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    思いやりのない彼氏との結婚

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    🐧
    わたあめ
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    初めて相談させていただきます。宜しくお願いします。

    私30歳、彼29歳。同級生の彼氏と1年3か月交際しています。

    元々、大学生の時に交際していた元彼なのである程度の性格は把握していましたが、
    最近になり、結婚の話が出始めてからここまで思いやりのない人なのかと気づかされました。

    私は都内に実家があり、自営業なので実家でずっと仕事をするつもりです。
    彼は地方公務員で千葉に実家があり千葉市で雇われています。
    共に実家暮らしなので、結婚を前提に同棲をするつもりですが、住む場所に揉めました。

    彼は千葉市から出たくないという事と自分の実家に土地(同居はしない)があるから、ゆくゆくはそこに住む事を条件としています。
    私は千葉市に住む事も良いし、彼の実家の土地に住む事も承知しています。

    なので、最初は千葉市から出ない範囲で通勤に便利な東京よりに住みたいと提案しました。
    しかし、彼の中では千葉市に住む=自分の地元に住む。という考えだったようで私の意見は全く聞いてもらえませんでした。
    私的には、ゆくゆくは彼の地元に住むのだし、家を買うわけではなく賃貸なのだから、最初は少しでも通勤に便利な所が良いのですが、彼は地元から出る気はないようです。

    地元に住めるならば私も地元に住みたいのが本音ですが、結婚は妥協や意見のすり合わせが必要だと思うので、千葉市に住む事に合意してます。

    彼に何故、地元が良いか聞いても、「うまく説明できない」「実家に近いからとかじゃない」というような、濁す言い方しかしません。

    私に少しでも歩み寄る考えた方は出来ないのか聞いても、地元に住めないならば結婚はしない方が良いという始末です。

    やはり結婚は考え直すべきなのでしょうか。
    それとも、そうゆう性格の人だと割り切るべきでしょうか。

    みなさんのご意見、お聞かせいただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0500726901

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    これ

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    blank
    くま
    思いやりは関係ないと思うよ。

    要するに、トピ主さんとの結婚よりも結婚して地元に住むことを優先したいということ。
    地元で結婚生活を送りたいということが彼の結婚観なら仕方がない。

    現に、それが叶わないなら結婚しないということも明言しているんだから。

    これ、彼もトピ主さんが賛同をしないならお別れでもいいくらいに考えているんだと思う。

    トピ主さんについてはどっちでもいいと思う。
    ただ、彼にはそこまで地元にこだわるなら地元で奥さんを探しなよって言うかな。

    トピ内ID:9893180221

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    善意のサプライズ等でなく言葉を濁すのは根本に悪意があります

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    あー、それは、ちょっと考えた方が良いかも。

    こういう男性がはっきりした理由を言わずに頑として譲らない時は「強要はしたいけど理由を言ったら一発アウト」な場合と思った方が良いです。
    不倫してて離婚したいけど離婚理由をごまかそうとする男性とか考えるとわかりやすいでしょ?
    今回のケースでありがちななのは「結婚後のなし崩し同居」が彼的に決定事項になってるとかかもしれませんね。

    言葉を濁すというのはそれを言ったらマズイというのを十分に理解しているという事です。思いを伝えきれていないのではなく相手に同意されないのを分かって隠している。
    つまり、自分に都合の良い結果を得る為なら何より大切な筈の婚約者を騙して良いという意識を持っている。こう言ってはなんですが、彼は自分自身以外は誰も愛していないタイプじゃないですかね。

    トピ内ID:9483632112

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    地元大好きな人は、そうみたいよ

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    🙂
    アラポテト
    >彼に何故、地元が良いか聞いても、「うまく説明できない」「実家に近いからとかじゃない」というような、濁す言い方しかしません。

    職場の同僚(女性)が、親が過干渉だから、実家を出る!と言うので、さぞかし実家から離れた所に賃貸を借りるのかと思えば、最寄り駅は同じで、実家から歩いて10分程度の距離でした。

    それで、土日祝は親が弁当持って遊びにくるとこぼすので、「どうして、そんなに地元が良いの?通勤に便利な駅(急行が停まる数駅隣か、ターミナル駅)にすれば良かったじゃない」と言ってみたのです。

    彼女は、近所に友人(中高時代)が住んでいるし、馴染みの公園とかスーパーとか商店街とか、生活圏は変えたくない!と言うんですよ。
    結婚しても、その辺りにマンションを買ったみたいです(旦那さんは他県民)。

    彼女も、最初は「うまく説明出来ない」と言ってました。
    色々質問の角度を変えたら、上記のような回答が出てきたんですけど。
    (良くランチしてたので、話題に出てた)
    彼氏さんも、そんな感じでは?

    思い出せば、私が就活していた時も、地元を離れずに実家から通いたいと考える人が、男女問わず案外多くて。
    就職後に、Uターンする人もチラホラいたし。

    トピ主さんは「一時的だよ?後で帰れば良いじゃない」と思うにしても、地元ラブな人達は、帰巣本能なのかしら、もう本能レベルで、その土地から離れられないので、歩み寄るとか、そういうのは入り込む余地がないみたいですよ。

    トピ内ID:6271516967

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    あなたよりも大事なのが「地元に住むこと」

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    🙂
    はじめくん
    「君と結婚するためなら地元を離れてもいい」ではなく、
    「地元に住めないならば結婚はしない方が良い」というのなら、あなたと結婚するよりも地元に住む方が重要なのでしょう。

    「実家に近いからとかじゃない」と言うことは、地元の人間関係が大事?
    それとも本当は実家が大好き?

    うまく説明できなくても、あなたよりも「地元に関する事情」が最優先なのでしょう。
    彼は地元で結婚相手を探す方が良いのではないのでしょうか?

    トピ内ID:6419890070

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    思いやりのない結婚生活が待っている。

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    🙂
    男性目線
    将来は敷地内同居をするという事ですよね。
    確かに同居よりはマシですが義両親とかなり近い距離で付き合う事になります。

    ご主人が地元を離れたくないのはおそらく実家から離れたくない・・というか離れるなと彼の両親から言われているのだと思います。
    両親の希望は敷地内同居ですからね。
    地元に住めないならば結婚はしない方が良いというのはそういう事なんだと思います。
    両親からの結婚の許可が出ない。
    彼にとってこれが一番大きいのだと思います。
    だから彼は将来トピ主さんの味方にはなりません。
    そんな状態で義両親と目と鼻の先で付き合っていくほどトピ主さんは対応能力に秀でているのですか?

    もちろん私の勘違いの可能性だって十分にあるので結婚を考え直せとは言いません。
    ただ今住む場所くらいトピ主さんの意見を通せるように頑張りませんか?
    彼が別れをカ-ドに使ってくるならトピ主さんも同じくカ-ドとして使う。
    トピ主さんは彼に結婚をして頂く。
    そんな関係でいいのですか?
    そうならない為の正念場ですよ。

    >それとも、そうゆう性格の人だと割り切るべきでしょうか。

    そもそも思いやりがないが問題なので割り切った所でキツイのは変わらないですよ。

    トピ内ID:2745810834

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    タイトルが理解できない

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    🙂
    おば
    なぜ、地元に住みたい彼が’思いやりがない’となるんでしょう?

    彼があなたの思い通りにならないから
    彼が思いやりがない、という結論自体が突飛すぎませんか?



    彼は、地元に住んででくれる人と結婚したいんでしょう
    彼は条件は出している、
    あなたは結婚しないを選択もできるのです

    思いやりがないと言い切れるような彼となぜ結婚したいの?

    トピ内ID:2907919657

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    その年齢で

    しおりをつける
    🐱
    toku
    問題を解決する能力が無いのか?
    トピ主との結婚を本当は望んでいないのか?

    本当に彼はトピ主と結婚したいと思っているのでしょうか?

    結婚は考え直したほうが良いと思います。
    最低でも問題解決能力(まともな話合い)が出来る人としないと大変ですよ。
    彼って幼すぎませんか?

    トピ内ID:7366642954

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    大切なのは地元でなく実家

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    😠
    正偽の味方
    地元と言えば範囲は広いですが、
    彼の言う地元とは実家からスープの冷めない距離、
    すなわち気軽に実家に寄れるところを指すのでしょう。

    そして精神的にも実家家族とは離れられないのではないですか。

    下手すると親離れできない彼氏かも。
    同棲、結婚は彼の行動を良く確かめてからが良いでしょう。

    トピ内ID:9553894865

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    考え直したほうがいい

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    💔
    ななお
    彼は、何一つ譲歩していない。
    彼は、トピ主さんと本当に結婚したいのでしょうか。
    試しに、別れたいと言ってみてください。
    どうしてもトピ主さんを離したくないのなら、考え直してくれるはず。
    ちなみに、私も過去に同じような経験があります。
    相手は何一つ譲歩なしで、結局お別れしました。

    トピ内ID:7537330757

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    危険に臭いが!

    しおりをつける
    カマンベール
    一生、親の近くにいたいのでは?

    今は同居しないと言っていますが、結婚したら掌を返したように、同居!って言われるかもね。

    小町の相談にも、結婚前は同居しないとはっきり約束していたのに、結婚後は夫と義両親がタッグを組んで同居を強制って、ありますよ。

    だってお金もったいないし、長男だし、子ども産まれても面倒見てもらえるし、いい事づくめじゃん!むしろなんでイヤなの?みたいな感じ。

    ありうるとおもいませんか?

    トピ内ID:9863822901

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    結婚しても衝突して離婚しそう

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    🐱
    たまこ
    彼氏さんは結婚後、女は嫁ぎ先に合わせて当然という感覚なんだと思います。
    夫婦二人の幸せを考えて生活を考えていくことは難しいでしょう。
    地元の公務員に採用されて、土地もあるということは千葉で家柄が良い
    お宅なのではないですか?だとしたら、彼氏さんのような感覚に育っても
    周囲からの影響もありますし、彼氏さんを責めることは出来ないですね。
    やはり、そういう感覚と結婚観の人ということです。
    一方でトピ主さんも都内で実家のが家業を手伝ってやっていけるくらいだから
    同じく、実家に恵まれてそうですね。トピ主さんが家業に興味がないなら
    別ですが、ずっと継続したいなら、実家の近くに住める相手を選んだほうが
    将来ストレスなくいいと思います。おそらく、今のお相手と一緒になったら
    実家の仕事どころではなくなりそうです。義親さんとの関係も出てきます。
    親戚付き合いも濃そうですしね。何かと嫁が呼び出されます。
    一番、気になる点は過去に一度別れていることです。その時、なぜ
    別れることを決意したのか、よーく思い出してほしい。
    これを機会にトピ主さんの家庭環境の自覚と、結婚するとはどういうことかの学習。
    二人の幸せを共に考えて生きてくれる相手探しなど
    じっくり自分の望みとは何か考えてみてほしいです。

    <地元に住めないならば結婚はしない方が良いという始末です。
    彼氏さんも本音はまだ結婚したくないのかもしれません。

    地方から出てきて、東京なら住む場所はこだわらない、オフィスには
    週一行く程度でいいなんてお仕事の男性もいます。
    今、焦ることはないと。

    あと、女の立場の防衛の一つとして自分の言うことを聞いてくれない相手とは
    付き合わないようにするというのがあります。
    理由は結婚後は何かと男性側に合わせる機会が増えてしまうので
    女の言うことを聞かない相手との暮らしは苦労が多いんです。

    トピ内ID:6302196511

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    要検討だね

    しおりをつける
    🐴
    大分
    絶対に考え直した方がいいです。
    彼が実家の敷地内に家を建てたいというのは、彼の意見であり、彼のご両親の意見ですよ。
    簡単に了承しちゃいけない。あなたは、あなた自身の考えを優先すべき。
    最初から歩み寄れない人と結婚して、どうして幸せになれますか。

    結婚前にわかってよかった。きっぱり諦めて、ちゃんとあなたを幸せにしてくれる人を探してください。絶対に見つかります。

    トピ内ID:1878783162

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    譲れないところはトピ主さんが折れるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    豆腐の味噌汁
    住む場所に拘る人と拘らない人が彼と
    結婚すれば、上手くいくのだろうと思います。

    住む場所を譲れない彼との結婚は
    トピ主さんが合わせるしかないのではありませんか。

    地元から離れたくない・・

    トピ主さんとの結婚を望んでいるのだとしたら譲歩もあるのではないかと思いますが、
    彼はトピ主さんとの結婚より、まず住むところが大事。

    思いやりは感じられません。

    トピ内ID:6462096060

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    わたあめ
    私の話を親身になって考え、回答していただいてありがとうございます。
    皆さんの回答を読ませて頂いて、とても参考になり、私自身、決意しなくてはならないと思いました。
    明日、彼と会います。
    その時にまた話をする事になりました。
    皆さんが回答して頂いた考えを取り入れながら、また彼氏に話をしてみようと思います。

    補足になりますが、
    彼は長男ではなく、男三人兄弟の次男です。
    長男は他県で働いているため、地元に戻ることはないと思います。
    弟は結婚するようなタイプではないように思います。なので、彼に頼りたいと彼の両親は思っているのではないかと思います。
    その事も、彼の実家でどのような話になっているのかを確認したいと思います。
    また、私と結婚したいのか、彼の意見を全て受け入れるような女性と結婚したいのかを確認したいと思います。

    後日、またご報告させて頂きます。
    回答して下さった皆様、ありがとうございます。

    トピ内ID:1616745766

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    ありがとうございます。 トピ主

    しおりをつける
    🐧
    わたあめ
    昨日、彼に会い再び話す事が出来ました。
    私の伝え方が悪かったのか、彼の中で色々誤解していた部分があったようです。
    彼の中では、私が彼の地元に来ることが出来ないのに結婚する覚悟があるのか、疑問に思っていた事と、私が彼の話を聞かないで地元に住むのは出来ないと頑なだった為、「地元に住めないならば結婚はしない方が良い」と言ったようです。

    また、私が通勤を理由に住みたくない言っている様な気がして嫌だったようです。

    なので、彼にもう一度誤解がないように話をしました。私は彼の地元に住む事が嫌なのではない事と、覚悟は最初からしているので覚悟の問題ではない事を。

    ただ、慣れない土地に住むストレスと通勤電車でのストレスがかかると思うので、
    せめて生活に慣れるまでは、少しでも通勤のストレスを減らしたい事を伝えました。

    話し合った結果、彼も他に住む事を考えてくれるようなので、もう少し様子を見ながら付き合っていきたいと思います。

    話を読んで下さった方、レスをして下さった、本当にありがとうございました。
    皆様から頂いた言葉を頭に入れ、慎重に交際していきたいと思います。

    トピ内ID:0500726901

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