年ほど休職しましたが、妻が働いてくれてた
    おかげで休むことに専念でき、今は元気です。
    やはりこれは大きいです。妻が専業主婦ならきっと「自分が倒れてはだめ」と
    本当に倒れるまで働いていたと思います。

    専業主婦を否定するつもりはありません。
    人それぞれ家庭事情もあるでしょうし、子供が好きな人なら子育てに専念できる、
    地域行事に貢献できるなどいい面もあります。

    要は、どちらにしても長所・短所があります。

    意見が食い違ったままだと今後が厳しいと思います。
    専業主婦の長所・短所。共働きの長所・短所。それぞれの意見を出し合って
    お互いが折れる所はおれて、話をするしかないと思います。

    ただ、専業主婦が夢だとする理由によるとは思います。
    生活のため専業主婦として頑張るんだ!という意気込みがあればいいと
    思いますが、全く逆であれば話し合いをする時間がもったいないと思います。

    トピ内ID:8752531500

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    ない袖は振れない。

    しおりをつける
    🙂
    メロちゃん
    専業主婦に対する、価値観の違いは、経験ないので、
    わかりませんが、
    私自身、専業主婦をしていて、感じていることは、
    年収700万では、その彼女の望む生活レベルは高すぎます。
    年収1000万でも、住宅ローン抱えて、子供が私立なら厳しいので、
    妻も働きなさいと言われるくらいです。

    今、現在の生活に困らなくても、
    将来、教育費、老後など考えると、
    年収1000万でも、家計破綻予備軍はいるのです。
    年収700万で、専業主婦を望むなら、
    家計管理、節約とか我慢、努力は必要で、
    彼女の思うような生活してたら、家計破綻します。
    いくら望んでも、ない袖は振れないのです。

    年収700万で、専業主婦を望むなら、
    都心はあきらめ、郊外で住居費を安くする。
    子供は公立、あるいは一人、
    友人との旅行は、旅行にかける費用を安く、
    年1回とか、頻度を減らす。
    親に頼らず、自力で生活するなら、
    まあ、これが現実的な生活レベルかな?

    トピ内ID:8722602052

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    二人ともずれている

    しおりをつける
    🙂
    えっ!?
    結婚観の違いも何も、彼は結婚するにはまだまだ早いんじゃないですか?
    500万の年収で何か語っていますが、実家から援助してもらうつもりでいるのでしょうかね。
    寝言は寝て言え、ですよ。
    主さんも大丈夫ですか?
    夢を否定するつもりはないなんて器の大きいようなことを言っている場合じゃないでしょう?
    結婚後折り合いをつけるのではなく、結婚前に考えを擦り合せるのですよ。
    そこをとばしてどうして離婚話をきくのですか?
    しかし、年に数回も旅行に行っている彼なら貯金もないかもしれませんね。
    まずそこからでしょう。

    トピ内ID:8386885279

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    夫側の専業主夫希望は

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    それなりの収入がないと叶いません。

    経済的な説明は、事例を積み上げることで可能です。
    都内賃貸からのスタートで、将来の住宅購入に向けての貯蓄ペース。
    実家暮らしから生活費全般の内訳と支出。
    子どもの教育費(私立が小学生からなら就学前の幼児教室から大学卒業までの学費)
    老後資金。


    あくまでも予測ですが、積み上げて数字で表すことが可能です。


    それに対して「専業主婦」に対する「夢」ですが、漠然と「家にいて欲しい」なのか「家事育児一切分担するつもりがない」のかで大きく異なります。

    まず、子どもを授かるかどうか未来は見えません。
    寿退社なのか出産による退社なのか、タイミングの問題。


    当方、東京市部在住で夫、子ども二人の4人家族、持ち家です。
    結婚当初から私の収入は当てにしていない生活で、出産を機に退職しています。これは、夫としては社内結婚だったので私の仕事ぶりを評価していてやめるのは惜しいと言いましたが「子どもの発熱で呼び出しがあったら対応できるか」ときくと「NO」だったので退職しました。
    幸い、子どもも健康で特段手がかかるわけではありませんが、経済的には専業になった時点で夫の年収は1000万以上あり、住宅購入後10年で完済、現在の年収は1500万を超えています。夫婦ともに高校まで公立でしたので、子どもも公立です。再就職しようと派遣登録したところ「家にいて欲しい」ということなのでまだ専業です。独身時代の貯金を運用し小遣い稼ぎしてます。

    「夢」って、自分のことで自分でかなえることであって、誰かにそうあって欲しい、っていうのは違うんじゃないかな。もし、誰かにそうあって欲しい、というのであれば、抱える不安を払拭できる環境を用意することが「夢」をかなえることになるんだと思う。

    ちょっと、合わないんじゃないかな、その彼と。

    トピ内ID:9372767150

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      不安もなにも

      しおりをつける
      blank
      結婚は無理でしょう。

      700万なら、普通の生活は出来るけど、それ以上の(もしや小学校から?の)私立やら旅行やらは無理。都心だとしても狭い部屋になるでしょう。絶対、「こんな筈ではなかった。」と、彼女の不満が溜まります。

      もしや、彼女側の親がほぼ援助してくれる算段ということですか?資産を死ぬまでに使い切れないから、子供達に援助したい。それを享受出来るから、大丈夫と言われているのかしら?毎年数百万単位で生前贈与をし続けてくれる。あなた方は贈与税を払い続ける、という生活を?それか、子供の学費を全て負担して貰えるとか?それともビルやマンション一棟を貰えて、不労所得が入ってくるという事なのかしら。でないとその計画、成り立ちませんよね。

      彼女がその夢を捨てきれないなら、それなりの高収入の男性、又は資産家を狙うべきでしょうし、あなたと結婚したいなら、自分も働く&冷静に現実を直視するしかないと思います。

      専業主婦したい&夢を叶えたいなら、もしかしたら夫の実家にて同居することで、叶うかもね。彼女が、家事と子供達の育児を一手に引き受ける。
      子供達は出来るだけ公立。大学は、子供の数にもよるけど、私立に行けるかな。友達と旅行するなら、自分が短期でパートしてお金を貯めて行く。
      こんな感じかな。これなら、彼女の夢が一部叶えられるかもね。

      その女性は、ニュースを見ないのかな。社会を知らな過ぎるし、将来設計も出来そうにない。
      夫に頼って、家事も不得意なままになりそうだし、甘やかされて育ったから、散財しそうだし、節約も出来ない可能性が高い。

      あなたの考え方方は、まともです。女性を見る目が無かっただけですね。
      時間が勿体ないので、夢見る夢子さんとはお別れして、あなたの考え&金銭感覚が同じで、現実を知っている女性と結婚した方が互いに幸せになれると思います。

      トピ内ID:0853092267

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      セレブ希望

      しおりをつける
      🙂
      ボンビーおばさん
      裕福の家庭に育ったので、結婚後もセレブな生活を希望しているんですね。
      28で700万なら、今後見込めるというのも
      交際をしている理由の一つでしょう。
      試しに、この先、会社の業績が悪く、給料が大幅に下がりそうとカマを
      かけてみられたらいかがですか?
      専業になり、子供は私立、自分はネイルやエステ、旅行とゆめみているのでしょう。
      よくお考えください。

      トピ内ID:8472018711

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      うん

      しおりをつける
      blank
      くま
      それは結婚してはいけないという結論だよ。

      共働きを前提に結婚をしても相手は専業主婦の野望を捨てることはないから。

      ちなみに、うちは奥さん最初から専業主婦。
      二人とも特にその部分にはこだわりはなく、家族の形態としてそっちを選択しただけ。

      正直、ここって柔軟性が問われると考える。
      今の時代背景を考えると、トピ主さんの経済状況も絶対的なものではないから。

      専業主婦固定だと非常に厳しい。
      というか無理。
      トピ主さんが身内なら全力で反対をする(笑)

      世の中の専業主婦は専業主婦を目指すのではなく、色んな状況での夫婦の選択肢の一つだよ。

      結婚に最も大事なのは柔軟性。

      何か固定するものがあると結婚して大変なんじゃないかな?

      トピ内ID:7352776154

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      その生活は、よほど年収の高い人でないと無理かな

      しおりをつける
      🎶
      ももんが
      僕の収入700万円では「子供二人を私立学校・毎年旅行」は出来ないよ。
      共働きの1200万円でもギリギリの生活だよ。
      どうするの?

      って聞いてみたらどうですか。

      トピ内ID:6159792740

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      辞めるのはもったいないと思う

      しおりをつける
      🙂
      みつ豆
      夫、子供をおいて
      友人と泊りでの旅行は
      子供が社会人になるまではしたことが
      ありません。

      トピ主さんは容認できますか。

      彼女の希望を承諾するので
      あれば、それなりの覚悟が必要に
      思います。
      国内に留まるかどうか
      わからないです。

      専業主婦希望とのことですが
      彼女のお母様がお手本だと
      思いますが、どのようなことで専業主婦
      を希望されているのでしょう。

      夫の収入で暮らしていくこと
      決して贅沢な生活ではないかも
      しれません。

      専業主婦で家庭と家計をしっかり
      守れる女性かどうか
      見極める必要もあるでしょう。

      トピ内ID:4388566013

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      条件をつけては?

      しおりをつける
      専業主婦よ
      今の年収では、二人小さい時から私立で、旅行なんて夢の話。
      年収1000万でも無理です。
      まず、そこはしっかり主張しましょう。

      それでも、専業主婦したいというなら、
      年収800万になるまで、彼女はパートをすること、子供は1人、高校までは公立で、
      子供が小学生になったら学童に入れてパートに出る事など、条件をつけて、これは結婚後うやむやにはしないからとはっきり言う。

      それくらいしないと、老後の蓄えできませんよ。

      ですが、彼女の実家から毎年子供1人につき100万援助するというなら、何とかなると思います。
      私の友人は、プラス新築戸建と、毎年海外旅行に連れて行って貰ってます。

      トピ内ID:6578230696

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      夢みすぎ

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      私立って小学校からってことですよね?
      都内住まいで年収700万では子ども2人を私立へは行かせられません。

      専業主婦になるなら、子どもは大学まで国公立、
      私立へ行かせたいなら共働きです。
      彼女実家が子どもの教育費をすべて出す、というのでない限り
      現実的に無理だと思います。
      年数回の旅行もその費用は誰が出すの?って思います。
      1年位お試し同棲でもしてみれば彼女も現実を見るんじゃないでしょうか。

      裕福な専業主婦家庭に育った人あるあるだと思います。
      せっかく26歳で年収500万もあるのに勿体ない。
      彼女が現実を見ないかぎり結婚はしない方がいいと思います。

      トピ内ID:1396551948

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      夢を叶えたい?楽したいの間違いでしょ

      しおりをつける
      blank
      葉子
      リスク以前に

      トピ主さんの方が家事能力が上

      って可笑しくないですか?

      彼女は
      「結婚して仕事を辞める=専業主婦」とでも思ってるんですかね?

      専業主婦が夢なら料理や片付け、アイロンがけ、簡単な裁縫などの家の事が全部出来るのは当たり前です。
      彼女はどのくらい出来るんでしょう。

      それに子供を私立に行かせたいなら、
      大変失礼ですがトピ主さんの年収では無理です。

      子供一人を中学から私立に行かせられる年収の目安は1000万と言われてます。
      1000万あってもたったの一人ですよ。

      お嬢様育ちにありがちの勘違いですね。


      結婚観の違い云々ではなく、
      出来もしないことを夢見てるだけですから
      まずは「出来ないこと」を教えてあげたらどうでしょう。

      トピ内ID:8059858072

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      リスクというより無理

      しおりをつける
      🎁
      フルーツ
      リスクどころの騒ぎではないと思います。
      どちらにお住まいですか。それにもよると思いますが、裕福で母親が専業主婦の家に育った女性が同じように専業主婦を希望する場合、自分が育ってきた生活レベルと最低限同じ、さらにはそれ以上を求めるのが本音だと思います。

      それにはあなたのお給料じゃ無理でしょ。彼女さんはそれわかっているのかな。
      今は700万とのことですが少しずつあがっていくものなんでしょうか。
      それにしたって奥さんが夢見る専業主婦は実家と同レベルで日々、それを送り子供2人を私立に通わせるなんて年収1000万以下だと厳しいですよ。

      でも彼女さんはそれをする気満々でいる。
      現実を伝えたほうがいいですよ、早いうちに。
      それをすると彼女を失いそうで怖いかもしれませんけど、そのまま見切り発車で結婚してしまったらその後に待っていることのほうがずっと恐ろしいと思います。

      旦那側に万が一のことがあったらじゃないです。
      思うような生活は無理ってことです。
      専業主婦になることを「夢」といっている時点で能天気状態ですから危険ですよ。。

      あ、でも。あなたたちの生活費を彼女さんのご実家が全面的に援助してくれるなら話は別です。家を用意してくれるとか。そうなんですか?
      それだとあなたが今後ずっと辛いでしょうけどね、義実家に頭が上がらなくて。

      トピ内ID:6999461672

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      男性には数字で見せるべし

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      🙂
      ぱっち
      我が家はお互いフルタイム勤務の共働き夫婦です。
      年齢の事もあり、子どもは一人。

      今のところ共働きしか選択肢がない私達。
      子どももまだ小さく忙しい毎日ですが、充実した日々を過ごせていると思っています。

      私も心配性なので先のいろんなリスクを考えてしまう口です。
      トピ主さんが考えるリスクや理想とする形を男性のお相手に伝える場合、数字でプレゼンしてあげるとリアルに伝わるかと。
      言葉だけだとふわっとしか伝わらない内容だと思います。

      結婚後の子どもの教育費(例えば子ども二人とも幼稚園から大学まで私立の場合)、住まいの購入、老後の資産など、ライフステージ毎に一馬力の場合と二馬力の場合での資産形成具合を数字をやグラフで出し、一馬力時の夫の病気、転職等によるリスク等も明解にプレゼンしてあげましょう。

      我が夫も実家が裕福で「何とかなるさ」タイプ。
      先の見通しや現在の家計や資産の現状を都度開示して、緩みがちな財布の紐を締めてもらっています。

      トピ主さんと彼も、そこら辺の価値観のすり合わせがまだ出来る余地がありそうです。
      リスクを数字で明解にしても専業主婦で、という事でしたら、彼はリスクをどう回収するのか聞いてみましょう。
      トピ主さんが納得出来るような回答があれば、彼よりの方向性が見つかるかもしれませんし。

      リスクの回収が出来るのであれば専業主婦になるのも良し、と思いますが、お二人がこれからたくさん話し合い、お互いがなるべく納得出来るスタイルに持っていけるといいですね。

      トピ内ID:9090483333

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        未来の収支決算書を作成する

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        🙂
        ぱや
        トピ主さんは男性の方と考えていいんですね?
        彼女が、専業主婦を希望していると。。
        最初、女性のトピで、彼が「働いてほしくない。」と主張しているのかと思ったのですが、ほかの方のトピを読んだら違うようなので。

        現実と理想のギャップを埋めるのは、現実的な計画書を図にすればいいんですよね。
        大体、年収これくらいで、月の生活費はこれくらい、何年後に子供が生まれたとして、私立に入れるなら、これくらいの経費、(私立に入れるなら学費以外に塾の費用も結構かかります)、旅行の費用はこれくらい、で、専業主婦が可能かどうか。
        実家に頼ること前提は、トピ主さんのプライドが許せばいいのでしょうが、どうなるかわからないのでやめた方がいいと思います。

        で、トピ主さんの言われているリスク、それが起きた時に、どうするつもりなのかをきちんと彼女の考えを聞いておいた方がいいです。

        専業主婦希望の女性は、ふんわりとした夢物語で生きていることが多くて、結婚してから「こんなはずではなかった。」となり、夫婦が破綻するケースを聞きます。(実際に私の姉がそうでした)
        トピ主さんの年収で彼女の夢をかなえるのは、まず無理なので、とにかく現実(収支計算)を見せて、彼女が何を諦めるか、どういう生活レベルでやっていくかを覚悟したうえで、専業主婦ならいいのですが、それでも夢をかなえたい、専業主婦になりたいというのであれば、結婚は絶対にやめた方がいいです。
        現実を見れない女性とは幸せになれません。

        トピ内ID:8829686625

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        話し合いを。

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        blank
        もなか
        あなたはどうしたいのでしょうか?
        仕事が好きですか?
        それとも経済的に安定なら専業主婦になりたい?

        私の夫も専業主婦になって欲しいと結婚当初言っていました。
        収入はそこそこありましたが、私は仕事が好きなので続けたいと言いました。
        夫も生き生き働く私の希望を尊重してくれました。

        彼の収入を指摘する方もいますが、
        それよりもトピさんがどういう結婚生活をおくりたいかが大切だと思います。

        トピ内ID:4314429839

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        すみません、完全に読み間違った

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        トピさんが男性で、彼女が専業主婦希望なんですね。逆だと思い込んでレスしてしまいました。すみません。

        それでも数字で示すのが一番。仮にご実家からの支援があるとしても、当てにした計画は万が一当てが外れたときに破綻します。

        もし、離婚になるとしたら、子どもはもうけて実家に帰る、というパターンでしょう。夫と家族になる、という覚悟なく、娘気分が抜けない、経済的にも親の経済力によった感覚が抜けない、となると、溝が埋まらないですから。

        トピ内ID:9372767150

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        裕福な実家?

        しおりをつける
        blank
        なぎこ
        ちょっと疑問なのは、みなさんその裕福な実家が援助すると決めていることです。

        必ず援助してくれるという約束はあるのでしょうか。また義理の実家の経済状況を完全に把握しているのですか?

        まず、年収700万で専業主婦、こどもふたり、どちらも私立、旅行はしたい これ、不可能です。700万で可能なのはこどもふたり、まででしょう。どちらも私立はたぶんキツい。

        なので、どこかを諦める必要があります。

        また主さんのおっしゃる通り、主さんに健康上のトラブルなどが起きた場合は致命的になります。男の人だけにそういうのを負わせるのはいかがなものかと思います。

        トピ内ID:1725553435

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        要領よく生きるのもいいことですよ

        しおりをつける
        🐴
        ひろり
        苦労している人は現実的でたのもしいけれど、
        甘くしてやるのもいいかもですよ。
        なんせ彼女の実家はお金持ち


        条件を出したらどうでしょうか。
        家事はきちんとしてほしい。
        絶対こういう女性は自分の家にべったりになりますから、
        それを見通して、
        自分の家の親も大事にしてほしい。
        家計をやりくりしてくれるならそれもいいが、
        自分の実家には俺は「お金を援助するつもり」とね。

        相手の交渉を受け入れながらも、自分の利益になる交渉もあちらに与えるんです。

        生活はほれたはれただけじゃなくて現実的です。

        専業主婦になりたいなら、どうぞ、でも頑張って。俺の親には介護などでお金を使うからね。
        と言っておくことです。

        トピ内ID:4919259987

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        夢があるのではなく怠惰なだけ

        しおりをつける
        てんかす
        トピ主さんが男性、相手が女性ということでよろしいですか?
        レスによって受け取りが違うので。


        相手の方が専業主婦希望というのは、働きたくない、でもトピ主さんのお金で楽しいことはしたい、子どもは私立に通わせて金持ち気取りがしたいだけだと思います。

        専業主婦希望は夢とだけ書かれていますが、理由を聞きましたか?
        家のことを全て引き受けてトピ主さんが仕事に専念できるようにしたいとか、子どもたちに常に寄り添っていたいとか。在宅でやりたいことがあるとか。
        多分そういうのではないでしょう。

        自分の献身や労力を使おうとしない望みは、「叶えたい夢」とは言えません。

        トピ主さんが転職を考えたり、体調不良で今より働けなくなったら相手は怒ると思います。
        私の生活はどうしてくれるの!!って。
        トピ主さんのような考えなら、自分も働いて一緒にやっていこうという人と一緒になるべきです。

        第一、結婚後も友人と旅行するなとは言いませんが、はなからそんな条件を出してくること自体、結婚を自分に都合よく利用しようとしてるとしか思えません。

        トピ内ID:3661528400

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        冷静にポイントを整理してみましょう。

        しおりをつける
        🙂
        mai
        トピ主さんが外で働く女性が好きなのであり、理想の配偶者像は動かせないというのであれば、彼女との結婚は無理だと思います。

        心配がお金のことだけなのであれば、まだ話し合いの余地はあるのではないでしょうか。

        一般的な会社員が一馬力で働いて、都心で子供二人を私立に進学させることは無理です。
        彼女がそれを理解しているかどうかを確認し、原資をどうするつもりであるか意見を聞きましょう。
        そして専業主婦時代には、家事育児のほとんどを一人で担うことになる、トピ主さんは手伝い程度のことしか出来ないことを納得しているかどうかも確認が必要です。

        子どもたちの学費、住居購入費、彼女のお小遣いは彼女の両親が援助することを確約してくれる、彼女の兄弟もそれを了承しているというのであれば、多くの不安は無くなるはずです。

        また、専業主婦世帯は旦那さまにとってデメリットばかりというわけではありません。
        トピ主さんはアラサーで、これから仕事量、責務共に今までとは比較にならない程大変になると思います。
        また、家事が得意と言っても一人暮らしの家事とは全く違います。

        退社後に保育園のお迎え、買い物、夕食の支度、掃除洗濯。
        子どもが病気になれば突然の退社、有休取得、PTAの参加。
        夫婦が交代で行うにしても、簡単なことではありません。
        奥さまが全てをこなしてくれるなら、その分仕事に打ち込むことが出来るのです。

        子どもを保育園に行かせたくないと強く思っている女性は現在でも大勢います。
        共働きが多くなった今でも、幼稚園は存在しています。

        トピ主さんが「幼い子供と一緒にいたい。」という母親の思いに何の価値も見いだせないというなら、理想の家庭像が違いすぎます。
        結婚は難しいと思います。

        トピ内ID:2927427611

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        皆様ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        まる(トピ主)
        【お詫びと前提】
        私の書き方が分かりにくくくいません。
        トピ主=男(年収700万、一人暮らし、等)、
        相手 =女(年収500万、実家暮らし、等)です。

        「年に数回の友人との旅行」は海外旅行です。なので1回で10万以上のお金が飛びます…。

        皆さんの推察する通り、相手の実家は裕福です。郊外に一戸建てを持っており、専業主婦だって大変と話をされたときの間取りを聞いて、あー違う世界で生きてきたんだなと思いました。

        私の年収は今のペースだと40には1500万円になりそうですが、時代なのであまり楽観的には考えてないです。


        【お礼】
        人生の諸先輩方にご意見を伺えて良かったです。全てが参考になります。現状の私の年収では、向こうの理想の全ては叶えられないことが分かりました。

        親は「成人したら自分で生きろ」タイプなので「実家の支援」なんて考えもしませんでした。ただ、小さいことに男のプライドもあるので相手の実家の支援は得たくないです…。

        以前、今後の生活費を簡単に試算した際に「こんなにかかるんだ」と言ってて、将来設計をしていなかったことに危機感を覚えました。

        もう少し話し合ってみます。

        トピ内ID:8998031655

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主のリスク高過ぎ

        しおりをつける
        🙂
        今は専業主婦
        この場合、リスクがあるのはトピ主だけです。
        彼女自身は無収入の立場になっても大丈夫です。

        彼女は専業主婦(無収入)になっても他の資金があるので困りません。
        (□は確実にある物、△は可能性のある物です)

        □独身時代の貯蓄
        □夫の収入
        □親の資金力
        △夫の生命保険(死別)
        △夫の遺産(死別)
        △夫から養育費(離婚)
        △夫から婚姻費用(別居)
        △親の遺産

        このように彼女は親という後ろ盾があり、結婚すれば夫は生命保険に加入する可能性が高く、専業主婦なら別居しても婚姻費用を請求できます。

        彼女は専業主婦になってお金に困っても親や制度など受け皿があるのです。
        親が裕福な場合は女性の専業リスクは激減するのです。

        対してトピ主は自分の収入しか無いし、それも妻子を養うため目減りします。

        実家が裕福な彼女の場合、専業主婦のリスクを負うのは男性のみなのでトピ主自身が覚悟を決めるしかありません。

        トピ内ID:2453103283

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        あのー

        しおりをつける
        🙂
        まま
        専業主婦を
        なめてますか


        私学に行く意味が
        ぜひ訊きたい


        相手の実家裕福が
        どの程度かわからないので

        なんとも
        言えません。

        トピ主が、結婚に対して
        不安だらけなら

        まだその時じゃないから

        結婚せず
        ずっと独身でいたら
        どうかな

        彼女の専業主婦の夢
        については


        何ともね


        私学は甘くない

        結果が全てなので

        親は、マネージャーみたいに

        子供の予定の調整役

        子供に訊かれたら

        5秒で答えられる人じゃないとね。
        (できるけど)

        トピ内ID:1433219783

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        お別れの一択

        しおりをつける
        🐴
        うまお
        40代既婚男です。

        元々は他人である夫婦が愛情を持続させるには、お互がお互いを必要とする関係であり続ける必要があります。
        独り暮らし歴が長く、十分に家事スキルのある男性にとって、専業主婦は必要ではありません。
        子供が幼いうちは、母親としての専業主婦が必要であっても、子供が育ってしまうと、それも無くなります。
        それに、結婚したからといって、必ずしも子宝に恵まれるとは限りません。

        社会的な不安要素も少なくない現代において、専業主婦を希望するのというは、賢い女性の考えとは言えないと思います。

        専業主婦のリスクについて、トピ主様が理論立てて説明すれば、彼女は頭では理解してくれるでしょうが、心では理解しません。

        彼女は、専業主婦の夢を叶えてくれなかったことに、被害者意識をいつまでも持ち続け、喧嘩のたびに恨み節を吐いてくることでしょう。

        「俺は君の夢を叶えてあげられないから、別れよう」
        その一択です。

        ちなみに、私は、妻の実家は裕福ではなく、私の実家の方がやや裕福で、トピ主様よりやや収入が多かったのですが、それ以外はトピ主様と概ね同じでした。
        結婚10年で、妻が私の家事スキルを上回ったことはありません。
        その妻とは、現在、別居、離婚調停中です。

        トピ内ID:5894249682

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        無理じゃないですか?

        しおりをつける
        🙂
        地獄の沙汰も
        ざっと計算してみますね。

        ・子供二人の中学受験塾代・¥500万(集団塾×二人分)(個別や家庭教師を集団塾とは別に頼む人が多いので、実際にはもっとかかります)
        ・子供二人の私立中高一貫校の学費¥1200万(学費のみ。部活や友達付き合い、修学旅行費、海外短期留学プログラム費などは含まず)
        ・子供二人の大学費用¥800万(私立大4年間分)
        ・都心のマンション¥6000万~7000万

        しめて¥8500万~¥9500万なり!

        いかがですか?彼女はトピ主の収入でこれらの支出を賄いたいと言っていますが、出せますか?
        また、上記計算結果には、家族全員分の生活費・中受態勢に入る前の子供の習い事は入っていません。

        28歳で年収700万円ですとかなり高収入です。
        が、今後の昇給を見込んだとしても、子供二人を私立中高に入れるとなると、大なり小なり他の収入が必要だと思います。
        つまり妻の稼ぎか、裕福な妻実家からの援助か…
        彼女の実家からは、結婚後継続して現金援助が頂けそうですか?
        それがないならば、彼女の夢は何をどうやっても叶えることは不可能です。まさにない袖はふれない。

        上記の計算結果を彼女に見せて、彼女実家から援助金を頂けるのかどうか、きちんと聞いてみたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:5863653578

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        やめとけば

        しおりをつける
        🐤
        ガサオ
        向上心の無い女性ですね。そういう専業主婦願望の人と結婚したら男性はATMにされるのではないでしょうか。それにそういう女性が家事や育児をきちんとこなすのかも疑問です。変な子どもが産まれたらどうなさるおつもり?

        トピ内ID:4755161374

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        彼女実家暮らしで親頼り。

        しおりをつける
        🐤
        結婚しても何かにつけ実家に通うような気がします。
        いまだ親離れが出来ていないから、専業主婦と言うのが余程良いものと思っているのだと思います。

        専業主婦である彼女の母親も子離れしていないから、結婚しても心配で足しげく通ってくるようにも思います

        この親子の間に入るのは主様も相当な努力と、決意が必要の様に思います。

        彼女の兄弟が男性なら、母親の彼女に対しての依存度も半端ないようにも思います。

        もう一度 考え直した方が良いかも知れませんね、結婚を。

        トピ内ID:8297020223

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        トピ主さんが女性かと、、ごめんなさい

        しおりをつける
        🙂
        ぱっち
        ちぐはぐなレスポンスになりましたね、お許しを。

        お相手の方と有意義な話し合いが出来ますように。

        トピ内ID:9090483333

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        ライフプランとリスク分析をしっかりね!

        しおりをつける
        🙂
        かしわもち
        まず、彼女の夢を実現させるためにどのくらい資金が必要かをできるだけ正確に算出し、その上でリスクに対する対策を立てましょう。

        一口に私立といっても、小学校からなのか、或いは中学校か高校からなのか、
        それによっても必要な資金は変わります。

        私立に通わせると学費以外にも意外とお金がかかります。
        我が家も娘が中学から私立の中高一貫校に通っていますが、
        体操着一つとっても有名スポーツメーカーの指定品、制服、通学鞄、靴下に至るまで
        指定品なので、学用品に意外と費用がかかります。
        加えて電車で通学するなら定期券代、運動部系の部活などに入るとユニフォーム代に合宿や遠征費用、いろいろ徴収されます。

        また、私立に通う子はやはり余裕のあるご家庭が多いのか、長期休暇には
        家族で海外旅行に行かれるご家庭もとても多いです。
        無理をして入ってもお子さんが引け目を感じてしまうことにもなりかねません。
        (特に女の子はそういうことに敏感な子が多い気がします。)

        こうした学費以外のことにも目を向け、ライフプランに沿ったシミュレーションを
        フィナンシャルプランナーに相談してみるといいかもしれませんね。

        そして一馬力の場合、大黒柱に万が一のことがあった場合にどうするのか、
        そこをしっかり話し合ってくださいね。
        あなたが定年まで順調に出世して健康で勤め上げる保証はどこにもないのです。
        病気になって今までどおりの収入が得られなくなったら?
        重度障害になってしまったら?
        勤務先が倒産したり、リストラされたりしたら?
        人生には思わぬ落とし穴がつきもの、そうなった時にどうするのか、
        納得できるまで二人で、何なら双方の家族も交えてきちんと話し合うべきかと。

        私は小心者なので、夫に万が一のことがあった時のことを考えると怖くて正社員を辞められないです。

        トピ内ID:6687642994

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        驚いた!

        しおりをつける
        🙂
        ノア
         年収500万程度で専業主婦求めているなんて。
        1千万以上ならまだしも?笑
        現実解ってない彼ですね。
        私の姪っ子は、旦那さんは28歳で年収1400万ですが
        共働きですよ。
        ご主人の方も働いて欲しい姪っ子も旦那の扶養になるのは嫌なんだそう。
        案外、20代の人は皆そんな考えが多いと思ってました。
        自分より年収が低い男性が専業主婦希望と言う点で無理かなっと。
        世間知らずだし計画性無いし、そんな男性と結婚しない方がいいと思います。

        トピ内ID:6443804516

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        止めるに一票

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        🐱
        たまこ
        男性は裕福な家の女性のきらびやかさに憧れて好きになるようですが
        それは裕福な親がお金と手間暇をかけた結果です。そのような女性を妻に
        するということは、本人に経済力がない限り、男性が親の代わりをすると
        いうことになります。その覚悟はありますか?意味分かってますか?な話。

        彼女さんの頭の中は、ずばり自分の母親とまったく同じ結婚生活がしたいです。
        あまりにも、トピ主さんの結婚観とかけ離れていますので、もし結婚したら
        何かとぶつかり双方が不幸になります。トピ主さんのような男性は同じく
        共働き希望の女性と結婚したほうがいいと思いますし、現在は女性の方も
        共働き希望者のほうが多いです。だから、今のお相手に固執されるのは賢くないなと思います。

        後レスを拝見しましたが、郊外に戸建てを持っているレベルで親が裕福と
        みなすのは、おかしいです。本当に裕福な親なら娘に結婚後困らないように
        マンション一棟与えるとか、配当金の良い株などを与えます。
        これらすべて、私の知人の話で実在のことです。
        トピ主さんのお相手の家庭は首都圏では中流の範疇で裕福としては中途半端なレベルです。
        結婚後、期待できるのは専業主婦のお母さんに子育て支援をして貰える程度のことでしょう。

        なお結婚で一番上手くいきやすいのは、何もかも自分と同じレベルの人と
        一緒になること。同じ共働き家庭で育った女性と一緒になるほうが堅実だと思いますね。

        トピ内ID:8704348855

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        夢のような世界ですね

        しおりをつける
        🙂
        庶民
        海外旅行に10万以上飛ぶと書いてありますが、彼女のことですから、
        準備の衣類や滞在中のショッピング、
        お土産などを考えると、一回に近場でも50万くらいはいくのでは。
        幼稚園から有名私立に通わせるんですか?
        ママ友との付き合いも高くつきますよ。
        彼女は毎月のそれなりのおこづかいも請求するでしょう。
        結婚したらお2人で高級な外食も期待しているでしょう………
        彼女はトピ主さんの収入は知っているんですよね
        どこから、夢のようなことを働かずにできると考えているのか。
        共働きでも無理ですよ。

        トピ主さんのお給料は年齢的によいですが、申し訳ないですが、
        普通の生活しかできません。
        いくら収入が上がっていくといっても、ある日突然…ということもあるので
        貯金が大事です。
        子供にかかるお金、彼女にかかるお金全てを彼女の実家に出してもらい
        家も買ってもらえるなら、生活できます。
        彼女はトピ主さんと、何のために結婚するのでしょう。

        本当にあなたが好きなんですかね……

        トピ内ID:8472018711

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        どちら様も結婚するにはまだ早いと思いました

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        🙂
        メモ
        彼女さんのほうも理想と現実が全く折り合ってないし、トピ主さんもしっかりしているように見えてそれは表面上だけだと感じます。

        例のひとつとして。
        トピ主さんのレスで「皆さんが推察するとおり彼女の実家は裕福だ」とありますが、推察じゃなくて、あなたが元々書いてますよ。最初のトピ文に。
        「実家は裕福」と。

        それ以外も、「両方私立に通わせたい」って、私立高校ですか?中学ですか?小学校ですか?大学ですか?
        説明が足りないのが自分でわかってないですね?

        彼女を専業主婦にさせられないというのは同意見ですが、あなた自身も家庭を持つにはちょっと早いという印象です。

        トピ内ID:4515951623

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        一度2人でプロのFPさんのところへ

        しおりをつける
        💡
        プルプル
        実家の家庭環境が違うと、擦り合わせが必要ですよね。

        私のオススメは、ズバリ、
        プロのファイナンシャルプランナーさんとの面談です。

        初回は無料、1時間1万円くらいのとこもあります。
        「結婚した友達に、紹介された」とかなんと言って
        分譲でマンションを買う場合の上限なんぞを聞きに行くんです。

        で、その際に事前に彼女の要望を全て記入したシートを作成&持参。
        年1で海外
        子ども2人
        私立希望
        都内に3LDKの新築マンション希望
        などをここに記載します。

        そうすると、FPさんが、希望に沿った生活を送るために
        必要な年収と貯金額を計算して、見せてくれます。
        (子ども2人だと、本当に腰が抜けるくらいお金がかかります。)
        そうやって可視化された金額を客観的に告げられる事で
        2人でどう言うファイナンシャルプランを立てるのか、
        初めてスタートラインに立ちます。

        彼女の夢は、全女性の夢です。
        でもそれを叶えるには世帯収入がこれぐらい必要になる、
        という現実を一緒に目の当たりにしましょう。
        (あなたが彼女に言うと、あなたが単にセコい男にされます。
        第三者のプロの意見ならば、あなたは責められないし血を見ません。)

        そこから、自分も仕事を続けるのか
        親に援助を頼むのか、彼女に決めさせるんです。

        他人に強要されるのはストレスですから
        2人で決断したように導くんです。

        私も自分でなんとかしたい派なんで、
        彼女の親御さんに頼るにはお嫌かと思いますが、
        もし向こうから申し出があったら有り難く受けるのも
        良いと思いますよ。

        女の人は結婚生活に夢を身がちなので、
        ぜひ上手に彼女を教育してください。

        トピ内ID:1161407681

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        blank
        麦茶
        専業主婦が夢って、一体何なんでしょうね。
        専業主婦になるために、何か努力してきたってことですかね。
        プロ並みに家事ができるとかなら、そのために頑張ってきたんだなーと思うけど。
        彼女さん、そんな感じですか?

        年数回の友人との海外旅行とか、寝言言ってんじゃないって言いたくなりますね。
        その費用、誰が負担するんだろう…
        不安しかない結婚だと思います。

        トピ内ID:1010086105

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        お相手の実家の経済力次第

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        かめかめ
        お相手の実家が裕福とのこと。
        どの程度でしょうか。
        今のお相手の年収の500万程度の援助が毎年できる経済力でしょうか。
        それなら全然大丈夫かと。
        そんなママ友いますよ~。
        ご主人は普通のサラリーマンですが、専業主婦で実に優雅に暮らしてらっしゃいます(うらやましい!)。

        トピ主様の年収では
        専業主婦、子ども2人私立、年数回旅行、は無理。

        お相手実家が年500万円の援助がこの先何十年も可能なのか、聞いてみてください。
        奥様には自分が専業主婦になるために実家に定期的な援助の確約をしてもらいましょう。

        トピ内ID:4151371474

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        無理じゃないかな

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        あらー
        > 小さいことに男のプライドもあるので相手の実家の支援は得たくないです…。

        彼女は独身時代と変わらない生活を望んでるのでしょ?
        トピ主さんの収入だけでは、そんな生活はさせられない。
        だから妻の実家に支援してもらってありがたい。
        と考えられないなら無理かな。

        彼女、貧乏というか一般人の暮らしできなさそうだよね。
        結婚は止めた方がよさそう。

        トピ内ID:5289577124

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        どう考えたって無理

        しおりをつける
        💰
        足りない
        トピ主さんの年収700万だけで、都心に住んで子供2人と妻を養って、私立に通わせるなんて、どう考えたって無理な話です。

        家賃や生活にどれだけの金額がかかるのか、子供の学費にいくらかかるのかなど、
        相手の彼女は全く計算できていないですね。
        年に数回の友人との旅行って、かかる費用はどこから出すつもりなんでしょうね?
        まさか彼女の実家がかなり援助してくれるのかな?

        具体的にかかる費用を書き出して教えてあげたらいいと思いますよ。

        トピ内ID:3057825391

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        彼女の実家は裕福なといっても

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        🙂
        はーこ
        郊外の一戸建てなんですよね。都心ではなく。
        トピ主さんや彼女さんが思っているほど、裕福ではないんじゃありませんか。少なくとも富裕層ではない。
        いや私の兄が団塊の世代で、一流企業を定年退職して、郊外の一戸建てに住んでるけど、娘一家に経済支援できるほど裕福じゃない。娘夫婦も息子夫婦も共働きです。
        彼女さんの贅沢志向を何とかしないと、結婚したら破綻しますよ。
        何でそんな彼女がいいの。可愛いのかな。

        トピ内ID:3648935043

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        夢のための努力

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        😑
        タラ鍋
        その夢のために彼女はこれまでどのような努力をしてきたのでしょうか?
         
        料理・洗濯・裁縫のような花嫁修行は当然です。腕はいかがですか?

        子供は二人、両方私立に通わせたいのであればお金が必要です。
        どれだけ貯めてきたか、金額は知ってますか?

        花嫁修業をせず「お金」がなかったとしたら、夢をつかむための努力をしていないのなら、あなたのお金でグータラしながら贅沢して暮らしたい ということですよ。

        トピ内ID:9136133936

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        婿養子になるなら可能

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        🙂
        ダメだね
        専業主婦が夢って、随分虚しい夢の持ち主ですね。
        私には、全く想像のつかない、怠け者!のイメージです。更に、親の脛をかじっても、感謝しない、お金はあって当たり前。親のステータスも、もち物も私のもの、という勘違いをしている人が多い。だから、結婚したら、親のものは私のもの、加えて、夫のものも私のもの、、、とどんどんエスカレートしてゆきます。

        実家の裕福さが嫌で逃げ出した者ですが、こういうタイプの女友達は周りに沢山いました。
        共通して言える事は、お金は、何もしなくても降ってくると思っている。就職も、良い暮らしを提供してくれる男性探しであって、自分の仕事への執着なんて全くない。お金なんかどうでも良い、と言いながら、お金が無いと、何も出来ない人達です。

        結婚して、夫の稼ぎが足りなければ、(親の収入より、夫の収入が低いのは、ほぼ当たり前)平気で親に援助を頼むし、親も平気で応える。最もありがたい援助は、家ですね。新居を買ってくださる。

        従って、お金のかかる計画は沢山考えますが、かかる費用の心配なんかしません。親が、夫がどうにかするのが当たり前。

        こういう人と結婚すると、大変でしょうね。
        あまり知的な感じのしない女性ですが、親も援助するだろうし、お金には困らないかもしれない。普通に結婚しても、実質婿養子の間柄になる事は確実です。話し合いで解決するなら、もとより、専業主婦が夢なんて言わないでしょうね。

        我が家は、夫婦共に研究職です。子供も二人居ますが、最初から私立に入れたいとか、友達と旅行したいなんていう希望はありませんでした。その彼女、トピ様を親代わりと思っていませんか?どう考えても、魅力的とは思えません。

        トピ内ID:3823830321

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        あの・・

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
        そういう金銭感覚の違う女性と結婚する場合、主さんが家計を握らないと大変なことになりますよ。

        妻のお小遣いは専業主婦なら1万円です。
        食費と雑費は2人の間は合わせて5万。
        毎月渡すお金は合計6万円。十分です。

        夫婦で外食したら主さんが払う。
        服はボーナス時に予算を決めて買う。
        友人とのランチや海外旅行はお小遣いか独身時代の貯金から。
        主さんとの旅行は主さんが払う。
        子ども2人を私立なら、主さんの年収でもそんなものですよ。
        詳しくはFPさんに相談されてください。

        それが嫌なら結婚はナシですね。

        トピ内ID:6507538169

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        専業主婦の必要性

        しおりをつける
        🙂
        まりの
        専業主婦の必要性って何でしょうね?

        トピ主さんは共働き家庭に育ったから、家に母親が居ないことが普通。
        彼女は母親が専業主婦だったから、学校から帰ったら家に母親がいる事が普通。

        家事はともかく、育児って子供にどこまで手をかけるのかで、かかる時間は全く違います。

        例えば、小学生が宿題をする時に、ずっと隣に座って過ごすのか、リビングで宿題をさせて台所で夕食の支度をするのか、学童任せで何もしないのか、など。

        習い事も自分で通える範囲で習わせるのか、車で送迎が必要なものを習わせるのか。
        週に1つだけ習わせるのか、毎日、あれこれ習うのか。

        我が家は共働きなので、子ども達は近所にあって、徒歩で通えるものしかさせていません。
        送迎が必要だったり、週末が潰れるスポーツなどは子どもが望んでも、選択肢にはありません。

        彼女の専業主婦が夢って言うのは、自分が母親にして貰ったようにしたいと言う事ではないですか?

        会社の同僚を見ていると、奥さんが専業主婦の家庭は沢山あります。
        私の勤める会社は、30歳で600万円、40歳で800万円、45歳で課長 1000万円。

        都内にも事業所があり、そちらに勤務している人達でも、です。
        但し神奈川よりなので、ほとんどの人は都内ではなく神奈川から通っています。横浜や川崎など。

        自分の母親を否定することは難しいですよね?
        それはトピ主さんだけでなく、彼女だって同じです。

        子どもは小学校から私立に、は、彼女の親から学費を援助して貰わないとムリかもしれないし、都内に住むのはムリかもしれません。

        でも専業主婦の家庭なら都心に住む必要もないし、小学校は公立にすれば、大丈夫だと思います。

        専業主婦の必要性は夫ではなくて、子供目線での話だと思います。
        もちろん、共働きの母親だと良い子に育たない、なんて次元の事ではないです。

        トピ内ID:4122295508

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        本当に裕福なのか?

        しおりをつける
        🙂
        麻実
        郊外の一戸建て、とかではなんともです。
        都心部、都内有名住宅街の広い戸建てにお住まいで、さらには他に所有する不動産をいくつも持っていて家賃収入が毎月しっかり入ってくるのならば、なるほど、親をあてにできるのね、と思いますが、
        もしかしたら裕福に見えるけれど単にお金を貯められない暮らし、使うのが好きな一家かもしれません。

        生前贈与をしていて、それで妻の年に三回の海外旅行をまかなえる、あなたには迷惑をかけません、
        とか、
        子どもも小学校までは区立にして、そのあとは高い中受塾代含めての中高大は親がサポートしてくれる、とか、
        具体的な話を聞きたいところ。
        私立に通わせたい、というのは小学校からですか?さすがにそれはキツい。
        首都圏の教育熱心な地域では、中学受験をして私学に通わせるのは、世間のイメージほどお金持ちしか通えない事はないのは確かです。ですが、それでも1200万で住宅ローンを抱え、子ども二人を私学に通わせるとなると、やはり楽ではない。
        少なくとも伝統のある私大付属やお嬢様学校では厳しく感じるので、パートをしたなら彼女が稼いでくるであろう例えば年に150万でも200万でも、を援助していただけるならべつですが、
        続かないと思いますよ。

        まずはどのくらい裕福なのか、の確認をしないとね。

        トピ内ID:0271043018

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        実家が裕福?

        しおりをつける
        🐱
        とら
        彼女さんの実家が「裕福」なのは本当でしょうか?

        郊外に戸建てという事と、その「間取り」が判断材料との事ですが。

        資産家とかなら援助も期待できるでしょうが、ただ郊外の間取りの広い一戸建てに住んでるから裕福と断定するのはトピ主はちょっと世間知らずというか…。資産と呼べるものは(住居を資産と呼ぶならば)住居だけで負債が残ってるかもしれないですよ?

        トピ内ID:3047789707

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        田舎暮らしですが

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        🙂
        そうですね
        実際に子供が2人いる生活をしてみたら、年収700万ってそれほど余裕がある訳では無いように感じています。

        うちも主人が年収700万台、妻の実家は資産家で住居はローン無し戸建て、継続的に生前贈与があります。

        ただ、うちは結婚直後から正社員で共働き、育休も取って職場復帰しています。今は週3日のパートになりましたが、専業主婦になるのは不安です。

        生前贈与のお金は貯蓄と投資に回し、実家からのお金で旅行や贅沢はしていません。

        子供がいるとお金がかかる。。年齢が上がるにつれ、当たり前ですが食費が増えます。これは価値観によるのかもしれませんが、習い事をさせてあげたい。子供と一緒に旅行に行きたい。夫婦2人の時よりも宿泊費もかかります。

        結婚を機に専業主婦を希望した女性で、時々あるのが、子供が産まれたらとても大変で、保育園に預けたいけど、職が無いので認可保育園に預ける選択肢がない事です。

        もちろん一時保育や民間の認可外保育園はありますが、それにも高額なお金がかかります。

        彼女もお仕事がお忙しいなら、少しセーブして無理のない範囲で続けることはできないでしょうか?

        都内は分からないですが、地方は女性が正社員を続けていくには、保育園のお迎え時間など物理的に継続不可能な状況に陥ることがあります。

        未来はどうなるのか分からない、可能な限り細く長くで良いから共働きをした方が、家族というチームを共に運営していく上で、安心材料は増えるのではないかなと思います。

        トピ内ID:1161009701

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        屁理屈?トピずれかもしれませんが

        しおりをつける
        🙂
        ティータイマー
        「夢が専業主婦」って、なんじゃそりゃって、それがトピを読んだ第一印象です。
        このトピだけじゃなくていつもそう思います。

        そもそも、夢っていうものは、届かないところに1000回ジャンプして、1001回目にようやく届く、というようなものじゃないかと思っています。
        まあ、人によって定義は違うかもしれませんが。

        専業主婦になることのどこに努力や苦心があるのでしょう。

        専業主婦になった場合のリスク、トピ主さんが思っている通りだと思いますよ。

        あとあと「それでいいって言ったじゃん」なんて言われたら、目も当てられないですよ。

        そんなつまらない価値観の人はやめておいたらどうですか。

        トピ内ID:2809169232

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        専業主婦も悪くないと思います。

        しおりをつける
        🙂
        きこ
        50代女性です。
        私の息子も貴方と同額くらいの年収です。私は息子の結婚する方には専業主婦がいいなと考えてます。
        家事をきちんとしながら育児するのは結構なストレスですし、労働力も重いです。
        年に一度くらい、旅行というご褒美も良いのでは?
        彼女はお嬢様育ちなわけでしょ。身に付いた品格というものもあるでしょうから、家の中もきちんとセンス良くしてくれるはずですよ。私立に通わせるにはそれなりの人間関係・交際も必要になってきますから、今の仕事を続けていくのは難しいでしょう。
        ゆったり子どもたちと関わるのもいいと思います。
        また、彼女、その年齢で500万の年収がある言うことは、それなりの資格スキルがあるのでは?
        子供がある程度育ってから、自分の意志で、仕事復帰も出来る能力もお持ちなのではありませんか?お互いに愛情があるのなら問題があった時も、乗り越えられます。最初からリスクとか自立とか、共働きとか言わなくていいのでは?
        はっきり言って専業主婦するより、決まった仕事をする方が楽ですしね。
        私は保育士なのでプロとして自分の子供を完璧に育てたかったので専業。私立の中学に入れて落ち着いてから、仕事復帰しました。
        自分の事だけを考えるなら、キャリアを切ってしまったことで、給与面・待遇面・地位面など、大変な損をしています。仕事は誰よりも出来ていると自負しています。実技面や芸術系の資格も主婦時代に取りました。それなのに、だらだら働き続けてきた人の数分の一の待遇です。でも子供を立派に育て上げられたことには誇りを持てたので、満足はしています。どこに幸せの基準を持ってくるかで、物事は違って見えます。
        お互いの家庭環境を当たり前と基準にせず二人が納得できるように話し合ってみては?私は、保育所の現場で、仕事を大義名分にして母性低下している母親の現状に憂えていますけれどね。

        トピ内ID:6267745885

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        人生の伴侶

        しおりをつける
        🙂
        はな
        彼女の実家の支援が前提の結婚なんてしない方がいいと思う。
        親離れ子離れしていな気もするので、その方も心配。
        年収700万円で彼女の希望を叶えるのは不可能なのは少し調べればわかるのに、それが理解できない相手は、人生の伴侶としてはどうかと思う。
        婚約した途端、仕事を勝手にやめたり、実家べったりや、浪費などトラブルが多そう。
        結婚相手は、もう少し先の見通せる賢さのある人の方がいいのでは。

        トピ内ID:1565342872

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        在宅自営業を条件にすれば?

        しおりをつける
        🙂
        あずき
        今の時代、外に出て働くだけが仕事じゃありません。

        彼女のやる気と才能にもよりますが、おしゃれでセンスのいい方なら、インフルエンサーとやらになって文章や写真や映像で収入を得ることもできますし、投資で稼いでもらうことも可能です。今はそういう活動はされていないのでしょうか。「在宅で収入を得てほしい」と提案してはいかがでしょうか?
        会社員時代相当の収入を得られ、家事も満足レベルなら、友人と旅行に行こうがいいじゃありませんか。

        テレビで、若い美人の奥様が、ライブ配信活動で収入を得て、ご主人の独立資金の足しにしようと頑張っていると紹介されているのを見たことがあります。今の20代ならではの収入の得方があるはずです。

        私は動画サイトで、料理チャンネルや家事チャンネルをよく見ますが、田舎暮らしや海辺の生活の様子を紹介されていたり、専業主婦が撮ってると思われるものも多く、センスのある方のチャンネルはつい登録してしまいます。ネイル、料理、掃除、ガーデニングなどは、本人の顔は出ず、手元だけの映像が多いです。
        お金がある方なら、画像処理をプロに頼むこともできます。

        そこまで夢を見なくても、専業主婦を対象とした、リモートワークの募集もけっこうあります。会社員時代に身に着けた技術があれば、昔の内職より稼げる時給です。

        正直、私も若い頃、通勤時間がつらかったので今の時代のように家で会社員レベルの収入が得られればとどれほど思ったことでしょう。昔の在宅仕事は悪質業者も多かったのです(今も多いと思いますが)。

        専業主婦になって夫の収入で遊んで暮らしたいと言う方だと、小町に登場する困った奥様の傾向では、実家に入り浸ったり、実家と婚家の援助の差に不満を持ったりしそうなので結婚しない方がトピ主さんのためです。

        トピ内ID:5699598367

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        いや、無理でしょう…

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        彼女の思う生活レベルは2馬力で働いてやっとってところではないでしょうか。

        彼女、実家暮らしで「収入=全部お小遣い生活」をしてそうですね。。。
        多分、実家から自立したら、専業はもちろん、共働きでも、そこから生活レベルが落ちる事を理解できてないと思います。

        専業云々より、まずその金銭感覚がやばいですよ。

        トピ内ID:1758712011

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        参考までに

        しおりをつける
        🙂
        こころ
        子供を小学校から私学に通わせてます。

        同級生のご家庭は皆さん裕福ですが、
        旦那様は普通のサラリーマンで、奥様のご実家が裕福なのだろうな
        というパターンも多いです。

        その場合、奥様は皆さんステキで専業主婦の方が多く
        ハツラツとされてますが、旦那様のほうはおとなしそうで
        影の薄い方が多いと感じます。家でどうかは分かりませんが。

        奥様の実家の援助で家計を回しすぎると、実家や奥様の立場が
        強くなり、その意向を優先させないと角が立つことが増えるかもしれません。
        トピ主さんの立ち位置も変わってくると思いますので、
        想定していた方がいいと思います。

        トピ内ID:6276048856

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        どうして専業主婦になりたいのか

        しおりをつける
        🙂
        かのこ
        経済的な話とすこしズレますが

        その彼女さんはどうして専業主婦になりたいのでしょう?
        家事は嫌いだけど、ただ仕事を辞めて楽したいって女性、結構います
        彼女さんの本音がそういうことなら、結婚自体やめたほうがいいです
        絶対トピ主さんの不満がつのります

        一方、共働きを続けるとしても、子どもが産まれたとき、彼女さんは仕事を続けられないかもしれないですね
        都内は待機児童が多いと聞きますし、保育園に入れなかったら専業主婦もやむなしになってしまうかも

        トピ内ID:7974159502

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        現実的ではない男

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        結婚する相手としては大変な相手だと思います。
        相手は専業主婦で完璧な妻、母親を希望しているようですがそれにしては年収があまりにも低いです。
        だからと言ってトピ主が共働きでそれら全てを補っても余裕のないトピ主に彼は不満を持ち続けるでしょう。
        今の時代「専業主婦」を夢見る人は現実を理解しようとしない結婚に不向きな人が多いと思います。

        トピ内ID:8432212656

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        離婚しないとも限りませんよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        たとえ相手一家が資産持ちでも離婚になったら養育費すら払わない男が多いのが現状。
        そうなるとトピ主の稼ぎで子供を育てなければなりません。
        今時の離婚率は三組に一組です。
        自分の人生は誰も責任取ってくれませんよ。

        自分なら現実も直視せず高収入でもないのに「専業主婦希望」なんて能天気に言い出す相手なら結婚しませんけどね。

        トピ内ID:0241581173

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        ちっさい!ちっさい!

        しおりをつける
        🙂
        tomo
        男のプライドって、ちっさいなあ!
        で、そのプライドのために、奥さんを働かせたいわけですか。

        心配しなくても、トピ主さんが望まないのであれば、トピ主さんを直接援助はしないでしょう。

        娘が苦労しない程度に、嫁入りの時に通帳を持たせてやる。(おそらく娘名義である程度の額の通帳つくってくれているはずです)

        結婚式や海外旅行費用を出すのは基本的に当人たちでしょうけれど、ちょっとエクストラの娘の希望部分をかなえられるくらいの上乗せをしてやる。

        子供が生まれたら、税金がかからないくらいの額を、子供に援助してくれる。

        家を建てるとき、娘の分(半分)を、娘に援助してくれる。

        基本的費用はトピ主さんの稼ぎだとしても、余計に娘(妻)に係る分を、助けてくれるだけです。
        もしトピ主さんが病気になっても、妻子はなんとかなる。
        そのありがたみが分からないのは、お若いからでしょうけれど…。

        ご実家が裕福だから、トピ主さんも自分の稼ぎで心配なく(稼ぎ以上の)ゆとりをもって生活していけるのです。

        専業主婦のリスクを心配するのは、例えば今の彼女と別れて、専門資格なく実家にゆとりもない(ひょっとしたら相手実家に援助も必要?)お相手と結婚するような事態になったときでいいと思います。

        ただ、トピ主さんがあまりにプライドにこだわるようであれば、結婚は難しいかもしれませんね。
        彼女を幸せにしてやりたい!という思いがあまり感じられないので。

        トピ内ID:3384578674

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        成人したら自分で生きろというのは

        しおりをつける
        🙂
        tomo
        トピ主さんのご両親を否定するわけではありませんが、成人したら自分で生きろというのは、成人後まで面倒を見る余裕のない人がよく使う言葉です。

        いい悪いではありません。家庭の事情です。

        違うご家庭の娘さんと結婚するということは、当然ですが、相手には相手の家庭の事情があるわけです。
        なので、頑なに自分の家庭流を貫きたいのであれば、やはり、全く同じような価値観の方と結婚するしかないように思います。あまり発展的ではありませんけれど…。

        トピ内ID:3384578674

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        お金持ちと結婚すべきお嬢さんですね

        しおりをつける
        美穂
        あなたとは、住む世界が違います。
        見合った相手と結婚しないと、苦労するタイプの女性ですね。
        あなたからお断りしてあげた方が良いです。

        あなたにとしても、同じくらいの経済環境の相手を見つけ、共働きで頑張ろうと言い合える女性を見つけた方が、幸せだと思いますよ。
        奥さんとその実家に、安月給、共働きしないとやっていけない甲斐性なしといつか影で言われるのが見えるようです。
        だって、海外旅行が当たり前だなんて、普通じゃないもの。
        多分、土地アパートや株などの不労所得があるのでしょう。

        トピ内ID:4702731460

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        想像がつかないんだと思いますよ。

        しおりをつける
        🙂
        さらしな
        お母さんが専業主婦だと、ほぼ家事は丸投げで生活しているはずです。

        お母さんの一日を考えてみると「そこに仕事を入れるのは無理じゃないの?」と思います。

        専業主婦の下で育ってきた娘って、そういうものなんですよ。

        だから、トピ主さんのご両親の生活時間を書き出してみて「こんな生活になるんだよ」と具体的に示してあげれば、彼女も考えると思います。

        私の母親世代の家事って「朝5時に起きて、ご飯をガスの火で炊く」から始まって、洗濯は洗濯板を使って井戸で、掃除はほうきとはたきでほこりを落して雑巾がけみたいなカンジで、朝起きてから夜寝るまで家のことしてたなといったペースなんです。

        どうやって、外で仕事をしろと? みたいな。

        今はセットしておけば、朝起きたときにご飯が炊けてますし。
        床に物を置かなければ、お掃除ロボットにお掃除任せられるし。
        洗濯は乾燥まで機械におまかせできるし。
        育児だって、厳しいのは1~2歳の話で3歳過ぎたら、保育園に入るのも、そう難しくはない。

        むしろ、家にいて何をするの? みたいな。

        これで夫が家事が出来るのだったら、専業の意味はほとんどないです。
        今度、彼女のおうちにお邪魔する機会があったら、台所を手伝ってください。

        きっと止められると思います。
        「男だから」という理由で。

        専業主婦を目指す女性がいるうちって、そうなんですよ。
        男に家事育児をさせないための「専業」なんです。
        その代わり、実家べったりだと思いますよ。

        その彼女のような人は「女は結婚したら家庭に入るもんだ」という考えの男性と結婚したほうが結果的にはうまくいくと思います。

        お互いの認識に齟齬が無いほうが家庭は円満です。
        「あなたと一緒になれるなら共稼ぎでいい」と言わない彼女なら、要らないと思いますよ。

        トピ内ID:3853077937

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        考え直した方がいいと思う。

        しおりをつける
        🐴
        UMA
        老後の年金が足りないと言われてるこの時代に、トピ主さんの年収を知って、専業主婦前提&都心在住予定で

        >子供は二人ほしく両方私立に通わせたいとのこと。
        >年に数回の友人との旅行は結婚後も継続したい。

        が可能と思っているのが、彼女、金銭感覚無さすぎです。

        実家暮らしで、親に生活費出してもらって、自分の収入=お小遣いの生活をしてきたんじゃないかな、彼女。
        結婚後もその感覚でお金を使えるんだと思ってるんだと思う。
        専業主婦がどうこうより、金銭感覚を変える方が大変ですよ。

        実家暮らしなら、そもそも「家事」今までしてきたのかも確かめた方がいいかも。
        親に身の回りの事を全部やってもらって、家事能力ないのに専業主婦希望って人も世の中いるので。

        結婚前に、二人でファイナンシャルプランナーのところに行って、トピ主さんの収入で彼女の夢が叶うか聞いてみて、その後の彼女の態度を見てみるのもいいかもしれません。

        トピ内ID:4327115819

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        幸せは自分で築こう!

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        blank
        わかな
        夢って、もっと壮大なもので、そのために努力を重ねるのではないでしょうか。

        専業主婦が夢って、誰がどのように努力するの?


        パートナーの視野が狭いと、論点が低くなって苦労します。
        パートナーの視野が広いと、自分も視野が広くなり世界が楽しくなります。


        家事と子育てをしているだけなのに「私ばっかり!」と言う人もいる。
        一方、家事も子育ても仕事も、さらに社会活動もしながら
        「楽しい!夫のお陰こういうことできるの。ありがとう!」という人もいる。


        「女は、男に幸せにしてもらうもの」
        そう言われて育って、私は失敗しました。
        女も男も、自分で幸せにならないと不幸です。

        金貨が1枚あっても「3枚欲しい!」
        金貨が3枚あっても「5枚欲しい!」
        かつての私は、そう言い続けていました。
        自分で自分を幸せにすることを考えていなかったから。
        今は、金貨が半分でも「幸せだなぁ」と思います。
        同じように思える相手に出会えたら嬉しいなぁと思っています。

        トピ主さんは、どう思いますか?

        トピ内ID:7156570725

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        彼女の生活レベルを知っていますか?

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        🙂
        himawari
        もしも、彼女のことが好きで専業主婦を許したとして、

        まず、彼女が買う化粧品や洋服をトピさんの給料で買ってあげることができるそう?
        まずは、そこだと思う

        裕福な家庭で育ったなら、けっこう高いものを使っていると思う
        化粧水の値段とか知ってる?
        1つが〇万円~

        夫婦二人の旅行もして、それプラス友だちとも年数回の旅行でしょ?
        毎月のように旅行にいくことになるね

        もしも、友だちとの旅行の費用や洋服や化粧品代も彼女の実家が出してくれるとしたら、
        トピさんは、それを「ありがとう」と受けいれることができそう?

        知り合いのおばあちゃんは、お嫁にくるとき実家払いのお手伝いさんが一緒でした
        お茶すらも入れられない
        ご主人が定年後は、キッチンをリホームしてご主人の高さに合わせたらしい
        そういうのもアリかもしれないと思える?

        そもそも、彼女の「裕福」がどの程度なのかもわからないし、
        トピさんの仕事が激務になる可能性とか
        その辺りをよく勘案しないと答えはでないと思う

        もっと情報を2人で一緒に調べてみたら?
        小学校の私立と公立の値段の違い
        幼稚園と保育園の違いや習い事の値段
        共働きの場合のお給料総額と認可保育園と無認可保育園への支払い金額の違いと差額
        都心での生活費と社宅とマンション購入

        一緒に考えて、ものすごい勢いで妄想してみようよ

        そして、彼女がどうするかは、彼女が決めること

        彼女は、生活のレベルを落とせないかもしれない

        トピ内ID:7392529289

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        よく考えた方が

        しおりをつける
        🐤
        ことり
        トピ主さんの考え方は
        これからの日本社会を見据えたら当然だと思います!!
        夫婦どちらかの収入だけに頼ることが難しい世の中になっています

        女性の社会進出は昔に比べれば多くなりましたが
        専業主婦になり家庭に入って男性に養って欲しいと願う女性がまだまだ多いです

        男性が女性を養うことが一般的な風潮は少しずつですが変わっていくと思います
        変わらざるをえないからです

        主さんだったらお分かりだと思いますが

        主さんのケースは、お相手との間に金銭的な価値感や考え方に大きな開きがあるので 、結婚してからストレスがたまると思います

        もっと堅実な女性の方が…とも思います
        主さんにはですよ
        あと、結婚後も働きたいと希望する女性を見つけるとか?

        トピ内ID:1011762304

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        路傍の意志
        妻実家が裕福ということはつまり一応妻も経済的に自立しているわけです。
        妻が働いていても実家が裕福であっても経済的に自立していることに変わりはない。
        ですから「旦那側に万が一があった時のリスク、年金受給率の低下、休職」は彼女を専業主婦にしない理由にはなりませんね。

        それから「男のプライド」を理由にするのも相手を硬化させるだけです。
        彼女だって「女としての理想」が専業主婦なのですからジェンダー論にすると絶対に埒は開きません。

        要はトピ主さんが妻となる女性とどういう関係性を結びたいかを彼女に理解して貰わないと、彼女自身も譲歩しようがありません。
        その上でどうしても互いに譲れないのなら、残念ながらお別れするしかありません。

        ちなみにトピ主さんにも彼女にも言えることですが「結婚したら何とかなるだろう」は離婚への第一歩です。
        ここはしっかりと肝に銘じておいて下さいね。

        トピ内ID:6440731421

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        お嬢様のいい面を活かせるか?

        しおりをつける
        🙂
        カフェ
        世の中にはいろいろな仕事があって、お嬢様が有利な仕事ってあるんです。
        それから、おっとりして優しいのもお嬢様のいい面です。
        このようないい面に、理解がないと結婚生活は難しいです。
        今のお嬢様って、いいところを前面に出してネットでお仕事をしている方も多いです。
        私はライターをしてるのですが、最近体験談を書いてほしいという依頼が多い。
        お嬢様なら素敵なキッチンで料理をしたり、海外に行って写真もとれそう。
        ファッションコーデも、お嬢様が有利です。
        とぴさんの彼女は、絶対に働くのが嫌なタイプでしょうか?
        今正社員である程度の収入をもらっているので、キャリアはあると思うのです。
        どちらにしても、とびさんがいやなら結婚は無理。

        トピ内ID:4148895885

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        私は共働き希望だったが相手に合わせた。

        しおりをつける
        🐱
        途中から専業主婦
        トピ主さんの言うことは一理ありますね。私の場合共働き希望でしたが、産後夫の強い希望で専業主婦になりました。最初は家にずっといることのストレスなどでおかしくなりそうでした。育児ストレスが結構あって働きにでたほうが100倍ましだと思いましたね。
        今は子供も手もかからなくなり、更に夫の収入も上がったので私が個人的に趣味に使えるお金も増えて趣味が増えて専業主婦を楽しんでいますが、仕事の方が良かった人間にとっては育児とひたすら向き合わなければならない数年間は辛かったです(実家義実家も遠方で一切頼れず)。
        私の知っているママさんは逆に専業主婦になりたいけど正社員をやめるなと旦那さんに言われてずっと正社員を続けている人がいます。
        育児は結構義両親の手を借りているそうですが子供と向き合う時間が少ないことと、40を越えてからだがきつくなってきたのに帰宅したら家事育児もしなければならない生活にとても疲れています。たまに愚痴っています。
        やはり本当は双方の考えが一緒の方が望ましいとは思うのですが、恋愛結婚の場合結婚してみてはじめてわかることも結構あります。
        ただトピ主さんのお相手のご実家は裕福とのことなんでリスクヘッジしなくても相応の援助が見込めるかもしれませんし、お相手が望まない形で仕事を続けさせると疲弊していくかもしれません。専業主婦になったら快適な生活としっかりした教育を子供にしてくれるかもしれません。とりあえず頭から否定せずに少しずつお相手のご実家が援助についてはどのように考えているかとか情報を引き出してみてからでも遅くないのではないでしょうか。おそらく伴侶のご実家が裕福で援助もみこめるというのは今後ご子息に色々学費をかける上でも大きなメリットになりますし、今後そのような相手と出会うのも難しいかも知れませんから。

        トピ内ID:0709925935

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        まる
        皆さんコメントありがとうございます。
        全文何度も読み返しております。

        また、田舎の貧乏者ですみませんでした。「裕福」ってそんなに高いレベルなんですね…家持ってるだけでお金持ちだと視野が狭かったです。

        他にも専業主婦の良さや建設的なご意見、叱咤、どれも学ぶものが多く参考になります。

        私もまだまだ未熟者でした。お金も気持ちも整理して、今の人と一緒にいれるのか考えて、話そうと思います。

        トピ内ID:8998031655

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        連投すいません

        しおりをつける
        🙂
        まる
        皆さんのご意見を読ませていただき、専業主婦・共働きの二択ではないと思いました。私も変に拘泥してたようです。

        例えば、5歳までは誰かが家事育児に専念しても良いと思えるようになってきました。

        どうしてもネガティブと言うか何が起こるか分からないこの時代なので、皆さんの意見もあり、子供が落ち着いたら共働きと言う考えはより強くなりました。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:8998031655

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        やっぱり甘いな

        しおりをつける
        😣
        おばば
        子供が小さいうちは専業?何故、5歳まで?幼稚園は時間が短いですよ。私立は小学校からですか?それなら共働きは無理だと思います。

        子供の手が離れるのは一体いつのことですか?それから、パートですか?生活の為にあくせくと働こうなんてみっともなくて出来ないといわれるのがおちです。彼女の実家からの援助を貰うことを前提としなければ彼女の夢はかないません。

        中学から私立でしたが、専業の方が多かったです。兼業の方も専門職やキャリアのある方がほとんどでした。学校の役員の仕事を振られる場合も、○○ちゃんのおかあさんは大学の先生だからとか、お医者様だからという感じでした。

        彼女はちゃんと復職できるスキルを持っているのでしょうか?

        貴方の望む生活と彼女のそれとは乖離しているとしか思えませんけれど、それを覚悟して二人の将来を考えて行きましょう。

        トピ内ID:0127344611

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        まる
        相手と話しました、近いうちにFPとも話す予定です。
        皆様本当にありがとうございました。

        私立は中学校から目指し、小学校は公立。
        子供の為なら勿論働くとのことでした。

        5歳まで(6歳以降は)と言ったのは小学校入学があるからです。低学年は早めに帰ってくるので学童保育も視野に入れています。

        相手は学歴もキャリアもあり複数の国家資格も保有しているので、安定した職や時短への復職は容易です。

        トピ内ID:8998031655

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        老婆心ながら

        しおりをつける
        🐤
        ひな
        独身なら知らない人も多いと思いますが、小1の壁という言葉があります。調べてみてください。
        むしろ小学校前のが共働きはしやすいかもしれません。

        FPに相談されるようで安心ですが、どうもトピ主さんのいう裕福は彼女の実家からコンスタントな援助が望めるようなほどの裕福ではなさそうですね。

        子供が小さいときが貯め時なので、海外旅行うんぬんあたりは、見直したてもらわないと難しそうですが
        FPの言葉で彼女がちゃんと地に足つけるようになるいいですね

        頑張ってください

        トピ内ID:9926398666

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        専業での育児がリスクだと思います。

        しおりをつける
        😑
        くんた
        専業主婦になることのリスクは、特に待機児童がいるような地域では、保育園が利用できないことだと思います。

        お相手の方は専業主婦が夢って、都会で専業での育児の過酷さを知っているのでしょうか。実家の手助けがあるのなら、少しはましでしょうけれど、育てにくい子だったりしたら、保育園に預けられることは大きなメリットです。子どもがいたら、専業主婦生活なんて夢見るようなものではありません。

        それから、皆さんのレスですが、判で押したように700万で専業主婦、子ども私立は無理って、トピ主さんはまだ28歳ですよね?働き始めて、3、4年といったところではないでしょうか?上位数パーセントの高収入だと思いますが。トピ主さんもおっしゃっているように大幅な昇給の可能性は高いでしょう。これから子どもが生まれて、私立に行く頃まで、700万のままの訳ないじゃないですか。

        家のローンが話題のトピでも、年齢に関係なく年収の5倍が相場ってレスばかり並んで、違和感を覚えていましたが、ここでもそうですね。そのあたりの事情が全く分かっていない人が多く書き込んでいる印象を持ちました。

        トピ内ID:0422869771

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