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    妻が浮気をしました(もう一度やりなおしたい!)

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    トピ主
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    妻の浮気が発覚して5日目。
    相手は、子どもの通うクラブのコーチ。
    つい1か月前から急に冷たくなった妻。「私になんて興味ないんでしょ」「私はただの家政婦」よく言われた。妻は寝ていても少し触れるだけで条件反射のように嫌悪感を見せて避けた。

    この異変でなんとなく気付いた。携帯は常に置きぱなしだったのに、風呂も寝るときも肌身離さず、子どもの前でも空返事が多くなった。でもまさか…信じようとしていた。ある時子どもが調べ物をしようと私に妻の携帯を渡した瞬間、妻がものすごい勢いで携帯を奪い取ろうとした…黒だと確信。

    問い詰めると「ここ最近コーチと何度も会っていた、体の関係も2度あった、後悔はしている。でも、彼のことが好き。小学低学年の二人の子どもとの家庭は崩せないだから家族をとる。でも好きな気持ちは変わらない」

    翌日3者で話し合い彼は「妻と会って間もなく恋をした。いままで出会ったことの無い自分にとって最高の女性」「幸せそうな家族がうらやましくなった」「これから一緒にと考えている」と妻は「好きだったことに嘘は無い今も好き。でも子どものことを考えると家庭は壊せない」

    私にも非がある。結婚して11年、2年前から仕事の忙しさを理由に常に家事はまかせっきり。ここ最近は仕事のストレスを家庭で出していた。子どもも妻も委縮していた。一方的に愛していた。「ありがとう」は常に伝えていたが、感謝の気持ちは伝わっていなかった。妻はこの状態に苦しみ、あきらめていた。

    妻を憎むつもりはない。自分の行いや愚かさにやっと気付いたことに感謝している。しかし裏切られたことは苦しく時間を戻したい。夢であってほしい。これを機にやり直したいが、今も彼のことを思い続けて涙している。二人が結ばれて1カ月、両思いの二人から妻の気もちはいつか私に帰ってくるのだろうか、苦しいです。

    トピ内ID:4020145875

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    うーん‥

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    女性の不倫って大半が本気なんですよね。
    心身ともに相手男性に持って行かれるというか。

    しかしそのコーチもどこまでが本気かな?と思いますよ。
    悲恋に酔う二人、始まったばかりでバレたから、今はそんな歯の浮くようなセリフを吐いてますが、1年ぐらいバレなかったら、やっぱり別れよう!なんて思いそうな気がしますけどね。

    でも、奥さんは本気でしょうね。
    1年経ってても更に惚れ込みそうな気がしますね。

    相手に慰謝料請求したら良いかもしれませんね。
    そこで、コーチも目がさめるし、本性を出すような気がしますけど。
    ステキな言葉を並べていても、既婚、子持ち女の為にお金を支払う!となったら浮ついた感情も消え失せるのでは?

    トピ内ID:0829275477

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    物分かりのいい男。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    自分も悪かった気付かせてくれて有難い・・・ハイハイ、物分かりのいい男を演出している場合ではありませんよ。

    不倫の二人に舐められてますけどそれでいいの?
    今は一人の女性の取り合い、自分の女を何とか取り戻したいのでしょうけど、奥さんは「彼が好き」とハッキリ宣言されてますね、馬鹿にするのも大概にしてもらいましょう。

    さて大人の二人にはけじめをつけてもらわないとね。
    コーチには解任してもらい慰謝料はきちんと請求、あっ奥さんにもちゃんと慰謝料を貰って下さいよ。

    これはとても大事な事です。納得出来ることが必須ですので何故大事なのかは自分で考えて下さい。

    離婚はあなたが応じなければいい、不貞を働いた方から別れる事は出来ませんから。
    きちんと整理が付き再建できるといいですが・・・まずは冷静になって下さいね。

    トピ内ID:6669950953

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    やり直すと決めたなら、それを実行するまで。

    しおりをつける
    blank
    カシスオレンジ
    浮気されたことを考えると、どうしても辛いから「俺はやり直すと決めたんだ」と、奥さんじゃなく自分の決断に主軸を置くと、少し楽になるかもしれません。
    私の好きな作家さんは、トーク番組でこう仰ってましたよ。

    「もし、奥さんが浮気しても別れないよ。そりゃ浮気は嫌だけど。だって、僕が奥さんを好きなんだから」

    相手の過ちや自分の惨めさを考えるより先に、自分の妻への愛情はどうかを優先する。
    甘いと批判する人もいるかもしれないけど、まだ好きなら別れないって選択は、シンプルで良いと私は思いました。

    トピ主さんも、そういう気持ちで再構築してはどうですか?

    奥さんも後々、魔が差した浮気と気づきそうと思いますが。
    女性として見られたことで恋心を誘発された気になってるだけで、そのコーチに人生を預けるなんてできっこないし、コーチも奥さんを受け止めて略奪したいなんて絶対に思ってない。
    喪う物の数なんてどうでもいいぐらいの覚悟なんて有りませんて。

    トピ内ID:9390426046

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    まあ、舞い上がっている人に声は届きません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    1つだけ言えることは、きちんと法的制裁は行うことしかありません。

    こういったことは一線を超えるか否かで不法行為になることを認識させないとね。

    あくまで、相談相手止まりだったなら夫婦関係を見つめ直すだけで済むだろう。

    お子様の習い事のコーチという奥様だけの接点でない以上は
    二度と会えなくすることが重要で、トピ主さんが直接接するのは避けたほうが良い。

    きちんと代理人(弁護士)を通じて、そのクラブ運営本体に
    話を通じないといけませんね。

    この状況では少なくてもそのクラブにコーチとしておいて置けませんので、
    そうやって誰かを支えられる収入とか立場というものを失って貰うのが大事。

    何よりも優先するのは相手に対して法的な正当な制裁を与えることですね。
    ラリっている段階の人たちは正常な判断能力が無くなっているんですよ。

    不倫だけじゃない、借金なども同じで返済で苦しいのに他で借りられれば
    あれ?大丈夫じゃないってその瞬間は問題なしと錯覚してしまうのですから。

    外堀が埋められれば、状況は変化しますがね。
    でも、トピ主さんが再構築したいというならトピ主さんも家庭・家族に対しての
    姿勢は変えるのは必要です。

    相手が逃げる、接触できない、となって舞い上がっているものが冷めるのを
    待つのも大事でしょうね。
    そのときに、仮面夫婦となるか再構築になるか…
    当然、トピ主さんの家庭への姿勢次第で違ってくるんじゃないかな?

    まあ、当面の奥様の舞い上がっている状況では何を言っても変わらないでしょう。
    それが再構築の1つ目のハードルです。
    それを超えても、2つ目のハードルとしてトピ主さんが奥様を信用できるか…
    長い年月の辛い時間がかかるのは覚悟してください。

    トピ内ID:2892765706

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    もう無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんは必ず引きずるタイプだから。

    トピ主さんは奥様をリスペクトしていない。
    トピ主さんが退屈な男なんだと思うよ。結婚には向かなかった。

    離婚が幸せへの道ですよ

    トピ内ID:3132190888

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    原因を作ったのはあなた

    しおりをつける
    blank
    パンシロン
    母親とか妻って、頼りない立場なんだよね。
    だんだん「当たり前=空気」みたいになるから
    感謝もされないし、認められない。

    でもコーチは本気で奥さんをひとりの女性として認めてる。

    DV気味&レスな夫婦生活に追い詰められてて、
    それでも他の男性を魅了するぐらい素敵な方なんでしょう。
    奥さんは。

    奥さんもコーチもシラを切らずに正直に話してるということは、
    本気でしょう。

    でも、心移りさせたのは、あなた。
    夫婦生活が円満なら、
    そんなことしない。

    奥さんを責めるのはやはり一方的過ぎるかな。

    一生そのことを水に流せないなら、
    2人の恋路を応援して身を引いては?
    私もそんな恨みがましい夫とは暮らしたくないな。

    家族とか、夫婦って、脆い。
    続ける努力がないと。
    日々の感謝と愛の欠けた対応を続けた自分が招いた結果だと受け止めて生きるしかないでしょ。

    トピ内ID:8589907511

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    慰謝料請求を

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    コーチから慰謝料をとる。

    妻は家庭を選ぶことでコーチを守ったのでしょう。
    コーチという立場も痛手も無いように家庭を守る。
    貴方が好きだからではなく、子供たちを理由にしたあたりが妥当。

    慰謝料請求と両家の親に報告と子供たちのスポーツをやめさせる。
    お互いの連絡先削除と、引っ越しを。
    接点を無くすことと連絡したらコーチの職を失う事としないと関係は終わりません。

    やり直すなら無傷で許さないことが重要です。
    引っ越しして貴方の親と同居生活を飲んででも、妻が家庭を選ぶかのテストを。

    トピ内ID:2521401953

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    トピ主さんに非はありません、奥さんもかんぺきじゃないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ちょうちょ
    まずは、この事実を奥さまのご実家と、トピ主さんの御実家に伝えた方が良いと思います。

    自分一人何もなかった事のように、重たい物を抱え込んだ場合、高い確率で心の病になってしまいます。
    自分さえ我慢すればと言う追い詰められた環境が、苦しさを共有できない事が、病気の原因になります。

    >私にも非がある。結婚して11年、2年前から仕事の忙しさを理由に常に家事はまかせっきり。

    当たり前ですよ。奥さんは専業主婦か、兼業主婦でもトピ主さんほどの収入や長時間労働ではないでしょう。家庭内分業を選択しているのだから。妻が育児を家事をするのは当たり前。

    >ここ最近は仕事のストレスを家庭で出していた。

    夫の稼ぎが主に家計を支えているのだから、奥様は、夫の仕事のストレスに付き合う義務があります。

    >感謝の気持ちは伝わっていなかった。

    感謝の気持ちを受け取れない人は、何をしても無理です。トピ主さんは悪くありません。

    >妻はこの状態に苦しみ、あきらめていた。

    それであれば、夫婦の問題は、夫婦で解決すべき。

    奥様のしたことは、上司がケチだから、給料が安いからと不満を持って、会社のお金を横領したようなものです。

    夫に不満があっても、解決方法が、不倫と言う民法の不法行為で、心の殺人をしてしまうことはないのです。

    離婚を奨めます。

    今後、お子さんもトピ主さんも、お母さんや妻を心から信用する事もできず、心から笑いあえる日が二度とない事を考えるとね。

    今後奥様と一緒にいる限りは、重たい物を抱え続け、その贖罪に苦しむ日々でしょう。

    2人のお子さんを差し置いて、理性も常識も、倫理観もなく、子供の教育者と複数回肉体関係になるような人、無理だと思います。

    不倫と言う不法行為を、ばれなかったらずっとやってましたよ。

    トピ内ID:3109112537

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    帰ってこないですよ

    しおりをつける
    😭
    うーろん
    奥さんの気持ちは帰ってこないと思います。かと言って不倫相手と続くかも分かりませんが。渡せるものを渡して子供の成長だけを願い、別れてあげたらいかがでしょうか。
    感謝は離婚後でも伝えて構わないと思います。
    奥さんは子供がいる状態で1人になるのが怖いだけです。あと自分が不倫したので慰謝料の心配とかではないでしょうか。奥さんが浮気したのは自分の今までの態度が悪かったからだと思うのでしたら、養育費の保証と奥様の解放が良いと思います。

    トピ内ID:5595920693

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    よく考えて下さいよ

    しおりをつける
    🛳
    夕日
    あなたも反省点はあるようです。そこは十分に反省していただいて。
    でも奥さんが一番たちが悪いような気がしますけどね。
    あなたが駄目な夫だったからといって浮気をしていい、不倫をしていいなんてことになるわけがありません。

    自分なら「もう2人で幸せになれ。好きなんだろ」って離婚の道を選ぶと思う。
    子どものことを考えると家庭は壊せない? なにふざけたこと言ってるんだって思いませんか。本当にお子さんのことを考えていたら一線は越えない。綺麗ごとじゃなくてそれが本当に「子供のことを考える母親」です。
    奥さんはそれより愛欲をとったわけです。

    そしてそういうタイプの女性は必ず「だって寂しかったんだもの、あなたが嫌だったから」って旦那を責める被害者意識が強い。
    呆れてものもいえない。子供に顔向けできる親のすることではないし「諦めていた」?後付けでしょそんなの。

    あなたの心の傷はとてもとても深いでしょう。お察しします。
    そんな父親と「好きな人は他にいるけどしょうがないから別れない」母親のいる家でお子さんが健全に育ちますかね。疑問ですよね。

    だったら別れて好きにしろ、と。
    子どもは自分が引き取って能天気な状態の男女は放り出したほうがマシな気がします。
    あなた自身、未練やその不倫相手への対抗心や嫉妬で踏み切れなくても、好き同志一緒にさせて身を引くっていうのもひとつの愛ですよ。

    トピ内ID:5321992657

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    いずれ離婚になる

    しおりをつける
    😑
    う~ん
    軽い気持ちで浮気が出来る男性と違って、女性の場合は気持ちが本気にならないとまず無いと思う。
    子供がいて母親という立場なら尚更です。
    完全にトピ主には気持ちが無いと思った方がいいです。冷めきってます。

    トピ主は『やり直したい』、奥様は『家庭を壊したくない』なら、お互いの利害が一致して、仮面夫婦で子供が成人するまで一緒にいると言う事です。

    奥様はトピ主を『ATM夫』として扱い、表面上、何もなかったような生活に戻ります。ただし、夜は受け入れて貰えないと思います。
    妻という役割ではなく、子供の母親兼家政婦として家にいるような感じです。
    結局のところ、今離婚しなくても、子供が成長した将来は離婚になる可能性が高いと思います。

    トピ主に今できる事は、

    1.子供の通うクラブを辞める
    2.コーチに慰謝料請求をする
    3.妻には誓約書を用意してサインさせる
    (内容は弁護士に相談して、コーチと二度と会わない、違反時は離婚かぺナルティを)
    4.家計管理が妻なら、トピ主が家計を管理する(妻にお金を自由に使わせない)
    5.夫婦関係修復のためのカウンセリングを受ける

    奥様の行動を制限する事はできませんが、一度不倫へのハードルが下がった奥様なので、そのコーチとは切れたとしても、今度は相手を変えて不倫に走る可能性もありますから、離婚しない選択を選ぶのなら、夫婦でカウンセリングを受けたり、なるべく奥様の心を取り戻すように努力をしてみて下さい。

    トピ内ID:4361154476

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    子どものため?

    しおりをつける
    🙂
    yo
    ただの家政婦の扱いを受けたからって
    一足飛びに浮気してもいいってことにはならないでしょ。
    子どものためと大口たたくならなおさら。
    わかってやったこととはとても思えませんよね。
    単に体の関係に持ち込みたかっただけですよ。
    幼稚な奥さんだこと。
    相手もね。

    子どものためというなら、
    そんな不実な奥様が子育てしているほうが子どものためにならない。
    お父さん、誰?っていつかいいますよ。
    子どもは敏感ですからね。

    離婚だなんだ言う前に、一度放り出すことをおすすめします。

    トピ内ID:8764096415

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    それは無理

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >妻の気もちはいつか私に帰ってくるのだろうか

    無理でしょうね。

    >でも、彼のことが好き。

    と言っている時点で、妻には罪の意識が全くありません。
    子供の事を気遣うだけで、トピ主を傷つけたことや裏切ったことに関しては何の後ろめたさも感じていません。
    自分の「気持ち」を優先する事しか考えていません。
    不貞が発覚した後でさえこの態度なのですから、トピ主を大切に思う気持ちなど微塵も残っていないという現実を受けとめるべきです。

    既にトピ主は妻にとっては、
    「子供の父親」
    「家庭の経済的保護者」
    としか認識されてません。

    結婚生活を維持することを選ぶのなら、

    「子供の母親」
    「同居人」

    と生活し続ける覚悟が必要と思います。

    >妻を憎むつもりはない。自分の行いや愚かさにやっと気付いたことに感謝している。

    自分が反省することが「元に戻るチャンス」を生み出すはずだと、自分に思い込ませているのでしょうね?
    甘いです。
    「元に戻るチャンス」はありません。

    どんな事情があろうとも、妻の行為は、許される行為ではない。
    しかも妻は、許しを請う訳でもなく、罪を償おうとしている訳でもない。

    婚姻関係を継続するとしても、これまでとは異なる全く新しい夫婦関係を築く覚悟が必要です。
    その新しい夫婦関係は、トピ主の望む「信頼関係に基づく夫婦関係」とは程遠い可能性が高いことを覚悟しなければならない。
    それが子供にとってどのような影響を与えるのかを最優先で考えるべきです。

    トピ主が妻を許したとしても、
    「自分が間違っていた」
    と妻自身が気づく可能性は低い。
    むしろ「彼への愛は本物」と思い込むだけです。

    離婚や親権の争いに発展するような事態になって初めて、
    「トンでもないことをしたのだ」と認識するのです。

    トピ内ID:1830509924

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    状況を変えるためにあなたがすべきこと

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたと奥さんの両方の御先祖様のお墓にお参りすることです。そして、御先祖様が今のあなた方夫婦を見て、どう思うのかを感じる取ることです。その感じ取ったことを、互いに話し合うことが大切です。

    そのための休暇を早期に取得すると、話合う時間と場所を設定すること(例えば温泉で)で惜しまないことです。そこに、現在の状況を変えるための転換点があるように思います。

    トピ内ID:9506147944

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    無理かな・・・

    しおりをつける
    ハイイロ
    トピ主さん自身がおっしゃられているように、トピ主さんの態度にも問題があったんですよね?
    そんな時に他の男性に恋をした。
    その男性との恋が終わりを迎えても、トピ主さんに気持ちは戻らないと思います。
    離婚しないのはお金のため、子供のため。
    一生、トピ主さんに気持ちは向かないでしょう。

    不倫は絶対に駄目です。
    妻がしたことは許されることではありません。
    けれども、トピ主さんにも原因があったのかな、と思うと複雑ですね。
    夫婦って結局は他人ですから、気遣いあってこそだと思いますよ。

    トピ内ID:0802508880

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      溜息が出ます。

      しおりをつける
      😡
      息子の親
      子供の為に家庭を壊したくないという妻。
      既に壊してしまいました。
      では、あなたのせいなら壊しても良いのか?
      例えあなたに妻が浮気をする原因があろうと、クラブコーチとの気持ちが本当なら、あなたと先に離婚してからお付き合いしませんか?
      妻は不倫の美味しいとこ取りしてるだけ。
      不倫の覚悟も何もない。
      クラブコーチに、では妻を引き取って下さいとでも言ってごらん、興醒めして逃げてしまうかも知れません。
      二人とも、一諸になれない悲しい関係に酔ってるだけ。
      まあ、そんな妻はもう要らないなあ。
      あなたに対して妻はひとかけらの気持ちもありません。
      そんな人とこの先長い人生送れますか?
      また気に入らないことがあると、他の異性に走ります。
      私なら妻を捨てます。

      あなたのご両親の気持ちも考えておあげなさい。
      結婚はあなたと妻だけの問題ではないです。

      トピ内ID:5063942494

      閉じる× 閉じる×

      無理矢理引き離すから燃え上がるだけ

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      奥様ズルいですね。

      わかってると思いますよ、この浮気相手と結婚しても上手く行かないことを。
      恋愛だけ楽しみたい相手なんですよ。

      トピ主様が介入したことで、「無理矢理引き離された」ロミオとジュリエットばりに二人は燃え上がっているだけです。

      経済的にトピ主様の方が相当安定されているのでしょう。

      私ならですが、
      親権も渡して、さっさと離婚します。
      そして二人に慰謝料支払ってもらいますよ。
      そしてクラブの責任者にも相談しますね。
      たぶん、ほどなくして元奥様から復縁要請がやって来ると思いますけどね。

      ここまでしなくても、
      今までも冷たくしていた自覚があるわけですから、それなら、その贖罪のためにも奥様を解放してあげたらいい。
      きっと奥様は離婚なんてしたくないってゴネると思いますけど。

      何らかのペナルティを課さないと目が覚めない二人だと思いますよ。
      まだ、お若い人なのかなとは思いますが、トピ主様、甘いから。

      トピ内ID:0585343622

      閉じる× 閉じる×

      難しいです

      しおりをつける
      blank
      ちび
      他の男性を受け入れた後に、生理的に受け入れられなくなった夫を受け入れるのは、
      ありえないと思います。
      はっきり言ってごめんなさい。
      どんなにトピ主が頑張っても、きっと的外れだし無駄な努力に終わります。
      奥様は家庭を壊したくない、とおっしゃっていますが、もう既に壊れていますよね。
      とりあえず別居して、お二人とも頭を冷やした方が良いと思いました。

      トピ内ID:3143066860

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      家庭は

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      壊さないんだからいいでしょと
      これから何度も浮気、もしくはその人と関係を続けそう。
      これが初めての浮気なのかな。
      家庭を壊す気はないのに浮気する人が一番最悪だと思う。
      そんな美味しい所取りの都合のいい話はないよね。

      慰謝料もそうですが、お互いの親も交えて話し合うとか
      何かしらのペナルティを与えないと危険な気がします。
      あなたも奥さんも浮気を軽く考えすぎじゃないでしょうか?
      自分が男なら、
      子供達は本当に自分の子供なのかと疑うレベルです。
      自分に酔って終わらせてしまうと後でしわ寄せが来ると思います。

      トピ内ID:1702219002

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      妻を見ずに、子供だけに愛情を

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      そっとしておいても、子供とは離れられない妻さんは、いつかは、冷めるでしょう。
      そんなことするコーチって、子供を教える資格が疑われますよね。

      とこれで、同じ家で、こういう状況はとても辛いと思いますが、
      嫉妬する夫にならず、大人な男性でいるためにも、女性の相談相手とか、女性のお友達を探しましょう。
      ダブル不倫とかややこしい関係にはならない程度に、モテていたりこころに余裕がないと、やっていけません。
      裏切られたと責める気持ちを弱めるためにも、女性の柔らかい考え方を聞いてみるのもありですよ。

      トピ内ID:7001476391

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      何れは離婚の道に進むということ

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      お互い、信頼関係は崩れてしまっている訳ですし、なんせ奥様の方は
      未だ不倫相手にぞっこんで貴方に愛情はないのですから、その状況は
      黙っていても子供さんには伝わります。

      こうなっては幾ら貴方が奥様の気持ちを取り戻そうとしても、難しいですよ。
      一度、崩壊しても再構築できる夫婦というのは、双方が伴侶に対して愛情は
      残っており、子供には気付かれることもなく、不倫は単なる遊びだったという時だけです。

      「子供の為に家庭は壊したくはないが、彼に対する気持ちは変わらない」
      といった主張をされる奥様は、かなり自分本位ですし、こういった女性は
      今の男性との関係は終わっても、何かあれば、再び、不倫する女性だと
      思いますよ。

      一度は何となく、普通の夫婦に戻ったように見えても、何れトピ主さんの
      定年と共に離婚を言い出されることも充分、考えられますし、相手の男性も
      トピ主さんに不倫がバレても逃げ出す様子はなかったようですし、
      その男性に奥様は渡されては如何でしょうか?

      子供さんは奥様が親権を持つことで良いと思いますし、トピ主さんは
      再び、違う人生を歩まれることを考えた方が良いのだと思いますよ。

      まぁ取り合えず、今一度、相手の男性も交えて、話し合ってみて下さい。
      もし相手の男性が逃げ腰になるようならば、それで奥様の相手に対する気持ちも
      一気に冷めることと思いますし、それはそれでOKなのでは?

      トピ内ID:0344515281

      閉じる× 閉じる×

      まずはトピ主が洗脳から脱出しないと

      しおりをつける
      🐧
      こぶこぶ
      >妻を憎むつもりはない。自分の行いや愚かさにやっと気付いたことに感謝している

      ちょっとちょっと、トピ主さん!
      間男されたのに、トピ後半、浮気男の反省文みたいになってますよ!

      妻にさんざん言われて洗脳されたんですね。
      まずそこを直さないと先に進めませんよ。

      トピ主は何も悪くありません。
      間男騒ぎは妻だけが悪いんです。

      >2年前から仕事の忙しさを理由に常に家事はまかせっきり

      専業主婦なんでしょ?
      だったら、家事はまかせっきりは当たり前でしょう。

      それに、忙しくなった分、稼ぎも増えたんでしょう?
      だからこそ、余った金で子供はクラブに通えるし、妻は暇を持て余していたんでしょ?
      何も後ろめたく思う必要なんてないんです。
      ありえないのは、食わせてもらっている分際で夫を裏切った主婦です。

      >最近は仕事のストレスを家庭で出していた。子どもも妻も委縮していた

      こんなの、当たり前のことでしょう?

      トピ主は妻子を養うために、身も心も削りながら働いているのです。
      トピ主の犠牲で得られた稼ぎで暮らしている妻や子供が、トピ主の労働のストレスを引き受けるのは当然じゃないですか。
      トピ主の稼ぎから何の恩恵も受けていない隣人に八つ当たりをしているのとは訳が違うんです。

      なぜトピ主だけが犠牲になってストレスを溜め込まなければならないのですか?
      特に専業主婦は夫の労働のストレスを一手に引き受けるのが仕事じゃありませんか。

      夫は妻子に一方的に奉仕する奴隷ではありません。
      世間の常識を取り戻して、さっさと成敗しましょう。

      >妻の気もちはいつか私に帰ってくるのだろうか

      ありうる訳ないでしょ!

      >子どものことを考えると家庭は壊せない

      いやいやもうとっくに壊れてますよ。子供も気付いているでしょ。元に戻れる訳ありません。
      きっちり証拠を押さえた上で、クラブに申告して二人に責任を取らせましょう。

      トピ内ID:0289029203

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      開きなおりすごいね

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      usugato
      旦那さんにばれた後でも

      >彼のことが好き。小学低学年の二人の子どもとの家庭は崩せないだから家族をとる。でも好きな気持ちは変わらない」

      >「いままで出会ったことの無い自分にとって最高の女性」「これから一緒にと考えている」

      >妻は「好きだったことに嘘は無い今も好き。でも子どものことを考えると家庭は壊せない」

      いやぁ、不倫がばれて、旦那さんの前で、お互い好きですこれからも、好きで一緒にいたいって。

      もう、他人事だけど、ひどすぎる。

      慰謝料って、結局相手のコーチも妻帯者だろうから、不倫男からもらっても、不倫女である奥さんも相手の奥さんに支払うから、同額で差し引き、弁護士費用とかの赤字です。

      それに、余程じゃない限り、不倫の慰謝料って、期間も短いし20万とか位ですよ。

      20万もらって、20万渡して、弁護士費用10万円?支払って。

      しかも、奥さんのお金じゃなくて、トピ主さんの家のお金だから、教育費が減るだけです。

      不倫はしたら、人生おしまいなんです。

      軽い気持ちでやっても、ずっと苦しむことになる。

      だから、本当の意味で頭がいい人は、不倫なんてしないんです。

      トピ内ID:3705707217

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      追い出しなよ。

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      aco
      奥様は何を勘違いなさっているのかな。

      >小学低学年の二人の子どもとの家庭は崩せないだから家族をとる
      自分に選択権があるとでも思っているのかな。
      家族の元に戻りたいのであれば、許しを得てからでしょう。
      「相手の男よりあなた達が大切だと気づいたからだから戻りたい、お願いです。許して下さい。」が普通じゃないの?
      なんでこの人、こんなに偉そうなの?

      >私にも非がある
      だからといって不倫をしていいの?
      あなたに非があったかもしれません。でも普通の人は大切な子供もいるのに他の男に手を出したりしませんよ。
      あなたが非がある、仕方ないなんていう気持ちがあるからつけ上がるのですよ。

      >自分の行いや愚かさにやっと気付いた
      いやいや・・・愚かなのはあなたの奥さんです。

      コーチは既婚者ですか?
      既婚者であればお相手の奥様も含めて話し合いをしましょう。
      そして独身でも既婚者でも慰謝料はきっちり請求しましょう。

      >いままで出会ったことの無い自分にとって最高の女性
      こんなバカなことを言っているヤツに現実を突きつけましょう。

      >好きだったことに嘘は無い今も好き
      こんなバカな奥様にもきっちりと制裁を与えるべきです。
      自分がしたことを思い知らせるべきです。

      子供は渡さず追い出すべきです。

      トピ内ID:3739077702

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      ワープすると失敗します

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      🙂
      SH
      階段は一段ずつ上がらないと。
      一足飛びに上がろうとすると失敗して大けがをしますよ。

      いくら貴方が家族を顧みなかったとはいえ、だからと言って不倫が許されるモノでは無い。
      こんな事が許されるならあの人もこの人も世の中は不倫だらけです。
      ですので何が有ろうと不倫は違法行為です。

      それでも家族を壊したくないと言うのなら、奥さんに踏み絵をしてもらわないとダメです。
      悲しい事ですが、人はペナルティーが有ると無いとでは反省の度合いも変わりますし、それ以後の態度も違って来るモノです。

      トピ内ID:6596122036

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        多分、大丈夫

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        🐶
        58歳主婦
        長い人生、少しの寄り道位はあるでしょう。
        勿論、是と言っている訳ではありません。

        この年齢まで生きていると、回りの友人知人でも色々な事を見て来ました。

        子供の居る夫婦、居ない夫婦かかわらず。
        好きな人が出来ただの、愛する人を見つけただの、夫のDVの逃げ道でだの。
        多情な男友達が、奥さんを放置してアチコチ浮気三昧なども。

        7~8人かな。潜在的にはもっと居るかも。

        が、不思議な事に離婚したのは一人だけ。
        後は全て元サヤに収まっている。

        許すと決めたのならば、表面的だけでも許す態度を取りましょう。
        態度に気持ちが付いて来る事もあるから。

        今は熱病にかかった見たいになっているかもだけれども、
        家庭で当り散らす夫に比べて、紳士なコーチが余計に素敵に見えるだけ。

        自業自得だったと反省し、明日や来週の事を考えず、
        5年後、10年後の事を見ましょう。

        きっと大丈夫。いつかは時間の水が全て流してくれるでしょうから。

        トピ内ID:6694703724

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        私なら当然、別れます

        しおりをつける
        🙂
        じいじい
         私なら、再構築は絶対に無理です。自分の心に嘘をついては生きていけません。
         やはり問題は子供ですよね。親権をとれるならそれが一番良いと思いますが。どうでしょう。浮気女に子供は渡せない。

        トピ内ID:9008000070

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        立派なこと言ってるようで、、、

        しおりをつける
        🛳
        gura
        めちゃくちゃ言ってますよ?
        家庭は壊したくない、でも彼とは会い続ける!
        と宣言されてるよ?

        あなた、ケチョンケチョンに馬鹿にされてますよ??
        見下した男に恋する女性はいない。

        一か八かですが、あなたの奥さんに帰ってきてほしいなら、

        一度あなたからお暇を出しなさい。離婚するのです。


        奥さんが家庭を壊したくなくても、こっちがごめんならあちらが悪いのですから、あなたから離婚できますよ?
        もちろん二人からちゃんと慰謝料取ってね。
        家から追い出し、弁護士を入れてあなたと直接話をしないようにしたらいいと思います。
        バカにしていたあなたから、手のひらを返した態度を取られるとあちらにしたら衝撃だと思います。

        で、一度、あちらの彼との生活をさせたらいいのです。
        本当に望む通りの運命の人との愛に生きる生活ができるか体験させたらいいのです。多分無理、続かないはず。

        そして復縁を願うようにさせたらいいと思います。

        復縁したくても、勿体をつけてくださいね。すぐに飛びつかないように。
        そうですね、初めて長くて2年くらいで方が付くんじゃないでしょうかね。
        早ければ半年で、泣きついてきます。

        奥さんの気持ちがあなたに戻らないのだったら、一か八かの方法に出たほうが勝算はありますよ。


        今はお辛いでしょうが、こういう時こそ淡々とね。

        ああ、奥さんは、奥さんのご実家に引き取ってくれと言ったらいいですよ。
        同じ家にはいられない、とね。
        で、子供の面倒は、あなたの親御さんにでも来てもらってください。
        緊急事態ですからね、お願いしましょう。

        トピ内ID:5397238762

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        もう愛情は冷めると、戻らない

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        たこ兄弟の母
        奥様にとって、主さんは子供の父親ではあるけれど、すでに過去の人。

        ゴーダムさんの言う通り、同居人なんです。

        だって主さん、元カノに対して何か感情はある?
        なーんにもないでしょ。

        離婚へのカウントダウンはすでに始まっています。
        幸いなことに、決定権は主さんにある。

        準備は進めましょう。

        でもね、奥さんは浮気相手とはいずれ破局する気がする。
        ただの現実逃避の相手だから。
        主さんへの愛情を断ち切るキッカケが欲しかったのでしょう。

        もう元には戻りません。

        前へ進みましょう。

        トピ内ID:4799055408

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        辛いですが、再構築は無理だと思います。

        しおりをつける
        😭
        みなみ
        読みました。
        辛いですよね。
        心中お察しします。

        さて、奥様ですが、浮気が発覚しても、あなたのせい!と言わんばかりのふてぶてしさ。。
        なおかつ、子供のために離婚しないという選択肢。
        しかも、ばれて、あなたの事を少しでも思う気持ちがあれば、浮気相手を愛してるなんて言いません。
        今後はより一層、ばれないように水面下で逢瀬を重ねるでしょう。
        あなたに今後も身体を許す事もないでしょう。

        こんな、辛い結婚生活、続けるんですね。
        バツイチのおばちゃんが、参考にならないかもですが、意見します。再構築を望むのなら、うやむやにせず、しっかり慰謝料請求をしないと、無理ですよ。
        何かしら、弁護士をはさみ、今後は不貞をしない、という署名をもらわないと。
        じゃないと、来年子供ができたら、どうします?
        籍を入れてるあなたの子供ですよ。
        再構築をしたいのなら、うやむやはだめです。
        その上で不貞が続くのならきちんと離婚し他方がいいと思います。
        あなたの事を、大事に思ってくれる女性はいますよ。

        トピ内ID:2104157029

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        不倫妻は本気だから

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        dada
        妻(女性)が不倫して肉体関係があれば元の結婚生活には完全に戻れないです。体関係があるからこそ女性は本気だしそれが本物の愛と錯覚もしてしまう。二人がホテルにでも行っている情景を貴方は想像できるでしょうに。
        なのに、
        妻を憎むつもりはないなんて、綺麗ごとでは済まされないです。貴方にばれてそれでも不倫を続けたいのだからこれからは堂々と不倫も出来るしホテルへもこそこそしなくても行けるでしょうよ。

        >妻はこの状態に苦しみ、あきらめていた。
        だとしても不倫へ走る妻は良くないですよ。だったら家庭が面白くなければ世の妻はみんな不倫すると言う事にもなるけど、夫婦で話し合いなどしないで楽な方へ逃げた妻は卑怯なんです。母親なら普通の常識や理性がある妻なら絶対に不倫はしませんからね。不倫する母親の後ろ姿を子供はしっかり見ているんです、心の目でも見られていると言うのに、子供の為に離婚はしないとどの口が言うんでしょうか。不倫母なんて悪でしかないです。悪影響です。可愛い子供に悪影響を及ぼすのが分からないくらい「女」なってしまった貴方の妻です。

        貴方も未練がましくグダグダ言わずに早い決着をつけた方が貴方と子供の精神衛生上にもいいです。
        喜び勇んで不倫しに行く妻の姿、子供はほったらかしで、貴方はどんな顔をして子供の目を見られるんですかね。

        体関係があるのだから早々に別れは無いですよ。不倫する妻は夜の夫婦生活に不満だからするのだから(貴方の妻は特にそうでしょう)、妻の不倫は簡単に家庭崩壊でしょう。心身共に不倫男に持っていかれているのに今更貴方と結婚生活は出来るはずも無いでしょうに。

        トピ内ID:8247481240

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        慰謝料請求を。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        普通の家庭(両親そろっていて、まあよく言う平凡な・・)に育った普通の女性ならこれ以上の行動はないでしょう。

        離婚してそのコーチと一緒になるなら、バレた時に行動に出ます。
        その時に行動に出ないのに、もう出る時なんかありませんよ。

        そのコーチがいくつくらいの方かわかりませんが、独身なんですよね?機会さえあれば独身の女性に目が行くようになります。自分だって結婚したいでしょうし子供も欲しいでしょう。

        男の方にその気がなくなったら終わりです。そしてそれはそんなに遠い話じゃありません。

        とにかく絶対にしないといけないのは、慰謝料の請求とクラブのコーチをやめさせる、もしくは子供をやめさせることです。

        妻は専業主婦ですか?
        あなたのいない長い日中に、当たり前のように「父親は最低、コーチのような人が理想」という観念を子供に植えつけることは母親には可能です。
        あなたが毎日忙しく働いて稼いでいる間に、いつのまにかコーチが父親、のようなシステムができてしまう可能性はあります。
        コーチが独身で母親がその気なら十分できます。
        しかもクラブのコーチでしょ。子供に取ったらそもそもすでに半親みたいなものですから。

        そうならないためにも、後に子供に言い伝えできるためにも、コーチからは慰謝料を取る。もしくは慰謝料を払うのが嫌ならクラブを辞めよという。
        基本的には慰謝料を取ってクラブを辞めてもらうのが理想です。
        弁護士を雇った方がいいです。

        奥さんから泣いて辞めてと言われたら、「もちろん君からも慰謝料は取る」と言い伝えなさい。

        ある程度コテンパンにならないと逆にやり直しはできません。
        「あなたも(俺も)悪かったからこうなった」という再出発などできませんよ。

        もちろんその相手(コーチ)がいつもすぐそこにいるなんて再出発に際してお話にもなりません。

        トピ内ID:3022196149

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        子供のためとかやめてよね

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        ひとひら
        家の中に、まだ幼い子供二人をも平気で裏切る事のできる
        恐ろしい人間と、一緒に暮らしたくないです。

        常に、敵対して(表面上は仲のいいふりの演技)スマフォを隠しあう、浮気の証拠をさぐりあう、恐ろしい家庭に暮らしたくないです。

        ささやかでも、信頼できる本当の意味での家族と、楽しく暮らして行きたい。

        子供にまで、裏切りと不安定と嘘を教える生き方をするひとは、母親とは呼べません。

        産んだだけで母親にはなれません。子供の事を一生懸命守って、一生懸命愛情を伝える生き方をしないといけません。

        子供の事を思うなら、怖い状況から救い出してあげてください。

        出産の感動や、子供の笑顔を思ったら、よその男性と肉体関係になるなんて、絶対に無理でしょう。まともな人なら。

        国や時代が違えば、不倫は刑事罰ですよ。犯罪者ですよ。軽く考えすぎです。

        トピ内ID:3109112537

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        離婚届けに署名して渡す。

        しおりをつける
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        まめパール
        経済的に奥様は離婚したら生きていけませんね。
        相手も受け入れてくれないし。
        子供もそだてられない。

        一時的でも相手に押し付けましょう。

        三ヶ月もすればオンオン泣いて帰ってきますわ。
        帰ってこなくても良いじゃない。

        トピ内ID:7277444703

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        DV浮気どちらもありましたが

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        夫が、ね
        でも私は浮気なんてしませんでしたよ
        しない人はしないんです、浮気は。
        私がもし浮気したとしても多分夫が悪い!となる位酷い夫でしたが、私の場合子供が何よりも可愛かったので色々な意味でも浮気の選択肢はありませんでした。
        これでも容姿は結構いい方で出来なかった訳ではありません。
        単に浮気はする人はする、しない人はしない
        そういうもんなんです。
        トピ主さんもよく考えられた方がいいです。

        トピ内ID:2405722449

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        うーん

        しおりをつける
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        しろねこ
        完全に開き直っていますね。
        子供を理由に離婚はしないけど、不倫は続けると宣言しているんですよね。

        あなたが家でストレス発散(怒鳴ったり尊大な態度を取ったり?)をしていたことが原因ですが。

        まず、妻の有責です。
        妻と相手男性に慰謝料請求をして、
        妻の有責で離婚、親権は夫、養育費の取り決めについて弁護士に依頼して公正証書に残す…
        でよろしいのでは。

        妻は当たり前のように
        あなたが縋ってきて、不倫を続け、あなたとの婚姻関係も続け、
        あなたを収入源にして子供二人を育てる、妻子は夫を嫌う同盟…
        と思っていますね。
        その選択肢はない、と突き付けられたとき、妻はどうするのでしょうか。

        あなたは何故離婚したくないのですか?
        子供と離れたくないですか?じゃあ親権を取ったら?
        妻の不貞だし、妻は無収入でしょう?

        もちろん、妻子にストレスをぶつけるのはあなたの甘えだし、
        子供への虐待ですから、二度としないでください。

        私からすると、あなた方夫婦はどちらも親の資格がない。
        ともかく被害者は子供です。

        トピ内ID:5875796537

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        Nana
        しっかりしてください。浮気相手も交えてのろけを聞かされて、普通なら、そこで終了です。浮気をした方が悪いのです。トピ主さんは、慰謝料をもらう方ですよ。
        二人に、相応の慰謝料を請求すべきです。
        いくら昔を美化しても、もう元には戻れません。

        トピ内ID:1733201013

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        子どものためを思う女性は浮気なんかしない

        しおりをつける
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        通りすがり
        と、思いませんか?

        子どものために別れないのでなく、己の生活のためでしょう?

        で、奥さんは「離婚しない」とのたまっていますが、有責者側は離婚請求できないってのはご存じないんでしょうね。

        弁護士を探して相手の男性に慰謝料請求と妻子への接近禁止命令を出してもらいましょう。

        妻の両親にもこのことを告げましょう。

        もし、主さまがそれをしても、離婚はしたくないと奥様が言うなら再構築を考えてもいいと思います。


        それよりもいっそ離婚して2人を結婚させてあげちゃどうでしょうか?
        慰謝料は養育費と相殺でいいので、面会の権利だけはきっちり取りましょう。
        主さまに親権を取る気と、甲斐性があるなら親権・養育権を取って2人双方から慰謝料と奥さんに養育費を払ってもらうのが一番の復讐になると思いますけど、再構築したいんですもんね。

        してくださいよ。
        マグロ状態の主さまを奥さんに愛してもらってくださいよ。
        奥さんが離婚しないというならそのくらいの覚悟があっていいと思う。
        反射的に拒否するような、生理的に受け付けない夫婦が果たして幸せになれるかな?

        主さまの前で臆面もなく浮気相手を想って泣くなんて。
        何が子供のためだ。
        主さま、安く見られすぎ。

        トピ内ID:2854315018

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        このままではやり直せない

        しおりをつける
        😣
        かなかな
        実際に浮気をした女性のエッセイを読んだ事がありますが、

        ・お互いの両親も巻き込んで皆から非難され
        ・子どもから非難され
        ・子どもの親権は夫に渡るように物事が進み

        ・自分が追い出されそうになって

        から、やっと目が覚めた、と書いていました。

        トピ主さんの奥様は開き直っているので、
        この方以上に、色々と制裁を加えないと、反省はなさらないでしょう。

        そのままだとトピ主さんは、コーチとの純愛を邪魔した悪者の立ち位置です。

        例えコーチと別れたとしても、また不倫をし、あるいはトピ主さんが退職されてから離婚を切り出しますよ。
        もしやり直したいとしても、「自分の味方はいない」状態にまで一旦は追い込まないと、奥様の目は覚めません。それでも覚めるかどうか。

        トピ主さんまで丸め込む奥様は、口が上手いのでしょうか?プロの弁護士にでも頼む方が良いかもしれませんね。

        トピ内ID:1626865498

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        しっかり慰謝料もらいましょう

        しおりをつける
        💢
        眠る人
        トピ主さんの事情もわかりました。
        反省もしてます。

        だからといって体の関係があった以上、どうにもなりませんね。
        離婚でいいと思いますけどね。
        再構築ですか?出来ない事はないでしょうが
        不倫されたんですよ。
        子供のためとか個人的には辞めてほしいと思いますがね。

        覆水盆に返らずです。

        トピ内ID:4645559469

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        驚きを通り越します

        しおりをつける
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        たまげた
        ダラダラ言ってないで、いますぐ奥さんを追い出す。
        クラブに通うくらいなら、最低でもお子さんは小学生以上でしょう?

        もう、こんな人とは無理なんです。

        一つの船に乗って、一人が船の底に穴をあけ続けて、もうひとりが、船を沈没させないために、言い訳つくろって必死で押さえてる。

        そして、これからも、奥さんは船に穴をあけ続ける。

        一時期やめても、また、いつ穴をあけられたらと思うと恐怖の日々。

        夜寝てても、また裏切って、穴をあけていないか、うたぐる日々、

        ほんと精神的疲労は、病気になりますよ、心身を傷めます。
        病気の大半はストレスが原因です。

        逃げて、ほんとうに逃げてください。言いわけばっかり言ってないで。

        そして、お子さんは奥さんとは会わせない。

        欲望のためなら、子供をも裏切ってんだから、そんなの当然です。
        性欲のためなら、家族をもぶち壊したんだから、当たり前です。

        夫婦はお互いの不満があっても、不倫の免罪符にはなりません。絶対に。

        上手くいかなくても、誠実に話し合い、それでも無理なら、離婚して別々の道を歩む。

        そういう道もあるのだから。

        夫をATMにして、自分は自由恋愛。なんてことしてるんですか。

        不倫女に、反論の余地はありません。有責者が何を言ってるのか。

        不倫は配偶者とその子供、そして、命がけで産んで育ててくれたご自分の両親、社会的には自分を信用してくれている会社や上司への
        ひどすぎる裏切りです。

        これからも、またやりますよ。今度はもっとばれないように。今回だって、ばれなければ、ずっとやっていたでしょう。
        そういう人と一生生きていきたいですか?

        仲のいいふりの家族の演技をいつまで続けられますか?

        トピ内ID:8157347220

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        離婚一択

        しおりをつける
        🙂
        Raz
        不倫をするような女にあなたの子供を育てさせていいんですか?
        あなたは浮気も借金もDVもしていないんですよね?

        離婚一択です。

        トピ内ID:2992344287

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        無理

        しおりをつける
        チェシャ猫
        「いつか」ってトピ主はいつまで待つつもりなんだろう。

        奥さんの不倫相手(彼氏)がいなくなるまで?

        ・・・なんか奥さんもトピ主もどうかしてる。

        不倫した側が再構築を望んでないのだから、無理。

        奥さんが正気に戻って、謝罪や反省をして初めてスタートライン。

        子供いて、不倫する暇があるのがびっくり。

        子供とか家庭とか、どの口が言ってんだか笑えます。

        トピ内ID:0865673987

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        ちょっと

        しおりをつける
        🙂
        いやいやちょっと待って。
        奥さんは子供は可愛いけど、
        貴方の事はただの悪物の扱いですよね?
        それはおかしい。不貞をしておいて開き直りです。
        しも再構築なんてしたくないくらい
        なんでしょう?馬鹿にされ過ぎ。怒れ!トピ主!弱腰すぎ。
        たぶん浮気相手は裁判沙汰になったりすると即逃げ出しますよ。頑張って。
        でもこんな事があってもそれでも奥さまと一緒にいたいのですか?

        トピ内ID:7360205651

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        最低な母親やね

        しおりをつける
        😝
        ノート
        1 子供は妻に絶対渡さない事
        2 妻・浮気男 2人から 慰謝料請求
        3 離婚するなら 妻だけと別れる
        離婚しないなら 妻と浮気男の関係を切る
        (2度と逢えなくする)
        離婚しないなら 妻に2度目はないぞと言う
        4 浮気男の職 解任する

        色々意見あると思いますが
        離婚するなら 妻だけを1人にさせる!
        子供は絶対渡してはいけない!
        後は浮気野郎と浮気妻で勝手にさせる!

        簡単に裏切る妻に 自分の子供を育てる 母親
        の資格なんて一切ない!騙されるな!
        妻は簡単に家庭を捨てるような人ですよ?
        目には目を!歯には歯を!

        トピ内ID:4607961949

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        トピ主です。たくさんのご意見に感謝です。

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        皆さま、たくさんのご意見やご感想本当に感謝しております。客観的なご意見でこんなに気持ちが救われるとは、見ず知らずの私に愛をありがとうございます。

        この1週間
        ・仕事をしながら妻を失うかもしれない不安で気持ちが安定しなかったこと。
        ・これまで一生懸命に私を支えてくれたことへの感謝。
        ・二人でたくさんの思い出を作り、協力しながら共働きで子育てを行ったこと。
        (妻は私と同じようにバリバリ働いておりました。ないがしろになっていた子育てに力を注ぐため、4月に主婦になりました。)←説明が抜けておりました。
        ・子どもの名前は、二人の愛の証であること。
        ・妻を今でも変わらず愛していること。              等々

        色々と思いがめぐり、最後に残ったのは妻への感謝です。

        誰にも相談できず苦しんでいたのに、このような場を見つけ、誠実なご意見に改めてこれからすべきことを自分なりに見つけることが出来ました。

        先ほどまで妻と、これから歩むべき方向や不倫に至るまでの詳細を振り返っておりました。妻は、いろいろな思いが巡り混乱しております。その状況から彼に対する気持ちも伝わってきます。子どものこれからを思う気もち、私への思いも伝わってきます。

        ご意見をいただくまでは考えは無かったですが「離婚と言うけじめ」も「慰謝料をもらい再スタート」と言うけじめも、どちらも考えられるようになりました。自分の希望も正直に伝えました。

        この間の3者での話し合いで、彼側と妻が連絡を取ること無く今回のことを見つめるよう時間をとりました。

        明日、彼ともう一度話をすることになります。どのような考えに至り行動しようとしているか、しっかりと受け止めてきます。その内容により、冷静に次の判断を行います。

        またご報告させていただきます。

        トピ内ID:4020145875

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        だめですよー

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        ともまの
        有り得ません!
        何が、子供の為に家庭を壊さない…って!トピ主さんのセリフですよ。
        何かと理由つけて自分を正当化する人結構いますよ。1番自分がかわいいタイプ。
        人生ながいので異性に好意を持つ事、誰でもあると思いますが、大抵の人は自分の
        心の中に納めておくのです。親、子供、妻、夫の事が大事だから。悲しませるから。

        トピ主さんが奥様を許すのか、別れるのか…どちらにせよ、2人には社会的制裁を
        与えるべきです。そうでもしないとトピ主さんの心が壊れてしまいます。
        あまりご自分を責めないように。

        トピ内ID:5256911217

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        レスします

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        Pameira
        向こうは開き直って、主様をATMとして今後も都合よく使わせてもらいますと宣言している。

        何を自分が相手を苦しめていた、なんて下らない理解示しているんですか。
        主様の自惚れですよ。主様が相手を苦しめていたなんて。
        不倫ができる人間は、どれだけ夫からの愛を感じていても、心がそちらに向けば行動します。

        それを受け入れるなら、苦しむなんて権利は無いと自覚した方がいい。
        本来は彼には慰謝料請求をして、クラブにも生徒の親に手を出すという事を伝えるべきですよ。

        トピ内ID:0456992717

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        凄い奥さんですね。

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        🙂
        アンコンプラネン
        貴方への愛情は皆無ですね。少しでも貴方に愛情のほんの一かけらでもあれば、不倫は隠し通すし、万一ばれてもつい出来心で、、、とか、貴方が好きだけどつい心の隙ができて、、、等と言い訳をしますが、完全に開き直っていますね。やり直しは不可能です。貴方はこれからずっとATM役に徹して奥さんと不倫相手のお楽しみの為の資金も貢ぐ覚悟なのでしょうか?そうでなければもう一度やり直すのは奥さんとでは無く、早く先方有責で離婚し、別のまともなより若い女性を見付けその人と人生をやり直す事を試みるべきでしょう。それにしても未だ結婚11年のみの短い時間で奥さんがそんな酷い事をする(ばれてからの言い草も含め)とは、結婚当初から奥さんは貴方に余り愛情も無かったものと推察されます。

        トピ内ID:0943917422

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        あのね

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        🙂
        シナモンベーグル
        今奥さんは不倫ボケしてるの。
        すべての事をあなたのせいにして自分を正当化してるの。
        そうしないと責められちゃうから。
        あなたが今する事は、奥さんに現実を見せてあげる事です。
        親に報告、家から出てけという、相手に慰謝料請求。
        慰謝料請求って効き目あるんですよ。
        なぜかと言えばお金が絡んでくると2人の間に亀裂が入るから。
        そういう上辺だけの簡単な関係って事です。
        どうせ奥さんは「そんなにお金がほしいのか」とか言われるだろうけど無視です。
        多分ねえ、相手は逃げちゃうと思いますよ、奥さんから。
        あなたが何もしないと思って舐めてるから2人が寝ぼけた事を言ってるんです。
        大事になったら態度変えると思いますよ。

        恋愛って付き合い始めが一番楽しい。
        今奥さんの頭の中は切ない恋心でいっぱい。
        だから現実に引き戻すんです。
        子供のために家庭を選ぶ?
        何を偉そうにもっともらしく言ってるのか?
        思春期に自分の母親がした事を知ったら子供はどう思うのか考えてみた事あるのかと言いたいです。
        軽蔑されるでしょう、間違いなく。
        そんな母親に家庭にいて欲しくないでしょうね。
        そういうのを不倫ボケしてる奥さんはわかってないのです。

        トピ主さん、自分を省みる事は大事だし立派です。
        でもそれは後回しにしましょう。
        やり直したいなら奥さんに現実を見てもらわないとだめです。
        一度壊れた夫婦関係。
        元の形には戻れません。
        でもね、また違った夫婦の形を作る事は出来るんじゃないかと思うんですよ。

        トピ内ID:4863404167

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        やり直せばいいと思いますよ。

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        キムラヤ
        人の気持ちは永遠ではありません。妻が夫以外の男性に心惹かれるのは今の時代普通のことではないでしょうか。奥さんは今浮気相手に夢中なようですがいずれ熱は冷めます。そう、愛は永遠ではないから。奥さんの気持ちが再びトピ主さんに戻るかそれとも他の男性に向くかは何とも言えませんが、女性は冷静になれば現実的に物事を考えるそうですので(どちらが自分にとって得かどうかを)、トピ主さんに戻った方が得だと判断すれば躊躇なくトピ主さんのもとに戻るような気がします。広い心で奥さんを受け入れ再構築されることをお勧めします。

        トピ内ID:2134959080

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        ロミオとジュリエット

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        🐧
        モルドレッド
        まず今の貴方は自分では冷静なつもりかもしれませんが、
        読む限り冷静からは程遠い状態と思います。
        起きたことを考えればそれが普通ですが。

        >両思いの二人から妻の気もちはいつか私に帰ってくるのだろうか、
        酷なことを言いますが、気持ちが帰ってくることは無いでしょうね。

        二人は今、ロミオとジュリエット状態です。
        この“美しい思い出”で時間の止まった二人は永遠に夢の住民です。
        奥様に後悔する日が訪れるとしたら、
        それは離婚後、その男と再婚でもして現実の世界に戻った頃でしょう。

        ですから余計な登場人物をまず退場させましょう。

        そのためにも両親、義両親には事情を全て話してください。
        とくに義両親には子供(孫)のためにやり直したい。
        妻の目が覚めるよう協力をしてほしいと外堀をしっかり埋めておきます。

        でもう一度第三者(弁護士)を交えて、
        妻・浮気相手双方に慰謝料請求(300万程度/※離婚しなくても請求は可能)
        次に二人で会うようなことがあればもう300万。
        奥様にはそれに加えてその時には離婚、親権放棄の書類にもサインさせましょう。

        そして子供はクラブを退会(すでにしていますよね?)
        クラブの運営会社に今回の事情を話して、コーチの処分(解任)を要求。
        首にならなくても今後は針のむしろです。

        奥様が貴方を恨んで(逆恨み)離婚すると騒ぎ出すかもしれませんが、
        有責配偶者からの離婚は基本認められません(別居実績10年は必要)

        >自分の行いや愚かさにやっと気付いたことに感謝している。
        トピ主さんも夢の住民ですか?
        いいですか、もし、自分の子供が将来、同じ目に遭ったらどうします?
        貴方は妻(夫)・浮気相手に感謝するようアドバイスできますか?

        自分が他人にアドバイスをするならどうするかを一度考えてみてください。

        トピ内ID:7564402809

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        追加レスを読んで

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        こんらん
        どうぞ、奥さまに人生捧げてください。

        何を言っても、無理、正しい判断はできないなら、それも、人生ですね。

        好きにするのはいいけど、お子さん達がかわいそうだなと思いました。

        せめて、パパだけは、まともでいてほしいのに。

        自分を裏切る人の、手先だったのですね。

        最初から、何を言われても何をされても、奥さまを愛しているのなら、答えは出ていて、相談などすることもなかったですね。

        トピ内ID:6701291846

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        トピ主が不利。一旦離婚したほうがよい。

        しおりをつける
        🙂
        あずき
        相手男性も奥様のことが好きだとご主人に向かって堂々を言っていますよね。

        普通の男性は、夫バレでとっとと逃げると思うのですが、奥様もお相手も相思相愛なので、ご主人がおじゃま虫状態。

        今後、奥様が妊娠しても、どちらの子かわからない。

        これは、相手に慰謝料請求後、一旦別れるべきだと思います。

        トピ主さんが、怒りを出さず、「悪かった。戻ってきてくれ」と下位にいるので、奥様側が強いんです。

        「子供のために別れたくないけど、彼が好き」なんて、ありえない強気な宣言。

        このまま無理に結婚を継続すると、奥様はますますつけあがって、あれして、これして、私をかまわないとまた浮気するわよ。と言いたい放題、したい放題になります。

        トピ主さんに、奥様への愛情が残っているのなら、一旦、子供を引き取って離婚後、奥様が相手と別れて反省して復縁を望んだ時に受け入れてあげたらいいのではないでしょうか。

        復縁を前提にするならば、トピ主の両親には本当の理由を伝えなくてもいいでしょう。

        もちろん、その間にお互い別のご縁があれば仕方ありませんが。

        「お父さんは仕事を理由に家庭を顧みない」「寂しいお母さんはお父さん以外の人を好きになった」

        なんてかわいそうな子供たちなんでしょう。

        トピ内ID:1835016512

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        やり直せる可能性はゼロではない

        しおりをつける
        ペパーミント
        トピ主さん、今はまだ、十分傷が癒えていないん
        じゃないですか?
        そんなときに結論は出さないほうがいいですし、
        いい人を装わなくてもいいと思います。

        最後に残ったのは感謝・・・とのことですが、
        感謝していたら、慰謝料をとるという発想は
        ないと思いますよ。
        許せない気持ちも、あるんですよね?

        でも、トピ文からも、レスの文からも、トピ主
        さんが奥さんを愛してるということはとても
        感じます。

        夫婦って、長いこと暮らしていたらいろいろ
        あるし、それを乗り越えていくことも大切なん
        じゃないかと思います。

        十分に話し合って、十分に時間もかけてください。
        今は奥さん、恋に恋してる状態なだけかもしれ
        ないですし。

        浮気って絶対に許せない人と、そうでない人が
        いますから、あなたが後者であるのなら、まだ
        やり直せる可能性もゼロではないと思います。

        トピ内ID:4724957382

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        トピレスを見ました

        しおりをつける
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        匿名
        急ぐのも必要だが、慌てる必要もないことを自覚しなさい。

        問題が解決するためには当事者への制裁などが必要なのは間違いありません。
        ただし、一応は再構築という話ですから、優先するのは相手の男性となります。

        あなたがお金が重要ならそれでも構いませんが、
        それ以上に重要なのは、話っぷりから分かるように
        『二度と会えない』状況にするにはどんな制裁や約束事項が必要かを考える。

        一番優先するのは、生活範囲内から消えて貰えることが第一でしょ?
        だからこそ、クラブコーチの立場を辞めてもらうのが大切なんです。
        これは譲ってはいけません。

        浮気相手がオーナーなら難しいでしょうが、
        オーナーが別であるなら、クラブに通う子の保護者と不倫関係となるコーチは
        雇っていられないはずです。だから運営団体ときちんと話をするのが大事だし、
        必要であれば、そのスポーツの協会などに話をすることも場合によっては必要。

        いわゆる社会的制裁というものが絶対必須なんですよ。
        そうして物理的に接触する機会を無くすこと、経済的に交際困難にすること、
        更には再構築希望というのだから接触禁止の念書などを交わすこと。

        これらはなるべく早くにきちんと処理をしないといけません。

        ただし、奥様に関しては現状再構築というのであれば、
        約束などはある程度するにせよ、事をそこまで急がなくてもよいかもね。
        不倫の法的請求権は事実を知りえて3年ですから、奥様への答えは
        時間をかけて答えを出してもよいのですよ。
        今後どうなるかは幾つかの約束をして話合いを繰り返して様子見だってよいんです。

        トピ内ID:2892765706

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        別れる、もう会わない、というのは信じていいですが、

        しおりをつける
        🙂
        apple
        実行されることはないことも知っておきましょう。
        あ、会わないってのは連絡とらないも含みます。

        本当にその時は、そう思っているんでしょう。
        ただ現実には、実行できないってだけです。

        それを約束を破った!というのはなし。

        これを約束させる意味は、1回目の慰謝料を取った後に、
        また会ったら、2回目の慰謝料いくらもらうね、というのに利用する場合だけです。

        それくらいの心持ちでいないと、また裏切られたー!と喚かないといけない羽目になります。

        あっちは、のぼせ上がってまともでなくなってるんだから、こっちだけでも冷静にまともな方法でカタをつけるしかありません。

        淡々とね。

        結果は後からついてきます。

        今は結婚してることが、燃え上がるスパイスになっている状態です。

        丸裸にして、好きにおやり、とリリースされたら、

        あれ?なんか違う??これはいや!

        となりますよ。

        トピ内ID:0268712615

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        一番悪いのは妻です

        しおりをつける
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        hana
        パートナーの浮気では相手に怒りの矛先が向かいがちですが、一番悪いのは夫がありながら浮気した奥様です。

        あなたに慰謝料を支払わなければならないのは相手の男性ではなく、奥様の方です。

        相手の男性も妻帯者ならば奥様の浮気相手として慰謝料を請求される可能性だってあるのです。

        トピ内ID:6749564422

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        複雑ですね

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        🙂
        とんかつ
        おつかれさまです。苦しい一週間だったろうと思います。
        トピ主さんはこの状況下でも奥様と向き合って話ができる冷静さがあるし、愛情もあるんですね。
        もしうちでそれが起きたら、夫は私を心底見損なって、しばらく顔も見たくないと言うんじゃないかという気がします。

        お互いそれぞれの人間関係を持っていれば、
        誰かに心惹かれることがあっても何の不思議もないんですよね。
        表に出さずに実はこっそり心揺れたりするのはまあ良しとして、
        それ自体はどうにもできないですけど、行動に移してあっさりバレるとは。。

        奥様は内心、トピ主さんに知られても構わない、むしろ早く気が付け、と思ってたのかな。。

        奥様の不貞はほめられたことではないですけど、
        不貞に走らせる前に修復の必要性に考えが及ばなかったことをご自身で反省して
        お互い様で仲直りがトピ主さんのベストな結論ってことなんですね。

        たくさん話し合いをして、時間がかかっても結束をまた新たにできることを祈ります。

        人生100年とかいう時代ですから、今後何年、何十年か生きるとしたら
        心揺れるような出来事はトピ主さんにも奥様にも、何度も起こるのかもしれません。
        ご一緒に乗り切れる強さを持てるといいですね。
        うちもですけど。

        コーチ野郎に負けないよう、がんばってください。

        トピ内ID:6756097261

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        一応は決着はついているじゃないですか

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        つまこ
        奥さんはきっと経済的な理由であなたと別れない選択をしたのだと思います。
        でも心はまだまだドップリですね。

        家庭をとる、と言って一応はおさまったのだから
        このまま時がたつのを待てば良いのでは…

        何よりも他の奥様たちにバレている方が怖いですね。

        トピ内ID:5349146510

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        奥さんすごいな

        しおりをつける
        🙂
        耐えている妻
        四月に退職、子ども達のために専業主婦に
        なったのに、すぐに不倫ってすごいな奥さん。

        家事も仕事も忙しくて、時間ができたら
        あれもコレも、子供たちのために余裕ある
        生活がしたいって思っていたのに、意外と
        退職してみたらヒマで退屈だったのかもね。

        トピ主さんの奥さんへの愛情とこの件への
        寛大さに驚きました。
        うちは夫がモラハラ気味で、私はかなり
        キツイことも言われてきたから、奥さんの
        気持ちもわからなくはないです。でもウチの
        夫なら即座に私を叩き出すと思います。

        慰謝料として、奥さんにはあくまで、
        家庭をベースに、家事育児に支障の無い
        範囲でパートでもしてもらったら
        良いのではないですか?

        ヒマな時間ありすぎるとかえってダラダラ
        ロクなことが無いと思います。
        お子さんは異変に気付いていますか?
        クラブは辞めなきゃいけないでしょうけど
        やり直しできるといいですね。

        トピ内ID:8576497653

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        いま彼女はドラマの主人公・酔いしれている

        しおりをつける
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        青い朝顔
        あなたの心の中を見透かされてますね。彼女は自信満々ですよ。
        恋愛と家庭、両方を手に入れているわけですから。

        ここでしっかりとあなたも一度「怒り」をぶつけたほうがいいですよ。
        この場合、夫側でも妻側でもいい人ぶるとここから先が辛い。
        どうしようもない気持ちの持って行きようがない。相手を疑うようんある。そんな自分が嫌になる。
        それの繰り返しです。
        いろんな方法があると思いますが、
        2人に慰謝料の請求をするのも一つの方法です。

        奥さまもきちんとお金の工面をさせるべきです。

        そして二人の前でそのお金を養護施設などに寄付。

        あなたも怒っていて、怒らすと怖い人だと解ってもらうべきです。

        そして、奥さん、
        お子さんが物心つくころに、なにがきっかけで知られるかもしれないと思っていて。
        そして、子供が知れば軽蔑し続けていきます。
        一生後悔することになりますよ。
        貴女がしたことの罪は、大人なんですから自分で考えて償いなさい。

        トピ内ID:5996793148

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        子供のコーチ?!

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        😣
        とまと
        子供のコーチっていうところが、一番びっくりです。
        前にいた会社の同僚とか、いっそゆきずりの男とかいうほうが、まだずっとマシです。
        子供が先生と慕うコーチとそういう関係になるなんて。
        しかも4月に会社辞めて、すぐにですか。。。
        子供のいる場所で不倫するなんて。

        そういうのを、他の保護者が見過ごすと思いますか?
        すでに噂になっていると思いますよ。
        引っ越したほうがいいと思います。ずっとお子さんについてまわる可能性があります。

        トピ主さんが自分を責めるのも、「受けたショックをどう受け止めるか」という観点では、心理学的に説明がつきそうです。「自分が悪いから浮気をされた」と思えば、自分のプライドが傷つかなくてすみますものね。自分のことなどまったく忘れて、子供のことも考えずに、欲望のおもむくままに魅力的な他の男に走ったという事実を認めるよりも。

        トピ内ID:9855341462

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        奥さんの本音はどうかしら

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        りす
        私の個人的な意見です。

        奥様の浮気を許し、感謝の気持ちを持つ。
        そんなトピ主さんに奥様はどんな感情を抱くかな。

        奥様は許してくれたトピ主さんに感謝して、
        心から反省し、夫婦として再構築をのぞみ、
        家庭におさまるでしょうか?

        そうなったら、今のトピ主さんの努力は
        報われると思いますが、
        逆の可能性もあるかと思います。

        なんでも許してくれるトピ主さんだったら、
        これからも浮気してたって別にいいや。
        男としては、別の男性の方が断然魅力的、
        恋をするワクワク感も味わえるし、、、、
        って思いませんかね?

        トピ内ID:9060632381

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        やり直すとしても非情さは必要

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        カレイドスコープ
        >ここ最近は仕事のストレスを家庭で出していた。子どもも妻も委縮していた。

        >妻はこの状態に苦しみ、あきらめていた。


        >自分の行いや愚かさにやっと気付いたことに感謝している。


        どうでもいいことで難癖をつけるとか、
        物を投げるとか、大声で罵倒するとかですか?

        離婚寸前の冷戦までいっていたのなら、ちょっとはわかりますが・・・いや、でも、子供関連のクラブのコーチですよ。
        ばれたら、子供の立場も無いでしょう。
        だから、やっぱり母親としてもありえない。


        それでもやり直すなら、多少非情にならないと。

        子どもの人間関係で不倫なんて母親としてありえないし、あちらもコーチと言う仕事をする器とは思えないときちんと言って、
        あちら側に慰謝料を請求する、周囲にばらすと脅しましょう。
        お子さんもクラブをやめて、引っ越された方がいいと思いますね。
        家が持ち家なら、持ち家を賃貸にして隣県で家を借りて、お子さんを転校させましょう。

        トピ内ID:0406274675

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        やり直せないと思う

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        🐤
        ウサコ
        これからもあなたの奥さんは彼と繋がりながら、子どもとあなたとも今まで通りに過ごす…なんてことは出来ません。子どもが小さいから親の確執が分からないなんてことはありません。意外と勘づいて、気分の悪い思いをしています。 あなたが子どもだとしたら、不倫した母親を許せますか。父親が忙しくしているからと言って他の男に心と体を奪われるようなフワフワした気持ちで生活している女なのです!子どもの自分たちもどれだけ大切に思ってくれているか、不信感を持ちます。
        あなたは子ども二人を引き取って、離婚しやり直す方がいいのでは。そして、心が落ち着いたら、再婚してもよい相手を見つけてやり直す方がよいと思います。自覚のない奥さんだったようで、肉体派のスポーツクラブの男とうまくいくかどうか、そんなことに関わりなく縁を切った方がよいと思います。子どもたちの為に。不潔なお母さんって嫌いですよ、子どもは!

        トピ内ID:5710998832

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        すごいね。

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        🙂
        do
        夫婦の詳細はわかりません。
        あなたに非もあったでしょう。

        でも不倫していいわけじゃないですよ。
        不倫しても仕方ないかもしれない。だけど、
        これは不倫になるからととどめないと。

        男もそんなに好きなら離婚して子供ひっくるめて全部奪い取ればいいじゃないの。
        でもそれはしない。
        奥様も、コーチと新しい家庭を築くつもりなし。

        。。。なんじゃそら?
        本気だ本気だってゆーて、遊びじゃん!!

        って話でしょ。

        遊びでした!って言った方がまだマシ。
        悪い事してたくせに、恋だの本気だの何言ってんだ?
        本気なら子供ひっくるめて抱え込むのが本気です!!

        それを家庭を壊さないとか、不倫した時点で壊してるからね?

        なんか美しい物語のように2人で不倫したのは運命、仕方なかった事になっててオカシイですよ!

        教え子の家庭崩壊させてるコーチ。
        本部に訴える案件ですからね。
        呑気な事いってないで、
        慰謝料請求、職場にも伝えて、妻親にも伝え

        おおごとにしちゃったほうがいいです。

        懲りてないから、
        悲恋、両思いなのに引き裂かれた2人。。。子供のために。。。涙。
        って脳内変換されてるから、
        美しい思い出として、残るし、また復活するかもしれません。

        3人で話し合いといいつつ、職場の上司、
        つまり親も、呼び出してコテンパンにしたほうがいいんじゃない?
        たじろぐ男の様子を見て、奥さんも目がさめるかもしれないし。

        コーチには
        教え子の親に手を出したことの重大性をわかってるかを聞いて、
        もちろん慰謝料トピ主には払ってもらうこと、

        仮面夫婦やるなら子供に悪影響かもしれないから
        離婚も視野にいれる。愛し合う2人で子供を育てることはかんがえてるんだよな?
        不倫するってお前の人生だけでない。相手の人生、家族の人生、何より子供の人生、その責任わかってる?
        って突っ込んでみたら??

        トピ内ID:4139637329

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        呆れました、この3人に!

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        しっかりしなさい!
        あなたたち夫婦の年齢、コーチの年齢もトピ文には書いていないし、今日の3人の話し合いでどういう結論が出るのかわかりません。

        自分の反省をしているけど、あなたには、妻とコーチにここまでコケにされて、プライドというものがないのですか?
        家庭を顧みなかったこと、仕事のストレスを家族にぶつけてしまったことを反省するのはよろしい。
        「妻を憎むつもりはない」
        でも2人に対して怒りはないのですか?妻は謝りましたか?コーチは土下座して謝りましたか?
        「自分の行いや愚かさ」よりも、まず2人への怒りでしょう。

        トピ文から出てくるのは、2人があなたを舐めている態度。
        コーチは「出会って間もなく恋をした。最高の女性。これから一緒に」まあよく言えますね。人妻と寝ておきながら、悪いことをしたという言葉もなく。
        妻は「子どものことを考えると家庭を壊したくない」 あなたが不倫したことで家庭を壊したの!今までできなかった家庭のことをしたいから、退職したのでしょう。でも4カ月で不倫ですか?昼間時間があるから、コーチと合っていたのでしょうね。子どもたちが学校に行っている間に。

        2人は「結ばれない恋」に酔っているだけと思うのです。
        あなたがすべきこと。コーチに対して慰謝料を請求すること。多額の慰謝料と仕事を辞めてもらうこと。それとクラブの運営会社に苦情を入れること。人妻しかもクラブの会員の子どもの母親と不倫関係になったら、どういう結果になるかわからせてやりなさい。

        妻に対しては、離婚でも再構築でもどちらでもいい。
        両方の親には、妻がしたことをあなたから話してください。
        離婚するなら、親権はあなた、一切子どもには会わせない。多額の慰謝料ですね。

        今子どもたちはどうしているのですか?子どもは敏感だから、親の異変に気がつきますよ。

        トピ内ID:0683567833

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        あああ、忘れてた、子供習い事のコーチなら、

        しおりをつける
        🙂
        apple
        周りのお母さんたちは、あなたよりもだいぶ前に気がついていると思いますよ。
        二人がデキてるの。

        だから、子供のために周りに知られたくないから、
        あなたが割りを食うのを我慢する、なんて必要はいらないです。

        あなたの子供のお母さんが不倫してる、ってことは、子供には聞かせてないにしろ、みんな知ってることですから。
        多分、みんなこれからどうなることやらワクワク聞き耳立ててるはずですよ。

        そのスポーツクラブに弁護士連れて生徒の親に手を出せと教育しているのですか?
        と聞きに行ってみたらいいですよ。

        トピ内ID:0268712615

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        トピ主です。浮気相手と2人で話してきました。

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        昨日、彼と話し合ってきました。

        私たち夫婦の年齢は30後半、相手は30前半です。

        前回の話し合いの際「これから1週間今回のこと、これからのこと真剣に考えてください。連絡を取ることは禁じます。一人で考えてください」とお願いしました。

        彼からは、私や子どもに対する反省謝罪、家庭を壊してしまったことの後悔の言葉が返ってきました。(前回はありませんでした)

        続けて、今の職場を去ることも彼から言ってきました。

        私としても ・仕事を辞めて、県外へ出て行ってもらう。
              ・妻と会うこと連絡を一切許さない。
              ・けじめとして、法的手段を取らせていただくこと。
              ・彼の連絡先と個人情報を取得。
              ・不貞行為を行ったことや詳細についても録音しました。

        彼は独身、私の願いをすべて素直に受け入れた。しかし、妻は彼との話がどうなったか「反省している…」と聞いて、涙を流すところを見ると先は長いなと…。

        本気と遊びの違いをかみしめています。

        私自身修復を試みるにあたり、自分が高望みをすれば身が持たないと思ってます。肩の力を抜いて、以前の関係に戻るというより、新たな関係(互いの笑顔で子どもが安心できる環境)を築ければ。一度試さずに終えれば後悔の念が残る思ってます。

        人は弱い生き物だな。この弱さから学びを得てどう生きるか、人それぞれの歩み方があるのだろうな。正しい正しくないは、死ぬ時になってみたらわかること。途中で心折れてしまえばそれも後悔ないし…今どん底から、自分の大切なもの子どもの環境を守るための決断がこれです。

        みなさんの意見すべてごもっともだと思います。あかの他人に「愛」のあるお言葉ほんとに支えられてます。またこんな甘ったれたこと言ってたら「喝」を入れられるんだろうなと思ってます。

              
             

        トピ内ID:4020145875

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        違うかな

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        muda
        お子さんがまだちいさい。

        しかも、2人。

        相手は、子供の教育者。

        周囲にママ友もたくさんいる。

        この状況でも、専業主婦になってすぐ、よその男性と、体の関係を複数回。

        しかも、ばれた後でも、不倫男の事を好きと言う。ありえない。

        こんなにハードルの低い人。

        また、やりますよ。

        トピ主さんの、考えって単純で、不倫相手はそのコーチだけと限定してるけど。

        視野が狭すぎるんです。

        また、他の人とやりますよ。今度はもっとばれないように。

        トピ内ID:6473345541

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        ズルい女。

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        ニスモ
        主さん、懐の大きい事をおっしゃっていますが本当に大丈夫ですか?
        起きた事は無しにはなりません、互いに笑顔なんて先は相当長そうですね、あなたの気持ちが崩壊しなければいいですけど。

        遊びと本気の違いとは?奥さんもコーチも「本気」だったとお考えですか?
        本気なら駆け落ちしてでも二人は離れないでしょう?突き詰めれば所詮遊びだったんですよ。

        そもそも男女の関係になるにはいくつかの段階がある、どちらかが誘わなければそんな関係にはなりません。
        誘ったのがコーチとしても奥さんがその気にさせたとも考えられますよね、奥さんが相手に何かしらアプローチしたのは間違いないでしょう。
        あなたが思っているよりお手軽で欲望だけの関係だった、奥さんがしおらしく泣いているのはバレちゃって後ろめたいのと情緒が不安定だからですね。

        女性の多くはあなたが想像しているよりズル賢い。
        あなたの決断は奥さんの思うつぼ、バレてからの計画としては予定通りだと思います、コーチに奥さんを丸ごと引き受けるほどの真剣さは無かったでしょうしね。

        そのコーチもさっさと逃げて忘れてしまうでしょう。
        あなたが今見ている妻が「悲劇のヒロイン」から「ただの悪女」に変わらないといいですね。

        トピ内ID:6669950953

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        応援しています

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        🙂
        hana
        あなたの人生なのですから、あなたが「これで良い」と納得できていれば何も問題はありません。

        離婚を自分を裏切った相手へのペナルティと考える人が多くいますが、もし自分が同じ立場に立ったら他人に言うほど簡単には決断できないと思いますよ。

        あなたの人生はあなたにしか責任が取れません。
        どのような結末になろうとあなたが全ての結果を引き受けるのですから、悔いのない選択をして欲しいものです。

        トピ内ID:7318970926

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        舐められてる

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        🙂
        匿名希望
        トピ主は、自罰的な人で、奥さんはどうせ自分は捨てられないと見越した上で、今回不倫しましたね。
        現実って、こんなものなんでしょうか?
        主にとっても、環境を選べない子供にとっても一度きりの人生ですよ。
        不倫も繰り返すとしか、思えない。

        トピ内ID:2131598288

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        奥さんの気持ちは戻らないです。

        しおりをつける
        💋
        50代です
        多くの女性が指摘しているように、奥さんの気持ちは戻らないと思います。

        浮気相手だった男性は、結局、保身に回り奥さんを捨てる道を選びました。奥さんは浮気相手が結婚してくれない(自分に対して責任を持ってくれない)から元のさやに収まることを選んだだけです。子供達を選んだように口では言っていますが、自分のためにそうしただけです。

        奥さんにしたら、貴方は「子供の父親」「自分を食べさせてくれる人」なだけです。愛情の対象ではありません。自分を裏切った奥さんにこれからも利用されるだけなのに、貴方はプライドが傷つかないのですか?

        トピ内ID:3175367975

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        レスをさせてください。

        しおりをつける
        😑
        匿名
         宮本輝氏のエッセーに、
        「どうしてあんな品の悪い、いやらしい男のもとに、あんな人の良さそうな美しい女が嫁いだのだろうと、首をかしげたくなるような夫婦がいる。しかし、そんなカップルをじっくり観察していると、やがて、ああ、なるほどと気づくときがくる。彼と彼女は、目に見えぬその人間としての基底部に、同じものを有しているのである。それは性癖であったり、仏教的な言葉を使えば、宿命とか宿業であったりする。」

        「顔立ちの美醜とはまったく無関係に、口元に、その人の本性が出る。目が心の窓だとすれば、口は心の玄関である。その人の教養の浅深、心の豊かさ、あるいは卑しさ貧しさが、口元に出るというのである。人間としての賢さをたずさえている人は、みな口元が毅然としている。」

        夫婦って、怖いですよね。
        結局、似たもの同士が一緒になるんです。

        一方の犯した間違いのあと、夫婦でどう頑張っていくかなんです。
        長い期間不倫をしていて、やっときっぱり相手と別れた夫は、その当時、顔を観察すると口元が本当に下品でした。爬虫類のような口元をしていました。

        でも、最近の夫の口元は、品良くなってきました。

        トピ主さん、あなたが、毅然とした口元の人間でいることが大事ですよ。
        奥さんに必ず良い方向に感化しますから。

        トピ内ID:1027450028

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        それ浮気じゃなくて本気でしょ

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        🐶
        ミミンガ
        相手の男性の気が変わらないうちにっさっさと妻と子供を引き取ってもらい扶養義務から解放されましょう! あらたなより良い人生を始めましょう。 その男性もたまに奥様とデートしているからこそ楽しいのであって24時間妻と子供の面倒を見なくてはならなくなったら急速に恋愛感情は冷めてしまいますから、手早くすべて手配しましょう。 物欲しそうな顔をするんじゃないのよ!

        トピ内ID:5831882733

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        2番目のレスを読んで

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        🐤
        マミー
        お辛い決断ですね。というかどの道を選んでもあなたは辛い。
        奥さんはそこまで罪深いことをしたというのが現実です。いくらあなたに不満があったとはいえ。
        夫婦なんですから諦める前にとことん夫に向かっていくべきでした。不倫に走る前に。

        今後の生活ですが正直、お子さんの為にはならないと思います。
        奥さんはきっと、常に心ここにあらずの状態でただ目の前のことをロボットのようにこなしていく、1人になると涙を流すような毎日が待っていることでしょう。
        不倫相手と引き離しても2人の心はそれこそロミオとジュリエット状態ですよ。

        なので離婚をただ先延ばしにしている状態というだけかもしれない。
        でもあなたがそうしたい、とりあえずトライしたいというのであればやってみたらいいですけれどね。

        ただその間のお子さんのメンタルが心配です。
        子どもってすごくよく見てますから親の事。
        色々感じて色々解っていく中で、心に傷はつくでしょう。
        母親の情緒が不安定であれば、愛情も受けにくくなるでしょうしね。

        トピ内ID:5321992657

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        トピ主さんの愛を貫いて欲しいです

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        通りすがり
        奥さんがどんな人でも、これからまた浮気を繰り返すとしても、

        トピ主さんは奥さんを愛しているのでしょう。

        また前の家族には戻れないかもしれないけれど、

        自分の愛を相手の態度や相手が自分をどれほど愛しているか、測りにかけたり、疑ったりせずに愛し通したらどうでしょうか。

        それでもいつか残念な結果になっても、トピ主さんが真の愛を貫けば、トピ主さん自身、後悔はないのではないでしょうか。

        お子さんもそんなトピ主さんを愛してくれると思います。

        今は妻を失う怖さと浮気をされたから、愛していると思うのかもしれません。
        でも、それでも愛しているのなら一緒にいるのですから良いじゃないですか。

        本当にトピ主さんが嫌なら奥さんも一緒にいないのではと思います。

        トピ内ID:6353459419

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        禁止禁止より自己責任

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        ひなた
        家庭は捨てたくない、でも好きなのッ!というめちゃくちゃな理論を展開し不倫に対し開き直る人の決定的な共通点として確信するのはあらゆる場面で「人のせい」にしてしまう巧みなやり口です。

        そうやって自己責任な部分も「仕方なく」「周りに言われて泣く泣く」「不本意だった」と言い訳の余地を程よく残し責任からの回避が保障されるやり方。

        このやり方を許してしまうと、不倫した側の方がイニシアティブを取られてしまいませんか?

        そこまでして側にいてほしい理由は何でしょう。
        お子さんですか?

        そういう知恵がお子さんに遺伝する方が怖くないですか?

        なかなか難しいですよ。こういう人。

        妻さんは夫選びも賢いですね。
        こういう事が通用する相手を夫にちゃんと選んでる…
        いやいや…いろんな意味ですごい妻さんです。

        第三者からみると「エッ…」なんですけどね。

        仮にその方と一緒になったとしても「あなたから乞われたから家庭を捨てたのに…」という事にしてやっぱり相手のせいにするでしょうね。

        で、お相手は「アレ?アレレ?!…」となるんでしょうね。

        興味としてはその姿まで見てみたいですけど、当事者としては笑えませんよね。
        すみません。

        トピ内ID:3960484114

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        いやいや無理でしょ

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        🙂
        豚まん
        完全に浮気相手に気持ちが行ってるので
        今後うわっつらで復縁してもまたやらかしますよ。

        そもそもあなたは自分を裏切った相手と一緒に暮らせるんですか??

        あいてから『こいつがいなければ』と
        思われているかもしれないのですよ??

        再構築はあきらめて慰謝料をたくさん請求しましょう

        トピ内ID:8682382016

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        最初から応援してました。2度目レスです。

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        船旅
        うちの実家は離散しました。
        人に起きる出来事を見て、重い軽いと言うのは間違ってますが、うちに起きた出来事は不倫が及ばないほど深刻な種類のものでした。
        だからというわけじゃないけど、トピ主さんの家族は踏ん張れば再構築できると思います。
        もちろん、奥さんは悪いことしました。
        トピ主さんの決断に冷ややかなレスが目立つのは当たり前です。
        でも、今一度の再構築を試みる決断をした自分を信じて臨んでみて下さい。
        それで駄目なら、その時はその時に考えたらいいじゃありませんか?
        もしかしたら、後に「あの時、離婚しておけばよかった」と思うことだってあるかもしれない。
        どうしても奥さんを許せず、今度はトピ主さんが逃げたくなるかもしれない。
        でも、今は再生を目指したい気持ちなら、夫として甘いと言われようが、それらの耳に痛い非難も含め、貴方の試練と思い乗り越えて下さい。
        私は応援してます。

        トピ内ID:9390426046

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        いずれ、離婚した人が多い

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        チーズパン
        やり直したカップルをいくつか見ても、いずれ離婚した人が多いです。

        旦那さんに浮気をされて、子供のために、我慢したけど、自分が病気をうつされて、病院での屈辱的な思いに耐えきれず
        (心だけじゃなくて、体までも傷つけられて、病気の痛みや、診察の辛さ、薬の副作用、しかもママ友の噂話など生活上の、陰で笑われている等)離婚しました。

        他のカップルは、旦那さんに浮気されて、奥さんはやり直しと思いましたが、その事を奥さんのご実家のお父様が許さず
        旦那さんを追い出しました(夫婦の住む家は、奥さんのご実家がかなり支援して購入したいたらしいです)

        他にもいっぱいいますが、離婚していなくても、冷たい風をわかります。

        他人がそう思うくらいだから、家庭内ではもっと、辛い状況でしょう。

        トピ主さんは、頑張ってくださいね。

        非人間的な扱いをされても、まだその人について行く姿をお子さんに見せるのは、お子さん自身の存在理由を揺るがすほどの
        屈辱的な事で、お子さんへの一種の虐待のように思えますが。

        体裁だけ整えて、子供のためにと、心を置いてきぼりにするようですから。

        いつか、耐えきれなくなる、ボロボロになるまえに、正常な人生に戻した方が良いと思うけど。

        まぁ、頑張ってください。

        トピ内ID:6157992869

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        うーん

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        🙂
        さくら
        おそらくだけど、奥様の浮気は周囲の保護者にはバレていると思います。

        男性のトピ主様にはピンとこないかもしれませんが、話し方、しぐさ、目の動き、声のトーンで、女性にはわかるものなんですよ。

        それから匂い。
        浮気中の女性からはフェロモンが出てて、その匂いでほぼ100%わかるみたいですね。

        これでコーチが辞めれば奥様との浮気確定です。

        浮気は良くないのはもちろんですが、子供がらみの人と浮気できちゃう奥様にまともな母性があるとは思えません。

        「苦悩しながらも浮気を許し、妻との再構築を模索する、器の大きい俺」に酔ってません?
        少しでもそういうお気持ちがあるなら、今一度冷静になって下さい。

        このような歪んだ母性を持つ女性に大切な子育てを任せるのか、
        すっきり離婚して新たな道を進むのか、
        どちらが本当にお子様の為になると思いますか?

        奥様がいれば「コーチを浮気するような母親のいる子供」というレッテルは、ずっと付きまといます。

        トピ内ID:5057490827

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        トピ主様の場合、無理だと思う

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        kumori
        いやぁ、夫に浮気がばれて、相手の不倫男と対峙しても、まだ、不倫男が好きだとか。
        もう、どんだけ、あつかましいのやら。

        普通は?と言っても、想像上ですが。

        夫と不倫男との対峙など、もう、思い切り我に返って、取り乱し落ち着いていられなくなると思う。

        でも、この奥さんの場合、まだ、のんびり、商取引のように。平然としている。

        もちろん、涙の謝罪くらいは有ったかも知れないけど、演技がうまいだけ。

        ムードとして、不倫をさせたトピ主が悪いとでも言わんばかりの、雰囲気にもっていっている。

        風評操作上手ですね。

        これに、まんまとだまされて、自虐的なヒ―ロー精神にのめり込むんですね。

        高いレベルは望まないって、いやぁ。そういうことじゃないですけどね。

        トピ内ID:6157992869

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        覚悟が足りないのでは?

        しおりをつける
        💤
        ライフ
        トピを見る限りでは、奥さんは浮気というより確信犯。

        浮気相手はこれで懲りるでしょうが、肝心の奥さんの方はといえば、けじめをつけたようにも見えないし、改心した気配すらなさそう。

        問題の根本はこの奥さんの性分。この手のタイプは自ら思い描いた人生観がすべてで、そこから離れられない人。自ら選択した責任も顧みないから、当然反省もないわけです。

        これではいくら外的要因を排除しても問題は解消されません。

        いまがドン底とお考えのようですが、まだ第二弾、第三弾が控えていることをお忘れなく。どうしても修復したいなら、浮気容認、家事免除くらいの覚悟を持つべきですよ。

        トピ内ID:4719589819

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        トピ主です。

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        🙂
        トピ主です。
        いろいろ考え気持ちがグチャグチャになって落ち着いた所は「それでも奥さんが好き」でした。本当バカです。

        妻との出会いは大学時代。席番も近く恋愛話や家族の話など隠すことなく何でも相談し合える相手でした。4年間親友として過ごしました。

        誘惑の多い学生時代。妻は、人当たりの良さと笑顔で、何人もの男性からアタックされました。私は遊び続けてましたが、当時の妻は一度だけ他の男性に揺れたときがありました。しかし、うやむやな行動はとらず、遠恋中の彼氏を尊重する誠実な対応を見てきました。そんな彼女に尊敬し、密かに恋心を抱きました。

        妻は、卒業後に結婚予定が、彼にふられました。その隙間に入ったのが私でした。当たって砕けろの覚悟で今に至りました。私に無礼かまわず、正直に何でも言うのは、学生時代からの名残です。あの頃に戻ったような感覚もあります。←言ってることすごくバカですが。

        話しは戻ります。自分を見つめるほど、妻に依存し甘えきってた。妻に届くような愛を表現しなかった。きっと浮気が無ければ、私は、諦め心を閉ざした妻を、その上からもっとズタボロに心を殺し、取り返しのつかない状態にしてた。10年目の記念日、忙しさを理由に先延ばしたまま何もしなかった。きっと立場は逆転してたと思う。

        妻の行動は本当にいけない。でも現実、私は必要のないものと判断された。妻が恋をした気持ちに嘘は無く、強制的に家庭へ戻るようにすればするほど、思いは強くなって行くと思う。

        結果、妻が出ていくことを選んだならば、一生懸命に仕事と子育てを両立し、これまで愛を注がれてきた母を失う子どもは自分より深い傷を負うことになる。現実から目を離さず、じっくり気持ちを受けとめつつ、大事なものを守るため互いに必要なことを考えていくつもりです。今後の彼女の気もちの終着点を見ていろいろと判断したい。

        トピ内ID:4020145875

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        確信犯ではない

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        🙂
        hana
        確信犯とは正しいと信じてなされる行為の事。

        奥様は悪いことだと分かっているので確信犯とは違います。

        トピ内ID:7318970926

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        八つ当たりの謝罪は?

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        🙂
        強炭酸
        奥さんの彼への熱が冷めるまで待つしかなさそうですね

        今の状態で、いくら感謝してるとか愛してるとかいっても
        彼を県外に追出したトピ主の事をもっと嫌いになるかもしれないし

        問題は奥さんの浮気だけじゃないですよね

        >ここ最近は仕事のストレスを家庭で出していた。子どもも妻も委縮していた。

        コレはどういう事なんでしょうか?
        家族に何をしたんですか?
        怒鳴るとか、物を投げるとか?

        家族に八つ当たりしてたことに謝罪しましたか?

        妻の浮気をトピ主が許せば問題が解決する訳じゃないですよね

        仕事のストレスを家族に八つ当たりして発散するのは辞められますか?

        「妻に浮気された可哀想な夫」っていう立場を作ろうとしてるのか
        感謝してるとか、愛してるとか、子供の名前は愛の証とか
        その感覚がホラーです

        レス3つ読んだけど、妻や子供を萎縮させるまで
        家族にストレス発散してたことについて謝罪や反省の言葉がみつかりませんね

        奥さんがなぜ不倫したか、奥さんと話し合いましたか?
        復縁するのは奥さんとトピ主なのに
        奥さんはどうしたいと思ってるのかが全く見えないのは不自然ですね

        奥さんと会話はないですか?
        それも仕方ないとは思いますが
        本来向き合うべきは、奥さんですよね
        レスの中に奥さんとのやり取りが出てこないのはなぜですか?

        トピ内ID:7469702752

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        本心はどこに。

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        ニスモ
        起きた事の本質を捻じ曲げてまで「自分が悪かった」とおっしゃるなら、何故奥さんを問い詰め真実を暴いたのでしょう?
        怒りに任せて二人を別れさせ奥さんの闇の全てを晒したのに、出した答えが「やっぱり妻が好きだから」とは・・・読んでいるこちらはとても混乱します。

        後付けの様に学生時代のエピソードを読まされても違和感しか感じませんね、逆に誠実だった女性もそんな風に変化してしまうのか、と虚しくなりましたよ。

        あなたの決断を多くの皆さんが受け入れられずにいる、それはあなたの言っている事と行動が乖離しているからだと思います。
        自分に非があり妻を許します、と言う結果であったならやり方が違ったとしか思えませんけど・・・本当に違和感しか感じない、いい悪いではなくあなたのしたことで子供達も傷ついていますよ、きっと。

        結局あなたは自分のプライドを守りたかった、自分の気持ちありきの行動だったんでしょうね。
        あなたは被害者だけど取り返しのつかないやり方で奥さんを追いつめた、奥さんは針の筵でしょう、もう元には戻れないのにそこに居なければいけませんから。

        あなたっていい人ですか?私にはあなたの本心が違うところにあると感じますけどね。

        トピ内ID:6669950953

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        トピ主です。今日の妻の1日

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        🙂
        トピ主です。
        今日の妻の1日。ある寺に足を運んだようです。

        最近、彼のことや子ども、自分の行いなど色々と考えているらしく(私のことは出てきませんが…)苦しくなったら気を紛らわすために行動しているようです。

        先週は、私を子守してくれてた一人暮らしの叔母の所へお茶菓子を持って行ったり、隣町まで仏壇に行ける花を買いに行ったり。

        今日はなんとなく車を走らせて、お寺に行ってきたとのこと。

        その寺は道が険しく、私の運転で2度妻と訪れた場所です。

        1度目は、結婚前提のお付き合いの挨拶をしたのちに、妻家族が私の住む街に訪れました。その時に景色のいい場所として連れて行きました。

        2度目は二人目の子どもがヨチヨチと歩けるようになったとき。家族4人で。

        今回は3度目で一人でなんとなく運転しながらその寺にたどり着いたようです。

        そこでの話、ご住職さんがその妻の姿を見るなり「色々とあるんでしょう…」と語り始めたそうです。住職の言葉が沁みたようで、目の前でボロボロと涙を流し、なぜか鳥肌がたちしばらく消えなかったようです。

        「たくさん涙を流して浄化してください」と「鳥肌も帰るころには戻るでしょうから、じっくりと心を休めて帰ってください」と言われたようです。「普段、宗教や信仰心など無いのに…」と少し表情が落ち着いて居るように見えました。

        毎日妻と話をしています。目を見てじっくりと妻の言葉に頷くのは何年ぶりのことだろうかと、私も自分が変わっていくことを感じてます。妻が話し出すと何かと割って入って自分の意見ばかり言ってたことを振り返りました。

        トピ内ID:4020145875

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        私には理解できない。

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        しっかりしなさい!
        トピ主さんの3番目のレスまで読みましたが、私の理解力が乏しいのか、あなたの考えがわかりません。

        あなたの文章が大人の男性の書くものではなく、自分の今の状況に酔っているかの印象を受けるのです。
        やっぱりコーチは、最初の話し合いのときに謝罪していなかったのですね。「連絡取らないように『お願いする』」のではないのです。あなたは夫ですから、連絡することを『禁止』するのです。

        ただわかったことは、学生時代からの同級生だった(しかもモテる)奥さんを好きになったこと、卒業して彼と結婚予定だった奥さんが振られてしまったその心の隙間に、トピ主さんが入り込み結婚に至ったこと。
        つまり奥さんにとっては本来結婚したかった相手とは結婚できずに、傷心の自分にアタックしたトピ主さんと結婚したというわけですか?
        トピ主さんが自分のことを猛烈に好きということを知っているから、「一度くらい不倫しても離婚されない」と思って、コーチとの不倫にもハードルが低かったのでしょう。

        コーチのことを「今でも好き。子どものことを考えると家庭は壊せない」という女と一緒に生活できますか?「少し触れただけで条件反射のように避ける」女と一緒の部屋に寝れますか?
        残酷なようですが、あなたが奥さんを好きなほど、奥さんはあなたのことは好きではなかった。

        義実家に事情を話して、奥さんをしばらく義実家に預かってもらってはどうですか?もちろん、コーチに連絡しないように携帯は取り上げて。
        今あなたは正常な判断ができないし、しばらく離れてみればお互いに必要な存在であるか、わかると思いますけど。
        その間に、あなたは弁護士に相談してコーチに法的措置を取り、結婚生活を継続するかを考える。奥さんも、親から怒られ、自分の行為を反省する。
        子どものことは、あなたがその間世話すればよい。無理な部分はお金を払ってヘルパーさんを雇えばいいのです。

        トピ内ID:0683567833

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        愛情なのか?

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        昼顔
        奥さんに対して愛情と言うより、子育てをする同志、同じ家に過ごす家族だったと思います。
        結婚し子供が出来き数年たてば、
        互いに片目を瞑り我慢と忍耐も必要です。
        相手がいて当然ではありますが、その中に穏やかさも生まれてきます。
        殆どの方がそのような感じではないでしょうか。

        よく考えて欲しいのが、貴男の気持ちはどうなんでしょう。
        他の男性に奥さんを盗られたくない嫉妬と執着、この感情が一番大きいのでは?

        トピ内ID:5063942494

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        恋愛ごっこは止めませんか

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        🐤
        ウサコ
        いろんな意見や本人の心情を読ませてもらいました。あなた達夫婦の欠陥が見えてきました。
        学生時代から引きずってきた恋愛に関する「駆引き」が今も継続しているということ。社会人になっても大人のシビアな駆引きが出来ていないようです。甘やかされて育ち、学生時代の間も学業に専念せず、恋愛ごっこに興じていた者同士ってわけです。
        迷惑するのはあなた達の子ども二人です。形だけパパとママがいるが、なんとなく安らげないし他の家と違う雰囲気…なんて感じ取ってしまう。大人になりきれない夫婦が子どもを作っただけ。内容はいまだに恋愛ごっこしてるだけで、自分たちへの責任感が欠如していると感じ取ってしまう。これを機会に別れて、子ども二人を引き取り責任ある子育てをすることです!
        あなたも社会人になって10年以上経つのでしょう。もう周りに依存せず、子どもへの責任を果たすことです。不倫したような母親は子どもといくら話し合ってももう元のような親子関係を築くことは出来ません。むしろ他人できちんと自分たちの生活を支えてくれるお母さんが居てくれる方が安心出来ます。
        私の子ども時代の経験からそのように感じます。ダメ母は役にたちません。甘ったれた親は子どもに取って負担以外の何者でもありません。成長しない親を抱えて迷惑するのは子どもたちですよ。

        トピ内ID:5710998832

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        いつまでも仲良くお幸せに

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        ズッコケたわ
        迷惑な夫婦ですね。

        妻への愛を再確認ですか?

        夫婦の絆を深めるきっかけにでもなりそうですか?

        相手男性はとんだピエロですね。

        トピ主さまのレス拝見して、この夫婦よく似てるなあと思いましたよ。
        根底がね。

        妻は家庭は捨てないという事で償いはチャラ。
        トピ主さまもそれで愛を再確認したからチャラ。

        なんだかものすごい夫婦ですね…

        どちらかが異議があれば離婚なんでしょうけど、どちらもない…

        何なんでしょう。もうこれからも仲良くね…としか言えませんね。

        相手男性も、既婚者との恋愛の恐ろしさを嫌というほど味わったでしょう…

        トピ内ID:8196950430

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        トピ主の決断を応援します。

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        🐱
        toku
        トピ主の家庭の話なのでトピ主の決断に異論はありません。
        ただし少し気なることがあります。
        トピやトピ主レスからは、奥様も浮気相手も本心を曝け出している感じを受けますがトピ主は自分の心をまだ綺麗な言葉で飾っている気がします。
        それが今後の奥様の心とのズレの一因に繋がらなければいいなと思います。

        トピ内ID:8182113526

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        まったくあなたの気持ちが理解できない

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        🙂
        じいじい
         結婚35年の孫もいる爺さんです。高校生から付き合っていた妻と結婚して、二人の子供を育てました。
         私たち夫婦は、お互いどちらか子気持ちが離れたら、即離婚すると約束して結婚しました。妻は国家資格の職種で、すぐに自立できる女性でした。私たちの信念は「幸福な結婚とはいつでも離婚できる状態でありながら、離婚したくない状態である。」という、作家の大庭みな子さんの言葉です。
         私たち夫婦は、本気の恋しかできません。浮気という概念は無いからです。心が離れた人間と一緒に生きていくことはできないです。
         絶対に引き止めない。すぐに離婚届に判を押す。そう約束していました。でも、離婚の危機はありました。それは、異性問題ではなく、私の超多忙からの家庭問題でした。解決したのは、妻が専業主婦になってくれたからです。
         そんな私には、心の離れた妻を引き留めるあなたん気持ちが全く理解でしません。本当に心から裏切り行為を許せるのですかねえ?
         まあ、頑張ってみてください。

        トピ内ID:9008000070

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        どうして、急いだり焦ったりするの?

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        🐧
        絹子
        妻が浮気、夫が浮気って、昔からあることでしょう?

        ここで、話を美化したり、お互いに都合のいいような話は、小説や物語の世界であって、突発的にそういうことになったという現実です。

        元々モテる人なら、心の隙間に邪魔される現実的なことです。

        こういうことは、時間を掛けたほうがいいんです。

        恋愛だって、冷める日が来るんだから、冷めた方が幸せになれるなら、努力はしてると思います。
        だけど、本当に冷める日が来るには時間がかかります。

        だからこそ、余裕のある夫でいるために、夫としても恋愛経験に近い気持ちを他の女性にも感じ、でもやっぱり妻がいいと思うのなら、
        妻にありがたく思われるような懐の深さを見せる事です。

        浮気されたとしても、心から反省して、気持ちが戻る日を待ってくれる男性は、素敵ですよ、

        トピ内ID:7001476391

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        え?

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        🙂
        さくら
        トピ主様のレス4つ拝見致しました。

        正直な感想。
        惚れた方が負け。

        こんな状態でも、ご自分達の境遇に酔ってるかのような文章。
        登場人物全てが子供だな~と思いました。

        お寺に行って、住職の話に号泣したことを話す奥様も、
        そんな話をレスするトピ主様も、
        結局は自己愛の塊だな、
        気分はまだ学生なんだなって思いました。

        奥様の幼稚な告白も
        「学生時代から親友だった俺達」だから故、と解釈できるトピ主様にびっくり。

        なんだか、「子供の為」といいつつ、
        誰もお子様のことを第一に考えていない。
        そこに一番腹が立ちます。

        専業でありながら、浮気しないと心のバランスがとれないなんて、よっぽど特殊な事情がおありなんですか?
        お子様に何か問題がありますか?

        奥様は人当たりはいいのかもしれませんが、イコール「いい人」「誠実な人」とはなりません。
        奥様と元彼との関係も、奥様が恋愛弱者だった、それがトピ主様には誠実に写ったのかもしれませんね。

        本当に誠実な人なら、少なくとも子供の関係者と浮気なんてしません。
        そこに目を背けて、美辞麗句のレスを続けても、トピ主様や奥様の幼稚さが際立つだけです。

        トピ内ID:6620439036

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        トピ主は

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        🙂
        まま
        奥さんに惚れているんだね

        みんな幸せになれよな。

        トピ内ID:8912190205

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        あのですね

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        blank
        りす
        険しい道のりのお寺に
        平日の昼間
        女性が1人できたら
        そりゃあ
        色々あるって思いますよ。

        お寺にいくぐらいなら
        おうちをキレイに掃除して
        お子さんのために美味しいおやつや
        夕食を用意して待っている方が
        良いと思うんですけど。

        トピ内ID:9060632381

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        トピ主です。
        みなさんのおっしゃる通りです。

        辛いですよ。そりゃ。悲劇のヒロインですよ。
        考えて考えて理解しようとしても、理解なんかしたくなかったです。でも冷静に現実を見ないと感情では解決できる話では無いですから。

        密会を繰り返し不貞行為を…思い返しては、引き裂かれるような痛みを繰り返しています。でも、恨む気もちが出てこない。

        これは防衛反応か!?と問うことも。究極に悲しいときは本当に涙が出ない。でもここで思いを綴り、みじめな思いを通り越し不思議な落ちつきが待ってました。

        彼のこと。県外へ行ったとしても痛くもかゆくもありません。
        彼は、私に「本気だと」言いましたが決して信じられない。
        本気だったのは、気に入った女性を自分のものにするための「本気」でしたから。

        手段も卑劣です。子どもをだしにしてますから。相手を思う本気なら絶対に、相手家族をばらばらにする行動取るはず有りません。

        法的手段をとるのは、陥れるためでは無く、行為を反省し本業に戻るけじめとしてです。2度と同じ過ちを繰り返さないように!!!!

        事件以来、私が変わったところは、子どもの目を見て話を聞き笑顔で応えられるようになったことです。妻に対しても。妻は、私への不満に対し、真剣に向き合ってこなかったことに気づいたと言ってます。

        トピ内ID:4020145875

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        やっぱりすごいな奥さん

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        🙂
        耐えている妻
        2回目ですが。

        トピ主さんが、奥さんが大好きで
        どうしても失いたくない気持ちはよく
        わかりました。

        奥さん、幸せな人ですね。
        元々男性にモテるようだけど…
        こんなにあなたに愛されて。

        昼間、不倫相手に会えなくなったら
        ドライブしてお寺へ?
        恋に破れて傷心を癒す一人旅気分?
        だったのかもしれませんけど…

        そもそも春に専業主婦になったのは
        子供さんのためですよね。
        なのにヒマになった途端、不倫。

        バレて家庭を選んだのなら、昼間に
        お寺行ってる場合だろうか…
        夫婦関係の修復に必死なのはわかりますが、
        傷ついたお子さん達のことは一切記載
        ないのが気になりました。
        スポーツだって辞めてしまったのか、
        いろんなウワサも飛び交いますよね。

        なんかやっぱり、すごい人だなぁ奥さん。

        トピ内ID:8576497653

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        奥さん可哀想

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        🎶
        60代半ば
        >結婚して11年、2年前から仕事の忙しさを理由に常に家事はまかせっきり。ここ最近は仕事のストレスを家庭で出していた。子どもも妻も委縮していた。一方的に愛していた。「ありがとう」は常に伝えていたが、感謝の気持ちは伝わっていなかった。妻はこの状態に苦しみ、あきらめていた。


        なんですかこれ?

        奥さん寂しかったのではないですか?

        あなたが原因でこんな事になったのに慰謝料取るつもりでいるの?

        情けない夫ですね。

        奥さんが振られて弱気になった所に付け込んで結婚して
        大事にもしないで八つ当たりしてた様な生活。

        他の男性に気を取られてもあなたに責める資格はありません。

        もし別れる事になっても慰謝料だけは止めてあげて。

        あなたの方が悪いと思います。

        奥さんを追い詰めたのあなたですよ。

        トピ内ID:4972134599

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        レス5を読ませて頂きましたが。

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        🙂
        まいこ
        浮気をする。
        相手だけが悪いのではありません。
        双方がしたかったからしたのですよ。

        低学年の子供がいる場合、専業主婦と言え忙しいですよ。
        子供の帰宅時間までに家事やお買い物、浮気している時間なんてないですよ。
        夫が嫌いでも、子供の顔が目に浮かべば浮気なんて出来ません。
        母性より女性を選んだんでしょうね。

        再構築には時間がかかりますよ。
        私は30年かかりました。
        再構築というより、何とも思わなくなりました。
        忘れたわけではないですが、今は気にならないですね。
        別れなかった理由は、浮気相手に負けたくない、これが一番でした。
        まあ、どういう理由であれ、再度夫婦関係をとトライされるとの事、長い時間をかけてやってみれば良いですよ。
        時間も薬になりますし、どうしてもの場合は途中棄権もありですからね。
        力み過ぎないように、悲しい、辛いとかあなたの気持ちも奥さんに話さなきゃね。
        奥さんは浮気相手に騙された被害者ではないですから、あなたばかりが奥さんの気持ちを受け止め理解する必要はありませんからね。

        トピ内ID:5063942494

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        酔いすぎ

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        ランラン
        寺に足を運んでみたり、そのことや泣いたことを夫に伝えてみたり、とか奥さん酔いすぎててちょっとこちらが鳥肌ですよ。
        もちろんトピ主も。
        目を覚まして下さい。問題は、お子さんがいるのに、しかもそのお子さんのテリトリーで浮気をした母親、でしょう?
        私ならどんな世紀の大恋愛だとしても、自分はともかく子供の名誉を傷つけることだけはしません。
        周りのママ達が気づいてないと思っているなら、奥さんの目が節穴です。男性はともかく、女性は気づきます。
        自分の子が陰で哀れまれ、話のネタにされている中、「お寺に行ってね、鳥肌が」なんて呑気なものです。

        二人とも悲劇の状況を美化して酔いすぎですよ。お子さんの今後のためよく考えて下さい。

        トピ内ID:8216267757

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        その男は後悔も反省もしていな

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        🙂
        じいじい
         彼の言う「本気」とは、夫や子供なんてどうでも良い!純粋に彼女だけを愛した」という本気ですよ。そのほかにどんな本気があるのでしょう。それに対して妻も、「夫や子供なんかどうでもいい」という、本気です。それ以上の本気があるでしょうか。理性があれば夫や子を思ってできないことでも、本能で動く「雌」ならできるのですよ。
         だから理性など求めてはいけないのです。
         あー、もう何度目の書き込みだろうか、同じ男としてあなたに通じないのはなんでだろう。

        トピ内ID:9008000070

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        素晴らしい

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        🙂
        エモエモン
        トピ主さんのNo.5まで拝見し、感動しました。苦難を乗り越えつつある姿勢に。奥様は魅力ある女性の様ですし、トピ主さんも包容力が有り、寛大且つ奥様を深く愛しているものですね。これからもトピ主さんは確りと稼いでご家族に不自由をさせず、折角魅力ある奥さんですから、自分ひとりのものとは考えずに、いたずらに縛らず、外での自由を満喫する事を許容する事も大切でしょう。目を見て話せば心は通ずるとの事ですから、心配はいりません。

        トピ内ID:0943917422

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        不倫された側の混乱

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        秋休み
        混乱されてますね。トピ主さま。

        不倫された側の辿るつらく険しいコースに思います。

        誰しも人を憎んだり恨んだりしたくないものです。
        笑っていたい。

        だから、許そうとする。
        いい方に思い込もうとする。
        自分にも原因あったんだ。これは仕方ない事だったんだ。

        そうやって自分の傷を浅くしようといろいろと思い込もうとするけど、現実は決してそうではない生々しく醜いもの。

        私は8年経った今も、季節感や音や匂いで思い出します。昨日のように。

        不倫する側って、もの凄く軽い気持ちで始めるようですね。

        安心して不倫する、と言えば変かもしれませんが、バレない、バレても許してくれるだろうという謎な自信がある。

        だから私の夫もトピ主さまの妻さんも、配偶者のダメージに驚き狼狽する。

        そんなだから踏み込んでしまうんでしょうかね。

        既婚者と付き合う相手もです。
        ふたりの未来を夢見たりして。

        夢が叶う=配偶者は追い出されるという意味なのに、そういう後先のこと何にも考えてない。

        ふたりが一緒になってもならなくても、残酷な話です。

        もう本人たちもこんな事になって、謝っていいのか開き直ったらいいのかわかってない感じですね。今思い返すと。

        こちらからすると既婚者が恋愛するというのはこういう事ですよ、と言いたいですが彼ら彼女らは頭にない。

        トピ主さま。
        強がらず、弱くなっていいんですよ。
        つらい、悲しいと言ってもいいのですよ。

        妻さんはトピ主さまが強い人と思ってるから弱い自分の行いを正当化するでしょう。
        でも頑張れてたのは、強くなれてたのは家族の為ですよね。
        その家族の気が他所に向いていたと知ったら…

        至極簡単な事なのに…

        本当既婚者と、恋愛するというのはこういう事。
        ものすごく恨みを買う事。

        どうしてバレてからでないとわからないんだろう。
        傷付けてからでないとわからないんだろう。

        トピ内ID:1544381357

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        トピ様のお好きになさいませ

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        黒ちび
         すいません、主様の書き込みを拝見しての感想ですが「まあ、おめでたい人だ」「奥様にいいようにされて」「一生懸命折り合いとつけようと苦しんでおられるなあ」でした。
         慰謝料の請求は至極まっとう、どちらに非があるのかは調停でも何でもしてしっかりさせておきましょう、おそらく奥様の気持ちは今後帰ってきませんよ。近い将来離婚かなあ…
         それとお子様は小学生でしょう、詳細は分からなくてもママとクラブコーチの不倫は気づいてますよ、ママ友たちにも。
         
         嫌な書き込みしてごめんなさい 本当に寺に行ったんでしょうか、もし私があなた様ならいやなやり方ですが確かめますね、おそらくその男と連絡とって、ヒロインに酔いしれていたと疑ってしまう。一人で行かず貴方と行くのが筋でしょう。
         もちろん、もう一度やり直すことは賛成です、でも不測の事態にもしっかりと対応できるよう心する事だと感じました。
         主様の良いようになりますように。

        トピ内ID:7217071491

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        萎縮するまで八つ当たりした夫

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        🙂
        呪縛
        奥さんはトピ主から逃げられないですね

        「奥さんに不倫されたのに、奥さんを許した夫」の事は
        誰も批難できないし、奥さんに別れることを薦めたり出来ませんもんね

        でも問題は
        >2年前から仕事の忙しさを理由に常に家事はまかせっきり。
        >ここ最近は仕事のストレスを家庭で出していた。子どもも妻も委縮していた

        自分が家族に八つ当たりしてストレス発散してたのに
        奥さんを悪者にして、自分の立場を守った夫

        そりゃ不倫した奥さんは悪いですよ
        でも不倫に走らせたのはトピ主なんじゃないですか?

        トピ内ID:7469702752

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        また恋しちゃう妻

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        もも
        「子どものことを考えると家庭は壊せない」なんてキレイごと言って、本当にそうならいくらコーチが好きでも恋心を押さえたはず。

        コーチが好きだから体の関係も複数回持って、でも離婚はするつもりは毛頭ないって、完全に夫のことを舐め切っている。

        実際、貴方は「離婚だ!」と腹を立てるわけでもなく、「自分のこれまでを反省」し妻に浮気されたがまだ妻を愛し続ける悲劇と寛容のヒーロー気分。

        妻も貴方のこういう性格を読み切っていたから「心の浮気」で留めず身体の浮気」までに走ったのだろう。

        子どもとまったく関係ないところならまだしも、子どものコーチとの浮気なんて、本当に「子どものことを考えると」絶対に避けるのでは。
        子どものことより自分の欲望を優先した。
        クラブの人達にも2人の関係はバレているのでは?
        少なくともコーチが不自然に辞めれば「なぜ?」となるしそういうところからバレていくことだろう。子どもが可哀そう。

        自分が浮気しても離婚は無いし夫は「妻が浮気したのは自分に悪い点があったから」と反省してくれるし、恋は楽しかったしその後は悲劇のヒロイン気分に浸れるし。一部のママ友間では「武勇伝」として羨ましがられるかもしれないし。

        となると、こういう妻は「また恋しちゃう」のではと思います。相手が同じ人が別の人かはわからないが。

        そしてその都度、夫は自分を反省しつつ妻を許す。

        そういう夫婦もいるようです。それはそれで互いがよければよいのでしょう。
        子どもが傷つくのではと心配だが、「うちの両親はそういう関係」と達観出来るケースもあるようだ。

        いずれにせよ、夫婦の幸せ、家庭の幸せは一定ではない。
        「機会があればまた浮気したい」「妻がまた浮気するかも?」が生活のスパイスの家庭も有りなのでしょう。そして浮気が現実のものになればその時は夫婦双方で悲劇の主人公気分が味わえ、妻の武勇伝がまた一つ増える。

        トピ内ID:9510570204

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        子ども第一にしなければ

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        🐤
        ウサコ
        愛や恋と言った感情は思い込みから来るもの。あなたも奥さんも今までどれだけの異性を見てきたのですか?狭い環境の中でたまたま話をしたら、うまく話が合った、と言うだけで付き合い始めた。あなたの奥さんは他所の地域や他の大学の沢山の男性の中であなたと一番気が合ったから結婚したのですか?又は、あなたはその逆で多くの女性と会ってきたが奥さんが一番だったのですか?
        手短な所で知り合って、女っぽい色気を感じただけで「好き」と自己暗示がかかっただけなのではありませんか?
        子どもは親が愛や恋などと言っているのを疎ましく思うだけです。食べ物にありつけて、学校からの連絡を問題なく解消し、夏休みなどの休みを有効に楽しませてくれれば、他人であろうと祖父母であろうとよいのです。結構、子どもは親が考えているよりドライな考え方をしているものなのです。要求していることが実現出来れば満足感を感じる。ただそれだけなのです。愛や恋やと言った感情なんかどうでもよいのです。煩わしい事柄が大嫌いなのが子どもです。忘れてしまったのですか。
        子ども第一に考えるとしたら果たして、今まで通りには行かないと思います。 むしろ、子どもに取って煩わしい親だと思い、家庭に嫌気が差して、まともな青春期が送れるか疑問です。子どもに負担がかからない家庭生活です。あなたと奥さんとでは無理です。恋や愛やと言って自己満足している女は棄てないと始まりません。

        トピ内ID:5710998832

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        お子さんのために。

        しおりをつける
        💢
        おれんじ
        発覚してすぐなのに単独の外出を何度もするなんて、だいぶなめられてません?
        不倫相手はまだ転居していないでしょう?密会のついでにアリバイづくりに隣町で花を買うなんてたやすいことですよ。
        そもそも小学生の子どものために急に主婦?日中は学校なのに?土日は指導で忙しいコーチと会いたかったんじゃないの?

        それはそうとして、
        法的措置は、奥様にも是非。お子さまのためになさってください。
        彼らが気づいていないとでも?
        子どもって親のことびっくりするほど見ていますよ。
        もし今はわかっていなくても、母親が変にソワソワしたりスマホをじっとり見る様子、女の顔で父親以外の男性と話していたこと、いつかはその意味に気づきますよ。
        不倫なさるなんて、子どもと会えなくなるリスクを覚悟したうえのことでしょうから、捨てられかけた慰謝料です。ガッツリ頂いて、お子さまたちの貯金に回してあげましょう。

        親の性的な欲望なんて気持ち悪いもん見せといて、何が「子どものことを考えると」だ!と個人的には思います。

        トピ内ID:9752428419

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        それなら

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        >不倫なさるなんて、子どもと会えなくなるリスクを覚悟したうえのことでしょうから、捨てられかけた慰謝料です。

        それならトピ主さんも奥さんに慰謝料を払ってください。

        モラハラDVしてた様ですから。

        仕事のストレスを妻子にぶつけて萎縮させてたのですから
        怯えや恐怖に対しての慰謝料も同時に発生するでしょう。

        トピ内ID:4972134599

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        トピ主です。

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        🙂
        トピ主です。
        妻のした行為の卑劣さを冷静に見て助言してくださる方ありがたいです。

        離婚も考えましたし、実家に帰し妻の両親に話すことも考えました。
        しかし、恥ずかしながら妻の実家には、妻の姉が子どもを連れて帰ってきてます。しかも昨年その姉に男性ができ、旦那はその事実を知らぬまま離婚させられたばかりです。ご両親は娘のいい加減さに頭を抱えていたわけです。

        それを隣で見てきたのに妻は姉と同じことをした。理解に苦しみます。
        これ以上妻の両親には苦労をかけたくないです。

        二人娘が同じ過ちをするなんて、こんな親不孝ありません。

        皆さんの言うように、妻は完全に家庭を放棄しました。
        子どもも少なからず何か違和感を感じているだろうと。

        修復など無理だ、絶対離婚しかない。最低の女。
        皆さんのお言葉に間違いはないでしょう。

        妻は、感情に流されやすい。また繰り返すかもしれない。思い返せば、これまでにも自分が楽しくなれば周りが見えなくなる弱いところあったなと思い出します。

        私の弱い部分を妻は分かって行動しているのかも。そうかも知れない。
        まさか、自分の妻が…。って妻のこといいところばかり見てた自分にも気づきました。

        それでも、このまま終わらせることが正解なんでしょうか。私たちは本当に醜いものです。二人で反省して再出発。いばらの道を歩きます。でも、無理であるならば次は離婚を選びます。

        浮気相手については、この掲示板では話すことができないことがあります。
        すべてを説明したいですが…。理解に苦しむでしょうがご了承ください。

        支えの言葉があります。
        「大事なものを失ったなら、失ったことに意味があるのだと受けとめてください。
        一つの舞台が終わり、次の新たなる舞台が用意されているのだと一つ希望をもってください。」「自分の悲しみを乗り越えて、相手の幸せを願う」ばかな自分です。

        トピ内ID:4020145875

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        今でこそ予期せぬ事に慌てふためいて低姿勢になっていますが

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        💋
        桃子
        トピ主様はそんな自分に嫌気が差し、妻もその愛人も大した人間じゃない事に気付くのは時間の問題です。コーチは初犯じゃないでしょうね。一種の職業的サービスだと思っているかもしれません。女性からのアプローチの多い職種ですから。奥様も一度味を占めたら二度目からは抵抗ないでしょうね。夫は何でも言いなりで妻の地位と生活費の保障はしてくれるのですから。盗人にも3分の利で、恩知らずにもそんな夫を軽く見て軽蔑している事でしょう。

        トピ内ID:5831882733

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        いやいや

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        >妻のした行為の卑劣さを冷静に見て助言してくださる方ありがたいです。


        ご自分のしたことを冷静に見る方が先ですよ。

        それが引き金になって起きた事ですから。

        自分に都合のいいレスにだけ反応しない様に。

        あなたが卑劣な事をしたのは反省しないの?

        こんな夫なら奥さん本当に離婚した方がいいですね。

        トピ内ID:4972134599

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        再構築

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        🙂
        似た物姉妹
        ご夫婦お二人で再構築をと選んだのですから、お寺で涙したとか妻側からいう事ではない。
        あなたも今は辛い悲しい感情の方が大きすぎて訳が分からない状態、でもこの先は恨みの感情が出てきますよ。
        そうなっても、ウジウジネチネチ言わない事です。
        浮気した方は今は表面上反省しているように見えますが「もう、謝った。いつまでもしつこい」という感情に変わります。
        浮気された方は再構築、綺麗な言葉かもしれませんが、愚痴も言えない忍耐しかない立場です。

        お姉さんの浮気に感化されたのか、美化し憧れたのかもね。

        トピ内ID:5063942494

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        そう云うケースは多いようです

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        😭
        反省猿
        >離婚も考えましたし、実家に帰し妻の両親に話すことも考えました。
        >しかし、恥ずかしながら妻の実家には、妻の姉が子どもを連れて帰ってきてます。
        >しかも昨年その姉に男性ができ、旦那はその事実を知らぬまま離婚させられたばかりです。
        >ご両親は娘のいい加減さに頭を抱えていたわけです。

        私の友人の息子さんのケースとよく似ています。
        息子さんの奥さんは浮気して、子供を置いて失踪。
        その奥さんの姉は浮気相手と再婚し、また浮気して離婚。
        その姉妹の親は娘たちの結婚より前に離婚しており、理由は不明です。

        兄弟姉妹はいろんなところが似るものです。
        脇が甘い、隙だらけというのは、姉妹で似ていたのでしょう。


        >二人で反省して再出発。いばらの道を歩きます。
        >でも、無理であるならば次は離婚を選びます。

        人間って愚かなもので、そうそう簡単には変われません。

        今、離婚しておくのが、時間の無駄を省けますよ。人生短いですから!!

        トピ内ID:1724470932

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        うーん

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        🙂
        さくら
        全体的な感想ですけど、トピ主様って感性が女性的ですね。

        客観的な事実描写が少なく、「それでも妻が好き」をベースに感傷的な文章が続く。

        例えトピ主様の家族への態度が良くなくても、子供の関係者と不倫をするのは親として最低であるのに、何故かその事実も「子供をダシにとった」コーチにより多くの非があるような書き方。

        なんかね、浮気した男よりも、相性の女憎しで、浮気男のいいところを必死に探している女みたい…

        トピ主様が家族を追い込んだ言動って?
        実際には対したことはないかもしれないし。

        子育てが忙しいからお仕事を辞めたのに、不倫したり、お寺までドライブできる暇があるのは何故?

        「子供をダシにとる」とは?
        私的には奥様の方こそ、子供をダシに…って感じですけど。

        その辺りの具体的なことがわかれば、もっとトピ主様の欲しいレスが集まるかも。

        でも、奥様のお姉様もそんなご様子だと、きっと恋愛体質に育っていく素養が奥様や奥様のご実家にあったと思う。
        おそらく、トピ主様がご存知ないだけで、大学時代も陰でやらかしていそう。
        男性にはわからない方法でね。

        いずれにしても、トピ主様も恋愛体質ですね。
        そういう意味ではお似合いのご夫婦だと思います。

        でも、お子様にとっては父も母も恋愛脳だなんて最悪。
        せめてどちらかは、客観的思考で決断できる力を持っていて欲しいな。

        トピ内ID:6620439036

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        終わっている気がするなー

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        blank
        たこ兄弟の母
        ママ友の旦那さんはモラハラ気味です。

        亭主関白といえば聞こえはいいですが、ただの自己中です。

        何をするにも決めるのは旦那さん。
        家族の意見はほぼ却下されるそうです。
        短気で気難しいので、ママ友はご機嫌をそこねないよう
        家では大変だと言っていました。

        そんな旦那さんですが、家族サービスはしてくれるそうです。
        (ただし気分がのったときだけ)
        記念日とかは忘れず、時にはサプライズでプレゼントをくれるそう。

        本人は「よき父、よき夫」と、思い込んでいるようですが、ママ友は常々言います。

        「子供が独立したら二人っきりになる。そう思うとゾッとする」

        愛情はすっかり冷めているようです。
        でもそれを夫に悟られるとめんどくさいから、
        良き妻、良き母を演じていると言っていました。

        主さんは「姉妹で不倫している」と、嘆いていますが
        私は、姉妹で男を見る目がないのかなーと思いました。

        家族に八つ当たりする男って最低だと思うから。

        主さんは今回のことで目が覚めたというけれど、
        奥さんの愛情も冷めているでしょう。

        トピ内ID:4799055408

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        トピ主です。
        今日は、仕事を早めに切り上げ、法律事務所や行政書士さんに相談しました。
        法的効力、公的効力、示談などいろいろと勉強になりました。

        改めてですが「人間は弱いものだ」というのが最終的な気持ちです。
        自分をはじめ妻も相手も、親にも大人にもなりきれていない。

        今回のことは3人共にそれぞれに非があり、これをどう受け止めるか、どう次にいけすかが、それぞれの人生において問われていることと思いました。

        妻は、コーチの懐具合も把握している模様。だから高額請求するかどうか気になっています。

        私は、高額な請求など考えておらず、正式に書面を交わしサインをいただく。そのような手続きを取るという事実をもって、二人にも何らかの気づきがあればと願ってます。そして再スタートの合図だと思ってます。

        結局はみんな自分が可愛く、自分のことを第一に考えていただけ。3人ともそうだった似た者同士だと理解しました。彼がこの土地から離れることを選択すれば一か月分の給料くらいで示談をします。

        私たち夫婦は今後、子どもたちを幸せにしたいという同じ思いをもって、新たな関係を作っていきます。周囲から見れば愚かであるでしょうが。これが自分の生きる道です。

        トピ内ID:4020145875

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        だからもう、アドバイスはいらないですね

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        🙂
        じいじい
         同じ思いを持って生きられるという確信があるのなら、何も言うことはないが、本当にそれができるのかということです。
         不倫裏切り女に、まともな家庭生活と、良妻賢母を求めるのは無理です。良妻はあきらめもつくが、母としてどうかということです。
         まあ、何を言ってもあなたの意思は変わらないのでしょうがね。理解できませんけどね。

        トピ内ID:9008000070

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        いっその事裁判にしたらスッキリしますよ

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        古傷
        司法ってよく出来てるなあと思いました。

        実際自分が経験して。

        相手の落ち度が晒される代わりに、自分の落ち度もほじくり返されます。

        私は不倫された側ですが、だからといって完全なる被害者になるのはなかなか難しいものです。

        そして不倫相手に損害賠償請求し認められても、求償権を行使されたら結果として自分の配偶者が賠償額を負担します。過失の比率分。

        まさに痛みわけ。

        裁判官、弁護士ら専門家が第三者の目線から判断してくれます。

        私が裁判をして心からよかったと思ったのは、冷静さを欠く感情の嵐から抜け出せた事です。

        当初は裁判する気など毛頭ありませんでしたけど、私がおかしいのか?という思いを晴らしたくてついに踏み切りました。

        結果は、思いの外高額で相手は求償権も放棄となりました。

        相手女性の知られたくない過去がボロボロ出てきたのは意外でした。
        夫は長い夢から一発で目覚めました。

        トピ主さまは、ご自身にも落ち度があると自覚されているのですよね。

        だとしたら、公平な眼からの審議の方が妻さんも救われるのではないでしょうか。

        判断するのは第三者ですから、妻さんが不倫に走った理由も考慮されたら過失が軽減され賠償額に反映されますよ。

        賠償額は過失割合の証明。スッキリしますよ。

        独りで苦しんでいないで、公の席に出られたらいかがでしょう。

        私はお金が欲しかったのではありません。
        しかしこの傷をお金に換算したらこんな大金になるんだ…というのは驚きでした。

        どうりでつらかったわけです。

        これがわかっただけでも気が楽になりましたよ。

        そのお金は今も口座に眠ったままですが。

        トピ内ID:1132286733

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        二度目のレスになります。

        しおりをつける
        🐱
        toku
        前回もトピ主の家庭の事なので、トピ主の決断を支持しますと書きました。
        今もその気持ちに変わりはありませんがやっぱり気になる。

        私は今回の事で一番傷付いたのはトピ主だと思っています。
        そのトピ主言っている言葉が独り善がりに聞こえます。
        何で奥様の両親の心配までトピ主がするのでしょう?
        奥様は子供のために家庭を取るがトピ主との関係修復を望んでいるのでしょうか?
        奥様の不貞前と状況が同じじゃありませんか?
        前のレスで書いたトピ主の綺麗な言葉って
        トピ主の心の中の正論にトピ主自身が酔っているだけで周りはついて行ってるのでしょうか?
        奥様や子供達の心は置き去りにしてませんか?

        冷静に現実と向き合っていないのはトピ主だと思います。
        >私たち夫婦は今後、子どもたちを幸せにしたいという同じ思いをもって、新たな関係を作っていきます
        トピ主は奥様も愛そうと頑張るのでしょうが、奥様は子供を愛するだけでしょうね。
        子供も違和感を感じるでしょう。向いてる方向がバラバラだと気付いてますか?
        トピ主の自分を守るための綺麗な言葉は、多分家族を傷つけるでしょうね。
        奥様は不貞前と同じく苦しみあきらめるでしょう。
        プライドを語る前に家族の事を考えたらどうですか?

        トピ内ID:8182113526

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        今迄のレスと変わってきましたね

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        専門家に相談する事で自分の問題点も
        客観的に捉える事が出来たのでしょうか。

        奥さんへの愛情があるのでしょうね。

        あなたの選択を愚かとは思いませんよ。

        今回の事をきっかけに自分の問題点を把握して、
        奥さん子供さんを大切にして頂きたいと思います。

        お互いに傷を負って大変と思いますが頑張って下さい。

        応援しています。

        トピ内ID:4972134599

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        今後も波乱のような

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        😣
        匿名で
        文面だけ読むと、物分かりの良過ぎる夫のように感じます。

        結局妻は自分の元に戻り、浮気相手をどこかに追いやって
        丸く収めた感・・

        でもこの先、奥様も何事もなかったように日々安泰に暮らせるでしょうか?

        心の中までは縛れませんし、
        夫でも辿り着けない本当の感情があると思います。

        失礼ながら、今後上手く行きそうには思えません。

        トピ内ID:0225134854

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        男はロマンチスト

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        ご自分の意思で選択するのですから覚悟を決めるしかありませんね。

        男はつくづくロマンチストだと感じます。

        女はもっと現実的で、利己的です。

        夫の思いと自分の罪への贖罪意識から、家庭を大切にすることを考えるでしょう。
        一時は、正しい生き方だと信じて、夫婦を全うしようと努力はするでしょう。
        しかし、妻からトピ主への愛は、再び戻る可能性は、著しく低いと思います。

        そして妻は愛を感じない相手と添い遂げることへの葛藤に悩むことでしょう。

        女とはそういう生き物です。

        トピ内ID:1830509924

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        あとは、弁護士さんに相談してくださいませ。

        しおりをつける
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        しっかりしなさい!
        自分でこのような結論を出したのだから、その結論を全うするように夫婦で「イバラの道」を歩いてください。

        結局あなたは、ここでの大勢を占めていた厳しいレスのいいとこ取りしたというのが、私の感想です。
        「人間は弱いもの」ですけど、「人間はずるいもの」でもあります。
        あなたにとって邪魔なコーチを奥さんの元から追放して、夫婦元の鞘に収まったとしても、以前の心は戻りません。

        奥さんは、子どものために家庭を取っただけです。そういう人は、良妻賢母にはなれません。
        他の方が危惧しているように、また同じことを繰り返す可能性が高いです。
        自分でおっしゃっているように「馬鹿」だと思います。
        「奥さんをやっぱり好き」ですか。妻を許すことはできますか?表面上は、夫婦でも奥さんの心にはコーチがいます。忘れることはありません。
        ただ「妻に浮気され離婚した」と言われたくないという男の変なプライドのために、離婚を避けたしか思えないのです。

        私は以前のレスで、「しばらく奥さんを実家に帰したら」とアドバイスしました。
        妻の実家のことをあなたが心配することではありません。姉妹そろってそのような不始末をする女性に育てたのは、実家の両親です。親不孝したのは、あなたでなく奥さん。
        妻の両親からあなたに謝罪してもらい、奥さんを厳しく叱ってもらえばいいと思ったのにねぇ。

        あなたが一人で背負うには重過ぎます。でも自分で決めたことですから、ここで何もアドバイスする必要はないですね。
        子どもさんのクラブはどうするつもりですか?他の方もレスしているようにクラブのママさんは気がついている人もいますよ。これにコーチが退職したら、噂は一気に広がる。奥さんは自業自得だけど、お子さんがかわいそう。

        思春期になって、母親とコーチが不倫していたことを知ったときのお子さんのケアはあなたがちゃんとしてくださいね。

        トピ内ID:0683567833

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        マイナス思考ですね

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        トピ主さんが前向きに頑張ろうとしてるのに何故そんなに茶々入れますか?

        夫が不倫してやり直す人なんて履いて捨てる程いるでしょう。

        女性の場合はこれ程厳しく非難されるのはどうしてなんでしょう。

        まして半分の責任はトピ主さんにもあります。

        大の大人の過ちを親が謝罪しなければなりませんか?

        話が滅茶苦茶です、夫婦の問題は夫婦で解決でいいじゃないですか。

        夫婦が前向きに頑張ろうとしてるのですからそっとしてあげたらいいんじゃないの?

        実家にお姉さんも戻ってる話を出したのはトピ主さんの卑怯さと思いました。

        自己正当化の為にこんな話を出したのでしょう。

        どなたかも仰ってますが、私も男性の見る目の無さが姉妹にあるのだと思いました。

        とにかくやり直すつもりなんですから応援していいのではないですか。

        過ちを犯した事のない人間なんていないでしょう?

        多少の差はあってもトピ主さんの仰るように人間の弱さですよ。

        弱さも感じない程立派な人間なら別ですが。

        トピ内ID:4972134599

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        失礼

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        転換ミスですね。

        掃いて捨てる程でした。

        訂正します。

        トピ内ID:4972134599

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        トピ主です。今の心境

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        今回のことで、色々なお言葉すべてに感謝。何よりも、話せる場がここにしかないので、顔が見えない分それぞれの正直な意見が私の今後の肥やしとなります。

        妻とは、いろいろ話を続けています。

        ・日頃の私への不満を、ちゃんと言葉にして解決に向けた行動を取るべきだった。
        ・でもできなかった。(日頃の私の態度がそうさせなかった)
        ・わが子、クラブの子どもたち、親たち、運営側、関係者に対する申し訳なさ。
        ・私たち家族に対する申し訳なさ。

        後悔と反省の思いがぐるぐると廻っているようです。思いは伝わってきます。
        彼への思いはあるが、見方が少し変わってきたよう。彼には幸せになってほしい。私は妻の思いやことばを受けとめるほかありません。

        子どもが居なければ離婚していただろう。子どもが繋いでくれているとも感じます。

        妻からの私に対する見方も、以前とは違います。私自身も妻への見方はだんだんと変わっています。他人のような、距離感。うまく表せません。

        でも、その距離をこれから縮めていくのか、埋めていくのか、結んでいくのか。時間とともに答えが出てくるのだと思います。

        妻は、子どもたちへの思いの向けかた、かかわり方を意識して変えたら、子どもたちの態度がどんどん変わってきていることを涙をこらえて話してくれました。

        私自身も、同じことを感じています。一番変わったことは子ども達に向き合う、私たち夫婦の親としての意識です。家に帰ると「パパ~」と笑顔で玄関まで迎えに来るようになった子どもの姿に、これまでの至らなさと、今の幸せをかみしめてます。

        今度の連休は、毎年家族で出かけていた国立公園へ遊びに行きます。夫婦で決めました。息子も自転車に乗れるようになり、家族4人でサイクリングを楽しんできます。失ったものは取り戻せないでも、新たに作っていけるものはあるだろう。そんな気持ちです。

        トピ内ID:4020145875

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        まあ抱え込みすぎないこと、ガス抜きは必要だ

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        匿名
        どうしたって疑心暗鬼になるわけだからね…躁鬱状態は繰り返すことになると思うよ。

        周囲に話せない無いようなんだから、身バレしない程度にネット(小町)に
        弱音を吐いたって愚痴めいた話をしたって、怒りを爆発させたって良いと思う。

        弁護士などの専門家は争いごとを解決する仕事であって、
        当事者の感情的な面をフォローできるわけではない。
        だから、拘束力とか抑止力という『抑えつける』効果はあると思う。
        言い換えれば、トラブルを防ぐために距離を保つ方向になるはず。

        その反面で夫婦として再構築するなら距離を置けばよいわけじゃない。
        ましては疑心暗鬼になりがちで、相手を無条件で信じられないんだからね。
        必要ならば、夫婦でもしくは夫婦別でカウンセリングに通う必要はあるだろう。

        悪いことをするとね、初めはバレて腹を立てたり強がったりする。
        それは心理的に自分を守るためだ。
        そして、次の段階になると自己保身のために自分の犯したことで
        感情が昂って泣いたりする。

        まあ、裁判とかでさ、被告人が判決で涙を流すのと同じなんだよ。
        でもそこから先に進む時には自分が泣いて許される立場ではないと自覚する。
        歯を食いしばって真摯な姿勢を示せる段階でようやく再構築は始まるんだよ。

        どんな約束をしていくかは分かりません。それはトピ主夫婦次第でしょう。

        例えば籍を抜いて同居だって良いんです。(親権とか監護権を定めればね)
        極端な例ですが、トピ主夫婦のどちらも合法的に異性と付き合える条件下でも
        自らを律して家族に向き合う形だってあるんですから。

        何時の日か、『ごめんなさい』ではなく『ありがとう』がお互いに
        自然に口にできる日がくるかね…

        でもね、無理はしないほうがよい。
        小町で愚痴を吐くのも構わないし、子供のためにならないなら再構築は
        諦めて別の形の家庭を模索したって良いんだから。

        トピ内ID:2892765706

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おせっかい
        レス8まで読みました。
        離婚すべきところを、子供のために思いとどまっているという言い方はやめてください。離婚しない理由を子供のせいにしないでください。

        トピ内ID:0924287009

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        もう許してあげたら

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        慰謝料請求の権利は当然あるけど、この恋愛には奥さんも責任あるでしょ。一方的に口説かれたわけじゃないでしょ。
        年下のコーチの人に慰謝料請求するの、やめたほうがいいと思う。
        書面だけでいいんじゃないかなぁ。転居するって言ってるんだし。

        奥さんの気持ちを本当に取り戻したいなら、コーチをネチネチ追い詰めないほうが、トピ主さんの男が上がると思いますよ。奥さんも、見直すと思う。

        仕事のストレスを奥さんにぶつけるの、もうやめようね。誰がそんなおっさんに抱かれたいと思うかな。
        そんなところが一番男を下げるんだよ。
        関係修復、がんばってね。

        トピ内ID:1588631830

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        トピ主です。通りすがりさんへ

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        当然、妻と彼と双方に責任はあります。離婚なら双方からの慰謝料請求。
        継続の場合は、片方からが普通だそうです。

        彼は自ら転居するといいましたし、多くをとることを必要としません(区切りと考えてます)

        あくまでも、私と彼との関係においての慰謝料です。妻に対しては、また違った正式な書面を交わします。

        弁護士側からの見解となりますが、ストレスをぶつけた事実はあるが、浮気までの家族、夫婦関係の状況からは浮気の原因には到底ならないということです。

        転居は、職業柄当然です。(説明してないこともあり、誤解されることは承知です)

        彼には人としての過ちを自覚されるべきだと、このことについては第三者、弁護士とのやりとり後に決定しました。誘い方や状況的に彼の行動はあまりに悪質だそうです。今後の彼の行動次第では、現在の職業に戻ることが出来ない措置も必要だということです。


        私はそうはしたくありません。彼には反省してやり直す道があると考えてます。
        私自身つらさや悲しさは十分にあります。約2か月間の妻の変貌とそれによる、2次的被害、子どもの精神的な苦しみは言葉では言い表せないものがあったのも事実です。

        妻もそのことについて、冷静に考えても自分も同罪。たくさんの人を裏切り傷つける行為だったと自覚しております。

        通りすがりさん。嫌なことでもあったのでしょう。これまでの方のコメントとは何か違うものを感じました。

        トピ内ID:4020145875

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        私は通りすがりさんに同意します

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        法的にどうこうじゃなくて、たとえ慰謝料取るケースであっても、
        原因はあなたのモラハラから発生した事案です。

        情けは人の為ならず、私も出来れば取らないで済ませて欲しいと思いました。

        ただトピ主さんがそれでは自分の気が済まないという事であれば
        給料一ヶ月分くらいはしょうがないのかなと思いましたが。

        通りすがりさんの仰ってる意味がよく分かります。

        三者三様に痛み分けという事です。

        相手の男性の方も被害者なのかもしれませんよ。

        トピ内ID:4972134599

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        反省してるなら許してあげなはれ

        しおりをつける
        🙂
        鰯雲
        自分ならどうするか考えてみました
        まあ頭にきますが人間ですからね
        1回くらいは大目に見ます
        奥さんが心から反省してるなら一発ぶん殴って水に流します
        これはけじめです
        そのかわり以後一切この件を蒸し返す言動はしないことを心に誓います

        完全に水に流せないなら離れた方が良いと思います
        とりあえずやり直す方向で生活してみて
        どうしても無理だと思ったらその時点で離婚でも良いかな

        トピ内ID:8125439091

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        もういいじゃないですか

        しおりをつける
        😝
        耐えている妻
        なかなかしたたかな奥さんだなぁと、
        ずっと読んでおりましたが、お二人で
        再構築を選んだなら頑張ってください。

        というか、うちもモラハラで散々
        ストレスをブチまけられてきたから、
        むしろトピ主さんが気づき、反省し、
        やっぱり奥さんを失いたく無いと
        思っておられる姿、なんだか羨ましく
        さえ感じてしまいました。

        トピ内ID:8576497653

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        一番大切なことは理屈ぬきで考える

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        トピ主さん 私宛?コメントありがとう。

        私がどうしてこのトピを開いてみたのか、言いましょうか。
        タイトルに、「もう一度やりなおしたい!」って本音が書いてあったからだよ。

        やりなおす、って言っても色々あるけど、このタイトルの意味は、
        法的な夫婦関係を維持する、って意味だけじゃないよね。きっと。
        結婚当初のように、男女として元通り仲良くなりたい、っていう意味を含んでると思ったんだよ。

        だから、他のレスのような、「ポリティカリー・コレクト」なレスは書かなかったの。

        誤解のないように言っておくけど、法的にはトピ主さんや弁護士さんの主張はまったく正しい。

        でもね、男女間の感情って、ポリコレは関係ないの。理屈じゃないんだよ。
        女性目線で見ると、自分と浮気相手を理詰めで追いつめる男に、再び自然な愛情を抱くなんて、ムリ。
        ましてや、今までストレスのはけ口にしてたんでしょ。ますます、ムリ。
        今のトピ主さんは、奥さんにとって、次々に理詰めで正当さを主張する、小うるさいおじさん。


        シンプルに言うと、トピ主さんは、奥さんに振られた状態。つまり、男として見られてない状態。
        それを元に戻すのは簡単なことではないの。

        法的にきっちり終わらせたい気持ちはわかるけど、書類手続き云々は、女心を取り戻すには、決してプラスに働かないよ、きっと。そのことをトピ主さんはわかってないみたい。

        奥さんには、書面にサインさせるんじゃなくて、バラの花束でも贈って「今まで、ごめんな。」って
        かっこつけるのが、一番正解だと思うんだけど。(こんなことしたら、弁護士さん、のけぞるかもね-)

        トピ主さんがやるべきことは、浮気相手の男よりも魅力的な男になることだよ。

        色々やってもダメで将来奥さんに逃げられたら、その時は双方に慰謝料請求してみたら?

        奥さんとまた仲良くなれるといいね。長くなってごめんね。

        トピ内ID:1588631830

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        やっぱり不倫っていろんな人を傷付けますね

        しおりをつける
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        さそり
        配偶者、不倫相手、そして自分自身も傷付ける。

        不倫はいけない!のではなく、不倫が巻き起こす傷跡があまりに大きいのです。

        関係者全員の人生が狂う。

        いくら夫婦関係がギクシャクしていてつらくとも、そういう機会があり他所の異性に慰められたい…と一瞬過っても、殆どの人はが実行に移さないのは、後でどうなるか想像出来るから。

        だから不倫で憂さを晴らす方法など絶対に避けるのですが、なぜか妻さんは踏み込んでしまった。

        本気の恋愛と言ってたはずなのに、離婚はしないと宣言した妻さんの言葉に、いったいどっちなの?と私は驚きました。人騒がせな妻さんだなあと。

        それって、不倫というカタチでモラハラ夫に抵抗し、成功しただけに見えます。

        それで夫婦は元サヤ…

        ええ…別にいいんですよ。お互いそれで納得しているなら。

        でもそういうやり方をしか出来なかった妻さんとやり直すのは、なかなか険しい道に思います。

        相手男性に慰謝料請求するならば、その男性も求償権を行使し妻さんに半分責任を負わせた方が、民法上も心情的にもスマートに思います。

        慰謝料って、最終的には妥当な額しかもらえません。

        受けた心の傷と案外連動するので、痛み分けするにはいい方法。

        相手男性も夫婦関係の修復に利用されたようで気分が悪いでしょう。
        それなら、求償権を行使して今度は不倫カップルの間で痛み分けをすればよいのです。

        妻さんって、妻の悪口言って不倫相手口説いて不倫がバレたら妻の背中に逃げ込んでしまうズルい不倫男みたい。

        求償権を行使され、妻さんもその男性と共に責任を負って、きっちり痛み分けが出来て初めてやり直せる気がします。全員が。

        トピ内ID:9844799990

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        トピ主です。よく分かります。

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        通りすがりさんよく分かりました。説明ありがとうございます。妻と私との今後を考えれば、それの考えも一つだと思います。

        今回の件、三方をごちゃごちゃにするといけないと私は考えます。

        ・妻と私との関係…行動の要因の一つは私。彼女自身の問題。

        ・妻と彼との関係…双方が立場をわきまえず、歯止めがきかなかった。

        ・彼と私との関係…彼に対して嫌な態度一つしておりません。信頼していた。彼は目の前の欲を取り、私や子どもを欺いた。

        なので彼が「被害者」と言う見方、妻との関係からでしょうか。
        立場により「加害者」とも取れます。

        二度と同じ過ちをしてほしくない。「ああ、やばかったぁ」で終わると心配。有望な人なので。今後は自分も人も大切にしてほしい。今は妻も同感でいます。

        日が経つにつれ、妻も表情が落ち着いてきてます。夢物語の世界から、現実に帰ってきている感じです。

        実は今も子どもはクラブに通っています。彼もいます。彼から子どもに対しては普段通り接する。妻とは周囲に変に思われないよう最低限の会話はする。と言うことです。

        「まだ通わせてるなんて信じられない」と言われるかも。でも、修復の教科書があるわけではないので、信じる信じられないところ、子どもの夢、妻の心境状況、様々なことを感じながら考え選択をしております。

        「こそっと会ってる。連絡取ってる絶対」そう思うでしょう。それならそれです。何をもっても私たち夫婦の責任。

        「年下にそんなことしなくても…」「男があがる…」とか、そういう考え方はありません。年上下関係なく、人として妻も彼も私も、自分を尊重できるように尊敬できる人になりたいです。

        鰯雲さんの意見。すごく理想的で、私もあなたのような潔さを持ちたいです。余談ですが、今日の夕食時、息子は踊り、娘は歌い上機嫌でした。不幸中の幸せです。

        トピ内ID:4020145875

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        普通に考えれば彼は加害者

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        だけどあなた達夫婦が上手くいってなくて奥さんはあなたに不満を感じてた。

        そういう寂しさを抱えた状態の時に他の男性からの誘惑に乗ってしまう。

        一人の孤独より二人でいて孤独な方が辛いんです。

        夫婦の結びつきが強い場合外部から誘惑があっても微動だにしないでしょう。

        あなた達夫婦はそうではなかった。

        奥さんは寂しく誘惑に乗りやすい状況にあった。

        そういう意味で、しなくていい間違いをしてしまったという点で、
        彼は被害者としての立場もあるという意味です。

        そしてそういう状況を作ってしまったのはあなたです。

        今、子供さんたちはとても子供らしくはしゃいで生き生きした様子で何よりです。

        そしてあなたが帰って来るのを待ちわびてパパと駆け寄ってくるのでしょ。

        逆に言えば前のあなたは子供達にも奥さんにも非常な緊張を強いていたという事。

        今の状態はあなたが作ってしまった事で、それが波及して起きた事ですから
        ある意味彼も被害者という事です。

        あなたの家庭がしっかりとした土台の上に立っていれば起きなかったことですから。

        トピ内ID:4972134599

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        理不尽でも

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        ルート302
        ケジメをつけたい気持ちは理解できますし、外野から言うは易しですが、制裁と許容とは相容れぬもので、同率に混在させることはできません。

        再出発すると腹をくくったからには、理不尽であっても受け入れるべき代償として割り切るべきでしょう。逆に言えば、それくらい再構築の道は厳しいってことです。

        トピ内ID:0008086618

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        実体験から

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        匿名 妻
        今思うと慰謝料請求しない選択がなぜあったのか不思議です。

        あれがないと、新たなスタートはなかったと思います。私は。

        当初はそんな気さらさらなかったです。
        トピ主さんのように、仕事や子ども中心で夫に構わなかった私が悪いんだと自分を責めてばかりいました。

        慰謝料請求など、ただの報復と考えていたからです。

        発覚したときはもう夫は不倫関係は解消した後だったので、何事もなかったように過ぎていきましたが、その後健康だけは自信のあった私がストレスからか大病。仕事も休職。

        子どもたちも大いに巻き込みました。

        大きく歯車が狂いました。

        慰謝料は正確には損害賠償請求。

        事実、こういった損害が出るんですよ。

        不倫を知ったときのショックったらないですよ。
        惨めですよ。

        自分が仕事や家や子どもの事に追われてい同時刻、あちらは色恋にどっぷり嵌っていたわけです。

        そんな時間あったら、手伝ってほしいですよ。

        損害賠償請求は、出た損害分しかもらえません。
        そんなうまい話はありません。
        希望額がもらえるなんてのが横行したら秩序は保たれません。

        トピ主さまもモラハラがあったのなら、その分もらえません。

        相手男性からも、妻も積極的であったのなら、共同不法行為ですから半分ずつです。

        つまり、受けたダメージに対し程よい額に最終的に収まります。

        うちは相手女性に連絡を絶たれてしまい裁判になったのですが、求償権放棄で半額で和解となりました。つまり夫と半分こ。
        残りは夫から…というか家計から…
        本当割に合いませんが、後味は悪くはありません。

        この流れは多いみたいですよ。

        裁判って、本当に勇気がいります。

        私の実名が裁判所の記録に残ってるわけです。
        生々しい内容と共に。

        あれから病気は回復し復職。

        あの過程を踏まなければ、今日の私はなかったです。
        まだ寝込んでるんじゃないかしら。

        トピ内ID:4133559535

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        なんでイラッとするんだろう

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        たこ兄弟の母
        主さんのレスを何度読んでも、まったく共感できません。

        なんでだろー、と考えてみたら、読めば読むほど
        前に書いたママ友のモラハラ旦那と印象がまったく同じなんです。

        モラハラなのにナルシスト。

        妻は大切だ、妻のいない人生は考えられないと言いながら
        心無い言葉を浴びせて、俺のご機嫌を損ねるなと行動を制限させる。

        主さんは妻の浮気を許してあげる、心が寛大な夫って言うけど
        だったら仕事のストレスを家族に八つ当たりなんてしないし。

        子供が笑顔で過ごしていますって鼻高々に書いているけど
        それは当たり前のことだし。

        ひとつひとつがイラっとする。

        通りすがりさんも書いているけど、
        今は奥様の愛情は完全に冷めている状態です。
        奥様が元サヤに同意したのは、あくまで子供のため。
        主さんと夫婦をやり直しするためではないです。

        >夢物語の世界から、現実に帰ってきている感じです。

        まさに、その通りなんでしょう。
        母親が浮気相手と一緒になるなんて、非現実的ですから。
        「これでよかった」と、自分に言い聞かせている毎日なんです。
        でないと、心が壊れそうなのでしょう。

        普通、浮気をするのは快楽とか刺激を求めてですが
        今回は明らかに違いますよね。

        奥様は彼の支えがあることで、強くなれたんです。
        モラハラ夫に、反論するという勇気を持つことができた。
        自分を取り戻せたんです。

        今も奥様の中では、浮気は美しい思い出として燦然と輝いています。

        どうか主さん、奥様の心を取り戻せなくても責めないでください。

        例えば将来、子供が自立したときに奥様から離婚を求められても
        「今までありがとう」と、言えるほど、寛大な男になってください。

        トピ内ID:4799055408

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        なんだかんだで似合いの夫婦

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        マドンナ
        モラハラで制圧してきた夫。

        不倫で打撃与えといて離婚はしたくないと言い出す妻。

        夫婦喧嘩は犬も喰わない。

        とても相性のよい夫婦と思いますよ。

        どうしても離婚したい、もうあなたに気持ちはない、親権は私が…という流れなら話は別ですが、不倫しといて離婚はしたくないって言ったの妻側でしたよね。

        このふたりは別れませんよ。

        考え方が似てますもの。

        自分の我を通して、相手を傷付けて、その結果が今。

        表沙汰になったのはよかったのではないですか?

        子どもの立場からすると、仮面被られるより、ボロボロになってでもちゃんと親同士が向き合ってくれた方がいいですし、ちゃんと見てます。知ってます。

        親がコソコソと、向き合わないまま問題を先送りする姿を見ると、子どもがそれを真似してしまいます。

        お子さんのためにも、今回の対応はよかったと思いますよ。

        やっぱりね、親が裏表のある人だと子どもはきついんですよ。思春期は特に。バレてますからね。そういうとこ。
        知らぬは本人ばかりなり。めちゃくちゃ気を遣います。

        だから私はそうして正面から問題と闘ってる今のやり方でいいと思います。
        慰謝料も、他の慰謝料同様に請求されたらいいですよ。
        不倫だからって何も泣き寝入りする事ありません。

        トピ内ID:6343299215

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        たこ兄弟の母さんへ

        辛いですが、おっしゃってることよく分かります。辛いですが。

        モラハラ旦那と言われればそこまでですが、仕事から帰り、食事をとれば持ち帰りの仕事。休日も同様、合間を見て子どもとの時間をとる。欠かさずに続けてました。

        忙しさを隠し妻の話を聴くことも意識してきました。(無意味でした)

        残業で帰れないとき互いに協力してやってました。職種が違うため、協力した分自分には仕事のしわ寄せがきて、妻は家事を一人でこなしていた分、互いに機嫌が悪い時がありました。でもその頃は、互いの状況理解し合ってたと思いこんでました。

        私はストレスで機嫌が悪くなる悩みを、妻に伝え理解されてました。(ここが理解ではなく、この人は全く家事を協力してくれないとあきらめてた)になると思います。

        今後の家庭の在り方を考え、ゆったりと関われる時間、精神状態でいられる職業へ転職することを決めました。夫婦で一緒に経営していけることをいろいろと模索してました。第1段階として、妻が仕事を辞め、子どもとの時間を大切にしようという話になりました。私はあと3年は仕事を頑張り、退職後の妻は、今までできなかったこと(撮りためた写真や動画を形にしていく。掃除や片づけ手の届かなかった環境を整える。転職に向けてゆっくりと考える等)をするという話でした。

        「今まで必死にやってきたんだから、焦らないで自分の時間を大切にしてよ」「この機会にできなかったこと色々やってみてね」「きっとその方がこれからのビジョンに役立つことが見つけられるかも」と伝え、妻の心に余裕が生まれたことが、働くモチベーションになってました。

        「今日は息子が、コーチにこんなこと教わって…」「コーチと昼ごはん食べて、息子の話をした…」妻の報告に疑いもせず、目標をもって頑張る息子を夫婦一緒に応援している気持ちでいました。独りよがりでした。

        トピ内ID:4020145875

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        なにが「家庭は壊したくない」のやら

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        強い女
        他の男が好きと堂々と言い放つなら、お相手は独身のようですし相思相愛なのですから、離婚して出直されたらいいのに。奥さん。

        子どものためって言うけど、不倫してるときは子どもはどこにいたのよ。

        お仕事もされていたのに、よくそんな時間ありますね。

        モラハラ夫の隙をついて、子連れで不倫は出来ませんからどこかに預けてか留守番させて、用意周到に会ってたんですよね。

        それのどこが「家庭は壊したくない」人の行動なのでしょう。

        離婚しない理由は子どもでなく、自分のためでしょう。

        総合的に見て有利な方を選択したんでしょう。

        子どものためは、正当化するのに便利な言葉。

        奥さんは、夫だけではなく自分も欺いてるんですね。

        そういう生き方しか出来ないんですね。

        弱いひとですね。
        モラハラ夫とやりあうわけでなく、そんなやり方でしか心のバランス保てないって。

        トピ主さま、自分にも落ち度があったとはいえ、よくそうして欺かれた妻と腹を括って再構築されてますね。

        モラハラされたら不倫してもいい、という前例を作ってしまったわけです。

        これからはモラハラの気配も見せられませんね。
        また不倫され、正当化されてしまいます。

        モラハラしてたトピ主さまもトピ主さまだけど、不倫という形を取る奥さんも奥さんですね。
        何で同じ土俵に降りるのやら。

        それでも、今度こそはと互いに真正面から向き合おうとしているご様子。

        這い上がって、弱い自分たちを認めて(モラハラんて弱い人がするものです)ひとつ上の関係になれたらいいですね。

        トピ内ID:3650783337

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        ああ、後半のレスのやり取りで違和感がわかった。

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        🙂
        なんとも
        なんかトピ主さんのレスにモヤモヤとした違和感(というか嫌悪感)を感じていたんだけど理由が分かった。

        トピ主さんは、一番初めの投稿で、
        >妻を憎むつもりはない。
        >自分の行いや愚かさにやっと気付いたことに感謝している。

        と言いつつも、

        >しかし裏切られたことは苦しく時間を戻したい。

        結局妻に「裏切られた」と思っている=憎んでるんですよ。明らかに。
        理路整然と格好つけても本心はレスに見え隠れしちゃっている。

        その後のレスでも弁護士が浮気を肯定できるほどのモラハラじゃないだの色々自己の行動を弁護しだしている様子をみると、結局「俺は被害者。離婚はしない(したくない)けど妻にはその償いを十分してほしい」=妻は今回の件を不問にしたのだから、その分自分のモラハラ気質についても不問にしてほしい。それで「おあいこ」だとか思ってるんでしょ?

        トピ主さん、結婚生活は子供が巣立つまで維持することはできるかもしれないけど、妻の心を取り戻すのは無理だよ。女性の気持ちは一度離れたらもう二度と元には戻らない。

        将来子どもが巣立って、妻が「やっぱり離婚してほしい」と言ったとしても「あの不倫騒動の時オレは寛容になって許してやったのに、なんだその態度は!」と逆上しない覚悟ができているなら今の方針を貫いてもいいと思う。「少なくとも子供と一緒に暮らせる時間を十分確保できたのだから十分だ」と、納得できる自信はある?

        そうでなく、本当に「妻の心を取り戻したい」と思っているなら、あなたの資質を考えてもまず無理だからやめたほうが良い。

        本気で今回の不倫騒動が自分のモラハラから派生した事象だと考えて反省、気づかせてくれたことに感謝すらしているって人は奥さんの責任だの彼氏の責任や過ちだの色々ごちゃごちゃ言わない。

        理路整然と綺麗事言って格好つけようとしても本心がバレバレ

        トピ内ID:0014315571

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        夫婦としてはもう終わってるので

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        虫刺され
        あと10年もすれば、お子さん達も出て行って、一年に一度会うかどうか。

        奥さんも、子供のためという理由もなく、あとは、離婚するだけ。

        トピ主さんが、今まで修復して、俺たち話し合ってきただろう、老後も一緒に暮らそうと言っても。

        まずは、別居からはじまって、離婚するだけでしょう。


        子供のためなら、独りよがりで、うわべだけ話し合いましたぁ、って言いそうな、ご主人との愛情のない冷めきった家庭で、健全に育つのは難しいでしょうね。

        いくら、理由を付けても、心がついていかない。

        嫌いでアレルギーのある食べ物を、栄養があるからと無理やり食べさせられ続けるのと似てます。

        話し合えるなら、浮気の前に、奥さんは不満をトピ主さんと話し合っていたと思う。

        トピ内ID:9305735591

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        おっしゃられる通り

        弱い自己中心的な夫婦だったと、互いに気づき合いました。

        はじめは「おあいこだ」と思っていたのですが、モラハラが要因にはなるけれども、それを言い訳にしても許されることではなかった、ということが夫婦としての結論です。

        浮気の代償の大きさ。大きすぎ。

        割り切って、その場限りの快楽を目的としていた浮気ならば、事後はちゃんと帰ってきて家庭を愛せるのかもしれませんが、思いきり恋をして家庭を忘れていますので、捨てられたゴミでしかありません。

        信頼関係の崩壊、精神的苦痛、自己嫌悪。先の見えない夫婦の再構築、一つ一つの傷を補修していくすべも知らず、歩んでまいります。「感謝」や「思いやり」って本当に大切なものだと実感します。

        現在、不倫、浮気をされている人が見ているならば、まずは蓋をしているものにけじめをつけることをお勧めします。それか、蓋をしているものに目を向けてやれるだけのことは行ってから、大事な方に全身全霊で進むことを望みます。中途半端が一番、互いに迷い、傷つけ合うことになりました。

        今はまだまだ、互いに不安定な状態ですが、それぞれの過ちから目をそらさずに生きていこうとすること。大切な二人の子どもが巣立つまでできる限りの愛を注ぐこと。そのことは同じ方向であります。

        これだけ気持ちがぶっとんでしまった訳ですから、夫婦の距離感はぎこちないです。自分なりに妻を気遣いながら、意識して近づけば、妻は意識して離れます。感覚、立場が違いすぎてほんとに難しいものです。

        でも、意識してないときに互いの距離が近づいていたとき、何とも言えない嬉しさがあります。なんだこの気持ち。世間一般の夫婦との違いに思わず、苦笑してしまいます。

        私は夫婦が空気のような存在でした。当たり前のものでもそこに安心感がありました。妻にとってはその空気はスモッグに替わっていたんだと思います。

        トピ内ID:4020145875

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        やり直し出来る夫婦だと思いますが

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        >・日頃の私への不満を、ちゃんと言葉にして解決に向けた行動を取るべきだった。
        >・でもできなかった。(日頃の私の態度がそうさせなかった)

        これが出来なくて浮気に走った訳でしょ。

        決して遊びでしたわけではない事が救いだと思いますが。

        遊びで浮気する様な人だったら信頼できないでしょう。

        人の気持を弄ぶことに罪悪感を持たないのですから
        救いようがないと思います。

        あなたの奥さんはそうじゃないでしょ。

        追い詰められた上での過ち、それに苦悩している。

        傷を癒す術は時間です。

        時間が解決してくれるんじゃない?

        時間薬だと思います、余り無理せず時間に任せましょう。

        トピ内ID:4972134599

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        無理しないことも大事

        しおりをつける
        飛信隊
        出端をくじくような意図で意見するつもりもありませんが、遊び目当てでない不貞はむしろ厄介ですよ。

        火遊びはいわばつまみ食いで、離反したわけではないので同じ不倫でも根本が違います。

        また、信じてやり直して、またしても裏切られる結果となる可能性もなきにしもあらずで、5年後、10年後に梯子外されることも想定に入れておくべきかと。

        何が起きても受け入れる器量があるなら話は別ですけど、無理に虚勢を張って自分を追い込まないほうがいいですよ。限度を超えたそのとき、あなたが破滅します。

        結果ダメならダメだったと開き直れるくらいの気持ちでいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:2473490531

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        人は変えられない。自分が変わるしかない。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        「妻も同意している」「妻も同じように思っている」「夫婦としての結論はこうです」というのは、あくまでも奥さんの社会人としてのタテマエであって、人の心はそんなに簡単に割り切れるものじゃありません。

        トピ主さんは、奥さんや浮気相手に対して、立ち直って立派な人間になってほしいとか書いておられますが、奥さんと浮気相手にとっては余計なお世話だと思いますよ。

        本当に好きだった人との関係に冷水を浴びせられた奥さんは、彼への未練を断ち切るだけで相当なストレスを感じていることでしょう。
        つらい気持ちを表に出さないだけで精一杯だと思いますよ。
        ましてや、モラハラをやめたとはいえダンナ様は着々と書類手続きを進めているので、うっとうしい限りです。そりゃあ、意識的に近寄ってきたら逃げるでしょう。精一杯の抵抗です。


        トピ主さん、理不尽だと思うでしょうが、奥さんの心を取り戻したいなら、奥さんの複雑な気持ちを理解して、そっとしておいてあげることですよ。 それがモラハラの代償であり、トピ主さんにとっての最大の試練ですね。 

        今回はタメ口じゃなくて真面目に書いてみました。
        また自然体のご夫婦に戻れますように、祈ってます。

        トピ内ID:1588631830

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        やっぱりハラスメントでは?

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        🙂
        さんしょの木
        あなたが書き連ねていることをシンプルにすると
        「離婚という自由を与えたくない」ってことですよね。

        やっぱりあなたは自分が一番大事なんですね。

        奥様が壊れようと子ども達が歪もうと肝心な話をしていない、
        その事を気付いているのに蓋をしてます。

        もし私が子ども達のことを第一に考えるなら
        「私達は一緒にいられなくなったけど家族の形は変わらない。
        どちらとこの先暮らしたいか考えて欲しい」と子どもに問います。

        子どもだって人格をきちんと持った一人の人間です。
        勝手に決めないでちゃんと考えてあげてください。

        トピ内ID:0888246929

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        恋なのか愛なのか

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        じゃじゃ馬
        あの…すごく不思議なんですが。

        トピ主さまの奥さまは軽い気持ちで結婚なさったのでしょうか?

        私の感覚がおかしいのでしょうか。

        配偶者って別格ではないですか?

        1位とか2位ではなくオンリーワンの相手と結婚だけはするものと思ってましたし、自分もそうでした。

        夫婦って、恋愛とちがって別次元の関係。

        別ジャンル。

        そんなに簡単にすげ変わる軽い相手なのでしょうか。

        だとしたら奥さん、結婚を甘く見ていたのか、恋愛経験が少ないのか。

        モラハラの被害に遭っていても、刺し違える覚悟で正面からバトるわけでもなく、他所に好きな人が出来たから新たな居場所を作る。発覚したらモラハラ夫の元に戻るって…

        いやはや、女性の生き方というのは多岐にわたりますね。

        男性に翻弄されやすいんですかね。

        一昔前の、親の決めた結婚に反乱する妻みたい。

        自分の人生、女性も自分で選べる時代なのにね。

        私からすると、なんで?!だらけですよ。

        ふたりの男性の間で揺れる自分に酔っている気がしてならないですよ。

        だから、強く乞われた方にいってしまう。

        自分で愛する男性を強い意志で選ぶタイプではないので、今のやり方で夫婦の形は取られると思います。

        嫌味ではないです。

        結局それが本人の望むかたちなんですよ。

        そういうのが好きというか、その人にとっての自然なかたち。
        自分でそのかたちを選んでる。

        いや本当、女性の生き方も様々だなあと感想を持ったトピックでした。

        もし、トピ主さま夫妻がお見合い結婚や親同士が決めた結婚ならば、もう入口からして私のレスは的外れなのでスルーしてください。

        トピ内ID:1558234337

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        びっくり

        しおりをつける
        😨
        こみ
        子供が可哀想。
        これを見ていても結局2人とも自分達のことしか考えてないなと感じました。
        不倫した奥様は子供の為に家族をとると言っていますがそもそも不倫が子供に悪影響だし
        トピさんも奥様が自分に戻ってきてくれるかとか、、
        同じ親としてびっくりします。
        自分は二の次ですよ
        子供の為にこれからの事を考えて2人で話し合ってください。

        トピ内ID:2264572139

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        じゃじゃ馬さん

        すごく分かっている方だと思いました。
        嫌味だとは思いません。私も同じようなことを考えてました。

        関係を継続させるなかで『大好きな彼を忘れなければならない』『密かに思い続けていかなくてはならない』とすれば、私は妻が自分の傍にいる現実を幸せと思えない、それって虚しいもの。私にとって妻は大切だからこそ、妻が自然体で笑っていられるものを選択されることが幸せ。このままでは互いが虚しいことになると思い続けてました。

        家庭と子どもを守ると行動したにもかかわらず心境に変化が生まれました。子どもや互いの幸せを考えると、離婚し彼と妻が歩むことも一つの道では。覚悟を決めて話あいました。親権は母親になるだろう。その場合父として自分なりの形で支援する。慰謝料は、離婚、継続にかかわらず、子どものためにそれ以上取らないと伝えました。

        皆さんの助言をかみ砕きながら互いを見つめました。
        妻の本音が見えました。『彼との時間は幸福だった。本物だった』と言った妻。しかし、家庭を捨てる考えは無かった。しかし彼との道に現実的な土台(職業と養育費)があったら傾いていたかもしれない。中途半端な気持ちと、家庭を前提とした上で成立していたものと。都合がいい話ですが現実です。


        なぜ家庭に戻ると言いながら、私と彼の前で「好きという気もちは本物だった」と言うのかも理解に苦しみ、彼が本気ならば余計に理解に苦しむとも伝えました。

        この2か月間、彼を忘れる辛さ、家庭が大事ということを訴えてきましたが、離婚の話になり、妻は途中で放心状態となり、3時間後「ずっと○○くんに甘えてる。彼のこと嫌いではない好きだけど、○○くんのことが好き。彼とやっていきたいのではない。○○くんと一緒にいたい」と言いました。

        ありのままを受けとめなければ、これが彼女にとっての自然なかたちなのだと。

        トピ内ID:4020145875

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        なんでって?

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        🎶
        60代半ば
        奥さんが意志の弱い女性だからじゃないですか。

        それがトピ主さんにとって表目に出たのが、学生の時に他の男性に振られた後
        トピ主さんに誘われてなびいた時。

        それが裏目に出たのが今回の浮気騒動。

        モラハラにも対峙できなかった意志の弱さがあります。

        夫婦は恋愛と違って特別な存在だから元鞘に納まろうとしているのでしょ。

        そういう女性を愛してしまったのですから、
        意志の弱さも含めて受け入れるしかないでしょう。

        トピ内ID:4972134599

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        意志が弱いとはびっくり

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        blank
        和菓子
        >奥さんが意志の弱い女性だからじゃないですか。

        意志の弱い女性が、不倫発覚後にご主人の前で、彼とは本気だったとか、彼の事が好き。
        などと、言えますか?
        そうとう、気が強いか、悪い方向に度胸があり過ぎるようにみえます。

        意志が弱ければ、子供のコーチ、ママ友も見ている環境の中で、不倫なんてしませんよ。

        強引に迫られたと言うよりも、どちらかと言えば、同等以上に奥さんも積極的に強い意志で不倫してるし。

        トピ内ID:2190762202

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        レスします

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        🙂
        おせっかい
        二度目です。

        > ずっと○○くんに甘えてる。彼のこと嫌いではない好きだけど、○○くんのことが好き。

        あなたは勘違いしています、というかそのように思い込みたい一心になっています。
        事実はというと、生きていくためにはお金が必要、だけど自分では稼げないし、彼もたよりにならない。稼げれば彼を追っかけるんだけどな。じゃー、仕方ない、好きでも何でもないけどこの男にしがみついて生きていくか。こんな感じです。
        私はそれでもかまいませんが、子供への影響が心配です。目を覚ましてください。妻は女ですが母親としての自分は最初から存在していません。

        トピ内ID:0924287009

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        奥さん3月まで仕事してた方ですよ

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        稼ごうと思えば稼げる人でしょう、

        トピ主さんのレスが多くて読み切れないのかも知れませんが、
        ちゃんと理解しないでレスしてる様ですね。

        気が強いのと意思が強いのは違いますよ。

        トピ内ID:4972134599

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        レスします

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        あまなつ
        なんだろう?上手く表現できないけど、とにかく気持ち悪い。

        今でもお子さんはそのコーチに教えを受けてるんですよね?(この事も気持ち悪い)
        転居やらコーチは辞めるって話はどこに行ったの?

        子供の習い事の関係者と不倫ってだけで、奥様もコーチも気持ち悪いんだけど、

        >「今日は息子が、コーチにこんなこと教わって…」「コーチと昼ごはん食べて、息子の話をした…」

        なんて報告を奥様から聞いて平気な(?)顔してるトピ主さんも不快。
        全員が自分に酔ってる感がハンパない。

        ま、トピ主さんも心境の変化があったようで、離婚も検討されているようですけど。
        それでも根本は、「妻が自然体で笑っていられる」ようにって…。
        どこまで自分に酔いしれているのでしょう?

        それにしても、奥様は天然さんなのでしょうかね。
        その天然っぷりが好きだったんだと思うけど、はっきり言って、酷い事言われてますよ。

        >彼とやっていきたいのではない。○○くんと一緒にいたい

        って、要は、彼には経済力がないからって話でしょ?
        経済的に問題がなければ、彼と一緒になってたかもって仰ってますし。
        なにせ、『彼との時間は幸福だった。本物だった』そうですから。
        トピ主さんと一緒にいたいのは、経済的な不安がないからってだけ。

        「彼の事は今でも好きだけど、金銭面の事を考えたら…」ってのが奥様の本音。
        透けて見えるどころか、丸見え。
        平気でこんな事を言えるなんて、かなりの天然さんとしか思えません。
        トピ主さんもバカにされたもんですね。受け止める必要あるの?

        それにしても、お子さんがこの事実を知るような事があれば(絶対に隠し通さないといけないけど)、一体どう思うでしょうか?

        トピ内ID:6998581036

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        自分で決めたなら突き進むのみ

        しおりをつける
        🙂
        ジョリアム
        なんか反対意見が多いですね。主さんがそう決めて今でも奥さんが好きならそれでいいと思う。先はどうなるかなんてわからないけど性急に離婚としなくてもいいと思います。

        アメリカの有名な結婚カウンセラーが結婚生活をうまく長く続けるには「冒険」が必要なんだと言っています。出会ったばかり、結婚したばかりじゃ相手の事も知り尽くしていないし、ハラハラドキドキですよね。でも夫婦によっては冒険がやがて「安定」に変化してしまうことがあるんだそうです。安定とは信頼でなく単調な新鮮でない冒険的でないハラハラドキドキがないというんでしょうか。それを解消しようとして「浮気」に走る人が多いんだそうです。つまり浮気が夫婦間の冒険と化すんですね。

        だから浮気していいということではないんでしょうけど、その冒険を時々挟んで何とか感とかいいながら続く夫婦というのもいるんだそうです。アメリカ人てすぐに離婚しそうですが意外とそうでもないんですよね。アメリカの大多数の白人なんて日本人と同じくらいの離婚率しかないですから。

        冒険がまた起こってほしくないですが、単調で何もない生活ってやっぱりつまらなくなってくるんでしょうかね、だからってアップダウンが激しいのも嫌ですけど。

        今回はちょっと足りなかった「冒険」というスパイスが入ってきたということで、様子を見ながら、少なくともお子さんを成人まで育てるくらいまでは頑張って、無理ーとなれば離婚されてもちっとも遅くないと思います。今回は奥さんでしたが次回はぬしさん、、、となっても困りますけどね。

        即急にことを運ばなくても奥さんだって、誰とでもどこでもそんなことしちゃってるわけじゃないんですから。そこまで行くのに年月はかかっていると思うんですよね。だからその分の年月をかけて修復して見たり、何か新しく始めてみた入りとかでもいいと思います。

        トピ内ID:7174680910

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        そうなのですね

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        じゃじゃ馬
        だとしたら、人生の大事な分岐点の決定を相手に促して、決めてもらうシーンは多い方かもしれませんね。

        責任から逃れたいタイプといいますか…

        責任取りきれない感じ。

        責任取った事がないから、責任を負うという世界を知らない。

        だから考えが浅い。先が読めない。
        リスクを考えない。

        そんな調子だから、しばしば周囲がギョッとするような大胆な事をしでかす。

        一世一代の恋らしいのに、いろいろと言い訳してすごすごと戻ってきたのもおもしろいですね。

        どなたかが書かれてたバラの花束…そういう作戦は効果的と思いますね。
        妻さんに於いては。

        いろんな意味で相性はよさそうです。
        何せそれが彼女にとっては自然なのですから。

        トピ内ID:1558234337

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        奥さんて、ずるくてしたたかですね。

        しおりをつける
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        しっかりしなさい!
        彼が仕事を辞め、転居する話はどうなったのでしょう。彼の方から仕事を辞めることを言い出したのでは?
        ではなぜ今もクラブのコーチ?クラブの運営側が有能な彼を引き止めた?
        それとも、トピ主さんの息子さんが才能豊かで、将来有望な選手になるためには、彼の指導が必要だから、奥さんがトピ主さんを説得してコーチを続けさせた?
        どうも、トピ主さんのレスを読むと後者の方の気がします。

        妻とコーチは必要最低限のことを話すと言っても、お互いに好きな男女がねぇ。

        たとえトピ主さんが、妻子が怯えるほどの仕事のストレスをぶつけても、奥さんが不倫をしていいという理由にはならない。
        人間はずるいもの。自分に不利になることを他人に話すときは、不利な面を少し隠したり、他人になすりつけて話します。
        トピ主さんだって、弁護士に相談するときは自分のストレス発散を妻子が怯えるくらいしたと話しましたか?
        「彼が子どもをダシにして…」とか「彼のやり方は卑劣」とか、不倫は彼の方が主導権を握っているようなレスしていますが、それは奥さんが話したことでしょう。奥さんが彼に積極的に近づいたこともあり得ます。

        「彼が好きだけど○○くんと一緒いたい」ですか?
        トピ主さんの方が収入があるのでしょう。彼は契約コーチで。とても彼と子連れで一緒になっても、今までの生活レベルは維持できないし、子どもにも、これまでコーチだった人がいきなりパパとは説明できない。
        トピ主さんは自分のことが大好きだから離婚なんて言い出せないと、奥さんたかをくくっていたのでしょう。不倫しても再構築を選んだし。だから離婚をトピ主さんが言い出したので、慌てたのかな。

        奥さんは2人に対して加害者。コーチはトピ主さんには加害者、奥さんには被害者、ですね。

        それと離婚の時の親権は「子どもの福祉(養育環境がどちらが適しているか)」で決めますから、諦めることはありません。

        トピ内ID:0683567833

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        理解しがたい

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        😑
        yoshi
        夫婦間やトピ主自身のことよりも、まだ子どもの幸せを中心に考えてあげて下さい。
        関係性のトピの時に、子供との関係性が出ていない。
        子供は親の所有物ではなく、尊重するべき個々の人間です。

        妻に離婚を話あったり、相談する必要性なんてない。
        トピ主が決めること。そして相談するのは子供。
        大好きな彼より、職業、収入が安心なトピ主を選んだ。
        それは妻のメリットを最優先して選ばれただけで、
        この期に及んで、子供、トピ主の幸せを最優先に考えて選んではいないし、考えられないのですよ。

        >二人娘が同じ過ちをするなんて、こんな親不孝ありません。
        同じ親に育てられているのですから、根本は同じ性格になる可能性は高いと思います。
        子供は親に多大な影響を受けます。
        妻のそういう性格を子供に受け継がれる可能性も考慮してください。

        トピ内ID:9623682904

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        ごめん

        しおりをつける
        🙂
        トピとトピ主レス読んで
        彼女にとってあなたは間男にすぎないという現実は
        揺らがないのはまちがいないでしょう。

        もっと自分を大切にしてくれる人がいるはず。

        子供のことのあるんだから
        気持ちを切り替えないと。

        トピ内ID:2556261840

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        一旦リセットして、妻に現実を見せたら?

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        もうこれ以上奥様に関わるとトピ主様のメンタルが大変なことになると思います。
        既出かもしれませんが、サレた側って、フラッシュバックって結構辛いそうですよ。
        今までの辛い苦しい出来事が、ふとした時に生々しく思い出され、胸をえぐられる思いになるそうで。
        それらに、これから苦しまれるのはトピ主様かも。
        もう不貞二人の余計な情報や奥様の心情など頭に入れないことです。

        奥様は「時」が止まってしまって、前にも後ろにもいけなくなってしまったんですよ。
        本音と建前、夢と現実、全て奥様が蒔いた種で奥様自身が刈り取らねばいけないの。

        酷なようですが、奥様には現実をしっかり見てもらった方が良いですよ。

        私ならですが、
        離婚を選択します。
        奥様自身のペナルティです。
        どんな結果になるかわかりませんが、また縁があれば「復縁」の可能性もなきにしもあらず。

        トピ主様には、新たな道を前を向いて歩んでほしいと思います。

        それと、
        どんな結果を選ぼうとトピ主様夫婦の自由です。
        ただ夫婦ともカウンセリングは受けた方が良いと思いました。

        トピ内ID:0585343622

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        いらない

        しおりをつける
        🙂
        TOYO
        私なら気持ち悪いので子連れて別居します
        金は言ってくるまで応じません
        買ってた家なら引っ越し後連絡し出て行ってもらい売却に出します
        夫婦は所詮は男女交際の延長、気持ちだけでも、不貞しても信用できなくなったら終わりです

        トピ内ID:6667614869

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        何も言わずただ静かに待つ。こういうのって時間が解決してくれる

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        ミトリン
        その後どうなっているのでしょうね…
        大丈夫でしょうか?

        あなたはすごい方だと思います。
        なぜなら普通の人間だと腹が立って腹が立ってしょうがないからです。
        奥さんや相手の男性をなんとか懲らしめたいなんて思うでしょうね。

        相手を責めるだけじゃなく自分の非を認め、そして妻を取り戻したいと…
        はぁ~へぇ~
        なんとも懐が深い方だと思いました。

        思うに、
        夫婦の形っていろいろあると思うんです。

        好きだから一緒にいる
        子供の為に一緒にいる
        世間体の為に一緒にいる
        お互いの利益のために一緒にいる
        などなど

        もちろん相手が浮気をしても許せるという人もいるでしょう。
        私もその部類の人間です。
        今の生活を壊したくないから。

        子供の為にもできれば穏便に済ました方がいいと思うのであなたはすごく立派だと思いますよ。

        さてさて、
        そういう環境で結ばれてしまうと盛り上がる一方なんですね。
        背徳の恋というのか。

        有名なところだとロミオとジュリエットです。
        反対されればされるほど盛り上がってしまうんです。
        でもそういう恋は長続きしません。
        だから自分たちもわかっているので離婚しようとは思わないんですね。

        でもそれを続けていれば、相手の家族やクラブの保護者にばれて子供たちに迷惑がかかります。だから別れさせて正解です。

        こういうのって時間がかかります。
        あなたが出来るのは待つことだけです。

        ただ静かに待つ。
        奥さんを責めれば自分を正当化しようとします。でもあなたが優しければ優しいほど奥さんは罪悪感に責められます。
        私は奥さんにはそれくらい罪の意識を持った方がいいと思うので今のまま何も言わず静かに待って下さい。

        奥さんの心は…時間がかかりますが必ず戻ってくると思いますよ。

        トピ内ID:2853335168

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        目の前には、これまで愛した妻ではない、自分の知らない妻がいるような、信頼、尊敬、感謝してきたものすべてが嘘だったのか、ホントだったのか。理解に苦しみます。

        何度考えても妻はそういう人間ではないと思ってきたから余計です。

        でも、現実なんだなと。日が経つにつれ、自尊感情が崩壊しているんだと思います。足元もぐらぐら。

        何を頼りにどう解釈していけば、何が得られるのか…
        軸の無いものに、軸となるものを探しているが見つけられない。

        ただ、これは自然なんだとそんな自分を受け入れながら、今の状態が変わっていくものと考えて生きてます。

        妻は、自分が行ったことはどう考えても間違ってることだった。周囲の人々が自分よりも素敵な人に見える。自分よりも最悪な人はいないと言ってます。でもその言葉が余計に胸に突き刺さります。裏切りを認められたと言いますか。

        現実から逃げたと言ってます。一番この言葉が妻の中でしっくりきてそうです。家庭を捨てるつもりは全くなかったと。でもその世界を理性で切り離せなかったのも事実だと思います。

        先の道のりは長く苦しいものかもしれないですが、ただ、私はこの場から逃げることだけがすべてではないと思い続けてます。

        いま信じられるものはありませんが、これから一枚一枚その信じられるものを築いていく他はありません。

        トピ内ID:4020145875

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です。ミトリンさんへ

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        先ほどは、今の自分のありのままを綴らせていただきました。

        今、私が大切だと思うことは、それでも妻を受け入れることだと思ってます。簡単ではないですけどね。

        ミトリンさんのことば

        『ただ静かに待つ。』
        『奥さんを責めれば自分を正当化しようとします。でもあなたが優しければ優しいほど奥さんは罪悪感に責められます。』
        『私は奥さんにはそれくらい罪の意識を持った方がいいと思うので今のまま何も言わず静かに待って下さい。』

        すごくよく分かります。
        今の私は、ただ静かに待つ…はちゃんとはできてません。そこまで強くは無いですが、そうすることが相手を思い自分を思うことだとも考えたりします。これからはそうしていきたいと思います。

        みなさまの質問等にお答えできていないことたくさんあると思います。ごめんなさい。時間や心の余裕があるときには、ちゃんとお答えしていきたいと思いますのでよろしくお願いします。

        ご意見は今でも支えになってます。ありがとうございます。

        今週末には彼とのけじめの話をしたいと思います。
        慰謝料、今後の約束それに対する罰則など、示談に向けての書類が出来上がりました。

        今は仕事も中途半端になってますが、前進するのみです。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:4020145875

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        ずごく大事なを書いていらっしゃる

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        じゃじゃ馬
        周囲の人々が自分よりも素敵な人に見える…
        現実から逃げた…

        ここ、重要ですね。

        不倫する人って「不倫くらいしか楽しみがない」んです。

        仕事が充実している、家庭円満、趣味が愉しい、人間関係に恵まれている。

        そんな毎日ならば、不倫などする時間もないし他に忙しくしてます。

        本気の不倫などしないです。

        妻さんの場合、不倫相手が心の拠り所になってしまったのですね。

        逃避。一種の依存。

        夫婦なのに、心の拠り所が自分ではなく他の人…

        配偶者としてはこんな心のえぐられるようなショックな事はありません。

        そうなってしまった原因を探していくうち、気付かなかった自分も責めるでしょうし、なぜ話してくれなかったのか、いやそうさせなかった自分に否があるのか…と今はぐるぐると思いを巡らせお苦しい最中とお察しします。

        ですが、不倫という形で表面化した事で、ここまでこじれてしまった要因がかなりはっきりしたと思うのです。

        いつもつい逃げてしまっていた妻さんも、今までのやり方では何も好転しないと思い知ったかもしれません。

        トピ主さまも同じく。

        互いに、このままではいけないと考え抜き、新しい関係になっていくのもまた自然に思うのです。

        トピ内ID:1558234337

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        夫婦関係と不倫は別

        しおりをつける
        🙂
        さと
        奥さんの気持ちを考えたら、不倫に関係なく、子どもが中学生になったら、離婚になると思います。失礼ですが。

        奥さんが苦しみながらあなた様の妻でいること、解放されて女性として生きること。あなた様はどちらを望みますか?もう前者を取りませんか?お互いにそれがハッピーです。もし未練あるなら、彼女がフリーな時に男としてアタックしたらいかがでしょうか?しばらくしてチャンスあれば。

        リスタートは早い方がよいかと思います。夫婦ともにお互いの老後を考えることが出来ますから。奥さん、主婦しているならば稼ぐ手段が必要です。このご時世大変ですよ。まだ30代なら国家資格も取れます。あなた様もまだ若い。出会いはあります!

        別の見方ですが、奥さんにはクスリが必要です。不満の捌け口を間違ってますから。奥さんはあなた様の稼ぎで今の平凡な生活があることを忘れています。荒療治ですが、一人になる方が考えが変わると思います。今のままなら、「可愛そうな私」が強まりますよ。現に不倫してもわるぎないし。面倒になるだけです。

        不倫カップルには慰謝料請求して償わせて不倫問題は終わらせたらいかがでしょうか。夫婦関係と不倫は分けて対応することをお勧めします。たんたんと対応したらいかがでしょうか?「離婚する」くらい言ってきますが、「慰謝料上がるけど大丈夫?」「いつか離婚になるよね。このままお互い頑張らないなら。」と返せばよいです。

        子どもが手を離れた後のことを考え、冷静に行動されて下さい。

        トピ内ID:9692394542

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        魅了的な女性だから

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        71
        トピ主さんは奥様は本来は常識的で
        良妻賢母である
        そこらの浮気をする様な女では無い
        だからそんな女にしたのは自分だと
        思いたいのではないですか。
        奥様は魅力的なのは分かります
        でも世代は違いますが、とても
        賢母とはかけ離れてますよね。
        大体まず真相が分かったら子供
        が一番傷つく場所と人物との浮気
        噂はすでに立ってるでしよう。
        貴方の経済力と、彼の魅力を天秤に
        かける狡さと図太い神経をしてますよね。
        奥様の事美化したい、自分の妻で有り
        子供の母親をそこらの浮気女と一緒にしたくないのは判ります。
        でも離婚したら親権は妻に行くでしようて
        祖母世代としてはそんな女に子供を託して良いのとかと思うばかりです。
        トピ主さんと奥様は夫婦して自分の事ばかり
        子供の正面的な状態だけを見て満足してますよね。
        奥様の事よりまず子供の心でしょう。
        まだ奥様コーチと子供の相談をしてるのですか?世間は奥様の事良く見てますよ
        何も言葉にしなくて奥様、気が付かないのか、開き直っているのかわかりませんが
        貴方も舐められたものですよね。
        子供はもう物事が解ってると思いますよ。
        唯どうして良いかわからないだけ
        大人になった時、軽蔑されるのは
        貴方も一緒だと思います。
        今貴方の子供は世間から可哀想な子と思われても良いのですか、父親として子供と向き合って下さい

        トピ内ID:2289870167

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        人ごとじゃないな

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        匿名
        トピ主さんの奥さんを他人とは思えません。

        結婚してからも何度か男性に好意を寄せられ、つきまといにあったり、お店に行きづらくなったりしました。時には好きになってくれた相手を傷つけないようにととった行動で、周りから噂されてしまったことも。私は奥さんより年上なので、今後も同様のリスクはあると思って下さい。

        コーチが特別に子供を可愛がってくれる事ほど、母親にとって嬉しいことはありません。
        それでなくても尊敬する人から好意を寄せられるのは嬉しいですからね、自分の価値を客観視できるというか。

        だからこそコーチは母親への恋愛感情なく指導しなければならないと思います。そのコーチは、指導者になってはいけない人でした。

        私はもう余計なトラブルは嫌なので、男性のいるところは主人にまかせて、最初から無理に行きません。主人は何も言いませんが、そうしてくれる事に愛情を感じています。

        トピ主が夫婦関係を見直すなら、母親としてだけでなく女性の部分も折に触れて評価してあげて下さい。今トピ主が感じているだろう虚しさを奥さんは生活の中で感じていたのではないでしょうか。

        お子さんの年齢が低いようで良かったです。コーチがいなくなったことで噂でもされない限り、夫婦間の微妙な感じぐらいなら影響はあまりないでしょう。
        何の問題もない夫婦なんて、ありませんよ。今回のことがあったから、お互い変わったねとプラスになりますように。

        トピ内ID:2074333241

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        清算です。

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        ライン
        修復は難しい、この場は収まっても 後でぶり返します。諦めるしかないと思います、清算しないと 泥沼化です。

        トピ内ID:0186337407

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        トピ主です。

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        🙂
        トピ主
        先日、示談を終えました。

        彼からの反省の意を聞き、私の思いも伝えました。
        彼は事後、早く私たち家族から去ることが必要と考えていたということでした。私もまた同じように考えていました。

        慰謝料は多くをとるつもりはないこと。最低限ではあるが、違法行為へのけじめとして支払いを願いました。彼はコーチの他に、本業がありますので専念していただくことが、正しい道への歩みにつながると伝えさせていただきました。

        妻も私も含めそれぞれに、これまでの過ちを猛省し進むべき方向に歩みを進めることを誓いました。なぜか分かりませんが、気持ちにけじめがついてきてるのか、どこかすっきりとしてきてます。

        示談後、妻の弱い部分も私の弱い部分も互いに確認しあえたことも大きいのかもしれません。やっと仕切り直しのスタートラインに立てたのだと感じます。

        「幸せになろう。」「家族みんなで幸せになろう。」
        しばらく無言で思いを込め、力いっぱい妻を抱きしめました。

        傍から見れば茶番かもしれません。でも、妻がぎゅっと私を抱きしめ返す力を感じ、共に歩もうという気もちが生まれました。

        これまで、ご意見をくださった方。また同じような境遇で苦しんでいる方、この先の保障はありませんが、私は妻をこれまで以上に幸せにできるように努めます。愛情をこめて子どもを見つめ、幸せな家族となれるよう思いを込め築いていくことを誓います。

        どうか見守っていただければと思います。しばらくは、ここにこなくても前を向いてやっていけそうです。

        2カ月間、厳しいことばや応援のことばや本当に支えられました。
        感謝感謝です。みなさま、ありがとうございました。

        トピ内ID:4020145875

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        元の鞘に収まったわけですね。

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        しっかりしなさい!
        トピ主さんの最初の希望通り、コーチも去り奥さんもあなたの元に戻ってきたのだから、よかったねとエールを送らなければならないのだけど、私がひねくれているのか、素直にエールを送れない。

        なぜなのか?
        たぶん奥さんがしたたかで、夫から身体を触れられることに避けるほど嫌悪感を持ち、夫の前で「彼が好き」と言いながら、離婚の話を持ち出すと「彼が好きだけど○○くんと一緒にいたい」ということ。
        トピ主さんは、妻が浮気ではなく本気で他の男と関係を持ち、しかも信頼して子どもを預けているコーチが相手なのに、妻と彼に対して怒るでもなく、自分の今までの夫婦関係の反省ばかり(内心はどうかはわかりませんが)。彼に対しても「正しい道を歩んでほしい」とか、何て心の広い人間なのか。普通の人ならそこまで寛容にできません。それとトピレスが自分の文章に酔いしれているような文章、かな?

        最新のトピレスの「奥さんをハグしたら、奥さんも返してくれた」のくだりなど、恥ずかしくて私なら書けません。

        とにかく一旦は自分の心から離れた奥さんだし、戻ってきたのも子どもたちとトピ主さんの経済力と思うから、奥さんの心を戻すには時間がかかると思いますよ。今は子どもを育てるという共通の願いがあるから、二人で協力してください。

        トピ内ID:0683567833

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        私の憶測です

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        🙂
        あん
        私の憶測ですが、「奥様は最初からトピ主様に対しての心は持ち合わせていない」ように思います。

        トピ主様と奥様との出会い、そして結婚に至った経緯に関してのレスを読んだところ、恋心を抱いたのはトピ主様だけであり、奥様は最初から今に至るまで全く恋心を抱いていないような印象を受けます。

        奥様にとってトピ主様は最初から今に至るまで「恋愛対象外」だと思います。
        奥様が学生時代に結婚したかった彼氏にふられた後に、トピ主様が隙間に入ったとのことですが、奥様としては「恋愛対象外だけどトピ主様なら経済力もあるし世代間ギャップもないので結婚相手として悪くない、むしろお買い得」という打算があったのだと思います。
        つまり奥様にしてみればトピ主様と結婚したのはズバリ「打算」だと思います。そしてトピ主様との間に子供を作ったのは「結婚したのに子供がいないとなると周囲からいろいろされるだろうから、子供を作っておいたほうが楽」という打算だと思います。

        このトピのレスの中に「奥様の心は戻らない」というのがありますが、私は最初から「奥様にはトピ主様への心は最初から存在しない」と思います。
        だから、今回のことに関しては奥様にしてみると「自分が好きだった人と破局して、その隙間に存在している経済力のある男性=トピ主様と”形式的に”家族関係を築くことによって生活レベルを維持する」という意味しか持たないと思います。
        奥様にとってはトピ主様は「生活レベルを維持する道具」に過ぎないと思います。

        トピ内ID:2752127565

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        良かったです

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        🙂
        通りすがり
        最後まで冷静に対処されたようで、良かったです。

        これからお仕事も本腰を入れて頑張ってくださいね。

        色々なことに気付くことができて何よりでした。

        トピ内ID:1588631830

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