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    男性がプロポーズするタイミング

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    リスコ
    恋愛
    はじめまして。30代半ばの女性リスコと申します。私には丸10年付き合っている彼氏がいます。彼は私の2歳年上です。

    8年ほど飛行機を使わないと会えない遠距離恋愛で、GW、お盆、お正月、あとは秋に旅行に行ったり彼が地元に帰ってくるなど2.3ヶ月に一度、会った時は1週間~10日ほど一緒に過ごすといったお付き合いでした。彼がマメなので、毎日連絡は取っていました。

    私は地元を離れたくなかったのですが、一緒に暮らそうと言われていたのもあり、意を決して2年ほど前から彼のところへ行き、同棲しています。でも私は、3ヶ月ごとくらいに実家に帰っていました。(彼と地元は同じです。)

    私は結婚に対してあまり積極的ではなかったのですが、出産のことなどを考えると、籍を入れたいなと今年に入って急激に結婚への気持ちが高まりました。友達の結婚や、出産報告を素直に喜べなくなったのです。。

    ちょうど丸10年の節目でもあるし、記念日にプロポーズされるかな?と思っていましたが、何も言われませんでした。

    誕生日がくる前に籍を入れられるかな?と勝手に想像していたので、言葉にしなかった私も悪いのですが、悲しかったです。

    そのことで先日、彼とは話し合いをしたのですが、可愛くない言い方をして彼を責めるような言葉ばかり言ってしまいました。

    彼からは、お金が思うように貯まらなかったから結婚の話を出せなかったと言われました。プライド的にお金の話はしたくなかったけど、そこまで追い詰めていたのに気づけなかったから話した。ごめんと謝られました。

    その話から1週間ほど経っています。私はまだ地元にいて、来週彼の元に戻るのですが、今年中になにかしらのアクションがなければ地元に帰ろうか悩んでいます。

    長くなりましたが、みなさんはどんなタイミングでプロポーズされましたか?
    男性はどんな時にプロポーズの決意をするのでしょうか?

    トピ内ID:8758842938

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    彼の気持ちを確認したい

    しおりをつける
    😀
    お母さん
    過去の過ぎた事を言ってもしかたのないことですが、もっと早くに結婚の話をきりだすべきだった
    のですよ。 それだけの 遠距離となれば逢うことだけでもお互いの出費はかさみます。
    プライドうんぬんは、遠距離でもあったんだから仕方ないよで、彼をせめなければ・・。

    でも今も、お金はなくとも、お互い結婚への意思はあるのですよね。
    彼に意思を確認して、結婚の意思がかたいのであれば、彼の口からハッキリとプロポーズ
    結婚の言葉を言ってもらうことです。・・その後に同棲再会です。
    そして、少しのお金が溜まったら、本格的な子作りです。

    家計経済のヒモを握るのは奥様?・・話合いで、そのようになれば。

    二人の気持ちを一つにして、目標をもって働く・・結婚した夫婦としての新たな出発です。

    トピ内ID:6050408614

    ...本文を表示

    プロポーズの決意?

    しおりをつける
    blank
    くま
    これ結婚したいと思ったとき以外にあるのかな?

    逆に結婚したくないと思えば絶対にしないよ。

    「一緒に暮らそう」はプロポーズではないし。

    でもさ、今回の騒動で彼からの謝罪があったんだよね?
    ここでプロポーズってなかったの?

    彼もトピ主さんの気持ちも理解して自分の気持ちも伝えた。
    プロポーズをするなら、ここしかないと思うのは自分だけ?

    1週間何もないのは、今後タイミングをみてプロポーズをするつもりなのかな?
    だとすれば、プロポーズの予告くらいあってもいいと思うんだけど。

    男性心理を想像するなら、これって結婚の話を出せないくらいの経済状況ということは変わらないし、トピ主さんは結婚をしたがっている。
    結婚したいなら、このまま彼がプロポーズをしないならトピ主さんが離れていくことくらいは想定しているんだと思うんだよね。

    今年中まで待っても何が変わるとも思えない。
    きちんと結婚の意思があるのか否かを確認して早く決断をしたほうがいい。

    こんなの年内まで待っても何も変わることはない。
    ただの覚悟の問題。

    もっとも、この状況って形上はトピ主さんが彼にプロポーズをしているようなものだよ。

    トピ内ID:9352899569

    ...本文を表示

    2回結婚しましたが

    しおりをつける
    🙂
    ここだけのはなし
    1度目。
    先輩の話を聞いて結婚したくなったそうです。
    で、親がうるさいので(お見合いじゃないとダメくらいに言われていた)、いろいろ相談してOKが出たので。と会う予定じゃなかった日に「どうしても今日会いたい」と急に連絡があり、プロポーズされました。

    2度目
    同棲をしていたのですが、籍は入れないと話をしていましたが、家を買って住みたいという話しになり、購入。
    なら、籍も入れようか。という話しになり、入籍。
    プロポーズは結婚指輪を買ってから膝ついてパカッとして言ってもらいました。

    トピ内ID:0272068766

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    たぶん同じようなレスがつくと思いますが、
    あなたが彼にプロポーズすればいいと思います。
    待つ必要なんてありません。
    それと、
    >そのことで先日、彼とは話し合いをしたのですが
    >ごめんと謝られました
    この時、今後の話はしなかったのですか?
    彼はいつ結婚するつもりでいるのか聞けば良かったと思います。

    長い付き合いでも、結婚について話しづらいのは分かります、
    結婚したいと思うなら、思い切った行動が必要な時があります。
    今のまま待っていたら、5年後もきっと結婚してないですよ?

    私もいつまでもプロポーズしない彼に、
    「だったら私がプロポーズする!」と決心しました、
    もう20年近く前の話です。

    >記念日にプロポーズされるかな?
    >誕生日がくる前に籍を入れられるかな?
    ↑女性の理想は夢で、残念ですが現実ではありません、
    そして失礼ですが、彼はそんな気の利いた事をする人とも思えません。
    だって気の利いた人は丸10年もの長い間、
    付き合ってるままになんてしないと思うからです。

    期待するからつらくなるんです、
    待つのではなく、あなたが動いて下さい。
    頑張って下さいね

    トピ内ID:6056386224

    ...本文を表示

    覚悟があるなら

    しおりをつける
    😝
    つくし
    私も付き合って5年たつ頃から「なんでまだなの?」と思わされることばかりでした。急かすようなことを言って互いのプライドを傷つけるのもイヤだし、知らんふりをしてまた肩すかしを食らうのもイヤで、どうしようもなくなったとき、私は、急かすことに専念しました(笑)

    祖母に挙式を見せたいんだとか、子どもは複数人ほしいとかうちの家族はあなたを気に入ってるとか(どれも嘘じゃないけど)、とにかく攻め続けて半ば強引に。ちょっと罪悪感はあるし今も友人からは「問い詰め婚だ」とか笑われます。でも彼は「30歳で結婚するとは思ってなかったけど、別に早すぎることはなかった」と言っていて、今のところ強引だったことによるしわ寄せはありません。が、いつ悪いことが起きてもおかしくないという覚悟は持っているつもりです。

    優柔不断なのは彼だと思い込んでいましたが、お互い様だったんです。行動を起こすとき、リスクはつきものです。それを承知のうえなら、突き進むのもありだと思いますよ。

    ちなみに、私が問い詰めなかったらどうしてたの?と訊くと「イメージでは結婚は35~37歳くらいと思ってた」とのこと。リスコさんの彼にも人生プランがあるのかもしれません。

    トピ内ID:0650924246

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    🎂
    もち
    リスコ様、こんにちは。

    いつになったらプロポーズしてくれるのか、
    まさにピーチ様の仰る通りだと思いました。

    もしかして女性はいつもエスコートされるべきもので
    ご自分からプロポーズなんてとんでもない、とお考えなのでしょうか。

    30代半ばですよ、もうそろそろ夢を見る時期は過ぎているでしょう。

    昔ながらの理想で言えば女性は感動的なプロポーズされて一生の幸せを約束され
    専業主婦としてのんびり暮らす。
    高収入・高学歴・高身長も付け加えときましょうか。

    こんなのもはや漫画の中でさえ珍しい条件です。

    現実は結婚しようと思えばどちらからでも
    結婚するか。そうだね。

    こんなもんですし、家庭に入れば小町の皆様のように
    あれがいやこれがいやと不満を爆発させないようになんとか耐え忍んで
    共働きをしながら一緒にいるんです。

    あまり過剰な期待をしすぎると辛い思いをするばかりなので
    早々に現実をみて、貴方様から結婚に踏み切ったほうがよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:7281031683

    ...本文を表示

    男性がプロポーズするタイミング

    しおりをつける
    🙂
    mar
    男性がプロポーズを決意するタイミングとしては、
    ・仕事が安定し、経済的に安定している(夢を追う必要がなくなった)
    ・周りが殆ど結婚している
    ・彼女の価値が高い

    などがあるようです。
    男性は、仕事>>恋愛と考える人が多いので、仕事に対して意識が行ってるうちは結婚しないと思います。経験上の意見ですが。転勤、転職はまさにこのタイミングでしょう。
    周りが結婚してしまって、遊ぶ友達がいなくなることも一つです。勿論これだけで結婚を決意する訳ではないと思いますが。
    彼は、この上記二つは満たしてるように思えます。

    問題は、
    ・彼女の価値が高い
    ↑これが足りないことだと思います。厳しいこと言ってごめんなさい。
    貴方の価値が高いなら、謝ってる時点でプロポーズしてるかな~と思ってしまいます。。

    この一番の要因は、あなたが結婚せずに同棲のために彼のところに来てしまったことでしょう。
    これは完全に失敗だったと思います。このタイミングで結婚すべきだった。

    結婚せずに、同棲してくれる。
    これ、男性にとってはこれで充分なんですよ。結婚の疑似体験を、責任取らずにできちゃうので。
    彼女の価値は、結婚する程でも・・・ってなっちゃいますよ。遠距離は、基本、一緒に住むタイミングはイコール結婚するタイミングです。

    結婚ってまだまだ、女にとっては幸せの象徴だけど、男にとったらメリットのない制度です。
    勿論個人差はありますが、結婚に幸せと夢を抱いてるのは女性だけです。その女性のこと本気で好きだったら、彼も同じように思うでしょうが。
    男性は、少なくとも子供が小さいうちは嫁と子供を大黒柱として支えなければいけない責任があります。日本の男女観ってまだそういう考えが根強いです。

    これ以上まっても貴方の時間が勿体無いようにも思えますが、彼の結婚スイッチはまだ入ってないように思えました。

    トピ内ID:1611562194

    ...本文を表示

    どうしてそんなに受け身なの?

    しおりをつける
    🙂
    うい
    長い春ですよね。
    あなたからプロポーズしたらいいんじゃないでしょうか?
    結婚の話を具体的にするタイミングって何回かあったんじゃないかと思うんです。
    同棲する時とか。

    あと気になったのは、

    >>彼からは、お金が思うように貯まらなかったから結婚の話を出せなかったと言われました。プライド的にお金の話はしたくなかったけど、そこまで追い詰めていたのに気づけなかったから話した。ごめんと謝られました。

    同棲しているのに、お金関係の話ってしないんですか?
    お金が思うように貯まらなかったとか、それは、あなたとの同棲の中でお金を一緒にしてなかったって事?
    結婚するつもりで同棲していたら、結婚資金でこれだけ必要だから貯金していこうね!とかそういう話になってもおかしくないし、あなたからそういう話をしても良かったし。
    なんでそんなに受け身なんだろう?
    変な話、他人事みたいな。。。

    トピ内ID:1397335467

    ...本文を表示

    聞けば?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ山さん
    あなたは私と結婚する気があるのか?
    あるとしたらいつなのか?

    私は子供が欲しいのでもう結婚して欲しいんだが、あなたは現時点でする気はあるのか?

    ないならちゃんと家庭を作れる男性を探さないといけないので、いついつまでに正式な返事をくれ。


    これだけ聞けば全ては明らかになるのでは?

    トピ内ID:8166032634

    ...本文を表示

    この女性を手放したくないと思う時

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    marさんの意見に同意します。

    男性にとっては経済的安定(自信)が一番にきて、
    その次に周りの状況(友人も家庭持ち始める)、
    そして「この女性を自分の妻にしたい」という欲求、
    それらが重なった時にプロポーズになるのでは? 

    私は夫(当時30代)と付き合って数か月でプロポーズされました。
    まだ20代半ばだったので「結婚は29くらいでもいいかなあ。あと数年は自由でいたい。」と思って迷いました。
    そのまま言うと、
    「その数年で他の男に心変わりされたら困る。自分と結婚して欲しい。」と言われ、
    しぶしぶ?(笑)受け入れました。

    男性は女性を手放しなくないと思えばさっさとプロポーズしてきます。
    今のあなたには、彼にそう思わせる何かが無いのだと思います。

    もうあなたから申し込んだ方がいいのでは?
    「この人を逃したくない。手放したくない。」と今思っているのは、彼ではなくあなたの方だから。
    でないとそのうち若い女性にとられるかも。

    トピ内ID:3849704512

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    リスコ
    皆様沢山のご意見ありがとうございます。

    片膝ついて指輪をというプロポーズを経験されてる方もいて羨ましいです!

    私は地元を出たことがなかったので、他県でやっていけるのか心配で、まずは同棲ってことになりました。

    数年前から持病があり、環境の変化やストレス等でも悪化する可能性があるので、同棲当初に数ヶ月ほどの契約事務を試しにしたのを最後に、治療に専念するため仕事も更新しませんでした。

    今は、薬等の関係で今年いっぱいは子どもを作らないようにとお医者さんから言われています。。

    彼は、今は働く必要はないと行ってくれて、他県に住みに来てくれているだけで嬉しいからと、金銭面は、ほとんど彼がもってくれています。

    なので、貯金のことをいわれると強く結婚の話を私からすることが出来ませんでした。

    受け身とのご意見もありましたが、たしかにそうだと思います。

    これまで、深い話を避けて月日がすぎてしまったんだろうなと反省しています。

    とりあえず来週に通院もあるため彼の元に戻るのは確定なので、戻ってからもっとちゃんと話し合いをしたいと思います。

    トピ内ID:8758842938

    ...本文を表示

    結婚したいと思った時がプロポーズのタイミング

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    20代後半の既婚の女です。
    私は自分からプロポーズしました。
    22才(社会人になってすぐ)の時、23才(社会人2年目に入ったばかり)の彼に。

    当然ですが貯金なんて殆ど無かったし、2人の収入も決して良くはない段階での私からのプロポーズに彼は相当驚いてました。
    しかしながら、その時点で3年半の付き合いがあり、お互いのことは良く分かり合えていたと思います。

    私は彼がOKすると思ってましたし、私と彼が結婚したら私達は生涯幸せな夫婦になる!と確信してました。
    彼は驚きつつも二つ返事でOKしてくれ、「じゃ、今から頑張って結婚資金を貯めないとだ!」と。
    そして、その1年後には結婚しました。

    1年頑張っても資金は不十分でしたが、式の費用は2人で貯めた貯金+ご祝儀で何とか払えました。
    貯金は底を突き、安アパートからのスタートでしたが、メチャクチャ幸せでした。
    私も彼も「お金なんて働けば何とでもなる!」と思ってましたから、ゼロからのスタートに何の不安も無く、逆に楽しかったですよ。

    プロポーズをしたタイミングは単純に「彼と結婚したい!」と思った時です。

    こんな私からすると「彼はいつプロポーズしてくれるんだろう?」「私はいつまで待てばいいの?」と受け身の姿勢で待ち続ける女性が不思議でなりません。
    結婚したいなら自分からプロポーズすれば良いのに。

    自分が結婚したいと思った時にプロポーズをして、結婚したいと思った時期に花嫁となった私は、その日、誰よりも幸せな花嫁だったと思っています。
    もちろん、今は毎日がとても幸せです。

    自分の幸せは自分で手に入れようよ。
    ひたすら受け身でいつまでも待つことしかしないことによって、タイミングを逃しているとは思わない?

    10年も待ち続けるのみだったトピ主さん、それでいいの??
    そうしているうちに30代半ばになってしまったのに、まだ受け身を続ける気?

    トピ内ID:0521900411

    ...本文を表示

    自分の都合ばっかりだな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    言えることは、様々な事情があるにせよタイミングを逃したことでしょうね。

    トピ主さんのケース(事情と立ち振る舞い)は
    少なくても一般的なケースを他人に聞いてもほぼ無価値だと思いますよ。

    結婚と言うのは人生の転機ですから、自分が将来の責任を負える状況がないと
    プロポーズなんて出来ません。交際とか同棲なんてものは将来を見据える準備は
    あったとしても、精々近い将来だけ考えればよい形。
    例えばですが、賃貸住宅なら次の更新時期までいけば「どうする?」がある。
    そのまま住み続けるか、転居するか、だったら2人の関係はどうする?
    となるわけですよ。

    まあ結婚のタイミングとしては、住む都市が変わる共同生活をしたのに
    その際に婚約以上の話にならなかった時点で良い関係にはなれなかっただけです。

    持病だ彼の仕事がとかでズルズルと続いた関係なんですよ。
    ましては『どうして地元と行き来』をしているのでしょうか?

    もうさ、地元を離れるのが不安とかいい加減にしてくれよ。
    結局は持病もあって仕事も辞めたなら、
    仕事を辞めてでもついていく覚悟も希薄だったんでしょ?

    どこに住んでも地元を離れる不安以外、デメリットがない。
    でも覚悟も無いから、何度も地元に戻って過ごすようなトピ主さん。

    どこまで自分の都合ばかりなんでしょうか?

    彼の立場で考えれば、子供が出来たら籍を入れるって話になりそうだ。
    だって、地元に帰るのも控えて彼のところでずっと生活することもしてない。

    良くて子作りが可能になったときでしょうが、
    それ以前にもう地元から離れないとダメだよ。

    悪いけど、トピ主さんの行動がプロポーズを躊躇うようなものにしか感じません。

    それなのにトピタイのような彼の問題のような思考ですからね。
    もし私が彼の友人で相談を受けたら、
    『今のままなら結婚しないほうが良いと思うけど』って助言する。

    トピ内ID:5709474366

    ...本文を表示

    年度替わり前

    しおりをつける
    blank
    うさ
    夫はそれまで独身寮でしたが
    「転勤の直前でないと社宅が取れない。」
    という訳が分からない理由で独身では入居できない社宅に
    「申し込んだから!」
    と言われました。

    おそらく彼は遠距離になる時、ついてきて欲しかったと思います。
    それが結婚のタイミングだったと思います。

    トピ内ID:8737671096

    ...本文を表示

    待っている段階ではないです

    しおりをつける
    🙂
    南華
    10年もの付き合いならば、

    充分、遅すぎますよ。

    タイミングなどと、
    のんきな事を言っている場合じゃないです。

    彼が言わなかったら、
    あなたから行動を起こす事です。
    (当方の感じではもう遅すぎじゃないかな)

    トピ内ID:4119263396

    ...本文を表示

    10年付き合っているなら

    しおりをつける
    😑
    匿名
    タイミングなんてとうに過ぎてる、
    自分から仕掛けないと駄目かと。

    脅迫?責任とって結婚してね、
    くらい可愛いく言って、
    結婚してもらいましょう。

    彼だって、トピ主と別れたら後がないかもしれない、
    そういうことを印象づけると良いようですよ。

    トピ内ID:6342363323

    ...本文を表示

    病気と

    しおりをつける
    😑
    匿名
    今は働いていないのですね。

    殆ど彼がお金を負担している。
    このケースだと強く言えないかもしれないですね。

    病気で子どもも作るなと言われるほどですか。

    彼としても結婚していないのに、
    あなたを養っている状態なんですね。

    まあ別れる気は無いようですから、
    あなたの病状が快方に向かってから
    と考えているかもしれませんね。

    あくまでトピ主も働いていると思ったので
    結婚を騒ぐのは今の状態ではやめた方が良いかも。

    病状が良くなったら結婚してくれる?
    くらいに留めた方が良いかも知れませんね。

    トピ内ID:6342363323

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🐤
    にわちゃん
     一回目は…「そろそろ、まわりが結婚しろってうるさくて」みたいな感じで…照れてはっきり言えなかったんだと思います。(お互い20代半ば)

     二回目(死別後)は、40代で、やはりそのようなことをやんわりと言われましたが、娘がいたので、娘が成人後、結婚しました。

     私個人の意見ですが…長過ぎる春は、あまりよくないと思っています。
    学生とか、仕事のことなど、なにか特別な事情がない限り交際2年から3年での結婚がよいかと…。(まわりをみても、それぐらいが多かったです)

     なので、娘の彼が同棲の許可を求めてきたときには…「一年ぐらい経ったら関係をはっきりさせてね。ずるずると同棲はしないでね」とやんわりと言いました…一年後、結婚しました。

     結婚は勢いとか、タイミングとか言いますよね…。

     トピ主さんは、持病など、いろいろ事情があるようですが…優しい彼のようですね。
     お金のことは、なんとかなります。
    そのことを彼に伝えて…二人で幸せな家庭を築かれることを祈っています。




     

     

    トピ内ID:1121541546

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    男の立場からしたら、彼があなたといるのは義務感と思います
    10年付き合った責任感だけかと

    男性からの本音を言うと、結婚を今まで積極的でなかった女性
    なのに女性が体調不良で仕事を辞めて、そのタイミングで出産の意欲が高まったと
    言われ、急に結婚の話をされても
    「将来が不安になって金銭的な面倒を見て欲しいだけなのだろうな」
    としか思いません

    正直、結婚に対しての明るいイメージが持てないです
    病気のあなた、ほぼ自分だけが背負うお金、結婚に対して責められる事

    私だったら…
    無責任なようですが、なんとか結婚しなくて済む方法を考える、のが本音です

    彼は私と違って無責任でなかったらいいですね

    トピ内ID:9845033463

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま
    この状況で結婚したいと思える男性っているんだろうか?

    結婚したいと願っているなら既に結婚をしているんじゃないかな?

    彼としては結婚は無理だという結論になっているように感じる。

    トピ主さんを背負うだけの結婚に意味を見出すことは難しい様子を感じる。

    プロポーズのタイミングではなく、そもそもプロポーズをする気がないとしか思えない。

    トピ主さんは結婚してしまえば彼に庇護下に入れば良いけど、彼はトピ主さんを背負っていかなければならない。

    そもそも受け身とかタイミングの話ではないと思うよ。

    トピ内ID:9352899569

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