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    猫まんじゅう
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    彼38 私31
    彼の連れ子 中学生と高校生の娘

    一緒に過ごし10年
    その間ずっと自営業(飲食店)

    衣食住 仕事 365日ずーっと一緒です。
    彼はもともと怒りっぽい人でかなり自分本位の人です。

    コレと決めたら頑として曲げず押し通す
    頼りになると言えばそうかもしれませんが何せ推しの強いタイプです。

    私は「はい」とついて行く事に徹して来たつもり女です。
    最近、何故か私は怒りっぽくなってきて、今まで「はい」と言えた事や我慢出来てた事が出来なくなってきました。

    この10年ずっと仕事が繁盛していればごきげん。赤字だと私に一番に当たってくる。
    彼が決めた内容で業務をしていても それが上手くいかないと私が言って始めた事にされ 謎の罵倒…
    お金のやりくり大変で。私の給料はなし。朝11:00~23:30までずっとお店 実質的な休みもなし。
    帰って家事して眠るのは毎日3:00超えます…

    店休日はあるのですが、唯一の休みは彼 家族と夜ご飯(一家総出で家にやってきます。彼の妹や姉 姉の彼氏 彼母父 祖母まで)
    買い物は 店の仕入れも兼ねて一緒に行くのですが準備も片付けも全部ほぼ私1人。

    毎週10人弱の飯炊き当番…仲も良く嫌なわけではないのですが、毎週毎週は正直本当にしんどいです。

    ↑これがない日は言われるままに出かけたり 2人で知り合いのコンペに出たりととにかくゆっくり出来る日がありません。

    1度ゆっくりしたい旨を伝えてみたら 時間がもったいないとか とにかくそういう精神が気に入らないと言われました。

    そんなこんなな生活をずっと送ってきたのですが、最近些細なことを言い返したり、ムッとした顔を私がしてしまうのでとにかく喧嘩が絶えず色々と疲れ果ててきました…。

    なにかいいリフレッシュや同じような境遇の方で「私はこうしてるよ!」なんてお話が聞けたらなと思って小町に投稿しました。

    トピ内ID:8479903536

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    31歳なのに、、、

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    🙂
    リケジョのドボジョ
    人生もったいないって思うのはへんですか??
    怒りっぽいっていうから、もっと年上かとおもったら、彼38歳???
    あのさ、正直、もったいないよ。。。
    まあ、好きなんだろうからいいけど。
    言いたいことを言えない人とこれからの人生過ごすの?
    正直、内縁で過ごした10年。もったいないと思うのは気のせい?
    自分の子供でも親戚でもない人もてなし続けて、休みなし。
    同じ年の人とくらべて老けてしまってない??
    新しく羽ばたくのなら、今なのでは???

    トピ内ID:2810963556

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    ふしぎ

    しおりをつける
    😨
    オジサン
    完全にお手伝いさん状態ですが
    何か弱みでもあるのでしょうか
    一般の会社で働けない
    人間関係がうまくできない
    実家が頼れない
    PCに向かうことができるからそれなりの事務能力はあるのでしょうか
    もういい加減中途半端な状態から逃げ出す時ではないでしょうか
    少なくとも他の飲食業では働けそうですが

    トピ内ID:2016241544

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    罰ゲーム?

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    なぜそんな罰ゲームのような生活を10年送っているの?
    しかも結婚していないのはなぜですか?
    トピ主自身は子供欲しくないの?

    一番のモテ期である21歳から10年間も!!バツイチ子持ちに無給でこきつかわれる。
    なんなのーー書き起こしてみて、より混乱します。

    疑問だらけです。

    私は一人っ子の母、専業主婦で夫は毎週末外食に連れ出してくれます。
    ご飯作るの大変でしょ?といって。涙
    私はバツイチだったのにハイスペックの夫に拾ってもらえました。

    トピ主も幸せになるために貪欲になっていいのに!若いんだからもう逃げちゃえばいいのよ!!


    びっくり押したけどエールです。

    トピ内ID:0460718461

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    無償の家政婦に未来はない

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    内縁関係とありまずが他人です。

    彼に貴方を扶養する義務はありませんし、子供たちも貴方は継母では無いので介護義務すらありません。

    貴方は無償で彼の店で働き、彼の家族のお世話をする。
    なんてありがたい家政婦なのでしょうか。
    しかし報われない。
    貴方が病気になった時にどうなるか?
    入院したらどうなるか?

    想像つきませんか?

    貴方の実家は貴方を心配しない、家庭環境がそこにあるのでしょう。
    普通の父親は温かい家庭の娘を、そんな扱いにはしない出来ないので貴方の背景にも問題ありと感じます。

    トピ内ID:1408878784

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    余計なお世話ですが

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    法テラスと労働基準監督所に相談して今までの給料を請求してはどうですか?
    別れることなりそうですが。
    内縁関係のままで結婚はしてくれてないし、財産分与はあまり期待出来ないでしょうね。
    人柄がいいのでもないし。
    タダでこき使う事しか考えてないケチな奴。
    そんな男性、何がいいのかわかりません。
    キツイ言い方をしますがトピ主さんはだらしないと思います。
    自己評価が低すぎるのかな?
    もっときちんとしないと四十代が不幸になりますよ!

    トピ内ID:8052678101

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    凄いなあ。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    31歳で他人の家族の為に自分の全てを捧げているんだねえ。
    アナタずっとこのまま?
    無償で働き家事をして10年。
    アナタは食べさせて貰っているだけ?
    自分の家族は欲しくないの?
    自分の子供は?
    まだ31歳なら自分の家族も今なら望める。
    多分アナタは人生の岐路にたっているのね。
    このまま他人の家族の為に生きるのか、そこから抜け出し自分の人生の為に生きるのか。
    アナタの人生の明日はどっちだ。
    全てはアナタが決める事よ。

    トピ内ID:3327184666

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    魔法から目が覚めた

    しおりをつける
    五月晴れ
    若くてわからなかった彼の理不尽さに気がついたからではないですか?
    大人になられたんだと思います。とはいえまだまだやり直せる年齢だと思うので、独り立ちされるといいのでは。

    トピ内ID:8795248535

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    結婚してないのですか…

    しおりをつける
    🙂
    ランプ
    何が良くて無給で働いているのですか?
    全然わかりません。

    さっさとそこを去っていけばいいだけの話。
    あなたが不思議です。

    トピ内ID:1020423455

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    質問

    しおりをつける
    🙂
    karen
    距離を置くという選択肢はないんですか?

    トピ内ID:0073600006

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    無料のバイトなんですね。そろそろまともな人生をご検討ください

    しおりをつける
    😀
    世間様
     よーく考えてみてください。客観的に、自分の立ち位置を。もし、彼が死んでも何も残りません。給料もなく、生活も不安定、将来は無保険、無年金。20年後、30年後、おそらく彼が先に死にますから、その時はどうするのですか。なんの権利も、なんの貯金もなく、自分の子供もいない。
     そろそろまともな人生を考えてみるのもいいですよ。31歳なんだから。やり直すなら今です。

    トピ内ID:7222104683

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    あのぅ、

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    10年も妻同然のことをトピ主さんがしてるのに、籍も入れない彼を、まだ好きなのですか?
    21才から31才のトピ主さんをそんなふうに自分の好き勝手に利用して内縁て…
    親は泣きませんか?
    いや、それでも彼がいいなら我慢するしかないでしょうね。
    うんざりなら、早めに手を引いてはどうでしょう。

    トピ内ID:8032691237

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    自営業家族の内容よりも・・

    しおりをつける
    🙂
    ワット
    内縁なんですか?

    内縁で10年も尽くしてきたとの趣旨なんでしょうけど、
    今後どうされるんですか?

    彼が死んだらトピ主さんには相続権はないし、
    自宅に住む権利さえないですよ。

    婚姻関係せず一緒にいるなら、遺贈の遺言書とか書いてもらっているんですか?
    何も保証ないのに内縁関係続けているなら、目を覚まされた方がいいと
    思いますよ。

    まだ31歳と若いんですから、関係解消して別の道を進むことを
    強くおすすめします。

    トピ内ID:3173011199

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    トピ主さんと同じ境遇の人

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    そうめったに居ないと思います。彼が二十八歳トピ主が二十一歳の時からですよね。知り合ったとき彼既に独身だったの?どんな経緯で一緒になったのか知りませんが入籍もせずにこのまま過ごすのはトピ主さんにとってリスクが大きすぎる気がします。リフレッシュ云々ともありますが、基本的問題はこの先二人がどうするかが明確でないからトピ主さん疲れているのだと思います。彼のお手伝いで一生を過ごすのか彼の妻として一生を過ごすのかではトピ主さんの将来にとってとても大事だと思いますよ。勇気を振り絞って一度対等の立場で話し合ってもいい頃だと思います。事実婚は多くの場合男女の関係が途切れた時危機を迎えるらしいです。トピ主さんの将来ここらで考え直してみればどうでしょうね。

    トピ内ID:2395465232

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    何がよくて

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    一緒にいるのですか  なぜわざわざ自分を不幸にするのですか あなたのやっていることはセルフネグレクトといわれてることです  逃げましょう 楽な生活を選びましょう あなた多分31歳にはみえませんよ きっと見た目は50代かも 鏡を見てください 

    トピ内ID:3608521881

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    大丈夫です。

    しおりをつける
    😀
    たらこ
    私がいなくちゃこの店は回らない。
    私が頑張っているから彼は店をやっていける。
    彼や家族からのありえない要求に応えることができるのは私だけ。

    あなたは辛いことがあればあるほど、私は必要とされているという喜びに震えるのです。

    でもそれって勘違いですから。

    あなたは利用されているだけですから。

    あなたの代わりはいくらでもいます。

    あなたがいなくても彼も彼の家族もお店もどうにでもなります。

    利用し尽くされ価値がなくなれば簡単に捨てられます。

    入籍すらしてないのですから。

    今あなたは自ら望んで地獄に住んでいるという事をお忘れなく。

    繰り返します。

    あなたは望んで地獄にいるのです。

    あなたが必要とされていると感じているのは勘違いです。

    それは洗脳とも呼びます。


    目を覚ましなさい。



    いますぐ荷物もまとめて逃げる事です。

    決して出来ない理由を探してはなりません。

    出来る事を探しましょう。

    あなたは出来ます。

    そこは地獄です。

    トピ内ID:7849607945

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      自己犠牲は、もうやめましょう

      しおりをつける
      😑
      逃げよう
      はぁ・・・ すごいですね。

      彼の言う事が素直に聞けなくなってきたということは、魔法が解けて目が覚めてきているのでしょう。
      いかに過酷な労働状態に置かれているのか、よく考えて下さい。
      10年間もよく『奉仕』したと思います。
      普通なら、夫婦だから頑張れる話なんです。
      それを内縁関係だけで、タダ働き、休み無しなんて、彼の家族をトピ主の労働で支えたようなものです。
      その上、毎週、彼親族の飲み食い、その費用だって考えたらものすごい無駄。
      トピ主夫は見栄っ張りなんです。

      まだ31歳なら、一刻も早く彼から離れて自立した方がいいよ。
      トピ主が出て行ったら困るのは彼なので、入籍しようと言ってくると思います。
      それでも、振り切って逃げましょう。
      彼の娘達に情でもあるのですか。
      トピ主の親はこの状況を理解しているのでしょうか。
      21歳の若さで彼に魅かれた時は、若さゆえ仕方がなかったと思います。
      それでも、31歳になっても結婚すら出来ず、自分の子供を持つ事もできず、休むこともできないなんて、自分で選んだ人生だとしても辛すぎます。

      トピ主が無給なら、自分で国民年金の支払いさえしていないのではないですか? 国民健康保険はどうなっているのですか?
      トピ主が歳をとった時、年金も無い生活は辛いです。病気になった時、どうするのですか。
      今からでも国民年金は窓口に相談して何とかした方がいい。

      お金が無くて一人暮らしが出来ないなら、親や兄弟から一時的にお金を借りてはどうですか?
      もしくは住み込みの仕事を探す。
      旅館など人手不足なところは、住み込みの仕事はあると思います。
      とにかく、そこに留まって、彼や彼家族のために人生を捧げる事だけは止めた方がいい。
      もっと賢くズルくなって、自分の人生を取り戻して。
      トピ主が居なくなっても、彼はアルバイトを補充しればいいだけですから。

      トピ内ID:0676203238

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      自立してください

      しおりをつける
      blank
      ちび
      21歳からその生活ということは、おそらく就職した事ないですよね?
      社会的に抹殺されているようなものだと思います。
      結婚の話は出ているのでしょうか?
      あなたは将来、どうするつもり?

      参考になるかわかりませんが、私は夫への不満が蓄積され別れたいと思った時、弁護士に相談しました。
      自分では気づかない彼の違法性などに気づけて、とても有意義でした。
      あなたの今の生活は、どう考えても歪んでいます。
      第三者に客観的にジャッジしてもらった方が良いように思います。

      トピ内ID:5356102996

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      気にするところがそこ?!

      しおりをつける
      😣
      さんま缶
      リフレッシュの仕方とか、同じ境遇の方の体験談とかを求めていることに驚愕です。
      詐取され続け、身分の保証もなく、この先どうするのですか?
      病気で働けなくなったら追い出されますよ。

      黙ってついて行くことに美徳を感じているようですが、時代錯誤も甚だしい。
      要は自分の人生人任せ、男に依存しているということでしょう。

      トピ内ID:7061009378

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      それをあなた自身が良しとし、選択しているから仕方ない

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      他人があれこれ言っても決めるのはあなたですから。

      あえてひと言言わせてもらうなら、もっと自分の事を大事にしたら?

      31歳ならまだ子供だって産める年だし
      年相応のお友達と遊んだり、自分の為にやりたいことができる年です。

      定年前のおばちゃんみたいな人生送ってないで
      もっと自由になったらどうですか。

      家族にもなれない赤の他人の為に、
      何が楽しくてそんな生活送ってるの?

      トピ内ID:2135853455

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      奴隷お疲れ様です。

      しおりをつける
      😑
      ひよ
      10年も一緒にいると、諸々麻痺してしまうのでしょうね。
      共依存のようなお話ですね。

      別れて1人になって寂しさに耐えられなかったり、この先いい人も見つからないかもしれない不安で妥協してませんか?
      その人のこと、心から愛していますか?
      これからの先、あなたも病気になったり身体がついていかなくなったりするでしょう。
      その時に優しく寄り添ってくれますか?
      あなたの身体を気遣ってくれますか?

      トピ内ID:9245139584

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      無償の使用人兼家政婦兼娼婦

      しおりをつける
      🙂
      まい
      まだ若いんです
      さっさと逃げ出してください。
      そしてお金を請求してください。

      トピ内ID:3649597063

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      いやぁー実にもったいない!

      しおりをつける
      😢
      オババ
      若くて輝かしい20代を尽くして来たのね?
      もう充分じゃない?
      貴女は大人になったんだよ。良かった、今気付いてくれて。
      これからは、本当の自分の人生を切り開いて欲しいと思う。幸せになって欲しい。
      まずは、入念な準備をして、遠く離れた地に逃げましょう。
      小町は貴女の背中を押します!本気でね。

      トピ内ID:8065600649

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      みんなの役に立ってる。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      だけど誰にも価値を見出されていない。
      どころかだれにも大事にもされていない。
      便利に使われているけれど、すでに便利とも感じてもらえてない、やって当たり前。
      日本に住んでいながら、労働の対価も与えられないとは、、、、


      ぞっとします。あ、でもこれ私の考え。


      あなた自身は、それに価値を見出しているみたいだから、よかった、ホッとします。

      本当に幸せって人それぞれですね。


      あなたのお給料を払ったら、赤字なら、実際それはお商売というのではなく、趣味のような気もしますが、ま、そんなことこの際どうでもいいっか。

      あなたの幸せに水を差すようなことは慎むわね。


      いい息抜きの方法があったら、あるのか???時間もお金もなくて?

      いいわね。

      トピ内ID:2376803405

      閉じる× 閉じる×

      何が良いの?

      しおりをつける
      🙂
      きな粉
      トピ主さん31歳ですよね?
      その人の何が良いんですか?文章を見ていると都合の良い家政婦。悪い言い方をすれば奴隷?に感じます。
      しかも連れ子もいるんですか?
      31歳であればまだまだやり直しがききます。ご自身の子供も望めるのにもったいない…
      しかも内縁????
      すぐに離れなさい。何も残らないですよ。今の状態はただただ搾り取られているだけです。
      外に出ましょう。人生は一つだけではないです。不安であれば一度実家に戻られる事をお勧めします。

      トピ内ID:4684485922

      閉じる× 閉じる×

      洗脳されてるんですか?

      しおりをつける
      フルーツケーキ
      内縁ってことは夫でもなくただのうるさいオッサン???

      お給料ももらわず馬車馬のように働いているのに何かあれば罵倒されて、休みは全てオッサンの家族へのご奉仕?

      なのにあなたはまだ頑張ろうとしている。
      リフレッシュとか言ってる場合じゃないでしょう(笑)。
      同じような境遇の人もまずいないでしょうし更にその状況下で、「私も前向きに頑張ってるよ!」なんて人おらんやろ(笑)。
      もうあまりにひどくて笑えてきましたよ。

      あなたもっと自分を大切にしなきゃ。

      籍も入っておらず子どもは他人!何の足かせもない!

      黙って出て行っても大丈夫ですよ!

      トピ内ID:9036190842

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        逃げて!

        しおりをつける
        blank
        ことり
        それぞれの価値観ですので、主様がこの生活に不満がないなら別ですが、ここに投稿しているということは心の声はSOSだと解釈しますね。
        そんな生活からは逃げて!!それ一択です。
        私は現在30代後半ですが、20代は仕事に遊びにとても充実していました。10代と違い、自立してある程度時間もお金も自由になります。たくさんの人と出会い、様々価値観や沢山の物事に触れて知見を増やし、自分の視野を広げていける時期です。わたしから見ると主様は、相手の方の価値観の中だけで生きている、とてもとても狭い世界に閉じ込められて飼いならされているように見えます。失礼があったらごめんなさい。けれどそれは勿体無さすぎます。
        今ならまだ間に合います。自分のために生きてください!この先自分の家庭を持ったら、それこそ自分のための時間などありません。遅かれ早かれそんなときは来るのですから、自由に過ごせる時間をもっと大切に考えてください。ほかの方からも同じレスがつくと思いますが、どうか客観的な意見に耳を傾けてみてください。後悔はしないと思います。本当に今の生活に満足しているのなら、こんな投稿なさらないと思うので…。

        トピ内ID:5478576454

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        詐欺よりひどいね

        しおりをつける
        blank
        詐欺ならまだ騙されたという結果が見えて、警察に通報できるんだけどね、貴方のケースは10年間もの時間と労働を捧げてしまって、今後もやり続けるような書き方。
        詐欺よりひどい被害に合ってるという自覚を持ってください。

        今まで費やした10年間をもったいないと思わずに、10年で被害を終えるという考え方で、今すぐ別れて、もっと人間として当たり前の人生を送ってください。

        子持ちバツイチ男が世間知らずの若い子を無給で10年間も休みなしで働かせて、子供の世話させて、夜の相手をさせて、休日を与えず家族の食事作りまでさせて、家事させて、本当に恥知らずなろくでもない男だね。

        疲れ始めて当然です。今までは若さの勢いで突っ走ってこれたのね。でももう精神的にも体力的にも無理だから、体と心が悲鳴を上げているんです。

        一度ゆっくり休みたいという貴方の考え方ね、そういう精神が気に入らないという意味わかるかな? それは彼には貴方への愛情はないって証拠。俺のために働くのがお前の存在意義だって言ってるんだよ、彼は。
        もともとモラハラ気質入ってそうだね。普通の神経ならパートナーの女性への愛情が育つんですよ。でも彼にはそれがない。それは彼の性格や人間性が異常だからなの。

        子供が懐いてるとか君も店の責任者だと家族の一員だとかいい加減なことを言われてもブレないで、速攻で別れるべきだと思います。ちなみにきっと年金等もきちんと支払われていないよね?

        このままでは貴方の人生が老後も含めて滅茶苦茶になっちゃうよ。早く逃げて。
        怖いかもしれないけど、でも貴方を救うのは貴方が自分でやらないと誰にもできない。彼も彼の家族も全員が貴方を利用しているだけ。こんな人たちに囲まれていては精神病んでしまうよ。すでに心が悲鳴を上げてるんだから。鬱にでもなって使えなくなったら、彼は貴方の事をボロ雑巾のように捨てるだろうね。

        トピ内ID:3338528153

        閉じる× 閉じる×

        他人から見ると明らかに異常です。

        しおりをつける
        🐱
        たまこ
        今は30代で休みなしでも頑張れると思うけど、無理してそのままだと
        50代で大病が出ますよ。そのような女性が多いんです。癌発覚とかね。
        旦那さんは、まず逃げます。優しくしません。子供がいたら、苦労を見てて
        かばってくれますが、お子さんもいない・・・
        人は30代に入ると、世間が見えてきます。イライラするのも
        世間が分かってきて、自分の境遇がおかしいと自覚が芽生えてきたからです。
        今なら、まだ人生の方向転換は出来ます。
        とことん、相手と戦って自分の望む境遇、待遇を勝ち取るか
        もしくは、完全に相手から独立するかの二つに一つです。
        無償の10年は飲食店経営のノウハウを会得する修行期間だったと思って
        ご自身でお店を始める選択肢もあります。
        とりあえず、相手さんに許しを請わずに、一日休んでください。
        そんなやつ、いらないと言われたら家を出て下さい。

        トピ内ID:7528082735

        閉じる× 閉じる×

        31歳で

        しおりをつける
        😭
        あんず
        すごいボランティア精神

        よほどモテなくて初めての彼に浮かれちゃって何も見えないのかなぁ

        トピ主さんて同性の同世代の友達いないの?
        友達から「おかしいよ?」と言われない?

        ご両親は何も言わないの?「別れなさい」って

        友達や家族が反対しても
        (私の彼が素敵だから私が幸せだから皆嫉妬して反対してくるんだ)と聞く耳持たず皆から呆れられたとか。

        はっきりいって無償の都合のいい家政婦さん
        従業員ボランティアだよね

        31歳て、そろそろ周りも結婚して家庭持ち始める頃なのに
        そのうち、周りの子が出産ラッシュ、マイホームラッシュがきて、比較して、なんで自分はと思うようになる

        結婚や出産チャンスあと数年しかないのに
        まだ今なら、普通の未婚男性と結婚して夫婦二人で家庭築けるのに

        唯一幸運なことは、籍を入れてないってこと
        バツイチにもならないから それだけはラッキーかな。

        さっさと別れて、
        ちゃんと給料もらえる仕事して自立して婚活して、普通の男性と結婚して家庭を持てば?

        トピ主さんが 結婚はしたくない
        給料もいらない
        ボランティア大好き
        こき使われたいってタイプなら
        今のままでいいけど。

        小町でも別れて自分の人生大切にってレスしかつかないと思うけど
        親や友達に同様のこと言われてこなかったの?

        それとも、あなたの性格に難があって親とは絶縁 友達とも絶縁のような状況で孤立して
        誰からもアドバイスしてもらえない状況なの?
        もしそうだとしたら小町のレスも聞く耳持たずなんだろうけど。

        トピ内ID:7367812275

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        内縁だったのは不幸中の幸い

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        🙂
        川の流れのように
        「なんで入籍してないんだ」と首をひねりましたが、よく考えたら好都合です。
        トピ主が明日にでも出ていき、帰らなかったとしても責められる筋合いはないからね。
        もちろん十年尽くした重みがあるからそう簡単にはいかないでしょうが。

        今後彼が「籍入れよう」と言ってきても断った方がいいよ。
        無給で働き夜の相手もして一族の世話もする7才も若い女ですよ。
        愛してるからではなく、捨てるのが惜しいから妻にしちゃえってだけなんだからね。
        そしてこういう男は、妻という名の労働力を確保したとたん外に女作る可能性大。

        あのね、あなた無知過ぎ。そして無知は罪なんだよ。
        誰に対しての罪か。誰よりも自分に対して。
        21才だったあなたは、最初に目にしたものを親鳥と思い込むヒナのようなものだった。
        目に入った彼を「この人だ」と引っ付いて十年。
        無知ゆえに自分をないがしろにしすぎたの。
        ヒナじゃなくなったらそんな状況嫌気がさして当たり前なの。

        社会人としてのほとんどの年月が彼との生活なんだから、今から別れて全く別の世界に行くのは怖いと思う。
        でも私はぜひとも勇気を出して飛び立ってほしい。
        31才で生まれ直す。
        未知の土地で新しい仕事して新しい人間関係を築く。
        そして自分のために少しずつ賢さを身に付けるんだよ。
        もちろん簡単じゃないけど、現状よりは100万倍まし。

        どうか自分の人生を生きてください。

        トピ内ID:3169583545

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        自営業 内縁 理解不能!笑

        しおりをつける
        💤
        nemui
        21歳という若さで、幼児を二人連れた男性の家庭に入り、結婚はせず、その自営業を相棒よろしく手伝う

        いったいどういう経過でそうなったのかわかりませんが、そのとき

        >「はい」とついて行く事に徹して

        行こうと決めたのですね?

        正直言って、それは若気の至りです

        感情任せに理想に踊らされて、おかしな決心をしてしまいました

        あとは忙しさとやらなきゃいけないことのオンパレードに無我夢中、10年たって、現状にふと虚しさを感じるのは当たり前でしょう

        だって、そんな決心、ただの若い時分のカッコつけなんですもの

        そこに必死に価値を見出そうとしても、鏡に映るのは、人生の一番輝く時季に自分で自分をがんじがらめに縛って、若さと体力と時間を消耗し疲れ切った顔だけです

        一度、今自分のいる場所・立場を、離れて遠くから眺めてごらんなさい

        そこは、あなたの本当に望む場所なのでしょうか?

        トピ内ID:6315368804

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        モッタイナイ

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        😑
        あのさー
        その状態でしかも内縁なのに・・・。どうして別れる選択肢がないのか??
        まだ31歳でしょう??人生やり直せるよ。

        内縁でも確か年数によっては慰謝料取れるから。

        その男も甘えてる。
        娘も手伝いもせずに甘えてる。
        その他は問題以前。

        別れも視野に入れたらどうですか??
        耐える意味が分からない。

        トピ内ID:8945940551

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        内縁なの?

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        😢
        自営嫁
        自営業嫁です。
        籍を入れていないのはなぜですか?

        逃げろ、という意見が多いのですが、10年子供達と過ごしてきて、母親のようになっていて。
        母親として愛情があり子供達を置いていくことは出来ない、とお考えでしょうか?

        自営業、嫁は給料が出ない、というより、家計が店のお金と一緒になっている、と捉えますが、そうでしょうか?

        自分のお金がない、という状況でしょうか。

        教えて下さい。

        トピ内ID:5986864475

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        もったいない

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        😣
        ダメウーマン
        決定的な弱みでも握られているのでしょうか?多額の借金を肩代わりしてもらったとか、命の恩人だとか…。
        何が悲しくてタダ働きの従業員+無料の家政婦(お手伝いさん)+性のはけ口をしなくてはいけないのでしょうか?

        今、トピ主さんが普通の勤務時間で他所のバイトして普通に金銭を貰い、健全な生活をしてみたらその異常さにすぐ気が付くでしょう。
        そして今現在、むっと来たりするようになったのは10年経ちトピ主さんも31歳の大人になったためその異常さに気が付き始めているのです。
        21歳で28歳の男性はさぞ大人に見えその年で子供2人を育てて自営もしているなんて素敵な男性だと思って”私が支えてあげなくちゃ”なんて幻想を抱いてその男性の理不尽さには蓋をして男らしい男性だと思い込んでついてきたのでしょう。でも31歳になりその男性がいかに幼稚で21歳の子供をだまくらかして(言い方は悪いですが)こき使うなんておかしいと思いませんか?
        連れ子の高校生のお子様ももうすぐそれくらいの年齢になると思いますが、その子が同じことをされても可哀そうにと思いませんかね?そんな男やめなさいって思いませんか?自分の子供じゃなくてもそう思いますよ。

        トピ主さんはそれだけ我慢強く、接客や家事育児も行って来れる強い女性です。
        子供さんに対する情はあると思います。でもまだまだこれからご自分のお子さんが持てる年齢です。冷たいようですが情に流されずに独り立ちしてみてはいかがですか?

        なぜ自分を殺してまでその男性やそのご家族・子供に尽くすのですか?
        そうしたいなら止めませんのでお好きにして、40・50歳になった時に彼の子供も独立し家族を持ったらトピ主は他人の継母でしかないですし、仕事順調に行きお金を持っている彼が外で若い子に目移りして捨てられても後悔しないと腹をくくってくださいね。支えたことに感謝なんてされませんよ。

        トピ内ID:3450082145

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        どうか自分を外から見直して下さい

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        たすお
        泣けてきました。
        勇気を出して、その環境から離れて下さい。
        世間はあなたに味方します。
        今動けたら、あなたの人生は好転します。

        トピ内ID:9855069179

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        そんな境遇の人そうそういないから

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        🐱
        はじめくん
        >私の給料はなし。朝11:00~23:30までずっとお店 実質的な休みもなし。
        >帰って家事して眠るのは毎日3:00超えます…
        >毎週10人弱の飯炊き当番…

        彼に、何か弱みでも握られているのでしょうか?
        それともあなたの親が彼に借金をし、借金のカタに働かされているとか?

        10年もこんな生活して、「最近些細なことを言い返したり、ムッとした顔を私がしてしまうのでとにかく喧嘩が絶えず色々と疲れ果ててきました」とは。
        普通の人なら10年前に逃げ出していると思いますが。

        今はまだ若いからいいけど、こんな生活していたら、いずれ体を壊しますよ。
        働けなくなったあなたを、彼は面倒見てくれると思いますか?
        「一度ゆっくりしたい」と言っただけで「そういう精神が気に入らない」と言う男ですよ。
        ポイ捨てされて終わり、じゃないですか?

        あなたの彼もひどいですが、私にはあなたも理解できないですね。

        トピ内ID:5050551733

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        その家を出ることをお勧めします。

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        おばさん
        「川の流れのように」さんのレスに 全面的に同意します。

        結婚してなくてよかったです。

        義家の方たちと仲が良いようですから、別れがたいかもしれませんが、その彼はだめです。主様を支配して利用してるだけです。主様のお体のことなんかこれっぽっちも考えていません。

        10年もそんな生活で、なかなか 抜け出すことは困難でしょうけれど、一種の経済DV状態ですから、お住いの役所にある女性被害者の相談窓口で 今後のことを相談してみると良いと思います。

        それだけ働けるなら、大きな旅館などで 住み込みの仲居さんとして 働かせてもらってはどうでしょうか?お金が貯まったなら、主様のやりたい仕事をすればよいと思います。

        主様は、まだお若いです。やり直せます。荷物をまとめて即座に その家から出ましょう。

        トピ内ID:2277275269

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        それでも笑えるんだ?

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        nemo
        呆れを通り越して、いっそ感心してしまうほどの見事な洗脳状態ですね。
        10年間もそんな扱いを受けて、しかも籍も入れて貰ってないって、あなたどれだけ馬鹿にされているの? 彼にとってあなたは無償で使える家政婦ですよ。

        たぶん年齢的に、最初に付き合った男性が彼なのでしょうね。
        利用されるだけされて、使えなくなった最後はポイ、ですよ。
        内縁関係だから、万が一の相続もたかが知れている。おそらく籍を入れないのは親戚の差し金でしょうね。連れ子にきちんと財産が渡るように。

        それでもあなたは「けなげに彼に尽くす私」を演じることに酔っているのですか。
        馬鹿馬鹿しい、すぐにお別れしなさい。
        ひとまず市役所に相談して落ち着くところを決めて、働くのです。

        トピ内ID:9462526817

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        31ならまだやり直せます!

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        🙂
        不器用な女
        もっと楽しい人生を生きましょうよ!過去の10年はいい経験だったと思って、これからは自分のために生きませんか?いい男だって、たくさんいますよ。

        トピ内ID:6004695754

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        すごいメンタル

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        ぶどうぱん
        31歳で連れ子の中・高生の面倒見て、
        アラフォーのおっさんおよびその家族、
        さらには店の切り盛りまで…なんの罰ゲームかっていうぐらい
        てんこ盛りですね。
        それで「疲れた!笑」「なんかいいリフレッシュ」程度って…
        トピ主さんの鋼のメンタルに驚愕しました。

        いまどきの31歳って若いでしょ。
        20代の、女の人生の一番良い時期を棒に振ってそんな生活、
        よく耐えてこられましたね。
        いや、愛する旦那さんのために、二人で支え合って、とかなら
        分からなくもないですが、モラハラ気味でしかも内縁(!!)の彼のために、
        よくそこまで耐えられますね。

        リフレッシュよりも、見切り時なんじゃないんですか?
        断言しますが、私なら、逃げます。

        トピ内ID:9163267490

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        忘れてない?

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        💡
        ぱふぱふ
        トピ主さん、自分の年齢忘れているんじゃないの?

        いい加減見切ったら(トピ読んだ正直な感想です)
        31歳って言ったらまだまだ若いよ~
        自身のことだけ考えて生きてみたら…。

        トピ内ID:8953344635

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        素晴らしく健康としか言えない

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        通りすがり
        同じような境遇ではないけど発言します。


        休みも報酬もなく盲目的に内縁の夫に尽くせるなんてすごいです。

        主さまならどこへ行っても生きていける気がします。
        まず第一に「健康」を上回る強靭な精神と肉体をお持ちです。
        健全かどうかは疑問ですが。

        でも、報酬の代わりに「生活」させてもらっていたのですよね。
        家を出たらほぼ無一文なんですよね。

        ちゃんと考えましょう。

        入籍するか、従業員として相応の対価を得るか、はっきりさせましょう。
        自由にできるお金が少しでもあるのなら、もうそこは退職し家を出て、労働基準法にのっとった労働形態の所へお勤めしましょう。

        親御さんはいますか?
        頼れる友人知人はいますか?
        今いる自営関係者でも構いません。
        誰かに相談して、お金と休息日だけは確保しましょう。
        外へ一人で出かけましょう。

        10年間、主さまを使役してきたその内縁の夫を変える方法は多分ありません。
        主さまの正当報酬を計算して強行してでもそこから逃れてほしいけれど、主さまの望みはリフレッシュしたいってことくらい。
        主さまを変える方法もないかもしれませんね。

        内縁でも、年数によっては財産分与が受けられるかもしれませんよ。
        案外、内縁夫氏は主さまへの報酬を払っている体で税申告しているかもですよ。

        自分をあまり安売りしないで、幸せになってほしいです。

        トピ内ID:7920815941

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        好きならいいと思いますが

        しおりをつける
        🙂
        ao
        自分の子供はいらないのですか?どんどん卵子は老化します。

        そんなに家のためにたくさんたくさん働いてるのに籍が入ってないって私なら
        自分の親が怒鳴り込むかも
        自分の娘がそうだったらいつもいつもわたし苦しいかも

        でもでも好きで好きでしょうがないならいいけど

        でもいいように使われているなら怖すぎます

        何度も言いますがでも幸せってその人その人によって違うしね

        周りと違くてもいいと思いますが
        でも子供を作る時期はタイムリミットがあるから考えてほしいな

        主さん働き者で人としてすごい人なのかもでもだいじょうぶかなあと心配です
        応援してます

        トピ内ID:8503653764

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        見限るべき

        しおりをつける
        blank
        ak
        >私の給料はなし。朝11:00~23:30までずっとお店 実質的な休みもなし。
        帰って家事して眠るのは毎日3:00超えます…

        31歳の若さで、無給で無休、
        こんな酷い事はありません。

        無料の従業員と無料の家事ヘルパーです。

        逃げて。

        トピ内ID:4906900891

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        なぜ内縁?

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        😉
        Mm
        内縁で、よくそこまで尽くすことに納得できましたよね。びっくり!
        偉すぎ!でも、同時に、もったいなさすぎ!

        ただ、別れてもバツイチにならないし、結局今も戸籍は独身だし、結果オーライかな。
        優しくて、仕事も頑張って、大事にしてくれて、浮気をしない誠実な男性って、ちゃんといますよ。
        自分に自信がないのを理由に、不幸に納得しちゃ人生もったいないです。
        トピ主さん程の働き者なら引く手数多ですから、自信を持って。

        トピ内ID:6879623199

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        笑ってる場合じゃないんじゃない?

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        まつこ
        21才から従業員、内縁の妻、家政婦だったんでしょ、
        女性の一番いいときだったのに、

        あっという間に40代よ、
        今後のこと、よく考えた方がいいと思いますよ

        トピ内ID:9249798075

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        ポジティブに考えると

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        🙂
        あらま
        いまあなたが結婚してないのが救いです。
        その暮らし、いやなら辞めればいいんです。そう簡単に抜け出せないのが結婚。
        何方かが罰ゲーム?とおっしゃってましたけど同感です。
        ブラック企業ならぬ...。
        まぁでも、その暮らしがお好きなら、仕方ないですね。

        トピ内ID:7181225264

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        オシャレしたら?

        しおりをつける
        blank
        うさぎ
        31歳なら、思い切ってオシャレして、友達と合コン行ってみたらどうでしょう。
        その内縁の夫以外の男性とお喋りして、見聞を広めましょう。
        いろんな男性を見て、その上で内縁の夫が一番と思えたら、イライラも治ると思いますよ。

        二十代の十年間、後妻生活してたので、気がついてないと思いますが、精神的にかなり大人になってるはずですよ。
        つまり、人を見る目や判断力が、彼と出会った時とはかなり違ってきているはずなのです。
        ここで、しっかり立ち返って、今の生活を客観的に見ないとこの先取り返しのつかないことになりますよ。

        トピ内ID:5940707304

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        21歳からってことね

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        はじめての彼だったのかしら。世の中にはね、女性に優しくしてくれて、あなたのことを第一に考えてくれて、子持ちじゃなくて、結婚してくれてプレゼントもくれて、デートもしてくれて、貴女のために稼いでくれる、そんな心優しい男性もたくさーーーーーーーんいるんです。あなたの内縁の夫は沢山いる男性のなかでかなり下の方の誰もが嫌がるレベルの男ですよ。
        もし彼がどんなにかっこ良くても全てが帳消しになるぐらい悪条件てんこ盛りです。もう逃げましょう。貴女は貴女のためにいきましょう。31歳、今なら間に合います。新たな出会いも結婚も。これを逃すとあとがないかも。
        結婚してないならさっさと逃げて。責任なんてないの。給料ももらってないんだから。昨今人手不足。住み込みの仕事でもなんでも見つけてとっとと遠くに逃げましょう。

        トピ内ID:8196358891

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        同じ歳です

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        🙂
        かなぶん
        そして私も結婚して10年です。自分の子供が4人います。自分の子供も持たずそんなに働いてすごい頑張って来たんですね。本当に素晴らしい。でもそれであなたの人生悔いないですか?まだ友達は結婚していない子も少なくはないです。あなたも自分の道を開いては?友達があなたみたいな生活していたら確実に止めるだろうなと思ってお伝えします。

        トピ内ID:6121017679

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        自分を大切に

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        🙂
        はな
        同じ境遇の方なんて、周りで聞いたことない。びっくりです。

        20代は頑張れたけど、30代になって体力も減ってきたのでしょう。
        さらに40代、50代になったら、今の生活は体力的に絶対無理。
        その時「そういう精神が気に入らない」と言われても、どうすることもできない。
        謎の罵倒に、怒って当たり前。精神的にも限界だと思うけど。


        自分をもっと大事にした方がいいよ。
        40代、50代で、気づいた時には遅すぎるかもしれない。

        寮のある会社なんかも探してみて、一旦家をでて仕事からも離れた方がいいよ。
        忙しすぎて今の暮らし以外考える余裕もなさそうだけど、冷静に考えてみればわかると思うよ。

        トピ内ID:0421959826

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        社会保険はどうなってますか?

        しおりをつける
        blank
        あらら
        無休 無給で家事付き子供のお世話付きもろもろ凄すぎて
        21歳からその生活の様ですが
        私なら最初からムリです。耐えられません
        ところで
        社会保険加入してますか?
        国民健康保険に国民年金ですよね
        彼が支払ってくれているのでしょうか
        籍入れるか、社員として給与貰った方が良いです
        また社員なら別居してはいかがでしょう
        彼の都合の良いようにされてると感じてしまいます

        主さん病院行けますか?年金もらえるようしてますか
        そこも気になります

        人生の後半年金なきゃ不安ですよね
        色々言われてますが、年金はあった方が良いです

        トピ内ID:7909578986

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        驚愕

        しおりをつける
        🐱
        猫どらやき
        ここに投稿する今まで、住み込み家政婦のような十年に疑問を感じ無かったのですか?彼のいいところがひとつも書いてないのですがなぜ一緒にいるのですか?勇気をもって早いうちにひとりになって出直そうよ、他人の世話だけの人生は終わりにして。

        トピ内ID:1111145776

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        幸せですか?

        しおりをつける
        🙂
        おかゆ
        まだまだ若い頃から、連れ子さんの面倒見られてたんですね。
        それだけ頑張れる主様なら、どこでもやっていけますよ!
        お給料も貰えず、モラハラ気質もあるなんて。
        もっと幸せに貪欲になってください。 トピ主さんが我が子なら見ていられないです。

        トピ内ID:1072024384

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        給料や貯金はないのか。

        しおりをつける
        🐤
        ぽちゃゴロ
        不思議な話です。
        給料がなく、ずっとただ働きで、
        結婚しているわけでもない。
        そういう人、あんまりいないと思います。

        ずっと働いてきたのなら、一年で100万円貯めたとして、
        10年で1000万ぐらい貯まっててもおかしくない。
        半分でも500万。
        本来、自分の子供がいなかったらお金もかからないし。
        そのぐらい貯まっててもおかしくない。

        彼の連れ子の分にお金が消えたも同然ですよね。
        無料の子守り、無料の従業員。
        休みもない。自由もない。

        イライラするのは、先が見えないからなのでは?
        大人になって、さすがに何かを学んだというか、疑問に思うことも出てきたのでは。

        どこか、住み込みで働ける場所を探して逃げたらどうでしょうか。
        少なくとも、自分の自由になるお金がもらえると思います。
        休みもあります。

        子供の面倒も親戚の面倒も見なくていいです。
        結婚してない、給料も出ないんだから、本来そんな義理はないんです。

        他の人たちと交流して、別の世界を知った方がいいと思う。
        若いうちでないと難しくなると思います。

        トピ内ID:7665127893

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        自分を大切にしてあげてね

        しおりをつける
        🐱
        とら
        トピ主さん、心配です。

        ここで相談したことをきっかけに、自分の置かれてる状況を客観的に見て判断して下さい。

        21歳から10年間この状態って、ご両親はご存知ですか?

        実家に帰れるなら実家へ、あるいはDVのシェルターとかありませんか?

        黙って出て行くだけで良いです。あなたは何も困らないし、失うものはありません。

        無給で奉仕ってあり得ない。

        トピ主さんが最近不機嫌になりやすく疲れやすいのはそれはズバリ「歳をとった」からです。20代は若さと健康で乗り切れるんですが、30超えてからはだんだんと坂を転げるように無理がきかなくなりますよ。この先、もっとあちこち体にどんどんガタがきます。若い時には自分は永遠に若いような気がしますが、老いは全員に漏れなく来ます。

        こき使われて奴隷同然じゃないの。自分で自分を大切にしないから、周りがあなたを利用する人ばかりになってしまうのです。笑ってないで、真剣に自分の事を大切にしてください。

        トピ内ID:4738753187

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        深夜の皿洗いバイトを雇う

        しおりをつける
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        三毛猫
        お店を閉めてからの片付けと掃除を外注しましょう。
        案外、バイトしたい人は居ますよ。

        それ位、相方に要求しても良いと思います。

        知り合いのスナック(食事がメイン)のママは、次の日の開店まで皿洗い、掃除を近所の主婦にバイトしてもらって居ましたが、ある日突然に過労死しました。飲食店は、それだけ激務だと言う事です。

        それを拒否するならば、早目に別れて自分の人生を見付けましょう。

        もし、バイトを雇ってくれるならば、少しは自分の時間が出来ますから、夜間の調理師学校に通い調理師免許を取得しましょう。

        調理の仕事をしていれば、そんなに難しい事ではありません。

        全く他の仕事に就くよりは、早道だと思います。

        一歩踏み出せば、様々な事が見えて来て、主さんの世界が広がって行きますよ。

        トピ内ID:0749330425

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        年金は大丈夫なのですか?

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        けるん
        自営でしかも内縁で給料もないし、給料明細もないようですね。年金大丈夫ですか?10年もタダ働きしてきて、まだ励ましてもらってタダで働くつもりでしょうか。

        21歳で、自営の年上男性に騙されて無料のお手伝いさんを10年やらされているだけのように見えますが、大丈夫ですか?

        自営の妻という知り合いは何人かいますが、それでも大変そうです。内縁という人は、自営が嫌いで手伝いたくないから籍を入れていないそうで、自分は会社員やって自分の給料や年金は確保しています。自営を手伝って、しかも内縁で給料なしって、そんな人は他にいるでしょうか?

        まだ31歳と若いので年金とか気にしていないのかもしれませんが、20代の10年間年金を払っていないとなると、かなり厳しいものがあるので、ちゃんと相談しないと老後はどうするのでしょうか。

        今までの給料はちゃんと清算してもらった方がいいと思います。かなりヤバイですよ。まだ若いし、なんとかなると思います。

        トピ内ID:2063983169

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        見切りつけましょう

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        10万くらいはありませんか?
        スマホは使えるんですよね?

        スマホで検索して、住み込みの旅館の求人を申し込む。
        それだけ働ける人なら大丈夫。
        最初の1ヶ月をしのいだら、お給料はできるだけ貯金。
        時間をかけて次の職場を探す。

        自分のために生きましょう。
        まだ若いから、優しい人を探して結婚はできますよ。

        トピ内ID:6400257802

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        内縁関係で10年過ごしてもったいない。

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        blank
        miki
        なんで結婚しないのですか?結婚してないで彼の連れ子と住み働いた分のお給料も、もらえないし。トピ主さんの人生それで良いのですか?結婚して自分の子供を産み育てたいと思わないんですか?まだ30代なのに…もったいないですよ。彼がいないと生きていけない~って依存してませんか?早くこの家から出て実家に帰ることできませんか?自立した方がいいですよ。結婚してるならリフレッシュして乗り切るんだろうけど…内縁関係なら内縁の旦那さんに何があれば最悪なことになりますよ。結婚を話は話題にならないのか?彼の親族もどう思っているんでしょう?私なら内縁関係で10年も暮らせない。

        トピ内ID:6137373472

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        仕事を探しましょうi

        しおりをつける
        blank
        ak
        住み込みで給料をちゃんともらえる仕事を
        探して出て行きましょう。

        社会保険がちゃんとある仕事を探しなさい。

        無休で、入籍もせず、国民年金も
        払っていないのでしょ?

        労働させられ、未入籍で妻の代わりもさせられ
        連れ子の世話もしてるのでしょ。

        自分を安売りするモノではありませんよ。

        住み込みの従業員の方が今より時間もありますよ。
        年金無いと困りますよ。
        健康保険はどうなっていますか?

        さっさと行動しなさい。

        トピ内ID:4906900891

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        計算したことある?

        しおりをつける
        😢
        もも
        10年間、店休日が月にどれだけあるか知りませんが5日/月に休みとして
        最低賃金計算しやすいように時給850円として、1年で318万7500円。
        10年で3187万・・・・・
        あなたはこの給料をもらっていません。最低賃金での金額でこれですよ。

        リフレッシュ?こうしてるよ??
        あなた洗脳されていませんかね。
        数字にして出してみた給料を見て何とも思いませんか。
        お相手は、あなたが働いた分をそれだけ懐に入れているってことです。

        トピ内ID:8470755081

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        素朴な疑問

        しおりをつける
        🙂
        しそ
        ご自分自身の貯金、ありますか?
        まさか「彼の」ご家族のために使った、とか?

        万が一彼が他に好きな人が出来て追い出されたら?

        ありえない話ではありませんよ?

        だって、お子さん二人、もうそろそろ自立できる年齢ですもの。
        子守り役はもうじきいらなくなります。

        保険の受取人、お互いにどちらですか?

        一度冷静にきちんと考えた方が良いと思います。

        トピ内ID:2109641820

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        目を覚ませ

        しおりをつける
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        ばあや
        今まで「はい」と言えた事や我慢出来てた事が出来なくなってきたのは、「過労」で体が危険信号を発し、精神状態にも影響が来ているからでしょう。

        まず、あなたの置かれている状況は異常だと気づいてほしい。

        あなたは女が尽くすことが美徳と考えているかもしれないけど、普通共働きなら家事は分担が当たり前。相手の親を大事にすれば、相手も自分の親を同等に大事にしてくれる。

        彼がしているのは、仕事だけだよね。夜中3時に寝るのはあなただけで、彼は早くに寝てる。

        仕事・家事・血の繋がらない子供の育児・休日の彼家族接待をこなして、無休・無給のあなたにいたわりや感謝の気持ちが感じられない。それをあなたが容認し、彼も周りもあなたがやって当然になってる。

        厳しいことを言うけど、大事にされてない、愛されてないのです。大切に思えば最初から籍もいれてるでしょ。籍を入れなければ彼はあなたに対して責任を持たなくて済む。こんなおいしい話はない。だから、健康保険や年金など小町の人達はあなたの将来や老後を心配してる。

        ゆっくりしたいと言うあなたに対する彼の言葉が全てでしょ。目を覚まして下さい。彼に自覚はなくても利用されてるだけです。

        あなたが「別れ」を告げたら、全力で引き留めるでしょう。だってあなたがいないと皆が困るから。籍を入れるとも言うでしょう。でも、よく考えて。籍を入れたら一生今の生活と義両親・祖母の介護まであなたの肩にのしかかるよ。

        悪いことは言わない。その彼はだめ。簡単にあなたを手放さないかもしれないね。
        私の娘なら、帰っておいでと言いますね。

        籍が入ってないから、別れるのは簡単。体が壊れる前に逃げて下さい。罪悪感を持ってはダメですよ。

        トピ内ID:7397535284

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        伝えたい

        しおりをつける
        🙂
        一言
        貴方の年なら、まだまだ何でも出来ます。
        世界は広いです。
        貴方は彼の家族に人生を捧げるために産まれてきたの?

        トピ内ID:6401394886

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        それで幸せなの?

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        トピ文からは一切読み取れないけど、貴女がその生活に十分に満足して幸せを感じていて、10年後、20年後も幸せに暮らしているところを想像できるなら色々と対策を考えながら一緒に居続ければいいと思います。

        個人的には解れた方が良いと思いますけどね。
        多分家政婦か何かと思われてますよ?

        トピ内ID:1759650023

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        利用されてるじゃん

        しおりをつける
        😉
        そう
        私もそういう人を見たことがあるんだけど、3年で切り上げてたよ。
        給料も出ないのに、籍も入ってないのに、なにやってるの…。

        結局これからも耐えるための模索。目が覚めると良いね。

        やってやるから、つけ込まれるんだよ。

        時給交渉なりしてみれば?今までの分も含めて。

        トピ内ID:6951933826

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        なんで一緒にいるの

        しおりをつける
        😨
        ウサコ
        内縁関係なのに、何で一緒にいるのですか。連れ子の面倒見させて、親戚の者まで?アホらしくならないのですか?利用されているだけです、あなたは。そんな男は早く捨てて、実家に帰るか別な所に働きに行ったらどうですか。

        もう少しまともな男とやり直したほうが自分の為です!かなりいい加減で、甘えが凄い。その男は大人になっていないし結婚しても先が思いやられる。さっさと捨てて自分が楽になる道を探してほしい。

        トピ内ID:0470127101

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        ガマンはしちゃダメです!

        しおりをつける
        😠
        にゃあ
        びっくりしました。
        姫扱いどころか奴隷のようで。
        自立して出て行けばいいのに。
        我慢した分幸せになるわけではないですよ。

        トピ内ID:9265141277

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        洗脳されてる

        しおりをつける
        🙂
        はあ~
         いったい彼のどこが頼りになるのか?

         彼のどこが良いのか。笑ってる場合じゃないだろうに。

         貴女疲れ切ってるんですよ。こころも身体も。

         解決方法は、「別れる」のみ。何してるのよ~全く。

         何の為に、誰の為に生きてるのよ。

         このままだと貴女に未来は無いよ。子供でも分る道理だわ。

         多分、私が居ないと店が回らないと責任感? 惰性?

         貴女が私の妹や子なら、絶対捨てておかない。連れて帰る。

        トピ内ID:0935715676

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        「それでも彼の側にいたい」

        しおりをつける
        😨
        うーん
        苦労しても彼の力になりたいってなら仕方無いんですがね。ちょっとは自分の人生について考えてみてはどうですか?

        10年先20年先まで軽く扱われ感謝もされない。結婚できても大切にはされない。年を取ればやり直しもキツくなりますよ。

        「何か変」と思った今こそ変わる時だと思いますがね。

        トピ内ID:6050632023

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        お手伝いさん

        しおりをつける
        🙂
        小夏
        時間、お金、自分の人生の生きがいや自立心。すべて搾取されてるの気づきませんか?
        きっと20歳すぎから 彼氏さんとの生活をされていて、ご自身がカゴの中の世界に居ることに気づいておられないように思います。長らく依存されていることにも気付かれていませんね。。これ 結婚しているなら話は別ですが、お二人の場合、社会的にも あなたに何の保証もなく誰が見ても 程の良いお手伝いさんですよ。どうか気づいて欲しいです。
        あなたの人生かもったいなさずぎる!

        トピ内ID:6496230611

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        ある意味、時間がもったいない!

        しおりをつける
        😣
        私も31歳
        トピ主さんの時間がもったいですよ!

        私と同い年なら、あと1回くらいは結婚のチャンスあると思います。アラフォーくらいの年の差を許容出来れば、まだ少しモテる歳ですよ。

        自営業って事は、年金も国民年金だけですよね?自分の子供も産まない状況だと、老後の心配もありませんか?マイホーム購入も、自営業だとローン審査が厳しいです。将来の事を考えれば、外に働きに出て、ついでに良い男も捕まえる。まだ31歳ならいくらでも挽回できます。時間がもったいない。私なら、迷わず自立する道を選びます。

        トピ内ID:1435489526

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        自分を大事にしない怠慢

        しおりをつける
        blank
        さささ
        “笑”って、何かいいリフレッシュって、この後に及んでふざけ倒して。
        受け身で彼をつけ上がらせて、助長して、対等であることを放棄したツケが回ってきたのかな、という印象です。
        自分の心と身体に謝って、自由にしてあげて欲しいですね。
        このままだと抜け出す力もなくなり死ぬまで自分を誤魔化し倒す人生ですよ。

        トピ内ID:4598691979

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        少し演技したら?

        しおりをつける
        🐧
        rara
        具合が悪いふりでもして、体を休めないと。

        どうしてこうなったの?

        自分の親に愛されなかったの?

        信じられない。


        31歳だし、今から婚活して別の人と結婚したら?

        まだ若いよ。


        >彼はもともと怒りっぽい人でかなり自分本位の人です。


        あなたに愛情があると思えない。

        トピ内ID:3635297048

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        貴方の本能の部分がオカシイと訴え始めた。

        しおりをつける
        🙂
        きょん
        ネットができる環境なのは幸いでしたね。
        もし他の家族と共有のパソコンでしたら、念の為履歴などを消しておいた方がいいかもですね。

        想像ですが、貴方が「出ていきたい」旨伝えたら監視や監禁される可能性もあると思うので、
        事前に役所に相談してシェルターに入れるようにしておき、
        家を出るときは最低限の物を持って「買い物に行きます」と言って、そのままシェルターに行くくらいしたほうがいいように思います。

        貴方の未来に幸あれ!

        トピ内ID:3367910484

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        あなたはこのままでいいの?

        しおりをつける
        ガレット
        猫まんじゅうさんと同じ年の女性です。

        10年って、、
        いいリフレッシュって、、
        (言葉を失っている)

        私も華やかな人生ではないですがこの10年はそれなりに遊び、恋愛しながら納得できる結婚相手を見つけ、今は専業主婦で幸せに育児しています。友人たちもそれぞれ自分のために人生を生きています。

        もしお子さんが欲しいのなら決して早くはない年齢ですよね。
        あなたに必要なのは果たしていいリフレッシュ法なのでしょうか。
        人生は1度きりです。どうかお幸せな選択をされて下さい。

        トピ内ID:0857655588

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        涙が出てきました

        しおりをつける
        🙂
        haha
        10年間ということは、21歳の頃から無休で毎日、働かされ、家に帰ってからは家事や連れ子の面倒で寝るのは3時。休日は彼家族の世話。それなのに内縁のまま。トピ主さんが許せないのは当たり前です。

        私の娘は現在、21歳です。就職先が決まり、大学最後の夏休みを満喫しています。アルバイトをしては欲しい洋服やバッグを買い、お年玉貯金を使って旅行に行っています。トピ主さんは、こういう楽しい時間を過ごすこともできたと思います。

        彼の家を出てみてはいかがでしょうか?しばらくご実家や友人宅などに身を寄せ、就職先を決め、お金をためて自立することをお勧めします。自分で稼いだお金で休日にやりたいことをやる楽しさを是非、味わってください。

        トピ内ID:2524772182

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        自分を大切にしない人

        しおりをつける
        🐱
        くろにゃんこ
        みんなの前で「私はあなたの何?」と大声で叫んでみましょうよ。
        自分を大切にしない人は、他人からも大切にされないです。
        結婚してほしいなら、口に出して言わなきゃ!
        それに対して、きちんと返事をしないならば、そんな地獄から逃げ出しましょうよ。
        「いつか、彼は私にプロポーズしてくれる」というエサにタダ働きさせられているんですよ。

        ところで、彼の娘さんたちは、あなたのことをどう見ているでしょうね。
        理不尽な扱いをされていても、その立場に甘んじる女。
        「あなたのような女の生き方はしない」と反面教師にしてくれればいいけど。

        トピ内ID:0632608197

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        もったいない!

        しおりをつける
        😨
        馬鹿な
        びっくり連打10000くらいしたい

        奴隷か弱みを握られてるとしか思えない

        夫婦でその子たちがあなたの子だとしてもキレていい状態だということ分かってる?

        まだやり直せる年齢だよ。長年溜め込んで気が付かない振りしてた不満が行き場が無くなり、表面に出て出てきただけ。当たり前のこと。またその不満を押し込めたら、今度は病んでしまうよ

        その彼病んだあなたをどうすると思う?今まで苦労を掛けたと看病してくれると思う?絶対してくれないよね?罵って追い出されるよね?

        結婚でもしてたら、簡単には追い出さないけどね。それすらしてないんだもの。彼は簡単に追い出すよ

        尽くす人間はそれに見合った感謝やリターンがあると思う?人は尽くされるとそれが当たり前になって、相手を見下し、どう扱ってもいい存在だと思うようになるんだよ

        仕方ないと思うよ。だって、自分ですら自分のことを大事にしない人を他人が尊重してくれるわけないよね

        今現在は内縁の妻と認められる状態なので、弁護士に相談に行って、財産分与か未払いのお給料かどういう形かはお任せして、やり直すための初期費用を出してもらって、人生新しい一歩を踏み出そうよ

        あなたも本当は分かっているけど、10年もの時間を注いだものを捨てるのが惜しくて、勇気が出ないんだよね。失った時間よりこれからの時間の方が貴重だよ。その日々と同じ努力したら、どれだけ稼ぐことができるかよく考えてみて

        お金がない時は例えば大学でも無料法律相談してるとこあるよ。探してみてね

        トピ内ID:0738915929

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        疲れた。笑い。携帯マーク

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        カモミール
        どこにいるの?

        笑っている場合じゃないでしょ?

        内縁ってことは、何もないってことだよ。法的な守りもない。
        貴方が、2歳か5歳から育てた子供たちも他人で将来の扶養の義務もない。
        貯金も別れてもなにももらえない。夫婦の財産分与もない。
        いままで、誰からも助言されなかったの?
        助言されても聞かなかったの?

        どうなの?

        笑いの意味がわからない。どういうことだろう?

        相談に行く場所がわからないの?

        今も仕事をしているの?

        シェルターという避難場所があるので、市役所に相談に行ってください。

        一時避難してしっかり考えるのです。働きながらこっそりではあなたの頭が働かないような気がします。
        いったん、離れて考えるのです。小学校の時、先生に将来の夢はなんと話しましたか?先生は何を話しましたか?純粋なあなた自身に聞いてみて。

        トピ内ID:6052461219

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        私なら出て行くな

        しおりをつける
        🙂
        さすらいのメカニック
        20代の一番良い時を彼にささげたのに感謝されてないですね。
        内縁ってのも大切にされてないと思う。
        キチンと責任を取れないなら、出て行っても良いと思います。

        トピ内ID:9914219075

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        後10年したらどうするの

        しおりをつける
        🙂
        逃亡一択
        あなたはまだ若いから将来の不安など漠然としてるかもしれませんが、とても心配な状況にしか見えません。

        まず、あなたのお給料はどうなっていますか?
        健康保険や国民年金はちゃんと収めているんでしょうか。
        税務申告もしていますか。

        同じ飲食店勤務でも、ちゃんと正社員なら社会保険があったり、雇用保険があったりするので安心だと思いますが、あなたは家事手伝い見たな扱いではありませんか?

        今なら逃げられる、悪い事は言わないからそのお店からは離れた方がいいです。
        あなたのメリットが全然ない。
        今なら新しい人とやり直すことも十分可能ですし、そんな思いやりもない男性と他人の子に人生を捧げて後悔すると思いますよ。

        私の娘なら無理やりでも離れさせたい。
        もっと自分を大事にしてください。

        トピ内ID:8630322043

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        別れる気はないの?

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        なぜそんな人に執着しているのか分かりません。
        人生楽しいですか?

        トピ内ID:2052072623

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        国民年金とか

        しおりをつける
        🙂
        タヌキ
        給料なしとのことですが、国民年金や健康保険、ちゃんと払ってますか?
        ただ働き状態で内縁関係。
        飲食業って、自転車操業的なところが多いから、別れるなっても、慰謝料どころか、多分貴方がいなくなったら、お店すぐ潰れて、逆恨みされそう。

        今の状態がおかしいと気付いてください。

        トピ内ID:4647901518

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        逃げ方が分からないのでしょう?まずは

        しおりをつける
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        親や兄弟がいる場合

        1 実家が有るなら、実家へ電話して、今までの不義理を謝ります。
        2 親や兄弟に協力して貰って、弁護士に相談に行って貰います。
        3 主さんはその間に荷物をまとめます。
        4 引っ越し業者と共に、親や兄弟に来て貰って、実家へ引っ越します。
        5 後は弁護士さんに任せます。

        親兄弟が居ない場合は、役所へ行って、相談します。
        「住居がない、給与が貰えない、貯金がない」と現状を訴えます。
        (問題点を簡潔に書いて、それを読み上げると良いです)
        すぐその場で答えは出ませんが、色々力になってくれたり、選択肢を与えてくれます。
        無料の弁護士相談も受けられます。どのように動いたらよいか、具体的に教えて貰います。

        頑張って!

        トピ内ID:0332627976

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        この世は修行と言いますが

        しおりをつける
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        すずらん
        (笑)とありますが、全く笑えません。

        31歳ということは21歳から!?
        もう本当に、ありえないです、、

        娘が今20歳なのですが、周りのお友達もまだ大学生だからか
        成人してるとは言え、子どもにちょっと毛が生えたような。
        学校にサークルに、遊びにと若さを満喫しています。

        御両親やご友人は何と仰っているのですか?

        もったいない、はレスで出尽くしていると思いますが、
        それ以外の言葉が浮かびません。
        何が悲しくてそんな男からそんな扱いを受けていることに
        甘んじているのでしょうか。

        リフレッシュなど必要ありません。
        今すぐそこを脱出することです。

        あなたがもし我が娘なら。悲し過ぎて想像出来ません。
        こんな男に奉仕するために産み育てた訳じゃない。
        もっと自分を大事にしてください。

        トピ内ID:4049771812

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        頑張り屋さんの主様へ

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        onlyone
        主様はものすごく出来る人だと思いました。

        なかなかそんな生活できませんよ。私尊敬します。

        この10年間今の生活を続けてこられた主様はどこに行っても、誰からも重宝される存在になれると思います。

        自信を持って、今の状況から抜け出す方法を考えてください。

        一度しかない人生、もう20代は戻ってきません。

        30代もあっという間に過ぎますよ、今がきっと人生の岐路なのかも。

        家庭裁判所へ相談に行くとアドバイスがもらえると思います。

        無料です、とにかく窓口に行って事情を説明してみてください。何かしらの突破口が見えてくると思います。

        自分の人生は自分で切り開いて幸せを掴みましょう!

        トピ内ID:2459947435

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        たとえプロポーズされても結婚しないほうが良い

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        ある種、異常な状態に置かれていますね。精神的に依存していて断ち切れないのでしょうか。

        彼と一族は、トピ主さんを利用するだけ利用しているに過ぎません。
        まともな良識を持つ人間じゃありません。
        日本に住んでらっしゃるのですよね?
        親の借金のカタに売り飛ばされたわけじゃないですよね?

        心療内科に相談して依存心を断ち切り、ひとり立ちして人生を取り戻してください。

        トピ内ID:9143711496

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        疲れた!笑 って、全然笑えないんですけど

        しおりをつける
        🐶
        わんぴーす
        ここまで皆さんが異口同音に「逃げろ」「ありえない」「自分を大事にして」とアドバイスするのは珍しいですよ。

        救いがあるとすればまだ入籍していない事と、あなたがまだ辛うじて自分の現状を「疲れた、笑」と言える精神力がある事です。
        まだ31歳ですよ。今から新たな出会いも探せるし、人生の方向転換をするにはまたとないタイミングです。
        「私なんか」とか、「もう31だし、今更新たな出会いなんか」と思われるのでしたら、こう考えてみてはどうでしょう。

        「あなたは実は41歳です。でも、何かの手違いで10年先からタイムスリップして31歳に戻って来ました」←これは鴻上尚史さんの言葉です。どうでしょうか。

        10歳も若返って、しかもそれがまだ31歳なんですよ!!何でもできると思いませんか?正直言うと羨ましい限りです(笑)
        行く当てなんかない、頼れる先もないなんて思われるのでしょうが、住み込みの働き口も本気で探せば結構ありますよ。今や空前の人手不足ですし、何と言っても飲食店で10年も無休で奉公してきたガッツと根性とスキルがあるんですよ。
        しかもまだ31歳!鬼に金棒じゃありませんか!
        どうかあなたの持つガッツと根性を自分のために使って下さい。
        飲食店でタダ働きさせられたけれど、そこで培った調理や接客技術、仕入れのイロハを活かす時が来たと思って、新たな世界へ羽ばたいて下さい。
        別の世界でもあなたはきっと頑張れます。自信もって!

        未練や情けは無用です。10年先からタイムスリップしたあなたには、そんなもの無用の長物だと分かるでしょう?

        スマホも古い衣服も捨て去って、飛び立つ勇気を持ってください。
        まずは、買い出しついでに新しい秘密のスマホを持つ事から始めましょうか。
        そして、ある日突然姿を消すのです。何の足跡も残さずに。
        とにかく自信をもって、誇りをもって、強く生きてください。
        心から応援していますよ。

        トピ内ID:2070883017

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        (笑)ってことは真剣に悩んでいないんですよね?

        しおりをつける
        😑
        しおこ
        今のままで十分満足しているのだけど、リフレッシュの方法が知りたいんですよね?

        お小遣いはもらってますか?お給料ありますか?
        自分のお金がないということは、自分の自由がないということです。

        お金があればリフレッシュなんていくらでも出来ます。
        24時間監視されて家庭に身をささげているわけではないのですよね?
        だったら少しの時間にカラオケで歌うとか、スタバで甘いものを食べるとか。

        同じような境遇のひとってほぼほぼいないと思いますよ。
        内縁の夫さんはよほど魅力的な男性なのでしょうね。(笑)

        トピ内ID:9663179288

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        計算してみました

        しおりをつける
        😑
        靴下の穴
        仮に時給を800円とします。

        ・毎日30分休憩の12時間労働
        ・週に1日の休み
        ・それを10年間

        としたら、約3000万円ですよ。

        それプラス休日も労働奉仕とは…

        お疲れ様です。

        トピ内ID:7061009378

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        笑い事じゃない

        しおりをつける
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        クピ
        これ笑える話なんですか?
        共依存で感覚が麻痺してるんでしょうか。
        もう地獄でしかない。
        そうやって我慢し続けて一生を終えるんでしょうか。
        人生がもったいないなあ。

        このトピのレスを読んで別れが頭をよぎっても、すぐにその男に丸め込まれちゃうんでしょうね。
        お疲れ様!
        お好きにどうぞ!

        トピ内ID:0522453235

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        リフレッシュしたいのですね

        しおりをつける
        😑
        えびせんべい
        同じ境遇の方はあまりいないのでは…

        私ならリフレッシュどころか逃げ出したいです

        洗脳されてると思います

        トピ内ID:3117468811

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        無料で使える使用人

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        りんご
        なぜ内縁?
        入籍をすると何か不都合があるのですか?

        今のあなたの状況は、あなたの義両親や夫にとっては
        無料で使える使用人ですよね。

        お店で働いているだけの人には八つ当たりなどできないでしょうから
        パートさん以下の存在。

        とっても損な役割なのではないですか。
        しかも感謝もされていないという。

        まだ31歳。
        もっと楽しい生活を選ぶことができるのでは?

        そこにあなたの居場所はあるのですか?

        トピ内ID:5911807597

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        私なら逃げます

        しおりをつける
        🙂
        逃げた方がいいと思います。
        話し合ったら丸め込まれるので。

        あなたに親はいないんですか。
        親が知ったら泣くと思います。

        トピ内ID:6039690710

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        「笑」に違和感

        しおりをつける
        💡
        reiwa
        四六時中、彼や彼家族と一緒だと、フラストレーションがたまり、リフレッシュが必要なのも当然です。
        けど問題はそこじゃなくて、トピ主さんが今過ごしている生活環境が、ちょっと普通ではない感じがします。

        まず、自分の置かれている状況をしっかりと認識するために、メンタルカウンセリングの予約を入れてみてはいかがですか。
        考えていることや疑問に思うことなど、いろいろ吐き出して、専門家からの意見を聞いてみるのもいいかなと思います。
        自分自身を見つめるいい機会だと思いますし、気持ちを整理することで、リフレッシュに繋がるかもしれません。
        私自身、カウンセリングを受けた経験がなく、具体的なアドバイスはできないですけど、少なくともトピ主さんには必要かなと感じたので、書いてみました。
        実家やお友達に相談することは、難しいのでしょうか。

        トピ内ID:1320406218

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        逃げる時はスマホに気を付けて

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        おば*さん
        おそらくですが、そういう軟禁状態なら、猫まんじゅうさんのスマホには監視アプリとか、GPS見守りアプリが、隠れた所に仕込まれているかも知れませんよ。
        または、スマホの名義が彼になっており、彼氏がショップに聞けば、スマホの位置情報を教えてくれるので、居場所がバレます。

        アプリによっては、たとえトピ主さんが電源を切っていても、向こうの操作で勝手に電源ONできる機能もあるかも知れません。

        なので捨てるか、完全電池切れ状態にしっぱなしか、です。
        お願いですから、向こうに察知されず、逃げ出して、一からやり直して下さい。

        そして、直ぐに見つからない場所に、ひと言 「アバヨ!」 と書いた紙を入れておいてやりましょ(笑)

        トピ内ID:7061802445

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        不思議なんですが

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        もよ
        そんな扱いを受けているのに何故そんなにヘラヘラしていられるのでしょうか。
        長年蔑ろにされすぎて、麻痺してしまっているのではないですか。

        トピ内ID:4536666804

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        いいリフレッシュと境遇

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        ぴっぴ
        あの…リフレッシュできないと思います。できる、できたならとっくにやってる、できたと思います。同じ境遇の方?いないと思います。普通は1ヶ月、最高でも半年までで逃げます。完全に支配下に置かれていて麻痺してますね。一刻も早く逃げるべきが解決法だと思います。

        トピ内ID:6658048541

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        「笑」ってどういうこと?

        しおりをつける
        🙂
        edamame
        笑える話ではないのに。
        すでに、トピ主さんは洗脳されて、まともな事が考えられなくなってますよ。

        今の状態は、「内縁関係」という名の奴隷です。
        食・住は、一応保証されてはいるけど、それ以外なにもないままに
        ブラック企業以上の労働を強制されている。

        家を出ろという意見が多いだろうけど、そのためのお金なんてないですよね。
        21歳からその状態じゃ、自分の貯金なんて一円もないはず。
        それが彼の狙いだけどね、逃げられなくするための。

        トピ主さんが病気になったら、すぐに捨てられますよ。
        看病なんてしてくれない、病院代も出してくれないでしょうね。
        そもそも、保険に入ってるの?
        労働力にならなかったら、簡単に切り捨てられるだけ。

        自分の人生を考える時です。
        女性センターに駆け込んで相談するのも、ひとつの手です。

        トピ内ID:9785897115

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        内縁でも法的な義務と権利はある

        しおりをつける
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        achika
        >内縁ってことは、何もないってことだよ。法的な守りもない。
        貴方が、2歳か5歳から育てた子供たちも他人で将来の扶養の義務もない。
        貯金も別れてもなにももらえない。夫婦の財産分与もない。

        いいえ、あります。
        相変わらず誤解されている方が多いですが、書類を
        提出した瞬間から自然発生する法律婚とは違って、
        色々条件があるだけです。
        内縁と言う言葉を使っていますが、事実婚でも同棲
        でもほぼ同様です。

        今回の場合は
        >一緒に過ごし10年
        その間ずっと自営業(飲食店)
        衣食住 仕事 365日ずーっと一緒です。

        の上に未成年の子供の母親の役割もし(血縁有無は
        関係ない)、内縁の夫側の家族とも長期間継続的に
        面識がある。
        条件的には申し分ありません。

        なので、別れる場合は双方に法律婚とほぼ同様の義
        務と権利が生じます。
        弁護士を通して調停や裁判をすれば慰謝料やそれに
        該当する金銭が発生します。

        だからまずは頑張って安全な所に逃げて下さい。
        成人したばかりの年下女性を10年間も軟禁に近い状
        態で囲い込み、過酷な環境でただ働きさせ、他の女
        が産んだ子供達の面倒までみさせた内縁の夫とその
        身内ははまともじゃない。

        でも、そんな状況に10年間もいたあなたも健全とは
        言えない。親身になってくれる親きょうだいも友人
        もいないのでは?
        もっともマインドコントロールされやすいタイプ。

        疲れて限界を感じている今がチャンスです。
        この機会を逃せば無気力になり、疲労も痛みも怒り
        も感じる事が出来なくなるでしょう。
        足かせに妊娠させられるかもしれない。
        そうなればますます逃げられなくなります。

        トピ内ID:4918235880

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        何で逃げないの?

        しおりをつける
        🙂
        こいこい
        結婚してないのに、囲われて使われて。
        31ならまだやり直せるのでは?
        年聞いてびっくりよ。よく逃げなかったね。
        タイトルだけだと50代の女性の話かと思った。
        付き合った10年はもとにはもどらないけど、
        その先の40年も男に振り回されるだけの人生にしてしまうのかしら?
        自分の子供を持ってとか考えたことないのかな?
        今のままなら子供なんて持てなさそう。
        もっと自分を大事にしなさいよ。

        トピ内ID:4725944964

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        最高のリフレッシュ

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        ねこねこね
        そんなくだらない人生をやめること。

        >最近、何故か私は怒りっぽくなってきて
        これって貴女がいろいろ世の中の一般常識や人の関係性などを理解し成長したからじゃないですか?
        この状況がおかしいことが理解できるようになったからじゃないですか?

        その男に巻き込まれた年は、まだまだ世の中を知らない子供でしょう?
        今の貴女はその年齢になっていろいろ理解し、やっと自我が芽生えたんじゃないんですかね?

        貴女はまだ若い。
        いくらでもやり直せる。

        トピ内ID:6738806605

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        知識のある専門家に相談

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        ばあや
        もしかして、あなたは「衣食住の代わり」にそこまでしないといけないと思っていたのではないかしら?ここに置いてやってるんだからとか言われて。

        従業員なら普通仕事だけで給料が出て、そこから健康保険と年金を払う。あなたの場合、そこに置いてもらった衣食住の代わりが家事労働(家政婦代)だったと思うけど。育児もしたなら、ベビーシッター代ももらって良いぐらい。

        本来、籍がないなら、仕事も家事も育児も親姉妹の接待も彼の仕事なのよ。

        彼はあなたという労働力の御陰ですごく楽して生きてる。

        あなたのことが好きなのではない。何でもハイと言って言いなりになる便利な人間が好きなだけ。

        休みたいというあなたに対して「楽」してる彼が、「そういう精神が気に入らない」なんて、呆れます。

        結婚していたとしても無休のハウスキーパーなど離婚を考えるレベルです。そういう意味では籍を入れていなくて良かった。

        役所に行って女性問題などの相談や無料の弁護士相談などして考えて下さい。とにかく、専門家の第三者にぜひ相談して欲しいと思います。

        事実婚として財産分与を争っても良いし、用意周到に準備して書き置きひとつでさよならでもいい。

        できたら、再出発して欲しいな。

        別れ話をしたら「子供はどうするんだとか、店は?」とか色々行ってくると思うけど、それは彼が考える事であってあなたが罪悪感を感じる事では無い。言いくるめられるだけ。暴力もあるかもしれない。だから、まず安全なところに避難して知識のある専門家に相談して下さい。

        あなたのような働き者はいないです。幸せになって下さい。

        トピ内ID:7397535284

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        主さんそろそろ

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        🙂
        ビアヌエバ
        なぜそんな男にしがみ付くんですか?

        主さんは別れる気はないのですね、その前提でトピを立てられたのではないでしょうか?

        上手く自分の中で消化出来る方法を皆さんが教えてくれると思った?

        別れろなんていうレスは想定外でした?でもこれが世間の感覚です、もっとご自分を大切になさって下さい、私の娘を主さんに置き換えたら親として悲し過ぎます。

        トピ内ID:8963755598

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        笑えない

        しおりをつける
        🐴
        野次馬
        21歳から31歳ですか・・私なら人生やり直します。
        まだ若いじゃないですか。

        >準備も片付けも全部ほぼ私1人。

        中学生と高校生の子供二人は何をしているの?
        彼の姉妹は? そもそも、彼本人は???

        子供や彼、彼の姉妹が手伝いを拒否するのなら、
        私なら一人で外出しますわ。
        それで壊れる「家族」なら壊れてしまえってね。

        トピ内ID:5388230438

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        もうそろそろ。

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        blank
        匿名。
        いいのでは無いですか?子供を育ててもらって感謝もしない。まだ31歳。そんな男捨てて羽ばたきましょうよ。イライラは 心が我慢できないんですよ。飲食店に10年 勤めていたら 色々と作れるのでは…。調理師の免許をとって ハイさよなら。

        トピ内ID:1692299052

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        給料なしでは別れた後に生活できる預貯金もない?

        しおりをつける
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        ゆる
        10年も給料もなしで働いてきたのでは
        預貯金もなさそうですよね。

        それが心配です。

        トピ主さんにとって
        今の生活何一ついいことなさそうですし
        別れたほうがいいとは思いますが、
        一人で生活していくだけの
        当面のお金あるのでしょうか・・・

        トピ内ID:5001269911

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        給与ないって、それっておかしいでしょ。

        しおりをつける
        😒
        それでいいの?
        内縁だと、彼が突然倒れて入院しても家族扱いされないし、
        遺産相続も貰えないよ。

        いつまで事実婚?

        籍くらい入れてもらってよ。

        それに給与なしは、ただの家政婦。

        いいように扱われてポイされかねないよ。

        10年待ったので、そろそろけじめとして
        責任とって籍に入れてもらってはどうだろう。

        若さで着いてきているようですが、年齢を重ねれば
        バカバカしくなっていきますよ。
        自分は妊娠することもなく、彼の連れ子を育てて終わりに
        なりそうな話ですから。

        自分の子は欲しくないの?

        笑っていられるのは、まだ31歳だからだよ。
        これが41歳だと、虚しくならないかな。

        籍も入れない男に罵倒されて、
        貴女の両親でしたら、せめて籍くらい入れないと
        娘をなんだと思っているのかと怒るよ。

        中学生と高校生の娘さん達は、どういう意見?
        結婚するの反対?

        貴女の人生なので、10年経ったところで、
        今後のこと考えてみようよ。

        トピ内ID:4455298758

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        追記

        しおりをつける
        😑
        匿名
        >そんなこんなな生活をずっと送ってきたのですが、最近些細なことを言い返したり、ムッとした顔を私がしてしまうのでとにかく喧嘩が絶えず色々と疲れ果ててきました…。

        こんな生活10年もやらされりゃ、不満が溜まるに決まってる。
        身体は正直ですよ。
        でもトピ主さんは

        >なにかいいリフレッシュや同じような境遇の方で「私はこうしてるよ!」なんてお話が聞けたらなと思って小町に投稿しました。

        こんな軽いこと書いてる。
        こんな境遇滅多にいないんじゃない、今の世の中。
        昭和の虐げられた嫁の生活だよ。


        こんな生活嫌だ、私をなんだと思っているんだ!
        とトピ主さんが自覚することからじゃないですか?

        トピ内ID:8087742525

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        麻痺しちゃってるよー

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        yuhi
        うわー絶対おかしい。彼家族の他に付き合いはないの?相談できるような…実家とも没交渉
        なの?お友達は?
        無休無給で実質家族でもなし、彼に何かあってもあなたに何も保証はないし、「家族として」
        病院で話も聞けないし手続きもできないのよ。分かっていますか?
        10年もいいように使われて何やってんだともったいない気持ちもありますが、幸いと言っては
        なんですが、31歳とのこと、まだやり直しはいくらでもききます。他で働いて、正当な報酬を
        得るという、自立を考えたほうがいい、ともし私があなたの姉なら今の状況に猛反対します。
        情もおありでしょうが決断することも大事ですよ。このままじゃ絶対良くない。彼や彼家族は
        あまりいい人たちとは言えないね。ルーズというかね。
        家を出ると言っても、お金もないんだよね。今の状況を、公的機関に相談してみて。
        あえて言うけど、彼のお子さんやお店に対して、あなたは何の責任もないですよ。彼が詰るような
        事を言ってきても丸め込まれちゃダメ。宙ぶらりんじゃ状況で正式な家族でもないのに10年も
        奉仕してきた、無給な上に自分の保険と年金はどうなっているのか、これをきちんと説明できるか
        聞いてごらんなさい。食わせてやってるとか情に訴えるとか逆切れするとか、そんなとこじゃない
        の?
        あとね、事実婚で10年も同居してるなら財産分与はできるはずだから…って、どなたかも書いて
        いらっしゃいますね。しんどくてもそれはきちんと請求したほうがいい。

        トピ内ID:0341865074

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