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    モラハラ彼女と指摘されたら

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    ヤックル
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    私、彼は共にアラサ―の恋人同士です。
    彼に「お前はモラハラだ」と言われました。
    一方で、私は本当にモラハラ人間なのか疑問を感じてきてしまったので、多くの皆さんにご助言いただきたいです。

    私は、効率的な方法を伝えようとしてしまう癖があります。具体的には、「食器洗う前に、食洗機のお皿片づけないの?食洗機一杯だから、最初に片づけないと、洗ったやつ入れらんなくない?」というような言い方です。これがモラハラだと言われました。
    (いつもは黙って、私が食洗機を片づける等してサポートしています。この時は彼にそれも含めてやってほしくて、このように伝えました。 )

    上記は一例で、普段は8割がた自分が家事を担っている為、このように家事等を手伝ってくれるのは大変ありがたいのですが、正直、彼のやり方は効率的でなく、先を見据えた計画的な行動ができない彼に少しイライラを感じることがありました。

    ただ、この経験を通して、
    男性に対して指図するような私の言い方は、本人の自尊心を傷つけるものだと初めて学びました。
    自分の発言で人を傷つけるなんてもってのほかですし、そのような行為を無意識にしていたのかと思うと、自分で恥ずかしくなりました。
    治そうと努力はしてみたものの、 モラハラやアンガ-マネジメント、禅の教え、全般的な教養書など、ヒントとなる文献を読んでいくうちに、本当に自分が彼にモラハラしているのか、わからなくなってしましました。

    続きます。

    トピ内ID:3374389976

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    言い方を変える

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    🐤
    シメジ

    モラハラではないと思いますが、言い方がきつい気がします。


    もう少し柔らかく、「洗い物する前に食洗機の中のお皿を出してくれると嬉しいな~」くらいでいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9309578555

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    そういう問題じゃあないと思う

    しおりをつける
    🐷
    大地
    効率のよさ、の点については分かります。

    しかしこれではいちいち指示していて、本人の学びが得られずそして邪魔しています。


    家事に関して効率を求めるなら貴女が全部やればよくて、そのやり方を他人に強制するものではありません。


    おのおののやり方で、個人個人さまざまな事を自らの経験から知恵を得ていく自由を奪わないでください。

    トピ内ID:9254619340

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    都合が悪くなると被害者に化ける

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    続き前ですが。
    自分に都合の悪い指摘を「それはハラスメントだ」と主張して封殺しようとする人間というのが世の中には一定数居ます。
    問題の核心から話を逸らし、ハラスメントをする相手が悪く自分は被害者だ、と。
    正直、そういう人間性を持つ人間とは距離を置いた方が良いですよ。関わると馬鹿を見るだけです。

    トピ内ID:5492407412

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    彼に確認

    しおりをつける
    🙂
    GOGO8
    逆に、彼の方があなたに何か要求や要望などを伝えてくる時はどうしているのですか?

    多分、何とも思わず受け流してしまっていると思うので、この次、何か要望された時、後で彼と全く同じ言い回し、口調で自分の要望を伝えて見られてはいかがでしょうか。
    できれば「その言い方ってモラハラにはならないの?」と堪忍を取っておくといいです。

    それと、彼から言われたその場で自分の要望を伝えてしまうと交換条件のようになってケンカになってしまうので、その辺のタイミングはくれぐれも気を付けてくださいね。

    トピ内ID:6623140933

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    続き前にごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    いやいやいや
    その言い方は、相手を委縮させたり、
    嫌な思いにさせたりすると思います。

    家事に不慣れなひとなら、
    色々わからないところもあるし、
    いちいち言わないとわからない?と、
    イライラするかもしれませんけど、
    そこは、「食器を洗う前に、
    食洗器の中のものを出してね」
    だけでいいと思いますよ。

    慣れてきたら、彼も、
    効率的なやり方や、
    自分に合った方法考えるでしょう。

    トピ内ID:0952690739

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    シメジさんに同じ

    しおりをつける
    🙂
    ぺる
    男の人って扱い方ひとつなのにもったいないなあと思います。

     全く同じことを言ってるのに、言い方がきついと逃げ出したくなるものらしい。

     メールでも、「召し上がりますか?」だの、「お願いします」だの、使ってあげてれば、嬉しいみたいですよ。

     うちの夫は特にオラオラ系なので、真反対の天然系が好きらしく、若干演技しています。

    トピ内ID:8608342729

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    理由言うのをやめてみては?

    しおりをつける
    🙂
    子育て
    理由をいちいち説明するのがうっとうしいのかも。
    「食洗器のお皿しまっといて~(にっこりお願い♪)」だけでいいのでは?しまう理由なんか言うと、そんなこともわからない人なの?って罵倒してるみたい。

    小さい弟妹、赤ちゃん相手だとそんなふうにいわないでしょ?
    理由わからなくても、おおげさにありがとう~って嬉しそうに言えば、相手もうれしくなって、自然にそのうち言われる前に自分でやるようになるもんです。

    自尊心以前に、家事する時間・経験少ない人に、注意することによってあなたと同じを一発でできるようになることを求めてること自体が無理って気づいて。もっと何でもながーい目で見て。

    トピ内ID:0693365062

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    もう出だしが威圧的

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    >「食器洗う前に、食洗機のお皿片づけないの?食洗機一杯だから、最初に片づけないと、洗ったやつ入れらんなくない?」

    すでに出だしが威圧的な感じがします。万事これなら積み重なるとモラハラと思われても仕方ないかもしれません。

    効率的な方法を伝えるなら「食洗機一杯だから、最初に片づけた方がいいよ」でよくないですか?

    伝え方が効率的とは言えないですよ。

    最初と最後の余計な文が「言われないと出来ないの?」と言われているようです。

    トピ内ID:8908100040

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    その男は家事をしたくないと言っているだけ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    その男は自分の考えを伝える言葉を知らない。
    コミュニケーション能力の無さをモラハラで片付けている。

    子育ては無理だから覚悟しなさい。

    別れる選択もあるよ

    トピ内ID:8403629958

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    モラハラ彼女 続き

    しおりをつける
    😨
    ヤックル
    いままで「こうしたら?」「ああしないの?」という提案で彼に物言いしてたのですが、「酔ってるんだよ。」「眠いんだよ。」と、論点を外す傾向にあることがわかりました。そしてその上で、「俺が眠い・酔っている・疲れている等の状況にも関わらず、自分の考えを押し付けるのはいかがなものか」「怒りという感情に流されてその物言いをするのはいかがなものか」「その物言いはモラハラだ」「お前は人を傷つけるような物言いを無意識にしている」と返される傾向にあることがわかりました。
    私が意見をすると、 喧嘩の論点がすり替えられて、私が悪者扱いをされるようなパターンです。論点を戻すとまたモラハラと言われるので、謝るばかりでした。

    私はモラハラ気質があるのでしょうか。そう思うと、自分がこわいです。
    また、どちらが悪い、ということを聞きたいわけでないのですが、
    私は今後どのように振る舞えばいいのかわからなくなってしまったのです。

    今は禅の考え方を参考に、怒りを出さず、彼を敬い赦す気持ちであふれています。
    特に別れようとも思っていません。
    もう効率性は考えず、指示はせず、なるがままを受け止めようと考えています。
    ただ、こういう生き方、付き合い方で、なにか危険性はないのか不安になりました。
    他の視点でのご指摘、ご助言いただけますと幸いです。

    トピ内ID:3374389976

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    これだから女は

    しおりをつける
    blank
    Pameira
    って表現嫌ですよね。女性蔑視の根元にある事。
    自分は正しいのに、女という劣った生き物と接する時は、男に同じ話をすれば理解されるのに通じない。

    主様や他のレスでもある「男」はと、一纏めにして見下した表現から、
    私たちは正しいのに、男はここまで言ってやらないといけない、言い方を気を付けないといけない、
    扱ってやるのは自分だというのが根底にある。

    女性だって、自分の家事や育児を夫が俺様が絶対正しいという態度で上から、否定されたり、理詰めで追い込まれたら嫌でしょう。

    それなのに、主様は私が正しい事を言ってやっているのに、くだらないプライドで傷つく男が面倒って表現をする時点で、さもありなん。

    > 男性に対して指図するような私の言い方は、本人の自尊心を傷つけるものだと初めて学びました
    この考え方がモラハラをする人の思考ですよね。

    これがモラハラじゃないなら、世でモラハラといわれている男性もモラハラじゃない。

    トピ内ID:6482467603

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    男女関係ないよね

    しおりをつける
    😝
    ネガティブ
    >具体的には、「食器洗う前に、食洗機のお皿片づけないの?食洗機一杯だから、最初に片づけないと、洗ったやつ入れらんなくない?」というような言い方です。これがモラハラだと言われました。


    意味が通じない言い方ですね。食洗機に洗った食器を入れる?言い方がオカシイですよ?


    「食洗機にモノを入れる前に、食洗機の中のモノを片づけてください。そうすれば、食洗機に入れる食器がすぐ入れられますよね」というような言い方でどうですか。
    否定的な言葉とか、語尾上がりでねじ込むような言葉を使うのは、そういう事態が10回くらい言っても直らない人に対してだけにしましょう。
    ダメ押し的な言い方は嫌われます!!


    >男性に対して指図するような私の言い方は、本人の自尊心を傷つけるものだと初めて学びました。

    それ、女性に対して言っても、自尊心を傷つけるよ!

    モラハラに限りなく近いと思う。

    今のうちに直しておかないと、寂しい人生をおくることになりかねないな!!

    トピ内ID:5810415764

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    モラハラとまでは言いませんが

    しおりをつける
    blank
    ひより
    >食器洗う前に、食洗機のお皿片づけないの?

    これ、嫌味ったらしいと感じなくもないかもね。
    疑問形は使いようによっては、相手への軽い嫌味や当てこすりになるんですよ。

    「次のが入らないから、先に食洗機の中の食器を片づけたほうがいいよ」

    これでいいんじゃない?

    仮にの話ですが、あなたが知り合いに「貯金が出来ない」と愚痴ったとしましょう。それに対し「使って残った分を貯金するのではなく、最初に決めた額を貯金しなさい」という主旨の助言をもらったとしましょう。

    1.最初に定額を貯金しないの?使った残りを貯金するのは難しいと思わない?
    2.先に決めた額を貯金して、残りでやりくりするといい

    1と2、どっちの言い方が受け入れやすいですか?要は言いかたなんですよ。

    トピ内ID:3503010923

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    モラハラとモラハラハラ

    しおりをつける
    🙂
    ふぅ
    食洗器に関しては彼のやり方を最後まで見届けることできませんか?
    多少、もたもたしたり非効率でもです。
    仕事の新人教育にも言えます。

    自分のやり方だけがベストという思考は確かにモラハラ気質傾向と思います。

    彼は彼で気楽に「それモラハラだよ~」と言ってるのでさほど感じてない印象受けます。
    モラハラ受けてる人は「自分が悪いからそう言われるのかな?もっと頑張るべきなのか?」と悩むものです。

    なので、多分お二方とも、互角じゃないでしょうか?
    流行に乗って、話を面倒にしてるだけかも。

    トピ内ID:8309235272

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ニャン
    あなたと彼では知性に差がありすぎるので
    おそらく話し合いにならないのはこの件だけではないし
    そんな男とはさっさと別れたら?と思います。

    トピ内ID:2640159597

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      助かりました

      しおりをつける
      🙂
      ヤックル
      みなさまからご助言いただき、大変救われた思いです。
      ありがとうございました。
      言い回しなど具体的に書いてくださり、はっとさせられました。
      「~したら?」という言い方について、私としましては小さい頃から両親から当たり前のように言われて育ってきたことを振り返りました。
      そのようなわけで、特に自分では不愉快に思わないのです。
      これが私のおかしなところだと気づくことができました。

      時間はかかりそうですが、寂しい人生にならないように、現在のコミュニケーションのしかたを改めて、
      気をつけて生きていきたいと思います。

      トピ内ID:8368862628

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      単にイヤミったらしい

      しおりをつける
      🙂
      ミル
      慣れもあるし、自分の中で効率を学んでいく途中段階なんじゃないの?
      結果的に洗えればよい程度のものだし。

      トピ主が好きでもない運転してて、別に危険でもないのに横から

      なんで今から車線変更しとかないの?
      普通ウインカー出す前にミラー見るのが常識でしょ?
      ブレーキかけるの5m遅いよね?制動距離考えないの?

      と、ひたすら言われたらどう思うかって話でしょ。

      トピ内ID:7748077289

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      むしろモラハラは彼

      しおりをつける
      blank
      葉子
      モラハラをする人間の特徴は
      相手に罪悪感を植え付け、加害者に仕立てようとします。
      自分のことは正当化。


      トピ主さんは「モラハラ」と言われて己を省み言動を改めようとしています。

      では彼は?
      彼はどんな被害に合ったのでしょう?

      傷付いた?
      だったら「傷つくからそんな言い方しないでくれ」で済む話です。


      一度「モラハラはあなたでは?」と尋ねてみて下さい。


      反論したり、論点をすり替えたり
      ましてや怒ったりしたなら、彼から離れた方がいいと思います。

      トピ内ID:6821632873

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      動かない人を動かすには

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~にゃんパン
      まず、頭に「ごめんね」をつけ、「○○してほしいんだけど お願い出来るかな?」って感じで言うとだいたい動きます。

      >「食器洗う前に、食洗機のお皿片づけないの?食洗機一杯だから、最初に片づけないと、洗ったやつ入れらんなくない?」

      その前に突っ込みを。食洗機ッて食器を洗うものだよね?
      洗ったのを入れられなくなるって、洗って食洗機に入れるの?
      それって食器乾燥機で十分じゃん。ってかそんなに枚数無ければ要らないやん。
      水切りで十分では?

      さて、先に機械の中にある食器を片づけてほしい、そして洗ったのを入れてほしい時は
      「食洗器の中のを出して食器棚にしまうのお願い出来るかな?そうすれば洗ったのが入るから」

      面倒ですがお伺いを立てるって感じですかね。
      そうすれば動いてくれると思うよ。

      トピの言葉だと私も言われたらカチーンと来ますから。

      トピ内ID:8184065495

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      相性の問題が大きい

      しおりをつける
      🎶
      ふわっと
      同じ言い回しをしても、人によっては
      「あ、そうだね!ありがとう。そうしてみる」
      と前向きに受け入れられる人もいます。
      彼のように「モラハラだ!」と話し合いを拒否する人も。

      どちらが主さんにとって心地良いか。
      別れる気がないなら
      このまま、主さんだけが気に病んで
      日時的に言葉を選んでいくことになりますよ。

      今度「モラハラだ!」と言われたら
      「私はそんなつもりはなかったけど
      言い方が嫌なの?
      タイミングが違ったの?
      何がどう嫌なのか教えて」と聞いてみたら?

      片方が意見しているのに
      相手が論点をずらすのでは話し合いにならないでしょう。
      ストレス溜まりませんか。
      自分ばっかり悪者にされちゃって。
      話す気もなくなりませんか。

      お皿洗いの件なら
      彼に任せたことは、彼に任せましょう。
      彼の効率が悪くてもやってくれているんだから
      余計な手出し口出しはしない。
      彼のやり方を受け入れる。
      失敗から学ぶこともありますから。

      単純な相性の問題なので
      相手が別の人なら、受け取り方も変わってくると思います。
      もしかしたら似たタイプを選んでしまう可能性はありますが。

      トピ内ID:7528751195

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ヤックル
      みなさま!ありがとうございます。

      私の言い方が嫌みたらしいとのご意見、ごもっともですし、本当に気をつけていきたいとおもいます。

      一方で、彼との相性の話だ、との意見に救われた気持ちでいます。
      私自身は、私のような言い方をされたら「確かに~今度からそうしてみよう!」と前向きに考えしまう質なんです。
      楽観性が強いのでしょうか。
      このような私の生き方も肯定していただけた気がして(違ってたらすみません、)、私、存在してていいんだ、と、思ったりしました。

      ひとまずは、柔らかな表現をできるように心がけていきます。
      彼だけでなくその他の多くの人を傷つけている可能性も大いにありますからね。

      あと、
      お皿を洗ってから食洗機に
      →お皿を軽く水洗いしてから食洗機に
      ですね。うちの、古くてパワーがイマイチなので、水洗い必須なんです。
      ややこしい言い方を、失礼いたしました。

      トピ内ID:3374389976

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      相手人格に対する姿勢の問題

      しおりをつける
      🙂
      ゴータム
      ハラスメントと認定されるかどうかは、相手がどう感じるかによるので、行為そのものがハラスメントに該当すると断定することは出来ないと思いますが、「相手の人格を尊重する姿勢に欠けている」ことは事実とお見受けします。

      トピ主の物言いは、
      「私のいう事が正しいのに何故そうしないのか?」
      という相手の意思や考えを無視して、一方的に断罪する姿勢です。

      相性の問題などではないと思いますよ。


      食洗機を使って食器を洗うという役割を夫に担わせるのであれば、「次の食事の時に食器が使える状態にする」という目的を共有し、その目的をどのように実現するかは、後は夫の意思に任せれば良いじゃないですか?
      どんなやり方でどんな効率で役割を果たそうとそれは夫の選択権でしょう。
      時間の節約、コストの節約などが必要だとトピ主が感じるのであれば、「節約を考えるべきではないか」という「目的」を提言すればよいことであって、「節約することが正しい」と勝手に決めつけ、「ああしろ、こうしろ」と行動を指示するのは、相手の意思を無視しています。

      母親が子供の行動をコントロールしようとするがごとく「相手の行動を支配」しようとする姿勢は、夫の人格を蔑にしています。

      自分が経験してきた生活観や常識観を絶対視し、自分のイメージ通りの生活を実現することに相手が無条件に従うはずだと思い込んでませんかね?

      トピ内ID:7928143299

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      全面的に任せる

      しおりをつける
      🙂
      ラヴェンナ
      >私は、効率的な方法を伝えようとしてしまう癖があります。
      >いつもは黙って、私が食洗機を片づける等してサポートしています。この時は彼にそれも含めてやってほしくて、このように伝えました。

      中途半端に手伝うから彼の非効率的なやり方が気になるのでしょう。そして主さんがサポートしちゃうから彼もその方法が非効率的だと実感する機会を失っているのだと思います。彼に頼むなら主さんはサポートしないこと。食器の後片付け頼むね、と彼に全面的に任せて主さんはテレビでも見てたら?そうすれば彼がどんなに非効率的なやり方でやってても気になりません。別に効率的でなくても時間がかかっても彼が全部やってくれるならいちいち口出しする必要ないですよね。それに主さんが食洗機を片付けなければ彼だって予洗した食器を食洗機に入れようとした時に「あ、中にある食器を片付けないと入れられないや」と自分で気づくでしょう。

      子育てでもそうですが、親が先回りしてああやれこうやれって指図するより自分で試行錯誤させた方が自分なりにやりやすい方法を見つけたりするものです。そのやり方が主さんと違ってたとしても本人がそれでいいなら何も主さんに合わせる必要なくないですか?「私はこうやってるよ」と「こういう方法もある」と伝える程度はいいですが、その方法を採用するかは本人次第です。口煩くあれこれ指図されると彼もうんざりするでしょうし、それより全面的に任せて「ありがとう!」と感謝を伝える方が彼も嬉しいしもっとやる気が出るんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:4954892910

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      気の持ち方と伝え方

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽん
      うちでは逆パターンですね

      自分が妻に効率化を伝えてしまって怒るパターンでした

      まあ初めは何もしてない状態から始まったので(ご飯の準備、皿の上げ下げ、洗い物等を自分は一切して無かった)常に怒ってましたが・・・

      テーブル拭くくらいして、グラスの用意ぐらいして、ご飯のお皿持っていくぐらいして、洗い物ぐらい手伝って等順番に言われその度にイラついて手伝ってましたが全てやっていくうちにもっとこうした方がいいんじゃない?
      ということを伝えるようになりまた怒る、といった感じです

      ただどちらにも言えると思えますがイライラしてる状態で伝えると相手もイライラしてくるんですよね、

      「手伝ってるのに何でそんな言われ方しないといけない?」

      多分この考えを持つ方が大半ではないかと思います。

      だからトピ主さんは考え方として

      「手伝ってくれてるだけ良し!」

      という軽い考え方が出来ると精神的にも楽になると思います。
      実際のところゴロゴロしたまま皿洗いどころか何もしない旦那さんはいくらでもいると思いますよ、手伝おうとしてるだけうちは有難いと思えるようになると良いです。

      後は伝え方なんですが仕事でも上司が部下に指導するときによく使う手なんですが

      ・褒めてから叱る

      これが結構有用なのでお勧めします。
      具体例で言うと現在では

      「食洗器の中にお皿入ってんのになんで先にしまわないの??使う前に中の物しまわないと2度手間になるじゃない!!」

      と旦那さんには聞こえてますが、褒めてから叱るやり方では

      「いつも洗い物手伝ってくれてありがとう!すごく助かってる!」←褒めポイント
      「あっ!でも中の物片づけてから洗った方がいいよ、またお皿濡れちゃうし」

      という感じでしょうか?褒められると気分が良くなるので

      「おっ、そうかも」

      という感じで聞き入れやすくなります、お試しあれ

      トピ内ID:8884141407

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      彼の方がモラハラっぽいね

      しおりをつける
      blank
      はらはら
      モラルハラスメントは、自分を正しいように見せて被害者に罪悪感を与えて被害者が悪いと思わせようとするのですが、どちらかというと彼が完全に当てはまってますね。

      トピ主さんはやわらかい言葉や表現の選び方に気を配ったほうがいいかもしれませんが、彼については合わないということでお別れした方がいいように思います。
      彼が本格的にモラハラなら、「そんなことで別れようなんてお前がおかしい」みたいなことを言ってきますが、もし言われても関係ないと突き放しましょう。

      トピ内ID:1229690324

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        もう一つ気を付けた方がいいこと

        しおりをつける
        🙂
        printomama
        > そのようなわけで、特に自分では不愉快に思わないのです。

        私が平気なんだから、相手も我慢しても当然。

        この発想は、モラハラや束縛する人、逆に異性とオープンな人なんかがよく使う。

        例えば、
        「彼が私が男友達と2人で遊びに行くのを嫌がるのをどうしたらいいですか?
        私は男女の友情は成立すると思っていて、何より彼を信じているから、同じ事をされても平気です。」

        どう思います?反対する彼が彼女の事を信頼していないという主張。
        これも、私が正しいが前提なんですよ。


        > 私自身は、私のような言い方をされたら「確かに~今度からそうしてみよう!」と前向きに考えしまう質なんです。

        私だったら、そんな指摘も素直にポジティブに捉えて、成長に繋げちゃうんです!!
        だから、そんな穿った見方するなんて想像もできませんでしたぁ~。

        こっちは少し嫌味に書きましたが、内容としては主様の書いている事と同義です。

        トピ内ID:8395002486

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        モラハラは彼の方

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        🐱
        乙三
        トピ主さんは言い方が良くないけれど、効率的な指導法を言っているだけに過ぎません。
        一方彼の方は、いちいち言い訳をして見苦しいし、論点ずらしで誤魔化そうとしているだけです。
        そういう人にはチャンスをあげないといけません。
        そのチャンスとは、変われるチャンスです。
        そのためにも一度離れるという選択をしてみてはいかがでしょうか?

        人が最も考えるのは、自分から最愛の人が離れていったときです。
        いくら口で言っても駄目ですよ。
        トピ主さんの彼が人の言うことを聞く人なら最初からこのようなトピを立てることもなかったのですから。

        トピ主さんが今後彼をうまくサポートしていく方法もありますが、それだといつかトピ主さんが疲れ果ててしまうのではないでしょうか?

        トピ内ID:1689450605

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        トピ主です

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        😀
        ヤックル
        ヤックルです。
        皆様、ご丁寧なお返事感謝申し上げます。
        私の言い方が問題ある点、大変理解できました。
        一方、自分のあるべき考えを混乱させないことも、自分自身のパーソナリティーを保持する上で、欠かせないことだなと、改めて考えさせられました。
        ゆえに、議論になりそうな面は目をそむけるようにしました。

        それから半年たちましたね。
        先日、当人よりプロポーズをされ、許諾いたしました。
        晴れて当人と、夫婦になります。
        この投稿をしてから、皆さんのご助言もあってか、大変仲良く争いなく過ごしていたため、とてもとても、幸せです。

        皆様のご助言のもと、自分自身を見失わない生き方を続けていくとともに、夫婦共々共生し末永く争いなく支え合いながら、仲良く生きていこうと存じます。
        たくさんのご意見、誠にありがとうございました。
        ヤックル

        トピ内ID:8368862628

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        おめでとうございます

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        🙂
        かしわもちあんこ
        ご結婚なさるとのこと、おめでとうございます。

        トピ主さんは色々な本を読んで理解しようとするところなど、とても努力家なのだと感じました。

        もう既に克服されているようですが、機会があればコーチングの本を読んでみると更にヒントがあるかもしれません。

        一緒に生活する中で、お互い普通と思っていることが違ったり、やり方が異なったりすることがより見えてくると思います。

        そんなときには、どちらか一方が譲るのではなく、お互いの家ではこんな理由からこうしていた。では二人の家ではどうしていこうかと、建設的に話し合ってみてください。

        ご多幸をお祈りします。

        トピ内ID:6188135822

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        あなたの言い方はモラハラですし、意味もわからない

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        🙂
        普段は節約家
        食洗機は食器を洗うものですから「洗ったやつ入れらんなくない」とは意味がわかりません。

        洗ったものは食洗機から出すもので、入れるものではないと思いますが。どこかの方言でしょうか。

        それから「~ないの」という嫌味な言い方もだめですね。

        トピ主の自分が上、彼氏が下という態度がそもそもハラスメントです。

        昔の人の教えに「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ」というものがあります。

        100年ぐらい前にこんな言葉があるぐらいですから、トピ主のやり方は間違っています。

        トピ主の例なら「食洗機の中がいっぱいだと洗えないから先に片付けるね」でしょうか。でも、それって当たり前じゃないですか。少々例が悪いですね。

        トピ内ID:9638999302

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        効率悪くても彼がやるんだから口出さないであげて

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        🙂
        あい
        1例なのでこれだけじゃないんでしょうけど
        最初からやりなれてないんだから、偶にやった時にダメ出しばっかりされたら辛いですよ。
        食洗器を片付けるサポートをやめては?
        何度か「あ、出すの忘れた」って思えば出すようになるでしょうし
        むやみにダメ出しされるより、口を出すより何もしない方がいいと思う。
        てか、私は洗えたらすぐ片付けて次の食器が出るまでに空にしておくものだと思ってたから、
        食器を洗う前に出し入れする事自体がなんかイヤで非効率に思えました・・・。
        食事作る合間や、お茶を入れに立った時にでも片付けませんか?

        あなたの効率的はあなたが何度もやってきた中で作ってきたもので、
        周りの人間も必ずしもそうとは限らないから
        それを押し付けるのは自己中かと

        仕事上の指示でも、個人のやり方次第で結果的に大差ない時間で問題のない結果が生まれるのなら、
        自分のやり方を教える必要はないです。
        もしかしたら、他の人は他の理由があってそうしてるかもしれない。
        自他の区別が薄い方なのかなと思いました。
        悪気はないようなので、禅で我慢とかじゃなく、
        他人の考え方を受け入れる、好ましいと思う努力をすべきだと思う
        我慢だけしてもずっと「私の方が効率的」「私のやり方教えたい教えたい」でいつか我慢しますよ

        トピ内ID:4847261969

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