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    (駄)親戚同士でのガソリン代

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    舞子
    話題
    私の父は、車の免許をもっていません。叔父は免許を持っています。先日、父が叔父の車に乗せてもらったそうですが、その時に車に乗せてもらったからと帰り際にガソリン代として千円渡したそうです。

    ところが父はその日、帰宅したら機嫌が悪くて。理由を聞くと、「身内だし、普通はガソリン代なんていらねーよ、水くさいな、兄ちゃん」と「ふつーは辞退しないか?」と父はいうのです。叔父が素直にガソリン代を受け取ったのが、気にいらなかったようです。

    私は「そんなにふうに思うなら、最初からお金渡さなければいいのに」と父に言いますと、「そういう事じゃあないんだよなぁ~」と父。

    父は、エチケットとして一応、渡しはした。でも、もし自分だったら兄弟の仲なんだかから「いらねえよ、兄ちゃん、そんな気ぃ使うなや」と言って、「きっと返すゼ」というのです。

    お金を差し出した時点で、相手が受け取ることも想定できる訳で、別に気にするほどの事じゃないと私には思えます。

    でも父からすると、長距離でもないんだし、叔父はお金にも困ってないのだから、兄弟からガソリン代を差し出されたら、「ええよ、ええよ、そんなん・・」と受け取らないのが大人の甲斐性ってもんだ、などとボヤいておりました。

    こういうことって、たとえ近い関係であっても、双方の感覚の違いがあったりするから、ホント、難しいですね!

    こういう親類関係での、ちょーっとした金銭や物のやり取りでの軽ーいトラブル?って、ありがちなのかな。

    みなさまはどうですか。

    トピ内ID:1341211401

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    ちがうのに

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    🐧
    posuyumi
    もし他人なら「いや、これくらいなんでもないんで」とカッコつけて受け取らない。
    今回はお兄ちゃんが色つけて(多めに)渡してくれた、さすがー気前いいゼお兄ちゃん!
    てことです。
    兄弟だから甘えて受け取ったんだってば。

    トピ内ID:6927147690

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    対等ではない!

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    お父さんは免許を持っていない。
    なら、弟さんと車で出掛けるときは「必ず弟が運転」ですよね。
    例え兄弟でも、他人を乗せるのは神経も使いますし車の維持ははガソリンだけではありません。

    お父さんも免許を持ち、交互に車を出し会うような関係なら「ガソリン代なんていいよ~」で済むでしょうが、違いますよね。

    お父さんの「ガソリン代千円」が何だかなぁ~
    乗せて貰っているのにその程度の感謝しかない?
    お父さんの気持ちの中に、「俺は兄だから偉い」という思い上がりが有るような気がします。対等な関係なら、常に乗せてもらう立場で千円とは少なすぎます。
    弟だからと下に見て馬鹿にしてる?
    もしも「いつも一方的で済まない」と弟さんを飲みに連れ出す(お父さんの奢り)とか、年に1度程度は車代として高級ウイスキーとかを持っていく…とかしているなら渡す必要は無いとは思いますが。
    上記の気遣いをしていないなら、お父さんの思考が「俺は兄だから」という弟さんを下に見ている失礼な思考だと思います。

    トピ内ID:7158695268

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    親戚なら

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    食事代を出したり、それか次に行くときに手土産を余分に持っていくとかしているかな。

    親戚と言っても人にもよりますが、友人の立場と親戚の立場が違います。
    親戚となると近い親族ですから、いつかお世話になったりもする人。お互い様でいるかな。

    ご友人はその場で出したり、食事代で出したりするかな。

    トピ内ID:1734707626

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    出されたら受け取ります

    しおりをつける
    氷ミルク
    私の考えではせっかく出されたのに、いらないと言って返すって、却って失礼だと思っています。

    親戚とかならうちの場合は、ガソリン代出されるっていつもではありません。
    数回あってそのうち1回とかですね。

    「いつも有り難うね。ガソリン代だけだけど取っておいてね」

    と言われて渡される事が多いので、せっかくだから「ありがとう」と受け取ります。
    病院まで送るとか、買い物にスーパーまで送って待ってて帰りもまた送る、とかです。

    いつも乗せなければならない親戚ではなく、いつもは家族と行ってるのに、出張に行ってるので頼めない、タクシー頼んでも良いんだけど・・とか言われてうちの車が空いていれば「送るよ」って感じです。元気で天候もよければ少し歩けばバスで行く事も出来ます。だから本当に年に2~3回あるかどうか、という話なのです。

    一緒に親戚に集まる時とかは、少し回り道をしても一緒に誘って乗せていきますが、そんな時はうちも行くついでだから、誰もガソリン代など出しません。

    せいぜいが「ちょっと待ってて」と言われて野菜を貰ったり、果物やお菓子を貰ったりです。何もない事のほうが多いです。

    だからあなたのお父様も、そんなに愚痴るなら最初から出さなかったら良かったのでは?と思います。

    相手もいつもガソリン代もくれなくてもう嫌、とか思えば
    「今ちょっと都合がつかなくて」とかうまく断ってくれると思います。

    親戚ではそんな事は感じた事がないですが、知人で結構急に頼まれて数回車を出しましたが、何もお礼らしき事もなかったので、以後うまく断るようになりました。また他の知人に頼んでるようです。

    別にたいした距離でなく、時間でもなければ、何もなくても構わないとは思います。でもそこにやはり感謝があれば、時々その気持ちを表すのはごく普通の事だと思うのです。

    トピ内ID:4783440655

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    逆じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    それを言うのなら、兄なら1万くらい出して、「これでガソリン入れてくれ」って渡すのが甲斐性じゃないの?

    免許がないのなら、ちょくちょく乗せてもらってるんでしょ?

    チリも積もればなんとやら、ですよ。

    毎回ガソリン代を払うよりも、数回に一度は1万くらい渡せばいいと思いますけどね。

    1000円って・・・なんというか、ケチだなぁ~

    トピ内ID:7911207411

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    あると思う

    しおりをつける
    🙂
    かな
    うちの母は8人兄弟なんだけど、集まりや法事などで誰がいくら出したかでもめて、音信不通になっているきょうだいもいるようです。お金の価値観はいくら家族でも違うから難しいなと思います。
    私には姉がいますがそんな親兄弟を見ているので、お互いに金銭の貸し借りはしないと決めています。また、おかねのことでいわかんをもったら、必ず口に出して伝えるように取り決めています。伝えなかったことで勝手に怒るのはなしにしています。

    トピ内ID:5809547343

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    親戚間で、金銭のやり取りは嫌

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    「親戚間で、金銭のやり取りはしたくない」との気持ちは分かりますよ。

    でも、その場合は、「食事を奢る」「菓子や酒などの品物を渡す」などで、感謝の気持ちを形で示すのです。

    トピ主のお父さんの言動は恥ずかしいものなので、反面教師にしてくださいね。

    トピ内ID:4955033093

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    牽制

    しおりをつける
    🙂
    パプリカ
    毎回運転をあてにされる様になると困るので、牽制の意味もあって、受け取ったのかもしれません。

    そもそもお父さんの言動からは、乗せてもらったことへの感謝が微塵も感じられません。
    ここで、「いいよいいよ。兄弟なんだし。」なんて言おうものなら真に受けて、毎回運転をタダであてにされそう。

    なので、牽制の意味も兼ねて、お金を受け取ったんだと思いますよ。
    運転の手間も考えたら、1000円でも安いくらい。

    お父さんが免許をとる。
    もしくは年齢が来たらすぐにトピ主さんが免許を取って、叔父さんの代わりに運転手になってあげられる日がくれば、叔父さんもホッとするのではないでしょうか?

    トピ内ID:2469395148

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    親戚と兄弟は違うと思いますが

    しおりをつける
    砂肝
    今年に入り私の父80歳が怪我で大きな手術を経験した際に、神奈川の私宅と千葉の実家と病院を行き来しました。
    うちの車を私の夫が運転し私も付き添い、母の住まいに迎えに行き病院まで行き、また連れて帰ったりと。
    それを何回かやる都度、母は夫に「コレ通行料ね」と4~5千円くらい握らせてました。

    高速道路使用でも片道2時間以上なので、ガソリン代も含めると実際はもう少しかかってます。
    家族のことなので採算は除外ですが母の気遣いは嬉しいのでそのままもらい、二か月間毎休日をつきあってくれた夫に小遣いとして還元しました。

    父と私と夫は免許所持、母と未婚妹は免許が無いです。
    免許を持たない母は、だからこそ支払いたいのだと思います。

    トピは大人の甲斐性というか、オジサンの甲斐性の話ですよね。
    40代女の私は、正直「変な見栄張って渡さなきゃいい」と思います。

    「長距離」の感覚ってばらつきがあると思いますが、どんなもんだったんでしょ。
    近所に住んでて駅までの10分しかも片道とかなら、ギリギリ無料で済むかな…
    でもわざわざ車を出して迎えに来てもらって叔父さんが用事も無い地域に行ってもらったのなら、さすがに親しき仲にも…って感じじゃないですかね。

    向こうも兄に逆らいにくいでしょ。
    うちの父なら「いいから取っとけ」と静かにでもちゃんと渡すタイプなので、主パパの味方はできなかった。ごめんね。

    トピ内ID:4934380587

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    タクシー代と比較すべし

    しおりをつける
    😝
    ケチな男65歳
    >父は、エチケットとして一応、渡しはした。でも、もし自分だったら兄弟の仲なんだかから「いらねえよ、兄ちゃん、そんな気ぃ使うなや」と言って、「きっと返すゼ」というのです。


    そういうヤツ(敢えてヤツと書きました)に限って、自分の手間とか費用は出し惜しみするものです!

    >みなさまはどうですか。

    出しますよ。遠慮されても押し返して貰っていただきます!

    たまたま同じ場所からの帰りに乗せてくれて、寄り道部分も僅かというケースであれば、ありがとうだけで済ませることはありますが、後日なにかモノでお返しをします。

    トピ内ID:4089448295

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    弟だから兄をたてたとも取れますが

    しおりをつける
    💡
    ラテ
    何ともまぁ面倒くさいお父さんですね。

    お兄ちゃん風を吹かせて、お小遣い感覚で弟にガソリン代としてくれた。
    ここで断ったら兄のプライドを傷つけるから受け取っておこう。

    叔父さんはそう考えたかもしれませんよ。
    他人は自分とまったく同じ考え方をするわけないし、エスパーじゃないんだから察してちゃんは無理なんですけどね。

    ただ、お父さん、どれくらいの頻度で叔父さんに車に乗せてもらってますか?
    当然のように無料でタクシー代わりにされたら、それが回数が多くなってくると腹が立ちますよ。
    今回1000円程度渡したぐらいじゃ割りにあわないかも。
    だから叔父さんも当然のように受け取った可能性はありますよ。
    むしろ1000円かよ!って思ってる可能性も・・・

    トピ内ID:5008657573

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    お礼はしましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    よっちゃん
    トピ主父が厚かましいです。
    無料タクシ-ではありません。
    私の義母は実弟の車に乗せてもらう時、必ずお金やお酒を渡していましたよ。
    だから実弟も快く車を出してくれていました。

    受け取り拒否されるのを期待して車代を渡すみみっちさ、じゃあ頼るなよって思います。
    申請付き合いも小さなところから亀裂が入るのをお忘れなく。
    その親戚がすんなり受け取ったのが答えですね。

    トピ内ID:4789662049

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    「お互い様になっているかどうか」という視点

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    トピ主父の言っていることは「ギブアンドテイクをする気はない」ということに近い。
    自分は相手になにかを提供する気はないのに、相手からのものは受け取る。
    そんな宣言ですね。

    「いや、1000円出すそぶりだけするよ」というのは「提供していない」ことと同じ
    なのだから。最初から出す気はないということです。(自らそう宣言していますね)

    それが気に食わなければ、今からでも免許を取りに行き、車を買い、自分も兄を
    送迎することですな。

    それを均等に相互に繰り返したとき、はじめて「お互い様」になるわけで、それを
    自分はやらずに相手にだけさせ、挙句に1000円を払うと自分から言っておきながら
    相手に辞退を求める、というのは、なんともケチでみっともない話だと思います。

    私なら、弟を車に乗せたとしても金を受け取ることなど考えられませんが、それは
    私の弟が「1000円払うポーズだけする」ような男じゃないから、につきます。
    それに免許も車も持っていますから、それこそ「お互い様」なことが多いですしね。

    そういう前提もなしに、片務的、一方的に相手に手間や時間やコストを支払わせ、
    自分はポーズだけして結局何も出さない、というのでは筋が通らない。
    たとえ兄弟であっても、です。

    トピ内ID:5485235376

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    それならタクシーを使えばよかっただけ。

    しおりをつける
    😀
    世間様
    あなたの父親がおかしいです。
    自分で車を所有していれば、年に数10万のお金が飛んでいきます。(車の購入費・諸経費の10年分割で年40万、各種保険で10万、ガソリン代10万、駐車場2万)、そして車を運転してくれること。1000円なら安いものです。
    もっともいずれはおじさんも免許を返納して運転しなくなるでしょうから、「失ってからきづくのでしょうね。」
    今回も長距離でなければ中距離。タクシーであれば数千円必要だったのに。

    トピ内ID:2194571508

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    どっちの言い分もわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    結局、トピ主さんのいうとおり
    「そんなにふうに思うなら、最初からお金渡さなければいいのに」です。

    私も弟に乗せてもらう時に、運転手代ねって千円位渡します。
    弟はそのまま「ありがと~」って受け取りますが、渡さなくても特に何も言いません。
    足りなかったり、欲しい時は「○円くれ」とはっきり言ってきます。
    気兼ねなく言い合えるのが兄妹ならではなのかなって思います。
    お父様も兄のプライドで出したのなら、あとから文句言うなって思いますね。
    ちなみにどの程度乗せてもらって、同乗を言い出したのはどちらからなのでしょう。

    トピ内ID:7963356666

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    叔父の気づかい

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ主父が気兼ねすることのないよう敢えて受け取ったのかもしれませんよ。

    トピ主父は、ご自身で運転をしたことがないから「人を乗せて運転すること」を「大したことではない」としか思えないのでしょう。

    しかし叔父には、トピ主父がそんな感覚を持っているとはつゆ知らず、トピ主父が「同情させてもらって申し訳ない」と感じており、今後も気兼ねなく同乗して貰う為には、ガソリン代を「気持ち」として受け入れてあげた方が良いと考えたのですよ、きっと。

    高々千円でしょ?
    ありがとうの言葉と同じぐらいの価値でしょう。

    >父は、エチケットとして一応、渡しはした。でも、もし自分だったら兄弟の仲なんだかから

    ガソリン代を受け取らないぐらい気心の知れた間柄だったら、エチケットでガソリン代を渡すなんて行為はしないでしょ。
    トピ主父の行動は、矛盾してます。

    トピ内ID:0549816825

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    それは渡さないと。

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    我が家は、父(末っ子)が免許を持っていて車もあります。
    父のお兄さんは、免許はあるけど車が無いとか
    免許取得してないとか、車を出せるのは父だけです。

    私の父のお兄さんは遠出(高速使って片道2時間半くらい)をしても
    お金を出したことはありませんでしたが、高速代・ガソリン代もかかるので
    催促したら最近はやっと出してくれるようになったようです。
    それまではずっと我が家が出してました。
    お兄さんの家まで送り迎えまでしてるのについでだと思ってるんでしょうね。
    無料送迎タクシーじゃないんだから、お金を出さないなら
    電車使って行きなよ!って思います。

    親類関係でもお金を取るか取らないかは、車に乗せてる頻度と距離で
    変わってくるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6863194731

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    免許も持ってないと、車の苦労がわからないだろうなと思いました

    誰もが平気な顔して運転していますが
    結構気を遣うものだと思っています。

    事故に気を遣うのは当然
    違反したら同乗者にも責任もかかるし
    昨今はあおり運転にいつ遭遇するかわかりません


    何より、誰かをのせたら命を預かっているのです

    それと車の維持費ってバカになりません
    ガソリン代というより、手間賃です

    そもそも、タクシーを使用したらいくらになったでしょうか?

    苦労も知らずに
    無料で車と自分を使われて困っているというトラブルはとても多いです
    素直に受け取ってくれたなら、次も頼みやすいってことです

    受け取ってくれて助かったという場面だと思います

    それと
    後でぶつぶつ文句を言うなら、やらなきゃいいのに
    あげたものをけちけち言うなみっともない

    甲斐性がないのはどっちなんでしょう

    トピ内ID:2548886864

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    giveアンドtake

    しおりをつける
    お天気
    いくら親戚でもタダはないです。ガソリン代、車検、税金、保険、等、車所有は経費がかかる。
    プラス運転手の人件費。
    タクシーを呼ぶといくらかかるか計算しましょう。
    私ものせてもらったときはガソリン代、駐車代など払いますよ。

    トピ内ID:9345911660

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    大人の甲斐性

    しおりをつける
    blank
    かーさん
    お父さんはお金に困っているのですか。
    困っていないなら、千円ぐらいのガソリン代「ええよ、ええよ」と気持ちよく出すのが大人の甲斐性なんじゃないでしょうか。
    ちょっと恥ずかしい大人だなあというのが正直な感想です。

    トピ内ID:3385932136

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    弟さんへの感謝が足りない。

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >父は、エチケットとして一応、渡しはした。でも、もし自分だったら兄弟の仲なんだかから「いらねえよ、兄ちゃん、そんな気ぃ使うなや」と言って、「きっと返すゼ」というのです。

    まぁよくもそんなことが言えましたよね。
    それはたびたび恩恵を受けているお父様が思ってはいけない事なんですよ。
    今まで一度もガソリン代を負担してこなかったんですか。

    もうね考え方がおかしい。たびたび車を出してくれている叔父さんの好意はお金じゃないですよね。

    >お金を差し出した時点で、相手が受け取ることも想定できる訳で、別に気にするほどの事じゃないと私には思えます。

    いえ、是非あなたも気にしてください
    そしてそういうお父様を是非叱ってあげてください。

    いい加減嫌になってると思いますよ。

    トピ内ID:2725191392

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    半端な額で…

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    お父さんは免許を持っていない=乗せてもらうだけ=「お互い様」じゃないよね。

    初めて乗せてもらったのかな? 違うよね。
    何度か乗せてもらっているなら、何回かに一度「これでガソリン入れてくれ」と言って一万円渡すなら格好いいけど、千円って…
    それで受け取ったら文句言うなんて…
    セコいというか、ケチというか。
    何だか残念なお父さんですね。

    トピ内ID:7158695268

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    詳細を明確に。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    父親が叔父さんの車に乗った回数頻度や
    乗せて貰った理由は何でしょうか?
    父親メインの用事で乗せて貰ったのか?
    叔父さんが出掛けるついでに乗せて貰ったのか?
    これ迄にも費用負担は怠りなくやって来たのか?
    初めて1000円出したのか?
    父親が弟の為に車以外で負担して来た事があるのか?
    弟は貰える物は何でも貰うと言うちゃっかりタイプなのか?

    トピ主も若そうですから父親兄弟もそんなに年配ではないでしょう。
    これ迄の事情が分からないと何とも言えませんが、
    渡す気もないのに出す父親がおかしいです。
    しかもそれを娘にグチグチ言ってる、
    世話になってもカッコだけで良いと父親は言ってるんです。
    後から文句を言う程格好悪いのはないです。

    トピ内ID:3216424244

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    私は主様の親世代だと思いますが、主様の感想に同意します。
    もしお父さんが弟の立場なら、水くせーないらねーよもありかと思いますが、兄なんでしょ?多分、いままでも何度も送迎してもらってると思うんです。だから弟は受け取ったんだと思うんです。
    ああ、兄貴もやっと気遣いできるようになったか、と。

    私の兄弟間では、姉の私が弟に遠方に行くときに乗せてもらったら、高速代半額プラスは渡します。
    駐車場代も考慮します。
    逆の時は特に請求はしません。弟に払わさせるのは何か違うと思うからです。
    でも、もし弟がアネキ払うよとお金を出したら、ありがたくいただきます。

    額にもよりますが、親子や兄弟や親戚間では、お金のやり取りはきちんとした方が後々の為だと思います。

    トピ内ID:8611555642

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    叔父さんが受け取ったのは

    しおりをつける
    blank
    ポテサラをパンに挟む
    とりあえず受け取っておくほうが
    相手に気を使わせないかなと思ったのでは?
    大の大人が千円を出したり引っ込めたりは
    みっともないと考えたかもしれないし。

    金銭や物品のやりとりの感覚って
    大きな部分では兄弟で似通っていても
    結婚や仕事によって違いが出てくるかもしれませんね。

    トピのお父さんと叔父さんの例ならば
    どちらの気持ちもわかるな~と思いました。

    トピ内ID:5218685953

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      それは逆にも言えること

      しおりをつける
      🙂
      ジャンボ
      ん? さんに同意。

      毎回毎回お金のやり取りはする必要はないけれど、
      兄なら「いつもすまんなあ」ってバーンと1万円くらい渡すゼ
      と私なら思います。

      あるいはいつもすまんなあってご飯食べさせたりとか。

      出された1000円を「兄の心遣い」と判断してありがたく受け取るのも身内ならではのエチケットだと思うし。
      受け取ることで「また気にせず頼んできてくれよ」になるかもしれないじゃないですか。

      また住んでいる地域にもよるけど、何か用事を頼んだ人が「これでコーヒーでも飲んで」って現金を渡すことって珍しくない。その際断ることもあれば、何回かに一回は受け取ってあげるのも礼儀みたいなこともあるでしょう。

      っていうあたりをお父さんに伝えてみたらどう答えるのかしら。


      私が見たお金にまつわる小さい感覚の違いは、このトピにも似てるけど成人した孫がおばあちゃんにもらうお小遣いを受け取るのがいいか断るのがいいか、っていうところで判断が分かれることがありますね。

      私はありがとうともらっておいて、祖母と同居している母にそのままおばあちゃんに何か買ってあげてって返す派
      兄は年寄りからもらっちゃダメでしょう派
      夫は返さずそのままもらっておく派(次のおばあちゃんへのお土産に使うと称する)
      どれも間違ってないですけどね。

      トピ内ID:9344140940

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      私の身内なんて

      しおりをつける
      💰
      うさ
      車も免許も持っていない人って、車の維持費にどれだけかかっているかとか、全くわかりません。

      車はガソリンで走るもの、とは知っているけど、では、そのためにいくらかかるのか、わかるはずもない。

      私の実家は、都心部にあり、都心の始発駅から二つ目、駅からも徒歩5分。
      父はお酒が好きだったので、車は持たずに、必要な時は、タクシーを使っていました。

      結婚して、東京近郊に住むようになった私たちには、車を持つ生活となりました。

      親兄弟、車を持っているんだから、出して当たり前。なんで出さない?とすごい圧力で。

      だって、そこに行くのに、ここから実家に迎えに行って、それから向かうって、どう考えても無理。
      車は道を走るもの。空を瞬間移動するわけでもないのに。

      ある時なんか、横浜から、池袋近くの実家に迎えに行ってから、成田空港へ行けと。
      はあ?そんなの無理、と断ったら、暴言吐かれました。

      あんたたちを乗せるために、車買って、車検とって、高い保険かけて、ガソリン払ってるわけじゃないんですよ!

      乗せてもらう人は、そんなこと1ミリも考えてない。

      たかが千円、受け取ったからって、受け取ってもらいたくなかったら、差し出さなければいいのに。

      今までなんども世話になっていたら、1万円ぐらいだせよ、ケチって思いました。

      まあ、私の父は、ガソリン代として、毎回お金をポンと出してくれてました。
      だけど、兄や母は、まるで私たちを運転手扱いで、こんな人たちからお金もらったら最後、
      死ぬまでこき使われるから、乗せない方向で行きました。

      トピ内ID:3284659168

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      兄なら

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      🙂
      匿名
      受け取るでしょう。
      他人なら「いや~いいですよ」って断るけど。
      むしろ兄なだから受け取ったと思いますよ。

      そもそもどのくらい乗せてもらってるでしょうね?
      叔父さんは未婚?既婚?
      年に数回乗せてもらってるなら「少ないくらいだ」と思いながら受け取っているかもしれません。
      きょうだいも、結婚したら他世帯。
      きょうだいは他人のはじまり、とはよく言ったものです。

      うちも親に免許がなかったんですが、祖父母宅(父母にとっては親)に行ったときなんかに、車で来ているオジオバに乗せてもらうことになることはよくありました。
      全く逆方向なのに帰り送ってもらったことも何度かあります。

      免許がなくて普段車に乗らない人は「大したことじゃない」と思うんですよね。
      面倒か面倒じゃないかという話ではなくて、「おくって「あげる」」という行動が「すごくしてやってる」気分になるものなんです。
      送ってあげる側は、思ってる以上に「やってやってる」感があります。
      送ってもらってる側は、びっくりするくらい「やってもらってる」感がありません。

      ヒトトシ喰ってる年代は特にそうなような気がします。

      うちの家で一人娘の私が免許を取ったわけですが、オジさんも、イトコも、乗せてくれてた人達・・面倒だっただろうな・・と思います。

      ママ友を乗せてお金を出されたら断りますが
      親戚(親兄弟含め)から出されたら受け取ります。

      トピ内ID:1952505418

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      要は見栄張りたいのでしょ?

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      🙂
      カエル
      お金出すつもりはあるんだ!っていう見栄を張りたいけど、本音はお金が惜しいし、運転位大したこと無いのだから無料で気分よく乗せてくれればいいだろ
      弟なんだから兄貴を乗せるぐらい何ともないだろ?

      って感じかな?
      これを全部「察してくれ」は無理でしょうよ
      トラブルっていうか、見栄張りたい老人の戯言だと思います


      うちの同居していた祖父と全く同じです
      自分から「1,000円出すから〇〇まで乗せてくれ」と言い、実際お金を受け取ると目の前で説教するのです
      「だったら出す素振りとかすんなよ~」と思ってました
      最初からお願いされた方が遥かに気分いいですもの

      トピ内ID:7617450352

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      ほんとこういう人って面倒くさいですね

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      🐱
      はじめくん
      >父は、エチケットとして一応、渡しはした。
      >叔父が素直にガソリン代を受け取ったのが、気にいらなかったようです。

      自分は礼儀正しい人間だから、エチケットとして一応ガソリン代は渡す。
      でも弟は自分に気を遣って「ガソリン代なんていらねーよ、水くさいな、兄ちゃん」と受け取りを辞退するべきだ。

      知らんがな。
      叔父さんだって、出されたから受け取っただけでしょ。

      お父さん、面倒くさい人ですね。
      結局、自分は礼儀正しい人間として認識されたい、でも実際はお金を払いたくない、ってことでしょ。
      ・・・セコイ。


      >もし自分だったら兄弟の仲なんだかから「いらねえよ、兄ちゃん、そんな気ぃ使うなや」と言って、「きっと返すゼ」というのです。

      そうですかね。
      案外「おう、ありがとな」ってあっさり受け取るのではないですか?
      もしも相手が出さなかったら「乗せてもらってガソリン代も出さないケチなやつ」とか言いそう。

      トピ内ID:6664772238

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